Это просто Вьюи блог

Majid Al Maskati, сладкоголосый ты засранец. Не увлекалась так музыкальным бэндом с темных времен Сами-Знаете-Кого. Он потрясающ! Вот как можно любить простых смертных, когда такие, как он, задают нереально высокую планку? С офигенным чувством юмора, чувством стиля, потрясающим вокалом и внешностью такой сладкой, что пиздец. Он будто был создан для одной-единственной миссии – покорять бабьи нежные сердца. Ну и мое, конечно же, долго упрашивать не пришлось. Идея фикс: поехать в марте в Прагу на концерт его группы. В общем и целом, я вполне могу себе это позволить, главное, задаться целью, а не спустить все свободные деньги в унитаз в течение этого времени.

А может и в самом деле стоит попробовать перестать себя перекраивать и переиначивать и попробовать просто быть ? Незадача в том, что я столько раз вспарывала швы, что-то вырезала, что-то добавляла и сшивала вновь, что изначального материала почти и не осталось. Я правда не знаю, что из всего того, что именуется мною и моим характером , есть истинное я , а что - привитое мне мною же насильно. Так что все эти мысли относительно "Лет ит гоу, би ю, би прауд", конечно, очень заманчивы, но немного…мимо кассы? Звучит освобождающе и прогрессивно, но где инструкция? Как это применить?

Джисас, как же это изнурительно и, должно быть, вредно для психики постоянно быть собою недовольным, без конца метаться от одного угла к другому и нигде не находить себе места. Мне хочется быть всем и сразу, но это дерьмо так не работает. И как только мое настроение уплывает в другую сторону и прежнее состояние души кажется мне чушью, я начинаю обнуление, опустошающее меня и, в то же время, придающее надежду, что вот в этот то раз уж я нашла то, что искала. О дивный маня мир.

Сегодняшнее по-осеннему морозное московское утро напомнило мне, почему жизнь таки может быть временами прекрасной и почему нам так нравится лавировать от одного пункта назначения к другому меж высоких бетонных зданий с развевающимися на ветру полами черного пальто, небрежно прикрытого легким светлым шарфом, под биты любимых песен, живущих в наших плеерах, и чувствовать себя героями голливудского кино, живущими в Нью-Йорке.

Итак, 27 сентября. 11 градусов по Цельсию. Осень, задержись немного.

Я чувствую, вот в самом деле ясно ощущаю, что я стремительно тупею. Если раньше, видимо, в силу "нежного возраста" или наличия свободного времени, я постоянно читала какие-то хрен знает откуда откопанные мной книги, которые могли донести новые и интересные для меня идеи, смотрела фильмы, которые, как мне казалось, обогащуют тот самый пресловутый внутренний мир, и потом еще долго мозговала над всем прочитанным и увиденным, а иногда и писала по ним какие-то пустяковые заметки-размышления, то сейчас я скорее предпочту всему выше перечисленному захватывающий триллер или прокрастинирование в соцсетях, причем не со своего даже "официального", прошу заметить, аккаунта, что вдвойне убого. Я просто перестала видеть во всем этом смысл. Раньше мне казалось, что это и есть мое внутреннее Я, что именно через эти самые размышления, и, как мне теперь кажется, пиздострадания, я росла духовно и в неком роде интеллектуально. Сейчас же моя двадцатичетырехлетняя задница в конец состарилась и утратила всякого рода иллюзию на возможность, а главное, важность подобного рода деятельности. Ведь это по сути не что иное, как долбанный анонизм более высокого порядка. Читаешь придуманную другими романтизированную лабуду о треклятых очевидностях, лишенных в реальной жизни всякого подобия лирики, проникаешься возвышенным чувством, а-ля "как красиво, сразу видно, что искусство" или, отрываясь от книги, закусываешь губу и с глубоким пониманием смотришь вдаль, когда очередная мудрость заходит так далеко, что почти выходит из заднего прохода, и считаешь, что "растешь", что видишь некую другую, скрытую от глаз меркантильных плебеев, сторону жизни и со спокойным чувством инаковости засыпаешь по ночам на подушке из раздутых от информации мозгов. В общем, срань да и только. Но, тем не менее, должна признать, я узнавала много нового, пусть и не в таких масштабах, как я себе воображала, но все же узнавала, и некое подобие ежедневного анализа полученной информации здорово тренировало мозги и действительно порой рождало поразительные для меня самой мысли. Я скучаю по этому ощущению. Моя речь стала топорной и примитивной. Мои интересы - ограниченными и приземленными. А надежда, та и вовсе ушла на покой. Я погрязла в "реальности". Да, искусство - это всего лишь маска окружающей нас действительности, но без этого человеку очень тяжко и жизнь лишается всякого смысла.