JUST FOR U

Даже не помню сколько времени прошло с момента создания этого блога, год? А сколько мы вместе? Даже считать страшно, уже целая вечность. Хорошо, что мы есть друг у друга. Помнишь, как было странно 26 декабря?И какие мы были счастливые?Как мы смотрели и улыбались, как не могли насладиться друг другом. И как сейчас будет, когда мы увидим друг друга спустя столько времени, обняв родного человека, когда буду стоять у плиты, а ты любоваться и мешать мне, будем заново придумывать обходные пути и планы, новые мечты. А куда без них? Как хорошо, что мы есть друг у друга. Мое счастье. Надо было нам понять, как нам плохо друг без друга, чтобы вновь я брала билеты в город И. Вспоминаю, как ждали, когда уедет Катя, чтобы остаться вдвоем. Как пахли летние дни, как ты целовал меня по пути в Улан-Удэ, и как я спала на тебе. Как ты смотрел на меня, как я плакала на твоем плече, когда мне было грустно. Как я хочу уткнуться в тебя и не лететь никуда. Проснуться рядом, накрыться одеялом и понять, что это лучшее, что может быть. Не отпускать тебя, не говорить никому о своем счастье, а быть только вдвоем.
Каждое утро, каждый вечер, обнимая тебя засыпать. И это не просто слова. Моя любовь вечная. Прости меня за все.

В жизни каждой девушки есть определенный страх жизни вместе. Это заложено в нас, в девушках. И меня этот страх не обошел стороной. Как только я вышла на трап самолета, я осознала, что мы будем жить только вдвоем, что я буду той, на которую будут равняться когда-то мои дети, страшно? Ужасно.
Первый страх, это конечно же, что быт убьет всю романтику, этот страх развеялся, даже не успев поселится во мне. Эта бытовая жизнь может превратиться в романтическое приключение с тряпками и шваброй вместе, нам было весело, правда, у нас не было ссор, кто готовит, а кто моет посуду, не было ссор и по-поводу уборки и выноса мусора, хотя вру, мусор стабильная проблема.
Следующий мой страх, это конечно же нехватка своего личного пространства, благо мой молодой человек с пониманием относился ко всем моим истерикам и нехваткой вдохновения, я могла спокойно сказать, я ищу вдохновение, не вылезая из ноутбука. Мой, в свое время, тоже находил занятия для себя, тем самым мы наслаждались одиночеством вместе.
Но если вы не доверяете своему человеку полностью, у вас ничего не выйдет. В момент, когда ты принимаешь решение жить вместе, у тебя должны отпасть все страхи по-поводу прокладок, он это все равно узнает, по-поводу макияжа, в определенный момент тебе просто надоест вставать раньше него и делать себя неестественно красивой, ведь никакого смысла в этом нет, если вы решились жить вместе, то поверь, твоему парню будет абсолютно все равно, сколько тонального крема у тебя на лице, и есть ли он. Это ведь уже неважно, пора бы понять, что он любит тебя такой, какая ты есть, и от этого никуда не скроешься. Ты есть ты, со всеми твоими недостатками и пижамой с мишками.
Но, на смену всем этим страхам, приходит счастье, да-да, самое, что не наесть настоящее, то самое, когда ты видишь своего любимого человека с утра, когда вы засыпаете в обнимку, когда он накрывает тебя одеялом во сне, или когда вы деретесь из-за его нехватки, когда ты поешь в расческу, а он смотрит и улыбается, снимая тебя на невидимую камеру, чтобы прокручивать эти моменты вновь и вновь. Счастье и в готовке вместе, когда он заказывает тебе блюдо, а ты стараешься его удивить, когда он помогает тебе и берет на себя мытье посуды, когда вы смотрите фильмы вместе и не досматриваете их, у нас таких фильмов больше десятка, однозначно, и лишь один досмотренный.
Это были лучшие недели в моей жизни, когда я могла закидывать на тебя ноги или отправлять в магазин и ждать тебя, жадно смотря принес ты мне что-нибудь или нет, ты отдавал мне самое вкусное,, как маленькому ребенку, успокаивал во время просмотров фильмов, если я плакала, и я всегда могла подбежать и поцеловать тебя.
Я люблю тебя, слышишь?

Рассказать Вам историю о том, как одна девочка сильно любила мальчика напротив?
Любовь, сложная штука на самом деле, это не вечная романтика и так далее, но сейчас не об этом. Расскажу, пожалуй, о том, как я прождала 4 часа в Шереметьево. Нет, на самом деле, прождав столько времени и когда остается совсем немного до того самого момента, какие-то 4 часа кажутся самым простым в этом нелегком пути, но увы, для меня это было еще одним испытанием, когда твой любимый человек говорит, что накормит тебя, а ты все еще в Шереметьево, с зарядкой 20% и занятыми розетками(еще одна вечная проблема в наших аэропортах), то ничего не остается, как просто ждать. В своей памяти прокручивала все самые сокровенные моменты, например, как ждала тебя в 5 утра, или как я наконец-таки смогла поцеловать тебя там.
Весь 2014 ты был одной моей самой сокровенной мечтой и мои мысли были заняты только тобой, а сейчас 31 декабря, ты сидишь напротив, и мы делим с тобой кровать. Точнее, одеяло ;)
Одеяло не проблема, не проблема даже то, что через два дня нас снова будут разделять 6000 киллометров, а не два шага, и даже в -5 мне будет холоднее, чем в - 30, только потому, что тебя не будет рядом.
Пыталась отогнать эти мысли все эти дни, а тут уже никуда не деться от них, к сожалению. Читая все эти книги и рассказы о любви на расстоянии, начинаешь понимать всю суть этих отношений.
Новый Год вместе, это самая заветная мечта, которая сбылась, это самый лучший подарок и самый лучший Новый Год, выбирая между своими желаниями на 2015, я уже определилась с самыми заветными ;)
Мы и подумать не могли, что все обернется именно так, и что я буду сидеть на твоей кухне, пить с тобой пиво и готовить тебе ужины.
Это самые лучшие дни, самые лучший с тобой.
Улетая летом, я хотела поскорее оказаться в Москве, но теперь все иначе, еще не улетев, мечтаю вернуться.
Я люблю тебя, мой И.

Осталось 11 дней до долгожданной встречи, я так ничего и никого в своей жизни не ждала, как тебя. А тут нас разделяют 11 дней, говорят, если ждешь чего-то, то это наоборот еще больше отдаляет, и эти дни тянутся, как месяца. Позади четыре месяца разлуки,120 дней, и несколько тысяч часов без тебя. Как я жила без тебя? Я не помню.
Сейчас, сидя на работе, с билетом на почте, с почти собранным чемоданом, незакрытой сессией, и с отпуском на руках, я думаю о том, как высплюсь в самолете. Теперь моя любимая фраза: "Высплюсь в самолете", а на деле режим-терминатор. Я откровенно говоря устала, но это непреодолимое желание сесть в самолет не дает мне расслабиться, непреодолимое желание услышать заветные слова "Добро пожаловать в Иркутск, за бортом -32…", и самые важные слова: "Я так долго тебя ждал..", ведь и вправду, ждал, хочется верить в это. И я верю, вопреки всему, идя к своему любимому человеку, наплевав на все вокруг, я верю только в НАС, я знаю, что все получится. Пару лет назад смотрела какой-то фильм, и там девушка сказала парню: "Ты первый и последний…", так вот, ТЫ ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ!
Мне кажется, я совершенно не типичная девушка, мне не нравятся чулки, я предпочитаю твою толстовку и Air Jordan'ы каблукам, странно, что ты меня любишь такую. Я вдохновляюсь крутыми фотографиями\книгами и музыкой\делаю биты и могу зачитать не хуже Басты ;)
Но в тоже время, могу плакать от нехватки сна и заедать депрессию шоколадками.
Мне нравится быть красивой, но в последнее время, я выбираю сон, точнее не сон, а сначала разговоры по скайпу, дела\уроки\отчеты, а потом уже сон, на который остается, так мало времни.
Сон-это больная тема для меня, если я не выспалась, то будь готов выслушивать мое нытье и совершенное антинастроение.
Хотя сейчас, мне все равно, сколько часов я сплю, засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе, работе, и ковролине, который мы так и не выбрали.
Зато я поняла какой цвет паркета хочу, сумасшедшая.
Мечтаю о квартире где-нибудь в Азии, Сеул, Пекин, не важно, важно то, чтобы ты брился по утрам в нашей ванне.
Жить воспоминаниями очень тяжело, тяжело вспоминать каждое прикосновение, и каждый поцелуй на расстоянии 5000 км.
Пройдя, по Красной Площади, увидев всю эту красоту, понимаю, почему я поехала сюда, вспомнила как бредила о том, чтобы видеть это каждый день, сесть в метро, доехать до Охотного Ряда, и влюбиться в эту красоту. Видеть всех этих странных людей, загадывать желание на Нулевом, и пить кофе из Старбакса. Но тут я почувствовала, что нехватает чего-то..Чтобы меня держали за руку и шептали на ухо, как сильно меня любят.
Захотелось показать тебе все мои любимые магазины, любимые кофейни и места, открытые крыши, на которых можно пить вино теплыми летними вечерами, бары, в которые, я хочу пойти с тобой. Рассказать тебе о том, как можно доехать от Киевской до Международной за 15 минут и 100 рублей на такси (для Москвы, это нереально). Показать любимый переулок на Арбате, и любимую лавочку в Парке Горького, на которой я читала одну из любимейших книг.
Хочется познакомить тебя со своей семьей, чтобы ты пил виски с папой у меня на кухне, а мы с мамой секретничали, хочется рассказать тебе их lovestory, каких сейчас единицы, хочется рассказать про их годовщины и про то, как появилась я.Это наврядли, будет важным для тебя, но хочется чтобы ты знал, какой кофе я люблю и какое мороженое для меня самое вкусное.
А я в тоже время хочу знать все о тебе, сколько ложек сахара ты кладешь в кофе, и сколько ты бреешься.
Я люблю тебя вот таким, с твоими истериками, подозрениями, ревностью, собственностью, с твоей бесконечной нежностью и нашими планами.
Я люблю тебя искренне, по-настоящему. Тебя и только тебя. Верь мне, пожалуйста. Эти слова не просто так.
Совсем чуть-чуть и я накинусь на тебя с поцелуями в аэропорту. Какое наслаждение почувствовать вкус твоего парфюма.Любовь моя.

Мечтаю, чтобы эта неделя закончилась и я почувствовала себя человеком, поспать больше 5 часов для меня сейчас самая заветная мечта и, чтобы в моей голове все наконец-то встало на свои места.
Мечтаю о дне, когда я займусь собой и когда, учеба и работа будут радовать, а не заставлять вставать в 6(!) утра, летом я ложилась в это время, а сейчас мечтаю о беззаботном времени. В моей голове куча мыслей о поставках, экзаменах, французском, о билетах, деньгах. Почему все так? Может хватит испытывать мои нервы. Я уже не понимаю зачем мне надо все это было, я могла выбрать путь проще и быть рядом с домом, но увы.
Радоваться тому, что мечта сбылась или же лучше мечтать, но не воплощать?Не всегда то, о чем мы мечтаем, получается так.
Я уже не знаю, счастлива ли? Мое сердце разорвано на части, моя душа где-то между Иркутском и Улан-Удэ, моя голова забита цветом ковролина, и я совершенно уставшая и без сил. Привет, я человек-амеба, все мечтают о поездке в Дубаи, а мне бы билеты в Иркутск.

Сегодня поймала себя на мысли, что очень хочу новую татуировку. Но никак не могу найти время, эскиз в голове не точный, но это желание услышать приятный звук и жжение после, того стоит.
Буду сильно плакать, если мои мечты так и останутся мечтами.
Пора вспомнить зачем я сюда приехала, и что питало мое вдохновение, и заставляло вставать по утрам.

Даже и не думала, что могу быть самой счастливой, взяв билет в Иркутск. Мой первый опыт полета в совершенно новый мне город, к любимому человеку. Это очень странные ощущения, первый опыт бытовой жизни вместе, первые совместные ночи, первые завтраки и пьяные возвращения из баров\клубов.
Первый страх того, что все не получится, и появляется желание обнять его сильнее и не отпускать.
Стараюсь отгонять эти мысли и зарываться в работу, но вечные женские проблемы и обсуждения мужей\парней\любовников возвращают меня в реальность. Вспоминаю первые поцелуи, первые ночи и хочется вернуться обратно и ценить каждую секунду вместе, но увы.

Почему ты так далеко…?
Я готова рыдать, биться о стены, бросить все, но быть с тобой .. Моя душа разрывается на части, и это не описать никакими словами или же метафорами. Я думаю, ты поймешь меня. Между нами расстояние в 6000 километров и куча преград, которые мешают и рушат между нами понимание. Но мы ведь сильные, да? Мы же все вытерпем и вынесем, я в нас не сомневаюсь ни на секунду.
Ты ведь сильный, самый сильный мужчина в моей жизни, и я доверяю тебе в решении проблем, а это немалого стоит. Я всегда привыклы быть сильной, быть одной и справляться со всеми своими проблемами сама, переть, как танк и никому не доверять решение проблем, ведь если хочешь хорошо-сделай сам, так было до встречи с тобой около клуба "Н".
Я и подумать не могла, что моя детская любовь перерастет во что-то большее, и самое важное в моей жизни.
Хочется кричать на весь мир, как я устала, но я ведь сильная, да? Я уже ни в чем не уверенна, я хочу зарыться в одеяле, и не вылазить неделю, нет, МЕСЯЦ!
Но увы, ремон, учеба, работа, друзья, семья, ТЫ…

Почему мы не поняли раньше? Может задавать этот вопрос друг другу каждый день, но ответ мы так и не найдем. Он заключается в том, что все дается нам по силам, и каждое испытание дается нам для того, чтобы понять насколько нам это дорого\важно, и насколько сильно мы готовы бороться для достижения заветных целей.
Поэтому остается лишь стиснуть зубы и работать на свою мечту, увы.
Любовь, в принципе, сложная штука, и она стоит того, чтобы за нее бороться.
Я говорила эти слова тебе на протяжении трех лет, и я ни разу не пожалела и не отказалась от своих слов.Мои муки-это истинное доказательство моей любви к тебе. И как бы тяжело не было, я буду бороться. Это того стоит.

P.S.
Мечты о предстоящих днях вместе, о каждом моменте рядом, который еще будет не дают мне грустить, а лишь дают пищу для размышлений в чем мне ехать и какие вещи брать, мысленно я уже собрала чемодан, и сижу где-то в зале ожидания Шереметьево и думаю о нас, любовь моя.