Сколько времени прошло с написания моего последнего серьезного поста на verviene-е? Для меня - целая вечность. Раньше вьюи был для меня чем-то сказочным и до безумия интересным, а сейчас я уже не нахожу здесь ничего такого, что могло бы вызвать у меня столько эмоций, ровно столько как вызывало раньше. Это заметно по моему блогу. Ничего кроме обычно "корма" для социально-посещаемых развитых пабликов здесь уже давно нет. Изредка, я могу написать что-то от себя, а так сплошная тема фешн, картинки и тупые приколы, лишь бы скоротать вечер и посмеяться, набрать по-больше лайков и реблогов. А где же чувства? Чувства у меня на чистых страницах, там, где они в безопасности. Разговариваю так, словно спрятала детей от мужа, который уже третий год пытается их отобрать. Но если учесть все то, что происходит в моей голове - лучше чувства как и детей в подобных ситуациях, держать в целости и сохранности, подальше от чужих глаз. Зачем я пишу сейчас сюда? Честно, не знаю. Чувствую, что обязана.
Я помню то время когда писала свою книгу. Точнее как, не книгу вовсе, а рассказ. Помню, как у меня было написано целых 9 страниц, плюс вся характеристика и взаимоотнешения между персонажами. Я была уверена что на мое 18-летие я напечатаю свой рассказ, и позже буду дарить его друзьям, в виде подарка на их дни рождения, "хэнд мэйд" как никак, вроде как модно. В итоге, из-за всех моих на то время безумно важных(!!!) душевных переживаний что я сделала с этими 9 страницами моего творчества? Да, я их просто дельтанула. Удалила полностью все то, над чем работала, что редактировала и оформляла. Нет, это еще конечно не беда но я ведь не талант, не писатель и даже не журналист. Писать я не умею совсем. Тогда зачем я это делала? Потому что хотелось. Ведь я же открыта к критике и осуждению, давайте, не стесняйтесь, я все выслушаю. То, что возьму это во внимание - не обещаю, но это уже совсем другая история. Итог таков - удалила я все свои старания и хоть сам сюжет уже бурно развивался у меня в голове, восстанавливать историю я не захотела. Мне стало просто лень. Вот так и "уснул" мой порыв и закончилась моя творческая карьера.
Или, я помню как два года назад всем кричала что я выучу итальянский и поступлю учиться в Италию! Ай какая же я молодец. Только все что я знаю из итальянского это perfetto и Che cosa? Что в переводе означает, следовательно "отлично" и "что?" Честно говоря, мне кажется, если бы я все таки поехала в Италию это именно те две фразы которые я постоянно повторяла бы ! Вечно переспрашивая ЧТО и когда в ответ я услышу безумно красивую но быструю итальянскую речь я скажу ОТЛИЧНО не поняв всю суть разговора, лишь бы отстали. Не так что-ли? Так все, конечно так.
А как насчет той истории, когда я чутли не утонула, и поклялась себе что запишусь на плаванье и научусь нормально плавать. Нет, плавать я конечно же научилась, хоть и сама, но все же. Правда теперь каждый раз когда я заплываю на три метра дальше от берега я начинаю думать о том, что сейчас я потеряю сознание, я не смогу больше двигаться или мне просто не хватит воздуха, и в этот момент у меня начинается приступ паники, я начинаю задыхаться и что есть силы плыть к берегу. Но это еще не основная часть данного рассказа. Вся суть в том, что я чуть ли не дала утонуть малышу. Нет, в конечном итоге я к нему подплыла, и вместе с еще одной девушкой мы "вывели" его на берег, где его ждала мама. Но я смотрела на него и видела восьмилетнюю себя. В его глазах я видела тот же страх и ту же потерянность, я слышала его, слышала в то время как маленькую меня, с моими ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ не слышал н и к т о. Такое ощущение что люди на минуту задумались о смысле жизни (покрайне мере так бывает со мной), не слыша и не видя ничего вокруг себя. Даже ребенка. При смерти. РЕБЕНКА ПРИ СМЕРТИ но нет, мы не слышим. Так вот, я слышала но не двигалась. Я думала о том, как никто не помог мне. Он, как и я, всего лишь заплыл глубже чем было позволено. Каков итог? Я протянула ему руку на 10 секунд позже, чем могла бы. Вы думаете это нормально? Нет, это не нормально ! За эти 10 секунд малышь уже наглотался воды и испугался еще больше чем нужно было. Но как насчет вопроса: "чем ты тогда лучше тех, кто в свое время бросил тебя?" Я честно говоря плохо помню как тогда выплыла я, но надеюсь что у того мальчика все сейчас хорошо, он жив здоров и может спокойно наслаждаться морем и водными горками.
У меня таких историй масса. И я, по правде, понятия не имею почему я выбрала именно эти три. А к чему это вообще? Не спрашивайте. Вообще могу сказать с полной уверенностью что я сейчас живу так, как всегда хотела. Это лето действительно оказалось одним из лучших. Много воспоминаний, приятных моментов и за это конечно я благодарна своим любимым родителям. Не только за спонсирование, но и за поддержку и доверие.
Так же я осознаю какие у меня хорошие друзья. Я жду осени что бы проводить как можно больше времени с моей Лерой, наш последний учебный год вместе. Жду зимних, что бы увидеть свою Настю и провести с ней незабываемые выходные. И больше мне никого не надо, они для меня дороже золота, и я люблю их больше жизни.
Любовь? А что любовь? Я понимаю что на данный момент человека который был бы заинтересован во мне настолько что бы я его впустила к себе в сердце, вот серьезно - такого человека нет. За этими не серьезными лагерьными отношениями я пыталась себе что-то доказать, спрятаться от себя и от того, что нормальные люди назвали бы реальностью. Я скучаю по нему, и кто бы мне что не говорил, что бы я себе САМА не говорила, я его люблю. Конечно, это уже не те чувства, которые я испытывала к нему раньше, это не любовь любовная как сказала бы Лера, но он моя первая серьезная любовь. Читая это, ну что здесь особенного, безответная любовь, у всех бывает. Нет, дело в том, что она не безответная. Просто его зовут Лиам Мкгинг, ему 18 лет, он ахуенно богат, живет в Чикаго и он хоккеист. Просто я живу на Украине, и просто в Америку я попаду не раньше чем через два года. Просто он придурок, девушек не ценил никогда в жизни а я у него такая первая, настоящая, к которой были чувства. Просто для меня это много много значит и кто бы что не говорил, я его отпустить не смогу еще долго. Покрайне мере пока кто-то не заставит меня почувствовать настолько важной и нужной, настолько насколько это делал он. Мне иногда кажется что люди меня боятся, но не все знают что я имею ввиду когда говорю те или инные слова. Я не ищу новый увлечений, мне оно не нужно. Мне нужен человек который даст мне стабильности чтоли и простого человеческого тепла и заботы. Порой я задумываюсь об этом, и понимаю что если бы мне кто-то позволил и смог доказать что это действительно нужно - я бы отдала все свое тепло и любовь, и сделала бы этого человека самым счастливым в мире. Но вся загвостка в том, что мы просто девушки :) и ничего особенного в том, что я только что сказала нет. Каждая из нас сделала бы точно так же, поэтому парни, которые это читают - берегите своих девушек, а если еще такую не нашли, или не влюбились - оглянитесь, ваша та самая намного ближе чем вы думаете.
Хорошо, вот вроде с отношениями я разобралась. А что еще меня беспокоит? Школа? Будущее? Не спорю, да. Но у меня есть еще законных две недели на ничегониделание и ничегонедуманье так что не будем о грустном.
Не люблю свои посты за грамматические ошибки. Я русский ненавижу, и никогда с ним не дружила. У меня есть только один родной язык - английский. Но увы, на нем так часто не поговоришь.
Сейчас около шести вечера, нужно выходить из дому, подышать воздухом. Но вообще хочется большего, мне всегда хочется чего-то большего. Но кто сказал что это хорошо?
Обнять бы сейчас кого-то по крепче, и хватит на этом.