Это просто Вьюи блог

В жизни нужно уметь делать одну важную вещь - ценить моменты, мгновенья.

Знал бы ты, дядя, как плохо бывает И сердце от боли по ночам разрывает Как трудно, порой, с утра улыбнуться Не всегда во мне есть силы проснуться Как обиды комок в душе застревает И тоска о границах ни слова не знает Как все нервы на пустяки я спускаю А слезы постоянно рукавом утираю Ты скажи мне, дядя, что делаю не так? Как вести себя, дядя, чтобы не попасть в просак? Расскажи мне, дядя, как снова верить людям, Если с близкими мы даже друзьями не будем? Как поверить тем, кто тебя не раз предавал И при выгоде, сразу же, без раздумья менял? Как любить в этом мире мне, дядя, скажи, Если слово люблю без отдачи души? Как обиду безмерную в себе погасить? Как в горе ни слезинки не проронить? Подскажи мне, как каждый раз не бороться со сном Если вечером частенько я вспоминаю о плохом?

Не могу понять лишь одного. Почему человек может бесконечно долго не выходить из головы и сколько времени еще на это должно потребоваться?

Я поистине ценю тех людей, которые заставляют меня искренне улыбаться. Ты можешь быть напуган, расстроен, встревожен, подавлен, но они всегда найдут к тебе подход.

Наверное, самое сложное-это уехать. Вот так просто, навсегда. Оборвав все связи, порвав отношения, забыв про то, что когда-то было дорого. Как оставить тех людей, которые постоянно были рядом? Как забыть их? Многие утверждают, что забывать вовсе необязательно. Но как жить с постоянными воспоминаниями о людях, которые были так важны? Как скучать по ним, если эти скучания раздирают душу изнутри? Наверное, стоит отвечать не на те вопросы, которые произошли вследствие каких-то событий, а задавать., задуматься, отвечать на те, которые их предотвратят. Например, как не привязываться к людям?

Все, абсолютно все в моей жизни налаживается. Изначально казалось, что жить без твоего голоса, до боли родного, ласкового, нежного, изученного до малейших деталей-невозможно. Но сначала проходили часы, которые переходили в дни и вот, счет пошел на месяца. И тогда уже стало понятно, что все в этой жизни возможно. Казалось мне, что и не чувствовать запах твоих духов будет мучительно, но и к этому привыкаешь, поверь. Не видеть твоих движений, не чувствовать дыхание, не беситься от твоей вредности- постепенно входит в привычку. Я выстраиваю новую жизнь. В ней уже нет тебя, нет ничего, что могло бы тебя напоминать. Новые знакомства, люди, впечатления, эмоции. Да, все замечательно. Но стоит почувствовать тот самый запах, услышать знакомые нотки в голосе, как что-то ноет в груди и заставляет меня проснуться. Все, что строилось с таким трудом мнгновенно рушится и уходит под землю, как бы напоминая, что придется начать все заново. А ты стоишь, ни о чем не жалея, понимая, что ради "дуновения из прошлого" ты готов начать эту чертову стройку своей жизни заново, хоть во второй, хоть в двадцать второй раз. Суровая реальность, мать ее.

И сегодня я опять гуляю. Гуляю одна. Люблю ходить по улицам в одиночестве. Медленно проходя мимо домов, детских садов, лавочек, деревьев, я вспоминаю то, что происходило на этих местах когда-то. Выходя из подъезда передо мной вырисовываются сцены прощания. И знаешь, сколько бы человек меня не обняло на этом самом квадрате, размером два на два, я всегда вспоминаю именно твои объятия. Не знаю, чем ты меня так зацепил, но тебя я уже не забуду. Я все так же продолжаю идти, прохожу мимо дома, дома, который помнит, как я убегала от тебя в рваных колготках. Прохожу садик, идя мимо которого мы разговаривали о важном, резко сменяя темы дурачествами и смехом. Я дохожу до детской площадки, думаю, она все еще помнит, как менялся твой голос, когда я доводила тебя до легкого бешенства. И вот, я дошла, дошла до той самой лавочки, лавочки с которой все и началось, но, с другой стороны, закончилось. Мы сидели на ней, что-то бормоча, в попытках найти нужные слова, мы меняли темы, переводили все на шутку. Знаешь, наверное, все лавочки, на которых мы когда-либо сидели, я окрестила "нашими". Сейчас все хорошо, но мне невыносимо грустно. Не знаю почему. Может из-за того, что все закончилось? Или потому что все хорошо, но без тебя? Я иду в соседний магазин, покупаю шоколадку, чтобы поднять свое настроение, ту самую, что ты дарил мне. Я быстро иду домой, чтобы не возвращаться по этому гадко-приятному пути воспоминаний. Ты был моим опытом, моими хорошими воспоминаниями, моей болью и моей радостью. Ты только знай, при любых обстоятельствах, каким бы ты ни был, я всегда буду говорить тебе "спасибо". Я непременно найду повод, за что тебя можно отблагодарить. Как и сейчас, спасибо тебе, за то, что ты есть.

Вот так, общаешься себе с человеком. Долго. Регулярно. Встречи. Звонки. Смс. Социальные сети. Всю душу вкладываешь в общение, в человека. Ты начинаешь дышать им. Но, если кислород нужен только при вдохе, а при выдохе ты отдыхаешь от потребности в нем, то человек нужен всегда. Просыпаясь, ты думаешь о нем, засыпая, ты думаешь о нем. Знай, мой друг, ты влип в эти зыбучие пески ц увязнешь в них, ничего тебя не спасет, если места себе не находишь, когда твой "собеседник" где-то задерживается, поздно приходит домой или недосыпает. Ты будешь переживать даже за то, поел ли он, тепло ли оделся. И уже тогда процесс необратим. Постепенно ты забываешь о себе. Поесть? Главное, чтобы поел ОН, ведь может и забыть, в силу своей занятости и слегка детской рассеянности. С каждым днем, часом, минутой ты привыкаешь к человеку все больше, без него уже нельзя, он, как будто прирастает к тебе. Незаметно так, вторгаясь в твою жизнь, меняет ее до неузнаваемости. Смешно, но ты ревнуешь его к каждому столбу, так и будет, если ты мысленно присваиваешь человека себе, хоть он и не вещь. Господи, если бы у меня была возможность заполучить такую "вещь", я носила бы ее беспрестанно. Когда он говорит тебе ласковые слова, даже, если ты их терпеть не можешь, твоя кожа становится гусиной, а щеки принимают яркую окраску. И как бы ты не не доверял людям, противясь и брыкаясь, чувство доверия будет просыпаться в тебе, даже когда тебя предают. Становится больно и обидно, но спустя время, даже, если долгое, это чувство все снова и снова появляется в тебе. А потом, ни с того, ни с сего, человек может пропасть, без объяснений, просто пропасть и все. И ты, не зная мотивов поступка, не понимая из-за чего от тебя могли отказаться, рвешь себя изнутри. И еще множество вопросов вертятся в голове и не дают тебе покоя. Почему человек в такой ситуации ведет себя спокойно? Разве только меня волнует, что общения с человеком, которому ты уделял столько времени и от давал много сил, его больше не вернуть? Да, почему он, черт подери, даже не вспоминает о тебе? Почему он смог взять и резко забыть сказанные собой слова, в которые, у нормального человека, вкладывается столько души? Как, как такое могло произойти? Просто научи меня как ты, взять и забыть обо всем. Попытки выбросить человека из головы повторяются из раза в раз, но тщетны. Очень сложно "вытряхнуть" из головы того, кто так плотно в ней засел. Особенно, когда все накрыто занавесом загадок и недопонимания. Но, пожалуй, надо понять одно. То, что человека больше нет. Нет и все тут. Да, он так же дышит, ходит, ест, спит, но его нет, хоть он и всегда рядом, все такой же родной и приросший к тебе. Вот был человек и нет. Ни тебя, ни человека.

Человеку можно простить все, кроме его отсутствия.

Я весь месяц, каждую неделю, каждый день, полдня, час, минуту, секунду, убеждаю себя в том, что я забыла про твое существование. Но как только мне что-либо напоминает о тебе, я понимаю, что скучаю, бесконечно скучаю.

Гордая ли я? Да, я, пожалуй, самый гордый человек из тех, кого ты знаешь. Я никогда больше не напишу, не позвоню, не заговорю с человеком первая, который меня когда-либо обидел. Но почему-то это не распространяется на людей, которые хоть что-нибудь значат для меня. Я все равно, рано или поздно, прощу этого человека и мне будет его не хватать. Ежели этот человек важен мне, я буду злиться, кричать, что ненавижу его, но только первые несколько минут. Потом, я буду готова бежать за ним хоть на край света. Только бы не потерять его. Да, мне будет все так же обидно и больно, я буду рыдать, кричать, биться в истерике. Но это ничто, когда ты понимаешь, насколько важен для тебя человек, которого ты можешь потерять. Гордая ли я? Да, я, пожалуй, самый гордый человек из тех, кого ты знаешь.

Важно иметь человека, который тебя понимает, поддерживает. Но он не должен поддерживать тебя во всем, это стереотипы, навязанные нам поколениями. Он должен уметь показать тебе, что ты тоже можешь быть не прав. И ты не смей обижаться на такого человека, если он осмелился сказать тебе правду, то он более близок к тебе, чем ты думаешь. Важно иметь человека, который тебя понимает, который знает, что у тебя в голове. Он никогда не будет осуждать тебя, никогда. Он может быть против твоих выходок и поступков, но он промолчит, если знает, что для тебя это что-то значит. Он знает когда лучше пожалеть, а когда промолчать. Он просто знает, все знает. Важно иметь человека, который тебя понимает, который может часами смеяться с тобой над какой-нибудь глупостью. Он понимает твое чувство юмора, с ним можно не контролировать интонацию, не отправлять смайлики, он просто все сам поймет. Важно иметь человека который тебя понимает, который знает, когда надо быть рядом. Который сможет перешагнуть через свою гордость и извиниться в нужный момент. Который может договорить за тебя фразу. Который, как твое отражение. Важно иметь такого человека, важно.

это была влюбленность, а не любовь,
она уйдет уже завтра, уйдет вместе с маем.
при встрече с тобой она заиграет вновь,
все это от того, что мы оба скучаем.

не понимаешь намеков,
даже не пишешь, не отвечаешь,
ты как ветер, появляешься ненадолго,
а потом снова исчезаешь.

сегодня встретившись на расстоянии,
мы лишь обменялись взглядом,
убивает это затянувшееся молчание,
мне просто нужно, чтобы ты был рядом.

привет. не ждал? я так и знала.
остывший чайник. пыль и скука.
я просто мимо пролетала.
и вот зашла, прости – без стука.

мне страшно захотелось чаю
с малиной, медом или мятой.
и поболтать. о чем? не знаю.
был не вопрос - о чем … когда-то.

а на плафоне паутинка…
другие шторы, непривычно.
ты, говорят, живешь с блондинкой?
без комментариев? отлично!

еще рисуешь? не забросил?
пейзажи, графика … с натуры?!
влезает в рамку? нет вопросов.
да-да, согласна: бабы – дуры.

давай о чем-нибудь…а кстати,
за книжной полкой на портрете
в моем малиновом халате
никак она? мечта поэта!

какие формы!!! поздравляю.
куда уж мне. невероятно.
безумство роз в цветущем мае!
без комментариев? да ладно.

ну что же. славно посидели.
про чай я, кажется, забыла.
а хочешь, вместе полетели
как раньше… впрочем, пошутила.

ты извини. была бестактной.
со мной бывает, замечала.
я вовсе не прошусь обратно.
я просто – иногда скучаю.