Короче, я ещё тут об этом не писала. Сижу я такая играю в своё говно и тут мне приходит сообщение, смотрю спрашивают не интересует ли меня работа, я такая ну ок, а какая работа то ? И тут самое интересное: сопровождение иностранцев, конечно там платят просто невьебенно по ее словам, но сука, серьезно?! Эскорт и я? Ну конечно спасибо, что мое ебало может подходить для таких мероприятий, но бляяяяяя. Конечно меня это очень и смутило и повеселило и даже самооценку подняло

убеждаюсь, что не вполне вписываюсь в коллектив, когда из магазина дьюти-фри все несут по четыре пакета бухла, а я - два пакета шоколада и конфет

С лета жду. Чуть-чуть осталось!21 числа выйдет в кино. Потяну своего на этот мультфильм 100%. Трек с трейлера давно играет у меня в наушниках. Неудевительно ведь это полюбимившийся мне Ed Sheeran (название песни - Castle On The Hill) Прям муррр для моих ушей. Я уже давно не хотела и не ходила на мультики, но этот…он другой. Добрый и смешной.Надеюсь, что я не пожалею сходив на него!

Здравствуй! надеюсь, не в последний раз.
Меньше всего мне бы хотелось сводить истину до трюизмов, но что бы между нами ни произрастало, тоски среди этого больше нет. Пожала её сполна, теперь можно садить рожь - по весне заколосится жизнь. По вечерам дается дышать. Акварель растекается вместо крови в твоем лице. Столько рисовать - все равно что ощупывать пальцами каждую впадинку и бугорок - с ума сойти можно.
" Это не творчество - это порно ", - разве не правы 25/17 & ГРОТ? Правы.
Я счастлива, что ты есть.
Что я знаю тебя.
И будь единственный шанс еще раз увидеть тебя - прожить заново 19 лет, зная каждый шаг, когда я оступалась / каждую школьную "пощечину" / каждый фатальный перепад настроения, и не имея возможности поправить, - прожила бы. Без сомнения. Я ведь до сих пор помню твои живые проявления.
Целую, Пух.

*когда же я из этих записок в полноценные письма перейду?
**когда слов найду побольше.

Простые вещи мимолетны. Вроде попсовых песен, которые чудом поднимают меня танцевать в любое время суток: что-то до первобытности примитивное, безотказное цепляют. До сих пор смешит меня необратимость прослушивания Крида или Лободы, ну правда.
Меня переселяют! в приемный кабинет начальника одного из отделов. Буду там одна, и так уже все копья сломаны в спорах о кондиционере, прокуренном воздухе и плохой воде. До того все по-новому, что любопытство поглощает любой страх. Заведу себе фиалку и прозрачный чайник. Будет сложно - поставлю фотокарточку семьи на стол, тогда меня вообще ничем не взять. (Не поставлю. Притворюсь человеком, которому все нипочем. Всегда работает.)
Если я и училась 4 года, то затем, чтобы художественные произведения редактировать. Пафоса примерно столько, сколько в назывании "стихов/стишков/стишочков" "стихотворениями", но так и должно быть. И вот, я делаю это! Сказочность невозможная. Спасибо!
Парадокс дня / ну да, лет двух на самом деле: стихотворения пишутся об одном и том же - до тошноты. Но о другом неинтересно и не созидается совсем. Знакомьтесь , однонаправленное вдохновение.

Осталось сканворд запилить и ежемесячная газета "И на нашей улице будет праздник" готова к выпуску. Привет.

P.S. если вас просят воздержаться от ласковых слов - уж будьте так добры!

(via lifesketches)

Спасибо тем, кто заставил почувствовать себя в очередной раз полной дурой. Ребят, вы делаете меня сильнее, ага)))

Если серьезно, то не понимаю, почему я постоянно всем доверяю и веду себя как наивная девочка, хотя знаю, что будет в конце. Страдания, слезы, сопли и бесконечное прослушивание грустных песен. Надеюсь, скоро я стану на самом деле сильной и моя глупая доверчивость сменится твердостью и уверенностью в себе.

Иногда я думаю как произойдёт наша встреча с тобой. Вот я играю с детьми, танцую танец червячков в своём лёгком цветочном платье в стиле печворк Или я иду по обочине с малышом на руках, вся такая уставшая после насыщенного дня балийских приключений с подругами А может быть я буду сидеть в милом ресторанчике напротив своего дома, пить кофе и читать книгу И вдруг ты меня увидишь. БАХ! И все сразу поймёшь. Ты обязательно увидишь первым, я знаю, и даже немножко завидую, ты сможешь наблюдать за мной целых десять, а то и пятнадцать минут - а потом подойдёшь и перевернешь мою и свою жизнь. И если честно мне даже не так интересно как произойдёт наша встреча, ведь самое интересное начнётся после неё. Как же я скучаю по тебе.

Мой почти месяц сидения дома заканчивается :) Пока я даже не поняла, практически каждый день есть чем заняться. То больницы, то документы переделать, то по дому. Не знаю уже как я все успевала с работой)) Мы уже больше как семья все обустраиваем, посуды купили, сделали дополнительную батарею. Нам тут попривозили уже мультиварку, соковыжемалку. Короче у меня уже прям хозяйство разводится по-тихоньку ^^ И время как-то незаметно пока пролетает. Я бы хотела занятие полезное придумать себе, но пока не нашла. ( (Замечаю что иногда уже не до конца улавливаю информацию, это вообще печаль. Надо куда-то себя всунуть - вопрос только куда. И вот закончится сейчас моя зарплата, которая была считай вся для меня и моих расходов, и буду я сидеть на шее у мужа. Ненавижу это чувство зависимости. Что-то просить не люблю катастрофически. Да и вот как можно что-то просить, если мы теперь будем жить на одну зп. Я не в мире из розовых слоников живу и понимаю, что как бы С. меня не любил он не сможет всего на свете и прям сейчас. Основные покупки, которые хотела сделала пока работала сама, а теперь «зима близко», время затягивать пояски. Но прорвемся. Может у меня появятся идеи. Кстати, жизнь после свадьбы особо ничем не отличается от того как мы жили 7 мес до этого :) Колечко только теперь на пальце ношу и паспорт поменяю на днях, а так как жили, так и живем)

господи, я же не умею писать нормально, как я здесь оказалась то?

на самом деле просто надо че-то сделать со своей жизнью уже. в интернетах вычитала, про 30 вещей, чтоб изменить свою жизнь блаблабла и там было ведение дневника.

ну что ж

попробуем

что такое? В последнее время очень часто ловлю себя на мысли, что я проживаю не свою жизнь, а какой-то тизер, навязанный стереотипами современного общества. Я делаю то, что надо, не то что мне хочется. я там, где я должна быть. Хотя всегда всем говорю, что ничего никому не должна в этом мире. А на деле. И самый прикол в том, что я не знаю, что мне нужно, чем я хочу заниматься, какое место занимать в этой жизни. Конкретно сейчас, я хочу лежать, где-то на побережье тихого, посасывая санрайз через розовую трубочку. А не то, что завтра на работу, которая бесит, в универ, в который уже нет сил, даже заставлять себя ползти. И общение с людьми, от которых меня уже тошнит. Нет сил с кем-то разговаривать, хочу чтоб кто-то, хоть один человек, понимал о чем я молчу. Ай нереально всё это. Простите за сопли, просто сегодня такое.

Такое тупое чувство, ничего не делать и устать. Просто я хочу, чтобы уже поскорее всё закончилось, хочу закончить универ, получить дипломчик и работать на работе не по специальности. Всё равно так и будет, зачем строить себе другие иллюзии.

Ещё скорое мне 22 годика, поэтому хочу, чтобы мне подарили побольше денег, потому что я меркантильная тварь. Уже спланировала покупочки. Ещё мне повезло, что прямо на др должна прйтий стипуха, оторвусь нет ведь я стараюсь хоть немного откладывать

Я живу, как в фильме "Прибытие", одновременно в прошлом, настоящем и будущем, перемешивая все свои ипостаси во сне, видя и не зная наперед, смотря с удивлением (это я?) назад. Это прикольно, но утомительно. Как будто ждешь, что жизнь начнется немного когда-нибудь, когда я человеком стану. Хотя точное время этого события, как я уже говорила ранее, установлено быть не может. Но я знаю, что мне нужно, чтобы почувствовать себя лучше - иметь возможность не изредка, не урывками вот так ложиться и просыпаться, и так засыпать, и ужинать, и обедать и делать все остальное. Даже просто вынимать белье из машины правильно.

В кино не показывают так много, зато так много фантазируют и пытаются научить нас дешевым эффектным приемам. Способы коммуникации между людьми, о, некоторые из них никогда не будут показаны в кино правильно.

Еще о кино: посмотрели несколько обзоров Bad Comedian на нашумевшие российские супер-фильмы, и это, ребята, просто пиздец. Я, конечно, подозревала, что что-то будет не так, но масштаб бреда превышает все нечеловеческие нормы. Мрак, и ничего хорошего нас не ждет.

Душилась сегодня Луной от Риччи - гурманской, сладкой (не приторной) и уютной. Потому что могу.

Listen to the Beatles and the sound of laughing Ed McMahon, we got high
Educated by a world so full of self and lost in space, too much pride
Cosmonauts and dirty thoughts are juggling the juggernaut, Soviet Spy
Every now and then when I remember to befriend, the little things in life

Hey you're fine
I wanna listen to the radio
Driving down Calexico highway
And now I know the signs for sure

Hold my hand
I want to share it all with Mary
Results are gonna vary now

«остался час до конечной лета», – безликий голос жуёт динамик. в моём кармане хрустят билеты, и ни один не приводит к маме. над головой зло мигают лампы, нет связи, близким не дозвониться. и тихо дышит унылый тамбур усталой поступью проводницы. не купишь мест на обратный поезд: сомнут наличку, отнимут карту – смотри, как пёс, на людей в слепое окно чернильной спины плацкарта, глотай их счастье, следи и слушай, пусть сгонят, точно больного оспой.


я закрываю глаза и уши. в моих висках тянет песню Осборн. пишу родителям: «я в порядке. перезвоню вам, когда приеду». и вслед, дрожа, как от лихорадки: «люблю. целую». в порядке бреда. какая глупость, по-детски, скажут!.. слова простые, а в горле – комом. на языке – хлопья горькой каши.

я так давно не бывала дома.

«при выходе не забудьте вещи!» – в ладони пламя, в ребре кресало. за мутной гладью прозрачных трещин – зубастый серый оскал вокзала. перрон, как Байи, идёт под воду. в пакете булькает термос с чаем. я грею пальцы семейным фото.

я так скучаю.

я так скучаю.

за последний месяц я многое успела переосмыслить. пересмотрела то, на какие позиции я ставила людей в своей жизни. впрочем, начала по-другому смотреть на вещи. совершенно.

что для меня важно: комфорт, здоровье, полезность, спокойствие, стабильность.

я хочу приятной и уютной жизни. я не сравниваю больше. прошлое я оставила в прошлом. оно было, было хорошим, было и плохим, но насильно тащить в свою жизнь людей, пытаться их изменить, если им итак счастливо живется - зачем? лишние силы лишь трачу, не более.

друзья. нам порой кажется, что они самые дорогие люди. они становятся тебе ближе семьи, порой. а затем, что-то в их жизни происходит, и они закрываются от тебя. и ты один. остаешься один. без общения, поддержки. тебя не спрашивают, хочешь ты этого или нет - а лишь ставят перед фактом. а любимый человек.. разве он так сделает? если вы друг у друга практически уже как семья - разве он поступит с тобой? скажет, милая, знаешь, не хочу общаться, оставь меня в покое.. нет, некоторые так делают, конечно.. но все же. рано утверждать, что я знаю его хорошо. но мы молча полежим рядом друг с другом. и уже будет хорошо.

уделю вью 5 минут.

воскресенье. 22.10.2017. 23:33.

замужем хорошо. потому что я чувствую себя (цитата как из тупых женских паблосов) ЗА МУЖЕМ. "да он с нее пылинки сдувает" - услышала я вчера про себя. да, сдувает. носит на руках. покупает клубнику в октябре. дает любые деньги на кучу косметики (и это реально куча, я привезла домой 20 мэйкап продуктов). пытается всеми способами сделать меня счастливой. и у него получается. я смотрю на него и хочу ребенка. от него. чтобы у него был этот любимый нос и эти ровные зубки. эти голубые глаза и это доброе сердце. я завидую сама себе.

в каком-нибудь 2013 я писала сюда пиздастрадальческие посты. как я сломала ногу через два дня после выпускного из школы и как я позвонила тогдашнему парню: "леш, привет, я ногу сломала! -нам надо расстаться". как я сняла гипс через неделю, чтобы с ним увидется, как у меня была задержка, а мне говорили "лол блять, не от меня". как я месяц пила и ревела, как я второй месяц пила, и как я третий месяц отходила и начинала жить заново. и как ровно через три месяца, день в день, мне написали "нам надо встретиться, жить без тебя не могу". и как еще через месяц (сегодня ровно 4 года как это случилось), я сама написала и порвала с этим всем. да, я ревела и страдала потом ни раз. да, он со мной изменил. и как я пыталась вернуть все обратно и ждать из армии. и как я страдала потом от приступов паники 7 месяцев. каждые три дня.

а потом я встретила мужа, и приступы паники исчезли. он вытащил меня из этой бездны, из этого круговорота граблей по которым я прыгала. когда мы уснули в первый раз вместе, даже еще не целуясь, он перед этим сказал "я не романтичный и не заботливый, мне бывшие все поголовно так говорили". а потом во сне он меня укрыл одеялом и обнял, прижав к себе безумно сильно. он спал в тот момент, но тогда я почувствовала себя самым защищенным человеком в мире. он спасет меня от всего. он поможет мне во всем. он делает меня счастливой каждый день.

иногда, для того чтобы получить дар от Вселенной, нужно не переставая просить. я уверенна, что все что есть у меня сейчас, потому что я заслужила. спасибо Вселенная. спасибо. я завидую самой себе.

Ведьмак великого пана Сапковского. Мой бумажный вариант - это два тяжеленных талмуда по тысячи с лишним страниц. Первые три книги читала исключительно в бумаге, с перерывом больше года, но память не подводит. Сейчас к концу четвёртая, Час презрения. Так уж вышло, что пришлось скинуть на читалку (были проблемы с поиском. fb2, но вездесущий ВКонтакте как всегда помог; удивительное дело, что и в каком количестве можно обнаружить в документах этой социальной сети). Ну так вот, Час.. оказался на читалке. И во время чтения я обнаружила занятну особенность: голос Внутреннего Чтеца с электронной книги звучит совсем иначе, нежели с бумажной. Они похожи между собой, но это не два одинаковых Чтеца.

Почему так? Или я просто зацикливаюсь на этом?

и кто мне такое сказал, что мы будем счастливы. если она - моё счастье, а я - иллюзия в её мыслях. мы были рядом, но каждый на разном растоянии. я хотел касаться её, а её трогал каждый второй и ей это нравилось. она хотела почувствовать любовь, но была лишь боль. вдыхая каждый свежий, её уносило ветром, вдаль.

«Через шесть секунд вы начнете меня ненавидеть. Но через шесть месяцев вы станете писать лучше.С этого момента — по крайней мере, в ближайшие полгода — я запрещаю вам использовать мыслительные глаголы. А именно: "думать", "знать", "понимать", "осознавать", "верить", "хотеть", "помнить", "представлять", "желать" и сотни других, к которым вы так любите прибегать.

В этот список также должны войти: "любить" и "ненавидеть".

И: "быть" и "иметь". Но к ним мы вернемся позже.

До самого Рождества вы не сможете писать: "Кенни интересно, рассердилась ли Моника, что прошлой ночью он ушел".

То есть вам придется писать что-то вроде: "Затем по утрам Кенни отсутствовал, дожидался последнего автобуса, до тех пор пока не брал такси и возвращался домой, где видел, как Моника притворяется спящей — притворяется, потому что она никогда не могла спать спокойно тогда утром. Она всегда ставила только свою чашку кофе в микроволновку. Никогда не его".

Вместо того чтобы сделать героев знающими что-то, вы должны придумать детали, которые помогут читателю лучше узнать их. Вместо того чтобы заставить персонажей желать чего-то, вы должны описать все именно так, что сам читатель это захочет.

Не нужно писать "Адам знал, что он нравится Гвен". Гораздо лучше "Между уроками Гвен прислонялась к его шкафчику, когда он подходил к нему, чтобы открыть. Она закатывала глаза и медленно уходила, оставляя след черных каблуков на крашеном металле и запах своих духов. Кодовый замок все еще хранил тепло ее задницы. В следующий перерыв Гвен снова будет здесь же".

Никаких сокращений. Только специфические эмоциональные детали: действие, запах, вкус, звук и чувства.

Как правило, писатели прибегают к мыслительным глаголам в начале части. (В таком виде они становится чем-то вроде "Формой отчетности", и я еще выскажусь против нее чуть позже.) То есть они устанавливают с самого начало интенцию всей части. А то, что следует дальше — это словно иллюстрация.

Например: "Брэнда знала, что не успеет. С самого моста была пробка. Ее телефон садился. Дома ждали собаки, которых надо было выгулять, или там был беспорядок. К тому же она обещала соседям полить их цветы…" Вы видите, как первое предложение перетягивает на себя смысл последующих? Не пишите так. Переставьте его в конец. Или измените: "Брэнда никогда бы не успела всего в срок".

Мысль абстрактна. Знание и вера нематериальны. Ваша история будет сильнее, если вы покажете только физические действия и материально воплотите отличительные черты ваших героев, а читателю самому позволите думать и знать. А также любить и ненавидеть.

Не сообщайте читателю: "Лиза ненавидит Тома".

Вместо этого дайте конкретный пример, как адвокат на суде, деталь к детали. Представьте доказательства. Например: "Во время переклички, в тот момент, когда учитель назвал имя Тома, а он еще не успел ответить: "Здесь", Лиза громко прошептала: "Подтертая задница"".

Одна из самых частых ошибок начинающих писателей в том, что они оставляют своих героев в одиночестве. Вы пишете — и можете быть одни. Читатель читает — он также может быть один. Но ваш герой не должен оставаться наедине с собой. Потому что тогда он начнет думать, беспокоиться и интересоваться.

Например: "Ожидая автобус, Марк начал беспокоиться о том, как долго продлится поездка… "

Но лучше написать: "По расписанию автобус должен был прийти в полдень. Марк посмотрел на часы — было 11:57. Отсюда была видна дорога до самого торгового центра, но автобуса на ней не было. Без сомнения, водитель припарковался на другой стороне и вздремнул. Водитель спит, а Марк вот-вот опоздает. Или хуже, водитель напился — и Марк отдал свои семьдесят пять центов, чтобы умереть в дорожной аварии… "

Когда герой один, он может начать фантазировать или что-то вспоминать, но даже тогда вы не имеете права использовать мыслительные глаголы или каких-то их абстрактных "родственников".

И не надо глаголов "забыть" и "помнить".

Не надо никаких переходов типа "Ванда помнила, как Нельсон расчесывал ей волосы".

Лучше: "Тогда, на втором курсе Нельсон проводил по ее гладким, длинным волосам своей рукой".

Опять же — расшифровывайте, не надо писать коротко.

Еще лучше — быстро столкните одного героя с другим. Пусть они встретятся и начнется действие. Позвольте их действиям и словам показать их мысли. А вы сами держитесь подальше от их голов.

Когда начнете избегать мыслительных глаголов, с большой осторожностью используйте пресные глаголы "быть" и "иметь".

Например: "Глаза Энн были голубые", "Энн имела голубые глаза".

Лучше так: "Энн закашлялась и начала махать перед своим лицом, чтобы отогнать сигаретный дым от своих голубых глаз, а потом улыбнулась… "

Вместо бледных, утверждающих "быть" и "иметь" попробуйте раскрыть детали портрета своего героя через действия и жесты. Тогда вы покажете свою историю, а не просто расскажете ее.

И тогда вы научитесь расшифровывать своих героев и возненавидите ленивых писателей, которые ограничиваются "Джим сел около телефона, спрашивая себя, почему Аманда не звонит".

Пожалуйста. С этого момента вы можете меня ненавидеть, но не используйте мыслительные глаголы. Я готов поспорить, после Рождества вы сами не захотите к ним возвращаться».

человек, которого я считала своим другом, отказался от нашей дружбы. просто сказал, что ему все равно, буду я писать или нет.

в принципе, я этого и ожидала

Как же мне сейчас хорошо, кто бы знал.

—Алло?Извините, не могу говорить, занята, растворяясь в блаженстве. Перезвоните через 20 минут полного экстаза.

У Коли скоро день рождения и я уже начала задумываться над идеями для подрака! Решила, что подарю ему очень крутую зажигалку zippo с гравировкой. Фразу для гравировки еще нужно придумать, но пока у меня есть два варианта и первый вариант мне нравится больше:

1 - ты умеешь зажечь
2 - позволь себе пылать

Еще думала над идеями подарков на новый год для семьи Коли. Так как Настя с Игорем достраивают баню, мы с Колей (он одобрил мою идею) подарим им набор эфирных масел для парилки. А для мамы Коли можно купить кофе, потому что она очень любит кофе. А вот что дарить папе я не знаю, тот подарок, который хотела подарить я, у него уже есть: (Но Коля сказал, что придумаем ещё. А ещё я в этом году буду помогать наряжать ёлку!

Один и тот же человек смотрел на меня, как:

на незнакомку, сливавшуюся с серой толпой людей;

на друга, который в нужное время и в нужной ситуации подобрал нужное слово;

на таинственность, которая по воле случая знала больше, чем должна была, но откуда?

на самую красивую девушку на земле;

на человека, которого знаешь давно;

на человека, которого не знаешь совсем – к сожалению.

Совсем недавно, хотела показать этому человеку картину, которая обязательно бы ему понравилась: небо лазурное, облака пушистые, поля бескрайние – эхо из далёкого прошлого, но далекого настолько, что ни одна фотография, присланная мной о том, что тебя когда-то трогало – сейчас не заденет ни одной струнки в твоей душе, к счастью (ли?).

Как хорошо, что тот разговор состоялся. Как же странно, что этот разговор еще обязательно состоится снова. И мы станем на несколько лет старше, и опять не узнаем друг друга.

И мы уже тысячу раз сорвались вопреки всем обещаниям и зарокам. Но я очень рада, что ты позвонил. Стало легче, ненадолго, но всё, что у меня есть - этот короткий промежуток слияния счастья, обиды, горечи, печали, любви к тебе. С новыми силами снова в бой.

Я - всего лишь часть твоей жизни, в которой ещё куча проблем, с которыми ты не можешь разобраться. А мой день складывается из мыслей о тебе. Получается, что бы ты мне ни говорил, как тебе плохо без меня, я нуждаюсь в тебе больше.

Опять же странное чувство. Сегодня, когда во рту ещё осталось послевкусие вчерашнего разговора, я чувствую к тебе чуть ли не неприязнь. Я не желаю говорить с тобой, видеть тебя, появляется какое-то отторжение. Я знаю, с чем это связано. Я уже давно перестала уважать тебя. Перед тобой стоял негласный выбор: ты навсегда теряешь моё уважение, если происходит то, что произошло. Не моргнув глазом, ты шагнул в пропасть. И теперь я испытываю к тебе много чувств, разных, противоречивых, кроме одного - уважения.

Как же люди жалки в своих грехах. Ты не смог самого главного - удержать то, что у тебя есть. И теперь ты потерял всё. Разрушил всё сам.

22.10.2017

Девушки, как же мне Вас жалко.. Вы стали как товар. У кого не спрошу, все в один голос кричат: 'Мне нужен состоятельный мужчина'. А что ты можешь дать в замен??А что ты сделаешь, если вдруг у меня возникнут проблемы? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе со мной достигнуть самых высот? Скажешь: 'Да'. На самом деле ничего ты не сделаешь!!!!!!Чуть-чуть побудешь рядом и сьебешся неожиданно. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе, что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет. Теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа. А сейчас как они живут, говорить не имеет смысла. Женщины - Вы залог наших успехов, побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытым телом ходят 'пафосные' и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом говорите: 'Ой, мужиков не осталось, все тряпки… Бла-бла-бла'. Перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком 'Посмотри на меня, какая я 'секси'. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит настоящий мужчина. Вы жалуетесь: 'Ой, мужикам нужно только одно'. 'Нафиг' ты жалуешься, если кроме этого ты ничего дать не можешь!!!!а только ноешь? В войнах мужчины выкрикивали имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю, что им просто перед смертью хотелось 'потрахаться'. Где ваша скромность, женственность, невинность? Мы хищники, а не травоядные! Давайте мне больше интереса в Вас, а Я буду вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомиться и хочу понравиться. И так надо до свадьбы, после и до смерти. Мужикам нужны женщины, а не дуры тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важен я сам. Мужчины выбирают кого покрасивее!? А вы тех кто побогаче?! Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.

настраиваюсь прийти к нему во вторник.нет тренировки, я спокойно подожду его во дворе и хотя бы попробую что-то сказать…я ничего уже не теряю.

— А когда вы в последний раз слышали шёпот моря? - глаза у девушки загорелись.
- Шёпот… - пробормотала её попутчица. И уже чуть громче, - Не помню. Не знаю.
Давно отвыкшая от общественного транспорта, женщина никак не могла свыкнуться с мыслью, что с ней мог заговорить каждый, кто сидел в этом автобусе. Но ещё больше её удивляло то, что с ней заговорила девочка-подросток. Обычно на разговоры тянет людей постарше, одиноких пожилых людей. Погодите-ка, или она уже мыслит стереотипами. Девушка и не думала прекращать свой немного странный допрос.
- Ладно, хорошо, а когда вы последний раз были на море?
- Кажется, позавчера. В командировке в соседнем городе.
И что же вы, даже не подошли к берегу послушать море? - глаза у странной попутчицы округлились, и она часто-часто заморгала. - Даже раковину к уху не прикладывали?
В детстве каждый из нас так делал, подумала женщина, пытаясь незаметно проверить сообщения в телефоне. Но это же просто звук притока крови к уху, теперь это даже дети знают. Впрочем, говорить об этом вслух она не стала - чего доброго, расстроится мечтательница, - и просто пожала плечами.
- Как же так, - девушка всё равно огорчилась. - Ведь море таит в себе столько тайн, которые нельзя увидеть, даже если нырнуть до самого дна. Только услышав шёпот моря, мы можем услышать, почувствовать всё, что есть там, в его глубинах, почувствовать свою связь с ним… Да вы же мне не верите!
Девушка всплеснула руками, и женщина встрепенулась.
- Наверное, я слишком взрослая для таких вещей, - отозвалась она.
- Но ведь мечтать умеют не только дети, готова спорить, вы тоже мечтаете! О чем вы мечтали в последний раз, поделитесь?
Было очень неловко говорить воодушевлённой своими фантазиями девушке о том, что последней мечтой было повышение в должности. Хотелось большей ответственности, большего уважения, большей зарплаты, в конце концов - карьера была смыслом жизни, так научили родители.
- Вы ничегошеньки не понимаете в жизни! - вынесла свой вердикт девушка, закинула рюкзак на плечо и встала, чтобы выйти из автобуса. - Возьмите, и учитесь жить.
На сиденье рядом с женщиной лежала небольшая морская раковина. Поколебавшись, женщина положила её в сумку и посмотрела вслед перебегающей дорогу мечтательнице.

Мне так нравится брат мужчины моего) малой) у него ЦЕЛАЯ СВОЯ КОМНАТА теперь, ни у меня, ни у моего мужчины, ни у того же малого такой роскоши сроду не было) мужчина мой ваще на кухне спал, как из армии пришёл)) и угадайте, кто же ебашит ремонт в этой комнате? Этот мелкий жучара поработал два часа и свалил! в компуктер играть!)) Конечно, ясно, что и в наших интересах быстрое окончание ремонта (мы и проводим там больше времени, чем все остальные), но комната-то чья?)) и да, если б то была моя комната, мама бы мне голову откусила, если б я самая первая не бежала её делать)

Нашла на небезызвестном вам сайте замшевую куртку своей мечты. Причем, она реально замшевая, о чем свидетелельствует ее цена - 7390 деревянных. Вы полюбуйтесь на нее и скажите, что я не одна кайфую от таких вещей. Она в моем любимом сером цвете.

а я ведь сдалась…я могу прийти к нему домой, найти квартиру, но не делаю этого.я сдалась…перестала бороться.надо ли с такой быть?вряд ли.

Меня бесят дамы, которым под сраку лет и они мне доказывают, что животные это говно и мне уже в 22 года пора заводить "цветов жизни" потому что ебать ну просто пора. Сука, можно вы просто все вымрите нахуй со своими советами, потому что вы мир этот лучше не сделаете, а раздражение приносите окружающим

Вчера наговорил мне кучу гадостей и уселся играть в… во что он там играет? Я уже даже и не припомню, столько всяких игр у него есть. А мне на работу утром, легла в 23:00 спать. То ли от обиды, то ли от усталости, то ли от всего вместе.

И тут как в меме: планировала ненавидеть его всю жизнь, но доброта победила.

Под утро почувствовала, как обнял сзади и укрыл одеялом.

И злость улетучилась.

Но под вечер опять начинается. Припоминаю эти слова, так обидно становится. Нет, я просто так не сдамся. Я требую к себе уважения. Мне без уважения и понимания как-то трудно живется.

так искренне забавляют люди, которые пытаются строить из себя хороших, а на деле оказываются гнилыми и двуличными тварями, неумеющими вовремя прикрыть свой рот. и самое веселье начинается, когда правда всплывает. они всеми силами пытаются остаться хорошими для окружающих, ведь столько сил было приложено для создания репутации, а с каждым днем нервишки сдают все больше и паника затапливает при мысли, что правду то раскрыть так легко и просто. буквально одним нажатием кнопки «опубликовать». смешные такие.

Почему так сложно найти близкого себе по духу человека, который бы тебя понимал, возле себя? Я сейчас о том, что постоянно такие люди находятся за хуеву тучу километров. Недавно познакомилась с очень крутой девочкой… из Таиланда. Несколько месяцев уже общаемся и я только больше замечаю, как мы похожи и что с ней я дейстительно могу поговорить ну вот обо всем. И посерьезничать, и посмеяться, и попошлятничать. Мне обычно приходилось контролировать себя и фильтровать базар.

Может я сама виновата? Ненужно было себя фильтровать и тогда бы ко мне приставали такие же как я. Но мне ж хоть усрись, нужно всем угодить. Только вот никто никогда не переживает о том, чтоб угодить мне

Блин!!! Я же еще про один фэйспалм забыла вчера написат ь!!!

Вчера вечером женщина какая-то, видимо тоже королевских кровей, терла тестерами помад по своим рукам, потом попросила салфетку, я указала ей, где салфетки у нас лежат, пока сама обслуживала другую женщину, так вот когда она подошла к кассе и я назвала ей сумму покупки, она положила эту грязную "помадную" салфетку на стол, а потом туда же положила деньги. АААааа.

У нас мусорка стоит в магазине. Аааааааааааааа. Зачем же на стол под нос продавца класть?

Я из тех ебанутых людей, у которых вечно что-то горит в мозгу, вечно думаю обо всем, думаю, и думаю, и думаю, а потом… забываю.

Я обожаю ежедневники, прям неровно дышу к ним. В магазинах ну постоянно задерживаюсь около полки с ними, но никогда не покупаю. Ибо не пользуюсь ими. Ну не могу себя заставить писать в них что-то и все. А еще я лентяйка и мне лень таскать с собой повсюду ежденевник размером с небольшую книжку. Иногда мысли приходят, когда стоишь в очереди на почте или даже в магазине, неужто я стану впопыхах записывать эту ускользающую мыслишку? Нет.

А все эти микро-блокноты кучами валялись дома, когда в детстве мама все это не запрещала мне, а я, в свою очередь, велась на всякие красивые картиночки и обложечки. Еще и парни в школе на 8 марта всегда дарили нам эти блокноты, ахах.

Я бы и сейчас, может быть, велась, но мои финансы поют заунывные романсы)

В голове постоянно вихрь всяких мыслей, абсолютно из разных категорий. Я одновременно могу думать, как бы параллельно, о том, что же приготовить завтра на ужин, и при этом задаюсь вопросом: а это случайно не Джейсон Бэйтман снимался в "Джуно" и почему люди так боятся сульфатных шампуней…

Теперь я понимаю, что это за чувство, когда тебя очень сильно обидели. И ты перестаёшь отвечать на сообщения, идут дни, и ты не получаешь ни извинений, ни слова, вообще ничего. И так хочется иногда просто написать, а потом понимаешь, что не хочешь на самом деле. И слова эти обидные сразу в голове звучат. И живёшь дальше без всех этих сообщений, слов. Так будто и не было этого никогда.

Хуже всего, когда твой мозг рисует какую-то определённую картинку предстоящей встречи и ты так уверенно начинаешь в это верить, но и сколько раз все шло с точностью наоборот? Да почти всегда (сейчас должна быть картинка ожидание/реальность). Так вот, понимая все это, пытаюсь меньше думать что и как может сложиться, но по вечерам мозг начинает жить своей жизнью. Почему он так активно не работает насчёт поиска новой работы? Это как-то более актуально. Ну а тем временем остаётся чуть больше двух месяцев до предполагаемой встречи и до поиска новой работы.

В общем, я, по всей видимости, какая-то неженка. Ну не могу я общаться на языке людей, на их быдловатом и наглом языке. Может это прозвучит глупо, но я все же отношусь к людям так, как хочу чтобы относились ко мне. Наивняк.

Люди, да вы издеваетесь?

Влетает в магазин женщина.

Я ей: "здра…"

Она, перебивая: "ПОМАДА ЕСТЬ?"

Люди сговорились и решили вывести меня в мои два последних рабочих дня, чтобы я вечером с работы убегала как гепард и не желала возвращаться обратно.

У меня какое-то осеннее обостерние на фоне странных поступков людей. Еще и близкие масла в огонь подливают… но да ладно, напишу то, о чем давно хотела написать, но забывала.

Я работаю в помещении, где нет туалета. В туалет иду через улицу (буквально пару шагов) в главное здание комплекса, где сидит администрация. То есть иду в большое четырехэтажное здание, комплекс, который проводит всякие мероприятия, занимается банкетами и кейтерингом. Так же в этом здании есть МФЦ, продают шубы и двери, есть салон красоты. В общем, административно-офисное здание вроде как. И там, разумеется, обитает офисный планктон.

Так вот, что я там постоянно вижу? Кучу мужчин и женщин в красивых костюмах, с галстучками и кожаными сумками.

Иду я однажды с пустой пятилитровой бутылкой набрать воды, чтобы пол в магазине помыть. Подхожу к двери, открываю ее и мне прям в лицо выныривает оттуда мужик в костюме. Я его пропустила в недоуменни и только собралась пройти в здание дальше, как появился на пути еще один мужик, а потом еще и еще… В общем, стою я на улице в дверях с бутылкой и без шапки как бедный родственник, а эта вереница все не прекращается. Причем, я настолько офигела и взбесилась, что состроила свою самую злую гримасу и смотрела в лицо каждому мужику, который проплывал мимо. Вот прикол, они все "плыли" как стадо друг за другом. Все поголовно в костюмчиках. Лол просто. А я все стою и жду. Причем, они все прекрасно видели, что в дверях стоит девушка. Но никто, сука, ни один "манагер" (это я так менеджеров называю) не пропустил. А прошло их человек так 10-12…

Может меня разбаловали, но я не привыкла, когда мужчина не пропускает у двери.

Ахаха, вот тебе и "умные мужчины в костюмах". Стадо просто. Да меня даже мой пьяный 24/7 сосед и то всегда пропускает.

Какой ужасный сон мне приснился. Будто мой мужик заболел. Помню, как я пришла к нему в больницу, а оказалось, что у него рак, кости на грудине и ногах стали аж гнилые, на шее не было куска мягких тканей. И я спрашиваю у доктора "вы так и оставите этот кусок? С этим можно что-то сделать?" А по выражению лица я понимаю, что уже ничего нельзя сделать. И я спрашиваю, когда мне к этому готовиться (к смерти), и просто начинаю дико реветь во сне, потому что понимаю, что это конец. И я просыпаюсь наяву вся в слезах, потом ещё долго не могла уснуть, потому что плакала, как ненормальная. Блять, это ужасно. Понимаю, что это сон, и этот сон не значит, что я его потеряю, но я совершенно не готова терять его. Помню, что когда проснулась, в мыслях только было "Боже, никогда не допусти такого". А потом я снова уснула и мне стало сниться продолжение этого сна, я аж сразу проснулась, лишь бы этот кошмар больше не видеть нахер.

мне грустно.

конечно, есть вещи и посерьезнее, например болезни, отчисление, терракты, тюрьма, смерть. но все мы эгоистичные существа, поэтому конкретно в эту минуту меня волнует то, что мне грустно.

знаешь, это дурацкое состояние, когда бессильна? вроде бы и хочется что-то сделать, но никак не поймешь что. может посмотреть грустное аниме про школьную любовь и пореветь? но даже их искать лень. и вот ты валяешься на диване и думаешь только о том, что тебе грустно.

хочется прижаться к любимому, а он бы гладил тебя по волосам. но любимого у тебя как бы нет. хочется греться на солнце и слушать прибой моря, но сейчас осень, и ты в Петербурге.

еды в холодильники нет. за окном дождь. работы нет. зуб режется. даже цветок и тот перестал цвести. хочется плакать, но не получаеся.

и вот ты лежишь в каком-о подвешанном состоянии и не понимаешь, что делать. возможно, это погода так на тебя действует. возможно, одиночество. возможно, эти дни. в любом случае, мне грустно, и ничто это не изменит.

Я совсем не привыкла слышать твой сладкий голос за сотни километров в телефонной трубке, когда практически каждую ночь твое дыхание слышалось в пяти сантиметрах от меня, а твоя крепкая рука сжимала мою ладнь так сильно, будто мы хотели быть еще ближе друг к другу.

Впервые мы оставили друг друга больше, чем на пару дней. Таймер на моих часах так медленно отматывает часы до нашей встречи, что я, кажется, начинаю сходить с ума без тебя.

— Солнце, я соскучился

— приезжай, ты же знаешь, что я жду

— жди звонка, завтра будем засыпать вместе

Ни я, ни ты и представить не могли, что наша история может так круто измениться.

Только сейчас я и вправду знаю, что такое любить. Любить по-настоящему.

Может я в дружбе че-то не понимаю? Или сильно много от людей хочу?

Так получилось что мы с девочками все разьехались. Я вернулась пока домой, Ира в Николаеве, Настя в Одессе. С Ирой я пару раз встречалась уже, когда в Нико ездила за вещами и документами, а с Настей все никак. Просто денег сейчас уйму на все нужно. Мы решили, что лучше сначала все собрать/купить и потом сьездить. Чтоб не получилось, что потом на что-то не хватает и зубы на полку.

Но естественно, если бы девочки собирались, я бы поехала. Но вот Ира повторяла постоянно, что ни при каких обстоятельствах в Одессу ни ногой, потому что ей какая-то бабка нагадала, что с ней в одессе что-то случится. А Ира у нас очень впечатлительная…

И вот я сегодня вижу фотки в инстаграме у Иры… из Одессы. С Настей. И я немного в потерях. Разве было сложно сказать мне? Предложить, я бы никогда не отказалась всем вместе собраться. Не знаю, правильна ли моя реакция… но как-то это подставно

Пока тлеет сигарета, за окном сияет пламенный закат, горят огни и время несется. И дай повод сгореть моей душе, она горела уже, ты опоздала. Ты забрала, всё что было твоё и я рад, что подарил тебе это, то, что ты так хотела.

Когда я иду домой, у меня даже мысли нет, что ее дома не будет. Совсем. Открываю дверь, и просто понимаю, что она больше меня не встретит. Это слишком больно. Хотела бы я вернуться на 6 лет назад и предотвратить ее гибель.