Это просто Вьюи блог

04.02.2015 /среда/

Итак, все. Я решила, что хватит распускать сопли и надо действовать. Пожалела себя и будет. Сегодня еду в Москву, разбираться по поводу маминой прописки, заодно и гляну, что за горе ремонт натворила папина подстилка в нашей квартире. В последний раз, когда я там была, то, что там творилось, можно было прировнять к катастрофе, потому что это было похоже на то, что там делал ремонт 5-ти летний ребёнок. Даже у 10-ти летнего мозгов я думаю больше, чем у этой горе бабищи. Сегодня и вчера закинула еще пару резюме, в надежде, что мне повезет. Пока ответа нет, но надежды терять не буду. Работа нужна и я буду ее искать до тех пор, пока не найду стоящее место. Потому что, денег осталось прям в самый край и как их тянуть мы понятия не имеем. А с душевными переживаниями, так и не разобралась. Чувствую сегодня после всех проделанных дел, меня ждет отличный психолог и самый мой верный друг - бутыль вискаря. Потому что без ста грамм, я уж точно не выскажусь правильно на эту тему и никогда не решу эту проблему. Я больше не могу позволять себе, переживать по этому поводу. Если да, да. Если нет… ну и смысл друг друга мучить. Так что, берем жизнь в рученьки и начинаем ее творить сами.

03.02.2015 /вторник/

А я все чаще тут, потому что больше идти некуда. Вот сижу я здесь и все больше начинаю задумываться, почему ж вселенная так устроена. То ли я недостаточно верю в то, чего всем сердцем хочу, то ли усилий моих маловато, то ли еще что-то мешает мне. Искала работу целую неделю. Сейчас вообще это довольно таки сложно, но удивляет то, что даже на каком, то там не самом востребованном месте, с зарплатой ниже, чем ниже среднего, требуется специалист с офигенным стажем, и чтобы работал как проклятый с одним выходным в неделю. А и да, даже на такое место я не подошла. Как и на другие. Сижу тут и думаю, что блин делать дальше. Еще и из-за погоды жуткая мигрень. Хожу как сомнамбула, тошнит, мутит, в голове трещит. А ну и куда же без душевных переживаний, которые в последнее время меня не оставляют. Ей богу, я могу понять любого. Мужчин моих подруг, например. Могу разобрать вдоль и поперек каждое их слово, как самый прожженный психолог. Но когда дело касается мужчин, которые окружают меня, я пас. Я ей богу не понимаю, что им нужно. Что ему нужно. Вот когда видимся вроде все замечательно, а когда на расстоянии, словно совсем незнакомый, чужой человек. И общается как то по-другому, холодно, что ли. Я, конечно, пытаюсь оправдать его в своих глазах, но сама понимаю, что это всего лишь самообман. То он меня ревнует, то и двух слов приятных за весь день не дождешься. Да не то что приятных, а вообще в целом слов. То мы планы, какие-то строим, то в молчанку потом играем. Как будто игра у него такая, давать надежду, а потом рушить её. То ли из-за того, что соперник с поля битвы слинял, расслабился, и поводов больше нет. То ли кто-то ему что-то на уши навесил, по поводу того, что девушкам это нравится. И блин скандалить не хочется, потому что переосмыслила я уже это в своей жизни. Но с душой, то, что делать, если она не на месте…

29.01.2015 /четверг/

Вот я и тут, а в жизни опять капут. Так надоело. Реально. Только начинаешь думать, что все налаживается, как человек обязательно парой фраз все блин перечеркивает, напрочь. Мало того что перечеркивает, да еще и до ручки доводит. И вроде бы стараешься, улыбаешься, всё к шутке сводишь, а внутри в этот момент такая черная дыра разрастается. И пытаешься спихивать, что это твои тараканы опять решили закатить тебе пати, чтобы не было так скучно, а в итоге понимаешь, что возвращаешься к тому от чего уже несколько месяцев бежала без оглядки. Причем и так довольно сложно, потому что, внутри я напрочь поломанный человек. Душевный инвалид. А создается ощущение, что не заново собираюсь, а еще больше рассыпаюсь на части. Возможно, нужно просто вообще перестать обращать на все это внимание. Не реагировать так остро. Просто если не нравится что-то, тихо уходить, а человек пусть сам думает, что он сделал не так. А не вечно говорить, что мне все нравится, мило улыбаться и копить в душе свалку убивающих меня эмоций и чувств. Уже проходили это. Опять на те же грабли? Опять на те же грабли..

27.01.2015 /вторник/

Обо всем и по порядку. Сессия сдана, я это сделала! Это было тяжело, бессонно, нервно, но я справилась, и я собой горжусь. Сейчас пора начинать искать работу, искать автошколу и покупать тачку. Пока есть три недели свободы, надо успеть, со всем этим разобраться. А на душе как то грустно. Создается, какое-то странное ощущение, что я разрушитель собственной жизни. Все, чего бы я не коснулась, распадается на миллион частиц, и собрать это безумно трудно. Я стала, какая-то злобная ко всем и всему. Если раньше я чувствовала, что у меня внутри комок горечи в сплошной пустоте и хотя бы могла найти своим поступкам и словам, хоть какое-то объяснение, то сейчас я понимаю, что внутри меня много любви и много добра, а привычка быть с*кой осталась. И почему то чем больше я стараюсь, тем хуже все получается. Только дала слабину и сразу все испортила. Возможно, и правду говорит мама, о том, что я как мой отец. Он разрушает нашу семейную жизнь, а я виню его, несмотря на то, что делаю то же самое с собой. Разрушаю себя и как мне казалось, крепко выстроенный мир вокруг. Надо и с этим, что-то делать. И начинать надо уже сейчас, пока еще не совсем поздно. А как знать, может и уже поздно..

15.01.2015 /четверг/

Ненавижу сессию/экзамены/зачеты/курсовые и другие "прекрасности" января. Такое чувство, что ты вообще не ты, а человек набитый ватой. Времени на сон нет, курсовая по маткаду готова наполовину и без понятия будет ли вообще закончена и все ли с ней нормально. Завтра экзамен по философии, на котором будут спрашивать про эссе, в котором я даже уже не помню, что писала. На носу сдача выш.мата и прочей "чудесности". Лучшая подруга понятия не имеет как писать курсач, поэтому "напиши за меня, пожалуйста, ну мы ведь подруги". Парни "почему не пишешь/не отвечаешь? слишком деловая стала?".Еще и погода в любимом коттеджном поселке непомерно подставляет. Кругом лед, слякоть и беспросветный тлееен. До магазина, не приземлившись на пятую точку раз 20 в дороге, дойти просто нереально. Завтра в Москву, а радости вообще никакой. И я стараюсь найти спокойствие, но реально совсем не получается. Скорее бы 24. Выжить бы до него.

14.01.2015 /среда/

О том, где я пропадала, переезде, учебе и прочем

Прииииивееееет!!! Спустя столько времени я вернулась и хочу поведать о том, где же я пропадала столько времени.

Итак. Обо всем и по порядку. Сначала у меня сломался ноутбук. Долго и упорно не было денег на покупку испорченных "внутренностей". Было туго, но я потихонечку привыкла жить без компьютера. А потом мы, наконец-то продали нашу квартиру и начались безумные сборы. Коробки, вещи, нервы, сроки. А еще и университет! По выходным пары-пары-пары. О боже, не было времени даже на то, чтобы спать. Мне казалось, что я могу видеть другие измерения. И в этой суете я потихоньку забывала о том, что я наконец нашла в себе силы сжечь все мосты с С. Я не о чем не жалею, просто это было чертовски тяжело и больно. Но я с этим благополучно справилась и сейчас безумно счастлива.

Когда мы переехали, меня настигла новая трагедия. Умерла моя первая собачка, мой пушистый любимый Шурик. Он не дожил до переезда ровно день, ему было 11 лет. Я очень переживала и до сих пор не могу в это поверить. Но потихоньку, жизненная суета приглушает эту боль и становится немножечко легче. А суеты сейчас предостаточно. Мы до сих пор не приобрели кухню и часть мебели, и не до конца разобрали вещи. С учебой куча возни, да и вообще куча всего. Но при этом когда я наконец распрощалась со старой жизнью, мне стало намного-намного легче. Это как будто сбросить с себя все, что так мешало дышать полной грудью.

С личной жизнью правда продолжалась Санта-Барбара. Я встречала людей, которые не знали, сами чего хотели от жизни. Да и зачастую и я сама не знала, чего хочу. И вот решила - все, не буду больше никого искать, буду верить, что этот человек сам найдет меня. Начала дружить с парочкой новых людей. У меня появился новый классный друг, и я стала более открытой. Я уверена, что вскоре все наладится. Нужно только немного подождать. Совсем чуть-чуть. А это, я умею ;)

Да и сейчас сессия., так что и не до личной жизни совсем. Потому что она имеет так… это неееечто)

Итог прошедших дней:

Все, приходит к тем, кто умеет ждать.)

15.08.2014 /пятница/

…

Привет, вью. Сегодня еще один фиговый день из вереницы таких же, в моей гребанной жизни. Я пережила два кошмарных дня, потому что мой отец не умеет справляется с зависимостями и гневом. Капитально убила еще кучу нервных клеток, на то чтобы просто получить право поспать пару часов. Выслушала кучу ужасных вещей и продолжала изо всех сил держать себя в руках. Я так старалась доказать маме, что я сильная, что я ей во всем помогу. Что вместе мы со всем справимся. Что в нашей просто х***ой жизни, тоже когда-нибудь растянется белая полоса. А ночью позвонил С., и я чуть ли не разревелась ему в трубку и попросила хотя бы минут 10 посидеть со мной во дворе и просто поговорить, потому что гребанной поддержки ни от кого нет. Неужели я не имею права на слабости? Он, черт побери, единственный человек, который просто сказал, что это пи***ц и чтобы я не тратила так на это свои нервы. А потом звонок от мамы, обвинение во всех смертных грехах. И теперь крайней оказалась я. Во всем. Причем я реально половину ночи после этого не спала и думала, что и правда во всей этой фигне виновата я, потому что я родилась блин. Потому что маме пришлось выйти замуж за отца. И потому что мы живем с этим уже 20 гребанных лет. Уверяла себя, что я неблагодарная дочь, и, наверное, от всего этого страдала не зря. Но я все налажу, лишь бы зажить нормальной жизнью, а не вздрагивать каждый раз, когда с утра хлопает дверь и не знаешь, какой он вернется на этот раз. Но, конечно же, я жестоко пожалела за то, что всю ночь себя казнила. Потому что с утра позвонила мама и сказала впустить его домой, хотя столько раз уверяла, что он больше не будет жить с нами, заставила меня быть здесь с ним один на один в пустой квартире. И тут я сорвалась. Заорала, что есть мочи, чтобы они шли на***. Открыла дверь, сунула ему телефон, развернулась и ушла. Я больше не могу так. И не хочу так. Что-то сломалось вообще внутри меня. Это как чертово предательство. Как мать, может спокойно оставлять ребенка с психически неуравновешенным человеком, неоднократно это доказавшим? Прости. Что мне до вашего глупого прости? Это всего лишь идиотское слово, которое говорят в моей семье с такой же частотой как моргают или дышат. И обидно, что идти кроме как к С. некуда. И как бы он не уверял, что это нормально обращаться ко нему за помощью и что он не хочет, чтобы я разбиралась с этим сама, потому что я в первую очередь девушка, я не могу. Потому что он выбрался из этого. И я не хочу тянуть его назад. Почему, черт побери? Почему все так…

Итог прошедших дней:

…

09.08.2014 /суббота/

Об изменениях в жизни.

Хэй, вью. Сегодня уже 9 и вчера я наконец-то получила паспорт. Даааааа!! Правда на фотке, я на себя малость не похожа, но так и задумывалось. Потому что черт его знает, сколько я с ним прохожу, пока меня кто нибудь замуж не позовет. :D И да наконец-то смогу устроится на работу, в воскресение составят договор. Вчера приезжала Т. и мы отлично провели время. Она разбежалась со своим парнем, нервные расстройства дают о себе знать, а я к сожалению не могла к ней приехать. Обмыли мой паспорт и поугорали друг над другом. В компании всегда легче переносить расставание, тем более когда отношения были довольно длительны.

А ещё у меня отличная новость, я скоро переезжаю в Подмосковье. Мы с родителями наконец-то продадим эту квартиру с картонными стенами и жуткими соседями, которые вечно суют нос не в свое дело. Конечно, не обошлось и без нервотрепки, поскольку квартира не полностью наша, но это не мешает нам наслаждаться мыслью, что скоро мы будем жить в отдельном доме. Многие всю жизнь мечтают переехать в Москву, получить здесь квартиру и жить в суете, шуме и прочем. А я всю жизнь мечтаю отсюда уехать. Я люблю природу и свежий воздух. И на своем участке можно будет завести еще больше животных. Возможно потом, спустя какое то время, мы даже откроем питомник. А еще я иду сдавать на права, и мы купим машину. Это будет наша с мамой машина, но поскольку мама пока не хочет идти на вождение, она фактически будет моей. Боже, о чем еще можно мечтать! Шашлыки хоть каждый день, можно поставить бассейн, летом питаться свежими собственно выращенными овощами и ягодами. И моим собачкам и кошке будет раздолье (и да, для тех кто не знает, у меня 3 собаки и кошка). Жду не дождусь чудесного переезда и начала новой жизни. Мама говорит, что может хоть, когда мы выберемся из нашего района, у меня личная жизнь наладится, потому что у нас здесь счастливых семей нет вообще. Причем не одной. Да и вообще надеюсь, что все пойдет по-другому. Конечно, я очень буду скучать по прогулкам с моей А., но я смогу к ней приезжать и она ко мне (что будет даже лучше! тусооооооовкииии!). И на учёбу с работой будет неудобно ездить, но зато это что-то новое. Новый этап жизни. Надеюсь, там меня ждет, что-то удивительное.

Итог прошедших дней:

Пора начинать с чистого листа.

Единственный человек стоящий на твоем пути - это ты сама.

Черный лебедь

31.07.2014 /четверг/

О том, как проходит моё лето.

Привет-привет, вью. Я тут совсем зависла в рутине быта. Самое большое развлечение хождение из комнаты в комнату, уборка, готовка, стирка и прогулки с моим любимым Балу. Начала потихоньку учить итальянский. Cerco di essere una ragazza intelligente :D Готовлюсь так сказать к поездке следующим летом в страну пиццы, пасты и горячих парней.) Подыскала себе работенку, где то после 8 августа выхожу в реальную жизнь. А так в принципе все как обычно. Все никак не доеду подать документы в паспортный стол. Прям, так меня это тяготит, а должно окрылять, потому что сделала бы паспорт, устроилась сразу в два места и получила бы еще и халявные деньги. Ну, это же ленивая я. Но при этом ленивая я, уже знает, что купит на полученные денежки. Это будет так сказать коллективный подарок от родителей, моей дражайшей подруги А. и меня конечно, на мое прошедшее день варения. И это…. ВЕЛОТРЕНАЖЕР! Тадаааам. Наконец-то в полной мере займусь собой. Я прям вся в предвкушении.

И еще я решила вернуться к фотографии. Пока я встречалась с "не тем парнем", я полностью потеряла веру в себя. Потому что "мне не нравится, как ты здесь сделала", "мне нравится, как меня фотографирует Д.", "я не люблю такого плана фотографии" и "зачем тебе все это, лучше рисуй". И человека ведь совершенно не волновало, что он этим меня обижает. Тогда как я, даже когда его творчество можно было сровнять с плинтусом, говорила, что он гениален. Вот, что значит любить человека до беспамятства. А ведь я всегда была очень не плохим любителем в фотографии (не назову себя фотографом, потому что это реально тяжкий труд и я не достигла таких высот). Раньше я очень часто зависала в фотошопе, можно даже сказать постоянно, доводя фотографии до ума. Фотографировала своих подруг и считала себя полноценным человеком. И тут починив свою камеру (которую кстати сломал "не тот парень") я вновь взялась за дело и мне это просто приносит неописуемую радость.

А еще большую радость приносит мне Д.. Теперь все иначе. Мы выпустились из колледжа. Я думала все финиш. Мы, конечно же, хорошие друзья, даже не побоюсь этого слова, лучшие. Но не будет уже по утрам "пандааа, просыпайся, а то проспишь", перезвонов целый день, в дороге к колледжу и обратно. Не будет "а подкинь меня до метро, на своем самолете, ну позязяяяя". Ежедневных встреч, его головы на моем плече, потому что устал, нашей парты и секретных фразочек. Не будет нашего "мы". Но к моей огромной радости, он не перестает меня удивлять. Он звонит почти каждое утро, а когда будит, и я начинаю вскипать, говорит "просыпайся соня, давно не слышал тебя бурчащую". Он звонит с работы и рассказывает, как он устал и какое на улице пекло. А затем после работы по дороге к дому и мы разговариваем о том, как прошел день каждого из нас. И пусть мы не видимся каждый день, мы все равно очень дружны. Знаете, в моей жизни, если нет Д., с которым можно поговорить абсолютно обо всем, то жизнь становится совсем бессмысленной. И это не любовь, в том смысле, о которой можно подумать. Просто, он очень важная часть моей сумасбродной жизни. Просто, он потрясающий друг, о котором можно только мечтать.

Итог прошедших дней:

Цени то, что имеешь.

Все, что есть в человеке - это следствие любви или ее отсутствия.

Райан Гослинг

18.07.2014 /пятница/

Обо всем и по порядку.

Привет, вью. Знаю, долго не писала, но в жизни текучка и рассказывать было не о чем. Идет 18 день, как я безработный, никому не нужный, дипломированный специалист. Не то, чтобы я, куда-то спешила, но сидение на месте меня убивает. Разнообразие вносят, разве что, прогулки с моим красавцем псом по району. Я развлекаю себя уборкой, стиркой и гонянием боков по диванчику :D Ну, и самое наверное важное, что со мной произошло, я наконец-то (кажется) набралась решимости раз и навсегда дать отворот-поворот С.

И начнем реально по порядку. 12 июля, у этого "замечательного" человека был др. Он находился в другом городе, поэтому я надеялась поздравить его всего лишь коротеньким сообщением в вк и нашей песней, которая уже реально стала традицией. И не то чтобы я просто ужасный человек, нет. Просто он меня примерно так же поздравил. Но в общем у меня не вышло. А почему? Потому что он из другого города позвонил в 8 утра, мне по скайпу. Телефон орал безбожно и я вообще не поняла, что происходит в моей комнате. В общем, я взяла трубку, но лучше бы не брала. Потому что это, безумно большой промах в моей жизни. Я конечно же хорошенько его поздравила, мы мило пообщались каких то минут 20-30. А потом как обычно у нас пошёл переход на личности. А собственно, я снова завуалированными фразами выслушала какая я глупая, стала посмешищем для семьи его новой "любимой", потому что не совсем прямой эфир давал ему возможность перевирать мои фразы и выдавать несусветную чушь за мои слова, чтобы казаться умнее. Ну и еще, конечно же, деньги. Это же теперь главный фактор его жизни. Я услышала, что он теперь будет зарабатывать кучу денег, потому что он не протупил. А мы вот сидим и так и будем получать копеечную зарплату. А теперь, я просто объясню на самом деле как он не протупил. И что я, безумно хотела ему в тот момент сказать, но моё чувство такта (которого, как он кстати считает, у меня нет) мне не позволило. Так вот господа, он не протупил в том, что трахается с дочкой влиятельных родителей, и они из-за неё предложили ему на них работать. Причем работать так, что за ним приходится половину переделывать. А теперь самый главный вопрос. Стоит ли этим так гордиться? Стоит ли втаптывать меня или кого-либо еще в грязь, если ты сам ничего не добился, а занимаешься видом своеобразной проституции? Я просто промолчала, затем сказала, что не хочу портить настроение ни себе, ни ему и положила трубку. И да, потом я выслушала еще кучу всяких гадостей и фраз типа "20 лет, а ведешь себя как ребенок", "нечего обижаться по фигне, если сама не умеешь правильно свои мысли выражать", "у тебя нет чувства такта, иначе ты бы не стала портить настроение мне в мой день рождения". И кажется приз в номинации "Эгоист года 2014" по его мнению, достанется мне. Но даже если после всего выслушанного, я реально бы его получила, я бы подарила ему эту победу в подарок на его праздник. Потому что, ну извините, это реально слишком.

На мой выпускной, я поделилась историей своих отношений с моим бывшим одногруппником. Раньше мы как то вращались в разных кругах и никогда близко не общались, потому что его компания всегда считала, что они слишком хороши для того, чтобы общаться с нами. Но, как известно совместные попойки сближают людей и показывают их с совершенно неожиданной стороны. Когда я рассказала ему все это, за простой прогулкой по улице, он сказал мне то, чего я никак не ожидала услышать. "Знаешь Марин, твой бывший парень просто идиот. Я бы никогда не бросил такую девушку как ты. Ты же такая добрая, умная, веселая, милая, да еще и красавица. Ты потрясающая во всех отношениях и не заслуживаешь того, чтобы с тобой так обращались". И в тот момент я поняла, чего мне так не хватало. Я очень хотела, чтобы кто-то разглядел во мне все это. Разглядел, что за фасадом слегка стервозной и высокомерной девочки, есть ранимая, милая, добрая девушка, которая когда--нибудь вернется, ради какого-то достойного мужчины. Мне нужно было услышать это, чтобы не терять веру в то, что не все мужчины на свете одинаковы. Что есть те, кто видят во мне - меня. А не способ поразвлечься или удобный вариант, чтобы повысить самооценку за мой счет и сровнять меня с землей. И даже не смотря на то, что все это было возможно незначительно для него, это очень многое значило для меня. Это придало мне сил, но не давало слишком много уверенности. Теперь у меня, наконец, появилась уверенность, что я делаю все правильно. Пора вырвать этот лист из моей книги жизни. А знаете что. К черту эту книгу жизни тоже. Я сожгу этот том до тла и напишу новый. О новой Марине, которая смело идет вперед навстречу чудесным мечтам и открытиям. Навстречу своему прекрасному будущему. И не боится того, что встанет у нее впереди.

Итог прошедших дней:

Верь в саму себя.

Кому то, сегодня стукнуло 20 лет. И этот кто-то я.

С днём рождения, меня!

Что мы имеем к 20:

1. Я закончила колледж и получила диплом о СПО (это было пожалуй самое волнительное событие).

2. Я отлично отгуляла выпускной (что аж не помню, как до дома добиралась).

3. У меня есть 4 верных плеча (не считая родителей) на которых всегда, за которых везде.

4. Я поступила в ВУЗ. Поздравьте, я студентка МТУСИ (и нет, этот вуз не для тусовщиков, а для нас программистов и еще связистов).

5. Я более менее определилась в жизни.

Чего я хочу добиться к 21:

1. Закрыть сессию в ВУЗе на "отлично".

2. Накопить денег на свою мечту. Италия - Римини (жди меня и бойся).

3. Добиться классных форм (фигура-это вечный загон).

4. Найти своего человека и влюбиться до беспамятства.

5. Устроиться на отличную высокооплачиваемую работу.

6. Начать совершенствоваться как личность.

7. Хорошенько отпраздновать полное совершеннолетие.)

День рождения, я буду праздновать подобно картинке сверху. И вообще все прошлые сутки я любовалась Чаки (если кто не помнит/не знает это кукла-маньяк-серийный убийца) и думала, что устрою себе кинотеатр одного фильма из множества частей. Но ко мне придут девчонки и они обещали хорошенько со мной отпраздновать, так что идея праздновать день рождения депрессивно и одной накрывается. Не помню писала или нет, но 18 лет я встречала со старым добрым фильмом "Фредди против Джейсона" и поначалу мне казалось, что это худшее день рождение в моей жизни. Но вскоре я поняла, что это скорее моя фишка. Надеюсь новый год жизни принесет мне массу приятностей и откроет, что-то новое и потрясающее.

И еще раз, с праздником меня, балдоську!

День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы.

Эльчин Сафрали.
Мне тебя обещали.

Вот все и закончилось. Отзвенел последний дурацкий звонок на пару. Последний раз сидела за своей партой. Последний раз была в актовом зале, со всеми ребятами, с которыми отучилась долгих 4 года. Кажется что это так нереально, а хоп и уже 4 года прошло. Последний раз прошлась по коридорам, в которых было столько всего интересного и веселого. Последний раз "а в каком кабинете пара?", "почему препод вечно опаздывает?", "давайте свалим и пойдем поедим. кто со мной?". Знаете, я так буду скучать. Это как семья, с которой нужно попрощаться. Это самые яркие 4 года моей жизни. Шикарный выпускной, шикарные мы. Нам было настолько грустно с Т., что мы с ней даже выряжаться не стали. Все простенько, как будто это самый обычный день, хоть он и последний. С другой стороны, кругом открывается столько всего. И от этого страшно. Первый диплом, в котором обозначено, что ГОСЫ сданы на отлично. Первые шаги во взрослую жизнь и подачи документов в ВУЗы. Первое чувство свободы от того, что теперь ты уже не просто какой-то там школьник, а дипломированный специалист. Первое чувство незащищённости, потому что впереди неизвестность. Вчера после окончания массового праздника, впервые стало как то не по себе. Такое ощущение, что пинком меня выкинули в реальную жизнь, а инструкцию дать забыли. Но я со всем справлюсь. И я никогда не забуду этих ребят, которые для меня всегда будут значить чуточку больше, чем просто одногруппники. Это моя семья, частью которой мне посчастливилось стать. Спасибо за все, МГКЭИТ и группа П2-10.

Ура товарищи, я выпустилась!

Семья — это не только кровное родство. Это любящие тебя люди. Люди, которые всегда прикроют тебя.

Кассандра Клэр.
Город небесного огня.