Сейчас у меня в голове только менятьсяменятьсяменяться. И в лучшую сторону. Раньше я не завидовала людям, а сейчас завидую. Хочу вынести из себя эту грязь. А это значит надо поднимать свою самооценку!!! Моя цель и задача номер 1!!!!!!!!!

Все проблемы заложены в нас самих. И только нам решать исправлять их или оставаться такими же. Вот тут возникают другие вопросы: сможем ли мы изменить себя? И нужно ли это? Как насчет "принимать себя таким каков ты есть"? Что значит эта фраза? Как ее понимать? Может это значит, что нет смысла принимать попытки изменить себя, что они принесут только кучу проблем и боли? Но как жить, если ты себя не устраиваешь? Если жизнь тебя не устаивает? Что делать? М?

Бабы готовы глотать любую хуйню, типа спермы и обид, лишь бы не остаться одинокими

В честь своего полноценного возвращения в блог я решила скачать себе adguard, ибо за эти пару дней я ненавидела этого бородатого мужика на жёлтом фоне, израильскую медицину и всякую прочую лабуду, которая выскакивала после каждого клика.С ума сойти, я не думала, что эта чудо-программа так облегчит мне жизнь!
Спасибо, теперь вероятность нервного срыва упала вдвое.

Главное знать куда плыть, тогда и будет попутевей ветер. Сейчас у меня несколько целей: стать уверенней в себе, раскрепоститься, научиться не бояться людей и конечно же максимально восстановить речь. Я по-тихоньку уже пытаюсь общаться с незнакомыми людьми. Даже себя иногда заставляю. Замечаю, что теряюсь и забываю все слова, когда, допустим, объясняю дорогу незнакомому человеку. Так ведь нельзя. Мои навыки коммуникации ниже плинтуса. Завтра пеня ждет пение песен и чтение скороговорок! В таком темпе буду жить неделю, посмотрим что и как выйдет.

В общем, жила птичка недалеко от проспекта N, и взбрело ей в голову взлететь на такую высоту, на которой она ощутила бы счастье. Таким образом, сейчас она в космосе. Браво! Насколько целеустремленна птичка, и насколько ленивы люди, чтобы с таким же пылом идти к своей цели. Теперь пожелаем удачи этой птичке, которая пролетает очередную звезду на небе. |q

ни к кому не хотелось так, как сейчас к тебе.

Я очень закомплексованный человек. Очень. У меня дефект речи. Я заикаюсь. В связи с этим я очень стеснительная, у меня мало друзей и я тяжело вливаюсь в новые компании. Благодаря этому у меня очень низкая самооценка, что гробит меня нереально. Меня и вместе со мной всю мою жизнь. Я становлюсь завистливой, завидую раскрепощенным девушкам с красивой и четкой речью. Сравниваю себя с ними и понимаю, что все мои молодые люди предпочли бы мне нормальных девушек, которые будут общаться с их друзьями, с ними и их родителями. Когда я этого делать не могу. Я пытаюсь бороться с речью и со своей стеснительностью, но почему то во мне столько злости, ненависти. Не знаю почему. Не знаю как это все их себя вынести. Из-за этого я уже нормально не сплю. Гоню над этим, думаю. Очень хочу реализоваться в жизни….и как человек, дочь, умная девушка, хороший друг, возлюбленная, но у меня ничего не получается. И вот как раз этот дневник и для того, чтобы пытаться работать над собой и отслеживать что и как будет меняться.

в чате viewy чаще всего сидят те, кто промахивается мимо кнопки "самые новые"

Я тонула в тумане. все вокруг утрачивало реальность, вся Вселенная помутнялась, и вихрь несуществующего смерча засасывал меня в бездну подсознания, до которого так тяжело достучаться в трезвом виде. Я смотрела на Тебя, и мир становился таким легким и невероятно волшебным. и вся эта неосознанность реальности приобретала приятный характер. это как жить в идеальном мире, в котором есть все самое важное. а это все - и есть Ты. все страхи вмиг оставались позади. Я просто готова была тонуть в Твоих объятиях и понимать, что это те самые магические облака, до которых Я так мечтала дотянуться в детстве; насыщаться Твоей кожей, наполненной запахом дурманящей корицы и смотреть на Тебя смотреть, смотреть, смотреть.. самый увлекательный фильм в мире по сравнению с Твоими глазами - ерунда, не заслуживающая и капельки внимания.

Я смотрела на Тебя и понимала, что здесь, в этой реальности, в то мгновение, мне ничего не страшно, и ничего не важно, кроме того, что Я ощущаю теплое дыхание Твоих уст. и понимаю сейчас. это что-то вроде настолько сильного доверия человеку, что Ты готов с ним изведывать любые миры, покорять любые планеты, только если он позовет Тебя с собой.

это больше, чем любовь. это сотни ярко мерцающих звезд, которые ни за что никогда не угаснут. а Ты и есть та Вселенная, в которой они живут, ощущая то неземное счастье, окунаясь в ту "нирвану", которую невозможно представить жителям нашей планеты.

—--------------------------------------------------------------------------------

если бы у меня были способности художника и возможность передать красками то, что Я чувствую, когда нахожусь рядом с Тобой, то это была бы картина, наполненная синими и белыми цветами. высшее счастье, которое не знакомо человечеству.

Это мои чувства и я никуда их не дену. Я вижу как некоторые люди осуждают меня за него "это не твой человек", "ты что опять за старое взялась?", "ну я не удивлена, что ты снова такое допустила" и т.д. Пока нам хорошо вдвоем надо быть рядом, ведь у некоторых даже такого не было, а возможно и не будет. Любовь это или нет я не знаю, но мы будем рядом, пока нам круто вместе, пока нам весело и есть о чем поговорить)

Скорей ныряй в мой очень тихий омут, ты нравишься моим чертям.

Скарлетт Йоханссон в фильме "Побудь в моей шкуре".

"Побудь в моей шкуре" (2013)

Вот сижу как дура и жду у моря погоды. Когда появилось свободное время, прямо даже и не знаешь чем себя занять. Книги, кино, музыка- всё это конечно хорошо, но я человек компанейский. У меня есть парочка подруг, но у всех сейчас дела в плане поступления и прочего. Погода оставляет желать лучшего, хотя я даже рада, так как просиживать эти дни дома в хорошую погоду было б ещё обиднее. М. приезжает 4 июля, но сомневаюсь, что мы будем гулять каждый день этим летом, как это было в прошлые года.

Каждый год лето провожу всё хуже и хуже. Было предложение от тёти забрать меня на море, но я как идиотка забуксовала и не поехала.

Мой вес начинает падать. Стрелки весов твердят об этом, но внешне я этого не замечаю. Хоть я и желала похудеть, но этому я не совсем рада. Когда в жизни всё хорошо, я полненькая и счастливая. Думаю, объяснений не надо.

Да, конечно, впереди грядёт новый круг общения, смена обстановки и тому подобное, но сейчас я чувствую себя конкретно унылым дерьмом. Просто никому не нужным. Скорее бы это уже прошло.

Сьогодні день видався нормальним.Поламала зарядне..Ну шо зробиш, коли руки з жопи :D Завтра з мамою, напевно, поїдем по нове.Встала з ліжка десь в 12, зайшла в вк, замітила, шо вернувся блудний син :D Довгоо не думала, рішила дивитись кіно. Далі все пам"ятаю якось мутно. Блін, невже я стаю наріком? :D Або це просто провали в пам"яті, чи старість хахах)) Ну за день я подивилась два фільми, сподобались. Але починаю розуміти, що так мені скоро не буде чого дивитись)

Під вечір написала киииця :DАле не була я така щаслива, як завжди, навіть не знаю чого.

Короче день вдався десь на 50%.

Зараз ще трохи посиджу в вк і спатки)

Надіюсь завтра все буде краще)

пака

і нне треба накручувати

я ненавижу флирт. я ненавижу наблюдать за тем, как девочки жеманничают со всеми подряд.

мне противно это все.

и вообще я отказываюсь понимать, как парни могут вестись на это.

Нельзя зацикливаться на одном человеке

давай, роби мені боляче

Я не могу понять, почему люди лгут и предают так просто? Затем притворяются святыми, пряча за этим всем свои дьявольские, никчемные душонки.

day 6

худший опыт

С "горизонтом" та же фигня что и у ленки + к этому ещё после этого лагеря меня положили в больничку и сделали операцию на пальчике ноги.

ну а в качестве вожатой, я бы хотела туда сьездить с вами)

1/07/2014

Olya

страшно полюбить кого-то снова. особенно страшно, если человек кажется хорошим. всё хорошее хочется хранить, беречь. как собственно и тебя. точно так же хочется сохранить то, что я к тебе испытываю. контроль над чувствами ослабевает с каждой нашей встречей. с каждой минутой вместе. просто тону в эмоциях. да есть в чем тонуть - уже целый океан. оооп и никто не найдет. страюсь не поддаваться. не надолго, что очевидно. забавно, но ведь рано или поздно мы сами сдаемся и ныряем на дно. интерес. какова глубина? насколько сильным это может оказаться? чуть больше, чем полгода назад, случайные обстоятельства, ничего особенного, просто встреча, улыбаемся, здороваемся, и взгляд в глаза чуть дольше положеного. очередная случайность. кажется. точно ведь. кто бы мог подумать, что мне нихрена не показалось? да и что всё сложится, как сейчас? никто.

Finn Jones

На минутку я задумалась, что начинать свой 19 год жизни одной в комнате общежития и пустым, не заполненным любовью сердцем как-то печально и грустно….

Но я думала об этом всего пару минут или больше чем надо…

ненавижу объедаться, но люблю

Да, я слабак. Я гребанный слабак, который не смог покончить с собой. Побыв у тети пол месяца, я пыталась выкинуть все те мысли из головы, держаться на плаву. Но больше я не могу. Я сделаю это, как только решусь. Я должна.

НУКОГДАУЖЕБЛЯТЬУНАСПЕРЕСТАНУТНАЗЫВАТЬМАГАЗИНЫ"АДАМС", "АДАМИЕВА"ИТД. КОГДАВТЦПЕРЕСТАНУТВКЛЮЧАТЬHey, SoulSister, АПОРАДИОКРУТИТЬХЛОПАЙРЕСТНИЦАМИЛЕСТНИЦАМИ ?!?!?!

я слабый ребенок с неустойчивой психикой, оставьте меня в покое

Он никогда не полюбит меня.

Мне не с кем разделить полнейшие мысли и переживания. Я даже в своем любимом блоге нормально высказаться не могу. Гребанные слежки повсюду. Меня раздражает это. Очень хочу быть неимоверно любимой одним человеком. Очень хочу. Днями мечтаю об этом.

Я хочу, чтоб ты свалил с моей жизни и перестал следить за ней. Я хочу нормальной личной жизни. Нормальной.

Никому нет дела на твои проблемы кроме тебя самой. Всем наплевать. А даже если и не наплевать, то… Да, несомненно… Выслушают, покивают головой.. Может скажут пару шуток для отвлечения. Но придя домой ты остаешься наедине со своими мыслями, чувствами, страданиями.. Никто тебе не поможет. Страдай. Эти страдания и мысли сьедают меня изнутри.

я не могу больше в этом городе. я не могу больше в этой квартире. одна.

— На дне она, где ил
И водоросли… Спать в них
Ушла, — но сна и там нет!
- Но я ее любил,
Как сорок тысяч братьев
Любить не могут!
- Гамлет!
На дне она, где ил:
Ил!.. И последний венчик
Всплыл на приречных бревнах…
- Но я ее любил
Как сорок тысяч…
- Меньше,
Все ж, чем один любовник.
На дне она, где ил.
- Но я ее -
(недоуменно)
- любил??

це просто депресія. усвідомлювати це з кожним днем стає все важче і важче.

Боже, быстрей бы всё это закончилось. Хочу домой, не могу в харькове, ненавижу зно! А завтра будет вообще пиздец день! фу, не хочу, но как же я могу не пойти, я ж настю подставлю, конечно, это ведь цель моей поездки! Блять, прям не может без неё. Аж тошно, фуу! Усритесь, пожалуйста.

ёбушки-воробушки!!!

ребложте меня полностью

Представляете???

Моя будущая одноклассница (в 10 нас соединят в один класс), с которой мы не особо хорошо общаемся, попросила меня, внимание, МЕНЯ , # жопасколькозапятых позаниматься с ней по английскому (О_о). Хотя я и понимаю, что моё знание языка позволяет подтянуть её, но всё равно…такой неждан…

Даже волнуюсь немного.Пожелайте мне у-да-чи !

за картинку спасибо hollywoood!

Ищи берлогу с медведем, просись согреться. Потом подло убей его, спящего, поплачь, освежуй шкуру, разведи огонь, ешь мясо, потеряй человеческий облик, разведи огонь и поддерживай его, а по весне сделай набег на селение и уволоки себе самку покрупнее. Собирай коренья. Сторонись геологов. Железную птицу камнем не сбить. (с)

Ой, это я самое важное не сказала же) остолоп этот чуть в любви не признался мне) а я по привычке отморозилась) дурында) ахахаха жалею что затупила ну да ладно)

11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе

Десять лет – это уже поздно. Тогда уже все совершилось, произошло, повлияло, появилось, и ничего уже не сделать. А вот лет так в 7 можно было бы давать самой себе совет, да куда уж теперь. Ну а в десять лет я бы пожелала не вникать в дела взрослых, вот что. Потому что нефиг было голову забивать проблемами, которые тогда меня десятилетнюю девочку с двумя хвостиками совершенно не касались. Я бы дала себе совет быть просто ребенком, которого ничего больше не заботит, кроме оценки по математике или получится ли у меня забраться по канату на физре, а то снова поставят три. Да и это неважно. Я бы посоветовала в будущем, в классе так в 8-ом, не забивать на учебу, дружить с тем, к кому душа лежит, и не принимать мелкие неприятности близко к сердцу. Я бы пожелала не плакать по папе каждый год в аэропорту, ведь потом все равно увидимся; не бросать фортепиано, потому что потом сто раз пожалею; и ни в коем случае не думать всю жизнь о том, что сказал один человек случайно, не нарочно и необдуманно.

Но знаете, тогда, несмотря ни на что, жизнь казалась прекрасной, детство беззаботным, а все будущее таким далеким и таинственным, что я бы с удовольствием вернулась в свои 10 лет, чтобы пережить все это еще раз.

Потому что жизнь учит.

хотела еще вчера написать этот пост, но не было времени.
вчера ходила же я к бабуле, и она мне рассказала в кого я такая пошла, со своим долбанутым характером.
оказывается дедуля у меня был такой же, он быстро взрывается, может наговорить много чего плохого, а потом быстро попускает его., он бабуле говорил " не обращай внимания на то что я говорю, приложи это к жопе. ты же меня знаешь, наговорю многого чего не хотел говорить, когда злой "
аааааа. да это же прям я.

Привет срыв) обжорство и книга "диеты не работают"))) жрать меньше я не перестала но зато нашла причину переедания, одну из причин) правда прочитала только половину книги) стала кстати любить себя) у меня день рождения) 2 июля) через 45 минут примерно) а еще завтра день сотрудника налоговой) а я как раз устроилась работать) принимаю поздравления с двойным праздником)) я красотка) до сих пор влюблённая дурочка) но зато я знаю что ко мне неравнодушен этот идиот)) хотелось бы чтобы был удивительный подарок на Др, чтобы неожиданный стук в дверь а там Он))) и не нужно мне ни цветов ни подарков, просто Он) заверните мне его))) хаахах мечты мечты)))

Если любовь это когда тебе все равно как выглядит человек, а точнее он тебе внешне даже и не нравится, то кажется я влюбилась. wtf!

Я знаю, что это должно случиться летом, но каким именно не уверена! И все есть такое чувство, что это лето еще проявит себя…

У меня давно появилось это чувство ожидания и оно где-то во мне. Кажется я уже на пределе.

Не лучший день в твоей жизни.

у меня второй день такой туманище стоит, что даже соседнего дома, который в 40 метрах стоит, практически не видно
как-то мне не по себе

Нет! не влюбляйся, не привыкай, не привязывайся..Все равно предадут, кинут, все что угодно сделают, но с тобой не останутся. Остановись!

Без малейшего понятия к чему это приведет, но говорить и смеяться с ним легко и просто. А еще сегодня он сказал, что я не перестаю его восхищать.

Зло- злом, а добро- добром возращается ;)

7/∞ ожидаемые фильмы 2014
трейлер в блоге

«Легенда обретёт бессмертие»

— Мой отец был великим человеком. Его называли героем …

—…Но иногда миру не нужен герой, иногда всё что нужно миру — это монстр …

являясь поклонницей Люка, я была в курсе, что он сыграет Дракулу. у Эванса довольно разнообразные роли, поэтому было бы довольно интересно увидеть его в образе вампира. и вот этот миг настал - я посмотрела трейлер. нуууу…ох…ему чертовски идут мрачные роли. и длинные клыки ему тоже идут :)) в общем, мне ну очень понравился трейлер и я с нетерпением буду ждать премьеры самого фильма(с большой надеждой, что это будет не напрасно и он меня не разочарует.)

пы.сы. Хиддлстон в роли вампира, теперь вот Люк…мужчины, вы не перестаете меня радовать :))

Что может быть лучше, чем ранний утренний подъем, сбор вещей и с улыбкой на лице бежать на встречу "своих", чтобы поехать на скалы. Конечно, лучше ничего не может быть, только если это состоится. Черт, весь день в пустую… Встала я с прекрасным настроением, ибо, ребята, новый старт и с такой хорошей точки/станции(как угодно). Перекусила и летящей походкой полетела на остановку, там меня ждали пробки, а когда я почти добралась до места встречи, мне пришла смс-ка: " Не едем!". Ска. Я хотела плакать…Я так хотела поехать на скалы… гребанная погода… Ладно, я поехала домой и засела играть в симс. О, да, как я давно не играла, хорошо расслабилась :) В шесть вечера я полетела на собрание по поводу похода, настоящего, мать его, похода. Неужели я дождалась его?! Все! Деньги, на снаряжение/продукты/дорогу, я сдала. Я счастлива! До 7 числа я тут, а потом, УХ! меня не будет, аж до 19 июля. Насчет ребят(компании) я пока ничего сказать не могу, мне уже это неважно, мне лишь бы уехать отдохнуть. Но, одно могу сказать, я - завпит(заведущая питанием), пфф, ненавижу это дело! Хотя, сегодня мне все нравится, хоть я и не показываю это людям. Сплю я в тренерской палатке, и, помимо тренера, я, похоже, самая старшая. Это немного давит на меня… А еще, я думала, что поедет Павел, но его не было на собрании и он не поедет с нами. Вот, еще, я очень надеюсь, что я отлично проведу время, ни о чем не буду жалеть и многому научусь. Еще есть один минус - купание. Ненавижу купаться, сама не знаю почему.Конечно, если это море - я с радостью буду купаться и, вообще, меня не смогут вытащить из воды. Но в озере, пусть и самом наичистейшем, я не могу. А там еще, кст, одни парни. Всего едет 20 человек, из которых:18 парней, а остальные 2 - я и тренер. Что-то надо придумать… Так, завтра у меня тоже важный день, еду за покупками(штанами/шортами, которые я так хотела/хочу) и согласовывать питание в походе. А еще, я надеюсь, что у меня будет легкий рюкзак!

ты конечно хорошая, но те три девушки тоже ничего

сегодня была в истерике.снова наплыв идиотской любви к ней.я плакала, просила чтоб она была не так жестока ко мне, а она продолжала швыряться колкими словами.не знаю что со мной происходило, но я хотела выйти под пули, сказала ей об этом, а ей абсолютно похую.я вышла под стрельбу, все люди спрятались за дом, а я без малейшего испуга переходила дорогу где была перестрелка.мне было плевать, я шла на остановку чтоб поехать к друзьям, и я решила что хочу чтоб меня в этот момент не стало.но я благополучно дошла до остановки и села в автобус.встретилась с друзьями.одному человеку я отдельно благодарна.человек которого я почти не знаю вывел меня из такого ебанутого состояния когда я совершенно не ценила жизнь и наражен шла под пули.а моя блять бывшая девушка, которая говорила о том что любит меня, срать хотела на мою жизнь.сегодня я это особо прочувствовала.я терпела все, но когда коснулось реального, моей жизни и что я могу абсолютно реально погибнуть, то ей было насрать.теперь у нас не взаимная любовь, а взаимная ненависть.

не зря считается, что за несколько дней до и после дня рождения у человека аура очень слаба, а потому мы подвержены диким депрессиям ни с чего.

у меня депрессий, благо, нет, но психую я не по-детски из-за странных вещей. плюс к этому дома пиздец какой-то творится, что ещё больше нагнетает атмосферу.

на сл. неделе едем с Рыбой в Ярославль, а там я наплюю на всё дерьмо. сейчас главное уехать подальше отсюда.

я..перечитываю это сообщение.. ну твое.. " не умрешь" и оно больше мне не придает сил жить, что бы тебе что-то доказать..только заставляет задыхаться от этой жестокости, а ты мне еще что-то гвоорила о том, что ты не жестокая..просто так сложилось всё ха ха ха.

надеюсь правда, что ты говорила " мне плохо от того что я так поступаю с тобой"

сука ты, фуу…тошнит от тебя.

Это невыносимо. У меня в голове столько мыслей. А вдруг я погорячилась и совершила ошибку? Я говорю, что не люблю, но я уже скучаю. Почему просто нельзя это всё забыть? Или вернуть? Но чтобы всё было идеально. Без ссор, без обид, без подозрений. Невозможное ведь может быть возможным. Ну почему же всё так сложно?

У меня началось лето. С одной стороны хочется написать "наконец-то", всё-таки сессия закончена и я действительно уже начала отдыхать, с другой стороны не мне жаловаться ибо есть ещё многие, у кого пока практика не закончилась. Но я пока почти отдыхаю. Не считая всей работы по дому, которая на меня свалилась. Впрочем, всё это мелочи. Вероятно, месяц не увижусь с р2д2, так что посвящу его себе и подруженциям.

В конце июля планируем со своим роботом махнуть куда-нибудь отдохнуть ото всех. Весной рассчитывали, что в Крым поедем. В некоторые российские города заглянем. А тут такая ситуация. Боязно. Вот и думаем, что делать. Он в Ленинград предлагает, родственники тоже за, однако мне хочется к воде- неважно, море или речка(тут Ленинград, конечно, подходит), чтобы купаться была возможность. Буду пока заниматься поисками. Может, в итоге в Беларуси и останемся. Как знать…

Блин…целый день без брата…( (
Так скучно и пусто в квартире стало…Даже мама это осознает…Зато папа рад, что его сын теперь служит. Ну это и понятно, ведь все мужчины в нашей семье служили… ;)

на самом деле все хорошо. просто мама немножко обидела меня наверно. да и задумалась о том что Влад ходит ко мне не просто кино посмотреть и поговорить… тоже как то обидно стало наверно.

а так, погода сейчас хорошая-хорошая. на речке тусуем, загораем, купаемся, дурачимся. и сессия закрыта…точнее экз перенесла и я до сентября свободна от учебы, урашеньки: з никаких ссор, сплошной позитив, Энич приехала, скоро день города, все круто. и этим летом мб у меня получится отдохнуть уиии :)

А еще мы с моей ненормальной (такой же как и я) подружкой решили опять осуществить список "Планы на…". Воплотить в жизнь всякие дурацкие пункты :) до моего первого отъезда мы с ней такое проделывали уже. Встречали рассвет первого дня лета, например :) вот и в этом году решились, но я список переделала немного :) так что ждите сумасшедших отчётов :)

Что-то я остановилась, забыла про эту анкетку. Ну ничего. Предположим, сейчас всего 16 день.

А доверяю я совсем не многим. Котам, к примеру. Могу почти любую вещь, слово, действие доверить Варе, жизнь могу доверить маме. Остальное… Не знаю. С каждого по-немногу. К кому-то мое доверие пропадает, кому-то наоборот возрастает, но нет такого, чтобы я могла сказать все человеку другому и быть уверенной, что это не уйдет за грань его мыслей. Такие дела.

Привет новому следящему! :)

Прошел месяц лета.30 дней позади.тридцать. Весь месяц был потрачен на экзамены.сессию. Я закончила 1 курс) поздравляю саму себя. Мы ходим на море. Хоть и отвратительная погода была весь июнь нам удавалась вырваться.спасибо. Не знаю мне кажется что что-то поменялось и меня не совсем это устраивает.и особенно не нравится. Впереди еще два месяца. Дебильная практика.просто ужасная. Три дня рождения в июле. Надеюсь июль будет более солнечным и веселым. Пьянки гулянки привет.) Будем жить, будем видеть

[Ребенок плачет на заднем плане]

[Шепчет] Наверное расстроен из-за того, что "Светлячок" закрыли.

Буду рада узнать ваши мнения и пожелания!

, я рада что мы общаемся и гуляли пару раз, отдыхали и веселились) курили кальяны и ходили на дни рождения) мне очень нравится так общаться, было бы классно остаться в таких же отношениях) С моими девочками иногда виделись, чаще с Ди* наверное, но мне нравится, видится и рассказывать все как раньше, много всего было за это время и я рада что я знаю такого человека как моя Ди, с которой уже 4 года, Мари тоже хорошо общались и рассказываем друг другу, но не так как с Ди. Иногда виделись втроем, веселье смех, снимались прекрасные видео для нашей Гели, и это так было классно сразу вспоминалось как мы раньше что не день то видео, пхахаха, Мы были на шашлыках, сняли большой классный дом, 20 человек, хорошо повеселились и отдохнули) мне очень понравилось все, особенно… и Ди слова. В общем неплохо прошла весна. В моей жизни произошло горе, как это можно правильно написать. Я потеряла, на самом деле, очень близкого мне человека, моего любимого дедушку. Правда иногда так вспоминаются моменты из детства и это было крутое детство, иногда смотрю на дедушек на улице и в каждом ищу тебя. Не могу сказать что я имев не ценила, но я хочу попросить прощения и я уже попросила у тебя его. Ты знаешь за что, мне иногда не верится.до сих пор. Я люблю тебя.Любила. Помню! Так же хочу сказать об моей Ангэлике, это действительно то, что хочет каждая девушка, такой подруги как у меня, наверное нет ни у кого, я так счастлива иметь и быть рядом с этой девочкой, на нас не влияет ни погода, ни расстояния. Я люблю тебя Гелик, ахахах) В моей жизни живет прекрасный человек. Двадцать седьмого м. Нам был год, я даже не могла себе никогда представить что мои чувства будут взаимны на столько сильно. Этот человек главный в моей жизни, хоть так и говорят не говорить, но действительно вся моя жизнь связанна с моим лучшим и прекрасным. Я счастлива что уже года и два, мы вместе.мы целое и единое. Я люблю этого человека безмерно сильно.в моей жизни не было таких сильных взаимных чувств.спасибо тебе мой Артур, мой любимый принц.за наше время, за наш каждый день) я благодарна судьбе и Богу за такого человека как ты. Мое счастье пошло на курсы и я так рада, а он как рад, безмерно.атата Спасибо так же моей сестре, моей Нэт за наше детство и сейчас такие хорошие отношения. Так же люблю Алю.Лизку. Спасибо за каждый день весны хоть он и не всегда был таким свежим солнечным и хорошим, ведь всегда жизнь чередуется белыми и черненькими полосками) Спасибо. Впереди наше лето.не стоит грусть и унывать, впереди 92 счастья улыбок, мореее любимое ждет. Ангелинка приезжает. Принц рядом. Надеюсь все будет хорошо. В удачный путь с летом!!!!!!!!!!!!!!!

Я чувствую, что тяжело будет восстановить. И почти невозможно, но я попробую. В этот раз мой подарок тебе будет отличаться. Главное только - найти все то, что я хочу и тогда ехать счастливой домой

Весна 2014 Коротко о главном. Честно сказать, это первая весна которая для меня пролетело очень быстро. Даде не знаю почему, из-за Универа наверное, хотя кто его знает. На самом деле не такая уж и плохая весна, конечно были и разочарования и потери.очень тяжелая потеря.и было конечно же счастье, улыбки, радость, любовь) Универ для меня стал вообще каким-то легким, простым и обычным, ТЬФУТЬФУТЬФУ, правда, на самом деле я сейчас воспринимаю все по-другому, нежели осенью. Осень была сложная, а весна показалась такой легкой) ! В универе, моя Таня ходила но редко, так как не совсем позволяло положение, беременные такие милые, не могу просто, я счастлива что познакомилась с ней и что мы общаемся) хочу что бы она тоже чаще улыбалась, вот. Общаюсь и рада тому, что мы нашли общее, с Викторией, мы хорошо общаемся и даже лучше чем я могла когда-то это себе представить, мы хорошо общаемся и мне это нравится. Так же мы хорошо сдружились нашей"двойной четверкой

мама сегодня говорила моему парню о том какая я хуевая дочь. и знаете что, я даже не стала спорить. и девушка я хуевая наверно. я вообще хуевая.

Шикарные люди эти философы!

I felt optimistic because Melinda had told me the judge was left-leaning. As a college student, I naively correlated liberalism with intelligence and empathy, because at the time I paid no taxes and only associated my politics with gay rights, women’s rights, human rights. I thought any judge who voted Democrat would side with the victims—not yet realizing that in a country where the imprisoned population is predominantly made up of poor people, black people, and the mentally ill, criminals are also victims. Hence, liberalism in the courtroom hinges first and foremost on second chances for the guilty.

https://www.randomhouse.ca/hazlitt/feature/prey

Небольшие перемены

Раз уж я снова вернулась сюда и довольно активно (по сравнению с прошлыми разами) веду блоггерскую жизнь, хочется внести кое-какие изменения-ну, мол, новый этап блоговедения с новым никнеймом! Поэтому, довожу до вашего сведения, что never - forget теперь становится garbo, в честь невероятно красивой и талантливой Греты Гарбо.Всем спасибо.

P.S На самом деле, я просто настолько одержима жизнью и творчеством Ремарка, что мне хочется хотя бы в виртуальном мире побыть его возлюбленной :D

Sasha Sinitsa , у тебя самый лучший блог, который я когда-либо видела! И фото как по качеству, так и по содержанию отличные! С удовольствием просмотртела большую часть твоего блога, и, конечно же, буду следить :)

— Что ты тут делаешь, Стайлз?

— Я думал, что ты будешь рад меня видеть. Но похоже, что я ошибся.

— Стайлз… сегодняшнее проишествее было только на одну ночь.

— Для меня это было нечто большее.

— Это была ошибка. Ничего больше.

— Я не верю тебе. Ты не это имеешь ввиду!

— Тогда не верь мне… но это правда. Это была ошибка и это никогда не повторится снова.

Хм…для мене табу писати про мрії, але… Найбільшою, найсильнішою і найважливішою мрією для мене є сім'я з коханим. Щаслива сім'я. Щоб в нас завжди були такі стосунки як зараз, щоб не сварились, щоб підтримували один одного, щоб усі свята проводили разом з двома дітками і батьками у власному домі. Щоб вірили один одному і були вірними один одному завжди, що б не сталось, якою б не була складною ситуація. Щоб були один для одного усім. Щоб їздили відпочивати. Щоб після роботи сідали на кухні і вечеряли та розповідали як провели свій день. Щоб і в радості, і в біді разом.

кстати, ДОЕБАЛА БЛЯТЬ постоянная реклама на вьюи, начавшая атаковывать его задолго до сего момента

а я-то думала, почему не было желания сюда заходить и как прежде вести блог

просто пиздец, нельзя сделать двух кликов, как эта поебень вылитает в трех окнах

ебала в рот такой блог

Единственное что я знаю, если умирают люди то значит что-то идет не так.

чат на вьюи?

вы серьезно?

причем такой унылый

просто вери гениальная идея

Хватит сопли разводить.

Жалко то, сё.

Живи уже блять и радуйся, общайся с кем хочешь.

Так похуй, есл честно.

Мне серьезно хочется поругаться. Мне есть что сказать.

Но дело в том, что меня уже просто тошнит от всего этого. Просто наизнанку выворачивает.

Ты целый год объясняешь, объясняешь человеку-а ему как об стол.

КПД НОЛЬ.

Давай уже блин…я не знаю…просто прекрати.серьезно.

Сейчас, летом, даже думать о тебе не хочется.

Я чищу все истории сообщения, кроме твоей, потому что даже перечитывать ничего не хочу. Видеть.

Реально уже хватит.

Почему же я веду этот блог? Да, потому что иногда мне хочется выговориться, но не с кем поделиться своими мыслями. Иногда на меня нахлынивает какое-то вдохновение и озарение, и я хочу писать что-то, делится совими впечатлениями с совершенно незнакомыми людьми. И да, этот блог полезен для меня. Благодаря этому блогу я учусь правильно формировать свои мысли, подбирать нужные слова. В общем, для меня этот блог важен и очень полезен, но часто моя лень берет верх и я ничего не пишу, даже если мне хочется.

— Это мой кузен Мигель… Из Мексики.

Добрый вечер! Я уже 2-3 дня сюда не заходила, как-то времени не было. Эти дни прошли достаточно весело. Даже не верится, что мы прожили целый месяц лета. Можно даже итоги месяца подвести. Гуляла я маловато, т.к. погода не позволяла, в июне и октябрьская погода, просто шик. Вчера сходили погулять с подругой, в итоге почти бегом шли на остановку, потому что в мою ногу впился клещ, у меня чуть истерика не началась, но все обошлось, сестра вытащила. Сейчас жива-здорова. Сегодня тоже ходили гулять, вот недавно домой пришла. В четверг мама уезжает, буду веселиться, свободааа. Надеюсь вы провели этот месяц достойно. Заранее пожелаю вам спокойной ночи. Приятных снов, котаны!

Всі дні ідуть по колу - ну і літечко, а у всьому винні УГЦО, вже пора задовільнити абітурієнтам і не марнувати їх настрій та літо! Так би й відбила їм мізки. А так, я далеко не втечу, бо вступ, результати ЗНО - тримають мене в стриманому вигляді, змушують нагадувати наркомана, що чекає обіцяної дози..Не знаю. Потрібно пережити 2 і 3 червня. Від 4 - все буде цікавіше)

"- Ты не представляешь, Джек… - Томас сделал паузу, вальяжно взяв бокал виски - Ты не представляешь себе, Джек, насколько важно быть собой и гордиться тем, что у тебя есть. Как важно видеть в зеркале себя и не мечтать, чтобы какой-то по твоему мнению изъян исчез. Как важно видеть в себе прекрасное. Как это важно, Джек. Ты только подумай.
- Я всегда был красив. Подобные мысли меня не тревожат, Том.
- Знаешь, когда она улыбается, она пытается прикрыть кривой зуб ладонью. И как только её тонкие пальчики касаются губ, в глазах её появляется невыносимая грусть. Она не хочет принять себя такой, какая она есть. Она даже и думать не смеет, что она прекрасна. Что этот самый кривой зуб придает ей невероятную обаятельность. Я её люблю такую. Мне не нужна голливудская улыбка, потому что её улыбка дороже всех на свете. .. "
Когда весь мир пестрит идеалами красоты, мы теряем себя в шаблонах модных журналов, забывая, что мы чудесны такими, какими созданы.
Будьте собой.
Ваша отвратительно прекрасная William London

Derek Hale in '117'

Я думала такого не бывает, я никогда не верила в сказки, но ты…. Ты стал моим миром, моим воздухом. И, наверное, если сейчас что то пойдет не так, то мне будет проще умереть. Поэтому прошу тебя, не убивай меня, я хочу быть рядом с тобой всегда - вечно.

"И правда, на кой чёрт людям нужна эта душа, которую у нас в России на пуды меряют? Совершенно лишняя штука эта душа, всегда в валенках, с грязными волосами и бородой Аксенова. С грустью, с испугом, но я уже начинаю учиться говорить себе: "Застегни, Есенин, свою душу, это так же неприятно, как расстёгнутые брюки".

Из письма А.Б. Мариенгофу, 12 ноября 1922 г.

Чертов проклятый город!! Ненавижу!!

У каждого есть свой человек. Кому - то стоит дождаться его, а кому - то беречь

Стайлз : Мы здесь Скотта подождем. Посидим тихо. Никому не будем звонить и ни с кем не будем разговаривать.
Дерек : А с тобой можно?
Стайлз : Нет.
Дерек : Вот и прекрасно.

ЭТО ТАК ПО-ДЕРЕКОСТАЙЛЗОВСКИ, ТАКОЕ РОДНОЕ И ДАВНО НЕ ВИДЕННОЕ
ЭТО КАК ГЛОТОЧИЩЕ ПРЕЧИСТОГО ВОЗДУХА ПОСЛЕ ГРЯЗНОГО ГОРОДА, ДЖИЗС
КАК ЖЕ ХОРШО

Lydia Martin in 117

https://fashionchik.viewy.ru/ реблог блять проебала чтоли?

Вот уже третий день как я в Киеве.Мне все нравится, все отлично.Но все равно как-то скучаю по дому.Хочется туда, хотя там сейчас не самое безопасное место на земле, все так же бомбят.

Сегодня встретилась с Кариной и хоть как-то получше, завтра пойдем с ней по магазинам, может быть куплю себе что-то.Город такой большой, потеряться очень легко, но пока что мне нормально.Я выучила один небольшой маршрут, завтра попробую добраться по нему самостоятельно.Ах да, еще я сегодня написала первый экзамен.Посмотрела к нему ответы и поняла, что дело плохо.Ну и черт с ним!Он мне все равно не очень нужен.А вот следующий украинский я должна написать хорошо, я должна это сделать.

У нас, кстати, бесплатно, но не очень щедро раздается любовь.

Ну вот: с

Все, что я писала, удалилось.

Не хочу заново.

На самом деле, руки - единственное, что мне во мне нравится всегда.

И у меня даже есть теперь собственная шутка по этому поводу ихихихи:

Очень-очень тонкая шутка.

И если ты волнуешься насчёт него, просто помни, что ты владеющая катаной, крутая кицунэ.

Teen Wolf 4x02.Лидия и Кира

minutyrebloggedamortizingSource:digimprov

будь в счастье, как в броне

улыбка все изменит

Мне нужно было это. Зачем ?Затем, чтобы убедиться в своей правоте и силе. не спрашивайте в какой правоте и в какой силе и что вообще за бред я творю. Я делаю то, что нужно, допускаю, что это не правильно в данной ситуации. я не выгораживаю себя сейчас и не оправдываю. И даже могу согласить…. да, Катя я повела себя как маленькая шлюшка. Если смотреть поверхностно. Этакие эгоистичные повадки. Но отнюдь это не является тем, чем кажется. Да в принципе я не обязана объяснять свое поведение. И я не прошу понять меня, можешь осуждать. Это твое право и я сделала бы так же на твоем месте. Прости, Кирилл… прости. Я хотела бы, чтобы ты только знал, что чем дальше, тем сильнее ко мне приходит понимание, что никто и ничто никогда тебя не смогут заменить. Моя душа верна тебе. А это мне кажется значит больше, чем даже тело. И не говорите мне в данной ситуации о том что они неотрывно связаны. То что я сделала можно считать молодушным способом проверки себя самой. Прости… я слабая.

страшная и жирная

kanye-kun:

【腐/リヴァエレ】3月新刊サンプル

— Может хоть кто-нибудь в этом городе оставаться мертвым?
- Думаю, они надеялись, ты останешься.

Teen Wolf. 4x02. Питер и Малия.

на улице наладилась погода, но она такая непостоянная..
а то всё дожди дожди..
прошёл уже весь июнь, начался июль, а отдыха что-то я так и не ощутила. только бы время не летело так быстро, а то я боюсь, что не успею отдохнуть.
сейчас пока писала начало - растеряла все мысли, как обычно..
за лето хочется переделать кучу дел, ещё и отдохнуть нормально, но это как-то плохо совсем совмещается) вернее сложно это всё уложить в одно.
день выдался насыщенный, но пока не могу подобрать слова, чтобы рассказать.
обещаюсь самой себе чуть позже выложить размышления.

Кто-нибудь в этом городе может остаться окончательно мертвым?

За добро-добром,
За зло- злом,
За любовь-любовью,
За измену-кровью,
С людьми-по людски,
С блядями-по блядски.

Привет)

Ребяткиии, можете поздравить меня, я сдала самый сложный экзамен на 4!!!Счастью моему не было предела, сессия сдана.Да, может не на отлично, но зато без 3, что меня тоже радует.Теперь я официально закончила 2 курс и перешла на 3, даже не верится.Время летит очень быстро, только я сдавала ЕГЭ и думала куда же поступить, и вот я уже на 3ем курсе.

Поздравляю вас с началом июля.Если ваш июнь прошел также как и у меня и надежда только на июль и август, то желаю вам провести оставшиеся 2 месяца лета незабываемо!)

Сила системы

Все люди попадают в систему, которая диктует им, что нужно делать, что покупать, кого выбирать, что осуждать, что одобрять и т.д. Меня печалит тот факт, что не все из этой системы могут выбраться. Давайте посмотрим правде в глаза: Кто-то несколько сотен лет назад решил, что людям надо дать образование (образование нужная вещь, не думайте, что я против). Проблема в том, что модель образования стоит на месте, в то время, как мир ушел далеко вперед. Поехали дальше, высшее\среднее образования. Там немного лучше, здесь с вас требует меньше и кажется, что жизнь вам по плечу, проблемы начинаются после учебы. Первые долги, первый кредит, первое место на постоянное основе, первый брак, первая рутина. Простите, что пишу так прямо, но большинство людей действительно так живут. Родился-детский сад-школа-колледж\универ-работа-пенсия-умер. И это все? Это вы называете жизнью? Вы счастливы в этой системе?

Пора что-то менять.

Я устала от того, что все мне диктуют, что я должна делать. Устала выслушивать о том, какое образование мне нужно иметь, какие заводить связи и о том, что творчеством много не заработаешь. А фразы вроде как: "Есть такое слово "надо"" и "Не все в жизни бывает так, как ты хочешь". О, Боже! Это в вашей жизни они работают, в моей все по-другому. Решите, что у меня юношеский максимализм? Плевать. Я уже миллион раз слышала о том, насколько я глупа и что все мои рассуждения в силу незрелого возраста. Зато все взрослые словно замороженные мамонты, которые наглухо закрыли двери в свое сердце.

Научитесь видеть, ребята. Смотрите дальше, чем вам показывают телевизор и интернет. В жизни есть гораздо больше, чем пустые отношения, алкоголь и вечеринки. Загляните хоть раз к себе в душу. Очнитесь наконец. Узнайте свои ценности. Не бывает универсальных советов "как изменить жизнь к лучшему" и это не делается за три секунды. Вам придется пройти долгий путь от "голос социума во мне" до "голос моей души". Вам придется стирать границы, ломать рамки, вышибать закрытые двери с ноги. Вас будут осуждать, плевать вам в спину и говорить, что вы изменились и стали эгоистом. Это неправда. Людям действительно больно смотреть на то, как вы идете на зов своего сердца. Потому что они тоже хотят, но боятся. Вы шагнете в неизвестность. Но я не хочу быть глупой социальной моделью приличного гражданина. Я люблю этот мир и не желаю ему ничего плохого. Просто я устала от моральных ограничений. Устала думать, как подавляющее большинство и осуждать тех, кто выделяется. Я хочу дышать свободно.

Решите наконец, что вам нужно от жизни. И она это положит вам прямо в руки, не сомневайтесь. Главное сделать шаг навстречу себе.

вернулась моя поддержка и опора. но безграничное счастье сумели убить необъективной критикой и безосновными обвнинениями.

мне снова нужен твой совет. спаси меня. я в долгу не останусь, поверь.

я сдала одну курсовую.На 4) и это как бы и не 5, но я радуюсь - ведь это далось мне очень трудно, но я смогла..)

Завтра еще трудней день - 2 зачеты, курсач и сдать 3 долга..ужас короче..

Дай Бог сил мне..!

Надеюсь, что у вас все хорошо))

Твиты о #RUSSIANEEDSWWATOUR

Если есть фанаты One Direction, гоу выводить #RUSSIANEEDSWWATOUR

Недавно просматривала и прослушивала свои аудиозаписи в ВК. До меня дошло что они сформированы в определенные группы, которые ассоциируются с определенным этапом моей жизни. То, чем была наполнена эта осень-зима, такое же тяжелое, глубокое, разрывающее, как и состояние, в котором прибывала. Чуть ближе к весне - невесомая, неопределенная, слегка подавленная музыка. Благодаря этой музыке я могу подобрать слова, которые меня характеризируют. Весна-лето это вообще нечто на меня не похожее, в них прослушиваются отголоски осени-зимы, но в более лирической форме. В последние месяцы живу лишь воспоминаниями, причем довольно болезненными. Не произошло ничего стоящего, такого, что способоно перекрыть это.

Несмотря на всю хваленую независимость, каждой женщине становится так тепло и приятно, когда мужчина берет ее под свое покровительство.

Це пиздец! Я разбита! Оказывается, я все-таки мужик! Все мне об этом сказали! "Мне не хватало ласки и тд т тп, мне было скучно", "Ты не обнимаешься, не целуешься, сухарь, а мне так этого не хватало"!! Да как вы не поймете, я не умею быть такой вот слащавой, романтичной. Меня это бесит, мне противно. Я старалась измениться, но не могу… Короче, со мной что то не так

Что касаемо финала Penny Dreadful, то с Айвз очень сопливенько вышло.Она внезапно стала дочью Мюррею.Чендлер вообще мохнатышем оказался.Франки хочет сшить из Броны новую подружку своему творению.Историю Грея ваще просрали.

Что касаемо мисс Айвз, то на нее моей мамы не было.Она бы быстро из нее сотону изгнала.Уж это я вам как эксперт говорю.

Не могу поверить что сессия закрыта и я уже дома ;))) но и здесь не всё так гладко, но несмотря на это, я безумно рада, что дома(где все мои родные и близкие люди)

Вообщe-то всему хорошему и полезному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.

последний экзамен завтра, зоология, что ж сегодня 8 часов печатанья шпор, не должны пройти даром. валюсь с ног, но надо сходить пройтися, покумарить, проветрить мозги.
желайте мне завтра удачи.
ушла.

OURS IS THE FURY

© tumblr

меня достало, что все ждут от меня хороших оценок

я слишком ленива для этого дерьма

какая же она сладкаяяяяяяяяяяя

Я как-то упустила тот момент, когда я снова начала переживать эмоции.Я радуюсь мелочам и чужим жизням.Сегодня я весь день радовалась, что Марина сделала предложение Кларе.Я ждала этого с февраля месяца и они наконец поцеловались.И радуюсь, что благодаря литру пива я наконец-то осилила песню Лары Фабиан Meu Grande Amar, радуюсь.что у Марины все хорошо.

Оказывается в Бразилии узаконенны однополые браки и это здорово.В Бразилии даже у самой бедной семьи есть женщина, которая готовит еду так что мне можно даже не переживать о еде.

А еще мне предлагают пойти работать фотографом.

как мне хорошоооо !

настроение, я люблю тебя

Они воскрешают твое тело, но не твое душу. Знаешь в чем главный минус смерти? Ты больше не можешь чувствовать. Мы считаем, что боль – самое страшное в нашей жизни, но, ни черта. Самое страшное – пустота. Когда твоя плоть живет, а душа покрывается трупными пятнами, потому что мертва. Она гниет, разлагается, и сколько бы ритуалов Вуду не было проведено, в конечно итоге останется только выкопать могилку на заднем дворе и скорбеть время от времени. Ты пьешь, ешь, а дыра разрастается. Ее ничем и никем не заполнить и вот тогда ты понимаешь, что умер не зря, а вот воскрес, воскрес очень даже понапрасну. В тебе живет ненависть, которая наравне с пустотой пожирает плоть, разум, эмоции, но не дает тебе ощущения жизни. Вся человеческая гнусность, смрад и похоть заполняют гниющее мясо, которое ты маринуешь в спирте, лишая его сгнить быстрей. Ты не мертв и не жив. Ты – воплощение человеческого порока. Порока, который не подожжешь ни спичками, ни зажигалкой. Кто-то посмел воскресить твое тело, но забыл о том, что смерть расстается лишь с тем, что ей меньше всего нужно – телом, оставляя себе самое важное и главное – человека. Этот кто-то слишком эгоистичен, чтобы помыслить о том, что ты не хотел возвращаться, не хотел жить так, как тебя принуждают, и этот кто-то начинает платить. За свой эгоизм, за свое бессердечие собственной кровью, которая проливается тем, у кого в венах алкоголь и никотин, вместе алой жидкости раскаяния.

Не думал, что скажу это, но я скучаю: (

Человеческие глупости. В Сегодня я убедилась в том, что большинство людей поголовно узколобы. Судить человека по стилю его одежды, по книгам, которые он читал (которых, как потом окажется, он и в руках не держал и наоборот), по рассказам остальных людей…но все это цветочки по сравнению с тем, с чем я столкнулась сегодня. Судить людей по возрасту - вот где кроется настоящая катастрофа. "Подрастешь - поймешь.", "Ты так считаешь в силу своего возраста", "да она еще молодая - глупая", "да ей же всего 17 - что она может знать!"

Вот что может меня убить с первой реплики. Люди готовы не признавать своей неправоты, прикрываясь своим возрастом. Мне вот интересно, чем человек, которому 20 может отличаться от того, кому 18? Или же 25 и 21? Я знала людей, которые были младше меня и мудрее в том или ином вопросе. Я знала людей, которые были старше на десятилетия, но где-то на подсознательном уровне так и хотелось сменить им подгузник. Это ваш единственный аргумент? То, что я младше на пару лет? Вам ведь просто нечего возразить. Вы и вправду считаете что можете оправдать собственную глупость тем, что я на пару лет младше? Я так не думаю.

(x)
Любоваться, любоваться, а потом опять любоваться *___*

В паутине логических выводов

Увязает сознание ищущих

Абсолютную, вечную истину

И в маразм разум гения падает

С высоты ноосферной познания,

При попытке объять бесконечное.

В человеческий мозг не вмещаются

Все аспекты кристалла реальности.

Не трамбуется в текст необъятное.

Ничего нет смешнее стремления

Из страниц сотворить монополию

На реальность, на вечную истину.

Ничего нет ужасней, по-моему,

Чем война за свои убеждения

Против чуждого им восприятия

Общей родины – дома вселенского.

Всё так странно получилось, я сама не поняла как отдалилась от всех.

Но самое странное то, что я не жалею, лучше быть одному, чем с фальшивыми друзьями. Это хорошо, когда у тебя ничего нет, тогда никто не сможет ничего отнять и ты не будешь горевать. Странно, что многие люди делают проблему из-за одиночества.

Некоторые люди считают диким гулять одни или вообще не гулять. Неужели вам нужны друзья лишь для того, что бы "тусить" с кем то?

Если честно, для меня… Я - самая лучша компания в мире.

— Я хочу, чтоб вы были честны со мной. Абсолютно и полностью честны.

— Вы путешествовали во времени?

— Секундочку- чего-чего ?

— Потому что если путешествия во времени реальны, вы знаете, что, с меня хватит, я в ауте. Вы отвезёте меня в психушку.

— Не, мы его уже таким нашли.

— Где?! Плавающим в Фонтане Молодости ?!

— Не, мы нашли его похороненным в могиле из аконита в Ацтековском храме в Мексике.

— В Мексике? ! Вы сказали, вы пойдёте ночевать с палатками!

— Аа… Ну так а мы и ночевали. В Мексике.

2е Стилински сделали сцену века.

© tumblr

Кэрри / Carrie (1976)

« Все не могут быть плохими, всё не может быть грехом."

Бесконечный список бесконечно любимых фильмов

Нет желания ничем делиться

3 - Ваш нелюбимый женский персонаж

Неоднозначный персонаж. Эта героиня вызывает разные эмоции, как сильную неприязнь, так некое сострадание и жалость. Не смотря на то, что весь мир рухнул, она стремится сохранить порядочность и гуманизм. Но в то же время она часто совершает безрассудные, необдуманные, а порой и противоречивые поступки, которые несут огромные последствия.

4 - Ваш нелюбимый мужской персонаж

В этом сериале в каждом из героев практически уходит человечность, и на это реально интересно смотреть. Эпидемия сломала нажитые стереотипы, принципы, устои и сделала людей жестокими и безжалостными. Одним из таких персонажей является Губернатор. Самый жестокий и сумасшедший герой сериала. Двуличный, лживый и непредсказуемый. Единственный герой, к которому я испытывала полное отвращение и ненависть. Не смотря на то, что в начале 4 сезона его героя показывают с другой стороны, Губернатор остается для меня самым ненавистным персонажем из сериала.

An Infinite List of Favorite Collections - Jason Wu Spring 2013 RTW

подарок нашелся! причем довольно быстро. надеюсь понравится)

я очеееееееееееееееень много ем, не знаю как остановиться… упражнения же должны сделать равновесие, я должна хоть немного похудеть

невероятно жалко Я! что за папа с ужасным примером дочке, еще и наказывает ее же за свои ошибки. непростительно, но, думаю, все наладится. просто карма догнала, все-таки она-то меня немного обидела. все возвращается. бумеранг в лицо. но я бы ей никогда не пожелала зла

а завтра меня ждут развлекушки, еее, хорошо мне повеселиться!)

ненавижу себя за то, что еду в Павлоград конкретно к тебе.

ты мое самое любимое горе

Я хочу постоянно видеть с собой мамулю с папулей))) люблю их сильно-сильно, хочется обнять и не отпускать..

Day 6 - У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.
( х )
У меня нет домашних животных на данный момент, так как у сестры аллергия, но когда-то давным давно были коты.

Day 7 - Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).
( х )
Если бы это было возможно, то я вернулась бы в свой восьмой День рождения и, обняв себя маленькую, запретила всем окружающим спрашивать повод моих философских рыданий хDD

Day 8 - Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
( х )
…И тут я поняла, что ни черта не смыслю в популярных и непопулярных профессиях хDD
1) Из меня может получиться отличный продавец в книжном магазине, что было почти доказано мной на практике.
2) Секретарь, который вечно переписывает/перепечатывает какие-то документы.
Всё, больше в голову ничего подходящего мне не приходит :DD

эта сцена меня покорила. фендом, как можно гневаться на этот наивный шарик меха.

© tumblr

Franck Bohbot - Chinatown (2014)

Так непривычно, когда за Тобой ухаживают. Но нельзя привыкать, просто на всякий случай

больше паришься - хуже пишешь.в конце моего теста, компьютер выдал - "4". ладно, что наработала, то и получила. да и оценка сквозная, в дипломе не покажется. впереди - 3 июля.последний и самый сложный бой. разбирая билеты, надеюсь только на лучшее.

так не хотела писать эти строчки, но, все же, видимо, придётся. отношение к человеку может перевернуться на раз. длинный язык, наверняка, не любит никто, поэтому и не стоит удивляться, падению человечка(назовем его 0) в моих глазах. и скучно, и грустно. новая могилка на моём собственном кладбище ушедших людей.

P.S.я лежу рядом и ты перебираешь мои волосы. пытаешься заставить меня перестать комментировать каждое действие героев фильма. я смеюсь и делаю вид, что обижаюсь. ты прижимаешь меня к себе еще крепче. - сюжет, по которому мы оба уже соскучились. наши с тобой лучшие летние вечера еще впереди, подожди немного.

На Руси называли любимого мужчину - "Свет очей моих", потому что мужчина - это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя. А женщину звали - "Душа моя". Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях - если забыта душа.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.