Вчера еще забыла упомянуть о таких важных вещах, как то, что я не могу с ним по-настоящему расслабиться и чувствовать себя комфортно. Я не могу как раньше дурачиться с ним и при нем, петь, танцевать, вести себя как угодно, не задумываясь. А сейчас это пропало. Я просто не могу. А иногда боюсь лишний раз сказать что-то, спросить или высказать свое мнение по какому-либо поводу, потому что мне кажется, что все что я говорю не то и неправильно. Это все тоже нужно бороть.
Я вспоминаю, как он первый раз зашел ко мне в комнату в общаге в сентябре 2013-ого, чтобы попросить линейку, а потом когда вернул ее, прошел в комнату и у нас с ним закрутился долгий разговор. Тогда я была еще в других отношениях. Но то чувство, которое я испытала, общаясь с ним, было настолько классным и запоминающимся. Потому что мы говорили обо всем, мне было с ним так легко, хотя по сути я общалась с ним первый раз. Мы разговаривали глядя друг другу в глаза, что тоже не частое явление. Я улыбалась, мне было легко, радостно, весело. И уже потом, когда мы начали ближе общаться, а потом и встречаться, у меня всегда с ним была такая связь. Я могла сколько угодно с ним дурачиться, мне всегда было так весело с ним. Я считала, что это мой человек, с которым несмотря не все ссоры, все равно чувствуешь себя как в своей тарелке.
Еще я очень люблю петь, но раньше могла позволить себе это только с Наташей, моей лучшей подругой. Но Сережа стал вторым человеком, которому я могла петь, вне зависимости от времени и моего состояния. Сейчас этого нет и от этого грустно.
Но сейчас я уже даже не знаю важно это все или нет. Потому что Сережа вчера все-таки написал. По началу мы переписывались нормально. Он спросил почему я ему не пишу, я сказала, что ты же вроде как со мной расстался и я не знаю, нужно тебе это или нет. Он сказал, что не расставался со мной, и тогда я спросила, когда я к нему могу приехать.
Но потом началось ужасное. Началось с какой-то невинности, типа "новая работа-новое общение", ну в будущем. Потом его начало клинить на тему того, что я могу ему изменить. А дальше он начал задавать много вопросов по поводу прошлого. А точнее по поводу именно того самого главного момента, который произошел в момент нашего расставания, про секс с другим. Спрашивал все подробности, не верил мне. Я ему сказала, и это уже не первый раз, что это длилось недолго совсем, потому что я поняла уже во время этого, что я не хочу этого на самом деле, что мне это не нужно, как будто опомнилась что ли и прекратила это. Он в это все не верит.
Я проклинаю и ненавижу себя за все произошедшее. Да, я понимаю, что на тот момент мы уже расстались, прошло сколько-то месяцев, наши отношения были очень сильно испорчены и я была уверена, что мы с ним уже никогда не сойдемся и чувств я к нему не испытывала. Но сейчас то! Сейчас мысль о том, что это все произошло, мне противна. Это губит его, губит меня, губит наши отношения. Мне так плохо и больно от этого всего. Почему время нельзя вернуть назад, почему память нельзя частично стереть?! Я не хочу это все испытывать, я не хочу, чтобы он это все испытывал. Зачем было тогда сходиться заново, снова влюбляться, чтобы потом вот так все закончилось.
В общем после всех этих допросов он сказал, вот теперь ты можешь считать, что мы расстались. Я просила его не говорить с горяча, говорила, что люблю его, что хочу дождаться с армии и построить с ним семью, что нужно просто найти силы и мы с этим справимся вместе, потому что мы любим друг друга. Он сказал, что у него не хватит сил это все выдержать, что он так больше не может.
Господи, мне так плохо. Я проплакала всю ночь, пока переписывалась с ним. Проснулась утром и сразу же начала плакать. И сейчас пишу это все и плачу. Почему я не в силах что-то исправить. Почему я была такой дурой и все испортила. Зачем? Мне не принесло это абсолютно ничего хорошего, только плохое.
Напоследок я написала ему большое сообщение, что хочу бороться за наши отношения, не хочу отпускать его, что хочу счастливой с ним только быть, что хочу поддерживать и чувствовать друг друга и быть единым целым, как раньше, что я люблю его, но решение остается за ним. На что он ответил только то, что типа не переживай, когда я приду с армии у тебя уже новая любовь появится. Я не стала ничего отвечать. Сегодня в обед он мне позвонил и сказал, что в понедельник он ждет меня у себя, для того чтобы нормально поговорить. Все.
Меня разрывает всю изнутри, если честно.
У меня голова раскалывается со вчерашнего дня, внутри все ноет и колит. От сигарет тошнит уже. Вчера я выкурила пачку за день, это так много для меня. Такое чувство, что все во мне уже пропиталось этим никотином. Я не знаю, почему я курю так много. Внушаю себе, как будто в эти три минуты, пока я вдыхаю и выдыхаю дым, мне становится легче. Но на самом деле нифига мне не легче и все также дерьмово, как и было.