(х)

Я знаю, что очень давно здесь не писала. Просто не было ни сил, ни вдохновения. Точнее, происходило слишком много всего.
Мы расстались и снова сошлись с [не] любимой, и первым делом, что я сделала - изменила ей с другим парнем. На самом деле, она понятия об этом не имеет. С третьего по пятое января, мы провели несколько дней вместе, и в это же время расстались, и мне казалось даже, что я влюбилась в нее… Я очень ошиблась. Не знаю, наверное, мне не хватало эмоций , некого начала жизни, знаете?
Я за последние две недели я скинула 5 кг, была на чудесной свадьбе, где за мной бегали сразу трое парней. И на самом деле, впервые, за долгое время, я почувствовала себя такой желанной.

"Ты такая красивая. Классная. Хорошая. Веселая. Ты мне так понравилась". - и все такое, в один вечер. А еще, как оказалось, я отлично целуюсь х) Ну, что поделать, не первый человек, кто мне это говорит.

Но должна сказать, что тот парень, с которым я целовалась, совершенно мне не нравится. Вот вообще. Но следую совету подруги, и просто общаюсь с ним. Хотя он мечтает о встречи и повторению поцелуя.

Он правда для меня, как Хамфри. Ну то есть, даже если он понравится мне, боюсь, что потом я раскрою глаза и такая типо wtf, где мой Чак Басс. EWWWW

"- Почему ты грустная?

— Я не грустная.

— Ты плакала?

— Что? Нет, я никогда не плачу. Запомни.

— Ладно.

— Ну а ты? Что такой грустный?

— Боюсь, что не увижу тебя больше.

— Да ладно тебе, я ведь не призрак."

Вот и правда как на гифке, мы и сидели. Забавно, не правда ли?

Я просто вываливаю свои мысли. Я думаю, этот год, и такое начало, действительно должно что - то изменить, верно? Я завела блокнот, хочу делать наброски, если собираюсь в будущем стать писателем - это будет полезно. Но еще, я хочу эмоций. Я хочу встретить парня, который мог бы стать моим Чаком Бассом, как бы смешно это не звучало. Не знаю почему, но сейчас я напрямую сравниваю себя с мисс Уолдорф, уж больно она мне нравится.

Итак. Что я могу вывести из января? Начало года замечательное. + новые люди в жизни. + новая подруга. + новые эмоции. + работа над собой. + расставление приоритетов. + новая жизнь. + уход ненужных людей и чувств к ним.

По моему, все складывается отлично, нет?

И, цитата месяца:

You need to be cold to be queen.

Офигенные песни слушаю.
Чей это плейлист?
Оказался мой(

бедные дети. сегодня 2 урока с психологом тестировали детей. смогут ли они перейти в 5 класс или еще не готовы. было смешно, как некоторые девочки сидели с выпученными глазами и просили о помощи. но мне было уже не до смеха, когда я проверяла и не знала верный ответ. полвечера в инете искала, советовалась с преподавателями. тесты для детей 9-10 лет!!!

Слишком люблю неизвестность, чтобы просто так взять и отказаться от нее.

Боюсь рискнуть, но еще больше боюсь, что через пару лет пожалею, что не рискнула. Дилемма на ночь глядя.

Сегодня наконец-то встретилась с подругой, которую не видела больше чем полгода. Не смотря на что мы давно не виделись и очень редко общались пока она была на учебе, исключая где-то последний месяц, никакого дискомфорта не было. Все так было уютно и хорошо, как будто завтра мы пойдем в школу и как будто ничего не изменилось. Люблю таких людей, с которыми время ничего не меняет.

кто-нибудь поймет может. когда так плохо, что аж тошнит, и эта противная глубокая рвота идет из недра живота, слезы стоят не в глазах даже, а где-то на подходе, да так неприятно, что не выдавить наружу не проглотить внутрь. И лечь бы спать, да не заснется, и каждый уголок мыслей забит похлеще высоких шкафов с зимними вонючими шубами. А я злюсь, нет, ни на кого либо, а только на себя, за то, что спускаю себе временами грязный конский хвост на голове и грязные свинские мысли в ней же. За то, что просыпаюсь поздно, пропуская рассвет, и столь же поздно засыпаю, пропуская жизнь. Ненавижу себя временами, минутами, секундами и моментами.

Сейчас почти 2 часа ночи.Я не могу уснуть.Я устала от своей трусости и тупости.Я не понимаю что мне делать, и что я делаю я тоже не пойму.Вроде и пытаюсь выбраться из этой жижи лени и самокопания.Но всё почему то против меня.Уже две недели вру родителям про работу.Людей которые ко мне тянутся я просто игнорю.Сама жажру общения и навязываюсь тем кому я нафиг не сдалась.Да что со мной такое?!И когда это кончится…

пицца, кино, секс.

три идеальных составляющих вечера с любимым человеком.

Рози, не читай это :D

я люблю такие вечера, в такие вечера я безумно счастлива. я очень люблю, когда ты делишься со мной своими душевными переживаниями. и тебя люблю. очень

Я не пью, я отмечаю, каждый день, что по тебе скучаю.
Я не грущу, шучу и праздную, каждый день, что мы такие разные.

Я ненавижу себя за то, что невыносимо скучаю по тебе

Пока ты тут спрашиваешь у знакомых, как их дела,
Пока на работе сводишь балансы и аудит,
Она ему там долгожданного первенца родила.
Я пока что шучу, но она непременно родит.
Пока ты тут стараешся набрать вес, мышцы свои качаешь
Пока снимаешь апартаменты в дворце-палаццо,
Она там ходит в его футболке на голое тело
И методично роняет вещи, чтоб нагинаться.
Пока ты на ленч выбираешь салат с тунцом,
Пока листаешь здесь новости бирж и стран,
Она там уже знакомит его с отцом.
Она выбирает чулки, закуски и ресторан.
Пока ты тут проживаешь будни и ждешь субботы,
Пока истощаешь себя до спасительных аневризм,
Она там правит свои альбом, вырезая тебя из фото,
Меняет твои пейзажи на сюрреализм.
Когда ты себя изживешь до стадии лихорадки,
Когда подползешь к ноябрю уже еле хрипя,
У нее там начнутся потуги, случатся схватки.
И она назовет того мальчика в честь тебя.

Калорийность 1 батончика - 119 ккал!
Калорийность на 100 гр - 359 ккал.

Домашняя гранола — это овсяные хлопья, орехи и сухофрукты, запеченные в духовке до золотистости и веселого хруста. Более здоровую еду сложно придумать: в граноле полно клетчатки и витаминов, которые сохраняются благодаря деликатной термообработке. В отличие от магазинных вариантов домашняя гранола не содержит избытка сахара, трансжиров и искусственных добавок. Прекрасно действует на пищеварение и обмен веществ плюс очищает сосуды от «плохого» холестерина.

Ингредиенты (на 10 батончиков):
• Хлопья овсяные - 200 гр (602 ккал)
• Мед - 30 гр (93 ккал)
• Орехи и сухофрукты коктейль (можно взять готовый коктейль или взять любимые орешки и сухофрукты) - 100 гр (490 ккал- калорийность моей смеси, у вас может быть другая, в зависимости от выбранных ингредиентов)

Приготовление:
1. Сперва разогреваем сковородку. Выкладываем туда овсяные хлопья. Потом добавляем любимые сухофрукты и нарезанные очищенные орешки. Все обжариваем на сковородке без масла.
2. Теперь перемешиваем обжаренную смесь с жидким медом. Смесь должна быть немного липкой.
3. Массу тщательно утрамбовываем в неглубокое блюдо. После этого ставим в холодильник, чтобы гранола основательно застыла. Затем разрезаем на небольшие батончики по 30-40 гр, (похожи на батончики мюсли).

если бы только знали,
если бы только.
мне тебя обещали -
это, конечно, горько.

пророчили мне колдуньи.
" судьба" кричали, а толку?
мне без тебя не найти чёртову ту иголку.
мне без тебя, как волку.

решила опубликовать свои "творения".

вряд ли порадовать кого - то этим бредом, но вот себе на память уж точно.

думаю лет через 10 буду смеяться над этим.

оно того стоит.

Помню, когда-то я думала, что смогу стать популярным блогером, донести свои мысли до людей, но.. Хаахаххахаахаха! НЕТ.

ты занимаешь собою жизни моей половину.
это как запыхавшись взбегать на верхние этажи.
девочка-воин к тебе палладину
оберегающего ее мужчину
тайно-тёмной твоей госпожи.
.
это словно ловить, зажмурясь, дня нового начало
это - учиться дышать, нет тебя когда.
и чтобы ты в след ему не кричала
из соседнего - то квартала,
от гордости - ни следа.
.
ты - повсюду. по радио, между срок и в газетах.
ты как море, касаясь рукою моих волос.
на твоих манжетах
и в судьбе сюжетах
удержал бы меня, но нет, пускаешь всё под откос.
.
ты - как непрошеный гость или вечер
заходишь в дом.
со мной
дурной
да за одним столом.
зажигаешь свечи.
и я как всегда наливаю чай, но в пустую ложусь кровать.
забирай меня.
больше нечего отдавать.

Аня Зимняя

ну, что? что. нихуя не лечит ваше время, лечат вас люди, которые это время занимают. кажись, давно я не чувствовала так много всего сразу. и это так отвлекает. не понимаю, окончательно я развалилась, или начинаю потихоньку собираться снова. но хочется пробыть в этом состоянии как можно дольше. или не хочется. или что нахуй мне надо вообще? в любом случае, ты такое новое и такое странное, Мнепоебать. что ж с тобой делать? пора начинать к тебе привыкать.

На тему отношений мужчин и женщин я могу разговаривать бесконечно!

Как и выделять все мужские изъяны.

Делаю я это не для самоутверждения или мужененависти, а исходя из наблюдений.

Женщины, любя мужчину, стараются приносить меньше дискомфорта и постоянно относяться к делам мужчины с пониманием. Они понимают его вечную занятость. Они понимают его некое безразличие в ее сторону. Они всегда ищут мужчинам оправдания. Они всегда заботяться о них. Они считают своего мужчину лучшим. Они умеют возвышать мужчину. Они умеют любить.

Что же мы можем сказать о мужчинах? Может то, что они думают только о себе? Может то, что они берутся с легкостью за все дела, но не могут довести их до конца? Может то, что не понимают всей ответственности и убегают в итоге от проблем? То, что они не ценят женскую заботу и понимание?

Я в шоке от них. Я уже не понимаю, что нужно для них делать, чтобы они тебя ценили, любили и показывали то, что ты им нужна. Я не говорю про всех и каждого, все мы индивидуальности, но большинство мужчин ведут себя ужасно по отношению к женщинам.

Вот смотришь на друзей, и с кем бы поделиться любимой песней? Кому написать… некому.

gypsywarriorrebloggedpizzayoutubebands

Сегодня поняла, что наконец то собралась. Увидела ЕГО и поняла, что все, больше не щелкает. Руки больше не трясутся, внутри ничего не обрывается. Все. Теперь я чувствую к нему симпатию, но почему то как к чему то очень родному. Лучшему другу, например, или старшему брату. Хотя, брат из него получился бы только младший, он ведь ещё совсем ребёнок. Ещё вчера мне хотелось о нем заботится, окружить теплом, подарить ему счастье, а уже сегодня, я даже не краснею и ее утыкаюсь взглядом в пол при виде его. Но может оно и к лучшему. Эту страницу своей жизни, я, пускай и через полгода, закрываю.

За вечер не каждая девушка выдержит 3 фильма об отношениях, а как известно, девушкам по крайней мере не чужды все эти сантименты и душевные переживания героев. Но я смог это. И вышел победителем.

Несмотря на легкую хандру и общую подавленность, все хорошо. До скорого и всех благ.

Я стараюсь, чтобы он меня простил. А он не прощает.

Он пишет, что любит меня.

Скучает. ценит. А простить эту " измену " не может… Без него у меня смысл не появляется. Ничего не появляется.

valentine’s day

lentine’s day

ntine’s day

e’s day

ay

ayyyy

ayyyyy vodka

знаешь, когда я крепко держала тебя, дабы сохранить все, что у нас оставалось, ты просто разбил в хлам нашу любовь и чувства, все мечты и идеи, которые мы создавали вместе. я брала каждый кусочек утраты и собирала пазлы. выжимала душу, восстанавливая по обломкам что-то крепкое и настоящее. у меня ничего не получалось в одиночку. с каждым глотком выпитого алкоголя, с каждой выкуренной сигаретой - я ломала рисунок, собранный пазлами. я потеряла часть себя..

Привет!)

Возвращение на вьюи, как возвращение в свою семью, в место, где тебя долго не было, но тебя ждали. Ну что ж я вернулась, в моей жизни все кардинальным образом изменилось, начиная с поступления в университет и заканчивая несчастной любовью. Мне так приятно снова открывать вас для себя, столько всего изменилось на этом сайте. Я безумно рада видеть старые блоги и наблюдать за новыми. Мне хочется столько всего вам рассказать! И скорее всего, я по крупицам буду собирать свое прошлое и потихоньку выкладывать сюда.

вот первая причина: нет веры - есть плечо.
зачем тебе мужчина, который не при чем?

вот новая причина: есть палец - нет кольца.
зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.
зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

и главная причина: сама себе спина.
зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Буває так, що ти отримуєш нарешті все, що хотіла, про що мріяла, через що заповнила ціле небо молитвами з одним єдиним проханням «бути поряд». Буває так, що ти настільки сильно цього хочеш, що й не помічаєш як розчиняєшся в людині, заповнюєш собою кожну його клітину, серце битись у вас починає теж синхронно.
Здається, що саме закоханою ти стаєш сама собою, такою якою повинна бути, з усіма якостями та чеснотами, які притаманні повноцінній особистості. Всередині, наче запалюється ліхтарик, і на твоє сяйво летить майбутнє. Усі дороги стають простими, ти починаєш бачити ті шляхи, які раніше здавались непосильними. Кожна мить перетворюється у есенцію чистої насолоди, яка розливається по твоєму тілу, наче парфуми. Я припинила носити суворий, нудний одяг, мені кортіло вдягатись у веселку, бути схожою на Сонце, у мене в серці оселилась вічна весна.

твоему сердцу ничего не светит, отблеска нет огня, ты потерял так много на свете - меня

Офигенноооо)) Это простой блаженство:**

А вы когда-нибудь хотели завести второй, тайный блог, желательно на абсолютно другом сайте, только потому, что на вью у вас успевали появиться такие подписчики, чьим мнением о себе вы дорожите?

Я уже который раз пытаюсь, но всё равно забрасываю, часто не успев написать там даже первый пост.

Видимо, что-то всё-таки нужно оставлять только в себе. Хотя бы потому что заводить отдельный блог для пары порочащих твое честное имя записей - ну, не комильфо как-то.

В идеале, тогда уж нужно заводить 3 блога: один для людей из жизни - так, чтобы не бояться дать ссылку однокурсникам или знакомым; один такой, чтобы выливать туда всё то, в чём себе самой неловко признаваться; а третьим останется вьюи, потому что вряд ли я его вообще когда-то брошу.

Уже вижу, как в старости буду это всё перечитывать и умиляться, какой же я была идиоткой в свои 19.

захотелось перед сном глянуть экранизацию "Жестоких игр" Пиколт 2011 года. посмотрела трейлер, вся в предвкушении. и тут…. величайший облом! фильма в сети я просто не нашла. тоска и печаль.ребятушки, если кто-то из вас слышал или знает, где можно найти данный фильм, отпишите, пожалуйста.

Пересмотрела…
------
Писать много не буду (по крайней мере, постараюсь), т.к. собиралась ложиться спать, а тут появилась тема для обсуждения, которую, увы, отложить на завтра я не могу…Эмоции будут уже не те. Начну.
------
Буквально сейчас я поняла (в результате переписки, которая у меня ведётся в вк, да и не только), что я очень плохо отношусь к некоторым людям…Считаю их последними тварями и прочими существами…Ну как к людям… К человеку скорее. Имени его не озвучу. Но это не Чикунов уж точно. С ним у меня отдельные счёты.
Раньше я считала его своим врагом номер 1, ибо произошло много событий, благодаря которым я поняла, что "пакостником" по большей части являлся он. Да, было дело. Но теперь…В последнее время я понимаю, что он вполне нормальный человек…И, может быть, я, как всегда, всё преувеличила…Или скорее всего просто… Время прошло, мир в какой-то степени изменился, взгляды поменялись (причём у всех сторон). Время проходит, ты в итоге становишься кому-то мало интересен, и вам друг на друга срать…Ну не в плохом смысле срать, а просто уже нет дела, и вы сохраняете некий нейтралитет…
------
Да, такое бывает…Но очень редко…Я тому пример…Либо у меня душа слишком добрая, либо мне глубоко пофиг, что было в прошлом (и я это благополучно забыла), т.к. меня интересует настоящее. Где другие люди, другие нравы, другие проблемы…Другие враги в конце концов. Которые, кстати говоря, могут в дальнейшем перестать быть врагами…Это зависит от ситуации…Но на данный момент у меня врагов немало, и нормальными их считать я по праву не собираюсь…С ними ещё разобраться надо…
-------
А мораль сей басни такова…Даже если вы перестали быть врагами, вы можете стать просто знакомыми, но никак не друзьями. Это планка. Закон природы.

Но все таки Кутраппали так и остался одиночкой((

V incent van Gogh - ‘Almond Blossoms’ Series (1888-1890)

***

Уэс Андерсон - акустическая версия Квентина Тарантино.

— Хочешь перепрыгнуть через меня?

#Два дебила - это…кхм, Крис Эванс и Крис Пратт

Через несколько месяцев все покажется смешным, нелепым, бессмысленным, наступи этот день завтра, я поверю в чудеса

"Нет слова более вредного, чем молодец". Ни разу не была настолько согласна с фразой из фильма. Я бы даже сказала, что это девиз моей жизни. Однако это не отменяет того факта, что жизненно необходимо то место, в котором тебя всегда поддержат. Я снова сдала сессию, даже проще, чем ожидала. Поэтому сейчас наслаждаюсь прекрасным ничегонеделаньем и кинозапоем. Все обещаю начать новую жизнь с нового семестра, ну посмотрим, как у тебя снова НЕ получится. Но одно я знаю точно, буду пытаться говорить о людях меньше плохого. Чтобы не было таких идиотских ситуаций. А еще иногда разлука действительно идет на пользу. Надеюсь, что когда я приеду, все будет по-старому. ах да, впереди самое отвратительное 14 февраля.

Я сегодня была так зла, потому что моя мама слишком сильно верит в приметы.

Я сегодня пошла к кресне и даже подошла к Маше (с пятницы не подходила к ней близко и ходила к ним в маске, так как заболела). Когда собиралась уходить, кресна сказала: "Мы так хотели бы, чтобы ты у нас крестной была…" Мои глаза в тот момент надо было видеть. Они стали больше и заблестели, и на лице появилась улыбка. "А я как хочу быть Машке крестной!!!" - радостно ответила я. Я об этом с самого ее рождения мечтаю. "Вот только мама твоя говорит, что нельзя девушке первой крестить девочку, надо мальчика сначала. Мол, крестница счастье у крестной забирает", - грустно сказала кресна. Вот же блин. Мама мне тоже этим мозги промывала, а когда я ей нашла в интернете на православном сайте ответ, что все это - только суеверия, которые не подтверждаются в христианстве, и православная христианка ими никак не должна руководствоваться, мама сказала: "Ой, мало ли что там пишут…" Ну маааам!

Пришла я домой от кресны и буквально с порога крикнула маме: "Ма-а-ам, можно я крестной буду?!" Мама посмотрела на меня таким взглядом, мол, началось. Мы почти поругались, я заплакала. Мама не верит, что так можно, и боится, что из-за этого суеверия я буду несчастливой. Мы договорились, что вместе сходим в церковь и спросим у батюшки, правда ли это. "Мам, давай, если в церкви скажут, что этому нельзя верить, я буду крестной?" - с надеждой спросила я. "Нет", - обломала мои крылья мама. Ну где логика?! Суеверия - это вообще языческое, поэтому нельзя им верить православным.

— Мам, вот ты сама себе челку стригла?

— Стригла.

— А ты знаешь, что это плохая примета? - с фальшивым ужасом в голосе спросила я.

— Знаю, но это совсем другое.

Я плакала и успокаивалась, плакала и успокаивалась. Маме трудно понять, каково мне. Машенька - ребенок, которого я люблю безумно сильно при том, что она не моя дочь. Она моя сестренка, но у меня столько к ней нежности! Кресна меня понимает, потому что в свое время она безумно сильно хотела стать моей крестной. И стала. Несмотря на эту дурацкую примету, хотя она была уже замужем и про эту примету никто из наших тогда не знал. Кресна сообщила мне, что дядя, ее муж, сказал: "Нам не найти для Маши крестную лучше, чем Вика". И кресна с ним согласна, конечно же. Они вообще считают, что Маша будет меня безумно сильно любить и ждать меня всегда в гости. Хотелось бы, чтобы так и было. :) О, а было бы здорово, если Маша гордилась мной: "Моя крестная, няня и сестра - актриса!"

Но даже если я стану крестной, будет немного нечестно, если я перееду в Москву. Все-таки крестная должна быть близко… Но даже если и так, я все равно буду хоть немного участвовать в ее воспитании. Хотелось бы привить ей любовь к книгам.

Буду надеяться, что стану крестной нашей чудесной малышке. Я не верю в эту примету, но все-таки немного побаиваюсь. Крестить планируют в теплое время года, поэтому еще есть время все решить и обдумать.

Возможно я не вижу тебя так часто, как мне хотелось бы,
но глубоко в душе я знаю точно, что ты -
действительно тот человек, которому я не позволю уйти из моей жизни.

Мужчины делают из женщин великих художниц, актрис или на худой конец умных программистов, которые уезжают ломать свою жизнь в Амстердам (с)

Если у меня неожиданно откроется дар художника, я умотаю жить за границу или вдруг поступлю на акт - я знаю, кого винить.

Пару минут назад однокурсница пишет:

— Встретила в Амстердаме выпускницу нашего факультета! Угадай, кем она работает?

— Да, давай, скажи, что на улице красных фонарей, добей меня поскорее. Я хоть буду знать, что не зря три ночи учила картины к экзамену и закрывала сессию на "отл".

— А-а-аня! Ну разве так можно?! Экскурсовод она здесь вообще-то!

— Ах вот как это называется теперь!

— Да. И я вообще-то сказала "работать", а то, о чем ты подумала, это скорее призвание.

— Ах, ну извините пожалуйста. Спасибо тебе, я теперь знаю, что с нашим образованием реально свалить из этой страны подальше.

— Всегда на здоровье.

Могу писать сюда любую хрень. Хреновую такую хрень. О, боже, Юля!! Где же твои рассудительные посты?? Я бы вам сказала, где, но я не знаю.

Наконец подключила Интернет. Ровно 50 страниц ваших постов, 11% зарядки ноутбука и дикое желание послать всё и всех к ебеням, ставшее уже хроническим.

Я не вылезаю из лицея, болезни и запоя. Завтра расскажу всё подробнее.Со мной происходит такая хрень, девкии, я уж не могу больше.

Недавно я хотела написать грустно- пост на вьюи, но произошла ошибка и я не могла даже открыть вкладку с блогом. Я чувствую это, вью больше меня не любит.

Мне нравилось лишь проводить с ним время. Нравилось гулять за руку, обнимать его вечерами. Нравился его влюбленный взгляд. Я знала все его привычки, жесты. Знала каждый миллиметр его лица. Честно сказать, я восхищалась его глазами. Каждый раз, когда я в них смотрела, я понимала, что я кому-то нужена.
Мне нравилось рассказывать ему о парнях которым я очень нравилась и наблюдать, как он злится. Кстати, когда он злился, я не могла смотреть на него без улыбки. Сама не понимаю почему.
Когда я ложилась спать, лишь он был в моей голове. Я вспоминала каждое его слово, каждое движение.
Я была счастлива, когда он писал мне сам. Когда говорил, что скучает и ждёт встречи. Я никому, никогда не была нужна так, как была нужна ему. Именно это меня и привлекало.
Я не любила видеть его грустным. Потому что я привыкла к его улыбке, к его смеху.
Мне было хорошо с ним. Мне даже нравилось с ним молчать. Признаюсь, он иногда говорил такой бред. Но я всё равно любила слушать его рассказы. Я хотела, хотела, чтобы он всегда был рядом. Чтобы просыпаясь, я видела его счастливые глаза. Чтобы он всегда был моим. Его я ждала всегда. Всегда и везде. Цените любимого, пока он рядом.

нет ничего хуже, чем пытаться спасти отношения. это как притворяться, что все хорошо, прикладывая пластырь к перерезанной сонной артерии.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Взяла первый попавшийся из инета.

Вы делаете все возможное, чтобы достичь успеха, но плоды ваших трудов оказываются весьма скромны. Можно ли изменить ситуацию? Да, если действовать с меньшим энтузиазмом и большим благоразумием. Многим Стрельцам придется отложить важные дела ради решения второстепенных, рутинных задач. Это будет довольно неприятно, но, если смотреть на ситуацию в целом, ничуть не вредно.
В общении с близкими будьте настолько спокойны, сдержаны и уравновешенны, насколько это возможно. Никто не пытается специально вывести вас из равновесия. Если вы вдруг вспылите, то позже непременно будете сожалеть об этом.

Ну, в принципе, правда. Сегодня я должна была съездить в институт за справкой, но почему-то этого не сделала. Постараюсь выбраться завтра. Ох уж это мое постоянное завтра, мда. Ну и не стоит мне так агрессивно реагировать на нападки мамы, но тут я ничего не могу с собой поделать.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Dolce far niente - сладость ничего не делать. Иначе говоря, если у меня выдается свободное время, я буду лежать и смотреть в потолок, каждую секунду сознавая: "Я свободна!". Смотреть фильмы, читать книги, ходить в театр и на выставки стало для меня работой, поэтому когда у меня действительно есть свободное время (как эти три недели, например), то я просто ловлю кайф, от того, что оно наконец пришло!

Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать (с) Черчилль. С этой фразой я пока что только учусь жить. Мужество продолжать, по-видимому, я уже в себе открыла - хотя, кто знает, может, это как раз трусость - трусость всё бросить? В общем, с каждой испытанной неудачей я себе твержу эту фразу. А успех тем временем так же желанен и сладок, как прежде.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Эмм.. о ком, простите?

День 37: Кто Вы?

Аня, студентка (а в эту сессию - еще и отличница! И дай Бог, чтобы не только в эту), театрал, неудавшийся актер, критик, писатель и журналист (и, на самом деле, еще много кто неудавшийся), левша, дочь и племянница. Выгляжу как зажатый подросток. Многие считают меня странной или сумасшедшей - в плохом смысле, да. Сама себя чувствую ленивой и нерешительной дрянью. Такие дела.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

По большей части, ничего хорошего. Если бы я была в силах в нем что-то изменить, я бы начала с отношения к окружающим. Сегодня читала интервью одного из театральных руководителей, он говорил касаемо какого-то спектакля, что сейчас извращено понятие любви между мужчиной и женщиной. Что любовь стала синонимом сексу. И вообще много о том, с чем я бы согласилась.

По-моему, нынешняя молодежь (да, сейчас начну кряхтеть аки бабка на лавочке - можете сразу шагать мимо этого поста) - не хочется никого обидеть - стала извращеннее что ли. Недавно подписалась на одно сообщество в вк, куда скидывались скрины подкатов парней к девушкам. Поначалу было забавно, а-ля: пошли гулять и переводить бабушек через дорогу прямо на тот свет (да простят меня все бабушки, но я долго смеялась), давай угоним трамвай и уедем на нем на край света, ну и прочая романтика. Потом я заметила, что 99% этих подкатов выглядели примерно как: го трахацца. Пардон, но это была цитата.

Паблик в вк, конечно, не показатель, но не он один дал мне понять, что людям проще встретиться на одну ночь, без обязательств, чем один раз и на всю жизнь. Замечаю, что молодые люди (имеются в виду и девушки, и парни) отчего-то часто стесняются говорить, что у них были только одни отношения. Принято хвастаться количеством партнеров (ненавижу это слово, но синонима подобрать не могу), а не качеством, даже среди девушек. Я вообще молчу про то, что отношения не должны быть достоянием толпы, и кричать на каждом углу о том, что у тебя был.. ну пусть всего один парень за всю жизнь - это тоже как-то пошло.

Пошло, когда девушки говорят с усмешкой: а, это мой бывший (делая саркастическое такое ударение на этом слове), такой смешной - до сих пор за мной бегает! Пошло, когда мужчина встречается с девушками "в копилку", чтобы было, что рассказать друзьям. Такие друзья - тоже скоты: "ой, это уже какая у тебя? пятнадцатая? ну ты героооой!"

Еще эта извращенность проявляется в том, что дружеским отношениям между мужчиной и женщиной окружающие почти всегда придают какой-то двойственный смысл: "Ага, Катя и Вася… Просто дружат? Ахаха! Ну-ну!". И давай спорить, кто из них в кого влюблен. Фу.

И это то немногое, что меня не устраивает в межличностных отношениях нашего поколения. Если коротко: я бы добавила им больше терпимости к сиротам, инвалидам, старикам (да, про уважение вообще молчу - это уже высшая ступень). Не в тему, наверное, но помню как в детстве дружила с девочкой-инвалидом из соседнего двора - со мной из-за этого перестали общаться многие мои старые друзья.

Еще я бы изменила образ жизни современного поколения. Чтобы они меньше пили и курили, чтобы занимались спортом, ходили в кино, театры, музеи… Я выросла и живу в городке, где одна сплошная гопота и бомжи. Ну а здесь и нет никакого развития и возможностей для этого, ну почти нет. Многие годы я думала, что вот это - лучшие люди этого мира, с которыми мне придется иметь дело. Но слава Богу, нет.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

По-моему, эти два вопроса по смыслу как небо и земля. Конечно же, дурной пример заразителен. Но в моей жизни было и как: "Да, она курит, но как красиво она курит - хочу научиться так же!", так и: "Она смогла, а чем я хуже? (в плане поступления в театральный) ". Дурной пример заражает мимолетно, на какое-то время и чем-то не очень серьезным. Добрый пример наоборот, вдохновляет, и его действие продолжительнее и сильнее. Да, но я так и не закурила и не поступила туда, куда хотела, поэтому пример был неудачный… Упс!

мои люди. мои моменты. мои эмоции.

никому больше нельзя.

да. мои и точка.

Marion Cotillard
Reese Witherspoon
Julianne Moore
Rosamund Pike
Felicity Jones

Чувствую, как черствею. Не привязываюсь ни к кому, ни по кому не плачу, даже когда обнимаю старых друзей ничего не шевелится. Страшно. Понимаю, что одна я теперь выживу.

Felicity Jones & Eddie Redmayne

The Family, 1918

Egon Schiele

Стив

он ей каждый день рассказывает, что ему больно

он ей каждый день говорит, как ему плохо

он никогда не спрашивает как ей

Мэри

она уже давно не пытаеся сказать "как ей"

она никогда не возмущается

она никогда не отказывается помочь

она не знает, что с ней случилось

она не знает, что в ней что-то умирает

она слушает и отвечает

но она не пытается говорить

Стив

он перестал слышать, когда она говорит слово "нет"

Мэри

она уже даже не пытается говорить слово "нет"

Элис

она его не любит

она не любит себя

она не любит слушать

она забыла как говорить

она забыла всё

она просто слушает

Джэк

он любит себя

он не любит говорить

он говорит слишком много

Элис

она говорит, что любит его

Джэк

он помнил всё

оlive

+1 в мою личную копилку.
а кое-кто сегодня впервые стоял на руках
(нудапыхтяикряхтянудамнепомогалидаиустеночкиноведьэтонеглавноеда?)

в такие моменты верится, что свернуть горы не так уж сложно.
главное, выходить из зоны комфорта и ломать себя. ломать, перекраивать себя.

Вдох выдох и мы опять играем в любимых

"Хлеб с ветчиной"

"Уж так паскудно устроен мир. Куда бы вы ни посмотрели, всегда найдется кто-нибудь, кто готов вцепиться вам в глотку"

Я начинаю обожать этого мужика.
Начинаю потому что это первое произведение, что я у него прочла. И не пожалела. Литературный юноша оказался прав.

Сюжет прост - взросление, все эти этапы в жизни ребенка, семья, дружба, образование. Но! Существует диссонанс и вы его почувствуете. Я вот о чем: ты читаешь и понимаешь, что все это ужасно, история отвратительна и грустна, даже тяжела, может, но ты смеешься. Я хохотала в голос просто. А все из-за языка. Буковски пишет так, как не пишет никто. Это дикий реализм, реализм в такой его концентрации, что правдивее не передать. У него очень цельно и по размеру вписываются все нецензурные выражения и описания, вернее у него они не являются таковыми, у Буковски вся эта нецензурщина - часть жизни, правдивая ее сторона. Он не относится к тем авторам, которые пыжатся и вставляют матерные слова, чтобы показать всю грязь обстановки, нет. У Буковски они показывают не грязь, но реальность.
Потому что я читала эти " - На, сука. - Ой, блять", улыбалась и вспоминала, что даже конкретно у меня в детстве был период, когда я через слово вставляла "бляха-муха", честное слово!
И описания секса, или процессов с ним связанных, косвенно к нему относящихся, все у него такие, какие вот они есть, он не преукрашает и не гиперболизирует их, выставляя на свет.

Да, грязно, да, местами отвратительно, но это правда, такое действительно происходит, и есть родители, которые действительно так воспитывают своих детей, и дети действительно живут в таком мире, так познают и так относятся, не все вырастают в таких, кем вырос Генри, но факт остается фактом.
Интересно до безумия, я проглотила ее за день, даже меньше, читается легко, потому что тебе все там близко, нет витееватых фраз и сложно сконструированных предложений, в которых бы автор прятал потаенные смыслы. Нет, все вот оно, все наружу, все подсвечено.

И я поняла, почему Литературный юноша читал его, когда горестно и почему ему становилось легче. Потому что тут все настолько откровенно хуево (простите, я же поначиталась!), что ты сидишь и думаешь мол але, мои родители еще ангелы, и повезло мне больше, и шансов на мою долю выпадает немеренно. Соль в том, что сделать ты с этим можешь что угодно, но даже при этом, чувствуется, что тяжело и плохо не только тебе, а вот еще ему, этому человеку, и он справляется с этим именно так, а не иначе, и ему помогает, и мыслит он вот так просто и ясно, не усложняя, не запутывая сам себя.

Это нельзя навязывать, потому что я не отрицаю существование таких белоручек, для которых матерное слово ножом по сердцу и никакого отношения к литературе. Но если спросить мое мнение - я правда советую, это опыт и если вы не полюбите и не поймете стиля Буковски после этого, значит вы откровенный болван! (А я резкая и делаю поспешные выводы, да, черт подери!)

"Я устал. Я запутался. Я не хочу жить".
Вот уже какой день я пытаюсь показать человеку все прелести жизни. Я помню, когда я не хотела жить. я и топиться пыталась, и резала себя, и алкоголем отравиться пыталась, я и спеуиально простужалась(валяляась с температурой 40 в поту, меня колотило, была в бреду.чего только не было), я и силой себя удерживала, чтобы не сброситься с моста, не броситься под машину(несколько раз меня уже чуть не сбила машина). Все обошлось, я до сих пор тут. Все это было неудачными попытками. После этого всего, я много думал, пришла к выводу, что жизнь прекрасна, что надо бороться, надо жить. Я не знаю как объяснить это людям, раньше, может и смогла бы, а сейчас все бестолку, мысли, они как виноград в стакане шампанского…
Просто, иногда надо подождать немного…всегда добро побеждает зло, за черной полосой идет белая и из каждой ситуации, конечно, всегда есть выход.
Сейчас для меня все проблемы - сущий пустяк. Я многое пережила, мне хватило, теперь я все проблемы встречаю с улыбкой, стараюсь во вском случае.
_____
Да, я все выдала с потрахами, это единственный человек, которому я могу все рассказать… и это единственный человек, который знает обо мне больше всех остальных. И да, пока я все это писала, я все это снова прожила и теперь у меня болит сердце, болит голова, мне плохо, я плачу.

________
Простите меня за все и просто наслаждайтесь жизнью.

Никогда не ожидай беды и не беспокойся о том, чего, может быть, никогда и не будет. Держись поближе к солнечному свету

Самое неприятное, когда о твоём недостатке, не в характере, а во внешности, говорит кто-то из родных. Вдвойне неприятнее, когда тебе это говорит мама.

Нет, я не скажу, что у нас с мамой плохие отношения или напряженные, такого нет, у нас с ней очень хорошие отношения и я всегда знаю, что мама поймет меня, ибо мама молодая, понимает какое сейчас поколение (маме 35 лет), но раньше такого не было, чтобы она упрекнула меня в чем - то, что уже не изменить или изменить, но с большими усилиями.

Я ничего не ответила. Ушла в комнату, расплакалась, послушала парочку песен, которые как раз для случая под грустнотой и достала дорожную сумку.

aomidoforthewin:

Artist: えぬまる
Pixiv ID: 2404464

— Успокоилась?

Да, выпила успокоительные днем, а потом ещё вечером. Даже если захочу разреветься снова, то не получится. Чудо-таблеточки: по-прежнему хреново, но слезы не текут.

— Ага, всё отлично

Пока без названия, часть четыре. (третья здесь)

В последующие дни мы с ней постепенно сблизились, разговаривая по телефону вечерами, когда была куча свободного времени, и я разглядел в ней очень интересного человека с разносторонними увлечениями. Чего стоит только знание трех языков и страсть к азиатской культуре. Такой же чарующей и неприступной.

Однажды, когда мы вновь встретились и был уже вечер, я предложил ей зайти ко мне в гости. Она согласилась. В этот раз она меня не удивила, поскольку за те дни общения с ней я уже привык к тому, что она быстро на все соглашается. Возможно, фокус со второй квартирой тоже удастся, думал я. Я привел ее в квартиру, где уже давно не жил, а только сдавал в аренду. Она прошла внутрь без задних мыслей и плюхнулась на диван с довольным видом. "Какая неосторожность!" - подумал я уже в какой раз.

— Тебя не хватятся домашние? - спросил я.

— Нет, я живу одна. - Ответила она, снимая кислотно-красную куртку. Девушка была одета в черную майку на бретельках и в облегающие штаны, делавшие ее ноги необычайно тонкими.

Больше всего в общении с ней меня напрягало то, что после ее фраз во мне все замирало, и я глупо молчал, и повисала гробовая тишина.

— Может быть чаю? Или кофе? - спросил вновь я.

— Я могу приготовить, - она энергично вскочила с дивана и унеслась на кухню.

Мне ничего не оставалось, как согласиться и проследовать за ней. Она вертелась около плиты, а я лишь наблюдал за этим, сидя за кухонным столом. Как давно я видел эту картину перед глазами? Давно. Времена, когда я был женат уже прошли, оставив лишь после себя жалкие воспоминания. Моя жена была слишком свободолюбива, чтобы жить в браке, поэтому наша совместная жизнь продлилась недолго. Но пора забыть это и продолжать жить дальше. Я смотрел на эту худышку, что уже заливала пакетики чая кипятком, и просто поражался тому, как быстро проходит юность, предоставляя дорогу взрослой жизни, полной тревог.

Она вопросительно взглянула на меня, от чего я потупил глаза и поблагодарил за чай (наверное, в тот момент выглядел как идиот).

— Расскажи мне о себе. - Серьезно попросил я. Она слегка удивилась, но ответила на мою просьбу.

Это была восемнадцатилетняя девушка, студентка, вела тихую жизнь, увлекалась необычными занятиями. Она вообще мне казалась странной, но мне наверно это только казалось. Она глубокомысленно рассуждала о вещах, которые считала достаточно важными для обсуждения. Я ее слушал с интересом, иногда вставляя свое слово в ее рассказ.

На часах стукнуло час ночи. Девушка спохватилась и тут же, ссылаясь на поздний час, засобиралась. Я не хотел ее отпускать. У меня давно не было подходящего собеседника, но я не имел права оставлять ее насильно, однако я спросил ее:

— Как ты будешь добираться до дома в темень и такой холод? Можешь остаться здесь, я буду только рад.

На моем лице не было ничего, что могло бы ее отпугнуть. Я не хотел ее тащить в постель, хоть и был небольшой соблазн, и это должно было ее убедить. Она почувствовала, что у меня благие намерения, но оставалась настороже. На ее милом личике появилась гримаска:

— Я вам не помешаю?

— Нет, я же один.

— В таком случае, мне действительно нет смысла бежать по темноте.

Она опять согласилась. Надо было срочно сказать ей об этом. Мы возвратились в комнату и решили посмотреть телевизор. Увы, ночью показывали по большей части только фильмы ужасов, и нам пришлось смотреть то, что есть. Она нисколько не переживала по этому поводу и пояснила, что эти фильмы не влияют на ее психику. Но, тем не менее, в очень страшных эпизодах я чувствовал, как она прижималась ко мне. Это было очень приятное, но в то же время непонятное чувство, которое я никогда не испытывал, общаясь с другими женщинами. А на одном из ужасающих моментов она рефлекторно схватила меня за ладонь и крепко сжала ее. Это и было ответом на мои вопросы.

Просто она почувствовала во мне защитника, ведь она была как травинка. Мне безумно понравилось это и придало большей мужественности и уверенности в себе. Я хотел ее защищать, охранять этот прекрасный цветок от палящего солнца и беспощадного ветра, - вот почему меня потянуло к ней, а ее в свою очередь ко мне. Ее маленькая ладошка была чуть ли не в два раза меньше моей. Я оторвался от просмотра глупого ужастика и теперь смотрел только на нее и заметил, что ее не смущал мой взгляд, обращенный к ней сторону, даже нравился. Она повернулась ко мне, и уголки ее губ приподнялись в лукавой улыбке.

Хотел рассказать про свои дни, ну как, они в целом однообразны, но бывает что-нибудь, да происходит. Вот, например, возьмём вчера: для меня это был очень важный день, ибо у меня был внутренний экзамен в автошколе. Забавно, но для меня это было важнее сессии, видимо, апатия во мне всё же не прошла, ну или просто мне перестало приносить удовольствие посещение универа. Так вот, началось всё с того, что проспал, да, вот, я огромный любитель поспать, проспать всё, что можно, и при этом хотеть ещё спать, лол. Быстро поел, сел в маршрутку и нет, не смог уснуть, потому что впереди, рядом с водителем не поспишь, да ещё и ехать непонятно куда, как бы не очень было бы, если бы проспал свою остановку. Сразу с ходу сдал площадку, это было изи, хотя инструктор починил сцепление и были проблемы, т.к. заглох на горке, думал не сдам, но обошлось. Ну, потом сидел и ждал город, и когда стали собирать людей для дальнейшей сдачи экзамена, назвали тех, кто не заплатил, угадайте, кто был среди них? Правильно, я. Ну, сказали чтоб ехал домой и платил, но, я ж подготовился и к этому(лол) и взял деньги на автошколу с собой. Поехал обратно на 69 автобусе домой, но решил выйти и заплатить в главном корпусе школы. И знаете что? Мне разрешили сдать в этот же день! Я вернулся туда и да, да, да, детка, я сдал этот экзамен!!! Экзаменатор сказал, что до не сдачи мне не хватило лишь 1 балла, что ещё больше обрадовало меня, вот, инструктор поздравил, был очень рад, что я сдал, ведь, как выяснилось, в тот день сдали всего 3 человека, включая меня. Дальше, было вождение, ничего интересного, катался в Амуре, было пару фэйлов, но в целом хорошо проехался. Доехал до Вики и поехали сдавать теорию, она была в 6 часов. Выехали вовремя, успевали, но, наверное, всему есть свой предел, моему везению тоже, и да, пробка, от "госпиталя" до "Маяковского" решила, что мне не нужно на экзамен по теории. В результате, сдача экзамена отодвинулась на 6ое число, а гаи аж на 14ое, вместо 5го, вот это обидно, обидно, мог раньше права получить, сам виноват. Встретил пару одноклассников, неплохо поболтали, вспомнили старые времена, методом "оскорби прохожего за его внешний вид зимой"(ну правда, очень глупо разгуливать зимой в футболке), поговорили про сетку, про девушек, про машины. Затем встретил барабанщика, пообщался и с ним, харизмы в нём - хоть отбавляй, и он всегда смешно пародирует людей, нравится общаться с ним. Ну и вот, день закончился на том, что я не смог пообщаться с одним очень важным для меня человеком, грустно от этого стало. Сегодня ребята тусили у Насти(это моя однокурсница и очень хорошая подруга), я же не смог туда поехать в силу нескольких обстоятельств, самым важным из которых является. Является. Является результат моих косяков и как следствие - неприязнь Вики к Любе(хотя нет, не так."Люба - хорошая, и даже очень милая девочка, но твоё отношение к ней, с учётом того, что я всё ещё твоя девушка - просто ужасно"). Ну как, блин, тут не подобрать слов, но ситуация такая, что когда Люба рядом со мной, а Вики нет, то это ну очень-очень плохо(для моих нервов и отношений с Викой). А ещё, Вика заболела, и я весь день пробыл с ней. Было весело. Наконец-то я наелся до такой степени, что не хочу есть. Продолжаем жить, да.

не утони в рутине, жукова.

Пока без названия, часть три. (вторая здесь)

А потом она снова пропала… Лишь два месяца спустя, практически забыв ее внешность, но четко помня ярко-красную кожаную курточку, я вновь лишился здравого смысла. Произошло это случайно, в супермаркете. Она, наклонившись к витрине со сладостями, изящно держала прядь волос, спадавшую на лицо, и что-то с серьезным видом выбирала. Я встал как вкопанный, едва заметив боковым зрением курточку кислотного цвета. Что я мог сделать? Сказать "Привет, помнишь водилу, который подвез тебя однажды?" Не думаю, что я первый и последний у такой симпатичной девушки и не факт, что она здесь не одна. Однако ноги сами вели к ней. Она остановила свой выбор на каком-то шоколадном батончике и кинула его в свою корзинку. Я не думал, что подошел близко, но она чересчур резко дернулась от витрины, наскочив на меня и чуть не просыпав содержимое своей корзины.

О, эти прекрасные, невинные глаза. В этот же момент я решил, что хочу увидеть их еще не один раз. На этот раз я не смог услышать ее голоса, потому что она неразборчиво извинилась, что мне не очень понравилось. Инициативу пришлось немедленно взять на себя, потому что девушка поспешила уйти:

— Мы раньше нигде не встречались? - спросил я, уже заранее зная ответ "Нет, конечно!".

— Возможно, - внезапно ответила она, немного прищурившись. Ее голос очаровывал. Еще ни разу я не слышал столь чистого звучания. Я не знал, что ответить. Но она дополнила, - у меня хорошая память на лица.

Отлично, она сама шла на контакт. Или мне это мерещилось?

— Наверное ты и не помнишь - я подвез тебя на автобусе до гаража, - занервничал я, снова решив, что она скажет что-то в роде "Это были сущие пустяки для тебя, я уже давно забыла, а тебе и подавно пора".

— Ах да! - воскликнула она, улыбнувшись. Вот этого я точно не ожидал. - Это было очень кстати.

В воздухе повисло молчание. Я не из тех мужчин, что заинтересовывают женщин с первых же слов, не умею делать комплименты и вообще не владею ситуацией. Однако сейчас меня будто подменили, потому что я знал, чего хочу.

— Ты здесь одна?

— Да. - Не задумываясь ответила она. Какая неосторожность с ее стороны. Будь я маньяком - она стала бы легкой добычей.

— И куда ты направляешься?

— Домой, - ее невинное личико не переставало на меня смотреть с интересом. Мне это нравилось, но все равно пугало, потому что это было очень странно.

— Могу ли я сопровождать тебя?

— Если вам по пути - конечно, - она наконец отвела глаза, позволив мне широко улыбнуться.

Я даже забыл зачем пришел в магазин и поэтому вышел оттуда с пустыми руками. А вот она - наоборот, взяла продуктов на два пакета. Я предложил ей свою помощь, и она была не против.

Итак, мы пошли по направлению к ее дому. Мне было совсем не по пути, но меня это мало волновало. Сейчас я обязан познакомиться с ней.

— Ты мне кого-то напомнила, - нагло врал я, дабы привлечь внимание.

— Кого?

— Наверное, какую-то актрису…

— Первый раз такое слышу, - она произнесла это не очень весело, отчего мне стало нехорошо.

— Вот мой дом. - Она указала на соседнее здание. Я растерялся, потому что толком я ничего не выяснил. Мы слишком быстро пришли. Нужно было что-то срочно придумать. И тут я выпалил:

— Не хочешь как-нибудь еще встретиться? - я старался искренне улыбаться, но скорее всего у меня это не получилось.

— Это приглашение на свидание? - ответила она, нисколько не смутившись, но поставив этим меня в затруднительное положение.

— Я уверен, что ты очень интересная, хотелось бы с тобой познакомиться…

Она молчала. Я понял, что тороплю события, но будь что будет. Если отошьет - пусть будет так.

— Все слишком быстро происходит, - подтвердила она.

— Я лишь спросил, - вручая пакеты, сказал я. Мне здесь ничего не светит, я оплошал по полной.

— Знаете, здесь есть одно приятное кафе и я завтра свободна весь день.

Я не поднимал на нее глаз, потому что они были готовы выпасть из орбит! Что это сейчас было? Она согласилась встретиться с незнакомым мужчиной!? Я растерялся окончательно. Но, тем не менее, я ждал именно этого результата, почему я удивлен? Сердце бешено колотилось, но я уверенно произнес:

— Тогда оставь свой номер телефона.

Она достала ручку и клочок бумаги, где написала свой номер. Я поблагодарил ее и подмигнул на прощание. День определенно удался.

Все болеют. А что я? я вылечилась, вовремя. А еще безумно холодно, а точнее мондраж. О да, он бывает. Особенно около подъезда, от холода или чего. Ноги подкашивались. Тогда я считала, что я больна. Я больна! Я тот человек, который перестал окончательно верить людям, тот человек, который идет вечерами домой, а на улице темноо, а я иду, в ушах играет громко музыка, при этом я жую киндер. Люблю заглядывать мимолетно в окна, погружаясь в чей-то быт, в чью-то атмосферу. Я, наверное, та, которая уже не боится ночи, не боится того, что в ней находится.Я хочу, чтобы меня искренне полюбили, только искренне, именно тот, от кого я этого хочу. Мне не нужны все эти подарки, все эти лишние слова. Я знаю, что это мечты, и они вовсе нереальны.. Мне снятся какие-то страшные сны. Ма говорит, что это от недосыпания. Да нет, тут что-то другое..
Сегодня уехал мой самый любимый мальчик: (И теперь он приедет через год? так он был пару месяцев, а я его очень люблю. Хоть мы раньше и ругались, ну с кем не бывает, но он все же мой единственный брат.
А теперь я пойду спать с Богданом и Мишей :D

130186:

Roccobarocco Fall 2014

- Какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Ничто не сравнится по своей жестокости с курсачом.
- Месье знает толк в извращениях.

Нет, ну вы что, ребята? Нормально сидели на каникулах, страдали фигней, спали сутками, строили планы на практику… И тут кто-то в беседе вк напомнил про курсач. О нет! Нет. Только не это.

У меня и так куча непрочитанных долгов за тот семестр, ну не надо!..

Ага, между прочим, кто-то неделю назад, устав от собственной лени, был рад выйти на учебу… Но только не курсач.

Любовь — разновидность случайности. Население прибивает друг к другу, и два человека как-то встречаются. Можешь сказать, что любишь некую женщину, но ведь есть и такая, которую любил бы гораздо сильнее, а ты с ней и не виделся ни разу.

Чарльз Буковски

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА. РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах).

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти.

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» - в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.

Тебе не стало, як же так?
Для чого смерть тебе забрала?
Твоє життя потрібне нам,
Чом тебе доля покарала?

І сумно так, і сльози ллються,
В навушниках - твої пісні…
Тебе забути вже не вдасться,
Й нестерпно боляче мені..

Я згадую, на Бандерштаті
Співав ти для людей тоді
Відверто так, всі були раді,
І тексти знають всі твої…

Така безглузда катастрофа.
Аварія, за нею смерть…
Для мене стало справжнім шоком,
Не хочу вірити я в це!

Кузьма, ти вічно в моїм серці,
Твої пісні лунають всюди,
В колонках грають на повторі,
Прошу вас, пам'ятайте, люди!

Життя - це мить, і смерть - наш ворог,
Що забирає сили в нас.
І Скрябіна пісні навіки
Звучать хай скрізь і повсякчас.

"А мне так хочется любить и быть любимой"

Да, действительно, я дико соскучилась по отношениям, по объятиям, поцелуям, звонкам и, о Боже, даже по ссорам. Мне очень и очень хочется чего-нибудь взаимного и пусть это будет совместное мозгопарство, но мне это надо. И даа, я что-то загоняюсь мыслями по этому поводу все больше и больше.

Ну а теперь все то, что касается поего похудения :)

Сегодня была рыбка и мне было вкусно. А еще 15 минут вело на 6 км + 5 минут обруча + понедельная йога + 2.5 литра воды :)

Я решила заниматся по Дениз Остин раза 3 в неделю, пока что, а вообще я просто осталась без ноута на пару дней, ибо там что-то полетело и знакомые его конфисковали на переустановку :)

Сегодня заметила, что моиже же шорты стали мне большие и от счастья чуть ли не прыгала :) ) Что ж, щеки уменьшаются, талия вырисовывается, грудь уменьшается (и я этому безмерно рада, ибо с 4-ой (о да, я тот дибил с такими габаритами) ходить ну просто нереально вымораживает и все действительно пялятся на грудь, словно это у меня говорящие) :) )

Пошлите мне лучи любви, а, ребят? Мне что-то плохо и начинается печаль…: (

Древние философы размышляли гораздо больше, чем читали (и недаром). Вот отчего в их сочинениях так много конкретности. Книгопечатание все изменило. Теперь читают больше, чем размышляют. Вместо философии у нас одни комментарии. Именно это имеет в виду Жильсон, когда говорит, что на смену эпохе философов, занимавшихся философией, пришли профессора философии, занимающиеся философами. В таком подходе и скромность, и беспомощность. Мыслитель, который начнет свою книгу словами "Рассмотрим все с самого начала", вызовет насмешки. Дошло до того, что сегодня философский трактат, не ссылающийся ни на какие авторитеты, не подкрепленный цитатами и комментариями, никто не принял бы всерьез. И все же…

Альбер Камю

Бог посылает испытания только тем, кто способен их преодолеть….

Кризис застал нас врасплох. Небольшой бизнес моего мужа в стадии ледникового периода, а мой фриланс накрылся. Так что мы оба в поисках работы. Прежде всего мой Т. Нашли потрясающую вакансию. Все отлично в ней, все как надо. Так вот, вьюи-семья, а давайте пожелаем нам удачи. Пусть все сложится КАК

НАДО!!!

никогда не любила мечтать.

знаете, все эти цитатки в вконтакте, в стиле "ложишься спать и начинаешь мечтать, а потом уже не можешь остановиться..". задумалась, почему у меня такого никогда не бывает?

я никогда не любила мечтать. воображать себе что-то, надеяться на что-то. наверное, я слишком пессиместична, но я не хочу зря надеяться на то, что не сможет произойти. я не умею верить в себя, чаще всего у меня не получается добиться своего. это действительно грустно. но я привыкла.

я не хочу внушать себе, что я смогу что-либо, когда я сама не верю, что это сможет произойти. я не люблю пустые надежды. не люблю зря потраченное время на мечты. ты или добивайся своего, или мечтай об этом, хотя у тебя могло бы быть это, стоило лишь постараться. я нахожусь где-то "посередине" между этими двумя определениями.

не могу понять сама себя, это ужасно.

В моей жизни все отношения с девушками заканчиваются однинаково: начинаеться вранье, начинаеться ругань, ломается моей телефон, мы расстаемся из-за того, что у них есть кто-то на примете. Я не жалуюсь. И даже не плачусь. Я не суеверный и не верю в приметы и т.д. Но блять. Вдруг все идет по уже наиграному сценарию?

Хочу быть любимой целиком и насквозь. Хочу родить красивого кареглазого мальчика и воспитать из него идеального мужчину. И маленькую принцессу, которая будет самой-самой счастливой.

Мои новые следящие, к сожалению, я не могу пока зайти на почту и посмотреть кто за мной начал следить… Но я Вас уже безумно люблю !
Спасибо большое!

Если честно - создать свой блог я хотел давным давно, но "руки не доходили" до этого. Ладно, вот, собственно и он. Тут будет то, что я возможно не сказал, забыл упомянуть, или ещё что-нибудь. Не знаю, ну, расскажу о себе, что ли? Хотя, кого волнует, но пусть хоть что-то тут будет Я студент второго курса ФизФака ОмГУ, живу в Омске, когда-то играл(бас-гитара) в двух группах, но после одного инцидента моя деятельность внезапно прекратилась на неопределённый срок. В свободное от учёбы время(хотя, иногда и во время учёбы) люблю общаться со своими друзьями, ну, играть на гитаре и играть в компьютерные игры, больше хобби у меня нет. Ещё у меня есть девушка, Вика. Иногда мы с ней гуляем. Иногда не гуляем, как получится. Собственно, это всё, что я сейчас могу сказать о себе, может, позже буду добавлять что-то, в следующих постах. Спасибо за внимание, читатель.

The Mortal Instruments Challenge

Day 8. Изабель или Майя для Саймона?

Изабель. Я действительно люблю эту пару, и я долго не могла поверить, что Саймон и Майя вообще могут быть вместе. Радости не было предела, когда отношения были разорваны. Майя хорошая девушка, но ее место с Джорданом и только с ним.

А может я это и писала.. Но как то я взглянула на руки зд и подумала вот эти руки меня трогают, эти губы целуют… Но что этот человек вызывает у меня внутри не ясно) не уж то это всего лишь чье то либидо 3.02.15 Астрахань

Узнала, что одноклассница-тихоня беременна и выходит замуж. В марте позвали на свадьбу к друзьям Стаса, мои одногодки, и тоже из-за беременности. Не, ну по залету внатуре стремно. Не знаю про одноклассницу. А эта парочка… Он каблук, точнее она его туда загнала и сама по себе она хабалистая такая, он любит, да и она его наверно тоже.. Но блин, в его глазах была такая грусть… Ладно свадьба, но отцом он быть вообще не готов, да и в компании он всегда как козел отпущения)) мне прям жалко его: (

Не люблю юношей, которые не читают. Не люблю прямо до легкого раздражения.
Мне нравится говорить о книгах, обсуждать их, проводить параллели, обсуждая одну, косвенно касаться другой, третьей, приводить примеры, героев, вспоминать какие-то имена, мне все это нравится, я хочу об этом говорить. Я читаю и ни одно произведение не проходит мимо меня, каждое что-то оставляет и мне хочется этим делиться. А как я могу делиться, если меня или не понимают, или молча слушают, ожидая окончания и бросая потом мол ой, давай не про литературу.
А я хочу про литературу.
Слушать, когда мужчина разглагольствует о книгах - восхитительно, это стоит в одном ряду с поцелуями и касанием к волосам. Потому что мужчины - существа страстные, Дилан Моран не зря акцентировал на этом внимание, есть у него такое, что поглядите как мужчина ведет себя, когда влюбляется, это "Боже, я не могу без нее, я.. я… умру, без нее… не могу дышать… ничего не могу… я готов горы сворачивать… на все готов… она… я так сильно ее люблю…", а женщина при этом думает о туфлях; все можно не так утрировать, но так же мужчина говорит и о книгах, страстно, сразу бросается в глаза, что ему это нравится, что он хочет донести до тебя не сам факт своей начитанности, но мысль, которую он прочел, впечатления, как на него та или иная книга повлияла. Это и есть главное.
Мне безумно нравилось и нравится обсуждать книги с Н., достаточно бросить пару фраз или спросить о какой-либо и все, он начинает судорожно искать выписанные им самим цитаты, и говорить говорить говорить о теме и том, что всколыхнуло.
Вот само такое обсуждение. Когда я говорю, что прочла что-то и что она похожа стилем на одну, а темой на другую, и что автор вообще крут или наоборот скучен, потому что описания его слишком затянуты, а мне не просто поддакивают и переводят разговор на другую тему, но со мной спорят, мол вот на том моменте описание было в точку и совсем не затянуто, и ты, Катерина, не права.
Ну, а про то, как восхитительно читать одну и ту же книгу одновременно я уже говорила здесь. Это вообще лучшее, что может быть (кроме поцелуев, да!).

не понимаю, как люди могут выкидывать на улицу своих питомцев:кошек, собак. это все равно, что выкинуть ребенка на улицу. и вы видели глаза у собак, которых выкинули на улицу? они все до последнего верят, что хозяин вернется. всех бы их собрала, но 2-х комнатная квартира мешает это сделать. поэтому моя мечта организовать питомник.

Забавно, когда ты встречаешь некоторых людей и они заставляют тебя смеяться, и они дарят тебе надежду и заставляют тебя осознать, что есть так много вещей в жизни и когда ты с ними, ты забываешь о том, каким пустым себя ощущал раньше.

Купила новое нижнее бельё а показать некому: ((((((((((((((((( (

Мы вместе 4 года, мы сейчас ебемся как года.дикой потребности нету.а все потому, что есть другие вещи, которыми мы дорожим. И я ебала эти параметры, что бабу Ебать надо.значит вам говорить не о чем. Заебали.

смотри без суеты вперёд.

назад без ужаса смотри.

будь прям и горд, раздроблен изнутри,

на ощупь твёрд.

— Иосиф Бродский