Сегодня я опять не сдалась. Я, как сказала Слава, включила свои внешние ресурсы и сделала то, что от меня нужно было. Это внешне.
А на самом деле.
ОЙ БЛЯТЬ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ
Когда мне просто нужно услышать чей-то голос. Или понять, что я не одна. Если я одна. Или о том, что я не плакала. Просто потому что я обещала, что я больше никогда не буду плакать из-за мужиков.
Я больше не буду, мам. Но я все еще боюсь. Боюсь вспомнить о том, что я в кого-то втюхалась. Боюсь облажаться на новой работе. Поможет ли мне способ, который я собираюсь применить? Нет.
Это нормально, что меня окружают люди, ебанутые на свою голову. Тупую, блять, коробочку без материала. Это нормально, потому что мир, в принципе и состоит-то из таких персонажей, и с этим, как ни прискорбно, ничего поделать нельзя, кроме того как мысленно послать и просто уйти. Повторяй это как мантру, Кать. Мир - это и есть ебанутые люди, все хорошо! Такие мысли - абсолютнейшая нормальность, которая только и имеет место быть.
Хуже, когда всё ебануто в жизни. Когда все вокруг рушится, а ты стоишь такая - прекрасная молодая - и просто наблюдаешь. С интересом таким, азартом. Ну когда же это все кончится? Когда же придет ТОТ самый конец? И сделать ничего не хочешь. Можешь, конечно, но нет желания же. Понимаешь?
А потому и стоишь. И просто смотришь. А все падает вниз. А чё делать-то и не знаешь.
И пусть бы катится все к чертям; пусть бы уже река, по которой плыву месяц как вроде, побыстрее затопила легкие; пусть звезды, мать их "бы", разошлись на дичайшее расстояние и этим разорвали меня полностью.
Заболела я просто душевно. Оттого и пост такой - лечебный - крик души. Ее остатка, скорее. Потому что с каждым днем я похожу на себя все меньше и меньше, ощущаю это и отворачиваюсь.
за е ба лось
https://youtu.be/uic_3vlI5BE
на днях в поп-культуре произошо кое-что важное
в сериале, который я бросила смотреть, потому что главная героиня совершала кучу деструктивных поступков, и из-за комедийного акцента казалось, что сценаристы в течение всех сезонов будут просто кидать рейчел из одной ситуации в другую
но нет
в 6 серии третьего сезона рейчел поставили диагноз - ПРЛ - и теперь она знает, что с ней
и она будет справляться
и это прекрасно
1) я не ем мясо кроля и индюка. 2) могу спокойно жить без шоколада, мороженого и клубники и арбуза. 3) любимый напиток это вода. 4) алкоголь - виски, хотя по факту приходиться пить вино( 5) курю как паровоз и это фэ.
Достаточно спешки и бегства.
По свету бродить ни к чему-
Всему своё время и место
Пришло наконец-то к уму.
Всем истинам срок и всем чувствам
Счастливым и тяжким свой час.
Приятие - это искусство,
Что мудрыми делает нас.
Не всем мы нужны и отныне
Довольно с меня миражей-
Есть в мире свои и чужие
Пришло наконец-то к душе.
И больше ни шагу не с теми
По свету в сердечную тьму-
Всему своё место и время
Пришло наконец-то к уму.
Ах Астахова
Побольше бы хороших пар, где люди любят, утыкаются носом, обнимаются. Где ни за деньги, а по запаху своих находят, по прикосновениям и по энергетике. Ты моя зарядка, самая вкусная, самая теплая и красивая. Только с тобой я понял, что раньше просто ходил лоу батари, от того и цвета вокруг были такие тусклые, некрасивые. Если два тактильных маньяка нашли друг друга - это сразу видно. Такие не успели еще проснуться, как следует, а уже шевелятся под одеялом с закрытыми глазами и трогают, ищут любимых лапками. Такие покупают эспандеры и тренируют руки, чтобы побольше друг друга гладить, побольше мять и чувствовать. Чтобы по-настоящему делать приятное и обмениваться энергией. Когда человек не твой, его трогаешь и только отдаешь, опустошаешься, а когда своего обнимешь - сразу обмен и питание. Скажешь это ерунда? А ведь наоборот, большое горе, если один такой тактильный сурикат встречает недотрогу, что вечно подванивает "не трогай меня, ни на людях, ни дома, ни в принципе".
Ъелоконь Д.
настроение чисто лечь в позу эмбриона, реветь, потом написать всем что я увольняюсь и отключить телефон
суки достали уже до трясучки
не дай бог у меня будет паническая атака мрази
Помните, что всегда есть шанс для совершенствования. Никто не совершенен в этом мире. Вы не можете родиться вундеркиндом или с талантом, который вы сами сейчас хотели бы иметь. Но вы можете развиваться. Почему бы не получить знания обо всем, что вас интересует, а затем улучшить то, что окажется наиболее важным?
Будьте открытыми. Для того, чтобы привлечь то, что вы хотите, вы должны обладать открытым умом. Имея открытый ум, вы можете получить несколько точек зрения.
Будьте честны, ведь ложь бесполезна. Если вы хотите привлечь в жизнь нечто истинное, всегда говорите правду, и вам никогда не нужно будет ничего скрывать. Если вам за что-то стыдно, признайте это. Никогда не вините никого за неправильные поступки. Контролируйте свои обиды и учитесь находить свои ошибки.
Смотрю старые фильмы, и ценности, транслируемые в них, сильно разнятся с современными. Сейчас жизнь представляется как нечто очень долгое. Но это выдумки маркетологов. Долгий путь потребления разной чепухи. Сайп в лево, свайп в право, "у тебя еще миллион таких будет". И как нам хватает совести и душевных сил каждый раз обещать людям вечности? Проходит год и новый человек мелькает в ленте вашего инстаграмма. Похоже на брюзжание? Да. Но это я говорю и себе тоже.
Но на самом деле нам тут выделили не настолько много времени. Крайне велика вероятность, что вы прожили уже половину своей жизни. И не стоит забывать об этом, что бы в конце не обнаружить, что всю жизнь вы потратили на пластиковые игрушки и такие же пластиковые отношения. Последние 20 лет каждый день тратили на листание истории 400 человек в инстаграмме около часа в день.
Мы легко бросаем начатое, ничего не воспринимаем всерьез. Ведь там ото всюду говорят о новых и новых возможностях. Но может стоит потратить жизнь на что-то настоящее? Научиться все доводить до конца.
Бабушки поднимали целину ценой собственной молодости, проводили все свои прекрасные 20 на стройке или заводе, наши мамы растили нас в очень тяжелое время, самоотверженно работая, стараясь дать самое лучшее.
Пусть любовь будет самой настоящей, пусть даже один раз в жизни, но она будет той самой. Пусть дело, которым вы занимаетесь, отнимает у вас много сил и времени, но через 10 лет оно будет поводом для вашей гордости. Не хаотично менять свою деятельность, питаясь подножным кормом и жалкими иллюзиями, а создавая что-то большое, не бояться больших и сложных проектов. Пора уже уходить из дома родителей и научиться жить как-то самостоятельно, самостоятельно спотыкаясь и вставая, бросать отношения где всем все равно, переставать называть друзьями тех людей, которых лицемерно обсуждаете при любой возможности. У вас есть друзья, ради которых вы готовы поступиться со своими интересами? Пусть фаст фудом в жизни будет только картошка из мака, а не отношения с людьми.
Возможно ваше место в том самом родном Томске, Екатеринбурге или Орле, а не в Москве или Нью-Йорке. Не все проблемы в голове решаются сменой города. (это я тоже себе говорю)
В мире, где смерть нам всем дышит в спину, пора начать заниматься чем-то настоящим.
Прошло уже несколько лет… Ты забыла этого человека, в твоей жизни появился тот, кто залечил твои душевные раны, кто вытащил тебя из состояния комы, кто был рядом, когда родители развелись, когда ты падала духом, когда ты готова была опустить руки… Он был рядом… Он постоянно был рядом… И вот ты лежишь в его объятиях после очередной ночи любви, именно любви девочка, это не тот дикий секс, к которому ты привыкла, когда была с ним, это нечто чувственное, нежное.. Да, ты не привыкла к такому, тебе не нравится, но ты никогда не скажешь это ему.. Так как видишь, что он отдаёт всего себя в эти отношения… И вот ты лежишь, и вдруг на твой телефон раздаётся звонок… Тот самый звонок, который ты ждала на протяжении уже двух лет… Сердце выпрыгивает из груди, дыхание сбилось, ты понимаешь трубку и слышишь такой родной, но пьяный голос "Привет… Милая, мне плохо, приедь пожалуйста…" Ты бросаешь все, наспех одеваешься, заказываешь такси и вот уже через 40 минут ты стоишь около знакомого подъезда, набираешь такие знакомые цифры его квартиры… Дверь открылась… Ты заходишь в лифт.. Ещё в такси тебя не покидала мысль о том, а правильно ли ты поступаешь? Правильно ли ты сделала, что приехала к нему… Но вот, такой до боли знакомый 8 этаж… Заходишь в квартиру.. А там он… Твоё сердце бьётся все быстрее и быстрее… А он сидит в кресле, смотрит на тебя, абсолютно трезвый… "Я же тебе говорил, что когда бы я не позвонил, ты приедешь, ты бросишь все и приедешь ко мне…" Не надо быть Вангой, чтобы понять, что у тебя в голове… "Я. Тебя. Ненавижу." - срывается с твоих губ.. "Какая же ты тварь" - слова соскальзывают с твоих губ… Ты разворачиваешься и едешь домой.. Туда, где ждут..
Когда-то нам нравилось одно и тоже. Я видел в тебе чувства, что так сильно мешали мне спать, когда ты была далеко. И вообще, ты редко была со мной рядом, но это никак не мешало любить тебя. Ты зависала на грусти с широко сияющими глазами, но как ты была счастлива. Мне никогда не понять… Интересно, когда нибудь я смогу посмотреть тебе в глаза и ничего не почувствовать? Мне хотелось бы верить в это. Нельзя так слепо любить.
У меня есть история в жизни, о которой вы давно знаете, а если быть точнее, то человек.Который будоражил мои чувства 4 года.Как я любила его, как прощала и возвращалась…как не могла забыть 4 года и до сих пор не могу.Едиственный, от которого мое сердце билось ещё сильнее, чьи губы я целовала и не чувствовала и не слышала ничего вокруг, господи, что ты сделал?Что в тебе свело меня с ума?Мне все говорили, что не нужно, что он не твоё, он не хороший человек, но мне было все равно!Ты мне снишься до сих пор!До сих пор ты в моих снах, именно тот, какого я полюбила. И вот я девушка 23 лет, у которой нет ни капли любви в сердце, никто не может разжечь во мне огонь, эмоции.Мне все равно на всех, я бесчувственная, я пустая, я холодная.И вот когда я иногда хочу хотябы что-нибудь почувствовать, я включаю видео, на котором мы с тобой этим летом спустя 4 года снова увиделись и не смогли сдержаться и смотря на него, я вспоминаю твои губы, твои руки, которые постоянно брали меня за лицо, твой смех и то как-ты меня называл, как ты вёл машину, как ты курил, как уверенно подходил ко мне, и я окуналась в тебя полностью всеми частицами своей души и тела…Господи, отпусти меня.
Меня на съемки позвали завтра. Вот сижу и думаю, почему меня всегда хотят нарядить в косуху, скинни и в грубые ботинки? Девочка-мразь прям.
Я стою перед тобой абсолютно нагая, обнаженная душой, вывернутая на изнанку, как книга. Я говорю тебе: "Вот я, бери меня, пожалуйста, читай сколько угодно!!" А ты улыбаешь, слегка надменно и нагло, и говоришь: "Обязательно прочту, но чуть позже.."
Когда кто-то помешан на успехе, а кто-то на себе, мало что выходит.
удалила инсту - создала новую. все ок. кому интересно - july_giirl.
Командировки это круто только потому, что он может позвонить «просто потому, что хотел услышать твой голос». В субботу провисну на нем как обезьянка и не буду отпускать все выходные.
День второй. Полет нормальный - я даже не скучаю.
Но музыку слушаю слишком громко
Это будут самые тяжёлые выходные. В субботу утром приезжает свекровь и тётя мужа, помогать искать квартиру *рука-лицо* сказать, что я "счастлива" - ничего не сказать. Какой то сплошной стресс. Когда это все закончится, я буду либо хихикать нервно, либо уйду в запой с мужем. Боже, дай мне сил. Утро вечера мудренее. Всем отличного дня, либо, как мне, доброй ночи. SE/23/11/17
Проблема почти всех баб, что они ожидают от своих ебырей верности. Всегда, просто всегда нужно быть готовой к измене и подъёбу со стороны другой. Если ты не готов, то тебя размажет и ты будешь страдать
Чем старше я становлюсь, тем все больше я меняюсь ментально. Мне уже не интересны какие то тупые разговорчики с подругами, сплетни и обсуждения других людей, я как то стала нейтральной ко всему происходящему вокруг - это меня не касается, значит и хер с ним. Вот по такому принципу я сейчас и живу. Я понимаю, что я «доживаю» свой последний год детства, так как потом работа и прочая хрень взрослой жизни. И у меня такое чувство, что это только до меня доходит, что из своего окружения повзрослела только я и это очень сильно напрягает.
мне предстоит сложный год.
и до жути хочется новых знакомств.
пусть даже в сети.
я знаю, что на вьюи есть хорошие девчонки, да и ребята.
так вот…
я Маруся, мне 22, а ты?
то чувство, когда завтра везде черная пятница, а ты нищий….
а так хочется новую джинсовую юбочку…
лучше не читайте совсем сообщения/письма человека (чтобы у него отображалось, что вы прочли), чем прочитать и не отвечать. а еще лучше просто не заходите в интернет и предупредите человека, что вы заняты или хотите немного времени.
не тебе скучно - ты скучный
расскажи про кофейные ягоды, умение лениться правильно, почему самые красивые и талантливые девочки страдают паническими атаками, пьют анксиолитики.
знаешь, мне кажется, Карнеги учил лицемерию, скрытому даже для нас самих. неумелое лицемерие бросается в глаза, смешное и нелепое. у Дейла - по науке.
важно иметь хорошую память на хорошее, и плохую на плохое.
Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.
Происходит именно так.
Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.
У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.
Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.
И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.
Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.
Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?
Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.
Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.
Лежим с любимым и обсуждаем свадьбу, люблю такое. Вот бы еще предложение было :) С работой все не так глухо, друг дал одному рекламному агентству мой номер и я очень надеюсь, что мне позвонят. Я готова учиться, просто возьмите меня. Пусть все будет хорошо. Алюминь!
и мне стыдно, что я пишу с ошибками и не могу связывать предложения правильно. плюю на запятые и всё такое. хотя, знаете, нет. я просто хочу объяснять свои мысли хоть каким-то способом.
одна из самых важных разниц между "it" и "stranger things" в том, что в st нет сексуализации детей и их тел. ты не думаешь о чем-то "другом" глядя на уилла без майки. это объяснено множеством сюжетных вещей. но уважаемые создатели it, чем вы объясните крупный план попы девочки ребенка? белым нижним бельем у всех мальчиков, которые смотрят на девочку не потому что она девочка и отличается от мальчиков телами и им становится не по себе и просто интересно (я понимаю, что по книге "оргия" это момент взросления и всё это пропитано сексуальной "мыслью"). но почему-то вопрос сексуализации детей стал меня очень волновать. наверное, потому что иногда сама ловлю себя на мысли, что "этот ребенок красивый", "у этого ребенка красивое тело", и не буду это скрывать, потому что понимаю, что такого быть не должно и с этим надо бороться.
+ хороший пост (не мой)
Ежедневное напоминание: неважно, как сильно ты скучаешь по токсичному человеку, пожалуйста, никогда не связывайся с ними снова. Пожалуйста. Не делай этого. Это того не стоит. Тебе снова будет грустно несмотря на все те разы, когда они говорили, что теперь все будет иначе. Ты заслуживаешь счастья, и они не могу подарить его тебе. Ты не должна чувствовать себя истощенной и изнуренной из кого-то. Настоящая любовь еще найдет тебя
источник Х
Не скажу, что мне легчает. Я узнаю, что он общается на сайтах знакомств, на каких-то секс сайтах знакомств и каково мое разочарование.. оно не имеет границ. Боль есть, но сейчас растёт полное неудомение. Я видела и чувствовала на протяжении длительного времени в глазах этого человека такую Любовь ко мне и заботу, что порой сама удивлялась, как можно ТАК меня любить. А сейчас от этого всего и не следа. Вот так раз и все. Это не укладывается в моей голове.
мой хреновый цикл доводит меня до сумасшествия. единственный вариант на данный момент - делать тест. а я просто боюсь. просто боюсь даже думать о том, что мне придется его покупать и делать. но изводить себя догадками и поисками всевозможных "маячков" о беременности я уже не могу. начиталась всего, чего только можно. тест смогу сделать только вечером, как прожить весь день с этими мыслями - понятия не имею. умом понимаю, что он в меня не кончал, а глаза читают на сайтах "капельки может быть достаточно". дико страшно. он готов, ему даже хочется этого, а я не готова и не знаю, когда вообще буду готова. девочки, может кто-то проживал эту ситуацию (сам напряг от мыслей), если да, то напишите пару слов, даже они могут меня хоть немного успокоить до вечера.
ты не можешь всех спасти. спаси себя. спаси сначала свой мир. с е б я
Твоей первой ошибкой было любить кого-то, кто не знает, что такое любовь. Это давало им силу разрушить тебя, уничтожить твою душу щелчком пальцев, и даже хуже, несколькими словами. Твоя вторая ошибка произошла, когда ты говорила им, как сильно нуждаешься в них, как долго твоя душа ждала чего-то подобного, как ты не можешь представить больше своей жизни без них. Твоей третьей ошибкой была такая быстрая влюбленность в идею, кем они, на самом деле, не являлись. Мягкие намеки на ненависть, которые ты пропускала в их словах. Твоя четвертая ошибка заключалась в том, что ты любила их больше. Любить каждый маленький синяк, быть убежденной, что каждый шрам имеет историю, даже когда это не так. Соединять веснушки на их теле в созвездия, тайно надеясь, чтобы это никогда не заканчивалось. Малышка, но ты не можешь загадывать желания на несияющие звезды. И они всегда были темными и тусклыми. Они смотрели на тебя скучающим взглядом, когда ты была убеждена, что они всего лишь устали. Они обнимали тебя неострожными, неуклюжими руками. Руками, которые никогда не дрожали от слишком сильных объятий. Ты смотрела в глаза человека, у которого не было души. Но это не твоя вина. Это легко — влюбиться в идею, особенно когда у нее большие глаза, и сердцебиение, звучащее, как твоя любимая песня
— преврати свое сердце в камень
источник Х
Пять пять один девять
Номер комнаты в отеле
Каберне мерло 13 градусов
Чтобы остаться
Я на втором году ожиданий
" Ты на 80-м уровне оправданий ",
Сто пятьсот переживаний, метаний, исканий признаний оставим.
Счастливые часов не наблюдают
И друг другу не врут
До будильника 40 минут
Надо уснуть.
Варвара Визбор — Ниже ноля
У меня появился прыщ. И не где-нибудь, а на самом кончике носа. Внезапно. Вот вчера еще был маленький курносый носик, а уже утром прекрасный элемент внешности расцвел ярко-багровой расцветкой.
Реакция окружающих последовала незамедлительно. Муж сразу же поинтересовался, а кто ж это в меня влюбился. На мой уверенный ответ, что это же он, вероятно, последовала констатация факта. Дескать, если бы это был он, то мне бы пришлось ходить с огромным прыщом вместо носа уже лет 12 как. Поэтому посоветовал поскорее законспирироваться моему новому поклоннику, дабы уже его нос не превратился в кровавое месиво в ближайшее время.
Ага. С этим природным катаклизмом еще следовало появиться на работе. Плотный вариант макияжа частично спасал ситуацию, однако откровенно подчеркивал изъян с точки зрения пропорций. Мысли превратиться в восточную женщину хотя бы на время до извержения прыщавого вулкана не отпускали вплоть до выхода из дома.
На работе женщины-коллеги зацокали языками, жалостливо глядя на багровое возвышение, а добрая старушка-вахтерша сразу же выдала рецепт, якобы спасший ее репутацию красивейшей женщины вселенной лет 20 назад. В этот самый момент, я, конечно, была готова поискать жабью икру в супермаркетах города, но вот где искать листья лопуха в конце ноября?
Мужчины-коллеги стыдливо прятали глаза, пытаясь избежать пыток смотреть на мою прелесть. И в чем то я их понимала.
Со студентами стало все понятно после фразы: «Единороги отдыхают», сказанной ненароком.. Да-да, я очень добрая – но память у меня хорошая, тем более, декабрьская сессия уже на Носу…
Сын порадовал ближе к вечеру, принеся из сада портрет мамы. Папа всплакнул и заржал одновременно еще в коридорчике группы. Прыщ был прорисован тщательно и достоверно.
Зато я очень люблю свою дочь. Она меня обняла и сказала, что я все равно самая прекрасная мама. Даже с прыщом. Даже на носу.
C каждым днем открываю все больше граней глубины одиночества. Есть моменты и ситуации, которые так и показывают - вот теперь ты понял, что ты-никому нафиг не нужен. Люди направлены вовнутрь, редко кому действительно интересно, что происходит с другими. О чем они мечтают? Что им снится? Любые вопросы это сравнивание - а у меня вот так, все не так плохо / или зависть. Да даже если просто стать внимательным и, опять же, отвлечься от себя, то можно заметить, что человек слушает кое как, даже лицо не выражает интереса. Да и мы сами? Эти неловкие разговоры, темы лишь бы потрепаться… Это разговоры в пустоту, это не даёт ничего кроме заполнения пространства звуками без смысла. Люди не общаются, люди просто стоят рядом - одиночества, эгоистично замкнутые, отчего то верящие, что они не одни.
Если вы в толпе, это не значит, что вы не одни. Если вы говорите с кем-то, это не значит, что вы не одни. Надо быть честным с собой, может тогда и получится человек, который больше не.
Почему я блять продолжаю общаться с этим человеком. Почему завишу от общения с ним. Его поведения и мыслей. Почему хочу оставаться другом. Меня же растоптали, вы только посмотрите на это. Это же так ужасно. Что я делаю. Что же я делаю. Я могу жить нормальной спокойной, яркой жизнью. Но в этой жизни есть она.
На вопрос "что бы вы поменяли в своем прошлом" я всегда отвечала "ничего". Но нет. Я бы стерла её. Потому что мне только плохо. Как будто гнию медленно и верно.
Я понимаю, что это странно, но я должен кому-нибудь рассказать, даже если просто себе. Себе в будущем какой-нибудь.
Группа NCT
в ней Со Ёнхо/Джонни.. и он мой биас.Джонни жил в Америке, у него немного другие увлечения в музыке и во всём остальном, нежели у детей из Китая, Кореи.. и просто.. мтиыаопыпп.. об этом расскажу дальше.
Иногда смотрю на него и думаю "какого фига, ты же такой странный и не самый красивый".. но..
Но знаете, иногда анализирую свои "увлечения" среди актеров/музыкантов, и понимаю, что они больше отображения меня, чем те, кого я хотела бы видеть своим парнем/мужем. Не скрою, что иногда думаю о том, что его рост и мой отлично сочитаются, что у нас были бы потрясающие объятия. Что руки у него сильные и красивые, что чувство юмора потрясающее, но..
Так вот. Джонни с Джехеном ведут радио почти каждый день, и иногда рекомендуют какие-то любимые интересные вещи слушателям.
Это была его первая рекомендация, которая очень сильно задела:
- Я как раз решила пересматривать Stranger Things.
- Ашер Бук - Try не самая знаменитая песня на свете. Но она была в фильме "Fame", который я безумно люблю.
- Слушаю последний альбом Сэма Смита уже несколько недель, и тут Джонни….
- ДЕФАИН ГРАВИТИ! В исполнении ИДИНЫ! Господи.. я так редко переслушиваю песни из Гли, потому что они в золотом фонде для особых случаев. И не слушала их очень давно. А Дефаин гравити невероятно родная и особенная песня для любого глика.
Вчера вечером наткнулась на это:
И если бы я могла плакать, я бы заплакала.. ибо ну как так можно. Про "Невероятную жизнь.." знает так мало людей, так мало его понимают. Но это один из самых-самых любимых фильмов, если не самый любимый, господи…….
А сейчас натыкаюсь на это:
"Клуб завтрак"… клуб завтрак, который повлиял на меня в подростковый важный период, так же, как гли. Фильм, который является частичкой моей душеньки черной. Dont you forget about me стоит на звонке уже около трёх лет.
Это не первые случаи, когда его рекомендации так попадают в точку. Некоторые его слова и выдержки из интервью как будто принадлежат мне. Но это меня просто добивает.
И не знаю почему это так важно для меня, что аж вам пишу.
Просто. Есть человек. С совершенно другой жизнью. Который касается вещей, которые так тебе дороги, потому что дороги и ему.
Я не знаю как такое возможно. И почему от этого хочется плакать.А еще я разучилась адекватно писать на русском языке, простите. Сейчас я слишком эмоциональна.
По-моему это самый стильный и классный танец за весь сезон. До сих пор не могу поверить в то, что Лену Пуль не взяли в танцы. Считаю, что она достойна больше некоторых. Полностью танец можно посмотреть здесь
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью, в
едь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.
Неужели все это было не достойно того чтобы когда тебе задали вопрос 'зачем тебе это?' ты не посмотрел, стараясь переложить всю ответственность на мои плечи, а сказал что 'да потому что ты меня любишь и я нужна тебе'. Ты как говорил? что ты для меня игрушка? А кто для тебя я?? Ты говорил что любишь меня, а когда мне нужна была твоя помощь и поддержка, ты опустив руки ничего не смог сделать. Неужели все то что мы прошли и те чувства были не достойны того чтобы побороться?
Ты считал что нужно человеку дать высказаться и нельзя просто обрывать общение не дав ничего сказать
Но ты так сделал
У тебя была возможность мне написать и встретится, не считая того случая когда я была не в состоянии разговаривать с утра
А знаешь сколько таких утр было
Я уже второй день подряд пытаюсь написать пост. Пишу о разном, но все сводится к одному - моя депрессия приобретает новые оттенки, и я уже настолько устала, что даже не знаю, чем себя занять.
Из старого: из-за того, что жизнь моя в одночасье превратилась в какую-то стремную драму, я резко похудела, да так, что увидела цифру, которую не припомню уже со школьных лет; я скатилась по учебе в такие ебеня, что теперь не представляю, как себя оттуда вытаскивать; мое здоровье тоже оставляет желать лучшего, и каждый день мне напоминает - что типо тебе уже 23, ты в курсе, твое тело износилось, но нового не предусмотрено? В общем, глядя в зеркало, мне хочется спросить - кто ты и куда ты дела Иру.
Из нового (старого): быть с Д. - совсем уж не судьба. Не буду описывать все подробно (а я пыталась, но вышел не пост, а целый роман, достойный Льва Толстого), пусть тут будет только эта фраза. Горькая, но правдивая. Хоть я периодически и тешу себя надеждой.
Из нового: моя подруга спустя год осознала, что зря так легко и резко порвала отношения с Д.? Все это мои преположения (которые, к сожалению, очень часто сбываются), исходя из разных клочков информации, ведь мы больше не делимся друг с другом своими переживаниями и чувствами, а мои сообщения ей вообще часто остаются неотвеченными. Что ж. Если они сойдутся, то легко понять, мое общение с ними обоими станет неловким, если продолжится.
Эх, когда думала, что в предверии 2018 г. буду спокойно писать диссертацию и думать о своей будущей карьере, а жизнь решила все за тебя. Ну и сессия, скоро сессия, мать ее.
P.S. А еще помните, как я рвалась в Орск в начале осени? По некоторым причинам я совсем недавно была там 4 дня, но такое, знаете ли… Вроде мечты сбываются, но через одно место как всегда.
Нет, блять, как все просто у таких парней! Да, я вел себя как хуеплет и ебаный цыган, который сегодня здесь, завтра там, я исчез нахуй вообще, но раз уж ты со мной поздоровалась, значит ты не обижаешься и помоги мне с русским языком, а? Артист сука.
In a bleak midwinter…
Я люблю смотреть на фотографии, сделанные мною несколько лет назад. Особенно, если там есть люди. И в этом вся ирония.
Я ненавижу людей в жизни, но обожаю на фотографии. Наверное, за то, что на фотографии всё предельно ясно. Ясны эмоции человека, его ощущения и даже мысли.
На фотографиях они более искренни, чем обычно и это к лучшему.
Большую часть тех, кто есть на фотографиях, я не знаю. Они были случайными попутчиками, знакомыми или даже прохожими. Мне от них не нужно было никаких вычурных позирований или сложных выражений лица. Мне была нужна лишь искренность и та эмоция, которую они наиболее сильно ощущали в тот момент. Искренность была тем столпом, на котором всё держалось. Фотографии, где присутствует искренность, не отдают фальшем.
И ненавижу фотографии, где есть я.
Я выгляжу на них слишком неестественно, будто меня вырвали из контекста этого мира. Но больше всего я ненавижу замечать перемены в лице на этих фотографиях. Понимать, что спустя время глаза стали белее, кожа вокруг них темнее, а руки тоньше. Возникает тошнотворное чувство, что меня не было раньше, что я умираю с каждым годом и рождается новый человек, но сохранивший старые взгляды и воспоминания.
К сожалению или к счастью, я не могу передать какие-либо эмоции на фотографиях, кроме злобы, гордости, отрешённости и смерти. Поэтому позволяю фотографировать себя только двум людям, которые не скажут мне "улыбнись" или что-то такое.
Глупо это списывать на мою ненависть к собственной внешности. Я отношусь к ней нейтрально с минимальной долей цинизма. Я отлично знаю, что могу выглядеть прекрасно, а могу уподобиться ночному кошмару или очень больному человеку.
Если раньше я проклинала себя за двойственность своего внешнего вида, то сейчас я ясно понимаю, что это то, что многие хотели бы иметь, но им не повезло с этим родиться. Хотя, большинство считало и будет считать это отклонением, и будет вечно пытаться это вылечить.
Просто те два человека отлично знают, что мне нужно от фотографии и что я точно не стану улыбаться или радостно скакать перед камерой. Возможно, знают даже лучше меня самой.
Я руками ловить не пытаюсь свет,
Лишь в ладони сжимаю обагрённый шип.
И под звуки падения сотен комет,
Кровь алая опять побежит.
Кто наивно разрывает вены вновь,
В прошлом оставив стыдливые тени побед,
Тот, конечно, не знает про любовь
И пыль заметёт его абстрактный след.
Утром окончен будет бал,
Каждый навеки будет один.
У каждого в груди тяжёлый металл,
Каждый сам себе господин.
С мёртвых листьев льётся сок,
Раньше ведь была роса.
И всех, кто себя найти не смог,
Настигнет мрачная коса.
Вместо плоти - хрупкий лёд,
Так по-детски застывает в мёртвой тишине.
Но и он со временем сгниёт,
В утренней прохладной мгле.
Всегда существую, никогда не живу,
Жиэнь весело несётся сквозь метро и коридоры.
Иногда что-то безрадостно пою,
Например, про святого Мальдорора.
Плевать, что в книгах человека одного
Гласит строка, что я - герой.
Никто не просил, не желал и я того,
Нить судьбы моей, постой.
Здесь витает дух династий,
Не демон и не ангел он скорбящий.
Он над миром не имеет больше власти,
Он фальшив, не настоящий.
А вон тот чужой в своём плену,
Его не поднимут более крылья.
Не сбросит он наивную пелену,
И предначертаное, увы, не сделает былью.
То, что сказкой называлось,
Только то, что мне всех прелестней,
Одно лишь это мне осталось,
Да и то, не выразишь всё песней.
Вы бы выбрали хорошего или интересного? Какое качество важнее? Инстересный. Потому что нет ничего хуже скуки и посредственности. Даже если интересный человек вас обидет, это будет НЕОБЫЧНО)) вы потом в долгой однообразной жизни со своим хорошим, будете как отголоски волшебной сказки из детства вспоминать моменты, когда вы не знали, что произойдёт дальше. Пожалуйста, не поддавайтесь на всех этих хороших, идите мимо, жизнь нам не для комфорта и скуки, а для мыслей и чувств. Чем дальше, тем больше
У нас выпал снег. Тот снег, который уже лежит, а не просто сразу тает и больше смахивает на дождь. Поэтому я решила сегодня из дома не выходить, холодно же. Сидела в тепле, отдыхала, скачала себе несколько вирусов на ноутбук… Теперь полночи буду не спать, чистить. Ну точнее, следить как чистит антивирус. Это причино-оправдание не спать. Нуашто.
Утро четверга я начну с поста, который я вчера уже написала и уснула, не выложив его. // На самом деле, я даже не ждала кучи вопросов под моим предыдущим постом, который так и называется "давайте познакомимся?". Меня ваши вопросы приятно порадовали! Спасибо! Итак, меня зовут Елена, мне 23 года, я замужем. Работаю я логистом в отделе поставок в торговой компании. Мой первый ник, под которым я тут писала - anvina, у меня была не большая аудитория, поэтому наверное он вам ничего не скажет обо мне. // А теперь я хочу познакомиться с вами. Напишите в комментариях сколько вам лет, как вас зовут? Мне будет очень интересно. (:
Я люблю свой маленький горд. Его улицы, свою школу, училище, универ. Театральную площадь и подбелку с кафешками. Столько историй, столько людей, столько эмоций. Не описать. Да вы и сами знаете все это
Взросление - это минус все подруги, постоянная работа над собой и отношениями, уже не нужно отпрашиваться у родителей, что ты ночуешь сегодя у него, это ходить в шапке и с шарфом, думать о других, получать зарплату и ныть, что получаешь мало, делать самостоятельно дорогостоящие покупки, отвечать за свои поступки в тройном размере и не расстраивать маму своими проблемами. Бесконечный список
Я очень люблю гладить его по лицу, по волосам, а потом взять, и поцеловать. Слишком интимно.
Неужели я третий день ночую дома, а до этого бегала по питерским улицам? Я не в е р ю. Ощущение, что это был сон.
"Когда художник исчерпал свой материал, когда воображение не рисует картин, когда мысли не задерживаются и книги нагоняют скуку, у него всегда остается выход - просто жить". (Ральф Уолдо Эмерсон)
