Кто сказал что я людей ненавижу? Я просто терпеть не могу когда они разговаривают, шевелятся, дышат а так я всех люблю..(с)
О этот момент, когда тело после душа уже не пахнет духами, а от волос еще слышен легкий шлейф аромата…. И ты ложишься в постель, зарываешься в подушку и этот запах окутывает тебя…. На меня в такие моменты накатывает спокойствие.
Некоторые сны не должны сниться или, по крайней мере, должны забываться с пробуждением.
Мне в очередной раз после нескольких месяцев отсутствия подобных сновидений, приснилось, что мы с Ним снова вместе. И этот сон разворошил мои и без того неупорядоченные мысли.
Мы расстались в начле июня, и всё лето мне снились подобные сны. В них он возвращался ко мне или мы даже не расставались. Понятное дело, спокойствия они мне не добавляли.
Д. говорила, что я просто слишком много думаю об этом, поэтому мне и снятся такие сны. Что, впрочем, звучало логично.
По прошествии времени сны стали реже, а позже и прекратились.
А сейчас снова…..
Я не думаю о нем, ну или думаю, что не думаю.
И этот сон он перевернул мои эмоции с ног на голову.
Просыпаться и понимать, что это всего лишь игра подсознания, больно.
При этом мне не просто приснился Он, но во сне я встретилась с его родствениками. И слова как при знакомсте: "рады видеть", "добро пожаловать в семью".
Штудировать сонники бесполезно: в одних все хорошо, в других все плохо.
Не знаю, что думать, чем себя успокоить…
Вести дневник оказывется не такой уж бредовой идеей, когда ты начинаешь осознавать, что пора записываться к психотерапевту.
Насколько реальными могут быть сны?
И речь не о тех снах, после которых просыпаешься с приятным ощущением внизу живота, а о самых обычных снах, в которых ты где-то ходишь, что-то делаешь и о чём-то говоришь.
Не самым ярким или запоминающимся был этот сон, я даже не сразу о нем вспомнила.
Просто осталось ощущение, что я только что обняла снившегося мне человека. Даже спустя несколько часов это ощущение не проходит - я будто чувствую тепло тела и руки, обнимающие меня в ответ.
Так все же, насколько реальными могут быть сны?
Всё, чего я хочу, - почувствовать себя целой. Не собраной по частям из осколков, а спокойной, уравновешенной и целой.
Начинать с фразы "отношения - сложная штука" банально,
но что если дело не в самих отношениях, а в отношении к отношениям?
Вот, например, Д. со школы не делала долгих перерывов между бывшим и настоящим.
А Н. всегда была "королевой драмы".
При том, что у обеих было и хорошее, и плохое, и длительное, и короткое, подходы были диаметрально противоположными.
И вот как раз из этого Н. теперь очень хочет вырваться.
Болезненный разрыв на данный момент лучших в её жизни отношений произвёл некий сбой в системе.
Она, как Д., пытается двигаться дальше, примерить её точку зрения на себя, но выходит это не так уж хорошо.
Потому что всё её нутро продолжает цепляться за "своего человека". И именно это остается неизменным.
Флирт и секс не могу заменить духовной связи, возникшей 4 года назад.
Почти безвылазное сидение дома (разве что за сигаретами), конечно, тоже.
И как же в итоге двигаться дальше, если любой шаг является шагом на месте?
Это странно. Встречаясь с Егором, я не любила засыпать в обнимку. Мне было неудобно, как бы я ни пыталась улечься.
И вот сегодня с Н. в довольно странном, но почему-то невероятно удобном, переплетении я уснула как ребенок.
Я не хочу отношений с Н. Во всяком случае я думаю, что не хочу.
Но я очень хочу засыпать в объятих. Не важно, в объятих Н. или чьих-то других.
Я хочу чтобы меня обнимали и прижимали к себе. И я хочу прижиматься и обнимать человека. И засыпать…
Мне определённо нужно что-то другое…
И С. не тот, кто мне нужен.
Он был тем, что мне нужно, летом и в начале сентября.
А теперь… Теперь мне нужно что-то другое.
С. был своего рода лекарством.
Осталось понять, что же это что-то…
Я досмотрела "Как я встретил вашу маму" и…
И конец показался мне разочаровывающим, а потом…
Потом я подумала, а вдруг я - это Тед, а Егор - Робин?
Вдруг я никогда не смогу его разлюбить?
Вдруг я так же найду кого-то, кто поможет заменить его на время, а потом пойму, что ничего не изменилось?
И я так не хочу, чтобы это было именно так…
И я не могу, вернее не хочу это рассказывать никому, ведь я сказала всем, что мне уже всё равно, что я отпустила…
А оказывается нет? Не совсем?
Я просто обманывала себя всё это время?
Или мне это кажется сейчас под лавиной эмоций?
Я запуталась
Я не понимаю саму себя
Я ребложила это раньше… И хочу повторить это снова:
Утопи свое горе в вине,
А еще лучше в чистом спирте.
Тебе сейчас, детка не по себе,
Ну и похуй, как говорится, терпите.
Переболеешь, солнце, пройдет.
Уедешь подальше, забудешь.
Твоё солнце снова взойдет,
Когда рядом с ним ты не будешь.
Графоманство, ну что тут сказать,
Изливаешь свой яд ты в строчки.
Давно бы пора перестать
Пить в одиночку.
Эти белые ночи, эти серые дни,
Мой мир без тебя теряет свой цвет.
Я теперь чаще встречаю рассвет,
Чтобы не быть одинокой в тени.
Оставаясь один на один с собой, чувствуешь, будто приставлена к стене на расстрел.
Пули-мысли жалят, пронзают и рвут на части,
Забирая с собой по крупице былое счастье…
Просто этот огонь в груди уж давно истлел.
Виноватого в пепле того огня ты не сыщешь.
Хочешь, родная, плакать, так плачь потише.
Искра была вам дарована кем-то свыше,
Только жаль сохранить её никто не сумел.
Ну с рекламой еще можно было смириться.
Но с рекламой проституток?! порно-баннерами?!
Это уже ни в какие ворота…
Самые популярные посты