Это просто Вьюи блог

Мы часто строим воздушные замки в своей голове, придумываем идеальные отношения. В нашей голове есть место для идеальной жизни, той которую мы придумываем у себя в голове, ту ради которой мы отказываемся от многого, только лишь для того, чтобы все было как в сказке, которую ты сам себе придумал.. Зачем? Зачем насиловать себя?

Ведь не всегда та сказка, которая описывает идеальную семью, отношения, работу, да что угодно, полностью совпадает с тем, что у тебя происходит в реальности. Да, у тебя может быть любимая работа, от которой ты в восторге, любящий парень/муж, который вот прям такой, какого ты себе представляла всю свою жизнь - это все твоя идеальная жизнь, которую ты так долго создавала в своей голове. А в реальности что? Идеальная жизнь быстро надоест, работа не будет приносить столько радости, да и вообще начальник, как оказалось, просто зверь, вторая половинка сняла твои розовые очки, продемонстрировав, что идеальности нет ни в чем. И вот на работу ты идешь уже не с улыбкой, домой к половинке желания особого идти нет. Все твои иллюзии по поводу "идеальной" жизни рухнули в один момент. Нравится?

Так зачем мучать себя? Зачем ограничивать в чем-то себя только лишь потому что ты строишь "Идеальную"жизнь? Живи в кайф, не строй лишних иллюзий, чтобы потом не было в чем разочароваться

Прошлое должно оставаться в прошлом.. Некоторые люди созданы для того, чтобы оставаться, исключительно, в воспоминаниях, в нашей памяти. А некоторые личности созданы для того, чтобы раз за разом повторять или создавать воспоминания, воскрешать маленькие события из памяти..

В нашей жизни всегда будут люди, которых надо оставить в прошлом, а есть те, которых хочется возвращать раз за разом. Проблема в том, что, зачастую, люди путаются в выборе персонажей для своей следующей главы книги жизни..

Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько лжи в нашей жизни? Начиная с невинного в детстве "Да, мам, я надел (а) шапку" или "Нет, мам, мне не холодно", заканчивая тем, что мы взрослеем и учимся лгать более искуссно. Начинаем врать родителям о ночевке у подруги, хотя проводишь ночи в объятиях любимого. Врем в школе о том, что домашку съела собака, забыл дневник.. Дальше хуже.. Начинаем врать близкому, родному, любимому человеку, начиная с ерунды о том, что ты покушала утром, заканчивая тем, что ты сидишь дома, а на самом деле едешь в машине у друга в 12 часов в ночной клуб, пока он там волнуется..

Но это самое лучшее, что может быть.. Намного больнее, когда начинаем врать о своих чувствах.. Есть множество причин, по которым мы начинаем лгать о своих чувствах: боязнь обидеть человека, сделать ему больно, привычка. И чем дальше, тем хуже. Ты отдаляешься от родного человека, ты позволяешь ему дальше любить тебя, хотя в твоем животе давно уже кладбище бабочек, ты даешь ему надежду на дальнейшее развитие отношений.. А в конечном итоге, ты разрушишь мир другого человека своим уходом, когда врать надоест, когда ты найдешь другого человека..

И самое ужасное, когда мы лжем самим себе.. Это самое страшное и, в тоже время, самое веселое.. Смотришь на себя и думаешь, что будет дальше? Когда все закончится? Когда я себе признаюсь в том, в чем боюсь признаться? И чем дальше, тем больнее будет осознавать правду..

Ты можешь бегать, сколько угодно, но от себя не убежишь..

Очень часто я слышу фразу "ты удивительная, ты притягиваешь к себе. Ты-такой человек, с которым вроде и общаешься не так близко, но тебя чертовски мало и к тебе невероятно тянет, и начинаешь скучать…."

Говорят, что чужие тайны притягивают, что людей тянет к загадкам.. Хотя, я не знаю, почему людей ко мне так тянет.. Действительно не знаю. В моем шкафу скелетов не больше, чем у любого человека.. Если дело в душе, то от моей души сам Дьявол отказался..

С детства мне всегда говорили, что я открытый человек, умею слушать и слышать, умею поддержать и помочь. Наверно именно этим я и притягиваю людей.. Тем, что готова прийти на помощь и неважно в каких отношениях я с этим человеком..

Забавно, помогаешь людям и очень редко они могут помочь тебе..

Расскажи мне, какого это видеть разных людей каждый день в чужом для тебя городе, но таким любимым для меня? Расскажи мне, какого это встречать рассветы и провожать закаты, сидя в разных городах? Расскажи мне, какого это быть рядом и одновременно так далеко? Расскажи мне, какого это слышать мой голос в трубке каждый вечер, но не иметь возможности меня обнять? Расскажи мне, какого это засыпать и просыпаться, зная, что впереди еще один день без меня? Расскажи мне, какого это каждое утро и каждую ночь желать мне "Доброе утро и спокойной ночи" по телефону или по интернету? Расскажи мне, какого это быть без меня там?

Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост… На самом деле, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты рядом. Пусть ты и знаешь, что между нами ничего не может быть, но ты остаешься рядом. Тебе можно позвонить и просто поговорить или же написать и мы будем разговаривать о чем угодно.. Потому что это ты.. Сегодня я просто позвонила тебе поговорить, ты же услышал мой грустный голос и сказал, что у меня есть 30 минут, чтобы одеться и покушать… И действительно, через полчаса ты стоишь у меня под подъездом, только для того, чтобы поднять мне настроение. Спасибо тебе за это. У нас, на самом деле, очень сложные отношение. Мы друг для друга бывшие, но при этом общаемся, как лучшие друзья. Я переживаю за тебя, когда ты болеешь, ты переживаешь за мои отношения с парнем.. Мы общаемся 24/7 на протяжении недели, мы ходим гулять, ты, сам того не зная, потихоньку, совсем маленькими шажками вытягиваешь меня из такой глубокой ямы, в которую я забралась.. Спасибо. Ты сам не представляешь, как много для меня делаешь. И я не хочу, чтобы это общение заканчивалось. Будь рядом, пожалуйста…

Знаете, есть такое чувство, когда тебя обнимают не те руки, не те губы тебя целуют, да и вообще человек не тот..

В моей жизни такое было, это очень неприятное чувство, такое ощущение, что ты держишь что-то неприятное… Буквально этим летом, я рассталась с парнем (на неделю, но факт остается фактом), меня позвали погулять.. Все было нормально, разговоры были интересными, человек пытался меня узнать, а у меня будто в голове ограничитель стоял, что нельзя рассказывать про себя, не стоит.. И, когда в конце прогулки меня попытались обнять, меня прям током ударило, неприятные ощущения.. Ну не те руки меня обнимают.. После этот парень пытался со мной переписываться еще несколько дней, но я не смогла переосилить себя и, как итог, общение прекратилось.. Помирилась с парнем, приехала к нему в часть.. Он обнимает, и я понимаю, что вот те руки, которые меня должны обнимать, вот те губы, которые должны меня целовать.. А все просто: человек мой..

Сейчас я гуляю с друзьями, но все равно, что-то не то.. Нет тех эмоций, которые дает мне он, нет того искреннего счатья, которое бывает только с ним.

Недавно, когда у меня была очередная истерика по поводу того, что он не рядом, он сказал такую фразу "так найди того, кто будет постоянно рядом, кто приедет к тебе, как только станет тебе грустно, кто не будет работать в другом городе, кто не служит в армии. Чего ты? Найди, ты девочка симпатичная. Быстро найдешь. . " Но он не понимает одного: они все- не он.

Зима…Прекрасное время для романтики. Помнишь, мы хотели встретить первый снег вместе? Рядом.. Однако, мы его встретили в разных городах…. Через 2 дня ты будешь рядом… Счастьечко мое^^

Зима поистине волшебное время года) Так и хочется этих прогулок зимними вечерами, игр в снежки, валяться в снегу, пить теплый чай, лежать под пледиком и наслаждаться падающим снегом.. Я так завидую парочкам, которые гуляют по зимнему вечернему городу.. Которые даже в метель, не унывают, а постоянно рядом, вместе.. Это очень мило и романтично.. По-моему, мне не хватает романтики) Но, всему свое время..

Я люблю зиму за пейзаж за окном, за предстоящее чудо. Ведь зимой оно несомненно произойдет: кто-то встретит свою любовь, к кому-то вернется любимый человек из армии или другого города.. А это чувство предстоящего праздника разве не чудо? Поистине волшебная пора..

А вы любите зиму?

Знаете, есть такой тип парней "ты хороший, но ты как друг"? Это такие мальчики, даже не мужчины, а именно мальчики, которые постоянно рядом, слишком добрые по отношению к тебе, слишком милые, слишком хорошие..Прям бесят.. У них всегда все хорошо, они для тебя сделают все, что ты попросишь, ты будешь бежать к нему, когда у тебя проблемы(такая своеобразная жилетка получается). . Они будут постоянно рядом, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.. Постоянно.. Да, возможно, они будут влюблены в вас..И вам все будут говорить о том, что он в вас влюблен, но вы не будете это замечать, вы будете не понимать, как человек, которого считаешь своим другом вдруг взял и влюбился.

Есть такой стереотип, что хорошие девочки любят плохих парней, так вот, эти мальчики никогда не выйдут с "френдзоны".. Вот он вроде все для тебя делает, постоянно рядом и так далее, но тебе все равно чего-то не хватает, тебе не хватает драйва, энергии, сумасшествия… Ты никогда не будешь с ним, потому что "ну нет в нем сумасшествия, нет того, что мне надо..". И в итоге, ему ничего не остается, как согласится на эту "дружбу". Ты будешь бежать к нему, когда поругаешься с парнем, когда расстанешься с очередной любовью всей твоей жизни, он будет молча слушать и жалеть… Хорошо устроилась: когда тебе плохо, есть человек, к которому побежишь, а вот, когда тебе хорошо, не думаю, что ты даже вспомнишь о нем.. Нет, иногда в тебе будет просыпаться чувство совести, мол "почему ты без девушки?", "А давай найдем тебе девушку?" задавая такие вопросы ты даже не представляешь, кого он хочет видеть в качестве своей девушки.. К тебе никогда и в голову не придет мысль о том, что он в тебя влюблен.. Но, в один прекрасный момент, все закончится. Ваша дружба закончится потому что ему это надоест.. И все: ты потеряла жилетку, в которую можно будет поплакаться, ты будешь злиться, но ничего уже не изменить..

В моей жизни был такой человек, хотя почему был, он и сейчас есть. Именно он познакомил меня с моим парнем, о чем, кстати, он жалеет. Я уже не бегу к нему с проблемами, я научилась решать их сама. Нет, я не говорю, что ему это надоело и он ушел.. Тут скорее ушла я, когда, наконец, поняла, что происходит. И я не о чем не жалею…

А в вашей жизни есть такой "друг"?

Не помню уже, с кем я говорила, но помню, что сошлись на мнении, что девушки подвластны своим эмоциям… Разговор шёл про причины измен мужчин и женщин… В основном, девушки доверяют своим эмоциям… А ведь действительно это так и есть.. Вот есть у тебя парень, плохо у тебя с ним все не очень хорошо, и тут появляется Петя, Вася, не важно.. Так вот, этот Петя, Вася общается с тобой, даёт привыкнуть к нему, постоянно находится рядом, строит из себя того, кого ты хочешь видеть в своём парне, но увы… И вот, ты постепенно привыкаешь к Пете, Васе, когда у тебя проблемы, ты бежишь к нему. Не к своему парню, а к человеку, которого знаешь, по сути, не так давно.. Но ты бежишь к нему решать свои проблемы… Постепенно ты начинаешь привязываться, к тебе в голову приходят мысли о том, что он же лучше моего парня… Почему бы и не рискнуть? Забыла сказать, что этот Петя, Вася не раз уже пытался тебя поцеловать, ты все отказывалась, ты же не такая, ты же не изменяешь своему парню… Но вот, он с каждым днем становится к тебе все ближе и ближе, ты уже задумываешься о том, чтобы поцеловать его. Но в очередную вашу встречу, он наконец-то берет все в свои руки… Поцелуй. А дома ведь ждёт тот, который любит, но по-своему…

Мы, девушки, как слепые котята, тянемся к тем, кто согреет, кто заставит забыть о проблемах, кто даст любовь и ласку…

Я не изменяла своему парню никогда. Я не говорю, что все девушки такие. Нет, это всего лишь малый процент… Девушки, лучше строить принца из того, кто рядом, чем выбирать готового… Никто не знает, что у него в замке творится.

Этому сообщению три года… А я по-прежнему помню каждое моё слово в нем

Спасибо, что был…

"В первую очередь, я бы хотела извиниться за все мои психи, мои срывы на тебя, мои истерики, мою ебаную ревность. За все… за то, что не сумела стать той единственной, которую ты ищешь. Хотелось бы извиниться за свое плохое настроение иногда, за игнор. За то что ревновала тебя к Насте, хотя знаю, что она неплохая девочка.

Во-вторых, хотелось бы поблагодарить тебя за хорошее настроение, за то, что ты поддерживал меня, помогал, поднимал настроение. Хотелось бы поблагодарить за наш детсад, за оладушки. Хочу поблагодарить тебя за хорошие воспоминания, которые сейчас у меня есть. Хотелось бы поблагодарить тебя за то, что ты заставил меня поверить в сказку. За то, что когда я была с тобой я была счастливым человеком. За то что мы с тобой почти не ссорились… за то что доверял мне, хоть и был немного ревнив. В общем, спасибо тебе за все.

Пока я все это писала, я вспомнила все: нашу первую встречу, наш первый разговор, наш детсад, наши встречи, наши разговоры, объятия, поцелуи, как ты скучал по мне, пока я была в туре, как я переживала за тебя, когда ты растянул связки или когда болел, наши оладушки, твое признание. Как ты помнил все мои слова, все мои действия…. Признаюсь, порой это меня бесило, но с другой стороны это радовало. Вспоминала твою заботу обо мне, за которую отдельно надо сказать спасибо.

Я понимаю, что ничего больше не повторится, надеяться мне не на что. Но я хочу чтобы ты знал: ты был лучшим, что было со мной за последний год.

Спасибо тебе за все. Извини еще раз."

А что Вы думаете о встречах с бывшими? Нужно ли это? У меня есть человек, с которым я уже не вместе, но мы периодически ходим гулять… Не скажу, что между нами что-то осталось кроме дружбы, но иногда он присылает мне милые сообщения из прошлого… Нашего прошлого… И на минуту я возвращаюсь туда, где когда-то было хорошо, где когда-то я была счастлива… И знаете, я не хочу сказать, что общение с бывшими это плохо.. Просто иногда это необходимо. Чтобы понять, почему вы не вместе… Я очень рада, что у меня есть такой человек, к которому я могу прибежать, если мне плохо.. Он стал мне другом… Хотя иногда у него проскальзывают мысли о том, чтобы вернуть время назад.. Но, не стоит это делать…

Сегодня задумалась о том, важно ли, чтобы человек, которого ты любишь и который любит тебя был рядом 24/7.. Я сейчас говорю о любви на расстоянии. Я встречаюсь два года с парнем.. Сначала это были поездки в другой город, который он попал по распределению от колледжа, сейчас же это армия.. И вот через 6 дней он приходит, а сегодняшний разговор по телефону поставил меня в тупик. Меня обвинили в том, что я хочу, чтобы он был 24/7 рядом.. По-моему, меня можно понять, ибо я нормально не видела родного мне человека уже 1,5 года.. Я знаю, что он побудет дома максимум неделю и снова уедет в другой город на работу.. Он просто боится, что я не выдержу таких испытаний. Но с другой стороны, я сама подписалась на эти отношения, меня никто не заставлял, я сама решила. И как бы я согласна ждать его столько, сколько потребуется.. Но как объяснить это человеку, который сейчас на эмоциях ?

Возвращаемся к вопросу, который был в начале записи.. Нужно ли, чтобы человек был рядом 24/7?

Прошло уже несколько лет… Ты забыла этого человека, в твоей жизни появился тот, кто залечил твои душевные раны, кто вытащил тебя из состояния комы, кто был рядом, когда родители развелись, когда ты падала духом, когда ты готова была опустить руки… Он был рядом… Он постоянно был рядом… И вот ты лежишь в его объятиях после очередной ночи любви, именно любви девочка, это не тот дикий секс, к которому ты привыкла, когда была с ним, это нечто чувственное, нежное.. Да, ты не привыкла к такому, тебе не нравится, но ты никогда не скажешь это ему.. Так как видишь, что он отдаёт всего себя в эти отношения… И вот ты лежишь, и вдруг на твой телефон раздаётся звонок… Тот самый звонок, который ты ждала на протяжении уже двух лет… Сердце выпрыгивает из груди, дыхание сбилось, ты понимаешь трубку и слышишь такой родной, но пьяный голос "Привет… Милая, мне плохо, приедь пожалуйста…" Ты бросаешь все, наспех одеваешься, заказываешь такси и вот уже через 40 минут ты стоишь около знакомого подъезда, набираешь такие знакомые цифры его квартиры… Дверь открылась… Ты заходишь в лифт.. Ещё в такси тебя не покидала мысль о том, а правильно ли ты поступаешь? Правильно ли ты сделала, что приехала к нему… Но вот, такой до боли знакомый 8 этаж… Заходишь в квартиру.. А там он… Твоё сердце бьётся все быстрее и быстрее… А он сидит в кресле, смотрит на тебя, абсолютно трезвый… "Я же тебе говорил, что когда бы я не позвонил, ты приедешь, ты бросишь все и приедешь ко мне…" Не надо быть Вангой, чтобы понять, что у тебя в голове… "Я. Тебя. Ненавижу." - срывается с твоих губ.. "Какая же ты тварь" - слова соскальзывают с твоих губ… Ты разворачиваешься и едешь домой.. Туда, где ждут..