Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тогда фея, сделала девочке подарок: слово - Прощай… Девочка выросла и жила счастливо, потому что умела во время говорить "Прощай"…

– Что-то не похоже, что тебе в душу плюнули. - Как это не плюнули? Очень даже плюнули. Только моя душа увернулась.


хочу сказать кое-что тем, кто орет "украина едина", "донбасс - украина", бляблябля.

ребят. я даже не буду начинать тему бомбардировок.

нам с июля дорогая и любимая украина не дает денег. вообще. от слова "совсем". с 1го декабря отключают безналичный расчет и закрывают счета в банках. вам даже в голову прийти не может, что, поскольку "Донбасс - это украина", люди могут умереть с голода тут.

вы так нас, сука, любите, так стараетесь обратно вернуть, что Россия уже восьмой конвой с едой сюда отправляет. прикиньте своими двукольоровыми мозгами, что реально еду возят. и лекарства, поставки которых "крайне заботящаяся о благополучии людей Донбасса" власть украины тоже блокирует с 1го декабря.

орущим "ВЫ ЖЫ НА РЕФЕРЕНДУМ ХОДИЛИ!!1!1111" скажу опять и опять: вы ведь не признаете его, а? тогда какого хера?

with love, из Донецка.

именно тот момент, когда вновь осознаешь, что твои старые друзья нихуя тебе не друзья. новых друзей заводить не хочется. вся надежда на бухло, наркотики и левых случайных знакомых, с которыми ты так и не заговоришь

Мамочка только что спросила, что я хочу на НГ, а я ответила, как и каждый год: не знаю. Реально не знаю. По сути, то, что я хочу- у меня есть. Ну только приюта для животных нету..

Очень больно каждую ночь целовать тебя и уходить обратно домой. Заходя домой, каждый раз сильно прижимаюсь к двери и с болью в груди вздыхаю, а уж потом начинаю раздеваться и заниматься своими делами…

В конце концов все и даже ты станет мерзким для тебя на столько, что превратится в одну огромную жопу. Ебучая дорога из желтых кирпичей в замок с волшебником оказывается грязным лабиринтом отвращения к самому процессу движения вперед, и мы называем это «Жизнь». Нам, по сути, некуда стремиться. Рожденные слишком поздно что бы открывать землю, рожденные слишком рано что бы исследовать космос. Запертые в самих себя и доведенные до безумия границами собственного мира.
Отчаянные и отчаявшиеся.

в тоже время понимаю…что ни кто кроме самой не сможет сделать меня счастливой!!! в голове куча не нужных мыслей…кажется что столько проблем хотя на самом деле бывает и хуже!!!! в голове мысли…в душе невероятная пустота…и внутреннее одиночество!!! так надоело хвататься за то что есть и пытаться это изменить для себя…но людей невозможно изменить… либо твое либо не твое…и третьего не дано!!! я так всегда мечтала о настоящей семье…о уютном доме с множеством приятных безделушек…о любящем мужчине рядом, о детках которые вносят в нашу жизнь невероятное счастье! но с каждым годом понимаю все отчетливее…что наверное я все таки одиночка и человек желающий жить внутри с невероятным чувством свободы!!!я не могу кому то позволять меня давить и подавлять!!! я хочу понимание!!!

последнее время как то так паршиво внутри…что прям хочется плюнуть на все сбежать куда нибудь…хочется новых ощущений, хочется снять эту фальшивую улыбающуюся маску и начать улыбаться не потому что так надо а потому что внутри счастье…

дорогие админы, я надеюст что вы хоть как то просматриваете посты, которые люди публикуют здесь. так вот, ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ВСЕХ НАС СВОЕЙ РЕКЛАМОЙ! почему с мобильной версии невозможно выложить фото? а при переходе на полную меня перебрасывает на кучу порнухи и танчиков блять? неужели у вас настолько маленькие мозги, что вы просто не можете сделать так чтобы работала всего одна кнопка "выложить фото" ? я конечно понимаю, что вам хотется по максимому заработать, но я думаю что основной контенгент вашего сайта это девушки 12-18 лет которым нахрен не сдались ваши танчики и порнуха и даже если их будет перебрасывать на подобные сайты то они никогда не будут просматривать их, а будут только разочаровываться в вашем сайте! если вы сами малолетние хуесосы и не можете разобраться с этой проблемой, то я могу ткнуть вас безмозглой головой в везитку человека, который может вам помочь, вы только попросите!

Всё очень просто.. Любить Как первый и последний раз; дружить- преданно и без фальши; делать, то что по душе, окружать себя милыми сердцу людьми, ценить родителей.. Не откладывать на завтра то что можно сделать сегодня!!! Петь, дурачится, бегать, прыгать, кричать, плакать от счастья, путешествовать, взобраться на высоченную гору, знакомиться с новыми интересными людьми, читать, смеяться, вернуться в то место где тебе когда то было хорошо, целовать такие любимые губы, узнавать новые города, заняться сексом с незнакомцем.. Выйти за него замуж и прожить всю оставшуюся жизнь душа в душу. Осуществить мечту. Построить дом в лесу. Завести собаку о которой мечтаешь с самого детства. Говорить то, что думаешь и не бояться осуждений. А мы постоянно всё усложняем.. Мы выбираем людей не сердцем, а головой. Мы так боимся выбиться из толпы и быть не такими как всё… Общественное мнение разлагает!!!! Мы боимся быть смешными и нелепыми… Мы боимся полюбить.. Боимся довериться, а всё потому что так не хочется вновь разбиться в дребезги!!! Мы так много всего боимся что разучились жить!!!

Влюбиться в придурка.. Я??? Да конечно.. Могу! Он далеко не красавец и ни чем особо не отличается от большинства мужчин! Поразительно.. Он ведь так долго добивался меня.. Изо дня в день из кожи вон лез!!! И всё это ведь не из чистоты намерений и вовсе не из за каких то невероятных чувств которые внезапно вспыхнули как только наши глаза встретили друг друга! Пришел увидел победил.. В очередной раз доказав не совсем превосходному себе.. Как же он крут!!! Очень интересно.. Почему мужчины так много требуют от женщин.. При том что сами палец о палец не ударят!!! Мы так беспокоимся.. Как быть и стать лучше! Как быть единственной и любимой.. Как быть интересной и разносторонней!!! И мы всего добиваемся и с каждым днем мы становимся все лучше и более совершеннее.. А он уже пыхает другую и ему совершенно насрать как ты там для него старалась!!!

Не бывает просто так Все нужно заработать, заслужить, завоевать Абсолютно все Искренних чувств просто не бывает

я не верю в случайности. случайностей не бывает в жизни, я это уже давно поняла. хз космос, звезды, все сходится в одной точке и все.бааамс, твоя жизнь меняется. что и случилось со мной. буквально за год моя жизнь изменилась настолько. точнее столько событий произошло, что мне не верится.
в жизни бывает настолько застой, болото. ничего не меняется, ебучая рутина, но.
все так изменилось.мистера икс смыло из моей жизни. знаете, не было особой боли от его потери. как странно. потом шторм. меня сбило с ног. потом, как правило, штиль. лето, гармония, переезд, полнейшее спокойствие. и знаете, когда ты уверен в себе, когда все прекрасно, никого не ждешь, тебя отпускает, появляется он.
не мистер икс.полная противоположность. прототип того парня, о котором я мечтала всегда.ревнивый, мужик, грубый, крепко обнимает, с шикарными большими руками. самое нетипичное знакомство в моей жизни. и вот мы уже знакомы почти полгода. расходимся миллион раз, сходимся. он всегда возвращает меня. всегда потянет к себе, крепко взяв за руки. с ним спокойно. часто стоим с ним возле моря ночью и смотрим на огни. он крепко обнимает меня и нюхает мои волосы.

хочу смотреть на тебя.просто сидеть и смотреть.ты прекрасная.

я помню момент, когда ревела от завалов на учебе, от того, что просто все валится из рук. он позвонил, сказал, что все будет хорошо, успокоил, рассмешил.

помню момент, когда снова порезала себе руки.он узнал.накричал на меня. когда мы встретились, он целовал мои шрамы.

он часто кричит на меня, срывается из-за всего, связанного со мной.все происходит на почве ревности.никого ко мне не подпускает. да я и сама никого другого не хочу.
он защищает меня. я ложусь спать любимой. за долгое время просто любимой. знаете, когда мужчина звонит и пишет первый, сам хочет увидеться, берет сам все в свои руки - это то, что заставляет чувствовать тебя настоящей женщиной.хрупкой, слабой, нежной. насчет нежности, кстати, никогда не думала, что во мне ее столько много.

thelionking

22

Так странно. Никогда не знала, что сама выберу себе одиночество. Люди склонны раздувать проблемы из ничего. И сейчас я сама это делаю. Но Боже, как сложно быть девушкой, которая хочет стать ученым. Нет ни одной подруги в универе, которая между парнем и учебой выбрала бы учебу. А я? Скорее всего я бы сделала другой выбор. Второй день у меня на глазах слезы. Кого я обманываю. У каждой моей подруги сейчас кто-то есть, и это отнюдь не от того, что они не заняты какими-то делами. Просто ты ужасная. Смирись с этим. И то, что ты сама умная девушка на курсе вашего факультета, этого не исправит. Ничего тебя не исправит. Твое дело-цифры, формулы и т.д. Их дело-социальная жизнь. О как я понимаю тех, кто просто сходит с ума. Эта реальность меня добивает.

Господи мои опасения подтвердились у них было это на моем священном месте (Я аттеистка) хреново до жути противно но я забуду об этом и буду дрыхнуть как ни чем не бывало (НАДЕЮСЬ)

Хотела сходить в магазин, купить котейкам покушать, потом вывести Милу и поучить английский. Но как у меня бывает обычно- всё пошло не по схеме "хочу". В магазин-то я сходила и Милану выгулила, но вот только после пошла в гости к дорогому человечку. Давно не виделись. Я скучала. <3

Сегодня хоть немножко вечером развеялась - была на день рождении и жены брата(моя одногодка). Правда я сначала не хотела никуда идти, так как грудь еще болит, да и вообще нет настроения, я даже уже 3 голову не мыла и не расчесывала - по этому представьте какой у меня шухер.Но пришла мама и сказала, что лучше пойти так как ей будет приятно, все таки мы ее новая семья и все такое, да и мол никого там не будет кроме тети, брата и Оли(жены). Ну я и решила что пойду не накрашенная и просто оденусь.И что вы думаете, когда мы пришли к ним(они живут совсем рядом) там был еще один мой брат, его жена, дети и друг Оли.Ну капец.Все такие красивые одетые и я с кислой миной и прической будто только что из леса выбежала.Хотя посидели мы очень хорошо так, по домашнему было.Нереально было смешно слушать моих братьев.Насмеялись, наелись.

А еще у меня будет собака.Да.У тети, ее собака привела трех щеночков, они уже выросли и мама решила взять одного нам.Боже, это такая маленькая кроха, Черная как уголь, смешная и очень пушистая.Сейчас буду выбирать ей имя, а завтра ее уже заберу)

Вот такие у меня дела.Хорошего всем настроения.

Мысли съедают изнутри… или их отсутствие? Разве могла я подумать тогда, в 15 лет, что спустя лет 5 и даже 7, я абсолютно разучусь писать. Ведь раньше было столько черновиков, был рамблер и был ли.ру, пополняющиеся каждый день. Я просыпалась ночью и готова была записывать, вместо экзаменов я писала хоть и неумелую, но книгу, и горела… горела… горела… Что же есть сейчас? Или, быть может, никогда не было этой самой индивидуальности? Никогда не было никаких умений, никогда не было никакой страсти?

Ничто не убивает нас так, как мы сами.

Ночь превратилась в утро нового дня, Тащатся на метро стиптизерши и go-go. Я поняла - тебе не хватает меня! Меня, никого другого! Я не спала и ты должен меня понять - В жизни твоей ожидается много нового! Скоро узнаешь - тебе не хватает меня, Меня, никого иного! Солнечный зайчик гуляет по простыням, Кот под окном распрощался с чеширской путой. Время понять, что тебе не хватает МЕНЯ! Только не перепутай!

Есть у нас предмет "Управление персоналом в организации" и сейчас на семинарах мы проигрываем разного рода тренинги. Обычно каким-либо директором "на предприятии" по сюжету являюсь я. И не всегда это сугубо мой выбор, обычно меня на эту должность выдвигают. Но в прошлый раз, я намеренно даже не давала намёка на то, что хочу и готова взять на себя эту роль. Я не взяла - никто не взял. Я говорила как будет лучше, что лучше сделать, попутно записывала (надо было распределить дела по времени с учётом всякого рода трудностей). И в конце оказалось, что записывала только я. И мне пришлось это всё рассказать и объяснить. Я опять оказалась "директором". Но я не против, мне нравится это делать, мне это совершенно не в тягость и даже интересно.
После объяснения, преподаватель попросила записать всё это на доске. Я написала.
После разбора полётов, когда оказалось много недевольных тем, что кого-то не услышали или ещё что, мою "лидерскую" позицию посчитали официальной и говорили, что да как было бы лучше делать адресуя ы мою сторону. Ну хорошо. А когда дело дошло до моего мнения о произошедшем, я сказала, что мне было дискомфортно, потому что я не хотела быть лидером первоначально. На что преподаватель сказала: "Давайте ка дружно поаплодируем Даше за то, что она не побоялась взять на себя ответственность. Она и объяснила и вышла к доске и написала, хотя могла этого не делать. И ты только что доказала теорию х*, согласно которой лидер всегда одинок".
Я не совсем поняла к чему она добавила последняя, наверное я создаю такое впечатление (хотятакиесть). Но не в этом суть. (и вышесказанное не дабы как-то себя "выставить", а для полноты картины, не подумайте чегос :)
Я не помню, как называется теория и сейчас не получается найти в интернете.
Но после просмотра Сойки и наблюдения за Гейлом вспмнились слова преподавательницы.
Лидер всегда одинок, Гейл.

Уже в миллионный раз пишу сюда, что поняла очень важную жизненную мудрость.

А на следующий день наступаю на те же грабли.

Надеюсь, в этот раз я действительно чему-то научилась. Например тому, что работа лечит только когда действительно очень хреново. А не от какой-то сезонной осенней тоски.

Очень весело узнать что будет экзамен по истории. Чувствую новогодние каникулы будут проведены за изучением программв за все 2 года. Не могу расслабится много вещей не дают покоя и выбешивают.Не люблю когда что то не так как хочется!

Заебалась я, товарищи! И ситуация выходит из-под моего контроля. Точнее, я специально пускаю ее на самотек. Зачем мне человек, если я ему не нужна?

Вчера шла к нему в ожидании какого-то подвоха. Но все было лучше, чем я ожидала. Не намного, но все же. После этого ничего не происходит.

Когда мы вместе, он относится ко мне как к своей девушке. Когда мы не вместе - ищи-свищи.

Зачем мне стараться? Не хочу больше.

Ну и к чертовой матери тебя, солнце!

Просто "шикарный" сегодня день… Я не знаю, что вообще происходит между нами. Вот просто не могу осмыслить это. Перебрал over10000 вариантов, но впустую. Завтра все будет ясно, надеюсь на это. Не в обиду все это говорю.

Новый следяющий!))) Привет, j-julsmk!)) Спасибо, что начала следить за моим блогом!)) Я на вьюи сейчас больше просматриваю, чем сама выкладываю посты, но я рада приветствовать тебя в моем блоге, здесь ты найдешь вдохновляющие, позитивные и оптимистичные посты, посты с природой и животным и разными милостями :)

Маша :)

Чесно, в мене таке відчуття, що мене прокляла якась сука, я не можу просто нормально жити.Зараз більшість мого життя проходить в ліжку чи в лікарні.Стреси, ще одненька операція скоро і все.Але є і хороша новина, я почала поправлятись.Нарешті, все буде добре

Возможно это немного странно звучит, но сегодня я хочу рассказать вам об одной своей преподавательнице.
За почти 4 года учебы я уже привыкла к тому, что учеба (именно учеба!) в универе - это боль, тлен и скукота. Кроме нудных лекций, однообразных домашних заданий я ничего не видела.
И тут, как светлый луч в темном царстве, появляется Харитонова Татьяна Сергеевна. Это человек с другой кафедры, что значит, что мы должны быть для неё как проходной материал. Но при этом она нам просто открыла глаза на систему образования, на то как могут проходить занятия, будь у преподавателя такое желание.
Её предмет - "Методика преподавания социо-гуманитарных дисциплин". Казалось бы, что интересного здесь может быть. Но честное слово, КАЖДАЯ пара проходит невероятно увлекательно. Татьяна Сергеевна постоянно придумывает какие-то необычные методы проведения лекций, слушает наши мнения по различным вопросам и дает возможность для творческого проявления.
Приведу пример, который как раз изображен на фотографиях. У нас была очень скучная тема занятия - "Формы образования". Преподавательница принесла каждому из нас по ватману и набору фломастеров и сказала "Рисуйте, изображайте, пишите всё, что вы уже знаете о формах образования". Потом раздала нам дополнительную литературу, из неё мы заполнили пробелы в знаниях и дорисовали наши карты. Получившиеся "творения" мы развесили на доске и каждый по очереди рассказывал, что у него получилось, почему решил нарисовать именно так, а не иначе и т.д.. Всё это для нас было как глоток свежего воздуха, мы просто вылезли из собственной скорлупы.
И главное то, что таим образом и информация запоминается намного лучше и качественнее! Она не зубрится сквозь слезы и страдания, а просто усваивается через вот такие игры и обсуждения.
После таких занятий приходит мысль, что многим нашим преподавателям и самим есть чему поучиться..

Когда ты на самом деле плох, ты не кривляешься, ты просто такой есть. И мне нравилось быть ублюдком. Попытки быть хорошим делали меня слабым. (с)

Тяжело балансировать.

Ничего себе..
Ничего себе
НИЧЕГГОООО СЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!

ЧТО ЗА ДЕНЬ?
пусть он не заканчивается.!

Будь собой..!

Я тут решила продолжить флэшмоб, начатый год назад. Что ж, такими темпами я его закончу к годам сорока. Так и представляю себя сорокалетней старушкой, строчащей посты на вьюи. xd
1. Англия
Это обязательно. Старая мечта. Мне кажется настолько чудесным побывать в стране чая, королевских особ, Доктора Кто и Уинстона Черчилля, что я просто не могу не добавить Англию первой. Да и погода там в принципе для меня идеальна. Пасмурно, дожди. Мне нравится. *_*
2. Прага

Город с изумительный архитектурой. У меня почему-то уже возникли прочные ассоциации с Прагой, которые, возможно, на самом деле не соответствуют действительности. Я представляю, как будто сидеть где-нибудь на веранде уютного кафе, попивать карамельный латте и есть булочку с корицей, сопровождая свои действия чтением. *__* #мечтытакиемечты
3. Бостон
А вот в Бостон мне неободимо попасть по более личным причинам. Надеюсь, что мои планы сбудутся. Но о них писать здесь я не собираюсь.

4. Страна Чудес.
Здесь белый кролик случайно не пробегал ?

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

---
Люблю Паланика.

Я испортила День Рождения подруги! Разревелась и в итоге мы проревели где-то час.. Наверно, нам и надо было выплакаться, чтоб все перегорело, у каждой что-то да накопилось)
Сегодня ходила на Интерстеллара, последняя неделя проката и я выбралась, ура! Безумно понравился фильм. Просто слов нет! Даже говорить не хочется, очень крутой.
Знаете что? Я все время думаю об одном мальчике.. он очень мне нравится, снится теперь постоянно… вот так много я думаю о нем. Конечно, я понимаю, что надо прекращать, но не могу. Мы с ним разговариваем только по учебе, очень редко… Но он такой…очень он мне нравится, короче :D Давно такого не было.

Божечки, как же я хочу отношений. Влюбиться взаимно, без памяти!
Всем взаимной любви: *

Из всех, кого я встречал за много-много лет, она первая мне по-настоящему понравилась. Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза — так, словно я что-то значу.

все таки в зиме тоже есть свои плюсы. красота на улицах. я купила себе афигенный пуховик)) надеюсь он и вправду теплый. и кое-кто мне когда-то сказал что поцелуи вкуснее и под одеялом теплее. жаль не помню кто это был.

/чай, атмосферная музыка, отличное настроение, к написанию поста готова/

А вот знаете, в последнее время я поняла, что день зависит от того, как пройдёт наше утро. Если с утра настроение отличное, то таким оно будет весь оставшийся день. И вообще, сегодняшний день наполнен счастьем и радостью.

На протяжении всего дня я думала, почему же я столько раз уходила, но всё равно возвращалась сюда? И вот сейчас, когда я пишу этот пост, я понимаю, что эта атмосфера, ощущение дома тянет меня сюда. Когда я читала свои ранние посты, я заметила, что в большинстве случаев у меня было всё очень ужасно и этот блог был создан для того, чтобы тупо ныть. Но сейчас я понимаю, что все кардинально изменилось. Судьба повернула меня на 180 градусов и сейчас я просто хочу продлить этот момент счастья. Попробуйте радоваться простым вещам, не ждите чего-то грандиозного. Я счастлива, когда вижу улыбку на лице близких, когда я встречаюсь с теми, кого давно не видела, когда делаю себе маленькие сюрпризики, когда просто общаюсь с людьми, которые очень много значат для меня. Счастье в первом снеге, в лучах солнца, в простых вещах. Цените то, что вы имеете.

— Мне часто приходит в голову, — говорила она, — что на свете нет ничего хуже разлуки с родным человеком. Как пусто становится, когда его уже нет рядом.

Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

Если алкоголь, то вино

Если растение, то цветы

Если духи, то гуччи голд

если телефон, то мой любимый айфон

Если фильм, то Гордость и предубеждение

Если ночь, то вместе с любимым

Если день, то проведенный с пользой

Если мир, то реально во всем мире

Если парень, то лучше любимый

Если книга, то только Бунина

Если пить, то сок

Если есть, то только до отвала

Если ездить, то по всему миру

Если говорить, то честно

Если умирать, то достойно

Если выйти замуж, то только за самого-самого

Если поездка, то несомненно в Питер

Если черный, то это мой любимый цвет

Лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
В разлуке нет ничьей вины -
Кто не любил — тот гасит свечи,
Кто любит — тот горит внутри.

- Эль Твит

Тут должен быть пост про то, как охуенно весело прошел мой День Рождения.

Но вместо этого я просто напишу, что мне стукнуло 20 лет, а у меня такое ощущение, что я зависла в возрасте 16 лет, когда не знала, что делать со своей жизнью дальше. Ума-разума, я за эти 4 года, конечно, набралась, но видимо чего-то еще не хватает.

А вообще не об этом. Все-таки в этот "праздничный" день я проходила с хорошим настроением, выслушивала поздравления, да и до сих пор их получаю и не обошлось без небольшого количества подарков. Но окончательно довольна я буду, когда смогу с подругой нормально отметить свой День Рождения. Не по-бабски, как в последнее время, с вином или шампанским, а с чем-то посущественнее)

Созванивались сегодня раза четыре. Рассказывал как гулял, ходил по клубам и пил беспробудно. Как снимал телок и при этом хохотал в трубку. Спрашивал как дела, почему не гуляю, не отрываюсь, не нашла ли кого нибудь себе. И это всё так странно. Я даже задумалась, а не придумала ли я себе это чертову любовь? А когда сейчас мне невыносимо хочется написать ему смс и пожелать спокойной ночи, поняла, нихрена я не придумала.. Подарите мне мозгов, пожалуйста. Он так и будет вытирать ноги об меня.

Посмотрев "Ходячих мертвецов" я задумался, а что если к нам прийдет такая херня? Вы только представьте. В наступающую зиму случиться что то подобное. У нас мороз, мороз который сводит зубы. А эти полусгнившие тела пытаются прикусить твой толстенный пуховик. Да бросьте, ребят, нам вообще нечего бояться с нашей жизнью в нашей стране.

Больно. больно. так як ще ніколи не було. хлопець, якого я кохаю всім серцем просто взяв я плюнув, побив, зламав, забив гвозді в мене, в мою душу і серце. це не порівняння. це реальність. тепер в нього є інша. щастя йому. НЕНАВИДЖУ

Сходили сегодня на "Голодные игры…" Я изначально не ожидала от этой картины чего-то невероятного, не строила иллюзий о "потрясающем интересном фильме". Но. Мои надежды и уровень ожидания оправдали себя-понравилось. Не знаю чем, фильм, по сути, вообще ни о чём. Зря разделили на две части. А Пит меня ещё с первой серии выводил, как и Прим.

Прошлой ночью опять не могла уснуть и все думала о том, как быстро время идет.Многое меняется, а большинство становится неизменным, к сожалению.А еще общалась с Сашей, после нашего разговора меня вроде попустило, а вроде наоборот.Наверное даже не "попустило", нет, неправильное слово.Мысли просто переключились на другую тему и слава Богу.

У меня всегда бывают чувства что людям на меня плевать)) Знаете что самое страшное?? когда узнаешь что это и в правду так. Нет я не жалуюсь, Хотя со стороны выглядит так будто это так. . Но врят ли. Чувства меня никогда не подводили. И самое странное я пишу блог под настроение музыке. Иногда я понимаю что только здесь я могу выговорить все что думаю об окружающим нас мире. Говорят что достаточно Взглянуть в глаза любимого человека и ты поймешь любит ли он тебя или нет… я несколько раз так пробовала И скажу вам полная фигня ни чего из этого не выйдет. Чтоб понять любит ли человек тебя достаточно заставить его ревновать) )) Хотя сама этого не пробовала видела в сериалах)) Конечно не мне судить об этом у меня то парня нет.. в это время ночи я сидела и смотрела НЕУКЛЮЖУЮ теперь серии с переводом пока нет сижу и строчу в инете место того чтобы Окутатся в одеяло и дрыхнуть как нормальные люди.. но нет же моя сестра притащила очередного хахаля которого по ее словам она просто терпеть не может. По крайней мере она так говорила, Да, , она сейчас в гостинной с этим парнем. ГОСПОДИ !!!!! ГОСПОДИ!!!! НЕТ ТОЛЬКО НЕ ТАМ ГДЕ Я СПЛЮ((((( (БОЖЕ !!!! Меня сейчас вырвет боже !!

Я не могу больше,, У нас уборки не было 2 месяца видите ли сестра занята !!

В голове не укладывается ((( (У меня мурашки по коже !!!!

Как бы вы поступили???

P.S Сестре всего 18)) Пишите что хотите !!

Нет такого понятия, как френдзона. Если парень жалуется, что его френдзонят, то значит это он так хочет быть с этой девушкой. Ну не вышел ты на лицо, компенсируй это чем-то другим. Разговаривай с ней, но не слишком "еби мозги", как говорится. Это я к чему. Саша усердно желает завоевать моё расположение, в то время как я скорее предпочту чьё-либо другое общество, а не его. И мне почему-то кажется, что (прости Локи) он своего добьётся, если кто-то не подоспеет раньше. Главное, не выказывать ему явное предпочтение, пока я сама не решу, что он куда лучше тех, что понравились мне с первого взгляда. А до тех пор я продолжу, согласовывая с совестью, игнорировать его знаки внимания. Ну не лежит к нему душа у меня, не лежит. Что ж мне теперь, ради него против себя идти?

Я люблю гулять по ночному, вечернему городу…Среди огней.

И я чувствую себя так уютно, потому что знаю, что где-то есть мой человек.

И становится немного теплее…

Во мне что-то изменилось… Но нужно понять что именно стало не так. Я возращаюсь в эмоциональное состояние 10 класса, т.е. реву чуть ли не каждые пять минут и без повода. Нервы не выдерживают этого напряжения, хотя казалось, что на первом курсе сложнее. Оказывается нет… У меня даже нет нескольких минут для нормального отдыха… Дурацкая учёба выматывает до смерти. Такими темпами я действительно не дождусь каникул. Я просто сойду с ума, вот и всё! Психиатры меня уже видимо ждут…

Новогоднее настроение?Не, не слышала.
А у нас во всю открываются рождественские рынки, поставили елку на главной площади.Но людям с зимой в душе все равно.

Заболеваю, и вполне логично, почему.Организм пытаеться избавиться от той гадости, от того негатива и злости, которая во мне.Это вполне логичное продолжение…

Значит, скоро я выздоровлю полностью.Переболею, не зря же говорят.

«Впрочем, надо сознаться во всем откровенно: от расстройства ли нерв, от новых ли впечатлений в новой квартире, от недавней ли хандры, но я мало-помалу и постепенно, с самого наступления сумерек, стал впадать в то состояние души, которое так часто приходит ко мне теперь, в моей болезни, по ночам, и которое я называю мистическим ужасом. Это — самая тяжелая, мучительная боязнь чего-то, чего я сам определить не могу, чего-то непостигаемого и несуществующего в порядке вещей, но что непременно, может быть, сию же минуту, осуществится, как бы в насмешку всем доводам разума придет ко мне и станет передо мною как неотразимый факт, ужасный, безобразный и неумолимый. Боязнь эта возрастает обыкновенно все сильнее и сильнее, несмотря ни на какие доводы рассудка, так что наконец ум, несмотря на то, что приобретает в эти минуты, может быть, еще большую ясность, тем не менее лишается всякой возможности противодействовать ощущениям. Его не слушаются, он становится бесполезен, и это раздвоение еще больше усиливает пугливую тоску ожидания. Мне кажется, такова отчасти тоска людей, боящихся мертвецов. Но в моей тоске неопределенность опасности еще более усиливает мучения.»

Отрывок из книги: Федор Михайлович Достоевский. «Униженные и оскорбленные.»

«Прежде были только намерения, Ваня; теперь же я решилась совсем. Я люблю его бесконечно, а между тем выходит, что я ему первый враг; я гублю его будущность. Надо освободить его. Жениться он на мне не может; он не в силах пойти против отца. Я тоже не хочу его связывать. И потому я даже рада, что он влюбился в невесту, которую ему сватают. Ему легче будет расстаться со мной. Я это должна! Это долг… Если я люблю его, то должна всем для него пожертвовать, должна доказать ему любовь мою, это долг! Не правда ли?»

Отрывок из книги: Федор Михайлович Достоевский. «Униженные и оскорбленные.»

" Одной любви мало; любовь оказывается делами; а ты как рассуждаешь: «Хоть и страдай со мной, но живи со мной», — ведь это не гуманно, это не благородно! Говорить о всеобщей любви, восторгаться общечеловеческими вопросами и в то же время делать преступления против любви и не замечать их, — непонятно! Не перебивайте меня, Наталья Николаевна, дайте мне кончить; мне слишком горько, и я должен высказаться. Ты говорил, Алеша, что в эти дни увлекался всем, что благородно, прекрасно, честно, и укорял меня, что в нашем обществе нет таких увлечений, а только одно сухое благоразумие. Посмотри же: увлекаться высоким и прекрасным и после того, что было здесь во вторник, четыре дня пренебрегать тою, которая, кажется бы, должна быть для тебя дороже всего на свете! Ты даже признался о твоем споре с Катериной Федоровной, что Наталья Николаевна так любит тебя, так великодушна, что простит тебе твой проступок. Но какое право ты имеешь рассчитывать на такое прощение и предлагать об этом пари? И неужели ты ни разу не подумал, сколько горьких мыслей, сколько сомнений, подозрений послал ты в эти дни Наталье Николаевне? Неужели, потому что ты там увлекся какими-то новыми идеями, ты имел право пренебречь самою первейшею своею обязанностью? Простите меня, Наталья Николаевна, что я «изменил моему слову. Но теперешнее дело серьезнее этого слова: вы сами поймете это… Знаешь ли ты, Алеша, что я застал Наталью Николаевну среди таких страданий, что понятно, в какой ад ты обратил для нее эти четыре дня, которые, напротив, должны бы быть лучшими днями ее жизни. Такие поступки, с одной стороны, и — слова, слова и слова — с другой… неужели я не прав! И ты можешь после этого обвинять меня, когда сам кругом виноват?»

Отрывок из книги: Федор Достоевский «Униженные и оскорбленные.»

«— Он был мой, — продолжала она. — Почти с первой встречи с ним у меня явилось тогда непреодолимое желание, чтоб он был мой, поскорей мой, и чтоб он ни на кого не глядел, никого не знал, кроме меня, одной меня… Катя давеча хорошо сказала: я именно любила его так, как будто мне все время было отчего-то его жалко… Было у меня всегда непреодолимое желание, даже мучение, когда я оставалась одна, о том, чтоб он был ужасно и вечно счастлив. На его лицо (ты ведь знаешь выражение его лица, Ваня) я спокойно смотреть не могла: такого выражения ни у кого не бывает, а засмеется он, так у меня холод и дрожь была… Право!..»

Отрывок из книги: Федор Достоевский «Униженные и оскорбленные.»

«Да, слезы о бедной Нелли, хотя я в то же время чувствовал непримиримое негодование: она не от нужды просила; она была не брошенная, не оставленная кем-нибудь на произвол судьбы; бежала не от жестоких притеснителей, а от друзей своих, которые ее любили и лелеяли. Она как будто хотела кого-то изумить или испугать своими подвигами; точно она хвасталась перед кем-то? Но что-то тайное зрело в ее душе… Да, старик был прав; она оскорблена, рана ее не могла зажить, и она как бы нарочно старалась растравлять свою рану этой таинственностью, этой недоверчивостью ко всем нам; точно она наслаждалась сама своей болью, этим эгоизмом страдания, если так можно выразиться. Это растравление боли и это наслаждение ею было мне понятно: это наслаждение многих обиженных и оскорбленных, пригнетенных судьбою и сознающих в себе ее несправедливость. Но на какую же несправедливость нашу могла пожаловаться Нелли? Она как будто хотела нас удивить и испугать своими капризами и дикими выходками, точно она в самом деле перед нами хвалилась… Но нет! Она теперь одна, никто не видит из нас, что она просила милостыню. Неужели ж она сама про себя находила в этом наслаждение? Для чего ей милостыня, для чего ей деньги?»

Отрывок из книги: Федор Достоевский. «Униженные и оскорбленные.»

Привет) ) Сегодня 26.11.2014 года и да чуть не забыла меня зовут (простите не хочу писать наст. имя) хотя друзья и родственники зовут меня МАША есть одна подруга зовет ПСИХОМ не обращайте внимания.. Знаю нелепое имя. Мне 16.. и кстати 16 мне исполнилось всего 10 дней назад.. я этот блог начала писать потому что меня вдохнавила на это главная героиня сериала "НЕУКЛЮЖАЯ". Да я ее еще не досмотрела но надеюсь оно с Happy end-ом.. А то было несколько серии без него)) Шучу только один, Ладно признаюсь Фильм был не для моего возроста.. О сериале напишу в след. блоге..

P.S Jann2.0 главная героиня сериала "НЕУКЛЮЖАЯ"))

Любимый мужчина - он вовсе не мачо
С брутальной щетиной. Любимый - другой!
Он тот, кто от бед и несчастья упрячет
За каменной, сильной, надёжной спиной.

Его не волнует, что было до встречи,
Не спросит подробный о жизни рассказ,
А только обнимет за хрупкие плечи.
Что было - прошло, а что важно - сейчас!

С ним девушка счастлива, веришь? Не плачет
От мелких ли, веских на это причин.
Как много брутальных, красивейших мачо,
Но мало поистине нужных мужчин!

К слову о Филиппе.

Словами не передать, как прекрасно, когда есть друг, с которым можно обсудить все. Действительно все. Начиная от этических вопросов и обсуждения кино и книг, заканчивая обсуждением размера твоей груди и проблем, связанных с ношением юбок и каблуков.

это ужасное чувство, когда ты действительно опускаешь руки. нет никаких советов от близких людей, а даже если бы и все это было, легче бы не стало.обидно, что свой день я провела ноя в подъезде. я действительно ничтожная, кого я обманывала все это время

Поиск свободы — это единственная побуждающая сила, которую я знаю. Это свобода улететь внезапно в бесконечность, которая где-то там. Это свобода умереть, исчезнув навсегда. Это свобода пламени свечи, которая остается неугасимой в мире, озаряемом светом миллиардов великолепных звезд, остается неугасимой потому, что никогда не считает себя чем-то большим, чем есть на самом деле — всего лишь свечой.

Есть у меня один… Друг? Хороший знакомый? Одногруппник?

Ну, он мой одногруппник, он определенно больше, чем просто знакомый, но не уверена, что могу честно назвать его другом… Хотя… Он вот уже некоторое время в полушутку называет меня сестрой, потому что сестры у него никогда не было, а я "идеально подхожу под его внутреннее представление о сестре". Я в ответ зову его братом. Так что да, пожалуй, он мой друг.

Так вот подхожу я недавно к нему что-то спросить, он в это время стоит с девочкой разговаривает и тут выдает: "Кстати, Маш, это Таня, она давно просит вас познакомить. Она типа восхищается тобой. Я же говорил, что буду нетси некоторые твои мысли в массы". Думаете, я удивилась? Да я дар речи на секунду потеряла, честно. Никогда еще никто не говорил мне таких вещей. Так странно было стоять и осозновать, что кто-то хотел со мной познакомиться. Потом выяснилось, что я этой девочке нравлюсь, потому что я одна из тех немногих свободных от большинства предрассудков людей на курсе.

К слову, об этой девочке, Тане. Некоторое время назад начала замечать, что Филипп, тот самый мой одногруппник, уж больно много времени проводит с ней. Решила выяснить, что к чему. Думала, нравится ему девочка, ну окей. Оказалось, они уже какое-то время встречаются. Это была минутка шока) А вообще, невероятно приятно, когда девушка твоего друга настолько хорошо к тебе относится. Настроение сразу повышается.

Многие меня спрашивают, мол как чувства не теряются после того, как начинаешь жить с человеком? А как они могут потеряться? Когда ты смотришь на него и буквально тонешь. Когда скучаешь, а вечерами отлипнуть не можешь и пытаешься еще сильнее и больше отдать своей ласки и заботы. Проживание вместе это ступенька во что-то серьезное и этого совершенно не надо бояться. Любите и принимайте любовь.

Ври мне. Я прошу тебя! Ври! Расскажи, что безумно скучал. Вспоминал каждый день. Не звонил, потому что боялся набрать мой номер. Скажи, что нет никого, кроме меня. Что я свет, тепло, радость. Скажи! А я буду смотреть в глаза и делать вид, что верю. Верю всему, что ты говоришь. Как раньше. Безоговорочно. Молчишь? Впервые в жизни тебе врать не хочется…

Счастье - определенно не мой конек.
Сегодня я слишком много пишу в блог, но это оттого, что мне совсем не хочется обсуждать это с друзьями. На моем месте никто не был, поэтому никто и не поймет.
Я была разной. И плохой, и хорошей, и глупой, и умной. И доверчивой, и замкнутой, и открытой. Я людям приподносила все на блюдичке, старалась угодить, а потом ламала все исключительно по своей прихоти. Я ни в чем не нахожу успокоения. Есть только усталость. И нервы. Я практически никогда не была счастлива.
Господи, найди меня кто-то, пожалей, выслушай, обними и все будет хорошо.
Я схожу с ума.

Проще всего развернуться и уйти. В любой момент и в любой ситуации. Проще всего сдаться и бросить все. Но намного сложнее собрать счастье из того, что разлетелось на осколки. Намного сложнее найти в себе силы и поверить в то, что даже семя погибшего древа любви способно дать новую жизнь.

Вспомним еще разок.

Намедни я бесновалась очень и обронила Мальчику придуманное, мол юноша [с определенным именем] вот зовет меня гулять. Двадцать минут назад, человек с которым я училась, человек с именем, которое я тогда назвала позвал меня пить чай.

Если и после этого никто не разделит со мной Верину теорию о желаниях, я очень удивлюсь!

сейчас час ночи и все что я хочу, так это обнимать тебя. у меня складывается стойкое ощущение что я редкостная идиотка.что бы ты не говорил, что бы ты не делал, я всегда тебя прощу, приму обратно. и я хотела бы сейчас просто тебя обнимать, не смотря на то что ты бы в этот момент не думал обо мне, а думал о своей бывшей девушке. Ну хотя мне так кажется. На самом деле последнее время мне слишком много чего кажется. Я придумываю все на пустом месте. Нужно с этим прекращать.

Я скучаю по его родителям. По его маме с доброй улыбкой. По ее до поздна не сидите, по ее поцелую перед сном его в лоб, по ее вкусным завтракам, обедам и ужинам, по ее вкусной курице, которую он обожает, по ее разговорам о Сэме, по ее одевайся теплее, по ее обнимашкам перед тем как проводить меня. Скучаю по его отцу. По его любимым словам дорогуша, родная, дорогая. По его ну что как доехала, как дела. По его ребят ну вы это…Так скучаю по дням, когда мы были вместе. По нашим добрым утрам. По его поцелуям с утра и вопросу выспалась. Я бы сейчас отдала всё, чтобы вернуть всё это.

Я надеюсь, ты меня читаешь, мразь. Ибо у меня есть новости, которые тебе бы совсем не понравились и ты бы очень захотела обсудить их со своими псевдо-друзьями.

Выучить 45 деффектов за 5 дней? -без проблем.
Выучить 29 вопросов по ТШИ за 5 дней? -без проблем.
Выучить 20 вопросов по ремонту за 5 дней? -без проблем.
Привет комплексные экзамены.
Привет кофе.

Завтрак: бутерброд с сыром, чай черный с сахаром

Обед: два яйца, сыр, чай зеленый

Ужин: пара мармеладных мишек

К этому еще выпила 2 литра воды и сделала сегодняшнюю тренировочку :)

не будите меня, он мне снится.
дышит в шею, касаясь ресницами,
шепчет ласково: "спи, моя крошка… "
-сплю любимый, сплю, мой хороший.

сердце слабое жалобно стонет:
не будите. он греет ладони,
он целует замерзшие пальцы.
не будите, пожалуйста, сжальтесь!

ночи с ним - драгоценные ночи.
он колени мои щекочет…
он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?

только в снах он мне губы целует.
я об этом пишу. он рисует.
мне бы краской в его палитре.
мне бы верой в его молитве.

этой ночью, когда он мне снится,
мне в окно бьются крыльями птицы.
умоляю, не трогайте веки!
мир застыл на одном человеке.

Всё, что у неё осталось, – горстка воспоминаний и отражение его лица где-то на самом дне памяти. Отражение, тускнеющее с каждым прожитым днём.

Сесилия Ахерн. "P.S. Я люблю тебя"

конечно же, утром дня, на который назначена съёмка, в зеркало я лицезрею воттакенные мешки под глазами. Марина говорит, что они будут замечательно сочетаться с пуш-апом, и эта идея вполне имеет место быть.

двинула пару, и три часа творили с фотографом и интерьере, пока не стемнело. я закручивалась, валялась везде и выгибалась) поснимали огня, и в том, что контакт его увидит в полном объёме, сомневаюсь, но должно быть очень даже неплохо.

завтра четыре пары с первой, все семинары, и меньше всего я хочу к ним готовиться а потом ещё и вставать и идти что-то на них задвигать. энтузиазма ноль вообще

… мы стали понимать друг друга так глубоко, что могли обходиться почти без слов; в наших отношениях царил тот ласковый покой, который приходит на смену нервному желанию утвердить себя, напряженной болтовне, когда дружба скорей поверхностна, хотя кажется более горячей.

Трумен Капоте. "Завтрак у Тиффани"

Белая птица не улетит в небо, Хотя всегда была ведь птицей вольной. Скажи, что всё это мне просто снится, Ты знаешь, ты мне сделал очень больно.

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная что нихуя из этого не получится.

Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

Не так давно, в силу определенных обстоятельств, мне пришлось обратиться в полицию. Что я увидела там? Сгусток лени, необразованности и озлобленности. Представьте себе участкового, с выбитым передним зубом. Представьте себе ст.лейтенанта, медленно записывающего показания. Вообразите, чтобы добраться до кабинета дознания, от главного корпуса, надо идти по ТЕПЛОТРАССЕ. Представили? Идеально. И на последок, я лишний раз убедилась, что в отличии от правоохранительных органов, адвокатура, на которую пал мой выбор, достойно демонстрирует юридическое образование. Куда более достойно.

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. А.П. Чехов

Я не знал с ней ни минуты счастья, но сам только о том и думал, каким бы счастьем было не расставаться с ней до гроба.

Чарльз Диккенс. "Большие надежды"

Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года. Я счастлив, что ошибся.

Фредерик Бегбедер. "Любовь живет три года"

Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.

В.Маяковский из письма к Л.Брик

Я проживу свою жизнь с тем, кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна"…кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь…кто не даст мне бояться ничего, даже того, что я могу его потерять…c тем, кто услышав от меня "Я не люблю тебя" обнимет и скажет "придется любить"..с тем, кто даже когда занят, может найти время, позвонить и спросить"Как ты, любимая?"

Алкоголь снимает запреты и позволяет людям смеяться, благодаря чему опять же высвобождаются эндорфины. Вот почему счастливые люди в пьяном состоянии смеются, а несчастные становятся агрессивными и слезливыми.

Но больше всего меня в данной проблеме смущает отношение родителей: они меня не ругают, не пытаются наставить, а относятся к этому, как должному. А мне не хватает их нравоучений касательно ЭТОЙ темы!) Я от них ничего не скрываю, вообще, да что тут скрывать, когда они сами всё видят? Но, чёрт побери.. По идее, с возрастом я должна становится раскрепощённее, когда родители тролят меня на эту тему, к примеру, а я стою как вкопанная и визжу: "Фу, мааама!", - поняла, что мамочке нравится меня тролить. Кажется, мы поменялись местами.) Ещё до недавнего момента она была жертвой, но как только они с папенькой увидели, что я испытываю неловкость касательно разговоров на эту тему- они поменяли правила игры..) Непривычно быть жертвой..)

Лучше бы я и на практике испытывала эту неловкость, смущение.. Хотя всё-такие тормоза есть.)

у меня какая то непруха.что в принципе естественно, обратное как раз и было немного непривычным.

как только я расслабляюсь, перестаю ждать подвоха, расправляю крылышки - на тебе.лови фашист гранату.

ох, девочки, так хочется быть девочкой, а не партизаном на чеку.

одно радует, что когда с тобой происходят неприятные вещи впервые - это очень неприятно, досадно и обидно, но неприятное произошедшее дважды-трижды уже практически не трогает. плевать.

Дедушка всю жизнь учил меня одному правилу: не можешь развязать - разорви. Он говорил о пакетах, но, думаю, имел в виду не только их, но и взаимоотношения с людьми. К сожалению, я всё никак не могу научиться претворять это правило в жизнь.

(via oskolki-phraz )

ЧЕРТ, хотела высказаться. Высказалась. Но не этого я хотела, не так я хотела все это рассказать… Мысли мои не доведены до конца, в голове бардак, как в принципе всегда было. Но я просто не могла не поделиться этой мыслью, мне надо ыбло куда-то выплеснуть свои эмоции. У меня что-то щелкнуло в голове, в груди. И я сразу побежала на вьюи.
Надеюсь, что Вы меня поймете.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость
День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой "
День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
День 13: Ваша любимая цитата.
День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему?
День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
День 20: Что делает человека красивым?
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.
День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?
День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
День 37: Кто Вы?
День 38: Мысли о Вашем поколении.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
День 50: Почему Вы сомневаетесь?
День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
День 54: Ваше определение любви.
День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 57: Ваше определение счастью.
День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
День 65: Один любой факт о Вас.
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 81: Ваш самый большой страх.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
День 88: Делают ли счастливым деньги?
День 89: Знаете ли Вы себя?
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
День 92: Чему Вы научились в школе?
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
День 95: Опишите погоду в данный момент.
День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
День 108: Проще простить или забыть?
День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
День 116: Один человек, который много для Вас значит.
День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?
День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?
День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью/был занят/искал другого или другую?
День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
День 128: Цель Вашей жизни.
День 129: Любимый месяц года. Почему?
День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
День 131: Что Вас беспокоит?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
День 135: Изменения - к лучшему?
День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
День 143: Важно ли образование?
День 144: Планируете ли Вы свою жизнь?
День 145: Легко ли доверять другим?
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
День 157: Вы любите давать или получать?
День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
День 165: Любимый музыкальный жанр.
День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
День 169: Ваш девиз.
День 170: Что самое примечательное в старшей школе?
День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.
День 172: Какие люди Вас привлекают?
День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
День 176: Нравится ли Вам готовить?
День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
День 178: Ваша цель на эти будни.
День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?
День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём/ней. Как Вы встретились?
День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 188: Что Вы всегда носите с собой?
День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
День 192: Лето или зима? Почему?
День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
День 194: Что Вы сегодня делали?
День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
День 198: Фотография десятилетней давности.
День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)
День 201: Планы на завтра.
День 202: Что Вы делали в субботу?
День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
День 204: У Вас была работа, если да, то где?
День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
День 206: Ваша любимая группа.
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
День 208: Расскажите о своей семье.
День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
День 210: Распорядок дня в двух словах.
День 211: Ваше самое экстремальное путешествие
День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
День 215: a letter to your crush
День 216: Список Ваших любимых сайтов.
День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.
День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 219: Ваш талант.
День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
День 221: Фотография, сделанная Вами.
День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
День 223: Ваши плохие привычки.
День 224: Письмо восьмилетнему Вам.
День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
День 226: Список желаемых подарков на праздник.
День 227: Письмо отражению в зеркале.
День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
День 229: Письмо близкому человеку.
День 230: Лучшее школьное воспоминание.
День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.
День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?
День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)
День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
День 243: Последнее, что Вы готовили.
День 244: Фотография, сделанная недавно.
День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
День 246: Кто Вы?
День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
День 250: Напишите короткую любовную историю
День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?
День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 254: 5 любимых блюд.
День 255: 5 любимых напитков.
День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
День 260: 5 любимых песен.
День 261: Список дел на сегодня.
День 262: Любимые магазины.
День 263: План того, как Вы делали макияж/одевались сегодня.
День 264: Ваша причёска.
День 265: Фото Вашего любимого оборудования/техник¬и/снаряжения/одежды.¬ Объясните.
День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?
День 270: Дом вашей мечты.
День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
День 272: Худшая
вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
День 275: 5 любимых песен.
День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
День 279: 1 Ваше воспоминание.
День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
День 283: Ваше идеальное свидание.
День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.
День 285: Почему Вы сомневаетесь?
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 287: Глупая фотография с Вами/Вами и Вашими друзьями.
День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём) ?
День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.
День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
День 291: Что Вы сегодня ели?
День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.
День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе/в следующем месяце.
День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
День 297: Когда Вы начали делать макияж?
День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?
День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)
День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)
День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?
День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
День 305: Ваш любимый класс. Почему?
День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
День 307: Воспоминание о детском саде.
День 308: Воспоминания о первом классе.
День 309: Воспоминания о втором классе.
День 310: Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 311: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 312: Ваши взгляды на религию.
День 313: Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 314: На какое будущее вы надеетесь?
День 315: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 316: 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 317: Какой тип людей привлекает вас?
День 318: Проблемы, которые у вас были.
День 319: То, что вы не пропустите.
День 320: Иностранные языки - просто или сложно, и какие знаешь?
День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.
День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день
День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?
День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?
День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что
День 326: Горы или море (развернуто) ?
День 327: Мясо или рыба?
День 328: Чай или кофе?
День 329: Идеальный день рождения, бестолковый день рождения.
День 330: День перед концом мира.
День 331: Чтобы Вы сделали, стань на сутки мужчиной?
День 332: Самое сильное материальное желание. а не материальное?
День 333: Если бы Вы могли выбрать эпоху и место, где и кем Вы родились бы и почему?
День 334: Напишите письмо своему потомку.
День 335: Вы живете в городе …, что он для тебя.
День 336: Расскажите про свое "небо над Аустерлицем".
День 337: Тебе дали билет на автобус куда-угодно, куда бы шел этот автобус?
День 338: Твое "лекарство" от плохого настроения
День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?
День 340: Воспоминания о третьем классе.
День 341: Воспоминания о четвертом классе.
День 342: Воспоминания о пятом классе.
День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
День 344: Если бы Вы были художником, в каком стиле ты бы работали?
День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.
День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
День 347: Вам надоело это заполнять?
День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
День 353: Цитата, которой Вы живёте.
День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
День 356: Работа Вашей мечты.
День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
День 364: Вы сильно изменились за этот год?
День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

Вью уже не тот, люди, за которыми следила, в большинстве своем уже забросили свои блоги, точно так же как и я, конечно. Но я сегодня почему-то захотела записать и запомнить свое состояние.
А именно состояния покоя. Еще в начале сентября я подумать и не могла, что смогу так измениться за несколько месяцев. С дороги вечной тусовщицы я встала на дорогу человека, который правильно питается, получает нереальный кайф от тренировок. Но обо всем по порядку
Для начала, 23 сентября я выкурила свою последнюю сигарету, и по сегодняшний день я не курила ни разу. Разве что кальян.
Я устроилась на работу, с заработанных денег я купила абонимент в спортзал, одежду туда, спортпит, и занимаюсь с тренером. Многие мне говорят - Диан, ты отдаешь 10000 за 12 тренировок, могла бы что-то другое купить. Блин, а я от тренировок получаю такой кайф, что мне не жалко денег отдавать человеку, который учит меня как правильно делать упражнения, который показывает мне всю технику, поддерживает, ругает и ждет от меня результата. Теперь я ответственна и перед собой и перед ним, поэтому мотивации у меня раз в 10 прибавилось.
Теперь я человек, который может поесть везде, потому что у него режим.
И знаете, спорт стал моим увлечением, которого у меня никогда не было. Мне это все настолько интересно..что я порой боюсь, что перегорю этой идеей.
Но когда в зеркале, спустя 2 месяца правильного питания и месяца тренировок, ты видишь результат, небольшой, но результат, тебе настолько хочется дальше продолжать худеть, качаться, стремиться к идеальному телу, что просто не передать словами.
Желаю и вам найти себя в чем -то. Увлечься этим и отдаваться этому на все 100%.

Hedley – Kiss You Inside Out

I don't know if you're ready to go
Where I’m willing to take you girl
I will feel every inch of your skin

And you know I can rock your world
Imma be the calm in the storm you're looking for

I'll be the shipwreck that takes you down
I don't mind if you lie in my bed
We can stay here forever now.

Данная композиция ассоциируется у меня с моим молодым человеком. Прекрасная мелодия. Надеюсь, она вам тоже придется по вкусу. Только вслушайтесь в эти слова… Дух захватывает.

Даже и не думала, что могу быть самой счастливой, взяв билет в Иркутск. Мой первый опыт полета в совершенно новый мне город, к любимому человеку. Это очень странные ощущения, первый опыт бытовой жизни вместе, первые совместные ночи, первые завтраки и пьяные возвращения из баров\клубов.
Первый страх того, что все не получится, и появляется желание обнять его сильнее и не отпускать.
Стараюсь отгонять эти мысли и зарываться в работу, но вечные женские проблемы и обсуждения мужей\парней\любовников возвращают меня в реальность. Вспоминаю первые поцелуи, первые ночи и хочется вернуться обратно и ценить каждую секунду вместе, но увы.

Почему ты так далеко…?
Я готова рыдать, биться о стены, бросить все, но быть с тобой .. Моя душа разрывается на части, и это не описать никакими словами или же метафорами. Я думаю, ты поймешь меня. Между нами расстояние в 6000 километров и куча преград, которые мешают и рушат между нами понимание. Но мы ведь сильные, да? Мы же все вытерпем и вынесем, я в нас не сомневаюсь ни на секунду.
Ты ведь сильный, самый сильный мужчина в моей жизни, и я доверяю тебе в решении проблем, а это немалого стоит. Я всегда привыклы быть сильной, быть одной и справляться со всеми своими проблемами сама, переть, как танк и никому не доверять решение проблем, ведь если хочешь хорошо-сделай сам, так было до встречи с тобой около клуба "Н".
Я и подумать не могла, что моя детская любовь перерастет во что-то большее, и самое важное в моей жизни.
Хочется кричать на весь мир, как я устала, но я ведь сильная, да? Я уже ни в чем не уверенна, я хочу зарыться в одеяле, и не вылазить неделю, нет, МЕСЯЦ!
Но увы, ремон, учеба, работа, друзья, семья, ТЫ…

Почему мы не поняли раньше? Может задавать этот вопрос друг другу каждый день, но ответ мы так и не найдем. Он заключается в том, что все дается нам по силам, и каждое испытание дается нам для того, чтобы понять насколько нам это дорого\важно, и насколько сильно мы готовы бороться для достижения заветных целей.
Поэтому остается лишь стиснуть зубы и работать на свою мечту, увы.
Любовь, в принципе, сложная штука, и она стоит того, чтобы за нее бороться.
Я говорила эти слова тебе на протяжении трех лет, и я ни разу не пожалела и не отказалась от своих слов.Мои муки-это истинное доказательство моей любви к тебе. И как бы тяжело не было, я буду бороться. Это того стоит.

P.S.
Мечты о предстоящих днях вместе, о каждом моменте рядом, который еще будет не дают мне грустить, а лишь дают пищу для размышлений в чем мне ехать и какие вещи брать, мысленно я уже собрала чемодан, и сижу где-то в зале ожидания Шереметьево и думаю о нас, любовь моя.

Видимо, я выросла.
Знаете, я всегда была сторонником русского творчества. Да, безусловно не всего творчества. А об этом я и хотела поговорить.

Я, честно признаюсь, ненавидела русскую литературу. Я не понимала в чем смысл этих произведений, мне все казалось абсурдным, я была со всем не согласна, мне не нравилось как ложатся слова и как выстроены предложения. Когда в школе нам задавали читать российскую классику, то я пыталась осилить эти произведения, но у меня не хватало терпения, часто я засыпала не прочитав даже полстраницы.

Я ненавидела русский кинематограф. Я просто взрывалась от каждой реплики, меня раздражала постановка и съемка, раздражала наигранность и не исренность, раздражало то, что жизнь на экране показывают такой, какая она есть на самом деле. Меня раздражали наши актеры, которые были для меня все на одно лицо.

Я не всегда понимала нашу русскую живопись. Приходя в музей, я где-то могла стоять часами, а где-то не простояв и 30-ти секунд уходила возмущенная и недовольная.

Но, знаете, у меня всегда было то, что я любила. Я всегда любила (нескольких) русских поэтов, которые запали мне в душу сразу после прочтения первых строк. Я люблю (несколько) русские произведения, я люблю немало русских художников и т.д.

А сейчас, я проклинаю себя за то, что как я могла ненавидеть столь прекрасное и родное. Да, были у меня периоды, когда я не любила Россию, я злилась на весь мир, потому что я всего навсего родилась в России. Я была маленькой и глупой. А сейчас я начинаю по-тихоньку понимать то, что люблю Россию больше всего на свете. Нет, я еще обожаю Аляску, но она тоже когда-то была частью России(а сердце-то все знает), еще люблю красивые зарубежные города и страны, запретить их любить мне никто не сможет.НО! Я начинаю любить Россию, русскую литературу, русский кинематограф, русскую музыку, русских художников и т.д. А когда я это понимаю, что люблю, то меня распирает от гордости за наш русский народ, за наши таланты.

Я только встала на этот путь, и впереди у меня куча планов на изучение русского творчества. Так что, терпения мне :)

Теперь я никогда не смогу понять "старую" себя и людей, которые не любят творчество своего родного края.

Любите мир, любите людей!

береги себя только, ладно?
мне сейчас не хватает тебя, дико
знаешь, наверное это так надо
чтоб ты не услышал ни стонов моих, ни криков

ты только будь счастлив там с ней, слышишь?
я тоже буду счастлива, за тебя
ты без меня как ветер, легко так дышишь
жаль, что я не могу без тебя дышать

есть одна вещь - которой не знаешь ты
засыпать без тебя, сплошные мучения - муки..

мне до тебя - дальше чем до мечты

а моя мечта - согревать по ночам ТВОИ руки…

Ольга Любимова (Белоус)

песок, именуемый снегом, напоминает, что зима пришла окончательно.
я все не могу в это поверить. сердце живет в лете. наверное, работа спутала все карты, когда она - это единственное, что нещадно поглощает твое время, это нормально.

наверное, чтобы справиться с внутренней пустотой и жжением в сердце, нужно наконец принять ее, зиму, впустить в себя, чтобы заново научиться наслаждаться.

предновогоднее настроение чуждо мне в этом году. я лишь шепчу: "верните лето".

никогда раньше я так не любила тепло. не стремилась спрятаться от морозов, зарыться, чтобы никто не нашел.

Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя
всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду,
кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и
все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты
и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя,
любить тебя как ты есть, особенно твои слабости.
Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой,
по-настоящему счастливой,
себя не помнящей от счастья.

Прошло больше месяца и я снова хочу вернулась к вам.

Мне лучше, правда. Я снова дыши, живу, учусь. Мне хорошо, волшебники, я счастлива. И меня больше не пугает это.

У моей большой любви недавно был праздник. Мы веселились, пили вкусное вино и общались с хорошими людьми. Жизнь налаживается понемногу внутри меня, надеюсь, что вокруг все тоже станет лучше.

Настроение совершенно испортилось. Все на меня давит.

С Сашей опять не разговариваем и я напрочь не понимаю почему. Он на меня почему то снова обиделся. У меня в голове не укладывается вообще, я даже придумать причину этому не могу.

Настроение и так было не самое наилучшее. А теперь и подавно. Плюс завтра конченый день. По зарубежке будем писать зачетную работу. А я практически ничего не читала. Потом еще 2 немецких. Д/з не сделала, потому что на прошлой паре меня не было, а раздавались какие то распечатки на которых надо было что-то сделать. Надеюсь завтра будет практикантка и я выкручусь как-то. Ибо если уже вернется наша "радость кудрявая" то это будет неок.

Вообще сейчас галимое настроение и я вспоминаю все свои запары с учебой, пропуски и бля думаю, нахера я пропускала столько.

Хочется уснуть и проснуться, когда все закончится и я буду дома: c

Это как в майке по улице в минус сорок, Это как коленками об асфальт, Это как в сердце горячий порох, Когда ты любишь, а в ответ молчат.

В последнее время столько хочется всего написать, столько мыслей, но я не пишу…потому что не могу или может не хочу. Мне хочется с кем то поделиться происходящим, излить душу так сказать, но… Я даже не могу сказать почему. Я не вижу вокруг людей, которым будет это интересно или тех, кого волнует происходящее со мной.

Еще одно….я не могу сделать шаг в поиске работы. Я беру телефон, чтобы позвонить по поводу работы, но…дальше кладу телефон и все. Я не знаю почему так. Просто не могу. Я хочу работать, мне нужны деньги. Но я где то растеряла свою уверенность и решительность. Надо переступить через себя….завтра обязательно нужно обзвонить все номера, что выписала.

Цветы должны быть без повода.Счастье должно быть настоящим.Дом - тёплым. Любовь должна бытьвзаимной. Погода, а без разницы какая погода.

Э. М. Ремарк.

Давно не делала такого поста, а вас ребят набралось за это время приличное количество (по крайней мере для меня точно).

Так что, хочу поприветствовать вас:

shw
intermezzo
nicshe
oskolki-phraz
amoraliterever
kyuliyaa
greyness
sovushkina
lastnightoneearth
anti-chocolate
katrinstenly

Добро пожаловать: *

(не могла не поделиться)

  • Главное, в чем я хотел бы быть уверенным, — что в нашем мире превыше таланта, превыше энергии, сосредоточения, целеустремленности и всего остального стоит доброта. Чем больше в мире доброты и жизнерадостности, тем этот мир всегда лучше. А все большие слова — добродетель, справедливость, истина — карлики по сравнению с величием доброты.
  • Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то…» — первые два слова обычно «мне нужно». Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»… Интересуйся окружающими, пользуйся глазами, чтобы смотреть на мир вокруг, а не на самого себя, и тогда ты встроишься, станешь интересным, и люди к тебе потянутся. Они тянутся к теплу и очарованию, которые излучают те, кому искренне интересны другие.
  • Много раз я прикладывал руку к груди, чтобы ощутить, как под ее астматической дрожью бьется мотор сердца, вздымаются легкие, циркулирует кровь. В этих ощущениях меня поражало, насколько огромна сила, которой я обладаю. Не волшебная, а настоящая сила. Силы просто жить и сопротивляться трудностям уже достаточно, но я чувствовал, что у меня есть еще и сила творить, приумножать, радовать, развлекать и видоизменять.
  • Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: « Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы ». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!» Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.
  • Мне иногда помогает думать о настроении и чувствах, как мы думаем о погоде. Вот несколько очевидных фактов: погода реальна; ее невозможно изменить, просто пожелав, чтобы она изменилась. Если темно и идет дождь, значит, темно и идет дождь, и мы это не исправим. Сумрак и дождь могут продержаться две недели кряду. Но когда-нибудь снова станет солнечно. Приблизить этот день не в нашей власти, но солнце появится, он настанет.
    Точно так же и с настроением, мне кажется. Неверно думать, будто наши чувства иллюзорны, нет, они вполне реальны. Депрессия, тревога, апатия так же реальны, как погода, и точно так же нам неподвластны. И никто в этом не виноват. Но и они пройдут, непременно пройдут. Как мы смиряемся с погодой, так же приходится смиряться и с тем, какой иногда кажется жизнь. «Сегодня мерзкий день», — констатируем мы, и это вполне реалистичный подход, помогающий нам обзавестись чем-то наподобие мысленного зонтика. «Эй-эй, тут дождь, я в этом не виноват и ничего не могу с этим поделать, надо переждать. А завтра вполне может выглянуть солнышко, и уж тут-то я своего не упущу».
  • Некоторые уверены, будто их самореализации мешают многочисленные азиаты в Англии, существование королевской семьи, интенсивность дорожного движения у них под окнами, злокозненность профсоюзов, власть бесчувственных работодателей, нежелание служб здравоохранения серьезно отнестись к их состоянию, коммунизм, капитализм, атеизм, да что угодно, на самом деле, — за исключением только их собственной тщетной и бездумной неспособности взять себя в руки.
  • У меня имеется теория — большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует. А вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным. […] Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы. Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться — нет, при условии, что они никому не приносят вреда. Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, — вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю.
  • Парадоксальным образом ненависть к себе — один из главных симптомов клинического нарциссизма. Лишь рассказывая самим себе и всему миру, как мы себя ненавидим, мы обеспечиваем себе водопад похвал и выражений восхищения, которого, как мы полагаем, заслуживаем.
  • Вероятно, сейчас я счастливее, чем прежде , и все же должен признать, что променял бы всего себя, такого, каким стал, на то, чтобы быть тобой, вечно несчастным, нервным, диким, недоумевающим и отчаявшимся 16-летним Стивеном. Злым, объятым тревогой и несуразным, но живым. Потому что ты умеешь чувствовать, а уметь чувствовать — важнее, чем то, как себя чувствуешь. Омертвление души — единственное непростительное преступление, а если счастье на что-то и способно, так это на то, чтобы замаскировать омертвление души.
  • Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Цель есть у секса, в смысле разрядки или, иногда, размножения, но любовь, как любое искусство, по выражению Оскара Уйальда, бесполезна. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.


  • Источник: https://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/10-myslej-stivena-fraya-o-lyubvi-depressii-i-smysle-zhizni-808660/ © AdMe.ru

    Похоже, сегодня еще один человек позволил в себе разочароваться… Месяц за месяцем я все больше им восхищалась, но точка поставлена. И так уже всю неделю, один за другим люди меняются на глазах.

    Остается постоянно твердить себе, что никто ничего мне не должен, что вообще никто никому ничего не должен.

    — Что вы думаете о женщинах?
    — Я не мыслитель. Все женщины разные.
    В основном они кажутся сочетанием лучшего
    и худшего — и волшебного, и ужасного.

    - Чарльз Буковски "Женщины"

    Как тебя понимать?

    — Понимать меня необязательно.

    Обязательно любить и кормить вовремя.

    - Алиса в стране чудес

    — Значит, рассказывать дальше? — спросил он немного погодя.

    — Если… если хотите… Но воспоминания мучительны для вас.

    — А вы думаете, я забываю об этом, когда молчу?

    - Этель Лилиан Войнич

    — Он посмотрел на меня так, что я сразу всё поняла.

    — Что поняла?

    — Что одиночество мне больше не грозит.

    — Ринат Валиуллин, «Кулинарная книга»

    — Понимаю, это звучит нелепо, но многие южане не верят в Санта-Клауса.

    — Что? А кто же, по их мнению, подарки дарит?

    — Среди людей ходят слухи, что мама и папа.

    — Это же смешно! А печенье для Санты? Тоже родители съедают?

    Не люблю ремонты. Да, становится светлее, новее, деревяннее, коридор словно чужой, «всё-таки мне нравится этот цвет» и пр., но это всегда означает «укореняться». Мы кладем новые полы, ставим новые стены без обоев, тащим больше техники внутрь, потому что мы здесь вроде как навсегда.

    Навсегда.
    Н а в с е г д а.

    «Здесь ещё дети твои будут жить, дочь» [мне так, конечно, не говорят]. Здесь ещё будут праздники, крики и хотя бы не стоны, но кто знает, что на самом деле ещё произойдёт, тот точно безумен.

    Мам, зачем новый шкаф, это очень много, это многообещающе, это почти уверенное «мы остаёмся», давай чайник новый купим. Его в случае чего можно с собой взять.
    - Ты ведь не сможешь на каждую свою беду покупать чайник, а шкаф будет хороший, крепкий, долгоиграющий.

    Но я знаю, что шкафы не играют (а если играют, то только с котами в очень малоподвижные игры) и очень долго разбираются, и легче шкафы бросать, чем собирать, даже если он всё-таки научится играть. Разве что тогда.

    Ковры тоже подойдут, мам. В них можно картины заворачивать.
    - Куда ты уже собираешься, милая? За окном ведь не война.

    Я выглядываю и там действительно не война и вообще ни одного повода.

    Мам, у меня человек в другом городе. Я не могу здесь, просто пойми.
    - Дети же, будущее.
    - С детьми тем более. С чайниками проще, их можно ронять.

    Мы бросаем якорь в этом городе и ремонтами поднимает со дна гирлянды песка, опасного, оставляющего навсегда. Он потом превращается в память, а якорь становится частью дна. И мы не уплываем больше. А мне надо, очень.

    — Почему же ты до сих пор не уезжаешь? Столько месяцев мы о чайниках говорим, а их ни на один больше у нас не стало.
    - Потому что не пора ещё. То есть вроде как всегда пора, а особенно по ночам, но на самом деле в том городе тоже кто-то обматывается обоями или шторы новые вешает, и тоже для чьих-то детей. А если не ремонт, то переезд, когда ковры продают, картин почти не осталось, диван облезший и его не жалко, хотя и друг. Взлетные полосы должны быть пусты.
    - А если там ничего не происходит?
    - В человеке происходит, а в его квартире нет? Так не бывает.
    Тем более, когда память происходит, это хуже переездов.

    — Хорошо, тогда мы просто поставим шкаф, а собирать его будет папа потом. – Обещает мама и со словами: « Измерять смелость чайниками надо додуматься» - возвращается к поливке цветов в новых тяжелых горшках (которые очень тяжело тащить по лестнице в случае чего).

    А у меня под кроватью уже четырнадцать [не горшков], но когда настанет время я возьму только один. Какой толк в четырнадцати сразу, правда?

    В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. Хм, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим!

    Странности/факты:


    1. Я не люблю ликёр. Совсем не люблю. Никакой не люблю. Даже если вижу, что ликёр входит в состав коктейля, я не беру его.
    2. Я сплю с плюшевым единорогом по имени Барни.
    3. Я никогда не прихожу вовремя. Будь то учёба, встреча с друзьями, поход в кино - я опоздаю. Если только меня чуть ли не за руку тянуть будут и постоянно подгонять, тогда, возможно, я приду в точно назначенный час.
    4. Сарказма во мне больше, чем крови.
    5. Пью, кстати, много воды. Не потому, что меня мучает жажда. Мне просто нравится вкус воды.
    6. Если бы я была воздушным шаром, и меня бы лопнули, вместо воздуха из меня высочились чужие секреты и откровения.
    7. Я рисую сердечки в тетрадях рядом с именем Зигмунта Фрейда.
    8. Я могу около часа принимать душ. Мне просто нравится находиться под водой в душе.
    9. За день я n количество раз произношу "что" при этом не нуждаясь в ответе на него.
    10. Сложа руки определённым образом, я могу показать и паука и осьминога одним и тем же расположением рук. Вся ирония в том, что пауков я не люблю больше всех из всех живых существ на земле, а вот осьминогов напротив - люблю больше всех. А расположение рук-то не меняется.
    11. Нередко, стоя на остановке, я раскачиваюсь из стороны в сторону или приподнимаюсь на носки.
    12. Я не бессердечная, но в большинстве случаев мне просто всё равно.
    13. Но тем не менее я всё равно пытаюсь помочь человеку советом или просто успокоить его. Я просто это делаю и всё.
    14. Я разговариваю сама с собой.
    15. У меня нет дневника просто о той причине, что я не хочу, что бы кто-то его увидел и прочитал. Даже когда я в порыве пишу на листах бумаги что-то личное, чуть позже я вырываю лист, разрываю его на мелкие частички и выбрасываю.
    16. Я плачу, когда понимаю, что Гарри Поттер и всё, что с ним связано - выдумка.
    17. У меня есть список вещей, которых я боюсь. Могу отчеканить его хоть посреди ночи.
    18. Я не читаю чужих переписок (без согласия и ведома автора), не роюсь в чужих вещах, не вру и ещё многое. Я делаю это не потому, что я человек высоких моральных ценностей. Я не делаю этого потому, что я слишком горда для такого.
    19. Я в самом деле могу забыть то, о чём думала несколько секунд назад. Ненавижу это.
    20. Всякий раз, когда я вижу одинаковые цифры на часах (11:11, 12:12 и т.д.) загадываю желание.

    21. Я измеряю расстояния в песнях.

    у тебя было такое, когда хочется всё испортить в своей же жизни.
    нет, не когда "портить" в крови, а вот когда ты сам ведешь себя так, словно завтра уезжаешь в никому неизвестный город N.

    на полочках уже нет места. а хлама меньше не становится.

    а что если я скоро возненавижу всех?

    во мне энергии столько, что не по себе. и вряд ли приведет к добру.
    я сейчас кое-как печатаю и безумно хочу спать, но вот это внутренее, оно наружу рвется. было ли такое раньше? нет. и я чувствую, как отчаяния во мне больше, чем казалось.

    если честно, я просто боялась. боялась, что сдохну от того как много и как сильно могу что-то чувствовать к человеку. включался такой режим "Жени, которая думает, что сильная". просто страх от масштабности власти, которую над тобой имеет человек, не сделавший ничего, что бы оправдало это масштабность. Человек, которому нельзя доверять. И да, я просто боялась.

    Вспышки всё реже. В основном из-за того, что я оглядываюсь и никого не вижу. А никого и не надо.

    мне это не победить.
    просто позволь сдаться. но

    когда "сдаваться" было про меня?

    Насколько же я становлюсь ленивой, когда дело касается изложения своих чувств. Не умею я правильно подбирать слова, чтобы правильно написать свои мысли. Ну да ладно, не об этом речь.


    Почти две недели назад у нас всё-таки состоялась та закрытая вип-вечеринка для клубовских работников :D И это был один из самых лучших вечеров. Пародии на кхм звёзд удались. Шоу называлось "типо получилось", но у многих не типо, а получилось! Многие ребята такие талантливые, что даже не скажешь, что они делают это впервые в жизни. Пародия на Рамштайн взорвала зал. Заняли заслуженное первое место. Орали их песни все, даже те, кто слов не знает и, якобы, такое не слушает.


    Потом просто начались танцы нашей небольшой компании, всего было нас человек 15. Многие друг друга не знали, но чувство было такое, что знакомы очень давно. Без всякого стеснения, ужимок танцевали и всё вышло круто. Вот знаете, пляски под русские народные отошли, но к каждому поколению нужен свой подход. Просто включили барыню и яблочко в ремиксе и уже никого не возможно было остановить. Вот сижу вспоминаю и сразу улыбка на лице :)
    Все хотят повторения. И оно будет! Ждём марта :)

    Я читала много — Бальзака, Делакруа,
    Достоевского, Блока, Дюма и Пруста,
    Пророссию ru, прополитику com ua,
    Я читала всё, что пишут Ошо и Заратустра.

    Я читала всё, о чём говорил Пророк,
    Я читала горы белиберды и бреда,
    Я читала про оперу, про авангард, про рок,
    Я читала Коран, Новый Завет и Веды.

    Я читала много — про высший свет, про дно,
    Про Иванушку-дурачка, про царя Додона…
    И из всех ненасытных книг поняла одно.
    Главное — это дойти до дома.
    /М.А.

    Ах, сила женщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии. Мужчин можно анализировать, женщин… только обожать. Оскар Уайльд

    Флешмоб "20 дней"

    День 3. 10 любимых сериалов

    1." Американская история ужасов"

    2." Волчонок"

    3." Дневники вампира"

    4." Молокососы"

    5." Кости"

    6." Сверхъестественное"

    7." Мой безумный дневник"

    8." Отбросы"

    9." Ходячие мертвецы"

    10." Теория большого взрыва"

    У меня больше нет никаких сил ворошить прошлое, без конца ковыряться в нем и пытаться вернуть то, что было раньше. Было да быльем поросло.

    Абсолютно неблагодарное занятие - собирать пазл, когда половина деталек уже растерялась. В этом нет смысла, и рано или поздно осознание этого все равно должно было прийти. Реставраторы из нас – будем честны друг с другом – никудышные.

    Пластырь, знаете, отдирают одним-единственным рывком один-единственный раз, а у меня чувство, будто потихоньку кто-то тянет за него, потом прилепляет обратно, уже вот-вот оторвав, и тянет снова. Не очень поэтично, наверно, про пластырь-то, зато точнее и не скажешь.

    Я устал и не хочу.
    Умываю руки.

    А потім, вона подзвонила, плакала, казала,
    Що побачила смс i що не знає звідки воно взялося -
    I взагалі, що це я його написав ще рік тому,
    Що зараз в усьому винен телефон, якийсь глюк.
    Я мовчав, мовчав.
    Потім не витримав і кажу: "Слухай, мила моя! Досить вигадувати казки!
    Не може телефон так глючити.
    Не может телефон отак взяти і видати старе смс,
    Та ще й під чужим іменем просто не екран - не може!
    I кинув трубку. А потім згадую… Так у неї ж андроїд…
    Андроїд може!

    Я всегда ною о том как я устаю на учебе, как мне тяжело учиться. Но с другой стороны я довольная. Каждый раз заставляю себя выучить и понять материал, и особенно приятно, когда ты получаешь отличные оценки за свой проделанный труд.

    В прошлом году я ненавидела вышмат, не могла долго сдать, решала постоянно по 100 примеров, но теперь спустя год, все это до сих пор у меня в голове. Я понимаю что могу помочь кому-то, и что мои знания мне хоть как-то в надобности.

    Главное силы и терпение, и все будет)

    Хочу рассказать о своем любимом украинском магазине одежды Original core.

    В моем днище нет и, наверное, никогда уже не будет магазинов с одеждой на мой вкус. Поэтому меня спасает интернет всемилостивейший и всемогущий.

    Original core существeет с 2012 года и специализируется на продаже оккультной одежды и одежды с принтами.

    Знакомство с ними началось у меня с покупки шапки. Я не хотела долго ждать и вот мне подвернулся этот магазин.
    Посылку отправили в день оформления заказа, и уже через три дня шапка была у меня

    >Вторым заказом был свитшот в подарок на НГ.Мне доставили его через два дня. в зимние праздники Мне кажется, они тогда сутками работали.Даня до сих пор носит его и не нарадуется на то какой он теплый Фото у меня, к сожалению нет, но я покажу вам какие свитшоты они делают так как делали по индивидуальному заказу и не добавили в ассортимент, разница лишь в принте

    В третий раз я заказывала себе футболку на лето. Опять же, дизайн немного изменили по моему желанию (На футболку arctic monkeys добавили один элемент, а футболку geek сделали другого цвета. Я даже постила фото в их одежде в блог arctic monkeys, geek

    Этим летом у Original core проходил конкурс на лучший look в их одежде. Я взяла на себя смелость поучаствовать с этим фото

    И я ВЫИГРАЛА. Участники группы проголосовали за меня и я выиграла в конкурсе любую вещь на выбор. Я выбрала лонгслив, о котором мечтала все лето.Я планировала его купить к осени, но он мне достался совершенно бесплатно.

    Фото в нем есть в моем instagram.

    В общем, если у вас такой же вкус как и у меня, вы не любите ждать и любите дешево покупать одежду, то original core - это то, что нужно

    Мать опять взялась за старое, опять стала читать мои переписки….уже и до ватсапа и вейбо дошло….пришлось сделать вид, что я не заметила этого. Думала, что удалюсь из ватсапа и вейбо, но нет-с на помощь пришёл скорпиончик….и посоветовал…программку…и теперь у меня там стоит блокировка….и не только там и в галерея и там где мой дневник…Ур….я счастлива….наконец-то нашла выход…Ура! Но я так была зла, что кулак в кровь разбила….ненавижу не люблю когда берут моё….когда лезут в моё личное пространство….Мама слышишь прекращай, А! Хватит! Вчера приходил скорпиончик и мы провели неплохое, очень даже неплохое время^^ Этот парень без ума от меня…..хех….влюбился глупый…. Первый наш секс, был у меня в постели, но другие два у родаков….там телик и кровать по лучше…..так что вчера мы были у них в комнате. включили музон, сделали кальян приготовили чай. Поболтали чуток…и стали приступать к делу ;) Он всё таки уговорил, даже не уговорил, а постановил, что этим в этот раз мы займёмся без презерватива. Вот это поворот. Моё нет, для него означала да. Норм чё! Блин, о боже какое у него тело накаченное….ёпт….ахуеваю всегда мать его. Вчера блин, он был настолько страстнет, я ахуел просто. То ли кальян на него подействовал, то ли то что мы без защиты эти занимались, но секс был просто ВАУ! Он обожает позу лотос и рок-н-ролл…особенно вторую позу….грёбанный сукин сын знает, что эта поза очень чувствительна для меня……так он только ею и пользуется > < занимались мы сексом долго где-то около пяти часов, с передышками конечно….но бля…если б не мои родители, то мы б, не отлипли от друг друга….ближайшие пару дней…ёпт! Прошлая неделя…… -Мам…дядя Вова у меня новость. Мама: -Ты беременна? Я: -Нет.. Мама: -Света беременна? я: -нет Мама: -Тогда, что!? Я: - У меня появился парень и он иностранец. отчим: -Уже переспали? По моему лицу он понял что да. я: - А что нельзя…и да он был у нас в доме. Мама: - У нас хоть убрано было… Отчим: -Какой то негр был у меня дома, а я об этом не знал…. Ещё в тот день…я узнала, что не зря я флиртую с М…..я ему всё таки нравлюсь, по словам матери и отчима. Это хорошо очень хорошо. Теперь всё буду действовать. И в эту субботу, что-то произойдёт между мной и М…..он мой, его Ленка, пошла она нахуй! М. мой…..надеюсь всё получится

    сегодня съездила в IKEA и накупила там всякой ерунды на новый год.

    а именно: гирлянду из искусственной ели, набор игрушек для ее украшения и огонёчки на окно *___*

    еще зашла в шведский магазин, чтобы купить любимые имбирное печенье (+ шоколад и джем). (еще сильнее захотелось уехать в Скандинавию).

    так что мое рождество (а может и нг) будет не таким печальным в этом году :)

    Не устаю разочаровываться в мужском поле! Итак, я уже говорила ранее про парня по переписке, которому я "понравилась". Чушь! Первую неделю мы переписывались постоянно, я чувствовала в нем интерес к себе, затем пыл поубавился, а сейчас он не пишет уже два дня, хотя буквально пять дней назад он писал, как сильно я ему понравилась и прочую ересь! Где логика? Нет, серьезно, если мне кто-то по-настоящему понравится, я от этого человека не отстану, ибо мне будет интересно все про него. А тут полное безразличие, не понимаю, зачем тогда надо было писать такие вещи?

    Мне грустно.. грустно и одиноко. Почему я вспоминаю все, что он мне говорил, какие планы мы строили… а теперь смотрю на его фотографию с другой и тихонько стаю в сторонке - курю. Доказывая себе иной раз, что нихуя еще не прошло.. и больно наверно в квадрате от того, что у него ко мне все чувства остыли!! И все его слова про моногамность - блеф !! Хочу все забыть. Все забыть… а у самой руки не поднимаются даже фото с телефона удалить.

    • Если ты нуждаешься во мне, просто позвони. Плевать, если я сплю, у меня собственные проблемы или я злюсь на тебя. Если я нужна тебе и если тебе нужно поговорить со мной, я всегда буду рядом.

    Люди уходят, и это, в принципе, нормально.
    Я из тех людей, которые считают, что ничего не бывает "навсегда". Особенно это касается человеческих отношений. Будь то дружба или любовь, все пройдет и угаснет. Но в жизни появятся новые люди. Пусть они и не смогут заменить старых, пусть ты не сможешь доверять им, как доверял тем людям, но они придут и смогут отвлечь тебя от твоих проблем и загонов. Пусть ты не будешь чувствовать к ним столько же теплоты. Пусть они не будут способны вызвать искреннюю улыбку.
    Это нормально. Судьба заставляет мириться с этим, будто так и нужно.
    Может, немного грустно. Но это тоже нормально. Грусть - обычная человеческая эмоция, которая вскоре сменяется другими эмоциями.
    Главное - не впасть в меланхоличную ностальгию и тоску об ушедших днях.

    Детишки, родившиеся в Штатах, вы вряд ли представляете, какая это удача, на сколько судьба к вам благосклоннее, чем к большинству. У вас миллион возможностей! Вы можете увидеть мир без визовых проблем, работать за нормальные деньги. Нам же нужно выбивать себе каждую поездку. Особенно к вам.

    Всем привет!

    Я не знаю, кто, когда и как увидит этот пост, но тем не менее, я хотел бы сказать следующее:

    Сейчас моими подписчиками тут являются 759 человек.

    Я знаю, что многие из них забросили вьюи, кто-то заходит крайне редко, кто-то просто не листает ленту.., в общем, суть в том, что я и сам-то не веду больше этот блог, а соответсвенно - нет никаког осмысла фолловить меня тут.

    Но мне жаль как терять аудиторию, так и скрываться от неё - ведь если вы меня читали, значит вам было интересно и вы хотели бы делать это и в будущем.

    В связи с этим - очень прошу:

    Если вы дочитали до этого момента, то сделайте две вещи.

    1. Если вам интересно следить за моими мыслями - подпишитесь на мой паблик в вк, вот ссылка: подписаться на xzmbjk

    2. И в любом случае - зайдите на мою страничку на вьюи, и отпишитесь от меня.

    Спасибо, что уделили мне время.

    Надеюсь, ещё прочтёмся.

    xzmbjk

    Основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда!

    Михаил Булгаков.

    я все чаще понимаю что мне совершенно не нужны люди с которыми я общаюсь, в среде которых я вращаюсь.я хочу больше спокойствия и тишины.или громкой музыки.мне надоело держать себя в рамках более менее нормального человека.я хочу плакать когда мне это нужно.хочу смеяться когда мне хочется этого.мне надоело скрывать свою необузданную личность.хочу громко кричать, бегать, истерить на земле.хочу танцевать.хочу петь песни своим ужасным голосом.хочу курить не только сиги.хочу свободы.хочу чтоб меня любили и я делала бы все что я хочу.а хочу я быть собой.неадекватной, странной, ребенком, истеричкой, слабой или сильной, веселой или грусной.дайти мне моей нереальной реальности.дайте мне людей которые были бы такими же как и я.дайте мне свежего воздуха полной свободы действий.

    Так много людей несчастны и при этом не в состоянии изменить ситуацию, поскольку слишком привыкли жить в безопасности, комфорте и консерватизме, что, на первый взгляд, умиротворяет, но на самом деле нет ничего вреднее для ищущего человеческого духа, чем обеспеченное будущее. Основой жизненных сил человека является его страсть к приключениям. Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, а потому нет большего счастья, чем постоянно менять свои горизонты, встречая каждый день под иным солнцем . »

    Кристофер МакКэндлесс.

    по кускам отдираю от себя апатию и прячу по углам злость. готовлю еду читаю убираюсь.
    слез нет. я выплакала их наблюдая за тем как об гроб с глухим стуком ударяются комья земли.

    Тогда, когда любовей с нами нет,
    Тогда, когда от холода горбат,
    Достань из чемодана пистолет,
    Достань. И заложи его в ломбард.

    Купи на эти деньги патефон
    И где-нибудь на свете потанцуй.

    Иосиф Бродский.

    Привееет. А вот и я, на день позже, но все же пришла. Так вот, приступим к знакомству. Меня зовут Лера, я из оочень холодного сибирского города - Новосибирска, мне 19 лет, учусь я в на учителя/ переводчика английского и немецкого языков, могу сказать вам, что это очень трудное дело, учить два языка одновременно, хоть и английский я учу почти всю свою жизнь.

    Немного о моих хобби: я безумно люблю фотогафировать, но из-за учебы я не могу выделять должного кол-ва времени на это дело. Поэтому, инстаграм мой лучший друг(если что подписывайтесь: itsfever). Кроме этого, обожаю читать, книги это мои друзья, особенно, если это не учебная литература(типа немного шуточки), ну а если я люблю читать книги, значит я и люблю сериалы, наверное это болезнь подростоков 21 века. Найти сейчас человека, который не смотрит хотя бы один сериал -невозможно. Ну что я все о себе, напишите и пару слов о себе внизу под постом, вроде раньше такая штука на вьюви была.

    Ну и для украшения моего поста(типа как это делают настоящие блогеры) я прикреплю несколько фотографий из моего иг.

    Наверное, на вопрос "О самой дебильной своей черте" я сказала бы: "Слишком много даю людям искрене и практически никогда и ничего не получаю взамен" В этом вся я.

    Мечты, они всегда ведут нас к краю пропасти, и лишь мы сами можем стать причиной их разрушения. Информация нынче распространяется с колоссальной скоростью и надеяться на то, что ваши секреты останутся только вашими не стоит. Мир изменился и мечты изменились, если вы прямо сейчас зададитесь вопросом о чем вы мечтаете? То 80% ответят много денег, 15% молодого человека или девушку из ваших фантазий, и остальные 5% на разные мелочи. Так о чем же вы мечтаете? Я лично мечтаю о том, что когда-нибудь, пусть даже после того как мое тело окажется в печи крематория или мой взор окинет последний раз просторы моего города, я надеюсь вы станете добрее, вы люди станете добрее. Добрее к друг другу, перестанете продавать друг друга на бумагу! За бумагу, вы подумайте, вы рушите жизни ради клочка бумаги. Даже в древности продавали за металл, а вы канули еще ниже, бумага. Мне так хочется верить в вас, верить что я не права, порой я готова жизнь отдать за то, чтобы все еще верить в то что я не права. И каждый раз вы доказываете, что моя идеология и направление мысли верно. Я никогда не показывала слабость, особенно вам, но это чертовски больно, когда вы не оправдываете своего звания человека. Это первая и последняя столь ванильная статья на столь изношенную тему. Я не перестану вам указывать на ваши ошибки и рассказывать вам как сильно вы опустились, приводя еще более явные примеры из ваших жизней. Удачи.

    Видимо новый цвет моих волос оказывает действие не только на прохожих, но и на его хозяйку. Сегодня я ворвалась домой с пакетами набитыми овощами и ринулась варить вегетарианский борщ. Угадай-те какого цвета ;)

    "Фотоальбомы, всё из окна вон. Всё, что осталось- в мусоропровод. Ценные майки, подарки, увезут на мусоросвалки. Ничего и не осталось, мы совсем чужими стали. Но я промолчу, ведь мне есть сказать еще много чего. "

    Мне очень жаль, как только поняла, что ты почти тот самый, ты стал творить неведомую чушь. Мне очень жаль, что все это в начале года, у девушек наверно стало модно, влюбляется в тех кто выберает шлюх. Мне очень жаль, что мы живем так далеко, и часто видется нам было нелегко. Мне очень жаль, твоих волнений о другой, но что поделать завтра в школу, я спать. Споки-ноки)) 0)

    Рвение которым мы уничтожаем сами себя просто удивительно. Хочется кричать, девушки гонятся за деньгами, не все, но как говориться стадо судят по самой паршивой овце. Стереотипы и необдуманные суждение вот самая главная язва на нашей планете, мы все судим друг друга, забывая посмотреть на себя. А кто пытается дать вам понять, что вы сами не без греха, тех вы сжираете, скопище идиотов. Вы даже не осознаете как близко подошел тот неминуемый конец истории, и вы как игрушечные железные солдатики шагаете в печь на переплавку. Вы готовы делать все лишь бы нравиться другим. Ровняться на других, забывая себя, самонадеянно и глупо. Судить одного всегда проще, обвинять одного всегда легче. Я и сама встала на эшафот, когда начала высказывать людям правду. Все хотят ее знать, но никто не готов ее выслушать. Ведь она резка и нелицеприятна, она показывает ваши слабости, грехи. Но только тогда когда ты обретаешь одиночество, когда ты принимаешь правду о себе, только тогда ты понимаешь насколько все плачевно и гнило. Не лицемерьте, не врите, хотя бы близким и любимым, своей ложью вы сами роете себе могилу, причем с широкой улыбкой на лице.

    Любовь - это просто биохимический процесс в нашей голове. Да, да именно так. Учёные давно это доказали, но люди по прежнему думают, что влюбляются. На самом деле всё не так. Это всё химия, которая вызывает зависимость. Всё равно, что наркотик. А когда действие наркотика заканчивается, то начинается ломка. Человек не спит, не пьёт, не ест. Но после ломки остаётся- пустота… Чем заполнить пустоту? Обычно алкоголем. А сколько самоубийств из-за этой любви, дуэлей, а войн сколько?? С позитивчиком тут как то не густо.

    Мне иногда не хватает человека, который принимал бы меня с моими пороками, а не пытался незаметно выкочервать их из меня. Напоминает привереду, которая копается ложкой в мороженном и выбирает то, что ей не нравится. В принципе, оно ее полностью устраивает, но если бы не этот чертов изюм, было бы мороженое вообще идеальным. Не хочу я быть тем самым почти идеальным мороженым, в котором пока не поковыряешься, не решишь: а нужно ли тебе это вообще или пусть другой ищется и терпит весь этот изюм. Все эти "Я хочу, чтобы ты был лучше - добрей - теплей" и так далее, пока не выяснится, что и мороженое на самом деле паршивое, стоит только убрать из него все "не", которые так не нравятся, так оно в тот же миг станет обычным, мать его, пломбиром, а таких, как известно, в любом ларьке купить ничего не стоит. Был у меня такой человек, кстати. Сука редкостная, но она, в отличии от многих, не лезла ко мне с ложкой и не старалась найти во мне изъян, хотя я как мог выпячивал свои "не", устраивая таким образом проверку, но она их с блеском игнорировала, вызывая у меня очень даже искреннюю улыбку. И на все мои вопросы, типа: "Почему?", она лишь усмехалась и отвечала, что каждый человек имеет право на то, чтобы быть таким, каким он хочет быть. Ежели я хочу быть сволочью, то никакая сила не переубедит меня в том, что ноги об любимых людей вытирать нельзя, а сморкаться в рукав - неприлично. Каждый должен сам набить на лбу термины "хорошо" и "плохо", чтобы научиться жить так, как хочет ОН, а не кто-то рядом с ним.

    К чему я это, черт побери? Ах да, я скучаю по тебе, рыжая. Мне не хватает человека, которому было бы абсолютно наплевать на то, вру я или говорю правду. Оправдаю я чьих-то ожиданий или пошлю все к черту, как всегда делаю.

    Назвать это любовью было бы слишком поспешно: это была стыдливая, дразнящая, возможно, немного болезненная радость видеть друг друга.

    Это было твоей историей. Послушай, приятель, у меня тоже такая есть. Но эти истории, которые помогают нам жить? Чувак, порой они ослепляют нас. Они ведут нас во тьму, в такие места, где я могу избить хорошего человека просто забавы ради. Люди, которые любят меня, они вытащили меня из этой пропасти. Как только ты коснешься тьмы, она никогда не уйдет. Так что, правда в том, что меня уже не спасти. Я знаю, чем закончится моя история. На лезвии клинка или в дуле пистолета. Вопрос в том, произойдет ли это сегодня?

    Я тут "Солнечный удар" посмотрела, и меня потряхивает. Такое оно русское, такое дышащее. Михалков - любовь. Такая там неизбежность, такая красота, ударом хлещет тебя, и тут же пригревает - солнечно, безысходно. Наслаивается одно на другое.

    Такое нужно снимать. Такое делать. К истокам.

    "Качество метафор тоже обращает внимание. Самолетающая газовая косынка, с мачты капитанской рубки и еще 360 кругов по водной поверхности, мальчик, бегущий по поросшим ковыль-травой каменным утесам и кричащий в звонкую даль «господин поручик, вы забыли часы! Я не во-о-ор!» Кстати, минут 10 или даже 15 вслед за пароходом бежит, чтобы до всех дошло окончательно, какую Россию мы потеряли. А метафора с движущимися механизмами из моторного отсека? Втулки крутятся, шестеренки вращаются, корабль плывет. И так по фильму несколько раз. Штук 10 или 15. Особенно впечатляет, когда это демонстрируется во время акта любви между поручиком и той самой дамой обаятельной наружности.
    Всех метафор и не перечислить. Вот, например, детская коляска, пущенная в свободный полет по ступенькам Одесской лестницы. Как она под горку катится! С какой катастрофически нежной глубиной!
    Михалковские метафоры пережевываются и разжевываются, зрителю остается только пошире открывать рот."

    "Ненавижу… Русскую литературу ненавижу. Почему? Сто лет сами себя говном поливаем, остановиться не можем, сто лет… Все подрят - попов, господ, власть, любую власть. Как это Некрасов, картежник, пьянь, как это он писал: "широкую ясную грудью дорогу проложит себе" - о, проложили. Ненавижу…"

    Знаешь, почему, ты сейчас все не бросишь и не поедешь на море? Да потому, что ты, блядь, очень любишь свою работу. Когда последний раз, твой телефон выключался больше чем на сутки? Когда можно было вставать во сколько захочешь? Чтобы уважать себя, необязательно выплачивать ипотеку за «однушку» студию 29 квадратных метров. Чтобы быть в теме нет смысла читать «Коммерсант» или «Афишу». Чтобы искать друзей не нужен «Facebook». Счастливые не спрашивают разрешения у начальства. Хватит играть в условности, давай на чистоту. Очень много мусора в твоей голове. Жизнь, слишком ценная штука, чтобы тратить ее на твоего генерального директора. Пошли они все на хуй! Пусть работают сами! Если вдруг на тебя сейчас оглянулись, или ты не до конца уверен, я повторяю: «Пошли они все на хуй!». Делай «ничего». Делать «ничего», вовсе не значит ничего не делать. Делать «ничего» - это вообще самое охуенное чем стоит заниматься. Зима только в твоей голове. Начинай свою революцию лета! «Ничего» это значит, что ты не ведешься на Bulsheet. «Ничего» - это твоя свобода жить своей жизнью. «Ничего» - это все! Лето никогда не закачивается. Волны всегда были и будут. Расслабься, вдохни, волна идет.

    что за среда такая?! буду ругаться. я специально рано встала сегодня (ну как рано, в 9 утра, но для моего ноября это неплохо, учитывая, что обучение с 14:00 было назначено и долго добираться туда). я позавтракала, помылась, оделась, накрасилась, посмотрела видосики, выходить собиралась тут бац звонок: карочии, тренер заболела, все отменяется, перенесли на вт…waaaaas?!твою налево, я так и села. ну, думаю, ладно, схожу в банк, мне должны карточку сделать, я еще 2 недели назад заказывала, когда старую банкомат съел (ненавижуарр). позвонила, трубу никто не взял йестеснна…пошла, сказали никакой карточки нет еще и в помине, мы вам обязательно перезвоним, идите с миром. парапарапам.
    в итоге сижу, завернутая в плед, как в блинчик, поедаю грепфрут и шоколадку. надо еще что-то горячительное выпить. Д - дубарь.

    я вам больше не верю.
    я хлебнула сполна.
    люди хуже чем звери.
    лучше буду одна.
    я закрою все двери.
    черный флаг подниму.
    я вам больше не верю.
    никому.
    никому.

    Люди имеют странное свойство привязываться к себе подобным, это меня жутко бесит, поскольку влечет за собой неисправимые ошибки и моральные травмы… Вот например я могу привязаться к человеку, которого никогда не видела в живую, а лишь переписывалась, да я настолько наивна, что, когда мне пишут смайлик, то я действительно думаю, что человек где то там, по ту сторону экрана улыбается мне, и пишет это от чистого сердца… Мы люди странные существа, хотя бы потому, что говорим в один голос, что не перевариваем друг друга, а на самом деле каждый из нас страдает по какому то человеку, да-да, это аксиома, мы утверждаем, что нам "пофиг", а на самом деле в душе, мы терзаем себя за то непоправимое, что случилось… Как же все это надоело, и думаю не только мне!

    Снова слезы текут по щекам.
    На морозе застынут.
    Сердце целое напополам,
    Ну, а замки - в руины.
    Когда щеки кусает мороз.
    Слезы - это снежники.
    Просто, космос, ответь на вопрос
    Как же сделать мне сердце холодной
    Нетающей
    Льдинкой.


    Ksemiya.
    26.11.2014

    Знаете, мне страшно.Сегодня я в который раз почувствовала, что хочу убить человека.На этот раз это был мой отец.Во время ссоры с ним, я как раз мыла нож, и блядь, это просто не описать как мне хотелось его пырнуть. Меня никто никогда на столько не выводил из себя, этот человек умудрился испортить вчерашний др моей бабушки, своими криками и спорами.Он доводит меня до истерик по 3 раза на день, я думала что привыкну, но вижу что это все может усугубиться, и довести меня не только до мыслей но и к действиям.Здравым умом это всё трудно принять, и я перечитывая свои же слова подумала бы что это всё ерунда собачья, но девочки, я действительно это чувствовала.Я ненавижу своего отца.

    урок № 1. нужно контролировать себя и свои действия какой бы не была причина конфликта.На все вопросы нужно соглашаться и молчать.Это и есть формула решения конфликта.

    Я хочу верить. Верить в любовь, ваимность, недосягаемые мысли о блуде и прочей хуятине. Однако, искрение глаза девушки встречаются только лишь однажды, и именно в этом однажды все сказочно-эффектным образом я проебал. Проебал, и теперь все что ты сможешь найти - лишь жалкая пародия на те чувства, которые испытал и которые никогда не уйдут из твоего сердца, а каждое твоё следующее "люблю" будет звучать из твоих уст как обман

    Забавно получается, мы знакомы с тобой очень долгое время, а я лишь недавно заметил как сильно ты мне нужна. Нужна сильнее чем всё остальное в этом мире. Я несказанно рад, что наконец-то мы вместе. Надеюсь, что навсегда. И даже не хочется верить, что в этом мире ничто не вечно. Мы так много времени проводили вместе, но на самом деле этого времени оказалось так мало… И теперь, нам предстоит одно из сложнейших испытаний: ожидание… Ожидание убивает — это чертовски верно. Но я верю, что несмотря ни на что мы будем вместе — всегда. И да, я люблю тебя настолько, что все мои слова на этот счет будут звучать несказанно убого…

    Панем сегодня, Панем завтра, Панем навсегда.

    Счастливых вам Голодных Игр. И пусть удача всегда будет на вашей стороне.

    Сколько я себя помню всю мою жизнь люди из моего окружения мне повторяли одну и ту же фразу: "не торопись", "не стоит прыгать выше своей головы", "не нужно думать о великом", "бери ниже планку" и как часто слышала этого я, тем упрямее и выше становились мои мысли, и мечты. Я, честно, не понимаю людей. Серьезно. Неужели надо потратить целую жизнь, чтобы под ее конец побывать в Париже? Неужели надо потратить целую жизнь, чтобы купить дом или машину? И вы действительно считаете, чтобы понять какая тебе нужна работа и что ты любишь делать, нужно тратить целую жизнь. Если вы так считаете, то вам будет слоооожно понять меня.

    Have you ever had to get through a day smiling at people, talking as if everything was normal and okey, while all the time you felt like you were carrying a leaden weight of unhappiness inside you?

    The Hunger Games: Mockingjay

    75-ые Голодные игры изменили все. Китнисс нарушила правила, и непоколебимое до той поры деспотичное правление Капитолия пошатнулось. У людей появилась надежда, и ее символ — Сойка-пересмешница. Теперь, чтобы освободить захваченного в плен Пита и защитить своих близких, Китнисс придется сражаться в настоящих битвах и стать еще сильнее, чем на арене игр.

    Fire is catching!
    And if we burn, you burn with us!

    "И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Эрих Мария Ремарк "Три товарища"”

    Нас никогда не учили самому главному: как непереживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 7:00, когда ты опять неспал, как обходиться безсамых важных, как любить жить. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

    Я надеюсь это был такой 'ход', типо вызов на ревность. Я надеюсь. Чувствую как грудная клетка сжимается до нереальных размеров, руки холодные и кажется, что опустилась еще ниже. Что Ты творишь?!

    хостинг картинок

    Погода сегодня вообще никакая. И мое состояние точно такое же.

    Сегодня дома, хотела так много успеть сделать (ну в общем то, не так уж и много, но важного) из уроков наперед, но черт, эта погода угнетает и я шаталась по квартире как зомби. Поела, и потом все же взяла себя в руки и начала писать.

    Может это странное заявление, но я хочу сессию. Правда. Осталась еще одна неделька. Первая неделя - зачеты, вторая - экзамены. Экзаменов всего 2 и я по их поводу не очень переживаю, а вот зачеты… Их 5 (т.е. вы поняли, что если на них дается 1 неделя, то это будет каждый день). Есть несколько предметов, которые меня волнуют. Но, я же удачница! аха Надеюсь, все будет хорошо.

    А сейчас, отдохнула немного, сделала горячего чаю и опять писать.

    P.S. а у нас уже тоже снежок, правда совсем немного, так что, особого зимнего настроения он не прибавил.

    Я никогда не думала, что нашему поколению придется пережить это. Хоть меня сейчас и нет там, но мне жутко думать, что теперь нормально, если ты видишь на своих улицах вооруженных людей, танки, БТРы, что люди привыкли слышать канонады и не спать по ночам. Мне больно видеть как лишь за то, что ты живешь в другом городе, говоришь на другом языке и желаешь отстоять для себя достойные условия жизни, тебя называют террористом, сепаратистом и ватой. И мне страшно представить, что ждет дальше страну, которая бомбит своих же граждан. Мне безгранично жаль людей, дома которых попали под обстрел. И мне жаль, что я столько лет жила в этой стране и даже не представляла, каким жестоким может быть народ, живущий в ней, по отношению к людям. Как государство может бросить пенсионеров, детей-сирот и инвалидов просто умирать без средств на существование? Мне становится стыдно от всей происходящей ситуации, стыдно за народ, за правительство и за другие страны, которые не видят где правда или не хотят видеть. Люди, оставайтесь людьми!

    "А мы будем гулять по листве в ноябре, Бросив бизнесы и машины. Мне так нравится вся эта чушь о ребре Богомсозданного мужчины. И я руки сомкну под твоим пальто, Вроде как, на законном месте. Под рубцом забинтованная бинтом Богомсозданная невеста.”

    С любовью, Рози

    Рози и Алекс были лучшими друзьями с детства, и теперь, по окончании школы, собираются вместе продолжить учебу в университете.
    Однако в их судьбах происходит резкий поворот, когда после ночи со звездой школы Рози узнает, что у нее будет ребенок. Невзирая на то, что обстоятельства и жизненные ситуации разлучают героев, они и спустя годы продолжают помнить друг о друге и о том чувстве, что соединило их в юности…

    Это была необычная дружба.
    Мы были неразлучны, постоянно разлучаясь.
    И я поняла, что, - не важно где ты,
    и с кем ты, - я буду всегда…
    всегда безумно любить тебя.

    "Мне все надоело. Я устала. От недостатка денег, постоянных проблем, которые накапливаются как снежный ком, от собственной лени, от обязательств, от ссор с близкими, от глупых людей, донимающих своими глупыми вопросами. Господи, как же хочется уехать куда-нибудь, где нет никаких средств связи, и просто отдохнуть, молча разглядывая небо.”

    Друзья уломали остаться и я не пошла домой. Сижу, пытаясь общаться, смотрю тебя как кино. Ты реален и это меня почему-то пугает. Мир чужих загадочных снов меня поглощает. Это сердце из камня, этот камень как воск. А мое пять минут назад уже разорвалась. Если ты прикоснешься ко мне, я умру мгновенно, разлечусь на множество капель, забрызгаю стены. Но как мне это назвать? Человек 33 черты, любовь или ненависть ты… Хотелось бы знать - остаться мне или бежать, спасаться или продолжать, умеешь ли лгать, поймешь ли ты мои шутки, или вдруг ты зануда жуткий, и как мне понять увижу ли в небе алмазы, или ревности дикой гримасы. Я наверное не буду пить, это вряд ли поможет от катания на карусели и мурашек по коже. Так приятно смотреть на тебя, сидя тихо в сторонке. Наблюдать твои взгляды и жесты в замедленной съемке. Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна. Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней. Лучше спрячу жемчужину обратно в ракушку. И швырну на дно в глубину, так сделать нужно. Должна сказать - я 32 шипа: шипы-поступки, шипы-слова. Попробуй понять остаться или убегать, спасаться или продолжать. Я 32 борьбы. Драться лучше, чем хныкать и ныть. Побежденных легче простить. Издержки судьбы укрепили пеньки и обиды, систему личной защиты. После того как случилось все, о чем я жалела горько, мое сердце снова забилось и не покрылось коркой. Не смотря ни на что оно снова поет. Просто я не уверена, может ли петь твое. Человек 33, пойми меня если сможешь, и я постараюсь тоже. Хочешь сказать, говори. Для того, чтобы вместе дышать нужно сделать как минимум шаг. Любые слова не важнее того, что за ними. Хотя бы узнай мое имя. Я - человек 32, чувственный и настоящий, как камень, в лицо летящий. Так как мне это назвать, человек 33 черты, любовь или ненависть ты. Хотелось бы знать - остаться мне или бежать, спасаться или продолжать. Должна я сказать - я 32 шипа: шипы-поступки, шипы-слова. Попробуй понять - остаться или убегать, спасаться или продолжать.

    Я давно научилась разбираться в людях и в чувствах. Научилась отпускать близких людей и терять их навсегда. Научилась доверять честным и не верить лгунам. Научилась жить без лицемерия и вранья, хоть и не на 100%, но все же оставаться собой. Я знаю цену человеческим жизням и человеческим чувствам, а ещё больше знаю цену ЛЮБВИ - чувству взаимному и беспрек

    Бурная-бурная-бурная-бурная фантазия! Заставляет видеть в случайностях и мелочах желаемые вещи. Сердцу приятно, а рациональная часть меня "ВТФ?".

    Кажется, одна из самых подлых вещей, которые можно сделать в отношениях - это уйти по-английски. Знаете, когда один считает "а что тут говорить, и так всё понятно". И не прощай, и не прости, и не постарайся жить дальше. Слова - это очень важно, даже если они глупы. Словами растворяют обиды. Словами расставляют точки. Даже если и без слов, вроде, всё ясно. А ведь бывает и так, что и непонятно ничерта. Вчера - "жить без тебя не могу", а сегодня приходишь домой, а там - ничего и никого. И так тоже бывает. И оставляют человека тонуть в кружке воды. И ведь тонет. А потому название всем этим уходам по-английски - не сглаживание, воспитанность и благородство, типа, вот, я устранился, и ты должна всё понять, давай обойдемся без истерик, как взрослые люди… нет. Название этому - подлость. И трусость. Всегда. (с)

    Уж лучше ярко прогореть до пепла,
    Чем гнить ненужным плодом изнутри.
    И если сердце в тайне не ослепло,
    То говорить и думать о любви.

    Если мужчина говорит за спиной девушки, с которой расстался, что она ''плохая'', то я извиняюсь, что в самом началe назвала его "мужчиной".

    ещё месяц и всё будет по-новому.

    не так важно, какое сейчас ноября, важнее то, что я совершенно забросила блог. это ведь ни в какие ворота не лезет! так как мы выпускной класс, мы пишем итоговое сочинение, оно уже, кстати, через неделю, я не знаю, готова я или нет, но думаю, что можно написать всякую чушь и всё будет ок. 20 ноября у нас был пробный экзамен, я написала его на "зачёт", я молодец, но мне сказали, что надо было выбрать другую тему, ибо "хорошо быть тихоней" больше подходит под ту тему, но да ладно, я написала, я молодец. думаю, писанина в блог немного помогает в написании сочинений, ибо, создавая пост, ты пытаешься выразить свои мысли понятным для всех языком, ты стараешься собрать всё в кучу и выложить в красивый текст. вроде бы это работает.
    2 декабря будет акустика в ОмГУ. угадайте, кто хочет пойти, но у кого 3 декабря экзамен? ладно, справимся с этим как-нибудь, разве нет? тем более, я давно уже хотела почувствовать эту атмосферу, плюс будут мои любимые физики. кажется, в минусах только экзамен, но, пф, сколько их ещё у меня будет? лол, если так рассуждать, то далеко можно пойти, но уж точно не сдавать экзамены.
    в скором времени у нас с физиками будет происходить дружеское мероприятие под названием "тайный санта". люди, которым я буду дарить подарки, мне совершенно не известны. я не знаю, что они любят и всё в этом роде. так что выкручиваюсь "стандартными" подарками: паззлы и печенье. надеюсь, им понравится. хотя, как-то немного пофиг, ибо эти люди мне как-то никто, вот и всё.
    я боюсь этого нового года потому, что я не знаю, что мне делать, честно не знаю. сейчас всё настолько не ок, что я не знаю, что мне делать. надеюсь, за месяц всё станет намного проще и легче. что ж, от судьбы не убежишь, не так ли?

    with love your physic xx

    Для тех, кто думает, что я беспочвенно обожаю Москву и беспричинно ненавижу беларусь- проведу три сравнительных эксперимента.

    1. Начну фоткать наш "праздичный" город, ТЦ, тоже самое сделаю и в Москве.

    2. Пофотографирую нашу "красивую" архитектуру: старую\современную и московскую.

    3. Схожу у нас и в Москоу-сити в четыре типа заведения: кафе, кофейня, бар, ресторан и напишу сравнительные результаты, прикрепив фото.

    4. (под вопросом) посещу минские и московские музеи.

    P.S я уже вчера начала обращать внимание на новогодние "украшения". Ахахахахах..))) ) Посмеётесь, я Вам обещаю.))

    Иногда, конечно, жалко, что у меня не так много друзей из Ростова, ну или просто знакомых ребят, у которых я бы смогла переночевать. Это 2 проблема и причина, почему меня могут не отпустить на концерт Loun'ы в феврале. Мне прям дико хочется, Настя еще думает насчет этого, но там 21 билет уже остался. А из моего окружения никто и не знает о этой группе. Вот такая вот беда.

    Немного из поездки.

    Еще один человек сказал мне, что я эффектная. Но знаете что: в 4 часа утра с просоня, при виде незнакомых людей в номере сложно быть не эффектной.

    Как можно покорить ваше сердце?

    Я думаю, прежде всего воспитанием. Ведь так приятно, когда парень уступает тебе место, подает руку, придерживает дверь. Воспитание, определенно, заставит меня проникнуться симпатией к человеку. Чувство юмора. Если парень будет постоянно меня смешить, то цены ему не будет.

    Слишком тяжело ответить на этот вопрос однозначно, ведь иногда ты отдаешь сердце человеку, который вообще не имеет положительных качеств.

    О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

    И хотя, чаще всего я думаю, что сделано-то сделано и жалеть смысла вообще нет, я все же иногда о чем-нибудь грущу. Во-первых, я очень жалею, что сдала не те предметы в 11, жалею, что пошла не на ту специальность, о которой мечтала долгое время. Жалею, что когда-то отказала парню во встречаниях, в которого тогда была влюблена и который был влюблен в меня. Жалею, что просидела фактически год ничего не делая. Но больше всего я жалею, что очень мало общалась с бабушкой последние 5 лет до того, как потеряла ее.

    Что вы думаете о своих старых фотографиях?

    Они замечательны. Все мои старые фотографии замечательны и неважно, насколько я ужаса на них. Они прекрасны, ведь на них запечатлены важные или просто дорогие моему сердцу моменты.

    флешмоб (х)

    Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе. Потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "Да, я ошибся в этом человеке".

    Что съесть на 100ккал

    Фрукты

    105г консервированных ананасов
    175г свежих ананасов
    190г яблок
    185г яблочного пюре без сахара
    210г абрикосов
    45г авокадо
    180г бананов
    215г груш
    205г черники
    45г чернослива
    325г клубники
    235г грейпфрутов
    115г брусники
    315 г малины
    265г красной смородины
    200г киви
    180г манго
    225г апельсинов
    250г персиков
    195г слив
    35г изюма
    180г черешни (без косточек)
    285г арбуза
    190г дыни

    Напитки

    285мл обезжиренного молока (0,5%)
    210мл обезжиренного молока (1%)
    150 мл молока (3,5%)
    165 мл простокваши
    205 мл фруктовых соков и напитков (в среднем)
    210 мл натурального яблочного сока
    210 мл свежеотжатого апельсинового сока

    Мясо и колбасы

    42г варено-копченой ветчины
    75г курицы гриль
    33г вареной колбасы без жира
    35г нарезного филе
    92 г колбасы из мяса птицы без жира
    100г вареного белого мяса курицы
    35 нежирного печеночного колбасного паштета
    28г копченой колбасы
    55г ростбифа
    65г вареной ветчины без жира.

    Овощи

    145г лущеного зеленого горошка (вареного или свежего)
    370г вареной стручковой фасоли
    140г вареного картофеля
    370 г сырой моркови
    600г сырого сладкого стручкового перца
    180г редиски
    900г ревеня
    330г вареной цветной капусты
    400г вареной свеклы
    750г свежих огурцов
    590г соленых огурцов
    625г квашеной капусты
    590г помидоров
    185г вареной кукурузы МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ И ЯЙЦА
    28г эдамского сыра (45% жирн.)
    28г сыра с шампиньонами (50% жирн)
    26г эмментальского сыра (45% жирн.)
    30г сыра гауда (45% жирн)
    98г зернистого творожного сыра (20% жирн.)
    50г домашнего творожного сыра
    220г йогурта (1,5% жирн.)
    160г йогурта (3,5% жирн.)
    135г диетического творога
    62г творога (40% жирн)
    1 большое яйцо

    Рыба и рыбные консервы

    50г соленой сельди в маринаде
    45 копченой сельди
    70г копченой форели
    40г натуральной икры
    105г свежих крабов
    115г консервированных очищенных раков
    33г сардин в масле
    60г копченой лососины
    35г консервированного в масле тунца

    Орехи и семена

    17г орехов кэшью
    17 сырого арахиса
    16 г жареного арахиса
    15г лесных орехов
    15г миндаля
    15г фисташек
    17г очищенных семян подсолнечника
    14 грецких орехов

    Выпечка из готового теста, хлеб и хлебобулочные изделия

    45г яблочного рулета
    20г сливочного кекса
    30г корнфлекса
    27г хлебных лепешек
    30г хрустящих хлебцев
    25г крекера
    30г крендельков
    25г бисквитных палочек
    25г мраморного кекса
    25г мюсли без сахара
    45г ржаного хлеба
    30г соленых палочек
    23г шоколадного мюсли
    50г хлеба из муки с отрубями
    40г белого хлеба из пшеничной муки
    26г сухарей

    Сегодня у нас почти ноль градусов, холодина жуткая. В универе было два семинара административного права, я ответила на 5. Пришла домой раньше 12, почистила холоидильник, часть выкинула, часть отдала родителям. Теперь мой холодильник идеален - там только молоко и яблоки) Правда, сегодня я съела глазированный сырок один, он калорийный, но за рамки своих положенных ккал не выйду.

    Вообще из еды оставила яблоки, мандарины, овсянку, молоко для кофе. Еще есть куриное филе, сварю его и тоже съем, все же тоже диетический продукт, думаю можно такое.

    Не думаю, что буду есть прямо только овсянку, возможно буду иногда есть что-то мясное отварное… Овощей и фруктов уже нет, только яблоки и мандарины в доступной ценовой категории. Буду их есть иногда.Как-то так.

    Буду писать каждый день. Весов у меня нет, и покупать не хочу.Знаете, у меня боязнь весов почему-то… Типает при их виде. Соглашусь взвеситься после того, как сантиметры будут устраивать. На сегодня у меня талия 98 см, бедра 123 см. Раз в неделю буду измерять. Вес мой, я так предполагаю, 107 кг. Во всяком случае был неделю назад)

    Наверное не зря одно из моих имен переводится как-Победа.

    Амира-Виктория

    царственная победа.

    Мдааааа уж…

    Пока строители разносят/преоброжают мою комнату, я обитаю на кухни. Я настолько ленива, что не принесла переноску (как обычно), а поставила свое яблоко на зарядку около раковины. Засунула его в карман фартука, который висел на крючке, дабы не намочить.

    Все шло прекрасно.
    Строители ушли, я отправилась убирать комнату. Подметала, пылесосила, настала очередь мыть полы. Пошла на кухню за перчатками ииии…. ТАДАДАДАМ (БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) фартук валяется на полу, а мой телефон изящно торчит в миске с водой для Цезаря.
    Я была очень удивлена своей реакции…
    • первым делом я загуглила "что делать, если уронил айфон в воду"
    • потом засунула его в рис (так посоветовал гугл)
    • потом посидела и подумала:"А может это знак? Ведь там так много информации…о нас с Исламом. Может нужно зачеркнуть прошлое?! Да и как раз, пока телефон будет сохнуть, проверю реакцию Р (я, конечно, могла бы позвонить ему и предупредить, чтоб тот не волновался, но делать этого не буду. Ибо нехер игнорить, когда я пишу. Так могу делать только я)
    • но сейчас начинаю паниковать… а вдруг не заработает?!
      там ведь, действительно, очень много информации…слишком много…да и к тому же, я не знаю сколько он пробыл в воде.
    Конечно, это была звездец какая ЦАРСТВЕННАЯ ПОБЕДА.
    ЧТО Ж Я ЗА ЛОХ ТО ТАКОЙ?!

    Если верить одному из закидонов Мальчика, то Лед Зеппелин намекает на существование Вечной Любви и то, что сделано в ее направлении всего 432 шажка. Еще больше половины пройти.

    здравствуй, моя хиросима.
    держи чистосердечное.
    я буду любить тебя всю зиму,
    а зимы тут бесконечные.

    выделяют меня курсивом
    поцелуи твои
    в переходе на "замоскворечную".

    я буду любить тебя всю зиму,
    я обещаю тебе бесконечную.

    Как же я люблю этот утренний уют. Еще теплое одеяло, слегка помутненный рассудок после сна, запутавшиеся мысли о жизни. Утро, когда ты хочешь проснуться, хочешь действовать, жить, творить.

    Безумно люблю то ощущение уединённости и спокойствия. Иногда ты просто растворяешься в своем одиночестве. Ты не страдаешь, не чувствуешь себя брошенным. Нет. Ты чувствуешь свободу и наслаждение, счастье и заинтересованность, будучи наедине с собой. Доверяя себе, воспитывая себя, выбирая лучшее себе.

    Пора вставать и что-то делать.

    Доброе утро. Живу и радуюсь тому, что есть.

    С ув. К читающим.

    Видимо, все закончилось. Я и раньше повторяла себе это, но теперь поверила и сама. Окончательно и бесповоротно. Все абсолютно по другому.
    Ничего не вернется, никто и никого уже не полюбит.
    Никаких там отговорок про зиму. Обещание будет выполнено, но не больше.
    Хватит. Слишком много боли из-за такой ерунды.

    у меня есть дикое желание с тобой встретить новый год в Праге.чтро бы шел снег и мы стояли перед орлоем и ждали 12-ти часов.

    сука.шишка прям горит.

    Весь мир, все - уходит из под моих ног. все очень плохо.
    В общем, на зло себе буду морить себя голодом, загружу себя работой/спортом, постараюсь не опускать руки и радоваться жизни, постараюсь не плакать, а то я в последнее время выплакала слез больше чем за всю свою жизнь. Спасибо Вам(люди-нелюди) за то, что научили меня плакать, страдать и чувствовать себя никчемной и никому не нужной.

    Не неделя, а какая-то черная-черная полоса неудач.
    Сегодня у меня украли часы. У меня нет слов, сплошное недопонимание, ненависть и обида. Ну как так можно было?.. Я не знаю к кому обратиться за помощью, не знаю с кого трясти мои часы, не знаю что делать…

    Я усталаусталаустала…хочется взять и уйти…либо из города, либо из жизни…
    Нет, я пытаюсь бороться, пытаюсь не обращать внимания на всякие такие незначительные проблемки. Пытаюсь улыбаться, смеяться, шутить и быть приветливой к "друзьям", а особенно к А. Ну, знаете, просто что-то оборвалось, я имею ввиду все связи и привязанность к этим людям, а особенно к А.Мне кажется все лож