Мне даже проще от того, что тут меня никто не читает. Здесь я пишу только для себе, чтобы хоть где-то было написано/высказано/выкинуто то, что я думаю и о чем мне надоело молчать, но не могу сказать своим близким людям. Их не так много, но все равно я считаю, что они не поймут меня и не смогут поддержать даже словами. Близких человека у меня всего 4 и это мама, папа, Полина и Настя. Полине не вариант что-либо говорить, потому что она и так всячески пытается мне помогать, поддерживать, она знает достаточно. Насте тоже не вариант, у нее парень и она с ним проводит время, но тоже знает достаточное количество информации, из-за которой уже можно задавать такие вопросы как "ты как? нормально все?".

Маме нет возможности что-то говорить, она находится очень далеко и мне очень сильно не хватает. Грубо говоря этот месяц весь мы с папой просто выживаем а не живем, потому что у нас нет одного любимого человека с которым раньше, еще месяц назад, мы проводили много времени, смеялись, разговаривали, ужинали/обедали/завтракали вместе. Сейчас этого нет, утром папа на работу пойдет, а я буду спать. Вечером придет, а я на курсы пойду.

Ничтожное количество времени, которое мы можем проводить вместе. Я безумно скучаю по тому времени, когда все было хорошо, когда мы были втроем, а сейчас что? Все стали жить по отдельности, каждый сам по себе. Еще тогда никто не думал, что так может все обернуться. Еще пару дней назад была надежда, что сегодня, 30 декабря, хоть что-то измениться. Но ничего не изменилось, все по старому. Есть еще завтрашний день, но я не возлагаю на него никаких надежд.

С папой я тоже не могу говорить, конечно же у нас хрошие отношения с ним, но он переживает то же самое, что и я. Мы оба видим, как мы притворяемся, что мы уже привыкли, нам нормально и вообще все хорошо. Скажу ему и он начнет еще сильнее загоняться. А вообще мы даже и не трогаем эту тему, конечно пытаемся о чем-то поговорить и решить что-то, но мы оба чуть ли не плачем. Потому что устаем от этой ноши, которую тащим на себе и не можем никому сказать и только мы с ним об этом знаем.

Тяжело это.

Для одних людей надо быть сильным человеком, все считают, что у меня все хорошо, видя лишь фальшивую улыбку.

А для других людей, которые врезались в память, лучше вообще умереть, то есть перестать существовать для них. Ты думаешь про них, интересно знать что да как. Нет, это не симпатия и тем более не любовь. Просто действительно тот человек, который заслужил моего интереса, ворвавшись в мою жизнь, уходит так же резко как и пришел, без обьяснений. А ты сиди и думай, что хочешь. Спрсить "почему?" смелости не хватает, считаешь, что навязываешься и ему глубоко все равно на тебя. Хотя, почему считаешь, если это так и есть? Надо забыть про них так же как они забыли про тебя.

Это временное, это переживешь.

Но то, что каждый день тебе дают обещания, кормят завтраками и говорят, что все нормально изрядно поднадоело. И ничего сделать не можешь, только музыкой добиваешь.

Спасибо мне, крик души.

Когда оставят силы
Дарить души своей тепло -
Цени всё то, что было,
Но не жалей, что всё прошло.

Ведь, может быть, с годами
Ты вновь полюбишь, и тогда
Из искры вспыхнет пламя,
Что не погаснет никогда.

И вообще, я собираюсь встретить этот новый год, сидя как можно дальше от Него, с бутылкой в руках. Ибо на трезвую голову, смотреть как Он клеится к другим актрисулькам, я не в силах. Надеюсь, у Него хватит совести, не делать это прямо на моих глазах.
Хотя…кого я обманываю. Когда это его заботили мои чувства.

"Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей."

.

этот нг я отмечу отлично, и с хорошим настроением, я уверена!
не смотря на всю х"№;% что произошла и происходит, и на мудаков, которые меня окружают. ДА!

и вас всех, с праздником!пусть сбудется то, о чем вы мечтаете ;)

Пора подводить итоги.

С надеждой смотрю в следущий год. Но очень тяжело идти дальше, бороться за что-то, когда ты совершенно пустой.

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

привет Лепина. сегодня уже 31 декабря и даже не чувствуется, что вот вот наступит новый год. я не примпомню чтобы за последние лет 5 у меня не было такого отстойного настроение, точнее новогоднего настроения вообще нет.просто нет. последнии 3 года я отмечала новый год с Олегом, в каких бы мы с ним не были отношениях, но все равно вместе. на самом деле это все моя заслуга на самом деле.просто мне хотелось чтобы в этот день он был рядом.вспомнила его слова, которые он сказал 2 года назад в новогоднюю ночь "мне не важно где и в каких условиях отмечать новый год.с тобой, мне везде хорошо" вот так мило вроде, а кажется как-будто это было очень много лет назад.но не будем о прошлом, а будем о будущем и настоящем. в общем я поняла, что с каждым годом пропадает то чувство радости наступающего праздника.с каждым годом оно куда-то уходит вместе с нашим возрастом, что дико печалит. если раньше со словом " новый год" приходили в голову ассоциации чего-то хорошего, чего-то прекрасного, когда сейчас это слово ничего не вызывает, а просто воспринимаешь как очередной выходной с алкоголем и с компанией друзей и не друзей. меня никогда не калибала мысль "надо справить новый год с родителями" мне всегда хотелось с друзьями, но никак не дома в кругу семьи, а это ведь считается самым семейным праздником из праздников. и вот только к 21 году, я поняла, что лучше бы я ометила новый год среди близкий мне людей, нежели отметить его с людьми, которых я соверешенно не знаю.но все равно я уехала, уехала в этот раз из города.и какой-то камень на душе от того, что я не рядом с домом.может я взрослею, точнее наверно я начинаю понимать и ценить родителей.ничего в этом мире не вечно.. стоп стоп я сейчас расплачусь.в общем это был наверно самый лучший год за очень долгое время.что самое лучшее было, так это мое не забываемое лето.я поняла, что у меня есть в жизни 2 дорогих человека с которыми я провела все лето и заканчивая этот год.вот и тут я поняла, что если есть желание общения, то расстояние этому не помеха, и люди которые говорят " на срасстоение любить/дружить сложнее" ничего подобного.я испытала в уходящем году все те чувства, которых мне так не хватало в моей жизни и одно из главных чувств, это влюбленность. я всем желаю в новом году встретить свою влюбленность/любовь, встретить своих настоящих друзей, беречь своих родителей и конечно счатьсяздоровья и блабла.с наступающим Лепина:-*

Итоги 2014-го:

- Человек года. - Даник.

- Ссылка года. vk.com

- Знакомство года. - С.В. и О.А. - мои работодатели.

- Лучшее воспоминание года. - А их даже два! Первое - наша первая совместная новогодняя ночь с Даником. Второе - свадьба его родственников - ух, я там отожгла!

- Разочарование года. - Мы потеряли всяческую связь с моей некогда "лучшейподругойпочтисестрой", живём так, будто и не было у нас друг друга. А ещё наши отношения с Даником.

- Сбывшаяся мечта. - Удалось похудеть, перекрасила волосы в рыжий, как давно и хотела.

- Несбывшаяся мечта. -

- Исполнитель года. - Marilyn Manson, Spiritual Front, Lana Del Rey, Мумий Тролль.

- Песня года. Spiritual Front - Choose Death, Мумий Тролль - Молодость

- Настроение года. - сплошная депрессия с проблесками света

- Интерес года. - театртеатртеатр

- Вещь года. - все мои помады, мои чудесные помады.

- Традиция года. - если мы с Даником идём ко мне (или он просто меня провожает), мы обязаны зайти в супермаркет около моего дома и купить что-нибудь сладенькое. Не было ещё ни дня, чтоб мы просто прошли этот маркет.

- Книга года. - "Прощай, оружие!" Хэмингуэйя, "Фауст" Гёте, "Тихий Дон" Шолохова.

- Вывод года . - Во-первых, нельзя возвращаться к прошлому. ни-ког-да. Иначе это болото засосёт намертво. Во-вторых, не стоит опираться на других - только на себя.

некто.

Все вот пишут о итогах 2014 и пожелания на 2015. Что же, я не буду отставать.

Уходящий год был особо сложным для украинцев(которые не похуисты, а их достаточно в нашей стране).
Майдан, война, тяжолое финансовое положение страны и куча мелких сопутствующих не радостных происшествий…
Я, наверное, за этот год еще больше поседела.
Украинцам в 2015 желаю не терять веру в лучшее и конечно же окончания войны. Так же желаю быть мудрыми и терпиливыми и выстоять новые трудности!

Так же хочется пожелать россиянам кое-что.
Главное: просветления разума, понимания, мышления.
Чтобы не было больше пародий как сегодня с этой "революцией оливье(мордой в оливье) " из-за Навальных.
Навальные не те из-за кого будет революция. Россияне сами должны осознать и прити ко всему. И желание жить честно и свободно должно быть сильнее страха (чего, увы, нет сейчас).
Как сказал один парень из Казани: " принципиальная разница между Киевом и Москвой: на Майдане были рука об руку "мужики" "пацаны" и хипстеры, в России оппозиция только хипстеры, это нереал. В России "мужики" и "пацаны" (это условные понятия) ватники. "
И цитируя еще одного человека:
" Между Россией и свободой стоит великорусский шовинизм.
Хватит считать себя великими,
а украинцев "младшими братьями "
Учиться у Украины надо" (с) Pavel Senko

Может, это и правда генетическое? Украинцы много лет хотели свободы, боролись за неё. А русские в это время тешились своим мнимым величием. это ватничество и есть, причем они и Россию просрут, ради гордыни, сдохнут но не признаются в этом сами себе. Пока след поколение не придет, не поротое. В России всегда революции делались сверху, "элитой", никогда снизу - Декабристы, революция 1905 года, Хрущевская оттепель, Горбачев…"

так же хочу пожелать всем девочкам любить и быть любимыми и чтобы все мечты сбывались.

Мира, добра, счастья и справедливости нам всем в 2015 году!!!

Вот ты сейчас бежишь к нему, хоть не знаешь о нем совсем ничего. У вас нет общего, кроме царапин на спине и утреннего кофе. Нет страстных поцелуев и разговоров после.. Ты даже не знаешь кто ты для него или тебе просто неинтересно. И позволь предположить, что ты многое бы отдала, чтобы больше к нему не бежать. Не искать в нем то, что ты так усердно не находишь. Ты прикладываешь его к своим ранам и надеешься, что это тебя вылечит. Как же ты ошибаешься. Впрочем, как и я раньше. Запомни, родная, тебе сейчас никто не поможет - ни он, ни пол мира ему подобных, пока твой собственный мир разрушен. Так глупо пытаться убежать от своих мыслей и громких криков, которых не слышит никто. От недосказанности. А убежать к кому? - К себе. От кого? - От себя. Так глупо.
Полюбить! Снова? Заполняя одну пустоту другой, твоя чаша никогда не сможет наполнится. Только догорев, ты никого собой не обожжешь. Отсутствие нужного человека - душевный ад, мне это известно. Но только отсутствие может придать особый вкус каждому присутствию. Вкус момента. И одним моментом - вкус всей жизни. Сейчас тебе нужен покой и шоколад. Лишь когда ты обретешь душевную тишину, ты сможешь заново полюбить. Просто верь мне…

Столько всего накопилось за то время, пока я не писала сюда. Просто не хотелось по мелочам писать посты. А теперь и не знаю с чего начать.
Мне теперь 16)) Ураа, +1 к старости :D И в мой ДР меня ждал сюрприз. Приехала моя учшая подруга, с которой мы не виделись 7 месяцев) Я была очень рада. Но когда за одним столом собрались мои новые друзья и мой дорогой человек из прошлого, я поняла как сильно я изменилась. Изменились мои интересы, характер. И теперь у нас с Ксюшей все не так как раньше.. От чего становится грустно.
В еще большее заблуждение я пришла, когда через пару дней я и Ксюша встретились с еще одним человеком из прошлого - Ваней. С ним же мне было легко общаться, как будто ничего и не изменилось. А с Оксаной нет. И я не понмаю в чем дело. Было видно, что она чувствует тоже что и я.
И вот мы с Ваней провожаем Оксану на автобус и я ничего не чувствую. Грусти, радости, ничего. Только холод, так как было -20.
С этим ничего не понятно, но за то я поняла кое что другое. Что у меня есть друзья в Москве и это моя новая жизнь, которую я наконец принимаю.
Так же мне стало понятно, что у меня есть взаимные чувства к Васе и меня пугают километры между нами.
И это все пустяки, по сравнению с тем, что я сейчас напишу. Летом я возможно снова могу переехать. Стоило мне только привыкнуть к новой жизни и возникают новые проблемы. И все это из-за моей "любимой" бабушки, которая создала мне проблемы совей ненавистью ко мне. Мама не хочет меня оставлять с ней жить, когда уедет к папе на север. И одну она меня тоже не оставит, придется забрать с собой. Остается надеяться лишь на то, что мама никуда не уедет.

Уже 5 часов, как у меня 31-е декабря, которое я провожу в компании одеялка и сериала Criminal Minds, который всё никак не надоест мне и не заставит уйти на перерыв! Люблю и ненавижу его за это <3 Уже 12-ая по счету серия за прошедшие сутки c небольшим :D

P.S. Праздничного настроения не ощущаю совсем, даже замечательные подарки от мамы и относительно новогодняя атмосфера дома не поспособствовали его появлению: (Была бы моя воля, я бы окружила ноут вкусняхами и завалилась дальше смотреть Criminal Minds на всю новогоднюю ночь -_-

привет. все подводят итоги этого года..итоги года. но у меня нет абсолютно никакого желания это делать. во-первых, потому что итоги выпали не самые развеселые, а во-вторых для меня это на самом то деле еще не итоги)) то есть с самого детства конец года я воспринимала лишь в начале лета) да именно в начале лета я чувствую, что прошел год и можно подвести итоги. и сейчас 31 декабря -для меня лишь праздник НГ. поэтому у меня еще все на плаву..и итогов как таковых пока не чувствуется..) И да ребят, всех с наступающим. Я всем всем всем вам желаю счастья и моооре приятных моментов в 2015! Оставайтесь такими же невероятными!

Единственные две женщины на отечественном телевидении, на которых можно смотреть. Которыми можно восхищаться!

Да будет вьюи магия!

Вот и пришло время подвести итоги 2014-го!

• Знакомство года - Максим; Даша.
• Событие года - 10.10.2014г.
• Хобби года - книги; готовка.
• Место года - дом.
• Блюдо года - борщ, тортики и конечно фирменные блюда от В. :)
• Напиток года - Ванильный капучино, Мускат "Inkerman"; чай.
• Книга года - "Не верю. Не надеюсь. Люблю." Сесилия Ахерн.
• Писатель года - Сесилия Ахерн; Джон Грин; Николас Спаркс.
• Песня года - Ben Howard – Black Files; Рем Дигга – Город Угля;
• Исполнитель года - Володей; Баста; Рем Дигга; Луперкаль; Ed Sheeran; Тина Кароль; Любе.
• Фраза года - "Рыбка. Золотая. Моя."; "Я психолог, а ты почти психолог, "; "Котан"; "Котанище"; "Мыша".
• Человек года - Владик; Подруженька; Катя; Вика; Кира; Арина; Назар; Максим; Вика; Катя; Оля.
• Настроение года - Ой, да пофиг; Ныть ныть ныть.
• Вывод года:

Слишком много потерь в этом году.

Война меняет.

Есть добрые люди.

Любовь не в словах и милостях, любовь в поступках.

Не зарекаться.

Конечно, вернуть прошлое с идеальной точностью невозможно. Но это не значит, что невозможно любить тех, кто с тобой был. Кто есть сегодня, и будет завтра.

Я все могу вернуть. Пусть бежит время, пусть меняются вокруг декорации. Пусть мы взролеем. Но это "мы" не меняется. Времена меняются. Мы - нет.

Спасибо вселенной за таких людей, за такие вечера и ночи.

А пока по ночному городу летим навстречу мечтам.

я так параноидально боюсь боли,

что я начинаю её чувствовать до того,

как мне её причинили.

вот и всё.

ВОТ В ЧЁМ ВСЯ ПРОБЛЕМА.

Что со мной происходит? У меня бывают только крайности. Вчера плакала, сегодня ходила нервничала, сейчас сижу ржу просто так сама с собой. Сама с собой. Сама - слово, на которое следует сделать ударение.

А завтра Новый Год. А 3 января мне 22 года. И как-то вроде хочется думать, что что-то произойдет хорошее и приятное, хотя бы на День рождения. Но глубоко в душе я понимаю, что по сути я жду того, что не случится. Просто напьюсь и дело с концом. Алкоголь - решение всех невзгод.

00:47. 2014 год. январь. 31

Этот год был самым тяжелым в моей жизни. Он преподнес мне много уроков и я стала сильнее для того, чтобы жить дальше.

Мир, который нужен мне.

Дорогие мои, цените мир. Благодарите Бога за то, что над вами не летают самолеты, что над вами не пролетают снаряды, что вы не видите, как погибают целые семьи, вы не слышите тех звуков, после которых ты точно знаешь, что пришла смерть. Цените то, за что воевали наши предки. Мир – это самое ценное, что у нас есть. Когда его нет- все теряет смысл. Цените сейчас, а не потом, ведь он такой хрупкий.

Дружба

Будьте другом, знайте цену дружбе. Если у вас есть люди, которых вы можете смело назвать друзьями, то цените их за то, что они у вас есть. Будьте бескорыстными, не предавайте и не делайте больно им. Любите своих друзей.

Любовь

Откройте свое сердце для кого-то, почуствуйте заботу, отдавайте свое тепло, любите друг друга, ведь это так прекрасно.

Мне нравятся двое, к ним у меня равные искренние и сильные чувства. Невозможное - возможно. Один находится в тысячах км от меня, а другой в квартале. С первым я смирилась, он просто в моем сердце, которое в ожидании встречи. Но когда я со вторым, я забываю обо всем на свете, мне становится хорошо. Этот человек приносит цвет в мою жизнь, его маленькая забота окрыляет меня.

Здоровье

Одевайтесь теплее, здоровье не купишь ни за какие деньги.

Лекарства не помогают, врачи ничего не знают, но не смотря на то, что мне тяжело я закрываю на это глаза и иду вперед.

Я, как личность

Я открыла в себе целый мир, я открыла в себе себя, поняла свою цену и свой характер. Я начала себя ценить и не давать в обиду. Потому что я – это единственное, что у меня есть и будет.

Мои приоритеты изменились, я повзрослела и поставила себе цель, которую добьюсь, не смотря ни на что. Меня ломают близкие люди, но я докажу все, кто я и кем я буду. Я докажу всем, что я не пустой звук и что я чего-то стою. Я не хочу подчиняться людям и сидеть на одном месте, я хочу быть тем, за кем идут сотни, кому подчиняются, кто развивается и кому подвластно все, кроме стихии. У меня внутри есть стержень, я сильная и я буду, я уже являюсь человеком, для которого любая цель достижима. Я стану той, чьим именем будут восхищаться!

Поздравления

Я желаю всем вам, прежде всего, здоровья и мира! Чтобы по жизни вас сопутствовали самые дорогие люди, а улыбка не сходила с вашего лица никогда. Вдохновения, успеха и давайте же вместе покорять новые высоты. Будьте счастливы в Новом году!

Всегда ваша, yorself !

сука.

Раньше на вьюи шёл снег под Новый Год, а теперь в честь праздника убрали рекламу) или нет? или может это только для меня Дед Мороз исполнил мою мечту о нормальном вьюи, о таком, как в 2010 - когда я только сюда попала) А вообще желаю всем: "не важно какое у вас настроение, главное - чтоб было с кем его разделить", с наступающим!

p.s. а я работать, тыц-тыц))

И тем не менее.

Надо хотя бы себе самой напомнить, что этот год не был таким уж бесполезным.

• Прошла проверку на прочность и проверила остальных.

Я окончательно и без всякого зазрения совести бросила институт, который был мне органически противен и ушла.. практически в никуда. Не зная, что меня ждет дальше.

Вместе с тем я ушла из дома. Этот опыт лишний раз доказал мне, что мои родители только создают видимость заботы обо мне. Мама названивала и своими лжеинфарктами доводила меня до истерики. Папа по выходным привозил деньги и еду, но сам вскоре выкинул меня из квартиры на улицу.

• Забросив институт, я на тот момент, кажется, была практически уверена, что на улице не останусь. Я планировала поступить на актерский. Мечтать меня отучил Антон. По крайней мере, это именно он превратил это из мечты в план действий.

Именно благодаря нему я ощутимо приблизилась к своей мечте. Он многому научил меня, и не только профессионально. Если и бывает так, что человеку судьба посылает каких-то жизненно важных людей, то у меня их было двое - Он и Антон.

• Он - это единственная область моей жизни, где нет никакого прогресса. Он меня больше не преследует (по крайней мере лично), да и то хорошо.

И я уже не могу точно понять, что к Нему чувствую. По-моему, Он по сути очень несчастный и одинокий человек, и мне Его жаль. А хотя.. я слишком мало о Нем знаю, чтобы судить.

• Зимой-весной я чувствовала себя студенткой гитиса, приходя на курсы. Дух захватывало от осознания одной лишь возможности поступить. То, как я в один момент сменила мечту актера и критика на мечту продюсера - отдельный пункт.

• На поступлении я узнала ближе многих замечательных и талантливых людей. Главное - я узнала себя, всю и абсолютно. Это для актера главное - всё о себе знать. Я узнала, чего именно мне не хватило до поступления - до мельчайшей детали. Узнала и.. мне стало неинтересно. Это как в отношениях - когда мужчина слишком долго добивается женщину, он в конце концов теряет к ней интерес, стоит лишь осознать возможность взаимности. Но я бы с удовольствием сейчас продолжила заниматься театром или поступала бы в следующем году, если бы это ничем мне не грозило там, где я учусь.

• Поступление на продфак. Я с момента подачи документов поняла, что здесь мне будет непросто. Но когда и где мне было легко? Кстати, этот год научил меня смело идти туда, куда идти боишься. Ибо только там ты вырастешь, где тебя всеми силами будут пытаться сломить.

Поступление было куда волнительнее, чем сложнее. Хотя вот в учебе непросто. Но интересно и весело.

Учеба здесь все пытается меня научить чему-то жизненно важному. Но я закрылась от окружающего мира, ушла в депрессняк и не хочу расти дальше.

Ох! По-моему, это был самый нескучный год в моей жизни. Я даже не знаю, пожелала бы я себе такого же следующего. Но с другой стороны - налажена только одна сторона моей жизни - учеба. Еще столько работы над отношениями с преподавателями, однокурсниками, подопечными с актерского, родными, знакомыми…

Чуть больше месяца осталось до практики. Волнительно - я еще не знаю, куда пойду и отпустят ли вообще. И как у меня там всё сложится. Ребята с третьего курса сделали неплохую карьеру там, где они первокурсниками были на практике. Кто знает, повезет ли мне настолько же и захотела бы я этого?..

Новый год я буду встречать с долгами. Не сдала один зачет - мало по меркам нашего курса, но тем не менее. И то, не то чтобы не сдала - препод сам смылся с зачета, не дав ответить примерно семи моим однокурсникам и мне. Всю дорогу до дома думала, как сказать маме, что препод прогулял зачет. Она же наверняка скажет: да не ври, ты просто не сдала или прогуляла! И я бы действительно не сдала, если бы преподаватель успел меня спросить.

Вот такие Итоги-2014.

У меня была привычка что-то загадывать или строить планы на следующий год.

Я совершенно не знаю, чего я жду от 2015-го. Или знаю, но то ли смешно, то ли страшно всерьез планировать что-то.

Пусть всё будет так, как должно быть.

С Новым годом всех!

Максим позвонил. Давно так не общались с ним, ну чтоб нормально так. У него же деееевушка появилась. Ревнивая. Ну как всегда все его девушки запрещают ему со мной общаться :DDDD Но фигушки, мы так долго знаем друг друга, что им проще смириться. Ибо все равно общаемся.

С ним щас так уржались просто.Шутки реками лелись :D Еще друг там у него потом пришел, Макс тоже. В троечка ухахатывались.

Прям от души так посмеялись)

вверх по спирали, к черту все детали все ракеты на старт

я не слышу как дышишь и это даже не представляю. но не об этом сейчас

я в новой пижаме с новыми надеждами просыпаюсь. что будет со мной дальше и кем буду я? я любил себя с бордовыми волосами, терпел себя с ужасными рыжими, нравлюсь себе с короткой стрижкой и прилызивал свой чуб сейчас вечером. я пахну тремя видами кремов, на мне новая красивая серая пижама которая всё еще пахнет фабрикой, апельсиновый сок и очень много испытаний. я хочу найти новых людей и не облажаться. я хочу стать лучше, но я стала дерьмове. злее. трусливее. грубее. я вру почти всем подряд без разбора, живу новой раздолбанной квартире, делаю уборку чуть реже чем чаще. я стала толще на пару кило но я исправлюсь. меня очень сильно ебет чужое мнение. я ненавижу когда меня обсуждают но делаю все, чтобы меня обсуждали. не вижу в этом связь и и искать не буду. вечным будет моя любовь к синему цвету и капучино без сахара. я буду любить вечно взбитые сливки, бургеры и мультивитаминный сок. я буду дальше собирать элементы с мультика "время приключений" и покупать серые футболки.

прощай, Лиза. извини, что использовала тебя и просто смеялась

извини, Алиса. ты слишком красивая, чтобы быть для меня правдой

извини, Настя. мы встречались с тобой год и расстались, потому что я не люблю тебя. это всё было правдой. я врала и продолжаю. спасибо, что поддерживаешь меня во всем чем можешь. мы действительно будем счастливы. когда отдохнем друг от друга

себе в будущее я пожелаю терпения. я очень нервный человек и мне не жаль. стены с потолками будут подтверждением. мне нравится целовать других девушек, будучи девушкой, нравится когда меня любят и это не изменить

я буду дальше обманывать других людей и жалеть об этом самую малость

в новом году я буду одеваться лучше, стану еще серьезнее умнее и вселюдно как-нибудь с кем-нибудь поцелуюсь. я хочу перестать бояться, научиться краситься неброско но красиво, хочу быть лучшей в юриспруденции и вообще во всем. это моя обязанность и мой долг.

мне прекрасно известно, что многие любят меня словно слиток золота. полюблю ли так я?

Чет я так подумала.

Не хочу отмечать Новый год дома, но по сути мне не с кем отмечать. Не то что бы меня не звали, просто с некоторыми людьми не хочу отмечать.

Печальбеда.

Увидела, что чувак из моего списка друзей в вк слушает музыку, набрала в поисковике песню, которую он слушает, послушала, смотрю другую песнб слушает, думаю, надо тоже послушать. Хотела скопировать, сука, а она нажалась…А у него аудиотрансляция на странице, т. е. он сейчас видит что я слушаю эту песню с его стр вместе с ним. мляяя. дура, надо же было так спалиться :DD
Что происходит?! я уже не слушаю с ним его песенки, а меня все не убирают оттуда… пишут, что я слушаю с ним песенки…АААА, убирайся, дура

У меня появился новый страх - Слендермен. Немного похож на Тишину из Доктора и Наблюдателей из Грани.

"Вот что такое семья! Люди, которые ненавидят тебя, но не могут убить, потому что их заподозрят первыми"

Я не знаю, как это вообщет возможно объяснить, как можно передать то чувство, когда ты дома, но ты все равно чувствуешь себя не дома. Моя семья никогда не была такой ужасной, по крайней мере моя мама уж точно не была такой как у Макс. Только вот сейчас мы с ней просто не можем найти общий язык, может это потому что я взрослею, может потому что большие дети-это большие проблемы, и моя мама уже не может сказать, все будет ок и все станет ок…Она стареет, я взрослею, это нормальное движение времени. У нас с ней вроде бы все нормально, но при этом я чувствую того единения, которое у нас было, когда я жила с ней, я не хочу рассказывать ей все, да и нет смысла. Просто не могу объяснить это чувство, когда родной человек, оставаясь родным, уже н так близок тебе. Sucks!

С порога подарил цветы. Меня ты нежно обняла. Сказала нужен только ты. Зачем-то в спальню повела, набросилась ты на меня порвав одежду в лоскуты. УДАР с локтя, ты отлетаешь вереща. Не знаю я зачем здесь ты, но я пришел поесть борща

мы уже никогда не будем вместе.
тут все ясно.
но все равно продолжаю на что-то надеяться. знаю же, что ничего не изменится, но продолжаю верить и ждать тебя.

Посмотрела тысячу фотографий новогоднего, зимнего маникюра и мне НИЧЕГО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

это был самый чудесный, но в то же время самый ужасный год за всю мою жизнь.

Чаще делайте комплименты! Даже если вам не поверят, вы сделаете приятно.

Антоша предложил отметить НГ с ним. Вот только я не поняла- наедине или с какой-то каткой? В силу того, что не мой ЛП очень добрый:

—пока разрешаю тренировки на ком душе угодно…генеральные репетиции так сказать
Потом покажешь, что стряпали

—Разрешаешь? Хаха

—если ты так очень сильно хочешь, не смею стоять на пути

Все что совесть позволит, - и разрешил мне творить любую чернь, так? То прям грех отказаться от такого заманчивого предложения. Спасибо, милый. Теперь мне не придётся замаливать свои грешки, если что.

Это очень больно.

Сегодня неожиданно мне пришла очень красивая открытка из Роcсии. Теперь она моя любимая^^

Зачем вообще люди стали делить поток времени на определённые отрезки, именуемые годами. Так легче, наверное: думать, что ещё немного - и всё будет иначе, нужно только следующего года дождаться. Следующий год напоминает по своему предназначению понедельник: именно с него должна начинаться новая жизнь. И ты сам должен рождаться заново. Какая вообще разница: быть неудачницей сейчас или практически спустя сутки - первого января. Зато всегда можно сказать что-то вроде: это было в прошлом году, сейчас всё изменилось. Почему бы не придумать себе оправдание, когда есть такой удобный прошлый год.

И с боем курантов тоже ничего не изменится, кстати. Нет, серьезно. У кого-то исполнялись желания, с таким трепетом загадываемые в заветный час? Если честно, мои-то исполнялись. В основном, когда я была маленькая, да и через несколько лет. Да и сам праздник был гораздо лучше, и настрой. Всё дело в нём, может. То есть, понимаете, когда тебе 8 - ты счастлив. У тебя есть родители, подобие родственников и размытое понятие о своей жизни вообще. Когда тебе 17 - ты ничто. Новый год давно не отмечается, сегодня даже ёлка не стоит, а единственное украшение - мигающая гирлянда у меня на столе, со слезами сорванная с погнутой искусственной ёлкой, отправившейся обратно в шкаф, спустя яростные попытки создать праздничное настроение. Мама всё занята обыденными домашними делами и досугом, как будто завтра нет никакого праздника. Папе мы завтра не нужны. У него есть большая семья и даже внук. У него-то уж точно и ёлка дома сверкает, и на кухне стоит запах оливье, домашние суетливо поправляют мишуру, а тот самый внук ещё ничего особо и не понимает, но уже в предвкушении чего-то волшебного. А потом, в полночь, вся большая семья соберётся у телевизора. И через минуту молчание сменится радостными криками и поздравлениями. Моя очередная безмолвная минута сменится кротким: поздравляю, и выключением телевизора, после света, а после и моей надежды.

Мы, в общем-то, ещё с детства знаем, зачем же люди считают года. Но кто же знал, что в семнадцать всё не так, как в восемь. Не уверена, что кто-то прочитает это, но я всё же пожелаю счастья в новом году всем обитателям viewy.

Вы представляете, сегодня была я в магазине, так меня незнакомые девчонки предупредили, что на выходе скользко. А другая девушка помогла дедуле спустится по ступенькам. Я надеюсь, их новогодние желания исполнятся. И ваши, и ваши обязательно исполнятся.

Жутко раздражают пессимистичные люди. Сидят и отравляют все вокруг. Выкачивают из тебя счастье и радость, словно дементоры.

-shiki- наверное единственный человек, который почти всегда читает мои записки сумасшедшего Спасибо!

Раньше я всегда думала, что точно буду поступать рядом с домом в часе езды. Однако, после всех этих скандалов хочу уехать далеко, в другой город в 4 или 7 часах езды (литовские названия городов ужасно писать на русском). Меня всегда притягивала перспектива готовых обедов того, что тебя всегда заберут и отвезут домой. Но с меня хватит. У них вечные заскоки: иди туда, нет туда, ты не ребенот, но при этом не не хрена не знаешь…. мне надо куда-то выговариваться. Простите

Никаких итогов года.Просто вывод:

ВСЕ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. ЛЮБАЯ СИТУАЦИЯ ДАНА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИЗ НЕЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ.

Жизнь прекрасна и надо ее любить.

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Пили кофе и чаёк,
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
«Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
«Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
«Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
«Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

«Да-а-а, - вторая отвечала, -
Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым, верь не верь,
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой,
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
«Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и дочка.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным девицам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

и если тебе будет плохо, помни,
я люблю тебя.

У меня есть один день на то, чтобы распрощаться с прошлым.Я должна выплакать невыплаканное, позлиться в последний раз.Один день.

Все эти скандалы ругань я так больше не могу

Не знаю как в других семьях, но в нашей из-за одной моей "ехидной"(это так мама сказала) шуточки может начаться полуночный скандал. Счас сижу и отчетливо слышу всю критику на меня, которую она говорит отцу.

Наверное, моя моральная усталость переросла в физическую. Сижу на полу и просто нету сил встать, а ещё нужно сходить котеек покормить, убраться. Утром рано вставать и ехать на другой конец города.. Даже рисинуки для маникюра ещё не выбирала..

Уровень стервозности в крови у меня сегодня зашкаливает. Однако этому есть объяснение- обратная реакция на состояние предыдущих двух дней.

Я хочу, чтобы меня загадало на Новый Год хотя бы одно сердце в мире.

с каждым годом я стаю все больше безразлична ко всему

Космос, я увижу тебя во снах!

Хочется разорваться на части

Что ж, нужно и мне подвести итоги года.

Это был ужасный год и по-другому я не могу сказать.Я вступила во взрослую жизнь, от которой хочется блевать.В родных краях война, с друзьями далеко.Ничего хорошего.

Зима была нормальной, я была полна вдохновения, настроена на лучшее, а потом все пошло на спад и так и до конца года.Наступила на одни и те же грабли, которые в предпоследний день этого года ударили меня в лицо с огромной силой.Поступила в универ.И он принес мне Юлю-замечательного человека, родственную душу, любимого поца и дауна.Я поняла как сильно я люблю свою семью, родной городок и своих друзей!

Пусть этот год заканчивается, а вместе с ним уходит все плохое.Я готова распрощаться со всем, а особенно с прошлым.Я люблю тебя и буду еще долго, наверное, но ты не стоишь моих страданий, поэтому-прощай!А в 2015, я надеюсь, придет мир и счастье.С наступающим всех!

Везде эти "итоги года". Вроде бы всё вокруг напоминает о наступлении нового года, а никакого праздничного настроения нет.

Вообще настроения нет. Меня постоянно дергают по поводу учебы, актеров, театра… А я сижу дома, мне чертовски холодно и хочется есть.. и ничего не делаю…

Я за одну ночь успевала решить больше дел, чем за последние три свободных дня.

И в тот день, когда наконец освободилась от зачетов, облегчения не почувствовала. Я бы куда угодно сбежала из дома сейчас.

Лежала, смотрела в потолок и почему-то вспомнила один разговор со своей знакомой. Это было в ее День рождения. Она тогда призналась, что уже несколько лет подряд в этот день запирается дома одна и плачет. Вспоминает, как бесполезно прошел еще один год ее жизни, вспоминает о своих одноклассницах, однокурсницах и подругах, у которых мужья, дети и собаки… а потом вспоминает, что у нее все это могло быть, но нет, и поэтому рыдает в подушку.

Мне тогда было 16, и я откровенно подшучивала над этой её "странностью" и саму её считала странной. Но теперь мне 19, друзей нет, парня нет, живу с мамой.. Что тут сказать?

Похоже, я скоро введу традицию так же отмечать Новый год.

Меня не покидает чувство бесполезности этого прошедшего года и вообще всего того, что я делаю.

Да, на первый взгляд я в полном шоколаде. Но зачем тебе это всё, если ты такая никому не нужна?

Урааа! Завтра Новый Гоооод! Зэ нью еа дэй! Туц туц туц! По идее именно такое настроение у меня должно быть. Если бы. Обычные скучные дни, льются один за другим. Ничего, завтра увижусь с одноклассницами и с подругами так сказать, с девушками всегда веселее, кто бы что ни говорил. Бахнем салют и просто бахнем! Ухухух! Рядом музыка играет, настроение сразу вверх! Ухухухухухух! Завтра будем бахать! Ахаххаха, круто! Хоть что-то в этом мире настроение поднимает МНЕ. Дада, мне не так-то просто поднять настроение, иногда нужна капелька чего-то, а иногда океан :) ТАкой я человек. Простите, всех с Наступающим друзья! Ухух! Ай фил ю…. Фэйд туууу лов!!! Ахаха!

Вывод за этот год: я полнейшая дура и новый год ничего не исправит.

Я ищу того, кто похож на окно, распахнутое на море. Зачем мне зеркало с собственным отражением. Оно переполняет меня тоской.

Я только припёрлась домой, сильно уставшая. Тупо сижу, заходит брат:

-Ну что опять не так? Ты чего такая грустная?

-А чему мне радоваться?

-Ты жива. Чем не повод?

-О, да, точо, ты прав! Эгегей, жизнь прекрасна! Уууу! Вот так повод!, - минутная истерика прошла. Сменили тему:

-Малая, в Мак не хочешь сходить?

-Нет, там много людей.

-Твой брат с голода умрёт. Целый день ничего не ел.

-Я тоже.

-Ладно, давай вместе сходим, - собрались, пошли.

Стоим уже Маке. Что-то мне салат захотелось, он самый дорогой в "меню" и не люблю, когда брат на меня тратися:

-Я салат хочу, но тебя разводить на деньги не хочу.

-Ты итак меня разводишь каждый раз, когда мы сюда приходим. Бери, что хочешь. На еду мне никогда нежалко, - и так улыбнулся. У меня самый лучший брат, хоть ещё и тот козёл.) Потому что Артур ;)

мой молодой человек помогает выбрать мне платье. так интересно наблюдать, как он старается, что-то рассуждает, высказывает своё мнение. вот что значит настоящая любовь♥

Кажется, пора подводить итоги уходящего в Вечность 2014 года.

Недавно меня спросили, какое событие этого года стало самым запоминающимся. И я ответила не о событии из своей частной жизни, я назвала события политические/мировые/Российские - те самые, которые начали разворачиваться прошлой зимой и привели к совершенно немыслимым последствиям. Я не буду превращать этот пост в эссе на тему политики или экономики, просто подводя итоги года невозможно не сказать о том, что действительно волновало меня на протяжении этого самого года. Думаю, и вас коснулся этот хаос (надеюсь, что лишь новостями по телевизору и в интернете).

А еще в этом году была Олимпиада. Не верится, кажется, это было так давно. Наш триумф, это потрясающее ощущение того, что мы лучшие. Что мы можем возродить все утерянное, можем занять все пъедесталы мира. Такие события вдохновляют тебя, заставляют верить в страну и в себя, как часть этой страны.

Что касается моей скромной персоны, то 2014 год был хорошим годом. Я в первый раз увидела Санкт-Петербург - город красивый, но совершенно не мой по настроению. В первый раз побывала в Берлине, преодолев страх полетов на самолете. Правильно ли будет сказать, что я преодолела страх, если все еще боюсь? Скажем так, я поняла, что некоторые вещи нужно делать, как бы ни было страшно, иначе ты просто не сдвинешься с места, не сможешь развиваться . Этот год прошел в бесконечных зачетах, экзаменах, конференциях, но мне это нравилось. Нравилось чувствовать, что я чем-то занята. Я полюбила летнюю практику, потому что ощущать себя частью отделения - здорово. Особенно, если это отделение соответствует твоей мечте о будущей профессии. Особенно, если там дружелюбный, веселый коллектив.

Конечно, были и проблемы, и расстройства. Но не такие масштабные, чтобы о них писать. Да и вообще, не стоит зацикливаться на плохом, правда? Я надеюсь, что 2015 год станет для меня и для вас удачным, несмотря на все, что происходит вокруг. Сбудутся мечты и появятся новые. И через год мы снова встретимся здесь, поумневшие и счастливые.

С наступающим Новым годом, вьюеры!

Ваша Л.

тебя стало слишком много в моей жизни

меня это пугает

пока, наверное, нужно прекращать

хотя бы раз в жизни спущу "тормоза" заранее

Дин: Как я могу? Да ты только и делал, что убегал!
Сэм: И каждый раз, я был неправ

это как напоминание, что самый страшный монстр, с которым мы сталкиваемся каждый день
— это мы сами.

Миссия «Дед Мороз» - выполнена!

Положила под елку подарки родителям. Пусть почувствуют себя детьми:3

Не доводите женщин до измен!
Не жгите душу грубым равнодушием…
Ведь тот, кто нежностью согрел,
Бесспорно, будет самым лучшим!

Не заставляйте плакать по ночам…
Искать приют мечтам разбитым!
И если счастье с ней познал,
Так сбереги ее улыбку…

Ты сердце хрупкое не бей!
Ведь ты же сам хотел быть вместе…

Не доводите женщин до измен,
Чтоб не познать жестокой мести!

Ты знаешь, я так благодарна тебе,
За то, что я стала прямее и злее…
Меня закалил ты в неравной борьбе –
Я раньше глупее была… Но светлее…

А знаешь, спасибо за соль моих слёз,
За веру разбитую твёрдой рукою.
Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
А знаешь, ты сам меня сделал такою.

А знаешь, я рада, что ты показал,
Что верить нельзя никому безоглядно,
Что жизнь - это просто огромный вокзал,
Где нет поездов, что вернутся обратно…

А знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
За то, что ты прочно закрыл моё сердце,
За то, что уже никогда не смогу
Кого-то согреть и сама отогреться…

А знаешь, ты всё-таки очень силён –
Меня поломать – непростая задача,
Ты справился, только ты сам побеждён –
Я в сердце твоём – это многое значит…

А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко…

каждый день мне хочется перерезать себе вены, наглотаться таблеток, сброситься с небоскреба, наполнить карманы пальто камнями и утонуть в речке. мне просто хочется умереть.

но в то же время, просто проходя мимо маленького ребенка, показывающего что-то незначительное для всех, но важное для него, видя на его лице улыбку, - мне хочется жить.

я не знаю, как во мне уживаются эти два человека - тот, у которого нет желания жить и тот, который способен возвращать это желание благодаря небольшим моментам и жестам. я лишь боюсь, что однажды они сведут меня с ума.

Ну, вот и все… Прости, что я была..
Коснулась сердца, или так хотела…
Пыталась – да… А если не сумела,
Прости за недостаточность тепла..

За ночи, проведенные без сна…
В мечтах о том, что с нами будет дальше..
За то, что не угадывала фальши…
И верила…как берегу волна…

За счастье, захлестнувшее на миг…
За нежность, колдовавшую безбожно,
За то, что я забыла осторожность,
И шла к заветной цели напрямик..

За то, что нагло врали зеркала..
Наивность мне не служит оправданьем..
За то, что ты был светом и дыханьем…
Целую… И прости, что я была…

завтра 31 декабря, последний день 2014 года.

странное чувство сейчас, стабильное чувство)

нет ощущения нового года, но буду надеяться, что завтра оно появится)

2014 год скоро уже пройдет, оставим же все свои обиды там, ненужных людей, поверь, сделав это, станет проще <3

и, пусть 2015 год для всех начнется с радостей, а если и от слез, то от счастья)

не обязательно знать, что ждет впереди, нас направляет своя высшая истина и куда бы она не привела, это и будет то, что тебе нужно.)

всех с наступающим, давайте быть добрее <3

когда ты опускаешься на самое дно, появляется человек, который вытащит тебя оттуда.
А если не появляется?
Всегда появляется. Если нет – значит, ты ещё не на самом дне.

Думала до последнего что появится новогоднее настроение и будет какое-то предчувствие праздника, но все таки нет. Для меня это обычная ночь. Я не вижу даже сейчас смысла праздновать. Что измениться? Цифры в календаре да и все.
Все мои планы это найти на ночь нормальный фильм на завтра и надеюсь придет мой котик, чтобы уснуть вместе.

Вероника Тушнова

Сутки с тобою,
месяцы — врозь…
Спервоначалу
так повелось.
Уходишь, приходишь,
и снова,
и снова прощаешься,
то в слезы, то в сны
превращаешься,
и снова я жду,
как во веки веков
из плаванья женщины ждут
моряков.
Жду утром, и в полдень,
и ночью сырой,
и вдруг ты однажды
стучишься: — Открой!—
Тепла, тяжела
дорогая рука…
…А годы летят,
как летят облака,
летят-пролетают,
как листья, как снег…
Мы вместе — навек.
В разлуке — навек.

Бесит, когда ты сидишь себе спокойно, рисуешь, думешь о своем, у тебя где-то на заднем фоне играет музыка, тебе хочется побыть одной, остаться наедине с карандашом, листочками, мыслями…И ТУТ!!! Шум, гам, тарарам…Кто-то заваливается в твою комнату, стоит над душой, спрашивает все в таком тоне, будто бы еще мгновение начнется война, пожар, придет убица, стадо животных - не знаю что, короче орут. ОЙ! А ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?! ВАЙ, ТЫ РИСУЕШЬ?!?!?! Я ТЕБЕ ПОМЕШАЛА НАВЕРНОЕ!!! НУ ЛАДНО, А ЧТО ТЫ ТАМ РИСУЕШЬ?!?!?! и прочее.
Чееерт, может я там голых мужиков рисую, ну постучись ты перед тем как войти, а лучше не стучись и не заходи вовсе.

Просто, бесит, когда кто-то приходит просто так, ой, там реклама, пойду я помешаю Наташе.
А еще бесит, когда наоборот медленно очень заходят в комнату, ну блин, ты когда долго двери открытыми держишь, вся моя муза уходит, посторонние шумы проникают в мое логово и мешают мне сосредоточиться.
В общем, ДАЙТЕ МНЕ ТИШИНЫ!!!

Я тебя ненавижу, скажет мне её взгляд.

Почему нам приходиться ссориться из-за пустяков.
Сначала ты не хотела справлять новый год вместе, потому что будет скучно. И согласилась справлять новый год с моими друзьями если так получится. Теперь ты говоришь что уже настроилась на такой новый год, но мои друзья захотели праздновать с нами и ты сразу говоришь что всё, "новый год испорчен", "меня они бесят, я могу только притворяться что мне весело", тем самым ""засовывая меня под эмоциональный плинтус"".
Бля, Женщина почему всегда я во всем виноват. Не то сказал, не то сделал, не тот тон, так не выражайся. Как будто во мне вся хуйня которую ты по жизни не переносишь.
Твоё люблю теперь не с таким тоном произносится, нет в голосе этой любви, а так сказала, чтобы потом не спрашивал ты че меня не любишь?
теперь не лезишь с поцелуями и обниманиями, не в таком количестве как раньше

волшебство нового года - это случайно обнаружив спрятанный от тебя подарок, найти силу воли не смотреть его дальше и сделать вид, что ничего не заметил. пусть сбываются мечты!

Сила в спокойствии. Люди приходят в твою жизнь, люди уходят из твоей жизни. Друзья предают. Ты спокойна. Вчерашние любимые становятся сегодняшними бабниками. Ты спокойна. Близкие отворачиваются. Ты спокойна. Время исчезает между пальцами, окружающие сходят с ума, женятся, выходят замуж, плодят детей, гниют на работе, ищут смысл в старых книгах, садятся на антидепрессанты. А ты по-прежнему спокойна. Ты невозмутима. Ты - сильна.

killedtheinnocentpeoplerebloggeds-l-o-v-aSource:weheartit.com

Снова я.

Привет, Том . Очередной приступ Василия заставил меня прийти сюда опять. Иногда мне кажется, что не так уж он и плох.. Но обманывать здесь некого. Говна поунылей еще поискать надо.

Василий и сам все понимает, смотрит на меня порой из-под бровей жалко так, виновато что-ли. За полой плаща лицо прячет небритое. Землистое такое лицо, бледное. Хуй знает, что делать с ним. Не оставишь никак, совсем сухой стал, тонкий, рассыплется.

Рассказать Вам историю о том, как одна девочка сильно любила мальчика напротив?
Любовь, сложная штука на самом деле, это не вечная романтика и так далее, но сейчас не об этом. Расскажу, пожалуй, о том, как я прождала 4 часа в Шереметьево. Нет, на самом деле, прождав столько времени и когда остается совсем немного до того самого момента, какие-то 4 часа кажутся самым простым в этом нелегком пути, но увы, для меня это было еще одним испытанием, когда твой любимый человек говорит, что накормит тебя, а ты все еще в Шереметьево, с зарядкой 20% и занятыми розетками(еще одна вечная проблема в наших аэропортах), то ничего не остается, как просто ждать. В своей памяти прокручивала все самые сокровенные моменты, например, как ждала тебя в 5 утра, или как я наконец-таки смогла поцеловать тебя там.
Весь 2014 ты был одной моей самой сокровенной мечтой и мои мысли были заняты только тобой, а сейчас 31 декабря, ты сидишь напротив, и мы делим с тобой кровать. Точнее, одеяло ;)
Одеяло не проблема, не проблема даже то, что через два дня нас снова будут разделять 6000 киллометров, а не два шага, и даже в -5 мне будет холоднее, чем в - 30, только потому, что тебя не будет рядом.
Пыталась отогнать эти мысли все эти дни, а тут уже никуда не деться от них, к сожалению. Читая все эти книги и рассказы о любви на расстоянии, начинаешь понимать всю суть этих отношений.
Новый Год вместе, это самая заветная мечта, которая сбылась, это самый лучший подарок и самый лучший Новый Год, выбирая между своими желаниями на 2015, я уже определилась с самыми заветными ;)
Мы и подумать не могли, что все обернется именно так, и что я буду сидеть на твоей кухне, пить с тобой пиво и готовить тебе ужины.
Это самые лучшие дни, самые лучший с тобой.
Улетая летом, я хотела поскорее оказаться в Москве, но теперь все иначе, еще не улетев, мечтаю вернуться.
Я люблю тебя, мой И.

Не люблю наши поезда, в них вечно холодно.

Ладно, так и быть, день закончился хорошо, поэтому будет вам итог года. Но быстро, потому что мне лень и я хочу в кровать.

Итак, 2014 был очень замечательным, только подумайте: шикардосная олимпиада, которую мы ещё и шикардосно победили, столько эмоций, столько переживаний, а ощущение единства всей страны даже в Новый Год не так сильно ощущалось, по-моему. Столько твитов, сколько написано мною за февраль этого года не написано ни за один месяц почти четырёх лет в твиттере. Феерично. Потрясающе. Патриотично.

Крым, все дела, всё ясно. Не смотря на последствия в виде санкций и прочего дерьма, считаю это положительным аспектом, потому что люди хотели - люди объединились. Это хорошо, когда исполнятся чьи-то желания.

Весна. Была отличная весна: впервые в жизни я праздновала 9 мая дома и это так замечательно! Это было намного патриотичнее и теплее, чем все мои предыдущие тупые поездки на ленина с целью поглазеть салют. Мы и трудом бахнули (территорию убрали) под военные песни, и с педотрядом скорешились, и пели у костра про день победы, и видели салют с берега. Это было уютно и счастливо.

Плюс практика в районке была ужасно приятна (хотя, её честнее будет отнести к лету). Небольшое количество знакомых, которых я там приобрела, радуют до сих пор, и я знаю, что могу всегда обратиться к ним за помощью. Новосибирский район.территория развития форева! <3

Лето. Лето выдалось просто БУМПДЫЩБАБАБАХАРАРАРАРОРЩАЛЬСТАМРПКУЩЛВДЫЬСАТОРПКУЩЛВЫДЬЛАТМ

Опять таки впервые не стояла на отряде и воспринимаю это, как опыт. Всё нормально. Убивательства по первому отряду можно считать закрытыми. Я отпустила "своих". Теперь запросто - доверить кому-то другому. Только вот любовь к корпусу не пройдёт никогда, наверное. Как и любовь к замечательному возрасту 14-17 лет.

Андрей Сергеевич. Он и его семья - совершенно чудесный подарок судьбы. Они стали одной из самых важных частей моей повседневности, моих мыслей и переживаний. И этот подарок определённо самый лучший в этой жизни. Пока)

И вот что ещё скажу. Если не знаешь, что такое любовь, то как понять, любишь ли человека? Любовь по-настоящему, так я думаю, это когда тебе не объясняют, как это, а заставляют почувствовать. Таким вот образом этим летом я вывела для себя это понятие. В этом замечательном, полном открытий, году я почувствовала то, чего не могла почувствовать всю жизнь и, по-моему, я уже об это здесь писала. Любовь - это когда ты меняешься в лучшую сторону ради другого человека, а его принимаешь таким, какой он есть, возвышая его счастье над своим собственным.

Зима. Тёплая!!! Это потому, что со мной Андрей Сергеевич. Вот я загадала тёплую зиму, а он исполнил. Не стоит благодарности, друзья. Люди добрые) Ещё я сдала все зачёты с первого раза. На это тоже вдохновил меня только один человек. И я не буду показывать пальцем.

Ну, а Вам, дорогие вьюверы, я желаю в новом году наконец осуществить всё то, что должно было осуществиться в этом: всем худеющим - похудеть, всем болеющим - выздоровить, всем безработным - найти высокооплачиваемое ремесло мечты, всем одиноким - обрести её. Настоящую, большую и чистую любовь)

С Новым Годом!)

С Новым Счастьем!

Ахахахах хочу посмеяться над с собой)) наткнулась на запись лета 2013 и как быстро у меня поменялся главный герой. Мой герой ничего не боится. 30 12 2014 завтра НГ нужно подвести итоги

ни хаты, ни бухла, ни новогоднего настроения

Когда начинает приходить любовь, та самая, которая вечная, то приходит множество страхов. Страх за то, что скажут люди любимому человеку, что то посоветуют и любимый поменяет свое мнение. Страх, что разлюбит и уйдет. Страх разочарования (не того ожидала). Страх, что не справимся с трудностями. Страх о потерянном времени. Да их много. Даже перечислять не хочется, чтоб не нагнетать.

-Я давно перестала вникать в суть разговора -Почему? -А зачем?

А я вот влюбилась. Уже 1,5 года практически каждый день я вижу, обнимаю, целую, трогаю своего любимого И. и… и это прекрасно ! Это прекрасно думать о нем ежеминутно. Это прекрасно посредине дня увидеть сообщение "я люблю тебя". Это прекрасно переживать, если он долго не дает о себе знать.
Это просто невероятно находиться с ним рядом.
Это превосходно выбирать подарки для его родителей.
Это великолепно сочинять совместные планы на завтра или на выходные.
Приятно слышать, что мы классно смотримся вместе.
Я люблю тебя, мой дорогой. Потому что ты вкусно пахнешь, красиво говоришь, носишь часы на запястье, заставляешь меня улыбаться, во сне обнимаешь и твои поцелуи самые нежные.
Мы вместе растем и развиваемся. Я люблю заботиться о тебе и заваривать чай в холодную погоду. Ты съедаешь все конфеты, а последнюю отдаешь мне.
Вот уже второй год мы будем встречать новый год вместе. Самый семейный праздник в году мы встретим вместе и это сказочно.
Ты - мое счастье, моя радость. Мой любимый И.

С наступающим новым 2015 годом!

У всех в жизни есть не до конца забытый человек.

Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да, внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь. В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

Просто ты будущая его невеста, а я его прошлое, которое он еще не забыл. Мы обе, это знаем… Не отпускай его. Верь ему, что все забудет. Прости его заранее за мысли обо мне. Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня. Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из под твоей головы. Не злись на него, за сладкий чай с бергамотом, просто его любила я. Он всегда заваривал только мне чай. Научи его пить кофе по утрам. Он будет помнить обо мне даже тогда, когда ты будешь рассказывать ему планы о вашей совместной жизни. Да, он купит тебе узкое, белое платье, но только потому, что видел меня в пышном. Прости его за то, что он не может уснуть не узнав, как у меня дела. Смирись с тем, что иногда он будет включать свой старый номер и глухо ждать от меня сообщения. Ты можешь удалить все письма в его телефоне, разорвать все наши с ним фотографии, подарить ему всю себя, но ты НИКОГДА не сможешь ему заменить меня…

а сейчас я дома. все-таки новогодние праздники нужно проводить с семьей. с 31 на 1 я работаю, поэтому предновогоднюю ночь решила провести с мамой, папой и братом. поиграю, почитаю, с утра приму ванну, соберусь. стираю форму - в новый год с чистой формой! :)

короче, я работаю и не расстраиваюсь. и вы не расстраивайтесь. все что ни делается - все к лучшему, на самом деле)

Может стоит написать про итоги года?

Всё что мне запомнилось в этом году, это переезд к отцу, устройство на работу, Танибата, знакомство с хорошими людьми, всякие приятные моменты, о которых мне не свойственно говорить. Покупка блокнота, под стиль Доктора Кто, маечки с Енотом из фильма " Стражи Галактики", ах да, фильмы просмотренные за этот год взбудоражили меня. Как например, Интерстеллар. Нужно более развернуто написать обо всем, но зачем. Мда. Хорошая политика у меня, не правда ли? Ладно. Попробую серьезно отнестись ко всему.

Упаковала подарки для родных. Остались мелочи, хмм, Я вот думаю, завтра будет в магазине много народу или почти что тишь. Ведь 31 декабря. Посмотрим! Елоу.

Что можно сказать о настроении? Никакое :) Уставшая.
Воот.

— я боюсь, что если он не вернётся, то это будет так больно, что я вся съёжусь и уже никогда не смогу полюбить никого.
— это вы говорите сейчас, но пройдёт время, и вы забудете.
сначала вы забудете его подбородок, потом его нос, а через некоторое время вам придётся напрячься, чтобы вспомнить точный цвет его глаз.
и однажды вы проснётесь, и его нет. его голос, его запах, его лицо.
всё уйдёт. и тогда вы сможете начать сначала

Мне часто приходит в голову, — говорила она, — что на свете нет ничего хуже разлуки с родным человеком. Как пусто становится, когда его уже нет рядом. © Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

У меня есть традиция: каждый новый год рисовать рисунок на окне. В этом году это совушка с мандаринкой)

Пора подводить итоги. Это будет откровенный пост.
В этом году произошло много событий. И плохие, и хорошие повлияли на меня.
Январь и февраль ничем не запомнились, а вот остальные 10 месяцев врезались в память.
Наверно, не нужно вспоминать плохое, но не могу обойти стороной. Смерть Л. повлияла на меня с огромной силой. Сначала была необыкновенная злость, а потом пришло осознание того, что и я вложила свой "вклад" в это. Если быть честной, то я очень долго винила себя в этом, да и сейчас виню. Именно себя. Я не знаю, каковы были реальные причины ее ухода, но ведь именно я открыто презирала ее.
С ее самоубийства начался худший период в моей жизни. Голодовки, порезы, вечные слезы и злость на себя. Я считала, что так наказываю себя за нее.
Иногда я удивляюсь тому, что ее нет, а жизнь идет дальше. Нет, я не стала относиться к ней хорошо, но и такой лютой злобы нет.
Когда я рассказала о своих чувствах по этому поводу одному человеку, единственному человеку, то услышала самые важные слова "я понимаю". После того разговора целая гора свалилась с моих плеч. На самом деле, я много чего сказала тогда и много откровений услышала в ответ. Наверно, именно тогда я первый раз со смерти деда настолько доверилась кому-то.
Лето принесло мне много позитивных эмоций. Фестиваль красок в Екб, походы к К. и П. на работу, подъем на Лисью гору с А., прогулки по городу. Было так классно, что временами я забывала, что все в жизни летит к чертям. Я не люблю слово депрессия, но не могу подобрать другого. Я была так счастлива, когда встречалась с друзьями, но придя домой брала в руки лезвие. Так повторялось изо дня в день. Даже мой любимый футбол не мешал мне в тихом самоуничтожении по вечерам.
За несколько месяцев я скинула 16 кг, обзавелась вечными пластырями на руках и полной уверенностью в том, что я заслуживаю все это.
На годовщину смерти деда мы не поехали на кладбище. Это усугубило мое состояние. Я знала, что должна сходить, но не могла. Да и сейчас не могу.
Просто старалась не сидеть дома. Ходила в кафе к девочкам, гуляла с А., шлялась по вечерам с И. Мне было необходимо отстраниться от своих мыслей.
Люди были и остались моим спасением.
Осень началась неожиданно для меня. Должна сказать, что сентябрь подарил мне силы. Один день рождения чего стоит. Хотя я успела первый раз в жизни напиться. До сих пор стыдно вспоминать.
Началась учеба, которая затмила все мои проблемы. Появились ссоры, непонимания и обиды. Кто-то жаловался, что я не доверяю, кто-то просто злился. Это привело меня в чувства. Только вот этих чувств оказалось слишком много.
Как самая большая дура я по уши влюбилась. Мне не важно, что на меня никто в здравом уме даже не посмотрит, это уходит на второй план. Просто это здорово.
Завтра кончается декабрь. Вчера я дала обещание в письме одному человеку, что мои руки больше не будут покрыты порезами. Буду держаться.
Не смотря на мою вечную меланхолию, этот год был хорошим. Я осознала цену дружбе, выучила много жизненных уроков и научилась отпускать негатив.
Надеюсь, 2015 будет хорошим для всех. Он обязан быть хорошим.

меня раздражает предновогодний скептицизм вместо предновогоднего оптимизма.
прям помню, как год назад желала всем-всем того ощущения, которое присутствует в каждом во время боя курантов, но не на 12 миссисипи, а на весь следующий год. сейчас желаю того же, и вообще: почему меня должно волновать, что кто-то в очередной раз нагоняет на себя тоску?

впала в мини-депрессию, из которой меня за 3 секунды вывел парень с работы, с которым мы курили перед тем, как он поехал домой на такси. он просто докурил, выбросил окурок и уже на лету кинул:"удачи, не расстраивайся, все что ни делается - все к лучшему".
меня аж пригвоздило к месту. как я могла об этом забыть? как?

честно говоря, я плохо понимаю, почему люди желают вмешаться, желают наставить на путь истинный.
кому ни скажи, все ответят, что такое поведение - ненормально. и я бы так сказала! но разве с ними я не чувствую себя на своем месте? разве я не испытываю удовольствия от ночных посиделок? разве мы без восторга бегали по Лошану и Кастораме в поисках новогоднего закусончика и абажура на кухню? кроме абажура были и петли, и замок, и крючки, и обои, и какой только хуйни там не было, если честно. я люблю их! каждого! это мой язык, слова "я люблю тебя" очень сиюминутны, но они оставляют осадок, как кофе на дне чашки, например. осадок копится, копится, копится. и потом эти слова будут гораздо тяжелее и весомее.
в общем, я устала. я люблю мир, люблю людей. всегда буду любить. даже обидчиков, даже тех, кто старается мне мешать. это нормально.
желаю счастья, как всегда.

ты видишь во мне боль - тебе хорошо
ты слышишь во мне страх - тебе хорошо
я никогда
я ни за что
не отдам
любовь

Если вы видите в моих руках книгу "Унесённые ветром" - значит, я погружаюсь в нирвану.

Вот уже пятый год подряд я нахожу абсолютное успокоение и ответы на многие вопросы именно в этой истории. Нет таких слов, которые могли бы описать мою любовь к самому сильному женскому персонажу в мировой литературе.

Сегодня день прошёл как-то никак. Написала контрольную по оптимизационным методам и моделям. Уверена на 200%, что завалила её ко всем чертям. Теория игр - это не моё D:

После вчерашнего разговора с ним, практически ничего не изменилось. "Я хочу отдохнуть. Даже от наших отношений."

ММ, ЯСНО. Какие мы уставшие. Просто кошмар.

Единственный человек, который всегда меня радует своим существованием в моей жизни - это Саша. Мой Сашка, Сашуля, Сашенька. Иногда мне кажется, что мы просто созданы для совместной жизни) Полное взаимопонимание и лёгкая упоротость хД

Ещё я очень боюсь подводить итоги 2014. Этот год принёс слишком много боли, стресса и потерь. Я не хочу вспоминать те ужасные дни, когда жизнь казалась практически Адом.

Этот год принёс разрушение во всём. Особенно, война. Так не должно быть. Это несправедливо.

Минусов больше, чем плюсов. Но я не стану думать об этом сейчас. Я подумаю об этом когда-нибудь потом .

надоело это тупое желание кого-нибудь обнять. или это переизбыток чувств, или мне не хватает тепла. не понимаю…

сегодня был необычный день. на удице все замело, куча снега. можно сказать, что у нас в городе был свой "аппокалипсис". маршрутки плохо ездили, не по своему маршруту, весь город стал. в общем, я собралась утром и поехала на сеанс делать татуировку. обошлось не без боли, конечно же, потому что делала я ее на боку. теперь у меня на теле расцвели красные маки. точнее один, но он прекрасен. мастер сделал все безупречно. мой любимый дае волновался и сказал такую фразу: "я не хочу, чтобы тебе было больно, я переживаю за тебя". эти слова меня греют, мне приятно, что у меня есть такой человек. и мне безумно его не хватает. завтра Новый год, и очень бы хотелось встретить этот праздник не только в кругу близких друзей (первый праздник, когда без семьи), но и с ним рядом. очень жаль, что он на расстоянии 560 км от меня. я скучаю.

ты холодна
обрывок проводов твою шею стянул
я знаю, все из-за меня, я этот круг замкнул
ты лежишь, ты холодна, а я рядом ем суп
и мне не надо делится, ведь ты же труп

Люблю я новый год! Точнее, то предпраздничное настроение, которое появляется во время украшения квартиры/комнаты/стола. Все переливается разноцветными огоньками и так радостно становится :)

Работа. Кофе. И дым с тоской. Ты стала стервой? Да нет… Другой. Сомненья в пропасть, улыбки маска. И кто-то верит, что в сердце сказка. Всё больше фальши, всё чаще пофиг. Железней нервы….и крепче кофе…

Мамочки-сватьи - сто лет можно их не видеть, но когда всё же встретишь, только и разговоров что о её сыне, какой он замечательная для меня партия и "ведь мы ему квартиру такую большую купили в центре Питера". Ах, ну если квартиру..

Извиняюсь за столь длинный пост ниже :) Слишком много всего за два дня произошло :)

Обычно я не приветствую новых следящих, но за последние пару дней вас так много, что как-то стыдно :D Так что приветствую, anorexyrainbow, mrssmoke, miraclisie, bass, tornadov, my-monsters :) Надеюсь, что не наскучу вам своей писаниной :)

Поскольку итоги года я уже подвела, хочу вас просто поздравить с Наступающим Новым Годом :) Желаю, чтобы у всех нас разрешились старые проблемы и не появлялись новые :) И большой, взаимной всем любви!

Слышите звук праздничных колокольчиков, запах мандарин пленил все вокруг, новогоднее настроение пропитывает каждую клеточку и верится в настоящее чудо? Вот и я нет. Родители разъехались, так что я осталась одна дома на ночь, что случается крайне редко. Как правило, мне нравятся подобные периоды, когда можно насладиться уединением, но завтра Новый год, а это не время быть одному. Даже если есть еще один день. Только я не ощущаю праздника? Сейчас просто хочу поваляться в постели, пересматривая новогодние фильмы. Какие ваши любимые? А то я все никак не могу определиться, что смотреть.
Вот уже второй вечер подряд меня укутывает глубокая тоска. С утра я как никогда прежде энергична, в хорошем расположении духа, готова сметать все преграды на своем пути. Но только тьма заволакивает пределы города, а теперь это происходит очень рано, во мне просыпается жуткий меланхолик, который тонет в своем внутреннем одиночестве. Не хочу я здесь рассеивать тоску, ведь завтра главная волшебная ночь. Я наоборот должна заряжать вас позитивом и верой в исполнение всех желаний. Кстати, нужно определиться с тем, что будет загадано под бой курантов. Хотя в последнее время я нахожусь в таком состоянии, что не могу разобраться, чего же на самом деле хочу. Знаете, это, пожалуй, впервые, когда я не хочу наступления 31 декабря. Ощущаю дикое одиночество, которое меня пугает. Но, что главней - меня не тянет в тот дом, где я праздную наступление каждого Нового года. Все изменилось. Я не разговаривала с братом 2 недели, если не больше. И вот звонит бабушка, с указаниями, что я должна буду завтра сделать, куда пойти и т.д. Меня это выводит из себя, ибо я не люблю, когда мне указывают. Вспоминаю М. и наш разговор на балконе в поздний вечер о том, как мы похожи в этом - всегда будем делать не то, что нам приказали. Упрямые. И даже не в этом дело, а в том, что меня заставляют делать и говорить то, чего я не хочу, с чем я не согласна.

Сегодня уже чувствую себя намного лучше наконец-таки..надеюсь завтра планы не накроются и ночью я поеду тусииииить!!! Моя Юнайтед прилетелаааа))

Ехала домой, и прямо перд моим местом такая вот антисинтаксическая штука :D мило :) когда уезжала, то видела над кемеровским АВ радугу. РАДУГУ. В ДЕКАБРЕ. В СИБИРИ. В МИНУСОВУЮ ТЕМПЕРАТУРУ. СНЕГ ВОКРУГ :D

По Тупиковой я получила 5! Говорила же, что без боя не сдамся :) 2 экзамена автоматом на 5, и осталось в январе сдать два жутких экзамена на пятёрки и кто-то останется с повешенной стипендией:3 Хорошие оценки за немецкий мы с Ксюшей отметили сабом :D а за вечер до зачёта, мы с Женей и Ксюшей испекли торт, пересмотрели все серии "Ну, погоди!" и поругались со старостой :D Точнее, поругалась я, но за меня вся группа :D правда, последствия могут быть не в мою пользу, ибо группа не хочет ту старосту и активно переводит стрелки на меня, а мне лень :D никогда всяких таких "должностей" не занимала и не очень хочется) А ещё в тот же вечер Ира притащила с работы сыр и вино. Да-да, у меня на следующее утро должен был быть зачёт :D но всё норм вышло :D

Мои планы относительно одинокого НГ развалились, поскольку мои девочки придут отмечать ко мне!^^ Господи, я так рада, обеих уже несколько месяцев не видела. А первого с утра пойдем на Хоббита, надеюсь ещё и Швецова подхватим. Повторим прошлый год, мы тогда таким же составом на Хоббита ходили) Жаль, что больше такую традицию повторить не удастся :)

Родителям уже подарила подарки: маме варенье из груш и мака (мама обожает груши :D), а папе чехол под электронную книгу :) потом фотки сделаю, покажу, всё своими кривыми ручками делала :D Бабуле пообещала, что сходим в специализированнный магазин и я куплю ей такие семена цветов, на какие ей самой жалко потратиться :)

Сегодня была на ДР у тёти, и у нас теперь вареньевый баттл :D Где-то полгода назад она принесла нам варенье из слив и никто не поверил, что она сварила его сама, потому что она у нас не домосед и варенье для неё нечто космическое) в итоге сегодня я ей подарила маленькую баночку варенья, она посмеялась, мол, вызов принят :D кстати, её мужчина увидел меня сегодня впервые и подумал, что мне 16-17 лет :D ну ок, ничего, что мне 20 января 20 исполнится? :D красиво, кстати, выходит :) 20-20

Папа сегодня принес сладкий подарок с работы Матвею, мы его сразу же, как обычно, распотрошили и это лучший сладкий подарок, который я видела за свою жизнь от организации :D Оказалось, что его собирал папа, на что в ответ он получил от меня:"папа, ты бог" :D мишки харибо, гигантская шоколадка с мармеладками, клубничный детский мохито, тофифи, киндер delice, и короче куча ещё всякой всячины. в общем, это был мой завтрак :D мне потом весь день сладости в рот не лезли :D

Ещё в комнате мне наконец-то тайный санта (то есть Ира :D P.S. которая amagad :)) подарил подарок, он такой крутой! мандаринки, три стеклянных бутылочки колы, леденцы, которые красные, с картинок, две ёлочных игрушки и палочки корицыыыы*___* теперь я точно растрясу папу на глинтвейн :D

Приехала домой и тут у меня обострилась аллергия. Ага, интересный факт обо мне — аллергия на холод. Удачно я в Сибири родилась: (Но это ничего, переживём :)

Съездила к бабушке, о которой здесь писала… Конечно, это теперь не тот человек, которого я знала, инсульт — страшная вещь. Но она молодец, уже встает, смеётся, пытается говорить :) надеюсь, что мы сможем поставить её на ноги и вернуть нашу бабулю. я свято в это верю.

P.S.

Странно, что на вьюи в этом году не идет снег. Даже грустненько как-то, как будто он умирает на глазах.

https://ask.fm/remic

+100 к карме

иногда мне кажется, что морщина не исчезает с центра моего лба, потому что на мне слишком много всего. Я практически содержу себя и Лизу, пытаюсь работать без косяков (а в маме роме это сложно), пытаюсь закрыть красную сессию не появляясь в универе и еще все эти проблемы в отношениях… слишком много на мне висит. Но вроде привыкла, только не высыпаюсь.

Добро Пожаловать!

Я плохая дочь, плохая девушка, плохая ученица, плохая сестра, плохой друг. К сожалению - я не стану лучше.

Что ж, поплакаться можно, да?
Простите, если у кого-то испортится настроение, но мне хочется ещ немножко поговорить.
А я снова не знаю что делать, как и с кем быть…
Постоянно под Новый год у меня такие мысли и я не знаю что делать.
Друзья празднуют кто как. Когда-то кто-то меня звал, а сейчас даже не заикаются об этом, да и я сама не хочу. Ну, не представляю я что делать 3, ну или в 4… Одни девченки. Что вот делать? Вот и я не знаю…Скучно мне.
Феликс вообще такое ощущение, что хочет послать меня, да только не знает как…
ДАже поговорить не с кем…нет, есть с кем, да отвлекать не хочется, ведь кому есть дело до Наташки(дааа, жалею себя :DD)
Блин, вот уже 2015 год наступает…сегодня лягу спать, а завтра уже все, уже новый год, я в предвкушении. Вот, 25 минут назад мне хотелось плакать и грустить, а тут я почитала переписку со своим Балабашиком, как же мне ее не хватает, такая классная девушка была, а сейчас сидит где-то в Харькове, а может и не в Харькове… Хотелось бы на миг вернуться в начало января 2014. Надеюсь, судьба нас снова сведет и мы спишемся/увидимся. а в прочем, у меня есть ее адрес, я снова попробую ей написать письмо, авось дойдет и она мне ответит.
В общем, грусть снова появляется, но насчет как встречать я уже не парюсь. Сама по себе. Погуляю с систр, послушаю по рен тв ретро музыку.
П.с. надеюсь будет что выпить, ибо эту тоску в новый год я не хочу тащить, а так хоть адреналин поднимется и веселее станет :)

Очень трудно разлюбить того, кто стал для тебя смыслом жизни.

Стейс Крамер

В путешествии, например, за временем вообще не смотрю и никогда не знаю какой день недели и число :D

Или когда с любимым гуляю. Вроде бы только встретились, а уже пора прощаться: (

пожалуйста, уберите рекламу Дюфалак. Она мне уже мерещится.

Мне все время грустно, когда читаю это. Но эта грусть похожа на мою любовь. Я смотрю на Диму и мне хочется, чтобы все остановилось. Чтобы он всегда был со мной. Всегда целовал меня, когда я расстраиваюсь, ворчал, когда я опаздываю, передразнивал. Просто любил меня. Когда мы ссоримся и он уходит, мне так больно. Хорошее не бывает без плохого. Мои чувства сильнее с каждым днем. Часто по вечерам я тоскую, что он не рядом. От него всегда так вкусно пахнет. Его всегда приятно целовать. И я не могу представить никого другого на его месте.

Если тебя любят 100 человек, то среди них есть я. Если тебя любят 10 человек, то среди них есть я. Если тебя любит 1 человек, то это я. Если тебя никто не любит – значит, меня больше нет. Мне все время грустно, когда читаю это. Но эта грусть похожа на мою любовь. Я смотрю на Диму и мне хочется, чтобы все остановилось. Чтобы он всегда был со мной. Всегда целовал меня, когда я расстраиваюсь, ворчал, когда я опаздываю, передразнивал. Просто любил меня. Когда мы ссоримся и он уходит, мне так больно. Хорошее не бывает без плохого. Мои чувства сильнее с каждым днем. Часто по вечерам я тоскую, что он не рядом. От него всегда так вкусно пахнет. Его всегда приятно целовать. И я не могу представить никого другого на его месте.

У меня есть буквально пару минут. Чуть позже почитаю Вас и т.д.

Уже совсем скоро должен приехать папенька. <3

Не заходила вк с ночи- 15 непрочитанных диалогов от кого угодно. Кто со своей шизой, кто с приглашением, кто за помощью и прочее. Как же прекрасно, когда не заходишь вк. Тоже касается и звоноков- пропущенные, пропущенные.

Целый день каталась по делам, по магазинам, ездила менять ЛП подарок, кое с кем пересеклась, получила подарочек ^^ Поделюсь потом ^^

Сходила с братом в Мак, т.к мы оба за день кроме кофе ничего не употребляли.

Наша розовая ёлка по-прежнему стоит на балконе, игрушки упакованы. Полагаю, что как обычно, будем ставить, украшать 31.

Все люди будут завтра готовиться к празднику, но только не я- маникюр и кое-какие дела, моим девочкам не успела подарки купить.=\

Потеряла котика в телефон из Москвы. =\

Целый день за что-то пыталась держаться, поскольку обморочное состояние не отпускало.

Все подводят итоги.. Может, и я подамася этому всеобщему сумасшествию.)

P.S с утра, словно я забыла все свои печали. Вот только сильно дрожащие руки, не в состоянии даже телефон держать, напомнили о том, что происходит.)

Скоро вернусь. Люблю Вас <3

Я долго думала, хочу ли я подводить итоги этого года.
И решила, что да. Это просто необходимо.
Этот год заставил меня увидеть мир с другой стороны. Понять, что я не так проста, как кажется мне самой. Научил меня стоять на своем. Выдерживать любые трудности. Меня как будто разбили, а потом снова надежно склеили.
Мой мир теперь под другим углом. Да, в мой и без того не ванильно-сахарный характер добавилось еще больше сволочных черт. Ну и пусть.
Я знаю, что жизнь приготовила мне еще миллиарды "приятных" сюрпризов в будущем. Я справлюсь.
Но чтобы быть менее голословной, подведу итоги не сплошным текстом, а в виде ответов на вопросы, найденые мной в просторах интернета.
Итак, 2014, вот каким ты был для меня.

Конец 2014 года и я решила написать об этом здесь.

Это был наполовину хороший год, наполовину ужасный.

Во время школы все было отлично. И с тобой тоже. Но как только мне стоило переступить порог высшего учебного заведения, все пошло не так. И я потеряла тебя. Поэтому я зла на себя и на этот год.

А всем ваш желаю отлично провести завтрашнюю ночь и пусть ваш 2015 год будет замечательным.

За обедом он говорит:
надевай нарядное, мы идём на концерт.
Будет квартет, пианист-виртуоз в конце.
Бросай своё макраме, я купил билет.

Она говорит: Нет.

Ты только представь себе

Этот год был наполнен мудачьем. Никогда не встречала столько мудаков. С января и по декабрь год был насыщен ими. Хочется, чтобы все они остались в 2014, а в 2015 год вошли только самые прекрасные люди. Настроение было испорчено несколько дней назад и оставалось дерьмовым вплоть до вчерашнего дня, полностью новогодний же настрой появился только сегодня. О хорошем сказать тоже стоит, хоть этого хорошего, как оказалось, в этом году было мало. Но всё же в 2014 я встретила новых замечательных друзей, насыщенно провела лето и поступила в универ. Но мудаки меня заебали конкретно и я очень жду новый год, год, в который бы не хотелсь пускать мудаков. С наступающим вас, котятки. Люблю. Ваша Бонита <З

31.12.2014. Сижу жду Лизу с корпоратива. завтра идем отмечать в Харатс. Предвкушаю. В какой-то момент мне кажется, что наши отношения идут под откос, и я все думала, что нужно поговорить об этом с ней, но я же терпеть не могу такие разговоры. Но не обошлось. Поговорили, вроде все норм, просто моя женщина холодная…Но я все равно уже к ней привыкла. И все равно засыпаю с счастливой рожей в обнимку с ней. Кошка засыпает с нами. Семья епта.

Этот год прошел вроде бы неплохо, только работа подбешивает иногда. Я тут недавно подумала, что классе в 10-11 все, о чем я мечтала, это жить отдельно от предков. с кошкой. с девушкой. и сейчас все это есть, а я принимаю как должное. Да это же блять апогей моих мечтаний! я и думать не могла, что это все у меня будет в 19 лет! Жеееесть. Вообще, спасибо нашему философу за то, что рассказал нам про философию буддизма. Все страдания от наших желаний: мы постоянно в погоне. Я учусь ценить настоящий момент. может, где-то это и самообман, но даже когда я иду рано утром в воскресенье в мороз на работу, я наслаждаюсь заиндевевшими ветками деревьев и безлюдьем. Даже улыбаюсь иногда. Ценю свою кошку, квартиру, даже работу. И я поняла, что идеально никогда ничего не будет, и все мои проблемы с Лизой - это абсолютно нормально. У некоторых пар бывает и хуже. Все будет хорошо, я уверена, потому что я смотрю теперь на все немного по-другому. Конечно, все равно психую где-то и обижаюсь, таю злобу, говорю неприятные вещи, накручиваю, иногда даже плачу, отвернувшись к стене, но это все мелочи. Без проблем скучно жить. Черт возьми, я почти сдала сессию, не появляясь в универе! Вот это везение! Вот это удача!

Я благодарна за опыт, приобретенный в этом году, а он гигантский. Для меня. Я живу одна, плачу за квартиру, рулю отношениями, проявляю себя на работе, осознала, что не нужно тратить много времени на учебу, пока позволяют мои мозги. А это лето хоть и было самым худшим, но оно было и лучшим тоже. Все-таки я была дико влюблена в Лену. И жила одна. И у меня было много бабла.

А завтра мы спим о покоса, пока не затошнит ото сна, потому что я не высыпаюсь третьи сутки с этой работой и литром мартини. Потом едем в магазиныыыыы, приезжаем, собираемся под мертвых дельфинов, параллельно распивая бутылочку шампанского, и едееееееем в самый лучший паб на планете.

сейчас выдавливаю слова из своей головы. буду достаточное количество времени думать над будущими предложениями и отшлифовывать их, чтоб они как можно слаще были восприняты. нужно ли это? я вроде бы живой сейчас, но не контролирую свое счастье. свое придуманное счастье. не совсем понимаю, зачем пишу это и что я вообще здесь делаю, хотя, я вру, мне нужно выкинуть некоторые чувства в такое место, куда я могу вернуться, и этим местом станет этот сайт. мысли мои беспорядочны, смешаны, не слушай меня, но вчитывайся.

Что-то я опять надолго пропала.

Это была не такая уж плохая неделя.

В пятницу был НГ в школе. Я психанула и не стала принимать участия в номере от класса, пол дискотеки прогуляла с Никитой, а потом был НГ в классе, мы достаточно мило посидели.

После этого поехали с мамой в ленту, купила себе ободок-ёлку - хоть что-то новогоднее во мне теперь есть.

В субботу был НГ на территории. Вот тут было не так хорошо, как хотелось, но пойдёт.

В целом и рассказывать нечего.

Я умудрилась заболеть, так что сегодня кое-как ползала за подарками девочкам. Подарок Никите не пришёл, пришлось купить ему книгу Игры престолов - банальности. Заодно купила себе Шестой дозор. Потратила кучу денег, но не жалею. Великолепная книга. Обожаю Лукьяненко и Городецкого <3

Собственно я чувствую себя отвратительно, поэтому последние дни отсыпаюсь. А Новый год уже завтра. Внезапно у меня собирается куча человек. Не то чтобы я не рада, просто не люблю я НГ и праздновать не хочется. Но надо.

И подводить итоги года тоже лень. Всё было хорошо. Но моё счастье в этом году сконцентрированно в одном единственном человеке. Так что могу выразить весь год одной фотографией:

Очень хочется верить, что 2015 будет чудесным годом. Очень много планов и надежд на него. Всё сбудется. Обязательно.

С наступающим вас!

Было круто. Действительно круто.
Выступала странная группа со странными текстами, но хорошей музыкой. Чем-то напомнили Orange house.
Еще была "Сушилка". Оооо я обнаглела и взяла много больших и классных фотографий. Даже одну мою кто-то прикарманил.
Не пожалела, что сходила.

Кликабельно.

Я была готова сойти в могилу, когда ты говорил о ней, смотря мне прямо в глаза. Я была готова убить тебя, когда ты целуя меня, думал о ней. И я готова полюбить тебя, потому что ты первый кто разбивал мое сердце, раз за разом.

как хорошо, когда есть человек, который тебя разбудит, когда тебе снится кошмар

Я знаю, я не должна уходить!И я остаюсь.Поздравляю всех вас с наступающим новым годом! Пусть в вашем доме будет лишь счастье, здоровье, любовь и добро)

Це ж не кінець, крихітко, це тільки його початок. Люди чекають роками, а тут вирішальна всього лиш мить. Кажуть «переболить», проте, надто важко втрачати того, хто зараз без тебе щасливий В чужих обіймах солодко спить.

хочу снова запустить такую штучку :) )) )) может быть она тут уже есть, но я не видела, так что вот, присоединяйтесь).

делаем реблог и пишем свой номер телефона, оператора и страну, чтобы каждый мог написать смс своим любимым)

lalenochkaa +7-908-917-74-83 (Россия, МОТИВ)

Он необыкновенный. Он проявляет страсть к теории относительности и Эйнштейну; он увлекается неизведанным космосом, другой реальностью и законом Мерфи; он высмеивает тему смерти, буквально хохочет над ней и верит в реинкарнацию; он предпочитает на дестый раз пересматривать Звездные войны и фильмы Гая Ричи; он не играет ни на одном музыкальном инструменте, но в его наушниках можно услышать Тома Уэйтса и Боба Дилана; он одержим кулинарией и говорит в совершенстве на нескольких языках; он знает все о баскетболе и боулинге; он мало говорит, мало спит, но много читает научных статей и много курит; он ненавидит моделей и презирает моду. Он мой человек. И я рада любить его.

Хочется подвести итоги уходящего 2014, как и всем, вообщем-то, кто здесь "обитает".

Как бы обидно не было это осознавать, но моменты января и февраля месяца, что заставляли меня радоваться происходящему, можно пересчитать по пальцам. Но я не грущу, нет. Спасибо за то, что эти 2 месяца, так сказать, встряхнули меня. Видимо, слишком долго я находилась в состоянии блаженства и слишком счастливой была 31 декабря, чтобы почувствовать это счастье и в следующем году. Ах да, слова "как встретишь Новый год, так его и проведешь" наглая ложь. Я убедилась в этом, но будем считать, что я этого не говорила.

Весна. Правильно говорят, весна - пора любви. Всё происходило слишком неожиданно. Всё было слишком непредсказуемо. Спасибо тебе за конец марта, за апрель, который по каким-то причинам сильно выпал из моей памяти. Даже за май месяц тебе спасибо. Я была разочарована в том, как ты поступил со мной, но и за это спасибо. Это был толчок к самосовершенствованию, чтобы я была такая, какая есть сейчас.

Лето. Неописуемая пора, как и у многих вокруг. Пару нелегальных ночевок, много смеха, внимания парней, встреч, которых я не ожидала, приезд подруги, как бы прискорбно не звучало, но на данный момент бывшей, осознание того, что я могу существовать полтора месяца точно без одного, казалось бы, важного мне человека, ну и восхитительное время с моей Александрой, живущей в далекой Москве. Было круто.

Осень - такая пора, когда я пыталась разобраться в себе. Пыталась понять, что мне на самом деле нужно, как быть, чтобы не потерять человека, пыталась понять его отношение ко мне. Хотела не упустить его ни в коем случае. Желала стать еще лучше, принимала решения, общалась с новыми для меня людьми, к сожалению, лишь от того, что рядом не было нужных. Всё пыталась понять, чего я хочу получить, и, кажется, я даже поняла.

Декабрь. В этом месяце многое в новинку. Прогулки поздно после школы и поздно вечером с дорогими мне людьми. Попытки быть ближе с человеком, чем я могу на самом деле. Разочарование в этом самом человеке или даже не разочарование, а осознание того, что я не нужна, что я не та. К моему великому счастью рядом быстро появился другой, за это ему огромное спасибо. И Новый год я, видимо, буду встречать как и год назад безумно счастливой, правда мне хочется, чтобы счастье длилось и дальше, а человек бы становился всё ближе.

Казалось бы, сколько слез, мыслей об отчаянии, расстройств, да даже элементарных попыток не писать сюда, дабы разобраться во всем происходящем, было в этом году, а ведь, когда я писала всё это, не хотелось пустить ни одной слезинки. Может это означает, что всё таки год был счастливым?

Как бы там ни было, хочется сказать спасибо всему тому, что было, есть и еще будет за последний день 2014. Я счастлива.

знаете.меня это все заебало.извините конечно ну правда.у меня нет настроения совершенно.завтра самый мой любимый и долгожданный праздник, а у меня нет настроения, как будто завтра просто обычный день.я не знаю вообще как встретить его хорошо.я конечно понимаю, что сейчас вообще нет никому дела до моего нытья, но мне так хочется поднять любыми способами себе настроение, чтобы завтра все хорошо было, чтобы встретить этот праздник радостно и ни о чем не жалеть.как это сделать вообще не понимаааааююю.

нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости. сойдут на "нет" все твои "не оставляй, пожалуйста" ты притворяешься, будто все принимаешь всерьез, а вечерами глотаешь запах чужих волос

Приятное знакомство перед Новым Годом. Ни одного знакомого. Как же бы хотелось, чтобы в этот раз знакомство было не зря :)

Не важно где я. Мой голос всегда будет звучаь в твоей голове и жить в твоем сердце.

Не стесняйтесь говорить самые важные слова. Ведь говорить я тебя люблю, нужно в любой удобный момент.

В этом году было все. 2014 год был интересным, захватывающим и поучающим.

Я хорошо закончила школу, не завалила экзамены, была красивой на выпускном, похудела, научилась любить, поступила в университет, получала самую большую степендию, полюбила суши, обрела лучшую подругу, снова начала смеяться от души, в отношениях с парнями тоже многое было: и обиды, и счастье, и агрессия, и что-то новое; еще лучше стала относиться к маме, полюбила мир, побывала стервой и бездушным человеком, не делала подстав(!), рисовала, стала лучше петь, хорошо сдала экзамены, заработала авторитет в группе и вернула его в Михайловке, убрала ненужных людей из своей жизни, посмотрела кучу фильмов, слушала огромное разнообразие крутой музыки, купила планшет, красила волосы в красный (три раза), полюбила вставать рано, переехала в другой город, познакомилась с огромным кол-вом людей..

Спасибо 2014. Ты был лучшим)

уходит старый год,
шуршит его последняя страница.
пусть лучшее, что было, не уйдет,
а худшее - не сможет повториться.

Будет сложно, но надо учиться сжигать мосты.
Пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя. (с)

Пишу сегодня, потому что знаю, что завтра у меня уже не будет времени подвести свой собственный и личный итог концу этого года. Забавно, что год назад свой предновогодний пост я начинала с того же эпиграфа, первого эпиграфа, что я тут написала, и, что ж, лучшее ушло, а худшее повторилось. Но обо всём по порядку. Время промчалось очень быстро. 12 месяцев пролетели так незаметно, что сейчас, оглядываясь на то, что было год назад, не верится, что по сути дела всё это было так давно. Хотя потом, когда я смотрю по сторонам и понимаю, что практически ничего из того, что у меня было год назад, у меня не осталось, тогда осознаю, что видимо, всё это было действительно давно.

Ещё месяц назад думала, что это был отвратительный год. А сейчас я бы так не сказала. На днях заполняла уже небольшую анкетку "итоги года", и именно она открыла мне глаза на то, что этот год был не так уж ужасен. Ведь именно в этом году я познала, что такое настоящее счастье. Сниму завесу: да, именно в этом году я встретила свою любовь. По крайней мере сейчас я думаю, что это была любовь, я не знаю, что я буду думать через 5 лет, но сейчас я уверена, что я любила. До него мне уже казалось, что я испытывала чувства подобного рода, но нет, сейчас я другими глазами смотрю на ту себя, что была 2 с половиной года назад и на те ощущения, что я тогда испытывала. Девочки, да бредни всё это, что настоящая любовь должна быть обязательно взаимна. А что это тогда за понятие "безответная любовь"? Откуда тогда оно взялось? Так вот, я не считаю, что чувства обязательно должны находить ответ, потому что, откровенно говоря, я думаю, что это большая редкость встретить человека, кто полюбит тебя и кого полюбишь ты, и чтобы это была настоящая любовь, без использования одним другого, без попыток кого-то одного из пары заменить своего экс-любимого своей "новой" второй половинкой. Я не пессимист, отнюдь, я знаю, сколько вокруг счастливых пар, но сомневаюсь, что их, так называемая "любовь" обязательно взаимна. Потому что если любовь взаимна и сильна, то я не понимаю, почему же люди в итоге расстаются. Нет, я имею в виду, что да, конечно, бывают разного рода обстоятельства, но чаще всего обстоятельства - это предлог уйти от обязанности испытывать те чувства, которых ты, к сожалению, вовсе не испытываешь. В общем-то я немного отошла от темы, просто всё, что я хотела сказать, что я считаю, что я любила, даже если не любили меня. Это был такой период осознания того, что человек не просто разлюбил, а не любил вовсе. Потому что в разлюбивших я не верю, и возможно это в силу возраста, и со временем моё мнение изменится, но это то, во что я верю именно сейчас. Я полюбила человека, и я была с ним счастлива.

Мне скоро 18 лет, я совсем ещё молоденькая и в чём-то глупенькая, но одно могу сказать наверняка: это был первый человек, из-за которого я от разрывающей лицо улыбки и бьющегося сердца не могла однажды уснуть. Я просто была счастлива. День, когда он впервые меня обнял, день, когда он впервые поцеловал - это, конечно, тоже навсегда в памяти, но почему-то чаще всего я вспоминаю один простой и глупый момент: мы гуляли с ним в тот день, я что-то ему рассказывала, и тут моё внимание внезапно отвлекло нечто другое(уже точно не вспомню что), и спустя минуту я, забывшись, говорю: "чёрт, я даже забыла, что я там рассказывала", и он слово в слово передал ту мою речь, которую я оборвала минуту назад. Я улыбнулась, посмотрела на него, и в голове было одно: "я тебя люблю".

Этот человек заменил мне всех. Это было неправильно, но в один момент я решила, что в моём сердце места для него слишком мало, и я начала потихоньку выкидывать оттуда всех остальных: всех друзей, всех близких, всех, кто заботился когда-либо обо мне. В моей жизни был один единственный человек. Он не был просто парнем, он действительно был мне всем: другом, наставником, семьей. Мне говорят, что я потеряла "просто мальчика", с которым у меня никогда не было ничего серьезного, а я улыбаюсь и молчу. "Просто мальчик" был единственным человеком у меня в сердце и у меня в жизни, "просто мальчик" делал ради меня столько всего, что никто до него, да и после него, не делал. И когда я потеряла этого "просто мальчика" у меня не осталось никого. То есть да, физически мои друзья и моя семья были по-прежнему со мной, но только вот внутри меня не было никого. Единственный, кого я там оставила, кому я выделила всё место в своём сердце, ушёл.

Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас мы даже не здороваемся: нелюбивший меня он или предавшая его я. Наверное, виноваты оба, только весь груз вины ощущаю лишь я одна, будучи по сути использованной и выкинутой в конечном итоге на задний двор. Да, было больно. Хоть боль я и тщательно прятала внутри себя, в итоге спустя время она вырвалась наружу. Вырвалась и начала жрать меня. Забрала аппетит, нормальный сон, оставила лишь много слёз, проливаемых каждую ночь, и стрессы. И я ненавидела этот год за эту боль, потому что это была та самая боль, от которой невозможно было спрятаться и убежать. И помочь никто не мог, потому что внутри меня по-прежнему было пусто. Я не могла никому полностью довериться, не могла ни с кем говорить об этом, никого ценить в полной мере, потому что никого внутри меня не было. Но лишь сейчас я поняла, что эта боль полностью пропорциональна тому счастью, что я в этом году познала. А ещё эта боль стала результатом одной ошибки, которая навсегда останется моим уроком. Ошибки, которую я никогда себе не смогу простить.

Да, если кто-то всё это прочитал, можно подумать, что "чёрт возьми, она хотела про 2014 год писать, а не очередной грустный пост", но только вот я и пишу сейчас про 2014 год, потому что этот человек был моим 2014 годом. Да, подарил нам наше знакомство 2013, но потеряли мы друг друга именно в 2014. И я не стану писать, что это этот год у меня его отобрал, потому что во всём в общем-то виноваты мы сами, нечего обвинять года, времена, обстоятельства - вина всегда лежит только на наших плечах. Я не виню этот год ни в чём, я лишь благодарю его за то, что он всё-таки был и за то, что мне в нём удалось испытать и познать.

Совсем недавно я верила, что мы сможем всё вернуть, а сейчас я в это не верю и больше даже не хочу ни на что надеяться. Если всё кончено, то нужно ставить точку. Заканчивается год, а вместе с ним заканчиваемся "мы". Тяжело отпускать человека, который был единственным внутри тебя, но ведь он уже ушёл, так? Я хочу, чтобы завтра, с боем курантов, растворилась вся боль, появилось чувство уверенности, появилась надежда на светлую возможность того, что я вновь научусь подпускать к себе людей и впускать их внутрь. Человек, подаривший мне счастье, человек, подаривший мне боль, остаётся здесь, в этом году. Завтра я выброшу наши вещи, сожгу тетрадь и блокнот со всеми воспоминаниями (а в голове всплывает из "Мастера и Маргариты" фраза "Рукописи не горят"), разорву фотографию. Пусть буду жалеть, но пора избавляться от старых чувств. А в 23:59 на подсознательном уровне я посажу его в коробку с надписью "забыто" и закрою её, чтобы больше никогда к ней не возвращаться. И это будет последняя боль и последняя потеря этого года. А дальше я просто буду счастлива.

Он ничего мне не обещал. он просто был. где-то между строк. он иногда без меня скучал, бывало, даже уснуть не мог. он ни о чем меня не просил. он просто был. не таким, как все. мои ладони в него вросли, или так просто казалось мне? на самом деле, всё ерунда. и без него тоже можно жить. он не любил меня никогда. он бесподобно умел смешить.

Во-первых, настоящих и преданных друзей. Ведь их так мало, согласитесь. Не каждый сможет помочь и поддержать тебя в трудную минуту, не каждый сможет утешить и понять, не каждый сможет дать дельный совет и не каждый сможет вернуть тебя на праведный путь. Пусть в этом году каждый найдет для себя такого друга.
Во-вторых, хотелось бы вам пожелать невероятных и безумных идей. Все мы люди творческие и необычные. Не теряйте свою музу, попытайтесь сохранить ее. А кто ее еще не нашел – дерзайте! У вас все еще впереди.
В-третьих, успехов в ваших начинаниях. Никогда не сдавайтесь и идите упрямо к своей цели. Вы обязательно справитесь! Не сворачивайте с намеченного пути, боритесь за то, что вам дорого, и покоряйте новые вершины. Не забывайте, вы все можете. Главное, лишь захотеть.
В- четвертых, здоровья. Без здоровья, друзья, ничего не может существовать. Когда нет здоровья – нет желания что-то делать, когда нет желания – нет прогресса. Любите себя и заботьтесь о себе.
Ну, и наконец, в- пятых, настоящей и обжигающей любви. Любовь дает нам крылья, любовь способна разбудить в нас те чувства, о которых мы даже не догадывались. Ради нее, мы идем на героические поступки. Пусть в новом году к вам она придет. И пусть подарит Вам незабываемые ощущения.

Я так рада, что познакомилась с вами. Вы замечательные. Никто из вас не похож друг друга, и это потрясающе. С наступающим Новым годом, друзья.

Никакого новогоднего настроения нету.ибо мы даже ещё не купили ёлку, а завтра 31-е уже.дома нету газа.ничего нельзя приготовить.короче ад сплошной. Отец вечно бухающий

Пора бы и мне подвести итоги года. Начну, пожалуй, с того, что я почти закрыла сессию. У нас не было никаких зачетов, оценки были выставлены по текущим, поэтому зачетка быстро заполнилась. Так получилось, что у меня вышла всего 3 тройка. Вообще, у меня не должно было быть троек вообще, но моя преподавательница по английскому преподнесла мне вот такой вот новогодний подарок. Когда я увидела, что в зачетке красуется одна тройка, да еще и по английскому, то я просто впала в истерику. Я всегда считала себя хорошисткой, но мне постоянно что-то мешало. В том году была тройка, в этом. Видимо, моему диплому не избежать троек. Если уж английский я смогу подтянуть и исправить, то прошлую тройку в дипломе я точно увижу. С учебой, пожалуй, все. Сейчас нужно написать вкратце о том, что было со мной в уходящем 2014. Знаете, в нем не было ничего особенно. Все это было и в 2013, 2012 и т.д. Единственная ?странная? новость за весь 2014 год- это продажа квартиры. Я не помню писала ли я об этом или нет. В общем, мы продаем нашу квартиру и я не знаю, что сказать по этому поводу. Рада ли я? Возможно. Я не привязана к свой квартире и я с радостью перееду жить в другое место. Вопрос в другом- далеко ли я буду? Не купим ли мы новую квартиру на другом конце города? Я надеюсь, что мы переселимся максимум на пару трамвайных остановок, иначе я буду действительно сожалеть об этом. Я не хочу отвечать на вопросы из различных анкет типа "сериал года", "цвет года" и т.д. Я очень устала и я с трудом пишу этот пост. Просто мне нужно выговориться и рассказать об этом хотя бы в блоге. Я хочу вместить в этот пост свое скромное поздравление для прекрасных обитателей этого места. Дорогие мои, я с радостью поздравляю вас с наступающим новым годом. В новом году желаю вам здоровья, счастья, удачи, любви и всего самого хорошего. Пусть все ваши желания, загаданные в новогоднюю ночь, осуществляться. Я желаю вам побольше свободного времени, побольше улыбок на лице. Еще раз с наступающим, вьюивчане С:

Еще стоооолько дел предстоит сделать в этом, 2014 году. А сил нет совсем. Это первое полугодие в школе далось мне нелегко даже при том, что и в 10 я не в носу ковырялась. Так получилось, что уже с 6 класса у меня по каким-нибудь предметам были тройки, хотя бы одна: (А тут мне наконец-то удалось вытянуть все предметы, но даже сил радоваться нет.

Не хочется никакого нового года. Как праздникам удалось так незаметно подкрасться? Сколько бы я не ныла, но праздновать с девчонками все равно буду. Хотя 1 января мне уже на занятие к репетитору (не выходим из режима, не пропускаем занятия&hellip ;), но мы не унываем! Погулять я еще успееею!) Наверное. Когда-нибудь.

Вообще я очень боюсь 2015 года, так как он достаточно решающий в моей жизни, но я стараюсь не думать так часто об этом. Не смотря ни на что, я поздравляю вас всех с наступающем новом годом! Пусть каждый из нас развивается в своем направлении, пусть не мешают никакие преграды! Пускай мы все проживем его со словами «Это лучший год в моей жизни!». Побольше улыбайтесь, радуясь даже каким-то мелочам. И просто любите себя, тогда у вас точно все получится! <3

P.S. Год назад я пообещала себя бросить вьюи, но как вы видите, я все еще здесь. Cлишком уж сильно люблю это место.

Начало года: оно было очень смутным. Помню точно вечер 27 января - это был последний вечер моей глупости, фильм "Глубокое синее море" и моя жалкая попытка все вернуть, только зачем? До сих пор думаю об этом и офигеваю. Глупая. А потом завертелась моя дружба с Эдиком и начался новый этап "глупости".

Экзамены: все, что были сдала на 5, но вот политех снова меня разочаровал с этими пятью тысячами, которые мне не видать как своих ушей.

Увлечения: Я открыла для себя Ютьюб, в особенности Катю Клэп и Марию Вэй, Елену Крыгину. Это те люди, чьи видео я искренне жду. А вот музыка стала более разнообразной, большой уклон был в поп, а так же в группы Theory Of A Deaman, Poets Of The Fall и Hollywood Undead.

Фильмы: сколько же я пересмотрела в этом году фильмов! Открыла для себя кинопоиск, скачала кучу годноты, входящей в список лучших фильмов планеты и наслаждалась, боялась, болела, умирала тихонько.

Актер: безусловно это Леонардо ДиКаприо. Он шикарен, превосходен, идеален и глубок. Раньше не нравился вообще, но посмотрев Кровавый Алмаз с ним, я не могла не признать, что он крут.

Любовь: а любви у меня нет. И парень, который нравится, почти открыто сказал, что ничего мне ждать от него не стоит. Такие дела.

Другое: скоро я буду жить в другом городе, квартира уже почти куплена.

Фильм года: только вчера посмотрела "Остров проклятых" и наверное, выберу его. Это гениальнейший фильм! Боже, сотри мне память, чтобы я могла вновь насладиться этими двумя часами блестящей игры на экране своего захудавшего ноутбука.

Деятельность года: работа страховым инспектором с 7 июля по 26 августа, зарплата в размере 23000 рублей и запись в трудовой.

Настроение года: переменное, но в целом стабильное.

Что произошло впервые: сходила в театр на сказку о царе Салтане.

Разочарование года: малех в себе, немного в родителях, очень большое в образовательном учреждении, в котором учусь и в людях. Большое разочарование в учителях. И их ургозах (!!!)

Итог по 2014 - это был обычный год, даже, по-моему, 2013 я запомнила получше в плане эмоций. Этот был потише. Этот был повеселее, пораскованнее, "побогаче" и "повкуснее". А вообще, это девятнадцатый мой обычный, скучный, особо не выделяющийся год.

И, СУКА, КАК ЖЕ БЫСТРО ОН ПРОЛЕТЕЛ. ПРОСТО АДСКИ БЫСТРО

абонент не берет трубку. абонент без тебя счастлив. абонент чью-то греет руку, и считает ее прекрасной. абонент отмечает свободу, абоненту ты надоела. абонент любит девок, водку. от тебя лишь одни проблемы. абоненту не слышно в клубе, как ты дома его умоляешь, возвращаться. кусаешь губы, а потом ты в подушку рыдаешь. абоненту это не важно. абонент поднимает тосты. абонент уже крутит шашни, с той с которой ему будет просто. абонент отдыхает спокойно. и плевать что его кто-то любит, ведь его же никто не достоин. ложись спать. абонент недоступен.

Прощай! Со всех вокзалов поезда уходят к станции Пизда.

никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. иначе вы будете духовными проститутками, изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, отчаянное сообщение размером в две простыни, притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов. а иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто?", "мы же собирались слетать в египет", никогда не закончится. и вас досуха, до самого донышка, выпьет. ума не приложу, какой тут еще придумать эпитет. никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать", отвратительно низок. так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, просто поймите, теперь вы без него кушайте, пишите, спите. и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

И так. Начинаю сегодняшнее рассуждение. Внезапно меня осенило, и очень нужно куда-то это написать, чтобы разложить по полочкам то, что пытаюсь понять. Очень хочу понять природу взаимоотношений, поэтому интересные случаи во время общения, странные моменты вызывают любопытство и желание разобраться во всем :)

Попытаюсь отбросить эмоции и посмотреть на сегодняшние события со стороны.

Сначала во время сдачи философии некоторый индивид (пусть так будет записано мое имя) решил, что его недооценили, а с другой стороны, преподаватель сделала в его сторону три психологических поглаживания, чего раньше не делала. Оценила ли преподаватель чужие старания? Будет ли она теперь слушать индивида, а не перебивать каждый раз, когда индивид пытается высказаться? Ответ-нет. Ибо преподаватель, который считает, что все остальные люди недалекие и часто их косвенно унижает, ни за что не признает, что кто-то что-то понимает близко к ее уровню и не оценит чужие старания, а лишь попытается унизить того, кто стремится к ее уровню. Почему? Думаю, этот вопрос не требует ответа, все и так всё поняли. Но притом знаю, что препод сегодня была очень уставшая, значит, есть большая вероятность, что многое из разговора было упущено ее вниманием, скорее всего она индивида даже не запомнит. Возможно, для нее мои слова не значат ничего совсем. Видимо, в дальнейшем она будет относиться ко мне так же пренебрежительно и стереотипно, как и раньше.

Как отреагировала группа на чужие внезапно открывшиеся знания о философии? Они начали активно перебивать индивида, вместе с преподавателем. Почему такая странная реакция? Первый вариант: они устали и хотели побыстре уйти с зачета, поэтому не дали другому человеку высказаться. Второй вариант: им не понравится индивид. Третий вариант: им плевать на индивида, лишь бы высказаться. Четвертый вариант: они хотели возвыситься своими знаниями и не желали слушать ничего более. Пятый вариант: смесь вышеперечисленных вариантов. И так, к чему я вела эти рассуждения, мне интересно, изменил ли мой ответ их мнение обо мне и каково было это мнение изначально. Скорее всего это могло немного повлиять на большинство из группы негативно. Но одна девушка проявила ко мне интерес после этого, в ней я не сомневалась. Порадовало.

Ахаха, какой сложный серьезный текст получился, а ведь это, всего лишь, анализ сегодняшнего зачета :)

«Я говорил миллион раз, что чем больше тупых людей убьет себя, меньше тупых людей будет в этом мире. Футболки и музыка не убивают людей. Разве кто-нибудь выступал с обвинениями в адрес "Ромео и Джульетты", произведения, которое дети изучают в школе? Ведь это история о детях, которые убили друг друга только потому, что их не понимали родители»

Новогоднее настроение, ага. Бродский и Рождественский. Немного Маяковского. Вот тебе и сочельник.

Сегодня шел очень красивый снег. Снежинки словно нарисованные!

Составляя свой wishlist, поняла, что у меня ооочень много желаний. Ишь, какая амбициозная!

♥♥♥

я после нг

я такая тп-шка бог мой

и так. как будто бы я буду завтра занята. как будто бы у меня могут быть дела чтоб не писать сюда. странно. в моей жизни? дела? так вот. хочу подвести итоги 2014 года. было не много всего но все же это было лучшее время. начнем с того что прошлый новый год я встречала на квартире одноклассника. начался мой сезон блядства. не подумайте, меня никто не ебал. просто это у всех такое восприятние на счет моего общения с мужским полом. в этом году я первый раз подралась. встретила свою первую любовь. и вторую. испытала все тяготы женской доли на белом свете и поняла что нельзя быть наивной в мужском окружении. все помешаны на сексе. это был год когда два моих бывших любимых человека предали меня. но знаете, это было лучшее лето в моей жизни. я ездила в алмату. была в сауне просто охуенной на столько что я не могла не упомянуть о ней в своем рассказе. это был год в котором я получила 11 пятерок из 18 предметов во второй четверти. это был год когда я курила травку в гараже,, на машинках каталась все лето, это был год отчаянного алкоголизма и диких путешествий на мотоцикле и камазе. кстати у меня осталось миллион видео и фоток. еще это год в котором я попробовала это, это и это. этот год меня очень изменил. никогда не забуду это лето. 2014. столько было всего что если я буду вспоминать всю ночь. те люди, которые долго следят за мной в курсе всех моих приключений, косяков, гуляний ночами и моих обещаниях "это в последний раз". скажу просто- все в прошлом. хотелось бы оставить это в прошлом году и начать с начала с новыми мозгами. спасибо 2014 за все что было и я буду правда помнить. если бы кто -нибудь сказал- смотри, это проходят лучшие годы твоей жизни, тебе нравится? я бы ответила ДА! за 2014 я много чему научилась. я была счастлива в этом году, хоть и пролила много слез. я стала опытней и больше не боюсь многих вещей. просто делайте свою жизнь. спасибо

хочу много плакать вот. навзрыд рыдать. и не могу.

І як би ти до цього не відносився… у мене є все, все, що потрібно для життя…надійного..щирого…не буденного

я, моя сім'я, батьки мої - здорові та щасливі) а це - головне.

Я маю кришу над головою..карманні гроші, дякуючи, батькам…стипендію, дякуючи собі..

Маю кохану людину поряд, яка завжди підтримає у важку хвилину, все зрозуміє і не осудить..

Це все не для гри, не для глядачів..це все для себе..

Ні..я не егоїстка..просто я маю все без тебе)) і не треба мені допомоги.. мой розум чистий, осі ясно бачать.. і серце діє з цим в такт)

кто-то, кто никогда не имел секса и не принимал наркотики, может сказать тебе, что это плохо. собственная мораль познается только опытным путем. человечность - это не больное всепрощение, человечность - это непрощающее существование индивидуума. это Армагеддон, поскольку, как считают христиане, если ты отрицаешь идею Бога и начинаешь верить в себя, мир подходит к концу.

серьезно, я вечно буду одна,

У нормальных людей есть жены, дети, хобби, потому что у них нет чего-то одного, что полностью заполняет их жизнью. У меня есть музыка. У вас — это. Ни о чем другом вы думать не можете. И это делает нас ненормальными, но и великими. Это делает нас лучшими. И теряем-то мы всего лишь всё остальное: женщин, например, которые ждут нас дома с чашкой чая и детьми. Нам это не дано.

— Доктор Хаус

я не знаю, не будт наверно никогда рядом с мной человека который понял и поддержал, хоть раз. не дано, так не дано. (мама не в счет)

Не надо читать, если вы не любите длинные текста, да еще и не особо интересные. Не расстраивайте себя, не тратьте зря время)

И вот, я нашла еще одно доказательство того, что я стала гораздо сильнее. Я не хвастаюсь, нет. Я просто должна это писать. Когда я пишу, я осознаю происходящее еще сильнее. И, надеюсь, что однажды, я смогу дать кому-то надежду.

Я не могу вдаваться в подробности, но есть у меня еще один скелет в шкафу, про который не всем расскажешь - самобичевание. С 13 лет я режу себя и делаю разные нехорошие вещи со своим телом. Безобидные: пирсинг, тату; очень плохие: резьба по телу, большие дозы алкоголя, таблетки (просто аптека в больших количествах), попытки утопиться, долгое времяпрепровождение в снегу лежа.

Это можно назвать суицидальными наклонностями, недостатком внимания, самобичеванием, нелюбовью к себе, попытками через физическую боль убрать душевную - не важно, все эти термины мне совсем не важны. Для меня это - демоны.

Сегодня я пила в одиночку. Последний раз, когда я напилась одна, я пришла в полное сознание, когда ноги уже были изрезаны, а кровь активно текла по ним. Это, к слову, был рецедив спустя год (!!!). Для меня год - большая цифра, до этого было максимум пол года примерно.

И вот, с чего я начала. Напилась. К счастью, не до совсем синей кондиции. И демоны опять полезли. Голову наполняли мысли о том, как бы мне сломать бритву и порезать себя (как хорошо, что я была в сознании и слишком слаба, чтобы дойти до ванной) или сожрать кучу таблеток… В общем, мысли нехорошие меня посещали очень активно.

Я спряталась от своих демонов в шкаф. Я уже год не сидела в шкафу и не пряталась. Это было очень странно, потому что тогда я пряталась в первую очередь от людей, а не от самой себя. Но, удивительно, мне это помогло.

Получасовой монолог, слезы, разговоры с собой, Вселенной, моим мужчиной (он тоже был причастен, к сожалению. Я просто не могла держать это все в себе. Совсем не могла), разговор с котом и я вылезла из шкафа в приемлемом состоянии. Полноценно меня отпустило спустя еще минут 40.

И, я хочу сказать, что стала сильнее. Для кого-то эта история тупой малолетки, которой не хватает внимания (откровенно говоря, мне 20 лет и мне все равно на чужое внимание, иногда оно даже излишне. Это просто мой блог, куда я скидываю некоторые моменты своей жизни), а для меня это история маленькой победы.

Я смогла найти в себе силы, смогла найти любовь в своем сердце даже в такой тяжелый момент (и не вините синьку, не вините мою глупость распития одной. Это дурная история) я смогла остановиться. Самое плохое, что я сделала с собой в таком состоянии - просто залезла в шкаф и плакала, разговаривая сама с собой. Не так уж и страшно, да? А мыслей было много. Но я смогла найти аргументы, которые подействовали на моих демонов (надо будет придумывать другие потом, но это фигня, я просто больше не буду пить одна).

Я рада, что смогла справится со своими наклонностями. Это не полноценное выздоровление, скажем, но я борюсь со всем этим сама. У меня нет группы поддержки, нет врачей, нет антидеприсантов, нет человека, который приехал бы в случае чего (иногда мне становится очень страшно от этих мыслей, что демоны станут сильнее и меня просто не смогут спасти. Но я гоню их, потому что Я хочу жить, и значит, буду!).

И, черт возьми, я рада, что очень быстро пришла в себя. Мне просто нужно было прорыдать всю эту дрянь, которая сидела во мне. Я не смогла сказать всех слов, которые хотела бы, в лицо человеку, который мне так важен, но я сказала их вслух и мне стало легче.

Синька - удивительное лекарство и удивительная дрянь. Настолько, что я буду отмечать Новый Год в компании мамы и ее друзей, лишь бы не напиваться находиться одной.

Но да оставим эту тему.

Просто мне захотелось поделиться, что я стала чуть сильнее. Я верю, что однажды я стану совсем нормальной. И дело не совсем в алкоголе. Дело в том, что он снял оковы. Была бы я не одна, демоны бы не подступили. Но да не важно, хватит о них.

Все будет хорошо.

вечный внутренний конфликт. я по-моему идеальный человек для описания в литературных произведений, романа мало чтобы разобраться во мне(в себе)

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Я узнал главное - чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года "

все впорядке, это ТОП

Очень странно доверять собеседнику. Как можно вообще кому-то доверять? Как можно вообще делиться с кем-то своими мыслями? Наверное, после какого-то времени N-нное количество даже не индивидов, а просто существ с характерными признаками понимают, что это не для всех (о чем, собственно, говорилось на странице раннее). С детства были какие-то страшные рассказы о маньяках, о наркоманах, об алкоголиках. И спустя это же "какое-то" время эти истории начинают вливаться в ТВОЮ жизнь, становиться неотъемлемой ее частью. Так вот эта жизнь - она и есть, наверное, не для всех. Не всем стоит ходить на занятия, не всем стоит смотреть на людей, не всем стоит влюбляться, не всем стоит разговаривать. А потом издрачивать эти моменты, насколько все возможно. И выход отсюда только один - быстро и по прямой.

ты тут строчки читаешь сопливые, и цитаты репостишь щемящие. может ты и не очень красивая, зато настоящая. по утрам ты зарядку не делаешь, на всю громкость включаешь рок. то как дура за ним бегаешь, то выталкиваешь за порог

Да, я дописала вторую часть, но это же я - ничего не сохранилось, а переделывать уже нет никаких сил - я сегодня полдня ходила по магазинам и только сейчас покончила с готовкой (хотя полдня готовила всего полтора блюда).

Напишу только, что вторая часть года получилась даже удачнее, чем первая - было много концертов (целых 5 штук!), Касабозависимость (которая продолжается и по сей день), дни рождения Насти и Юли, встречи с друзьями, несколько поездок заграницу (мне нужно сроно вернуться в Берлин, я так самого главного и не увидела!), и большинство всех событий и поездок выпало на осень, поэтому она была самым счастливым временем в году.

Но и сейчас все тоже очень хорошо (если, конечно, не вспоминать про цены в магазинах, только не всопминать про цены!) ! Я дома, успешно сдала сессию, а впереди новый чудесный (крайне надеюсь на это) год, а потом следующий и еще…

Листая свой дневник, я наткнулась на одну первомартовскую запись, и думаю, это очень подойдет под мысль года:

Мы молоды, у нас есть деньги, чтобы ехать в другой город и вкусно кушать, мы можем выбрать в этой жизни почти любые дороги, а иногда, вот как сегодня, просто идти по улицам, болтать, молчать, смотреть по сторонам.и вся жизнь впереди… Разве не круто?

Спасибо, что теперь ты не звонишь. И, знаешь, мне от этого не хуже. Поверь, мне наплевать, к кому спешишь. Спасибо, что ушел, когда был нужен. Спасибо за февраль, вместо души. Но, извиняй, не сдамся от паденья. Тем более, ты соткан весь из лжи. Спасибо, что оставил в час доверья. Спасибо за тот день, что хуже ада. Прости, но я не с тех, кто плачет вслед. Ты не вернешься? Знаешь, и не надо. Жизнь продолжается. Тебе в ней места нет. Люблю?, не знаю может быть и нет, Любовь имеет множество примет, А я одно сказать тебе могу Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу, В молчанье, в шуме, в радости, в тоске, В любой надежде, в любой строке и в любой звезде, Во всём! Всегда! Везде! Ты памятью затвержен наизусть И ничего нельзя забыть уже. Ты понимаешь? Я тебя боюсь, Напрасно я бежать, спастись хочу, Ведь ты же сон, тепло, дыханье, свет… Хочу прижаться к твоему плечу. Люблю?, не знаю, нет других примет!

Я не скрываю свои чувства. Я убиваю их.

CLAUDE MONET

(1840-1926)

Art History Meme
2/8 художников
(х)