пару месяцев не играла в волейбол, либо не могли собраться, либо болела. вроде было здорово поиграть, побегать/попрыгать/отбить руки, но внутри вдруг стало пусто, что даже не знаю, что и думать. то ли просто мяча начала бояться, потому что парни лупят во всю силу, пытаясь, конечно, не в девочек, но иногда может и прилететь. то ли просто нужно наконец принять для себя важное решение уходить оттуда. если честно, не хочется думать ни о том, ни о другом.

еще пытаюсь не анализировать поступки того, кого не могу больше называть наставником. буду называть его здесь "11". вроде сначала встал в связку с девочкой, которая профессионально играет, потом вдруг меня поставил рядом с собой. когда мимо меня стремительно пролетел мяч, то сказал бьющему: "осторожно… с шестым номером…"

а вчера шла с электрички мимо школы с мальчиком, на два года младше меня, увидели стоящего "11" на ступенях школы и решили поздороваться. минут 20 стояли в холле школы, он рассказывал о своих делах, я о своих. пригласил на новогоднюю сказку и вдруг начал говорить про олимпиаду, мол вот на следующей неделе, давай присоединяйся. сразу вспомнила, как прошлой зимой, за несколько дней до моего дня рождения, решила все же позаниматься этой олимпиадой с его школьниками. все эти дни ходили до дома вместе (живем в одном районе), болтали всю дорогу, разговаривали про возможные посиделки в честь дня рождения, а в день x играем в волейбол, а меня просто, блять, игнорируют. потому что она рядом? или сложно сказать два слова после того, как я ни разу (я серьезно, НИ РАЗУ за все четыре года) не подвела? спасибо, но нет, говорю, у меня курсовая и эксперименты, да и занятия с утра до вечера.

—погоди, ты на каком уже курсе то у нас?
-четвертый…
-фигааа, когда в школу?
-эээ, неее, я в магистратуру
-тааак
-потом с аспирантуру
-ну совмещать!!!

очень стараюсь об этом не думать, иначе многие месяцы выматывающей работы над собой можно просто вычеркнуть, будто их и не было.

вроде каждый раз прихожу к тому, что нет смысла держать обиду, потому что я сейчас там, где я есть исключительно благодаря тому, что этот человек появился в моей жизни и повлиял так серьезно, как никто другой. с другой же… когда уже это закончится? неужели, когда появится кто-то особенный? почему, чтобы я перестала зацикливаться/переживать/жалеть/срываться и прочее, его функции в моей жизни должен взять на себя кто-то другой? в чем тогда смысл меня и моей, например, воли вообще?

все, сажусь за обсуждение экспериментов, в понедельник важная встреча, это сейчас гораздо важнее.