Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Для меня Днепр - это город встречи с тобой, хоть мы и планировали впервые встретится в этом городе, вот уже неделю я в одиночестве познаю этот город, сама хожу в кино, сама хожу по ресторанчикам, которые ты хотел посетить, сама брожу по улицам и, уже редко, но думаю о тебе.

Такие хорошие выходные были. С Вадиком♥

Ругались, конечно. Но буду исправляться.

Сегодня в Фоминской на жд был пожар и мой поезд опоздал на 45 минут…В Вологду мы приехали вовремя, опоздав на 4 минутки всего лишь. Но я спала дома всего 3 часа и мечтала, что высплюсь в поезде. Но напротив сидела мама с мальчиком лет 4, который орал, наступал мне на ноги и пинал. Меня так бесило это, я на них такой взгляд метала.

Потом были пары…А после них я зашла в "Макси" и хотела Вадику денег кинуть на телефон, т.к. у него обслуживание приостановлено. Проверяю баланс…А МНЕ ПРИШЛА СТИПЕНДИЯ! Это сейчас, когда мне так нужны деньги! Почти 3 тысячи! А мне надо ехать в пятницу домой. Билеты разбирают быстро, поэтому переживала. Денег-то не было. А мама бы только в среду кинула. Билетов уже в это время и не будет, возможно. Или мало. Ну в любом случае, только лишние переживания.

Парни и девушки, мы с Вами сейчас словно лист бумаги. На нем быстро написаны строки радости, размыты слезами слова боли. Все это наш небольшой багаж – опыт, который мы получаем. До недавнего времени, я плыла по течению. Мой опыт, мой багаж, да и меня саму формировали обстоятельства и окружающие меня люди. Но, я считаю, что этого недостаточно. Необходимо строить себя самого.

Сегодня, я подумала о том, какой я себя хочу видеть в 25, 30, 35 и т.д. лет. И сравнила с тем, какой я буду в этом возрасте, если не начну что-либо делать. Результаты меня разочаровали. И это вдохновило меня на решение кардинально поменять свою жизнь. Это очень сложно: отказаться от своих привычек, возможно, даже поменять мировоззрение.

Поэтому я решила составить маленький план, который Вы можете прочитать ниже:

- бросить курить (да, знаю – это ужасно и не красиво);

- заняться спортом (у меня есть лишний вес – 20 кг. Не маленькая цифра);

- подтянуть учебу (у меня имеются просто пробелы в знаниях, которые постоянно всплывают);

- улучшить здоровье (у меня проблемы с кожей, зубами, редкие волосы и слабые ногти);

- выучить английский язык (я неплохо его знаю, но мне нужна научная терминология, которой я не владею);

- заняться саморазвитием (стоит больше читать, быть в курсе событий хотя бы в мире науки).

Уверена, что Вам мой план неинтересен. Но я хотела его записать, чтобы помнить о том, кем я хочу быть. Помнить о том, как важна работа над собой. Стыдно ли мне, что Вы знаете о моих недостатках? Нет, ибо я неидеальна, я даже не та, кем хочу быть. Но я буду работать над собой, чего советую и Вам.

P.S. Создавайте себя, работайте над душой и телом. Уважайте себя и принимайте.

А.

Тот самый момент, когда твоя школьная любовь женится и ты такая бляяяяя… как время то быстро летит, оказывается в следующем году нам всем по 25, а я думала, что все еще можно вернуть… шучу, конечно, но что-то в этот момент ёкает в сердце

Все. Хватит. Вот прям блять хватит. Сука, начни уже жить своей жизнью. А не чужой. Смысл ? Я сама себе делаю жизнь хуже, скучнее. Просто потому что мне кажется, что у меня все не айс. Блять да у меня все збс

Привет. Я - человек-противоречие.

Хочу подстричься. Коротко. Возможно сделать боб-каре. А может что-то другое. А может не так коротко. Может чуть ниже плеч оставить. А может вообще не нужно стричься? Хоть мне и жутко мешают волосы и я почти никогда их не распускаю, но я ведь чувствую себя уютно с ними.

ваш дом должен быть отражением того, кто вы. держите свежие цветы в своем доме, ароматические свечи. приобретайте фирменное вино и осваивайте восхитительное блюдо, которое вы всегда можете подарить своему гостю - будьте великой хозяйкой

На земле нет неинтересных мест: есть неинтересующиеся люди, люди, не умеющие находить интересное, внутренне скучные.
Надо уметь погружаться в атмосферу того места, куда вас забросила судьба, и всюду уметь находить своё, собственное, характерное.

В школе все хорошо, сегодня заполняла впервые журналы!
Вчера ездила в город. Москалев встретил меня на машине и забрал с ЖД, мы с командой КВН пошли в кафе. Меня укатали пиццей :D Репетиция прошла круто, много смеялись и болтали. Я как обычно в центре внимания и мне этооо нравитсяяя (капитан команды как никак ахвзавх)
В следующую среду мы выступаем на огромной сцене в ДК!!!! Боже, хоть бы все было хорошо) Завтра снова еду в город показывать редактору наше выступление.
После кафе(вчера) меня встретил Коля. Я как обычно начала вести себя странно(паника), но минут через 10 я переборола себя и вернулась в нормальное состояние. Он мне еще подарил шоколадку в честь дня учителя, очень мило, проявил внимание:3 Ценю такие моменты.
Остальное время мы гулялии по супермаркету, ждалии пиццу, целовались за зданиеем, как всегда шутилии и улыбаались. Мы даже фоточку сделали, но я ее не выложила, мне она не очень нравится, НО КОЛЯ ВЫЛОЖИЛ. Приятно. Т.к. с бывшей у него было не так уж и много фотографий и он старался не афишировать их отношения. А сегодня даже СП на влюблен поставил!!11 Лол. Прикол в том, что мы учимся вместе в универе и нас обоиих очень много людей знают. То есть все мои знакомые, друзья и тд знают КОЛЮ И НАОБОРОТ. И ВОТ ОН ВЫЛОЖИЛ ФОТКУ И ТЕПЕРЬ ВСЕ знаютт, шо мы мутим. Хорошо, хоть у него не так много друзей в вк… А если я выложу?? ШО БУДЕТ?? Я даже как-то стесняюсь, не хочу большого внимания к нашей паре.

В наших отношениях есть одна проблемка. После встреч(а встречи у нас крутые) мы в вк начинаем морозиться друг от друга или стесняться, Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО, но милости пропадают. И нам нужен день-два, чтобы снова классно общаться, со всякими милостями и смайликами. Хз, это нормально вообще на начальном этапе? Иногда мне кажется, что после таких диалогов, мы вообще можем расстаться :D
Такие значит целуемся, обнимаемся, любовь все дела, приезжаю домой и диалоги будто незнакомыеее ХААХАХАХА. ПЗДЦ. Денек проходит, мы вроде расслабляемся и все покругу. :D
ЗАВТРА У НАС ВСТРЕЧА
У МЕНЯ ЕСТЬ ПАРУ МИССИЙ
1) хочу оч радостно его встретить, а не как в прошлый раз
2) ХОЧУ ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ НЕ ПАДАТЬ НА МОРОЗ А НАОБОРОТ ОБЩАТЬСЯ В ВК С УСИЛЕЕЕНИЕЕМММ

Кстати, у него шикарная мама. Пишет ему постоянно "а че сп не поменял? а фотки поставишь? "
:D Обычно в отношениях я это делала всегда, а сейчас все делает мама. ИДЕАЛЬНО
авхзахвхзав

Ненавижу полнолуние столько, сколько себя помню. Это единственный период, когда ночь превращается для меня в отвратное время.

Время, когда я не могу спать по четыре дня подряд. Даже, если очень захочу.

Время, когда мне хочется убивать всех ещё сильнее, чем это бывает обычно.

Время, когда у меня каждую ночь болит голова так, будто в неё каждый час медленно забивают по старому ржавому гвоздю.

Время, когда привычное мне ледяное спокойствие сменяется непонятным беспокойством и даже немного паранойей.

Я много раз искала объяснение этому в сети, но везде разные теории и одна бредовее другой. И обязательно впихнут взаимосвязь знака зодиака и Луны. Куда же без этого дерьма? Единственной годной теорией была теория о "приливах и отливах". Т.к Луна влияет на воду, а человек состоит на большую часть из воды, то Луна может влиять и на него. Не знаю, так ли это, но это единственное, что звучит хоть как-то адекватно.

В любом, случае это начинается за день до полнолуния и продолжается ещё три дня. После этого наступает резкий спад сил, жуткая усталость. В итоге, я валюсь с ног и засыпаю. Ненавижу этот период.

Когда-то мне нравилось это. В далёком детстве, когда я могла в полнолуние целую ночь сидеть в игре или читать, а не спать, как обычно. Да и мне нравился тот прилив сил, который происходит в полнолуние. Я себя более живой чувствовала и даже забывала о некоторых проблемах.

Но сейчас, когда я и так сплю четыре дня в неделю и по три-четыре часа, этот прилив сил выглядит издевательством, а активность переросла в агрессию. Благо, что контролируемую. И, ко всему прочему, ещё и головная боль пополнила коллекцию. Раньше её не было.

Это странно, когда ты четыре дня готов горы сворачивать, а потом просто падаешь без сил и хочешь умереть.

забавно, как порой совпадают вещи

пролистывая посты на вью в дэшборде (или как оно здесь называется) наткнулся на скрин переписки, (описывать, как может пробомбить только из-за чувства несправедливости и жалости к такому типу людей, не буду), который очень хорошо вписался в сюжет серии Анатомии (это ещё сезон, где Дерек жив)

там одна пациентка упала в мусоропровод из-за то ли неразделенной любви, или любви к мудаку (здесь можно поставить знак равно), порезав себе ногу, куда забились креветки, и при всём при этом в первый же попавшийся момент, решиться ему позвонить. ей прислали цветы, и она подумала о том чуваке, но сестра (или подруга) сказала, что это от матери. она попросила дать ей телефон, чтобы поблагодарить, но её сестра/подруга просекла, что она хотела позвонить тому дебилу, и та кивнула, сказав: "я чудовище", а так был указан чувак из скрина переписки

как у людей только хватает на подобные унижения. звездец

п.с. нашел! это 14 серия 10-го сезона

Безумно бесит моя работа сейчас

Работаю полтора года и до этого мне было удобно там работать. Но вот август и сентябрь – это пизда. Ощущение, что меня прям не жалеют, личный секретарь, помощник и заместитель чуть ли не всей школы. В августе я была вообще одна на всю школу и если вы подумаете, что там нет работы летом, то очень сильно ошибаетесь, меня имели там все, а я планировала спокойно работать с заместителем директора и писать курсач (размечталась).

В сентябре я не одна, но работы то больше. Социальный педагог в отпуске. Директор сейчас на больничном, а со след недели уходит в отпуск еще на неделю (при том, что была в отпуске в августе), а Оксанка работает, а вечером еще на учебу едет и возвращается домой ближе к 11 вечера (ну хоть редко пока учебу ставят, далеко не каждый день учимся).

ФУХ-ПОНЫЛА!

Верю! Верю, что совсем скоро разгребу все сентябрьские остатки работы и буду работать в привычном для себя режиме. И снова буду иметь возможность отпроситься в 3-4, чтобы поехать на собрание студенческого совета. Да, кстати, с этого года я в СС <3

чет сегодня так накрыло. Вспомнилось, что когда-то в далёком детстве, у меня был кнопочный сони эриксон, на котором не было ничего. Ни камеры, ну вообще ничего. Были лишь контакты и диктофон. И чтоб слушать любимую музыку, приходилось записывать на диктофон трэки, поднося динамик к телевизору, когда они там играли. Орать на всю квартиру: -тихооо, я записываю. И все равно, кто-то заходил в комнату, и начинал с тобой говорить. А ты потом такой слушаешь, а у тебя голоса на заднем плане. И памяти то хватало, дай бог на 4 трэка, но это было такое счастье. Мне этого не хватает.

Время охуительных историй) Короче я своей администратору (простите за несоответствие окончаний, но вам надо иметь ввиду, что это девушка, моя ровестница) высказала все, что я думаю. Особенно про зп 25к и мой огромный функционал. Ребят, я не вру, функционал для продавца за 25к реально пздц. Сказала, что это все вообще нихуя несоответствует правде и законам. А ещё у нас нет перерыва. А ещё мы много, долго и смачно лижем людям. В общем мне сказали, что я охерела так с начальницей разговаривать, что я работаю не на 100. Что вся зп складывается из нашей выручки. Я сказала, что копейки не мотивируют меня лизать всем жопы. И плакала прям при ней. Я конечно унизилась и не захотела продолжать с ней разговаривать и общаться. Сказала, что не хочу больше здесь задерживаться, а мне ответили очень интересно. Ты нигде не найдёшь такую работу, будут либо так же платить и много требовать, либо вообще не платить и много требовать. А то, что я будучи продавцом работаю ещё и дома - ее не ебет. У меня нет времени на себя, на поиски друзей и мч, потому что это не нормально, когда тебе 23, а секса нет, отвлечений нет и вообще ничего нет. Бабла хватает ток на растяжку, если я ещё и это брошу, то давайте я вообще жить не буду тогда. Зато вот людям на работе я улыбаюсь и обслуживаю наилюбезнейше, даже если они гандоны, то они все равно не виноваты в том, что нам платят копейки. А да, я оооочень устала от людей. У меня на работе в последнее время очень портится настроение и желание жить вообще. Слава богу, что есть ещё две коллеги, которые разбавляют весь этот пиздец. Временами мне становится страшно, я прекрасно понимаю, что нигде меня с распростертыми объятиями не ждут, но неужели все настолько плохо? Даже в сраной Москве?

вчера мне писали и я сразу отключила телефон…потом пошла в салон и купила новую симку. не знаю..точнее не уверенна в правильности своих действий..нужен ли мне так этот отпуск, как я надумала или нет…нет..отпуск нужен…точно. но как долго я смогу быть в тени?

Сто лет не писала ничего на вью.. И не заходила даже. Времени не было. Да и вдохновения тоже. Где найти желание и вдохновение? Ибо блог забрасывать не желаю. Я тут. Я жива.

Я засыпала с обжигающей мыслью о том, что завтра придется прощаться с Пашей. Здравый рассудок отгонял любые намеки на это, ведь то, что меня не включили в новые списки после реформации команд - всего лишь ошибка. Но сердце чувствовало.

Это оказалось действительно ошибкой. Я в старой команде, с лучшим тимлидом. Я тут же вздохнула с облегчением и постаралась забыть недавние возгласы ребят, что меня повысили. Одна только мысль об этом вгоняла меня в агонию страха.

Я создала прочный фундамент, который гарантирует мне спокойствие, тишину и комфорт. Но его у меня забирают. Потому что в обед в "карцер" заходит человек и приглашает в команту отдыха. И все становится ясно. Все вокруг радуются и спешат поздравить, а я стучусь лбом об стол.

Повышение.
В ушах звенит "Впервые вижу человека, который недоволен повышением" Юры, сказанного еще в феврале. Видимо, это моя обычная реакция. Слезы в глазах и дрожащие пальцы рук. Причина становится понятной только дома: страх, что я не справлюсь. Я еще не готова, многого не знаю. Есть люди, заслуживающие этого больше.

Ну, посмотрим, что из этого получится. Греет лишь то, что меня поддерживают.

Спасибо.

Знакомьтесь, мой большой человек, Ангелина Максимовна) не могу поверить, что ей уже 8 месяцев, и она уже СТОЛЬКО умеет. Седьмой месяц у нас был ударный на умелки. Она села, поползла и встала. Ладно села и поползла. Но вот встала.. я думала инфаркт получу! Прихожу в комнату её, а она стоит в кроватке! а перила не опущены, получаются ниже груди её.. то есть, еще немного и она бы перевернулась вниз. Благо, я не стала ни кричать, а со всем титаническим спокойствием подошла к ней, взяла её на руки и только тогда крикнула Макса.

ииии… те кто переживал за моё здоровье (я надеюсь, такие были), можете радоваться! все хорошо. мне даже комплимент сделали, что у меня все очень прилично там после всех разрывов ахаха. нужно будет только лазером удалить хренюшку, но все хорошо) я прям выдохнула))

с Максом пока все.. сложно. мы продолжаем работать над нашими отношениями, и я даже сказала ему, что развожусь. конечно, это было с психу.. но блин, это подействовало! то есть шоковая терапия на него работает, чтобы исправить свои косяки. буду иметь ввиду)

я потолстела. прям вот толще стала, чем была до беременности. теперь вот думаю, че делать. на зумбу то пошла, но мне её мало. на диету сесть? или больше домашних тренировок? или рот закрыть? хрен пойми ахах

gifs by tumblr, видео х

— Лоооки, смотри кто у нас тут!
— * бляблябля * Пора валить с этой планеты !

прооралась с этого момента :))) бедняга Локи. кто же думал, что козырный боец Грандмастера-это Халк, о котором у Локи стопроцентно очень яркие воспоминания :)))
пы.сы. как дотянуть до 3 ноября?!!а?!!

у меня появился компьютер и интернет на компьютере. вот и всё, я больше не могу отлынивать от дел, мне необходимо сделать кучу всего, а я играю в fallout. впервые, наверное, я играю в какую-то игру, если не считать sims.

моя любовь к осени просто набирает обороты. сентябрь был таким чудесным, что просто не передать словами. состоялась моя первая самостоятельная поездка в другой город. да, я ездила не одна, а с подругой. и да, прошлым летом я ездила с ним в другие города. но это было совершенно по-другому. всё зависело только от меня, вся ответственность была на меня. поэтому я и говорю, что это была моя первая самостоятельная поездка.
ездили мы в Новосибирск. и этот город мне понравился. мне кажется, что и переехать туда было бы неплохо. но у меня есть город мечты, в который я перееду.
и теперь я хочу путешествовать ещё сильнее.

октябрь начался весьма неплохо. я была волонтёром на дне абитуриента в омгу. было забавно даже. спасибо людям, которые намного общительнее меня. благодаря им было достаточно весело.
а сегодня купила приложение, ибо оно стоило 10 рублей вместо 200. как бы очень выгодно, плюс этим приложением я буду ежедневно пользоваться. в общем, одна выгода да и только.

а теперь перейдём к более грустному - учёба. мне нужно написать 3 программы, переписать 3-4 лекции, подготовиться к контрольной, решить задачи, скинуть материал с почты в группу и скинуть материалы с диска. а я играю, да, продолжаю и ещё по дому есть дела. и уже через 6 дней у меня будет день рождения, хочется его провести очень хорошо. а то предыдущие пару лет были уж совсем не очень.

вот и всё. пока что. дальше - больше.

не сдаваться и идти вперёд.

вот так глупо все закончилось. я потеряла человека, которого безумно люблю. ради которого готова была на все.

Рассказываю занимательную историю.

Этой весной я зарегистрировалась на одном контенте по знакомствам. Нет, все не так плохо, и я не отчаялась. :D Просто, а почему бы нет? Пообщаюсь, подниму самооценку. :D

Короче, все было нормуль, периодически захожу, общаюсь. Встретилась я только с одним, и вроде даже писала об этом. А с остальными морожусь… Ну все как обычно.

И вот все бы ничего, но я видела там двух одноклассников (они друзья), один из которых ухаживал за мной всю школу. Мы поначалу типа мутили (хотя я так не считала), а потом уже в старших классах перестали общаться по моей инициативе, ибо я так не могла. Он симпатичный мальчик, с хорошим чувством юмора, с которым мне неимоверно комфортно, и к которому я питаю исключительно теплые чувства, НО этого мало для отношений. Он мне фактически, как брат.

После окончания школы мы бывало пересекались случайно, так как живем в одном районе, и рассказывали, че да как у кого. Он пару раз пытался подкатить, набил из-за меня татуху (не спрашивайте, с чего я вдруг решила, что из-за меня, но это произошло сразу после моего заявления, что на парнях тату - круто). Короче, чувствую я себя от этого не очень. Я искренне надеялась, что он меня не узнает или даже если и узнает, то это не подтолкнет его к действиям. Ага, конечно.

Вчера он пишет в милой форме с предложением встретиться, рассказать как жизнь. И естественно я против. Так и написала, что отношусь тепло и хорошо, но это плохая идея. И вот на его месте я бы послала себя в задницу, но нет. Он написал, что, если я когда-нибудь передумаю, он всегда готов.

Короче, я себя такой сукой ощущаю.

Но и давать парню ложную надежду - тоже бесчеловечно.



Сегодня приходил Асан на работу, и вот я вернулась домой и меня неприятно пробирает на сантименты. Слушаю альтджей, вспоминаю его и Джорджа и у настроения есть шанс медленно и бесповоротно скатиться в пизду, надо стеднап писать, потренироваться, отлипнуть от компа.

Сегодня моему мужчине сделали операцию на глаз (удалили доброкачественную опухоль) и вы даже не представляете как непривычно видеть его слабым, уязвимым и больным. Пытаешься делать вид, что ничего не поменялось но с трудом выходит. Не препятствовала ему тогда, когда он захотел встать за чем-нибудь потому, что понимала, что ограничив его во всем я превращу его в не на что не способного человека. И очень непривычно слышать от него слова благодарности за то, что я поменяла ему компресс, ведь так и должно быть. Воспринимаю заботу как часть своей жизни. Я не смогу не заботиться об этом человеке так же, как я не смогла бы проснуться не открыв глаза.

я не пойму. что со мной.

мне не ответили, но это не причина. или причина - но тянет за собой что то глубокое, мурашки на коже головы, сдерживаемые рыдания, желания и сожаления…

какое то отчаяние. безвозвратность потери, несвоевременность. про что это все?

что ты помнишь, о чем думаешь, в ком живет эта твоя суть? куда она тебя ведт пробраться бы туда, пожалеть и приласкать… успокоить….. кто ты? за кем и почему ты плачешь? тяжесть в груди, трудно дышать…и легкая боль.тонкая узкая как лезвие.

стыдно признаться, но мне действительно немного нравятся вечерние смены. не было б шефа в офисе - было б вообще няшно. а так…

совсем темно уже почти в шесть, в офисе тепло (дома дубак), тут кофеек и девочки, которые кормят вкусняшками. сидишь одна пару часов, делаешь спокойно статьи, книжку читаешь. уходишь в 8 домой, а внизу охрана устало: "все? домой?". ты так же устало отдаешь ключи, прощаешься и в тайне надеешься, что охранник откроет за тебя двери. тихонько улыбаешься и громко благодаришь, если он их таки открывает.

а на улице - благодать. темно-темно и тихо. пустой транспорт, пустая площадь, пустые дороги. и не видно мою тропинку через каштановую посадку.

а воздух уже чуть-чуть пахнет морозом.

Работаю в небольшом книжном магазине с 15 сентября. Пришла туда совершенно без опыта работы с кассой, только с опытом работы с людьми. Оказалось, что работать с кассой не очень-то и трудно.

Когда я приходила, девочка, на чье место я пришла, поработала меньше месяца. Девочка, с которой я менялась сменами продержалась тоже месяц. Сегодня уже первый рабочий день у новенькой девочки. Сколько же продержусь я? И сколько девочек переживу?

В целом, меня все устраивает, вот только бы чайник туда и микроволновку. Да и места немного побольше.

Как же мне надоело терпеть это вечное недовольство, выслушивать пару раз на неделе слова о том, какая я плохая, стремная и отстойная. Зачем мне вот такие люди, а? Я, как бы, понимаю, что в мире много дерьма, войны, убийства, болезни, экология, коррупция и прочее, но разве я в этом виновата? Зачем на мне срываться? Зачем проецировать свои неудачи на меня?

Почему нельзя хоть иногда замечать что-то прекрасное? Яркие осенние листья на земле, к примеру? Или насладиться чистотой осеннего воздуха после дождя?

Я все понимаю. Но ведь в мире столько прекрасного и оно ждет нашего внимания. Хотя бы на минуточку.

Зачем жить только проблемами и негативом?

Я не такая.

и проведя очередной довольно таки унылый вечер в компании 30+, заявляю:

я еще маленькая девочка, мне обсуждать ипотеку неинтересно, я хочу шуточки про хуи (ну образно) и закатывая глаза обсуждать учебу

хоть и всю жизнь мне реально было интереснее с людьми постарше, видимо я таки затормозила в развитии и теперь мне реально 22

с грустной улыбкой вспоминаю, как полгода назад приехала в гости к подружке, а у нее там была компания таких же молодых девчонок, без этих мудрых забот и разговоров о детях. как же было весело

начинаю понимать старых дядечек, которые ищут себе жен помоложе

я б вот тоже щас себе нашла пару-тройку 20-летних

иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый,
говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит.
сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты,
и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты –
мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег.

только мне вспоминается весь этот мозговынос,
и так хочется просто и коротко «да иди ты»,
когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос,
а потом одногруппница гасит мои кредиты.

говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна,
что хочу как в кино, а действительность не такая.
кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах…
на которые до восемнадцати не пускают.

вспоминаешь совместные праздники и моменты,
выбирая из нашего ада кусочки рая.
а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты,
как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь?

не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой,
может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком,
может быть… только все, что ты делаешь, так убого…
если это любовь – не люби меня, ради бога.

Как-то пришла в голову мысль, что вся эта тема с "если вы живёте вместе 100 лет и не женитесь, то просто ищете варианты получше" - это полнейшая дичь, хоть и бывает иногда правдой. Главное вот ведь в чем. Жить вместе 100 лет нужно с тем мужчиной, который скажет "да, любимая, ты права", когда ты будешь сидеть на кухне с вином и втирать ему, что жениться уже прошлый век и свадьба не нужна. А ещё, когда ты разбудишь его в 5 утра зимой со слезами на глазах, и скажешь: "я хочу быть твоей женой, я хочу быть твоей навсегда и немедленно", он просто сонно ответит: "ну что, я встаю греть машину, собирайся, поедем подавать заявление".

Ну второй раз за год испытывать экстаз, это уж совсем царский подарок простым смертным) принять ГОРЯЧИЙ душик после очередного почтимесяца чайников-тазичков.. ай молодцы, ай не щадят впечатлительную

***

Каждая мысль- кусочек пазла вашей жизни

***

Мысли- дикий зверь.

Люди- чаще жертва, чем охотник.

От безумства отделяет лишь перезвон тонких цепей,

На которых Он сидит,

И жалкий тряпочный намордник.

Говорят, в человеке есть два волка:

Один- добро, любовь, забота.

Второй- тьма, сомнение и злоба.

Они ведут борьбу, но кто же победит.

А побеждает тот, которого внутри себя кормил.

Но что мне делать, если пищей для второго

Во мне стал волк под номером один?

И обвиваются удавом мысли самовольно,

Вокруг моего сосуда для души.

"Души себя!"- кричат они- "Души!"

Я повинуюсь, ведь не дышать не больно.

Я проиграл себе очередную схватку,

И сам себе я заготовил плаху.

Почему так часто

Через аплеухи, страхи и достигши вехи

Мы приходим к краху.

Праха

Дня вчерашнего вы не храните

И забыв про шрамы

Для сегодня душу распахните

Смахните злые мысли и идите

В завтра по пути,

Что вами был сплетен из нитей

Собственной судьбы.

Меня окружают до боли странные люди, скалящие зубы в приветливой улыбке и готовые впиться мне этими зубами в глотку, как только я дам слабину. И не только в мою. Они по вечерам пьют вино за мое здравие и тысяч других. Правильно ли это, я не знаю. Видимо, да. Они до лязга рвут струны в сердце, с видом знатоков говорят о политике и свободах. Пишут стихи о том, чего у них никогда не будет. Не про кровь, про любовь. Любовь, которая уже чёрным червём выедает моё сердце. А самое главное - они верят в будущее, которое непременно будет счастливым, беззаботным и светлым. Во всём.

Когда я вижу таких людей, мне впору перебежать на другой конец улицы. Быть может, они не заметят меня и не станут красочно расписывать то, как прекрасен этот мир через розовую призму их липовых взглядов.

Я, конечно, могу собрать все их розовые призмы на полках. Расставить их аккуратно, а потом со всей силы толкнуть полки на пол и некоторое время слышать звон бьющегося стекла. Только зачем? Без них они ничего не увидят и станут ещё бесполезнее.

Они пытаются ухватить меня за шиворот пальто и затянуть в свой прекрасный мир, но я каждый раз вырываюсь и ухожу в свою, чёрно-белую Вселенную.

Они знают, что занимаются самообманом, но как должен быть силён человек, чтобы признаться себе в этом и выжить!

Они не смогут. Они так и останутся покорять берега новых и новых мечтаний, думая, что уж они-то живут по-настоящему, забирая от жизни всё.

Как же хорошо, что светлое будущее - книжная утопия, а все замечательные люди - плод воображения.

Я хочу верить, я верю в то, что стану счастливой. По-настоящему такой, по-женски счастливой. Быть женой лучшего мужа. Я не хочу терять веру в то, что смогу и в то, что заслуживаю этого.

У меня сейчас цикл педиатрии, и сегодня нас водили к больным деткам. К мальчику и девочке. И я так хочу написать об этом мальчике. У него муковисцидоз, тяжёлое течение, поражены и дыхательная система, и пищеварительная. Но он такой хороший, такой спокойный. Мне так было его жалко. Жалко, потому что пришли 17 студентов и все тыкали в него фонендоскопом (о чём думают преподаватели? как можно водить ТАКОЙ толпой к пациенту, тем более к ребёнку? я понимаю, интересный случай, но блин), он, бедный, устал уже под конец. А преподавательница всё так его, и так, и тут посмотрим, и тут потрогаем, кошмар. И мне так было жалко его, что он болеет. Ну вот почему жизнь такая несправедливая? Преподавательница ещё сказала, что с таким тяжелым течением он будет жить примерно лет до 20. Но вы не представляете, какой этот мальчик красивый, как он мило смеётся, да и вообще он очень-приочень милый. Мне так хотелось его обнять, и чтобы всё у него было хорошо, но, увы..

Сходила я.

Очень замерзла, теперь отогреться не могу)

Что хочу сказать. Парень хороший, интересный, и я хотела бы с ним дружить) Но не более того)

Искры не произошло

Тот момент когда я 4 недели назад принесла на работу пальто, чтобы посоветоваться о некоторых деффектах посадки, мне кучу всего насоветовали и вообще у меня все было не так. Из-за этого «не так» я расстроилась и забросала его на эти 4 недели, а вчера взяла себя в руки, пыталась его перешить и у меня ничего не вышло. И в итоге я сегодня рассказала о своих мучениях нашему главному конструктору и она сказала мне о том, что это не деффекты, а особенности конструкции и что так и должно быть. Это я к тому как сильно меня подбивают маленькие неудачи. А сегодня уже весь день снег шёл и мне как можно скорее необходимо тёплое пальто.

" и, малышка, тебе следует любить себя. тебе следует просыпаться в четыре утра, заваривать черный кофе и наблюдать за птицами, утопающими в темноте рассвета. тебе следует сидеть в поезде рядом с мужчиной, читающим твою любимую книгу, и завязать с ним разговор. тебе следует придти домой после плохого дня и принять горячий душ. затем тебе следует постирать все свои простыни, пока они не начнут пахнуть тем лимонным моющим средством за 4 доллара, которое ты купила в местном продуктовом магазине. тебе следует перестать принимать все, черт возьми, на свой личный счет. ты - не луна, целующая черное небо. тебе следует похвалить чьи-нибудь изогнутые брови на художественной выставке и сказать им, что их глаза напоминают тебе о зеленых бассейнах в середине июля. тебе следует перестать расстраиваться из-за вещей, которые не будут иметь значения через два года. спи по утрам в субботу и вставай рано в воскресенье. тебе следует перестать так много думать о том, почему они перестали заботиться о тебе 6 месяцев назад. тебе следует перестать спрашивать всех об их мнении. к черту это. люби себя, детка. тебе следует любить себя "

По словам выдающегося российского реформатора начала XX в. Сергея Витте, «все революции происходят оттого, что правительства вовремя не удовлетворяют назревшие народные потребности. Они происходят потому, что правительства остаются глухи к народным нуждам».

любовь - это осознанный выбор человека сделать другого человека счастливым. выбираешь на всю жизнь: "вот этого человека я буду любить. он будет разным, будет раздражать меня, не понимать. он может сильно измениться внешне и внутренне. он не будет таким, какой он сейчас - таким сильным, красивым, уверенным в себе и успешным. иногда он будет злым. но я все равно очень хочу чтобы он был счастлив. тогда мне нужно будет прилагать немало усилий, чтобы быть вместе и по-прежнему заботиться о нем". потому что в этом и есть смысл брака: заботиться друг о друге всю жизнь

Хорошо, когда мужик - этo мужик. Хорошо когда большой и ухоженный. Когда серьезный и когда смеётся мнoго. Хорошо, когда не пришлет за вами машину, а приедет сам. Хорошо, когда положит на вас руку ночью и вам безумно тяжело. Когда можно уткнуться в него комочком и пожаловаться со всеми своими соплями и слезами. Который крепко обнимет и скажет, что вытерпим, переживем, я ведь рядом. Хорошо, когда он не поленится выбросить мусор дома. Хорошо, когда добр к тебе и максимально нежен. Хорошо, когда руки грубые, глаза красивые, а голос низкий, теплый и приятный. Тебе хочется стать маленькой девочкой для него, ведь он - твоя гора и защита. Ему не сложно спросить про твое самочувствие, голодна ли ты и как оделась. Он может порадовать тебя чем-то абсолютно без причины, просто так, за то, что ты есть. Хорошо, когда мужик - это мужик. Ради таких и идите на жертвы. Ради таких и терпите. Ради таких и будьте по-настоящему счастливы.

Ну и с кем мне делить одеяло ночью? Она постоянно стягивала на себя большую часть, оставляя мне самые края. Конечно, можно было взять еще одно одеяло или купить одно, но большое. Но зачем? Меня это устраивало. В этом был определенный вкус. Нет, не из-за того, что иногда приходилось мерзнуть, скорее - лишним поводом прижаться к ней.

В. Прах "Кофейня"

Странный тренд в инсте есть, бабы режут какие-то сыпучие хрени. Только вот у меня скорее всего два будет вопроса к тренды этому, хули во все режете и какой в этом смысл ? И почему почти на любом видео вы берёте бабу у которой маникюр хорошей шлюхи такой побитой жизнью

Девушки рекомендуют блоги, в которых рассказывают о косметике, а мне кажется что бессмысленной ничего и быть не может

Сегодня прям день флешбеков какой-то. Весь день в памяти всплывают те или иные моменты с бывшими. Причем не то чтобы мне хотелось. Видимо паника так проявляется, или защитная реакция) Потому что у меня сегодня, буквально через час, свидание. И я в таком ступоре от этого, что мне хочется свалить с работы уже сейчас и бежать домой не оглядываясь))

Я просто знаю, что буду очень стесняться, молчать и тупить) Потому что у меня свиданий не было лет сто

Короче, пожелайте мне удачи)

Этот asos cкоро сведет меня с ума.

У них там какие-то бесконечные распродажи. Раньше я залипала на косметику, а сейчас на одежду. Ну, что поделать, я немного помешанная. Причем, стоит только зацепиться хоть за что-то, будь то парфюмерия, сериалы, персонаж - все, пиши пропало. Сутками думаю только об этом.

У них сегодня появилась байкерская замшевая куртка со скидкой, всего за 1800 р.

Я думала, меня уже ничего не удивит после шерстяного пальто за три тысячи, но нет. Все, кто меня знает, в курсе, как я люблю кожанки. А куртки из замши это просто моя мечта.

И, если честно, абсолютно не знаю, где взять денег на эту "роскошь". Как-то пугает меня будущее. Когда я закончу учебу мне будет 24. Многие в этом возрасте уже открывают собственный бизнес, работают руководителями. А я буду как птенец. Такое чувство, что мне на роду написано быть вечно "неопытной". Особенно грустно, когда слышишь, что не только я одна такая, кто не может найти нормальную работу. Боже, что вообще происходит с этим миром? Почему никто не берет работать?

Тут была история у моего парня. Вот захотел он попасть на работу в одну компанию и все тут: хочу, говорит, только туда и все! Ну, динамили его сначала две недели, он все ездил-ездил, спорил с тупой теткой из отдела кадров, которая даже его резюме не прочитала. К консенсусу они не пришли, но он не сдался. На следующий день он поехал туда снова, решил пробиться к директору. Естественно, к директору не попасть, это допуск восьмидесятого уровня, но попал к какому-то заму, который всем своим видом кричал "ты никто, таких как ты много, а мы тут сидим одни такие в своем роде". В общем, вот чем награждается желание работать в компании, в которую ты действительно хочешь - огромным кукишем с маслом.

Почему мы должны соглашаться на меньшее? Почему не берут туда, где мы РЕАЛЬНО хотим работать, пусть за небольшую плату, но именно в ТО место?

Черт, я тоже хочу работать, хочу узнавать новое и, как любят говорить эти тупые кадровички "саморазвиваться", но! Не берут нас в это "развитое" сообщество. Приходится саморазвиваться, работая продавцом.

P.S на прошлой сессии мои одногрупники стали свидетелями моей речи, когда я рассказывала паре одногрупниц о своих поисках работы. Мой запал надо было видеть: глаза горят, руки жестикулируют, вся такая громкая. Короче, они слушали, улыбались. Никакой реакции, кроме "спокойно, ты чего!" я не услышала. Как я завидую тем, кто никогда не познает этих "радостей" жизни простого смертного, без нормального опыта работы.

Я не помню, как давно эта грань начала стираться и была ли она вообще. Я никогда её не осознавала и мне было сугубо плевать.

И лишь мать любила одёрнуть меня словами "Ты же девочка". Я никогда не чувствовала своей принадлежности к какому-либо полу или нации. Это всё проходило мимо меня. Наверное, в этом есть свои минусы, которых я, правда, не замечаю.

Может, к этому привели наиглупейшие современные стереотипы "Женщина - тупая блондинка в розовом", а, может, это просто гормональный сбой в далёком детстве.

Я помню себя обычным ребёнком-девочкой, страдающей ген.отклонением. Если убрать дефект меланина, то я выглядела абсолютно нормально.

Изменения начали происходить в подростковом возрасте, когда дети более ясно понимают свой гендер и гендер собеседника, начинают собирать стереотипы, чтобы соответствовать ему. Меня это не коснулось. Я знала свой пол, данный мне при рождении, но мне было всё равно. Я не делала различий по цветам на "мужские"/"женские", хотя мне и твердили довольно часто, что "тёмные цвета больше для мужчин. Женщины должны носить яркое". Бред, как по мне. Человек должен носить то, в чём ему комфортно, а не то, что понравится остальным. Если понравится тебе, то это оценят и другие.

Меня не волновал мой пол, пол собеседника. В этом не было смысла. Зачем ставить лишние рамки? Они лишь препятствуют свободному общению. Рамок не должно быть там, где им позволено не быть.

И, пока все остальные пытались выразить свою половую принадлежность, как можно ярче, я остаюсь в середине и свободно перехожу от одного к другому.

И знаешь что? Я совсем не сожалею об этом.

Идеальное тело, чистая кожа, густые вооосы, собранность, умение расставлять приоритеты и следовать им, work&life balance

я знаю, чувствую, что это тот самый мой человек. но так же я чувствую, что скоро потеряю его. и я не знаю, как нас спасти. ему будет плохо там, мне-с кем-то ещё. вместе нам хорошо. ну почему тогда все так сложно?

Город у нас из серии "ВЭФ проводят, президента привозят, а поссать негде") особо нежные, не читайте, будет про сортиры) в центре где-то ещё ладно, а в более отдалённых районах-всё, ходи в ладошку) в магазинах и парикмахерских чаще всего отказывают, даже беременным! И вот, чёт мне тут напомнили ситуацию..) были на свадьбе, катались с молодоженами по городу, общественных туалетов на локациях не намечалось, а нам какбэ уже всем хотелось) вот.. пока новобрачные позировали на фоне театра и видов на мост, мы поинтересовались, успеем ли сгонять до дома (живём рядом) или хотя б до рынка, нам сказали-нет, не успеете. Театр был закрыт, побежали в гостиницу рядом, спросили разрешения воспользоваться туалетами, администратор неуверенно разрешила, и пока мы шли до заветных комнат, она как заорёт на весь холл "закрываем, закрываем туалеты!!!" Просто О_О когда мы вышли, там уже уборщица на всех парах спешила, видимо, дезинфицировать унитазы после жоп плебейских))) пиздец, конечно) кстати, сэрвис в этой гостинице поражал моё воображение ещё 3 года назад: на мою свадьбу в той же гостинице арендовали ресторан на час для фотосессии, а они даже не позаботились о том, чтобы на время аренды закрыть зал, и мы все знатно охуели, когда ресторан начал заполняться клиентами, а нам сказали-ну фотайтесь, где их нету) ахуительная аренда, 5 тыс заплатить за удовольствие пофотаться на фоне из жрущих людей))

Мы тут в своих блогах пишем о людях, которые есть в нашей жизни. Которые нас бесят, помогают нам, создают нам проблемы или, наоборот, их решают. Всегда было интересно узнать реакцию человека, который внезапно узнал, что какая-то девочка из его города пишет о нем в своем блоге. Причем, не конкретно о нем, о Пете, Васе, Саше (ибо в большом городе невозможно знать всех по имени), а просто как о случайном прохожем.

Всегда хотела воспользоваться каким-то суперинтеллектуальным поиском по интернету, чтобы прочитать все-все чужие слова и мысли о себе.

Вот так порой живешь и не знаешь, что кто-то пишет о тебе твиты или посты.

Я так счастлива, потому что получила сообщение на почту от моего любимого. Он нашёл, как можно переписываться с судна, находясь в океане, и мне на душе сразу так легко стало. А то я вчера ревела пол вечера, сегодня утром ревела, в автобусе еле слёзы сдерживала. Всё-таки этот рейс пока что мне даётся тяжелее, хотя в жизни всё более менее наладилось. Но просто после того рейса эти полгода вместе дали мне понять, что я очень сильно его люблю и расставание с ним даётся мне очень тяжело. Но теперь я хотя бы смогу получать от него сообщения! Надеюсь, моя ответка дойдёт нормально, а то он написал, что это не факт. Ну и ладно, пусть хотя бы он мне пишет, мне и так пойдёт. Я на работе даже заплакала от счастья (вот баба, плохо - плачу, хорошо - плачу). Кстати, о работе. Сегодня моя первая ночная смена, она уже пролетела, и очень быстро, хоть людей не было вообще и выручки никакой (сейчас ещё подумают, что я плохо работаю), осталось каких-то 2 часа и свобода, хоть надо сразу бегом на пару. Но я хотела вот что написать. Зашла я с компа заведующей в историю хрома, и что я вижу? А то, что бабы на работе заходили на мою страницу, посмотрели все мои фото и все фото моего мужика. Теперь у меня так и чешется язык спросить, красивые ли фотки :D В общем, я очень жду, когда закончится пара и я поеду домой спаааать

Если человек мудак, то это не лечится. Ни просьбами, ни уговорами, ни ультиматумами, ни игнором, ни временем. Ничем.

Можно давать вторые, пятые, десятые, пятидесятые шансы, но единственный эффект, которого ты добьешься, долбясь башкой в эту бетонную стену, это шишки на лбу и очередные разочарования.

Нельзя отогреть ледяное сердце человеку, который тебе его даже в руки не дает. Нельзя исправить мужчину, который даже не хочет исправляться. Нельзя дарить свою любовь имбецилу, который этого все равно никогда не оценит. Нельзя.

Завязывай. Серьезно. Упрямство хорошо только в стремлении к мечте и построении карьеры. Мудаков ты своим упрямством не исправишь. Этот бастион тебе никогда не взять. Отступи уже.

Отношусь к каждому проекту, как к делу, которое бы поскорее выполнить: пожинаю плоды мастерского планостроительства и постановки целей, но получать удовольствие от процесса для меня до сих пор какая-то непостижимая задача.

Очень странная зацикленность на работе, которую было бы более правильно назвать "прокрастинация": с одной стороны я занимаюсь тем, чем и должна заниматься, но с другой не могу позволить себе браться за что-то ещё, пока не разберусь с тем, что есть. По факту я просто стою на месте уже долгое время просто потому что сама себя загнала в какие-то там рамки.

Тот момент, когда умеешь говорить "нет" людям, но своим тараканам всегда и на все отвечаешь "да".

В топе часто задаваемых вопросов на работе "где здесь на улицу выйти?!". Покажешь, в какую сторону идти-они пойдут в другую. Или начинают метаться, будто за жопу укусили. А если ответишь "там же, где зашли"-идут к выходу :) как это работает-до сих пор не поняла) и да, здесь тупо прямой коридор, с выходом посередине

При всей моей фобии к клоунам, стаху ужастиков, резких звуков, крови, мерзости.. Что за бред? Где должно быть страшно (испугалась одного момента и то из-за резкости) ? Что за клоун убогий? Что за графика? ЧТО ЗА ГОВНО?!

Лучше не будет. И вообще ничего не будет. Мы все проебали, милый. Как мы докатились до этого? Что мы сделали друг с другом? Не расходимся, но и не остаемся. Одна формальность. Только ради этого ощущения, когда ложишься спать, что еще есть друг у друга. Хотя бы формально. Знаете это ощущение, когда падаешь, падаешь, и все как во сне? И больно жутко. Вы знаете. Вы все знаете.

На самом деле спасибо. Спасибо тем, кто читает то, что я пишу здесь. Неимоверно редко, но я прихожу сюда иногда. Здесь я говорю по большей части сама с собой. Но знаете, многие пришли ко мне в блог еще нескодько лет назад, когда моя страница представляла из себя нечто совершенно другое. Черничные пироги, сказки, волшебство, придуманные истрии, красивые имена красивых мальчиков, магия и тепло Вьюи. Странно сейчас думать, что я могла быть такой. Иногда я жалею, что жизнь сложилась именно так. И мне жаль, что я повзрослела. Действительно повзрослела. Что больше не напишу солнечную историю, что черничный пирог это просто еда, хоть и безумно вкусная, что где-то потеряла все свои нереально любимые метафоры и прочие речевые изощрения, господи, я отдала бы все эти годы, чтобы еще хоть раз искренне, чисто влюбиться, чтобы и бабочки в животе и пальцы дрожащие, чтобы без грязи, без этой тоски ебаной.

Спасибо вам большое, что несмотря на все, вы здесь, и хоть пара человек, но читаете. И скозь все эти годы, я несу в сердце благодарность ко всем вам, но в особенности к двум людям, Стас и Женя, выпить с вами чашку кофе и крепко пожать вам руки было бы большой честью для меня и большим счастьем. Надеюсь, у вас все хорошо. Прости, Мандаринка, что подвела тебя. Никакой я больше не Мир. Я вообще не знаю больше, что я.

Тут ко мне ещё мужик подошёл, клиент, и сказал, типа, ему несколько разных человек рассказали, что мы закрылись насовсем, потому что кофейня прибыли не приносит, бизнес не прёт, так скть) вот всегда задавалась вопросом, кому надо пускать слухи? Особенно такие бестолковые) ну вот открылись мы, и чо тебе с того?) а если насовсем закрылись, то..?) не понимаю

Сегодня вышла на работу. Чёрт, как тяжело, как шумно тут, а: (голова незамедлительно разболелась. А ещё, у меня аллергия на работу, ибо не вижу других причин такой резкой смены самочувствия. Откуда во мне столько соплей?