я пытаюсь убежать, но всюду беру с собой себя. уже который день мысли нагоняют меня, как бы и ни пыталась их заблокировать. и даже в другом городе, приехав к сестре, чтоб ни о чем не думать, я не спала до полуночи и думаладумаладумала. а по утрам почему-то еще хуже. в тысячный раз прокручиваю все наши моменты. польша - лучшая неделя в моей жизни. кажется, я вспомнила всё. не могу натыкаться на наши фотографии. божее, эти полгода были просто раем. и как-то быстро оборвалось всё в один миг. меня спрашивают о причине, а я даже сказать ничего не могу. как появилось, так и ушло. чувствую себя совершенно одинокой. я никому не нужна. раньше всюду вместе, как единое целое. а теперь я всюду одна. мне даже не с кем прогуляться. сижу в четырех стенах, и всё думаю. ты говорил, что я сама виновата, что одна. да, наверное. я какой-то плохой человек. у всех есть друзья, есть какая-то опора. а я как перебежчик. от одних к другим, а в итоге никого в полной мере. даже не знаю, чего ждать в будущем. даже не вижу лучших времен.
а еще не думала, что когда-то кому-то начну завидовать. а теперь, видя фотографии счастливых пар моих знакомых, мне хочется разрыдаться каждый раз.
господи, как же я скучаю по тем временам. у меня был и друг, и парень. а теперь никому не нужна. если не навязывать свое общение, то никто и не захочет.
окунуться в учебу? не хочу. у меня будет куча свободного времени, а я даже не знаю, как его провести. с кем?
я понимаю, что мы не сойдемся. Фил не Рома, который вернулся через два месяца. А даже если и так, то в прошлый раз это ни к чему не привело. У него свои подружки, с которыми он не перестанет общаться, а я не смогу это терпеть. Да и как переступить через всю эту грусть и снова так беззаботно лететь к нему навстречу и наслаждаться каждой минуткой. У нас всё было слишком идеально, чтоб стать постоянным. И не вернется это идеальное.
Не найду такого же идеального. Я ведь предупреждала, что у меня плохой характер. А он говорил, что ничего подобного. Ага, а в итоге мы разошлись именно из-за этого
Я так скучаю. И я не знаю, что с этим делать. Реветь реветь и реветь. Вообще нет настроения последнюю неделю, а может и больше уже.
Просто в последний месяц я мучила и себя, и его. Мои постоянные слезы. Теперь же мучаюсь только я. КОгда-нибудь это пройдет.
Да сколько еще будет таких отношений? Сколько еще раз будет так хорошо, а потом так плохо? Мне всего 18, а я уже устала.
Мне даже выговориться некому, пишу всё сюда. Вьюи, как способ порыдать.
А еще полгода назад, даже больше, я писала, потому что очень счастлива. Прошли те времена. Ощущаю себя одинокой.