улыбайся чаще

«остался час до конечной лета», – безликий голос жуёт динамик. в моём кармане хрустят билеты, и ни один не приводит к маме. над головой зло мигают лампы, нет связи, близким не дозвониться. и тихо дышит унылый тамбур усталой поступью проводницы. не купишь мест на обратный поезд: сомнут наличку, отнимут карту – смотри, как пёс, на людей в слепое окно чернильной спины плацкарта, глотай их счастье, следи и слушай, пусть сгонят, точно больного оспой.

я закрываю глаза и уши. в моих висках тянет песню Осборн. пишу родителям: «я в порядке. перезвоню вам, когда приеду». и вслед, дрожа, как от лихорадки: «люблю. целую». в порядке бреда. какая глупость, по-детски, скажут!.. слова простые, а в горле – комом. на языке – хлопья горькой каши.

я так давно не бывала дома.

«при выходе не забудьте вещи!» – в ладони пламя, в ребре кресало. за мутной гладью прозрачных трещин – зубастый серый оскал вокзала. перрон, как Байи, идёт под воду. в пакете булькает термос с чаем. я грею пальцы семейным фото.

я так скучаю.

я так скучаю.

Привет. Это будет первый полноценный пост, который я напишу спустя почти два года, с тех пор как я переехала в Москву. За это время я не могла из себя выдавить ни слова, из-за того что погрязла в проблемах, в быту, и в депрессиях. Я пропала почти во всех соц. сетях/ забросила блог/ и растеряла весь свой старый круг общения, который теперь подозрительно стал похож на точку.
Предыстория: Я и мой молодой мужчина, взяли свои копейки в кошельке, которые были, собрали вещи, и свалили из страны. Это было не по своему желанию, а по желанию страны, которая начала потихонечку бомбить свою же территорию. Сейчас не хочу углубляться во всю эту политическую дичь, а просто скажу, что бежали все, и мы просто стали одними из тех, кто еще хотел нормально жить, а не существовать и боятся каждую минуту.
“Когда людям некуда деваться, они едут в Москву…”
В Москве у меня была подруга, которая предложила пожить три месяца в квартире её бабушки, пока та находится за границей в отпуске, с расчетом на то, что в Луганске стихнет и мы сможем вернуться. Но спустя три месяца тише не стало, поэтому нужно было устраивать свою жизнь заново. Вот тут-то и закружился мой круговорот судьбы, который изрядно потрепал мои нервы сделал меня сильнее.
На тот момент мне было 18 лет. Уже на втором курсе института я числилась как на индивидуальном обучении (Просто приезжай не сессии, и плати деньги, девочка). Началась моя суровая взрослая жизнь.
Первая проблема с которой мы столкнулись - были поиски работы. Я устроилась работать секретарем на ресепшен. Не хочу показаться привередливой, но это была не “малина”. И да, это была моя первая работа. Начальница оказалась редкой стервой, которую не переносила на дух вся компания. По одному взгляду на её лицо можно было понять что это фригидная недотраханная особь женского пола. Звали её Наташа. Так вот, Наташа ненавидела всё, что движется, а все что не движется, Наташа двигала и ненавидела. Полгода я была в подчинении у такого “горе-начальника”.
Второй проблемой был съем жилья. Найти квартиру по разумной цене было нереально, особенно для тех у кого денег хватало исключительно на еду. Поэтому мы влезли в долги. Большие долги. На то время, мне казалось это бешеной суммой, но выбора у нас не было. Первые два месяца мы снимали комнату с одной чудаковатой парой в возрасте. Ужиться с ними у нас не вышло. Женщина была медиком-педантом, зацикленной на чистоте до маразма, а мужчина работал таксистом, часто приходил поздно ночью, пил спирт и дебоширил. В выходные вместо спокойного отдыха за просмотром сериалов, мы наблюдали свое короткометражное кино с криками и битьем посуды от сожителей нашей квартиры. Не долго думая, я поняла что нужно валить, и через знакомых нашла квартиру где мы уже смогли жить отдельно.
Проблема номер три. Глобальная так-с сказать. Переехав уже на третью квартиру, набравшись долгов и отчаявшись в жизни, мой парень теряет работу, и без того мало оплачиваемую, да еще и перед новым годом. Сказать, что было тяжело - это ничего не сказать. Это был мой личный ад.
Устроиться в России с украинским паспортом было не легко. В основном были “кидалы” которые брали и не платили. И так, мы жили пол года на одну мою зарплату в тридцать тысяч, при том что 20 тысяч отдавали за квартиру. Как я это пережила, честно, не представляю.
Четвертой проблемой стал мой вышеупомянутый парень. В то время, пока я ходила на работу, он созывал всех своих товарищей и пил пиво, вместо того чтобы серьезно заняться поиском работы, или хотя бы найти подработку. Мои нервы не выдерживали, хотелось выть волком на луну. Сделать я ничего не могла. Бросить его - значило остаться совсем одной, хотя по сути я и так была одна, он только создавал видимость того, что он есть. Мы очень часто ругались на этой почве, но расстаться так и не смогли.
Пятое. Родители развелись после моего отъезда. К этому давно все шло, а мой отъезд дал им толчок для того, чтобы освободиться друг от друга. Папа уехал зарабатывать на север России. Мама уехала к своей маме. Это тоже очень давило на меня.
Вот так я прожила год. От одной проблемы к другой проблеме. Не одна пачка афобазола и валерьянки была выпита. Потом моё колесо фортуны встало на правильный путь. В марте прошлого года, перед моим днем рождением, меня повысили. Я перешла в департамент проектных работ, где работаю до сих пор. У меня чудесный коллектив, и хороший начальник. Зарплата высокая, появилась премия. Пока что это лучшее, что у меня могло быть исходя из моего опыта работы и ещё незаконченного высшего образования.
Спустя несколько месяцев после моего повышения Ю. тоже нашел работу и мы смогли более менее “видеть” деньги. Понемногу начали отдавать долги. Отношения наладились. Кстати говоря, через месяц у нас будет дата. 4 года как мы вместе. Такие вот дела.

Сейчас все проще и лучше… но это уже совсем другая история :)

________________________________________________________________

Хочу сказать, как бы вам не было в жизни плохо, никогда не опускайте руки, дышите ровно, двигайтесь дальше. “Неважно, как медленно ты идешь. Главное - не останавливайся.”

— Не грусти , — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Знаете, бывает так больно, горько и обидно, что становиться смешно. Когда все слезы уже выплаканы, слова все сказаны, все поступки сделаны, и все, что тебе остается - смех, вперемешку с истерикой.
Я с самого детства твержу себе, что нельзя сдаваться, нельзя опускать руки, и быть, тем более, слабой. "Побеждай боль силой, не будь жертвой. " - говорю себе я. "Чем хуже, тем сильнее" - прокручиваю в голове. Но где передел того самого "хуже" ?
Где добро, которое должно возвращаться?

Уже сегодня пойдем на премьеру "Хоббит: битва пяти воинств". Просто не верится даже, что это последняя часть. Я, наверное, буду плакать не раз в кинотеатре.)
Столько воспоминаний связано с этим фильмом. Помню, как маленькая, смотрела с папой первые части "Властелин колец". Мы валялись с ним на ковре перед теликом и ели его фирменные гренки. Этих вечеров из памяти у меня не отнять.
В 2012 были в кинотеатре с Машей, это был один из самых волшебных вечеров того года.
Правду говорят, не важно как ты проводишь время, главное, с кем.

Время все близится к Новому году, а это значит, что совсем скоро я увижу родных. Вы просто не представляете, как мне только от одной мысли становится хорошо, как будто и не было этого расставания на полгода, не было этих проблем, долгов, и войны.
Все, кто знает, что я собираюсь ехать туда, крутят пальцем у виска и называют глупой, но мне все равно. Я просто придумала повод, почему я "должна" туда ехать, у меня ведь сессия. Конечно! Конечно я не могу это решить простым пожертвованием ректору на "нужды института"(по-любому)
Мне все равно как я доберусь, как меня пропустят на блокпостах с моим российским паспортом, сколько я потрачу денег, которых и без того сейчас не особо много, мне плевать. Только от одной мысли, что я приеду и обниму папу, от мысли, что увижу бабушку(Господи, сколько же она сделала для меня, только сейчас понимаю какая она у меня чудесная и как я её люблю) увижу малых, которые уже, подросли, и будут называть меня "тётей" чёрт :D от мысли, что я смогу быть с Машей, видеть её и быть с ней рядом, я прихожу в такой восторг и эйфорию, что эти эмоции заполняют меня, и идут мурашки.
Все эти полгода, я прокручиваю у себя в голове, как я там, вместе с ними. Я вспоминаю, как я иду к Маше утром, прогуливая школу, беру нам большую пиццу с двойным сыром, заказываю суши, мы сидим вдвоем, смотрим сериал и смеёмся, нет, не смеёмся, ржем. От души, до иголочек на руках, от очередного "дай пять". Я вижу, как я мчусь на автобус " Луганск - Стаханов " из института, каждые выходные. Как же было тогда хорошо.
Я надеюсь , что автобус из Москвы все-таки пойдет 3 января, и уже 4го я буду с любимыми, пусть и на неделю всего. Но если его не будет, я клянусь, я поскачу туда на коне.

То, что стоит отпустить, чтобы быть счастливым.

Не судите никого.

Почему всем так важно, что происходит у других? Мы так много времени проводим, обсуждая и осуждая других людей, а они — нас. Просто помните: вы не были в их шкуре, и даже если кажется, что были — нет, не были. У каждого в голове свои тараканы, а в жизни — свои обстоятельства.

Ожидания.

Часто мы думаем, что если мы поступаем так, то и другие люди должны поступать так же. Это бред. Никто ничего вам не должен, как и вы ничего не должны. Никто не должен быть вежливым, внимательным, аккуратным, честным, приятным в общении, чистым, в конце концов. И вы тоже не должны.

Неуверенность.

Нет причин для неуверенности, ни одной. Если у вас есть черты, которые вы в себе ненавидите, есть два пути: принять их или изменить. В любом случае, в каждом человеке есть всё сразу: и развратник, и пуританин, и лживая сволочь и правильный, свободный человек. Вы сами выбираете, кем вам быть, только вы, а не природа, она здесь вообще ни при чем.

Оправдания.

Нет времени на оправдания. Забудьте, что такое «нет времени», есть только «нет желания». Оправдания — это просто ваша попытка не чувствовать себя таким плохим, когда вы в очередной раз не делаете то, что давно надо бы сделать.

Образ идеального тела.

Ваше тело — это то немногое, что действительно вам принадлежит, и кому, как не вам, решать, как оно должно выглядеть? Единственное, что имеет значение — то, как вы себя чувствуете. Комфортно или нет, остальное — тлен.

Гнев и обида.

Гнев выедает вас изнутри, так что научитесь мириться с теми, кто вас бесит. Это не значит, что можно позволять другим пользоваться вами, чтобы только избежать скандала, просто надо научиться справляться с гневом и обидой, с болью, которая остается внутри. Помните, что тот, кто злит вас, контролирует вас.

Одобрение других.

Кому есть дело до того, кто что о них думает? Если вы счастливы от решений, которые принимаете, это правильный выбор, и не важно, что скажут другие. Подумайте, сколько вы получите, если перестанете постоянно оглядываться на других людей, гадая, понравится им ваше решение или нет. К тому же, вы и в половине случаев не угадываете, что на самом деле думают о вас люди, так стоит ли стараться? Слушать советы — пожалуйста, но не позволяйте другим решать, как вам проживать вашу жизнь.

Тотальный контроль.

Иногда надо просто расслабиться и позволить жизни идти так, как она идет. Вы не можете контролировать ВСЁ, и придется с этим смириться. Иначе вы будете все время нервничать, беситься, а в итоге все равно ничего не сможете сделать. Просто есть вещи, которые вне вашего контроля, которые надо принять такими, какие они есть.

Идеальная жизнь.

Жизнь — это то, что вы в неё вкладываете, так что если вы не готовы серьезно работать и прилагать усилия, значит, вы выбираете быть несчастным. Выбор, который вы сделали, напрямую влияет на то, как проходит ваша жизнь.Вы можете создать свой мир, самый прекрасный из всех миров.

(via pomni-menya)

Я так опешила сейчас, что даже посвящу этому пост.

Неделю назад, в преддверии 4 декабря (День Рождения Кати) я думала о том, как бы устроить ей праздник, порадовать её, потому что сама Катя, рассказывала мне о том, как у неё трудно с деньгами, и скорее всего она просидит дома с мамой и маленьким братом, потому что финансово позволить себе не может где-то отметить. И я предложила ей отметить у меня, с учетом того, что всё расходы беру на себя, от приготовления еды до украшения дома. В итоге, Катя думала неделю, не звонила. Вчера утром я её поздравила, а сегодня увидела фотографии из ресторана с её "подружками". У меня всё. Занавес.

Мама, верни мне мои детские книжки,

И детские платья отдай тоже.
Я не хочу быть свободной птицей
И вместо лиц разглядывать рожи.

Мама, сотри мою память всюду
И сделай как раньше — не моё, а наше.
Мама, клянусь, я вымою всю посуду, И никогда не захочу становиться старше.

Как бы я хотела вернуться в то время, когда моими действиями и поступками управляло шило в заднице, а не нынешняя рассудительность. От вечного самоконтроля над всем становиться скучно жить, и, кажется, что в какой-то момент, ты станешь тем самым взрослым, на которого в детстве косо смотрел и обзывал занудой.

Я никогда не думала, что нашему поколению придется пережить это. Хоть меня сейчас и нет там, но мне жутко думать, что теперь нормально, если ты видишь на своих улицах вооруженных людей, танки, БТРы, что люди привыкли слышать канонады и не спать по ночам. Мне больно видеть как лишь за то, что ты живешь в другом городе, говоришь на другом языке и желаешь отстоять для себя достойные условия жизни, тебя называют террористом, сепаратистом и ватой. И мне страшно представить, что ждет дальше страну, которая бомбит своих же граждан. Мне безгранично жаль людей, дома которых попали под обстрел. И мне жаль, что я столько лет жила в этой стране и даже не представляла, каким жестоким может быть народ, живущий в ней, по отношению к людям. Как государство может бросить пенсионеров, детей-сирот и инвалидов просто умирать без средств на существование? Мне становится стыдно от всей происходящей ситуации, стыдно за народ, за правительство и за другие страны, которые не видят где правда или не хотят видеть. Люди, оставайтесь людьми!

Постепенно нагреваюсь до точки кипения. В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня.

Вероника Рот "Дивергент"

Вот скажите, как можно любить свою работу и вообще наслаждаться жизнью, если тебе каждый день надо просыпаться по будильнику в половине седьмого утра, подниматься с постели , одеваться, насильно впихивать в себя завтрак, чистить зубы, причесываться, трястись в переполненном общественном транспорте – для того, чтобы не опоздать на работу, где ты будешь вкалывать целый день, делая немалые деньги, только не для себя, а для какого-то дяди, и при этом еще от тебя будут требовать, чтобы ты был благодарен, что тебе предоставили такую возможность?!