Я долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост… На самом деле, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты рядом. Пусть ты и знаешь, что между нами ничего не может быть, но ты остаешься рядом. Тебе можно позвонить и просто поговорить или же написать и мы будем разговаривать о чем угодно.. Потому что это ты.. Сегодня я просто позвонила тебе поговорить, ты же услышал мой грустный голос и сказал, что у меня есть 30 минут, чтобы одеться и покушать… И действительно, через полчаса ты стоишь у меня под подъездом, только для того, чтобы поднять мне настроение. Спасибо тебе за это. У нас, на самом деле, очень сложные отношение. Мы друг для друга бывшие, но при этом общаемся, как лучшие друзья. Я переживаю за тебя, когда ты болеешь, ты переживаешь за мои отношения с парнем.. Мы общаемся 24/7 на протяжении недели, мы ходим гулять, ты, сам того не зная, потихоньку, совсем маленькими шажками вытягиваешь меня из такой глубокой ямы, в которую я забралась.. Спасибо. Ты сам не представляешь, как много для меня делаешь. И я не хочу, чтобы это общение заканчивалось. Будь рядом, пожалуйста…

Дэннил Эклз появится в 13-ом сезоне "Сверхъестественного" Об этом эксклюзивно сообщил портал Variety, а затем данной новостью
поделились и другие уважаемые новостные порталы.
Впервые персонаж Дэннил зрители увидят в эпизоде 13.13 Devil’s Bargain,
а затем она будет ещё несколько раз появляться во второй половине
13-го сезона. Её героиня "Сестра Джо" описывается, как "хорошо
известная целительница, чьи добрые дела привлекут внимание кого-то очень,
очень плохого: Люцифера (Марк Пеллегрино) ". Вопрос, с которым ей
придётся столкнуться - убьёт ли её Люцифер или у него будут на неё большие
планы. Как добавляет портал Entertainment Weekly, пока неизвестно,
появится ли Дэннил в одном кадре с Дженсеном.

——————————➤
ист.: ۩۞۩ SUPERNATURAL RUSSIA ۩۞۩

ееее, не прошло и тринадцати лет как наконец-то в Сверхи запилили и Даню. столько лет фанаты этого просили и вот свершилось. жаль только, что положительного персонажа играть будет :)) а то Джаред всё мечтал, что если Даннил появится в Сверхах, то обязательно должна играть поганку, дабы и у него появился шанс убить жену друга (если кто помнит, в свое время Руби, которую играла Женевьев, убил Дин, в то время как Сэм держал ей руки. и Джаред частенько это вспоминает Дженсену). а тут такая подстава. хотя зато может Пеллегрино обломится кусочек счастья :)))

Ну что ж, привет декабрь, привет зима! Я тебе рада. Сегодня утром на работе в чате скинули банальненькую гифку «с первым днём зимы», первая мысль: «снова эти дурацкие приветствия» но потом, посмотрев на летящие снежинки в гифке, на каких-то пару минут я ощутила вот именно то, настоящее, родом из детства чувство приближающегося праздника! Несмотря на то, что на улице миллион луж и целый день лил дождь, а прогноз погоды на декабрь вообще что-то: сплошные дожди и временами до +10!!! И это декабрь??? Но! Эта пара минут возникшего волшебства в моей душе дорого стоят, я не разучилась чувствовать эти эмоции. И знаете, почему-то именно в этот момент я решила, что все у меня будет хорошо! Хотя до сих пор не знаю, не понимаю куда мне двигаться, но все будет хорошо! А пока я потихоньку разгребаю накопившиеся дела, серьёзные и не очень. Вопрос с работой снова отложен, но посмотрим на сколько. Как многие пишут, глава 12 из 12 наступила, поглядим, что ты с собой принесёшь. Всем волшебства)

Ядгор Муллабаев

«Надо стараться никому не делать больно. Очень коротка наша жизнь, невероятно коротка, и как-то надо суметь ее прожить с теплом для других, уж если не с любовью, то с каким-то теплом для других. Людям и так уж больно, человек начинает плакать, как только он появляется на свет. Так вот страшно, если мы не уменьшаем, а увеличиваем этот плач».

Сергей Фудель

Ты можешь бесконечно долго носить в себе невысказанное к человеку, но однажды, получив возможность, ты вдруг поймёшь, что тебе больше нечего ему сказать. Именно в этот момент всё уйдёт безвозвратно. Каждому иногда хочется протянуть руку и удержать. У меня тоже есть то, что мне бы хотелось сказать. Но я точно знаю: люди, ушедшие однажды, не должны возвращаться вновь. Даже слова, которыми ты полон сейчас, когда-нибудь тебя опустошат. И ты, встретив на улице знакомое лицо, промолчишь и продолжишь идти. Потому что так и должно быть.
Нельзя вечно носить в себе недосказанное. Оно тоже имеет срок, как и чьё-то “навсегда”, слышимое повсюду.

#

Sebastian Stan for New York Times

мое море высушат наперед

и наверно усилят границы

какая разница кто кого ждет

главное продолжай мне сниться

только никому не говори, как счастлив.

только никому не говори… с кем проводишь ночи.

только никому не говори… каким ты можешь быть.

только никому не говори, что это всё для тебя значит.

только никому не говори, что получится дальше.

только никому не говори о ком будешь мечтать…

только никому не говори, что любишь.

только никому не говори, как нам будет плохо без друг друга.

вообще никак.
не «лучше» и не «хуже».
но мир отчётливей. чуть резче, но –
честней.

ты ей не нужен.
ей никто не нужен.
не променять на лужи глубь морей.

не выстоять
в борьбе с самой собою,
когда ты в ней – союзник, ты же – враг.
с какой-то дрянью – болью ли, любовью, –
не стоит
не на жизнь, на смерть играть.

она – бриллиант,
и в каждой острой грани
то жар, то лёд, то тьма, то чистый свет.
ты ранил,
но не знал, насколько ранил,
и потому вины твоей в том нет

практически,
и всё предельно просто –
часы всегда продолжат мерный бег.
лишь потеряв, вдохнёшь свободный воздух.
почувствуешь всплеск сил, лишь ослабев.

раз время действовать –
так действуй сразу, ну же,
готовься к череде напрасных жертв.

какое счастье –
ей никто не нужен,
за исключеньем тех, кто с ней уже.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся ». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни.

я абсолютно точно на стороне девушек "пустышек". девушек, которые сдерживают свои слезы, потому что это может испортить их макияж. девушек, которые проводят кучу времени, смотря в свое зеркало. девушек, которые переживают, что могут сломать ноготь. девушек, которые переживают, что останутся без средства для умывания или лосьона на день. девушек, которые занимаются контурингом. девушек, которые делают маски для своего лица. девушки, которые переживают, что после бритья где-то еще останутся волосы. девушек, которые уделяют время своим бровям. вы способны заботиться о множестве вещей в своем внешнем виде и об остальных вещах тоже. и это не делает вас плохими людьми, или пустыми или теми, кто не заслуживает уважения

Сегодня я выйграла зин в конкурсе девушки, которая поступила в вшэ в этом году. Знаете, это невероятное чувство. Словно сама вселенная говорит мне: «Девочка, действуй, тебе повезёт, у тебя получится туда поступить!»

Росток
всё еще тянется
к звёздному
небу:
Будь ему почвой,
а не удушливой
цепью.
Держи его ближе,
не дай засохнуть в темной
пещере,
В которой
ты - эхо надежды,
/а я тебе по-прежнему
верю./

Верю в то,
что через жернова просочатся
крупицы
И твое сердце
будет от каждой их них
по-новому
биться.
В моем присутствии,
вдали,
за сотни миль,
и даже на том свете.
Не спрячешь в памяти,
отметишь в душе,
как на рваной
фотоленте.
Не станешь в один ряд
с /бывшими
близкими/
горе-палачами,
Не бросишь на мою могилу
последний
/но самый тяжелый
камень/
В непогоду не выставишь вон
/вместе с другими/
на сырое
крыльцо.
Обещай, что среди убийц,
целящих мне
в спину,

я не узнаю твое лицо.

Будь моей исповедью,
точкой опоры,
надежным другом
в бесцельной
борьбе.
Льющейся историей в долгой
дороге,
все эти годы мучительной,
/но лучшей из побед/
Останься на рубеже,
не отпусти рукояти,
зашей рану или добей меня
выстрелом
в упор.
Если погибну, помни,
что я всегда
буду оберегать
тебя.
Если уйдешь ты,
то это будет
и мой
приговор.

Хрупкую лестницу
в небо
колышет-цепляйся,
Дай прядью вдохнуть мне,
/брошенной
на берег
рыбе./
Смирись,
теперь ты чья-то
причина
счастья.

И в этом
счастье - жизнь

и самая сладкая
гибель.

Пишу этот пост больше для себя, но очень буду рада, если вам тоже поможет.

Начнём с первой стадии расставания. Нет, не той стадии, когда вы лежите на полу в слезах. Первой стадией обычно является состояние, которое можно назвать "неосознанность". Ты ещё не понимаешь, что этот человек больше не твой. Очень важно подобрать правильную музыку, встречаться с друзьями в этот период. И, пожалуй самое важное, не сдерживать слёзы, которые обязательно придут через пару дней.

Если после встречи с друзьями, ты приходишь домой и всё ещё чувствуешь себя дерьмого - ЭТО НОРМАЛЬНО. Плачь, ещё сильнее плачь. Ной друзьям. Напиши песню, танцуй, нарисуй картину, которая расскажет про то, как тебе больно. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не выкладывай всё это на всеобщее обозрение. Не давай своим страданием стать всеобщим достоянием. Инстаграмм - место, куда он может заходить, твоя страничка вк - место, куда он может заходить. А мы же не хотим, чтобы этот мудак поднимал свою самооценку за счёт твоих страданий? Поэтому там всё оставляем так же, как было, либо постим только счастливое.

Сейчас я дам тебе несколько песен, которые могу пережить эти две стадии. Очень рекомендую ознакомиться с переводом.

1. Selena Gomez - The Heart Wants What It Wants. Отлично заходит на первый день расставания. Но слушать не очень часто, не больше 3-х раз.

2. Taylor swift - i knew you were trouble. Красотка Тейлор поёт нам, что бывшего надо воспринимать, как "проблему" и я с ней полностью солидарна.

3. Макс Корж - Где твоя любовь? Очень любила под неё делать кардио и ездить в автобусах.

4. Dua Lipa – New Rules. ПЕРЕВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ. Там подробно расписываются все правила, которых тебе необходимо придерживаться после расставания.

5. Demi Lovato – Sorry Not Sorry. Просто лучшая песня, которую стоит слушать по утрам в дУше и громко подпевать. И тренировки под неё идут замечательно. Деми поёт нам о том, что ей совершенно не жаль, что она рассталась и сейчас она стала гораздо лучше, чем была раньше.

6.Hailee Steinfeld – Love Myself Согласитесь, что после расставания нам очень важно начать любить себя вдвойне сильнее. Эта песня как раз об этом. Я люблю под неё танцевать вечером и собираться на встречу с друзьями.

7. Elvira T – Не будь дурой. Песня с говорящим названием. Очень душевная, помогающая собрать свои чувсва в кулак.

8. Icona Pop – I don't care Танцуй под неё, громко подпевай: "I don't care! I love it!!!" и всё наладится ❤

Будь ему почвой,
а не удушливой
цепью.

363

Я сидела на работе и мечтала, чтобы хотя бы снег пошел хлопьями, чтобы меня хоть что-то порадовало..
И он пошел…

Я помню наши проведенные вместе зимы.

Тут в 10 класс взяли троих лбов, там теперь мужское царство (чего стоит эта картина - один ряд засажен девочками, с их хлопающими ресничками, другой - мальчиками, с их глазищами и нелепыми шутками (к слову, мои шутки там стали заходить! хихикают! я еще ничегоо)).

И знаете, о чем я думаю?
А что их мотивирует?
Вот меня действительно удивляет, что они меня слушаются. Ходят ко мне делегациями (неужели мужская делегация будет ходить всемером теперь… ;), учат, носят дневники на оценку (хотя я никогда не говорю ее заранее), чего-то там пыжатся, на уроке шарики-ролики перекатывают. Потому что они все такими взрослыми кажутся (мальчишки все поголовно (кроме одного, ладно уж) выше меня, как станут! уу).
(Сегодня их классная сказала, что в каком-то опросе они отметили, что я хорошо веду. аага!)
Неужели вся их мотивация - оценки и аттестат? Или я стала старая и мне сейчас кажется, что этого мало? В упор не помню себя в выпускных классах и что мной двигало.

Я серьезно. Этого же мало для проделывания такого количества работы, какое сваливается им на головушки ежедневно.

P.S. на самом деле, давно уже хочу признаться не только в том, что они учат меня, но в и том, что эти морды мне нравятся.
такие пирожки

Матери укатившего ту Москоу сити надо бы внуков нянчить, а она смотрит мои истории в инстаграме… Год прошел, а семейка эта в мои аккаунты носы свои сует. Как страшно жить-то, как скучно живется им, пока сын пытается безуспешно наследника настругать, мечтая о зарплате в 300к

Сейчас нахожусь в состоянии " все мужики козлы". Не то чтобы козлы, предатели больше. И как назло вокруг творится то, что убеждает меня в этом все больше и больше.

В этом году 4 моим подружкам сделали предложения руки и сердца (!!) Мне, в свою очередь, предложили завалить ебало (с)

it hits me when the lights come on… shit, maybe i miss you

вчера вышла новая песня Луи, и я не могу перестать ее слушать. она прям очень-очень в моем стиле, люблю такие песни. скинула ее Мари, и она сказала, что 'Miss you' похожа на старые песни one direction. и правда, похожа. и тут на меня снова накатила ностальгия. горжусь мальчиками и их индивидуальной деятельность, но все еще скучаю по ot5. увижу ли я их еще раз на одной сцене вместе? время покажет. в общем-то, слова песни отлично сюда подходят. shit, maybe i miss you.

все казалось нам особенным

что движет внутри? ЧТО заставляет понять, что ты боль ше не любишь? Это будто щелчок - пам, и как будто отрезало.

Никакая песня из попсовых не романтичнее Билан- я так люблю тебя)

Зимой искать в тебе весну

Песня AquaLiquid-Дотла разрывает меня на мелкие части. Я люблю Акву, но он меня убил

в понедельник утром вылезла наташа из затишья - моя верная соратница по прогулам, моя головная боль. мы не виделись почти месяц, а потом она решает придти и пишет мне утром в телеграмм, и только при виде сообщения, я уже знала, что не пойду на пары. мы с ней походили, купили макароны и убедились в который раз, что они нам не по вкусу, выпили кофе и еще много ходили. я сдала все тесты на этой неделе и закрыла эту сессию без долгов - ура! предмет, который пугал меня с сентября, я сдала на отлично. с понедельника начинается практика, потом я дорвусь до каникул. защиту курсовой перенесли на 12 декабря, вроде.

моя новая любовь: читалка, которую я купила в среду. давно я так много не читала, у меня передоз из за количества оргазмов.

на этой неделе я скачала около 15-20 фильмов. посмотрела:

бесславные ублюдки

бешеные псы

строго на запад

догма (пересматривала)

создала плейлист с саундтреками из бешеных псов и слушаю их дни и ночи. вот список:

sweet - the ballroom blitz

harry nillson - harvest moon

bedlam - stuck in th middle with you (!!!!)

bedlam - mgic carpet ride

joe tex - i cotcha

blue swede - hooked on a feeling

george baker - little green bag

хорошая неделя.

Вы сильная женщина, Клэр. И эта сила, без сомнений, помогла Вам стать той, кем Вы являетесь. Но если Вы подавили свои чувства, Вам надо найти того, с кем можно поделиться. Ведь, если этого не сделать, они съедят Вас изнутри, какой бы сильной Вы не были.

— You lied to me? Why?

— Because I was afraid that if I told you the truth, you would go back to being who you were before, The Riddler. And I like who you've become.

— Who's that?

— Ed Nygma.

— You can never return to Gotham. This is good-bye, my friend.

— I don't want to leave you.

— This is what I have to do to protect you. One day, when you are older you will understand.

gifs by х

Мстители (2012) | Мстители: Война Бесконечности (2018)

— Если проиграешь и Тессеракт нам не достанетс я, то не
будет такого мира, такой пустой планеты, такой щели, где он не найдёт тебя.
Думаешь, ты знаешь боль? Он заставит тебя мечтать о чём-то
таком сладком, как боль.

Поняла, что пора бы уже поменять оформление на более зимнее, но, во-первых, было лень копаться в html, а во-вторых, я так привыкла к этой теме, убирать ее было как-то тяжело, что ли (а ведь стоит с Дня рождения). Так что я просто поставила новый, первый попавшийся, зимний фон и какую-то картинку на фото. Получилось, на удивление, очень гармонично . И будто сменила всю тему оформления. Самое забавное, что даже в этом случае я где-то там накосячила. А найти в документах первоначальный код так и не смогла. ППЖ, блин. :)

Ну да ладно. С первым днем зимы всех, друзья!

"Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они все идут и идут… "
Анна Ахматова

Хотела написать этот пост еще вчера, но вечно меня что-то, да останавливает. Ради интереса зашла на Его страницу в вк. Год уж на ней не бывала. Так - то мне было вообще пофиг, но да ладно. И тут в моей душе проснулась надежда. Какого хрена? Удалил он абсолютно все свои фото, а так же записи своей девушки на своей стене. Она в инсте поставила вместо совместного фото снимок своего пса. Но фотографии, где они с Ним вместе на каком-то мероприятии (а так же еще человек пять на фотке), и фотку, где он на стене в гостиной написал, что любит ее, оставила. Я не знаю, почему это. Но неужели они…? И в очередной раз осознаю, какая же я все таки дура. После того всего, что случилось, после того, как спустя почти три года я с трудом о нем забыла, в сердце вдруг, поднимаемые тем странно - страшным фактом, вдруг начали просыпаться старые чувства. Не такие дикие и необузданные, но все такие же теплые и нежные. Понимаю, что при любом случае должна теперь его слать на х… но сердцу-то не прикажешь. А самое забавное знаете что? Я действительно расцвела - глаза заблестели, мешки под глазами будто рассосались, кожа сгладилась, даже дышать стало легче. И не одна я это заметила. Да уж..

Вот только под конец дня стало не весело - сломался мой телефон. Дружище прослужил четыре с небольшим года. Как же без него тяжело. Если б под рукой не было планшета, вообще бы с ума сошла. Может это какой-то намек? Ага, намек от телефона. Смешно.

Если найти круг из кармической петли, то можно и пожить

Сегодня на съёмку приехала Вика из "Модель XL". Она мне вообще в проекте не нравится. А тут её в живую увидела. Она очень красивая, безумно приветливая и милая. И ещё, у неё отличная фигура, не совсем XL. И вот смотрю на неё, потом на себя. Зачем я делаю все не так в этой жизни?

нам нельзя вместе пить. ты начинаешь говорить правду. я начинаю слышать то что ты говоришь. ты кричишь на меня и даёшь три тысячи волшебных пинков в минуту. говоришь что никому такого не позволено что делаешь ты храбрая мариука. учишь брать своё и больше наблюдать за людьми. говоришь что тебя пугает что я так понимаю и чувствую тебя. взрослого мужика, офицера, чемпиона по жизни. маленькая девочка со взглядом волчонка что делаешь ты. я говорю вам спасибо вы обнимаете меня и если бы не они все, я бы вцепилась и расплакалась. когда я думаю о безграничном доверии вам у меня ком в горле. хочется прокричать «это же авансом». я довела тебя вчера почти до слез. я говорит не вывожу тебя маша.

У меня дичайшая апатия какая-то, мне ничего не хочется, точнее хочется. Я хочу Новый год уже, но он ещё только через три недели, а эти три недели мне надо пережить. Почему через три, да потому что у нас каникулы начинаются с 22 декабря. Но все это омрачает приезд моих родителей, прям сильно, но я не так сильно, как я могла бы подумать. У Ирошникова тоже проблемы, потому что две работы и он просто истощается. Ебаная Хайян сейчас происходит

Почти устроилась на работу в Малый Гум, теперь вы сможете увидеть меня там. Думаю, что это будет немного странно увидеть девушку чьи мысли ты читаешь здесь, но совсем не знаешь ее в жизни. Если все получится, то через месяц я перейду на работу дизайнера, а пока мне просто нужны деньги. Сегодня с любимым закажем роллы и будем смотреть что-нибудь новогоднее. Уже три года подряд (а может и больше), перед праздником я смотрю "Унесенные призраками" и это будет первый год, когда я посвящу в это любимого. На вью так много Гарри Поттера, поэтому пока Сережа поехал за город я все пытаюсь выбрать что же мы будем смотреть. А вообще я заболела, и любимый купил мне сегодня очень теплый шарф. По-моему мой мужчина идеален. О том, что я в 20 буду жить с парнем (чего я совсем не ожидала), напишу в подведении итогов года, но знаете я до сих пор в шоке от того что это случилось со мной. А еще мы скорее всего поедем за елкой сегодня и это будет очень круто *-*

С возвращением, дорогой!

Эти ужасные вороны – депрессия, отчаяние и ощущение ненужности – будут всегда где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько осознанно мы хотим от них избавиться, они будут к нам

возвращаться снова и снова, а их хриплое карканье будет прерывать наше сонное отрицание. Подумаем о них как о постоянном напоминании стоящей перед нами задачи. Даже слыша их карканье, шум их крыльев, мы все равно сохраняем свободу выбора.

Мама, как же я успела так вырасти, что уже не думаю об оценках, о дипломе, и даже не боюсь спорить с теми, кто старше. Как же так вообще произошло, что я сама выбираю себе: книги, людей, работу и даже город. И когда заболеваю, то сама решаю, какую таблетку принять и нужен ли больничный. Мама, как же я успела так вырасти, что выше тебя ростом, что ты мне по плечо, и я думаю про тебя «маленькая», и спрашиваю «что тебе купить»? И прошу «позвони, когда приедешь». Мама, как же я успела так вырасти.

Раньше археологи находили предметы быта, и могли расшифровать какая нация проживала в том месте. А сейчас все становится единообразным: одежда, здания. Никакой отличительной черты. Мы все стали одеваться, как американцы: свитер и джинсы. И всё китайского качества. Единственное отличие в одежде в том, что подороже - на вечеринку, средней цены - на работу, а дешёвое, старое - в огород.

Вот по какой черте внешности можно понять, что ты русский?

Ты даже можешь не мечтать, что найду другого
Не отпущу тебя летать, я даю слово
Опять ругаешь, все ни так, оставляешь снова
И запрещаешь нам играть, это взрослый повод
Мне без тебя все не так, минорный такт
Кругом одна суета, но не холодно
И этот вечный бардак, ходит слово да.
Ты напугал меня без права и повода
Я зависима тобой, но больше от свободы
Мои глаза теряют фокус, если нет заботы
Ты безоружен, когда рядом с тобой нет опоры
Мы до сих пор не знаем, я ты и любовь до гроба
Задурманил ты меня, словно опиум я
В этом мире без тебя, будто кровь и яд
Мною пьян, меня бьет будто током так,
Что не в такт, все ходы, все колоды карт

Тут тук, без причин
Тук тук, просто так
Мое сердце с ним
Бьется в такт

Это безумие, между нами жарче чем у Везувия
Мы уже не спрячемся, увези меня
Это время начисто обессилило, обессилило.
И свело с ума, не беси меня
Я прошу тебя, не пиши слова
Если нету повода, еcли между нами оборвало провода
Это так больно, но готова ждать до утра, ждать до утра
Это бесконечность для меня, без сомнений я бегу
За тобой сквозь все запреты, будешь ждать на берегу
Приду к тебе я лунным светом
Мы с разных полюсов, это едва заметно
Ты дикий пожар, я стихия ветра
Счастье любит тишину, мы не зря молчали
Нашли свою любовь, вопреки печали

так, я понял почему люди курят. потому что, когда они выдыхают дым, то это ощущается, будто они выдыхают частицы себя, те, что больше не нужны, например, душа

Давно не бралась писать посты, но чувствую, что время настало. Кураторша говорит: "Беритесь писать краткие статья и публикуйте их. Не с первого, но с пятого раза точно получится".

Мои посты и тексты далеки от совершенства, прекрасно понимаю. И именно сейчас, когда я делала очередное домашнее задание, возникло острое желание написать что-нибудь.

Я совершенно не имею представления, о чем писать. На просторах этой глобальной паутины скопилось множество постов и о красоте душевной, и о том, почему мы не можем полюбить себя и, конечно, о выстроенных идеалах социального конструктора.

Я не вижу лить еще больше воды. Каждый из нас читал и перечитывал одни и те же строки тысячу раз.

Писать о своей жизни? Так люди помрут о скуки быстрее, чем от заежанных постов о любви.

В любом случае, я найду о чем писать и буду.

И, наверно, следующий свой пост начну с представления о себе.

Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…

19 лет назад мой отец оставил меня, но я никогда не забывала о нем, хоть я ему и не нужна. Иногда захожу на страницы своих сестер и мечтаю увидеть хоть одно его фото. Я все равно скучаю по тому человеку, которого никогда не видела. Странно что у тебя есть родные братья и сестра которые для тебя так и останутся просто чужими людьми..

А мне полчаса назад напарница позвонила. Говорит, хозяйка наша зла на меня, продажи у меня плохие. Уволить меня хочет. (но напарница говорит, что никого левого брать не хочет и будет оттягивать момент поиска нового человека, лол)

Ну ладно.

Год прошел недавно, пора искать новую работу, а то что это вообще? Засиделась конкретно.

Но дико обидно.

Шок) та козлина, которой не хватило денег на сироп, сегодня занесла долг. Я уже забыть успела о нём! Окей, проклятия снимаются)

он не куда не спешил. я говорю ему "нам надо срочно бежать", а он смотрит на меня и даже не двинется. я ему говорю "мы не успеваем, нам надо идти", снова благовейное, какое-то (назову это жутким!) спокойствие. "ну давай, скорее!" тащу его за руку, еле волочит ногами, дал подзатыльник - продолжает плестись за мной. "ты издеваешься? у нас почти не осталось времени!", сжимаю его руку сильнее и внезапно чувствую, что это я свою руку сжимаю. поворачиваюсь - его нет. "кай!" куда он делся? "ты спешишь, потому что чувствуешь приближение конца, а у меня есть меч "
его голос будто защекотал внутри моей головы. какого черта?

Я очень нервный человек. Если на мне висит какая-то работа, незаконченное дело или не решенная проблема - я буду думать об этом постоянно. Я часто переживаю по пустякам и начинаю заранее продумывать то, что следует сделать. На следующей неделе будет последняя неделя испытательного срока. Я уже нервничаю о том, что надо бы сказать, что я могу работать только 5 дней, а на выходных я с семьёй. И о том, что они могли забыть, когда она началась, или что мне могут не заплатить. В общем, переживаю о том, чего нужно просто подождать. Я переживаю, что до сих пор не сменила ИНН в налоговой, переживаю, что не позвонила нотариусу, что не закрыла одну из старых банковских карт. Хотя всё это я планирую сделать завтра - волнуюсь я уже половину ночи. Когда я уже стану спокойнее реагировать на окружающий мир?

Знаете, я не могу понять, почему люди удивляются, едва узнав, что деньги для меня играют значительную роль в жизни. Нет, я не миллионер, а мои родители работают всего лишь на заводе. Но в последнее время я все чаще упоминаю это заветное слово "ДЕНЬГИ".

Да, меркантильность - это такое себе. Мало кто захочет, чтобы его так определяли. А что по сути это значит? Обратимся к словарю синонимов: корыстолюбие, польза, выгода, торгашество, расчетливость и даже экономность. Окей, из шести приведенных слов только "корысть" и в каком-то плане "торгашество" несут негативный оттенок, а другие определения вполне положительные. Вся жизнь человека - это выискивание выгоды лишь для себя и это норма. "Эгоизм!" - скажете вы. Но так устроен этот мир, где именно эгоизм является инстинктом самосохранением, не дающим нам так быстро отойти в мир иной. Вещи эволюционируют и, если раньше ценились мамонты, то сейчас, в эпоху перенасыщения услугами, деньги стали полноценной заменой выживаемости.

Давайте будем честны, если не друг с другом, то хотя бы с собой - деньги решают все. Без них никуда. Вы понимаете? Лично у меня нет проблем, которые не решались бы деньгами. Да, резонно сказать про здоровье, отношения и тд. Но всё же болезни лечатся успешнее в дорогих клиниках, а если вы не глупы и умеете распоряжаться денежками, то и в отношениях ими можно ловко оперировать, а не спускать на капризы другого человека.

Проживите хоть один день, не потратив ни копейки - уверяю, у вас этого не получится. Свет, газ, вода - за блага надо платить. Чтобы добраться из пункта А в пункт Б на дальних расстояниях тоже нужны бумажки. Думаю, про еду говорить не требуется.

Хочу завершить этот разговор тем, что не стоит ставить деньги целью жизни. Они лишь играют роль КАЧЕСТВА той самой жизни. Стремиться нужно к честности, доброжелательности и к уважению другим. Так что понять, почему меркантильность - плохо, я так и не могу. Очень хотелось бы подискутировать на эту тему с человеком, который имеет противоположную точку зрения.

Почему все так? Я красивая, эрудированная, добрая девушка с высшим филологическим образованием, тягой к путешествиям и знанием иностранного языка. У меня прекрасные и здравые современные родители, с которыми, к слову, у меня отличные отношения. У меня хорошее чувство юмора, интересная и любимая работа, хобби и собственная квартира. Я могу поддержать любой разговор, с любым найти общий язык. Со мной интересно. Я люблю готовить, и довольно вкусно это делаю. При этом я с удовольствием могу разделить мужские потребности: посмотреть футбол или фильм ужасов, сходить в бар, на рыбалку или пострелять на выходных в лесу по бутылкам. Я, не побоюсь этого слова, адекватная, успешная дама. Однако есть одна проблема. Я одна. И мне непонятно, почему так. Почему я испытываю интерес и желание сблизиться не с теми, кто хочет этого со мной? Почему интересующие меня парни после знакомства, переписок, длиною в несколько недель и пары встреч, теряют интерес? Я не легкодоступная, нет. Они перестают писать/звонить по непонятным и необъяснимым причинам, в тот момент, когда ты этого совсем не ждёшь, когда, наоборот, ходишь такая вся окрыленная и влюбленная с мыслями о том, что скоро все наладится. Почему? Что я делаю не так? Чем я отпугиваю? Мужчинам со мной явно не скучно. Может, страшно? От того, что боятся не потянуть (морально) меня. Неужели лучше и проще быть тупой хохотушкой с вечно кивающей головой, смотрящей мужику в рот? Я думаю, от таких к 25-30 годам уже устают. Или от того, что я сильнее (морально) их. Но я не вижу смысла это скрывать. Да, я целеустремленная и упертая. Я всегда за честность и простоту в общении/отношениях. Смысл показывать только хорошие свои стороны, если все скелеты, рано или позно, выпадут из шкафа? Не вижу смысла делать вид, что ты лучше, чем есть на самом деле. Я простая. При этом я НИКОГДА не испытывала дефецит мужского внимания. Мужиков вагон. Да все не те. И нет, у меня не завышенные требования. Они более чем адекватны и уместны. Я не гонюсь за богатеями, мне не важен финансовый статус или наличие собственного а/м или ж/п. У меня все есть. А чего нет-заработаю и куплю. Я не ищу писанного красавца с модельной внешностью Апполона - с такими вообще не понимаю, как можно быть. С ними сложно и они все моральные уроды, любящие себя больше, чем родную мать. Я ищу, по большей мере, родную душу. Человека, с которым легко и просто, который поминает мои шутки, любит мой смех, имеет схожие интересы. Но такие, как правило, либо переходят в статус друзей (и тут непонятно, кто кого френдзонит), либо, как я писала выше, сливаются по неизвестным причинам, оставляя после себя гору переписок и хороших воспоминаний. Остаются те, кто сердцу не мил. Неужели так будет всегда, или я просто не создана для нормальных отношений? А тем временем, мне 25… За плечами нет брака и детей, есть несколько долгих отношений по 2-3 года. Значит, я могу быть с кем-то?! Я умею… Но где? Где обещанные «каждой твари-по паре»? Где там моя тварь?)) И каждый вечер, куря на балконе последнюю на сегодняшний день сигарету, я успокаиваю себя, что судьба готовит для меня что-то лучше, кого-то лучше. Однако, через 8 часов, каждое утро я просыпаюсь одна. И не вижу, что судьба что-то приготовила для меня хотябы альденте. Почему так происходит? К.А.