Это просто Вьюи блог

Пытаюсь вспомнить, когда мы с тобой перестали быть родными… Кто-то скажет: "Раз перестали, значит родными по-настоящему и не были." Да только что он понимает? Никто не знает, как мы были близки, кроме нас самих. Только ты помнишь, как засыпала с тобой потому что не могла уснуть без твоего голоса, дыхания. Или потому что мне было страшно. А ты всё это слушала) Только я знаю, как ждала, когда стрелки часов перевалят за полночь, без косметики, надев на себя пижаму, только для того, чтобы ты могла набрать меня, а твой родной до мурашек шёпот целовать.Никто не знает, как я любила целовать тебя. Как с температурой ехала к тебе, чтобы просто увидеть на пару часов. Где им понять, что мы готовы были друг за друга порвать любого? А как мы с тобой друг за друга переживали ! Разве они знают? Скажи, когда это кончилось? Когда твоё сердце перестало за меня молиться ? Когда поняла, что сможешь обходиться без меня ? Может быть тогда, когда перестала на завтрак угощать меня своей любовью? Или тогда, когда прекратила показываьб свои стихи и мысли? Когда мы перестали чувствовать друг друга, договаривать один за другого фразы? Когда случилось так, что ты меня разлюбила. Я же помню, мы родными были. Я это точно знаю. Просто ты перестала тонуть во мне. Мы близкими такими были, что ближе не бывает. Но так внезапно перестали.

Иногда мы поступаем не правильно, ошибаемся.

И как мне сказал один близкий человек: "Прости в первую очередь себя".

Нужно простить и максимально насколько это возможно исправить ситуацию. Пусть ты тысячу раз переступишь через себя, пусть тебе будет больно, и даже если после этого внутри тебя останется пустота. Исправь, то что сломал.

24.09.2018 А

Меня однажды уничтожили. Так, что ночами не спала, в запои уходила, повидала все местные клубы и стала в лицо там же узнаваема, связи случайные, бедтрипы-­все это ворвалось в мою все еще детскую жизнь. Обидели так, что вся демократия исчезла, что огрызаться начала, как собака. Так, что перестала бояться боль причинить, мне это до сих пор удовольствие доставляет: говорить "нет", когда "да", и смотреть, как они мучаются.
души нет.Мне жаль вас, те, кому нравлюсь, кто надеется на что-то, по ночам меня видит, звонка ждет или согласия на долгожданную встречу. Но не верю я в вас.Со мной здесь нечего ловить. Простите.

Моя главная ошибка по жизни заключается в том, что я всегда думаю о людях лучше, чем они являются на самом деле, часто прощаю, ищу что-то хорошее, плохое запихиваю на задний план и этим постоянно пользуются, хотя единственное что нужно делать с такими людьми это посылать на хуй.

иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый,
говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит.
сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты,
и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты –
мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег.

только мне вспоминается весь этот мозговынос,
и так хочется просто и коротко «да иди ты»,
когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос,
а потом одногруппница гасит мои кредиты.

говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна,
что хочу как в кино, а действительность не такая.
кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах…
на которые до восемнадцати не пускают.

вспоминаешь совместные праздники и моменты,
выбирая из нашего ада кусочки рая.
а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты,
как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь?

не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой,
может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком,
может быть… только все, что ты делаешь, так убого…
если это любовь – не люби меня, ради бога.

Если человек мудак, то это не лечится. Ни просьбами, ни уговорами, ни ультиматумами, ни игнором, ни временем. Ничем.

Можно давать вторые, пятые, десятые, пятидесятые шансы, но единственный эффект, которого ты добьешься, долбясь башкой в эту бетонную стену, это шишки на лбу и очередные разочарования.

Нельзя отогреть ледяное сердце человеку, который тебе его даже в руки не дает. Нельзя исправить мужчину, который даже не хочет исправляться. Нельзя дарить свою любовь имбецилу, который этого все равно никогда не оценит. Нельзя.

Завязывай. Серьезно. Упрямство хорошо только в стремлении к мечте и построении карьеры. Мудаков ты своим упрямством не исправишь. Этот бастион тебе никогда не взять. Отступи уже.

Что делать, если мужик не умеет говорить "нет" окружающей его шкурятне, блядским "бывшим подругам", которые в своё время изрядно изгадили вам отношения, и шестеркам, которые у него в ранге лучших друзей?

А в принципе, ничего сверхъестественного. Добавляешь его в чёрные списки во всех социальных (читай: паучьих) сетях и посылаешь нахуй. Блокируешь его номера, номера его блядских друзей, ставишь телефон в режим сна и укладываешься поудобнее в любимой кроватке.

Как говорила моя мама, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем собирать на антресолях своей жизни мусор. Его, кстати, надо выносить вовремя, пока не начал источать зловоние.

Ты спрашиваешь, во что же я верю.
Я верю в судьбу, от которой не уйти, и она рано или поздно все равно тебя настигнет.
Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь.
Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко и неважно реагирую ли я на голос, взгляд, прикосновение или просто в моем подсознании возникает его образ.
Я верю в то, что если человек предаст мое доверие, то во мне сломается что-то, порвется нить и я уже не смогу посмотреть на него так, как раньше. Не умею я воскрешать то, что умерло.
Я верю в закаты с чашкой горячего чая и рассветы, которые отражаются в глазах.
Я верю в шепот, нежный и ласковый, без фальши.
Я верю в то, что голос бывает родным и, когда его слышишь, ты будто кутаешь душу в тепло.
Я верю в молчание, которое может быть красноречивее слов.
Я верю в магию взгляда, которой можно поставить на колени или убить, а можно заставить летать, улыбаться и воскресать.
Я верю в то, что когда закрою глаза, человек останется со мной, несмотря на мои сильные или слабые стороны, недостатки или ошибки.
Я верю в то, что время не повернуть вспять, и в то, что все когда-нибудь проходит.

Я бы мог тобой любоваться, заперев тебя на замок.

Но пока тебе только двадцать. В тебе солнце, коньяк и Бог.

Я всегда старалась быть с ним откровенной, и сейчас, хочу сказать, что я остаюсь на его стороне. Я не враг. Я не смогу причинить ему зло, не смогу причинить зло человеку, которого настолько сильно любила, пускай я не смогла тебя полюбить, как мужчину, но я искрине любила тебя, как друга. Просто иногда нужно осознанно отказаться от борьбы и уйти. Что я и сделала. Слышишь ? Я осознанно тебя отпускаю. Не бойся меня.

Ты ушел и позволил мне быть счастливой, я больше не держу зла на тебя и не виню. Мы квиты. Я знаю, что никогда не потеряю тебя, потому что ты мне и не принадлежишь. Знаю, что всегда смогу тебе позвонить и ты выслушаешь мой бред, мои страхи, и то как я устала в этом городе.

"Ничто в жизни не вечно, и твой палач окажется однажды под твоим коленом". Не помню где услышала эту фразу, но очень четко ее запомнила. Земля крутится меняя нас местами. Я ждала момента. когда он вернется, и будет говорить, что устал без меня. Ведь, раньше он даже заснуть без меня не мог.

Только, когда он пришел мне не хотелось ему отомстить, причинить боль. Я просто выслушала его, и попросила не совершать глупости, мы легли спать. А на утро я поняла, что он чужой и больше нет той связи, что была раньше. Это больше не мой человек. Только прощение дарит нам свободу. И я простила. Только любовь учит нас, как правильно.

Я люблю тебя за то, что ты сделал меня такой. Сильной. Независимой. Я умею встать и уйти, когда мне не комфортно и не оборачиваться назад. Спасибо за болезненную мудрость. За то, что я повзрослелала и осознала, что у нас только один шанс и второго дубля в жизни не бывает.