Пересматривая фотографии времен "Меги", грущу. Вижу перед собой совсем другого человека. А ведь тогда мне было весело и легко рассказывать про пьянку на парковке К-12. А сейчас голова болит. Не сложилось у меня. У меня и моим воображаемым собеседником. Я могу любить, так, что тебе и не снилось. От прикосновения идут мурашки и режет слух шепот. Мне нравились часы разговоров. То, о чем я могла болтать. И как ты смотрел на меня. Заглядывая в глаза. Я рассмотрела в тебе что-то такое, что мне нужно было. И считала, что замеченные мною хитрые глаза, линию плеч, иногда резкие движения будут оценены. Я же так люблю говорить. Подбирать слова. Но быть неуслышанной для меня - подобно удару. Мелочноть во мне доходит до невыносимого предела. Зато для меня один человек - это мир. Но мне надо его дарить. Я хочу тонуть, хочу захлебнуться! Хочу раздирать твою спину и умирать под тобой, хочу слушать красивые слова и чувствовать себя единственной необходимой, воздухом твоим. В ответ подарю То, о чем мечтают. Сочетание всего! Романтика и жестокость, ванильные вечера с вином и походы по делам. Всего и побольше! Мне дается человек и я заполняю его полностью. Я же могу всё. Однако, получается как всегда. Я верю пустым словам, разочаровываюсь в очередном мужчине (и где в жизни я так ошиблась?!), становлюсь черствой. Сегодня моя Саша сказала мне, что если я продолжу в том же духе, то потеряю ту каплю волшебства, которая еще сохранилась. Я не хочу так! Почему я верю тем, кому в итоге не нужна? Зачем вообще это всё? Мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что дальше - только хуже. Всё скатывает в унылое гомно и надо ловить момент! Если не сейчас, то никогда. А вместо этого я наблюдаю, как из пальца выдувают ревность, как тратят время на пустые ссоры. Я разочаровываюсь и звоню не тем. В итоге всё складывается, как раньше: удобно и легко. Только не хочется так. Совсем нет. Пиздец.

… у меня был опять приступ. Не сильный, но похожий на те, что были прошлой весной. Меня трусило, будто я перед этим нервничала часа 2, а потом я начала срываться на любое обращение ко мне с последующими быстрыми извинениями, будто во мне 2 разных человека.

Это я называю эти процессы приступами, может быть, все можно назвать иначе. Но факт остается фактом - я, наверное, до конца своих дней останусь невротичкой и буду ходить к психотерапевту.

Бессонница продолжается, видимо, на ее фоне и вылазит невроз. Короче говоря, я не знаю, что мне делать. Наверное, звонить своему врачу.

Как же я устала думать о том, что у меня может быть рецидив; о том, что любая встряска приведет к нему; о том, что очередной человек нанесет новые раны по старым шрамам и вызовет новый невроз. Я устала. Мне бы просто выспаться хотя бы. А, и телефон починить.

Находясь в таком старанном состоянии, что ничего не могу объяснить. И так же, дочитав третью книгу трилогии, надо мной взяла вверх паника. Знаете, смерть главного героя, не совсем то чего ожидаешь. Она умерла так рано. Но ладно, все мы умрем. Жалко Тобиаса стало, ой как. Она была его лучиком надежды на нормальную жизнь. Я очень горжусь, как именно закончила историю Четыре, но не Трис. Я думала над их совместным концом Знаете, прыгнуть вместе куда-нибудь или же сесть в поезд и ехать… Трис умерла, Фор один. Вот вам и хепи энд

Ловлю себя на мысли, что скучаю когда его где то нет. Будь то контакт, сообщения, телефон или мои мысли. Я привыкаю к этому человеку. Он успел занять место в моем сердце. И я дико ненавижу себя за это. За эту чертову превязанность. За это привыкание к человеку. Зависимость. Завтра мы едем на дачу. Он познакомил меня с друзьями. Он проводит со мной свое свободное время. Звонит и спрашивает как я. Радует словами и поступками. Дарит радость и улыбку. Греет замершие руки, замершую душу. Он собирает меня по частям. Разве что то еще нужно для счастья?

Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты?

Этот пост полностью связан с предыдущим. Если однажды такое случится, то моя жизнь изменится на все 360 градусов. Я писала, что с этого года я хочу начать работать на свое будущее. Я не хочу описывать здесь как может измениться моя жизнь (боюсь спугнуть), но в моей голове есть четкая картинка, она мой мотиватор. Сейчас я начинаю понимать, что время бежит слишком быстро и если прямо сейчас не взяться за свою жизнь, то можно её пропустить .

для кого-то самый ужасный месяц февраль.

смешно, он самый странный, то в нем 28 дней, то 29.

я люблю этот месяц.

у меня сейчас приступ апатии.

странная ассоциация того, что февраль-наш с тобой месяц.

Многие мечтают о, так званном, принце на белом коне. А я мечтаю о успешной карьере. Ведь будет карьера - буду связи - будут деньги - будет свобода - смогу осуществить всё что хотела - будут здоровы и счастливы близкие и т.д.

У меня всегда был стойкий характер и внутриняя сила делать то, что хочу я. Но сейчас я могу только ныть. Как я ненавижу людей, которые ноят.

Кто-нибудь подкиньте мне миллиона три на жизнь? Я потом отдам. Мне всего лишь сейчас нужно вылечить близких и уехать в Киев, поступить на КИМО, суметь оплатить обучение и жизнь в столице. Всего лишь найти связи в "елитных кругах Украины", чтобы найти работу в той сфере где я хочу.

Боже, я же не могу когда мне указывают. Я не переношу когда мне командуют. Я не подчиняюсь никому и никогда. Не дай Бог мне быть простым рабочим! Не дай Бог мне тупого "Босса". В этом случае же будет сплошные сцены от моего характера. Меня ж будут увольнять каждую неделю, блин.

Так что, если у вас есть знакомый миллионер, а лучше миллиардер, который готов дать мне денег на развитие своего дела и окончания образования в Киеве, то маякните мне. Ха-ха-ха. Блять. Или хоть верните меня в детство, там всё было радужно и беззаботно.

я очень люблю кино, но абсолютно не считаю себя экспертом в этой области, однако же меня безумно бомбит, когда я зову человека в кинотеатр или просто дома че-нить посмотреть, а он начинает "ой, я ща трейлер посмотрю/ой, мне такое вообще не нравится", СУКА БЛЯТЬ ДА ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ПРЕДЛОЖИТЬ ПОСМОТРЕТЬ, ИНТЕРСТЕЛЛАР БЛЯТЬ ЧТО ЛИ, ТЫ НАХУЙ ВАЩЕ НЕ ШАРИШЬ В КИНО, КАКАЯ ТЕБЕ БЛЯТЬ РАЗНИЦА, ДА Я ЗА НЕДЕЛЮ СМОТРЮ БОЛЬШЕ ФИЛЬМОВ, ЧЕМ ТЫ ЗА ВСЮ СВОЮ ЕБАНУЮ ЖИЗНЬ, СМОТРИ ЧТО ГОВОРЯТ, ПАСКУДАТВАРЬ

Мое счастье зашкаливает, и это так прекрасно. Не хочется чтобв это проходило и поэтому не хочется писать оь этом, чтобв не сглазить. Ое определено часть менч, без которой меня не бвло бы.

я ужасны человек.

я только сейчас со всей этой суетой поняла, как дико я ничего не хочу менять.я не хочу с тобой разлучаться.

в какую апатию и уныние я впаду.я уже начала.

одна мысль меня приводит в шок.

почему-то все и так было очень сложно.

а сейчас еще хуже

Я животное. Я тот, который пропускает вас через свои руки и выбрасывает. А почему? Вы - причина. Испортила одна, а страдают все.

А может я просто ищу семью и никак не могу найти в людях уверенности?

Я могу объяснить свою полигамность. (читал я разок.)
Я ищу ту, что станет моей семьей.

Все очень просто, у меня нет семьи и я мечтаю о том, чтобы завести свою.


Жаль, что мое сердце выбирает лживых сук. Типа тебя, дорогая читательница. Кто бы ты ни была.

Я из тех придурков, которые все верят, что любовь снова будет в моде! Над чувствами не будут смеяться. Мужчины будут любить одну единственную и добиваться её всеми любыми способами. А девушки будут верными и недоступными.

- Дэвид Бекхэм.

Какие потребности стремятся удовлетворить мужчины и женщины в любви, зачем вообще вступают в парные отношения? В чем это у них совпадает, и в чем есть отличия? Конечно, тут придется немного обобщить, но от этого никуда не деться в подобных заметках.

Итак… Чего же хочет женщина от мужчины? Прежде всего, быть с ним, быть в паре. Нравиться своему мужчине, быть для него всегда желанной, незаменимой, любимой. И при этом обязательно — любить самой. Это потребность в привязанности, в принадлежности (невротическая), и у «правильной» женщины она стоит на первом месте. Женщина заточена под любовь, состояние эмоциональной зависимости для нее — вообще-то норма. Безусловно, степень погружения может быть разная, но если женщина мужчину любит, то она всегда в нем растворяется, настраивается и подстраивается под него.

Но при этом, женщина хочет быть с таким мужчиной, которым она сможет гордиться! С которым не стыдно быть — прежде всего, перед собой не стыдно. С таким мужчиной, который «круче» ее хотя бы в чем-то: сильнее, умнее, богаче, талантливее… тут — индивидуально. Но без уважения и восхищения женщине трудно испытывать возбуждение. Варианты либидинозного влечения к сыновним фигурам, к которым из чувств, в основном, жалость и нежность, тоже бывают, но это сложная тема и требует отдельного рассмотрения.

Кроме этого, женщина еще хочет быть защищенной. Причем защищенной по-разному: как взрослая женщина, как (будущая) мать его ребенка и как маленькая девочка. «Взрослая женщина» нуждается в подтверждении своей единственности, но понимает, что требовать это бессмысленно, а нужно самой стараться всегда быть привлекательной для своего партнера. «Маленькая девочка» будет ждать защиты, заботы и безусловного принятия от мужчины. И это нормально, потому что внутренний ребенок живет в каждом взрослом человеке и никуда от него не деться. Главное, чтобы голос ребенка не заглушал все остальные…

Однако, как бы ни хотелось себя обезопасить и наложить право собственности на «своего» мужчину, требовать гарантии его присутствия женщина не имеет морального права. Это уже ее творческая задача: заинтересовать, соблазнить и удержать. Единственная ипостась женщины, где пресловутое «мужчина должен» обретает вполне конкретный смысл — это «мать его детей». Потому что здесь уже отношения не двоих, а троих, четверых или… сколько кому Бог даст.

Пожалуй, потребность быть в отношениях у женщины главнее других. В любви женщина реализует себя, правда бывает, что любовь, предназначенная мужчине, направляется на ребенка… А еще бывает, когда потребность в признании у женщины становится на первое место, и тогда мы получаем то, что называется «бессердечная сука», когда основной источник энергии — это конкуренции с другими женщинами. Тогда мужчина из субъекта превращается в объект, в предмет манипуляций, источник неких благ. Если же потребность в привязанности чрезмерна, а безопасность, при этом игнорируется — получается «раб любви», и об этом стоит написать отдельно.

А что же мужчины, у них как? В отличие от женщины, мужчина, гораздо больше дорожит своей автономией. Почему? Мужчина формирует свою идентичность отдельно от женщины, он должен стать «кем-то» в мужском мире, и на этом основании действует, выбирает и вообще живет. Другими словами, мужская реализация — она вовне, в конкуренции с другими мужчинами. (Для мамы он и так самый лучший!). Поэтому нормальный мужчина выберет себе такую женщину, которая, прежде всего, его поймет и поддержит его жизненную позицию. Самый страшный страх мужчины — это близкая женщина, которая над ним смеется. Поэтому, главная потребность у мужчин в отношениях — это все же безопасность, доверие.

Мужчина очень боится неуспеха в отношениях. Если женщина им недовольна и отвергает его, то это переживается крайне болезненно. В этом месте потребность в безопасности увязывается с потребностью в признании (нарциссической). Если эти две потребности не удовлетворяются, мужчина уходит из отношений, как бы сильно женщина ему ни нравилась. Также, потребность в признании не менее важна и со стороны мужского общества, то есть, мужчине (как и женщине) важно гордиться своей половинкой. И возбуждаться на ее красоту, очарование, сексуальную привлекательность, которые также очевидны для других мужчин! Но если нарциссизм сильно выражен — то сами знаете как это выглядит: женщина тогда превращается в фетиш, становится дорогой, «статусной» вещью.

Похоже, потребность в привязанности (невротическая) у мужчины, выражена несколько слабее, чем потребность в безопасности и в успешности. И в этом главное отличие мужчин и женщин. Они тоже боятся одиночества, хотят любви, но при этом мужчина подстраиваться под женщину не станет. Удерживаться в разрушительных для своего «я» отношениях может только сильно зависимый мужчина, но это тоже отдельная тема.

Привет. Вот когда я хожу в зал, что-то делаю, чем-то занимаюсь, то и время идет быстрее и лучше как-то мне. Я даже забываю о том, что я в этом городе, мне плевать на этих людей и у меня все так хорошо и спокойно. Я засыпаю с включенным скайпом, на ночь говорю со своим сладеньким. Ем сладости и прекрасно провожу время. Завтра думаю наконец-то убрать новогодние украшения по дому и читать книжку.

И еще я еще раз решилась попытаться сесть на шпагат. Попытка просто миллионная, но попробовать стоит.

Я боюсь…очень боюсь привыкнуть, что я уже сделала, а потом остаться ни с чем, разве что опять с депрессией, воспоминаниями и пустотой внутри. В конце концов ничто не вечно и рано или поздно, хочешь ты этого или нет, всему приходит конец! Глупо об этом думать, когда все еще только начинается…но эти мысли сами по себе лезут в голову и очень часто.Это страх, страх потерять близкого тебе человека, который уже стал какой-то частичкой твоей жизни. Также я думала и до этого, но пыталась откинуть эти мысли…я забывала про все это и наслаждалась моментами, ценила то, что происходило в настоящее время. Ну и все…все кончилось.И все пошло ни так.И жизнь не та и я не та!А может это просто страх наступить опять же на те же грабли. К чему я все это….не знаю. Но бояться несчастья, то и счастья не будет! Время идет, меняются люди и возможно и я. Мысли в кашу.Смысла почти уже нет.Но я просто оставлю это здесь.

Неделя в Минске, и я продержалась. Это мой маленький, пусть и несерьёзный прогресс.

Увы, я понимаю, чего хочу очень сильно, но придется признаться, что на данный момент у меня нет ни единой причины, чтобы приходить к нему и просить его о чем-то. Да и никогда не было. Все, что мне нужно, я могу сделать сама, стоит мне только сесть и разобраться. Все просьбы о помощи были практически бесполезны и могли лишь удовлетворить мои социальные потребности.

Ты понимаешь, что не хочешь продолжать врать другим и врать самой себе о том, что всё кончено, потому пытаешься похоронить то, что не успело зародиться. И всё дабы не стать жертвой очередного тупого чувства, способного подарить исключительные боль и тоску.

И всё же я скучаю, Н.

На денечек старая я) Мне нравится! Приподнятое настроение, я скучала) День без мыслей и загонов, странно для первого дня расставания, да? Такое чувство, будто я обрела свободу, а не что-то потеряла. Ну скорее обрела свободу от загонов, ибо я просто отпустила всю ситуацию) Сегодня всё по-старому) Те же люди, что были раньше) С Дашей в кино, потом в пиццерии) Мы не замолкали от разговоров, люблю, когда так) Вконтактике много-много сообщений, чего давненько не было) Невольно планирую свои действия на месяц вперед что ли. Многое хочу осуществить, были бы нужные люди рядом :) Единственный минус - ничегошеньки не могу учить, а ведь на экзамен совсем скоро уехжать. Страшно очень! Обещаю взять себя в руки) И не кушать гадостей, да :)

Конечно, я изменилась.

Так всегда происходит в жизни. Но я все тот же человек, просто немного сильнее, чем был раньше.

В последнее время стала замечать на вью медиковфармацевтов и тех, кто вообще связан с сферой медицины) Привет, коллеги :D

Опять. Снова в этот город П. Всегда! Всегда уезжаю нехотя. Здесь мой дома. Моя семья. Моя любовь. Хоть там и появились друзья, по которым я соскучилась, все равно дома лучше. Сессия. Кто же тебя придумал?! Впереди самый сложный, трудный экзамен. И потом еще один. Состояние внутри? Как будто ты в блендере. Еще ехать 8 часов на автобусе, фу. Надо належаться на диванчике, а то столько сидеть на попе опять, это грусть. Ладно, всё будет хорошо. Надо бороться с этим. Со всей силы.

Ram Jam – Black Betty 2:35

Питер Пен не прилетел за мной. И не пришло письмо из школы магии. И драконы по ночам не следят, чтобы мне снились хорошие сны. Реальность вдруг стала слишком реальной, слишком серой, задымленной сигаретным дымом, освещенной лампочками в электричках. Для чего мы живем? Чтоб чувствовать одиночество, разочарование, судорожно перебирать мысли, в надежде спасти свое завтра? Странно, но когда пытаешься выживать, начинаешь мечтать о простом и приземленном, и на Луну приземленном, вот только больше это в голову не ложиться первым делом. Когда мы успели стать взрослыми? Когда все стало меняться быстрее скорости света, искажая мир, который я знала? Обнимите меня покрепче, прошу.


И знаете, я бы позвала вас на чай, да только сахара нет и алкоголя.

все чаще читаю гороскопы и понимаю насколько они правы. я - всепрощающий рак. я и в правду всепрощающий рак, черт побери.

Ну бред же всё. Всё бред. Не знаю. Ничего не знаю. Боюсь себя и всех и ее. Живем дальше, будет, что будет. Пускай. Главное чтобы отношения были нормальными между нами, чтобы я не напрягался. А то вообще. Спокойно жить не могу, когда вижу ее. И почему так. Но я почему-то чувствую что что-то меняется и не в нашу пользу. Но сейчас мне хорошо, пусть я ничего не знаю о ней, пусть она ничего не говорит, главное что между нами все нормально, и я счастлив уже этому. Блин, не могу свои чувства выразить в реальности, почему я не могу быть уверенннее и настойчевее? Подошел и обнял и не отпускай. Ну да, как все легко тут. Но я еще не знаю что она думает, а может и нужно пользоваться моментом. Я не знаю, честно. Знаю одно, ее спичечные ноги, милейшая попка, это веселое лицо с пухленькими губами, это все, что мне нужно сейчас для радости. Она управляет мной и моим настроением. Надеюсь, это так. И я никого не обманываю.

тест "В какую историческую эпоху тебе лучше было бы жить?"
взяла у sweetkinomanka

Твоя эпоха - Новое время

В Новое время ваши таланты точно не пропали бы зря. В то время человечество обнаружило, что мир несколько больше, чем ему казалось прежде, а самые могучие страны бросились этот мир делить. На самом деле, в условиях такой конкуренции человеку действительно есть, где себя реализовать. Во-первых, никогда не будет лишним знание навигации или военного дела. Во-вторых, всегда пригодятся изобретатели, способные дать толчок техническому прогрессу. В-третьих, нужны умные люди с хорошим гуманитарным образованием, которые могли бы осмыслить и систематизировать происходящее. Если вы нашли себя в этом списке, то в Новое время вы точно не пропадете.

Нельзя подвести итоги.Я просто должна написать. Должна была еще в вс, но как-то не хотелось.. Мы с А. ездили на радиорынок, получилось, что только вдвоем, его друг не смог, а мне делать было нечего, я ездила с ним в кино потом, но там друг уже был, на машине его папы.. А сегодня.. сегодня был важный день, видимо, не только для меня. Он не решающий, нет, но важный, так сказали А. и его друзья. С нами какое-то время сидела Яна, но все самое интересное началось, когда она ушла, потому, что А. и один из его друзей окончательно опьянели, и это было весело. Я выпила ровно столько, что бы сказать его другому другу, как и планировала давно, что мне нравится А., я знала, что именно он меня поймет. А. меня все время обнимал за плече и я знала, что это все дружба, все та же надоедливая дружба. Но представляете, он мне привез магнитик, одной мне, как я и в шутку попросила в то вс на радиорынке. А вообще можно сказать многое поменялось, даже Яна это признала, как то мы по другому начали общаться, как близкие друзья. Его друзья сказали в конце дня, что так бы всегда, такой компанией, нашей четверкой гулять, я согласна, с ними очень классно гулять. Не буду рассказывать все подробно, смысла нет, хотя за день произошло действительно многое, да и за то вс. Скажу вот еще что - меня подстригли, коротко, и теперь я напоминаю себе меня в 8 классе, ту которую ненавижу и хочу забыть, да я и забыла с новой компанией, только вот в зеркале буду возвращаться к той себе… А ведь были такие красивые длинные волосы - это была новая я. Надеюсь они отрастут, за день ахахах. И выводов я делать не буду, мне надоело жить с выводами, ты их придумываешь, а потом опровергаешь.

Обидно то что все очень сильно изменилось, до такой степени что уже не можно молчать, хочется говорить и безумно кричать, но все этого нельзя. Но опять почему нельзя? ведь разве у нас есть закон о том что нельзя говорить или кричать, разве за это дают пять лет лишение свободы. Нет это не так, ну тогда почему же не можно это сделать, возможно то что это некрасиво или как то по глупому будет смотреться. И вот так всегда стают на пути эти странности по поводу то что будет, и тебя останавливает это. Это плохо безумно потому что ты хранишь это все в себе, это как копилка в которую кидаешь по монетке по монетке, а потом случайно рукой скинешь, и все эти осколочки полетят по всем участкам твоей комнаты в неудачный момент, вот и оно случается все по капелькам по капелькам храниться, а потом буря эмоций, но все же это буря на родных людей, но они же не виноватые не в чем тогда зачем на них кричать? Но это все получается постепенно, но почему то мы не кричим на друзей или кто виноват в этом?, а все потому что это некрасиво и неприлично, но а разве на родных это красиво? Наоборот это ужасно, но они нас выслушают, и не понимают того что случилось все же принимают и подержать, так нас не подержит не один человек, не один друг, ведь друзья когда проблемы то они куда то исчезают, как иголка в сене, а родные они всегда с тобой, они тебя понимают когда тебе весело когда тебе грустно, а мы еще на них кричим!, это просто недопустимо, нужно пересмотреть свои проблемы и если там нет вини родных тогда не имеем права на них кричать, ведь когда им плохо они на тебе не срываються, а ты поступаешь неправильно, так что это обидно, и нужно менять что-то в этой ситуации ведь нужно помнить что родные именно для того, чтоб тебя всегда подержать, для того что бы подать руку в нужный момент, а вот насчет друзей нужно еще поспорить, ведь когда тебе плохо то они тебя не сильно понимают, они уходят, в другую сторону, и говорят твои проблемы, и разве это нормально? Они нас огорчают, а кричим на тех родных которые всегда били с нами, это очень безумно ужасно, и все таки нужно пересмотреть свои механизмы в голове, и решить что для тебя главное и кто всегда с тобой, нужно помнить то что родные до конца наших дней, а вот так званые друзья только когда у тебя нет проблем и только когда ты готов их выслушать, а оны тебя нет. Результат всегда завысить только от нас, от наших действий. Так что надо уметь думать, а не кричать потому что тебе так хочется. Нужно думать не только о себе, а и о том что чувствуют твои родные, ведь они тоже переживают. Так что нужно действовать в нужном русле.

Живи с расправленной спиной!
Как ни устала, как ни больно…
Пусть видят все тебя звездой
Или красивой птицей вольной!
Живи с расправленной душой…
И пусть все те, кому неймётся,
Твердят: «С такою красотой
Ей все всегда легко дается!»

Ты удивителен.

Мы не придумали горы вдобавок ко всему остальному, что мы не придумали. Мы сочинили лес, куда ты приходишь сказать своё Привет.

Как ты удивительно слышишь меня, когда я не говорю ни слова.

(via lifesketches )

Моя мама позвонила мне вечером и наорала за то, что я выпила ее йогурт. Извините, ребят, это пиздец и мне больше нечего сказать.

Вы будете смеяться, но мой бывший думал, что действия ИП таки разворачиваются в средневековой Европе. *фэйспалм*

Водить машину стало моим наркотиком, о чем бы раньше совсем не подумала бы. До того как сесть за руль, я даже и не думала водить машину. Ведь это огромная ответственность, страх, скорость, машины вокруг. В общем, боязнь аварии и прочее. Но, я прекрасно понимала, что рано или поздно учиться придется, придется сдавать на права. В общем, с того момента как впервые я села за руль, это стало просто моим наркотиком (учитывая то, что пока нет своей машины). Надо поехать с папой в магазин, я прошусь за руль. Папа отвозит меня на работу, снова прошусь за руль. Кажется, я теперь знаю свою следующую цель достижения…

А ещё кайф ехать по ночному городу и на-полную включить что-то подходящее. Как вот это…

Song: The Weekend – High For This

(музыка в блоге)

С днем рождения тебя! Большого тебе счастья, здоровья, самого всего хорошего! Надеюсь, этот день ты провела замечательно! Пусть все всегда будет хорошо!!!)

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала. А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?

Сергей Довлатов. "Компромисс".

перестала писать, ибо особо нечего.

перестала каждый вечер выливать сюда какую-то… ну, сказать "хрень" язык не поворачивается, так как это была моя боль.

что мы имеем - он так ничего и не понял. он не помнит ни одной моей слезинки и в наших разговорах никогда не проскакивает никаких моментов из того, как мы расставались. хорошее вспоминает, а я стараюсь ничего вслух не произносить, никаких воспоминаний о былом при нем.

а еще на прошлой неделе я впервые за долгое время словила себя на мысли, что не хочу от него детей.

я так слепо жила в своем идеальном мире и искренне верила, что именно на этого человека будут похожи мои дети. а теперь от этой мысли меня передергивает.

что еще. да, мы переодически видимся. вернее, видимся мы каждый день, а потом он якобы везет меня домой и….ну, мы едем не совсем домой. совсем не домой. надоело ли мне это? да, немного.

ну и хорошем - после почти недельного молчания вернулся тот мальчик. так как номерами мы не обменивались, общаемся только вк. в общем, сегодня опять с утра мы общались, потом я ушла на работу, пока детки спали, сидела в интернете. в общем, в разговоре ранее я ему сказала, где работаю, и приблизительное расположение моей работы.а сегодня в разговоре он выпытал, какой шоколад я люблю. ну вы понимаете, что было дальше? сообщение - жди через 15 минут)

номерами мы так и не обменялись!

в общем, встретиться у нас не получилось, так как пока я бегала искала ключи от двери, он передал шоколадку через кухню и убежал…..

короче я сегодня как девочка-школьница - краснела бледнела зеленела))) )

долго благодарила его вконтакте и извинилась, что так неудобно вышло….

в общем, такие вот дела)

ТИЛИ ТИЛИ

Фраза, которая греет сердце в столько горький час.

По России идет озарение. За последнее время эта фраза набывает популярности. Аплодисменты товарищам.

https://www.youtube.com/watch?v=L1btpdary-U&feature=youtu.be 15 января 2015 года в Санкт-Петербурге прошел митинг, на котором исполнили песню про своего президента Хуйла. Хор подпевающих как бальзам на душу.

В тот же день в Ереване (Армения) на митинги сожгли флаг России и так же назвали Путина Хуйлом. Видео не сохраняла себе, т.к. не считаю нужным. Сжигание флага уже перебор. Наверное.

Все потому, что 12 января утром выстрелами из автомата были убиты члены одной семьи – Сережа Аветисян, его супруга Асмик Аветисян, их дети Аида Аветисян, Армен Аветисян, невестка Араксия Погосян, их дочь двухлетняя Асмик Аветисян. Единственный выживший – шестимесячный внук Сережа Аветисян, был прооперирован и сейчас находится в реанимации. В совершении преступления подозревается военнослужащий срочной службы Валерий Пермяков. 12 января он самовольно покинул военную часть, в связи с чем был объявлен в розыск. Согласно нормам международного права, обвиняемый находится под юрисдикцией России и единственное, что Армения может сделать - запросить возможность его допросить. (Военослужащий России).


А вообще в целом по всему миру за последний год проходило и проходит очень много митингов. Мистический 2014.

Волноваха. Террористы растреляли гражданский автобус.


#JeSuisVolnovakha #IamVolnovakha #ЯєВолноваха #ЯВолноваха
Отдельная тема ДАП. Киборги в очередной раз доказали, что они герои!

И самое ужасное на этой неделе это то, что я пломбировала зуб. Ну реально стремно было! хахаха Ещё два зуба осталось пропломбировать. Берегите зубы, ребятишки!

- Понимаешь, я не хочу витать в облаках и чего-то ожидать, я хочу уверенности и стабильности, я не хочу пустых надежд, я не хочу думать о том, что будет через год. Я хочу любить, плакать и смеяться прямо сейчас. Я хочу жить в настоящем.

—Так живи!


Единственны мой повод для гордости заключается в том, что я читаю книги в 2 раза быстрее, чем это указано, например, в brieflу, т.е. чем среднестатестический читатель

или все так делают, ну лан, нет поводов тогда

экз по зарубежке♡♡♡

Разнообразные оттенки принимает сумашествие смотря по духу времени. В давно прошедшие времена у диких и малообразованных народов появлялось столько случаев эпидемического сумасшестаия.

Столько исторических событий могли быть вызваны бузумным бредом одного или нескольких лиц, например секты анабаптистов, бичующихся, появление колдунов, тайпингов и пр. Помешательство у некоторых из них проявляется нелепыми, но в то же время грандиозными идеями и такой несокрушимой верой в них, что невежественная толпа невольно бывает увлечена ими…

Ц. Ломброзо "Гениальность и помешательство"

со мной один раз такая история интересная произошла, прямо как в книгах, что ли. это было летом 2013 года, почти два года назад. я поругалась очередной раз со своим мальчиком и думала уже, что все, хватит с меня. я ребенок в душе и по этому безумно люблю кататься на качелях. ну вот и в этот раз я не растерялась и пошла искать по дворам хоть одну капельку. пока я искала, я замечала чье то присутствие, вроде кто то идет за мной, но я был так расстроена, что быстро выбросила мысли из головы. в итоге, когда я села уже кататься ко мне подошел парень. он был довольно таки симпатичный, загорелый, ну прям по нему бы очень много девочек прям визжали бы от счастья. я очень удивилась, даже испугалась что ли, потому что раньше такого со мной не происходило. он спросил меня, почему я такая грустная, прям чуть ли не плачу и я ему рассказала историю почему и как мы поругались с мальчиком. он очень удивил меня, когда сказала что даже не потому что знакомится со мной хотел, пошел за мной, а просто потому что видел какая я расстроенная и сказал "иногда легче высказаться чужаку, чем самому близкому человеку" мы познакомились, поговорили немного, обо всем и не о чем, и в тот момент я поняла, что безумно люблю своего мальчика и просто не хотела бы менять его на кого либо. и быстро побежала обратно к нему, понимая что большего мне не нужно. может и в этот раз такое должно со мной произойти, что бы я поняла, что мне нужно ???

так круто быть самой собой, говорить обо всём подряд, о важном и не очень, улыбаться и смеяться, а потом мило обняться, поцеловать в щёчку на прощание, всё это очень мило, и всё, просто мило.

Уже через пару часов приедет моя Саша! Я хочу ее встретить достойно, с цветами, шампанским и шарами) она приедет и мне станет легче на душе!

Ой..как всегда поною немного.

Что-то мои отношения с Сережей мне не нравятся.Вроде и хорошо все.Но я чувствую постоянный напряг.Даже просто, когда разговариваем он может психонуть просто так, если ему не понравилось что я сказала.Ну или вообще.Странно так.Думаю я, что это все из-за того, что мы мало видимся.Очень мало.Дальше еще хуже будет.ой капец короче.

И вообще.Меня саму все так напрягает.Я уже сколько времени не выхожу никуда.Целыми днями я дома.Проснулась, сделала пару заказов и все.Уже вечер.Ее много жру.Ей богу, зачем сама не знаю!Но уже как 2 дня качаю пресс.Хоть как то.

В общем не все так, как кажется.

вы не задумывались, почему мы скучаем по какому-то месту?

думаю, что мы скучаем не по самому месту, а по людям, которые были тогда с нами и по воспоминаниям. впринципе, это очевидно.

например, первый год после выпуска, я жутко скучала по школе и своему родному городу. как только я приезжала в Чебоксары, я бежала в лицей на встречу друзьям и учителям. в этом же году, мое желание поубавилось, но я все равно ходила туда пару раз. я обожала свою школу в последние года учебы, серьезно. там было круто. наверное, не многие согласятся со мной, но для меня школа, действительно, стала вторым домом. ну а теперь, я понимаю, что все это делали люди, с которыми я училась, школьные мероприятия, волейбольная секция. я скучаю по этому. сейчас, приходя в лицей, я все меньше встречаю знакомые лица, почти все, кого я знаю, и кто мне дорог, уже выпустились от туда. конечно, есть учителя, но у них уже новые ученики и новые заботы. я никогда не забуду время, проведенное в стенах лицея, точно. но, это место уже не кажется мне таким же родным. печально, но факт.

пора искать новое убежище. на данный момент, у меня такого места нет. может академия и будет им, но я сильно в этом сомневаюсь, ибо сейчас я туда хожу неохотно, честно говоря. в общем, надеюсь, что в скоре найду место, где буду чувствовать себя уютно и комфортно. и вам всем желаю найти такое место, если у вас его еще нет.

:3

Итак, пока у меня появилось желание использовать свой блог не только для публикации "веселеньких" картинок, но и для публикации своих мыслей, я воспользуюсь данным желанием. Студенческая жизнь вполне меня устраивает.Я почти закрыла зимнюю сессию.Радую мамулю: 3 экзамена- три пятерки. Я уже задумываюсь о том, чтобы не переводиться из своего универа. Уж больно мне нравится моя группа! Жить с Кристиной мне очень нравится, люблю людей, с которыми мне легко и просто) Я уже, кстати, почти привыкла к своему "гордому одиночеству", аахаха. Смешно шучу.) На выходных жду свое солнышко в гости, надеюсь на полное отвлечение от всех своих проблем. А пока, пора отвлечься от Интернета, ибо мое зрение катится стремительно вниз.

а вы знаете, каково терять любимого друга ? Я говорю совсем не о людях, а о животных. У меня была собака, моя девочка, мой друг, тот, кто сделал мое детство самым счастливым ! Это была большая собака, моя первая собака. Ее звали Чуня. Это был Бульмастиф! Внешне очень грозная собака, но внутри самое прелестное существо в мире. К сожалению, 21 марта в 3 часа дня она умерла. Это был рак Печени… Возможно, кто-то уже переживал подобное, но у кого такого не было… Я искренне вам советую не пережить подобное. Я не буду вдаваться в подробности, расскажу об этом позже. Просто скажу, что она снилась мне все время. Где она просто рядом и охраняет меня. Честно говоря, я верю, что это была она. Я верю, что она подала мне знак, что даже после ее смерти она рядом и любит меня. После ее смерти я завела таксу. Собаку с чувством юмора. Пожалуй, о нем я тоже расскажу вам позже.) Итак, кульминация ! Вечер, я и мой юный рыжий друг, похожий на сосиску в пуховике, идет рядом. Каждый вечер мы ходим за школу, там собираются разные собаки. Пока Семен играл со своими " друзьями ", я мирно разговаривала с собачниками. Мы вообще любим поговорить, ну а что еще делать на морозе ? И тут я посмотрела в сторону дома… И у меня остановилось дыхание… Я увидела Чуню, я ее увидела. Да, моя девочка была куда выше, да и хвост она не ломала, но это было нечто очНет похожее на нее. Я заплакала. Все стали спрашивать, все ли хорошо. Я только улыбалась и тихо шептала: " девочка моя, ты пришла, я так Тебя ждала " Теперь эта копия моей любимой девочки будет гулять вместе с нами. Правда… Имя ее Буся) разве не забавно ? Буся подошла ко мне первой и посмотрела на меня, в мои глаза, я обняла ее и прошептала " я знала, что ты прийдешь, больше не бросай меня !" Подбежал Семен и они действительно нашли общий язык. Я счастлива. Я очень скучаю и теперь буду ждать каждый вечер очень сильно… Никогда не теряйте надежды на встречу с тем, кто покинул этот мир. Возможно он где-то рядом, немного другой внешне, но все такой же родной. Ваша Бо Мина…

я получила зачет по химии!и самое забавное, что благодарить за это нужно Полину, которая в это время сидела дома.так как свой телефон я до сих пор не починила, мне приходится ходить с очееень древней нокиа.и естественно никакого интернета там нет и быть не может, но я нашла решение!половину вопросов отослала через смс!хаха миссия выполнена.но, конечно, лучше бы было, если бы я хоть немного понимала этот предмет.ладно.осталось сдать информатику и два экзамена, один из которых уже во вторник, а я даже книгу не открывала.черт.завтра нужно начать учить.
а теперь менее радостные новости.я заболела.черт возьми, почему именно сейчас?!голова жутко болит и кашель уже надоел.остается надеяться, что ничего серьезного.не горю желанием вновь пролежать месяц дома.
хороших выходных:*

Действительно,11 класс- каша. Но осмыслив все, ты понимаешь, что это последний год, последний! Как же я буду без этих дурачков? Любимых таких, порой тупящих. Пробный ЕГЭ прошёл нормально, а это значит, что мои результаты лучшие в классе, но и у одного мальчика. Будем надеяться, что настоящий напишу лучше, намного! Математика- это жопа, огромная и жирная…

Я смогла вернуть свой личный дневник в телефон, радости не было предела, потому что в нем записаны все чувства ушедшего года, а это для меня многого стоит. Описан почти каждый день, до мелочей. Небольшое количество личных стихов, личных! Сейчас найду и скину сюда ;)

На след неделе будет олимпиада. Омг.. Переживаю маленько, ведь это уже республика..

Я буду ждать тебя всегда,

Все ночи напролет,

Пока вдруг солнце не взойдет,

И мысль мою не отберет.

Я буду ждать тебя всегда,

Всю осень выжидать,

И небо хмурое опять,

И снег пойдет с детьми играть.

Я буду ждать тебя везде,

И на Земле, и на воде,

И в воздухе, и на звезде,

В глубинах вод, да и в лесу,

В степях, в дороге за версту.

Я буду мыслью обнимать,

Теплом души зимою греть,

Слезами с горем охлаждать,

С тобою вместе песни петь.

Я буду ждать тебя всегда,

По окончанию наших дней,

Ведь ты же лучший для меня,

И в мире нет тебя родней.

Как-то так, и мне, действительно, хочется услышать критики :) стоит ли вообще мне их писать?

Мне кажется, что в ближайшем будущем я выпущу уникальную серию книг: " как прожить жизнь за 5 минут", "как изменить настроение за 5 минут. Путь от попытки самоубийства до счастливой жизни и наоборот.", " как за 5 минут придумать себе мечту и успеть разрушить ее", " как за 5 минут сделать 100500 глупостей" и прочее.

19-ая церемония вручения премии
Critics’ Choice Movie Awards

Часть 2

Лесли Манн и Розарио Доусон

Диана Крюгер

Джессика Честейн

Кира Найтли

Марион Котийяр

Розамунд Пайк

19-ая церемония вручения премии
Critics’ Choice Movie Awards

Часть 1

Фелисити Джонс

Джейми Чунг

Мишель Монаган

Джулианна Мур

Маккензи Фой

Риз Уизерспун

Джон Красински и Эмили Блант

Джастин Теру и Дженнифер Энистон

Эми Адамс

Анджелина Джоли

Я не отдала письмо Русалке. Знаете, сегодня многое произошло, большинство из этого - я поняла, что людям то и без меня хорошо живется. И правда, чего я к ним лезу?.. Что я от них хочу?.. Да в том то и дело, ничего не хочу, ничего не требую, а все плохая и одинокая. Меня что-то не устраивает? По большей части я всем довольна. А меньшей частью я возмущаюсь и хочу взаимопонимания, добра… Я устала от этих недопониманий, от всего плохого, от всего устала… Мне надо выбрасться погулять одной и все обдумать. Мне надо отдохнуть, мне надо выспаться, мне надо разобраться в себе и отношениях к людям, мне надо больше кушать(за пару дней я скинула около 5 кг), мнге надо меньше нервничать, мне надо меньше думать и заморачиваться по пустякам, мне надо меньше жаловаться, мне надо перестать ворошить прошлое, мне надо перестать навязываться людям, мне надо перестать портить свое тело/здоровье вредными привычками, мне надо перестать слушать чужое мнение.

МНЕ НАДО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ.

За плохим днём всегда следует хороший, правда два этих дня разделяет порой куча времени, иногда алкоголя, тонна пиздеца, усвоив который, мы отдаёмся жизни вновь. Стыдно и больно улыбаться, когда знаешь страшные вещи. И дело не в обветренных губах и общей неспособности тебя как личности к открытому проявлению радости, а именно в стыде. Ты ругаешь себя за каждую попытку улыбнуться, за возможность существования в себе хоть какой-то радости. Но жить так вечно, конечно, можно, но не нужно. Ты собираешь себя, красишь глаза, мажешь жуткие губы, выходишь из дома и встречаешься. Просто с кем-нибудь. Ешь дорогой и не очень вкусный салат с вонючей рукколой, пьёшь мерзкий кофе. В этом кофе всё слишком. И пытаешься, всё это время пытаешься выжать из себя откровение, сказать хоть что-то реально близкое к случившемуся и понимаешь, что это не возможно. Разговор становится проще и спокойней, ты просто уговориваешь себя быть легче. И так начинается этот вечер.
В знакомых заведениях есть существенные плюсы. Официанты знают тебя в лицо, а порой и по имени, а я и номера некоторых имею. Всегда есть любимый столик, любимое блюдо, но никогда нет гарантии, что будет то самое настроение. Зато есть риск, что суп получится другим, хлеб недостаточно хорош и куча отвратных мелочей, которые жутко бесят. В новых заведениях есть существенные минусы, ты никогда не знаешь где этот чёртов туалет, на сколько хорош их глинтвейн и кто этот официант. НО. ты можешь поймать то самое настроение совершенно случайно.
Мы выходим на заснеженную улицу и курим, прекрасная погода, а позже пойдёт отменный снег, которой как-будто тебя прощает. Мы шаримся по этому большому никчёмному городу, слегка мёрзнем, но наслаждаемся. Раскидывая снег носками ботинок, медленно, но мы доходим до нового места. Мы сидели рядом с баром и я тихо грустила, что не очень то люблю алкоголь, но очень люблю процесс, говорили ещё о чём-то, как всегда доморощенный психоанализ, обывательская философия и мелкие местечковые сплетни, но во всём этом что-то было. Настроение. То настроение, которое нужно поймать. Хлопья снега за окном. Малышка с голубыми глазами за соседним столиком, которая заставляла всех улыбаться, своей чистотой, упрямством и прекрасной детской красотой. Эти люди, неопытный бармен, идиот официант, который был так вежлив, но так туп, что мы оставили чаевые больше обычного. У меня нет ни одной фотографии из этого прекрасного вечера, потому что я полюбила его весь, я впитала его в себя, чтобы перестать бояться улыбаться.

Хочу попрактиковать такое: с февраля до следующего февраля писать по одному письму в месяц, не сюда, в блокнот, продумывая, четко выверяя каждое слово.
Я просто хочу знать, что может из этого выйти.

Н. говорит, что мне нельзя писать о том, как все есть, или о том, чего хочется, что мне это не подходит совсем, а нужно писать о том, что болит. Н. "чувствует же", вот это его острое внимание к деталям, никто не замечает, мне кажется, кроме Н., что что-то таки болит, что-то происходит и крошится внутри. Но у меня все получается слишком личное. Я могу не назвать ни одного имени, но люди будут настолько четко проступать, что не узнать самих себя просто не смогут, или не смогут не узнать какие-то части меня, это так явно бросается.
Но Н. прав, нужно писать не о том, что окружает, а о том, что влияет, о подоплеке.

Я попробую.

P.S. Очень хочется знать как помочь тебе, мое солнце, как поддержать и перенаправить, на какие ранки подуть; очень хочется знать это.

Skins флэшмоб

5. Любимые пары

Окей, мы подошли к самому интересному для меня моменту, к любимым парам в сериале, а это почти все там существующие :D А еще я безумно обленилась, поэтому будет просто список, без описаний, уж простите меня, но школа меня просто безумно выматывает.

1.Сид и Кэсси

" I’m here now. That’s the best I’ve got, Cass."

2.Крис и Джел

"It’s kinda easy when you’ve got nothing, because nothing can’t be taken away from you. But I don’t want nothing anymore.”

3.Фредди и Эффи

"Nobody's gonna break my heart"

4.Кук и Эффи

"It’s you and me, babe. It’s a l w a y s gonna be you and me. "

5.Наоми и Эмили

"Don’t you dare leave me in your bed again."

6.Рич и Грейс

"Don't grow up, Gracie"

7.Мини и Ало

"I try out a smile and I aim it at you, oh you must have missed it, you always do"

Ха-ха, я поругалась с парнем(1), он поставил ультиматум и раскрыл в себе некоторые качества. Ежели я с кем-то начну встречаться, а потом приеду к нему и захочу с ним, то нет, я утрачу так доверие. Блин, я никогда ничего ему не обещала, будет известно перееду ли я жить в тот город только через год. И я не переезжаю из-за него, а из-за новой специальности.

Он оказался собственником, ревнивцем, даже когда я за тысячу км. В общем, я с ним поругалась, я не хочу, чтобы мной помыкали и скажу, что пока я не перезжаю наша жизнь является настоящим.

Парень(2), аааааа, я млею, все хочу ему сказать, как советовали, но, вот, как-то ситуации не позволяют. Теперь все просто уверены, что встречаемся и меня вроде бы и радует, но и напрягает. Я не знаю, что хочу, я боюсь и того, и того потерять. Они оба дороги для меня. Только этот рядом, а тот далеко и не факт, что мы вообще когда-то будем вместе.

Я решила, что будь, что будет. Буду вести (2) естественно и не звать его гулять, просто делать максимальные намеки того, что он мне нравится. То есть, обнимать в ответ, брать его за руку, волноваться за него и прочее. Он должен понять, а если нет, то "баба с возу - кобыле легче". Но это в моем случае, из-за (1), но я вот эти три дня думала сказать, просто не оставались никогда вдвоем, а если бы остались, то я бы позвала.

Поэтому, девушки, будьте решительные, любите и будьте любимы. Ибо любовь делает счастливыми нас и красивыми)

Как жаль, что я не умею плакать… ведь именно сейчас я хочу прореветься в три ручья и отпустить все, чтобы меня отпустило. А я не могу…
________

Хорошо ли начинался мой 2015 год? Нет… Я провела все каникулы дома, в 4-ех стенах, с карандашом и книжкой в руках. Ве-се-лу-ха… Потом я захотела окунуться в жизнь полную приключений, но все пошло как всегда через одно место. Мои мечты рушатся, мое существование теряет смысл, я больше не хочу быть собой, не хочу быть кем-то, никем не хочу быть, я ничего не хочу, я устала… Да, конечно, в нашем мире ничего не может быть просто, если ты хочешь что-то получить, то тебе надо этого добиваться, а как тут не опустить руки, если ты работаешь, стараешься, а все получается бьешься головой об одну и ту же стенку… Все не имеет смысла… Для чего все это?.. Вот и я не знаю… Поживем-увидим? Да надоело ждать лучшего момента, надоело, понимаете?..

__________

Нет, не слушайте меня, мне просто надо идти спать, возможно я заболела, возможно это мой воспаленный мозг бунтует. Это все не правда, не надо меня слушать…

"День за днём мы являемся свидетелями преступлений друг друга. Ты сегодня никого не убил? Но скольких ты оставил умирать? "

Стискаю зуби розуміючи, що все могло б бути і гірше. Не так вже й страшно починати все спочатку. Головне не жаліти себе. Але як все обміркувати?
Згадую все, що люблю і намагаюся абстрагуватися. Маленькі радощі життя: квіти, нафарбовані нігті, нотатки і малюнки на серветках, театр, паперові літачки, будь-які мініатюрні речі, обійми. Не знаю чому, але все це, та багато іншого - особистого, дає сили. Спонукає менше думати про себе, більше про інших.

Я просто влюбленна в этого пухлого мужчину… Сегодня вновь смотрела очередной открытый урок, который он вел.
Быков шикарен ! Какая речь…какая память…какой ум. ( хоть бы мой муж был таким же умным)
ну, не об этом сейчас.
Разбирали тему "Евгений Онегин, как незаконченный роман", и в самом начале, Дмитрий Львович, сказал такие слова, от которых меня ударило током: " Женщины с особой охотностью бросаются на ничтожества, на пустоту, которую они могут наполнить каким-то собственным смыслом ".

Я задумалась. Ведь он прав. Всегда считалось, что бабы влюбляются в "плохих парней, которые не отвечают взаимностью", а на самом деле -нет. Бабы влюбляются в ничтожных, пытаются "сделать их людьми", но их "пустота"-это просто черная дыра, чтобы ты в нее не вкладывала, она будет поглощать-поглощать-поглощать, а отдачи не будет никакой. И пользы тоже никакой. Ну и результат, конечно, будет нулевым.
Созрел вопрос, как у представительницы женского рода: "А оно нам надо ? "
Лично я -умываю руки.
Лучше воспитывать, любить и развивать себя, нежели "пустоту"

Ооох, как же я хочу перечитать свою любимую книгу Энн Райс "Интервью с вампиром". Я обожаю эту историю, я обожаю Лестата и Луи. Вааах, я хочу их :D Хочу их встретить, стать девушкой Луи или Лестата и путешествовать с ними по всему миру. Хэй, ребят, Вы слышали, я хочу Вас встретить. Да, мечты-мечты… А было бы просто великолепно, и я ни о чем бы не пожалела! Жаль, что я простая смертная, которой не суждено встретиться с такими суперскими ребятами.
Думаю, я нашла что прочитаю в ближайшее время… А пока я странствую с Джеком Керуаком по Америке.

Препятствия

Я снова решила, что пришло время вернуться и рассказать вам обо всем, что произошло.Я не писала ничего дельного и "реального" почти год и теперь хочу высказаться.Собственно, за год произошло много всего интересного и не очень,2014 был очень насыщенным для меня и я никогда не забуду этот год.НО.именно 1 января 2015 года я сильно поссорилась со своим парнем, с которым, к слову, встречались больше года, и мы расстались.Потом (вечером 1) я пыталась связаться с ним и помириться, извинилась и прочее, но он начал игнорировать меня, пропал на 2 суток, потом снова появился, но так и не разговаривал со мной, через дней 10 я написала ему слезный пост о том, как мне жаль и как я скучаю, но он снова проигнорировал его.Сегодня мы увиделись в техникуме и я отдала ему его вещи.Мы вроде бы нормально разговаривали в компании, но…Я не могу поверить, что из-за какой то глупости все могло так закончиться, мне безумно жаль, я так скучаю, я плачуплачуплачу.В связи с этим, я решила, чтобы не гнить дома, поехать с подругой в Одессу, сменить обстановку и развлечься (к слову, это было правильным решением). Но вчера я приехала домой и сегодня я виделась с ним и мне снова так же ужасно, больно и грустно.Мне не хватает этого человека.
В общем, это я все к тому, что, видимо, ничего уже не вернуть и нужно попытаться учиться жить без него, забывать все, что было раньше и что не дает мне покоя сейчас, учиться жить по другому, без него.И я решила писать на вьюи обо всем, о своих чувствах, потому что, возможно, тут есть девушки, которые тоже переживают подобные проблемы и если мои посты не помогут им, то хотя бы дадут понять, что они не одни и им будет хоть немного менее грустно.
Я думаю, что многие люди, которые переживали расставание, слышали от знакомых что то вроде "ну найдешь себе другого", "не переживай", "нашла проблему" и прочее.Мне интересно, что в головах тех людей, которые так говорят.Совершенно очевидно, что их "советы" не помогут и лучше от них никому не станет, это что то из разряда "отвяжись и прекрати ныть". тогда уж лучше вообще молчать, чем говорить такое, особенно "найдешь другого".Зачем мне другой, м? люблю то я этого человека, со всеми его недостатками, со всеми странностями.Я люблю обнимать его, я люблю думать о нем перед сном, я люблю готовить ему кушать и покупать ему подарки.Зачем мне другой?
Если быть полностью честной с самой собой, я никогда не думала, что будет так тяжело справиться с этим всем, я думала, будет легче.Но на деле оказывается, что с каждым днем тебе тяжелее, как будто бы тебе привязали на ногу камень и ты идешь ко дну. Самый дерьмовый момент, когда ты находишь ваши общие фото, видео, его подарки, прочее.На душе становиться просто ужасно дерьмово и ты начинаешь вспоминать, как было хорошо, сколько всего веселого вы пережили вместе.И снова в слезы.
За последние 16 дней я выплакала столько, что могла бы создать свой пруд довольно приличных размеров и разводить там золотых рыбок.
Многие говорят, что, мол, стоит отпустить человека.Но как? Отпускать больно.Больно прощаться.Больно даже думать об этом, внутри просто начинается пожар.
И самое страшное то, что я все еще надеюсь, что он вернется. Я не вижу себя без него, не вижу своего будущего, ничего.Я очень сильно привязалась к нему.
Я просто ужасно скучаю по нашим разговорам, по нашим прогулкам, по каким то дурацким шуточкам и прочему.
А сейчас я смотрю на человека и он такой…чужой? холодный?не мой.
И грустно то, что я этим и сделать то ничего не могу.Ну не могу я человека снова влюбить в себя.

Мне моя подруга сказала как то:

"А ты перестань стараться. На некоторое время просто возьми и остановись. Не пиши первая. Не звони. Не предлагай встретиться. Ничего. Посмотри, когда он вдруг поймет, что слишком давно тебя нет рядом. Когда он осознает, что он может потерять тебя, что он сделает?"

И знаете что? я боюсь. ведь не всегда все идет так, как мы планируем в своей голове

Блин, уже жду, когда я сдам гисту и буду отдыхать. Буду гулять каждый день и проводить время с любимым ^~^
Уже много планирую мероприятий, куда сходить ;)

Я не люблю выставлять свою личную жизнь напоказ и считаю это одной из самых глупых вещей в мире. Прекрасно представляю, чем руководствуются девушки и парни, которые постят по сотне общих селфи, ставят общие фотографии на аватарки, а на своих асках, созданных по большей степени для привлечения внимания к своей скучной персоне, отвечают на множество завистливых вопросов. Такие люди ищут любую возможность, чтобы потешить свое самолюбие, доказать какой-нибудь девочке, обидевшей их в детстве, что они успешны, красивы, и, самое главное, желанны. Однако, все мы понимаем, что в действительности очень часто все не так радужно.
Я не знаю ни одного по-настоящему счастливого человека, который бы кричал на каждом углу о своих отношениях и хотел, чтобы ему завидовали. Потому что так не бывает. Когда ты по-настоящему счастлив, ты не хочешь делить это счастье ни с кем другим, и, уж тем более, тебе не нужна чья-либо зависть. Ты и так знаешь, что твой мужчина - самый лучший, и не нуждаешься в томных вздохах каких-нибудь незнакомых девиц и их советов. Когда ты счастлив, тебе вообще, откровенно говоря, наплевать на мнение всех, кроме того, кто обнимает тебя холодными вечерами [x].

А ещё, я, вроде, уже много-много раз выставляла
эту чудесную фотографию, но она такая атмосферная и прекрасная,
что я не могу не повториться.

— Я хочу развестись с мужем, — сказала она, — и я хочу сделать ему как можно больнее.
— В таком случае, — посоветовал ей психолог, — начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, — тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
— Прекрасно! — отвечал он. — Пора подавать на развод.
— Какой развод? — сказала женщина возмущенно. — Никогда! Я его люблю.

© Гэри Чепмен, "Путь к счастливому браку"

Есть в этом доля истины.

Влюбленный лев готов на все! В любви лев больше похож на удава, чем на льва! Он заглатывает своего возлюбленного целиком, потому что хочет владеть им безраздельно. Впрочем, лев не ревнив. Он уверен, что по сравнению с ним все остальные люди не представляют ни малейшего интереса, поэтому и ревновать-то, собственно, не к кому…

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

Все говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти с каменным лицом., несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.
P.S. Наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось; с которым загадывалось, но не сбылось. Все проходит, жаль не все забывается.

ОДНИ ИЗ ПОСЛЕДНИХ ПЕСЕН, КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИСЬ И ЗАПАЛИ МНЕ В ДУШУ. ЭТОТ СПИСОК БЕСКОНЕЧЕН. И ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИТСЯ, БУДУ ПЕРИОДИЧЕСКИ ДЕЛАТЬ ТАКИЕ ПОДБОРКИ.И ДА, МУЗЫКА ОТОБРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО В САМОМ БЛОГЕ, ЕСЛИ КТО ЗНАЕТ КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ, ПОДСКАЖИТЕ, БУДУ БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА.

На душе ппц что творится. Пытаюсь убедить сама себя что не влюбилась. И это я про Диму. Он ночует у меня почти каждую ночь, если есть возможность. Саша назвала его ночным парнем… Так оно и есть. Мы не встречаемся. И этот вопрос соазу же обсудили. Я и правда сейчас ни с кем не хочу встречаться. Но мне с ним очень хорошо. Он для меня какой-то родной что ли. Мне с ним легко и удобно, комфортно. Походу я влипла.

Услышала сегодня гениальную фразу. Представьте себе, разборки у двух телочек, из-за парня и когда у одной из сторон аргументы заканчиваются она выдает следущее:

—Я зато не ебусь!

На что ей отвечает другая так каверзно:

Я трахаюсь с любимым человеком дома… в кровати. А ты сосешь, как последняя шлюха в гаражах!

На что тупая ее собеседница выдает:

—Ну ты стрелки то чего переводишь?

Так тяжело почему-то писать посты иногда становится. Вот прошли первые рабочие дни. Всё было неспокойно. Я думала перейти, а потом передумала. Я поняла, что не люблю свой класс. Теперь я участвую в 2-х региональных олимпиадах, предметы которых языки. Для меня странно. Особенно мне странно то, что я пойду на олимпиаду по языку, который изучаю второй год.Надо бы теперь посчитать то, чем мне придется заниматься: подготовка к 2-м олимпиадам, по которым я хочу занять место на районе, учеба в 2-х школах. Это что-то. Как я могла в такое вляпаться?

На следующий год мне сдавать экзамены. К следующему году я должна определиться в профессии, а я понятия не имею, куда пойти. Ну да ладно, не об этом сейчас надо беспокоиться.

Доброго всем времени суток.

так странно. действительно странно. мы с каждым разом проводим все меньше времени вместе. да, я знаю - сессия, работа. работа, работа, работа. это уже словно наваждение. нет, я уже смирилась, наверное, с тем, что ты проводишь там времени в сто раз больше, чем со мной. нет, я уже не ревную тебя к этим официанткам, с которыми ты так хорошо общаешься. нет, честно. я уверена, что ты не поступишь так со мной, ты не изменишь. это даже не пугает меня. ты не такой. но, знаешь, всё равно внутри что то ворочается, не дает покоя.

я последнее время, поняв все свои ошибки, начала вести себя иначе. я делаю для тебя все. я иду на все, чтобы поднять тебе настроение. все, что хочешь, только расслабься, улыбнись. ведь и мне самой легче, когда у тебя все хорошо. я несу только позитив. отвлекаю тебя. веселю. помогаю. поддерживаю. и мне радостно видеть, что это не напрасно, что тебе это и правда нужно, что тебе это помогает. но раз за разом это забирает у меня кучу сил. я улыбаюсь и держу в себе грусть от того, что ты говоришь мне, что сегодня нам нужно вернуться домой пораньше. нет, ты не подумай, что я не наслаждаюсь каждой секундой, проведенной с тобой. о нет, это лучшие несколько часов за весь день. ведь ты рядом, ведь я могу обнять тебя, могу уткнуться тебе в шею и вдыхать запах твоей кожи и духов из зары. это лучший запах на свете, честное слово. и я никогда не бываю так счастлива, как в то время, которое мы проводим вместе.

но

о это ужасное "но". как оно любит портить ситуацию

но я скучаю по тебе

по тому тебе, который был безгранично влюблен в меня. по тому, кто каждый день писал мне, что хочет быть рядом, что хочет поцеловать, хочет обнять и никогда не отпускать. я скучаю по тем дням, когда ты, а не я, искал встречи. по тому, кто мог приехать ко мне в институт, на другой конец города, просто чтобы увидеть и обнять. по тому, кто мне на салфетках писал стихи на французском. по тому, кто делал мне милых журавликов из бумаги. просто по тому, кто был влюблен в меня и делал время от времени приятные сюрпризы, а не воспринимал меня, как должное. да, родной, мне тоже хочется чувствовать себя любимой. мне хочется романтики, мне хочется внимания. мне хочется, чтобы ты тоже старался для меня. хоть немножечко. хоть самую малость. я сейчас, лежа в своей кровати, вдруг поймала себя на мысли, что у меня перед глазами сцена нашего расставания. в которой я, как будто бы нашла в себе силы и гордость, чтобы сказать тебе, что я не смогу так всегда. не смогу отдавать всю себя, не получая взамен ничего. да нет, я эти мысли тут же погнала прочь и думать об этом даже не стала. этого никогда не случиться. я без тебя не смогла бы ни минуты.


я решаюсь выложить это сейчас, потому что знаю, что ты точно не прочитаешь этот "выплеск" сегодня. и он никак не повлияет на твое настроение. и ты спокойной продолжишь готовиться к экзамену и своей работе. да и если уж честно, ты его вряд ли вообще прочитаешь. не думаю, что ты проверяешь мой блог на наличие обновлений. да это и к лучшему, наверное. иногда лучше оставаться в неведении. хотя, чёрт его знает, к чему все это приведет, если мы будем просто откладывать все эти тяжести в далекий ящик.


да, я помню, я обещала, что всегда буду ждать тебя. и нет, я не отказываюсь от своих слов. я очень люблю тебя, правда. и я готова ждать

но только если есть, чего ждать.


понимаешь?


забавно все это) я сейчас опубликую это. потом хорошенько проплачусь (а по-другому не могу, слезы наружу так и рвутся, эмоций слишком много) и усну. а завтра встану пораньше, чтобы разбудить тебя и отвезти на экзамен, который ты обязательно сдашь хорошо. потому что я верю в тебя. потому что я люблю тебя очень сильно.

если ты чего то действительно хочешь, ты делаешь для этого все и добиваешься своего во что бы то ни стало.

вот бы ты действительно хотел быть со мной. я всех богов об этом молю


чесслово

Снова пришли к давно избитой теме… Да блииин, это что, год неудач что ли?.. Совсе не так я представляла себе этот год. Теперь меня никто не хочет никуда пускать. Живи тут! Учись тут! Тут твой дом! Ты ничего не понимаешь! Чем там лучше?! Вот выдумала, и чем тебе тут не живется?.. Вот выучись тут, а потом езжай куда хочешь! Ааагрх. Да эти 5 лет учебы тут и я загнусь… Да Вы серьезно что ли?.. Да что мне тут сидеть?.. Да надоело мне тут, чем тут лучше, чем там?.. Выдумала?! Да я класса с 7 твержу что уеду учиться в другой город! Да я тут на бюджет не поступлю, там не поступлю. Тоже самое. Тут ты дома. И что? Я ведь не всегда должна находиться под Вашим присмотром и опекой. Да все, хватит… Я в последнее время так сильно устала, ужас…
Где, где вся моя былая энергия, удача, успех и уверенность в себе и своих поступках?..

Привет депрессия. Привет бессмысленное существование. Привет бессознательность. Привет мир, который не знает обо мне. Привет следящие.

Я в депрессии. У меня нет желание есть, пись, писать сюда, говорить с кем, что-то делать.

Как я спасаюсь? Ха! Убийственный мелодраммы, ночь и море слез - это единственный выход. Это что-то вроде "добить себя до конца, сгореть как Фоукс (если вы поттером пришибленный), а после вновь возродится из пепла и существовать, жить до следующего возрождение"

Извиняюсь за ошибки, но и исправлять, как вы поняли, мне тоже не хочется.

Целый день в делах, встречах, разъездах. Даже с телефона нету времени что-то сюда написать, а хотелось. Но рада, что не написала, ибо в итоге слишком погорячилась бы.) Надеюсь, явлюсь к часу домой, прочту Ваши блоги и кое-чего сама скажу (я же засиратель лент)). Но всё-таки сейчас кое-что напишу.

Мамочка рссказала сегодня. Вчера приходил брат, они болтали на кухне. Сказал, что "ЛП хороший мальчик, а я- вертихвостка- надо ему сказать", - так мило, правда? Да, я не ангел, но в данном случае\ситуации ни в чём не виновата, но всё равно меня снова сделали плохой.) Прикольненько, вообщем.) В принципе, сама виновата, что ранее заслужила статус "плохой".

"…скучает человек тогда, когда у него низкий IQ, потому что скука-это, в общем, расписаться в собственной импотенции интеллектуальной, деловой и какой хотите.Скучать может только абсолютно поверхностное, законченое ничтожество"

Любимый Дмитрий Быков

хочу з тобою поговорити, уже наважуюся набрати, а потім передумую.
так же само і з повідомленнями.
пішли в неділю у кіно.
на "Ніч у музеї" або на "Три богатирі".
м?

Блин, я чувствую себя такой тупой и беспомощной. Я даже не знаю откуда информацию брать (Обучение в течение семестра не было систематизировано ни разу, даже билеты в хаотичном и непонятном порядке. Как же бесит, а.

Каким-то образом сдала экз и курсач по ГП на 4.

Бл, столько пропусков. Этот семестр просто побил все рекорды.

juliegray Я просто хочу болтать с тобой о Берлине и о китах. Как с тобой нормально связаться-то, чтобы поговорить? И снова спасибо за блог. ^^

"Когда я оборвала общения с некоторыми людьми с которыми общалась несколько лет, стало так легко жить, вы даже не представляете, сколько груза было в груди от людей, которых когда то считала друзьями. Так что, мой совет, если чувствуете, что человек приносит больше неприятностей, чем радости, вычеркните, поставьте на нём крест, забудьте как страшный сон, возможно это будет ваше самое лучшее решение. Взамен этих людей я получила новых, тех которые всегда рядом и на связи, они не упрекают и всегда за меня рады, искренне и без зависти."

Наткнулась на это, читая один из блогов. Задели эти слова. А ведь действительно, что стоит просто взять и отпустить. Сделаешь легче не только себе, но и тем людям, которых отпустишь. Просто взять и отпустить….Отпустить…Да, это тяжело. По крайней мере для меня. Все чаще мне кажется, что я больна. Последний год похож на сон, сплошной кошмар без пробуждений. Я причиняю боль себе сама. А где ее нет, придумываю повод только с одной целью…пострадать. Я кайфую от этого. Страдания приносят мне удовлетворение, которое не смогла дать мне жизнь. Я не знаю как мне с этим бороться. Знаю, что неправильно, но меня поглощает эта дурацкая депрессия. Мне не хватает жизни. Скука? Да…Одиночество? Да…Любовь? Да…но она приносит больше страданий. Я хочу, чтоб в моей жизни было меньше эмоций. Было бы легче людям, которые меня окружают. Ведь иначе я приношу только дискомфорт в их жизни.

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Большую часть 2014 года я пустила на самотек. Мне это было необходимо и я не жалею об этом. На этот год в моей голове крутятся куча планов, целе и надедж, но самое главное, что все это посвящено саморазвитию и моему будущему. Я из тех людей, которые боятся сглазить что-то сказав об этом. К тому же, я не настолько уверена в себе, чтобы с уверенностью сказать: "Да, я сделаю это!". Меня легко выбить из колеи, поэтому я буду работать над собой и, возможно, к концу года напишу свои итоги, распишу все взлеты и падения. Но пока я верю в себя , а мое заветное желание всегда со мной , в моей голове и сердце, я буду делать все от меня зависящее, чтобы воплотить его в жизнь..

"Любое место, в котором есть хоть что-то сносное, с течением времени вызывает ностальгические чувства, потому что память сохраняет хорошее и отбрасывает плохое."

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу"

Я скучаю по своим родным Березникам. Пусть там мало возможностей и часто появляется проблема с досугом - просто напросто некуда сходить - но я люблю этот город, потому что с ним много воспоминаний. Там близкие мне люди. Там мой дом. Хотя дома как такого у меня нет, но не люди ли с которыми мы живем являются нашим домом? Всего неделю в Перми, а уже безумно хочу обратно. Не выдержу и завтра уеду на выходные. К Данилке и к Юре)

Глупоглупо было возвращаться, тем более когда я чувствовала, что ничего из этого не выйдет. Слушать нужно свою интуицию, она не врет.

Это уже не так больно, как было изначально. Я переживу это, справлюсь и все у меня будет хорошо. Только теперь - без тебя.

Я, кажется построил дом, фундаментом я выбрал убеждение в том, что "любви не может быть недостаточно для чего-либо". И скоро мой дом рухнет. И тогда я буду строить на убеждении "любовь не главное". Разве это про меня?

Помню я когда в алмате была, ходила на ручей и пустила кораблик с желанием, чтоб он вернулся со мне, и знаете, ничего не произошло. И слава богу

Моя женщина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

Девочки, спасибо вам большое за поздравления) мне очень-очень-очень приятно) спасибо вам за то, что вы со мной, за вашу поддержку, советы) меня вьюи не пишет, поэтому я просто сделала реблоги, а каждого отдельно не смогла поблагодарить ( ( (Уже скоро я буду снова жить у себя дома, там комп не глючит, и я буду ставить лайки, комментировать и нормально писать. Сегодня получила много поздравлений, очень рада всему, родители подарили букет из 21 розовой розы, красивый такой, а еще сумку и серьги, потом выложу=) Набрала вкусняшек и целый день провела с Соней, эх, не сделала она мне подарок на ДР в виде рождения своего малыша) хотя срок сегодня стоит) Сегодня не праздновала, потому что завтра долбанный экзамен, ну да я писала уже. Короче, оч волнуюсь. Выучила все 85 вопросы, читаю их снова и понимаю, что начинаю забывать все от волнения ( ( ((

Брат подговорил поступать на что-то творческое, где я смогу нормально себя проявить. Вообще даже не смотрела такой вариант образования. Там нужно проходить творческий конкурс, боюсь, что я его не пройду. Я не умею рисовать… Но сама идея такого образования мне нравиться. Как думаете, стоит рискнуть и попробовать ? Ибо я совсем теряюсь куда и на что поступать.

Alt-J (∆) – Intro

Собрала себе флешмоб на 20 дней из вопросов на 365. Извиняюсь за то, что не могу указать автора флешмоба, честно, искала, но все тщетно. А так же прошу прощения за то, что сократила его с 365 вопросов до 20. Оставила лишь те, которые меня затронули и уже давно вертятся в моей голове. Кстати, сам флешмоб это мое собственное испытание, маленькое начало к большой цели - доделывать все дела до конца. Приложу всю свою силу воли и постаруюсь закончить это дело.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 3: Ваша любимая цитата.

День 4: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 5: Что делает человека красивым?

День 6: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

День 7: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 8: Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 9: Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?

День 10: Почему Вы сомневаетесь?

День 11: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 12: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 13: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 14: Вы сильно изменились за этот год?

День 15: Дом вашей мечты.

День 16: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 17: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 18: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 19: Кто-то, кто очаровывает Вас.

День 20: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

Мне было очень тепло. И уютно. И нежно.
Я в тысячный раз совру, если скажу, что не мечтала об этом.
Январь выдался достаточно теплым для меня.
Видимо, в феврале я должна сдохнуть от холода.

За 4 дня мне предстоит выучить весь курс высшей алгебры. Хахахахахахахахахаха.

Истерика.

Почемууу, ну почему в этом универе нет нормальных лекторов по математике, чтобы все было понятно?: с

Всем привет и сразу начну с хорошего. Кажется, я стала разбираться в истории (скорее всего мне кажется). Написала недавно 6 заданий из части "С". Получила 4! Значит я все-таки не такая и тупенькая, как думала. Главное-учить все.

Пару дней назад одноклассница создала нашу классную беседу в вк и теперь мы каждый день там переписываемся. Это очень круто. мы все нереально сильно сблизились. Раньше у нас была даже группа, ее пришлось удалить, ибо там никто не писал. Так же у нас были беседы, но все забрасывали их. А сейчас у нас все по-другому: с класса 7 мы стали хорошо общаться и вот сейчас, когда мы уже в 10 классе и стали такими большими, у нас появились общие интересы, мы не боимся присылать свои стремные домашние фотки и переписываемся о всякой ерунде, обсуждаем серьезные вопросы. А самое главное, мы никогда не забываем тех, кто ушел с нашего класса. Мы поддерживаем с ними связь и делимся всем, что происходит в школе. Буквально пару часов назад мы добавили в общую беседу нашего друга-Намига, который 27 декабря навсегда уехал в Баку-на Родину. Мы все очень сильно скучаем по нему, да и по всем тем, кто ушел с нашего класса… Очень печально и грустно.. Так же, сегодня к нам перешла из 11 школы новенькая девочка. Знаете, есть такие люди, с которыми чувствуешь себя не очень уютно, у вас мало общего и поэтому, вы почти не общаетесь, так вот, Алина (именно так зовут новенькую) совсем не такой человек. Она общительная и приятная девушка. Думаю, она быстро вольется в наш дружный коллектив ;)

В среду было др у нашей любимой руководительницы по танцам. Но только сегодня мы смогли ее поздравить. В прошлом году мы очень хорошо постарались и результат был довольно таки хорошим, что можно сказать про этот год? Вяленько. С тем годом даже близко не стоит. Вывод: всегда все делайте заранее!

Ну а теперь я перейду к самым грустным новостям. За 2015 год у меня всего 2 поста. Это значит, что я медленно покидаю сайт вьюи. (возможно, но не точно, я буду заходить сюда, но не факт, что я буду писать что-то) Времени на посты нет. Нужно поднимать успеваемость в школе, потому что осталось полтора года до выпуска, а я тупа, как пень) Как бы ужасно это не прозвучало, но пришло мое время. Многие знают, что я уже пыталась несколько раз уйти, но теперь я говорю вам до свидания. И еще, мне тут нечего делать без подруг. Я привыкла заходить сюда и с упоением читать их посты (ну и ваши, конечно, тоже). Просто если уходить-то только вместе. Напоследок хочу сказать, удачи, Вам, ребята. Добивайтесь своих целей, идите только вперед и никогда не смотрите назад. С вами многое связано. Спасибо всем 157 человечкам за то, что были рядом и всегда поддерживали. Вы-часть моей жизни. Вы-часть меня. Я вас никогда не забуду…

Никогда не могла подумать, что тебе будет это так важно, что ты будешь показывать свою истинную реакцию на мои слова, что тебе будет действительно интересно вслушиваться в то, что я говорю.


Я бы и ухом не повела, если бы случайно услышала слова о твоей "новой".
Я бы ни за что даже сама не решилась поинтересоваться, а уж тем более бы не отозвала тебя в сторону, чтобы спросить кто это и настоять на том, что мне важно это знать.


И я поняла свою важность для тебя лишь в тот момент, когда ты потянул меня за локоть и отвел в сторону.


Меня это пугает. Всегда пугали серьезные чувства людей по отношению ко мне.

Завтра экзамен по микробиологии. Это один из самых сложных предметов в нашем универе. Мозги пухнут от нереально огромного объема информации. Но я не сдаюсь :) А еще улетает мой К завтра в 7 утра. И у него ответственная и решающая поездка по работе. Я очень надеюсь, что там они выиграют выборы. Что то я вообще распереживалась за все и всех. Главное, не паниковать, я все сдам :)))

7 месяцев как все закончилось. 5 как мы не виделись. 3,5 как не разговаривали(ни писали друг другу не строчки). 1 месяц как я удалила его из друзей.

И мне пришлось напряч всю свою память чтобы вспомнить все эти цифры. Я забыла. Я не помню.
Не помню его взглядов, звука голоса, с трудом вспомню цвет его глаз, характерные движения, мимику, словечки, жесты…не помню как он меня называл. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО(без шуток) не помню.

Странная штука - память. Сначала она делает тебе нестерпимо больно, тыкая носом во все, и нон-стопом кино из отрывков жизни в твоей голове.
А потом…некоторое время спустя…ничего…пустота.

И вопрос - действительно ли любила? Наверное если бы любила - не забыла бы.

НО я не помню. Какие-то общие черты или детали - да. Но не более.
Самое главное я даже не помню что к нему чувствовала. Я вспоминаю то о нем все реже и реже. Я думаю о том, что это была ошибка.

Школьники, студенты и безработные могут позволить себе такие мелкие радости жизни, как лежать на диване и слушать музыку, смотря на стены и потолок. Мне вот еще бы что-нибудь зажечь, чтобы смотреть на дым. Я слушаю музыку и сразу представляю, какой огромный мир и сколько возможностей у человека. Мне сразу кажется, что когда то я могу стать писателем. Или учителем. В детстве я играла в школу и моя комната была моим кабинетом. Мне все хотелось, чтобы у меня было много интересных вещей, а я сама была путешественницей со множеством увлечений. Мне казалось, только такой человек может учить, который не отсиживплся, а жил. Одна моя подруга говорила, что перед сном представляет, как живут люди в разных странах мира. Если я думаю об этом, мне становится жутковато. Кто-то умирает, кто-то спит на улице, кто-то счастлив, как никогда. Но если я думаю о них сейчас, я как будто связываю себя мыслями со всеми людьми, но ни с кем конкретно. И когда я иду по улице поздно вечером, то я могу представить, что кто-то в этот момент так же представил меня. Сложно объяснить, что я хочу сказать, но это все о мысленной связи. Вот например, когда мне было очень плохо утром перед последним звонком я слушала песню Ты у меня одна Визбора и мне было безумно грустно. Мама заплетала мне волосы, я смотрела на себя в зеркало и думла, что когда-то все будет хорошо и я буду вспоминать об этом дне, как о прошлом. И теперь я вспоминаю этот день и мои мысли связали меня настоящую и меня прошлую. Так можно все, что угодно сохранять.

7/11 SUPERFRUIT

вашему вниманию представляются Скотт Хоуинг и Митч Грасси (да-да, те самые, из pentatonix). нереально крутые ребята
gifs - [x]

Никогда не забуду фразу:

"Она красивая, интересная, но как-то нет ничего"

Никогда не считала себя красивой или интересной, но если это так, то лучше быть скучной и страшной, но зато чтобы что-то было…

Иногда такие мысли приходят

С Тумаром. Это таакойй мой братишка, вы с ним вообще родственные души. И да, мы не общаемся, потому что у меня есть Леха. Точнее Тумар узнал об этом и решил удалить меня из друзей, а личку закрыл…. ну нормально же общались, ну че начинает то.. прост далековато Кемерово и Астрахань
А нет, я передумала. Меня и так все устраивает

—Мне кажется, ты больше гордишься своей семьей, чем тем, что похож на греческого бога, - нежно говорила она ему.
-Кто угодно может быть красив, - отвечал он со своей привлекательной улыбкой, - но не всякий может похвастаться добропорядочной семьей.

С.Моэм "Театр"

Посмотрела вчера фильм "Астрал. Глава 2." Удивительно, но он мне понравился.

В отличии от первой части он меня удивил. Под конец фильма я была просто в восторге и выкрикивала что-то вроде: "ДА ЛАДНОО? " Нет, он меня конечно ни разу не напугал, но в отличии от первой части я практически не смеялась, и опять же там был супер сюжетный поворот. Ну вот сейчас нахвалю, а потом кто-то посмотрит и разочаруется. Ну пофиг, мне филь очень понравился, жду теперь третью часть.

Тебе не надо слышать "я люблю тебя", чтобы знать, что кто-то тебя любит. Слушай внимательно. Люди говорят от сердца чаще, чем ты думаешь.

" Доброе утро "
" Как прошел твой день? "
" Напиши мне, когда придешь домой, чтобы я знал(а), что ты в безопасности "
" Сладких снов "
" Как дела? "
" Я надеюсь, ты чувствуешь себя лучше "
" Хорошего дня! "
" Я скучаю по тебе "
" Спокойной ночи "
" Можешь ли ты приехать? "
" Могу ли я приехать? "
" Могу ли я тебя увидеть? "
" Можно я позвоню тебе? "
" Ты прекрасна "
" Не хочешь выпить? "
" Смотри под ноги "
" Давайте посмотрим фильм "
" Что ты задумал(а) ? "
" Как проходит твой день? "
" Все будет хорошо "
" Я здесь для тебя "
" Тебе нужно что-нибудь? "
" Ты голоден(-на) ? "
" Я просто хотел(а) услышать твой голос "
" Ты просто сделал(а) мой день"

Как - то я проморгала тот момент, когда моему блогу исполнилось 3 года. 3!!! Я понимаю, что здесь есть некоторые личности и с большим счетом, но для меня 3 года это ОГОГО! Вспоминая тот момент, когда yulasha только начинал свою деятельность, мне хочется плакать. Каким же наивным и детским тогда он выглядел, под стать мне. Но годы шли и yulasha рос со мной. Все, что происходило в моей жизни излито здесь, все переживания и слезы, минуты радости и отчаяния. Теперешний wewillrockyou намного лучше чем был, но я навсегда запомню, как рвалась сюда писать маленькая Юля 3 года назад. Конечно, в скором а может и нет времени я могу перестать сюда писать, но забыть о существовании? Нет, ни за что.

С днем рождения, мой верный друг! Спасибо, что ты есть!

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Ах Астахова

Ты уже никогда не узнаешь, что я любила тебя больше жизни и не поймёшь, что кроме тебя, чёрт возьми, никто не мог сделать меня счастливой.
Ты никогда не узнаешь.
Да тебе это больше и не нужно.


Заебало нытье по поводу бывших. Как будто это единственный мужчина в вашей жизни… Вот, когда из жизни уходят родные люди - это по-настоящему страшно.

Страшно, когда перестаешь осознавать цель.Когда теряешь нить твоего ежедневного стремления…Я бежала, бежала, бежала и однажды остановилась и спросила себя - "Куда я бегу?".То, что казалось истинной просто растворилось в дымке моей памяти.ТО, что было действительно важно, перестало быть таковым.Прошлое, пеленой овладело моим взором и не давало мне шанса идти в том направлении, которое предначертано мне судьбой.Любимое дело, стало настолько мерзким и ненавистным, что меня физически тошнит от того, что я потеряла грань разумного между любовью и действием.
Я села перед анкетой, уверенной рукой заполняла все пустые поля и именно в тот моент когда дошла до строчки "Какие ваши жизненные цели?Ваши стремления?" - моя уверенная рука дрогнула и не знала, что ответить не то, что в анкете…Я не знала, что ответить самой себе.Чего я хочу?К чему так страсно рвусь и куда бежала вс еэто время?
Никого не было рядом.Чтоб подсказать, помочь….Ценно то, когда о вас заботятся и вас оберегают.КОгда вокруг тишина, знай, где-то ты свернул не туда.
МНогие могут не согласится со мной, но если вы понимаете истину моих слов, я не про навязчивое мнение окружающих, абсолютно бесполезных и бессмысленных в твоей жизни людей.Я про тех, кто зависть и высокомерие свое оставил далеко в начале пройденного вами пути, и между вами осталось только одно слово - Свобода.

Всем привет.

Я решила в этом году больше времени уделять блогу. Да-да, все заметили, что магия вьюи потихоньку умирает, и меня это совсем не устраивает! Нужно возрождать этот сайт. Вспомните как раньше было приятно просиживать здесь сутками на пролет, делать посты, писать свои истории. Вспомните как мы радовались когда сюда добавили сообщения.

И что сейчас? Никто даже не пишет никому, посты появляются редко, а если и появляются то это лишь картинки. А когда я захожу в популярное, то я выгляжу примерно так:

Нужно что-то с этим делать! И да, это призыв к действиям всех тру вьюверов!

Убедительная просьба пролистать этот пост, потому что это очень необъективное и гневное жужжание вышедшей из себя девушки, о котором я пожалею, как только немного остыну. Но мне надо выговориться.

Вчера был очень уютный день. Встала я почти в два часа дня, пообщалась с Ним и пошла на встречу с одноклассницей. Потом забрала маму с работы, когда шла от Насти, и всё оставшееся время дня я провела, общаясь вк с людьми, которые стремительно ворвались в мою жизнь и становятся её важной частью. И я так рада им. Как будто они – это то, чего мне не хватало.

Сегодня же всё идёт совсем не так, как должно было быть. Во-первых, утром я отправилась на тестирование по философии, но в итоге я на него не попала. А знаете почему? Потому что я всё ещё числюсь не на «Юриспруденции», а на «Государственном и муниципальном управлении». А преподаватель не знала, что в группе есть вольнослушатели, поэтому не внесла нас в список! Замечательно. Потом я собиралась поехать с другом-однокурсником за цветами для преподавателя. Мы договорились, что он мне позвонит и заедет. Угадайте, что произошло. Правильно, весь день потеряла. Вместо этого могла пойти на встречу с одноклассницей, которая завтра уже уезжает. Просто неудачный день.

Ещё квартирантка сегодня выселилась. Она даже не собиралась ничего говорить нам. Просто хотела собрать вещи и уйти. Если бы мама не затронула тему оплаты на следующий месяц, мы бы и не узнали, что она выселяется. Хотя она должна была предупредить нас о выезде за месяц. Поэтому теперь мы срочно ищем другую квартирантку. Сегодня явно не удачный день.

И мне не нравится, как ведёт себя Он. Постоянно игнорирует мои сообщения. Пишет только то, что хочет, но, по-моему, не нуждается в моих ответах. В таком случае посоветую Ему пообщаться с самим собой в лс! Может, я и эгоистка. Сегодня промелькнула мысль, что скоро наши пути разойдутся. Потому что я больше не нужна этому человеку. Даже как друг.

Ещё В. доканал сегодня. Написала и объяснила ему, что нужно будет подойти в деканат в конце месяца. Он резко отшил меня фразой: «мне всё сообщили». Вечером пишет и спрашивает, зачем нужно подойти в деканат. Я отшучиваюсь, мол, зачем спрашивать, если ему всё и так известно, но объясняю всё, что мне сказали, а он отшивает меня следующей фразой: «Да я занят просто». ЧТО, ПРОСТИ?! Парень, что ты от меня хочешь? Ты достал!

(via oskolki-phraz)

К моей жизни больше всего подходит цитата из того старого фильма про гонки, которую мне рассказал Шон Пенн. Там был один итальянец, который оторвал от своей машины зеркало заднего вида и выбросил его к черту. И кто-то спросил его: «Ты что делаешь?» А он отвечает: « Там, куда мы едем, нам не нужно оглядываться ».

— James Franco.

как счастливы невесты Христовой свиты:

забыв о мире, миром позабыты.

струит их разум чистоты сиянье,

молитвы приняты, усмирены желанья..

Я знаю причину

Кажется, именно сейчас я понял, почему все произолшло именно так, как произошло. Почему я допутил, что 5 месяцев встречался с человеком, который испытывал ко мне только дружеские чувства. Почему, не испытав ничего взаимного, мне так плохо. Нет, не безответная любовь. Я просто спрятался от своего одиночества. Спрятался за эти псевдоотношения. Да, не спорю, у меня есть друзья. Но они не всегда рядом, а с ней я виделся очень часто, появилась иллюзия того, что я нужен ей. Я вцепился за эту иллюзию, так как понял, ошибочно, наверное, что лучше варианта я не найду. Хотя, после поездки в Омск, когда я не ипытал ничего постыдного, потому что знал, что ей, по сути, плевать, я наверное знал, что к этому придет.

Сейчас, когда у всех моих друзей сессия и прочее, я почувствовал себя крайне оставленным, нет, определенные социальные контакты я поддерживаю, но это не то. И вот именно сейчас я, почему-то, скучаю. Мне не хватает этих полудружеских отношений. А посики новых, увы, на мой взгляд, в ближайшее время обречены на провал. Я слишком сузил свою зону комфорта, ее необходимо расширить. Я полон решимости, но как долго буду?

Какие же они милые, божечки!

Эмили Блант и Джон Красински на Critics' Choice Movie Awards 2015

(Джон был за кулисами и должен был представлять следующую номинацию, но выбежал, чтобы поздравить свою жену с наградой. Мимими)

Сдала последний экзамен, ура ура. Теперь буду сидеть дома, потому что у моего мужчины сессия. Надо за это время отдохнуть, перечитать и пересмотерть кучу книг/фильмов.Написать много постов и бла бла. Так что всем хорошего вечера пятницы и выходных:*

Был парень, которому нравилась я, и который нравился мне. Но ничего не пошло то ли из-за его гордости, то ли из-за обиды на меня за что-то, то ли из-за банального нежелания. Так вот. Сегодня тот-самый-парень, в присутствии парней-одногруппников и моей соседки по комнате, заявил, что, мол, выгляжу я сегодня, как шлюха. Сказать, что я была в бешенстве-ничего не сказать, но сейчас, Слава Богу, успоколась более менее. Я просто не знаю, зачем это нужно, что я ему сделала? Я не знаю, зачем он говорил это при соседке, ну неужели не знал, что она мне расскажет? Да даже если я правда так выглядела, то какая ему то разница? Не должно это его волновать ни на йоту! Да поимей ты мозги и если есть какое-то свое мнение, то выскажи его либо мне в лицо, либо так, чтобы я не узнала! Я просто не знаю, почему опять я и за что? Полгода никого не волнуешь, но стоит тебе что-то сделать, проявить себя, сказать что-то или, как показывает практика-даже одеться, и всё! На тебе стоит клеймо.
В обсуждении проблемы было множество вариантов начиная разговором и заканчивая рукоприкладством. Пришли к выводу, что стоит поговорить лично и только с ним, а вы как думаете?

Бывает так, что хочешь просто обнять от избытка чувств, обнять за то, что он стоит рядом, за то, что говорит, за смех, за взгляд, за то, что…просто видишь его после своих необоснованных переживаний. Но останавливает не знание его реакции. Как же хочется обнять, чтобы передать всё то, что внутри. 'Давай обниматься чаще и без повода!..'

17 Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Сестра. Конечно, сейчас особых проблем нет, но (хотя и глупо заглядывать так далеко) может так получиться, что мы обзаведемся семьями в разных городах, и тогда видеться сможем еще реже. Я бы этого не хотела. Все равно телефоны, переписки в интернете и даже скайп - это все ерунда, живое общение ничто не заменит.

дай мне сил мой маленький мирок, не позволяй мне сделать не правильный выбор, не позволяй променять мечту и страсть, на то что сейчас я делаю и ненавижу…дай смелости и умения превращать деньги не в цель, а в средство достижение настоящих целей…

я не выдерживаю эту проверку на прочность…еще чуть-чуть и я готова сдатся

Шестидневку придумал сатана. Сегодня просижу дома, ибо если меня некому будет выкинуть на учебку, то я останусь в теплой постельке, а Даня уйдет раньше меня и не сможет этого сделать. Зато смогла найти время на то, чтобы разобраться с хламом и убрать одежду. В прошлом году купила себе вешалку для шмота, а он все равно валяется на креслах, на диване и на полу. В общем, я психанула и сбросила все вообще на диван, а потом развесила по категориям: рубашки, кофты, свитшоты, свитера, кардиганы. Во мне умер перфекционист, ей богу

Как я еще раньше не наткнулась на эту песню, клип и на эту странную исполнительницу. Я от нее тащусь. Она необычная и кучерявая))) А песня… ох, песня замечательнейшая! Уже на звонке у меня стоит.



I never watch the stars there’s so much down here

Lorde – Yellow Flicker Beat

Эмануэль и правда о рыбах

The Truth About Emanuel

Сюжет : Эмануэль — язвительная и в то же время чувствительная девушка-подросток, живущая со своим отцом и мачехой. Приближается её очередной день рождения, однако Эмануэль безразличен этот праздник с тех пор, как её мать, подарив ей жизнь, умерла при родах. В это же время по соседству с ней поселяется загадочная Линда, обладающая поразительным сходством с покойной матерью Эмануэль. Заинтригованная данным фактом, Эмануэль начинает работать няней для новорожденной дочери Линды и постепенно втягивается в хрупкий, вымышленный мир своей соседки, в котором самой Эмануэль отведена роль привратника.

Мнение : Необычный и очень атмосферный фильм. В главной роли Кая Скоделарио, которая прекрасно сыграла подростка который "убил" свою мать и всю жизнь чувствует, что не пренадлежит этому миру. Дело в том, что фильм помимо необычного сюжета цепляет еще и интересными кадрами. Фильм сумашедший, странный, но он очень затягивает. При просмотре Вы не будете смеятся или умиляться, он затронет совсем другие части Вашей души. Для все кто любит испытывать себя необычным кино, смотреть обязательно!

«Она плыла под водой в озере, но могла дышать. Была ночь, но она видела в темноте, потому что лунный свет стелился по воде, словно рука, указывающая путь. И она счастлива, плавая среди рыб ».

Я очень люблю свою страну. Когда-нибудь обязательно отправлюсь в путешествие по России, посещу все исторически значимые места, все области и края, мегаполисы и деревни. Обязательно на Золотое Кольцо, обязательно в Москву первопрестольную, в царский Петербург, в орденоносные Смоленск, Волгоград, Тулу. Мне кажется, невероятно интересно изучать свою страну, ведь жизнь на юге ее кардинально отличается от жизни в Сибири, или на севере, или на Урале. Россия необъятная, широкая и разнообразная, за это и такая сильная любовь.

Я в каком-то стрёмном состоянии, сегодня всю ночь и весь день читала вместо того, чтобы готовиться к экзамену, но, надо сказать, меня это не только подавляет, но и удивляет: я давно не проглатывала книги так быстро, предпочитая их сну и даже забывая о еде; соврала Марине и Гр., что хочу посвятить день подготовке к экзаменам, впервые за долгое время сознательно отказываюсь от времяпрепровождения с ними и толком не понимаю, почему я это сделала, хоть и ни капли не жалею - теперь, когда у них есть воссоединившиеся Ст. и Р., они могут ходить на двойные свидания, точнее, проводить время парами, как они делали это раньше со мной и Ромой. Сегодня я почти весь день одна дома, и это один из тех дней, когда я будто проваливаюсь в другой мир, меня не волнует даже, как я выгляжу - а выгляжу я плохо, у меня нет совершенно никакого желания выходить на улицу - на удивление, в противоположность дням, когда я не знаю, чем себя занять, и ноги несут в рандомном направлении, лишь бы не останавливаться и не думать. Вдобавок ко всему у меня опять заболело горло, я болею с начала года, за эти 16 дней открыла не меньше десятка различных градаций боли в горле - каждый день что-то новое, на днях съела остатки антибиотиков, прошёл день - и всё начинается по новой, что за херня вообще, никогда в жизни так долго не болела.

"Живит только то, что переделывает тебя "
Цитадель

С тоской вспоминаю те летние дни, когда я приходила выжатая, уставшая, голодная, совершенно без энергии, совершенно не презентабельная, зато каждый раз с маленькой победой и полной уверенностью, что эта трата сил вернется мне. Сейчас сессия, а перед ней были каникулы, когда единственное, что я могу делать - это сидеть и ждать нужного срока, нужного дня, своей очереди, чтобы написать/рассказать вещи, которые я освоила так давно, что несущественные ни для кого, кроме преподавателей, они забылись, и чтобы этот человек поставил свою равнодушную и просто до слез бесполезную расписочку. Я люблю то, чем занимаюсь, но. Но я уже изнываю от того, что там совершенно никакой жизни, даже возможности для существования чего-то живого, сплошное занудство, нытье, возмущения. Это отдача себя каким-то совершенно мертвым вещам. Я хочу чувствовать, что я двигаюсь вперед, что у меня что-то получается и приносит мне реальные результаты.

В какой-то момент я перестала двигаться, остановилась, а теперь не иду даже назад, а просто лежу как размазня, не в силах собрать себя и не в силах даже найти в себе какую-то энергию, стимул. Не за что зацепиться, чтобы снова начать работать.

В остальном у меня все как-то сомнительно хорошо. И Новый год был такой, что за его качество говорит отсутвие записей здесь.

Немаловажные факты из истории Галактики.

Факт номер два.

(Заимствовано из многотомника «Сидерическое собрание цитат на каждый день». Том «Популярная история Галактики» ;)

С самого появления этой Галактики великие цивилизации возникали и рассыпались в прах, возникали и рассыпались в прах, то возникали, то рассыпались в прах столь часто, что так и тянет заявить, будто жизнь в Галактике а) давно уже мучается головокружениями от всей этой ряби в глазах (времякружениями, историякружениями и т.д.) и б) просто глупа.

Список легких комедий про любовь,

которые поднимут Вам настроение!

What If : Двадцатилетние Уоллес и Шантри познакомились на вечеринке и между ними сразу пробежала искра. Молодые люди начинают общаться и обнаруживают, что они — родственные души, у которых очень много общего. Они ежедневно переписываются через электронную почту и смс и регулярно ходят вместе ужинать. В общем, всё идёт хорошо и тут вдруг выясняется одна маленькая деталь: у нее уже есть парень…

Two Night Stand : Девушка застряла дома у парня на целый день из-за ужасного снежного шторма. Благодаря этому несчастному случаю молодые люди получают возможность познакомиться поближе.

Laggies : Когда Меган получает предложение от парня, с которым уже давно встречается, оказывается, что на самом деле она абсолютно не готова к взрослой жизни. Поэтому она берет паузу, врёт своему парню, что уезжает на недельку в отпуск, а сама буквально «впадает в детство» и отрывается в компании малознакомых тинейджеров. Возможно, чтобы повзрослеть, ей нужно встретить другого мужчину?

Magic in the Moonlight : 1928 год. Выдающийся иллюзионист по просьбе своего друга и коллеги приезжает на Лазурный Берег разоблачить молодую привлекательную шарлатанку, якобы умеющую вызывать духов умерших. Она очаровала богатого наследника и его мать-вдову, а это не устраивает других членов семьи.

Твоя первая любовь не всегда оказывается тем, кого ты впервые поцеловала или впервые начала встречаться. Твоя первая любовь - это человек, с которым ты всегда сравниваешь других. Человек, которого не можешь навсегда забыть, даже если убеждаешь себя, что ты давно уже двигаешься дальше.

Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нем написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз" Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец. Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 6.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

Мужчины, Женщины и Дети

Men, Women & Children


Сюжет: История о группе подростков и их родителях, которые пытаются понять, как интернет изменил их отношения, их связь, самооценку и любовь друг к другу.

Мнение: В этом фильме поднимается очень актуальная тема - тема интернета. Думаю, Вам всем будет интересно посмотреть данную картину, тем более от такого хорошего режиссера знакомого нам по фильму "Джуно". Не хочу много расписывать о сюжете, чтобы не испортить вам просмотр. Лично моя оценка фильма 8 из 10

я каждый свой экзамен получила благодаря любимому.

но то, что вчера он поставил будильник, чтоб мне помочь, зная как он любит спать, особенно после ночи зубрежки матана..

я просто его люблю

Не ври мне. Тише! Не говори пустых слов. Наши звезды не светят больше, Наш корабль не собрав улов, Покинул пристань. И не говори мне больше "kiss me". Я не верю тебе, ты слышишь? Твои слова - пустой шум. И ты так тяжело дышишь, Наверно устал от лжи, малыш мой. Пришлось понять мне это самой. Иллюзий больше нет, И ты сам, не строй их, понял? Так жаль, что ты погасил наш свет, А новый разжечь не смог.

Как называется то, когда тебя никто не понимает? Пытаются понять, но не могут? Как это назвать? Ты просто сидишь, пытаешься высказаться, все объяснить, но ничего не сделать. Это тлен, пустота и вход вникуда..

Время лечит, но не вылечивает.

К этому простому выводу я пришла где-то около года назад. Когда происходит что-то ужасное, хочется вешаться в буквальном смысле этого слова. Но проходит день и ты снова начинаешь хотеть жить. Через неделю уже ищещь какие-то позитивные стороны, стимул двигаться дальше. А что через полгода, через год? Правильно: становиться легче. Ты просто переживаешь это. Всё что было - то было. Но, даже через несколько лет, думая о том случае, всё равно в сердце что-то отдаёт глухой болью. И понимаешь: да, я и через пять, через десять лет буду вспоминать об этом с дрожью в коленях. Время лечит - это факт. Но вылечивает ли оно?

У меня вот сегодня день встреч, я повидала двоих старых друзей совершенно случайно и одногруппника, фамилию которого упорно не могла припомнить.
Один 30 минут рассказывал мне все сплетни и балаболил, а второй увидев еще за 20 шагов стал улыбаться. И какие же они взрослые, надо же, такие взрослые мальчики уже, я поверить не могу, что мы выросли все, что мы так живем, что кто-то работает и строит серьезные отношения, кому-то девушка ребенка родила, кто-то активно отстаивает свою политическую позицию, кто-то в другую страну уехал; но вот они собирались и ходили в лицей проведать места славы, и там их приняли за 4-курсников, хотя у одного борода такая и у всех плечи широченные; поверить не могу, что когда-то я их маленькими видела, была выше на полголовы, и первый раз удивилась на выпускном, когда решилась надеть туфли с каблуком в 12 см, а оказалось, что все дают мне фору, что я ниже их еще см на 10; и вот я подхожу к остановке, он мне улыбается, а я стою рядом и чувствую себя маленькой абсолютно, как будто он вырос, а я нет. Первый сказал, что видел наших девочек и очень был шокирован, "чем же?" - говорю, а он мне мол представляешь, они курят! Я смеялась очень. Теперь они считают нас маленькими, не представляют другими, чем те, которые сидели с ними рядом, смеялись их шуткам, решали с ними задачи и списывали физику.

Как раз вчера только наткнулась на старые фотографии, это такое щемящее ностальгическое чувство, я их так всех люблю, хочется обнимать и улыбаться.
Хочется, чтобы только такие моменты и такие люди наполняли, не исключительно жизнь, но меня, потому что смотришь на них всех, щуришься, так смешно становится, радостно, тепло, домашне, что чувствуешь лишь безграничную любовь и благодарность, никакой ненависти, никакого бешенства, никакой жалости к своим поступкам или решениям, все так, как должно было быть, все правильно.

Мы с Л. после экзамена прогулялись сегодня, и, знаете, она хорошая, я знаю и вижу, но ей сейчас очень тяжело, в ней очень много горечи и злобы, злобы даже не столько на саму себя, сколько глобальной, она злится до пены у рта на весь город, на этих людей, на их выбор и их решения, на их в чем-то глупость, у нее это ненависть вызывает, желание резать глотки и бороться до смертельного исхода, у нее сил нет и депрессивная усталость. И я ей ничем помочь не могу, при всем желании. Она громко и страстно доказывает мне политические взгляды, я молчу, так говорит: "твои вообще не понятны, тебе все равно, ты ни рыба ни мясо". А что толку? Ты никогда не объяснишь другому двух вещей: это касается политики и веры. Каждый сам для себя это решает. Я не вижу смысла кричать о том каких сторон придерживаюсь и что об этом думаю, есть очевидные вещи, которые осуждаю, но не более. Возможно я мыслю эгоцентрично, но не хочу врать, да, я сосредоточена на себе, я считаю, что жалобы жалобами, но если ты действительно хочешь чего-то другого, если ты не видишь здесь своего будущего, а Л. его здесь не видит, она считает, что жизнь здесь кончена, так достаточно одного желания, чтобы это изменить, вот как я считаю. У тебя всегда есть возможность куда-то уехать, найти работу, откладывать немного денег, выучить новый язык и еще через несколько лет уехать в место по-лучше. Но соль только в том, что "хорошо там, где нас нет".
Я пришла к тому, что мой родной город - это уровень, и я его достигла, мне 20, мне здесь тесно, мне нечем дышать, у меня амбиции, цели и мечты, я хочу большего, хочу свободы, хочу пробовать и добиваться, даже если страшно, и я знаю, что уехала бы отсюда при любом раскладе, не будь даже внешних раздражителей. Потому что если мне так тошно уже сейчас, я не хочу очнуться в 40 лет от мысли, что неудовлетворена, что мне некомфортно. Это намного страшнее, чем все трудности. Не страшно всю жизнь чего-то искать и к чему-то идти, если в конце ты таки почувствуешь себя на своем месте, почувствуешь, что ты не зря все делал, что добился чего-то, что видел какой-то процент от всего Мира. Но страшно просидеть на одном месте, страшно закостенеть.
А еще я считаю, что ничего не дается просто так. Если война, так это не случайное событие, и это не Боженька прогневался, это знак, знак, что нужно о чем-то задуматься, поменять к чему-то отношение, или просто встать и попросить прощения. Наводнение, цунами, пожары - это не череда случайностей, это знаки, что людям нужно о чем-то подумать. Значит в их жизнях это было нужно, было нужно, чтобы они через это прошли. Проблема лишь в том, что ни у кого сейчас нет желания, а есть только лень и вот эти животные потребности - спать, жрать, ржать, и секс, конечно же. На них далеко не уедешь же. Обесценивание страшное происходит.

Я мыслю очень эгоистично, но мне важно найти с собой покой и слад, важно, чтобы у меня с собой была гармония, иначе я просто не смогу жить (у меня же короткая линия жизни, да), не смогу ничего делать или менять.
И мне не страшно это признать, гораздо хуже врать и лицемерить, что тебя заботит то, на что ты плевал с высокой колокольни.
Но и в моем эгоизме есть рациональная доля, базирующаяся на чувствах, но это нормально для женского мышления.
Вот, что важно для меня. И это дает мне то, что во мне нет ни капли ненависти ни к кому, даже к тем, кто захотел выкинуть меня из своей жизни и этого добился, я их не ненавижу, не презираю, не злословлю о них, и буду действительно рада, если они добьются в жизни громкой славы и признания своих трудов, потому что я смогу тогда сказать, мол эй, поглядитека, а я вот с ним-то дружила, и он тогда был полнейший псих. Во мне есть мир и принятие, я пытаюсь снова обрести терпимость и веру, пытаюсь с собой помириться, и выйти на верный путь, где смогу искать для себя Бога.
Разве это не имеет значения?

…а мне не то, что отмечать не на что, мне даже еду купить не на что… зп уже на неделю задержали и я без понятия сколько это продлится. еще и сессия… завтра экзамен. ахуенно. никогда не думала, что в мои (уже завтра) 19 я буду переживать, что мне есть не на что… обожаю свои дни рождения.

Мы с тобой говорили на умные темы,
Мы не замечали часов, не видели где мы.

Ты мне говорил о распаде частицы,
А я тебе о пользе чая из корицы.

На самом деле мне все это до фени,
главное ведь ты,
и пофигу, что ты безумный чертов гений.

Hello there.

С чистого листа. Да, я завожу этот блог, новенький и чистенький, чтобы начать с чистого листа. С вьюи я уже 4 года, и свой основной блог я забрасывать не собираюсь, ни в коем случае. Там столько всего, что меня вдохновляет, что мне интересно. А тут будет другая история. Основная причина по которой я не хочу писать то, что собираюсь писать здесь, в основном болге, это люди из реальной жизни. Я не хочу, чтобы они читали мои сокровенные мысли, мои истории, которые я хочу рассказать, в первую очередь самой себе, а потом смотрели на меня так, как будто все обо мне знают. Я не хочу, чтобы это читала моя сестра, завсегдатая моего основного блога. У нас и так в последнее время отношения не ладятся, а уж когда я начинаю разговор о своей личной жизни… Мне становится крйне неловко. Потому что я знаю, как тежело ей пришлось, и что сейчас ей как никогда нужен рядом человек, в которого она сможет влюбится и который влюбится в нее. А я своими любовныими историями делаю ей только больнее и хуже. Но она всегда была для меня самой родной, кому я могла доверить все, рассказать все. А теперь мне кажется, что все мои рассказы еще больше отдаляют нас. Я перестала ей что-то рассказывать, но писала об этом в блоге. А она все равно читала это. Вот поэтому я и завожу эту страницу. Которую может читать кто угодно, но он все равно не узнает, кто я. А самое главное, что я смогу в любое время открыть все это и перечитать, окунувшись в воспоминания. И в первую очередь я хочу писать о своей личной жизни. О своих моментах радости и грусти, о мечтах и переживаниях, которые свзаны с отношениями. Это будет место, где я смогу излить душу и при этом меня никто не сможет упрекнуть или начать учить жизни.

И кстати, привет новым подписчикам!С тех пор как я тут регулярно ною, цифра следящих увеличилась.Спасибо Вам, моя маленькая вьюи семья

Маме сообщила, что не успеваю написать курсовую. Она говорит, что надо расставлять приоритеты.. Не стала её расстраивать тем, что расставила их не в пользу курсовой)))

столько дел, столько дел: -D

День 2. Ваши любимые мужские сериальные герои.

Стайлз Стилински (Волчонок)

Дин Винчестер (Сверхъестественное)

Дэрил Диксон (Ходячие мертвецы)

Закрыла сессию.Можно считать, что теперь Добби свободен на 2 недели.Ну и что делать всё это время?Я теперь ни с кем не встречаюсь, друзей у меня практически не осталось, а те что остались не найдут для меня времени, остаётся только сидеть дома, читать, рисовать и смотреть фильмы, звучит не так уж и плохо, но я то себя знаю, я так долго не смогу.И кстати, последний экзамен я сдала на 3, с той бешеной тёткой, что в меня налоговый кодекс швыряла.Ну и пошла она.

12.01.2015

Сразу после автобуса на пары. Я просто отвратительно себя чувствовала. Сидела и думала - зачем мне это все, зачем я там. Потом, вернувшись после учебы в общагу на меня накатилось. Наташа ушла куда-то, Аня поехала провожать подругу в аэропорт, а я разбирала чемодан, включила плеер погромче и готова была зарыдать. В прошлый раз, когда я приехала из дома, я себя так хреново не ощущала. Потом приехала Аня, мы попили чаю и она сказала пошли я тебя развеселю, прогуляемся. Я согласилась - на что она была в шоке.

13.01.2015

Было два английских, они прошли нормально, в этот день она никого не унижала. Я даже нормально себя чувстовала там.

14.01.2015

У нас отменили пару по матану и мы пошли с Аней в суши. Заказали, быстренько покушали, так как опаздывали и пошли на пару английского. Пока я шла, мне позвонил Кот, а я как раз шла мимо его универа, а он был там. Он забрал доки и уже выходил, попросил подождать меня, но я же опаздывала на английский, так что я не стала ждать. Зато потом, когда пришла и отсидела пару английского, поняла, что могла бы и с Котом там остаться. А вечером мы нашли в комнате парик, вроде он Наташин, хз короче. И угарали по дикому.

15.01.2015

Вчера был норм день, в принципе. Две пары отвела другая англичанка, она норм. С ней спокойно, но если будет две пары подряд - то это очень уж утомительно. Скучновата она малехо, хотя может мы не все еще подводные камни знаем. Потом я включила инет и мне пришло сообщение. Это сообщение перевернуло все. В нем самом небыло ничего такго, но я зашла на страницу отправителя и все. Все просто кончилось. Он удалил фотографию, нашу фотографию и оставил только 2 своих. Потом какая-то толстая Ш ему на стене сердечко оставила и он лайкнул. Я ему задала вопрос, утром посмотрела, а он так и не ответил. Вечером у меня начались дикие загоны, я боялась как бы меня не накрыло. Но мы переписывались с Котом, а его как раз таки накрыло малехо, он выговорился, тем самым немного отвлек меня. Потом он поскидывал текста треков, я почитала и пыталась вникать. В итоге было уже пол третьего и все что мне хотелось - это спать. Хорошо когда есть такие Коты.

16.01.2015

Здесь у меня совсем не получается писать. Сейчас пишу, потому что Аня на кровати и меня никто не запалит :)

Зашла посмотреть, он мне так и не ответил. У меня такая злость, я прям не могу. Я обещала написать ему письмо, я его напишу. Напишу такое, что его опять пробьет на чувства и подступят слезы. Что за свинское отношение ко мне, после всего того что мы вместе прошли и того, что я делала. Сейчас сидела и подумала, а что если он все то сжег, порвал или просто выбросил? Что он сделал с моими фотографиями? Меня прям трясти начинает, как вчера вечером. Сижу и слушаю Tyga, при чем те треки, которые он скидиывал.

Мне так и хочется сказать, что ему не удастся меня сломать, но не правда ведь, я уже ломаюсь…

Я сменила свою аватарку на какой-то андер и скинула два каких-то тупых загона. Что мол, разрушай то, что разрушает тебя и иногда хочется дать пять. в лицо. стулом.

Всё. Сломали меня. Вообще во мне живет как-будто несколько личностей. Понимаю же, что чего убиваться то, но и не могу. Понимаю, что могу и должна двигаться дальше, но тоже не могу. Юля сказала мне расставить приоритеты, но тем первым приоритетом был он и все то, что должно было произойти. Расстояние рушит все. Почему я просто не могу сейчас пойти, купить билет и полететь туда, к нему.

Здравствуйте!

Мое имя Сонг Бо Мин, мне 17 лет. Я всегда очень сильно хотела начать писать блог. Иногда это лучшая помощь в трудные минуты. Тебя выслушают.

Выслушают… как часто мы это не делаем. Пропускаем мимо ушей все важное и необходимое… Я прошу вас не быть такими. Я прошу вас оставаться самими собой. Просто живите настоящим.


Короткое вступление… и никакого смысла.

Ваша Бо Мина.

Жажда новизны!

У всех она выражается по-разному. Лично я сейчас просто все выкидываю. Освобождаю пространство, так сказать. Доклады, журналы, украшения, косметику, любимую кофейную кружку со сколом, футболки, шкатулки… Вообщем все. То же самое в телефоне. И компьютере. Да и в жизни, наверное…

И еще: завтра у меня временная смена дислокации - если увидите меня в Сургуте, не удивляйтесь. В кои то веки отдыхать еду, а не по работе!

ТУУУУСИИИИМ!!!!

Есть желание одно. Оно требует очень много точных обстоятельств. Я его так представляю в голове. Нужна хорошая погода и яркое солнце. Лучше утреннее, но теплое. Тишина. Либо утренняя тишина, которая бывает в городе по воскресеньям, либа та тишина, которая вдали от городской суеты. Самое спокойное расположение духа. Моего и твоего. А это значит нет срочных дел, гнетущих планов, неотложных звонков и прочего. Нет беспокоящих проблем. Просто спокойствие и комфорт. Вот при таких условиях, я бы подошел к тебе, и не важно с кем ты, что обо мне думаешь и тд, я бы взял тебя осторожно за руку, и самым спокойным из голосов произнес: "пойдем домой, все будет хорошо!" И ты бы мне поверила, я уверен. И я бы тебя нежно обнял. При отстутствии всех этих условий, я думаю ты бы обязательно вспомнила, что я плохой, тебя не понимаю, работа, да и вообще ты с другим, и я и тд. И нт о каком доверии речи бы и не шло. Но я так хочу твоего доверия.

Почему каждый раз я довожу ситуацию до такого состояния, что в итоге сижу и думаю: "Господи, быстрее бы все это закончилось и можно было бы начать сначала"?

Я не могу представить, что кто-то влюблен в меня.
Я не могу представить, что кто-то думает обо мне перед тем, как заснуть.
Я не могу представить, что у кого-то появляются бабочки, потому что я сказал им "привет" или просто улыбнулся им.
Я не могу представить, что кто-то улыбается, глядя на экран компьютера или телефона, когда мы разговариваем.
Я имею в виду…
С чего бы им вообще делать это?
Это просто я.
Во мне нет ничего необычного или особенного.

Давайте. Давайте закрывать глаза на чужое мнение. Давайте закрывать ответы на том же самом Вьюи, дабы не видеть того, что говорят вам другие люди. Давайте не слушать советов, не слушать слов поддержки, не слушать ничего, кроме своего собственного Эго. Давайте делать так. Давайте прятаться.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.

«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Бродский

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.


Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

Бродский

1. Признаться, что Вас настигла депрессия.

Прежде чем бороться с депрессией, Вам сначала нужно признать, что у Вас депрессия. Подойдите к зеркалу и скажите себе об этом вслух. Потом Вам надо разжечь желания избавиться от нее. Также Вам нужно осознать, что депрессия это не какая-то прихоть, а серьезная болезнь.

2. Мечты помогают бороться с депрессией.

Таким образом, чтобы побороть депрессию, нужно разорвать энергетическую связь, что связывает Вас с объектом Ваших страданий. Сделать это бывает очень нелегко, попытайтесь переключить свое внимание на другую тему. Например, просто помечтайте о том, что Вам так сильно бы хотелось получить в будущем. Займитесь процессомвизуализации желаемой цели: красивой машины, о которой Вы так давно мечтали, или роскошного дома, в котором Вы хотели бы жить вместе со своей любящей семьей. Вся негативная энергия, которая вводила Вас в депрессивное состояние, теперь начнет притягивать к Вам успех и удачу, а это придаст Вам замечательное настроение.

3. Увлечения и спорт мощный способ побороть депрессию.

Всего скорее, самой частой рекомендацией по борьбе с депрессией является ведение активного образа жизни. Делайте то, что Вам нравиться и увлекает. Это может быть Ваше прошлое хобби, а может и абсолютно новое. Прекрасные результаты по борьбе с депрессией Вы получите от общения с природой, животными, смены обстановки, физических нагрузок.

Итак, чтобы побороть депрессию, нужно разрешить своему организму восстановить свои силы, не расходовать энергию на негативные мыслишки и беспокойства, а просто отвлечься от депрессии. По взмаху волшебной палочки побороть депрессию не получиться, но избавиться от прошлых переживаний день за днем у Вас точно получится!

4. Во время депрессии отложите принятия всех важных решений на потом.

Это стоит сделать потому, что в депрессивном состоянии Вам будет трудно адекватно и правильно оценивать ситуации. Депрессия значительно влияет на Ваше восприятие внешнего мира, так что самым разумным выходом из ситуации будет отсрочка принятия решений на более поздний срок. Ведь если Вы примите неверное решение, это только усугубит Ваше плохое настроение.

5. Следите за своим питанием.

Ведь всем нам хорошо известно, что от питания зависит функционирование нашего организм, тем более на мозг, что и влияет на депрессию. На сегодняшний день не существует волшебного продукта, который мгновенно вылечил бы Вас, но существуют такие продукты, которые повышают настроение. Есть мнение, что шоколад стимулирует выработку «гормоновсчастья». Только не переедайте. Вы же не хотите страдать из-за избыточного веса.

Большинство людей в период депрессии начинают поднимать себе настроение алкоголем. Но это не выход из сложившейся ситуации. Это только усилит депрессию, и бороться с ней будет сложнее.

6. Полноценный сон.

Полноценный сон возможен лишь в ночное время. При этом необходимо ложиться в постель до полуночи. Оптимальное время для отхода ко сну является 22:00. Лучшее время для пробуждения будет семь или шесть часов утра. Более длительный сон малоэффективен и ведет к тому, что весь день Вы будете испытывать сонливость и усталость. Если восьмичасового сна Вам не хватает, и днем Вы чувствуете разбитость, то лучшим решением будет отдых на протяжении 40 – 50 минут. В это время Вы можете вздремнуть или просто расслабиться в комфортабельном кресле под звучания тихой успокаивающей музыки.

7. Медитация.

Медитация — это мощный инструмент по борьбе с депрессией. На этом сайте есть специальный аудио-раздел, который называется Музыка и Медитации. Там Вы сможете найти аудио звуки и медитативную музыку для глубокой релаксации.

Надеюсь, у Вас больше нет вопроса, как бороться с депрессией. Все, что написано выше действительно помогает устранить депрессивное состояние. На этом у меня все. Успехов Вам!

Этот утырок знает, что сделал? Правильно сказал, что нам не стоит общаться, вот говнюк, из этого можно вынести один урок, рассказывай, или скорее даже упоминай о своих проблемах, только среди тех людей, которым действительно доверяешь. Чувствую себя дерьмом, снова. Вот, что за по*бетень такая то?? Завтра мы сним встретимся, я заберу книги, и в силу своего характера выскажу этому говнюку все то, что о нем думаю.

Вот почему все так паршиво? И самое главное, что вновь возбудив во мне "то самое", он сдулся и жаль немного, что мы больше не будем общаться, ведь он весьма интересный. Однако, все-таки какой же он оказался скотиной, только узнав, что у меня есть проблемы, которые возможно ему придется выслушивать, то все, становится ясно для какой цели я была выбрана изначально, чувство шлюхи не пропало.

Скоро приедет Вадим, я уже не могу дождаться Он говорит, что тоже скучает <3 Сказал, что хочет приехать ко мне в общагу, что мы должны будем погулять, но ятипа не одна у него же и семья есть и друзья, чтобы не считала, что он круглыми сутками будет только со мной. Но я все равно, так счастлива что прям танцевать готова

Скажу честно, вокруг этого сериала я ходила очень долго. Часто натыкалась на него, но все никак не решалась взять и посмотреть. А вот сейчас мне просто стало скучно, практически ни один из моих сериалов еще не вернулся с зимнего хиатуса и я все-таки решилась.

Если честно, я до последнего не ожидала, что сериал меня на столько зацепит. Во время просмотра волей-неволей начинаешь сопереживать каждому герою и даже в какой-то момент думаешь, что они не такие уж и плохие люди. По сути, каждый из нас может оступиться и сделать неправильный выбор в жизни. Это не всегда значит, что человек в тюрьме - аморальный урод, а госслужащий - ангел во плоти. Этот сериал, мне показалось, совершенно об обратном.

Но хотелось бы по порядку.
Сам сериал начинается с того, что в тюрьму за старое преступление попадает Паппер Чепмен. И, в общем-то, вокруг нее и крутится весь сюжет. По крайней мере в первом сезоне. Но Чепмен, как раз таки, один из не многих персонажей, которые мне просто до дрожи отвратительны и я сама бы засунула замок в носок и отхреначила ее. Она меня раздражала даже больше чем Лори, которая жена Рика из "Ходячих". А я даже представить не могла, что такое возможно.
Да, с одной стороны ей и хочется сопереживать, но с другой стороны - нет. Она совершенно кошмарный человек. Кем вообще надо быть, чтоб трахаться со своей бывшей, а потом еще и пытаться выставить своего жениха во всем виноватым? У нее отвратительно огромное ЧСВ. Таких эгоистов и людей думающих, что вся солнечная система крутится вокруг них я на экране даже и не могу припомнить сходу.
Даже охранник "порноусики" меня не раздражал так сильно. Там все как раз однозначно. Он - мудак и козел. Хотя! Он же взял и на всю тюрьму признался, что любит Дайнару и признал ее ребенка. В общем сделал то, что не решился сделать Бэннет. Я даже удивилась, если честно. Вроде человек он ("порноусики", а не Джон) отвратный, а поступил как мужчина.

Давно у меня не было после просмотра сериала желания взять и писать-писать про каждого персонажа. Про их истории и про то, что я обо всем этом думаю.
Но я себя сдержу, потому что в таком случае пост выйдет здоровенный и никто его читать не будет xD

Но про одну женщину я все же скажу. Про Рыжую.
Она просто великолепная, потрясающая и вообще самая лучшая во всем сериале. Русская женщина, которая за мафиозные замутки сидит в тюрьме уже много лет и на первое место всегда ставит семью, яро борется с наркотиками и по мере возможности старается всем помогать. Флэшбеки про нее я смотрела с огромным интересом.
И еще мне Алекс нравится. Но тут из-за другого. Она просто красивая очень.

Однажды я наткнулась на коммент про этот сериал. Кто-то спрашивал о чем же он и ответ был такой "Это сериал про лесбиянок в тюрьме".
И это реально так.
Я даже удивилась. если честно. Я, конечно, никогда в тюрьме не сидела и в этой жизни не собираюсь, но неужели в тюрьмах ТАК много лесбиянок? Кажая вторая? Серьезно? Либо это охрененное преувеличение создателей сериала, либо мы, женщины и девушки, действительно от недостакта мужской любви переключаемся на особ с сиськами :hmm:

В общем. Сериал отличный. С легкостью ставлю 9 из 10 и жду третий сезон.

…И как-то знатно меня все заебало. Все эти люди, места, стены. Ничего нового. Никаких эмоций. Уехать бы… в другой город/страну. Без разницы уже.

Ты видишь что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут
Я кричу уходи, только слез не надо!

кто бы мог подумать что можно так плакать из-за одной песни

когда я слышу ее, мое сердце сжимается и слезы непроизвольно наворачиваются на глаза

А дело то не в песне, а в том какие воспоминания она несет с собой

У нас с папой, как всегда, потрясающие диалоги:

— Виталик, ты не помнишь, какого числа Крещение, 17-го или 18-го?
- Эм, не знаю
- Ну нормально я воцерковленного ребенка воспитал, а когда Курбан-Байрам?
- Понятия не имею
- И то слава Богу. Может, знаешь, когда Ханука?
- Где-то перед новым годом
- Твою-то мать…

" Ты ведь мусульманка, где твой хиджаб, хотя бы платок? Почему ты носишь штаны? Ах, ты еще не молишься?! СубханАллах! Постыдилась бы, мусульманкой себя называть! " - именно такими фразами обычно накидываются "религиозные" люди.

Они, конечно же, молятся, не выставляют фотографии в соц. сети, а их стены вк завалины аятами. А все смотрят на них и вголос повторяют "МашАллах "

Мерзко!

Как это мерзко!

Когда ты знаешь, что этот религиозный поедет и купит шмали себе на вечер, завтра закинится нацваем, в пятницу, конечно же, не будет (это ведь священный день), он пойдет в мечеть и станет молиться вместе со всеми. А вечером раскрутит какую-нибудь "курицу" на секс, совсем не думая, что это прелюбодеяние.

Или вот еще один, "верующий", который не пропускает намаз, но в порыве злости выливает всю желчь, которая есть в нем, показывая свою сущность.

Матерясь, воруя "по-мелочи" в магазинах, сплетничая, и при этом думая-что ты "праведник", кричать: "покройся, неверная".


Ненависть к другим, презрение, гнев- это ваш Ислам? Это ваша чистая религия?! Нет!
Не бывает святых людей!
У нас у всех свои монстры внутри. У нас у всех свои взгляды на жизнь. Стройте свою, и не лезьте в чужие.
Все.
Накипело.

мне бы в руки себя взять.

и больше не ждать. ни звонков и ни писем с приветом.

« я скучаю» сказать – ничего не сказать.

я люблю тебя. но ни слова об этом.

Никогда не представляла себя с зачеткой на руках, бегающей по всему колледжу.Никогда не представляла что я буду учиться в меде, никогда не думала что буду испытывать радость от каждой записи "зач" в зачетке…

вот как меня бесят девки, которые строят из себя супер чик, офигеть каких умных и духовно развитых, а пишут простейшие слова с ошибками! о какой духовной развитости может идти речи, если уровень вашей образованности на нуле!!!

Мне хочется семьи, обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

в пустой прокуренной кафешке
ты так рыдаешь мне в плечо
как будто мир сейчас исчезнет
и ты останешься со мной

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

Apashe – No Twerk (ft Panther x Odalisk)

"Уехала" я, ага, как же. В сотый, нет, в тысячный раз повторяю себе, что нельзя накануне каркать, и все же продолжаю это делать! Ну как так можно вообще? Смешно и грустно одновременно: я просто не влезла в машину, мне не хватило места. Может, это знак, что пора уже начать готовиться к понедельнику? Ну, хотя бы дописать злосчастную курсовую, не говоря уже о том, чтобы выучить. Определенно, нет.

Я всю плешь проела родным и близким, какая я несчастная, как мне тяжело дается эта контрольная работа. Блин, ну честно, дело не в заданиях, не в лени, дело, как часто случается, в преподавателе. Уж не знаю, кто и когда ей дорогу в свое время перешел, но студентов она ненавидит люто. Никому еще не удалось найти к ней подхода.

Битый день ищу новую гиф/картинку стонфилд в оформу, когда-то это было пустяком, теперь стало проблемой : ну как можно, обшарив весь тамблер, не найти ничего душеугодного? Я человек, раздувающий проблемы не из-за чего, вы знали? Ох, как этот факт меня гнетет.

Так вот итоги: меня не взяли в Анжерку, однако, сегодня впервые в этом году (шутка прибаутка) виделась со всеми своими кысаньками и рыбками, - чаши весов "хорошо-плохо" ну примерно на одном уровне. Ну, а планы на ближайший вечер - кинчики, кексики, да до утра задротство. Как скучно я живу: с