Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Прошлое должно оставаться в прошлом.. Некоторые люди созданы для того, чтобы оставаться, исключительно, в воспоминаниях, в нашей памяти. А некоторые личности созданы для того, чтобы раз за разом повторять или создавать воспоминания, воскрешать маленькие события из памяти..

В нашей жизни всегда будут люди, которых надо оставить в прошлом, а есть те, которых хочется возвращать раз за разом. Проблема в том, что, зачастую, люди путаются в выборе персонажей для своей следующей главы книги жизни..

Сука, когда Р. вернулся, я хотела показать ему, шо он не проебался с выбором, и я первая хабалка на районе, но открыть пивандрий второй раз не получилось. Вся моя жизнь нахуй, теперь не могу вспомнить, как это сделала.

Он мне шлет такиииие фотки, что стыдно на них смотреть. В беседе вк с ним во вложениях только его полуголые снимки. Первый раз встречаю парня, который абсолютно не стесняется присылать такое девушке. Только подумаю о нем, а он оп и уже выслал фото своего торса. Даже не знаю, радоваться, нет

А еще впервые за 22 года поняла, что если счастлива, то лучше заткнуться и молчать об этом. О нем я рассказывала только парочке подруг и то, в общих чертах, только то, что мы бывает общаемся с ним иногда. И надо видеть их лица, когда они пытаются вытянуть с меня подробную информацию о нем. Ага, щас, я не настолько глупая.

(глупая, потому что рассказала что он оказывает мне внимание)

Еще меня бесит, когда делишься ситуацией, а тебе миллион вариантов в ответ, как поступить и в какой последовательности.

Черт возьми, я без тебя разберусь, почему нельзя просто выслушать?!

У меня болезненное восприятие слов, когда в миру или конфликте собеседник произносит нечто:

" Ты думаешь, что все так…" и синонимичное.

Если в кратце, то я терпеть не могу, когда мне пытаются объяснить, что я там в голове своей думаю, чувствую и как осознаю. Как прафило, после разговор с моей стороны не продолжается - пассивно или в открытую завершается.

Никто не в праве объяснять человеку, как он проживает свою жизнь и в чем, тем более без запроса на это.

мне не надо друзей

мне не надо подруг

сам себе пиздатый друг

я не спасательный круг

мне не надо семьи

мне не надо тебя

я не нужен себе сам

и я не верю в чудеса

И вот, вроде, куда ни глянь везде полный отстой (даже на улице адские -41), но мне даже не плохо, не нервно, не слезливо. Кажется, за последние три года я столько говна хлебнула, что оптимизм победил окончательно)) Плюс всех этих ситуаций, что начинаешь слышать и чувствовать себя, потому-что перестаёшь плыть по течению и он прям орет о том, кто ты есть на самом деле и какие у тебя приоритеты, если сбить всю мишуру.

С родителями у меня отношения такие, что я всегда стремлюсь оказаться где-нибудь подальше. С родней замкнутая. И сегодня вишенкой на торте стало возвращение мамы домой. Стараюсь это никак эмоционально не оценивать.

Работу я обожала - трудилась корреспондентом в местных новостях. Всегда на связи, всегда на выезде, всегда куда-то надо, всегда дэдлайн. Редакция абсолютно семейная: главред - корпоративная мамо, а мы - корпоративные дети. С дурацкими косяками, проблемами в личной жизни, запоями, всеобщими сборами на праздник, ночными звонками и приколами. Только вот директор у нас был дурак. История с сокращением штата мотала нам нервы две недели и за это время на нас вылилась куча всякого говна. На уши подняли даже вышестоящее руководство. В результате измотанные мы написали по собственному. Сошлись на том, что расставаться жалко, но от такого начальства надо бежать. Почти все мы ушли в никуда (сокращали нас не по трудовому законодательству, и это отдельная история). От коллектива в конторе осталось 2 человека. Вчера мы все отменно напились и сегодня болеем. А корпоративные родители - это навсегда.

С новогодней ночи есть видео, где французы что-то невнятно поют под российский гимн) Ж громче всех. А я сняла горизонтально, инстаграм не переворачивает, телефон тоже. Запариться что ли и в интернете перевернуть? Мне смешно, пересматриваю часто)

Друг к другу мы относились с нежностью и заботой, но не знали, что друг с другом делать. Он был не уверен в своём отношении ко мне, а я его жалела, любила в нем друга и из-за этого много плакала. Я устраивала фееричные истерики, но всегда его слушала до конца и «не бросала трубку» - то качество, которое во мне он особенно ценил. А он знал все мои эмоциональные перепады и давал выговориться, даже если проклинала его. После этого он обычно спрашивал «что нового произошло?… понятно, почему ты на меня сорвалась». И никогда не позволял уходить «побыть одной» и в этом был бесконечно прав. Я ревновала его к прошлым отношениям. Он молча переносил всех, кто на меня западал. О том, что меня он «очень полюбил» и «превозносит», сказал только когда я впервые решила закончить все это без возможности продолжения. Тогда же он сказал, что если бы давал мне уверенность, то я бы «наигралась раньше». После этого вместо дня рождения отца он приехал ко мне. Я устала тогда уже на столько, что впервые кричала и била по больному. Он курил траву, чтобы успокоиться, а я набрала ванну. Потом мы расстались ещё раз и уже окончательно. Я погрузилась в работу, он переехал в другой город. По моим предположениям, за бывшей. Поздравил с Новым годом. Сказал, что надеется на встречу.

Если выговориться, то сюда. За два месяца успела расстаться (с 6-го раза мы это сделали), попасть под сокращение на любимой работе (со скандалами, интригами и юристами), и вишенка - сегодня мама вернулась домой.

недавно узнала, что звук жарящегося на сковороде бекона и шум дождя за окном почти неразличимы на слух.

бекон или дождь? дождь или бекон?

Il marchait et réfléchissait à la fréquence à laquelle il devait rencontrer de bonnes personnes dans sa vie et quel dommage qu'il ne reste plus rien de ces réunions que de souvenirs. //
Он шел и думал о том, как часто приходится в жизни встречаться с хорошими людьми и как жаль, что от этих встреч не остается ничего больше, кроме воспоминаний.


Problems cannot be solved at the same level of thinking that created them. //
Проблемы не могут быть решены на том же уровне мышления, который создал их.


Do what you really want to do. Do not play their games. When they want you to rush to the right, blow at the highest speed to the left! Do not do what others want. Search your own way//
Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь


Ayant rencontré une fois, il est impossible de se séparer complètement. La personne reste en mémoire comme elle, mémoire, part. Il a créé cette partie et elle vit et entre parfois en contact avec son créateur. Sinon, pourquoi sentons-nous les personnes chères à distance?//

Встретившись однажды, полностью расстаться невозможно. Человек остаётся в памяти как её, памяти, часть. Эту часть создал он, и она живёт и иногда входит в соприкосновение со своим создателем. Иначе отчего же мы чувствуем дорогих людей на расстоянии?

я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-нибудь вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное — это любить. я верю, что это самое главное.

Эрленд Лу

Люди слепы в своей гордости.

Они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе, будут скучать, скучать дико, но они не появятся.

Гордость, принципы, характер, а на деле — обычная глупость.

Не нужно уходить, если будете скучать. Не нужно скучать, если когда-то решили уйти.

я смотрю в окно, я вижу людей. вижу, как по улицам проплывают такие разные удивительные миры, сталкиваясь между собой возведенными ими же стенами. знаю, что каждый из них по-своему прав. но в своей правоте, в своей непоколебимой истине, они утратили умение слышать и понимать других.

Аль Квотион

Ce à quoi vous croyez et attendez avec tout votre coeur et votre âme se produira sûrement.//
То, во что Вы верите и чего ожидаете всей душой и всем сердцем, обязательно произойдет.

Когда у тебя возникает желание что-то сделать, нужно немедленно принимать решение и не ждать, пока это настроение пройдёт.

я тут подумала, знаешь, ведь каждую ночь мы видим удивительные, необычайные сны, так почему же нам кажется, что день реальнее ночи?
может, это днём мы видим бесконечные сны и только ночью проживаем настоящую жизнь?

Эльчин Сафарли «Угол её круглого дома»

Что я хочу от своих учеников, если сама на выходных смотрю сериалы и аниме, выпиваю, курю, играю в рпг и раскрашиваю раскраски?

​​странствия ― лучшее занятие в мире. когда бродишь, ― растёшь стремительно, и всё, что видел, откладывается даже на внешности. людей, которые много ездили, я узнаю из тысячи. скитания очищают, переплетают встречи, века, книги и любовь. они роднят нас с небом.

В море и музыке нету обмана.
Молча смотреть и не слова о главном.
Я никак, а город спит.

Я разлюбила стихи и романы.
Мне тишиной бы залечивать раны.
Я молчу аккордами.

Все говорят, что причины не надо.
Я проверяла, всё это неправда.
Как убежать от себя,
Всё о тебе отпустить?

Но только нет повода, нету причины.
Не говори ничего, помолчим мы.
Больше не склеимся, нет.
Наши осколки во мне.

Новые линии на ладони своей сама себе.
Без его имени я рисую легко своей рукой.
Новые линии, от мизинца и до запястья.
Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.

В море и музыке нету обмана.
Солью по венам - всё кем остался.
Ты во мне погасший свет.

Завтра наступит, в сердце бемоли.
Я не хочу чтоб тебе было больно
Так, как мне - вот мой ответ.

Ты разрешил мне себя ненавидеть.
Только во мне нет ни капли обиды.
Тут нет палачей и врагов,
Каждый учитель и Бог.

Ты не обесценивай все эти чувства.
Боль проживать - это тоже искусство.
Я оставляю тебе право быть тенью в толпе.

Новые линии на ладони своей сама себе
Без его имени я рисую легко своей рукой.
Новые линии, от мизинца и до запястья.
Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.

Новые линии на ладони своей сама себе
Без его имени я рисую легко своей рукой.
Новые линии, от мизинца и до запястья.
Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.

За то, что счастлива без тебя.
За то, что счастлива.

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро, но ожидать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей, но никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем, и никого в него не впускать.

Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, а другая же ждать удара, и быть готовым ко всему.

Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала… Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

Есть достаточно "правил" на тему того, как вести себя с мужчиной. Например, никогда не стоит отвечать мужчине сразу, нужно выдерживать некоторый промежуток времени, 4 часа или даже 24, перед тем, как ответить, чтобы создать эффект насыщенной жизни или заставить его тем самым думать о вас. Уверена, многие девушки руководствуются этим и другими правилами и считают их истиной. Никогда не могла понять эти "правила" и вряд ли пойму, и точно уж не приму их.

Подруги как-то советовали быть мудрее с мужчиной, нужно закладывать в его голову какую-то мысль таким образом, чтобы он подумал, что это его собственная, и поступил так, как ты хочешь. Но я просто не могу понять, почему и зачем нужны эти сложности? Зачем лгать, манипулировать и выдумывать? Почему нельзя донести свою мысль вербальным способом? Почему бы не направить свою "мудрость" на то, чтобы никогда не лезть в его телефон, не выносить мозг по мелочам, не устраивать глупые проверки, не считать, что он сразу же обязан за тебя платить всегда и везде, что обязан скупить тебе весь re:Store или что у тебя есть право указывать ему, с кем общаться и с кем – нет.

В этом мире достаточно сложностей и правил вокруг, чтобы не впускать их в личную жизнь.

Долго думала стоит ли это сюда писать, но таки напишу.Взрослая и адекватная девушка в край сразила меня своим поведением по отношению ко мне.Изначально шло хорошее общение на приятной ноте, потом внезапно меня записывают в чс (На вопрос с моей стороны о ее здоровье). Честно, я понимаю уже все грани этого мира, но как же глупо предлагать мне дальнейшее общение и потом просто заносить меня в ЧС.Мне отвратителен этот мир всё больше и больше.Возможно эта девушка сейчас читает этот пост, поэтому передаю привет-ты поступила по отношению ко мне очень типично, глупо и некрасиво!Так взрослые люди не поступают.Они либо сразу определяют для себя позицию друг/враг, либо вообще никак не реагируют.