может все будет гуд

instagram: k_milevski

twitter: Ilona Kravchenko

America, Bulgaria, Ukraine

follow up ;)

Вы не поймите неправильно, я ни в чем не обвиняю конкретно вас, русский народ. Но с этими словами полностью согласна!

Виктор Трегубов:

" Не так омерзительна российская кровавость, как российская брехливость.

Сбили самолет. Почти триста человек. Восемьдесят детей.
И побежали врать. Шу-шу-шу-шу.

" Если это пассажирский самолет, то сбили его точно не мы!". "Ну и что, что мы только что хвастались? Это мы про другой самолет говорили!". "Это его украинский штурмовик сбил! Очевидцы видели! А мы его потом сбили!".

И залаяли гиены. Ав-вав-вав-ау!

" Ну да, ну, с очевидцами мы, наверное, погорячились, высота-то десять километров. Но это точно украинский штурмовик! "
Хор голосов диванных патриотов - даааа! И пофиг, что у единственной модели украинских штурмовиков боевой потолок в пять километров.

" Это хохлы, они уже когда-то случайно самолет сбивали!".
Врут. Знают, что врут. Гордятся собой! Это не вранье, это патриотизм! Все для фронта, все для победы! Свалил массовое убийство на хохлов - помог Родине! Ври быстрее, ври сильнее, ври талантливее!

" Это они в наш первый борт целились!" (а, чуваки, каково я загнул! учитесь!) "Это они Путина убить хотели! Супостаты! Да не вышло!".
Знают, что эта чушь раскроется буквально завтра, если не к вечеру. Но уже рефлекс. Врать! Врать! Врать! Это не мы! Мы хорошие! Это не наши ополченцы! Они бы не смогли! Да и вообще, мы им не помогаем! Только сочувствуем! А хохлы Путина хотели убить!
Врать. Врать. Врать. Профессионалы. Конвеер. Врать с упоением, врать и гордиться собой.

И Путин звонит Обаме. И быстро-обеспокоенно начитывает ему информацию российских диспетчеров.

Сам царь врать изволят. На высшем уровне. Ну как патриотам не поддержать.

Вот это, Россия, тебя и убъет.

Не то, что ты кровожадная. Мало ли кровожадных.

Не то, что тебя ненавидят все, кому довелось иметь с тобой дело по-настоящему. Слабые боятся, а сильные брезгуют, так что ненависть во многом втуне.

Тебя погубит именно то, что вранье слишком глубоко въелось в твою структуру, из костыля став протезом. Ты не выживешь без него. Забери из тебя вранье - тебе хана.

А вранье не может длиться вечно. У него срок годности немногим дольше, чем у советских ядерных боеголовок. Рано или поздно оно посыпется.

И ты посыпешься вместе с ним."

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

25 - морально

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Я всегда руководствуюсь тем, что хуже так и не попробовать и честно говоря, когда я вижу конечный результат – лучше бы я даже не начинала. Поэтому для меня хуже потерпеть неудачу чем так и не попробовать. Да, знать, что все могло быть иначе ЕСЛИ БЫ я попробовала БЫ конечно сложно, но приходить в себя после поражения для меня намного сложнее.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Потому что это единственный способ выжить.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Дел, если завершена.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Избавиться от всех болезней дабы люди были вечно здоровы.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Творческая

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Я делаю то, во что верю.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

Сократила была количество лет утраченных на учебу.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

Процентов на 60, если не меньше

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

Сделать вещи правильно!

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

Возражу, но свое мнение о человеке никому навязывать не стану.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

Цени родителей

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Да

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Да

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

Чем другие мои знакомые люди, наверное заканчиваю отношения. Нет людей в моем кругу знакомых которые бы были так зациклены на том, что бы расставить точки, разложить все по полочкам, все отношения, сделать все правильно и красиво. Я такая одна.

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Ведь счастье это индивидуальное понятие для каждого. Так и получается J

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

Я хотела провести ночь в компании друзей, или определенного человека на пляже, у костра, расслабляясь и получая удовольствия от проведенного времени. Это же так круто! А все что я слышала в ответ на – а давайте? Это типо что за глупости или нахуй оно надо. Отсутствие людей которые смогли бы и хотели бы меня и останавливает

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

Да!!!

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

Швеция, Нидерланды, Италия. Возможно Америка. Потому что эти страны стоят переезда.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Когда была маленькая – всегда J

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Нервным гением. Я уже околоразновидность: \

22. Почему вы — это вы?

Я – Кравченко. Или просто крава. Я параноик, я себя постоянно накручиваю, я всегда ищу подвох в любых действиях окружающих потому что не верю что в моей жизни что-то может быть просто, что счастье может так просто ко мне прийти. Смешно звучит, но это правда. Я чувствую, что принадлежу совершенно другому месту. Это не мое, все это не мое. Этот город – это не мое. Я экстраверт, и ищу себе подобных. С ними проще. У меня такое ощущение что мой родной язык не русский, а английский. Мне намного проще выражать свои эмоции и чувства, мысли на английском. Я часто не понимаю поведение дорогих мне людей, чаще причины их ухода, потому что они ВСЕГДА уходят. И это возвращает меня к первому пункту – я параноик, скорее всего по этой самой причине. Я люблю большие компании, громкие тусы но только если люди, присутствующие там, дополняют друг друга, стоят друг друга, а не просто компания с одним общим интересом – побухать. Ну как бы wretched, pathetic движ, не мое. Иногда мне кажется что я – сплошное разочарование и вообще, откуда я такая нарисовалась? Мне столько людей говорят о том какая я, восхищаються мной, "ты такая уверенная в себе, ты такая умная, ты такая молодец" а так чтоб минимально вам описать ход своих мыслей - I feel like I am the worst so I always act like I am the best. Вот и весь мой секрет. Я чувствую что совсем не стою, ничего не стою, никого не стою, и после всех поступков, после каждого человека который говорил одно, а делал другое, после каждого кто ушел, кто не захотел бороться, кто не захотел остаться я чувствую себя только хуже и хуже и хуже. И все проходит, я ни по ком не скучаю, кто ушел - тот больше нам не нужен, я не спорю. НО отпечаток оставляет каждый. Еще пару человек и я совсем сломаюсь, а мне же только 17 лет, это даже звучит смешно. В кого я такая не знаю. Почему от меня всегда одни проблемы, со мной всегда одни драмы? Наверное потому что ЭТО Я! Вот и ответ на вопрос.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

Конечно

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

Жить рядом но мы перестанем общаться. Это вообще аут полный.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

За то, как я живу. Спасибо родителям.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Потерять все прошлые.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

Можно

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

Да, недавно) )) )

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Помню, и не умеет J

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

Да у меня все воспоминания о детстве счастливые. Самое это наверное летний лагерь. Или когда папа приезжал с рейсов, с Италии и привозил коробку чупа чупсов и принглс

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

Проведенное время с некоторыми людьми. And with you I feel again.

32. Если не сейчас, то когда?

СЕЙЧАС!

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

Проделанную работу на данный момент

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

Было

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Человеческая сущность

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

В некоторых случаях

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

Нет

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

Мало работы

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

Сегодняшний нет, а иногда просто так бывает

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

В октябре, после встречи с флексами в Харькове

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

Леру

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Да, это что-то новое

43. В чем разница между жизнью и существованием?

Жизнь полна эмоций, событий, интересных и ярких моментов, плохих либо хороших, неважно, главное – что-то происходит, ты где-то как-то с кем-то. А существование это просыпаться утром и засыпать вечером, не делая ничего полезного, без обмена информации или эмоций с другими людьми. Постоянное одиночество ведь и есть существование.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

Когда от родителей съеду, pathetic звучит, я в курсе: /

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Потому что потом больно, потому что не хочется что бы было больно, хочется простого человеческого счастья, хочется что бы все было хорошо

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

Выражать свои чувства и эмоции по другому

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

Когда плачу, когда засыпаю, когда много думаю, когда рядом с человеком который заставляет меня чувствовать себя так. И в мае, и в июне, и часто замечаю.

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

Я люблю хорошую компанию, разговоры о своем, или свой дом в одиночестве, атмосферный отдых. Да, я этим и наслаждалась последние два дня

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

Не смогу

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Решения я принимаю сама, но некоторые, чаще мелочные, мне принять самой тяжело. Я часто сомневаюсь в себе, в своих силах и правильности решения поэтому звоню всем, кому знаю, что могу позвонить и спрашиваю что делать. В конце концов решение я принимаю сама, но перед этим мне нужно выслушать человек пять, что бы на это решится. Правда, как я уже сказала, это чаще всего мелочные решения. Если дело о чем-то серьезном, я и не нуждаюсь в чей-то помощи. Странно что не наоборот, но это так.

ты ничего мне, правда, не обещал.
и непонятно, кем мы друг другу будем.
искоренив привязанности к вещам - будто назло,
теперь прикипаю к людям.

детская жажда внимания и тепла
гложет неистово вне временных промежутков.
я бы тебя три тысячи раз ждала,
- если бы ты возвращаться умел не в шутку.

что мы имеем
опыт, закалку, сталь.
пару стихов, апофеозный кризис.
все ничего. мне ничего не жаль.
лишь бы ты смог.
выкипел.
выждал.
вырос.

С Наступающим 2014 всех!

Для меня 2013 был замечательным, действительно одним из самых лучших в моей жизни, и принес мне много удовольствия. Я поняла что я могу. Я поняла что я лидер, я победитель, и это пожалуй самый важный урок который мне преподнес этот год. Было много чего, опять же, много людей утеряно но еще больше приобретено. Я привыкла говорить - мои всегда со мной. Так оно и есть. Мои всегда со мной. Пришло время подвести итоги !

1. Ссылка года: Twitter. Второй год подряд, и я думаю не последний. https://twitter.com/IlonaKravchenko

2. Фильм года: : Les Miserables, Форсаж 6, Великий Гэтсби, И вспыхнет пламя.

3. Сериал года: Их несколько. Декстер, Никита и определенно Царство!!!

4. Интерес года: Лиам? Да, Лиам.

5. Открытие года: Моя человеческая натура. Начала понимать к чему мне нужно стремиться и чего нужно опасаться.

6. Событие года: проведенная неделя в Чикаго

7. Исполнитель года: the neighbourhood, boyce avenue, imagine dragons, james arthur, macklemore

8. Песня года: AWOLNATION - Sail, macklemore - thrift shop, cant hold us, the neighbourhood - sweather weather

9. Книга года: To kill a mockingbird by Harper Lee

10. Вывод года: 1) Человек из крайности в крайность, нужно быть осторожнее по отношению к своим чувствам.

2) Появилась цель всей моей жизни. Причем, я четко ее вижу, со всеми деталями и мелочами. 2013 - моя первая ступень, а 2014 станет второй, и главное, не менее успешной :)

3) В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!

Такие вот дела. Спасибо 2013, спасибо за все! Столько уроков за один год я еще никогда не выносила. А найкраще ще попереду!

Установка на следущий год:

I am a champion, and you are going to hear me ROAR!

2014 - BE GOOD TO ME !

Сегодня утром решила, что нужно что-то менять. Конечно, ничего глобального но я снова открыла фотошоп, и снова начала заниматься своим давно-забытым но таким любимым творчеством. Как результат - новая тема на вьюи. Какое настроение, такая и тема, скоро ведь осень.

Вообще стала замечать что ко мне все чаще приходит вдохновение. Я как-будто снова оживаю. Хочеться что-то делать, с кем-то встречаться, о чем-то говорить и осущеставлять то, о чем раньше мы только говорили. Может и до итальянского таким образом дойду ;) Не знаю что/кто/как являеться тому причиной, но я безумно этому рада.

Всем добра котики :)

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Социально хитрый:искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, искуственный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

теперь знаю что писать в графу "о себе"

Вчера заснула ближе к шести утра. Почему зачем и как - не знаю сама. Бывают у меня дни когда ну никак не хочется, обычная бессонница. Сидела себе на подоконнике, читала стихотворения, любимого моего Есенина. Как-то это меня всегда успокаивает. Наблюдая рассвет, задумалась о разных мелочах, самых простых, обыденных вещах, которые в обычные "мои занятые дни" меня совсем не волнуют. Например о том, что у моего папы нереально красивые, ярко голубые глаза. Пыталась вспомнить как он выглядел когда я была маленькая. Помню только то, что когда он уезжал мне было 3 а когда приезжал я уже задувала свечи и наслаждалась праздничным тортом, с циферкой 5 по-середине. Помню как месяцами спрашивала у мамы "а когда папа приедет???" и когда я наконец-то слышала в ответ самую заветную фразу "сегодня" я весь день рисовала для него рисунки, складывала игрушки по полочкам дабы показать ему какая я у него умница, и какие у меня красивые игрушки. Мама же за его отсутствие успела прикупить мне нового мишку, кошечку и куклу барби. А к барби еще шел кухонный столик и Кен, конечно же. Такой тонкий намек. Машину например с Кеном в подарок ты не купишь, или Гостинную с большим телевизором и кучей гаджетов - такого тоже нет. С Кеном только кухню. А я по доброте своей, уже тогда, в пять лет, готовила своему Кену борщи и гладила рубашки. Но это, как я стала все чаще говорить, уже совсем другая история :) Так вот, весь день у меня обычно уходил на приготовления, ведь папа чаще всего приезжал ночью, когда в час - когда в три. Я изо всех сил кричала и сопротивлялась, доказывала маме что Я УЖЕ ВЗРОСЛАЯ И СПАТЬ НЕ ПОЙДУ!! Я БУДУ ЖДАТЬ ПАПУ! Но с первым же разрешением не спать, я доказала обратное, и заснула сразу после родного Домовуши. Помню как мама будила меня ночью, как мы ехали к папиной машине и вот, момент истинны. Я вижу как папочка выходит из этого громадного (для меня на то время) грузовика и я вижу его улыбку. Я бегу к нему, он берет меня на руки и как обычно говорит: " Доця, а ты чего еще не спишь?" А я как только он меня отпустит, не сказав ни слова, бегу к его сумкам. Зачем? Конечно же в поиске подарков в виде целой коробки(!!!) чупа чупсов, или же коробки Принглс, из далеко-сказочной Италии. Мама мне их всегда запрещала, это же чипсы, вредно. А я говорила: " Мам, ну они же настоящие!Они же не русские, они из Италии! Значит можно!" и мне разрешали взять одну или две. Вот это было мое самое большое детское счастье.

После таково флешбека из прошлого, я решила все таки лечь и постараться заснуть, в этот раз думая о людях, которые занимают хоть какое-то место в моей жизни.Таких конечно же много, но выделить вчера смогла я нескольких. Как я сказала ранее, заснула я около шести. Впервые за очень долгое время мне приснился сон, и я его запомнила. Всегда была уверенав том, что сны о чем-то говорят: толи о несбывшихся мечтах, желаниях толи о том что болит, где ноет, а как вариант, о том что нас пугает и настораживает. Возможно я права, возможно нет, но для меня факт остается фактом - я не хотела просыпаться. Вот почему нельзя просто взять и остаться там? Или хотя бы перенести некоторые моменты в реальность? Жизнь бы была намного проще, по-крайне мере, у меня. Проснулась я около 9 и знаете, это то самое чувство, когда приснится что-нибудь и ты сидишь с утра, концентрируешься, стараясь вспомнить что же там произошло, откуда взялось это ощущение счастья и почему так хочется закрыть глаза и снова спряться в это умиротворение, рай для души и сердца, как сказала бы моя дорогая Энди. Вот я вроде бы сижу, excited, интересно же что чувствовала, что представляла. А когда вспоминаешь те самые маленькие детали которые делают его таким счастливым - сидишь в ступоре, не зная что сказать. И думаешь: зачем мне это снилось? Вчерашнее "это" можно поделить на две части - море, и маленький список людей, наши взаимоотношения, и что более, мое яркое видение того какими они должны быть, ну и собственно вторая часть - меня орестовали за незаконной сбыт секретной информации компании IKON из свеже-просмотренного мною фильма Паранойя. Но суть не в этом, такому концу я просто улыбнулась. Суть в том, что такие сны в конце концов приносят мне только негативные эмоции. Мучительные такие сны. "Сны в которых хочется остаться", но дороги туда нет, и я более чем уверена, что никогда такого шанса у меня не будет.

Хотя никогда не говори никогда, правда же? Конечно, правда. "А как же я? А я, мой друг, уже привыкла. Я как всегда все оставляю на потом" - Это так, скажем соу рэндом, жизненное.Сейчас сижу и выбираю песни, чего бы такого нового найти и послушать, отвлечься и получить удовольствие. Если говорить о моих музыкальных вкусах, я не скажу что слушаю что-то определенное, но все же фавориты есть. Последним ударом для меня стало то, что из-за своего ушиба я не могу танцевать еще как минимум две недели. Ну как, танцевать то я могу. Но не так, как привыкла это делать я. Я ведь когда танцую - я дикая. Да, да - дикая. Я стараюсь превратится в то, о чем я танцую, в ту эмоцию либо ситуацию. Если я не выкладываюсь на полную - мне танцы не помогают. Моя проблема в том, что я не знаю когда остановиться, я слишком увлекаюсь и через время забываю, а точнее не понимаю, когда больно и когда нужно остановиться. Так вот теперь, даже находя какой-нибудь крутой саундтрек я могу только по-мечтать о том, что бы смогла поставить себе под него. Увы, виновата сама. Еще что касаемо музыки, у меня есть маленький секрет. Я слушаю "особенные" три песни. Три песни, о которых не знает никто. Точнее как, о них знают, и о да, их еще как слушают. Но никто не знает что слушаю их именно я. Слушаю их каждый день, в маршрутке, дома, когда засыпаю - всегда и везде. Почему именно их, я не знаю. Наверное во всем виноваты ассоциации. О которых, между прочим, никто не догадывается. Конспиратор 90-го лэвла. Заинтересовала же сейчас, правда? Да или нет, честно не имеет значения, я всего-лишь вспомнила о музыке лишь бы погрустить, потому что еще минимум две недели как сказала бы, снова, моя любимая Энди, мы не можем быть вместе.

Еще меня сегодня посетил такой вот вопрос. Может мне на него все же кто-нибудь ответит? Говорят, что сильные люди все замечают. Мелочи, подсказки, намеки. Все эти вещи. Так вот, вопрос свой ставлю на интерес. Дорогие читатели, найдете ли вы здесь что-нибудь что смогли бы отнести лично к себе? Если да, мне было бы очень интересно об этом послушать. Так как эдакие здесь есть ;)

За сегодня я очень устала, и не хватает мне лишь одного. О чем, о ком это - об этом вам не расскажу никак. Возможно как-нибудь, в другой раз.

and i know i could be more clever,
and i know i could be more strong

i knew there'd come
a day when all was said and done.
and everything i want is everything but gone.
all my big mistakes are bouncing off your wall.
the bottles never break, the sun will never come.

so come on let me in. i will be the sun.
i will wake you up. and i'll move slow.
just open up your heart, open up your heart. open up your heart.

(c) fun.

Сколько времени прошло с написания моего последнего серьезного поста на verviene-е? Для меня - целая вечность. Раньше вьюи был для меня чем-то сказочным и до безумия интересным, а сейчас я уже не нахожу здесь ничего такого, что могло бы вызвать у меня столько эмоций, ровно столько как вызывало раньше. Это заметно по моему блогу. Ничего кроме обычно "корма" для социально-посещаемых развитых пабликов здесь уже давно нет. Изредка, я могу написать что-то от себя, а так сплошная тема фешн, картинки и тупые приколы, лишь бы скоротать вечер и посмеяться, набрать по-больше лайков и реблогов. А где же чувства? Чувства у меня на чистых страницах, там, где они в безопасности. Разговариваю так, словно спрятала детей от мужа, который уже третий год пытается их отобрать. Но если учесть все то, что происходит в моей голове - лучше чувства как и детей в подобных ситуациях, держать в целости и сохранности, подальше от чужих глаз. Зачем я пишу сейчас сюда? Честно, не знаю. Чувствую, что обязана.

Я помню то время когда писала свою книгу. Точнее как, не книгу вовсе, а рассказ. Помню, как у меня было написано целых 9 страниц, плюс вся характеристика и взаимоотнешения между персонажами. Я была уверена что на мое 18-летие я напечатаю свой рассказ, и позже буду дарить его друзьям, в виде подарка на их дни рождения, "хэнд мэйд" как никак, вроде как модно. В итоге, из-за всех моих на то время безумно важных(!!!) душевных переживаний что я сделала с этими 9 страницами моего творчества? Да, я их просто дельтанула. Удалила полностью все то, над чем работала, что редактировала и оформляла. Нет, это еще конечно не беда но я ведь не талант, не писатель и даже не журналист. Писать я не умею совсем. Тогда зачем я это делала? Потому что хотелось. Ведь я же открыта к критике и осуждению, давайте, не стесняйтесь, я все выслушаю. То, что возьму это во внимание - не обещаю, но это уже совсем другая история. Итог таков - удалила я все свои старания и хоть сам сюжет уже бурно развивался у меня в голове, восстанавливать историю я не захотела. Мне стало просто лень. Вот так и "уснул" мой порыв и закончилась моя творческая карьера.

Или, я помню как два года назад всем кричала что я выучу итальянский и поступлю учиться в Италию! Ай какая же я молодец. Только все что я знаю из итальянского это perfetto и Che cosa? Что в переводе означает, следовательно "отлично" и "что?" Честно говоря, мне кажется, если бы я все таки поехала в Италию это именно те две фразы которые я постоянно повторяла бы ! Вечно переспрашивая ЧТО и когда в ответ я услышу безумно красивую но быструю итальянскую речь я скажу ОТЛИЧНО не поняв всю суть разговора, лишь бы отстали. Не так что-ли? Так все, конечно так.

А как насчет той истории, когда я чутли не утонула, и поклялась себе что запишусь на плаванье и научусь нормально плавать. Нет, плавать я конечно же научилась, хоть и сама, но все же. Правда теперь каждый раз когда я заплываю на три метра дальше от берега я начинаю думать о том, что сейчас я потеряю сознание, я не смогу больше двигаться или мне просто не хватит воздуха, и в этот момент у меня начинается приступ паники, я начинаю задыхаться и что есть силы плыть к берегу. Но это еще не основная часть данного рассказа. Вся суть в том, что я чуть ли не дала утонуть малышу. Нет, в конечном итоге я к нему подплыла, и вместе с еще одной девушкой мы "вывели" его на берег, где его ждала мама. Но я смотрела на него и видела восьмилетнюю себя. В его глазах я видела тот же страх и ту же потерянность, я слышала его, слышала в то время как маленькую меня, с моими ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ не слышал н и к т о. Такое ощущение что люди на минуту задумались о смысле жизни (покрайне мере так бывает со мной), не слыша и не видя ничего вокруг себя. Даже ребенка. При смерти. РЕБЕНКА ПРИ СМЕРТИ но нет, мы не слышим. Так вот, я слышала но не двигалась. Я думала о том, как никто не помог мне. Он, как и я, всего лишь заплыл глубже чем было позволено. Каков итог? Я протянула ему руку на 10 секунд позже, чем могла бы. Вы думаете это нормально? Нет, это не нормально ! За эти 10 секунд малышь уже наглотался воды и испугался еще больше чем нужно было. Но как насчет вопроса: "чем ты тогда лучше тех, кто в свое время бросил тебя?" Я честно говоря плохо помню как тогда выплыла я, но надеюсь что у того мальчика все сейчас хорошо, он жив здоров и может спокойно наслаждаться морем и водными горками.

У меня таких историй масса. И я, по правде, понятия не имею почему я выбрала именно эти три. А к чему это вообще? Не спрашивайте. Вообще могу сказать с полной уверенностью что я сейчас живу так, как всегда хотела. Это лето действительно оказалось одним из лучших. Много воспоминаний, приятных моментов и за это конечно я благодарна своим любимым родителям. Не только за спонсирование, но и за поддержку и доверие.

Так же я осознаю какие у меня хорошие друзья. Я жду осени что бы проводить как можно больше времени с моей Лерой, наш последний учебный год вместе. Жду зимних, что бы увидеть свою Настю и провести с ней незабываемые выходные. И больше мне никого не надо, они для меня дороже золота, и я люблю их больше жизни.

Любовь? А что любовь? Я понимаю что на данный момент человека который был бы заинтересован во мне настолько что бы я его впустила к себе в сердце, вот серьезно - такого человека нет. За этими не серьезными лагерьными отношениями я пыталась себе что-то доказать, спрятаться от себя и от того, что нормальные люди назвали бы реальностью. Я скучаю по нему, и кто бы мне что не говорил, что бы я себе САМА не говорила, я его люблю. Конечно, это уже не те чувства, которые я испытывала к нему раньше, это не любовь любовная как сказала бы Лера, но он моя первая серьезная любовь. Читая это, ну что здесь особенного, безответная любовь, у всех бывает. Нет, дело в том, что она не безответная. Просто его зовут Лиам Мкгинг, ему 18 лет, он ахуенно богат, живет в Чикаго и он хоккеист. Просто я живу на Украине, и просто в Америку я попаду не раньше чем через два года. Просто он придурок, девушек не ценил никогда в жизни а я у него такая первая, настоящая, к которой были чувства. Просто для меня это много много значит и кто бы что не говорил, я его отпустить не смогу еще долго. Покрайне мере пока кто-то не заставит меня почувствовать настолько важной и нужной, настолько насколько это делал он. Мне иногда кажется что люди меня боятся, но не все знают что я имею ввиду когда говорю те или инные слова. Я не ищу новый увлечений, мне оно не нужно. Мне нужен человек который даст мне стабильности чтоли и простого человеческого тепла и заботы. Порой я задумываюсь об этом, и понимаю что если бы мне кто-то позволил и смог доказать что это действительно нужно - я бы отдала все свое тепло и любовь, и сделала бы этого человека самым счастливым в мире. Но вся загвостка в том, что мы просто девушки :) и ничего особенного в том, что я только что сказала нет. Каждая из нас сделала бы точно так же, поэтому парни, которые это читают - берегите своих девушек, а если еще такую не нашли, или не влюбились - оглянитесь, ваша та самая намного ближе чем вы думаете.

Хорошо, вот вроде с отношениями я разобралась. А что еще меня беспокоит? Школа? Будущее? Не спорю, да. Но у меня есть еще законных две недели на ничегониделание и ничегонедуманье так что не будем о грустном.

Не люблю свои посты за грамматические ошибки. Я русский ненавижу, и никогда с ним не дружила. У меня есть только один родной язык - английский. Но увы, на нем так часто не поговоришь.

Сейчас около шести вечера, нужно выходить из дому, подышать воздухом. Но вообще хочется большего, мне всегда хочется чего-то большего. Но кто сказал что это хорошо?

Обнять бы сейчас кого-то по крепче, и хватит на этом.

Без урода в семье – что в программе сырой без бага.
И релиза без бага – обыщешься – не найдёшь.
Понимаешь, сегодня играют Детройт-Чикаго.
Как нарочно, сегодня играет Детройт с Чикаго.
Ты же умная, ты поймёшь.

Не кивай на весну, не шерсти меня, б-га ради.
Здесь такая погода, внутри, – продувной февраль.
И не хочешь – найдут: феминистки и просто бляди.
Почему-то из тех, кто всё время сидел в засаде,
Никого не осталось. Жаль.

Всё я знаю, не надо: мир – небо, бабло – бумага.
Не забудь заплатить за квартиру и телефон.
Вот уехать бы: в Вологду, в Тикси, в Детройт, в Чикаго.
Просто так, взять билет и махнуть на Детройт-Чикаго.
Или в Бостон на марафон.

Тишина не случается полной; она как вата.
Слышно в кухне часы. Кофе выкипел на плите.
Не бери на себя. Ты не более виновата.
То большое и светлое, что нас свело когда-то,
Гаснет лампочкой в темноте.

ненавижу когда досмотрел сериал, влюбился в главного героя, ищешь на кинопоиске другие фильмы с ним дабы отвести душу А ТАМ НИХУЯШЕНЬКИ НЕТУ ПОТОМУ ЧТО МОЛОДОЙ КРАСИВЫЙ ЕЩЕ ВО МНОГИХ ФИЛЬМАХ НЕЗАДЕЙСТВОВАННЫЙ
теперь сиди и жди осени

Я конечно извиняюсь за количество постов с сериала Стрела но вчера после того, как я его досмотрела Я ПОНЯЛА ЧТО МЕНЯ УБРАЛО. Сериал теперь мой самый самый любимый, я влюблена в Оливера Куинна. Нашел, увидел, полюбил как говорится. Теперь я не остановлюсь, и всем советую этот сериал посмотреть.

Dear Haylee,

I don’t know how much do I need to write to describe everything we’ve been through this year. It is going to be really hard to write this letter, and I cant promise it will be logical at times haha but I will try my best. Remember first day at the airport? When I saw you first, and I waved at you or you waved at me first, I don’t even remember who did it first AND WHY DO I EVEN CARE ABOUT IT RIGHT NOW but I remember I saw you and I thought YESS!!! I couldn’t tell for sure what is your character like or what is common between us but “she looks like someone I might get along with” I thought and as time shows, I wasn’t mistaken. You ve became my sister, and not just host-sister, but REAL sister. You ve became my other part, and oh well, I am already crying, and it’s only the beginning of the letter haha You’ve been very kind to me from the very beginning and it made me feel more relaxed and it helped me to adjust to this life almost right away. I didn’t miss my parents, my friends from Ukraine in the beginning mostly because I had you, you made my first days here a lot easier than I expected them to be. As soon as debate season started I had your support there too, and it made me feel more self-confident. Yeah, on one side I look like I am like “ YAH MAAAN I OWN THIS PLACE YO BIATCHES BE LIKE LOOK AT HER” but on the inside no, I wasn’t. Not from the very beginning, especially with the whole blonde-you-know-who-guy thing I had. Not like he is Voldemort, but I just don’t want to call his name haha And you helped me to feel more confident in myself, to feel more like I fit in. And eventually I did, and now I cant imagine my life without half of the people you introduced to me. Continuing debate topic, during and after debate tournaments, your support and how much you helped – I cant explain how grateful I am for it. I mean, part of my success in oratory this year was because of your help, cause you basically started it for me, helped me to make my ‘first oratory steps’ like a mama helping a baby to start walking….WTF AM I TALKING ABOUT ANYWAY yeah, you ve been there for me for the whole debate season and thank you so much for believing in me. Another thing is boys. I am very sorry that you had to listen to all the drama I had this year, starting from Mickey ending with Nikita LOOK ON THE ROAD MAN haha but that’s a different story. But I hope you’ve learned something from my mistakes ;) What I definitely learned is that I will never be able to marry an American dude, they are too confusing for me haha My not a love-story with blonde-you-know-who was especially super dramatic, from one side, MY SIDE haha But I feel like Liam was something I started partially for you. Remember that wings game when we went alone and first game I asked him to hang out? The reason why I did it was partially you. I asked if I should and you didn’t think I will at first, and more than that, I didn’t think I will haha and than you said this phrase, something like “I could never do it” and I thought that I want to show that its not that hard so I did it, I went and talked to him, and it was successful at the time haha, and when I came back I wanted you to see that if I can, why cant you? Throughout the year I was trying to make you feel more confident in yourself because I know you deserve it and you have all the right to feel confident CAUSE YOU ARE AWESOME but you just couldn’t. That was kind of my goal, and I am not sure if I helped you at all this year, but I really hope I did J And of course, last one, Nikita. Thank you so much for being there, listening about him, GOING ON A ROADTRIP for me after all. He maybe isn’t worth it, but he is a very good guy, he is just dumm, that’s his prob haha He made me feel better at the time and thank you for understanding that I need him and actually listening about him, and telling me your opinion. It meant so much for me, you cant even imagine. Yeah, when I look back, I want to laugh at all of them, but I am really happy that all of those times when I had my personal life drama going on you were there for me and you helped me to get through it. Third thing I would talk about is country road! YEEEEY! I don’t know if someone will even see it, someone other than you or our common friends, so I am going to write in a C O D E haha I know you dont really approve all of the choices I made, and I don’t know if this is one of them or not, but just know that I am very grateful that you were actually taking us places, and letting us do all of it, cause it made life for us, for me, a lot easier. And even if you think about, how much fun did we have while doing it, especially in the winter when it was like freeeezing cold haha Also, thank you for being our mama after Spencer’s house hanging outs and Abbie’s house and all the times we were too tired for everything. Such a caring sister awwww NO I WONT STOP. Fourth – I will never forget our trips. My first times in Minneapolis, Black Hills, Chicago, ACCIDENTALY GOING TO MINNEAPOLIS INSTEAD OF SIOUX FALLS haha yeah all of them were a lot of fun and I cant tell you how happy I am that you were there with me, especially Chicago, NEVER FORGET IT, because of multiple reasons J Do u remember our step run in the hotel during exchange student trip? Or going down to the lobby at nights in Chicago hotel YAAAAH LOOOBBYYYY haha Or sliding down those tablets or how you call them during Black Hills trip? SHOPPING IN MINNEAPOLIS? And how about FUN. CONCERT? Its best time of my life, no kidding. Another thing is all of our inside jokes, there are so many I cant even think about all of them now haha LOOK ON THE ROAD MAN – MNE POHUY haha or fish faces to the camera. Or DAAAAANG SHANIQUA! Baby what you do and where you at where you at. This could take me the whole day, remembering all the good times we had. I want to write more but there are so many little things we had, I feel like it would be boring to read so I gueeeeees I am moving on. I always told you how much I hate Aberdeen, but honestly, I love it. It’s my home. As well as you are a part of my family, you are a part of my heart forever. Not just a part even, you are my other half. My twensieeee <3

I want to say thank you for everything and I am sorry for everything I’ve done wrong too. I am sorry for being annoying at time maybe, I am sorry for being too demanding, I am sorry for being to emotional at time, I am sorry for everything I’ve ever done wrong or that made you sad, I never meant to. I love you Haylee. I cant write more cause it just makes me emotionally unstable right now, I am already dead, I cried my eyes out writing letters and goodbye notes and I just cant handle it. You influenced me this year a lot. You helped me to realize some things, you helped me to become who I am right now, and it’s in hundreads better version of what I was when I just got here. I am really glad that we spent this year together, that we were learning from each other, and its also a part of good in all of this, the fact that we are becoming who we are with the help of each other, and it bounds us, it makes us very close and because of it nothing will ever be able to tear us apart. I hope I influenced you too, in a good way, of course except for sometime country roads and staff haha JK LOL but I hope you took something from me and I wasn’t useless. I am waiting for you in Ukraine. I am 100% confident that we will see each other again, and not even once! We will never loose what we have, I promise. We might be apart but you should always remember that you ll be with me, inside, in my heart, wherever I go! I am always here for you if you need someone to talk to, and I am pretty sure that we will talk and snapchat every day haha but one thing I want you to remember is never underestimate yourself! You are amazing, and you should DROP IT LIKE ITS HOT DROP IT LIKE ITS HOT DROP IT LIKE ITS HOT haha no really, don’t loose confidence in yourself, you should walk into the school next year LIKE A BOSS and even though I am not with you, go there in your awesome outfit and make everyone think about how cool you look and be confident for both of us, you should be like triple me but better! I know you can do it ;) I am very excited to see all the good things you are going to do in future, all of your success and accomplishments. Good luck at school next year, take all of it, live your dreams and just live your life to the fullest, I want nothing but best for you! You know I could write a lot more, and this letter is probably not even that logical hahha but still, I tried to put all the most important staff in it and you know I AM FOREIGN YO I cant write in English at all, especially, me, cause I had so much homework this year that I hate English. JK LOL Anyway, you are my sister. My sister for life. My other half. And I want to continue being a part of your life even when we are in different parts of the world, as well as I want you to be in my life. We will never fade away, we will always be there for each other and I know I will never forget you. I love you, my little dinosaur. You are beautiful, always remember that and don’t let anyone say that you are not. I am going to miss you so much, and my life just wont be the same without you BUT we can make it, we will see each other sometime soon, I promise J

I love you,

Always and Forever,

Your Ukrainian Twinsie,

Ilona Kravchenko

Dear Andie,

I know I already wrote this in your yearbook and I’ve told you this before but it’s never too much haha You are one of the most amazing people I know. I was so happy to meet you this year! I remember first time we ve met each other, our first hanging outs, even the day you, me, Haylee and Claudia went to Storybook land. I don’t think me and Claudia were even talking then and I was all quiet in general that time haha We ve grown so much since that time, and I can say for sure, you were one of the greatest influences for me this year. Even at little things. For example, you were my biggest support at dance, even if you didn’t really think about it before, just the fact that we talked and laughed and you helped me with some dance moves – it all helped me, and made me feel more comfortable in a new group from the very beginning. In school, during our hanging outs, during dance – you ve been there for me, and cant find enough words to describe how much it means to me and how much I am thankful for it.

I love you Andie. I love your style, I love your confidence and responsiveness, I love your care and supportiveness. You ve been like a second sister for me this year, after my dinosaur-Haylee of course haha. I knew that if I have any questions I can ask you and you will always help me, and it is very important to me. Thank you for being such a nice friend for me this year. Remember me, all the fun we had together this year, and also remember that you have someone who will be there for you if you need it, even on the other side of the world, but I am still there if you need me. I am going to miss you soo much. Hope to see you sometime soon again !

Love,

Ilona <3