Пересматривая фотографии времен "Меги", грущу. Вижу перед собой совсем другого человека. А ведь тогда мне было весело и легко рассказывать про пьянку на парковке К-12. А сейчас голова болит. Не сложилось у меня. У меня и моим воображаемым собеседником. Я могу любить, так, что тебе и не снилось. От прикосновения идут мурашки и режет слух шепот. Мне нравились часы разговоров. То, о чем я могла болтать. И как ты смотрел на меня. Заглядывая в глаза. Я рассмотрела в тебе что-то такое, что мне нужно было. И считала, что замеченные мною хитрые глаза, линию плеч, иногда резкие движения будут оценены. Я же так люблю говорить. Подбирать слова. Но быть неуслышанной для меня - подобно удару. Мелочноть во мне доходит до невыносимого предела. Зато для меня один человек - это мир. Но мне надо его дарить. Я хочу тонуть, хочу захлебнуться! Хочу раздирать твою спину и умирать под тобой, хочу слушать красивые слова и чувствовать себя единственной необходимой, воздухом твоим. В ответ подарю То, о чем мечтают. Сочетание всего! Романтика и жестокость, ванильные вечера с вином и походы по делам. Всего и побольше! Мне дается человек и я заполняю его полностью. Я же могу всё. Однако, получается как всегда. Я верю пустым словам, разочаровываюсь в очередном мужчине (и где в жизни я так ошиблась?!), становлюсь черствой. Сегодня моя Саша сказала мне, что если я продолжу в том же духе, то потеряю ту каплю волшебства, которая еще сохранилась. Я не хочу так! Почему я верю тем, кому в итоге не нужна? Зачем вообще это всё? Мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что дальше - только хуже. Всё скатывает в унылое гомно и надо ловить момент! Если не сейчас, то никогда. А вместо этого я наблюдаю, как из пальца выдувают ревность, как тратят время на пустые ссоры. Я разочаровываюсь и звоню не тем. В итоге всё складывается, как раньше: удобно и легко. Только не хочется так. Совсем нет. Пиздец.