так странно. действительно странно. мы с каждым разом проводим все меньше времени вместе. да, я знаю - сессия, работа. работа, работа, работа. это уже словно наваждение. нет, я уже смирилась, наверное, с тем, что ты проводишь там времени в сто раз больше, чем со мной. нет, я уже не ревную тебя к этим официанткам, с которыми ты так хорошо общаешься. нет, честно. я уверена, что ты не поступишь так со мной, ты не изменишь. это даже не пугает меня. ты не такой. но, знаешь, всё равно внутри что то ворочается, не дает покоя.
я последнее время, поняв все свои ошибки, начала вести себя иначе. я делаю для тебя все. я иду на все, чтобы поднять тебе настроение. все, что хочешь, только расслабься, улыбнись. ведь и мне самой легче, когда у тебя все хорошо. я несу только позитив. отвлекаю тебя. веселю. помогаю. поддерживаю. и мне радостно видеть, что это не напрасно, что тебе это и правда нужно, что тебе это помогает. но раз за разом это забирает у меня кучу сил. я улыбаюсь и держу в себе грусть от того, что ты говоришь мне, что сегодня нам нужно вернуться домой пораньше. нет, ты не подумай, что я не наслаждаюсь каждой секундой, проведенной с тобой. о нет, это лучшие несколько часов за весь день. ведь ты рядом, ведь я могу обнять тебя, могу уткнуться тебе в шею и вдыхать запах твоей кожи и духов из зары. это лучший запах на свете, честное слово. и я никогда не бываю так счастлива, как в то время, которое мы проводим вместе.
но
о это ужасное "но". как оно любит портить ситуацию
но я скучаю по тебе
по тому тебе, который был безгранично влюблен в меня. по тому, кто каждый день писал мне, что хочет быть рядом, что хочет поцеловать, хочет обнять и никогда не отпускать. я скучаю по тем дням, когда ты, а не я, искал встречи. по тому, кто мог приехать ко мне в институт, на другой конец города, просто чтобы увидеть и обнять. по тому, кто мне на салфетках писал стихи на французском. по тому, кто делал мне милых журавликов из бумаги. просто по тому, кто был влюблен в меня и делал время от времени приятные сюрпризы, а не воспринимал меня, как должное. да, родной, мне тоже хочется чувствовать себя любимой. мне хочется романтики, мне хочется внимания. мне хочется, чтобы ты тоже старался для меня. хоть немножечко. хоть самую малость. я сейчас, лежа в своей кровати, вдруг поймала себя на мысли, что у меня перед глазами сцена нашего расставания. в которой я, как будто бы нашла в себе силы и гордость, чтобы сказать тебе, что я не смогу так всегда. не смогу отдавать всю себя, не получая взамен ничего. да нет, я эти мысли тут же погнала прочь и думать об этом даже не стала. этого никогда не случиться. я без тебя не смогла бы ни минуты.
я решаюсь выложить это сейчас, потому что знаю, что ты точно не прочитаешь этот "выплеск" сегодня. и он никак не повлияет на твое настроение. и ты спокойной продолжишь готовиться к экзамену и своей работе. да и если уж честно, ты его вряд ли вообще прочитаешь. не думаю, что ты проверяешь мой блог на наличие обновлений. да это и к лучшему, наверное. иногда лучше оставаться в неведении. хотя, чёрт его знает, к чему все это приведет, если мы будем просто откладывать все эти тяжести в далекий ящик.
да, я помню, я обещала, что всегда буду ждать тебя. и нет, я не отказываюсь от своих слов. я очень люблю тебя, правда. и я готова ждать
но только если есть, чего ждать.
понимаешь?
забавно все это) я сейчас опубликую это. потом хорошенько проплачусь (а по-другому не могу, слезы наружу так и рвутся, эмоций слишком много) и усну. а завтра встану пораньше, чтобы разбудить тебя и отвезти на экзамен, который ты обязательно сдашь хорошо. потому что я верю в тебя. потому что я люблю тебя очень сильно.
если ты чего то действительно хочешь, ты делаешь для этого все и добиваешься своего во что бы то ни стало.
вот бы ты действительно хотел быть со мной. я всех богов об этом молю
чесслово