Это просто Вьюи блог

Привет. 2017 год за окном. Мне скоро 21.

А вообще, их не так уж и много было. Особенно в последнее время. Особенно, если учесть необъяснимую тенденцию появления имени "Рома" в этом списке.

Наверное, меня давно так продолжительно не клинило на протяжении столького времени каждый-каждый день. Начиная с момента, как просыпаюсь, и заканчивая моментом, как я засыпаю всё с той же мыслью. Мне 20, откуда это взялось вообще?! РОМА РОМА РОМА РОМА РОМА РОМА. Забавно то, что мои когда-то придуманные стандарты внешности идеального парня рухнули в хлам)) И еще забавнее то, что я нахожу этого человека идеальным по всем параметрам и не могу даже найти минусы ни в чем. Я не встречала человека (парня) умнее. Не встречала человека, с которым было бы настолько интересно разговаривать часами. Давно не встречала того, о ком мне действительно интересно знать и как прошел его день, и что с ним произошло этим летом на озере, и как он получил худшую оценку в зачетке на втором курсе.

Как признаться этому человеку, что я не претендую на отношения с ним, мне было бы достаточно общения и именно этих разговоров. И наших до ужаса милых переписочек в вк, милость которых я обнаружила только после того, как прекратили общение. Как привязать к себе человека, если он этому сопротивляется? Нуу пытается сопротивляться. И вообще, как перестать прокручивать все моменты и наши разговоры?

Удивительно, за сколь короткий срок можно настолько привязаться к человеку, и сколь долгий срок пытаться от него отвыкнуть. И вот что-то никак не получается. А если еще и сравнение провести с остальными, так с ними и вовсе даже и минуты не хочется общаться.

У меня будто каждый январь знаменуется моими загонами по тому, чего не повторить. И вообще, не общаться целый месяц, каждыыый день думать о наших встречах, а потом вот так вот "Я тебе позвоню во второй половине дня". Я ведь и действительно ни на что не рассчитываю, с этим смирилась, и мне действительно интересно, как у него там дела и сколько всего с ним случилось за этот гребаный месяц. Узнала сполна, за что и спасибо :) Ааааа еще именно от него я набралась этих самых :) смайлов, ставля которые я каждый раз представляю его милейшую интонацию в голосе, желая мне хорошего вечера. Так вот. Мне действительно интересно, как у него там дела. И о боже, как же он каждый раз вежливо поступает по отношению ко мне, не динамя в таких мелочах. Тогда в пятницу он утром вернулся, чтоб доспать со мной до будильника. Сейчас он знал, что меня волнует его жизнь, поэтому позвонил и рассказал. И в то гребаное воскресенье он пришел и объяснил, почему у нас с ним из двух вариантов развития событий произойдет именно третий. Где-то в глубине меня сидит эта его фраза: "Я не хочу заставлять тебя ждать годик-другой, пока мои тараканы в голове успокоятся". И теплится надежда, что он начнет проявлять инициативу.

Даже не знаю, что мне делать. ВОзникают мысли взять всё в свои руки, как во всяких там фильмах, рассказать о своей привязанности, а он пусть откроет глаза на всё это. Хотя это глупо и никто так не делает. Где это видано, чтоб девчонка донимала парня своими признаниями?

Я не знаю, что мне делать. Знаю точно одно: я жутко привязалась к нему и не могу отвыкнуть. Хотя по сути сколько там было наших этих встреч? Но тут дело не в количестве, а в моментах, когда он ставил фильм на паузу, чтоб переспорить меня в каком-нибудь вопросе или рассказать долгую историю о чем-то там.

Нужно что-то делать. Я не хочу вот так вот просто всё это забыть со временем и идти дальше. Я хочу идти дальше с ним. но. что. мне. делать? Я не знаю. И совета спросить не знаю у кого.

В Барановичах у меня слишком много мыслей, которые просто не помещаются в голове. Выбралась я погулять и, как это всегда бывает, увидела просто всех и каждого. Теперь мне кажется это забавным и непривычным. Да теперь всё, что вне универской жизни, кажется мне непривычным. Там всё последовательно и привычно, здесь же по-старому, но теперь другим взглядом и абсолютно ново. Всё так поменялось, что старое кажется новым. Уж не думала, что настолько медленно привыкаю к чему-либо. Так вот, о Барановичах. Выйди и встреть всех. Это забавно. Идешь и знаешь биографию чуть ли не каждого. Барановичи - это как круг ну очень большой компании, а никак не город. А я вообще перебежчик. Блин. То с одними, то с другими. С одной компанией, со второй. А по сути ни с кем. У всех круг друзей очерчен и стабилен, я же какое-то перекати-поле. Можно рассудить с двух сторон: то ли я привиредлива, то ли меня никто не принимает. И вот неприятно осознавать, что второй вариант скорее всего именно про меня. Вот почему-то не задержалась я ни с одним кругом знакомых, не стала частью. Что во мне не так, не пойму? Не принимают меня почему-то: (А это грустненько, между прочим. Грустненько, что наступит лето и не даааай бог настанут вечера, когда сидишь дома, потому что просто-напросто не с кем прогуляться. Не дааай бог я буду как олух в одиночку. Загружусь учебкой на июнь, а в июле-августе, надеюсь, уеду. И чтоб только не чувствовать себя никому не нужной. Адовое ощущение.

А еще я встретила Фила. Спустя четыре месяца после расставания вот так просто проходишь мимо человека, отворачиваешься и ускоряешь шаг. А внутри всё колотится. Я даже не поздоровалась, что так свойственно. Хотя это было очень некрасиво с моей стороны. Да я даже рот открыть не смогла. Господииии. Я с этим человеком была самой счастливой на всем белом свете. А сейчас прохожу и отворачиваюсь. Не умею я нормально общаться с бывшими. Как можно пройти мимо и не поздороваться?! Ай, да а смысл. А еще я сейчас плачу почему-то. И это самое свойственное из всего свойственного мне. Писать в вьювишку и плакать. _______ Ну а вообще, нет времени для воспоминаний. Всё довольно насыщенно, чтоб вспоминать. Только вот грядет май, сегодня уже первое. Любимый насыщенный месяц. А я иду иногда и вспоминается всё. Чееерт. Именно год назад всё начиналось и было очень мило. А сейчас та же теплота на улице, а я в поиске подруг, которых хоть куда бы вытянуть. _________ А еще мне не хочется приезжать сюда в боязни пересечься на улицах. Уж лучше сидеть в Минске, чем здесь, где каждое место связано с одним и тем же.

Я просто пожелаю себе насыщенного мая! Пусть будет полон запоминающимися моментами веселости :) И пусть всегда буду рядом нужные мне люди :)

Теперь абсолютно другая жизнь. Круг общения изменен кардинально. Одногруппники, всё вокруг них, да и Минска в целом. Я довольная, в общем-то.

Если не пересматривать фото.

Ровно год назад всё-всё было по-другому. Алина, Настя, Маша, Ярик, Димка. А сейчас Катя, Ася, Наташа, Злата, Паша. Вразрез несопоставимо.

У меня всё хорошо, если не пересматривать фото.

хочется пристрелиться. как жить вообще? у всех все хорошо. а у меня вся планета кувырком. только вспоминаются общие моменты. пойду выпью валерьянку, чтоб перестать рыдать.

я пытаюсь убежать, но всюду беру с собой себя. уже который день мысли нагоняют меня, как бы и ни пыталась их заблокировать. и даже в другом городе, приехав к сестре, чтоб ни о чем не думать, я не спала до полуночи и думаладумаладумала. а по утрам почему-то еще хуже. в тысячный раз прокручиваю все наши моменты. польша - лучшая неделя в моей жизни. кажется, я вспомнила всё. не могу натыкаться на наши фотографии. божее, эти полгода были просто раем. и как-то быстро оборвалось всё в один миг. меня спрашивают о причине, а я даже сказать ничего не могу. как появилось, так и ушло. чувствую себя совершенно одинокой. я никому не нужна. раньше всюду вместе, как единое целое. а теперь я всюду одна. мне даже не с кем прогуляться. сижу в четырех стенах, и всё думаю. ты говорил, что я сама виновата, что одна. да, наверное. я какой-то плохой человек. у всех есть друзья, есть какая-то опора. а я как перебежчик. от одних к другим, а в итоге никого в полной мере. даже не знаю, чего ждать в будущем. даже не вижу лучших времен.

а еще не думала, что когда-то кому-то начну завидовать. а теперь, видя фотографии счастливых пар моих знакомых, мне хочется разрыдаться каждый раз.

господи, как же я скучаю по тем временам. у меня был и друг, и парень. а теперь никому не нужна. если не навязывать свое общение, то никто и не захочет.

окунуться в учебу? не хочу. у меня будет куча свободного времени, а я даже не знаю, как его провести. с кем?

я понимаю, что мы не сойдемся. Фил не Рома, который вернулся через два месяца. А даже если и так, то в прошлый раз это ни к чему не привело. У него свои подружки, с которыми он не перестанет общаться, а я не смогу это терпеть. Да и как переступить через всю эту грусть и снова так беззаботно лететь к нему навстречу и наслаждаться каждой минуткой. У нас всё было слишком идеально, чтоб стать постоянным. И не вернется это идеальное.

Не найду такого же идеального. Я ведь предупреждала, что у меня плохой характер. А он говорил, что ничего подобного. Ага, а в итоге мы разошлись именно из-за этого

Я так скучаю. И я не знаю, что с этим делать. Реветь реветь и реветь. Вообще нет настроения последнюю неделю, а может и больше уже.

Просто в последний месяц я мучила и себя, и его. Мои постоянные слезы. Теперь же мучаюсь только я. КОгда-нибудь это пройдет.

Да сколько еще будет таких отношений? Сколько еще раз будет так хорошо, а потом так плохо? Мне всего 18, а я уже устала.

Мне даже выговориться некому, пишу всё сюда. Вьюи, как способ порыдать.

А еще полгода назад, даже больше, я писала, потому что очень счастлива. Прошли те времена. Ощущаю себя одинокой.

Потому что закрадываются мысли и не понятно откуда взявшиеся скучашки. Да мне просто заняться нечем, это я прекрасно понимаю. Но всё же.

Не спать вчера до утра, прокручивать лучшие моменты в голове. Польша. 24/7 вместе. Это было всё сказкой. Вот как-то не вспоминалось мне вчера плохое, хоть и пыталась.

А еще никогда бы не подумала, что ныть буду своему бывшему о другом своем бывшем. Понимает, как никто. И рассказала многое. Сошлись на том, что старому другу можно довериться. Ну прям как в шестом классе было что ли :) Я, похоже, недалеко развитием ушла. Мысли те же. И загоны мои.

Надо просто жить дальше! Через 1,5 недели начнется учеба, всё завертится/закрутится вокруг меня, не будет времени на эти дурацкие мысли.

Вчера было слишком грустно.Если это и сегодня повторится, то привет, море слез с пустого места.

Не знаю, чего я боюсь больше — увидеть тебя снова или не увидеть вообще.

Первые звоночки моей слабости. Ну вот и начинается прорываться что-то сквозь стену безразличия, которую я умело перед собой выстроила.Даже мама сегодня похвалила за такое мое умение.

К вечеру меня или клинит, или я просто пересидела уже дома.Вторые сутки, как-никак. В борьбе с экономической теорией я постепенно вырываюсь в лидеры.

Я просто сидела, а тут вдруг вспомнилось. Точнее до меня дошло, что больше никтоооо не будет мне каждое воскресенье покупать украдкой трубочки для молока. Не будем мы больше крепко-крепко обниматься за минуту до отправления поезда. Никто больше не будет говорить мне много не кушать, но все равно покупать мне мои любимые брусчетте. И ворчать, что я привереда, потому что мы снова не угадали со вкусом. И через каждые два часа в вайбере мне больше не с кем болтать и бесить этим соседок.

Боже, сколько всего на ум приходит, что я снова заливаюсь. Ладно, свалим всё на ЭТ.

Перестаю.

На денечек старая я) Мне нравится! Приподнятое настроение, я скучала) День без мыслей и загонов, странно для первого дня расставания, да? Такое чувство, будто я обрела свободу, а не что-то потеряла. Ну скорее обрела свободу от загонов, ибо я просто отпустила всю ситуацию) Сегодня всё по-старому) Те же люди, что были раньше) С Дашей в кино, потом в пиццерии) Мы не замолкали от разговоров, люблю, когда так) Вконтактике много-много сообщений, чего давненько не было) Невольно планирую свои действия на месяц вперед что ли. Многое хочу осуществить, были бы нужные люди рядом :) Единственный минус - ничегошеньки не могу учить, а ведь на экзамен совсем скоро уехжать. Страшно очень! Обещаю взять себя в руки) И не кушать гадостей, да :)

меня снова накрывает

одно дело - смириться
а другое дело - я больше не найду такого идеального. Идеальная внешность, идеальный стиль в одежде, идеальный стиль в жизни. Идеальные манеры обращения с девушкой. Я не знаю человека лучше. Но дай бог, чтоб все-таки узнала.

Человек, который моё всё. Чем старше я становлюсь, тем лучше это понимаю. Особенно в моменты отчаяния. Как бы я ни пыталась скрыть слезы ручьем, ведь я никогда не плачу при родителях, я не смогла. И мама не стала выспрашивать, допытываться, а просто нашла нужные слова. И в прошлый раз, когда тут же потащила меня развеивать) Я тогда здорово отвлеклась.

Моя самая лучшая подруга! С кем я могу болтать бесконечно, с кем разругалась, но пришла просить совета, а она мне помогла, кто услышал мои слова сквозь рыдания при той огромной ссоре в августе. Кто, если не она? Вот без нее я бы была поистине одинокой. А все остальное - мелочи, переживу. Мне жаль, что у нас нет привычки дарить подарки и что мне даже как-то неловко это делать. Но о та ее улыбка, когда я показала ей ту коробочку на новый год) Хоть и было это мелочно, зато маме было приятно очень)

Она слишком многое для меня делает в последнее время, отказывая себе в чем-то. Надеюсь, я буду осозновать это больше и больше, и наконец начну отдавать что-то взамен :)

Я перечитываю последнюю запись, и такое чувство, будто на сто лет постарела) Ну как же все изменилось! Но сейчас не об этом. Хочу настроиться на волну всей непонятной магии, которая вдруг случилась. Или не магии, а, быть может, это просто стечение обстоятельств, и не стоит придавать какую-то значимость? Но я это я, и я не могу не придавать.

Что за насмешка судьбы? Почему мы с Филиппом расстались именно 31 декабря? И почему меня дернуло написать Роме? Хотя я же давно собиралась. Да и вообще, с каких пор мы стали с ним пересекаться? ЧТо за стечение обстоятельств, когда дважды я иду в универ, тут подъезжает автобус и мы встречаемся на пешеходе? Это же доля минуты буквально, чтоб все это не сошлось. И разговоры ни о чем по пути в универ.Помнится, когда-то в 9 классе я с надеждой ждала переезда в другой город, чтоб невидетьнеслышатьнезнать именно этого человека. И почему я его вижу чаще, чем собственного парня? Из всех студентов нархоза пересекаться именно с ним в коридорах. И каждый раз трясет, дурочка :) Наверное, такое чувство при встрече навсегда.

На этот новый год я была уверена, что останусь дома тухнуть. А тут написала, а тут вдруг позвал. Не знаю, взвешивал ли он за и против, или же просто порыв доброй воли. Разумно оценив всю ситуацию, я согласилась.

Ох, поставьте этот Новый год на повтор, пожалуйста! Яя правда не знаю, это случайность или четко выстроенная схема чего-то заранее спланированного невесть кем/чем. Я и не гадала, что всё закончится так. Когда вдруг пришел в комнату, стали разговаривать. Бооооже, это самый необычный и самый нужный разговор. Разговор сквозь годы, анализируя изменения. И да, я ни чуточку не изменилась :) Всё та же Аня. Годы не прибавляют ума к моей болтовне, видимо. Человек, которому я рассказала то, что знают не многие. Которому, наверное, я всегда буду рассказывать самое из запретного.

Это когда именно этот человек в темноте вдруг обнимает тебя и рассказывает сюжет твоей любимой книги. Когда ты настолько запуталась, как стоит вести себя, что просто свернулась и зарылась в этих обниманиях. Это когда жутко боишься поступить неправильно, но всё же идешь навстречу. Это когда тебя обнимают и успокаивают, а ты вдруг плачешь тихонечко. Это когда тебя гладят по щекам и губам, как давно никто не делал. Это когда наша старая игра на соблазнение, кто сколько сможет продержаться.Раньше счет шел на секунды, сейчас же минуты, если не часы.

Нам скоро 19, черт возьми! Да мы уже взрослые парень и девушка, а были когда-то нелепыми двенадцатилетними подростками) Какая-то связь сквозь года…

Игра, кто кого соблазнит, охохо) Кааак же мне понравилось подпускать к себе близко-близко, слышать это учащенное дыхание, чувствовать бешеный ритм его сердца рукой на шее, но в последний момент уворачиваться от поцелуя! И снова, и снооова! Окончательно раззодорить, чувствовать ногой то самое :) И когда вдруг поцелует в щечку, просто нереальнейшее чувство на секундочку) Ох, как же я скучала. даже не знаю, когда в последний раз чувствовала такую детскую радость) А когда вдруг в шею стал целовать, и причем тропинкой к губам, как когда-то делал часто :) И говорит "помню твои слабые места", в этот момент просто улыбалась изнутри. И мучить снова и снова :) Когда вдруг вскакиваю и говорю, что нужно всех будить, а меня вдруг с еще большим рвением притягивают к себе и игра начинается заново. Или когда окончательно встаю, а он обнимает так, что и не хочется вырываться. Да я сама над собой издевалась, да еще каак. Буквально на секунду не выдерживала, все-таки впивалась губами, но потом все-таки пальцем к его губам, и это "Ром, не издевайся, ну прошууу. Давай не будем". А потом сама же начинаю всё заново. Я ощутила то, что вспоминала иногда и с чем сравнивала. Губы у него особенные и целует он по-особенному. Как-то мягко) Но нет, я не поддалась. Лишь на секундочки, но это не должно считаться. Лежать и гладить эти щеки со шрамами, и пусть даже они меня и смущали, чего не было раньше. Водить по губам, по глазам. Приближаться своим носом и отдаляться. Зарываться в этих бесконечных обьятиях) И его 'Тебе так удобно?' Переворааачивайся! Я хочу чувствовать себя крохотной в них :) Как давно у меня с шеи убирали волосы по прядям, чтоб ее поцеловать?

Или когда щекотал, а я не поддавалась) А раньше ведь каталась по всей кровати и задыхалась от смеха. Или когда уже на кухне сидели, а тут вдруг кто-то мою ступню щекочет :) И мое "Роом, я закину ножки на тебя".

Яяя давно хотела взять эту цепочку в руки и спросить: "Ой, а где взял?". И показать свой браслет, который всегда со мной. FOREVER.

А еще когда всей компанией зашли в квартиру, и "Где тут свет?", и мое "Слева внизу". Я сама не поняла, то ли угадала, то ли помнила откуда-то)

Замечать одинаковые магнитики на холодильнике) "Ой, а у меня такой тоже есть"

Достать Барсу из-под кровати и тешить себя, что она никуда не удирает, потому что меня помнит. Хотя это точно уж смешно)

Я честно не знаю, было ли это простым стечением обстоятельст или же все-таки вовсе не простым стечением нужных обстоятельств. Может, с его стороны не придалось ни малейшего значения. А может, он тоже задумался над этим всем.

Я лишь могу сказать, что эта новогодняя ночь была очень кстати) Волшебство случается!

Я не знаю, как сложится дальше. Будем ли мы пересекаться, или же как всегда закон подлости. Хотелось бы не терять эту магию внутри себя)

А интересно, через лет так пару, когда стукнет за 20, такие случайности между нами еще будут?

Два дня в любимейшем городе в любимейший месяц и с любимейшими людьми!

Я сейчас такая счастливая) Прекрасный замечательный офигенный хороший вечеееееееееер:3

Улыбаюсь во все 32! А всё почему?) Потому что теплота: 3 Я снова ее чувствую

Начнем с конца, пока мысли не закончились) Я не знаю, то ли звезды становятся в ряд, то ли что вообще такое происходит, но Козловский снова всплыл в моей жизни) Вот ни с того ни с сего позвонит, скажет выйти во двор) Две недели назад, сегодня вот) Покатались по городу, миу)

Дааа черт возьми, нужно копать намного глубже. Ну или же я, как типичная телка, пытаюсь найти смысл там, где его нет) Но всё же. Как же я кайфую от его такого отношения ко мне! Я будто на минутку вернулась в свой класс 8, когда искренне считала его своим дружбиком, ибо вся его забота и доброта ко мне:3 Сегодня было что-то подобное) Обожаю эту теплоту с его стороны) Боооже, с 5 класса это происходит) Я уже школу заканчиваю, он уже на первом курсе) А отношения те же) Периодически. Я помню его еще с милиркой совсем мелким, пытающимся станцевать брейк на школьной дискотеке, а сейчас это уже бородатый, курящий пацан, который катает меня на машине)

И вообще. Что за время такое?) Каждый день мне не дают скучать) И все это в предверии цт. Нехорошо, конечно, но очень даже здорово) Эххх, всегда бы так:3

Пожалуй, сегодняшний день можно отнести в разряд любимых) Воскресенье, 23.03.2014 С утра рт по русскому, но даже это ничуть не омрачает, ибо и до него, и после наболтааалась со всеми, с кем только могла) После рт юбку мне купили, ну а потом начался день for pleasure простоо: 3 Встретила я свою любимейшую Рыбачку! Поехали мы на северный, Машка ее фоткала) И да, наконец-то у нас будет общая фотка, что греет сердце) Появилась сейчас вдруг мысль, что я ее распечатаю и буду носить с собой. Да, главное не забыть Потом мы гуляли и гуляяяли. Просто обожаю эти вечера, когда мы наконец встречаемся и не можем остановиться болтать) Встретили Ромашку, встретили Томата Как же я обожаю свою Рыбачку за ее теплоту: 3 Я счастлива, что она у меня есть :)