А еще я плачу от счастья получая такие сообщения
Veronica: я обязательно приеду не смотря ни на что!

Уясни, что в делах сердечных,
Наставления все –
Пусты..

У тебя лишь один советчик –
Ты

[08.11.14]

ну что ж, я вернулась с этого недосвидания с Димой.
скажу сразу: мне понравилось. он приятный парень, умный, с чувством юмора, с ним интересно и весело. были некоторые минусы, но черт, я хочу еще с ним встретиться.
итак, началось все с того, что я ждала его полчаса. по словам Димы, он встретил по дороге ко мне Свету, мою репетшу, на рынке, и она заставила его тащить ее 10-килограммовые сумки домой. по пути она встретила 100 своих знакомых, с которыми не преминула поговорить и все обсудить. после он еще и остался у нее на чай по приказу Светы. зная нрав это женщины, охотно ему верю.
итак, сначала мы пошли в Мак самое романтичное место в городе, где, похоже, он хотел за меня заплатить, но я ему неосознанно не дала. только спустя пару часов после встречи до меня это дошло. но не в том суть, думаю, он несильно обиделся.
после гуляли по городу, практически ночью. вокруг темно, а мы шляемся по полностью неосвещенным паркам, каким-то совершенно пустым и тихим улицам и т.д. лично мне было немного страшновато, но в то же время неожиданно и интересно. никогда не ходила в такое время по этим не самым населенным районам.
в общем, больше ничего и не было. если бы не мама, из-за которой я поехала домой пол 7, и которая позвонила мне 4 раза за полчаса, то все было бы круто. а так… провели время очень даже неплохо. то, чего я больше всего боялась, не случилось: мы болтали, смеялись и практически не молчали. обсудили очень многое, а после было еще и пару сообщений ВК. он конечно под конец меня проигнорил, но спасибо хотя бы за то, что написал первым.
у подруги, Иры С., как всегда, один вопрос: мы целовались? что между нами было? да даже он за меня не заплатил нигде, а о таком вообще речи не шло, лол. не хочу я этого с ним, слишком хорошо с Димой общаться для того, чтобы портить такие отношения чем-то более серьезным.
я хочу продолжения. вот серьезно, хочу с ним в кино, хочу чтобы он меня на крышу сводил, хочу чтобы заглушки на камеры делать научил. но все это без любви-свиданий-поцелуев. просто классно общаться, а там уже как получится. это не столь важно.

иные вопросы, другие намёки,
ты снова мне пишешь за строками строки,
а я только морщусь от лёгкой досады, -
не рада..

и вроде бы, всё, как мне прежде мечталось,
да только - не вовремя самую малость,
и шанс, что просила, сегодня мне послан,
но поздно.

а раньше в груди нестерпимо болело
от строк и звонков - иногда и по делу;
теперь вот звонишь - просто так, но некстати.
ну, хватит..

ни тени злорадства, ни мести, ни злости -
я просто уже не хочу к тебе в гости,
пить чай и смеяться, и слушать рассказы
о разном.

с мобильным брожу по квартире в пижаме,
и словоохотливость так раздражает.
и тысячи фраз нас не сделают ближе,
пойми же:

внимательных глаз и улыбки усталой,
заботы и ласки твоей запоздалой,
и нежного шёпота полночью вьюжной -
не нужно.

Феерическое открытие нашего дискуссионного кафе. Команда - все огромные умнички! Давно не чувствовала себя частью такого единого целого и счастливого организма. Каждый видел где нужна помощь и старался это компенсировать. Все очень слажено и дружно. Прекрасное начало с прекрасным гимном Mad heads XL – Україна єдина!
Теперь главное не сдавать позиции!!! Я влюбилась в этих ребят)))

я всё ещё не понимаю, зачем мы это делаем. я настолько к нему привыкла, что не могу представить свою жизнь без него. вместе мы или нет, не играет роли. вся суть в общении и полном взаимопонимании, которое я могу получить, на сегодняшний день, только от двух человек.
и он один из них.

это мило. и я не удивляюсь, что все, кто видят нас вместе, спрашивают "а вы что снова встр?". удивляет то, что на мой ответ "нет" следует очередной вопрос "так нахуя вы общаетесь?". этот жалкий стереотип (что ли). почему все так стандартно мыслят? почему если пара рассталась, то она должна перестать общаться?

Я так долго искала тебя средь толпы
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых.

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь: Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

Когда я понимаю что я все для него. Когда любовь видно в темных зрачках. Когда он передает это через взгляд

мама, прости, что такая я злая, не сижу я с тобой вечерами. очень часто могу нагрубить, что посуду не хочу идти мыть. что когда ты попросишь о чём-то, лень бывает мне встать и помочь. я люблю тебя сильно-сильно, хоть и редко говорю о любви. ты прости мне всё-всё, моя милая, я люблю тебя, мама, прости. (из Вконтакте)

Поиграй со мной в реальную телепатию
Не пророни ни слова по пути от отправителя к получателю
Они подумают, что мы немые - ну и замечательно

Наткнулась на человека в листе друзей, про которого думала, что он никогда не уйдет с первых мест, и всегда будет глаза мазолить, а сейчас нечаянно его увидела. И первые в списке уже совсем другие люди. А казалось, что это навечно. Ан, нет. И Слава Богу.

И еще. Первая моя огромная любоф женилась несколько лет назад, год назад развелась, и уже другая моделька обвивает парнишу. Красивая, кстати говоря. И вот думаешь, как хорошо, что было всё. Было и прошло.

предстоящих синяков на ногах мне мало, поэтому я решила влететь в балконную дверь

может до завтра я протрезвею, и у меня перестанет двоиться в глазах

Только вспомнила, что в информации о себе надо поменять то циферку уже. Не привычно быть 19летней, когда ведешь себя как 16летний (в лучшем случае) ахах

А вообще, неделя как неделя, прошла спокойно. Не помню писала или нет, меня в пн в универе еще девочки мои поздравили, что было неожиданно и приятно^^ На выходных вот домой приехала. Сегодня были у бабушки, типа отмечали мой др. Боже, как же дома хорошо. 2х дней мне катастрофически не хватает. Что бы полноценно побыть дома мне нужна неделя где-то. А то только приехал, расслабился и уже надо сумки собирать. Неок это в общем.

А еще мы узнали, когда у нас начинается сессия и каникулы. И знаете что? Я ЕБАТЬ КАК ЛЮБЛЮ МОГИЛЯНКУ. Каникулы - неделя. НЕДЕЛЯ БЛЕАТЬ! КААК!? КАК ТАК МОЖНО ПОСТУПАТЬ С НАМИ?! После того, что они требуют от нас перфектных знаний, пусть бы и давали нам перфектные каникулы. Ну или хотя бы бля среднестатистические нормальные каникулы. Несчастные 2 недели хоть. Какую надо иметь логику, что бы сделать зимние каникулы длиной в неделю? Это просто аут.

мы стариками будем ещё хотеть друг друга, я буду твоим другом, ты будешь моей подругой.мы вдвоечка запустим косячка по кругу и всегда твоя попа будет такой же упругой

Самое ужасное в отношениях-когда один человек любит больше другого.Отдает больше.А у другого есть власть над ним.

Зачем любить?Зачем это все, если это все истопчут?Если простые 2 слова тебя убьют и сломают?Я так устала быть куклой в руках этого человека.Я не могу быть кем-то большим, наверное.

Знаете, что такое дружба или любовь? Я думаю, что это зависимость. Как наркотическая или алкогольная. Сначала всё прекрасно, кажется, что лучше и быть не может. Потом это ощущение притупляется. Приходится увеличивать дозу. Больше и больше. Со временем приходит понимание того, что это неправильно, что нужно завязывать. Становится плохо. То, что радовало и делало счастливым, теперь лишь ненадолго отгоняет ощущение того, насколько всё плохо. А потом ты умираешь.

Две мышки попали в таз с молоком. Первая мышка сдалась и умерла, а вторая так отчаянно боролась за жизнь, что своими лапками взбила масло из этого молока и выбралась.

Я хочу быть этой второй мышкой. Я не собираюсь тонуть.

Есть небольшой план. Но реализацию будет сложно осуществить.

Я не буду этой жалкой мышью, которая не боролась за чертову жизнь.

Поразительно!

Как сильно и как бесповоротно меняют нас совершенно чужие нам люди!
Стоит начать общаться с человеком и вот ты уже перенимаешь его привычки. Обедая, ты садишься в позу "зю" как сидел он, в непонятной ситуации ты морщишь нос так же как и морщил нос он.Говоря, замечаешь как используешь его, так раздражающие тебя раньше, фразы.
Твои мысли, поведение, движения, абсолютно все уже настроено на этого человека, ты становишь его частью, его отражением в зеркале. Ты-он. Ты ощущаешь его запах на своих руках даже когда месяцами с ним не виделись, ты слышишь его голос и узнаешь его в прохожих.
Это довольно болезненное ощущение…ощущение вечного поиска… Особенно, когда ты знаешь, что больше не будешь с этим человеком. Стоит подпустить человека чуть ближе и вот он уже кардинально меняет тебя.
Уходя, он оставляет тебе свои привычки, но что более ужасное-он оставляет свои аудиозаписи в твоем плэйлисте. И уже спустя даже год ты все никак не решаешь их удалить, потому как они чертовски сильно нравятся тебе, а еще они являются той тонкой ниточкой, косвенно связывающей вас. И вы уже давно не общаетесь, вы забыли внешность друг друга, где-то чувствуется запах, но уже не такой ощутимый..а вот песни…его песни, они и спустя годы будоражут. Песни заставляют подняться тем забытым эмоциям и чувствам, которые давно затонули в глубине души. Знаете как в голливудских фильмах, героиня вспоминает краткие моменты из прошлого(почему-то видя себя со стороны во воспоминаниях). Так же и у тебя, прослушивая эти песни, в памяти всплывают случайные моменты вашего совместного прошлого:улыбка, взгляд, прикосновение, сердцебиение, сбитое дыхание…

С объективной точки зрения, это довольно любопытно: какая-то песня имеет такое сильное воздействие, но с субъективной стороны это крайне тяжело…

Лучше тонуть в дыму, чем утонуть в твоих глазах

Если это любовь то она взята на прокат.

однако! сегодня ночь ! когда я все разложу по полочкам!

А все-таки было бы чудесно, если бы меня понимали чуточку лучше. Знали когда и в чем я нуждаюсь, чего не хватает, что чувствую. Чтоб помнили, что я люблю, и, что мне не нравится. Чтобы больше уважали мою личность и помогали мне становится лучше.

К чертну отношения, пойду себе сделаю чайку да и посмотрю фильм)

Мы больше никогда не будем вместе, но я очень хочу тебя. Напиши как будешь готов, нам всё таки стоит объясниться друг перед другом.

Да! Мне хотелось ппосто взять тебя за куртку, дернуть и крикнуть: да останься же ты со мной на эту осень, хватит дурить! Слава богу не сделала, Господь миловал

Я то жить без тебя не могу, то забываю о тебе напрочь.

Мой любимый блог!

Ночь с Дрянными девчонками и музыкой. Давно так хорошо не проводила темное время суток.

Не надо стесняться того, как вы выглядите на тренировках, уважайте свой выбор и свои достижения

мне нужен кто-то, кто будет обомне заботиться. желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники

Кто-нибудь смотрел Доктора? Что там вообще происходит? Из всего нового сезона я видела только одну серию, но интересно из-за чего такой шум вокруг последней серии.

Знаете, странное ощущение, когда в один момент начинаешь жить в одном городе с человеком, с которым несколько лет желал встретиться. Человек теперь пишет "давно не виделись", а ты сидишь от непоняток глазами хлоп-хлоп и думаешь "мы вообще виделись?"

А потом доходит. И снова хлоп-хлоп глазами.Потому что это так клёво - получать "давно не виделись" от того, кому всегда хочется говорить "мы наконец-то встретились".

Проводи больше времени с теми, кто наполняет твою жизнь смыслом. Дорожи чудесными мгновениями, купайся в них. Делай то, что тебе всегда хотелось делать. Взберись на скалу, на которую ты мечтал взобраться, или научись играть на трубе. Танцуй в струях дождя или открой новое дело. Научись любить музыку, выучи еще один иностранный язык и снова зажги способность восхищаться, которой ты обладал в детстве. Не откладывай счастье. В этом цель жизни.

Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации"

Хэй хо, привет абсолютно всем:

• у меня буквально сгорел компьютер, прям огонь, дым и все такое. два жила вообще без интернета, один из которых спала.
• но сейчас мой малыш опять у меня.
• участвовала в конкурсе на перевод фильма. работу послала, сомневаюсь, что выиграю, но было интересно. тут я даже не расстроюсь, приятен был сам процесс.
• ругаюсь со всеми своими друзьями. ноябрь такой ноябрь.
• через 21 день день рождения. 20 лет. а толком так ничего и нет.
• шел 3й месяц учебы, а влится в учебу до сих пор не могу.
• такие у меня дела
• люблю вас <3

Раздражают люди, которые ненавидят Питера Джексона за его экранизации. Мол, все не по канону (по поводу игр почему-то все молчат), а "Хоббит" вообще получился слишком сказочным. Во-первых, "Хоббит" - это детская сказка, он и должен быть сказочным. Во-вторых, фильмы Питера Джексона лишь ОСНОВАНЫ на книгах Толкина. Не больше, не меньше. Все эти фильмы - творчество режиссера, за основу которого он взял книги. Лишь за основу! Он мог вообще рассказать любую другую историю о Средиземье, даже без героев книг, но это все еще были фильмы о Срдеиземье.

Еще одним доводом ненавидеть Джексона стала Тауриэль. Мол, в книгах ее не было. Если ее не было в книгах, это вовсе не значит, что она не могла существовать в принципе. Еще раз повторюсь, что фильмы лишь основаны, а не дословно перенесены на экран с книг. Поэтому автор фильмов может по свому усмотрению менять героев, события и прочее, не меняя при этом основополагающие мира, в котором происходят события.

Я знаю, что некоторые пытаются относиться к фильму только как к фильму, без учета книг. Тогда они просто говорят, что фильм им не нравится сам по себе. Назревает вопрос: а зачем смотреть? Зачем ежедневно заходить в группы фанатов книг и фильмов и поливать грязью ПиДжея, его фильмы, героев, героинь, Господа Бога, могучих Валар? Начинаю испытывать отвращение к людям, когда захожу в группу по Властелину колец и читаю, как фанаты книг устраивают расчленение и сожжение вышеперечисленного на костре ненависти. Зачем? Те, кому фильмы нравятся, не перестанут их любить от ваших слов. Они начнут ненавидеть вас. Себе же хуже делаете!

Раньше, еще до выхода "Хоббита", любила сидеть в группах в ВК и читать отрывки из книг, смотреть арты. Сейчас все это тоже есть. Вот только почти под каждым постом я выжу ненавистные мне возгласы людей, типа: "Сдохни ПиДжей, ты говнюк ПиДжей".

Это шикарный рисунок!

.i’ll be fine. we’ll get by some how.

Никак не мог добраться до вьюви, хотя мне хотелось написать о чем-то. Только вот о чем писать, если в голове полная каша и беспорядок, а я не в состоянии разгрести все это. Хотя, и не с таким справлялись, так что вскоре все наладится.
Писать не о чем, так как интересных и увлекательных историй со мной не происходило. Учеба-работа-спорт-сериал-сон. Все как всегда, все по старой схеме. Как-то стало абсолютно срать на все, а я даже не могу понять, из-за чего появилось это безразличие. Почему-то мне перехотелось ехать на какие-то концерты, как на Джерарда, так и на Марсов. Возможно, что я боюсь разочарования. Джерард по-прежнему остается человеком, которого я люблю и уважаю, но я все равно не могу ему простить одной вещи. Марсы - люди, которых я любила и люблю, но сейчас я просто не могу смотреть на то, как Джаред превратился в машину для зарабатывания денег. Я жалею о том, что не поехал на концерт Андэдов, а пошел зарабатывать деньги на выборах. Вот черт. Я бы с радостью сходил на АТЛ или Фобов, но они, к сожалению, к нам не едут. Я до сих пор не купил билет, мне кажется, что я подсознательно жду того момента, когда они закончатся.
Мозги забиты ерундой. Я даже толком не послушал новый альбом ВанДи, так как сейчас мне как-то похуй на все это. Я забил себе голову Себастианом Стэном, чтоб хоть как-то отвлечься. Вообще не знаю, что меня пробило на него, так как раньше я смотрел с ним фильмы и понимал, что этот чувак как-то не в моем вкусе. А теперь, когда я почитал разные смешнявочки и понял, что он немного еблан, я нашел себе новый объект для того, чтоб упороться без наркотиков и алкоголя. Скоро пройдет, я надеюсь.
Мама ушла с работы, так как состояние здоровья ей не позволяет столько пахать. Опять у нас обострились конфликты, но я стараюсь не обращать на это внимание и быть сдержаннее, так как потом будет только хуже. Но, вся моя обида накапливается в душе, из-за чего я часто срываюсь на других людях. Вот сегодня я стоял возле универа, курил, слушал музыку. Чувствую, как кто-то сзади подошел и приобнял. Ну это был Славик. Какого-то хера я кинул на него неодобряющий взгляд и сказал 'ну и чего тебе надо?', а он непонимающе взглянул на меня и ответил 'ничего, просто подошел поговорит, разузнать о том, как у тебя дела'. Короче не знаю, какая-то херня происходит в душе, но я пытаюсь об этом не думать и не показывать этого, так как будет еще хуже.
Как-то все никак.

Хочется вискаря и задушевных бесед с незнакомым человеком

Все на что меня хватает - это слушать Земфиру и начинать чувствовать боль. Я, честно говоря, затрудняюсь с каким процессом это сравнить, но это что-то странное. Наверное, похоже на спазмы. Накатывает, отпускает, накатывает, отпускает, затем опять накатывает и долго не отпускает. Так может продолжаться до бесконечности.

Я точно знаю, что не сдамся. Не напишу тебе, что люблю, не скажу, что скучаю. Буду молча грызть себя. Но я могу сдаться и перестать бороться. За себя.

У меня нет желания кому-то что-то говорить, жаловаться, распускать нюни. Зачем? Это принесет мало пользы, да и в жизни бывают проблемы серьезней, чем разбитое сердце и потерянные надежды, но это не мешает мне убиваться.

Я вообще еще не придумала, как я отпущу тебя и переживу все это, поэтому пока что я буду бессмысленно писать посты здесь. Это правда помогает понемногу вытягивать из себя эмоции. А что делать дальше?

Давайте дышать через котят. Усыновлять детей. Целовать старушек. Поднимать русский театр с колен. Мыть окна. Признаваться в любви. Учить соседей основным статьям конституции. Носить адвокатам пирожки. Писать письма заключенным. Кормить бездобных. Сажать деревья. Иначе мы все нахуй задохнемся от ненависти, ярости и беспомощности. Мы будем блевать своим ядом и желчью. Пока не захлебнемся. Мы передохнем в этом безвоздушном пространстве. Мы выложим своими замороженными тушками легкий путь серой мерзости. Холода не боится и в воздухе не нуждается. И оставим в этой серости миллионы безгласных и беспощадных сограждан, оставим их наедине с телевизором и плохой водкой. Серые сильнее. Им нужно только жрать, им не нужны любовь и книги, им даже секс человеческий не нужен. Но пусть они не получат нас так легко. Невыносимо, Господи. Дай нам сил и любви, Господи. Ненавидеть мы и сами хорошо умеем.

Мы найдемся, как на концерте, —
Дело просто в моей ленце.
Я подумываю о смерти —
Смерть икает на том конце.

Если я пью, то пью слишком много, если курю, обкуриваюсь, если влюбляюсь, теряю рассудок, а когда работаю - довожу себя до изнеможения… Ничего не умею делать нормально, спокойно.

— Я думаю, что я влюблен в тебя
— Что?!
— Я влюблен в тебя
— С кем ты говоришь?

Свободная, красивая, умная женщина желает познакомитcя с очередным мудаком, а то зима на носу, становится скучно..))) )

утром, ещё не вылезая из постели, я получила звонок от подруги, которая рассказала мне порцию свежих интимных подробностей со своей прошедшей ночи и предложила зазнакомить меня с парнем.

знакомиться я отказалась, несмотря на то, что он большой молодец и имеет две машины.

или наоборот, смотря на это.

потому что я боюсь больших молодцов, да к тому же если они не бедные скитальцы, с которыми меня как-то жизнь сводила раньше. меня никогда не беспокоил факт денежной несостоятельности мужчины, наверное, потому что мой мужчина на период принадлежности ко мне был обшарпанным студентишкой, с которым мы даже пиццу себе редко позволяли и тусили в основном по подъездам. и было здорово!

а что делать с людьми успешными, я не знаю. и ещё я сама по себе какое-то днище, разучилась общаться с людьми, и через каждое слово у меня проскальзывает либо деградантский юморок либо то, за что меня можно назвать как в той картинке "сукатупаясука". если я молчу, то совсем сливаюсь с цветом стен, что тоже как-то по-идиотски.

кроме того, меня остановили ещё две вещи:

а) "он как раз недавно расстался с девушкой, хотя они были вместе три года".

б) "мне кажется, я ему нравлюсь"

не знаю, к чему был последний пункт, но было бы удивительно, если бы у меня были адекватные подруги, не правда ли?

Это как нож в спину.
Это жуткое, мерзкое предательство.
Это неутихающая боль внутри.

Это плата за всю ту любовь, что есть в моем сердце для тебя.

"Его просто все заебало, он хочет разобраться"

Ты разбил мне сердце и заставил страдать так, словно из меня душу вынули. Ты поставил, видимо, саморазвитие превыше девушки, которая с тобою 4 года. Ты закрыл глаза на то, что это я к тебе приезжала, а не ты ко мне. В другую страну, с другим менталитетом. Тратила огромные для моей семьи суммы денег. Терпела все то дерьмо, что выливала на меня твоя бабушка. Никогда не изменяла и даже не подумала бы об этом.

Спасибо за то, что "оценил".

Не все - то, чем кажется

от і розпочалась настановча сесія.ще три тижні попереду.
сьогодні було 4 пари, і минули вони досить швидко.викладач просто чудовий.виходила з нашими покурити, спілкуватись з нею легше, ніж з деякими однолітками.цікава жіночка.залік вже майже в мене в руках.

навіть засумувала за парами, за групою.інколи хочеться кинути тут роботу і повернутись на стаціонар.але…доведеться чекати до третього, останнього, курсу.
а що далі?магістратура, робота і знов ці одноманітні будні.

Даже если я буду каждое утро твердить себе: я храбрая, я не боюсь, – я смогу стать храброй, но эта храбрость будет под стать тому, что я понимаю под ней в своем нынешнем несовершенстве, и, следовательно, не выйдет за пределы этого несовершенства.

— Симона Вейл "Тяжесть и благодать"

— Разобьёт ли Фелисити сердце Оливеру в этом сезоне?
- Что если это она разобьёт моё? (Стивен Амелл)

В 3x07 Оливер решит посетить Фелисити в Квинн Консолидейтед, и папоротник снова сможет засветиться в кадре. - Марк Гуггенхайм.

Arrow. Olicity. Из промо к 3x07.
Это такая боль, кто бы знал.

втомилась чекати.пора зробити те, що повинна.але рука не піднімається

сломанный позвоночник от прыжков в глубину твоего сердца.

Чем ближе 11 декабря, тем больше я боюсь за её судьбу. Очень надеюсь, что ПиДжей оставит Тау в живых.

Когда ты чуствуешь, что с человеком тебе тяжело, лучше уходи. Сразу почувствуешь невероятную легкость, свободу.

Редко получается записать свои мысли и найти время на такие вещи, как интернет. Переезд в другую квартиру, новые люди, старые бумаги. Приходит понимание. Есть цель -иди к ней. Любишь - обнимай человека ночами. И не надо ничего запутывать. Я тихо делаю своё дело и жду результата.

не хочу терять ниодного человека, котрый есть именно сейчас в моей жизни. пожалуйста. оставайтесь на чай или даже (особенно!!) навсегда.
вы так важны для меня. очень-очень люблю.

я так спокойна, когда слышу твой голос по телефону. ты далеко, но это временно. ♥

почему я такая тупая и глупая?

просто у кого то все серьезно, кому то звонят и пьяным голосом признаются в любви, кто то чего то достигает, кто то с кем то мириться или находит своего человека, а у меня ничего не происходит.черная дыра внутри меня растет.(и я даже не сопративляюсь) пусть забирает меня всецело себе.мне все равно.во мне нет ничего. у всех всегда есть кто то, кто легко заменит тебя. ну и похуй

Кстати, Мальчик позвонил сегодня, выболтал 20 гривен за 10 минут, огромное количество исчерпывающей информации. Вот только мужчины так могут, правда, за короткий промежуток времени и узнать, и рассказать все, что нужно, ничего лишнего, лаконично и строго. Отлично вообще, я думаю.

Я обновил Тему. Ребята, Аадддд. Придумал еле еле. Скажите что нить по этому поводу. Приветствуется критика! Всем Доббббрра.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Для этого гадания на парня используются обычные игральные карты. Единственное отличие от других подобных гаданий в том, что здесь не используются шестерки. Колода берется от семерок до тузов.

В начале гадания на парня вытащите из колоды бубнового короля и бубновую даму, после этого надо выбрать из колоды 11 карт наугад. Оставшиеся карты можно отложить в сторону. Добавьте к 11-ти картам бубновую даму и бубнового короля, затем тщательно перемешайте карты. После этого вытягивайте случайные карты из 13-ти получившихся, открывая при этом.

1 2 3 4 5

6 7 8 9 10

11 12 13

Слева от бубнового короля:
– четыре 7 – интрига; три – большая радость; две – вас ценят;
– четыре 8 – испуг; три – удивление; две – склока;
– четыре 9 – неприятная неожиданность; три – неблагоразумие; две – прибыль;
– четыре 10 – случайность; три – недостаток; две – прибыль;
– четыре валета – лишения; три – леность; дв а – компания;
– четыре дамы – дурная компания; три – дружная пирушка; две – занятие;
– четыре короля – суета; три – торговля; два – вы что-то затеваете;
– четыре туза – неприятная неожиданность; тр и – беспокойство; два – неприязнь.

4. Если справа или слева от бубнового короля находится какая-нибудь одна карта, то в таком случае необходимо сначала учесть ее собственное значение – оно также позволяет предсказать будущее пары.

Бубны:
7 – разговор;
8 – деревня, простота;
9 – самостоятельная жизнь, предприимчивость;
10 – город, перемена места;
валет – почтальон, молодой человек с известием;
дама – загадывающая;
король – хороший, «тот самый» человек (трактовка делается тогда, когда бубновый король выпал либо крайним слева, либо крайним справа в раскладе);
туз – письмо, бумаги.

Черви:
7 – игрушка, бедность, несерьезность;
8 – исполнение желания;
9 – победа;
10 – завистники;
валет – тот, кто приехал и уехал;
дама – чужая жена;
король – женатый мужчина, чужой муж;
туз – дом, отдых и радость.

Трефы:
7 – ребенок;
8 – искусство нравиться;
9 – недоверчивость;
10 – будущее;
валет – юноша-друг;
дама – подруга;
король – друг;
туз – богатство.

Пики:
7 – надежда;
8 – болезнь;
9 – траур, вечная разлука;
10 – ненависть;
валет – юноша-враг;
дама – вдова, злая женщина;
король – адвокат, вдовец;
туз – разлука.

Малевича называют чуть ли не гуру современно искусства и обвиняют в гибели традиционной культуры. Сегодня любой смельчак может назвать себя художником и заявить, что его «произведения» обладают высочайшей художественной ценностью.

Искусство изжило себя и многие критики сходятся во мнении, что после «Черного квадрата» ничего выдающегося уже создано не было. Большинство художников ХХ века утратили вдохновение, многие находились в тюрьмах, ссылках или эмиграции.

«Черный квадрат» — это тотальная пустота, черная дыра, смерть. Рассказывают, что Малевич, написав «Черный квадрат», долгое время говорил всем, что не может ни есть, ни спать. И сам не понимает, что такое сделал. Впоследствии он написал 5 томов философских размышлений на тему искусства и бытия.

мне начинает нравиться Уолт Уитмен

Україна відчайдушно хотіла бути. І вона є.

я не понимаю.ты то тянешься ко мне, то сам отталкиваешь.определись уже и не мучай меня.

Теперь точно знаю: не нужно. Уже.

Я надеюсь вы найдете кого-то, кто никогда не обидит тебя эмоционально, мысленно или физически, и всегда будет предан и честен с тобой.Милые вещи - это круто, но крепкие отношения намного важнее.

Ничто не истинно.Все дозволено.

где взаимность? гдее? да у меня тупой характер, и вообще во мне мало хорошего, но я не могу себя перебороть. не могу навязываться. не могу не думать.
все плохо

Я ничем никогда не восхищалась/не восхищаюсь/не буду восхищаться так, как Российской Империей в 19 веке. Балы, гусары, поэты и композиторы, французский язык, изящные придворные дамы, величественные интерьеры дворцов, блестящие императоры, начиная от Александра I, заканчивая Николаем II. Как-то я говорила о том, что однозначно родилась не в то время, не в ту эпоху. Я бы мечтала быть княжной, графиней того времени, жить в этой восхитительной и волшебной эпохе, зависи вперемежку с гордостью охватывает меня, когда говорят об этом времени.

почему я пишу здесь? да потому что я осталась ОДНА, совсем одна. я не знаю чем забить голову. в мыслях ничего хорошего. почему в моей жизни происходит только плохое?!

ААА, у меня дилемма ! Какую книгу выбрать "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома или "Овод" Войнича?

Любим недостойных. (с) часто мимолетно слышу. Хотя и далеко не всегда согласна. По-разному бывает.

"Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"

Эрих Мария Ремарк

Ну да, а хер там был…
В принципе, я уже мог и привыкнуть. Если девушка милая и дружит с головой, то у нее обязательно будет парень. И так всегда….
Может лучше ну нахуй эти отношения и любовь?: /
Может лучше прожить жизнь одному?: /

Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Сергей Есенин

Смотри, как я без тебя научился жить Видишь, я летаю

Мне и мой город нравится (Красноярск), но почему то я хочу уехать, может и не навсегда, а так… для сравнения. Чтобы хотеть, где то жить, нужно там хотя бы побывать, чтобы знать, твой город или нет.

Одна экстрасенс нагадала мне Санкт-Петербург. Но толком не объяснила, буду я там жить или мой муж будет из этого города или этот город каким-то иным образом изменит мою судьбу. Я не люблю сырые города в плане климата. Я люблю тепло и солнце. Конечно, город красивый и побывать там было бы неплохо.

Есть мечта пожить Ю. Корее и в Китае какое то время. Эта мечта навеяна миром кей попа, дорамами и тд. Но не знаю, захотела бы я там обосноваться окончательно. Еще хотелось бы побывать в Германии на родине бабушки и дедушки по линии отца. Но что бы кто ни говорил и как бы не оскорблял Россию, а я все же ее люблю и меня задевает, когда Россию оскорбляют и нелестно отзываются. Не нравится….уезжай в другую страну. А вообще Все любят обсуждать и оскорблять Россию, но ведь Россия начинается с нас, с народа, который ее населяет. Так что мы и есть так жопа, которая засрала Россию. Минутка патриотизма закончена.

4 день без сигарет мазафака

как только ситуация выходит из под контроля, начинаешь винить себя, ищешь проблему в себе

Почувствовала себя настоящим мужиком просто…Когда сейчас вспылила, написала длинное сообщение лучшей подруге, высказав все, что о ней накопилось, а когда чуть остыла и мне стало немного стыдно (хотя ругалась я за дело, а не просто так) добавила в конце: мол ну я же любя все это говорю. Мужчины всегда все оправдывают любовью, чего бы серьезного они не натворили: ну я же любя. Даже если этой любви и в помине не было.

Nottheend.

Скоро зима.
Белый снег разбавит нашу серую монотонную жизнь.
Мне всегда, когда выпадает первый снег, хочется забыть обо всём плохом и вдохнув морозный воздух, начать жизнь заново.С нуля.

ребятушки, милые мои, если вдруг вы хотите с кем-то пообщаться, вам скучно, одиноко, вас бросили друзья и вам некому пожаловаться или же вы просто хотите со мной познакомиться, то вот вам моя страничка:

https://vk.com/id276867873

она абсолютно новая. а новая она потому что я решила удалить все свои старые странички. у меня бывают такие заскоки, когда я с кем-то ссорюсь, когда меня кто-то обижает или просто все становится плохо. короче, не заморачивайтесь, просто знайте что я буду рада всем всем всем и любому общению.

вот и опяять уже совсем скоро мое др.вроде просто день.даже не жду чудо..вообще ничего не жду.я устала чего-то ждать от жизни.хочу только одного, чтобы это кошмар быстрей закончился.что не думать о левых людях, о каких-то глупых мелочах..хочу быстрее 5 декабря 2015..хочу прожить эти 365 дней как один страшный сон..и вернуться в реальность.я не понимаю, зачем в жизни всё так сложно.зачем он мне был дан.3 года с ним.зачем сейчас до сих считаю тебя самым родным.даже своим.не хочу.хочу забыть это всё.забыть, что ты был..а хотя..кого я ообманываю.. зачем ты ранишь себе душу..зачем эти взгляды..прости, что постоянно ищу повод как-то быть ближе..прости что заставляю страдать..но почему ты сам делаешь так чтобы быть там, где я..я не понимаю тебя..не понимаю фраз которыми ты стреляешь.просто раньше ты был для меня всем, а сейчас ты на месте всех тех, кто был раньше во круг, но ты все равно для меня особенный.дай бог в жизни произойдет всё так, что мы не станем совсем друг другу чужими..я не смогу тебя потерять.хотя и хочу этого..ну вот опять просто противоречу себе..прости Влад.. милый мой, прости меня за то что я появилась в твоей жизни..прости правда..я сама все сделала чтобы мы были вместе, мне так обидно почему-то это осознавать, но как мама сказала сегодня "такие как он бегают за такими, которые им не нужны"..я её не поняла.. блин, я хочу назвать тебя родным, но почему-то меня так что-то останавливает, либо места нет во мне еще..он тебя не впускает ко мне..не хочу тебя терять, боюсь потерять, наверно даже..но меня такие мысли посещают не добрые..я просто так всего сейчас боюсь..одного хочу, чтобы ты в армию ушёл скорей..я вздохну наверно.бред это всё, но всё же.я буду ждать тебя..я головой понимаю, что я с тобой не пропаду, а сердце моё противится почему-то..но как было с вадиком..я ведь не любила, просто потом только в какой-то момент всё перевернулось.вот и сейчас я так надеюсь, что когда-нибудь я искренне и от всего сердца напишу тебе, что люблю..а сейчас, я как и тогда вру нагло, вру, что люблю..прости меня, прости, пожалуйста.у тебя всё в жизни будет..со мной или без меня..а вот это уже время покажет.. я такая дура.. знаешь, спасибо тебе, что ты сейчас рядом..если бы не ты.если бы не твоя грудь, на которую я положив голову просто забываю обо всем.мне не хочется не думать в такие моменты..я просто дышу в такие моменты.дышу тобой.спасибо, что не даёшь мне погибнуть и на этот раз я больно крутую кашу заварила..и как из неё выбираться я не знаю..как бы ты сказал-есть два плана действий..но я боюсь спасибо за два месяца терпения твоего..но я наверно не смогу быть той, которой нужна именно тебе.. Кать, я люблю тебя..хватит уже, умоляю…

— Прежде, чем влюбиться в Меня, Ты должен знать о постоянных депрессиях, о бесконечных ночных слезах. Ты обязан знать о Моём истерзанном сердце, о Моей сломленной душе.
Знай, что Я никогда не сплю ночью, и что иногда Я разговариваю во сне. Ты должен знать о Моей потребности в Твоей любви, а также о Моей неприметной личности и постоянном страхе потерять Тебя. И знай о Моей ужасной боязни пауков и то, как Я ем, для Своего же блага.

Но однажды, Ты влюбишься в часть Меня, Ты можешь влюбиться в Мою нежную улыбку и тёплые объятья. Ты можешь влюбиться в то, как Я сохраняю тепло Твоих рук, когда держу Их, и в щекотки, от Моих пальцев. Ты можешь влюбиться в то, как Я буду делать Тебе суп, когда Ты недомогаешь, и как Я буду целовать Тебя, когда Тебе больно. Влюбиться в то, как Я смеюсь, и в ласковые слова одобрения, которые Я буду говорить Тебе. Ты можешь любить Меня всю, или же не люби Меня совсем.

А я покрасилась. Теперь я очень тёмненькая. Наконец-то закрасила этот ужасный цвет после использования тоника. Нет, вы представляете, мои волосы целых два месяца были баклажанового цвета! Теперь я шоколадная. Я бы даже сказала, что это цвет горького шоколада, тёмного. Но точь-в-точь как на упаковке. И волосы после бальзама, идущего в комплекте, такие мягкие, блестящие, покладистые, шелковистые. Пользовалась краской L`Oreal Casting Creme Gloss (535 оттенок: "Шоколад"). Не знаю, как испортятся мои волосы в дальнейшем, и какие минусы я вскоре замечу, но пока мне очень даже нравится. Планирую чуть позже перекрасится в карамельный цвет или мой натуральный русый. Ну или вообще в блондинку. О да, я могу. Я ведь была уже и странномелированной, и стрёмнорыжей, и nocommentsбаклажановой, что мне всего лишь шоколадный. Ахахах.

Мне вчера звонил какой-то Волгоградский номер. С Волгограда у меня был только один знакомый. Но он вроде бы мёртв. Я не взяла трубку. Не потому что не захотела или испугалась, а просто не слышала звонка. Когда перезванивала, было занято. Сейчас я не решаюсь снова перезвонить. Нет, я не хочу слышать никаких вестей из Волгограда. Нет, не хочу ничего шокирующего.

Я получила свой первый зачёт автоматом. Я рассказала ему сразу 3 темы. Знаете, для меня именно это было важно: решиться, начать, сделать первый шаг. И я, наконец, решилась. Просто подошла 6 ноября и рассказала одну тему, вчера я рассказала ещё три темы. И, в итоге, пока все сегодня сдавали (ну, почти) зачёт, я сидела дома и экспериментировала с волосами. Конечно, немного обидно, что они ничего не учили, на пары не ходили и на халяву получили зачёт, а я парилась всю неделю, проводя всё свободное время за зубрёжкой, но, с другой стороны, если бы я ничего не учила и мне поставили бы зачёт просто так, я была бы счастлива! Так что просто порадуюсь за своих однокурсников, которые лично для меня уже большая семья.

Ну чего стоит хотя бы наша душевная, тёплая атмосфера на парах, когда преподаватель куда-то уходит, а мы достаём еду, включаем музыку, поём все вместе, например, Джанмирзоева ("глазааа карие-карииие и губыы слаадкие, неежныее"), а потом просто о чём-нибудь разговариваем. Или как много для меня значат наши диалоги в общей беседе, которые всегда поднимают мне настроение. А эта наша уже традиция готовить на всю группу что-нибудь, приносить и на перерыве между парами накрывать целый стол или, если кто-то что-то покупает в магазине перед парами, то он обязательно зайдёт и на всю аудиторию крикнет: "Кто будет? Налейтайте, у меня еда". И так делает каждый. Мне нравится то, что ни в одной группе в нашем университете такого нет, а у нас есть.

И да, насчёт собрания тех, кто записывался в газету. Его всё-таки не было. То есть оно, вроде бы, было, но я на него не попала, потому что у меня была пара. Но с девочкой, "главой газеты", я поговорила. Она дала мне две темы на выбор: "День студента" и "День матери". Конечно, мне ближе "День матери". Но это моя первая статья (даже больше: это моё первое самостоятельное сочинение), поэтому мне было очень сложно. Я провела за работой над статьёй несколько часов и несколько раз просто опускались руки. Но я её написала. И даже отправила несколько знакомым людям для получения критики, но даже самый суровый эксперт (девушка Его) сказала, что она идеальна. И все сказали, что статья очень хороша. Тогда я отправила её маме. Мама прочла только сегодня, когда я была в универе (напоминала, что у меня стоит зачёт уже), и, когда я вернулась, сказала, что я довела её до слёз, что статья действительно очень хорошая и очень затронула за душу. По-моему, не так уж она и хороша: слишком резкие скачки с одного на другое, да и вообще, больше похожа на крик души, чем на статью. Но ок, осталось дождаться мнения самой этой "главы газеты", а потом и высшего руководства, если можно так сказать. Очень хочу, чтобы моя первая статья всё-таки вышла в свет.

P.S. Неужели хоть один пост получился не столь пессимистичным? Ахахха, ну надо же. Всему виной моё хорошее настроение, которое не портит даже наличие 5 пар в воскресение ;)

instagram | nekto.me

(via oskolki-phraz)

извини меня. я готова просить у тебя прощения сотни и тысячи раз, если бы это хоть как-то помогло делу. просто я так давно не встречала таких людей, как ты. мне тяжело поверить что у меня есть такой человек. я так давно ни с кем нормально не общалась, что мне тяжело сказать что я на самом деле к тебе чувствую. я перечитываю наши переписки, вспоминаю наши разговоры и понимаю что я вроде как упустила тысячу шансов. но потом вспоминаю еще раз и вроде как и никаких шансов то и не было. просто я правда глупая. я могу понять матан\физику\линейку, но если дело касается двух людей, то тут все, тут я в полной беспросветной жопе. все было бы гораздо проще, если бы я опять все не испортила. и если бы ты не сказал мне эту глупую глупую фразу. а еще было бы проще, если бы я не была такой жуткой трусихой. хотя мой страх оправдан, я очень боюсь испортить эту дружбу, боюсь потерять тебя и обидеть. короче, в моей жизни все как обычно сложно. все эти проблемы уровня средней школы просто разрывают мою голову. помню как я раньше дико с них угорала и не понимала как вообще можно париться по этому поводу.

Это чудесная зарисовка, когда в трёх словах - Вселенная:


" Где твой дом? "


И в этот момент Винчестеры поворачиваются друг к другу…

Пора бы уже за ум взяться. Третий месяц учебы. А я никакая. Столько планов было, точнее, не планов а просто цель - произвести хорошее впечатление на преподавателей. Потому что первое важней всего. От этого зависит все. Все наоборот вышло. По двум важнейшим предметам - анату и биологии - тьма. Сегодня и на прошлом занятии выучила нормально, но она не ставит теперь выше тройки при любом раскладе, а мне позарез стипендия нужна. (Кажется, я уже писала подобное, не помню.)

Суть в чем, мой, так сказать, знакомый, точнее, не мой, а сын маминой подруги, поступил сюда за деньги огромные, и это - чтобы на коммерцию его взяли. У него было мало баллов. Очень мало. НО ему это нравится, он старается, учит, отвечает. Удивительно, что человек в школе учась достаточно посредственно, поступает в мед.вуз и остается на плаву. Респект. Мне бы его активность и любовь к жизни.

Короче, стараюсь, но не выходит.

Надеюсь, что пока.

Хотя нет.

Буду стараться изо всех сил, дабы эта ленивая, бесцельная полоса закончилась.

#i'm out

Мчится жизнь как антилопа
Время тоже не стоит.
Ищет приключений жопа
А находит целлюлит

Цените мужчину , который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома. Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые.. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете. Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь..

Опасайтесь мужчин , которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11. Мужчин которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления. Не тратье время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год:День Рождения и 8 марта. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу про сьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.

Ищи мужчину , который назовет тебя красивой, а не сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она !"

Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой..

— твоё сердце бьется быстро.
- да.
- почему?
- я боюсь.
- почему ты боишься?
- потому что я люблю тебя.

— Что же у нас ещё осталось?

— Яблоки на деревьях, воздух, золотой октябрь

и наши мечты.

Эрих Мария Ремарк

Стать бы ветром на мгновенье, за тобой по небу летать Стать бы солнцем, твоей тенью, что бы ты не смог убежать

— Ты первый человек, который разбил мое сердце. На всю оставшуюся жизнь ты всегда будешь тем, кто доставил мне больше всего боли. Не забывай об этом.

Skins

"Ecли тeбя нe любят — не выпpaшивaй любoвь. Ecли тeбe нe веpят — нe oпpaвдывaйcя. Ecли тебя нe цeнят — нe дoказывaй."

….оооо что я вижу. так тебе и нужно. И не вздумай бежать ко мне.

в тонких линиях между нижним и верхним веком
слабо пульсирует бит до каждой из станций.
сейчас ты единственный человек,
кого я прошу остаться.

а богатство-оно не в валютах,

не в машинах и не в мехах.

а богатство-встречать с ним утро

и засыпать на его руках.

Мария Куткар

— Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?

— Нет, — отвечал он, смеясь. — Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

— Кнут Гамсун, «Виктория»

Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Марк Леви.

Я так привыкла держать дистанцию со всеми парнями и ими управлять, что даже не поняла собственных чувств, когда вдруг влюбилась в тебя.

Сидим мы значит в рояле. Нам не скучно. Мы болтаем. И тут:АЛИХАН! И дикий ржач на все кафе.-зато у меня цветы были, уахахха-почему у вас с Зу были, а у меня нет?-оророооо;D -Слуш, как вы начали общаться вообще? *смотрю на нее с минуту*и начинаю снова смеяться-ну мы это..блин, общаться-такое громкое слово*развожу руками* и снова смеемся. Короче, пытались вспомнить как это было минут так 10-15?", не прекращая смеяться пока не 'ой, все'. В общем, кроме 'ну мы это..блин а как, реально? Гоу общаться-гоу.чо..так что ЛЕ? Блин, Лейла! Как??? Как я согласилась?? Что там было?? А хотя пофиг, у меня цветы были..не ну ты это помнишь? Тамари, потом цветы, потом -Слуш, мне на тренировку, не проводишь? Да, блин, провожу! :D а тапервэйвские ножи, лол. Просто ЛОЛ. Я так от всего отошла с этой учебой, что..не важно что. Просто пусть таких посиделок у нас будет МНОГО. М.Н.О.Г.О. И причин вспоминать всякую дребедень тоже много. зы.он хомяк, а ты худеешь.(с) Лейла

Пожелала написать сюда, но столкнулась с тем, что вьюи блокируется всем на свете. Ни один браузер не пускает. Лишь мобильная версия не подводит никогда. Чините, мрази, мой бложик. Мне нужно высказаться. P.S. Вещаю из-под своего одеялка с Гарри Поттером.

1. устать быть моим другом это нормально. не печальтесь.

2. я теперь живу одна. молю чтобы это продлилось как можно дольше.

3. природа и одиночество, вот что меня наполняет.

4. он похож на моего дедушку.

5. я влюбилась.

зе энд

Дождь, чувак, будь молодцом свали уже из города и дай ноябрю стать нормальным адекватным сибирским ноябрем.

Человечество родилось на земле, но не обязано здесь умирать.

Словами не передать, на сколько это замечательный, увлекательный, зрелищный и безусловно глубокомысленный фильм. Я давно не получала такого удовольствия от просмотра фильма в кино. Интерстеллар - это действительно лучшее, что я видела за последнее время.

когда-то я постоянно возмущалась, что ты так часто сидел в вк, общался с кем-то, когда проводили время вместе. а теперь он постоянно дуется, и называет "задротиком", когда сижу при нем в сети….: (

В общем, был такой период, когда мы с С. вели один блог на двоих. Я не могла вернуться на саммер, а он там какое-то время уже писал, польстился под моим влиянием; так вот и предложил мне, мол не мучайся, держи пароль и пиши, если тебе это нужно.
И, знаете, это такое странное чувство, потому что какой бы ни был ресурс, на нем определенная часть тебя, ты крапаешь туда свои мнения, сны, увлечения, взгляды, чувства, страхи, победы - все это является частью тебя; частью потому, что как бы не старался, полностью ты себя таким способом не проявишь, это ни к чему.
И это момент, когда ты отрываешь кусок своей души, подбираешь слова, выливаешь его, а человек тебе близкий не просто читает, собирает по крохам то, что волнует тебя, а делает то же самое, при чем от одного с тобой имени.
Мы с С. так забавлялись, некая дамочка внесла нас в черный список, потому что мы написали ей несколько десятков комментариев и все это выглядело как беседа сумасшедшего с собой же. Комментировали посты друг друга, общались с кем-то, т.е. одни на полном серьезе думали, что общаются с парнем, а другие считали, что это аккаунт девочки.
И все это было так по-родному, так близко, семейно. С родственниками ты всегда ведешь себя так свободно, как ни с кем, потому что твердо знаешь, что у них нет выбора, они не уйдут от тебя, не разлюбят и не отвернутся; чтобы они сделали это, я даже не знаю, что нужно совершить такого.

Это было очень хорошо.

— Нам будет хорошо вместе. Не думаешь?
— Нет.

— Почему?
— Потому что я разобью твоё сердце.

— Может, я разобью твоё…
— Никто не может разбить моё сердце.

Жизнь несправедлива.

Почему человек толстеет от еды?

Почему он не толстеет от того, что мудак?

Или от того, что мучает животных?

Девственники не возбуждают. Да, их дрожь в коленях и испуганный взгляд могут вас позабавить и даже показаться милыми, а девственная чистота может сразить ревнивых. Но, знаете, ничто не сравнится с большими, слегка шершавыми теплыми ладонями, которые ЗНАЮТ, что делать и как это делать. Ни одна животная похоть не сравнится со спокойной силой и рассудительностью. Когда ты понимаешь, что для него ты, может быть, очередная девушка, но с тобой он будет ласков, как никто прежде. Когда тебе он не говорит о том, что с тобой сделает и какой счастливой ты будешь потом. Он просто не хочет тебе врать. Он просто смотрит на тебя, и ты все понимаешь сама. Ты чувствуешь его силу, спокойствие и могущество. И тот момент, когда он касается тебя, ты трепещишь. И этот трепет не от чувств. Это трепет от восхищения тем, что Он рядом с Тобой. Сейчас.

ломка

ломка по тебе

мой дорогой