Почему все так? Я красивая, эрудированная, добрая девушка с высшим филологическим образованием, тягой к путешествиям и знанием иностранного языка. У меня прекрасные и здравые современные родители, с которыми, к слову, у меня отличные отношения. У меня хорошее чувство юмора, интересная и любимая работа, хобби и собственная квартира. Я могу поддержать любой разговор, с любым найти общий язык. Со мной интересно. Я люблю готовить, и довольно вкусно это делаю. При этом я с удовольствием могу разделить мужские потребности: посмотреть футбол или фильм ужасов, сходить в бар, на рыбалку или пострелять на выходных в лесу по бутылкам. Я, не побоюсь этого слова, адекватная, успешная дама. Однако есть одна проблема. Я одна. И мне непонятно, почему так. Почему я испытываю интерес и желание сблизиться не с теми, кто хочет этого со мной? Почему интересующие меня парни после знакомства, переписок, длиною в несколько недель и пары встреч, теряют интерес? Я не легкодоступная, нет. Они перестают писать/звонить по непонятным и необъяснимым причинам, в тот момент, когда ты этого совсем не ждёшь, когда, наоборот, ходишь такая вся окрыленная и влюбленная с мыслями о том, что скоро все наладится. Почему? Что я делаю не так? Чем я отпугиваю? Мужчинам со мной явно не скучно. Может, страшно? От того, что боятся не потянуть (морально) меня. Неужели лучше и проще быть тупой хохотушкой с вечно кивающей головой, смотрящей мужику в рот? Я думаю, от таких к 25-30 годам уже устают. Или от того, что я сильнее (морально) их. Но я не вижу смысла это скрывать. Да, я целеустремленная и упертая. Я всегда за честность и простоту в общении/отношениях. Смысл показывать только хорошие свои стороны, если все скелеты, рано или позно, выпадут из шкафа? Не вижу смысла делать вид, что ты лучше, чем есть на самом деле. Я простая. При этом я НИКОГДА не испытывала дефецит мужского внимания. Мужиков вагон. Да все не те. И нет, у меня не завышенные требования. Они более чем адекватны и уместны. Я не гонюсь за богатеями, мне не важен финансовый статус или наличие собственного а/м или ж/п. У меня все есть. А чего нет-заработаю и куплю. Я не ищу писанного красавца с модельной внешностью Апполона - с такими вообще не понимаю, как можно быть. С ними сложно и они все моральные уроды, любящие себя больше, чем родную мать. Я ищу, по большей мере, родную душу. Человека, с которым легко и просто, который поминает мои шутки, любит мой смех, имеет схожие интересы. Но такие, как правило, либо переходят в статус друзей (и тут непонятно, кто кого френдзонит), либо, как я писала выше, сливаются по неизвестным причинам, оставляя после себя гору переписок и хороших воспоминаний. Остаются те, кто сердцу не мил. Неужели так будет всегда, или я просто не создана для нормальных отношений? А тем временем, мне 25… За плечами нет брака и детей, есть несколько долгих отношений по 2-3 года. Значит, я могу быть с кем-то?! Я умею… Но где? Где обещанные «каждой твари-по паре»? Где там моя тварь?)) И каждый вечер, куря на балконе последнюю на сегодняшний день сигарету, я успокаиваю себя, что судьба готовит для меня что-то лучше, кого-то лучше. Однако, через 8 часов, каждое утро я просыпаюсь одна. И не вижу, что судьба что-то приготовила для меня хотябы альденте. Почему так происходит? К.А.