У всех есть определенный жизненный опыт, сотканный из нашего прошлого. И это очень хорошо. Все что мы видели, слышали, пробовали и чувствовали в своей жизни, определяет наше настоящее. Именно наше прошлое сделало нас таким человеком, которым мы сейчас являемся.
Но иногда это прошлое мешает нашему настоящему и будущему. И я сейчас не говорю про "плохой опыт", он как раз таки нужен, чтобы в дальнейшем избегать тех же ошибок. Я сейчас о некоторых устаявшихся "нормах" поведения, традициях и привычках. Это не всегда идет на пользу, к сожалению, ведь очень часто этот багаж из прошлого не дает увидеть реальную картину. Мы цепляется за то, к чему привыкли, не пробуем новое, хотя это может оказаться гораздо лучше. Мы следуем старым правилам, хотя играем уже совершенно другие игры.
Стоит приглядеться к тому, что для вас непреложная истина, просто привычка и давно устоявшаяся норма. Так ли она правильна, хороша и актуальна сейчас, как вы привыкли думать?

Предисторию всю писать не буду, если коротко: многие прочтут, что я была сегодня в цирке. Шоу было без животных, но этот цирк вообще делает шоу с животными.

У меня есть два вопроса, на первый, наверняка, ответ будет один, особенно если люди задумаются немножко. Но на второй вопрос хотелось бы прочесть ответы.

Итак, вопросы:

1. Как вы относитесь к цирку с животными, контактным зоопаркам и дельфинариям?

2. Как можно реализовать Цирк без животных? Куда девать животных? Особенно, если над ними издевались, они в плохом состоянии, зоопарки переполнены (и то, нельзя в зоопарк животное, над которым издевались в цирке, собраться не на много добрее людей), а в дикую природу нельзя в этом состоянии отпускать уж точно.

пару месяцев не играла в волейбол, либо не могли собраться, либо болела. вроде было здорово поиграть, побегать/попрыгать/отбить руки, но внутри вдруг стало пусто, что даже не знаю, что и думать. то ли просто мяча начала бояться, потому что парни лупят во всю силу, пытаясь, конечно, не в девочек, но иногда может и прилететь. то ли просто нужно наконец принять для себя важное решение уходить оттуда. если честно, не хочется думать ни о том, ни о другом.

еще пытаюсь не анализировать поступки того, кого не могу больше называть наставником. буду называть его здесь "11". вроде сначала встал в связку с девочкой, которая профессионально играет, потом вдруг меня поставил рядом с собой. когда мимо меня стремительно пролетел мяч, то сказал бьющему: "осторожно… с шестым номером…"

а вчера шла с электрички мимо школы с мальчиком, на два года младше меня, увидели стоящего "11" на ступенях школы и решили поздороваться. минут 20 стояли в холле школы, он рассказывал о своих делах, я о своих. пригласил на новогоднюю сказку и вдруг начал говорить про олимпиаду, мол вот на следующей неделе, давай присоединяйся. сразу вспомнила, как прошлой зимой, за несколько дней до моего дня рождения, решила все же позаниматься этой олимпиадой с его школьниками. все эти дни ходили до дома вместе (живем в одном районе), болтали всю дорогу, разговаривали про возможные посиделки в честь дня рождения, а в день x играем в волейбол, а меня просто, блять, игнорируют. потому что она рядом? или сложно сказать два слова после того, как я ни разу (я серьезно, НИ РАЗУ за все четыре года) не подвела? спасибо, но нет, говорю, у меня курсовая и эксперименты, да и занятия с утра до вечера.

—погоди, ты на каком уже курсе то у нас?
-четвертый…
-фигааа, когда в школу?
-эээ, неее, я в магистратуру
-тааак
-потом с аспирантуру
-ну совмещать!!!

очень стараюсь об этом не думать, иначе многие месяцы выматывающей работы над собой можно просто вычеркнуть, будто их и не было.

вроде каждый раз прихожу к тому, что нет смысла держать обиду, потому что я сейчас там, где я есть исключительно благодаря тому, что этот человек появился в моей жизни и повлиял так серьезно, как никто другой. с другой же… когда уже это закончится? неужели, когда появится кто-то особенный? почему, чтобы я перестала зацикливаться/переживать/жалеть/срываться и прочее, его функции в моей жизни должен взять на себя кто-то другой? в чем тогда смысл меня и моей, например, воли вообще?

все, сажусь за обсуждение экспериментов, в понедельник важная встреча, это сейчас гораздо важнее.

Каждый раз, когда я выхожу встретиться с подругами - это начало нового скандала под названием «ты постоянно гуляешь, а мне не с кем». Кажется мне вообще нельзя из дому выходить, а только сидеть дома и заниматься домашними делами, как дамочка за 30 с двумя детьми, но мне 22 и у меня нет детей, мне хочется легкости и хочется иногда расслабиться, но нет… есть муж который считает, что я и так слишком много гуляю (хотя это не так) и встреча более 2-х часов - это слишком долгая встреча…

6 декабря у брата итоговое сочинение. Кто не в курсе этого тупизма, выпускники пишут сочинение по литературе на 350 слов по типу сочинения из ЕГЭ. Ну проблематика-тезисы-аргументы-вывод. По итогам этого сочинения ставят зачет или незачет. Если незачет, то можно пересдать еще два раза-в феврале и мае. Если и там завалил, то даже к ЕГЭ не допустят. Ебать просто. Короче, как выяснилось, мой брат ни сном, ни духом всего этого говна. Очухался, когда понял, что завалил пробник два дня назад. Он даже не в курсе, сколько должно быть слов. Я думаю, что это просто защитная реакция, не знает с чего начать и не делает ничего. Мама решила нанять ему репетитора на эти дни, чтобы хоть базу дал. Все слились, даже не согласились на 6 занятий за 6000 рублей. В итоге, завтра этим начну заниматься я. А у меня русского и литры не было после школы. Русский был 1 семестр, но там было в стиле «вставьте пропущенные буквы». Короче прочитала сейчас мое любимое «на дне», откуда можно повытаскивать кучу тем. Следом открыла Достоевского «Преступление и наказание». Фанатов Фёдора Михайловича и этого произведения попрошу отойти. Не представляю, как в школе мы его читали. Я Мастера и Маргариту за неделю проглотила со всей той наркоманией и тайным смыслом, а туут…в школе мне не далось это чтиво, воспринимала только на слух на уроках. Так и с Мертвыми душами было. Сейчас осилила 10 страниц, ибо он очень трудно пишет. Длинные предложения по 5 строк, куча запятых, скачки с темы на тему в одном предложении. А ведь во время проверки, если выпускник напишет в стиле Достоевского, его сочинение зачеркают и выбросят в окно. Так и в чем смысл давать такие произведения в базу, если потом нельзя писать огромными предложениями, если ты не сам Ф.М.? Короче, краткое содержание и разбор аргументов в помощь, но меня хорошо бомбануло. Хорошо хоть можно использовать мировую литературу, но зная наших проверяющих, им шаг влево или вправо от русских классиков-расстрел. Короче, он парень сообразительный, но ленивый. Будем работать

тебя с детства пичкают волшебными образами, где у тебя работа мечты, принц на белом коне, чудесные дети и домик у моря. только всё это брехня.

на домик у моря ты заработаешь (ха, заработаешь, ага), только если успешно выйдешь замуж, и то в ипотеку. дети чудесными станут только после 20, когда уедут из дома. а про работу и принца отдельно.

итак, что не так с принцем? не зря же все фильмы и книги только и делают, что рассказывают нам истории о второй половинке: ты ее найдешь! это судьба, вы обязательно встретитесь!
вот же ерунда, не так ли? вот ты нашла любовь всей своей жизни в лет эдак 16, испытываешь какие-то безумные чувства, сбегаешь из дома, беременеешь еще до окончания школы и выходишь за него замуж. какая прелесть!
ладно-ладно, малёк увлеклась. ты действительно влюбляешься в какого-то парня, вы встречаетесь уже года четыре, планируете свадьбу и имена будущих детей, вместе снимаете небольшую квартиру где-то на Дыбенко или в районе Парнаса. всё кажется замечательным. но потом чувства охладевают настолько, что вы решаетесь разойтись (ну или по иным причинам, коих множество). и вот ты в панике! это же был твой единственный! твоя пара, твоя судьба!

так вот, сладкая, расслабься. единственных не существует. и того самого одного на всю жизнь просто нет. ну, то есть у тебя то может и есть, но это не значит, что вас соединила Судьба. ты будешь встречать людей, влюбляться, расходиться и любить дальше других. в мире не существует конкретно твоей половинки - есть много тех, кто подходят тебе, а ты им.

теперь пройдемся по работе мечты. собственно, тут ничего сложного. она может и существует, только ты этого скорее всего не узнаешь, потому что получить ее никогда не сможешь. не то, чтобы я не верила в тебя, мой друг, но ты сама то подумай. во-первых, ты точно еще не знаешь, что тебе будет приносить массу удовольствия во время работы. во-вторых, как туда пробиться без опыта и связей? ну и будет ли эта работа значимой? я, конечно же, имею в виду такую работу мечты, где тебе интересно работать, а не просто "лежать на диване и получать за это бабло". нормальная работа, которая доставляет тебе удовольствие и которая поможет хоть чуть-чуть улучшить эту жизнь в мире. эх, идеальная. но не твоя. но не пойми меня неправильно, не стоит отчаиваться. ищи! может тебе и повезет.

в общем, все эти идеальные образы из детства ломают нам всю жизнь. мы в ожидании лучшего, а получаем ничего. нам говорят, что всё само придет со временем, но этого не происходит.

и почему нам никто не говорит, что нужно действовать самим?

вот тебе говорят, ты обязательно будешь счастливой, всё обязательно сложится, но это не так. нет никакой силы, которая ведёт нас к счастливому будущему несмотря ни на что. мы застряли здесь одни. а те, кто после очередной жопы в своей жизни успокаиваются, мол, вот, пожалуйста, всё и наладилось - так они просто довольствуются малым, возможно они уже даже в большей жопе, чем были.

не обманывай себя, ничего не сложится само. ты не создана для путешествий, пока не найдешь работу с ними связанную или не будешь откладывать с каждой зарплаты на новый трип. ты не встретишь свою судьбу на улице и вы тут же поймете, что вы и есть потерянные половинки. пока он или ты не познакомитесь друг с другом и не будете работать над отношениями, ничего из этого не выйдет.

брось успокаивать себя, что всё хорошо, всё как-нибудь устаканется, а ты станешь счастливой, ведь по другому и быть не может. может. жизнь рандомная штука, где ты никому нахрен не сдалась.

тебе надо, ты и меняй свою судьбу.

У меня существет собственная корона - я хороший специалист.

Я хороший, на данный момент безработный, специалист.

Привычно проснулся утром и встал с постели.

(не помню, во сколько – где-то, наверно, в восемь.
Владимир, Борис, Хулио и Иосиф
из книжного шкафа прямо в глаза смотрели
мне. И о чем-то думали в это время).

Привычно нашел дверь и в проеме замер.
(плечом подперев косяк, размышлял о многом:
что жизнь – это жизнь. Ни лекцией, ни уроком
не быть ей, но мы
зачем-то сдаем экзамен).

Прозрачная тень с испуганными глазами –
судьба – отломила ломоть ржаного хлеба.
Привычно поставил чайник и слушал чаек.
Я знал, что мои сомнения означают.
Я знал, что за человеком не вижу Неба.
Я думал о человеке. И брызгал чаем
на стол, на штаны, на город и на Планету.

Привычно на пол упал и лежал без звука.
(во сколько – наверно, в два или в полвторого).
Я думал о человеке. Не знал другого.
И знать не хотел. Ведь жизнь есть синоним круга:
идём из земли, что в землю вернуться снова.

Привычно заснул в три ночи и в гром не верил.
(ворочался, по подушке стучал ладонью.
Я видел Любовь. Я видел. Я был Любовью).

Привычно проснулся утром и встал с постели.
Привычно проснулся утром и встал с постели.
Привычно проснулся утром и встал с постели.

Сегодня задумалась о том, важно ли, чтобы человек, которого ты любишь и который любит тебя был рядом 24/7.. Я сейчас говорю о любви на расстоянии. Я встречаюсь два года с парнем.. Сначала это были поездки в другой город, который он попал по распределению от колледжа, сейчас же это армия.. И вот через 6 дней он приходит, а сегодняшний разговор по телефону поставил меня в тупик. Меня обвинили в том, что я хочу, чтобы он был 24/7 рядом.. По-моему, меня можно понять, ибо я нормально не видела родного мне человека уже 1,5 года.. Я знаю, что он побудет дома максимум неделю и снова уедет в другой город на работу.. Он просто боится, что я не выдержу таких испытаний. Но с другой стороны, я сама подписалась на эти отношения, меня никто не заставлял, я сама решила. И как бы я согласна ждать его столько, сколько потребуется.. Но как объяснить это человеку, который сейчас на эмоциях ?

Возвращаемся к вопросу, который был в начале записи.. Нужно ли, чтобы человек был рядом 24/7?

Почему роуд муви такие классные? Посоветуйте мне какой-нибудь из этого жанра.

Ходили сегодня в цирк Кобзов с племянницей мужа. Очень круто. Шоу без животных, разве что собака была минут 5, хвостом так потешно виляла)) Программа называется "Цирк рекордов". Были гимнасты всякие, маятник смерти, на канате ходили пирамидкой, а то, что вытворяли на мотоциклах…аж спина взмокрела)

Минутка позитива в моей жизни. Я поняла, что человек настолько уникальное существо, человек может все! И фраза "Нет ничего невозможного" очень даже реальна. Потому что действительно нет ничего невозможного. Эмоции приятные, но не знаю на сколько их хватит, вот.

Главное прям из последней капли терпения сдержаться и не послать за эти сочувствующие пожелания.

ну что ж, начинаем челлендж "как сквозь слезы, боль и нарастающее от этого раздражение благодарить за пожелания здоровья, счастья и хорошего мужа"

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают
и мечутся, ища другой причал,

когда в глазах вдруг что-то потухает,

со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

Ты пиши, я действительно все читаю,
Только слов не хватает для ответа.
Если честно, то я до сих пор и не знаю,
Как в тебе умещается столько света.

Ночами пишу тексты, но выкладывать их тут, конечно же, не буду. Вы (ты), и так, в общем, все знаете. Что тут еще скажешь? Мою посуду под Life on Mars, собираю себя и других под мой любимый альбом The National, написанный будто для этих самых случаев - когда я говно, и всё вокруг говно, и хочется плакать и жалеть бедных близких и еще более бедного себя. Пытаюсь осознать свое тело в пространстве - нежеланное, не слушается, расплывается по комнатам и коридорам, будто гуттаперчевое. Что внутри? Выжженая земля, покрытая настом снега. Все привычно, к сожалению. Непривычна только сила чувства, которое я называю "синдромом бывшей девушки": это когда видишь, что уже бесишь своего любимого человека, и сразу многое про это понимаешь. Но. Это мои уроки, и в этот раз урок совсем другого масштаба, не по сути конечно, но по значению. И я этот урок выучу. Сдам кармический экзамен, и меня отпустит. Я вспомнила, как это сделать, я вспомнила.

Но какой ценой?

Я тобою лишь мечтаю,
Рвусь к тебе своей душой,
Я в плену твоем и знаю,
Я стремлюсь к тебе одной.

настоящее счастье, когда вы перестаете ждать, чтобы превратиться в какой-то идеальный гипотетический вариант себя и сознательно наслаждаться тем, кем вы находитесь в настоящий момент

парижские улицы, ароматный бриз, мягкий свет уличных фонарей, сияющих на тротуарах, кто-то смотрит на окно своего любовника, звук записи, играющей на граммофоне из старой парфюмерии, местный художник рисует девушку, опираясь на ее балкон

темные летние ночи и верховая езда по французским виллам— я пробую воздух весны. цветочные платья дуют на ветру и следы шин задерживаются на дорогах вены

физически я здесь, но мысленно я всегда в пещере у берегов греции ем гранаты и пью свежий сок

земля расцвела как зрелые цветы. природа должна была продлить свою плодородность, ветви жасмина и клубники были готовы отдыхать в земных объятиях, в воздухе были ароматы акации и лилии, здесь лежало утешение

мама уже в среду продает квартиру окончательно и у меня будет только месяц на то, что бы найти съемную квартиру или оформить ипотеку.
я в панике. что делать, куда бежать? сейчас мониторю циан, яндекс.недвижимость и домофонд. как же дорого снять сейчас ту же пресловутую студию, мама-мия!
у меня прям руки опускаются. зачем я вообще повзрослела? это же так сложно.
звонил мой солдат. так приятно слушать его рассказы, да и вообще его голос.
так жаль, что в самые трудные моменты он далеко.
после разговора я начала слезиться. вот только недавно пришла в себя.
уже 4 of 365.

так трудно как сейчас мне не было со времен уроков математики в школе.но я сильная. справлюсь. если ты читаешь это, то скрести за меня пальчики. скрестила? +1 тебе к карме ;)

spilling honey, the harvest of apples, red and burgundy. she was climbing over the trees, led by divine aureole — glorifying the name of love, dancing & breathing

малышка, ты любишь, когда холодно, солнечный свет, ты любишь свое серое пальто. погода в волосах, солнце внутри - сезоны меняются, но мой ангел утверждает, что летом она сладкая, как нектарин, с лесным шепотом

комната пропитана ароматом весны, меда, урожая и солнечного света

случайно целовался под дождем. чудо, как все это сотворено. как люди здесь, живые, и дождь целует наши головы так нежно, но решительно. все имеет свою природу, представления и энергию. очищенный дождем, смягченный горсткой полевых цветов

женщины деликатны как ветер и роса, так и тверды как благодарность и голая природа. плачу, насколько мы сильны

если в осени этой не встретимся,
стань последним из солнечных дней ноября.
я когда-нибудь перестану ждать,
только осень сейчас не та.

из последних новостей: ходила на кладбище, упала с свежую могильную яму. Стасин папа называет меня девочка - зомби.

the end.

Сегодня намного увеличилась степень распространенности различных заболеваний печени. Великая, молчаливая, старательная, активная печень круглыми сутками, тщательным образом работает без отдыха: старательно выводит токсичные элементы из организма человека, сражается за образцовую чистоту организма, геройски выдерживает "удары" алкоголя, медикаментов, жирной пищи и всевозможных консервантов и стабилизаторов.

По качеству структуры, многообразности выполняемых функций, значению для человека печень такой же главный, необходимый орган, как сердце, как головной мозг, ввиду того, что она осуществляет все типы обмена белков и жиров, углеводов и витаминов, совершает фильтрацию крови.

Это по-настоящему редчайший, накопительный склад, конструктивная, биохимическая, центральная лаборатория любого тела, где непрерывно аккумулируются глюкоза в форме гликогена - (источник энергии), витамины и их аналоги, железо, создается белок и антитромбин, происходит синтезирование витаминов К и А и остальные полезные продукты обмена.

Печень - это предохранительный, сильный, особенный, биологический фильтр, что ежеминутно, каждый божий день очищает весь организм от множества вредных вирусов, паразитов, истребляет и удаляет ядовитые соединения.

Первозданная, проницательная природа неспроста вознаградила ее огромным запасом прочности, какого разумному человеку должно было бы хватить на весь инициативный житейский век. Но, как на беду, мы не каждый раз ведем здоровый образ жизни и нередко немилосердно перегружаем драгоценный орган.

Поначалу наша многострадальная печень неутомимо функционирует на высшем, безопасном пределе собственных потенциалов, конечно, мало-помалу быстро "утомляется", в меньшей степени выполняет свои обязанности, при всем этом постоянно испытывает мучения молчаливо, а только спустя время начинает плакаться и слабнуть.

Как правило, подавляющее большинство ее заболеваний поначалу проходят без типичных признаков, безболезненно, потому люди о них, понятное дело, порой не догадываются. Гормональные и метаболические патологии начинаются вдруг, одним заходом, одновременно.

Являясь высокофункциональным, важным органом, печень в основном постоянно подвергается противодействию токсинов, микробов, химикатов, загрязняющих элементов, которые на сегодняшний день находятся в низкокачественной пище, грязной водопроводной воде, загазованном воздухе. Только даже под противодействием разных мощных, сокрушительных толчков крепкая и стойкая печень не торопится стонать, показывать объективный, недовольный протест.

Печень - самоуправляемый, непритязательный, мощный орган-трудолюбец, какому горько приходится от овощных культур и плодов с нитратами и гербицидами, нашего непомерного аппетита, разнообразных фармацевтических средств, хмельных коктейлей, долговременного контакта с бытовыми и промышленными ядами.

На сегодняшний день зафиксировано ряд соответствующих, коварных проявлений, которые прямо подтверждают, что состояние здоровья печени находиться под внезапной угрозой. Это горький вкус во рту, желтизна у белков глаз, отвратительный душок из пищевого тракта, зуд, серно-желтый налет на языке, увеличенный живот, увеличенная отечность, тянущая боль в правом подреберье, общая слабость, постоянные головные боли.

При начальных симптомах либо малейшем подозрении на недомогание печени нужно без дальних разговоров пойти к хорошему или врачу-гастроэнтерологу, либо доктору-гепатологу.

Установить плачевное либо хорошее состояние этого органа в данный момент сможете при помощи биохимического анализа крови, УЗИ.

Хорошо, что, на начальных стадиях заболевания, печень возрождается по-новому достаточно быстро, потому что она наделена поразительной, отличной способностью к регенерации Алкогольное поражение печени.

Поймите, для того, чтобы печень имела шанс легко восстанавливаться, она должна быть в безукоризненной форме, конкретнее говоря, без неконтролируемого ожирения, без воспалений, без неожиданных последствий гепатотропных вирусов. Но печени только лишь требуется прилично протянуть руку помощи. Конечно же, ярым, основным противником печени стало ежедневное переедание. Недолюбливает она и алкогольные напитки, крепчайший кофе без молока, и жирную гусятину, утятину, свинину, баранину.

Так, например, ступень за ступенью, по-максимому восстанавливаться печени дает возможность сбалансированная, целительная диета. И самое главное немедленно воздержаться от маринованного, соленого, жареного, острого, копченого, жирного, грибов, лука, холодных блюд и напитков, чеснока, хрена, горчицы, пряностей.

Как правило, превосходны для печени инжир, изюм, чернослив, финики, курага, бананы, творожок и натуральный мед. Отдать предпочтение полезным тушеным, приготовленным на пару, запеченным, отварным нежирным сортам мяса и рыбы, овощам. Очень важно в любой момент держать в памяти, что химикаты, сигареты, газированные напитки, алкогольные напитки - еще одни суровые, ярые, главные недруги печени.

И, конечно же, при любых заболеваниях печени диету не мешало бы систематически совместить с здравомыслящим поведением, соблюдением рекомендаций доктора, приемлемыми физическими упражнениями.

Что же обожает печень: несдобную выпечку с творогом или яблоками, молочные либо овощные супы с разнообразными крупами, кролика и телятину на пару, белковый омлетик, вегетарианские борщи и щи, вареную курицу и индейку без кожи, вчерашний либо подсушенный хлеб, качественный творог с медом, простоквашу, молоко, кефир, не очень жирную рыбу отварную или запеченную, овсяную и гречневую крупы, запеченную, вареную, сырую тыкву, некислые ягоды и фрукты.

И не сомневайтесь, наверняка наш удивительный, признательный, устойчивый, бесценный чудо-орган по-новой самовосстановится, и заработает полноценно.

Бабский парадокс - заварить всю эту хуйню и радоваться тому, какая жизнь стала насыщенная, как интересненько вдруг стало… Давненько я не отхватывала, короче

а вдруг?)

Не знаю зачем я начинаю здесь писать, если все равно этот блог заброшу спустя какое-то время. Скорее всего меня хватит на неделю.

невероятно волшебную новогоднюю магию внезапно подарил опенинг к золотому глобусу от джимми феллона. не знаю в какой раз в этом году пересматриваю Х

теперь всю премию смотрю. чудесно.

Это любовь. Она не делает человека лучше. Она возвышает чувства, но портит характер.

Э.Ремарк "Земля обетованная"

Запомни, счастье в нежном и родном,
Любимом, близком, нужном человеке,
С которым вас объединяет дом,
С которым хочется быть вместе и навеки.

потому что я видел истину, я видел и знаю, что люди могут быть прекрасны и счастливы, не потеряв способности жить на земле. я не хочу и не могу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей.

Сон смешного человека. Достоевский

и незаменимых заменили,
и неповторимых превзошли.

я теряю память каждые семнадцать часов: травма детства, какая-то микро-трещина, словно вечный раб во власти этих оков, но Господи, какая ты красивая женщина! в тетради написано: мы знакомы около двух лет, а ещё я поэт, писатель и выпивоха, через пару часов снова потухнет свет, в эти мгновения мне без тебя особенно плохо. но потом я просыпаюсь, начинаю читать, мы знакомы уже восемнадцать тысяч часов, это можно представить? я так рад снова тебя узнавать, просто сожги тетрадь, коль захочешь меня оставить. в ней написано, что я люблю тебя двести семьдесят третий день, это важное слово тавтологией повторяется очень часто, а еще, знаешь, мне никогда не бывало лень написать на полях раз за разом как ты прекрасна! сорок раз о твоих кистях, около ста пяти о ключицах, губах и коже, тебя показывают в моем сердце, как в новостях, а ещё говорят, что мы немного похожи. где-то твой автограф красуется между строк, а потом несколько страниц о твоих плечах, как-то раз ты писала, что я твой Бог, ну а я, очнувшись, искал тебя в небесах.
а ещё я не воспринимаю это как проклятие и кошмар, каждая страница кончается надеждой и многоточием, ты случаешься словно чудо (как божий дар), как святое открытие, первострочие. но теперь пора, подошёл к концу шестнадцатый час, пока ты живёшь- во мне огромная сила, я не знаю, завидует ли нам Бог, когда видит нас.
я когда-нибудь говорил как неистово ты красива?

и в горе,
и в радости

одна.

Сторис в Инста результатов не даёт, поэтому пробую здесь. Никто не хочет быть тайным Сантой? Пишите в комментариях

Чем старше становлюсь, тем сильнее стираются мои националистические границы, и тем с большим уважением отношусь к другим народам.

Хуле ты смотриш пес ебаний пошел нахуй

1. Людей, которые обижают животных и говорят "это ж просто животное"

2. Расистов

3. Гомофобов

4. Противных детей, которые ведут себя, как маленькие гопники и их родителей гопников

5. Родителей, которые все позволяют детям по причине "этожребенок"

6. Начальников, которые считают нужным каждый раз самоутверждаться за счёт того, что унижают подчинённых и исправляют их только чтобы показать, что они главные, даже когда всё сделано хорошо

7. Сексистов

8. Тех, кто не умеет признать свою вину, когда не прав и любой ценой доказывает своё, даже когда это абсурд

9. Предателей

10. Людей, которые окончательно перестают быть друзьями и забывают о тебе, когда у них появляется пара/когда у них заканчиваются проблемы/когда у них появляются новые друзья

11. Тех, кто курит на остановке и бросает бычки под ноги, когда приезжает маршрутка

Передаю эстафету ненависти дальше, кому захочется)

— не нужно меня прощать,
так как я и не раскаиваюсь.

Жизнь учит многому, если ученик поддаётся обучению.

Учит спокойствию, рассудительности и умению не лезть на рожон. И не бросать слова по ветру. Последнее важнее всего в современном мире, где слово стало либо звуком, либо набором букв, который вывели на листе.

Что есть слово? Для кого-то это вышеупомянутый набор из букв, который ничего особенного не несёт. А для кого-то слово - абстракция с миллионами разных понятий и интонаций, которая порой может довести до состояния жуткого оцепенения или же заставить безудержно хохотать неопределенное время. Делай то, о чем говоришь, и говори о том, что реально делаешь - вот единственный принцип, по которому я живу на данный момент. Не стоит зацикливаться на земных благах, главное твое богатство - это умение преподносить ту или иную мысль,

по-разному варьировать сюжетным смыслом своего монолога и вечно что-то исправлять/дополнять. Даже сейчас, когда я пишу этот пост, я перечитываю предыдущее сообщение раза 3-4, чтобы исправить необходимые недостатки в нем. Нет, я не мудрец и не великий мыслитель, я даже не писатель; я не умею говорить красивыми словами и завуалированными фразами, но разве в этом заключается суть преподнесения какой-то мысли? По моему мнению, главной задачей человека, который хочет что-то донести до собеседника, является простое умение грамотно говорить. Ведь если в тексте будет слишком много непонятных, научных слов, не все, далеко не все люди смогут понять его. А если так случится, то и не до всех дойдет моя мысль, поскольку это будет являться канцеляритом.

Вы же не станете объяснять ребенку, что нельзя ломать игрушки, потому что их потом не исправить путем сварки и прочего? Он ведь не поймет и малой доли того, о чем вы ему скажете.

Один человек сказал мне, что в моем возрасте философствовать глупо. Я немного не согласна с ним. Философствовать мне глупо не потому что я молодая, а потому что я просто еще слишком мало знаю для истинного философа. Но мыслить-то мне никто не запретит. И выкладывать эти мысли сюда - тоже. А те, кто не испытывает никакого желания их читать, могут просто перелистнуть страницу.

Спокойствие - сильнее эмоций. Молчание - громче крика. Равнодушие - страшнее войны.

Время идёт, приоритеты меняются. Нормальный сон, пожалуйста, крепкий здоровый сон

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Если ты любишь человека, то тебе всё должно быть мило от него. Он в тюрьму, и ты с ним в тюрьму. Он сделался вором, а ты ему помогай. Он нищий, а ты всё-таки с ним. Что тут особенного, что корка чёрного хлеба, когда любовь?..

Александр Куприн. «Яма»

Majid Al Maskati, сладкоголосый ты засранец. Не увлекалась так музыкальным бэндом с темных времен Сами-Знаете-Кого. Он потрясающ! Вот как можно любить простых смертных, когда такие, как он, задают нереально высокую планку? С офигенным чувством юмора, чувством стиля, потрясающим вокалом и внешностью такой сладкой, что пиздец. Он будто был создан для одной-единственной миссии – покорять бабьи нежные сердца. Ну и мое, конечно же, долго упрашивать не пришлось. Идея фикс: поехать в марте в Прагу на концерт его группы. В общем и целом, я вполне могу себе это позволить, главное, задаться целью, а не спустить все свободные деньги в унитаз в течение этого времени.

да, я потратила всю зп на новогодние украшения и всякую байду для дома. да, я буду жалеть об этом через 2 недели.

но зато у меня есть самая милая чашка со снеговиком и новая гирлянда!

Я ненавижу того человека, которого из меня сделала эта осень. Этот человек - ходящий комок бессилия, зажатости и комплексов. Он боится говорить, боится подходить к тем, с кем не общается, боится спрашивать, боится звонить, боится возвращаться вечером домой, боится перемен, боится будущего, боится собственной слабости и неспособности быть активным в том русле, куда зовет сердце. Еще летом я была так счастлива понять, как я раскрылась, как мне легко теперь заводить беседы, громко петь на работе, дурачиться. От этого не осталось ничего. Это меняется, когда я захожу на старое место работы или общаюсь с людьми оттуда. Я не живу прошлым, стараюсь не думать о будущем, но то, что происходит в моем "сегодня" меня не устраивает. И дело вовсе не в работе, потому что она дает мне много положительных эмоций, смеха и движения, не в людях, ведь каждый из них - индивид, которого интересного для себя раскрывать. Дело во мне. В той маленькой скованной девочке, что шарахается от всего. Я не знаю, когда это началось и, собственно, что стало причиной.

Эта осень убила во мне смелость. Теперь я ношу в своей сумке фонарик-электрошокер, который крепко сжимаю в руке, когда возвращаюсь с работы. Я еле сдерживаю слезы, когда Саша спасает меня от таракана (и второй Саша. Когда таракана подбросили специально). Я оттолкнула себя от всего, что мне дорого, что мне в радость. Вместо этого свободное время трачу на всякую ерунду: привет, лента иг, привет, тупые сериалы, обожаемые моей мамой. Но зато я подготовила себя к тому, что от меня вновь кто-то отвернется. Я была готова. Но я и предположить не могла, что это будет мой ноут, Уилли.

Его поломка разрушила последние "держись!". Когда я стояла с ним, обнимая, в кабинете сисадмина, мне хотелось одного - рыдать. Я даже не могла ему нормально объяснить, что случилось с ноутом - голос предательски дрожал. А слезы спешили вырваться наружу. Оставалось только вжимать ногти в кожу ладоней, чтобы заглушить душевное физическим. Второе отдавалось слабым эхом.

Неделю Уилли странствовал по домам, чужим рукам, в конце даже ночевал на моей работе. В итоге он вернулся ко мне. С амнезией. Намек начать все заново?

i hate my life and l want to die

только что сдала последний экзамен по математике.

за компом.

из дома.

с кружкой чая в руках и в пижаме.

обложенная конспектами, со свободным доступом в интернет, калькулятором и ответами на повторяющиеся вопросы от предыдущих групп.

90 баллов из 100!

а еще 3 дня назад рассталась с парнем, надеюсь окончательно. эти мысли пока ебут меня вдоль и поперек, поэтому стараюсь отвлечься вообще на всё что угодно

но если что, девочки, не обессудьте, ныть в постах буду точно.

Вчера еще забыла упомянуть о таких важных вещах, как то, что я не могу с ним по-настоящему расслабиться и чувствовать себя комфортно. Я не могу как раньше дурачиться с ним и при нем, петь, танцевать, вести себя как угодно, не задумываясь. А сейчас это пропало. Я просто не могу. А иногда боюсь лишний раз сказать что-то, спросить или высказать свое мнение по какому-либо поводу, потому что мне кажется, что все что я говорю не то и неправильно. Это все тоже нужно бороть.

Я вспоминаю, как он первый раз зашел ко мне в комнату в общаге в сентябре 2013-ого, чтобы попросить линейку, а потом когда вернул ее, прошел в комнату и у нас с ним закрутился долгий разговор. Тогда я была еще в других отношениях. Но то чувство, которое я испытала, общаясь с ним, было настолько классным и запоминающимся. Потому что мы говорили обо всем, мне было с ним так легко, хотя по сути я общалась с ним первый раз. Мы разговаривали глядя друг другу в глаза, что тоже не частое явление. Я улыбалась, мне было легко, радостно, весело. И уже потом, когда мы начали ближе общаться, а потом и встречаться, у меня всегда с ним была такая связь. Я могла сколько угодно с ним дурачиться, мне всегда было так весело с ним. Я считала, что это мой человек, с которым несмотря не все ссоры, все равно чувствуешь себя как в своей тарелке.

Еще я очень люблю петь, но раньше могла позволить себе это только с Наташей, моей лучшей подругой. Но Сережа стал вторым человеком, которому я могла петь, вне зависимости от времени и моего состояния. Сейчас этого нет и от этого грустно.

Но сейчас я уже даже не знаю важно это все или нет. Потому что Сережа вчера все-таки написал. По началу мы переписывались нормально. Он спросил почему я ему не пишу, я сказала, что ты же вроде как со мной расстался и я не знаю, нужно тебе это или нет. Он сказал, что не расставался со мной, и тогда я спросила, когда я к нему могу приехать.

Но потом началось ужасное. Началось с какой-то невинности, типа "новая работа-новое общение", ну в будущем. Потом его начало клинить на тему того, что я могу ему изменить. А дальше он начал задавать много вопросов по поводу прошлого. А точнее по поводу именно того самого главного момента, который произошел в момент нашего расставания, про секс с другим. Спрашивал все подробности, не верил мне. Я ему сказала, и это уже не первый раз, что это длилось недолго совсем, потому что я поняла уже во время этого, что я не хочу этого на самом деле, что мне это не нужно, как будто опомнилась что ли и прекратила это. Он в это все не верит.

Я проклинаю и ненавижу себя за все произошедшее. Да, я понимаю, что на тот момент мы уже расстались, прошло сколько-то месяцев, наши отношения были очень сильно испорчены и я была уверена, что мы с ним уже никогда не сойдемся и чувств я к нему не испытывала. Но сейчас то! Сейчас мысль о том, что это все произошло, мне противна. Это губит его, губит меня, губит наши отношения. Мне так плохо и больно от этого всего. Почему время нельзя вернуть назад, почему память нельзя частично стереть?! Я не хочу это все испытывать, я не хочу, чтобы он это все испытывал. Зачем было тогда сходиться заново, снова влюбляться, чтобы потом вот так все закончилось.

В общем после всех этих допросов он сказал, вот теперь ты можешь считать, что мы расстались. Я просила его не говорить с горяча, говорила, что люблю его, что хочу дождаться с армии и построить с ним семью, что нужно просто найти силы и мы с этим справимся вместе, потому что мы любим друг друга. Он сказал, что у него не хватит сил это все выдержать, что он так больше не может.

Господи, мне так плохо. Я проплакала всю ночь, пока переписывалась с ним. Проснулась утром и сразу же начала плакать. И сейчас пишу это все и плачу. Почему я не в силах что-то исправить. Почему я была такой дурой и все испортила. Зачем? Мне не принесло это абсолютно ничего хорошего, только плохое.

Напоследок я написала ему большое сообщение, что хочу бороться за наши отношения, не хочу отпускать его, что хочу счастливой с ним только быть, что хочу поддерживать и чувствовать друг друга и быть единым целым, как раньше, что я люблю его, но решение остается за ним. На что он ответил только то, что типа не переживай, когда я приду с армии у тебя уже новая любовь появится. Я не стала ничего отвечать. Сегодня в обед он мне позвонил и сказал, что в понедельник он ждет меня у себя, для того чтобы нормально поговорить. Все.

Меня разрывает всю изнутри, если честно.

У меня голова раскалывается со вчерашнего дня, внутри все ноет и колит. От сигарет тошнит уже. Вчера я выкурила пачку за день, это так много для меня. Такое чувство, что все во мне уже пропиталось этим никотином. Я не знаю, почему я курю так много. Внушаю себе, как будто в эти три минуты, пока я вдыхаю и выдыхаю дым, мне становится легче. Но на самом деле нифига мне не легче и все также дерьмово, как и было.

снова снова снова

заебало просто

потерял сознание и знатно приложился головой об дверной косяк

над лбом хорошая такая ссадина (она с синяком в симбиозе) и ещё на щеке шишаки

как же это всё заебало

и прямо перед приемом к невропатологу

теперь в понедельник идти на ээг 6-ти часовое

буду там спать: с

Для тебя есть весь мир, для меня только ты

Я никогда не буду такой как ты, мама!Ради этого мужчины ты отказалась от многого, ты однажды сделала выбор в пользу него, а не меня, он связал тебе руки, ты беспомощна, он все решает за тебя!Разве это жизнь?А теперь не говори мне не о чем, ты сама выбрала свой путь, ты выбрала жизнь, которую проживают за тебя!Никогда со мной такого не будет!!!Не существует такого мужчины и я никогда не поддамся, какой бы любовь не могла быть

Жизнь чертовски несправедливая штука.

Не в оибду никому. Читаю ленту в бложике. Одна девочка трясется от того, что кажется беременна и не готова стать матерью. Другая девочка, что очень хочет малыша, но у нее нашли проблемы со здоровьем.

Про себя я уже молчу.

Так не должно быть.

В этом месяце я даже уже не плакала. Вижу как муж переживает за меня. Вижу как до последнего верит в чудо, и разочарование в его глазах когда говорю что месячные пришли. Он хватает меня в охапку, судорожно пытаясь меня отвлечь. Ужасно боится, что я сломаюсь и он уже будет не в силах это остановить. Я держусь. Мы идем за вином. В голове "выпьем за наших нерожденных детей". Он идет рядом, он пытается хоть как-то нарушить тишину между нами и всю дорогу с тревогой заглядывает мне в глаза. Я вижу это. И я держусь и даже вяло улыбаюсь ему.

Мы разливаем вина и я говорю этот тост уже вслух и смеюсь. Пусть думает, что я уже сумасшедшая. Не знает шучу я или нет, на всякий случай улыбается.

9 месяцев маленького ада внутри меня. Однокурсница на 8 месяце жалуется как устала и как долго тянется беременность. Хочется ей грубо ответить, что я жду дольше. Ну а смысл, никому этого не понять.

Лучшая подружка ощутила первые толчки малыша и расплакалась от умиления.

Я чувствую внутри себя огромную бездну и уже даже не реву.

Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, это отсутствие интереса к себе. На примере детей: одних можно оставить в комнате, и они будут, например, рисовать, а другие будут бегать за мамой. Просто есть люди, которые нормально себя чувствуют, будучи одни, а есть те, кто нет».

Не знаю, чем объяснить это впечатление, но она всегда казалась мне существом бездонным. Дэйв как-то сказал, что назвать человека неисчерпаемым — значит попросту дать определение любви»

И вообще, нафиг нужно, чтобы меня помнили? Ну пускай, кто-то из тех, с кем я училась в школе или универе или работала - заходит на мою страницу, смотрит фото. И что дальше? Ну будет повод вспомнить на общей встрече, на которые я не хожу типа "ой, а помните ее, она вот щас делает то-то и то-то, и живёт там-то, с тем-то". Ну и зачем мне быть этим смутным воспоминанием? Мне будет даже плевать, если я исчезну и за невозможностью видеть мою жизнь онлайн они скажут, что не знают, что со мной или сами придумают. Какая разница то? По сути, мне жаль выпадать из сети только потому, что я хочу быть в ногу со временем. Это нужно, как минимум, чтобы работать. А если бы меня не было в соцсетях, многие вещи даже не произошли бы. И мне было бы как-то спокойнее, этот поток чужих жизней и желание доказать себе, что я не хуже выбивает меня из колеи.

И вот вообще, меня всё раздражает. Особенно я сама. Моя идиотская переменчивость. То, как я могу чего-то жутко хотеть, получить и понять, что оно мне вообще не нужно было и этого больше вообще не хотеть. Мне уже начинает казаться, что на самом деле мне вообще ничего не нужно, что я хочу заниматься ничем и просто бесцельно ходить по дому, потом спать, лежать годами. Лишь бы дома было тепло и рядом была еда и досуг в виде бесконечных сериалов, фильмов, музыки и книг. Это так тупо и так мерзко, вообще-то. Особенно тогда, когда вокруг все амбициозные и целеустремлённые и интересные и многогранные. А ты за пару лет перестала такой быть. И что тебе теперь надо от жизни вообще? И на каждый запрос спрашиваешь себя "ну и зачем?" и всё, после этого вопроса раз за разом вообще любое действие теряет смысл. И всё, деградация тебя уже давно догнала.

Впервые зашел на этот сайт году в 2013 и удивлен, что тут кто-то еще обитает. Дашка особенно удивила)

За это время на мой блог зашло 1800+ людей. Кошмар. Интересен же кому-то был этот бред, однако.

Да, я про тебя @ darin22
Я всего-то на 5 человек подписан.

Я всё чаще испытываю тяжесть от всего, что меня окружает. Груз зависимости от соцсетей и от того, что иногда ты знаешь о чужих людях гораздо больше, чем хочется и нужно. И очень хочется иногда отключиться от этой сети, и просто ничего и ни о ком не знать. Читать настоящие печатные газеты и смотреть кино, общаться в реальности, если этого еще будет хотеться, а я подозреваю, что если исчезнуть из Сети, не вести переписок и не смотреть на чужие фото - тогда то и станет ясно, интересно ли тебе как там у кого дела, или ты спрашиваешь только потому, что случайно на него наткнулся. И с теми, кто был важен - больше не будет дурацкой иллюзии, что раз уж мы общаемся в интернете раз в неделю и видим, чем занимался друг по ленте в инстаграме - мы не отдалились и всё друг о друге знаем. Останется только реальное понимание. "Так удались, что мешает" - скажете вы. Ага, и тогда я выпаду из этой второй реальности, скажу я. Я не смогу работать - ибо моя работа связана с интернетом, не смогу быть в курсе того, что знают остальные - и стану в итоге слегка отсталой от жизни и после - вряд ли кто-то меня вообще поймёт, таких людей и так нет почти. Выходит, что соцсети сейчас - это та самая вторая реальность, из которой нельзя выпадать, если хочешь, чтобы о тебе хоть кто-то помнил.

Поздно ночью Через все запятые дошел, наконец, до точки Адрес, почта - Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Сегодня мне дико захотелось ударить человека за маму. при том не просто ударить, а так смачно у.бать (пардон за мой французский).

В такие моменты могу прочувствовать силу любви к ней.