порилась в моїх фото ? АХХАХАХАХА, І ЩО ДАЛІ ? мені похуй, пробач

Пересматривая фотографии времен "Меги", грущу. Вижу перед собой совсем другого человека. А ведь тогда мне было весело и легко рассказывать про пьянку на парковке К-12. А сейчас голова болит. Не сложилось у меня. У меня и моим воображаемым собеседником. Я могу любить, так, что тебе и не снилось. От прикосновения идут мурашки и режет слух шепот. Мне нравились часы разговоров. То, о чем я могла болтать. И как ты смотрел на меня. Заглядывая в глаза. Я рассмотрела в тебе что-то такое, что мне нужно было. И считала, что замеченные мною хитрые глаза, линию плеч, иногда резкие движения будут оценены. Я же так люблю говорить. Подбирать слова. Но быть неуслышанной для меня - подобно удару. Мелочноть во мне доходит до невыносимого предела. Зато для меня один человек - это мир. Но мне надо его дарить. Я хочу тонуть, хочу захлебнуться! Хочу раздирать твою спину и умирать под тобой, хочу слушать красивые слова и чувствовать себя единственной необходимой, воздухом твоим. В ответ подарю То, о чем мечтают. Сочетание всего! Романтика и жестокость, ванильные вечера с вином и походы по делам. Всего и побольше! Мне дается человек и я заполняю его полностью. Я же могу всё. Однако, получается как всегда. Я верю пустым словам, разочаровываюсь в очередном мужчине (и где в жизни я так ошиблась?!), становлюсь черствой. Сегодня моя Саша сказала мне, что если я продолжу в том же духе, то потеряю ту каплю волшебства, которая еще сохранилась. Я не хочу так! Почему я верю тем, кому в итоге не нужна? Зачем вообще это всё? Мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что дальше - только хуже. Всё скатывает в унылое гомно и надо ловить момент! Если не сейчас, то никогда. А вместо этого я наблюдаю, как из пальца выдувают ревность, как тратят время на пустые ссоры. Я разочаровываюсь и звоню не тем. В итоге всё складывается, как раньше: удобно и легко. Только не хочется так. Совсем нет. Пиздец.

… у меня был опять приступ. Не сильный, но похожий на те, что были прошлой весной. Меня трусило, будто я перед этим нервничала часа 2, а потом я начала срываться на любое обращение ко мне с последующими быстрыми извинениями, будто во мне 2 разных человека.

Это я называю эти процессы приступами, может быть, все можно назвать иначе. Но факт остается фактом - я, наверное, до конца своих дней останусь невротичкой и буду ходить к психотерапевту.

Бессонница продолжается, видимо, на ее фоне и вылазит невроз. Короче говоря, я не знаю, что мне делать. Наверное, звонить своему врачу.

Как же я устала думать о том, что у меня может быть рецидив; о том, что любая встряска приведет к нему; о том, что очередной человек нанесет новые раны по старым шрамам и вызовет новый невроз. Я устала. Мне бы просто выспаться хотя бы. А, и телефон починить.

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться и верить,
То я закрою окна, двери
И просто лягу умирать.

Находясь в таком старанном состоянии, что ничего не могу объяснить. И так же, дочитав третью книгу трилогии, надо мной взяла вверх паника. Знаете, смерть главного героя, не совсем то чего ожидаешь. Она умерла так рано. Но ладно, все мы умрем. Жалко Тобиаса стало, ой как. Она была его лучиком надежды на нормальную жизнь. Я очень горжусь, как именно закончила историю Четыре, но не Трис. Я думала над их совместным концом Знаете, прыгнуть вместе куда-нибудь или же сесть в поезд и ехать… Трис умерла, Фор один. Вот вам и хепи энд

Ловлю себя на мысли, что скучаю когда его где то нет. Будь то контакт, сообщения, телефон или мои мысли. Я привыкаю к этому человеку. Он успел занять место в моем сердце. И я дико ненавижу себя за это. За эту чертову превязанность. За это привыкание к человеку. Зависимость. Завтра мы едем на дачу. Он познакомил меня с друзьями. Он проводит со мной свое свободное время. Звонит и спрашивает как я. Радует словами и поступками. Дарит радость и улыбку. Греет замершие руки, замершую душу. Он собирает меня по частям. Разве что то еще нужно для счастья?

Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты?

Этот пост полностью связан с предыдущим. Если однажды такое случится, то моя жизнь изменится на все 360 градусов. Я писала, что с этого года я хочу начать работать на свое будущее. Я не хочу описывать здесь как может измениться моя жизнь (боюсь спугнуть), но в моей голове есть четкая картинка, она мой мотиватор. Сейчас я начинаю понимать, что время бежит слишком быстро и если прямо сейчас не взяться за свою жизнь, то можно её пропустить .

для кого-то самый ужасный месяц февраль.

смешно, он самый странный, то в нем 28 дней, то 29.

я люблю этот месяц.

у меня сейчас приступ апатии.

странная ассоциация того, что февраль-наш с тобой месяц.

Многие мечтают о, так званном, принце на белом коне. А я мечтаю о успешной карьере. Ведь будет карьера - буду связи - будут деньги - будет свобода - смогу осуществить всё что хотела - будут здоровы и счастливы близкие и т.д.

У меня всегда был стойкий характер и внутриняя сила делать то, что хочу я. Но сейчас я могу только ныть. Как я ненавижу людей, которые ноят.

Кто-нибудь подкиньте мне миллиона три на жизнь? Я потом отдам. Мне всего лишь сейчас нужно вылечить близких и уехать в Киев, поступить на КИМО, суметь оплатить обучение и жизнь в столице. Всего лишь найти связи в "елитных кругах Украины", чтобы найти работу в той сфере где я хочу.

Боже, я же не могу когда мне указывают. Я не переношу когда мне командуют. Я не подчиняюсь никому и никогда. Не дай Бог мне быть простым рабочим! Не дай Бог мне тупого "Босса". В этом случае же будет сплошные сцены от моего характера. Меня ж будут увольнять каждую неделю, блин.

Так что, если у вас есть знакомый миллионер, а лучше миллиардер, который готов дать мне денег на развитие своего дела и окончания образования в Киеве, то маякните мне. Ха-ха-ха. Блять. Или хоть верните меня в детство, там всё было радужно и беззаботно.

я очень люблю кино, но абсолютно не считаю себя экспертом в этой области, однако же меня безумно бомбит, когда я зову человека в кинотеатр или просто дома че-нить посмотреть, а он начинает "ой, я ща трейлер посмотрю/ой, мне такое вообще не нравится", СУКА БЛЯТЬ ДА ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ПРЕДЛОЖИТЬ ПОСМОТРЕТЬ, ИНТЕРСТЕЛЛАР БЛЯТЬ ЧТО ЛИ, ТЫ НАХУЙ ВАЩЕ НЕ ШАРИШЬ В КИНО, КАКАЯ ТЕБЕ БЛЯТЬ РАЗНИЦА, ДА Я ЗА НЕДЕЛЮ СМОТРЮ БОЛЬШЕ ФИЛЬМОВ, ЧЕМ ТЫ ЗА ВСЮ СВОЮ ЕБАНУЮ ЖИЗНЬ, СМОТРИ ЧТО ГОВОРЯТ, ПАСКУДАТВАРЬ

— Ты идешь на компромиссы ради меня? На этой планете? В этой самой жизни? Которую мы проживаем сейчас?

Ровно столько человек следит за моими выблевами ночью.

я ужасны человек.

я только сейчас со всей этой суетой поняла, как дико я ничего не хочу менять.я не хочу с тобой разлучаться.

в какую апатию и уныние я впаду.я уже начала.

одна мысль меня приводит в шок.

почему-то все и так было очень сложно.

а сейчас еще хуже

Я животное. Я тот, который пропускает вас через свои руки и выбрасывает. А почему? Вы - причина. Испортила одна, а страдают все.

А может я просто ищу семью и никак не могу найти в людях уверенности?

Я могу объяснить свою полигамность. (читал я разок.)
Я ищу ту, что станет моей семьей.

Все очень просто, у меня нет семьи и я мечтаю о том, чтобы завести свою.

Жаль, что мое сердце выбирает лживых сук. Типа тебя, дорогая читательница. Кто бы ты ни была.

Я из тех придурков, которые все верят, что любовь снова будет в моде! Над чувствами не будут смеяться. Мужчины будут любить одну единственную и добиваться её всеми любыми способами. А девушки будут верными и недоступными.

- Дэвид Бекхэм.

Очень хочу себе платье в пол. Не знаю зачем оно мне, но я очень хочу.

Вернусь к часу? Ну-ну. Вообще не понимаю, что и где тут происходит..)

Андрей Платонов: Некуда жить, вот и думаешь в голову

Какие потребности стремятся удовлетворить мужчины и женщины в любви, зачем вообще вступают в парные отношения? В чем это у них совпадает, и в чем есть отличия? Конечно, тут придется немного обобщить, но от этого никуда не деться в подобных заметках.

Итак… Чего же хочет женщина от мужчины? Прежде всего, быть с ним, быть в паре. Нравиться своему мужчине, быть для него всегда желанной, незаменимой, любимой. И при этом обязательно — любить самой. Это потребность в привязанности, в принадлежности (невротическая), и у «правильной» женщины она стоит на первом месте. Женщина заточена под любовь, состояние эмоциональной зависимости для нее — вообще-то норма. Безусловно, степень погружения может быть разная, но если женщина мужчину любит, то она всегда в нем растворяется, настраивается и подстраивается под него.

Но при этом, женщина хочет быть с таким мужчиной, которым она сможет гордиться! С которым не стыдно быть — прежде всего, перед собой не стыдно. С таким мужчиной, который «круче» ее хотя бы в чем-то: сильнее, умнее, богаче, талантливее… тут — индивидуально. Но без уважения и восхищения женщине трудно испытывать возбуждение. Варианты либидинозного влечения к сыновним фигурам, к которым из чувств, в основном, жалость и нежность, тоже бывают, но это сложная тема и требует отдельного рассмотрения.

Кроме этого, женщина еще хочет быть защищенной. Причем защищенной по-разному: как взрослая женщина, как (будущая) мать его ребенка и как маленькая девочка. «Взрослая женщина» нуждается в подтверждении своей единственности, но понимает, что требовать это бессмысленно, а нужно самой стараться всегда быть привлекательной для своего партнера. «Маленькая девочка» будет ждать защиты, заботы и безусловного принятия от мужчины. И это нормально, потому что внутренний ребенок живет в каждом взрослом человеке и никуда от него не деться. Главное, чтобы голос ребенка не заглушал все остальные…

Однако, как бы ни хотелось себя обезопасить и наложить право собственности на «своего» мужчину, требовать гарантии его присутствия женщина не имеет морального права. Это уже ее творческая задача: заинтересовать, соблазнить и удержать. Единственная ипостась женщины, где пресловутое «мужчина должен» обретает вполне конкретный смысл — это «мать его детей». Потому что здесь уже отношения не двоих, а троих, четверых или… сколько кому Бог даст.

Пожалуй, потребность быть в отношениях у женщины главнее других. В любви женщина реализует себя, правда бывает, что любовь, предназначенная мужчине, направляется на ребенка… А еще бывает, когда потребность в признании у женщины становится на первое место, и тогда мы получаем то, что называется «бессердечная сука», когда основной источник энергии — это конкуренции с другими женщинами. Тогда мужчина из субъекта превращается в объект, в предмет манипуляций, источник неких благ. Если же потребность в привязанности чрезмерна, а безопасность, при этом игнорируется — получается «раб любви», и об этом стоит написать отдельно.

А что же мужчины, у них как? В отличие от женщины, мужчина, гораздо больше дорожит своей автономией. Почему? Мужчина формирует свою идентичность отдельно от женщины, он должен стать «кем-то» в мужском мире, и на этом основании действует, выбирает и вообще живет. Другими словами, мужская реализация — она вовне, в конкуренции с другими мужчинами. (Для мамы он и так самый лучший!). Поэтому нормальный мужчина выберет себе такую женщину, которая, прежде всего, его поймет и поддержит его жизненную позицию. Самый страшный страх мужчины — это близкая женщина, которая над ним смеется. Поэтому, главная потребность у мужчин в отношениях — это все же безопасность, доверие.

Мужчина очень боится неуспеха в отношениях. Если женщина им недовольна и отвергает его, то это переживается крайне болезненно. В этом месте потребность в безопасности увязывается с потребностью в признании (нарциссической). Если эти две потребности не удовлетворяются, мужчина уходит из отношений, как бы сильно женщина ему ни нравилась. Также, потребность в признании не менее важна и со стороны мужского общества, то есть, мужчине (как и женщине) важно гордиться своей половинкой. И возбуждаться на ее красоту, очарование, сексуальную привлекательность, которые также очевидны для других мужчин! Но если нарциссизм сильно выражен — то сами знаете как это выглядит: женщина тогда превращается в фетиш, становится дорогой, «статусной» вещью.

Похоже, потребность в привязанности (невротическая) у мужчины, выражена несколько слабее, чем потребность в безопасности и в успешности. И в этом главное отличие мужчин и женщин. Они тоже боятся одиночества, хотят любви, но при этом мужчина подстраиваться под женщину не станет. Удерживаться в разрушительных для своего «я» отношениях может только сильно зависимый мужчина, но это тоже отдельная тема.

Привет. Вот когда я хожу в зал, что-то делаю, чем-то занимаюсь, то и время идет быстрее и лучше как-то мне. Я даже забываю о том, что я в этом городе, мне плевать на этих людей и у меня все так хорошо и спокойно. Я засыпаю с включенным скайпом, на ночь говорю со своим сладеньким. Ем сладости и прекрасно провожу время. Завтра думаю наконец-то убрать новогодние украшения по дому и читать книжку.

И еще я еще раз решилась попытаться сесть на шпагат. Попытка просто миллионная, но попробовать стоит.

Я боюсь…очень боюсь привыкнуть, что я уже сделала, а потом остаться ни с чем, разве что опять с депрессией, воспоминаниями и пустотой внутри. В конце концов ничто не вечно и рано или поздно, хочешь ты этого или нет, всему приходит конец! Глупо об этом думать, когда все еще только начинается…но эти мысли сами по себе лезут в голову и очень часто.Это страх, страх потерять близкого тебе человека, который уже стал какой-то частичкой твоей жизни. Также я думала и до этого, но пыталась откинуть эти мысли…я забывала про все это и наслаждалась моментами, ценила то, что происходило в настоящее время. Ну и все…все кончилось.И все пошло ни так.И жизнь не та и я не та!А может это просто страх наступить опять же на те же грабли. К чему я все это….не знаю. Но бояться несчастья, то и счастья не будет! Время идет, меняются люди и возможно и я. Мысли в кашу.Смысла почти уже нет.Но я просто оставлю это здесь.

Неделя в Минске, и я продержалась. Это мой маленький, пусть и несерьёзный прогресс.

Увы, я понимаю, чего хочу очень сильно, но придется признаться, что на данный момент у меня нет ни единой причины, чтобы приходить к нему и просить его о чем-то. Да и никогда не было. Все, что мне нужно, я могу сделать сама, стоит мне только сесть и разобраться. Все просьбы о помощи были практически бесполезны и могли лишь удовлетворить мои социальные потребности.

Ты понимаешь, что не хочешь продолжать врать другим и врать самой себе о том, что всё кончено, потому пытаешься похоронить то, что не успело зародиться. И всё дабы не стать жертвой очередного тупого чувства, способного подарить исключительные боль и тоску.

И всё же я скучаю, Н.

На денечек старая я) Мне нравится! Приподнятое настроение, я скучала) День без мыслей и загонов, странно для первого дня расставания, да? Такое чувство, будто я обрела свободу, а не что-то потеряла. Ну скорее обрела свободу от загонов, ибо я просто отпустила всю ситуацию) Сегодня всё по-старому) Те же люди, что были раньше) С Дашей в кино, потом в пиццерии) Мы не замолкали от разговоров, люблю, когда так) Вконтактике много-много сообщений, чего давненько не было) Невольно планирую свои действия на месяц вперед что ли. Многое хочу осуществить, были бы нужные люди рядом :) Единственный минус - ничегошеньки не могу учить, а ведь на экзамен совсем скоро уехжать. Страшно очень! Обещаю взять себя в руки) И не кушать гадостей, да :)

Конечно, я изменилась.

Так всегда происходит в жизни. Но я все тот же человек, просто немного сильнее, чем был раньше.

В последнее время стала замечать на вью медиковфармацевтов и тех, кто вообще связан с сферой медицины) Привет, коллеги :D

Опять. Снова в этот город П. Всегда! Всегда уезжаю нехотя. Здесь мой дома. Моя семья. Моя любовь. Хоть там и появились друзья, по которым я соскучилась, все равно дома лучше. Сессия. Кто же тебя придумал?! Впереди самый сложный, трудный экзамен. И потом еще один. Состояние внутри? Как будто ты в блендере. Еще ехать 8 часов на автобусе, фу. Надо належаться на диванчике, а то столько сидеть на попе опять, это грусть. Ладно, всё будет хорошо. Надо бороться с этим. Со всей силы.

Ram Jam – Black Betty 2:35

Питер Пен не прилетел за мной. И не пришло письмо из школы магии. И драконы по ночам не следят, чтобы мне снились хорошие сны. Реальность вдруг стала слишком реальной, слишком серой, задымленной сигаретным дымом, освещенной лампочками в электричках. Для чего мы живем? Чтоб чувствовать одиночество, разочарование, судорожно перебирать мысли, в надежде спасти свое завтра? Странно, но когда пытаешься выживать, начинаешь мечтать о простом и приземленном, и на Луну приземленном, вот только больше это в голову не ложиться первым делом. Когда мы успели стать взрослыми? Когда все стало меняться быстрее скорости света, искажая мир, который я знала? Обнимите меня покрепче, прошу.

И знаете, я бы позвала вас на чай, да только сахара нет и алкоголя.

все чаще читаю гороскопы и понимаю насколько они правы. я - всепрощающий рак. я и в правду всепрощающий рак, черт побери.

19-ая церемония вручения премии
Critics’ Choice Movie Awards

Часть 3

Ну бред же всё. Всё бред. Не знаю. Ничего не знаю. Боюсь себя и всех и ее. Живем дальше, будет, что будет. Пускай. Главное чтобы отношения были нормальными между нами, чтобы я не напрягался. А то вообще. Спокойно жить не могу, когда вижу ее. И почему так. Но я почему-то чувствую что что-то меняется и не в нашу пользу. Но сейчас мне хорошо, пусть я ничего не знаю о ней, пусть она ничего не говорит, главное что между нами все нормально, и я счастлив уже этому. Блин, не могу свои чувства выразить в реальности, почему я не могу быть уверенннее и настойчевее? Подошел и обнял и не отпускай. Ну да, как все легко тут. Но я еще не знаю что она думает, а может и нужно пользоваться моментом. Я не знаю, честно. Знаю одно, ее спичечные ноги, милейшая попка, это веселое лицо с пухленькими губами, это все, что мне нужно сейчас для радости. Она управляет мной и моим настроением. Надеюсь, это так. И я никого не обманываю.

Почему если ты открыл человеку душу, то он все узнал и успокоился.

тест "В какую историческую эпоху тебе лучше было бы жить?"
взяла у sweetkinomanka

Твоя эпоха - Новое время

В Новое время ваши таланты точно не пропали бы зря. В то время человечество обнаружило, что мир несколько больше, чем ему казалось прежде, а самые могучие страны бросились этот мир делить. На самом деле, в условиях такой конкуренции человеку действительно есть, где себя реализовать. Во-первых, никогда не будет лишним знание навигации или военного дела. Во-вторых, всегда пригодятся изобретатели, способные дать толчок техническому прогрессу. В-третьих, нужны умные люди с хорошим гуманитарным образованием, которые могли бы осмыслить и систематизировать происходящее. Если вы нашли себя в этом списке, то в Новое время вы точно не пропадете.

Нельзя подвести итоги.Я просто должна написать. Должна была еще в вс, но как-то не хотелось.. Мы с А. ездили на радиорынок, получилось, что только вдвоем, его друг не смог, а мне делать было нечего, я ездила с ним в кино потом, но там друг уже был, на машине его папы.. А сегодня.. сегодня был важный день, видимо, не только для меня. Он не решающий, нет, но важный, так сказали А. и его друзья. С нами какое-то время сидела Яна, но все самое интересное началось, когда она ушла, потому, что А. и один из его друзей окончательно опьянели, и это было весело. Я выпила ровно столько, что бы сказать его другому другу, как и планировала давно, что мне нравится А., я знала, что именно он меня поймет. А. меня все время обнимал за плече и я знала, что это все дружба, все та же надоедливая дружба. Но представляете, он мне привез магнитик, одной мне, как я и в шутку попросила в то вс на радиорынке. А вообще можно сказать многое поменялось, даже Яна это признала, как то мы по другому начали общаться, как близкие друзья. Его друзья сказали в конце дня, что так бы всегда, такой компанией, нашей четверкой гулять, я согласна, с ними очень классно гулять. Не буду рассказывать все подробно, смысла нет, хотя за день произошло действительно многое, да и за то вс. Скажу вот еще что - меня подстригли, коротко, и теперь я напоминаю себе меня в 8 классе, ту которую ненавижу и хочу забыть, да я и забыла с новой компанией, только вот в зеркале буду возвращаться к той себе… А ведь были такие красивые длинные волосы - это была новая я. Надеюсь они отрастут, за день ахахах. И выводов я делать не буду, мне надоело жить с выводами, ты их придумываешь, а потом опровергаешь.

Обидно то что все очень сильно изменилось, до такой степени что уже не можно молчать, хочется говорить и безумно кричать, но все этого нельзя. Но опять почему нельзя? ведь разве у нас есть закон о том что нельзя говорить или кричать, разве за это дают пять лет лишение свободы. Нет это не так, ну тогда почему же не можно это сделать, возможно то что это некрасиво или как то по глупому будет смотреться. И вот так всегда стают на пути эти странности по поводу то что будет, и тебя останавливает это. Это плохо безумно потому что ты хранишь это все в себе, это как копилка в которую кидаешь по монетке по монетке, а потом случайно рукой скинешь, и все эти осколочки полетят по всем участкам твоей комнаты в неудачный момент, вот и оно случается все по капелькам по капелькам храниться, а потом буря эмоций, но все же это буря на родных людей, но они же не виноватые не в чем тогда зачем на них кричать? Но это все получается постепенно, но почему то мы не кричим на друзей или кто виноват в этом?, а все потому что это некрасиво и неприлично, но а разве на родных это красиво? Наоборот это ужасно, но они нас выслушают, и не понимают того что случилось все же принимают и подержать, так нас не подержит не один человек, не один друг, ведь друзья когда проблемы то они куда то исчезают, как иголка в сене, а родные они всегда с тобой, они тебя понимают когда тебе весело когда тебе грустно, а мы еще на них кричим!, это просто недопустимо, нужно пересмотреть свои проблемы и если там нет вини родных тогда не имеем права на них кричать, ведь когда им плохо они на тебе не срываються, а ты поступаешь неправильно, так что это обидно, и нужно менять что-то в этой ситуации ведь нужно помнить что родные именно для того, чтоб тебя всегда подержать, для того что бы подать руку в нужный момент, а вот насчет друзей нужно еще поспорить, ведь когда тебе плохо то они тебя не сильно понимают, они уходят, в другую сторону, и говорят твои проблемы, и разве это нормально? Они нас огорчают, а кричим на тех родных которые всегда били с нами, это очень безумно ужасно, и все таки нужно пересмотреть свои механизмы в голове, и решить что для тебя главное и кто всегда с тобой, нужно помнить то что родные до конца наших дней, а вот так званые друзья только когда у тебя нет проблем и только когда ты готов их выслушать, а оны тебя нет. Результат всегда завысить только от нас, от наших действий. Так что надо уметь думать, а не кричать потому что тебе так хочется. Нужно думать не только о себе, а и о том что чувствуют твои родные, ведь они тоже переживают. Так что нужно действовать в нужном русле.

Живи с расправленной спиной!
Как ни устала, как ни больно…
Пусть видят все тебя звездой
Или красивой птицей вольной!
Живи с расправленной душой…
И пусть все те, кому неймётся,
Твердят: «С такою красотой
Ей все всегда легко дается!»

Ты удивителен.

Мы не придумали горы вдобавок ко всему остальному, что мы не придумали. Мы сочинили лес, куда ты приходишь сказать своё Привет.

Как ты удивительно слышишь меня, когда я не говорю ни слова.

(via lifesketches )

Моя мама позвонила мне вечером и наорала за то, что я выпила ее йогурт. Извините, ребят, это пиздец и мне больше нечего сказать.

Вы будете смеяться, но мой бывший думал, что действия ИП таки разворачиваются в средневековой Европе. *фэйспалм*

Водить машину стало моим наркотиком, о чем бы раньше совсем не подумала бы. До того как сесть за руль, я даже и не думала водить машину. Ведь это огромная ответственность, страх, скорость, машины вокруг. В общем, боязнь аварии и прочее. Но, я прекрасно понимала, что рано или поздно учиться придется, придется сдавать на права. В общем, с того момента как впервые я села за руль, это стало просто моим наркотиком (учитывая то, что пока нет своей машины). Надо поехать с папой в магазин, я прошусь за руль. Папа отвозит меня на работу, снова прошусь за руль. Кажется, я теперь знаю свою следующую цель достижения…

А ещё кайф ехать по ночному городу и на-полную включить что-то подходящее. Как вот это…

Song: The Weekend – High For This

(музыка в блоге)

С днем рождения тебя! Большого тебе счастья, здоровья, самого всего хорошего! Надеюсь, этот день ты провела замечательно! Пусть все всегда будет хорошо!!!)

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала. А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?

Сергей Довлатов. "Компромисс".

перестала писать, ибо особо нечего.

перестала каждый вечер выливать сюда какую-то… ну, сказать "хрень" язык не поворачивается, так как это была моя боль.

что мы имеем - он так ничего и не понял. он не помнит ни одной моей слезинки и в наших разговорах никогда не проскакивает никаких моментов из того, как мы расставались. хорошее вспоминает, а я стараюсь ничего вслух не произносить, никаких воспоминаний о былом при нем.

а еще на прошлой неделе я впервые за долгое время словила себя на мысли, что не хочу от него детей.

я так слепо жила в своем идеальном мире и искренне верила, что именно на этого человека будут похожи мои дети. а теперь от этой мысли меня передергивает.

что еще. да, мы переодически видимся. вернее, видимся мы каждый день, а потом он якобы везет меня домой и….ну, мы едем не совсем домой. совсем не домой. надоело ли мне это? да, немного.

ну и хорошем - после почти недельного молчания вернулся тот мальчик. так как номерами мы не обменивались, общаемся только вк. в общем, сегодня опять с утра мы общались, потом я ушла на работу, пока детки спали, сидела в интернете. в общем, в разговоре ранее я ему сказала, где работаю, и приблизительное расположение моей работы.а сегодня в разговоре он выпытал, какой шоколад я люблю. ну вы понимаете, что было дальше? сообщение - жди через 15 минут)

номерами мы так и не обменялись!

в общем, встретиться у нас не получилось, так как пока я бегала искала ключи от двери, он передал шоколадку через кухню и убежал…..

короче я сегодня как девочка-школьница - краснела бледнела зеленела))) )

долго благодарила его вконтакте и извинилась, что так неудобно вышло….

в общем, такие вот дела)

ТИЛИ ТИЛИ

Фраза, которая греет сердце в столько горький час.

По России идет озарение. За последнее время эта фраза набывает популярности. Аплодисменты товарищам.

https://www.youtube.com/watch?v=L1btpdary-U&feature=youtu.be 15 января 2015 года в Санкт-Петербурге прошел митинг, на котором исполнили песню про своего президента Хуйла. Хор подпевающих как бальзам на душу.

В тот же день в Ереване (Армения) на митинги сожгли флаг России и так же назвали Путина Хуйлом. Видео не сохраняла себе, т.к. не считаю нужным. Сжигание флага уже перебор. Наверное.

Все потому, что 12 января утром выстрелами из автомата были убиты члены одной семьи – Сережа Аветисян, его супруга Асмик Аветисян, их дети Аида Аветисян, Армен Аветисян, невестка Араксия Погосян, их дочь двухлетняя Асмик Аветисян. Единственный выживший – шестимесячный внук Сережа Аветисян, был прооперирован и сейчас находится в реанимации. В совершении преступления подозревается военнослужащий срочной службы Валерий Пермяков. 12 января он самовольно покинул военную часть, в связи с чем был объявлен в розыск. Согласно нормам международного права, обвиняемый находится под юрисдикцией России и единственное, что Армения может сделать - запросить возможность его допросить. (Военослужащий России).

А вообще в целом по всему миру за последний год проходило и проходит очень много митингов. Мистический 2014.

Волноваха. Террористы растреляли гражданский автобус.

#JeSuisVolnovakha #IamVolnovakha #ЯєВолноваха #ЯВолноваха
Отдельная тема ДАП. Киборги в очередной раз доказали, что они герои!

И самое ужасное на этой неделе это то, что я пломбировала зуб. Ну реально стремно было! хахаха Ещё два зуба осталось пропломбировать. Берегите зубы, ребятишки!

- Понимаешь, я не хочу витать в облаках и чего-то ожидать, я хочу уверенности и стабильности, я не хочу пустых надежд, я не хочу думать о том, что будет через год. Я хочу любить, плакать и смеяться прямо сейчас. Я хочу жить в настоящем.

—Так живи!

Единственны мой повод для гордости заключается в том, что я читаю книги в 2 раза быстрее, чем это указано, например, в brieflу, т.е. чем среднестатестический читатель

или все так делают, ну лан, нет поводов тогда

экз по зарубежке♡♡♡

Надо поговорить

https://vk.com/public85123263

https://vk.com/public84635452

https://vk.com/xxzxcuzxx

Разнообразные оттенки принимает сумашествие смотря по духу времени. В давно прошедшие времена у диких и малообразованных народов появлялось столько случаев эпидемического сумасшестаия.

Столько исторических событий могли быть вызваны бузумным бредом одного или нескольких лиц, например секты анабаптистов, бичующихся, появление колдунов, тайпингов и пр. Помешательство у некоторых из них проявляется нелепыми, но в то же время грандиозными идеями и такой несокрушимой верой в них, что невежественная толпа невольно бывает увлечена ими…

Ц. Ломброзо "Гениальность и помешательство"

со мной один раз такая история интересная произошла, прямо как в книгах, что ли. это было летом 2013 года, почти два года назад. я поругалась очередной раз со своим мальчиком и думала уже, что все, хватит с меня. я ребенок в душе и по этому безумно люблю кататься на качелях. ну вот и в этот раз я не растерялась и пошла искать по дворам хоть одну капельку. пока я искала, я замечала чье то присутствие, вроде кто то идет за мной, но я был так расстроена, что быстро выбросила мысли из головы. в итоге, когда я села уже кататься ко мне подошел парень. он был довольно таки симпатичный, загорелый, ну прям по нему бы очень много девочек прям визжали бы от счастья. я очень удивилась, даже испугалась что ли, потому что раньше такого со мной не происходило. он спросил меня, почему я такая грустная, прям чуть ли не плачу и я ему рассказала историю почему и как мы поругались с мальчиком. он очень удивил меня, когда сказала что даже не потому что знакомится со мной хотел, пошел за мной, а просто потому что видел какая я расстроенная и сказал "иногда легче высказаться чужаку, чем самому близкому человеку" мы познакомились, поговорили немного, обо всем и не о чем, и в тот момент я поняла, что безумно люблю своего мальчика и просто не хотела бы менять его на кого либо. и быстро побежала обратно к нему, понимая что большего мне не нужно. может и в этот раз такое должно со мной произойти, что бы я поняла, что мне нужно ???

dying-lightsrebloggedmadthebadcatSource:s-u-g-g-e-s-t-i-0-n-s

так круто быть самой собой, говорить обо всём подряд, о важном и не очень, улыбаться и смеяться, а потом мило обняться, поцеловать в щёчку на прощание, всё это очень мило, и всё, просто мило.

Уже через пару часов приедет моя Саша! Я хочу ее встретить достойно, с цветами, шампанским и шарами) она приедет и мне станет легче на душе!

Ой..как всегда поною немного.

Что-то мои отношения с Сережей мне не нравятся.Вроде и хорошо все.Но я чувствую постоянный напряг.Даже просто, когда разговариваем он может психонуть просто так, если ему не понравилось что я сказала.Ну или вообще.Странно так.Думаю я, что это все из-за того, что мы мало видимся.Очень мало.Дальше еще хуже будет.ой капец короче.

И вообще.Меня саму все так напрягает.Я уже сколько времени не выхожу никуда.Целыми днями я дома.Проснулась, сделала пару заказов и все.Уже вечер.Ее много жру.Ей богу, зачем сама не знаю!Но уже как 2 дня качаю пресс.Хоть как то.

В общем не все так, как кажется.

не знаю, что пошло не так, но на втором сезоне "Black Books" я поняла, что влюбилась в Бернарда.

вы не задумывались, почему мы скучаем по какому-то месту?

думаю, что мы скучаем не по самому месту, а по людям, которые были тогда с нами и по воспоминаниям. впринципе, это очевидно.

например, первый год после выпуска, я жутко скучала по школе и своему родному городу. как только я приезжала в Чебоксары, я бежала в лицей на встречу друзьям и учителям. в этом же году, мое желание поубавилось, но я все равно ходила туда пару раз. я обожала свою школу в последние года учебы, серьезно. там было круто. наверное, не многие согласятся со мной, но для меня школа, действительно, стала вторым домом. ну а теперь, я понимаю, что все это делали люди, с которыми я училась, школьные мероприятия, волейбольная секция. я скучаю по этому. сейчас, приходя в лицей, я все меньше встречаю знакомые лица, почти все, кого я знаю, и кто мне дорог, уже выпустились от туда. конечно, есть учителя, но у них уже новые ученики и новые заботы. я никогда не забуду время, проведенное в стенах лицея, точно. но, это место уже не кажется мне таким же родным. печально, но факт.

пора искать новое убежище. на данный момент, у меня такого места нет. может академия и будет им, но я сильно в этом сомневаюсь, ибо сейчас я туда хожу неохотно, честно говоря. в общем, надеюсь, что в скоре найду место, где буду чувствовать себя уютно и комфортно. и вам всем желаю найти такое место, если у вас его еще нет.

:3

Итак, пока у меня появилось желание использовать свой блог не только для публикации "веселеньких" картинок, но и для публикации своих мыслей, я воспользуюсь данным желанием. Студенческая жизнь вполне меня устраивает.Я почти закрыла зимнюю сессию.Радую мамулю: 3 экзамена- три пятерки. Я уже задумываюсь о том, чтобы не переводиться из своего универа. Уж больно мне нравится моя группа! Жить с Кристиной мне очень нравится, люблю людей, с которыми мне легко и просто) Я уже, кстати, почти привыкла к своему "гордому одиночеству", аахаха. Смешно шучу.) На выходных жду свое солнышко в гости, надеюсь на полное отвлечение от всех своих проблем. А пока, пора отвлечься от Интернета, ибо мое зрение катится стремительно вниз.

а вы знаете, каково терять любимого друга ? Я говорю совсем не о людях, а о животных. У меня была собака, моя девочка, мой друг, тот, кто сделал мое детство самым счастливым ! Это была большая собака, моя первая собака. Ее звали Чуня. Это был Бульмастиф! Внешне очень грозная собака, но внутри самое прелестное существо в мире. К сожалению, 21 марта в 3 часа дня она умерла. Это был рак Печени… Возможно, кто-то уже переживал подобное, но у кого такого не было… Я искренне вам советую не пережить подобное. Я не буду вдаваться в подробности, расскажу об этом позже. Просто скажу, что она снилась мне все время. Где она просто рядом и охраняет меня. Честно говоря, я верю, что это была она. Я верю, что она подала мне знак, что даже после ее смерти она рядом и любит меня. После ее смерти я завела таксу. Собаку с чувством юмора. Пожалуй, о нем я тоже расскажу вам позже.) Итак, кульминация ! Вечер, я и мой юный рыжий друг, похожий на сосиску в пуховике, идет рядом. Каждый вечер мы ходим за школу, там собираются разные собаки. Пока Семен играл со своими " друзьями ", я мирно разговаривала с собачниками. Мы вообще любим поговорить, ну а что еще делать на морозе ? И тут я посмотрела в сторону дома… И у меня остановилось дыхание… Я увидела Чуню, я ее увидела. Да, моя девочка была куда выше, да и хвост она не ломала, но это было нечто очНет похожее на нее. Я заплакала. Все стали спрашивать, все ли хорошо. Я только улыбалась и тихо шептала: " девочка моя, ты пришла, я так Тебя ждала " Теперь эта копия моей любимой девочки будет гулять вместе с нами. Правда… Имя ее Буся) разве не забавно ? Буся подошла ко мне первой и посмотрела на меня, в мои глаза, я обняла ее и прошептала " я знала, что ты прийдешь, больше не бросай меня !" Подбежал Семен и они действительно нашли общий язык. Я счастлива. Я очень скучаю и теперь буду ждать каждый вечер очень сильно… Никогда не теряйте надежды на встречу с тем, кто покинул этот мир. Возможно он где-то рядом, немного другой внешне, но все такой же родной. Ваша Бо Мина…

я получила зачет по химии!и самое забавное, что благодарить за это нужно Полину, которая в это время сидела дома.так как свой телефон я до сих пор не починила, мне приходится ходить с очееень древней нокиа.и естественно никакого интернета там нет и быть не может, но я нашла решение!половину вопросов отослала через смс!хаха миссия выполнена.но, конечно, лучше бы было, если бы я хоть немного понимала этот предмет.ладно.осталось сдать информатику и два экзамена, один из которых уже во вторник, а я даже книгу не открывала.черт.завтра нужно начать учить.
а теперь менее радостные новости.я заболела.черт возьми, почему именно сейчас?!голова жутко болит и кашель уже надоел.остается надеяться, что ничего серьезного.не горю желанием вновь пролежать месяц дома.
хороших выходных:*

Действительно,11 класс- каша. Но осмыслив все, ты понимаешь, что это последний год, последний! Как же я буду без этих дурачков? Любимых таких, порой тупящих. Пробный ЕГЭ прошёл нормально, а это значит, что мои результаты лучшие в классе, но и у одного мальчика. Будем надеяться, что настоящий напишу лучше, намного! Математика- это жопа, огромная и жирная…

Я смогла вернуть свой личный дневник в телефон, радости не было предела, потому что в нем записаны все чувства ушедшего года, а это для меня многого стоит. Описан почти каждый день, до мелочей. Небольшое количество личных стихов, личных! Сейчас найду и скину сюда ;)

На след неделе будет олимпиада. Омг.. Переживаю маленько, ведь это уже республика..

Я буду ждать тебя всегда,

Все ночи напролет,

Пока вдруг солнце не взойдет,

И мысль мою не отберет.

Я буду ждать тебя всегда,

Всю осень выжидать,

И небо хмурое опять,

И снег пойдет с детьми играть.

Я буду ждать тебя везде,

И на Земле, и на воде,

И в воздухе, и на звезде,

В глубинах вод, да и в лесу,

В степях, в дороге за версту.

Я буду мыслью обнимать,

Теплом души зимою греть,

Слезами с горем охлаждать,

С тобою вместе песни петь.

Я буду ждать тебя всегда,

По окончанию наших дней,

Ведь ты же лучший для меня,

И в мире нет тебя родней.

Как-то так, и мне, действительно, хочется услышать критики :) стоит ли вообще мне их писать?

Американская история ужасов 4х11

"Ты не желаешь меня видеть, но никто мне не запрещал делать тебя счастливой"

https://twitter.com/teplaaya

https://ask.fm/laymfk

Американская история ужасов 4х11

Мне кажется, что в ближайшем будущем я выпущу уникальную серию книг: " как прожить жизнь за 5 минут", "как изменить настроение за 5 минут. Путь от попытки самоубийства до счастливой жизни и наоборот.", " как за 5 минут придумать себе мечту и успеть разрушить ее", " как за 5 минут сделать 100500 глупостей" и прочее.

19-ая церемония вручения премии
Critics’ Choice Movie Awards

Часть 2

Лесли Манн и Розарио Доусон

Диана Крюгер

Джессика Честейн

Кира Найтли

Марион Котийяр

Розамунд Пайк

— Они должны были быть моими.

Американская история ужасов 4х11

… на бухло и шлюх.

19-ая церемония вручения премии
Critics’ Choice Movie Awards

Часть 1

Фелисити Джонс

Джейми Чунг

Мишель Монаган

Джулианна Мур

Маккензи Фой

Риз Уизерспун

Джон Красински и Эмили Блант

Джастин Теру и Дженнифер Энистон

Эми Адамс

Анджелина Джоли

Я не отдала письмо Русалке. Знаете, сегодня многое произошло, большинство из этого - я поняла, что людям то и без меня хорошо живется. И правда, чего я к ним лезу?.. Что я от них хочу?.. Да в том то и дело, ничего не хочу, ничего не требую, а все плохая и одинокая. Меня что-то не устраивает? По большей части я всем довольна. А меньшей частью я возмущаюсь и хочу взаимопонимания, добра… Я устала от этих недопониманий, от всего плохого, от всего устала… Мне надо выбрасться погулять одной и все обдумать. Мне надо отдохнуть, мне надо выспаться, мне надо разобраться в себе и отношениях к людям, мне надо больше кушать(за пару дней я скинула около 5 кг), мнге надо меньше нервничать, мне надо меньше думать и заморачиваться по пустякам, мне надо меньше жаловаться, мне надо перестать ворошить прошлое, мне надо перестать навязываться людям, мне надо перестать портить свое тело/здоровье вредными привычками, мне надо перестать слушать чужое мнение.

МНЕ НАДО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ.

За плохим днём всегда следует хороший, правда два этих дня разделяет порой куча времени, иногда алкоголя, тонна пиздеца, усвоив который, мы отдаёмся жизни вновь. Стыдно и больно улыбаться, когда знаешь страшные вещи. И дело не в обветренных губах и общей неспособности тебя как личности к открытому проявлению радости, а именно в стыде. Ты ругаешь себя за каждую попытку улыбнуться, за возможность существования в себе хоть какой-то радости. Но жить так вечно, конечно, можно, но не нужно. Ты собираешь себя, красишь глаза, мажешь жуткие губы, выходишь из дома и встречаешься. Просто с кем-нибудь. Ешь дорогой и не очень вкусный салат с вонючей рукколой, пьёшь мерзкий кофе. В этом кофе всё слишком. И пытаешься, всё это время пытаешься выжать из себя откровение, сказать хоть что-то реально близкое к случившемуся и понимаешь, что это не возможно. Разговор становится проще и спокойней, ты просто уговориваешь себя быть легче. И так начинается этот вечер.
В знакомых заведениях есть существенные плюсы. Официанты знают тебя в лицо, а порой и по имени, а я и номера некоторых имею. Всегда есть любимый столик, любимое блюдо, но никогда нет гарантии, что будет то самое настроение. Зато есть риск, что суп получится другим, хлеб недостаточно хорош и куча отвратных мелочей, которые жутко бесят. В новых заведениях есть существенные минусы, ты никогда не знаешь где этот чёртов туалет, на сколько хорош их глинтвейн и кто этот официант. НО. ты можешь поймать то самое настроение совершенно случайно.
Мы выходим на заснеженную улицу и курим, прекрасная погода, а позже пойдёт отменный снег, которой как-будто тебя прощает. Мы шаримся по этому большому никчёмному городу, слегка мёрзнем, но наслаждаемся. Раскидывая снег носками ботинок, медленно, но мы доходим до нового места. Мы сидели рядом с баром и я тихо грустила, что не очень то люблю алкоголь, но очень люблю процесс, говорили ещё о чём-то, как всегда доморощенный психоанализ, обывательская философия и мелкие местечковые сплетни, но во всём этом что-то было. Настроение. То настроение, которое нужно поймать. Хлопья снега за окном. Малышка с голубыми глазами за соседним столиком, которая заставляла всех улыбаться, своей чистотой, упрямством и прекрасной детской красотой. Эти люди, неопытный бармен, идиот официант, который был так вежлив, но так туп, что мы оставили чаевые больше обычного. У меня нет ни одной фотографии из этого прекрасного вечера, потому что я полюбила его весь, я впитала его в себя, чтобы перестать бояться улыбаться.

Хочу попрактиковать такое: с февраля до следующего февраля писать по одному письму в месяц, не сюда, в блокнот, продумывая, четко выверяя каждое слово.
Я просто хочу знать, что может из этого выйти.

Н. говорит, что мне нельзя писать о том, как все есть, или о том, чего хочется, что мне это не подходит совсем, а нужно писать о том, что болит. Н. "чувствует же", вот это его острое внимание к деталям, никто не замечает, мне кажется, кроме Н., что что-то таки болит, что-то происходит и крошится внутри. Но у меня все получается слишком личное. Я могу не назвать ни одного имени, но люди будут настолько четко проступать, что не узнать самих себя просто не смогут, или не смогут не узнать какие-то части меня, это так явно бросается.
Но Н. прав, нужно писать не о том, что окружает, а о том, что влияет, о подоплеке.

Я попробую.

P.S. Очень хочется знать как помочь тебе, мое солнце, как поддержать и перенаправить, на какие ранки подуть; очень хочется знать это.

Skins флэшмоб

5. Любимые пары

Окей, мы подошли к самому интересному для меня моменту, к любимым парам в сериале, а это почти все там существующие :D А еще я безумно обленилась, поэтому будет просто список, без описаний, уж простите меня, но школа меня просто безумно выматывает.

1.Сид и Кэсси

" I’m here now. That’s the best I’ve got, Cass."

2.Крис и Джел

"It’s kinda easy when you’ve got nothing, because nothing can’t be taken away from you. But I don’t want nothing anymore.”

3.Фредди и Эффи

"Nobody's gonna break my heart"

4.Кук и Эффи

"It’s you and me, babe. It’s a l w a y s gonna be you and me. "

5.Наоми и Эмили

"Don’t you dare leave me in your bed again."

6.Рич и Грейс

"Don't grow up, Gracie"

7.Мини и Ало

"I try out a smile and I aim it at you, oh you must have missed it, you always do"

Ха-ха, я поругалась с парнем(1), он поставил ультиматум и раскрыл в себе некоторые качества. Ежели я с кем-то начну встречаться, а потом приеду к нему и захочу с ним, то нет, я утрачу так доверие. Блин, я никогда ничего ему не обещала, будет известно перееду ли я жить в тот город только через год. И я не переезжаю из-за него, а из-за новой специальности.

Он оказался собственником, ревнивцем, даже когда я за тысячу км. В общем, я с ним поругалась, я не хочу, чтобы мной помыкали и скажу, что пока я не перезжаю наша жизнь является настоящим.

Парень(2), аааааа, я млею, все хочу ему сказать, как советовали, но, вот, как-то ситуации не позволяют. Теперь все просто уверены, что встречаемся и меня вроде бы и радует, но и напрягает. Я не знаю, что хочу, я боюсь и того, и того потерять. Они оба дороги для меня. Только этот рядом, а тот далеко и не факт, что мы вообще когда-то будем вместе.

Я решила, что будь, что будет. Буду вести (2) естественно и не звать его гулять, просто делать максимальные намеки того, что он мне нравится. То есть, обнимать в ответ, брать его за руку, волноваться за него и прочее. Он должен понять, а если нет, то "баба с возу - кобыле легче". Но это в моем случае, из-за (1), но я вот эти три дня думала сказать, просто не оставались никогда вдвоем, а если бы остались, то я бы позвала.

Поэтому, девушки, будьте решительные, любите и будьте любимы. Ибо любовь делает счастливыми нас и красивыми)

Как жаль, что я не умею плакать… ведь именно сейчас я хочу прореветься в три ручья и отпустить все, чтобы меня отпустило. А я не могу…
________

Хорошо ли начинался мой 2015 год? Нет… Я провела все каникулы дома, в 4-ех стенах, с карандашом и книжкой в руках. Ве-се-лу-ха… Потом я захотела окунуться в жизнь полную приключений, но все пошло как всегда через одно место. Мои мечты рушатся, мое существование теряет смысл, я больше не хочу быть собой, не хочу быть кем-то, никем не хочу быть, я ничего не хочу, я устала… Да, конечно, в нашем мире ничего не может быть просто, если ты хочешь что-то получить, то тебе надо этого добиваться, а как тут не опустить руки, если ты работаешь, стараешься, а все получается бьешься головой об одну и ту же стенку… Все не имеет смысла… Для чего все это?.. Вот и я не знаю… Поживем-увидим? Да надоело ждать лучшего момента, надоело, понимаете?..

__________

Нет, не слушайте меня, мне просто надо идти спать, возможно я заболела, возможно это мой воспаленный мозг бунтует. Это все не правда, не надо меня слушать…

"День за днём мы являемся свидетелями преступлений друг друга. Ты сегодня никого не убил? Но скольких ты оставил умирать? "

Стискаю зуби розуміючи, що все могло б бути і гірше. Не так вже й страшно починати все спочатку. Головне не жаліти себе. Але як все обміркувати?
Згадую все, що люблю і намагаюся абстрагуватися. Маленькі радощі життя: квіти, нафарбовані нігті, нотатки і малюнки на серветках, театр, паперові літачки, будь-які мініатюрні речі, обійми. Не знаю чому, але все це, та багато іншого - особистого, дає сили. Спонукає менше думати про себе, більше про інших.

В жизни нужно уметь делать одну важную вещь - ценить моменты, мгновенья.

Я просто влюбленна в этого пухлого мужчину… Сегодня вновь смотрела очередной открытый урок, который он вел.
Быков шикарен ! Какая речь…какая память…какой ум. ( хоть бы мой муж был таким же умным)
ну, не об этом сейчас.
Разбирали тему "Евгений Онегин, как незаконченный роман", и в самом начале, Дмитрий Львович, сказал такие слова, от которых меня ударило током: " Женщины с особой охотностью бросаются на ничтожества, на пустоту, которую они могут наполнить каким-то собственным смыслом ".

Я задумалась. Ведь он прав. Всегда считалось, что бабы влюбляются в "плохих парней, которые не отвечают взаимностью", а на самом деле -нет. Бабы влюбляются в ничтожных, пытаются "сделать их людьми", но их "пустота"-это просто черная дыра, чтобы ты в нее не вкладывала, она будет поглощать-поглощать-поглощать, а отдачи не будет никакой. И пользы тоже никакой. Ну и результат, конечно, будет нулевым.
Созрел вопрос, как у представительницы женского рода: "А оно нам надо ? "
Лично я -умываю руки.
Лучше воспитывать, любить и развивать себя, нежели "пустоту"

что-то снова и снова сводит с ума,

соглашаюсь на все твои правила.

ведусь на все твои хитрости

choisy : я в Сеченова, 2 курс

тоже вот анатомия скоро, неделя всего осталась на подготовку…..

Ооох, как же я хочу перечитать свою любимую книгу Энн Райс "Интервью с вампиром". Я обожаю эту историю, я обожаю Лестата и Луи. Вааах, я хочу их :D Хочу их встретить, стать девушкой Луи или Лестата и путешествовать с ними по всему миру. Хэй, ребят, Вы слышали, я хочу Вас встретить. Да, мечты-мечты… А было бы просто великолепно, и я ни о чем бы не пожалела! Жаль, что я простая смертная, которой не суждено встретиться с такими суперскими ребятами.
Думаю, я нашла что прочитаю в ближайшее время… А пока я странствую с Джеком Керуаком по Америке.

Alfred Stevens "Storm at Honfleur"

Ain't nobody gonna treat you better,

Ain't nobody gonna touch you better,

Ain't nobody gonna love you better,

Girl, than I am, than I am

таки да, походу проебала

Препятствия

Я снова решила, что пришло время вернуться и рассказать вам обо всем, что произошло.Я не писала ничего дельного и "реального" почти год и теперь хочу высказаться.Собственно, за год произошло много всего интересного и не очень,2014 был очень насыщенным для меня и я никогда не забуду этот год.НО.именно 1 января 2015 года я сильно поссорилась со своим парнем, с которым, к слову, встречались больше года, и мы расстались.Потом (вечером 1) я пыталась связаться с ним и помириться, извинилась и прочее, но он начал игнорировать меня, пропал на 2 суток, потом снова появился, но так и не разговаривал со мной, через дней 10 я написала ему слезный пост о том, как мне жаль и как я скучаю, но он снова проигнорировал его.Сегодня мы увиделись в техникуме и я отдала ему его вещи.Мы вроде бы нормально разговаривали в компании, но…Я не могу поверить, что из-за какой то глупости все могло так закончиться, мне безумно жаль, я так скучаю, я плачуплачуплачу.В связи с этим, я решила, чтобы не гнить дома, поехать с подругой в Одессу, сменить обстановку и развлечься (к слову, это было правильным решением). Но вчера я приехала домой и сегодня я виделась с ним и мне снова так же ужасно, больно и грустно.Мне не хватает этого человека.
В общем, это я все к тому, что, видимо, ничего уже не вернуть и нужно попытаться учиться жить без него, забывать все, что было раньше и что не дает мне покоя сейчас, учиться жить по другому, без него.И я решила писать на вьюи обо всем, о своих чувствах, потому что, возможно, тут есть девушки, которые тоже переживают подобные проблемы и если мои посты не помогут им, то хотя бы дадут понять, что они не одни и им будет хоть немного менее грустно.
Я думаю, что многие люди, которые переживали расставание, слышали от знакомых что то вроде "ну найдешь себе другого", "не переживай", "нашла проблему" и прочее.Мне интересно, что в головах тех людей, которые так говорят.Совершенно очевидно, что их "советы" не помогут и лучше от них никому не станет, это что то из разряда "отвяжись и прекрати ныть". тогда уж лучше вообще молчать, чем говорить такое, особенно "найдешь другого".Зачем мне другой, м? люблю то я этого человека, со всеми его недостатками, со всеми странностями.Я люблю обнимать его, я люблю думать о нем перед сном, я люблю готовить ему кушать и покупать ему подарки.Зачем мне другой?
Если быть полностью честной с самой собой, я никогда не думала, что будет так тяжело справиться с этим всем, я думала, будет легче.Но на деле оказывается, что с каждым днем тебе тяжелее, как будто бы тебе привязали на ногу камень и ты идешь ко дну. Самый дерьмовый момент, когда ты находишь ваши общие фото, видео, его подарки, прочее.На душе становиться просто ужасно дерьмово и ты начинаешь вспоминать, как было хорошо, сколько всего веселого вы пережили вместе.И снова в слезы.
За последние 16 дней я выплакала столько, что могла бы создать свой пруд довольно приличных размеров и разводить там золотых рыбок.
Многие говорят, что, мол, стоит отпустить человека.Но как? Отпускать больно.Больно прощаться.Больно даже думать об этом, внутри просто начинается пожар.
И самое страшное то, что я все еще надеюсь, что он вернется. Я не вижу себя без него, не вижу своего будущего, ничего.Я очень сильно привязалась к нему.
Я просто ужасно скучаю по нашим разговорам, по нашим прогулкам, по каким то дурацким шуточкам и прочему.
А сейчас я смотрю на человека и он такой…чужой? холодный?не мой.
И грустно то, что я этим и сделать то ничего не могу.Ну не могу я человека снова влюбить в себя.

Мне моя подруга сказала как то:

"А ты перестань стараться. На некоторое время просто возьми и остановись. Не пиши первая. Не звони. Не предлагай встретиться. Ничего. Посмотри, когда он вдруг поймет, что слишком давно тебя нет рядом. Когда он осознает, что он может потерять тебя, что он сделает?"

И знаете что? я боюсь. ведь не всегда все идет так, как мы планируем в своей голове

Блин, уже жду, когда я сдам гисту и буду отдыхать. Буду гулять каждый день и проводить время с любимым ^~^
Уже много планирую мероприятий, куда сходить ;)

Я не люблю выставлять свою личную жизнь напоказ и считаю это одной из самых глупых вещей в мире. Прекрасно представляю, чем руководствуются девушки и парни, которые постят по сотне общих селфи, ставят общие фотографии на аватарки, а на своих асках, созданных по большей степени для привлечения внимания к своей скучной персоне, отвечают на множество завистливых вопросов. Такие люди ищут любую возможность, чтобы потешить свое самолюбие, доказать какой-нибудь девочке, обидевшей их в детстве, что они успешны, красивы, и, самое главное, желанны. Однако, все мы понимаем, что в действительности очень часто все не так радужно.
Я не знаю ни одного по-настоящему счастливого человека, который бы кричал на каждом углу о своих отношениях и хотел, чтобы ему завидовали. Потому что так не бывает. Когда ты по-настоящему счастлив, ты не хочешь делить это счастье ни с кем другим, и, уж тем более, тебе не нужна чья-либо зависть. Ты и так знаешь, что твой мужчина - самый лучший, и не нуждаешься в томных вздохах каких-нибудь незнакомых девиц и их советов. Когда ты счастлив, тебе вообще, откровенно говоря, наплевать на мнение всех, кроме того, кто обнимает тебя холодными вечерами [x].

А ещё, я, вроде, уже много-много раз выставляла
эту чудесную фотографию, но она такая атмосферная и прекрасная,
что я не могу не повториться.

natalif : в Калининграде) на высшем)

я вернулась, ребят.
Спасибо всем кто остался.)

— Я хочу развестись с мужем, — сказала она, — и я хочу сделать ему как можно больнее.
— В таком случае, — посоветовал ей психолог, — начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, — тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
— Прекрасно! — отвечал он. — Пора подавать на развод.
— Какой развод? — сказала женщина возмущенно. — Никогда! Я его люблю.

© Гэри Чепмен, "Путь к счастливому браку"

Есть в этом доля истины.

Влюбленный лев готов на все! В любви лев больше похож на удава, чем на льва! Он заглатывает своего возлюбленного целиком, потому что хочет владеть им безраздельно. Впрочем, лев не ревнив. Он уверен, что по сравнению с ним все остальные люди не представляют ни малейшего интереса, поэтому и ревновать-то, собственно, не к кому…

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

Все говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти с каменным лицом., несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.
P.S. Наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось; с которым загадывалось, но не сбылось. Все проходит, жаль не все забывается.

Сериал "Во плоти" официально закрыли.

ОДНИ ИЗ ПОСЛЕДНИХ ПЕСЕН, КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИСЬ И ЗАПАЛИ МНЕ В ДУШУ. ЭТОТ СПИСОК БЕСКОНЕЧЕН. И ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИТСЯ, БУДУ ПЕРИОДИЧЕСКИ ДЕЛАТЬ ТАКИЕ ПОДБОРКИ.И ДА, МУЗЫКА ОТОБРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО В САМОМ БЛОГЕ, ЕСЛИ КТО ЗНАЕТ КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ, ПОДСКАЖИТЕ, БУДУ БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА.

На душе ппц что творится. Пытаюсь убедить сама себя что не влюбилась. И это я про Диму. Он ночует у меня почти каждую ночь, если есть возможность. Саша назвала его ночным парнем… Так оно и есть. Мы не встречаемся. И этот вопрос соазу же обсудили. Я и правда сейчас ни с кем не хочу встречаться. Но мне с ним очень хорошо. Он для меня какой-то родной что ли. Мне с ним легко и удобно, комфортно. Походу я влипла.

Услышала сегодня гениальную фразу. Представьте себе, разборки у двух телочек, из-за парня и когда у одной из сторон аргументы заканчиваются она выдает следущее:

—Я зато не ебусь!

На что ей отвечает другая так каверзно:

— Я трахаюсь с любимым человеком дома… в кровати. А ты сосешь, как последняя шлюха в гаражах!

На что тупая ее собеседница выдает:

—Ну ты стрелки то чего переводишь?

Так тяжело почему-то писать посты иногда становится. Вот прошли первые рабочие дни. Всё было неспокойно. Я думала перейти, а потом передумала. Я поняла, что не люблю свой класс. Теперь я участвую в 2-х региональных олимпиадах, предметы которых языки. Для меня странно. Особенно мне странно то, что я пойду на олимпиаду по языку, который изучаю второй год.Надо бы теперь посчитать то, чем мне придется заниматься: подготовка к 2-м олимпиадам, по которым я хочу занять место на районе, учеба в 2-х школах. Это что-то. Как я могла в такое вляпаться?

На следующий год мне сдавать экзамены. К следующему году я должна определиться в профессии, а я понятия не имею, куда пойти. Ну да ладно, не об этом сейчас надо беспокоиться.

Доброго всем времени суток.

так странно. действительно странно. мы с каждым разом проводим все меньше времени вместе. да, я знаю - сессия, работа. работа, работа, работа. это уже словно наваждение. нет, я уже смирилась, наверное, с тем, что ты проводишь там времени в сто раз больше, чем со мной. нет, я уже не ревную тебя к этим официанткам, с которыми ты так хорошо общаешься. нет, честно. я уверена, что ты не поступишь так со мной, ты не изменишь. это даже не пугает меня. ты не такой. но, знаешь, всё равно внутри что то ворочается, не дает покоя.

я последнее время, поняв все свои ошибки, начала вести себя иначе. я делаю для тебя все. я иду на все, чтобы поднять тебе настроение. все, что хочешь, только расслабься, улыбнись. ведь и мне самой легче, когда у тебя все хорошо. я несу только позитив. отвлекаю тебя. веселю. помогаю. поддерживаю. и мне радостно видеть, что это не напрасно, что тебе это и правда нужно, что тебе это помогает. но раз за разом это забирает у меня кучу сил. я улыбаюсь и держу в себе грусть от того, что ты говоришь мне, что сегодня нам нужно вернуться домой пораньше. нет, ты не подумай, что я не наслаждаюсь каждой секундой, проведенной с тобой. о нет, это лучшие несколько часов за весь день. ведь ты рядом, ведь я могу обнять тебя, могу уткнуться тебе в шею и вдыхать запах твоей кожи и духов из зары. это лучший запах на свете, честное слово. и я никогда не бываю так счастлива, как в то время, которое мы проводим вместе.

но

о это ужасное "но". как оно любит портить ситуацию

но я скучаю по тебе

по тому тебе, который был безгранично влюблен в меня. по тому, кто каждый день писал мне, что хочет быть рядом, что хочет поцеловать, хочет обнять и никогда не отпускать. я скучаю по тем дням, когда ты, а не я, искал встречи. по тому, кто мог приехать ко мне в институт, на другой конец города, просто чтобы увидеть и обнять. по тому, кто мне на салфетках писал стихи на французском. по тому, кто делал мне милых журавликов из бумаги. просто по тому, кто был влюблен в меня и делал время от времени приятные сюрпризы, а не воспринимал меня, как должное. да, родной, мне тоже хочется чувствовать себя любимой. мне хочется романтики, мне хочется внимания. мне хочется, чтобы ты тоже старался для меня. хоть немножечко. хоть самую малость. я сейчас, лежа в своей кровати, вдруг поймала себя на мысли, что у меня перед глазами сцена нашего расставания. в которой я, как будто бы нашла в себе силы и гордость, чтобы сказать тебе, что я не смогу так всегда. не смогу отдавать всю себя, не получая взамен ничего. да нет, я эти мысли тут же погнала прочь и думать об этом даже не стала. этого никогда не случиться. я без тебя не смогла бы ни минуты.

я решаюсь выложить это сейчас, потому что знаю, что ты точно не прочитаешь этот "выплеск" сегодня. и он никак не повлияет на твое настроение. и ты спокойной продолжишь готовиться к экзамену и своей работе. да и если уж честно, ты его вряд ли вообще прочитаешь. не думаю, что ты проверяешь мой блог на наличие обновлений. да это и к лучшему, наверное. иногда лучше оставаться в неведении. хотя, чёрт его знает, к чему все это приведет, если мы будем просто откладывать все эти тяжести в далекий ящик.

да, я помню, я обещала, что всегда буду ждать тебя. и нет, я не отказываюсь от своих слов. я очень люблю тебя, правда. и я готова ждать

но только если есть, чего ждать.

понимаешь?

забавно все это) я сейчас опубликую это. потом хорошенько проплачусь (а по-другому не могу, слезы наружу так и рвутся, эмоций слишком много) и усну. а завтра встану пораньше, чтобы разбудить тебя и отвезти на экзамен, который ты обязательно сдашь хорошо. потому что я верю в тебя. потому что я люблю тебя очень сильно.

если ты чего то действительно хочешь, ты делаешь для этого все и добиваешься своего во что бы то ни стало.

вот бы ты действительно хотел быть со мной. я всех богов об этом молю

чесслово

Снова пришли к давно избитой теме… Да блииин, это что, год неудач что ли?.. Совсе не так я представляла себе этот год. Теперь меня никто не хочет никуда пускать. Живи тут! Учись тут! Тут твой дом! Ты ничего не понимаешь! Чем там лучше?! Вот выдумала, и чем тебе тут не живется?.. Вот выучись тут, а потом езжай куда хочешь! Ааагрх. Да эти 5 лет учебы тут и я загнусь… Да Вы серьезно что ли?.. Да что мне тут сидеть?.. Да надоело мне тут, чем тут лучше, чем там?.. Выдумала?! Да я класса с 7 твержу что уеду учиться в другой город! Да я тут на бюджет не поступлю, там не поступлю. Тоже самое. Тут ты дома. И что? Я ведь не всегда должна находиться под Вашим присмотром и опекой. Да все, хватит… Я в последнее время так сильно устала, ужас…
Где, где вся моя былая энергия, удача, успех и уверенность в себе и своих поступках?..

Привет депрессия. Привет бессмысленное существование. Привет бессознательность. Привет мир, который не знает обо мне. Привет следящие.

Я в депрессии. У меня нет желание есть, пись, писать сюда, говорить с кем, что-то делать.

Как я спасаюсь? Ха! Убийственный мелодраммы, ночь и море слез - это единственный выход. Это что-то вроде "добить себя до конца, сгореть как Фоукс (если вы поттером пришибленный), а после вновь возродится из пепла и существовать, жить до следующего возрождение"

Извиняюсь за ошибки, но и исправлять, как вы поняли, мне тоже не хочется.

Целый день в делах, встречах, разъездах. Даже с телефона нету времени что-то сюда написать, а хотелось. Но рада, что не написала, ибо в итоге слишком погорячилась бы.) Надеюсь, явлюсь к часу домой, прочту Ваши блоги и кое-чего сама скажу (я же засиратель лент)). Но всё-таки сейчас кое-что напишу.

Мамочка рссказала сегодня. Вчера приходил брат, они болтали на кухне. Сказал, что "ЛП хороший мальчик, а я- вертихвостка- надо ему сказать", - так мило, правда? Да, я не ангел, но в данном случае\ситуации ни в чём не виновата, но всё равно меня снова сделали плохой.) Прикольненько, вообщем.) В принципе, сама виновата, что ранее заслужила статус "плохой".

Пожалуйста, пусть всё поскорее закончится… Я больше не могу терпеть эту боль.

"…скучает человек тогда, когда у него низкий IQ, потому что скука-это, в общем, расписаться в собственной импотенции интеллектуальной, деловой и какой хотите.Скучать может только абсолютно поверхностное, законченое ничтожество"

Любимый Дмитрий Быков

Barbie Girl

хочу з тобою поговорити, уже наважуюся набрати, а потім передумую.
так же само і з повідомленнями.
пішли в неділю у кіно.
на "Ніч у музеї" або на "Три богатирі".
м?

ask.fm/mrrmethric

мур

Блин, записала отрывок из песни, хотела скинуть вам, а он не загружается, ошибку выдает: (

Блин, я чувствую себя такой тупой и беспомощной. Я даже не знаю откуда информацию брать (Обучение в течение семестра не было систематизировано ни разу, даже билеты в хаотичном и непонятном порядке. Как же бесит, а.

Ненавижу сессию. Ужасное время… Идет 9 день и среди 5 экзаменов 3 уже завалены. Я безнадежна

Сладенький <3

Каким-то образом сдала экз и курсач по ГП на 4.

Бл, столько пропусков. Этот семестр просто побил все рекорды.

— Тронешь моих друзей снова и останешься без глаз.

juliegray Я просто хочу болтать с тобой о Берлине и о китах. Как с тобой нормально связаться-то, чтобы поговорить? И снова спасибо за блог. ^^

после таких встреч мне хочется прыгать с дурацкой улыбкой на лице, хихикая и напевая песенки.

:3

"Когда я оборвала общения с некоторыми людьми с которыми общалась несколько лет, стало так легко жить, вы даже не представляете, сколько груза было в груди от людей, которых когда то считала друзьями. Так что, мой совет, если чувствуете, что человек приносит больше неприятностей, чем радости, вычеркните, поставьте на нём крест, забудьте как страшный сон, возможно это будет ваше самое лучшее решение. Взамен этих людей я получила новых, тех которые всегда рядом и на связи, они не упрекают и всегда за меня рады, искренне и без зависти."

Наткнулась на это, читая один из блогов. Задели эти слова. А ведь действительно, что стоит просто взять и отпустить. Сделаешь легче не только себе, но и тем людям, которых отпустишь. Просто взять и отпустить….Отпустить…Да, это тяжело. По крайней мере для меня. Все чаще мне кажется, что я больна. Последний год похож на сон, сплошной кошмар без пробуждений. Я причиняю боль себе сама. А где ее нет, придумываю повод только с одной целью…пострадать. Я кайфую от этого. Страдания приносят мне удовлетворение, которое не смогла дать мне жизнь. Я не знаю как мне с этим бороться. Знаю, что неправильно, но меня поглощает эта дурацкая депрессия. Мне не хватает жизни. Скука? Да…Одиночество? Да…Любовь? Да…но она приносит больше страданий. Я хочу, чтоб в моей жизни было меньше эмоций. Было бы легче людям, которые меня окружают. Ведь иначе я приношу только дискомфорт в их жизни.

"Надежды и мечты имеют свойство испаряться."

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу"

"…исключительное знание даёт ощущение власти…

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Большую часть 2014 года я пустила на самотек. Мне это было необходимо и я не жалею об этом. На этот год в моей голове крутятся куча планов, целе и надедж, но самое главное, что все это посвящено саморазвитию и моему будущему. Я из тех людей, которые боятся сглазить что-то сказав об этом. К тому же, я не настолько уверена в себе, чтобы с уверенностью сказать: "Да, я сделаю это!". Меня легко выбить из колеи, поэтому я буду работать над собой и, возможно, к концу года напишу свои итоги, распишу все взлеты и падения. Но пока я верю в себя , а мое заветное желание всегда со мной , в моей голове и сердце, я буду делать все от меня зависящее, чтобы воплотить его в жизнь..

— Beyoncé – ***Flawless (feat. Nicki Minaj) [Remix]

"Любое место, в котором есть хоть что-то сносное, с течением времени вызывает ностальгические чувства, потому что память сохраняет хорошее и отбрасывает плохое."

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу"

Я скучаю по своим родным Березникам. Пусть там мало возможностей и часто появляется проблема с досугом - просто напросто некуда сходить - но я люблю этот город, потому что с ним много воспоминаний. Там близкие мне люди. Там мой дом. Хотя дома как такого у меня нет, но не люди ли с которыми мы живем являются нашим домом? Всего неделю в Перми, а уже безумно хочу обратно. Не выдержу и завтра уеду на выходные. К Данилке и к Юре)

Глупоглупо было возвращаться, тем более когда я чувствовала, что ничего из этого не выйдет. Слушать нужно свою интуицию, она не врет.

Это уже не так больно, как было изначально. Я переживу это, справлюсь и все у меня будет хорошо. Только теперь - без тебя.

Я, кажется построил дом, фундаментом я выбрал убеждение в том, что "любви не может быть недостаточно для чего-либо". И скоро мой дом рухнет. И тогда я буду строить на убеждении "любовь не главное". Разве это про меня?

И он уехал…

Иногда смотрю на поступки некоторых, и нихуя мне не стыдно за свои

Помню я когда в алмате была, ходила на ручей и пустила кораблик с желанием, чтоб он вернулся со мне, и знаете, ничего не произошло. И слава богу

Моя женщина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

Брат подговорил поступать на что-то творческое, где я смогу нормально себя проявить. Вообще даже не смотрела такой вариант образования. Там нужно проходить творческий конкурс, боюсь, что я его не пройду. Я не умею рисовать… Но сама идея такого образования мне нравиться. Как думаете, стоит рискнуть и попробовать ? Ибо я совсем теряюсь куда и на что поступать.

Alt-J (∆) – Intro

Собрала себе флешмоб на 20 дней из вопросов на 365. Извиняюсь за то, что не могу указать автора флешмоба, честно, искала, но все тщетно. А так же прошу прощения за то, что сократила его с 365 вопросов до 20. Оставила лишь те, которые меня затронули и уже давно вертятся в моей голове. Кстати, сам флешмоб это мое собственное испытание, маленькое начало к большой цели - доделывать все дела до конца. Приложу всю свою силу воли и постаруюсь закончить это дело.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 3: Ваша любимая цитата.

День 4: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 5: Что делает человека красивым?

День 6: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

День 7: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 8: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 9: Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?

День 10: Почему Вы сомневаетесь?

День 11: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 12: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 13: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 14: Вы сильно изменились за этот год?

День 15: Дом вашей мечты.

День 16: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 17: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 18: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 19: Кто-то, кто очаровывает Вас.

День 20: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

Мне было очень тепло. И уютно. И нежно.
Я в тысячный раз совру, если скажу, что не мечтала об этом.
Январь выдался достаточно теплым для меня.
Видимо, в феврале я должна сдохнуть от холода.

За 4 дня мне предстоит выучить весь курс высшей алгебры. Хахахахахахахахахаха.

Истерика.

Почемууу, ну почему в этом универе нет нормальных лекторов по математике, чтобы все было понятно?: с

Всем привет и сразу начну с хорошего. Кажется, я стала разбираться в истории (скорее всего мне кажется). Написала недавно 6 заданий из части "С". Получила 4! Значит я все-таки не такая и тупенькая, как думала. Главное-учить все.

Пару дней назад одноклассница создала нашу классную беседу в вк и теперь мы каждый день там переписываемся. Это очень круто. мы все нереально сильно сблизились. Раньше у нас была даже группа, ее пришлось удалить, ибо там никто не писал. Так же у нас были беседы, но все забрасывали их. А сейчас у нас все по-другому: с класса 7 мы стали хорошо общаться и вот сейчас, когда мы уже в 10 классе и стали такими большими, у нас появились общие интересы, мы не боимся присылать свои стремные домашние фотки и переписываемся о всякой ерунде, обсуждаем серьезные вопросы. А самое главное, мы никогда не забываем тех, кто ушел с нашего класса. Мы поддерживаем с ними связь и делимся всем, что происходит в школе. Буквально пару часов назад мы добавили в общую беседу нашего друга-Намига, который 27 декабря навсегда уехал в Баку-на Родину. Мы все очень сильно скучаем по нему, да и по всем тем, кто ушел с нашего класса… Очень печально и грустно.. Так же, сегодня к нам перешла из 11 школы новенькая девочка. Знаете, есть такие люди, с которыми чувствуешь себя не очень уютно, у вас мало общего и поэтому, вы почти не общаетесь, так вот, Алина (именно так зовут новенькую) совсем не такой человек. Она общительная и приятная девушка. Думаю, она быстро вольется в наш дружный коллектив ;)

В среду было др у нашей любимой руководительницы по танцам. Но только сегодня мы смогли ее поздравить. В прошлом году мы очень хорошо постарались и результат был довольно таки хорошим, что можно сказать про этот год? Вяленько. С тем годом даже близко не стоит. Вывод: всегда все делайте заранее!

Ну а теперь я перейду к самым грустным новостям. За 2015 год у меня всего 2 поста. Это значит, что я медленно покидаю сайт вьюи. (возможно, но не точно, я буду заходить сюда, но не факт, что я буду писать что-то) Времени на посты нет. Нужно поднимать успеваемость в школе, потому что осталось полтора года до выпуска, а я тупа, как пень) Как бы ужасно это не прозвучало, но пришло мое время. Многие знают, что я уже пыталась несколько раз уйти, но теперь я говорю вам до свидания. И еще, мне тут нечего делать без подруг. Я привыкла заходить сюда и с упоением читать их посты (ну и ваши, конечно, тоже). Просто если уходить-то только вместе. Напоследок хочу сказать, удачи, Вам, ребята. Добивайтесь своих целей, идите только вперед и никогда не смотрите назад. С вами многое связано. Спасибо всем 157 человечкам за то, что были рядом и всегда поддерживали. Вы-часть моей жизни. Вы-часть меня. Я вас никогда не забуду…

Никогда не могла подумать, что тебе будет это так важно, что ты будешь показывать свою истинную реакцию на мои слова, что тебе будет действительно интересно вслушиваться в то, что я говорю.

Я бы и ухом не повела, если бы случайно услышала слова о твоей "новой".
Я бы ни за что даже сама не решилась поинтересоваться, а уж тем более бы не отозвала тебя в сторону, чтобы спросить кто это и настоять на том, что мне важно это знать.

И я поняла свою важность для тебя лишь в тот момент, когда ты потянул меня за локоть и отвел в сторону.

Меня это пугает. Всегда пугали серьезные чувства людей по отношению ко мне.

Завтра экзамен по микробиологии. Это один из самых сложных предметов в нашем универе. Мозги пухнут от нереально огромного объема информации. Но я не сдаюсь :) А еще улетает мой К завтра в 7 утра. И у него ответственная и решающая поездка по работе. Я очень надеюсь, что там они выиграют выборы. Что то я вообще распереживалась за все и всех. Главное, не паниковать, я все сдам :)))

7 месяцев как все закончилось. 5 как мы не виделись. 3,5 как не разговаривали(ни писали друг другу не строчки). 1 месяц как я удалила его из друзей.

И мне пришлось напряч всю свою память чтобы вспомнить все эти цифры. Я забыла. Я не помню.
Не помню его взглядов, звука голоса, с трудом вспомню цвет его глаз, характерные движения, мимику, словечки, жесты…не помню как он меня называл. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО(без шуток) не помню.

Странная штука - память. Сначала она делает тебе нестерпимо больно, тыкая носом во все, и нон-стопом кино из отрывков жизни в твоей голове.
А потом…некоторое время спустя…ничего…пустота.

И вопрос - действительно ли любила? Наверное если бы любила - не забыла бы.

НО я не помню. Какие-то общие черты или детали - да. Но не более.
Самое главное я даже не помню что к нему чувствовала. Я вспоминаю то о нем все реже и реже. Я думаю о том, что это была ошибка.

Успокойся, успокойся, их же пожалеть надо, а ты сердишься.

Школьники, студенты и безработные могут позволить себе такие мелкие радости жизни, как лежать на диване и слушать музыку, смотря на стены и потолок. Мне вот еще бы что-нибудь зажечь, чтобы смотреть на дым. Я слушаю музыку и сразу представляю, какой огромный мир и сколько возможностей у человека. Мне сразу кажется, что когда то я могу стать писателем. Или учителем. В детстве я играла в школу и моя комната была моим кабинетом. Мне все хотелось, чтобы у меня было много интересных вещей, а я сама была путешественницей со множеством увлечений. Мне казалось, только такой человек может учить, который не отсиживплся, а жил. Одна моя подруга говорила, что перед сном представляет, как живут люди в разных странах мира. Если я думаю об этом, мне становится жутковато. Кто-то умирает, кто-то спит на улице, кто-то счастлив, как никогда. Но если я думаю о них сейчас, я как будто связываю себя мыслями со всеми людьми, но ни с кем конкретно. И когда я иду по улице поздно вечером, то я могу представить, что кто-то в этот момент так же представил меня. Сложно объяснить, что я хочу сказать, но это все о мысленной связи. Вот например, когда мне было очень плохо утром перед последним звонком я слушала песню Ты у меня одна Визбора и мне было безумно грустно. Мама заплетала мне волосы, я смотрела на себя в зеркало и думла, что когда-то все будет хорошо и я буду вспоминать об этом дне, как о прошлом. И теперь я вспоминаю этот день и мои мысли связали меня настоящую и меня прошлую. Так можно все, что угодно сохранять.

7/11 SUPERFRUIT

вашему вниманию представляются Скотт Хоуинг и Митч Грасси (да-да, те самые, из pentatonix). нереально крутые ребята
gifs - [x]

Никогда не забуду фразу:

"Она красивая, интересная, но как-то нет ничего"

Никогда не считала себя красивой или интересной, но если это так, то лучше быть скучной и страшной, но зато чтобы что-то было…

Иногда такие мысли приходят

С Тумаром. Это таакойй мой братишка, вы с ним вообще родственные души. И да, мы не общаемся, потому что у меня есть Леха. Точнее Тумар узнал об этом и решил удалить меня из друзей, а личку закрыл…. ну нормально же общались, ну че начинает то.. прост далековато Кемерово и Астрахань
А нет, я передумала. Меня и так все устраивает

—Мне кажется, ты больше гордишься своей семьей, чем тем, что похож на греческого бога, - нежно говорила она ему.
-Кто угодно может быть красив, - отвечал он со своей привлекательной улыбкой, - но не всякий может похвастаться добропорядочной семьей.

С.Моэм "Театр"

Посмотрела вчера фильм "Астрал. Глава 2." Удивительно, но он мне понравился.

В отличии от первой части он меня удивил. Под конец фильма я была просто в восторге и выкрикивала что-то вроде: "ДА ЛАДНОО? " Нет, он меня конечно ни разу не напугал, но в отличии от первой части я практически не смеялась, и опять же там был супер сюжетный поворот. Ну вот сейчас нахвалю, а потом кто-то посмотрит и разочаруется. Ну пофиг, мне филь очень понравился, жду теперь третью часть.

Тебе не надо слышать "я люблю тебя", чтобы знать, что кто-то тебя любит. Слушай внимательно. Люди говорят от сердца чаще, чем ты думаешь.

" Доброе утро "
" Как прошел твой день? "
" Напиши мне, когда придешь домой, чтобы я знал(а), что ты в безопасности "
" Сладких снов "
" Как дела? "
" Я надеюсь, ты чувствуешь себя лучше "
" Хорошего дня! "
" Я скучаю по тебе "
" Спокойной ночи "
" Можешь ли ты приехать? "
" Могу ли я приехать? "
" Могу ли я тебя увидеть? "
" Можно я позвоню тебе? "
" Ты прекрасна "
" Не хочешь выпить? "
" Смотри под ноги "
" Давайте посмотрим фильм "
" Что ты задумал(а) ? "
" Как проходит твой день? "
" Все будет хорошо "
" Я здесь для тебя "
" Тебе нужно что-нибудь? "
" Ты голоден(-на) ? "
" Я просто хотел(а) услышать твой голос "
" Ты просто сделал(а) мой день"

Как - то я проморгала тот момент, когда моему блогу исполнилось 3 года. 3!!! Я понимаю, что здесь есть некоторые личности и с большим счетом, но для меня 3 года это ОГОГО! Вспоминая тот момент, когда yulasha только начинал свою деятельность, мне хочется плакать. Каким же наивным и детским тогда он выглядел, под стать мне. Но годы шли и yulasha рос со мной. Все, что происходило в моей жизни излито здесь, все переживания и слезы, минуты радости и отчаяния. Теперешний wewillrockyou намного лучше чем был, но я навсегда запомню, как рвалась сюда писать маленькая Юля 3 года назад. Конечно, в скором а может и нет времени я могу перестать сюда писать, но забыть о существовании? Нет, ни за что.

С днем рождения, мой верный друг! Спасибо, что ты есть!

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Ах Астахова

Ты уже никогда не узнаешь, что я любила тебя больше жизни и не поймёшь, что кроме тебя, чёрт возьми, никто не мог сделать меня счастливой.
Ты никогда не узнаешь.
Да тебе это больше и не нужно.

Заебало нытье по поводу бывших. Как будто это единственный мужчина в вашей жизни… Вот, когда из жизни уходят родные люди - это по-настоящему страшно.

ой, всё

мне интересно просто, у тебя с головой все нормально?

Страшно, когда перестаешь осознавать цель.Когда теряешь нить твоего ежедневного стремления…Я бежала, бежала, бежала и однажды остановилась и спросила себя - "Куда я бегу?".То, что казалось истинной просто растворилось в дымке моей памяти.ТО, что было действительно важно, перестало быть таковым.Прошлое, пеленой овладело моим взором и не давало мне шанса идти в том направлении, которое предначертано мне судьбой.Любимое дело, стало настолько мерзким и ненавистным, что меня физически тошнит от того, что я потеряла грань разумного между любовью и действием.
Я села перед анкетой, уверенной рукой заполняла все пустые поля и именно в тот моент когда дошла до строчки "Какие ваши жизненные цели?Ваши стремления?" - моя уверенная рука дрогнула и не знала, что ответить не то, что в анкете…Я не знала, что ответить самой себе.Чего я хочу?К чему так страсно рвусь и куда бежала вс еэто время?
Никого не было рядом.Чтоб подсказать, помочь….Ценно то, когда о вас заботятся и вас оберегают.КОгда вокруг тишина, знай, где-то ты свернул не туда.
МНогие могут не согласится со мной, но если вы понимаете истину моих слов, я не про навязчивое мнение окружающих, абсолютно бесполезных и бессмысленных в твоей жизни людей.Я про тех, кто зависть и высокомерие свое оставил далеко в начале пройденного вами пути, и между вами осталось только одно слово - Свобода.

Всем привет.

Я решила в этом году больше времени уделять блогу. Да-да, все заметили, что магия вьюи потихоньку умирает, и меня это совсем не устраивает! Нужно возрождать этот сайт. Вспомните как раньше было приятно просиживать здесь сутками на пролет, делать посты, писать свои истории. Вспомните как мы радовались когда сюда добавили сообщения.

И что сейчас? Никто даже не пишет никому, посты появляются редко, а если и появляются то это лишь картинки. А когда я захожу в популярное, то я выгляжу примерно так:

Нужно что-то с этим делать! И да, это призыв к действиям всех тру вьюверов!

Убедительная просьба пролистать этот пост, потому что это очень необъективное и гневное жужжание вышедшей из себя девушки, о котором я пожалею, как только немного остыну. Но мне надо выговориться.

Вчера был очень уютный день. Встала я почти в два часа дня, пообщалась с Ним и пошла на встречу с одноклассницей. Потом забрала маму с работы, когда шла от Насти, и всё оставшееся время дня я провела, общаясь вк с людьми, которые стремительно ворвались в мою жизнь и становятся её важной частью. И я так рада им. Как будто они – это то, чего мне не хватало.

Сегодня же всё идёт совсем не так, как должно было быть. Во-первых, утром я отправилась на тестирование по философии, но в итоге я на него не попала. А знаете почему? Потому что я всё ещё числюсь не на «Юриспруденции», а на «Государственном и муниципальном управлении». А преподаватель не знала, что в группе есть вольнослушатели, поэтому не внесла нас в список! Замечательно. Потом я собиралась поехать с другом-однокурсником за цветами для преподавателя. Мы договорились, что он мне позвонит и заедет. Угадайте, что произошло. Правильно, весь день потеряла. Вместо этого могла пойти на встречу с одноклассницей, которая завтра уже уезжает. Просто неудачный день.

Ещё квартирантка сегодня выселилась. Она даже не собиралась ничего говорить нам. Просто хотела собрать вещи и уйти. Если бы мама не затронула тему оплаты на следующий месяц, мы бы и не узнали, что она выселяется. Хотя она должна была предупредить нас о выезде за месяц. Поэтому теперь мы срочно ищем другую квартирантку. Сегодня явно не удачный день.

И мне не нравится, как ведёт себя Он. Постоянно игнорирует мои сообщения. Пишет только то, что хочет, но, по-моему, не нуждается в моих ответах. В таком случае посоветую Ему пообщаться с самим собой в лс! Может, я и эгоистка. Сегодня промелькнула мысль, что скоро наши пути разойдутся. Потому что я больше не нужна этому человеку. Даже как друг.

Ещё В. доканал сегодня. Написала и объяснила ему, что нужно будет подойти в деканат в конце месяца. Он резко отшил меня фразой: «мне всё сообщили». Вечером пишет и спрашивает, зачем нужно подойти в деканат. Я отшучиваюсь, мол, зачем спрашивать, если ему всё и так известно, но объясняю всё, что мне сказали, а он отшивает меня следующей фразой: «Да я занят просто». ЧТО, ПРОСТИ?! Парень, что ты от меня хочешь? Ты достал!

(via oskolki-phraz)

FREDERICK JUDD WAUGH

(1861-1940)

Art History Meme
5/8 художников
(х)

Space inspired looks for Valentino Pre-Fall 2015 [part 2]

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

Омар Хайям.

К моей жизни больше всего подходит цитата из того старого фильма про гонки, которую мне рассказал Шон Пенн. Там был один итальянец, который оторвал от своей машины зеркало заднего вида и выбросил его к черту. И кто-то спросил его: «Ты что делаешь?» А он отвечает: « Там, куда мы едем, нам не нужно оглядываться ».

— James Franco.

как счастливы невесты Христовой свиты:

забыв о мире, миром позабыты.

струит их разум чистоты сиянье,

молитвы приняты, усмирены желанья..

Я знаю причину

Кажется, именно сейчас я понял, почему все произолшло именно так, как произошло. Почему я допутил, что 5 месяцев встречался с человеком, который испытывал ко мне только дружеские чувства. Почему, не испытав ничего взаимного, мне так плохо. Нет, не безответная любовь. Я просто спрятался от своего одиночества. Спрятался за эти псевдоотношения. Да, не спорю, у меня есть друзья. Но они не всегда рядом, а с ней я виделся очень часто, появилась иллюзия того, что я нужен ей. Я вцепился за эту иллюзию, так как понял, ошибочно, наверное, что лучше варианта я не найду. Хотя, после поездки в Омск, когда я не ипытал ничего постыдного, потому что знал, что ей, по сути, плевать, я наверное знал, что к этому придет.

Сейчас, когда у всех моих друзей сессия и прочее, я почувствовал себя крайне оставленным, нет, определенные социальные контакты я поддерживаю, но это не то. И вот именно сейчас я, почему-то, скучаю. Мне не хватает этих полудружеских отношений. А посики новых, увы, на мой взгляд, в ближайшее время обречены на провал. Я слишком сузил свою зону комфорта, ее необходимо расширить. Я полон решимости, но как долго буду?

Какие же они милые, божечки!

Эмили Блант и Джон Красински на Critics' Choice Movie Awards 2015

(Джон был за кулисами и должен был представлять следующую номинацию, но выбежал, чтобы поздравить свою жену с наградой. Мимими)

Сдала последний экзамен, ура ура. Теперь буду сидеть дома, потому что у моего мужчины сессия. Надо за это время отдохнуть, перечитать и пересмотерть кучу книг/фильмов.Написать много постов и бла бла. Так что всем хорошего вечера пятницы и выходных:*

Был парень, которому нравилась я, и который нравился мне. Но ничего не пошло то ли из-за его гордости, то ли из-за обиды на меня за что-то, то ли из-за банального нежелания. Так вот. Сегодня тот-самый-парень, в присутствии парней-одногруппников и моей соседки по комнате, заявил, что, мол, выгляжу я сегодня, как шлюха. Сказать, что я была в бешенстве-ничего не сказать, но сейчас, Слава Богу, успоколась более менее. Я просто не знаю, зачем это нужно, что я ему сделала? Я не знаю, зачем он говорил это при соседке, ну неужели не знал, что она мне расскажет? Да даже если я правда так выглядела, то какая ему то разница? Не должно это его волновать ни на йоту! Да поимей ты мозги и если есть какое-то свое мнение, то выскажи его либо мне в лицо, либо так, чтобы я не узнала! Я просто не знаю, почему опять я и за что? Полгода никого не волнуешь, но стоит тебе что-то сделать, проявить себя, сказать что-то или, как показывает практика-даже одеться, и всё! На тебе стоит клеймо.
В обсуждении проблемы было множество вариантов начиная разговором и заканчивая рукоприкладством. Пришли к выводу, что стоит поговорить лично и только с ним, а вы как думаете?