вот уже прошла первая неделя.
осталось еще 50. не знаю почему, но сейчас мне так грустно. каждая вещь в доме мне напоминает о том, как мы проводили время вдвоем. и так этого не хватает. жутко просто.
выпал снег. открыли катки в парках, а меня это не радует.
я хочу новый год с ним, хочу дарить друг другу подарки.
хочу загадывать желания под бой курантов, а потом целоваться.
хочу пойти запускать салюты и жечь бенгальские огни с ним, а потом целоваться.
до слез от этого грустно. мне бы чуть чуть времени побыть рядом. хотя бы просто обнять на минуту. почувствать его теплоту.
почему ты так далеко?…

посоветуйте много крутых блогов тут, пожалуйста. абсолютно любые, какие вам нравятся.

Именно мы сами являемся причиной того, как человек ведёт себя рядом с нами. Мы - причина нашего отношения к нам.
Если рядом с одним человек чувствует себя ровным, спокойным, счастливым. Если хочет отдавать, делиться, жертвовать (временем в первую очередь), а с другим бесконечно груб, нетактичен, чрезмерно ровен и равнодушен, то дело не в человеке. Дело в нас самих. Можно, конечно, из кожи вон вылезти, чтобы такое отношение заработать или восстановить. А с некоторыми так получается по умолчанию. Без лишних выгибонов и показухи того, кем не являешься.
Мы - зеркальное отражение друг друга. Мы - причина отношения к нам и нашему сердцу, нашим чувствам, нашему времени.
С нами хорошо тем, с кем нам хорошо.
И увидеть, и почувствовать это можно в отношении к душе друг друга

Оскар Уайльд

привет милый друг. меня зовут "умер для тебя" и самое забавное то, что я умер не для каждого из вас, а только для одного человека. она была единственным честным по отношению ко мне существом на нашей дрянной планете, она знала что на неё я не обижаюсь т.к. не могу. она всегда рассказывает мне свои проблемы в надежде на то, будто ей будет гораздо легче если она изложит свою душу, оставит часть себя в моей голове. она любила слушать как я обсуждаю её проблемы для того что бы понять что происходить и как мне эту тележку с дерьмом разгребать. она любит смотреть мне в глаза, зная что я её не подведу, не обману. она никогда бы не сказала что лучше всех девушек или девушки которая у меня есть. она особенная, не такая как все, у неё свой мир, свои мечты и цели которое она стремится выполнить. с ней всегда было легко общаться, знаете это как друг с которым ты общаешься уже около 18 лет, но её я знаю меньше (4-5 лет) и это не мешает мне с ней общаться. я знаю, нет. я уверен что мне с ней ничего уже не светит, но моя надежда не гаснет. когда у тебя и твоего парня тугие отношения, ссоры - действительно, я рад что ты все ближе к тому что бы быть мне больше чем просто друг. однако есть и другая сторона монеты, я не хочу что бы ты страдала из-за ссор со своим парнем, я помогаю тебе принять верное решение для того что бы потом не страдать как я когда-то. (дикая хуйня, не воспринимать в серьёз) p.s. вы знаете кто это пишет, но не задавайте этому человеку вопрос об этом тексте.

Почти год назад, 1 декабря 2016 года, мое сердце было разбито. Я была в огромной депрессии. Он мне сказал, что любит девушку и это отнюдь не я. Что ж…как говорится не велика потеря.
За этот год я встретила человека, который меня полюбил. Человека, который подарил мне такое счастье, о котором не рассказать словами, это нужно почувствовать. Мне остается только просить Бога не забирать то, что я имею. Мне впервые за долгое время действительно не о чем просить.
Сегодня тот самый, что разорвал душу в клочья говорит, что нашёл девушку. Он с ней знаком от силы неделю и при том я знаю, что любит он ту самую, бывшую. У новой девушки даже имя такое же как у той.
Ну…мне уже все равно. Я люблю и любима. Я даже рада за тебя, надеюсь это продлится хотя бы больше месяца. Но сейчас, спустя время, уже полюбив снова, я могу сказать, что я любила тебя. Любила так, как вряд ли уже кто-то полюбит. В какие то моменты сумасшествия я была готова бросить учебу и приехать к тебе. Была готова отвернуться ото всех ради жизни с тобой. В те моменты, когда ты лежал у меня дома, я смотрела и пугалась мысли о том, что хочу сына похожего на тебя. 2 года я любила человека, которому по сути было просто плевать на мои чувства.
За год все перевернулось с ног на голову. Единственное, что меня удивило в данной ситуации, как быстро ты сделал ее своей девушкой. Я удивилась тому какой наивной я была эти 2 года. Я все время искала тебе оправдание. А мой нынешний парень прилетел ко мне не смотря на огромнейшее расстояние. Он просто не даёт мне усомниться в его любви.
Какие же наивными дурами бывают девушки, и как же парни бывают дураками.
Просто будь счастлив. И себе я желаю того же. Теперь я знаю какой должна быть любовь и уже не соглашусь на меньшее.

Не то чтобы я жалуюсь на этииии тоооолпы ухажёров в моей жизни, просто даже такие единичные случаи - лучше бы их не было вовсе и мне не приходилось отказывать кому-то, кого я однажды и так обидела, пусть это и было в детстве. Наверное нужно проще к этому относиться, но блин, даже не представляю, чего ему стоило спустя лет так 12 написать что-то подобное той суке с 4го этажа, на который он посылал свою младшую сестру, чтобы передать каштан с сердечком из гвоздей (наверное как символ моего сраного холодного сердца).

Мы не знаем друг друга, но это не мешает мне сказать, что ты лучшая.

Мне нравится твоя прелестная улыбка, твои задумчивые глаза, твой внутренний пыл…

И я хочу, чтобы у тебя все сложилось прекрасно, так, как ты хочешь, ведь ты этого достойна, милая.

Я не могу обнять и успокоить бунт твоих мыслей, но я всем сердцем верю в тебя. Ты уже мне так дорога…

Но я не знаю тебя, и это неважно. Я все равно желаю добра, тепла и нежности жизни.

Как заставить себя открыть сообщение с предложением встретиться от мальчика, который был влюблён в тебя в школе, а ты вела себя с ним как мразь? Ну почему почему почему почему это происходит со мной?(((( (Я готова сквозь землю провалиться лишь бы не нужно было ничего отвечать(( (Т_Т Это какое-то проклятие и школьные любови будут меня преследовать до конца моих дней, да?(

хочу, что бы каждый забор кричал надписью 'люблю тебя',
но мой почерк кривит под гнетом потерь.
и сегодня и завтра я, уставшая, буду возвращать себе части минувших дней, стараясь стать лучше.
делая выводы из ошибок прошлого, слеплю себя заново, словно скульптор эпохи ранессанса. и буду жить.
а забор все трепещет и ждет моего приказания к признанию тебе о великой любви поэта к своему смыслу жизни.
к смыслу жизни.
к тебе.

Настоящая, превосходная рыбалка - это как неразделимое веяние эволюции общества, как настоящая наука, как диковинный диагноз, одно из первостепенных способов отдыха истинных представителей сильного пола: и политических деятелей, и ученых, и бизнесменов.

Мастерским рыбакам не страшны ни зной, ни проливной дождь, ни ветер, ни обильный снег, ни стужа. На планете выпускаются сотни видов специальных источников многочисленной информации, востребованной литературы: брошюры, книги, журналы, энциклопедии, справочники, где можно изучить о тайнах успешного улова рыбы и морепродуктов, подборе снастей, специальных подкормках. Кроме того, о рыбалке есть много интересных повествований, басен, анекдотов, публикаций, сказок.

Рыбная ловля - по всему миру становится в самом деле наиболее интересным, оригинальным, полезным, многогранным хобби, которое удлиняет нашу с вами жизнь. На сегодняшний день это пристрастие собрало около себя величайшую, несметную армию фанатов: и милых дам, и отважных аристократов, и даже ребятню с многообразных государств.

Все это не удивляет. Ведь рыбалка в соединении с живописных эмоций, ворохом позитивных ощущений, энтузиазмом и максимумом блаженства, двигательной нагрузкой на свежайшем воздухе при чудесном клеве - это хороший способ для улучшения здоровья, повышения защитных систем, надежной профилактики недомоганий. Представьте: бодрящий воздух, чистая речка, благовидный лес, голубая небесная высь, спокойствие с заманчивыми, сладкоголосыми звуками окружающего мира.

Не без причины древние, толковые, чуткие мыслители любили твердить, что период проведенный на интересной, обожаемой рыбалке, в отсчет срока жизни не идет. По всей вероятности, на деле так именно и есть. Проведённые на рыбалке часы, даруют людям немало позитивных мгновений и умиротворения. Давнешенько известно абсолютно всем, что положительно заряженные впечатления, состояние радости, энергетика окружающего мира существенно удлиняют жизнь.

Современный, совершенный, фактический, оптимизированный, среднегодовой индикатор усталости рода людского - чем больше и лучше удобств нашей жизни, тем намного больше удильщиков на разнообразных водоемах. Такая неоспоримая, свойственная, повальная очевидность весьма понятная, непринужденная и объяснимая. Сейчас замысловатый ритм нашей жизни стал все усиленнее, однообразнее, быстрее, поскольку иногда дома передохнуть хорошо не выходит: у соседей по квартире то перекатистый грохочущий ремонт, то шумная громогласная свадьба, то веселая вечеринка, а на чудесной, превосходной рыбалке с обильным уловом - абсолютно другое дело, успокоенность и тишь ловля леща зимой на комбайн.

Преследуя цель начинать ловить рыбу, необходимо заблаговременно тщательно приготовить привады, прикормки, снасти, а главное, выбрать отличное рыбное местечко. Приехав на бережок, прикормить место, метнуть наживку, спокойно разместиться и можно часами быть в состоянии радости, или иначе говоря, практически совершенная релаксация. Из-за того, чтобы ощущать борьбу рыбки со снастью, услаждаться находящимися вокруг пейзажами, дышать свежайшим воздухом, слышать негромкое стрекотание кузнечиков, пение птичек, плескание волн, шум воды, единый ансамбль квакушек мужчины и увлекаются рыбалкой.

А ведь и в самом деле - ликование, красота, романтика неописуемые!

Работа-магазин-учёба-йога-репетиция. с 7 до 22 на ногах. У меня нет времени на бессонницу. Так и живём.

28.11.2017

за вікном нарешті починається справжня казка,

це таак круто заснути в осени, прокинутися і побачити, як все вкрито пухнастим снігом, все навколо біле-біле

настрій з"являється автоматично, аби тільки лише той сніг не розставав

вже відчувається новорічний настріій

розпочну з того, що зараз мені стало легше спілкуватися на українській мові, але все одно мої думки лунають російською в голові

навчання в університеті мені зовсім не дають нових, потрібних мені знань, лише досвід, але він просто приходить з часом

я просто розумію, що інколи мій саморозвиток на нулі

і так хотілось би прагнути до чогось краще, ставити перед собою цілі, досягади їх, але є така погана риси в мені, це те

що я лиш загораюсь ідеєю, а потім через час швидко думаю що воно мені не треба,

помітила за собою, що в мене є така звичка, писати якийсь текст, а потім його не перечитувати, не знаю чому

така я, дивна

случайно вспомнила о существование этого блога

это конечно нечто, сказать, что я была маленькой, глупинькой девочкой это ничего не сказать.

но сейчас наверное ничего не изменились, такая же Аня

но это так круто читать и вспоминать это все

наверное я продолжу чуточку его

правда обидно что где-то затерялись мои посты, мнооого моих мыслей

надеюсь же что не будет опять такого

иначе я снова растроюсь

знаешь, я очень сильно влюблена. влюблена в то, как круто ходить в твоих футболках и кофтах, ужасно больших по размеру. влюблена в глупые шутки, которые больше никому не дано понять. только нам. влюблена в милые смс на ночь, в которых я до сих пор бусинка и котенок. я влюблена в то, как ты всегда целовал меня в лоб, когда мне хотелось, чтобы меня пожалели. влюблена в то, как горячо с тобой спать. когда летом от этого безумно жарко, а зимой так уютно и тепло. в нашу последнюю вылазку на природу, когда все получилось не так, как нам хотелось. но я все равно сидела у тебя на коленях у костра и чувствовала себя самым счастливым человеком на земле. влюблена в те моменты, когда ты возвращался из своих поездок в Крым и Харьков. в то первое объятие при встрече, когда мурашки бегут по кожа. влюблена в то, как постоянно тебя не хватало. и как хотелось тебя. все время, когда ты был рядом. и после серьезного такого поцелуя я всегда буду влюблена в маленький цемк в щеку. влюблена в то, как ты помнил все, что я любила и не любила, хотела и не хотела. все эти детали.
я влюблена во все это. нет, не так. я искренне и горячо люблю это. всё это, но не тебя. потому что тебя в моей жизни больше нет.

хочу смотреть новогодние фильмы и жрать салаты, а не вот это вот все

И вот, спустя два года, я посмотрела "Тайна Коко".

Великолепный мультфильм!
Спасибо, Pixar/Disney!

[x]

я понимаю, что виновата во всем сама.что проблемы все во мне.но с чего начать?что исправить?и стоит ли…ему я все равно больше не нужна…я сломана..я реву, почти каждые вечер или ночь.никаких сил больше…

мне нужен он.

угадайте, кто, наконец, досмотрел 2 сезон Produce 101? наяна наяна :D

я полюбила первый сезон и мне действительно нравились девочки из I.O.I., поэтому я была взволнованна вторым сезоном. в общем-то, я начинала его смотреть, еще когда он выходил в реальном времени и с английскими сабами, а потом я как-то забросила. а сейчас наткнулась на новые песни ребят, офигела и решила вернуться к просмотру оставшихся серий. в общем, я угадала пятерых из финальной группы. к сожалению, некоторые мои милашки были отсеяны, но 11 мест так мало, а достойных - много. пока смотрела шоу, восхищалась силой воли трейни и их стараниями, наслаждалась выступлениями и волновалась за парней и, конечно, смеялась с отдельных кадров. серьезно, парни - ходячие мемы :D вначале моими любимчиками были Даниэль и Сону, но сейчас я без ума от Джэхвана. его божественный голос и безумный смех покорили мое сердечко :D нет ну правда, такой он дорк. а еще их парочка с Минхеном.лол посмотрела я тут wanna one go. эти парни, правда, неотделимы и связаны судьбой ибо: в одной команде буквально каждое выступление на produce 101, дебют в группе, соседи по комнате и снова в одной команде в различных шоу. забавные они ребята.хах да и вообще в wanna one крутые парни. я сейчас немного одержима их новыми песнями, особенно energetic, beautiful, ну и never, hands on me и pick me со времен шоу. люблю ребят. рада, что им достается столько любви и внимания. но потом я вспоминаю, что группа временная, и что наслаждаться их творчеством и совместными выступлениями я смогу лишь 1,5 года и становится грустно.аххх

помимо wanna one фанаты сформировали группу JBJ (just be joyful). всю прошлую неделю я была одержима их заглавной песней fantasy, ибо она действительно крутая. за их творчеством я тоже продолжу наблюдать и плакать от того, что группа также временная.хах

Чон Сеун - еще один участник, который покорил меня своим голосом и игрой на гитаре.омг. черт, ему не хватило всего 1 позиции, так жаль.вааа но я люблю его дебютную песню just you. она крутая*_*

вообще, в produce 101 было много интересных и талантливых парней, надеюсь, у них все отлично сложится в будущем. ну а я пока что буду следить за деятельностью наших ребят*__*

all i wanna do - wanna one *__*

напоследок, я просто обязанна вставить в этот пост домашних сонных Минхванов*__*милахи^^

всем пис

а наркотики до сих пор классные!

вау, доктор, я все еще жива!

Странно, но я не хочу спать. Уже час ночи - сна ни в одном глазу, слушаю валаамский хор и радуюсь ночи, а как вы проводите время?

cut my throat and kiss the wound

Обустроила рабочий стол..

Знаете, есть такой тип парней "ты хороший, но ты как друг"? Это такие мальчики, даже не мужчины, а именно мальчики, которые постоянно рядом, слишком добрые по отношению к тебе, слишком милые, слишком хорошие..Прям бесят.. У них всегда все хорошо, они для тебя сделают все, что ты попросишь, ты будешь бежать к нему, когда у тебя проблемы(такая своеобразная жилетка получается). . Они будут постоянно рядом, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.. Постоянно.. Да, возможно, они будут влюблены в вас..И вам все будут говорить о том, что он в вас влюблен, но вы не будете это замечать, вы будете не понимать, как человек, которого считаешь своим другом вдруг взял и влюбился.

Есть такой стереотип, что хорошие девочки любят плохих парней, так вот, эти мальчики никогда не выйдут с "френдзоны".. Вот он вроде все для тебя делает, постоянно рядом и так далее, но тебе все равно чего-то не хватает, тебе не хватает драйва, энергии, сумасшествия… Ты никогда не будешь с ним, потому что "ну нет в нем сумасшествия, нет того, что мне надо..". И в итоге, ему ничего не остается, как согласится на эту "дружбу". Ты будешь бежать к нему, когда поругаешься с парнем, когда расстанешься с очередной любовью всей твоей жизни, он будет молча слушать и жалеть… Хорошо устроилась: когда тебе плохо, есть человек, к которому побежишь, а вот, когда тебе хорошо, не думаю, что ты даже вспомнишь о нем.. Нет, иногда в тебе будет просыпаться чувство совести, мол "почему ты без девушки?", "А давай найдем тебе девушку?" задавая такие вопросы ты даже не представляешь, кого он хочет видеть в качестве своей девушки.. К тебе никогда и в голову не придет мысль о том, что он в тебя влюблен.. Но, в один прекрасный момент, все закончится. Ваша дружба закончится потому что ему это надоест.. И все: ты потеряла жилетку, в которую можно будет поплакаться, ты будешь злиться, но ничего уже не изменить..

В моей жизни был такой человек, хотя почему был, он и сейчас есть. Именно он познакомил меня с моим парнем, о чем, кстати, он жалеет. Я уже не бегу к нему с проблемами, я научилась решать их сама. Нет, я не говорю, что ему это надоело и он ушел.. Тут скорее ушла я, когда, наконец, поняла, что происходит. И я не о чем не жалею…

А в вашей жизни есть такой "друг"?

То, чувство, когда ты придумал охренительную идею для бизнеса в своем сраном маленьком городишке. И у тебя есть всего неделя, чтобы ее воплотить в жизнь перед новогодними праздниками.

Мое сердце бешено колотится и руки трясутся от возбуждения и радости. Я нашла то, что хочу делать и это так круто! И муж загорелся от меня и готов мне помогать))

Блин, пожелайте мне удачи *__*

Пребываю в состоянии полного шока.. Хочет снять для нас квартиру. Мы этого давно хотели и прочее. Молодец. Но не такой же ценой, мать твою.. Это не выход..

Состояние усугубляется: реакция на еду хуже, таблетки больше не помогают, ПА всё больше, началась истерика в метро. Написала психотерапевту, спросив, можно ли ещё увеличить дозу (знаю, что нельзя и он знает), но по-другому не справлюсь.

че так холодно((

Я уже два месяца постоянно не сплю по 2-3 ночи/суток в неделю. Иногда, конечно, в сутки сплю по 2-3 часа, но и то не всегда, и после смен иногда я могу спать очень долго, если выпадает выходной, но график сбит к чёрту. Так вот мне интересно, уже пошёл 33-й час как я не сплю, и как я ещё не свалилась после смены где-нибудь на паре или по дороге домой с этой самой пары?!

Сегодня ровно 9 лет, как не стало моего дедушки.

У всех детей два дедушки, а у меня почти всегда был один (ибо второй дедушка умер, едва ли я тогда была еще в сознательном возрасте). У него был забавный хохолок на голове, за который я любила его дергать, когда была маленькой, а он рассказывал мне прикольные сказки про мужика, который решил выпить водки.

Мой дедушка был не самым хорошим человеком (для других людей), скажем так, но он научил меня писать и считать, всегда помогал, играл со мной, когда родители были на работе, а после, водил в школу, встречал из нее и никогда не отнекивался от меня, хотя я иногда была той еще врединой. В садик я не ходила, но когда пришла в первый класс, я училась лучше тех, кто посещал его.

Я была его любимой маленькой внучкой.

Спасибо, дедушка, за мое счастливое детство!

Женщины невероятно обесценились. Со всех сторон слышно "чтобы удержать мужчину, женщина должна" и далее приводится руководство к действию. Вообще она оказывается только и должна всему миру и особенно мужчинам. А раньше все было наоборот и парень добивался девушку, это он должен был доказать, что достоин ее. Ну, а мы продолжаем фоткаться в трусах в зеркало и возносить этих мужчин, пока наша сущность падает, как рубль на мировом рынке.

Бывает все хорошо, а бывает не очень. Бывает, что неделями живёшь на подъеме, все ладится и спорится, но, как говорится, и oдним плевком можно испортить колодец.

Никогда не угадаешь, кто плюнет тебе в душу и загонит кол между лопатками. Но будьте уверены, самoго сильного и неожиданного удара стоит ожидать от тех, от кого ждёшь меньше всего. От тех, кто ближе всех или дороже всех, или вы восхищались этими людьми, вложились в них по полной, или просто вы доверяли этим людям. Ждите удара от них. Именно от них. Будьте готовы умирать тогда, когда летите выше облаков. Будьте готовы падать тoгда, когда у вас выросли крылья.

Все бывает. Бывает хорошо, а бывает не очень. Просто выводы делаются, а отношение к людям меняется. И что там до души? Палец о палец теперь желания ударять нет никакого. А за урок спасибо. Уроки они, как говорят, учат. Возможно, oднажды мы окончательно выучимся отличать людей от тех других тварей, которые нам помогли выучить этот самый урок.

Линда Хорес

Как можно было догадаться, моя пятая точка требует путешествий. Дико хочу сгонять в гости к моей хорошей подруге в Афины (особенно манит почти суточная пересадка в Риме, о котором мне надоело грезить уже лет семь). Хочу вернуться с мамой в Армению, чтобы показать ей страну, потому что она невероятная (и не такая пока раскрученная, как, например, Грузия). Хочу снова оказаться в Южной Америке, чтобы наконец-то добраться до Рио и Сан-Пауло, да и в Мексику было бы тоже классно заглянуть. Вообще этот год показал, что я могу работать на свои мечты (не без помощи магии, конечно), раз я оказалась в Колумбии и одновременно поступила в магистратуру, куда хотела больше всего, отсюда вывод, что планку понижать нельзя. Хочу начать изучать испанский, возможно пойти на танцы, а еще рубить бабосы хочу, чтобы мало того чтобы в Афины сгонять, так еще бы летом свалить из Питера (как бы сильно я его ни любила) на стажировку куда-нибудь, да. Осталось придумать, как перестроить опять свою жизнь, чтобы не превратиться в ленивое желе, которое появляется на учебе и просиживает задницу на кресле администратора в ресторане. Формулировка желаний вслух всегда накладывает обязательство на их выполнение, так что надо действовать.

привет…

холодно. без тебя холодно.

ты такой тёплый… действительно медведь.

вчера взяла поводок из твоих рук и он был такой горячий! правда!

долго не остывал… я не хочу, чтобы всё остывало… извини, что порчу многое.

хочется бежать… а внутри разрывает. от этого и больно.

всё это время боюсь потерять тебя… ещё эта армия. знал бы ты сколько переживаний только из-за этого… переживаю. нервничаю. порчу.

знаю одно, что я тебя жду. постоянно. всегда и отовсюду.

так много вижу в тебе хорошего… только почему-то об этом мы не говорим.

зачем нам все эти гадости… которых так много вокруг.

хочу любить. иногда даже молча. хочу с замиранием всего внутри.

я именно так люблю тебя…

хочется уснуть… с тобой.

кажется, что этого не будет уже.

можно я подожду..?

Вторник?! Уже вечер вторника?! Я даже не заметила. А все потому, что работы много и ты не замечаешь как пролетает рабочее время. Да и мороз у нас такой, что вечером хочется завернуться в огромный плед, смотреть фильмы и обниматься с мужем. Чем мы и занимаемся. Суббота прошла легко и быстро. Квартира понравилась, решение принято. Зря все мне трепали нервы. Теперь по тихоньку пакуем вещички, ждем сделки и переезд! Переезд перед нг, что может быть лучше. Начать Новый Год с новоселья, с новой жизни. Жду недождусь этого момента. SE/28/11/17

Просто я не та самая, не его единственная, как мы думали.

Мне сегодняшнее утра напомнило времена, когда мать моя уезжала куда-то, а мы с Ирошниковым жили вместе у меня в квартире, нас не волновали вопросы ремонта, мы поздно ложились, много пили и просто делали, что хотим, а что сейчас ? А сейчас это останется между мной и им

Почему бабы считают, что они могут поменять мужика ? Откуда вообще пошло такое понятие, что женщина шея, а мужчина голова. Никто никого не сможет поменять никогда, вы о чем вообще ?люди если и меняются, то только от собственного желания или нежелания. Сила самовнушения достигает нереальных размеров, а иногда оно просто перекрывает все на свете, вот вам и все изменения. Сейчас период до пизды просто тяжелый, я жду, когда это уже все закончиться, меня это касается, конечно, немного завуалированно, но блять, все таки тоже по мне бьет

включаю сигур роз и плачу

не оставайся, если ты не счастлив.

— Жаль, что у них ничего не получилось…
- По-моему, у них всё получилось. Просто закончилось.

Родительский дом.

Так сложились обстоятельства, что мне пришлось вернуться в свою комнату в квартиру к родителям. Нет, не ждите историю о сканадале, где я с чемоданом уезжаю от второй половины. Все скорее наоборот. Мы вместе с мужем (и о да, мы поженились, я так и не собралась духом написать пост с красивыми фоточками) собираем свои пожитки и перебираемся к родителям. Хозяева продали нашу съемную квартирку. с которой мы уже успели сродниться, а в свою пока еще перебраться не можем. Так что на 5 недель мы вернулись в детство, ну, я по крайней мере.
К чему я все это пишу? А к тому, что увидела недавно пост, который гласил примерно следующее: Если вам плохо, поехжайте к родителям, вы почувствуете их любовь и заботу и все остальное будет уже не важно. И это правда! Это необычайно здорово вечером не просто взять телефон и позвонить маме или папе и узнать как у них дела, а зайти в соседнюю комнату и обнять их. Обнимать каждый вечер. Зайти перед сном в их комнату, чтобы пожелать спокойной ночи, а папа скажет: ну давай, иди сюда, как в дестве. И ты заваливаешься между родителями на их большую кровать и они обнимют с обеих сторон. И правда, как в детстве… прошедшее время выдает только папина седина на висках и бороде, мамины морщинки в уголках глаз и твои ноги, которые теперь свешиваются с кровати… Это необычайно зайти домой после работы, уставшей и почти без сил, а на всю квартиру пахнет едой, маминой…

Цените родителей, заботьтесь о них, любите их.

у меня в планах посмотреть что-то сегодня
например:

— со склонов кокурико
- навсикая из долины ветров
- ведьмина служба доставки
- рыбка поньо на утесе
- ветер крепчает

что-нибудь из этого…
ну, как-то так

В этом мире все очень просто-о счастье тактично молчат

Второй год не могу свыкнуться с мыслью, что до первого декабря нужно платить какие-то налоги на квартиры.

Детство, зачем ты так быстро ушло?

Помирились на следующий день, все нормально, это так, для отчета) ) скоро руку дойдут до вью)

Через пару дней поедем покупать обои/кафель, заказывать кухню. Но это для меня не так важно, как мелкие детали в интерьере. Я не думаю, каким цветом/формой/материалом у меня будет диван, зато я думаю, какие подушечки я хочу! Какие скатерти прикупить к обеденному столу, свечи, ароматизаторы. Я облазила уже практически все сайты, определилась с некоторыми элементами декора.. но проблема в том, что сегодня я хочу всё нежное, светлое, уютное.. а завтра - черный ламинат, высокие потолки с обоями компаньонами (желательно насыщенно изумруного цвета), люстра с переливающимися сосульками… собствено, я поэтому, лучше буду вдаваться в мелкие детали, чем глобально представлять весь образ. Так вот, уже на днях мы едем выбирать основное

доброе утро. уже заканчивается ноябрь, а я наконец-то пишу новый пост.

сложно вспомнить, что такое необычного произошло за этот месяц. концерт Коржа, "ночная смена", дежурство, концерт Славы, я перестала вести свой ежедневник и уже ничего не помню. куда пропали все мои 28 дней? на что я их потратила? ах да, ещё у меня был экзамен, который я сдала на "хорошо", коллоквиум, который я сдала на "удовлетворительно", чему нельзя не радоваться, поскольку сдать у этого преподавателя что-то и при этом не списывать - это нонсенс. получила паспорт, заказала себе два чехла и защитное стекло. начала смотреть "бывает и хуже". купила за рубль подписку на месяц на амедиатеке, хоть и не пользуюсь этим сайтом вообще. пока что никакой книги не прочитала, потому что занималась учёбой, но сейчас читаю "расскажи мне о море", когда появляется время.

на декабрь много планов, как по учёбе, так и по жизни, если можно так выразиться. нужно многое успеть и выполнить. почему я так часто туплю? и почему в сутках так мало часов?
пост, как обычно, ни о чём и обо всём одновременно. я уже забыла, какого это - писать сюда каждый день. да и вообще, как писать что-то. надеюсь, я смогу сюда вернуться и рассказывать о том, что происходит в моей жизни.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Дня три назад, к нам в квартиру ломился какой-то пьяный. Я очень сильно напугалась и теперь ночью я начинаю паниковать от каждого непонятного звука. Вот и сегодня ночью что-то очень странно загудело и это явно было в нашей квартире, пришлось растолкать моего мужчину и проводить меня до туалета настолько мне было страшно. А днем я услышала этот звук еще раз и вы представляете это были разряженные часы Mi Band. Дело в том, что они новые и заряжала их первый и последний раз месяц назад, а вчера они наконец разрядились. Мой мужчина был моим героем вчера. А сейчас понимаю, что я просто сыкуха. Вот что за капец.

как же это тяжело, знать, что вот он, в пяти минутах от меня.мы могли бы обедать вместе или он бы встречал меня или просто все могло бы быть хорошо….если бы блять я не была таким чмом и вообще самой недостойной девушкой…с нормальной он бы не поступил так…это все я, я, я…..ненавижу…

в моей ты власти, и тебя не отпущу я. не дам тебе я в одиночку двигаться вперёд. ведь ревности своей сдержать я не смогу.

Сегодня не выдержала и попросила себе загородку :) чтоб клиенты не лазили, где не надо.. а то сегодня такой деловой зашёл, и давай баночки крутить) я заорала-да что вы стесняетесь, проходите, загляните ко мне в сумочку! Он аж попятился обратно)) как же они меня заебали

вчера созидала, лёжа на полу с початой бутылкой xuxu и растворяясь в "never ending nightmare". провести аналогию с лейтенант-коммандером уильямс не составило большого труда, хоть и коронного "mmm… cold floor" на этот раз не прозвучало.

У меня походу очень огромная беда с головой и самооценкой. Иногда я на себя смотрю в зеркало, и вижу схожие черты с Джейми Брюэр. Ну не прям как она, но что-то есть. Иногда, когда мне попадаются её фото, я вижу схожие черты со мной. И такое бывает частенько, особенно, если попадется какой-нибудь дурацкий ракурс. А ещё я себя вижу уродливой, когда на фотках смеюсь. Это атас. А теперь посмотрите на её фотографии в интернете, кто не знает её, как она выглядит. Понимаете, какой я себя вижу? Как я могу себя не ненавидеть, если я в зеркале иногда вижу себя такой. Это полный пиздец. Мне кажется, это неизлечимо. И я уже представляю эти вечные "ты что, ты не такая". Не такая, но иногда я себя такой вижу, как бы мне этого не хотелось.

Я верну тебя. Я терпелив, и в этом моя сила. Я готов пытаться снова и снова и снова, биться в закрытые двери, пока они не треснут или не треснет кость, пока не треснешь ты. Ты самое красивое, что мне доволилось видеть. И за эту красоту можно простить что угодно. Под стекло, в Лувр. Уверен, тебе бы понравилось в Лувре. Или где-нибудь на юге Франции. Единственное место, достойное тебя, правда. Брызги розового заката, песок, виноградный сад. Твои ненавистные рыжие кудряшки и проклятые карие глаза. Синяки от носилок. Ты вернёшься.

когда ты в городе я неспокойно сплю. плохо ем. много разговариваю с тобой и верю во все знаки и смыслы. меня несколько раз в час кидает с абсолюта счастья до горя вселенского. но я восхищенна тобой бесконечно. всегда. я счастлива что достойна тебя. тебе спасибо за меня.

Все то, что происходит в мире — Веление вечного закона И нет тщеславней заблуждения, Чем мнить себя творцом событий…

О, тут дальше на ютубе заиграла Placebo - Million Little Pieces и настроение моменально изменилось в ностальгическое и перенесло меня в другое воспоминание. Музыка, все-таки, великая сила.

So I'm leaving this wary town

Please no grieving my love, understand

All my dreaming torn in pieces now

я так хочу новых верных друзей, влюбиться и быть счастливой. я хочу чтоб паранойя и страх ушли. хочу нормальной жизни.

все говорят, что надо сначала найти работу. слабо верю, что наличие работы добавит мне радости в жизни. да, у меня будут деньги, но буду ли я психологически здоровой, буду ли я счастливой. опыт показывает, что совет ну такое.

ничего не знаю. я постоянно хочу вернуться в прошлое. не в тот момент, когда у меня были отношения, а в ток, когда я была гармонично со своим холостяцким положением. я была легка и весела. мне это сейчас необходимо.

Darkness, Darkness, long and lonesome,

Is the day that brings me here

I have felt the edge of sadness,

I have known the depths of fear.

Darkness, Darkness, be my blanket,

Cover me with the endless night

Take away this pain of knowing,

Fill this emptiness with light now

Emptiness with light now

"насколько же мерзкой должна быть душа, если её до сих пор никто не соизволил купить?" — этот вопрос я задаю себе, когда очередной претендент клянётся мне в возвышенных чувствах. загляни в глаза. загляни в глаза мне. скажи, кого ты пытаешься наебать? эту маленькую девочку, этого чистого и невинного ребёнка, что мечтательно провожает взглядом прохожих, всё ещё закрывает глаза при поцелуе, осушая слёзы своими губами, тихо подкрадывается со спины, чтобы прижать к своей груди и ощутить всем своим естеством, как её обладатель вздрагивает от внезапно появившейся эрекции? её в себе обнаружив, ношу при себе оружие. знаю: такие как вы захотят у меня её отобрать. и если я увижу всех вас на пороге — поверьте, я буду стрелять.

Прочла много статей на тему "Как понять, что отношениям конец".. Нам конец.

Перечитываю старые записи. Как ножом по сердцу.

Осознание того, что не могу жить без взрыва. Чувств, эмоций, впечатлений. Человек-бум.

Очень завидую той девочке из февраля 2016, не знающей что её ждет. В то время было всё - цунами, фейерверк, землетрясение, торнадо. В то время был он.

А теперь тишь и гладь. Скука.

Но он из мыслей ни ногой.

Разве у тебя нет такого чувства, что вся эта призрачная картина может в один прекрасный день провалиться – как видение, Fata morgana,  – что вся эта спящая скрючившаяся жизнь должна была бы подобно призрачному зверю проснуться для чего-то нового и страшного. Г. МАЙРИНК - ПРЕПАРАТ