Порочный круг странного состояния
Приятно лежать в одной постели и смотреть смешные видосы. Приятно, когда ты лезешь ко мне поближе чтобы согреться, целуешь в шею, обнимаешь сзади. Приятно ощущать как ты засыпаешь и прижимаешь к себе, слышать как глубоко дышишь. А как ты мило мычишь, когда не хочешь просыпатся по утру, когда приходится целовать тебя, чтобы ты хоть как-то открыл глаза. А потом твоё, давай еще 10 минут полежим и через 2 секунды проваливаешься в сон и мне по новой приходится будить тебя опять. Приятно смотреть на тебя сонного, ты такой сладкий, что хочется просто остановить момент и задержаться на вечность.
Я люблю такие моменты, моменты, когда очень приятно и лестно на душе.
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, поxоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки – но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии – как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
В какой момент приходит это - взросление? Когда ведешь машину или заполняешь школьные журналы? Готовишь ему ужин или жалуешься на весь мир на кухне? Или когда начинаешь терять "друзей", которые и никогда не были друзьями? А может быть начинаешь не понимать, как папа разрешает оставаться у него, а мама терпит поездки в разные города?
Идешь по льду и хрупому снегу на работу и проводишь параллель с этой взрослой жизнью - раз, споткнулся, упал и больно, хоть вой. И вот так в жизни, наверное, пока себе все не отобьешь, мудрости не набирешься.
За последнее время понимаю только одно, что родители - золото. Никто и никогда не поддержит тебя так как они.
Позвонила баба
Ожидание: я ща заеду поебемся
Реальность: закинь 1,5 к на карту быстрее спасибо
Сколько же слез, сомнений и страхов принесла мне эта осень. Сколько мрака и потерянности она на меня обрушила в один миг. Было сложно выбраться из этой ямы, заваленной горечью, но, я, кажется, смогла. Благодарить за это следует двух людей: Машу (мою семью) и Сашу.
Каждый новый месяц означает перемены. Это уже как закон, с которым остается только смириться и наблюдать. Но если под этими переменами будет подразумеваться потеря Саши, то я буду разрушена окончательно. За 4 месяца, проведенных на этой работе, мне пришлось соседствовать со многими классными ребятами. На одного из них даже отзывалось мое сердце. Но Саша - лучший сосед эвер. Мне с ним настолько легко, весело и занимательно, что сама не верю этому осеннему счастью. Теперь, по возвращении домой, мне хочется не заливаться слезами, а улыбаться. В некотором смысле, он - спасение. Он возвращает мне уверенность, даже не подозревая об этом. Опираясь на гороскоп, к которому он относится до обострения скептически, мы - лучшее сочетание для дружбы.
В очередной раз: все, что делается - к лучшему. Для нашего же блага. Не забывать об этом, когда перемены так похожи на пощечину. Потому что они несут в себе еще больше улыбок, близости и понимания.
Мы спорим, доказываем свою правоту, отстаиваем собственные принципы, можем быть резкими, но все это понимается и принимается. Потому что на одной волне. "Не смотри на меня", "Бесишь" - улыбчиво для улыбки. "Вот теперь она на меня точно обидится", - после неприятных слов, но перед тем, как его ладонь опускается на мои волосы, чешет за ухом: "Мур?".
— А обнять меня не хочешь?
Я постриглась^^
Как же легко теперь голове. Вдобавок, есть устойчивое ощущение, что избавилась от всего ненужного. Да и заодно нашла "свою длину" :)
без шарфа, в пальто, в помятом свитере,
обреченно вглядываясь в снег,
бродит по проспектам
(вы не видели?)
самый лишний в мире человек.
ни семьи,
ни друга,
ни товарища,
но зато, какая благодать:
в комнате, похожей на пристанище,
развалиться с чаем на кровать!
не жалея дней минувших истины,
не тоскуя о былой любви…
человек,
ну сделайся неистовым!
Господи,
его благослави.
кажется порой мне -
все исправится!
станет человек большим до звезд!
и, конечно, человек прославится;
сильным станет человек всерьез!
_
но опять надев пальто и валенки,
от земли не отрывая век,
вышел из подъезда
очень маленький,
никому
не нужный
человек.
Ольга Камаева "Из школы с любовью, или Дневник учительницы"
Почему конец? Потому что этим текстом я завершаю взаимоотношения с viewy. Не делаю паузу, зная, что вернусь спустя время, нет. Это символично, ведь то же происходит и во взаимоотношениях с тобой. Только сейчас я понял, как сильно этот блог отражал мои чувства к тебе, каждый текст отзеркаливал твое новое появление в моей жизни тем или иным образом.
Почему целой эпохи? Потому что для меня это не просто набор текстов, для меня это весомая часть жизни, безумное количество чувств, переживаемых в каждом из этих текстов. Потому что для меня это не просто отношения с кем-то, это отношения с тобой. Были.
Что дальше? Дальше новая жизнь, новые тексты..новые чувства.
И все же спасибо.
Прощай, Вьюи.
Зима…Прекрасное время для романтики. Помнишь, мы хотели встретить первый снег вместе? Рядом.. Однако, мы его встретили в разных городах…. Через 2 дня ты будешь рядом… Счастьечко мое^^
Зима поистине волшебное время года) Так и хочется этих прогулок зимними вечерами, игр в снежки, валяться в снегу, пить теплый чай, лежать под пледиком и наслаждаться падающим снегом.. Я так завидую парочкам, которые гуляют по зимнему вечернему городу.. Которые даже в метель, не унывают, а постоянно рядом, вместе.. Это очень мило и романтично.. По-моему, мне не хватает романтики) Но, всему свое время..
Я люблю зиму за пейзаж за окном, за предстоящее чудо. Ведь зимой оно несомненно произойдет: кто-то встретит свою любовь, к кому-то вернется любимый человек из армии или другого города.. А это чувство предстоящего праздника разве не чудо? Поистине волшебная пора..
А вы любите зиму?
Милая моя, я скоро буду дома. Дождись
знаешь, я думал люди лгут только когда тебя нет рядом, но эти лицемерные мрази врут тебе даже когда ты знаешь правду. они уверены в том что ты будешь спокойным зная и воспринимания ложь как данное, но нихуя мой милый друг. люди зачастую врут не для корыстных целей, а для того что бы позабавиться с окрающими нам тобой, они делают это как специально, так и случайно. бывает и такое говно всплывает. часто общаясь с человеком долгие годы ты привыкаешь к его лжи, уже не пытаешься вывести его на чистую воду, а бывает и наоборот, для тебя это как игра в которой один опускается в твоих глазах, а другой остается на том же уровне что и был. многие обижаются из-за того что услышали правду, но посчитали её ложью, это не зависит от характера или архитипа, часто на это влияет общество, как ты себя в нем поставил, так тебя и представляют.
приезжаешь домой в полном умиротворении, достаёшь из холодильника бабушкин торт, ешь, и вкусно, как в первый раз. потому что произошла встреча, которая вроде смысла не имеет и ни к чему не ведёт, но такая искренняя. когда говоришь всё, что приходит в голову, смотришь на огни, на пруд, и понимаешь, что ничего не мешает вернуться в былой крутой момент, умножить его и создать новый."а ты заметила, что вон там весь вечер спутник летает?" он летает, мы сидим, разговариваем, время остановилось, и ничего вокруг. в ушах твоё "вот я так давно хотел отдохнуть, и буквально за этот вечер просто расслабился и все отпустил. как же круто". и абсолютно то же самое во мне. сидеть, кайфовать, и не думать, что дальше. я, кажется, наконец научилась этому
Похоже, у меня наступила стадия жуткого депресняка. Хотя, я никогда не знаю, депресняк это или нет, может, я просто выёбываюсь как всегда
Но такое чувство, что меня разрывает на кусочки. Не знаю, как описать свои чувства, но мне от них нехорошо. Я бы сравнила себя с вампиром, которому нельзя появляться на солнце, иначе ему хана. Мне же очень больно появляться на людях, потому что любое их движение, слова, действия по отношению ко мне, всё это раз за разом убивает мою психику, мою самооценку. Всегда это чувство маленькой девочки, над которой смеются а может быть они ржут просто так но я паранойик
В последнее время читаю какие-то истории про маньяков, последние 2 дня смотрю видео про теракт 9/11 (хотя здесь всё проще: был семинар по истории, где стоял вопрос об этом теракте, но проблема в том, что я продолжаю смотреть эти видео, смотрю, как люди выпадают из башен, и у меня комок в горле). Я, наверное, слегка мазохист.
Простите, что нет добрых и позитивных постов. Потому что мне всё чаще кажется, что я не живу, а выживаю.
Единственный способ избавиться от соблазна — поддаться ему.
Не бессердечие, а объективное восприятие.
Один из плюсов прошлого в том, что оно в прошлом.
—Хороший игрок видит границу в любой игре
—Границ не существует.
Люди умирают из-за благоразумия. Одно утраченное мгновение… но жизнь — это мгновение! Дальше ничего нет — так что всегда живите как в огне.
Быстротечность момента — это аксиома. Жизнь — это сейчас. Нет никаких потом. Так пусть она пылает. Всегда. Жарким огнём.
Нет ничего невозможного для тех, кто обладает двумя привилегиями — красотой и молодостью.
Особую ценность имеет только то, что не вечно.
#настоящее
Да этот текст песни "Жуки - подруга друга" в его аудиозаписях говорит сам за себя!
"Маша, а-о! И почти что погибает…"
Я погибала, когда слушала "9-й район - Ты расскажи", понимая, что эта песня выводит меня на самые искренние эмоции, какие только возможны во мне: на то, что свободно льется изнутри, на то, что болит, но вызывает море благодарности за чувствование - полное и живое. Наверное, поэтому я была так полна сожаления, что ничего не срослось и тем более не срастется: да потому что почувствовала и увидела себя настоящую.
"…Капли дождя, промозглый вечер то ли сентября, то ли октября, но безумно греющий изнутри: где-то в параллельной вселенной при других исходах - на иных линиях жизни - я видела, как мы едем снова в машине, путь наш для меня непредсказуем, как всегда, и мне это нравится, ты всегда знал, какие уголки нужно проехать и куда довезти. Да только в той версии мы вместе и навсегда".
Может, именно благодаря несбыточности того желаемого и воображаемого "вместе и навсегда" я в тот период прочувствовала ту горечь и печаль до конца, убедившись, что могу быть живой и настоящей.
Сейчас, прослушав эту песню, я поняла: до меня доносятся лишь слабые отголоски прошедшей боли, горечи, печали - я перестала чувствовать тот звон, издававшийся изнутри, готовый брызнуть слезами - настоящими, не надуманными, не картинными, не стыдящимися от самой себя. Время прошло - и отболело.
как же меня это успокаивает
благослови чуваков дубляжа
и пусть мы стали, по сути, друг другу никем.
телефоны молчат, между нами ни звука.
знай, что если навалится куча проблем,
я в любом из моментов подам тебе руку.
"It doesn’t do to dwell on dreams and forget to live."
«Нельзя цепляться за мечты и сны, забывая жить настоящим».
Лето красное пропели, но кто сказал, что осень и зима это плохо и противно ? Мы пережили осень вместе, эта осень нас не разлучила. Мы… это то самое слово, нас двое и у нас любовь.)
такой хороший день.
впервые за долгое время у меня выдался человеческий выходной!
я съездила на маникюр, кстати первый раз делала втирку. да-да знаю, что этой "технологии" уже куча тысяч лет и она почти не модная, но тренды доходят до меня уж очень долго.
так вот, маникюр сделала, довольная как слон поехала покупать всякие уходовые штуки для лица, волос, тела. накупила кучу всяких кремов, масок, бальзамов и прочего. опять же довольная как слон.
иииии зашла в ювелирный и купила себе серебрянное колечко с камушками и браслет с буквой "м". счастье есть!
только вот по-прежнему очень сильно скучаю по своему солдату.
ах да, мы же сделали месячный план на работе, ю-ху! привет, премия!
Почему мать его я не могу выложить фотографию?надимаю я а фотоаппарат и не Открывается загрузка(((
В детстве все хотели стать взрослыми….
Мелкие идиоты, самая большая прелесть в жизни - беззаботное детство. Никаких любовных переживаний, кроме тех, что Петя отказался жениться на тебе во время тихого часа. Никаких жилищных проблем, ведь есть стол и одеяло. Никаких денежных проблем, ведь деньги можно нарвать с соседнего дерева.
И вот все рвуться взрослеть, думая, что взрослая жизнь - это что-то веселое. Нихуя подобного. Здравствуй работа и мерзкие люди, зовущие себя начальством, готовые насрать тебе куда угодно, лишь бы была выгода. Здравствуйте последние 100 рублей в кармане и неделя до зарплаты. Здравствуй, надежда окружающих на твою серьезность. И, наконец, здравствуй, расстояние, разделяющее тебя с тем, кто должен быть рядом (тогда, кстати, плаксивых постов было бы меньше).
Все чего-то ждут от тебя, а ты, проходя мимо аптеки ловишь себя на мысли, что 2 упаковки афобазола с водкой - не такая уж и бредовая идея. Все ждут взрослых поступков, вот только никто не учил их совершать. Тебе просто вручили это дерьмо в руки и сказали разбираться с ним самому. Но только если ты косячих - они спускают собак.
И ведь правда, хочется просто сесть и рыдать, обнимая кого-то, вот только тот, кого хочется обнять находится далеко.
И ты просто мечтаешь вернуться в детство,
Рина.
Что не год - то драма. Познакомились на работе, начались рассказы о любви и «давай отношения». А я что я? А я чувствовала, что человек хороший, но не мой. Да, с ним будет хорошо, но скучно для меня. Пол года ежедневных «давай отношения» и наконец я сломалась, уговорил, на день влюблённых 14.02.2017. Спустя 3 месяца мы начинаем жить вместе - мой первый такой опыт, но все довольно просто и легко, даже несмотря на мой страх такого. А ещё спустя пол года, я прихожу домой, готовлю ужин, говорю, что все и собираю вещи. А вывод из этого всего - доверять своей интуиции, я ведь изначально понимала, что на многие вещи мы смотрим иначе.
надоело это все. раз не место мне здесь, значит не место.
по-моему, я все больше впечатываюсь в кризис в плане фото.
ну что значит "я хочу фотки, а фотограф их все еще не сделал"? я понимаю, что сроки оговариваются, но совесть-то тоже иногда нужно иметь, ведь фотограф хоть кушать и какать, пардон-те, иногда имеет право. это еще помимо остальных дел.
и да, я снова задумываюсь уйти из коммерческой фотографии. будут заказы - хорошо, пофотаю за деньги. а так, в основном, фотать для себя.
There was an idea to bring together a group of remarkable people. To see if we could become something more. So when they need us, we could fight the battles that they never could.
Avengers: Infinity War (2018) dir. Anthony & Joe Russo
Знаете куда катится это мир? К чертовой бабушке.
Нельзя ступить ни единого шага, чтобы не погрузиться в мир человеконенавистничества. Сделал шаг - расстрел. Сказал не то слово, не в том значении, жестикулируя не теми жестами - оскорбил чью-то личность. Людям пора прекратить быть чертовыми неженками с невъебически высокими запросами к другим людям. С этим законом о защите чуств верующих люди просто посходили с ума. Теперь невозможно и пикнуть в сторону "не таких как все" с нечистыми намерениями. Я говорю не только про религиозных людей. Черные, узкоглазые, геи, би, трансгендеры, женщины и еще великое множество забытых мною других "меньшинств", якобы чувства которых все непременно обязаны защищать.
Знаете что? А не пошли бы вы? Нельзя стелить все под одну гребенку. Если вы, гомофоб, увидели, что я оскорбляю гея за то, что он ведет себя как мудак и обвиняете меня в гомофобии, то вы и есть гребанный гомофоб.Потому что именно вы думаете, что "все можно простить, ведь он гей". НЕТ. Это не так работает. Так работает жалость. Не ставьте себя выше других людей, не делайте из них еще больших отщепенцев. Если вы обвиняете кого-то в расизме из-за того, что она просто захотела покрасить свое бледное тело в темный цвет, без всякого намека на издевательство или насмешку, то вы и есть гребанный расист. Если вы углядели в дружеском обращении намек на гомофобию, то вы гребанный гомофоб.
Люди не нуждаются в том, чтобы быть защищенными перед другими людьми. Если вам надо выплеснуть куда-то всю хрень, что живет внутри вас, то направьте ее на правительство страны, в которой вы живете. Почему вы не выходите на улицу и не защищаете этих "меньшинств" там? Почему миллионы людей на улице должны страдать от того, что их оскорбляют, а другие миллионы должны страдать от вашей непонятной никому "поддержке", которая и делает только хуже.
Люди не нуждаются в посторонней защите от людей, которые даже не могут различить наличие какого-либо оскорбения. Вы не можете своим гомофобским/расистским/антифеминистским мозгом обвинять другого человека, который не нес в своих действиях никакого оскорбления. Это все в вашем мозге. Это все ваши принципы, ваши мысли, ваши взгляды, замусоренные современной "борьбой за справедливость", которые отражаются на жизни. Если вы углядели в ни в чем не повинном действии что-то плохое, то это вы мусор. Это ВАМ надо лечиться.
Людям просто надо успокоиться и заткнуться. Заткнуть свои грязные рты, сломать свои гребанные пальцы, которыми они строчат гневные комментарии в сторону ни в чем неповинны людей и лечь в больницу, полечить свой мозг. А можно выйти на улицу, добраться до тех, кто РЕАЛЬНО оскорбляет чувства людей. Почему бы вам не напрячь свои извилины, не выучиться на кого-нибудь, полезного обществу, и не изменить этот мир к лучшему?
От того, что люди в интернете высказывают свои мысли мне просто становится плохо. Они реально думают, что могут судить кого-то, кто живет чуть ли не на другом краю Земли? В другой стране? В другом городе? Вы НИЧЕГО не знаете об этих людях. Боже, люди просто дебилы, в который раз убеждаюсь. У меня просто бомбит, они настолько мелочны, тупы и ленивы до умных мыслей.
Я просто очень сильно жалею, что не могу отрезать от них по маленькому кусочку, скармливая им их же плоть. Потому что я думаю своей головой. В отличие от этих отбросов.
Неужели так сложно понять, что кидаясь на людей, которые ничего неправильного не сделали, вы только усугубляете ситуацию? Почему к феминизму стали так плохо относиться? Потому что его сували во все дырки, где влезало. О боже мой, женщины никому ничего не должны, и обещания выполнять не должны, а ты чего, шовинист что ли, почему это ты думаешь, что мужчина-атлет может пробежать три километра, а вот эта толстая женщина, что никогда в жизни не бегала, не может, ты что, шовинист что ли, почему у тебя в правой руке пакет, а в левой - рука женщины, ты что, ее ценишь меньше, чем пакет.
Боже, люди такие долбоебы.
Марта Кетро.
В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила.
Беспредельная людская необразованность в сфере питания раздражает многих диетологов, медицинских работников. Широкообразованный современный человек, являющийся несравненным эрудитом в искусстве, науке, технике, очень часто не знает несложных вещей, как стоит заботиться о своем организме! Скверная по составу еда, нехватка или излишество ее опасно воздействует на состояние здоровья, психику, настроение, внешний вид, на обычную жизнь всего организма.
Учёные-медики различных школ, специализаций, начиная с знаменитого древнегреческого врача, целителя, мыслителя, родоначальника медицинской сферы" Гиппократа до нашего времени единодушно говорят, что длительное чревоугодничество разрушительно для прекрасного состояния здоровья человека.
Аппетитная, мясная, высококалорийная, плотная, жирная еда может стать источником ненужных, необходимых и, помимо этого, вредоносных элементов.
Насколько в совершенстве выглядит, чувствует себя каждый современный человек, во многом зависит от нашего способа питания, от того, что мы используем в питании.
Всевозможная натуральная белковая, растительная еда должна всецело насыщать предпочтения каждого человека на интеллектуальном и духовном, физическом, эмоциональном уровнях.
Безошибочно подобранные пищевые продукты оказывают большое влияние на устойчивость к инфекционным недугам и нервным перенапряжениям, состояние физического и душевного состояния здоровья, трудоспособность, самочувствие любого человека польза и вред льняного масла.
На физическом уровне обыденная пища, естественно, должна быть простой, соразмеренной, полноценной.
На эмоциональном уровне сам процесс принятия продуктов всегда должен нести решительность, умиротворение, радость, наслаждение и благодарность.
По поводу еды надлежит подвергнуть анализу, после каких провиантов мы постоянно себя чувствуем свободно, свежо, ликующе, а после каких испытываем помрачение сознания, неблагоприятные впечатления, упадок жизненных сил.
Таким образом, различная пища сможет как порождать утомление, так запросто может придавать силу|взлет сил и бодрость.
Это, в первую очередь, имеет связь с тем, что между многообразными продуктами, которые мы потребляем и нервными импульсами, посылаемыми в мозг, есть биохимическая связь.
Нужно держать в памяти, что чаще всего на подбор провиантов рациона значительно влияют собственные пристрастия, традиции, климатические условия, национальная и религиозная принадлежность, экономические и социальные условия и прочие условия.
По той причине, какие продовольствия мы используем|От того, что мы съедаем}, каким образом и когда, в каком количестве, в каких сочетаниях, исключительно зависит наша повседневная жизнь во всех ее проявлениях и моментах, протяжность жизни, наш вес и, конечно, внешность, поскольку правильная пища пропитывает истоки здорового, выносливого организма.
Мы обязаны умно, непрерывно наполнять ткани необходимыми ингредиентами: разными ферментами, ненасыщенными жирными кислотами, биологически активными веществами, аминокислотами, минералами.
Необработанные термически зелень, коренья, орехи, овощи, злаки, ягоды, фрукты, а также масло, хлебушко - по словам немецкого медика М. Бирхер-Беннера - все это самородные ресурсы энергии центрального порядка.
Как видим, наиболее существенными объектами живительной энергии для организма человека служит растительность, обильная бесценными углеводами.
Натуральная еда, кроме всех абсолютно важных элементов, энергии, способна образовывать необходимое для превосходного здоровья кислотно-щелочное равновесие, очищать организм, формировать жизненно значимые клетки, оказывать содействие саморегулированию организма.
Делаем основной вывод: чем правильнее, разумнее, сбалансированнее питается человек, чем большее количество в его меню растительных продуктов, чем меньше еды употребляет, тем лучше его дееспособность, безукоризненнее его здоровье.
— Тебя можно ждать тысячу лет, чтобы прожить с тобой один день.
С девятью жизнями рано или поздно всё сложится как надо. Я добилась всего, о чём мечтала, включая красивого принца и славную репутацию женщины, уничтожившей Брейниака. И надо сказать… я умирала со скуки!
Когда я очнулся, мне сообщили, что мы победили в войне. Но не сказали, какой ценой.
Я тебе не скажу ни слова,
на прощание — обниму.
Сквозь молчание снова и снова
продолжаю идти ко дну.
Но мечтаю кричать от боли,
сердцу тёплому ведь видней,
распадаясь на мелкие доли,
утопаю в своей вине.
Параллельно глаза закрою,
без желания — отпущу.
Всё, что есть у меня святое,
я отдать лишь тебе хочу.
И останется только малость —
недостаток душевных сил.
Ты прости, что с тобой расстались,
что когда-то тебя отпустил.
Костя Крамар
Видимо это была последняя встреча с мужчиной, которая окончательно подтвердила мои сомнения.
.
С одной стороны, горжусь собой, что в моей голове было столько умных мыслей, вспомнила то, что уже совсем забылось, оценила свои поступки и улыбнулась от каких-то детских выводов.
А с другой стороны, ужаснулась.. За эти два года, кажется, в моей голове "больше мудрости" не стало. Еще больше огорчаюсь, что трачу время впустую, но не могу ничего поделать. Это какой-то ужасный замкнутый круг. Ужасная привычка начать, но не закончить, никак не могу найти в себе какой-то стимул или мотивашку. Это ужасно, я это понимаю, и вроде бы начинаю что-то делать, а потом снова.. Много скидываю на финансы и недоступность. Но в тоже время я с удовольсвтвием бы зарабытвала больше, чтобы иметь все.
Знаю точно, что за эти года я повзрослела, стала более хлоднокровной.
Недавно сказала знакомая "будь сучкой, ты же умеешь". Это я себя недооцениваю и я правда умею или настолько заигралась, что все верят вокруг? Даже не знаю, что лучше..
сидишь такая, грустишь, пьёшь кофеёк с печенькой, новый маникюр рассматриваешь и тут по радио "ТАМ ДАЛЕКО ДАЛЕКОООО ЕСТЬ ЗЕМЛЯ!!!" и тихий огонёк твоей души вновь разгорается, настроение улучшается и начинаешь подпевать :D
У меня в отношениях есть одна проблема: их нет когда я действительно влюбляюсь, то хочу человеку дать всё. Осыпать его подарками, порадовать мелочами, приятными словами, посвятить своё свободное время. И это вроде хорошо ведь. Однако, дело в том, что это не помогает им любить и ценить меня. Я заметила одну интересную вещь - чем больше человек вкладывает, тем дороже ты ему. Звучит не ново, правда? Но дело в том, что всё не так, как мы привыкли думать. Вернее, не только так. Не "чувствует - делает", а наоборот "делает что-то для вас - становится к вам более расположенным, более заинтересованным".
Это довольно просто обьяснить, человек в вас что-то вложил, потратил своё время, сделал усилие и после этого вы приобретаете важность для него. И чем больше такого сделал, тем больше не хочется вас терять. Это всё, конечно, обьясняется не только практической важностью. Таким образом человеком вкладывает частичку души и себя в то, что делает и своего рода понемногу привязывается из-за этого.
Когда любишь - хочется радовать и делать приятное. Делайте. Но в следующий раз подумайте и.. дайте другому человеку сделать что-нибудь для вас. Возможно, результат будет гораздо лучше.
всегда поражало то, как люди могут быть такими надменными скотинами?
как можно ставить людей ниже себя автоматически, если у них работа "консультант"/"продавец"/"официант" и прочее? почему, блять, люди не могут понять, что все мы одинаковые? я не уверена, что хоть половина этих офисных задротов, выйдя на работу консультантом или официантом, смогут продержаться пару дней или неделю. они сбегут, потому что каждый второй огрызается, критикует, гнобит и унижает.
вы реально не видите?
все эти люди каждый день батрачат как проклятые, каждый день слушают какую-то ересь в свою сторону. у большинства из таких есть ваши сраные дипломы. откуда вы знаете какая у них ситуация и почему они тут работают? да кто вы такие, чтобы лезть в чужую жизнь?
если такие сильные и чудесные люди не будут этого делать, то кто, блять, будет? да вы же и шампунь найти не можете. осталось только, чтобы консультанты вам еще и жепку подтирали.
квазиморды, блять
Моя любимая рубрика фэйспалм :) )
ничего не видно, открывайте картинку в новой вкладке
Ой как я люблю людей, у которых завышенная самооценка и которые считают, что все им должны. Ахаха, просто угарнула от четкого и обоснованного ответа представителя магазина. В том смысле, что очень грамотно он осадил эту хабалку, у которой, по всей видимости, злость лилась из всех щелей, настолько эмоциональным получился негативный отзыв!!!11!!!!!1 Больше восклицаний!!!!
Вообще, очень ненавижу, когда покупатели говорят "я к вам больше ни ногой и скажу всем знакомым, чтобы не ходили к вам". Пфффф, у меня всегда на эти фразы один ответ: "Ваше право" и максимально похуистичное лицо, ахах. Может я и плохой продавец (хотя я так не считаю), зато честный. Отношусь к людям хорошо, но если начинают творить хуйню - максимум похуизма.
Недавно в ФБ наткнулась на пост про мудаков. Смысл, как я поняла, был такой-если мужчина к вам плохо относится, заигрывет с другими женщинами, пропалает, говорит, что вам следует полечить голову у психолога-он, вероятно, мудак.Я и задумалась-а мудак ли он на самом деле?
Многие из нас, женщин, бывали в ситуациях, когда были отчаянно влюблены, но мужчина относился попрохладнее.Звонил не очень часто, пропадал, говорил про обстоятельства.На наши обидки и поджатые губки уверял, что все хорошо, что любит, просто сейчас занят немного-работа, дела и все такое.Мы верили-ну а как тут не верить?Ведь он говорит о любви, и так хочется этой самой любви от него.
Если сами не бывали в такой ситуации, то наверняка есть подружка, которая сохла по какому-то мужчине, все уши прожужжала рассказами о нем.И, то счастливая порхала после свиданий, то рыдала сутками, когда дорогой исчезал с радаров.И вы как хорошая подруга жалели бедняжечку словами-Да он же мудак.Бросай его!Как правило, подружка вам плакалась, слезки вытирала и.. продолжала ждать ненаглядного.
Конечно, когда ситуация дойдет до абсурда-например, он начнет оскорблять её, водить домой других женщин, либо просто в лицо скажет-не могу больше, давай расстанемся, подружка соберет волю в кулак и уйдет от него.И потом будет долго зализывать раны.И долго вспоминать этого мужчину недобрым словом. Называть его мудаком, подонком или как-то еще.
На мой взгляд, не в мужчине этом дело.А в женщине- в её низкой самооценке, отсутствии самоуважения, плохих границах.
Вот рассмотрим типичную ситуацию.Пара начала встречаться.Вроде все хорошо было, а потом мужчина перегорел и начал "отмораживаться".Этот момент женщины очень хорошо чувствуют, как правило.Вроде мелочь какая-то - звонит реже(но ведь звонит же!), задумчив при встречах(устал на работе), пообещал-забыл(с кем не бывает). Свою нарастающую тревогу женщина пытается подавить и вытянуть из любимого слова, что все хорошо.А мужчине и не жалко вроде.Он скажет, что все в порядке.Ведь для него это и вправду так.Ну да, подостыл немного к ней, плюс действительно завал на работе.Но дорогая так смотрит жалобно, вот-вот расплачется из-за обиды за его невнимание, что нужно успокоить малышку.И успокаивает.Но только в душе чувствует, что что-то не то уже.А что не то-понять не может пока.Смутное чувство.С кем не бывает-влюбляешься, а потом присмотришься-вроде не твой человек.И не понятно сразу, как вести себя в этой ситуации.Не посылать же резко?Обычно даешь человеку еще один шанс-а вдруг он как-то так себя проявит, что интерес подрастет к нему?
Если у женщины есть самоуважение, то прои отморозке мужчины она липнуть не будет-дистанциируется от него.Займется своими делами.Но многие из-зи тревоги сами лезть начинают, не замечая этого.Смски пишут, на свидание зовут, звонят бесконечно, обвиняют-куда ты пропал? Даже могут этого и не делать, а просто сидеть дома и ждать звонка.Ждать, переживать, думать-а куда же он делся, нравлюсь ли я ему и.т.д.Будут в своем сознании выращивать фигуру этого мужчины.А когда он наконец объявится, то по первому свисту побегут в надежде получит от него подтверждение своей значимости.
И вот здесь, женщины попадают в ловушку собственных иллюзий.Так страшно и совсем не хочется видеть, что интерес мужчины упал-что начинают смаковать каждое слово про любовь, раздувают в фантазиях его дежурные комплименты и преуменьшают тревожные звоночки.Сначала на это сил тратится не очень много.Но со временем приходится надевать на себя более розовые очки, чтобы не замечать очевидных вещей-устал он от тебя, не мужна ты ему в таких количествах.На поддержание иллюзий о собственной значимости энергия сливается, чувствуешь себя опустошенной.
А мужчина, тем временем, ждет, что собственный его интерес к даме вернется.И..не дожидается.Понимает, что скучно ему.Но рядом кого-то получше нет.Видит, что эта женщина сохнет по нему, смотрит преданным взглядом.Как такую послать грубо?И вроде она хорошая такая, любит его, хочет быть с ним.Мужчине это приятно и тяготит одновременно.Ведь чувств ответных у него нет.Для него эта женщина-как чемодан без ручки.Не очень нужна, но выбросить жалко.Да и как выбросить?Она же расплачется, а он почувствует себя мудаком.Вот он и отмораживается.Звонит, потому что надо-пообещал ведь.Чувствует вину перед женщиной.Спит с ней не очень часто-а почему и нет?Дама не против.Но, чтобы чаще хотелось секса, нужна любовь, чувства, а эта девушка больше жалость вызывает.Однако, если несколько дней, а лучше неделю не видеться, то успеваешь немного соскучиться-и вроде ничего так.
И видит мужчина, что женщина готова его и с таким отношением любить и принимать.И здесь с мужчиной происходит непонятное для него.Он начинает раздражаться на эту женщину.Видеть в ней недостатки.Она ему кажентся глупой, непривлекательной, сварливой.По поводу сварливости, он прав, ведь женщина та не может скрыть своего недовольства таким положением вещей.Ей хочется уважения, любви, внимания.Она будет скулить ему, что ей этого сильно не хватает, но продолжать оставаться рядом, не смотря на то, чтоне получает ничего, либо собирает крохи под столом.От этого она иногда будет срываться не нем.Но не уйдет, а будет надеяться, что мужчина изменится.
А мужчина в это время искренне считает, что он своим присутствием делает жизнь этой женщины лучше.
Ведь она не может без него-не уходит, остается рядом.Видимо, не оень востребована у других.
Если дорогая уходит со словами-я так больше не могу!То мужчина и не держит сильно.Так, для приличия может сказать- милая, не надо так.Странно для него, что бросает его та, которая не нужна ему особо.А милая потом будет подружкам рассказывать, что "он меня не отпускает, в отношениях держит, обещает исправиться".Игнорируя то, что сама за него держится, хватается как за соломинку за обещания его, не видя того, что он её терпит из жалости и чувства вины в силу привычки, а не от любви большой.
И будет она ненавидеть этого мужчину.Но в себе ничего менять не захочет.А зачем?Ведь она и так хороша.Достойна лучшего, достойна любви.Это он не видит.Какое оно сокровище.Надо ему глаза раскрыть, чтобы понял гад, как не прав был, как ошибался жестко и зря игнорировал.
Не может принять эта женщина, что остыл мужчина, что не видит в ней заурядную бабу, а не богиню, поэтому и относился соответственно.А когда встретит ту, которая его реально зацепит, так и вести в ней будет себя по-другому совсем.
Я вот что думаю.Начинать с себя надо.Не ждать у моря погоды.Если видишь, что не нужна-дистанцируйся.Не сходись обратно, пока не убедишься его поступкам, что любима, значима.Не надевай на себя корону уникальности, убеждая себя, что лучшей женщины он не встретит.От этого долго можно оставаться в отношениях, которые не устраивают, придумывая себе любовь.Никто не обязан любить вечно, как бы этого не хотелось.
Самоуважение-это когда ты усилием воли отказываешься от того, что вредно для теюя.Даже если очень страшно остаться одной и хочется именно этого мужчину.Самоуважение-это то, за что несешь личную ответственность ты, а не твой партнер.При хорошем самоуважении тебе и в головуу не придет быть рядом с мужчиной, который говорит о любви, но поступками демонстрирует обратное.Уважая себя, ты будешь уважать и мужчину, его чувства.Будешь видеть, что не нужна, что остыл-уважай его чувства.Это значит, не стой над душой у него с требованием, чтобы он был повнимательней-дистанцируйся.Мужчина имеет право разлюбить тебя, но боятся бросить окончательно.Но от этого не становится мудаком.А вот ты, оставаясь в отношениях с таким, будешь предавать себя и терять.Не нужно обвинять партнера в нелюбви и неуважении.Нужно просто начать ценить себя.
Эта картина стоит таких денег, потому что это портрет матери Уистлера. Живя рядом с моим лучшим другом Дэвидом Лэнтли и его семьей, я понял насколько важна семья.
P.S. в преддверии Нового года буду пересматривать не "Один дома", а сериал "Мистер Бин".
— а ваш дедушка похож на Энди Уорхола?
Заходит женщина в магазин, уверенно идет к нужной полке, говорит "хочу купить у вас вот этот шампунь" и показывает на бутылку. Я говорю, что шампуня из этой линейки сейчас нет в наличии, вы показываете на бальзам.
Она: "А ПОЧЕМУ ЦЕННИК ТОГДА ВЕСИТ, РАЗ ШАМПУНЯ НЕТ?"
Я чет даже растерялась на секунду. То есть нужно каждый раз ценники снимать, если что-то закончилось, а потом опять клеить?
Я говорю, что ценники у нас висят на всю линейку, мы их не убираем, когда что-то раскуплено, да и зачем? Все равно ведь потом привозим этот товар.
И почему у людей всегда так бомбит, когда нужного им товара нет? Подождать что ли проблема какая-то? Я всегда предлагаю на заказ привезти. Везем неделю, максимум полторы. Я вот прям даже и не знаю.
Всегда говорю, что люди ждать вообще не умеют. Чего только стоят мои похождения, когда мне что-то реально нужно…
прошел почти месяц с того момента, как он уехал и мы расстались (кстати). и вот все это время я пыталась его вернуть, расположить к себе, объяснить в чем состоит наша проблема, старалась предложить способы разрешения этих проблем, но все что я слышала в ответ - это упреки и оскорбления. месяц я терпела и надеялась, что человек соскучится и может задумается, что я все таки ему нужна, но этого не произошло.
и вот только вчера меня озарило, что блять, зачем я вообще все это делаю? ради чего? ради человека, которому плевать на мои чувства, который может с легкостью бросаться настолько обидными для меня словами. в общем все то, что друзья и даже родители пытались мне объяснить целый месяц, я поняла именно вчера. спасибо что не через год.
и самое смешное, что когда я сказала всё это ему, он согласился, мол правильно и после этого начал нормально со мной разговаривать (а сколько же слез было пролито зря и сколько нервов потрачено).
надеюсь, что за эти месяцы, которые он будет не здесь, я смогу его забыть и идти дальше.
такая хрень творится в жизни…. что подруга…знающая, какая хуйня происходила в моей жизни раньше…говорит, что то, что сейчас..это просто пиздец. и давным давно наджо снимать сериал. сюжет, сука…захватывающий.
я охуеваю каждый день…как так вообще получается? я с самого начала не писала начало этой истории тут..а теперь… так много случилось всего, что я уже даже и не знаю..с чего начать в случае, если я захочу об этом написать
Муж моей знакомой подарил ей телефон на день рождения. Вчера выяснилось, что он установил в её телефон функцию, чтобы видеть её переписки и всё это время прослеживал все её движения. Вот как после этого принимать телефон в дар? Мне, конечно, никто не предлагал, но всё же :D
Мой лайфхак, как я определяю, есть ли новогоднее настроение.
Все просто: если хочется пересмотреть Гарри Поттера - значит есть.
Не отношу себя к мизантропам, но: «Для мизантропов типичен тщательный выбор тех, с кем общаться и дружить. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим ошибкам и слабостям, в том числе и к своим собственным.», правда, я считала, что у всех думающих людей так, независимо от уровня их нелюбви к себе подобным)
Бляяяя, как у меня бомбит от людей, которые перебегают дорогу, там где не надо.. почти каждый день сбивают таких долбоёбов, но точно такие же долбоёбы думают, что «ну я-то быстро хожу» и делают то же самое. У меня после случая в нашем районе, когда расквашенные мозги тупой бабы (они, оказывается, ещё и были у неё!) разлетелись по всей трассе, прям перемкнуло, мир перевернулся, ещё внимательнее ходить стала.. а у неё ребёнок остался несовершеннолетний, семья.. та похую мороз, я ж быстро бегаю. Бл, себя не жалко, да подумай же ты о своих детях, родителях.. которые будут на твоё лечение собирать и жопу тебе мыть. Самое страшное, что те, кто выжил, думают не о том, что «вот я тупица, под виадуком бежал», а «вот водила пидор, посажу суку». Это я к чему всё вспомнила… сегодня едем, вижу, вдалеке стоит.. композиция «мать и дитя», дорога пустая, но вроде бежать не собираются, мать вертит башкой, что-то в небесах высматривает. И аккурат когда на одной линии сконцентрировались моя машина и встречная фура, эта пиздоголовая за руку вышвыривает на дорогу ребёнка, вываливается сама, все резко давят по тормозам, эта овца что-то заподозрила и замерла на одном месте посреди дороги.. потом побежала.. вот по личным наблюдениям: чаще всего такую херню творят либо древние старички, которые едва ноги переставляют, либо пресловутые «мать и дитя». Самые, так сказать, беззащитные слои населения. И чаще всего, на трассе, где ноги, блядь, человеческой быть не должно. Ну как бы, да, город у нас не для пешеходов.. но неужели не щёлкает ниче в голове, что лучше чуть заебаться, потратить лишние 10 минут, но перейти дорогу, как человек? Ей-богу, регулярно встречаю стаю бродячих собак, так ВСЕ эти собаки, включая щенков, по зебре переходят! Ну почему они могут, а люди нет???
Отойди, хороший, добрый парень! Ты мне загораживаешь вон того психопата»
Иногда необходимо выговориться, каким бы глупым и смешным не казалось то, что ты говоришь. И я уверена, что утром мне будет стыдно за эту исповедь (хотя я не пьяна ни капельки), что уж там, мне уже стыдно, но мне так нужно было кому-то сказать обо всем этом и, пожалуй, периодически все же стоит так поступать.
Не скажу, что совсем отпустило, но немного полегчало - возможно, это и эгоистично, но я хотя бы не варюсь теперь в этих мыслях один на один с собой.
Он застёгивает мне пуговицу сзади на блузке и нежно целует меня в шею. Он помогает мне надеть верхнюю одежду, после чего проводит по плечам/талии заботливо руками. Он обнимает и целует, когда ему этого хочется. Он спрашивает, чем я завтракаю и приносит завтрак в постель. Он делает мне чай с мятой, без сахара и спрашивает, какой чай я пью с сахаром. Он спрашивает, что я не люблю есть. Он целует и прикасается так, что мурашки и дрожь по всему телу. А когда говоришь ему об этом, отвечает "Это сейчас так, потом привыкнешь". Он смеётся с мои дурацких слов и странных привычек. Он зовёт меня в бар, знакомит со своими друзьями. Он приезжает, когда хочет, не спрашивая и не дожидаясь разрешения. Он ещё не ночевав со мной, уже звал остаться следующей ночью. Он ждёт зиму лишь ради нашего новогоднего волшебства. Утром он напевает песни и ни на секунду меня не отпускает. Вечно шутит и я обожаю его смех. Он…Как в него не влюбиться?
На самом деле мне до сих пор 16 лет, и порой я нифига не понимаю, что требует от меня жизнь.
Работа сегодня полилась рекой)) Задолбалась за день… На завтра (точнее уже на сегодня) осталось еще ооочень много работы… 1500 артикулов обработать нужно, хорошо, что завтра 5 человек работает) Теперь скучаю за теми временами, когда было нечего делать, хахах) сидела себе в вк, лазила по интернету, читала книгу) и мне было норм) Еще сегодня приезжал генеральный директор, грядут изменения, но нужно будет работать лучше) Из плюсов - возможное повышение з/п или уход от з/п, зависящей от выработки.
Жру как не в себя, как собраться не знаю. Проблема все та же - целый день ем нормально, не много, а вечером готова сожрать слона и самое ужасное, жру… Приучила я себя так, что целый день не охота кушать, тем более если чем-то занята.. А вечером потом начинается жесть( (
Записалась к неврологу на пятницу, еще один шаг к нормальному здоровью сделан) Мне бы еще к инфекционисту, потому что от ебаной молочницы ничего уже не помогает и я просто лезу на стену…