У меня вот сегодня день встреч, я повидала двоих старых друзей совершенно случайно и одногруппника, фамилию которого упорно не могла припомнить.
Один 30 минут рассказывал мне все сплетни и балаболил, а второй увидев еще за 20 шагов стал улыбаться. И какие же они взрослые, надо же, такие взрослые мальчики уже, я поверить не могу, что мы выросли все, что мы так живем, что кто-то работает и строит серьезные отношения, кому-то девушка ребенка родила, кто-то активно отстаивает свою политическую позицию, кто-то в другую страну уехал; но вот они собирались и ходили в лицей проведать места славы, и там их приняли за 4-курсников, хотя у одного борода такая и у всех плечи широченные; поверить не могу, что когда-то я их маленькими видела, была выше на полголовы, и первый раз удивилась на выпускном, когда решилась надеть туфли с каблуком в 12 см, а оказалось, что все дают мне фору, что я ниже их еще см на 10; и вот я подхожу к остановке, он мне улыбается, а я стою рядом и чувствую себя маленькой абсолютно, как будто он вырос, а я нет. Первый сказал, что видел наших девочек и очень был шокирован, "чем же?" - говорю, а он мне мол представляешь, они курят! Я смеялась очень. Теперь они считают нас маленькими, не представляют другими, чем те, которые сидели с ними рядом, смеялись их шуткам, решали с ними задачи и списывали физику.
Как раз вчера только наткнулась на старые фотографии, это такое щемящее ностальгическое чувство, я их так всех люблю, хочется обнимать и улыбаться.
Хочется, чтобы только такие моменты и такие люди наполняли, не исключительно жизнь, но меня, потому что смотришь на них всех, щуришься, так смешно становится, радостно, тепло, домашне, что чувствуешь лишь безграничную любовь и благодарность, никакой ненависти, никакого бешенства, никакой жалости к своим поступкам или решениям, все так, как должно было быть, все правильно.
Мы с Л. после экзамена прогулялись сегодня, и, знаете, она хорошая, я знаю и вижу, но ей сейчас очень тяжело, в ней очень много горечи и злобы, злобы даже не столько на саму себя, сколько глобальной, она злится до пены у рта на весь город, на этих людей, на их выбор и их решения, на их в чем-то глупость, у нее это ненависть вызывает, желание резать глотки и бороться до смертельного исхода, у нее сил нет и депрессивная усталость. И я ей ничем помочь не могу, при всем желании. Она громко и страстно доказывает мне политические взгляды, я молчу, так говорит: "твои вообще не понятны, тебе все равно, ты ни рыба ни мясо". А что толку? Ты никогда не объяснишь другому двух вещей: это касается политики и веры. Каждый сам для себя это решает. Я не вижу смысла кричать о том каких сторон придерживаюсь и что об этом думаю, есть очевидные вещи, которые осуждаю, но не более. Возможно я мыслю эгоцентрично, но не хочу врать, да, я сосредоточена на себе, я считаю, что жалобы жалобами, но если ты действительно хочешь чего-то другого, если ты не видишь здесь своего будущего, а Л. его здесь не видит, она считает, что жизнь здесь кончена, так достаточно одного желания, чтобы это изменить, вот как я считаю. У тебя всегда есть возможность куда-то уехать, найти работу, откладывать немного денег, выучить новый язык и еще через несколько лет уехать в место по-лучше. Но соль только в том, что "хорошо там, где нас нет".
Я пришла к тому, что мой родной город - это уровень, и я его достигла, мне 20, мне здесь тесно, мне нечем дышать, у меня амбиции, цели и мечты, я хочу большего, хочу свободы, хочу пробовать и добиваться, даже если страшно, и я знаю, что уехала бы отсюда при любом раскладе, не будь даже внешних раздражителей. Потому что если мне так тошно уже сейчас, я не хочу очнуться в 40 лет от мысли, что неудовлетворена, что мне некомфортно. Это намного страшнее, чем все трудности. Не страшно всю жизнь чего-то искать и к чему-то идти, если в конце ты таки почувствуешь себя на своем месте, почувствуешь, что ты не зря все делал, что добился чего-то, что видел какой-то процент от всего Мира. Но страшно просидеть на одном месте, страшно закостенеть.
А еще я считаю, что ничего не дается просто так. Если война, так это не случайное событие, и это не Боженька прогневался, это знак, знак, что нужно о чем-то задуматься, поменять к чему-то отношение, или просто встать и попросить прощения. Наводнение, цунами, пожары - это не череда случайностей, это знаки, что людям нужно о чем-то подумать. Значит в их жизнях это было нужно, было нужно, чтобы они через это прошли. Проблема лишь в том, что ни у кого сейчас нет желания, а есть только лень и вот эти животные потребности - спать, жрать, ржать, и секс, конечно же. На них далеко не уедешь же. Обесценивание страшное происходит.
Я мыслю очень эгоистично, но мне важно найти с собой покой и слад, важно, чтобы у меня с собой была гармония, иначе я просто не смогу жить (у меня же короткая линия жизни, да), не смогу ничего делать или менять.
И мне не страшно это признать, гораздо хуже врать и лицемерить, что тебя заботит то, на что ты плевал с высокой колокольни.
Но и в моем эгоизме есть рациональная доля, базирующаяся на чувствах, но это нормально для женского мышления.
Вот, что важно для меня. И это дает мне то, что во мне нет ни капли ненависти ни к кому, даже к тем, кто захотел выкинуть меня из своей жизни и этого добился, я их не ненавижу, не презираю, не злословлю о них, и буду действительно рада, если они добьются в жизни громкой славы и признания своих трудов, потому что я смогу тогда сказать, мол эй, поглядитека, а я вот с ним-то дружила, и он тогда был полнейший псих. Во мне есть мир и принятие, я пытаюсь снова обрести терпимость и веру, пытаюсь с собой помириться, и выйти на верный путь, где смогу искать для себя Бога.
Разве это не имеет значения?