Сейчас у меня в голове только менятьсяменятьсяменяться. И в лучшую сторону. Раньше я не завидовала людям, а сейчас завидую. Хочу вынести из себя эту грязь. А это значит надо поднимать свою самооценку!!! Моя цель и задача номер 1!!!!!!!!!

Все проблемы заложены в нас самих. И только нам решать исправлять их или оставаться такими же. Вот тут возникают другие вопросы: сможем ли мы изменить себя? И нужно ли это? Как насчет "принимать себя таким каков ты есть"? Что значит эта фраза? Как ее понимать? Может это значит, что нет смысла принимать попытки изменить себя, что они принесут только кучу проблем и боли? Но как жить, если ты себя не устраиваешь? Если жизнь тебя не устаивает? Что делать? М?

В честь своего полноценного возвращения в блог я решила скачать себе adguard, ибо за эти пару дней я ненавидела этого бородатого мужика на жёлтом фоне, израильскую медицину и всякую прочую лабуду, которая выскакивала после каждого клика.С ума сойти, я не думала, что эта чудо-программа так облегчит мне жизнь!
Спасибо, теперь вероятность нервного срыва упала вдвое.

Главное знать куда плыть, тогда и будет попутевей ветер. Сейчас у меня несколько целей: стать уверенней в себе, раскрепоститься, научиться не бояться людей и конечно же максимально восстановить речь. Я по-тихоньку уже пытаюсь общаться с незнакомыми людьми. Даже себя иногда заставляю. Замечаю, что теряюсь и забываю все слова, когда, допустим, объясняю дорогу незнакомому человеку. Так ведь нельзя. Мои навыки коммуникации ниже плинтуса. Завтра пеня ждет пение песен и чтение скороговорок! В таком темпе буду жить неделю, посмотрим что и как выйдет.

В общем, жила птичка недалеко от проспекта N, и взбрело ей в голову взлететь на такую высоту, на которой она ощутила бы счастье. Таким образом, сейчас она в космосе. Браво! Насколько целеустремленна птичка, и насколько ленивы люди, чтобы с таким же пылом идти к своей цели. Теперь пожелаем удачи этой птичке, которая пролетает очередную звезду на небе. |q

Я очень закомплексованный человек. Очень. У меня дефект речи. Я заикаюсь. В связи с этим я очень стеснительная, у меня мало друзей и я тяжело вливаюсь в новые компании. Благодаря этому у меня очень низкая самооценка, что гробит меня нереально. Меня и вместе со мной всю мою жизнь. Я становлюсь завистливой, завидую раскрепощенным девушкам с красивой и четкой речью. Сравниваю себя с ними и понимаю, что все мои молодые люди предпочли бы мне нормальных девушек, которые будут общаться с их друзьями, с ними и их родителями. Когда я этого делать не могу. Я пытаюсь бороться с речью и со своей стеснительностью, но почему то во мне столько злости, ненависти. Не знаю почему. Не знаю как это все их себя вынести. Из-за этого я уже нормально не сплю. Гоню над этим, думаю. Очень хочу реализоваться в жизни….и как человек, дочь, умная девушка, хороший друг, возлюбленная, но у меня ничего не получается. И вот как раз этот дневник и для того, чтобы пытаться работать над собой и отслеживать что и как будет меняться.

Я тонула в тумане. все вокруг утрачивало реальность, вся Вселенная помутнялась, и вихрь несуществующего смерча засасывал меня в бездну подсознания, до которого так тяжело достучаться в трезвом виде. Я смотрела на Тебя, и мир становился таким легким и невероятно волшебным. и вся эта неосознанность реальности приобретала приятный характер. это как жить в идеальном мире, в котором есть все самое важное. а это все - и есть Ты. все страхи вмиг оставались позади. Я просто готова была тонуть в Твоих объятиях и понимать, что это те самые магические облака, до которых Я так мечтала дотянуться в детстве; насыщаться Твоей кожей, наполненной запахом дурманящей корицы и смотреть на Тебя смотреть, смотреть, смотреть.. самый увлекательный фильм в мире по сравнению с Твоими глазами - ерунда, не заслуживающая и капельки внимания.

Я смотрела на Тебя и понимала, что здесь, в этой реальности, в то мгновение, мне ничего не страшно, и ничего не важно, кроме того, что Я ощущаю теплое дыхание Твоих уст. и понимаю сейчас. это что-то вроде настолько сильного доверия человеку, что Ты готов с ним изведывать любые миры, покорять любые планеты, только если он позовет Тебя с собой.

это больше, чем любовь. это сотни ярко мерцающих звезд, которые ни за что никогда не угаснут. а Ты и есть та Вселенная, в которой они живут, ощущая то неземное счастье, окунаясь в ту "нирвану", которую невозможно представить жителям нашей планеты.

—--------------------------------------------------------------------------------

если бы у меня были способности художника и возможность передать красками то, что Я чувствую, когда нахожусь рядом с Тобой, то это была бы картина, наполненная синими и белыми цветами. высшее счастье, которое не знакомо человечеству.

Это мои чувства и я никуда их не дену. Я вижу как некоторые люди осуждают меня за него "это не твой человек", "ты что опять за старое взялась?", "ну я не удивлена, что ты снова такое допустила" и т.д. Пока нам хорошо вдвоем надо быть рядом, ведь у некоторых даже такого не было, а возможно и не будет. Любовь это или нет я не знаю, но мы будем рядом, пока нам круто вместе, пока нам весело и есть о чем поговорить)

Вот сижу как дура и жду у моря погоды. Когда появилось свободное время, прямо даже и не знаешь чем себя занять. Книги, кино, музыка- всё это конечно хорошо, но я человек компанейский. У меня есть парочка подруг, но у всех сейчас дела в плане поступления и прочего. Погода оставляет желать лучшего, хотя я даже рада, так как просиживать эти дни дома в хорошую погоду было б ещё обиднее. М. приезжает 4 июля, но сомневаюсь, что мы будем гулять каждый день этим летом, как это было в прошлые года.

Каждый год лето провожу всё хуже и хуже. Было предложение от тёти забрать меня на море, но я как идиотка забуксовала и не поехала.

Мой вес начинает падать. Стрелки весов твердят об этом, но внешне я этого не замечаю. Хоть я и желала похудеть, но этому я не совсем рада. Когда в жизни всё хорошо, я полненькая и счастливая. Думаю, объяснений не надо.

Да, конечно, впереди грядёт новый круг общения, смена обстановки и тому подобное, но сейчас я чувствую себя конкретно унылым дерьмом. Просто никому не нужным. Скорее бы это уже прошло.

Сьогодні день видався нормальним.Поламала зарядне..Ну шо зробиш, коли руки з жопи :D Завтра з мамою, напевно, поїдем по нове.Встала з ліжка десь в 12, зайшла в вк, замітила, шо вернувся блудний син :D Довгоо не думала, рішила дивитись кіно. Далі все пам"ятаю якось мутно. Блін, невже я стаю наріком? :D Або це просто провали в пам"яті, чи старість хахах)) Ну за день я подивилась два фільми, сподобались. Але починаю розуміти, що так мені скоро не буде чого дивитись)

Під вечір написала киииця :DАле не була я така щаслива, як завжди, навіть не знаю чого.

Короче день вдався десь на 50%.

Зараз ще трохи посиджу в вк і спатки)

Надіюсь завтра все буде краще)

я ненавижу флирт. я ненавижу наблюдать за тем, как девочки жеманничают со всеми подряд.

мне противно это все.

и вообще я отказываюсь понимать, как парни могут вестись на это.

Я не могу понять, почему люди лгут и предают так просто? Затем притворяются святыми, пряча за этим всем свои дьявольские, никчемные душонки.

day 6

худший опыт

С "горизонтом" та же фигня что и у ленки + к этому ещё после этого лагеря меня положили в больничку и сделали операцию на пальчике ноги.

ну а в качестве вожатой, я бы хотела туда сьездить с вами)

1/07/2014

Olya

страшно полюбить кого-то снова. особенно страшно, если человек кажется хорошим. всё хорошее хочется хранить, беречь. как собственно и тебя. точно так же хочется сохранить то, что я к тебе испытываю. контроль над чувствами ослабевает с каждой нашей встречей. с каждой минутой вместе. просто тону в эмоциях. да есть в чем тонуть - уже целый океан. оооп и никто не найдет. страюсь не поддаваться. не надолго, что очевидно. забавно, но ведь рано или поздно мы сами сдаемся и ныряем на дно. интерес. какова глубина? насколько сильным это может оказаться? чуть больше, чем полгода назад, случайные обстоятельства, ничего особенного, просто встреча, улыбаемся, здороваемся, и взгляд в глаза чуть дольше положеного. очередная случайность. кажется. точно ведь. кто бы мог подумать, что мне нихрена не показалось? да и что всё сложится, как сейчас? никто.

На минутку я задумалась, что начинать свой 19 год жизни одной в комнате общежития и пустым, не заполненным любовью сердцем как-то печально и грустно….

Но я думала об этом всего пару минут или больше чем надо…

Да, я слабак. Я гребанный слабак, который не смог покончить с собой. Побыв у тети пол месяца, я пыталась выкинуть все те мысли из головы, держаться на плаву. Но больше я не могу. Я сделаю это, как только решусь. Я должна.

НУКОГДАУЖЕБЛЯТЬУНАСПЕРЕСТАНУТНАЗЫВАТЬМАГАЗИНЫ"АДАМС", "АДАМИЕВА"ИТД. КОГДАВТЦПЕРЕСТАНУТВКЛЮЧАТЬHey, SoulSister, АПОРАДИОКРУТИТЬХЛОПАЙРЕСТНИЦАМИЛЕСТНИЦАМИ ?!?!?!

Мне не с кем разделить полнейшие мысли и переживания. Я даже в своем любимом блоге нормально высказаться не могу. Гребанные слежки повсюду. Меня раздражает это. Очень хочу быть неимоверно любимой одним человеком. Очень хочу. Днями мечтаю об этом.

Я хочу, чтоб ты свалил с моей жизни и перестал следить за ней. Я хочу нормальной личной жизни. Нормальной.

Никому нет дела на твои проблемы кроме тебя самой. Всем наплевать. А даже если и не наплевать, то… Да, несомненно… Выслушают, покивают головой.. Может скажут пару шуток для отвлечения. Но придя домой ты остаешься наедине со своими мыслями, чувствами, страданиями.. Никто тебе не поможет. Страдай. Эти страдания и мысли сьедают меня изнутри.

— На дне она, где ил
И водоросли… Спать в них
Ушла, — но сна и там нет!
- Но я ее любил,
Как сорок тысяч братьев
Любить не могут!
- Гамлет!
На дне она, где ил:
Ил!.. И последний венчик
Всплыл на приречных бревнах…
- Но я ее любил
Как сорок тысяч…
- Меньше,
Все ж, чем один любовник.
На дне она, где ил.
- Но я ее -
(недоуменно)
- любил??

Боже, быстрей бы всё это закончилось. Хочу домой, не могу в харькове, ненавижу зно! А завтра будет вообще пиздец день! фу, не хочу, но как же я могу не пойти, я ж настю подставлю, конечно, это ведь цель моей поездки! Блять, прям не может без неё. Аж тошно, фуу! Усритесь, пожалуйста.

Представляете???

Моя будущая одноклассница (в 10 нас соединят в один класс), с которой мы не особо хорошо общаемся, попросила меня, внимание, МЕНЯ , # жопасколькозапятых позаниматься с ней по английскому (О_о). Хотя я и понимаю, что моё знание языка позволяет подтянуть её, но всё равно…такой неждан…

Даже волнуюсь немного.Пожелайте мне у-да-чи !

за картинку спасибо hollywoood!

Ищи берлогу с медведем, просись согреться. Потом подло убей его, спящего, поплачь, освежуй шкуру, разведи огонь, ешь мясо, потеряй человеческий облик, разведи огонь и поддерживай его, а по весне сделай набег на селение и уволоки себе самку покрупнее. Собирай коренья. Сторонись геологов. Железную птицу камнем не сбить. (с)

Ой, это я самое важное не сказала же) остолоп этот чуть в любви не признался мне) а я по привычке отморозилась) дурында) ахахаха жалею что затупила ну да ладно)

11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе

Десять лет – это уже поздно. Тогда уже все совершилось, произошло, повлияло, появилось, и ничего уже не сделать. А вот лет так в 7 можно было бы давать самой себе совет, да куда уж теперь. Ну а в десять лет я бы пожелала не вникать в дела взрослых, вот что. Потому что нефиг было голову забивать проблемами, которые тогда меня десятилетнюю девочку с двумя хвостиками совершенно не касались. Я бы дала себе совет быть просто ребенком, которого ничего больше не заботит, кроме оценки по математике или получится ли у меня забраться по канату на физре, а то снова поставят три. Да и это неважно. Я бы посоветовала в будущем, в классе так в 8-ом, не забивать на учебу, дружить с тем, к кому душа лежит, и не принимать мелкие неприятности близко к сердцу. Я бы пожелала не плакать по папе каждый год в аэропорту, ведь потом все равно увидимся; не бросать фортепиано, потому что потом сто раз пожалею; и ни в коем случае не думать всю жизнь о том, что сказал один человек случайно, не нарочно и необдуманно.

Но знаете, тогда, несмотря ни на что, жизнь казалась прекрасной, детство беззаботным, а все будущее таким далеким и таинственным, что я бы с удовольствием вернулась в свои 10 лет, чтобы пережить все это еще раз.

Потому что жизнь учит.

хотела еще вчера написать этот пост, но не было времени.
вчера ходила же я к бабуле, и она мне рассказала в кого я такая пошла, со своим долбанутым характером.
оказывается дедуля у меня был такой же, он быстро взрывается, может наговорить много чего плохого, а потом быстро попускает его., он бабуле говорил " не обращай внимания на то что я говорю, приложи это к жопе. ты же меня знаешь, наговорю многого чего не хотел говорить, когда злой "
аааааа. да это же прям я.

Привет срыв) обжорство и книга "диеты не работают"))) жрать меньше я не перестала но зато нашла причину переедания, одну из причин) правда прочитала только половину книги) стала кстати любить себя) у меня день рождения) 2 июля) через 45 минут примерно) а еще завтра день сотрудника налоговой) а я как раз устроилась работать) принимаю поздравления с двойным праздником)) я красотка) до сих пор влюблённая дурочка) но зато я знаю что ко мне неравнодушен этот идиот)) хотелось бы чтобы был удивительный подарок на Др, чтобы неожиданный стук в дверь а там Он))) и не нужно мне ни цветов ни подарков, просто Он) заверните мне его))) хаахах мечты мечты)))

Если любовь это когда тебе все равно как выглядит человек, а точнее он тебе внешне даже и не нравится, то кажется я влюбилась. wtf!

Я знаю, что это должно случиться летом, но каким именно не уверена! И все есть такое чувство, что это лето еще проявит себя…

У меня давно появилось это чувство ожидания и оно где-то во мне. Кажется я уже на пределе.

у меня второй день такой туманище стоит, что даже соседнего дома, который в 40 метрах стоит, практически не видно
как-то мне не по себе

Нет! не влюбляйся, не привыкай, не привязывайся..Все равно предадут, кинут, все что угодно сделают, но с тобой не останутся. Остановись!

7/∞ ожидаемые фильмы 2014
трейлер в блоге

«Легенда обретёт бессмертие»

Дракула

Премьера: 9 октября 2014
Режиссер: Гари Шор
Жанр: ужасы, фэнтези, боевик, драма, военный, …
В ролях: Люк Эванс, Доминик Купер, Чарльз Дэнс, Сара Гадон и др.

Описание: Влад Дракула был величайшим правителем, доблестным воином
и страстным мужчиной. Но судьба свела его с врагом, коварство которого
не знало границ. И тогда Дракула заключил сделку — нечеловеческая
сила в обмен на самую малость — бессмертную душу…

— Мой отец был великим человеком. Его называли героем

—…Но иногда миру не нужен герой, иногда всё что нужно миру — это монстр

являясь поклонницей Люка, я была в курсе, что он сыграет Дракулу. у Эванса довольно разнообразные роли, поэтому было бы довольно интересно увидеть его в образе вампира. и вот этот миг настал - я посмотрела трейлер. нуууу…ох…ему чертовски идут мрачные роли. и длинные клыки ему тоже идут :)) в общем, мне ну очень понравился трейлер и я с нетерпением буду ждать премьеры самого фильма(с большой надеждой, что это будет не напрасно и он меня не разочарует.)

пы.сы. Хиддлстон в роли вампира, теперь вот Люк…мужчины, вы не перестаете меня радовать :))

Что может быть лучше, чем ранний утренний подъем, сбор вещей и с улыбкой на лице бежать на встречу "своих", чтобы поехать на скалы. Конечно, лучше ничего не может быть, только если это состоится. Черт, весь день в пустую… Встала я с прекрасным настроением, ибо, ребята, новый старт и с такой хорошей точки/станции(как угодно). Перекусила и летящей походкой полетела на остановку, там меня ждали пробки, а когда я почти добралась до места встречи, мне пришла смс-ка: " Не едем!". Ска. Я хотела плакать…Я так хотела поехать на скалы… гребанная погода… Ладно, я поехала домой и засела играть в симс. О, да, как я давно не играла, хорошо расслабилась :) В шесть вечера я полетела на собрание по поводу похода, настоящего, мать его, похода. Неужели я дождалась его?! Все! Деньги, на снаряжение/продукты/дорогу, я сдала. Я счастлива! До 7 числа я тут, а потом, УХ! меня не будет, аж до 19 июля. Насчет ребят(компании) я пока ничего сказать не могу, мне уже это неважно, мне лишь бы уехать отдохнуть. Но, одно могу сказать, я - завпит(заведущая питанием), пфф, ненавижу это дело! Хотя, сегодня мне все нравится, хоть я и не показываю это людям. Сплю я в тренерской палатке, и, помимо тренера, я, похоже, самая старшая. Это немного давит на меня… А еще, я думала, что поедет Павел, но его не было на собрании и он не поедет с нами. Вот, еще, я очень надеюсь, что я отлично проведу время, ни о чем не буду жалеть и многому научусь. Еще есть один минус - купание. Ненавижу купаться, сама не знаю почему.Конечно, если это море - я с радостью буду купаться и, вообще, меня не смогут вытащить из воды. Но в озере, пусть и самом наичистейшем, я не могу. А там еще, кст, одни парни. Всего едет 20 человек, из которых:18 парней, а остальные 2 - я и тренер. Что-то надо придумать… Так, завтра у меня тоже важный день, еду за покупками(штанами/шортами, которые я так хотела/хочу) и согласовывать питание в походе. А еще, я надеюсь, что у меня будет легкий рюкзак!

сегодня была в истерике.снова наплыв идиотской любви к ней.я плакала, просила чтоб она была не так жестока ко мне, а она продолжала швыряться колкими словами.не знаю что со мной происходило, но я хотела выйти под пули, сказала ей об этом, а ей абсолютно похую.я вышла под стрельбу, все люди спрятались за дом, а я без малейшего испуга переходила дорогу где была перестрелка.мне было плевать, я шла на остановку чтоб поехать к друзьям, и я решила что хочу чтоб меня в этот момент не стало.но я благополучно дошла до остановки и села в автобус.встретилась с друзьями.одному человеку я отдельно благодарна.человек которого я почти не знаю вывел меня из такого ебанутого состояния когда я совершенно не ценила жизнь и наражен шла под пули.а моя блять бывшая девушка, которая говорила о том что любит меня, срать хотела на мою жизнь.сегодня я это особо прочувствовала.я терпела все, но когда коснулось реального, моей жизни и что я могу абсолютно реально погибнуть, то ей было насрать.теперь у нас не взаимная любовь, а взаимная ненависть.

не зря считается, что за несколько дней до и после дня рождения у человека аура очень слаба, а потому мы подвержены диким депрессиям ни с чего.

у меня депрессий, благо, нет, но психую я не по-детски из-за странных вещей. плюс к этому дома пиздец какой-то творится, что ещё больше нагнетает атмосферу.

на сл. неделе едем с Рыбой в Ярославль, а там я наплюю на всё дерьмо. сейчас главное уехать подальше отсюда.

я..перечитываю это сообщение.. ну твое.. " не умрешь" и оно больше мне не придает сил жить, что бы тебе что-то доказать..только заставляет задыхаться от этой жестокости, а ты мне еще что-то гвоорила о том, что ты не жестокая..просто так сложилось всё ха ха ха.

надеюсь правда, что ты говорила " мне плохо от того что я так поступаю с тобой"

сука ты, фуу…тошнит от тебя.

Это невыносимо. У меня в голове столько мыслей. А вдруг я погорячилась и совершила ошибку? Я говорю, что не люблю, но я уже скучаю. Почему просто нельзя это всё забыть? Или вернуть? Но чтобы всё было идеально. Без ссор, без обид, без подозрений. Невозможное ведь может быть возможным. Ну почему же всё так сложно?

У меня началось лето. С одной стороны хочется написать "наконец-то", всё-таки сессия закончена и я действительно уже начала отдыхать, с другой стороны не мне жаловаться ибо есть ещё многие, у кого пока практика не закончилась. Но я пока почти отдыхаю. Не считая всей работы по дому, которая на меня свалилась. Впрочем, всё это мелочи. Вероятно, месяц не увижусь с р2д2, так что посвящу его себе и подруженциям.

В конце июля планируем со своим роботом махнуть куда-нибудь отдохнуть ото всех. Весной рассчитывали, что в Крым поедем. В некоторые российские города заглянем. А тут такая ситуация. Боязно. Вот и думаем, что делать. Он в Ленинград предлагает, родственники тоже за, однако мне хочется к воде- неважно, море или речка(тут Ленинград, конечно, подходит), чтобы купаться была возможность. Буду пока заниматься поисками. Может, в итоге в Беларуси и останемся. Как знать…

Блин…целый день без брата…( (
Так скучно и пусто в квартире стало…Даже мама это осознает…Зато папа рад, что его сын теперь служит. Ну это и понятно, ведь все мужчины в нашей семье служили… ;)

на самом деле все хорошо. просто мама немножко обидела меня наверно. да и задумалась о том что Влад ходит ко мне не просто кино посмотреть и поговорить… тоже как то обидно стало наверно.

а так, погода сейчас хорошая-хорошая. на речке тусуем, загораем, купаемся, дурачимся. и сессия закрыта…точнее экз перенесла и я до сентября свободна от учебы, урашеньки: з никаких ссор, сплошной позитив, Энич приехала, скоро день города, все круто. и этим летом мб у меня получится отдохнуть уиии :)

А еще мы с моей ненормальной (такой же как и я) подружкой решили опять осуществить список "Планы на…". Воплотить в жизнь всякие дурацкие пункты :) до моего первого отъезда мы с ней такое проделывали уже. Встречали рассвет первого дня лета, например :) вот и в этом году решились, но я список переделала немного :) так что ждите сумасшедших отчётов :)

Что-то я остановилась, забыла про эту анкетку. Ну ничего. Предположим, сейчас всего 16 день.

А доверяю я совсем не многим. Котам, к примеру. Могу почти любую вещь, слово, действие доверить Варе, жизнь могу доверить маме. Остальное… Не знаю. С каждого по-немногу. К кому-то мое доверие пропадает, кому-то наоборот возрастает, но нет такого, чтобы я могла сказать все человеку другому и быть уверенной, что это не уйдет за грань его мыслей. Такие дела.

Прошел месяц лета.30 дней позади.тридцать. Весь месяц был потрачен на экзамены.сессию. Я закончила 1 курс) поздравляю саму себя. Мы ходим на море. Хоть и отвратительная погода была весь июнь нам удавалась вырваться.спасибо. Не знаю мне кажется что что-то поменялось и меня не совсем это устраивает.и особенно не нравится. Впереди еще два месяца. Дебильная практика.просто ужасная. Три дня рождения в июле. Надеюсь июль будет более солнечным и веселым. Пьянки гулянки привет.) Будем жить, будем видеть

, я рада что мы общаемся и гуляли пару раз, отдыхали и веселились) курили кальяны и ходили на дни рождения) мне очень нравится так общаться, было бы классно остаться в таких же отношениях) С моими девочками иногда виделись, чаще с Ди* наверное, но мне нравится, видится и рассказывать все как раньше, много всего было за это время и я рада что я знаю такого человека как моя Ди, с которой уже 4 года, Мари тоже хорошо общались и рассказываем друг другу, но не так как с Ди. Иногда виделись втроем, веселье смех, снимались прекрасные видео для нашей Гели, и это так было классно сразу вспоминалось как мы раньше что не день то видео, пхахаха, Мы были на шашлыках, сняли большой классный дом, 20 человек, хорошо повеселились и отдохнули) мне очень понравилось все, особенно… и Ди слова. В общем неплохо прошла весна. В моей жизни произошло горе, как это можно правильно написать. Я потеряла, на самом деле, очень близкого мне человека, моего любимого дедушку. Правда иногда так вспоминаются моменты из детства и это было крутое детство, иногда смотрю на дедушек на улице и в каждом ищу тебя. Не могу сказать что я имев не ценила, но я хочу попросить прощения и я уже попросила у тебя его. Ты знаешь за что, мне иногда не верится.до сих пор. Я люблю тебя.Любила. Помню! Так же хочу сказать об моей Ангэлике, это действительно то, что хочет каждая девушка, такой подруги как у меня, наверное нет ни у кого, я так счастлива иметь и быть рядом с этой девочкой, на нас не влияет ни погода, ни расстояния. Я люблю тебя Гелик, ахахах) В моей жизни живет прекрасный человек. Двадцать седьмого м. Нам был год, я даже не могла себе никогда представить что мои чувства будут взаимны на столько сильно. Этот человек главный в моей жизни, хоть так и говорят не говорить, но действительно вся моя жизнь связанна с моим лучшим и прекрасным. Я счастлива что уже года и два, мы вместе.мы целое и единое. Я люблю этого человека безмерно сильно.в моей жизни не было таких сильных взаимных чувств.спасибо тебе мой Артур, мой любимый принц.за наше время, за наш каждый день) я благодарна судьбе и Богу за такого человека как ты. Мое счастье пошло на курсы и я так рада, а он как рад, безмерно.атата Спасибо так же моей сестре, моей Нэт за наше детство и сейчас такие хорошие отношения. Так же люблю Алю.Лизку. Спасибо за каждый день весны хоть он и не всегда был таким свежим солнечным и хорошим, ведь всегда жизнь чередуется белыми и черненькими полосками) Спасибо. Впереди наше лето.не стоит грусть и унывать, впереди 92 счастья улыбок, мореее любимое ждет. Ангелинка приезжает. Принц рядом. Надеюсь все будет хорошо. В удачный путь с летом!!!!!!!!!!!!!!!

Я чувствую, что тяжело будет восстановить. И почти невозможно, но я попробую. В этот раз мой подарок тебе будет отличаться. Главное только - найти все то, что я хочу и тогда ехать счастливой домой

Весна 2014 Коротко о главном. Честно сказать, это первая весна которая для меня пролетело очень быстро. Даде не знаю почему, из-за Универа наверное, хотя кто его знает. На самом деле не такая уж и плохая весна, конечно были и разочарования и потери.очень тяжелая потеря.и было конечно же счастье, улыбки, радость, любовь) Универ для меня стал вообще каким-то легким, простым и обычным, ТЬФУТЬФУТЬФУ, правда, на самом деле я сейчас воспринимаю все по-другому, нежели осенью. Осень была сложная, а весна показалась такой легкой) ! В универе, моя Таня ходила но редко, так как не совсем позволяло положение, беременные такие милые, не могу просто, я счастлива что познакомилась с ней и что мы общаемся) хочу что бы она тоже чаще улыбалась, вот. Общаюсь и рада тому, что мы нашли общее, с Викторией, мы хорошо общаемся и даже лучше чем я могла когда-то это себе представить, мы хорошо общаемся и мне это нравится. Так же мы хорошо сдружились нашей"двойной четверкой

I felt optimistic because Melinda had told me the judge was left-leaning. As a college student, I naively correlated liberalism with intelligence and empathy, because at the time I paid no taxes and only associated my politics with gay rights, women’s rights, human rights. I thought any judge who voted Democrat would side with the victims—not yet realizing that in a country where the imprisoned population is predominantly made up of poor people, black people, and the mentally ill, criminals are also victims. Hence, liberalism in the courtroom hinges first and foremost on second chances for the guilty.

https://www.randomhouse.ca/hazlitt/feature/prey

Небольшие перемены

Раз уж я снова вернулась сюда и довольно активно (по сравнению с прошлыми разами) веду блоггерскую жизнь, хочется внести кое-какие изменения-ну, мол, новый этап блоговедения с новым никнеймом! Поэтому, довожу до вашего сведения, что never - forget теперь становится garbo, в честь невероятно красивой и талантливой Греты Гарбо.Всем спасибо.

P.S На самом деле, я просто настолько одержима жизнью и творчеством Ремарка, что мне хочется хотя бы в виртуальном мире побыть его возлюбленной :D

Sasha Sinitsa , у тебя самый лучший блог, который я когда-либо видела! И фото как по качеству, так и по содержанию отличные! С удовольствием просмотртела большую часть твоего блога, и, конечно же, буду следить :)

— Что ты тут делаешь, Стайлз?

— Я думал, что ты будешь рад меня видеть. Но похоже, что я ошибся.

— Стайлз… сегодняшнее проишествее было только на одну ночь.

— Для меня это было нечто большее.

— Это была ошибка. Ничего больше.

— Я не верю тебе. Ты не это имеешь ввиду!

— Тогда не верь мне… но это правда. Это была ошибка и это никогда не повторится снова.

Хм…для мене табу писати про мрії, але… Найбільшою, найсильнішою і найважливішою мрією для мене є сім'я з коханим. Щаслива сім'я. Щоб в нас завжди були такі стосунки як зараз, щоб не сварились, щоб підтримували один одного, щоб усі свята проводили разом з двома дітками і батьками у власному домі. Щоб вірили один одному і були вірними один одному завжди, що б не сталось, якою б не була складною ситуація. Щоб були один для одного усім. Щоб їздили відпочивати. Щоб після роботи сідали на кухні і вечеряли та розповідали як провели свій день. Щоб і в радості, і в біді разом.

кстати, ДОЕБАЛА БЛЯТЬ постоянная реклама на вьюи, начавшая атаковывать его задолго до сего момента

а я-то думала, почему не было желания сюда заходить и как прежде вести блог

просто пиздец, нельзя сделать двух кликов, как эта поебень вылитает в трех окнах

ебала в рот такой блог

Хватит сопли разводить.

Жалко то, сё.

Живи уже блять и радуйся, общайся с кем хочешь.

Так похуй, есл честно.

Мне серьезно хочется поругаться. Мне есть что сказать.

Но дело в том, что меня уже просто тошнит от всего этого. Просто наизнанку выворачивает.

Ты целый год объясняешь, объясняешь человеку-а ему как об стол.

КПД НОЛЬ.

Давай уже блин…я не знаю…просто прекрати.серьезно.

Сейчас, летом, даже думать о тебе не хочется.

Я чищу все истории сообщения, кроме твоей, потому что даже перечитывать ничего не хочу. Видеть.

Реально уже хватит.

Почему же я веду этот блог? Да, потому что иногда мне хочется выговориться, но не с кем поделиться своими мыслями. Иногда на меня нахлынивает какое-то вдохновение и озарение, и я хочу писать что-то, делится совими впечатлениями с совершенно незнакомыми людьми. И да, этот блог полезен для меня. Благодаря этому блогу я учусь правильно формировать свои мысли, подбирать нужные слова. В общем, для меня этот блог важен и очень полезен, но часто моя лень берет верх и я ничего не пишу, даже если мне хочется.

Добрый вечер! Я уже 2-3 дня сюда не заходила, как-то времени не было. Эти дни прошли достаточно весело. Даже не верится, что мы прожили целый месяц лета. Можно даже итоги месяца подвести. Гуляла я маловато, т.к. погода не позволяла, в июне и октябрьская погода, просто шик. Вчера сходили погулять с подругой, в итоге почти бегом шли на остановку, потому что в мою ногу впился клещ, у меня чуть истерика не началась, но все обошлось, сестра вытащила. Сейчас жива-здорова. Сегодня тоже ходили гулять, вот недавно домой пришла. В четверг мама уезжает, буду веселиться, свободааа. Надеюсь вы провели этот месяц достойно. Заранее пожелаю вам спокойной ночи. Приятных снов, котаны!

Всі дні ідуть по колу - ну і літечко, а у всьому винні УГЦО, вже пора задовільнити абітурієнтам і не марнувати їх настрій та літо! Так би й відбила їм мізки. А так, я далеко не втечу, бо вступ, результати ЗНО - тримають мене в стриманому вигляді, змушують нагадувати наркомана, що чекає обіцяної дози..Не знаю. Потрібно пережити 2 і 3 червня. Від 4 - все буде цікавіше)


"- Ты не представляешь, Джек… - Томас сделал паузу, вальяжно взяв бокал виски - Ты не представляешь себе, Джек, насколько важно быть собой и гордиться тем, что у тебя есть. Как важно видеть в зеркале себя и не мечтать, чтобы какой-то по твоему мнению изъян исчез. Как важно видеть в себе прекрасное. Как это важно, Джек. Ты только подумай.
- Я всегда был красив. Подобные мысли меня не тревожат, Том.
- Знаешь, когда она улыбается, она пытается прикрыть кривой зуб ладонью. И как только её тонкие пальчики касаются губ, в глазах её появляется невыносимая грусть. Она не хочет принять себя такой, какая она есть. Она даже и думать не смеет, что она прекрасна. Что этот самый кривой зуб придает ей невероятную обаятельность. Я её люблю такую. Мне не нужна голливудская улыбка, потому что её улыбка дороже всех на свете.
.. "
Когда весь мир пестрит идеалами красоты, мы теряем себя в шаблонах модных журналов, забывая, что мы чудесны такими, какими созданы.
Будьте собой.
Ваша отвратительно прекрасная William London

Я думала такого не бывает, я никогда не верила в сказки, но ты…. Ты стал моим миром, моим воздухом. И, наверное, если сейчас что то пойдет не так, то мне будет проще умереть. Поэтому прошу тебя, не убивай меня, я хочу быть рядом с тобой всегда - вечно.

"И правда, на кой чёрт людям нужна эта душа, которую у нас в России на пуды меряют? Совершенно лишняя штука эта душа, всегда в валенках, с грязными волосами и бородой Аксенова. С грустью, с испугом, но я уже начинаю учиться говорить себе: "Застегни, Есенин, свою душу, это так же неприятно, как расстёгнутые брюки".

Из письма А.Б. Мариенгофу, 12 ноября 1922 г.

Стайлз : Мы здесь Скотта подождем. Посидим тихо. Никому не будем звонить и ни с кем не будем разговаривать.
Дерек : А с тобой можно?
Стайлз : Нет.
Дерек : Вот и прекрасно.

ЭТО ТАК ПО-ДЕРЕКОСТАЙЛЗОВСКИ, ТАКОЕ РОДНОЕ И ДАВНО НЕ ВИДЕННОЕ
ЭТО КАК ГЛОТОЧИЩЕ ПРЕЧИСТОГО ВОЗДУХА ПОСЛЕ ГРЯЗНОГО ГОРОДА, ДЖИЗС
КАК ЖЕ ХОРШО

Вот уже третий день как я в Киеве.Мне все нравится, все отлично.Но все равно как-то скучаю по дому.Хочется туда, хотя там сейчас не самое безопасное место на земле, все так же бомбят.

Сегодня встретилась с Кариной и хоть как-то получше, завтра пойдем с ней по магазинам, может быть куплю себе что-то.Город такой большой, потеряться очень легко, но пока что мне нормально.Я выучила один небольшой маршрут, завтра попробую добраться по нему самостоятельно.Ах да, еще я сегодня написала первый экзамен.Посмотрела к нему ответы и поняла, что дело плохо.Ну и черт с ним!Он мне все равно не очень нужен.А вот следующий украинский я должна написать хорошо, я должна это сделать.

На самом деле, руки - единственное, что мне во мне нравится всегда.

И у меня даже есть теперь собственная шутка по этому поводу ихихихи:

Очень-очень тонкая шутка.

И если ты волнуешься насчёт него, просто помни, что ты владеющая катаной, крутая кицунэ.

Teen Wolf 4x02.Лидия и Кира

Мне нужно было это. Зачем ?Затем, чтобы убедиться в своей правоте и силе. не спрашивайте в какой правоте и в какой силе и что вообще за бред я творю. Я делаю то, что нужно, допускаю, что это не правильно в данной ситуации. я не выгораживаю себя сейчас и не оправдываю. И даже могу согласить…. да, Катя я повела себя как маленькая шлюшка. Если смотреть поверхностно. Этакие эгоистичные повадки. Но отнюдь это не является тем, чем кажется. Да в принципе я не обязана объяснять свое поведение. И я не прошу понять меня, можешь осуждать. Это твое право и я сделала бы так же на твоем месте. Прости, Кирилл… прости. Я хотела бы, чтобы ты только знал, что чем дальше, тем сильнее ко мне приходит понимание, что никто и ничто никогда тебя не смогут заменить. Моя душа верна тебе. А это мне кажется значит больше, чем даже тело. И не говорите мне в данной ситуации о том что они неотрывно связаны. То что я сделала можно считать молодушным способом проверки себя самой. Прости… я слабая.

— Может хоть кто-нибудь в этом городе оставаться мертвым?
- Думаю, они надеялись, ты останешься.

Teen Wolf. 4x02. Питер и Малия.

на улице наладилась погода, но она такая непостоянная..
а то всё дожди дожди..
прошёл уже весь июнь, начался июль, а отдыха что-то я так и не ощутила. только бы время не летело так быстро, а то я боюсь, что не успею отдохнуть.
сейчас пока писала начало - растеряла все мысли, как обычно..
за лето хочется переделать кучу дел, ещё и отдохнуть нормально, но это как-то плохо совсем совмещается) вернее сложно это всё уложить в одно.
день выдался насыщенный, но пока не могу подобрать слова, чтобы рассказать.
обещаюсь самой себе чуть позже выложить размышления.

Привет)

Ребяткиии, можете поздравить меня, я сдала самый сложный экзамен на 4!!!Счастью моему не было предела, сессия сдана.Да, может не на отлично, но зато без 3, что меня тоже радует.Теперь я официально закончила 2 курс и перешла на 3, даже не верится.Время летит очень быстро, только я сдавала ЕГЭ и думала куда же поступить, и вот я уже на 3ем курсе.

Поздравляю вас с началом июля.Если ваш июнь прошел также как и у меня и надежда только на июль и август, то желаю вам провести оставшиеся 2 месяца лета незабываемо!)

Сила системы

Все люди попадают в систему, которая диктует им, что нужно делать, что покупать, кого выбирать, что осуждать, что одобрять и т.д. Меня печалит тот факт, что не все из этой системы могут выбраться. Давайте посмотрим правде в глаза: Кто-то несколько сотен лет назад решил, что людям надо дать образование (образование нужная вещь, не думайте, что я против). Проблема в том, что модель образования стоит на месте, в то время, как мир ушел далеко вперед. Поехали дальше, высшее\среднее образования. Там немного лучше, здесь с вас требует меньше и кажется, что жизнь вам по плечу, проблемы начинаются после учебы. Первые долги, первый кредит, первое место на постоянное основе, первый брак, первая рутина. Простите, что пишу так прямо, но большинство людей действительно так живут. Родился-детский сад-школа-колледж\универ-работа-пенсия-умер. И это все? Это вы называете жизнью? Вы счастливы в этой системе?

Пора что-то менять.

Я устала от того, что все мне диктуют, что я должна делать. Устала выслушивать о том, какое образование мне нужно иметь, какие заводить связи и о том, что творчеством много не заработаешь. А фразы вроде как: "Есть такое слово "надо"" и "Не все в жизни бывает так, как ты хочешь". О, Боже! Это в вашей жизни они работают, в моей все по-другому. Решите, что у меня юношеский максимализм? Плевать. Я уже миллион раз слышала о том, насколько я глупа и что все мои рассуждения в силу незрелого возраста. Зато все взрослые словно замороженные мамонты, которые наглухо закрыли двери в свое сердце.

Научитесь видеть, ребята. Смотрите дальше, чем вам показывают телевизор и интернет. В жизни есть гораздо больше, чем пустые отношения, алкоголь и вечеринки. Загляните хоть раз к себе в душу. Очнитесь наконец. Узнайте свои ценности. Не бывает универсальных советов "как изменить жизнь к лучшему" и это не делается за три секунды. Вам придется пройти долгий путь от "голос социума во мне" до "голос моей души". Вам придется стирать границы, ломать рамки, вышибать закрытые двери с ноги. Вас будут осуждать, плевать вам в спину и говорить, что вы изменились и стали эгоистом. Это неправда. Людям действительно больно смотреть на то, как вы идете на зов своего сердца. Потому что они тоже хотят, но боятся. Вы шагнете в неизвестность. Но я не хочу быть глупой социальной моделью приличного гражданина. Я люблю этот мир и не желаю ему ничего плохого. Просто я устала от моральных ограничений. Устала думать, как подавляющее большинство и осуждать тех, кто выделяется. Я хочу дышать свободно.

Решите наконец, что вам нужно от жизни. И она это положит вам прямо в руки, не сомневайтесь. Главное сделать шаг навстречу себе.

вернулась моя поддержка и опора. но безграничное счастье сумели убить необъективной критикой и безосновными обвнинениями.

мне снова нужен твой совет. спаси меня. я в долгу не останусь, поверь.

я сдала одну курсовую.На 4) и это как бы и не 5, но я радуюсь - ведь это далось мне очень трудно, но я смогла..)

Завтра еще трудней день - 2 зачеты, курсач и сдать 3 долга..ужас короче..

Дай Бог сил мне..!

Надеюсь, что у вас все хорошо))

Недавно просматривала и прослушивала свои аудиозаписи в ВК. До меня дошло что они сформированы в определенные группы, которые ассоциируются с определенным этапом моей жизни. То, чем была наполнена эта осень-зима, такое же тяжелое, глубокое, разрывающее, как и состояние, в котором прибывала. Чуть ближе к весне - невесомая, неопределенная, слегка подавленная музыка. Благодаря этой музыке я могу подобрать слова, которые меня характеризируют. Весна-лето это вообще нечто на меня не похожее, в них прослушиваются отголоски осени-зимы, но в более лирической форме. В последние месяцы живу лишь воспоминаниями, причем довольно болезненными. Не произошло ничего стоящего, такого, что способоно перекрыть это.

Несмотря на всю хваленую независимость, каждой женщине становится так тепло и приятно, когда мужчина берет ее под свое покровительство.

Це пиздец! Я разбита! Оказывается, я все-таки мужик! Все мне об этом сказали! "Мне не хватало ласки и тд т тп, мне было скучно", "Ты не обнимаешься, не целуешься, сухарь, а мне так этого не хватало"!! Да как вы не поймете, я не умею быть такой вот слащавой, романтичной. Меня это бесит, мне противно. Я старалась измениться, но не могу… Короче, со мной что то не так

Что касаемо финала Penny Dreadful, то с Айвз очень сопливенько вышло.Она внезапно стала дочью Мюррею.Чендлер вообще мохнатышем оказался.Франки хочет сшить из Броны новую подружку своему творению.Историю Грея ваще просрали.

Что касаемо мисс Айвз, то на нее моей мамы не было.Она бы быстро из нее сотону изгнала.Уж это я вам как эксперт говорю.

Не могу поверить что сессия закрыта и я уже дома ;))) но и здесь не всё так гладко, но несмотря на это, я безумно рада, что дома(где все мои родные и близкие люди)

Вообщe-то всему хорошему и полезному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.

последний экзамен завтра, зоология, что ж сегодня 8 часов печатанья шпор, не должны пройти даром. валюсь с ног, но надо сходить пройтися, покумарить, проветрить мозги.
желайте мне завтра удачи.
ушла.

Я как-то упустила тот момент, когда я снова начала переживать эмоции.Я радуюсь мелочам и чужим жизням.Сегодня я весь день радовалась, что Марина сделала предложение Кларе.Я ждала этого с февраля месяца и они наконец поцеловались.И радуюсь, что благодаря литру пива я наконец-то осилила песню Лары Фабиан Meu Grande Amar, радуюсь.что у Марины все хорошо.

Оказывается в Бразилии узаконенны однополые браки и это здорово.В Бразилии даже у самой бедной семьи есть женщина, которая готовит еду так что мне можно даже не переживать о еде.

А еще мне предлагают пойти работать фотографом.

Они воскрешают твое тело, но не твое душу. Знаешь в чем главный минус смерти? Ты больше не можешь чувствовать. Мы считаем, что боль – самое страшное в нашей жизни, но, ни черта. Самое страшное – пустота. Когда твоя плоть живет, а душа покрывается трупными пятнами, потому что мертва. Она гниет, разлагается, и сколько бы ритуалов Вуду не было проведено, в конечно итоге останется только выкопать могилку на заднем дворе и скорбеть время от времени. Ты пьешь, ешь, а дыра разрастается. Ее ничем и никем не заполнить и вот тогда ты понимаешь, что умер не зря, а вот воскрес, воскрес очень даже понапрасну. В тебе живет ненависть, которая наравне с пустотой пожирает плоть, разум, эмоции, но не дает тебе ощущения жизни. Вся человеческая гнусность, смрад и похоть заполняют гниющее мясо, которое ты маринуешь в спирте, лишая его сгнить быстрей. Ты не мертв и не жив. Ты – воплощение человеческого порока. Порока, который не подожжешь ни спичками, ни зажигалкой. Кто-то посмел воскресить твое тело, но забыл о том, что смерть расстается лишь с тем, что ей меньше всего нужно – телом, оставляя себе самое важное и главное – человека. Этот кто-то слишком эгоистичен, чтобы помыслить о том, что ты не хотел возвращаться, не хотел жить так, как тебя принуждают, и этот кто-то начинает платить. За свой эгоизм, за свое бессердечие собственной кровью, которая проливается тем, у кого в венах алкоголь и никотин, вместе алой жидкости раскаяния.

Человеческие глупости. В Сегодня я убедилась в том, что большинство людей поголовно узколобы. Судить человека по стилю его одежды, по книгам, которые он читал (которых, как потом окажется, он и в руках не держал и наоборот), по рассказам остальных людей…но все это цветочки по сравнению с тем, с чем я столкнулась сегодня. Судить людей по возрасту - вот где кроется настоящая катастрофа. "Подрастешь - поймешь.", "Ты так считаешь в силу своего возраста", "да она еще молодая - глупая", "да ей же всего 17 - что она может знать!"

Вот что может меня убить с первой реплики. Люди готовы не признавать своей неправоты, прикрываясь своим возрастом. Мне вот интересно, чем человек, которому 20 может отличаться от того, кому 18? Или же 25 и 21? Я знала людей, которые были младше меня и мудрее в том или ином вопросе. Я знала людей, которые были старше на десятилетия, но где-то на подсознательном уровне так и хотелось сменить им подгузник. Это ваш единственный аргумент? То, что я младше на пару лет? Вам ведь просто нечего возразить. Вы и вправду считаете что можете оправдать собственную глупость тем, что я на пару лет младше? Я так не думаю.

В паутине логических выводов

Увязает сознание ищущих

Абсолютную, вечную истину

И в маразм разум гения падает

С высоты ноосферной познания,

При попытке объять бесконечное.

В человеческий мозг не вмещаются

Все аспекты кристалла реальности.

Не трамбуется в текст необъятное.

Ничего нет смешнее стремления

Из страниц сотворить монополию

На реальность, на вечную истину.

Ничего нет ужасней, по-моему,

Чем война за свои убеждения

Против чуждого им восприятия

Общей родины – дома вселенского.

Всё так странно получилось, я сама не поняла как отдалилась от всех.

Но самое странное то, что я не жалею, лучше быть одному, чем с фальшивыми друзьями. Это хорошо, когда у тебя ничего нет, тогда никто не сможет ничего отнять и ты не будешь горевать. Странно, что многие люди делают проблему из-за одиночества.

Некоторые люди считают диким гулять одни или вообще не гулять. Неужели вам нужны друзья лишь для того, что бы "тусить" с кем то?

Если честно, для меня… Я - самая лучша компания в мире.


— Я хочу, чтоб вы были честны со мной. Абсолютно и полностью честны.

Вы путешествовали во времени?

— Секундочку- чего-чего ?

Потому что если путешествия во времени реальны, вы знаете, что, с меня хватит, я в ауте. Вы отвезёте меня в психушку.

— Не, мы его уже таким нашли.

Где?! Плавающим в Фонтане Молодости ?!

— Не, мы нашли его похороненным в могиле из аконита в Ацтековском храме в Мексике.

В Мексике? ! Вы сказали, вы пойдёте ночевать с палатками!

Аа… Ну так а мы и ночевали. В Мексике.

2е Стилински сделали сцену века.

© tumblr

3 - Ваш нелюбимый женский персонаж

Неоднозначный персонаж. Эта героиня вызывает разные эмоции, как сильную неприязнь, так некое сострадание и жалость. Не смотря на то, что весь мир рухнул, она стремится сохранить порядочность и гуманизм. Но в то же время она часто совершает безрассудные, необдуманные, а порой и противоречивые поступки, которые несут огромные последствия.

4 - Ваш нелюбимый мужской персонаж

В этом сериале в каждом из героев практически уходит человечность, и на это реально интересно смотреть. Эпидемия сломала нажитые стереотипы, принципы, устои и сделала людей жестокими и безжалостными. Одним из таких персонажей является Губернатор. Самый жестокий и сумасшедший герой сериала. Двуличный, лживый и непредсказуемый. Единственный герой, к которому я испытывала полное отвращение и ненависть. Не смотря на то, что в начале 4 сезона его героя показывают с другой стороны, Губернатор остается для меня самым ненавистным персонажем из сериала.

подарок нашелся! причем довольно быстро. надеюсь понравится)

я очеееееееееееееееень много ем, не знаю как остановиться… упражнения же должны сделать равновесие, я должна хоть немного похудеть

невероятно жалко Я! что за папа с ужасным примером дочке, еще и наказывает ее же за свои ошибки. непростительно, но, думаю, все наладится. просто карма догнала, все-таки она-то меня немного обидела. все возвращается. бумеранг в лицо. но я бы ей никогда не пожелала зла

а завтра меня ждут развлекушки, еее, хорошо мне повеселиться!)

Day 6 - У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.
( х )
У меня нет домашних животных на данный момент, так как у сестры аллергия, но когда-то давным давно были коты.

Day 7 - Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).
( х )
Если бы это было возможно, то я вернулась бы в свой восьмой День рождения и, обняв себя маленькую, запретила всем окружающим спрашивать повод моих философских рыданий хDD

Day 8 - Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
( х )
…И тут я поняла, что ни черта не смыслю в популярных и непопулярных профессиях хDD
1) Из меня может получиться отличный продавец в книжном магазине, что было почти доказано мной на практике.
2) Секретарь, который вечно переписывает/перепечатывает какие-то документы.
Всё, больше в голову ничего подходящего мне не приходит :DD

больше паришься - хуже пишешь.в конце моего теста, компьютер выдал - "4". ладно, что наработала, то и получила. да и оценка сквозная, в дипломе не покажется. впереди - 3 июля.последний и самый сложный бой. разбирая билеты, надеюсь только на лучшее.

так не хотела писать эти строчки, но, все же, видимо, придётся. отношение к человеку может перевернуться на раз. длинный язык, наверняка, не любит никто, поэтому и не стоит удивляться, падению человечка(назовем его 0) в моих глазах. и скучно, и грустно. новая могилка на моём собственном кладбище ушедших людей.

P.S.я лежу рядом и ты перебираешь мои волосы. пытаешься заставить меня перестать комментировать каждое действие героев фильма. я смеюсь и делаю вид, что обижаюсь. ты прижимаешь меня к себе еще крепче. - сюжет, по которому мы оба уже соскучились. наши с тобой лучшие летние вечера еще впереди, подожди немного.

На Руси называли любимого мужчину - "Свет очей моих", потому что мужчина - это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя. А женщину звали - "Душа моя". Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях - если забыта душа.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Как таковых мечтаний у меня нет, тем более каких-то героических. Поэтому:
1. Сделать татуировку
2. Уехать кататься в кругосветное путешествие на автобусе с кучей друзей, заезжая на каждый крутой рок-фест

Ужасная погода давит мне на душу, меня прямо коробит…Это нормально что я хочу побить облака?Да-да, вам не показалось…Побить…..облака….ууууффф….

Лето проходит на УРА!

Экзамены cданы, вся эта суета позади, по поводу последнего звонка и выпускного^^

Сейчас всё-таки все переживания, из-за поступления в ВУЗ, очень страшно, если не пройду:(

скину вам пару фоток, в платье ^.^

А мы с девочками сегодня посмотрели "Синистер".(Да, да мы те самые придурочные, которые смотрят ужастики при свете дня.) Не самый страшный ужастик, как по мне, но волнующие моменты, безусловно, были. Боялись и веселились. #типичныемы

А еще, дабы забыть неприятные сцены Синистера, мы посмотрели французскую версию сказки про Красавицу и Чудовище. Нам понравилось.Костюмы, графика, актёры-всё хорошо.Очень красивый и добрый фильм!

Обязательно посмотрите на досуге! Всем ловэ

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят —

.. я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

А мы подали документы.В СФУ.
Его институты разбросаны по всему городу, но мы ездили в студгородок, где расположена головная часть, так сказать.
Приемная комиссия решила расположиться в библиотеке, поэтому были там.
Я это уже не раз говорила, но скажу еще здесь -какая же она огромная!
В ней четыре этажа, и когда я поднимаюсь по лестнице и смотрю вниз в холл, у меня начинает кружиться голова.
Все такое просторное, большое и пугающее (в хорошем смысле).
С трудом нашли наш кабинет, но нашли)
За нами парни-шутники стояли, один говорит-"надо сказать мамке-пусть от меня откажется, чтобы по льготе взяли". :D Остроумно.
Подали в два института- Экономики, управления и природопользования и Управления бизнес-процессами и экономики. В них обоих есть моя специальность.
Радует, что училась я в экономико-управленческо-правовой гимназии (таки связала три слова), и это может мне помочь.Надеюсь.

На первом этаже есть мини-лавка с напитками и стаффом с СФУшной символикой-кружки, ручки, пакеты, футболки, т.д.
Мужик подошел, спрашивает-"вискарь есть? "
Девушка так негодующе на него посмотрела-"вообще-то, мы алкоголь не продаем. "
Либо он перепутал университетскую библиотеку с баром, либо-бывалый абитуриент, всю жизнь пытающийся поступить :D

Вид с крыльца библиотеки. Сейчас он куда лучше, чем был ранней весной.


Что бы там не случилось, у меня всегда наполеонский вид победителя.
Кстати, те здания что за мной-одни из общежитий.


В студгородке очень много леса.Очень.Очень очень очень.
Воздух там намного чище, чем в городе.Но и холоднее.


А еще, помимо всяких забегалок и кафешек, там есть что-то типа кофейни, что не может не радовать..)

Теперь остается только ждать и нервно отслеживать свое положение в конкурсе.

Сижу я значит такая ем арбуз. И тут….меня осенило. пошла взвесилась и поняла, что похудела.Реально ни бока, ни живет меня ольше не беспокоят.Ляхи бы еще поднакачать и вуле ву

Верите ли вы в судьбу?

Задумывались ли когда-нибудь, что если бы не сделали что-то, то сейчас все было бы иначе?

Конечно, об этом задумывался каждый. И наверное каждый думает, что он делает только то, что хочет, и волен изменить свою судьбу. Но почти наверняка все уже заранее решено. Решено еще задолго до нас. Как мы будем жить, где, с кем, какими мы будем, и как долго мы проживем.
Всему свое время. Время счастью, веселью, грусти, печали, горю и эйфории. Свое время есть и у любви, которая приходит к каждому.

В конечном итоге, практически каждый человек когда-то любил или был любим. Если вам кажется, что вы не любимы никем, присмотритесь повнимательнее. Может быть, вы просто не замечаете?
С2

Не верится, что наступил июль. Начался второй месяц лета. Для меня июнь вообще пролетел незаметно, в том плане, учеба, зачеты, экзамены. И сегодня я сдала последний экзамен за 4 курс и я могу со спокойно душой отдыхать, делать, что угодно и не париться по поводу учебы. Особых планов нет на лето, я так сказать люблю неожиданность, неожиданные прогулки, поездки, поэтому у меня нет в планах чего-то грандиозного. И вообще, черт возьми! Я в кои-то веки зашла на вьюи и написала пост от себя, честно говоря я уже отвыкла от этого, но все равно приятно зайти сюда. Как-будто и не было того времени, что меня здесь не было, приятно однако сюда возвращаться, не правда ли?

сидела вот и думала, о чем бы я могла написать сейчас в свой бложик, решив, что тем на сегодня нету, я вернулась пролистывать модный паблик вконтакте и вот что взбрело в мою светлую головушку, когда я пялила глаза на очередную подборку фэшена: я авсолютно не умею достойно сочетать вещи. сейчас гладила новые кофточки и осмотрела свой гардероб: у меня столько вещей, столько сумок, ремней, штанов, даже юбок несколько имеется, вагон украшений, браслетов, НО я ничего не использую с умом. нацеплю футболку, джинсы и вперед, а могла бы добавить ожерелье, пару браслетов, сумочку, босоножки, макияж и вконтакт, так сказать. причем, даже тщательно продуманый образ через минут 5 на улице начнет казаться мне полнейшим отстоем, как у разных блогерш и модных див получается все так тонко подбирать, балансировать на грани красоты и безумства? кому продать душу, чтобы научиться так же?

Есть цветы, которые цветут рано, и есть цветы, которые цветут поздно. Думаю, люди расцветают так же.

Минеко Ивасаки.

Как я отношусь к своему молодому человеку? я уважаю его восхищаюсь им, боюсь не угодить, боюсь расстроить или обидеть, люблю его, каждую минуту скучаю, когда я смотрю на него, я всегда думаю "какой же он у меня замечательный", горжусь им, восторгаюсь, переживаю всегда, даже из-за каждого чиха, хочу о нём заботиться, стараюсь быть лучше для него, радуюсь за него, считаю его очень умным и самым обаятельным и красивым, обожаю его шуточки и его самого, и это так здорово, что я не хочу расставаться с ним никогда.

Когда мне плохо, я счастлива. Действительно, каждый раз жалуясь на жизнь, я понимаю, что я счастлива и все жалобы из-за скуки.Сейчас в моей жизни происходит, то чего я никак от себя не ожидала.Я чувствую вкус взрослой жизни, уверенности и малинового чая, который сейчас стоит у меня на столе.День сегодня снова был насыщенным.С утра снова ездила на собеседование, в совершенно другой город, заплутала, пару раз не туда свернула, но все таки нашла нужный офис.Я поняла, что офисная работа это точно не мое.Ведь я все еще надеюсь на приглашение в книжный.Завтра мне обещали позванить.А пока-что я сижу тут и корчусь от боли.Не знаю как, но я прикусила десну, в том месте, где мне вырвали зуб когда-то.Теперь я суровая и молчаливая.Выглядит все это, очень смешно. Кажется впервые, я такая не эмоциональная.

Я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне…

Я найду тебя в кино. Ты будешь сидеть один в самом дальнем углу кинозала. Я найду тебя в местной библиотеке. Ты будешь тем, кто удаляется в мир книг с утра и не возвращается до закрытия. Я найду тебя у реки. Ты будешь кормить уток, сидеть на сырой траве и смотреть куда-то вдаль, где тонут корабли. Я найду тебя в лесу. Ты будешь наблюдать за животными миром, наслаждаясь звуками птиц и зверей, ходить по сухим веткам, слушая их хруст. Я найду тебя на пустынной улице. Ты будешь сидеть на асфальте, докуривая последнюю сигарету из недавно купленной пачки. Я найду тебя в саду. Ты будешь ухаживать за цветами, ведь это единственное, что ты еще не разрушил. Я найду тебя в самом дальнем углу дома. Ты будешь сидеть, укутанный пледом, кричать изнутри, но не издавать ни единого звука вслух. Я найду тебя в ванной. Ты будешь в который раз сидеть на холодной плитке, вертя в руке лезвие, не зная, что делать дальше. Я найду тебя у подъезда. Ты будешь кормить бездомного котенка, ведь ты также несчастен, как и он. Я найду тебя в толпе псевдо друзей. Ты будешь улыбаться как ни в чем не бывало, показывая всем свою фальшивую улыбку. Я найду тебя в зеркале. Ты будешь вновь смотреть на меня своими красными от вечных истерик глазами. Пожалуйста, отвернись.

Мне страшно подумать, что кто-то

другой,

Не ты, а чужой, мне ненужный,

Полюбит меня настоящей, такой

Капризной, совсем непослушной.

Он будет любить и заваривать чай

С вареньем из спелой малины,

А утром обнимет тепло, невзначай,

Без веской на это причины.

Мой сложный характер он будет

терпеть,

Не скажет ни слова упрёка,

И в силах меня нежным взглядом

согреть,

Сказать всё как есть, без намёка.

Укрыть одеялом, когда я больна,

Он тоже, наверное, сможет

И скажет о том, что я сильно нужна

И нет человека дороже.

Я стану единственной лишь для

него,

Одною из трёх миллиардов,

Роднее, любимей, нежнее всего,

Ценнее камней, бриллиантов.

Да, всё идеально, но только с тобой

Мечтаю я быть, а напрасно:

Была и останусь ненужной, чужой,

Тебе без меня жить прекрасно.

гармония, медитация, уединение, блаженство бытия

Небо дышало после дождя: такое чистое и свежее, словно горное озеро, нависшие над тобой, разливающаяся и звенящая тишина

Ветер выкуривал белыми нитями облака и растворял табачные перья по небу

Пение птиц завораживает и умиротворяет. Тебя нет, ты растворяешься в этом озере забвения, уходя на дно, тонешь в беспутстве мыслей

Под крышей плетённого беспорядка деревьев ты чувствуешь себя в безопасности, охраняемый живой стеной и ограждённый невидимой силой единения с природным, не человеческим миром

Закрой глаза

Просто, представь, правда легче?

Я нашла это особенное место совершенно случайно, моё место, а теперь, мой дорогой читатель, и ты знаешь о нём, но где оно - я не скажу, иначе какое же оно особенное и тем более моё?

Доброй ночи.

Хвала безумцам . Одиночкам . Бунтарям . Белым воронам . Тем, кто всегда не кстати и невпопад.Тем, кто видит мир иначе. Они не соблюдают правил, они смеются над устоями. Их можно цитировать, спорить с ними, восхвалять или проклинать их. Но только игнорировать их - невозможно. Ведь они несут перемены , они толкают человечество вперед . И пусть кто-то говорит "безумцы", мы говорим - гении. Ведь лишь только безумец верит, что ему под силу изменить мир. И потому меняет его.

Джобс.

Сегодня был день обжорства :) )) ) оторвались в кфс :) )) просто на все два месяца наелась. Встречались с девочками, а тут же акция к чемпионату мира со стаканами с моим обожаемым Криштиану Роналду :) )) ) а в Турции нет такого.. Там только сеты без стаканчиков :) потом погуляли, попили кофе… Ох, моих бы девочек мне в Турцию… :)

Настоящий друг искренне желал бы мне победы. Но настоящие друзья остались только в сказках.

Алекс Флинн "Чудовище"


ненавджу твоє "роби що хочеш".раніше я добивалася того щоб ти казав що тобі на мене не похуй, і добилася.потім робила все що ти мені забороняв, на зло.і от, результат не застав себе чекати.тобі всерівно. все ж надіюся, що ти теж на зло це сказав.

А вообще, если честно, мне не нравится жить в городе, где люди предпочитают поговорить о других людях, а не о фильмах, книгах или путешествиях.

Я вдохновляюсь людьми. Особенно теми, которые не заморачиваются. Теми, которые могут одеть пижаму и пойти в ресторан. Теми, которые просто идут в парикмахерскую и отрезают волосы. Теми, которые идут и покупают сами себе цветы. Теми, которые плюют на устои и мнения людей и делают то, что им хочется. Я вдохновляюсь людьми, которые являются сами собой несмотря ни на что. Которые не осуждают и только радуются за других.

Я точно стану таким человеком. Я уже начала.

Меня атаковали адские вирусы. Я беззаботно держалась, пока мое горло не взяли штурмом гадкие перши, и вот я уже такая вся нарядная распласталась по кровати, наглотавшись колес. меня не то, чтобы выбило из колеи, меня вычеркнуло из жизни на пару дней. я стала такой беспомощной, что это начало бесить меня. меня совершенно все утруждает теперь и я бесконечно хочу сладкого. погода как специально подыгрывает, все по-питерски серо и уныло, и я аморфна от этого еще больше. что касается жизни в глобальном смысле, в ней все складывается таким образом, чтобы запутаться во всем этот дерьмище было как можно легче. подмена ценностей проходит как автоматические обновления виндовс. переворот башки в геометрической прогрессии. даже сахарница была куда меньше раз перевернута нашим котом, чем содержание моей головы. все в прошлом радужное ныне кажется блеклым.все то, что пугало - наполняет собой действительность. даже здорово, может быть, что физическое состояние меня стало приближаться к честному состоянию души.
знаешь.когда-нибудь я опять наберу воздуха в легкие, разревусь и стану с тобой откровенной.пока.

Вот и приехал я домой. Особой радости по этому поводу я не испытываю.
Коротко о моей поездке: путешествую ночным рейсом Томск-Барнаул замерз, и по всей видимости меня продуло. К тому же нужно добавить то, что на меня вылилось молоко, которое я плохо закрыл. В общем ночью скучать сильно не пришлось, так же как и днем. Утром пересел на рейс Барнаул-Усть-Каменогорск, который в процессе поездки дважды выходил из строя. Кстати, в Барнауле встретил Романа, которой ехал домой тем же рейсом. Во время второй остановки, районе Алейска, мы с ним искали методы решения проблемы с автобусом. Среди этих методов был угон из БТР и Алейской Военной части. В общей сложности дорога заняла 20 часов. В 16 часов, плюс-минус минут десять – был дома.

Тут же меня сразу начали откармливать. Ну правильно, уже нужно набирать массу, а то я как скелетон. Отец угостил вином собственного производства. Отец мой выращивает зеленый и красный виноград, и из последнего получается хорошая ‘Изабелла’ или ‘Абрау-Дюрсо’ – я пока не знаю, что именно. Пил и брат, которого я скоро повезу поступать в Томск.

После обеда меня определили в огород на поливку грядок, в чем я преуспел. На счет остального вечера – а там ничего не было. Я отдыхаю.

Как быстро летит время… Уже идет 22-ое лето моей жизни. Столько всего произошло и происходит… И защита диплома, и шикарное празднование дня рождения Андрея, и больничные тяготы, и переезд из дома. Постепенно приходит осознание того, что скоро начнется совсем другая жизнь. И скорее всего, она будет скучной и монотонной. Но не будем загадывать вперед, будем жить сегодняшним днем и радоваться жизни. Ведь все потихоньку налаживается. С учебой на данный момент покончили, армия, походу, тоже не грозит. Важные люди со мной, лишних нет. Родные живы здорово. Да и солнце попрежнему встает. ☺️☀️

да. как-то так, именно так, можно описать мое состояние и настроение сейчас. полдня я слушала свою старую музыку, слушала ее и узнала свои эмоции, где-то даже 5-тилетней давности, и… мне хочется рыдать. Нет, не от нахлынувших воспоминаний, а от того, какая я раньше была чувственная и музыкальная натура, музыка для меня имела свой уникальный характер и не связывалась с человеком, событием, временем, а только с эмоцией, которую вызывала. я любила эту музыку и она отвечала мне взаимностью, мы были вполне довольны друг другом, но в какой-то момент, я даже не могу определенно назвать, в какой, я перестала их чувствовать и отправила в утиль или в закрома. и после этого я по сей день не могла слушать музыку больше недели, она становилась скучной и пресной. не знаю, или теперь песни пишут без характера, либо я стала "слепой", но это для меня очень-очень грустно; сейчас годами не могу найти песню, что бы попала в сборник лучших, которые я сохраню и своим детям буду дават послушать - "как образец музыкального искусства".

но так к чему я? сегодня ведь радостный день, официально закрыта сессия, сбыта с рук эта опостылевшая зачетка и до сентября у меня к себе никаких (учебных) претензий ;) я очень этому рада, но я очень расстроилась из-за моей любимой музыки, правда. поэтому настроение вроде вот - жопой в июле, а кажется, вообще - в снегу..

буває так шо хочеш багато сказать, але коли починаєш говорить то розумієш шо все це безполєзно, бо тебе не чують, або точніше сказать навіть не хочуть почути.і якшо для того шоб мене нарешті почули треба чимось іншим пожертвувать то я так і зроблю, аби тільки цю жертву оцінили…в чому я дуже сумніваюсь

Ни в школе, ни в вузах искусство сна не преподают. Исправляем очередную ошибку министерства образования. Перед тобой инструкция к здоровому сну.

1. Оптимальное время для отхода ко сну — 21.00-24.00, так как это связано с физиологическими пиками гормональной секреции. И лучше изо дня в день ложиться в один и тот же час.

2. Ни читать, ни валяться в постели не нужно — это формирует неправильные ассоциации засыпания. Использовать кровать нужно строго по назначению — либо сон, либо секс. То есть на уровне рефлекса: постель — значит сон, а не валяние, курение, чтение и т.д.

3. Для полноценного ночного сна лучше избегать сна дневного. Ну а уж если без него не обойтись, то вздремнуть не более 40 минут в промежутке с 12.00 до 13.00.

4. Спать ночью нужно 7-9 часов, но никак не меньше 5,5 часов.

5. Физическая активность обязательна. Если ты устал после хорошей тренировки — легче заснешь, но нужно успеть успокоиться, особенно если тебе знакомо чувство приятного возбуждения после мышечной нагрузки. Лучше планировать поход в фитнес-клуб так, чтобы после окончания занятий до сна было еще 2-3 часа.

ПЕРЕД СНОМ НЕЛЬЗЯ

1. Включать яркий свет. В темном помещении информация от зрительного анализатора поступает в мозг и активируется выброс мелатонина, а без него не уснуть. Кстати, по данным Американской академии медицины сна, из-за того что мегаполисы и днем, и ночью залиты ярким светом, нарушения сна стали встречаться значительно чаще.

2. Сидеть перед компьютером, заканчивая недоделанную работу, висеть на Фейсбуке или проверять почту. Почему? С одной стороны, теряется чувство времени. С другой, когда мы работаем, в мозге очень активны центры, поддерживающие состояние бодрствования, — это мешает наступлению сна. Кроме того, сообщения в почте не всегда бывают приятными, и тебе будет сложно от них абстрагироваться. Помни, что солдатам, уходящим в караул, почту в этот день не выдают, чтобы не отвлекала.

3. Много есть перед сном. Лучше, если промежуток от ужина до сна составит 1-1,5 часа. Если желудок переполнен, то сон становится более поверхностным и беспокойным. Вместо того чтобы сконцентрироваться на восстановлении, организм будет вынужден заниматься активным перевариванием поступившей пищи, подскочит уровень сахара в крови, что приведет к повышенной нагрузке на сердце и поджелудочную железу. Тебе это нужно?

4. Пить напитки, содержащие танин и кофеин (кофе, чай), — все эти продукты оказывают тонизирующее действие на нервную систему. Также здоровому сну помешает алкоголь.

5. Смотреть возбуждающие фильмы (триллеры или порно) — потребуется больше быстрого сна, чтобы переварить увиденное, и общая продолжительность сна в результате возрастет. Или просто не выспишься.

ПЕРЕД СНОМ НУЖНО

1. Немного прогуляться на свежем воздухе (вспомни армейскую вечернюю прогулку).
2. Вернувшись, приглушить свет.
3. Посидеть в кресле и почитать книжку, посмотреть телевизор — что-нибудь спокойное.
4. Послушать музыку, лучше классическую.
5. Принять ванну или душ. Вода обладает успокаивающим действием, но лучше, если она будет прохладной.
6. Идти в постель тогда, когда потянуло в сон.
Если ты бодр и скачешь, как павиан, — переходи к п. 1.))

как же быстро летит время
как будто только вчера ты вернулся из армии
при встрече поцеловал в макушку
наша первая прогулка, наш первый поцелуй

сколько пережито вместе
и сколько еще предстоит пережить
каждое мгновение с тобой незабываемо
каждый раз испытываю море эмоций и чувств

ты - моя родная душа

мы уже совсем взрослые
нам уже два с половиной годика

Вот и 1 июля, пошел второй месяц лета.Только в этом году хочу, чтобы лето побыстрее закончилось, рад, что следующее лето будет полноценным.В госпиталь поступил мой сослуживец, оказывается, что за все время пребывания в госпитале в роте произошло много чего интересного.Были проведены стрельбы, очередной пожар, разбили "Урал", так же отправили народ в Ростовскую область, я был в шоке, если меня отправили, возможно, это не последняя переброска войск.Хочется домой, по крайней мере, хотя бы в часть.Погода удивляет, дожди льют почти сутками. Интересно, что меня ожидает, когда я вернусь в часть?

Сначала человек демонстрирует все лучшее, что в нем есть, потом он демонстрирует то, что есть на самом деле. В каждом человеке есть дурной характер, странные черты и заморочки, но в некоторых есть и божественное начало. Если божественного не достаточно, чтобы стоило терпеть человеческое, искусства не получится. Как только человеческие черты начинают перевешивать, Муза превращается в назойливую бабу.

Пабло Пикассо

Дні летять, летять і їх не повернути, але навіщо ворошиит минуле, якщо є майбутнє, я стільки запланувала грандіозного і здійсненного, цікаво щось з цього вийде?

Завдання 1. Берліннннн з коханнячком. адіюся вірю і чекаю

Иду я спокойно домой, никого не трогаю. Тут с качелей доносится незнакомый голос:"Девочка, ты ему очень понравилась". Я понимаю, что это про меня, потому что вокруг больше никого нет. Я смотрю в их сторону, и тут начинает говорить мальчик, которому я якобы понравилась:"Это нифига не правда". А девочки (там было два мальчика и две девочки) отвечают:"Он про тебя только что говорил". Я, так и ничего не ответив, отворачиваюсь и с улыбкой на лице иду дальше (если честно, я растерялась, поэтому ничего и не ответила). Они же продолжают что-то бурно обсуждать, а я ухожу за угол…
И тут понимаю, что надо было ответить! Но ведь не вернешься же обратно к ним, а то еще подумают, что я странная.
В общем, сходив в магазин за соком, я решила еще раз пройти мимо них, но перед этим зайти в другой магазин за фруктами. Я очень долго искала то, что мне надо, но так и не нашла. Еще и по телефону поговорить успела. И вышла как раз в тот самый момент… когда они проходили мимо! Этот мальчик, видимо, заметил меня и отошел куда-то назад. А девочки опять закричали:"Ты ему действительно очень понравилась. Он просто стесняется". Я спросила у них:"Вы меня разыграть хотите или как?". Очень гениальный вопрос ахаха А девочки ответили:"Нет, конечно". А этот герой своим шикарным хриплым голосом говорит:"Да они просто шутят".
Мне и приятно, и даже немного обидно. Если понравилась, то почему не подошел при второй встрече?
Да и что это вообще было?

Пойми, я не стану объяснять. Там, где кто-то находит множество вариантов ответов, я — ставлю прочерк. Страх делиться мыслями начинается со списаных сочинений на уроках. Эксперементы по установлению центрального стремления остаются провальными. Мои паралельные миры вновь переплелись, вероятно, кто-то пытается изменить прошлое. Докажи, что изменчива не только память. В наших легких застряли сухие ветки, ветер ласково обрывает последние листья образуя звучание шугейза. Я вовсе не уставилась куда-то в пол и не разглядываю свои ботинки, но что-то меня поглотило даже больше, чем музыка. Тебе тоже не помешает сосредоточиться. Список причин, по которым бы мир стал хуже в случае моей случайной смерти — третий год остается пустым. Это должно что-то значить, но опустить руки можно только написав о самом главном. Пришла и моя очередь показать тебе новый мир.

Дом высоко в горах, из окна на первом этаже открывается божественный вид — рощи райских цветов залиты солнцем, теплый ветер провожает в даль белые облака, а ты стоишь с чувствовм отрешения и безмятежности, каких нет в жизни. Весь твой взор устремляется в этот небосвод, где сражаются две большие змеи, и это сражение столь величественно, будто решается судьба всего мира. Резко. К твоему окну подбегает человек, тот самый кого ты зовешь своим Богом. Ты его так давно не видел, что не можешь скрыть растерянность, но он и сам напуган не меньше тебя. В спешке вновь распрощаться, он тебе протягивает твои "вещи", а взамен просит свои. Не в силах вернуть то, что было подарено, тебе остается лишь спрятаться в набеге черных туч. Сомнений нет, вы еще встретитесь.

1.Ваша самая сокровенная мечта.

На то она и сокровенная, что бы о ней никто не знал, но, сейчас у меня нет такой мечты. И чем старше становишься, тем меньше о чем-то мечтаешь. Например, когда начали появляться сотовые телефоны, ты мечтал о мобильнике, потом о ноутбуке, кто жил в однокомнатной квартире, мечтал о своей комнате. А сейчас все есть, и вопрос "Что тебе подарить?" ставит немного в тупик. Ты просишь деньги, а потом эти деньги лежат, потому что ты не знаешь на что их потратить. И обычно тратишь либо на жратву, либо на шмотки. Вот и все мечты 21 века. Наши бабушки и мамы мечтали стать балеринами, учительницами, дедушки и папы космонавтами, летчиками, а мы мечтаем о деньгах. Мы мечтаем, что бы у нас была огромная куча денег, и никто из таких "мечтателей" не знает даже что с ней делать, а если и знает, то уж точно не отдаст детям-сиротам или в фонд больных раком. Мы все, абсолютно все, разучились мечтать. Наша голова занята более важным вопросом "Как побольше заработать денег?"

флешмоб[x]
gif[x]

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом. © Виктория Райхер, "Полисексуальность"

У меня тут совсем не хочет работать 3G… Вроде все нормалтно. Если на брать во внимание, что сегодня у меня была температура 38… Думала сдохну. К вечеру полегче стало. Причина, такого сумашествия моего организма, не ясна. Я по тихонечко становлюсь шоколадкой. Люблю загорать и в свободную минутку этим и занимаюсь. А еще у нас теперь живут два кролика, которые только и делают, что жрут и срут. Но несмотря на это они такие мииилые, пушистые и ушастые. Бизнес идет своим ходом. Главное, чтобы погода не подвела.

Сегодня целый день дома, бабки кончились, так что сидим-с. Я занимаалсь с утра уборкой и стиркой, потом приготовила на обед салат и отбивные. Кстати, хотела поделиться с вами рецептом салатика - мама придумала его сама, из того что было называется))) Туда входят: вареная курица, яйца, жареные грибы, соленый огурчик, острая корейская морковка, ялтинский лук (фиолетовывй) и майонез. Всем гостям оч онравился, все взяли рецепт и уже на следующий день готовили его у себя дома. Сегодня я приготовила его, но только вместо курицы отварная телятина и без лука - тоже всем понравился. И также его можно не заправлять майонезом - тоже вкусно, но менее калорийно и вредно)

После того как закончила с домашними делами посмотрели с мужем фильм "Разделитель" - ядерный взрыв и 8 человек остаются запечатаны в бункере, фильм о том, как они пытаются выжить и убивают друг друга в процессе. Мерзко и грязно, люди в ситуации выживания превращаются в обычных животных. Не знаю почему фильм в списке самых страшных, он не страшный, просто неприятный (Если б не муж я бы выключила уже на 15 минуте. Моя оценка 1 из 5.

Я ранен так, что крылья не несут.
Под бременем любви я подгибаюсь.

Уильям Шекспир "Ромео и Джульетта"

Однажды наступает момент, когда тебя отпускает. Вот так просто. Одна секунда и ты свободен. И ты не можешь понять почему связывал с этим человеком свою жизнь, так яро верил в свои иллюзии, а сегодня без всякого сожаления можешь плюнуть ему в лицо. Кажется, будто ты его отпустил. И ты хозяин ситуации, но на самом деле отпустило тебя. Кто-то сверху подумал ХВАТИТ. И нажал на кнопку. Просто переломный момент. Как показывает жизненный опыт, он неизбежен.

Я поняла, очередной раз приехав домой, что имею возможность жить в двух разных мирах. О нет, это вовсе не очередные мои дифирамбы, я говорю о том, что мой чешский и русский мир отличаются друг от друга кардинально. Вот уже второй день я в России и проблемы, которые преследовали меня в Брно, кажутся, не просто далекими, а совершенно несуществующими. Ну то есть были, и вот их нет. Это странно немного, но так прекрасно! И пусть здесь меня ждут другие сложности, а может и не ждут, но я рада, что ценой двухчасового полета можно избавиться от груза, который я волоку за собой вот уже полгода.


1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Об этом еще будет отдельный большой разговор, но золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. С развитием интернета все стало еще проще – результаты твоих стараний очень легко донести до публики, и она обязательно их оценит. Более того, наличие дела, которое тебя по-настоящему зажигает – это ключевой фактор привлекательности для противоположного пола. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, — достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми (об этом тоже как-нибудь поговорим отдельно). Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время — это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях (вплоть до оптимизации — оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы — попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению.

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не одевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.

21. Отдавай больше, чем берешь.Делись знани
ями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться. Для меня в свое время стал открытием коачинг — я на добровольной и бесплатной основе стал читать тренинги и лекции, что, в конечном итоге выросло в очень большую историю, которая приносит мне огромное удовлетворение.

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.
Это отнюдь не исчерпывающий список. Но даже если планомерно делать хоть что-то из этого, то через год, посмотрев на себя в зеркало, ты себя не узнаешь. А миру просто ничего не останется, кроме как последовать твоему примеру и измениться в ответ.

Какие же крутые сны мне начали сниться. То мне на руку красавчик Акинфеев рисует какие-то непонятные символы, то я, не теряя времени, беру на концерте Валентина Стрыкало автографы у всех участников группы. Еще я все путешествую и путешествую, нахожусь постоянно в пути; совершаю сумасшедшие поступки с друзьями. Сегодня вообще снился Джаред Лето. Сначала его концерт где, к моему удивлению, были практически все мои знакомые. Затем, он позвал некоторых людей, в том числе и нас, на сцену, где всех-всех внимательно слушал и принимал подарки. У меня была какая-то картина с девочкой и цветами, он никак не мог понять, что это цветы. Я все объясняла ему и объясняла, а он смотрит на меня с непонимающим и безразличным видом, и то и дело повторят слово "тенёчек" :D Мы все такие: "Ааа, он знает слово "тенёчек". В общем, во снах я даже со Джаредом разговариваю, вот так.
Совсем нет желания просыпаться, потому что во снах есть всё, чего я хочу.

Вот все и закончилось. Отзвенел последний дурацкий звонок на пару. Последний раз сидела за своей партой. Последний раз была в актовом зале, со всеми ребятами, с которыми отучилась долгих 4 года. Кажется что это так нереально, а хоп и уже 4 года прошло. Последний раз прошлась по коридорам, в которых было столько всего интересного и веселого. Последний раз "а в каком кабинете пара?", "почему препод вечно опаздывает?", "давайте свалим и пойдем поедим. кто со мной?". Знаете, я так буду скучать. Это как семья, с которой нужно попрощаться. Это самые яркие 4 года моей жизни. Шикарный выпускной, шикарные мы. Нам было настолько грустно с Т., что мы с ней даже выряжаться не стали. Все простенько, как будто это самый обычный день, хоть он и последний. С другой стороны, кругом открывается столько всего. И от этого страшно. Первый диплом, в котором обозначено, что ГОСЫ сданы на отлично. Первые шаги во взрослую жизнь и подачи документов в ВУЗы. Первое чувство свободы от того, что теперь ты уже не просто какой-то там школьник, а дипломированный специалист. Первое чувство незащищённости, потому что впереди неизвестность. Вчера после окончания массового праздника, впервые стало как то не по себе. Такое ощущение, что пинком меня выкинули в реальную жизнь, а инструкцию дать забыли. Но я со всем справлюсь. И я никогда не забуду этих ребят, которые для меня всегда будут значить чуточку больше, чем просто одногруппники. Это моя семья, частью которой мне посчастливилось стать. Спасибо за все, МГКЭИТ и группа П2-10.

Ура товарищи, я выпустилась!

Семья — это не только кровное родство. Это любящие тебя люди. Люди, которые всегда прикроют тебя.

Кассандра Клэр.
Город небесного огня.

трое перепуганных, запыхавшихся взаимно незнакомых человека натыкаются друг на друга в сети и рассказывают друг другу то, что даже самому близкому не рассказали бы. и все их слова сливаются в одну картину. картину необъяснимого чувства тревоги. на которое так остро реагирует твоё больное сердце. будто на одной волне. в отчаянии, которое объединяет. уверены, что их мир рушится лишь, чтобы освободить место для нового. -…больше не существует "моей" реальности..всё перепуталось. попытки формировать окружающую действительность тщетны, она рассыпается от малейшего прикосновения, как сухой песок. Это как быть на корабле, терпящем крушение - все действия бессмысленны. Всё катится к чертям.Я не верю, что это только у меня одной. - Не у одной. я сегодня шла по центру Москвы, не знаю, зачем пошла туда снова, ведь мне так плохо обычно от этого. и я представляла, как дома по обе стороны складываются, словно карточные домики. как всё трещит по швам от того, что внутри меня. и да. я потеряла способность ощущать. не могу. я хочу остановиться у цветущего дерева и хотя бы на мгновение насладиться этой простой красотой, которая дарит истинную радость. но я ничего не чувствую. кроме комка внутри. самое интересное, что я знаю, что вот сейчас, в данный период, я должна быть, если не счастливой, то радостной точно, но я размазана по асфальту. - Нас, кажется, заставляют что-то осознать. - Но что? что осознать? я не могу понять.. - Осознать себя. свою сущность. я не претендую на истинность. перестать желать и жить иллюзиями. удерживать.. - Жить иллюзиями. это верно. мой самый злейший враг. и когда я пытаюсь разогнать иллюзии всё, что остается - это клыкастые искаженные лица прохожих и невыносимое желание убежать. Что ж. будем слушать волну дальше. - Не все выдерживают. Но не все могут ощущать это. - Думаю, отключиться уже невозможно. - Можно. Но ничего хорошего не выйдет. Мы такие люди. Мы должны просыпаться. Или умереть. они решили держаться друг за друга

боже, как же я сейчас раскатала губы ахахахах просто посчитала это намеком, но завтра посмотрим

и, пожалуйста, господи, пусть завтрашний день, ДЕНЬ МОЕГО 18ЛЕТИЯ!!! будет прекрасным)