Кто ты?

Невероятное везение. Нереальное совпадение. Дважды.

Я возвращаюсь с рапорта как раз в тот момент, когда она уезжает на работу. Вижу закрытое окно, греющуюся машину. Две-три минуты, максимум пять ей на выход. Мы не встречаемся.

Иду домой с работы, прохожу мимо её дома. Машина стоит, в окнах нет света - значит она в магазине у дома. Если бы я зашла за кефиром… но не стала.

Сказочное чуть-чуть. Совсем мизерное немножко.

Она лежит со мной, обнимаясь, после секса и заявляет: "Знаешь, я начала задумываться, что хочу детишек. И замуж тоже было бы неплохо."

Давно было. Я ведь шутила на эту тему год назад, только эти шутки воспринимались в штыки. А сейчас вон оно что… Смешная. Ну и катись к чертям, солнышко.

Другая резко реагирует на мои перепитии личной жизни. Вроде бы, с чего ей буйствовать, ловить меня якобы на моей же лжи самой себе? "Я не знаю, как строить общение с человеком, который врет сам себе." Ну так не строй. Не проси делиться проблемами. Или разберись в себе. Оправдывать свои реакции неадекватным поведением глупо, милая.

Проблема не в том, что ты якобы никому не нужен. Ты нужен и не одному человеку, ты важен для некоторых особенных людей. Беда в том, что ты сам себе не нужен.

Выкладываешь анкету, обязательно указывая, кого ищешь: девушка, от 20 лет, со своего города. Так вот, объясните мне, чем мотивируются люди, не подходящие по этим параметрам, но откликающиеся на анкету?

Ведьмак великого пана Сапковского. Мой бумажный вариант - это два тяжеленных талмуда по тысячи с лишним страниц. Первые три книги читала исключительно в бумаге, с перерывом больше года, но память не подводит. Сейчас к концу четвёртая, Час презрения. Так уж вышло, что пришлось скинуть на читалку (были проблемы с поиском. fb2, но вездесущий ВКонтакте как всегда помог; удивительное дело, что и в каком количестве можно обнаружить в документах этой социальной сети). Ну так вот, Час.. оказался на читалке. И во время чтения я обнаружила занятну особенность: голос Внутреннего Чтеца с электронной книги звучит совсем иначе, нежели с бумажной. Они похожи между собой, но это не два одинаковых Чтеца.

Почему так? Или я просто зацикливаюсь на этом?

На работе медсестра-армянка, в последние пару дней работала с ней в вечернюю смену. И вот разговариваем, о многом разговариваем. Во время сегодняшнего разговора она напомнила о телегонии, или теории влияния первого самца. Она уверена, что первый мужчина в жизни женщины "оставляет в ней" свой генетический материал. С точки зрения физиологии - это нереально, сперматозоиды погибают в течение 7 дней. На фоне этого возникли парочка вопросов.

1. А если первый в жизни девушки половой акт был совершён в презервативе, то будет ли первый парнёт без презерватива подчиняться закону телегонии?

2. Или первый секс был у девушки с девушкой, и она что же, несёт генетику девушки? Или вообще ничего не несёт?

Это глупо, на самом деле. Но смешно.

Видите летящую на всех шести колесах скорую с люстрами, с дребезжанием изношенной консервной газеле-банки, скрестите пальцы, пожелайте удачи ребятам, чтобы довезли, чтобы успели.

Тупая эйфория.

"Вот и успокиавайся."

Пиво, коты и такой знакомый запах, мягкость тела. Глупо врать себе, что отпустило. Отпустило от чувств, но не от ощущения человека. Или всё-таки это просто тепло? Я слышу запах. Если не слышу запах человека или он мне неприятен, это не мой человек. Её запах я узнаю везде, запах другой тоже слышу на встречах, мимолётный, но человеческий, тайный и тёплый. Во время прогулки от волос, в театре во время разговора. Слышу. Что-то слышу, но хочется больше, хочется его узнать, ноты парфюма и основной тела.

Проклятое желание человеческого тепла и тела. Через объятия, через секс. Секс - вообще лучший способ избавления от нежелательных эмоций. Тоска, злость, радость, обида, благодарность. Всё это через секс, через разные движения, касания. Но… Очень маленький опыт. И табу на контакт тела без контакта нутра. От Дьявола внутри росли тоненюсенькие хрупкие, опалесцирующие голубым нити, которые тут же рвались, стоило их задеть. И не больше. Возможно ли по-другому?

Спасение. Спасение в людях. На повторе звучит композиция, которую скинула другая. Икарус. Икар, умерший от того, что слишком высоко поднялся к солнцу. Как мотылёк. Я ли мотылёк, летящий на тепло человеческое? И это рано или поздно меня убьёт. А пока буду наслаждаться тем, что можно получить обоюдно. Этого мне никто не может запретить - спасаться при помощи других людей.

Я устал. Я никто. Я не нужен никому. Бесполезный человек. Гавно. Мелочь, у которой молоко ещё на губах не обсохло. Истеричка. Жизни не знаю.

Посидев пару часов на новом месте работы, расстроилась и пожалела, что не приняла предложение о кабинете неотложки. Си идёт плохо, малопонятно, плюсы в этом плане были проще, а Си не. Я на нервах. На краю. В шатком положении, вот-вот упаду. Себе на ужин яйца неправильно сварила, оказывается. Неправильно, блять, по мнению папочки! Разбитая тарелка. Тонна говна на голову. Я никто. Я ничего из себя не представляю. Только сижу в интернетике, а это может любой тупой дурак, а вот отца научить пользоваться сенсорным телефоном я не могу! Да, я никто. Без репов сдала ЕГЭ на хорошие баллы, писала научную работу, кооторую очень хорошо оценили. Закончила мед.шарагу с красным дипломом. Через год работы поступила на вышку ИВТ сама. Учусь сама, учёбу оплачиваю себе тоже сама. На работе за два года получила благодарственное письмо, имею ораву знакомых мамочек, желающих лечить своего ребятёнка у меня, фельдшера с общим стажем работы 2 года. Я ничего из себя не представляю? Ничего не представляю.

Мне 23, я инвалид. Меня обходили стороной в дс, меня избивали в младшей школе, средней школе, про меня распускали слухи и обсуждали в шараге. Я два года отработала на условиях, которые вообще мне запрещены, только потому, что не хотела подводить коллег, которым мои подработки были хорошей подмогой. Мне обещали кабинет два года. Раз в полгода я приходила к главному врачу, от общения с которой получала несравненный кайф, спрашивала, а когда меня в кабинет-то? Кормили завтраками. Докормили. Посадили в кабинет здоровую мамзель, а я снова в стороне. Поэтому я уволилась, даже не согласившись на условия обещанного и долгожданного кабинета. Я жизни не видела? Если жизнь измеряется количеством созданных семей, наплодившихся детей, выпитых бутылок водяры, рукоприкладства, унижения своей жены и ребёнка, то, возможно, не видела, да.

Я истеричка, и он пойдёт ко мне на работу, расскажет там всем об этом. А вот и валяй. Давай. Терпела. Успокаивала себя. Всё. Не могу. Сорвалась.

Их не было больше пяти лет, я думала, что всё прошло с поростковым периодом, но, видимо, моим нервам пришёл пиздец. Зря перестала пить транки. Выбитые руки, синяки на пястьях от ударов, шишки на голове, одна сползшая прям на лоб, царапины. За это ударила мать. Я ведь имитирую. Мне в кайф с разбегу влететь головой в дверцу шкафа, я удовольствие получаю от того, что до синяков сбиваю руки. Я же специально рыдаю и ржу. Осознанно задыхаюсь, захлёбываясь слезами, соплями и слюнями. Я же специально, чтобы привлечь внимание. Я же такая дрянь, я же гавно, которое ничего не делает, а только сидит в интернетике.

Когда успокоилась, попросила мать ударить меня ещё раз. Ну так, для профилактики, чтобы я уж наверняка успокоилась, она же хотела меня успокоить так, ударом по голове. Я ведь мало набилась ею об шкаф, который так удачно подвернулся напротив дивана. Она почему-то сначала приняла это за шутку, а потом оскорбилась. А я не шутила.

Месяц назад, когда начались проблемы на работе, я сообщила ей, что не вижу смысла в своём существовании. Что меня и так все 23 года жизни шпыняли, я не хочу и не могу жить такой. И я знаю, что и как сделать, чтобы было всё наверняка. Этот взгляд, когда она поймала меня за руку после разговора: "Ты же ничего с собой не сделаешь, правда?"

Не могла сделать ей больно, а она вот смогла сделать больно мне. Спасибо, мамочка, за удар по голове.

Когда близкие люди, друзья, коллеги, знакомые просят меня помочь им, я стараюсь всё сделать максимально быстро, как можно раньше, чтобы они не нервничали и не тешились какими-то бессмысленными надеждами или страхами, что доверились мне, а я не помогла. Но когда дело доходит до помощи мне, им плевать. Я редко прошу помощи. Мало прошу о чём-то. Но даже здесь меня размазывают гавном по стене клозета.

"Сив, давай я и тебе что-то нарисую? Лошадку хочешь? Твой образ в лошадке? Сделаю!"

Делает второй месяц. Пообещал и не сделал. А я этому человеку помогла с оформление и выступлением с курсовой работой. Я попросила у человека с электротехническим образованием помочь мне с итоговым тестом по этому предмету. Это только час времени. Всего лишь час времени. Но его у человека нет уже больше недели, потому что к человеку приехал мужик, в которого человек влюблён. У коллеги во время поездки на конференцию в другой город попросила на обратном пути на стоянке купить мне водичку. Водичку она не купила, дескать там очередь была и вода дорогая, зато соляночку она поела, задержав автобус на 20 минут. Мы могли приехать в город на 20 минут раньше, а кто-то бесполезный не сходил бы с ума от жажды.

Все только пользуются, а на деле не нужен никому. Никому. И никто.

Похолодало. С сада вернулся отец. Снова никакого спокойствия, одно раздражение. Неубранная мытая посуда около раковины или немытая посуда в раковине теперь снова будет постоянной. Попросила его убирать тарелки за собой. Наорал. Я де неблагодарная, я де могу и убрать\помыть сама, не переломлюсь. А он что же, переломится помыть за собой посуду (когда ест один!), вытереть её и убрать в шкаф? Переломится, конечно, он же у нас такой мужик опытный, жизнь повидал. Это я - соплячка, ничего не знаю, и вообще, кастрюлю с супом я не на ту конфорку ставлю греться. И мать плохая, не делает ничего, только на работе сидит на жопе и ничем не занимается. Стирку машинную она поставила на 2 часа, это же много! МНОГО, блять, для пододеяльника, простыни, наволочки и двух небольших штор. Хватило бы и сорока минут, а он сам на руках это смог бы отстирать минут за двадцать. Так бери и стирай свою одежду сам и не ной потом, что никто тебе не стирает! "Жрать дома нечего!" - орёт. А холодильник весь забит: первое, второе и компот, чёрт подери. По дому ходит в драных тренниках, зато в саду у него модные белые носки и тапочки. Ай, какой красавец-мужчина, я не могу. Снова украдкой выпивание горяченькой, когда все дома, он думает, что не заметно, но даже от одной рюмки его развозит в гавно. Снова запой, снова его карауль до полуночи, хотя ушёл рано утром, провожать матушку на работу. Снова этот козлячий запах по всей квартире во время похмелья. Снова эти пьяные перепады настроения от извиняющейся исповеди до рукоприкладства и тупой агресси: "Вы гавно! Вы даже мизинца моего не стоите!" И при этом постоянное враньё: "Я там друга встретил! А я не обещал, что пить прекращу! Это всё мать твоя виновата, что я пью!"

Уважение к тебе? За твои 23 хромосомы? За то, что, пока мать со мной лежала в больнице два месяца, ты бухал без передыха? За то, что когда мать дала тебе деньги, чтобы купить мяса, потому что оно ей, как кормящей женщине больного ребёнка, было необходимо, а ты купил вымя?! Сраное вымя на 3 рубля! Может быть, ты и хороший человек, но повадки у тебя отвратительные.

Просроченный Эналаприл очень едко пованивает говном.

Беда с телефоном - отказывается адекватно держать батарею и быстро садится.

— Поражаюсь тебе.

— В чём?

— Всем. Не важно.

Важно-важно, ещё как важно.

Заниматься учёбой устала. На работу нет желания. Уныл. Звали в Челябинск, не поеду, не хочу. Доверие всё шутит про будущего программиста - меня. Сомнительная вера. Мон Шэр согласилась воплотить мою дурную идею в жизнь и отфотографировать меня. Чую, будет трудно, но этого хочется, и это будет очень интересно.

Ну вот и всё. Идём дальше.

"Вы просто очень добрые, Мон Ами, и этим всякие твари пользуются."

Я же не добрая… я тварь, которую ещё стоит поискать. Чего стоит пара ситуаций с Дьяволом. Двуличная и озлобленная на себя.

А может не стоило уходить?

"Она основательно настроена посадить вас в кабинет."

"Анна Алексеевна, ещё пожалеете, что ушли."

От чего я ушла. От неплохих коллег, коллектив ко мне неплохо относился. От привыкших ко мне мамочек. От системы с постоянными подработками. От страха, что я приду на работу, а на меня свалится гора вызовов с одного, полтора, двух участков. От неплохой зарплаты, но эта "неплохая" на условиях подработки. Я ушла с первой в своей жизни работы. С того места, на котором набралась опыта. Опыта ценного, мощного, закалившего меня. С места, где научилась общаться с людьми, чувствовать их настроения нутром и кожей; где научилась управлять и успокаивать чужие истерики; где научилась быть терпимее к людям.

Кажется, то был простой побег. Это не был побег, детка. Ты сменила свои условия на более спокойные. Ну да, была беготня, будут бумажки. Будет новый коллектив, перед которым нужно быть кем-то, будут новые мамочки, перед которыми придётся по-новой доказывать, что ты не верблюд.

"Мне рассказали, что тебя по кабинетам водили."

Ага, как слона на показ. Ближе к дому, родная поликлиника, где было проведено в детсвте уйма времени - один сплошной узкий и тёмный коридор. Может быть, кто-то из тамошних старожилов помнят девчонку, которая каждый год переоформляла инвалидность. Может быть. Всё-таки сбежала. Можно было согласиться на кабинет, можно было бы терпеть и ждать улучшения обстановки, прихода новых кадров, которые бы спасли от огромных нагрузок. (на случайном выборе Trifonic – Lies. символично) И каждый день бояться, что нагрузки станет ещё больше. А ещё скоро ведь эпидемия. Надо бы привиться.

Все перемены к лучшему, детка. Знаешь ведь, что для спины твоей так будет лучше.

Для меня слишком важен текст. Через текст вылезают утаённые мысли, посылы ко Вселенной, эмоции. Если я не могу написать то, что меня тревожит, я загибаюсь. Вот и сейчас период в жизни, который можно обозвать Чертой. Мне нужно её переступить, нужно сменить место работы, сменить ритм жизни, отмести некоторые навязчивые мысли, зменить их новыми.

На работе показали фигу. Два года кормили обещаниями дать кабинет, а я как дурочка, кушала огромной ложкой с величайшим наслаждением эти обещания и скакала по этажам как сайгак, хотя мне нельзя так. И вот кабинет, обещанный мне, отдан другому работнику. Как мило. Сервер, на котором я вела тлог без малого 5 лет, накрылся. Его слишком легко найти, как выяснилось.

Новая страница. Новый текст. Новый тлог. Новая работа.