Каждого человека надо мотивировать по своему. Понятное дело что это само собой разумеющийся факт, так как все мы разные и у всех свой униальный характер. В моем случае вообще все запущено!)

Я чрезвычайно ленивый и в то же время трудолюбивый человек. То есть, у меня все зависит от того какую цель я приследую, насколько сильно хочу ее достичь и насколько сильно ощущаю чью-то поддержку.

В этом плане я хочу сказать особое спасибо моему мужу! Это человек с огромным терпением, который не перестает мотивировать меня к действию, даже когда я нахожусь в состоянии омебы!

Что касается мотивации - очень важно то, какие люди находятся рядом с тобой и поддерживают ли они тебя! Не менее важна и сила твоего характера! Тот самый стержень внутри тебя, который не дает сломаться и заставляет работать и идти вперед! Но… не у всех он есть! Иногда просто нужен хороший пинок под зад, или же поддержка со стороны чтоб ты проболжал расти и развиваться!

Все это было сказано к тому, что я безумно благодарна судьбе, за мою опору и поддержку в лице мужа! Если бы не он, я давно бы сдалась! А еще я всем желаю встретить такого человека (не обязательно в лице второй половинки!), потому как то, какой у тебя тыл - решает все!

Как то захотелось тепла, нежности, любви, чтобы ночь приносила праздник, а не темноту. Так хочется пообниматься, валяться в постели, целоваться. Просыпаться не от будильника, а от касаний её пальцев. Всё сбудется, всё, рано или поздно.

Тут такая неприятная ситуация… Мне же вчера пообещали скинуть деньги сегодня после обеда. Звоню я в 16.40 и говорю - "ну че, где бабосы?" Ладно, я сказала не так, конечно. Я просто уточнила. В ответ я услышала: "не переживай, сегодня сброшу, но наверное уже после 18.00, а то работы сейчас много". Ну ок. В итоге уже почти 12 ночи и никто ничего мне не сбросил. Я могу допустить, что просто деньги не дошли (была свидетелем того, что поставщикам платили, а деньги они видели только утром на счету своем, банки разные). Но у меня больше чувство, что меня кидают. И я могу звонить каждый день, может надоем и дождусь свои заработанные деньги, извините, я 18 рабочих дней работала, это почти месяц. И я ведь работала, делала все, что говорили и принимала заказы некоторые даже. Бесит, что кормят завтраками. И не знаю, что делать, если не заплатят. Кто-то сталкивался с таким? Вообще думала понаписывать плохих отзывов о работодателе или налоговую натравить. Но мои ксероксы паспорта и инд. кода у них остались. А я мнительная и живу в Украине ведь.

Удивительно точно я все тогда сказала, два года назад. Даже тексты - а вы знаете, я часто скорее пытаюсь вставить сюда музыкальный кусок, нежели поэтическое высказывание, даже это - все точнейшим образом описывает меня тогда, мое желание и смятение, мой страх и мою печаль, мою боязнь разочаровать.

I don't worry anymore
Nothing like I did before
I don't worry
I just watch them rolling back
I don't worry anymore
'Cause it's all right, all right to see a ghost
And I wanna see 'em go down in the river where they go
And I wanna see 'em rolling, rolling back
And I wanna see 'em go
'Cause it's all right, all right to see your ghost

Я сижу в Москве на кухне и пью вино абсолютно одна.

Отчаяние находит с утроенной силой

Хочется выпить донормила и уснуть навсегда

Но об этом потом, как починю клавиатуру

И вот в который раз убедилась, что если человек чего-то искренне хочет, желает, вожделеет, он, сука, в кровь расшибется и сделает, достанет, найдет, купит, получит, выпросит это. Главное - это желаение и стремление.

Бля, мне бы такую прыть по жизни, с людьми. Весь мир бы перевернула. Только вот я не хочу.

Не знаю, будет ли кто-то читать этот бред, написанный на эмоциях, но да ладно) Зато будет самой что вспомнить.

В общем, все началось очень давно. Я уже сто лет хотела себе пальто. Но проблема всех нищих людей в том, что пальто я хочу себе классное, с шерстью, с определенным кроем и чтобы ДЕШЕВО. Что, как вы знаете, исполнить очень сложно. Запросы огого. Такое пальто (тем более, моего XXXXXXXXL размера) будет стоить как минимум тысяч 7. Это прям самый минимум. Ну, конечно, можно за 15 купить, но дико извиняюсь, у меня зарплата 10 тысяч.

В общем, как вы знаете, недавно я делала заказ джинсов на asos. Джинсы подошли впору, в самый раз, и по длине, и по качеству хорошие. Ношу их каждый божий день и не могу нарадоваться. Так вот, если бы я и решилась купить пальто, то только на asos, ибо там есть бренды и большие размеры.

Сейчас на сайте действует какая-то распродажа, скидки до 70%.

И некоторое время назад я увидела его - ПАЛЬТО БОЙФРЕНДА ЦВЕТА ХАКИ С 80% СОДЕРЖАНИЕМ ШЕРСТИ ЗА 3415 РУБЛЕЙ (Бренд Elvi)

Я разумно предположила, что это дар богов.

Я заходила на сайт сотни раз, смотрела сотни раз видео с дефиле. К слову, модель, которая демонстрировала это пальто была та же самая, что и демонстрировала мои джинсы))

Но вот незадача, я не знала, какой размер брать: по груди ориентироваться или по бедрам. У меня разница между грудью и бедрами 3 размера. Я самая-самая "груша", мне всегда вещи широки в груди, но как раз по бедрам.

В общем, чего я только не делала: писала в поддержку клиентов на сайте, с просьбой посоветовать мне размер по параметрам (они не дали четкого ответа, сказали что у них нет размерной сетки бренда Elvi, поэтому выберите размер, который обычно носите (с)), я нашла сайт Elvi в интернете, нашла их размерную сетку, но пока не смогла сопоставить с российской… Я даже хотела найти видео на ютубе или хоть какие-то отзывы, но тщетно. Пока мне в голову не пришла гениальная мысль, словно озарение: ДЕВУШКА-МОДЕЛЬ.

Я по ее параметрам заказывала же ранее джинсы!!! Я каким-то образом догадалась перевести страничку с русской версии сайта на английскую и размеры встали английские… Просто гениально. Смотрю, значит, она носит размер 18. Зашла на страничку с пальто - тоже 18! Эврика!!! Джинсы я заказала в 20-ом размере, значит, и пальто нужно брать в таком же! Для достоверности информации я снова зашла на сайт бренда пальто и уже теперь смогла сопоставить размеры (ибо перевела страницу asos на английский язык). Все сошлось. Фух.

Когда с размером было решено, во мне проснулся еврей. Я люблю экономить. Стала лазать по интернету в поисках промо-кодов. Нашла один, называется "10% скидка для студентов". Ок. Открываю ссылку на эту страницу - ее нет! Окей, я не лыком шита. Перевожу, значит, сайт на английскую версию и вуаля - страница появилась. То есть как бэ данная страница для РФ недоступна) и для ряда других стран. Нужно заполнить форму. Написано: "выберите страну, где вы обучаетесь". И вот тут-то была загвоздка: России там нет)) То есть эта скидка для студентов определенных стран. Ну, я не растерялась, щелкнула по Германии и мне на почту приходит письмо с промо-кодом. Не, ну а чо?

Надо было видеть меня в тот момент: урвала шерстяное пальто от премиум-бренда за 3415 рублей, а потом еще и получила скидку 10%, немного смухлевав)

В итоге это пальто обошлось мне в 3073 рубля…

Эдик просто охуевал, наверное. Но я заметила, как он тоже обрадовался, что я смогла сэкономить еще какие-то денежки)

В общем, заказ оплачен. Я просто в шоке. Конечно, в этом сезоне вряд ли я его смогу носить уже, ибо доставка примерно 20 дней. Но если погода будет не сильно холодная, может быть даже и смогу, все-таки оно шерстяное) Посмотрим, короче.

БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, я выговорилась. ААААААААААААА. Пойду водички что ли выпью. Как же я взбудоражена. Скажу маме завтра - обалдеет наверное.

ночь перед узи - это как ночь перед Рождеством, а на деле за пять минут сказали размеры и все. потом сходили с мамой в сад, Женя относил договоры в старый город. посмотрела "ла-ла-лэнд" - херня, не понра. во вторник ездила на пед совет, провела хор-ию, были плачущие, но мамашек уже меньше. в среду сходила на лекцию, потом на метод обьединение логопедов, потом в сад, посмотрела белье для кровати, шарилась в нете. вю ночь перед четвергом чесалась от сахара, под утро уже не выдержала - лежала в ванне, но это лишь немного облегчило, потом вырубилась, сейчас ничего не ем сладкого. в четверг после работы забрели на открытие магазина, там были фотозоны (вон на фото), кэнди бар, лимонад бар, урвали инжир) в пятницу много ходила - аж ноги гудели, отнесла документы, поехала на собрание руководитей, дошла до репетиции в школу искусств, потом на работу и к бабушке. в выходные лежала, что аж бока устали -_- поэтому жду вторника, пойду на ктг, потом расклею пару объяв и на работу.

Ой, что сейчас было. Просто поражаюсь порой своей гениальности и находчивости ахах

Стало слишком тихо, встреча в сентябре.
Без тебя неплохо, осень на ковре.
Смотрю и вижу, на дне тебя лежу и тебя нет ближе.
Прости, я ухожу.

Для меня слишком важен текст. Через текст вылезают утаённые мысли, посылы ко Вселенной, эмоции. Если я не могу написать то, что меня тревожит, я загибаюсь. Вот и сейчас период в жизни, который можно обозвать Чертой. Мне нужно её переступить, нужно сменить место работы, сменить ритм жизни, отмести некоторые навязчивые мысли, зменить их новыми.

На работе показали фигу. Два года кормили обещаниями дать кабинет, а я как дурочка, кушала огромной ложкой с величайшим наслаждением эти обещания и скакала по этажам как сайгак, хотя мне нельзя так. И вот кабинет, обещанный мне, отдан другому работнику. Как мило. Сервер, на котором я вела тлог без малого 5 лет, накрылся. Его слишком легко найти, как выяснилось.

Новая страница. Новый текст. Новый тлог. Новая работа.

Настроение, самочувствие, что же с вами происходит? Сначала вы заставляете меня рыдать, причем без какой-либо причины, просто так. А после этого все словно рушится и остается пустота.
Однако эта пустота мне даже нравится.
Чувствую себя замученным выжившим в апокалипсис. С синяками под глазами, усталым видом и простой замученностью. Выживший, который уже попросту никому не стремится доверять, который сам по себе. Как там говорят? "Не бойся мертвых, бойся живых". Да, согалшусь.

Мне так не хватает морального отдыха.

Я очень часто смотрю на обувь людей и представляю, как они ее покупали.

Вот, к примеру, женщина в возрасте. На ней по сезону открытые босоножки, на пробковой платформе, симпатичные, не очень броские. Она примеряла их на рынке, там дешевле. Обула, взглянула чуть искоса, приподняла ногу. "А ведь удобные и легкие." - Сколько?…
" Это не очень дорого, можно ходить каждый день, да и по цвету подходят ко всему (двум блузкам и одной юбке) ", - думает она, достает деньги, платит, и торжественно уходит с коробкой. - Извините, - роняет она, сталкиваясь с высокой блондинкой. Блондинка не обращает внимание, выглядывая в потоке машин белую мазду. На переднем сидении, расправив юбку на коленях и вновь любуясь красными шпильками, она снова вспомнит, как заглядывалась на них, проходя вдоль витрины центрального бутика. И, о чудо, распродажа! Осталась одна пара, и ее размер. И последние деньги. Но туфли такие удобные, и так шикарно подошли к ее красному платью. Она меряет их, откидывая белые пряди волос, постукивая каблучками, проходя вперед-назад перед высоким зеркалом. Идеально. Ее будущий муж заметит ее тут же, в этом салоне, исподтишка проследит взглядом за стройными ногами, красными шпильками, купит удобные слипоны, легкие, светлые. И когда встретит девушку в красных туфлях, даже не поймет, что это та самая.
Просто у него нет проблем с покупкой обуви.

.. он сидел на самом краешке, такой легкий и невесомый, одновременно кажущийся донельзя уязвимым. не больше любимой Ребёнком Бабы - куклы в оранжевом платье и одутловатым лицом непонятовопросящей старости. Крылья за спиной имелись - какие то потертые, напоминающие ошпаренные кипятком крылья зарезанных курей. Этих курей мы обычно резали десятками, за один день, дружно их ощипывали всем семейством, а потом делали из них тушёнку.
- Я - твой Ангел-хранитель, - представился он. Потёр зачем то нос. Посмотрел в сторону. А потом в упор в мои глаза.
- Я твой Ан-гел=хра-ни-те-ль! - прочеканил немного раздраженно. - Должен тебя спасать и оберегать от всяких неприятностей.
Потом стал, кряхтя, подниматься и залезать на быльце кровати. Получалось очень неловко и по-детски. Пыхтя и покряхкивая, выбрался на край и попытался встать. Получилось! На лице заиграло сияющее выражение радости и ладоши мельком бросились похлопать самому себе, но на середине пути остановились и замерли.
- М-дя.… Так о чем это я? Ну да, все о том же. Помнится, на прошлой неделе кто то собирался броситься под поезд? Ты знаешь, о ком я?
Ангел заложил руки за спину, опустил голову и прошелся по быльцу. Теперь он напоминал профессора, читающего очередную лекцию очередному курсу очередных молодых людей, изо всех сил стремящихся в армию.
Где то зажужжала муха. Жужжание усилилось. И муха села. Рядом с ангелом. Большая и зеленая.
Ангел скривился. Муха ему не нравилась наличием фасеточных глаз и грязными лапами, явно потоптавшимися по чему то, что уже не обладало признаками жизни.
- Вот, - прошипел ангел, - ты сам можешь удостовериться, что кое-кто будет очень рад, если ты наконец то осуществишь свои намерения.
Муха неожиданно подняла передние лапы и перешла в наступление. Ангел, попятившись назад, взмахнул нелепыми грязно-белыми отростками на своей спине, как то неоправданно физически перевернулся через голову и пять секунд спустя лежал на грязном паркетном полу комнату с нелепо вывернутой шеей.
Муха противно зажжужала, опустилась рядом с трупиком и потрогала хоботком кукольное личико. Потом потрогала еще раз. Развернулась и вылетела в открытую форточку.
На самом краешке кровати больше никто не сидел.

Мне три. Я вижу спину в синем школьном пиджаке и изо всех сил пытаюсь ее догнать. Зажмуриваюсь, потому что справа, по дороге, прямо на меня, несется грузовик. Бегу. Я бегу за Братом.
Родители задержались, и семилетний мальчик принял решение идти из сада домой. Он устал. Ему ненавистна эта маленькая бестолочь. Он хочет домой и хочет есть.

Мне восемь. Я вижу белую футболку, и изо всех сил пытаюсь ее догнать и пойти рядом. Рядом с Братом. Ему 12, он старше, я горжусь тем, что у меня есть Брат. Бегу по дороге, июль, жарко. Нужно в магазин. Я почти-почти догнала.
Родители послали сына за молоком, ведь девочка сама не сможет донести 4 бутылки и хлеб. Он зол. Почему он? Пускай она сама! Подумаешь, 4 бутылки! Ну вот, догнала.

Мне больно. Я сгибаюсь пополам от удара в живот. Дышать почти невозможно. Цвета бледнеют, деревья незримо выгорают, приобретая сепийный оттенок. Сколько прошло времени? Я не знаю, но уже получается дышать. Я плетусь за хлебом. А потом домой.

Где то там, в детстве, остался брат. Он есть - но его нет. Никогда, слышишь, больше никогда, не приближайся.
Там, …если вдруг рядом, если догоню, то ударят и будет больно…

Моя бабка по отцу была немного ведьмой. Не знаю, что значит немного. Ведь либо ты ведьма, либо нет - иного быть не может.
Смотрела по-доброму, по-деревенски, и свою будущую невестку приворожила. Сказала сыну: "Женись". На том и порешили.
Дед пил, но ни разу бабку не тронул, только ругался страшно, бессовестно, сидя на завалинке перед домом, мат-перемат, однако без злости. Особо корил за колдовство и часто обвинял в смерти сыновей: "Что, старая, вывела своих вшей? Вот и сыновей повыводила! "
Старший, Александр, нелепо погиб в полынье, а тот, что младше, Владимир, - попал под поезд. Впрочем, из 12 душ детей к детородному возрасту добрались лишь пятеро, в число которых вошли двое погибших.
Получив страховку за Сашку, бабка собралась и уехала к сестре, предварительно связавшись с ней хитрым способом через печную заслонку. Впрочем, так говорят, а что ж там было, не очень то и понятно.
Дочери к невестке ревновали, ибо бабка невестку нахваливала, гордилась и четко сказала:"Развестись вам не дам!" Так и маялись до конца дней…
Единственную внучку по сыну почти не видела, чет вскипела невестка, не стала к ним ездить. Так и не передала ничего по наследству. И силу - не разбудила, оставила в тихом омуте зеленых раскосых глаз.

надеюсь, что спонсором предыдущего поста и всех этих меланхолий являются пмс и месячные. я ж все таки не вот это вот

влюбилась в мальчика, про которого знаю все и даже больше, но с которым все еще не знакома - в общем чувствую полную гармонию, блеать.

Да, у нас было это, когда глаза в глаза. Причем я почувствовала взгляд на себе и ничуть не смутилась, ответила тем же. В итоге куча людей вокруг него и меня, мы в разных концах небольшого коридора и залипание в глаза друг друга. На секунд 10. Мне не было страшно, что кто-то запалит, хотя думаю мы спалились с потрахами. Но я не заметила никого тогда. Ну палим и палим, вам то что в общем?!

Не знаю, что дальше. Какой-то пиздец нескончаемый. Мне ооочень стремно. Ну смогу наверное забыть, отпущу как-нибудь. Ну, просто втрескалась я в него еще в мае. Долгая история. Просто увидела и влюбилась. С первого взгляда - это про меня.

А я бы многое могла ему дать. Как и он мне. Просто мне кажется, что мы как два пазла, встретились и должны сложиться в один. Да, очень ванильно. Но я так хочу в этом верить, вы даже не представляете((

что-то так одиноко в последнее время, в плане душевной близости, отношений. осень как-будто создана для лежания в кровати с кем-то близким и родным. но я за неимением оного, кажется, ухожу в загулы и пучину кутежа движа и тусовок по выходным, а иногда и в будни. последние пару недель глупое желание близости и нежности с абстрактным человеком. потому что с конкретными и настоящими что-то не получается. глупости это все конечно, и мне есть чем поважнее заняться. но всё же

Я чувствую, вот в самом деле ясно ощущаю, что я стремительно тупею. Если раньше, видимо, в силу "нежного возраста" или наличия свободного времени, я постоянно читала какие-то хрен знает откуда откопанные мной книги, которые могли донести новые и интересные для меня идеи, смотрела фильмы, которые, как мне казалось, обогащуют тот самый пресловутый внутренний мир, и потом еще долго мозговала над всем прочитанным и увиденным, а иногда и писала по ним какие-то пустяковые заметки-размышления, то сейчас я скорее предпочту всему выше перечисленному захватывающий триллер или прокрастинирование в соцсетях, причем не со своего даже "официального", прошу заметить, аккаунта, что вдвойне убого. Я просто перестала видеть во всем этом смысл. Раньше мне казалось, что это и есть мое внутреннее Я, что именно через эти самые размышления, и, как мне теперь кажется, пиздострадания, я росла духовно и в неком роде интеллектуально. Сейчас же моя двадцатичетырехлетняя задница в конец состарилась и утратила всякого рода иллюзию на возможность, а главное, важность подобного рода деятельности. Ведь это по сути не что иное, как долбанный анонизм более высокого порядка. Читаешь придуманную другими романтизированную лабуду о треклятых очевидностях, лишенных в реальной жизни всякого подобия лирики, проникаешься возвышенным чувством, а-ля "как красиво, сразу видно, что искусство" или, отрываясь от книги, закусываешь губу и с глубоким пониманием смотришь вдаль, когда очередная мудрость заходит так далеко, что почти выходит из заднего прохода, и считаешь, что "растешь", что видишь некую другую, скрытую от глаз меркантильных плебеев, сторону жизни и со спокойным чувством инаковости засыпаешь по ночам на подушке из раздутых от информации мозгов. В общем, срань да и только. Но, тем не менее, должна признать, я узнавала много нового, пусть и не в таких масштабах, как я себе воображала, но все же узнавала, и некое подобие ежедневного анализа полученной информации здорово тренировало мозги и действительно порой рождало поразительные для меня самой мысли. Я скучаю по этому ощущению. Моя речь стала топорной и примитивной. Мои интересы - ограниченными и приземленными. А надежда, та и вовсе ушла на покой. Я погрязла в "реальности". Да, искусство - это всего лишь маска окружающей нас действительности, но без этого человеку очень тяжко и жизнь лишается всякого смысла.

В голове такая каша…столько незаконченных дел. Аж страшно начинать их разгребать. А они только накапливаются и накапливаются. Неужелди когда-нибудь я смогу быть свободной?

Вот я и нашла новый сайт. Надеюсь, мне здесь будет уютно.

Я устала. Устала постоянно думать об этом..ждать..анлизировать..строить планы..мне надо отдохнуть. Побыть в изоляции от влияющих на меня людей. Мне надо сформировать свое мнение, касательно этой ситуации. Потмоу что друг будет склонять меня продолжать…а подруга будет отговаривать. Так длилось слишком долго..и привело к тмоу, что я не знаю чего я хочу сама: продолжать или заканчивать.

надеюсь, что отпуск поможет мне все расставить по своим местам.

Ты спрашиваешь, во что же я верю.
Я верю в судьбу, от которой не уйти, и она рано или поздно все равно тебя настигнет.
Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь.
Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко и неважно реагирую ли я на голос, взгляд, прикосновение или просто в моем подсознании возникает его образ.
Я верю в то, что если человек предаст мое доверие, то во мне сломается что-то, порвется нить и я уже не смогу посмотреть на него так, как раньше. Не умею я воскрешать то, что умерло.
Я верю в закаты с чашкой горячего чая и рассветы, которые отражаются в глазах.
Я верю в шепот, нежный и ласковый, без фальши.
Я верю в то, что голос бывает родным и, когда его слышишь, ты будто кутаешь душу в тепло.
Я верю в молчание, которое может быть красноречивее слов.
Я верю в магию взгляда, которой можно поставить на колени или убить, а можно заставить летать, улыбаться и воскресать.
Я верю в то, что когда закрою глаза, человек останется со мной, несмотря на мои сильные или слабые стороны, недостатки или ошибки.
Я верю в то, что время не повернуть вспять, и в то, что все когда-нибудь проходит.

Куда утекают силы с рассветом? Почему утро не дарит приятного спокойствия и сил для новых свершений? Дни комкаются исписанной бумагой и незаметно превращаются в не разобранную горсть мусора, безобразную и никому ненужную. Навыки утекают сквозь пальцы, а вдохновение и в помине не помнит дороги в мою обремененную невесть откуда взявшейся тяжестью душу. Я словно поломана и ныне плутаю в несчастных попытках собрать воедино не подходящие друг к другу кусочки. Но порой, когда попытки исчерпывают сами себя, и отчаяние торжествует над бездной усталости, неприглядный отблеск былого ликования пробирается сквозь сумрак усталости и отогревает промерзсшее, изможденное нутро живительным теплом. Ах, как жаль, что это лишь секундное одухотворение на фоне бесконечной череды бескомпромиссного и сурового измождения. Верните мне баланс чувств и душевные силы!

Моя любовь к тебе как воздух, она часть меня, часть моей жизни, часть нашей истории.
Я люблю тебя бесконечно сильно и глубоко. Порой я задыхаюсь от переполняющих меня эмоций и все эти эмоции связаны с тобой.
Ты не любишь мою ванильную чушь, не любишь слово люблю и я заменяю его словом обожаю. Обожаю тебя, ты моя главная поддержка, опора, ты родной, бесценый мне человек. Незаменимый, едиственный и самый нужный. Без тебя, моя жизнь была бы тусклой и безликой, с тобой же она яркая, интересная, эмоциональная, она легкая.
Я говорила как я не люблю осень?!
Будь рядом, и она будет для меня не такой холодной и серой.
Спасибо за то что есть…

Вот смотрю я на свою любимую фотку из К. и думаю: какая же я пьянючая была в тот момент!
И в который раз: это такой прекрасный город! В нём хорошо быть в любом состоянии: и пьяной, и трезвой, и грустной, и счастливой, и злой. И одной хорошо, и вдвоём, и в компании. И за чайками наблюдать на пляже, и открытку самой себе подписывать, и большими глазами смотреть на самый сильный ливень за всю свою жизнь. И молчать, и болтать без умолку.

Честное слово, там хорошо в-с-ё.

КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ.. НАШИ ВОЛОНТЁРЫ. Какие, блять, все умные. Половина недоветеринары, у которых не просят советов, но они обязательно всунут свой нос. Да, анализ дорогой. Но я что, за их деньги буду его сдавать?! Но больше убила другая- полностью обосрала назначение одного из лучших ветов, сказала, что выписанные препараты- вода, НАЗНАЧИЛА СВОЁ ЛЕЧЕНИЕ. Это всё..

Меня укусил клещ. Более мерзкого со мной ничего не происходило. Такие вот приключения.

Мой мужик ушёл и мне некому теперь кидать всякие записи со стены, и чтобы на них мне кто-нибудь отвечал, и кидал в ответочку всякую хрень. А ещё не с кем гулять, когда на улице шикарная погода, не с кем проводить время, и ещё много чего делать другого не с кем. Это очень грустно: (

Самое страшное по отношению к тебе - это забыть тебя. Забыть, как ты выглядишь по утрам, как только проснулся, как чешешь себя по отросшей за ночь щетине. Как выглядят твои пальцы, когда ты держишь в них сигарету. Как щуришься, когда тебе говорят то, во что ты не веришь или с чем не согласен. Каким ты умеешь быть веселым в компании, и каким грустным, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Забыть все те слова, что говорил мне, когда был пьян, и твой потерянный и удивленный вид, когда по утрам вспоминал об этом. Забыть твой резкий голос, когда ты злой, ласковый, когда рядом с любимыми, хриплый, когда возбужден. Забыть твой шум, звук шагов, твой рык, стон, смех. Запах, в конце концов. Забыть твой силуэт, походку. Но самое страшное - это забыть твое лицо, и больше несмочь вспомнить, как выглядит твой взгляд, как твои глаза меняют свой цвет от света от темного в светлый, и забыть напрочь золотые переливы в них. Забыть твои песни, забыть твою музыку, забыть все о тебе, и помнить только имя. Просто имя, которое останется со мной, будет преследовать меня где-нибудь в кафе, когда кого-то окликнут. И я буду знать, всегда знать, как это имя перевернуло мой мир, всегда буду помнить о значимости тебя в моей жизни, но не знать, что с тобой, как ты, и все ли свои привычки ты сохранил и забрал с собой. Я боюсь забыть, но я не боюсь не помнить, ибо это невозможно.

Суть молодости в том, что все случается впервые. Это самые мощные, самые впечатляющие эмоции и чувства. После - это уже то, что мы ощущали и раньше. Оно не зацепит в глобальных масштабах, когда поражено все тело, каждая его клетка. Это прекрасно и это убийственно. Прекрасно чувствовать и убийственно забывать.

Как я ослаб от сомнений, что намертво
Сели в меня с расставания нашего.
Только прошу тебя я: боже праведный,
В новую встречу меня не допрашивай!

Кажется мне, ты предашь или кончишься
В жизни моей! И тогда неминуемо
Высшую точку познать одиночества!
Высшую точку людского безумия!

Сон не приходит в тоскливую комнату,
Все оттого, что я выдумал истину:
В истине этой — мы два разных города,
Что не станут одним и даже не сблизятся!

Повода нет для такого отчаянья;
В страхе потерь есть всегда что-то странное.
Очень прошу (пусть мне нет оправдания) -
В новую встречу меня не обманывай!

Завтра, конечно, на свежую голову,
Все мне покажется добрым и искренним.

Ты есть у меня! Боже, как это здорово!
А значит, любое сомненье бессмысленно!

Ах Астахова

Девиз этого года будет "Научись отпускать мазафака, Ксюша, пора бы уже ничему тебя жизнь не учит…" Ну и т.д. Последний год бакалавра для всех какая-то сплошная каша, как писать диплом, поступать на магистратуру или идти работать, если поступать или идти, то куда, потому что осознаешь, что кажется ничего в своей будущей профессии не понимаешь, даже если (Слава Богу) тебе она нравится.

Видимо Вселенная решила прервать круговорот моих мыслей жуткой головной болью, у меня вообще не бывает ее по жизни! Ну очень редко, да я счастливый человек. Но тут голова заболела до такой степени, что я реально думала, что блевану прямо на паре. Мне кажется я сама себя до такой степени загнала снова собственными мыслями и рефлексией, что получила вот это. Ну или просто атмосферное давление падает. Вообщем меня выручила таблетка нурофена и одногруппник еврей, который якобы владеет китайской медициной. Он покрутил мне руку в каких-то местах и тошнота прошла. Серьезно, не знаю, как. А я ощутила, как прекрасно жить на свете, не испытывая сверлящую боль в виске.

Я вот подумала, как интересно, моя мама жила с постоянными мигренями раньше. Вообщем никогда не понимаешь своих родителей, пока сам через это не пройдешь. А насчет девиза этого года, если я не перестану постоянно переживать из-за поступления и куда идти дальше и даже с кем идти, и как его найти, я за этот год рехнусь, нужно как-то позаботиться о своем здоровье и не закончить этот год в больничке. Аминь.

Я проснулся рано, до рассвета,
Тихо застелил свою кровать…
Вышел еле слышно из подъезда
И решил сегодня помолчать.
С первыми лучами встали птицы!
Дворники шурша дворы мели,
На работу выползали лица,
Взгляд не отрывая от земли.

Я бродил меж этих лиц и слушал
Их слова, внимал обрывки фраз-
Боже мой, как слепы наши души
Как вот тьму несёт от света нас!
Кто ворчит, кто близких грубо судит
Кто ругает сына или дочь,
Я бродил среди десятков судеб
И я был не в силах им помочь!

Вечер.
Лавка.
Дом многоэтажный
Я закрыв глаза был зряч и слеп:
_
Люди говорят о самом важном
Словно продают на рынке хлеб.

Ах Астахова

Что с этим миром?
У мира жестокость в крови
День догорает,
я голос тяну к небосводу:
-Пусть ничего не останется
кроме любви,
Пусть ничего не останется
кроме свободы!
⠀
Город молчит,
звезды стразами слепят глаза,
(Господи Боже,
ну как же мы все одиноки)
Словно осталось до вечности
четверть часа,
И уж оставили путь свой
уставшие ноги.
⠀
Что с этим миром?
Зачем мы бросаем своих?
Где этот свет,
что сердца наши сделает чище?
Пусть никого не останется
кроме двоих,
Где-то в горах,
за луной наблюдающих с крыши.
⠀
Пусть ничего не останется
кроме тепла!
К ближнему,
к лицам тепло не нашедшим!
Пусть отражают
сияние души зеркала,
Пусть свою ценность утратят
ненужные вещи..
⠀
Пусть будет Мир
во всем мире
и пусть будешь Ты.
Спрячь мое сердце от лжи
и недоброго глаза-
Пусть ничего не останется
кроме мечты
И до ее исполнения-
четверти часа.

Ах Астахова

Ну шо, понеслась мысля за первый рабочий день!

Вышел сегодня на первую работу весь такой вдохновлённый, окрылённый и т.д., и жозенько проебался со своими представлениями.

Сначала слушал работяг бухавших день назад, после ждал маркшейдера и далее читал должностные инструкции а также всячески убивал своё время читая книги в телефоне. И только после этого 6-7 часового (с перерывом на обед) делания нихуя мне наконец таки подкинули немного работы. Сначала принтер пофиксить, после чего оцифровочка в AutoCAD и далее домой.

Впечатления конечно смешанные, по началу чёт всё это сильно задело. Но потом пораскинув мозгами решил что всё не так уж и плохо, и это всё таки первый рабочий день. Мб потом работой завалят так, что буду молить о хотя бы 15-минутном отдыхе.

P.S. Не могу конечно не сказать о том, а точнее о той, которая сегодня всячески помогала мне сегодня в адаптации к рабочей, новой для меня обстановке. Я говорю конечно же о весьма милой и привлекательной девушке которая работает там геологом. Правильно её маркшейдер назвал "лучик света" на этой гидравлике, согласен)

Сижу, смотрю Гарри Поттера. На ногах одеяло, в руках вышивка, за окном осень. Хорошо, спокойно.

Какой то день -тюлень

Есть у меня одна знакомая барышня, которая страстно желает обрести счастье в виде парня. И это, наверное, один, и единственный, факт о ней, который вы должны знать, потому что другие фаты вам и не понадобятся. Всё, считайте вы знаете её уже 100 лет. Я серьезно. Все наши разговоры только об этом и о её неудачах.
Я не считаю себя экспертом по отношениям, но где, если не на любимом вью, мне выразить свое мнение по тому поводу?
Так вот, возвращаясь к…эм…назовем её… Софи. Итак

1. Софи уверена, что будущий молодой человек полюбит и примет её такую, какая она есть. При том, юная Софи не смогла ужиться ни с одной из своих 5!!! соседок по квартире. Вроде разные вещи, скажете вы? Нет. Тут всё просто: не надо требовать от людей того, чего ты не можешь дать сам - Софи не умеет, или не хочет, принимать людей целиком. Она открыто выражает что ей не нравится в их поведении и характере. Но если вы станете вести себя С Софи точно так же, она назовет вас, цитирую, "муд**к бесчувственный".

2. Софи не ищет отношений, как может показаться на 1 взгляд, она ищет объект, который о ней позаботится и в котором она спрячет свои комплексы. Девушки, пожалуйста, задайте себе вопрос: с какой целью мне нужен мужчина? Я сама до конца не знаю, есть ли на этот вопрос правильный ответ. Но если вы максимально честно на него ответили - посмотрите, может быть ваша цель не связана с парнем или её можно добиться иным путем?

3. Софи ужасно любит говорить свое мнение на счет всего и считает его единственным правильным. Ни один нормальный мужик не потерпит, когда вы вечно засовываете его в зад и говорите ему как правильно делать что-то. Недавно, я поймала себя на мысли, что мне очень хочется рассказать своему мужчине о том, как он должен планировать свой бюджет, потому что мне казалось, что он делает это неправильно. Но, немного поразмыслив, я пришла к выводу, что он никому не должен ничего и это его бюджет. Но, ситуация влияла и на меня, т.к. в некотором роде наши финансы общие (и мой и его заработок). Вместо того, чтобы как Софи, взять и зачитать лекцию по ведению семейного бюджета, я аккуратно отправила своему мужчине ссылки на разные интересные статейки. Спойлер: заголовок ни одной из них не должна иметь в себе слова: семейный бюджет, планировка расходов, правильное планирование. И вот еще что, отправив эти статьи я ничего не жду. Они могут повлиять, а могут и нет.

4. Софи не понимает, когда в нее влюблены, а когда её используют. Во всех отношениях она убеждает себя в том, что её любят искренне. К слову, чтобы пересчитать тех, мудаков которые её кидали пальцев на руках мне не хватит. И я действительно вот тут не понимаю, как можно не видеть, что человек тобой пользуется? Я стала просекать таких, после одного мудака, который сделал просто мега-предательство и подставу. Серьезно. Если вы до сих пор на таких нарываетесь, значит ни один до этого вас не окунал в дерьмо или же вы на столько себя не любите, что готовы из раза в раз жрать это дерьмо не делая совершенно никаких выводов. Но это только мое мнение.

5. Софи считает, что отсутствие парня делает её несчастной, одинокой и жизнь у нее не полноценная. Я встречала много таких девушек, проблема в том, что в 99% случаев появление парня не способствовало исчезновению этих проблем. Кратковременно эйфория, эндорфины и секс их маскировали. Только это вот не навсегда. Потому что наличие мужчины рядом с вами не означает, что ваши внутренние проблемы пройдут. Начните с себя любимой, полюбите себя, проанализируйте, сходите к психологу на пару сеансов. Потому, что, как по мне, счастливый и успешный союз получается, когда партнеры не рассматривают друг друга как таблетку от всех своих бед.

И это лишь малая часть.

Софи отличная девушка, в меру скромная и образованная. Она красивая и позитивная девушка. Но от чего-то личная жизнь у неё не складывается. От чего?

Нет выигрыша без паления. Бояться ошибок все равно, что бояться жизни. Вся жизнь наша наполнена ошибками.так хочется иногда как в Uncharted. Улететь в ебеня на поиски сокровищ. сто бы за тобой гонялись охотники за сокровищами, потом какие-то мистические хуйни. Что бы это все было реальным. Мне в жизни не хватает пиздеца. Или как в фильме, что бы тебе подарили игру и твоя жизнь пошла по пизде. Все ради того, что бы ты почувствовал себя живым

На выходных хотела поехать к нему в город, просто увидеть его, поговорить. Тем более, так как я буду в Днепре ехать к нему не так уж и много. Пару дней обдумывала этот вариант. Но спустя некоторое время я привела в порядок все мысли и поняла, что это плохая идея. Потому что после нашего с ним последнего разговора и моего сообщения он ничего не говорил, даже не спрашивал, как у меня дела. А из этого следует вывод, что ему глубоко посрать на меня и мои чувства, а делать шаг навстречу закрытой двери вариант плохой. Я до последнего буду ждать от него каких-то слов, поступков хоть что-то и когда я пойму, что была не просто игрушкой для него, тогда я буду действовать. Твой ход, К.

Ничего практически не помню из вчерашнего. Только дорогу. Лишь начало и конец, когда мне на спину упало огромное стекло из старого шкафа в то время, как тот парень закричал судорожным воплем и упал без сознания.

Я помню одно из основных правил - не стоять спиной к зеркалам, стеклянным дверям, выносить из комнаты всё острое. Но вчера я не учла того, что стекло, вставленное именно в дверь шкафа, может вылететь.

Я более менее пришла в себя только дома, когда ледяной водой поливала голову под ошарашенный взгляд его сестры. Она не стала задавать лишних вопросов. Это первый раз, когда я ей благодарна за что-либо.

Впрочем, возможно, он ей всё рассказал о моей работе. Только зачем? Про это лучше не знать никому. На такое "рабочее место" не попадают по знакомству или объявлению. Ты видишь шире и знаешь больше - основной критерий. Ничего другого не интересует. Ни твой пол, ни твои религиозные взгляды, ни твои личные задвиги. Всему остальному научат по мере необходимости. А что делать дальше - уже твоя инициатива.

Многие остаются из-за денег, которые платят. Кто-то остаётся и пишет об этом трактакты, подробно изучая каждый случай. Кто-то просто хочет помогать людям.

Я не отношусь ни к одной категории. И в этом моё главное преимущество над остальными. На них могут надавить во время обряда, на меня - нет.

Меня всегда смешила атмосфера, которая царит на очередном собрании. Все такие улыбчивые и беззаботные, словно работают в офисе. И лишь в ходе собрания в их глазах начинают пробиваться усталость, некая озлобленность и понимание того, в какой глубокой заднице мы все надёжно застряли.

Это всегда вызывает азарт в самом начале, когда ты ещё слишком юн и рвёшься испытать себя и свои силы, доказать всем, что ты не очередной идиот.

Но это слишком быстро пропадает.

TEEN WOLF
2011 - 2017

We will remember…

но учти: ты не умрёшь. ни сегодня, ни завтра. ты будешь влачить своё жалкое существование до той самой поры, пока однажды не осознаешь, что остальные уже давно реализовались как личности, наладили свою жизнь и обустроили свой быт. и как бы ты не романтизировал застой и деградацию, тебе захочется того же самого. ты выйдешь на свет. выхода нет, и в данном случае это не песня сплина и не отсутствие вариативности выбора. это жизнь. и лекарство от неё одно — смерть.

Ожидание:

Реальность:

концепция: я на кухне в твоей рубашке и жарю блинчики. я слышу твой сонный голос: “доброе утро, дорогая” как раз перед тем, как твои руки обнимают меня сзади. ты пахнешь так же хорошо, как блины. мы оба так счастливы и тепло внутри

а можно работодателям вместо своей видео презентации скинуть все сука неудачные дубли? ну чтоб они видели как я старалась лол

вы б только видели какой я там рагуль… как такую вообще на работу кто-то взять захочет? ахаха

Если я ничего не пишу сюда, не значит, что жизнь остановилась или что все стало радужно прекрасно. Если смотреть с внешней стороны, легче вообще всё ни разу не стало, однако это вопрос восприятия ситуаций - в моей голове всё стало максимально элементарно, и я всеми силами сохраняю это состояние. Это не нарощенная бетонная броня против всех невзгод (которая вообще-то может дать трещину и вся боль, если бы она конечно была, могла выйти наружу), это ощущение гибкости и уверенности, что все происходящие ситуации ведут меня к чему-то лучшему. Эти выходные перевернули мои извилины и ощущения: без обвинений, страданий, самобичевания, сожалений ты прощаешь себе все 22 года жизни и начинаешь понимать, что на самом деле ты прекрасен и можешь делать невероятные вещи. И тогда все приколюхи жизненные принимаются с благодарностью, а все окружающие удивляются, че за дзен я словила.

Еду в маршрутке, вся такая красивая. На остановках парнишки улыбаются, шлют поцелуйчики. Один сел ко мне, начал знакомиться..так по детски, знаете "а что такая красивая, сегодня, делает вечером?"..Я, как давай ржать.."красивая сына спать укладывает"..Мм когда видят кольцо на пальце у них в бошке, что крутится? Замужняя значит хорошая женщина? Вот действительно, почему когда ты занят/занята свободные люди, неважно м или ж чаще проявляют интерес. Хмм..и тут шла я домой, думаю какие у меня офигенные ботильены, каблуки и высокие и такие устойчивые. И что вы думаете? Я наступила на камень и каблуку пришла пизда, точнее набойке, она скосилась..до дома идти еще далеко..Я ели иду, боюсь упасть. И тут рабочие, которых я вижу каждый день, которые мне Орут комплименты.. И я такая лечу вниз и Ору "господи, господи, господи"..естественно все 10 человек бегут ко мне подымают меня..дают платки..а я смотрю на свои порванные колготки, ободранную коленку..и на свой плащ, который умудрилась, падая замарать в краске. Какой стыд и позор. Они предлагали мне помощь довести до дома, но я же гордая бля..и еще несколько. Раз пизданулась через рельсы..с горем дошла до дома. Нога опухла, боялась, что сломала..или трещина. Звоню мужу и в скорую, муж вместе со скорой в одно время приехали, чрез 10 минут. Быстрее поехали рентген делать, благо просто растяжение связок. Люблю мужа, неважно поругались или нет, он ко мне приедет через всю планету, лишь бы помочь мне

Я бы мог тобой любоваться, заперев тебя на замок.

Но пока тебе только двадцать. В тебе солнце, коньяк и Бог.

Вернулась на viewy спустя несколько лет. Испытала чувство, будто вернулась в старшую школу. Иду по коридорам на большой перемене и слышу "Вчера он проводил меня до дома после школы! Поверить не могу, я мечтала об этом последние 2 года!", "Я не знаю, сможем ли мы и дальше быть вместе, ведь на алгебре он сел с другой девочкой". Так мило и так тепло читать такие посты в популярном) Так мило, может кто-нибудь хочет поменяться проблемами?

Ты даришь позитив, viewy!

Гарри Поттер. Расскажи о шраме на твоем теле: На правой ноге, в детстве напоролась на железку, сильно распорола ногу, накладывали швы, но так неудачно это сделали, что шрам никуда не делся.

Гермиона Грейнджер. Твоя любимая книга, сколько раз ты её читал и за что любишь? Джейн Остин "Гордость и предубеждение" - читала очень много раз, полюбила с первой строчки, потому что Дарси, потому что аристократия и все такое (обожаю это время), потому что Лиззи это вот прям я по натуре.

Рон Уизли. Что-то, чего ты боишься: Потеря любимых и близких людей.

Луна Лавгуд. Что-то одно, что отличает тебя от других: даже не знаю, честно

Фред Уизли. Умеешь показывать фокусы? Какой самый лучший? Нууу, раньше умела показывать на картах, бабушка научила, но сейчас уже совсем не помню

Джордж Уизли. Каким был твой самый удачный розыгрыш? Не разыгрывала вроде

Невилл Лонгботтом. Расскажи нам какой-нибудь случай, где ты чувствовал себя очень неловко: да я вообще сама неловкость. любая новая, незнакомая обстановка для меня - неловко. из недавнего, когда устраивалась на работу

Нарцисса Малфой. Хорошие ли у тебя отношения с семьей? Кто в семье самый близкий для тебя? Довольно таки да. Не могу выделить, это и мама, и сестра, и дедушка

Волдеморт. Если бы ты создавал крестраж, что это было бы и почему? ахах книга, ну потому что это ж я.

Беллатрикс Лестрейндж. Случалось ли тебе безответно влюбляться? Нравился одноклассник, ну как бы не знаю можно ли это любовью считать

Джинни Уизли. Влюблялся ли ты в неожиданного для тебя человека? О да.

Хедвиг. Если бы ты отправился в Хогвартс, какое животное ты бы завел? Сову. Кот у меня уже есть)

Драко Малфой. Что лучше - когда тебя боятся или когда тебя любят? Когда тебя любят.

Рубеус Хагрид. Какое твое любимое волшебное существо? Гиппогриф.

Долорес Амбридж. Составь список правил, которым следовала бы твоя семья, если бы правила диктовал ты: 1. У каждого должно быть личное пространство; 2.Составление еженедельного бюджета; 3.Распределение всех обязанностей на каждого члена семьи;

Люциус Малфой. Какой вещью ты больше всего дорожишь? Папины часы

Молли Уизли. Каким моментом в жизни ты гордишься более всего? Окончание ВУЗа с красным дипломом, учитывая, что последний год обучения был адовым периодом в моей жизни
Сириус Блэк. Обвиняли ли тебя когда-нибудь в том, чего ты не делал? Ага
Аргус Филч. Какой была самая неприятная работа, которую тебе приходилось выполнять? Да вроде ничего прям неприятного не делала
Дадли Дурсль. Сколько подарков ты обычно получаешь на свой день рождения? Когда как
Питер Петтигрю. Ты лидер или ведомый? 50/50, зависит от ситуации
Седрик Диггори. Бывало ли с тобой такое, что ты находился на волосок от смерти? Нет, слава богу
Минерва МакГонагалл. Какое твое любимое заклинание? Экспекто Патронум, Люмос
Северус Снейп. Можно ли тебе доверять? Да.
Римус Люпин. Если бы ты мог превращаться в какое-нибудь одно животное, кто бы это был? Волк, кошка, дракон.
Дядя Вернон. Какой твой любимый день недели? Пятница
Артут Уизли. Какое, по твоему мнению, самое лучшее маггловское изобретение? Телефон, фотоаппарат, компьютер.
Помона Стебль. Какой твой любимый из Хогвартских предметов? Защита от темных искусств, трансфигурация, история магии, астрономия, уход за магическими существами, древние руны.
Плакса Миртл. Что заставляет тебя плакать? В последнее время многое, я что-то сентементальная стала
Джеймс Поттер. Ты бы смог рискнуть своей жизнью, чтобы спасти того, кого очень любишь? Да
Лили Поттер. Какого цвета у тебя глаза? Карие
Сивилла Трелони. Бывали ли у тебя вещие сны, которые потом сбывались? Да
Чжоу Чанг. Если бы ты был в команде по квиддичу, на какой позиции ты бы играл? Охотник или ловееец.

Имя: Кристина, но предпочитаю Крис
Дата рождения: 12 мая 1995 год
Группа крови: стремно признавать, но не знаю вот, но учитывая группу крови родителей, то скорее всего II
Зрение: -3 оба (кажется :D)
Хобби: фотография, музыка, чтение
Особые навыки: хм, на фортепиано играю (это же считается?)
Компьютерная программа, которой вы отлично пользуетесь: office весь)

— ОЦЕНКА СВОИХ НАВЫКОВ —

Искусство: 60/100
Физическая активность: 50/100
Уборка по дому: 70/100
Запоминание: 90/100
Ежедневный прием пищи: 2 раза где-то
Ежедневный прием жидкости: уф, чая много пью, сейчас перестала записывать в программе, но раньше пила каждый день 2 литра воды

— ЗАМЕТКА —

Привычка: пальцами что-нибудь тереблю, когда нервничаю
О чем я думаю в последнее время: о работе, о мамином здоровье и здоровье сестры, об учебе, о том, что вообще происходит

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ —

Кого я уважаю: мама, сестра, Макс, Сеня, да тут как бы все близкие (ну большинство)
Спорт: беговая дорожка ( :D), лыжи обожаю
Песня: в последнее время часто слушаю Сary Brothers - Dissapear
Легкая закуска: яблоко, цезааарь (салат)
Ткань для одежды: хлопок, шелк
Стиль одежды: smart casual

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ —

Время года или погода: когда очень мрачно, холодно и льет дождь
Момент, когда я ненавижу себя: когда говорю плохие вещи, не думая

— ЦЕЛИ В БУДУЩЕМ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ —

Личная цель на 2017 год: реализоваться в работе
Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: усердно трудиться и вникать во все
Что мне хочется сделать до того, как я умру: много путешествовать (свозить маму и сестру в каждое место, куда они захотят)

У сестры в прошлом году была отчасти похожая ситуация с моей нынешней, и когда мы уезжали из Орска, и я еще сама толком не осозновала, во что вляпалась, она просто взглянув на меня сказала 'В Самаре составлю тебе плейлист из Земфиры'.

Так вот.

Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню,

Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго «сегодня»,
«Завтра» будет короче.

Не понимаю, отчего судьбе так нравится изводить меня безответными влюбленностями. Видимо, грусть и тоска мне к лицу.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Будущее, где мои родные все живы и здоровы. Много денег или большая любовь не смогут меня осчастливить, если я окажусь в безвыходной и беспомощной ситуации, где здоровье родных будет угасать.

Зачем спрашивают как мои дела (в вк) его "местные" друзья, которые 99,9% отговаривали от наших отношений? Проверяют не сдохла ли я после того, как он вас наслушался и все пошло через жопу?

Окей Гугл, что делать если ты похудела до размера XS, а вся одежда М. Где взять столько бабла, чтоб сменить гардероб? Обычно мне всё перешивает и ушивает Наташа, но хз сколько месяцев мне ждать пока я доберусь до неё: ( А сегодня надела ботфорты и блять они мне стали широкими. Я их купила в прошлом году. Сижу и плачу, столько любимых и больших вещей.

Меня читают руководители что ли?) написали, что зп за мной сохраняется.. это так удивительно) привыкла, что работодатели по поводу и без в жопу шлют

В жизни все циклично. Это волшебно и это ужасающе. Каждый момент неповторим. Каждый момент прожит уже миллион раз. Каждый человек, который нас оставил, вернётся. Вернётся, а потом уйдёт вновь, потому что всё циклично. Каждый день ты учишься, потом работаешь, а потом падаешь без сил и без мыслей. Это ведь прекрасно. Ты совершенно не успеваешь глотать слёзы, вспоминая его руки на твоей пояснице. Перечитывать старые записи - подобно смерти. Я перечитываю и всё ещё жива. Я думала, что в этом мальчике волшебство. А там гниль. Не пустота, нет. В этом мальчике прекрасные мысли и мерзкие поступки. Глубокие карие глаза и сильные тёплые руки. Нельзя влюбляться осенью, потому что это надолго. Это будет расти и болеть, а найдешь ты себя пьяной и тянущей к нему руки. Но он уйдёт. Потому что всё циклично. Разорвать этот круг - признак мастерства. Прекрати кружиться на месте, взгляни на себя, прикоснись к синякам под заплаканными и уставшими глазами. Разве ты заслужила такую боль? Как ты посмела позволить кому-то делать с тобой нечто настолько ужасное? Как ты посмела поставить кого-то выше себя? Если они уйдут. Каждый. Исключение будет. Но одно. Дождись своё исключение и не трать себя на мальчиков, которые тебя не любят. Рано или поздно закончится даже цикл. Ты вздохнёшь свободно.

Надеяться и ждать

Я абсолютно спокойно могу жить с мамой… НО ТОЛЬКО НЕ ПО УТРАМ.

Особенно когда что-то пошло не так, она проспала/опаздывает/что-то не может найти. Вот если она спешит и не может что-то найти у меня 2 варианта: спрятаться и переждать или помочь искать. Но если еще я виновата в пропаже этого чего-то, то мне вообще пезда.

Как правило, каждое утро что-то идет не так лол

Поэтому обычно я делаю вид, что сплю #скандалыинтригирасследования #показатьвсечтоскрыто

День за днём, час за часом, безудержно медленно, но явственно и чисто, он терял человеческий облик. Первыми поменялись глаза - из светлых, каких-то прозрачных, навевавших даже мысли о бесконечно далёких горных озерах, они стали мертвенно-темными, словно застывшая лава, словно глубокая твердь земли. Глаза словно высматривали добычу - цепко и пристально следили. Фигура, тело и облик весь стремился к чему-то неприятно-природному — словно те существа, духи лесов, о которых говорилось в сказках детства, в мифологии древности. Руки и ноги жутковато истончились, пальцы рук удлиннились, выглядя поразительно хрупко, но и цепко держа то, что попадалось в их захват. Ногти длиннее стали, потемнев, став цветом словно древо. Само тело стало более тонким, лицо исхудало так, что пятном на нем смотрелись глаза - тёмные и с тихой ненавистью, подозрением, сдерживаемой злостью глядевшие. От всей сущности сквозило холодом земляным, сухими листьями, почти физически ощущаемой злобой, мхом и дождём. Волосы длинные стали будто ещё длинней, по плечам стелясь своим теперь непонятным цветом - тёмная зелень, синеватая тьма.

Отдалась чувствам и поняла, что это не порывы, не то безумство, что было 5 лет назад. Это глубина, я сама вычеркнула те чувства влюбленности и сейчас вылезло то, что я хоронила в себе долгое время, я не хотела его любить, ненавидела себя за то, что не могу отпустить его, ненавидела то, что внутри меня. А сейчас что?он прошёл через мои стены и замки, вытащил те чувства, вручил мне и сказал "держи, если не нужно, то выкинешь и мы отпустим друга навсегда". Ну что я сделаю, я уже беззащитна, нежно берегу эту любовь, а он обнимает и не верит, что это на самом деле, счастье есть.

Я всегда старалась быть с ним откровенной, и сейчас, хочу сказать, что я остаюсь на его стороне. Я не враг. Я не смогу причинить ему зло, не смогу причинить зло человеку, которого настолько сильно любила, пускай я не смогла тебя полюбить, как мужчину, но я искрине любила тебя, как друга. Просто иногда нужно осознанно отказаться от борьбы и уйти. Что я и сделала. Слышишь ? Я осознанно тебя отпускаю. Не бойся меня.

Ты ушел и позволил мне быть счастливой, я больше не держу зла на тебя и не виню. Мы квиты. Я знаю, что никогда не потеряю тебя, потому что ты мне и не принадлежишь. Знаю, что всегда смогу тебе позвонить и ты выслушаешь мой бред, мои страхи, и то как я устала в этом городе.

"Ничто в жизни не вечно, и твой палач окажется однажды под твоим коленом". Не помню где услышала эту фразу, но очень четко ее запомнила. Земля крутится меняя нас местами. Я ждала момента. когда он вернется, и будет говорить, что устал без меня. Ведь, раньше он даже заснуть без меня не мог.

Только, когда он пришел мне не хотелось ему отомстить, причинить боль. Я просто выслушала его, и попросила не совершать глупости, мы легли спать. А на утро я поняла, что он чужой и больше нет той связи, что была раньше. Это больше не мой человек. Только прощение дарит нам свободу. И я простила. Только любовь учит нас, как правильно.

Я люблю тебя за то, что ты сделал меня такой. Сильной. Независимой. Я умею встать и уйти, когда мне не комфортно и не оборачиваться назад. Спасибо за болезненную мудрость. За то, что я повзрослелала и осознала, что у нас только один шанс и второго дубля в жизни не бывает.

тяжело. тяжело знать, как хорошо и спокойно находиться в его объятиях и не иметь возможность почувствовать это снова. знать, как сильно и самоотверженно человек может любить, но не видеть это сейчас. чувство такое, будто вырезали кусок сердца, правда, потому что боль ощущается физически. такая ноющая, тянущая и очень сильная боль. я очень хочу проснуться и понять, что это всего лишь сон, а он лежит рядом и прижимает меня к себе. все, что происходит, это словно не моя, чужая жизнь. потому что эта самая жизнь изменилась слишком резко, просто в один момент. и я оказалась такоооой слабой, что аж самой от себя тошно. хочется кричать, рвать и метать. хочется, чтобы тебя услышали, поняли и остались рядом. странно быть в ситуации, когда от твоих слов и поступков ничего не зависит, и ты не можешь повлиять на свою собственную жизнь. наверное, к такому нельзя быть готовым.

Пятый день катаю дома вату) на работу сказали не ходить, по всё тем же техническим причинам, вангую, что вместо зарплаты у меня будет скатанный из ваты хуй, ибо гори оно в аду, неофициальное трудоустройство. За время простоя предприняла попытку "найти нормальную работу", отправила всего два резюме (устала охуевать от нашего рынка труда), одно проигнорили, почему-хз, на второе ответили, но по телефону сказали, мол, сорян, берём только с оконченным высшим образованием. Специальность там кагбэ совсем не узкая, обычная работа с клиентами, чай не ракеты в космос запускать, и как она связана с вышкой? но ладно. А дома так хорошо! Так вкусно еда готовится, так чисто сразу)) и в универ съездила хоть) но, задачка, где б в конце месяца ватный хуй на куртку выменять?

Аполлон, сдирающий кожу с Марсия…

Хочу впасть в спячку как медведь. Только недели на две.

И чтобы в спячке весь лишний жир рассосался.

Я всё сказала

Что то меня снова посещают депресняки, все по стандарту)) холодно грустно, все мужики козлы)) слушаю билана миладзе и лепса))

То чувство, когда дружочки насмехаются над моим волонтёрством, называют кошатницей, а как что-то случилось: "Нашёл котят, забери" или "А какая клиника лучше? Что ты посоветуешь?".

Когда я начинала тут оставлять следы, я не знала, что пройдет так много времени, но здесь много ответов на то, кто же все таки я есть, что я есть и почему. 6 лет или более Я стала достаточно сильной для того, что бы справляться и дальше. Меньше боли, намного меньше, и теперь ее будто нет. Все то, что так дико разрывало изнутри оказалось пылью, люди приходят и уходят, превращаются в прошлое, такие сухие, такие блеклые и обесцененные временем. Обесценивать я полюбила, но уже не себя, я как будто с цепи сорвалась, как будто ты стал моим пусковым механизмом. Спасибо тебе, стало гараздо легче. И как это я держалась подальше от тебя? Среди всей этой суеты с душевными разборками между ничем и ничем, я упустила тебя тогда, а недавно нашла. Ты дал мне силу ту, о которой я могла только мечтать там, на втором курсе, я зря тебя отпустила тогда, если бы знала, не отпускала. Но пропустить этот фарш через себя не смогла бы тогда, увы. А сейчас во мне легкость, с которой пришло и осознание, что мы не вечны. Я бы могла полюбить тебя, но ты на своем примере показал как любить себя. И мне понравилось. Вы, нарциссы, так самонадеянны, что это придает сил идти дальше. Ооо, ты и впрям был замечателен, и я видела в тебе все то мерзчайшне, что влекло за собой, и я была в восхищении, но здесь прописано, что этой истории не конец, ведь она повторилась дважды. И поверь, я буду готова разбить все то, что так свято, потому что теперь могу. Или просто жестоко забуду, забавы ради. Я ведь так смотрела на тебя, пока ты рылся там, где не нужно и нашел то, что нельзя. Я глазами умоляла не выковыривать мой хрупкий больной мозг, и посмотри, что ты натворил. Кто еще пострадает от твоих неумелых навыков? Пора придет платить по счетам, и не я буду твоим пусковым механизмом, ты сам сожрешь себя изнутри, на потеху всем. А когда после этой бойни останется лишь оглушающая пустота, ты поймешь, что нельзя обижать маленьких приецесс, ведь мы во многом похожи. А если это и впрямь так, то вскоре каждая молекула твоего тела будет отвергать тебя, и здравый ум тебя покинет, хотя как знать. Не такая уж и святая твоя обитель, коль полна лицемерия, пустозвонства и лжеобещаний. С любовью к тебе, мой всем недовольный, идеализирующий все вокруг, психолог -дилетант.

Когда хочется все таки оставить здесь свои эмоции, но глаза уже закрываются и весь текст получается корявый:/

А еще после выходных в Питере я влюбилась в этот город. Он оказался настолько приветлив, красив, уютен, что я бы хотела приехать туда еще много-много раз) Нам очень повезло с погодой-температура в выходные поднималась почти до 20 градусов, небо было ярко голубое-не было ни намека на тучки) Мне показалось очень необычным, что все дома в центре стоят вплотную друг к другу, образуя сплошную стену, которая теряется на горизонте среди других таких же стен, но все дома при этом имеют свой собственный неповторимый облик. А каналы-так здорово идти вдоль них, видеть, как иногда проплывают лодки с туристами. Мое общее впечатление от всего этого было, словно я попала куда то в другое время (только машины и обилие вывесок говорили об обратном). Мне кажется, что если бы я была Питерцем, то ни за что на свете не поменяла бы этого город ни на один другой город. Это было мое первое посещение этого волшебного города, и этот детский восторг навсегда останется где-то у меня внутри.

Все говорят, что нужно идти в магистратуру. Но я не хочу. Я терпеть не могу универ, большинство преподавателей. Сегодня на паре препод выдал, что завтра мы должны сдать раздел курсового проекта (чтобы вы понимали, на тот момент у меня даже не было задания на курсовую). Не спорю, задание я могла получить раньше и в этом виновата сама (я была на приеме у врача и не посетила предыдущую пару). И я могла бы к сегодняшнему дню уже даже сделать небольшую часть работы. А задание нам отправляли через специальный сайт. Препод сказал, что скинет мне задание. И скинул…в 21:34! Если завтра не сдать этот раздел, то за него будет 0 баллов. И это капец. Потому что всего 5 разделов. Сейчас 3 часа ночи и я больше не могу сидеть и что-либо делать, мой мозг кипит. Я уже и поревела, и попсиховала, и сейчас я морально истощена. А ведь ещё вчера я гуляла по Питеру с любимым человеком и была по-настоящему счастлива. И именно поэтому я не хочу в магистратуру, не хочу снова нервничать, переживать из-за курсачей и РГРок, не хочу ложиться спать под утро, не хочу тратить время на лекции, которые очень часто бесполезны. Хочу поскорее сбросить эти оковы и дышать полной грудь-спокойно работать, путешествовать, проводить время с любимым, с друзьями, заниматься собой и домом. Надеюсь когда-нибудь моя жизнь будет такой.

здесь я меняюсь раз в 5 быстрее, наверное. можно, пожалуйста, за полгода перекроить себя? я становлюсь сильнее в разы, девочка, которая плакала из за чужих людей, канула в омут прошлого, теперь я если и плачу, то только из-за своих. кто что сказал, сделал, кто что думает - наплевать. а ещё многокультурное пространство ой как влияет. с одной стороны я становлюсь жуткой расисткой, потому что от людей некоторых национальностей и их манер у меня дёргается глаз, но в то же время я перестаю автоматически замечать людей, которые по какой-то причине отделены обществом как "не такие", будь они нетрадиционной ориентации или же другие внешне. на работе общаюсь с гостем четвертый день, так вот я в первую же минуту про себя отметила его красивую обувь, но только сегодня заметила, что у него нет одной руки.(и какая, к черту, разница). я устала от дурацких вопросов, что почему и зачем я вдруг здесь так надолго. зачем обьяснять, вы же не поймёте, ну