Мои демоны. Тише. Они сильны, я слышу, как они, во тьме, сбивчиво дышат.

Я уже дома и мы вернули в город маму))) . Помощь от неё неимоверная. Мне стыдно что нагружаю так, но на меня свалился вал работы и дикая слабость. И, радость то какая, начались КД))) хоть я ещё и каплю кормлю, но молоко пропадает. Мультяшка мой заболел соплями и капризульками))) 8 месяцев и мы не хотим ползать, зато водить за ручки надо обязательно. Уезжали с мужем на целый день, мне сына в трубку говорил "мама"))) ) такая милота. Знакомая сказала "ну не могут дети осознанно говорить мама в этом возрасте", ага, щаззззз, а бабушке он говорит БАБА тоже не осознанно и перед едой АМ тоже не осознанно, а я прихожу и он кричит МАМА-МАМА тоже не осознанно. Что за люди, твой не говорил, а мой заговорил.

Господь услышал мои молитвы…. в этом задрищенске открывается моя додоша…. хоть бы нормальная кофемашинка была…. пожалуйста, пожалуйста

Через страдания мы познаём себя и развиваемся. У меня все. Страдания, они нам должны помогать, а не загонять в угол. Вот я тут сказала что-то умное

Подлатали мне горлышко, почистили от мусора, подштопали… совсем как новая, будто заново рождаюсь, больно рождаюсь

мне так сложно работать по одной простой причине - я все еще надеюсь, что мне начнут платить за то что я лежу.

Опять горит. Какое твоё собачье дело, девственница или нет? Что за низкий уровень культурного развития - в лоб задавать подобные вопросы незнакомому человеку? А почему тебя не интересует, сколько у меня кредитов, в котором часу я родилась и как часто я принимаю душ?

Я вот подумала и поняла, что жизнь так коротка и тратить её на не нужных людей не хочу. Мы вместе и я так рада, мне страшно представить как было бы дальше, если мы бы не вернулись друг к другу, мы просто любили бы, но жили с нелюбимыми, а ещё страшнее представить, что каждый из нас мог бы завести ребёнка, как эти бывает в 20 (по залёту) тогда бы мы точно с тобой не сошлись. Ты только представь (!!!!) жить с нелюбимым и иметь от него ребёнка и представлять тебя на его месте и что это могло бы быть наше чадо, ужасно правда? Не нужно целовать нелюбимых, не нужно спать с нелюбимыми, нужно любить и оберегать друг друга

У персидского поэта-суфия Джалаладдина Руми есть прекрасные слова: "Тот, кто понимает, никогда не спросит, а тот, кто спрашивает, никогда не поймет".

Но сердце есть сердце. Пусть время проходит, Но кто и когда его мог обмануть? И как там рассудок не колобродит, Сердце вернется на главный путь!

Ни в чем мы друг другу не признавались, Да мы бы и слов-то таких не нашли. Мы просто стояли и целовались, Как умели и как могли!..

Не прошло и недели, а я уже всё, реву как дурочка. Так хочу уже не то, чтобы обнять, а хотя бы получить сообщение хоть одно, но ещё ждать недели 1,5 в лучшем случае: (

оставлю это сообщение, чтобы иногда перечитывать и понимать, какая я дура. и как я боюсь блока.а ведь просто проблемы с сетью…

И этим всё сказано.

Я абсолютно точно была уверена в том, что это случится. И когда через час, после того, как я выложила фотку с мужем в инстаграм, на которой его отметила, мой телефон стал разрываться от сообщений, я поняла, что была права. Я знала наверняка, кто перейдет в его профиль и увидит там мою фотку на 8 месяце беременности. На вопрос "почему ты никому не рассказала?" ответ мог быть только "не хотела". Разве не понятно? Причин для этого было множество, и все они были психологическими. Ни муж мой не стеснялся их выкладывать (правильно, но не он же беременный), ни его мама. Но эти три недели в Нью-Йорке очень помогли мне принять свое состояние (забавно, мне понадобилось на это 8 месяцев). И я искренне верю, что этому очень поспособствовала фотосессия. Которую я никуда не выложу, как вы уже догадались.

Мне так сильно тебя не хватает.

мы увиделись сегодня. просто разговаривали. все было идеально. я приехала домой.он отправил меня в блок.я хочу сдохнуть…

Пол ночи вчера обдумывала пламенную речь, а утром мне написали, что в течении дня сбосят деньги, до 18.00. В итоге - огромная дуля. Ну что же…нужно бы обдумать пламенную речь на завтра. А девочка, с которой я общаюсь, там и остается работать… Мда. Хотя 1000 раз говорила, что пойдет в другую компанию, уже нашла даже. Такое что-то. Не особо ей доверяю теперь. Не исключаю, что она даже что-то знает. Решила, что буду названивать- написывать, а там посмотрим - может и поехать стоит… Хотя это все ничего не изменит, но может надоем? Если в течении какого-то времени не заплатят или хотя бы не ответят внятно когда же заплатят мне - понаписываю плохих отзывов о компании, их читают не все, конечно, но все же хоть какое-то действие.

Как же я хочу взять и приехать к нему под вечер. Взять бутылку чего-нибудь. Отхлебнуть для храбрости. Позвонить в дверь его холостяцкой квартиры. А он чтобы открыл и охуел. Обнял. Сидеть там с ногами на кресле, смотреть как он пытается навести порядок. Нарушить его планы пойти погулять с какой-нибудь первачкой. Болтать с ним о том как кто из наших устроился. Выйти с ним на балкон покурить. Отобрать сигарету, чтобы он треснул по рукам за то что опять курю пьяная. Треснул, а потом взял и поцеловал. Прижал так крепко и не отпускал. Чтобы ноги устали стоять на носочках как когда-то давно. Чтобы еще, на денек хотя бы, побыть той, другой мной. А потом уехать без сожалений и без обещаний.

Ну вот и всё. Идём дальше.

"Вы просто очень добрые, Мон Ами, и этим всякие твари пользуются."

Я же не добрая… я тварь, которую ещё стоит поискать. Чего стоит пара ситуаций с Дьяволом. Двуличная и озлобленная на себя.

А может не стоило уходить?

"Она основательно настроена посадить вас в кабинет."

"Анна Алексеевна, ещё пожалеете, что ушли."

От чего я ушла. От неплохих коллег, коллектив ко мне неплохо относился. От привыкших ко мне мамочек. От системы с постоянными подработками. От страха, что я приду на работу, а на меня свалится гора вызовов с одного, полтора, двух участков. От неплохой зарплаты, но эта "неплохая" на условиях подработки. Я ушла с первой в своей жизни работы. С того места, на котором набралась опыта. Опыта ценного, мощного, закалившего меня. С места, где научилась общаться с людьми, чувствовать их настроения нутром и кожей; где научилась управлять и успокаивать чужие истерики; где научилась быть терпимее к людям.

Кажется, то был простой побег. Это не был побег, детка. Ты сменила свои условия на более спокойные. Ну да, была беготня, будут бумажки. Будет новый коллектив, перед которым нужно быть кем-то, будут новые мамочки, перед которыми придётся по-новой доказывать, что ты не верблюд.

"Мне рассказали, что тебя по кабинетам водили."

Ага, как слона на показ. Ближе к дому, родная поликлиника, где было проведено в детсвте уйма времени - один сплошной узкий и тёмный коридор. Может быть, кто-то из тамошних старожилов помнят девчонку, которая каждый год переоформляла инвалидность. Может быть. Всё-таки сбежала. Можно было согласиться на кабинет, можно было бы терпеть и ждать улучшения обстановки, прихода новых кадров, которые бы спасли от огромных нагрузок. (на случайном выборе Trifonic – Lies. символично) И каждый день бояться, что нагрузки станет ещё больше. А ещё скоро ведь эпидемия. Надо бы привиться.

Все перемены к лучшему, детка. Знаешь ведь, что для спины твоей так будет лучше.

Эта фраза сидит в голове уже несколько месяцев. Первое подтверждение правдивости было очень смешным. В Сочи мы с Олей мечтали о Ницце. Типа классно же, Ницца, очень бы хотелось быть сейчас там, а не на курортах краснодарского края. В итоге идем на пляж и по пути встречаем ресторан, где белым по черному написано "НИЦЦА". Хотели - получили.

Сейчас есть возможность поехать на Гоа. И как только она появилась, мы испугались. а вдруг денег не хватит, а вдруг с работы не отпустят. то есть это то, что мы хотели, но почему-то мы этого боимся и при первой возможности пятимся назад в уютное гнездо дальше ныть о скучной жизни.

всем насрать, что вы думаете об этом. есть только два варианта: мне нравится и мне не нравится. всё остальное идёт на хуй вместе с вами.

Он сказал мне, что он меня знает. Мужчина але, я сама себя не знаю, я не знаю, что я за человек. Сегодня я люблю жизнь, люблю собак, клубничное мороженное и мне хочется нежности. А через час я хардкорщик, которому подавай плетки, кляпы и насилие. Я не умею никогда говорить о своих чувствах, говорить людям комплименты, я умею лишь внимательно слушать и изредко, только с дорогими делиться своими мыслями. Если в вашем присутствии я в основном молчу, знайте, вы не мой человек. Я ненавижу салатовый и оранжевый цвет. Людей, идущих передо мной медленно. Я обожаю закаты и запах краски и сырости. Я дикий человек, вечно в поисках, никогда не понимающий чего он хочет. Я люблю страдать, создавать себе боль. Я не терплю простых задач, не терплю скуки. Могу убить за слова "ты обычная, как и все". Я мечтаю погладить крокодила. И посидеть на краю скалы с бокалом вина в руках и только сама с собой. Я ненавижу одиночество, во всех его проявлениях. За своих людей, я могу убить, осидеть и повторить снова. Я никогда не учусь на своих ошибках, потому что я их люблю. И ты хочешь сказать, что ты все это знал? Пффф, до свидания, ибо у тебя даже нет желания, знать все это.

Идеальный аппликационист, найдись, пожалуйста!!!

Понимаю, как мало здесь про мою жизнь. А мне просто нечего рассказать. Хотя, иногда я думаю, что всё так и надо, что всё так и должно быть.

Сегодня официально подтвердилось, что моя однокурсница беременна, она на 7 месяце. До этого я точно не знала, а лишь догадывалась, потому что она носит свободные платья, прикрывается платком или курткой, когда стоит. Так как я с ней не так уж и близка, хотя она мне и не противна, я не решалась спросить, а то вдруг ещё что, может, она потолстела так? хах. Но в итоге я стала невольным слушателем её разговора, по которому всё и выяснилось.

Оттуда же я узнала, что она рассталась с парнем. И то, что она на 4 курсе, и что скоро сессия, и что скоро госы, и что диплом…это всё не такой пиздец, как то, что её бросили. Возможно, она рассталась с ним до того, как узнала, или это было обоюдное решение. Но итог один - мужика нет.

Я посмотрела на свою жизнь и именно в связи с этим решила, что всё терпимо. Я была бы не готова рожать в 22 года, даже беременеть.

раздражают все эти якобы правильные и воспитанные люди, требующие к себе уважения по умолчанию, но при этом не стремящиеся проявлять уважение к другим. идите на хуй и не сворачивайте. я никогда не буду уважать таких, как вы.

Вчера писала подруге, что у меня все хорошо, что дела идут в гору. Сегодня я добила всю беготню с документами, отстояла все очереди и пр. штуки. На прошлой неделе меня избрали новой старостой, не так, что я сама всё хотела только. Ребята выбрали, что меня радует. Еще меня начали апоминать преподаватели, что тоже не может не радовать. Однако я уже очень устала, мне нужно личное пространство. Самая большая проблема для меня по приезду в Москву - отсутствие личного пространства. Куда бы я не пошла, везде много людей, всегда есть кто-то. Это круто, но в такие моменты, когда я подустала и хочу расслабиься или отдохнуть от всего, как сейчас, мне просто жизненно необходимо личное пространство. Я не могу. Меня просто душит то, что я не могу выплеснуть энергию без реакции других на это.

Сейчас сижу за своим столом в 3-х местной комнате общежития моего университета, а сзади меня бегают мои соседки, убирают со стола или еще какие-то подобные вещи. Я, конечно, могу откинуться на спинку стула и зависнуть, ноя не получу того отдыха от этого, как если бы я делала это дома в своей комнате. Я немного зажата, чт оменя ужасно бесит. Ограничение свободы всегда раздражает, и тут ограничена моя свобода на личное пространство. И никакие прогулки не изменят этого, я всё таке буду чувствовать себя. И ничто не заставит меня по-настоящему расслабиться и почувствовать себя, как дома, в этом большом прекрасном городе. Только из-за этого я хочу вернуться, чтобы на немного почувствовать себя расслабленной.

пятница еще не началась, а на первой работе уже дали статью в 20 тыщ знаков сделать за завтра. кстати, вспомнила, что ровно год назад (!) дали статью в 16 тыщ переводить. и я переводила ее с вечера четверга: (

почему вообще в пятницу всегда больше всего работы? на второй работе еще недельная сводка (раньше их две было), пресска Главы, обычные статьи и рабочий день до 8 вечера.

убейте меня.

Мне всегда хотелось бы верить, что та единственная твоя фраза покроет весь кошмар, что я умудрилась натворить, друг. Что пусть одна фраза, такая маленькая и о таком маленьком, но даст мне шанс на спасение.

Вот почему так всегда, Почему чаще парень навязывает свою точку зрения, И ты должна делать то что хочет он, А если ты не делаешь он разочаровывается, обижается, А когда делаешь, чтобы его порадовать или просто не спровоцировать конфликт - это уже означат что у тебя нет своего мнения, позиции.

«Однако есть кое-что, что принадлежит только мне и останется у меня навсегда. Это — мои воспоминания»

Сесилия Ахерн, "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

У моего мужика по ходу суперспособность - где бы он не купил апельсины, они всегда сладкие и вкусные. Который раз это замечаю. А я когда покупаю, мне в основном кислые или переспевшие попадаются, я хз как так получается)

Под утро сегодня приснился сон о работе. Сдавала инкассацию, и там ошибка была, на которую мне мужчинка в бронежилете указал (симпатичный, который ещё на Эд Скрейна похож оч сильно, особенно скулами), и встал такой вплотную ко мне. А я исправляю сижу, распечатала к принтеру повернулась, и упёрлась глазами в пах :D сук, у них ещё форма чёрная такая, как я люблю прям :D и мне чот так неловко стало, ахах, сижу чувствую что краснею, а он ещё ближе подходит и этот запах духов мужских ваааай! а потом будильник :D И короче сон оказался вещим в плане ошибки) Сумма цифрами одна была, а прописью написала другую. Но сегодня был какой-то другой дядька, какой-то злой и некрасивый :D

_________________________________________________________________

В новом каталоге H&M увидела афигенное постельное бельё, картинка внизу. Но чот хз как по качеству оно будет, цена вроде не кусается, но размер простыни маловат для нашего дивана.

А, ну ещё там клёвая куртка появилась в новой коллекции, которая создавалась совместно с Викендом. Куртка мужская, но цвет ахуэнный, даже цена в 4к не пугает, над зайти померить будет :D

Так, мое дело начинает двигаться потихонечку. А я смотрю Зачарованнных.

Если хотите поспорить про кольца или сказать, что веду себя так, будто недавно прочла книгу "как стать стервой за 10 дней", то напишите мне сюда: ask.fm

Если хотите посмотреть на мои не очень удачные попытки вести красивый инстыч, то загляните сюда: instagram

Ну, а если хотите чего-то еще, то сделайте это уже в конце концов!

Меня постоянно окружают "глупые люди". Нет! Это не в том смысле, что они тупые и двух слов связать не могут. Это в том смысле, что они живут в неосознаности. Это конечно мило и в какой-то степени весело жить илюзиями, что когда-нибудь у тебя будет машина и красивый дом (при том что ты работаешь оператором в колл-центре), или же что у тебя будет несуществующий идельный принц (ну, все вот эти красивые, умные, обеспеченые и самое главное до безумия любящие и верные!), но они не учитывают реалий жизни! Работая оператором и не развиваясь - у тебя не будет своей машины и дома! А сказочного принца, как опысывают большинство девушек - вообще не существует в природе!

И больше всего бомбит от того, что большинство из них, являясь пустышками, мнят из себя непойми что! В современном мире, если у тебя нет связей и бабла, нужно выгрызать себе светлое будущее, похая по 32 часа в сутки! И многи пашут! И добиватся! Я к тому что не надо жить илюзиями! Тебе никто ничего не должен и никто ничего не принесет на блюдечке! Все, чего тебе бы хотелось, нужно зарабатывать и получать очень тернистым путем! И далеко не каждый на это способен! Потому что гараздо лучше сидеть и ждать, когда под сидящий зад 100 долларов подложится!

Я не очень хорошо умею излогать свои мысли в полном контексте, но надеюсь суть и идею которую я хотела донести вы поняли.

Снимите, наконец, свои розовые очки и посмотрите на мир реально! Если у вас много амбиций и желаний, но вы понимаете что на текущей работе этого достичь невозможно - меняйте свою работу и меняйте свою жизнь! Ведь жизнь у нас одна, и времени на то чтоб просирать ее на "хоть какой-то работе" нет! Кроме вас никто этого не сделает! Не придумываете оправданий своей лени - начните действовать! И вы увидете, что жизнь начнет играть по вашим правилам!

Анализируя изменение жизни за последний год почти каждого знакомого мне индивида, а за одно и свою, прихожу к такому печальному именно для меня выводу: жизнь каждого повернулась и если не на 90°, то хотя бы на 20° уж точно, а вот моя…
Моя осталась на прежнем месте.
Так половина из моего нынешнего, да и бывшего окружения обзавелись, либо высооплачиваемой, либо просто любимой работой, либо детьми, либо любимым человеком, а иногда и все вместе, кто-то объездил полмира, а кто-то получил образование, кто-то даже не одно. А что я? А я ничего, ни-че-го, понимаете? И вроде бы винить в этом некого, кроме себя самого, ну и еще законов Вселенной (совсем чуть-чуть), но от того совсем не легче.

[Все сначала. Привет]

Сколько меня здесь не было?
Трудно сказать. Честно, я даже не помню, в чем причина того, что я совсем забросила блог. Может, просто не хотелось. Или времени не было. Точно могу сказать лишь одно: моя жизнь слишком изменилась, а когда что-то меняется, обязательно есть то, что в нее войдет, и то, что из нее исчезнет. В нее пришло движение.
В нее пришло счастье.
На тот момент мне даже в голову почему-то не приходило, что те моменты, которыми я тогда так дорожила и желала оставить их своим личным, а не публичным, все-таки однажды закончатся. Люди уйдут, воспоминания о них сотрутся, и я потеряю часть жизни. Ту важную ее составляющую, которую захотела оставить "за кадром". Какая же я была дура.
И за эти годы я разучилась писать. Меня тут уже совсем никто не помнит и уж тем более не ждет. Но я вернулась.
Вернулась, чтобы начать все сначала.
Привет.
Это новая я. Это мой блог. Мои новые мысли.
Старых постов вы не найдете: их больше нет. Кроме трех, которые мне показались актуальными и в моем новом мире. Самое время забыть о прошлом. Ведь когда в жизнь приходит что-то новое, что-то старое обязательно должно исчезнуть.

День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

У меня очень мало песен на телефоне. Раньше музыка была неотъемлемой частью моей жизни. Всегда и везде сопровождала меня. Но последние два года, всё меньше и меньше слушаю и то только те песни, которые не связаны с прошлым.

1. The Veronicas - On your side
2. All-American Rejects - Close your eyes
3. Fletcher - Wasted Youth
4. Michael Patrick Kelly - Higher love
5. Jaymes Young - Moondust
6. Tedy - Lost and found
7. Linkin Park - Lost in the echo
8. Tame Impala - Yes I'm changing
9. Jessica Hart - Soul phazed
10. LaFee - Wer bin ich

И вот я весь день просмотрела фильмы и сериалы, проплакала из-за того, что не хочу делать уроки, успокоилась. Настроилась. Села. Открыла все файлы, и нет.

мое сердце было наполнено скорбью и печалью этим утром. но после того, как я поднялся на холм и видел все горы и холмы и деревья, все это исчезло. я считаю, что природа может вылечить нас от наших страданий, мой друг

Боже, как хочется
лечь на Его плечо.
Все позабыть тревоги,
молчать и греться -
Счастливые люди
обжигаются лишь свечой,
(Ну почему же я
обжигаюсь сердцем?)
⠀
Может "быть обожженной"-
в моей крови?
Может, я некрасива
своей душою?
Али, я не заслуживаю
любви?
(Или я не готова
ещё к покою?)
⠀
Всех научу-
жестокое отпускать!
Да и сама научусь
уходить не глядя:
Счастливые люди
учат меня мечтать,
Глупые люди-
мечты собирать в тетради.

Ах Астахова

иногда вы путаете ваши потребности. вам не нужен парень. вам потребуется черное платье, белый жемчуг и красная помада.и выпить вино

париж-это как девушка, которая хамит тебе в баре сначала, а потом вы в конце концов влюбляетесь в нее

вк написала девушка-парикмахер пригласила побыть моделью на стрижку, мы уже обо всем договорились, и тут меня заклинило…

и, возможно, в этом, - любовь, боль и душевные терзания, - заключается весь смысл. учиться нести собственное бремя в этом мире, когда нет никого, чтобы сделать это за тебя

А вы верите в сны?

Я вот лично верю и каждый раз, когда мне запоминается сон, я бегу к соннику и ищу значение. И честно говоря, меня еще мои сны ни разу не подводили.

Вообще мне кажется это еще как раз и зависит от того веришь ты или нет. Это ведь все наше подсознание. Если ты веришь - оно дает тебе подсказки. Вот например я не верю в эту байду типа левая рука чешется к деньгам, а моя мама верит. И что вы думаете. У нее исправно, за пару дней до того как откуда появятся деньги чешется левая рука. Вот всегда.

На данный момент мне достаточно часто снятся сны и все значения очень правдоподобны. Вот например месяца полтора - два назад, мне снился сон, как я ехала в маршрутке и смеялась с одногруппницей. Дело в том, что мы с ней в универе никогда не общались. Ну я имею ввиду тесно, как подруги. Могли поговорить перед парой, но не более. И вот она мне вдруг снится. А через пару недель знаете что происходит? Я вижу в инсте этой девочки фотки с Китая. Пишу ей что хотела бы тоже, мы так мило побеседовали на эту тему и все. Но потом от этой девочки о моих намерениях узнает другая (тоже одногруппница), которая на данный момент собирается ехать со мной и в целом подтолкнула меня на это быстрее.

Она мне приснилась и потом в итоге сыграла важную роль, даже не подозревая, рассказав своей подруге так между прочим, что я тоже хочу.

Совпадение?

Может у меня корона на голове, но твою ж мать.

Наш общий знакомый сделал своей девушке предложение, Смирнов поспешил мне об этом рассказать и скинул фотографию счастливой невесты. На что я сказала, что ‘классноздорово’ и все такое, что обычно говорят, но параллельно заметила, что букет так себе и кольцо не очень, уточнив далее, что главное счастье девушки.

И тут началось ‘ты че кольцо и букет оцениваешь и блабла’.

Ну серьезно, я бы не стала носить кольцо, которое мне не нравится, а уж тем более золотое. Из золота я вообще ношу только цепочку с какой-то иконой, и только потому что родители подарили ее после аварии и просили носить. А красный букет из 50 роз кажется мне пошлым, да и что это вообще за букет.

В итоге я вообще сказала, что если бы ко мне с таким борщом пришли, я бы отказала.

Ну а хули, корона ещё не упала.

Привяжет она тебя к себе чем-то, чего не видно, а порвать — нельзя, и отдашь ты ей всю свою душу.

— Максим Горький.

О парфюмерии. В летуале и рив гоше просто какие-то дикие цены на парфюмерию. Помню, года так три назад для меня самыми доступными ароматами были Lanvin или Escada, и то в объеме 30 мл. Сейчас вообще как взглянешь на цены - кровь из глаз и вообще из всех мест xD

И так как эта ситуация меня перестала устраивать, я решила искать альтернативу. Знаменитый (а точнее, распиаренный блогерами) сайт духи.рф как-то не привлек. Вот даже не знаю, почему. Чисто интуитивно не понравился. Стала искать еще вариенты. И нашла замечательный сайт Beautydepot. Это российский интернет-магазин парфюмерии, даже не знаю, есть ли доставка в другие страны, надо смотреть. Цены на этом сайте меня приятно удивили и я стала немедленно гуглить отзывы, ибо подделки мне никуда не вписались. Я перелопатила, наверное, все-все отзывы об этом магазине, какие только есть в рунете. Убедилась в одном: парфюмерия оригинальная. Кстати, навигация на сайте так себе, вообще не примечательный такой сайт, но я уже привыкла и мне удобно)

Причем, у них на сайте есть не только популярные бренды, а также ниша, арабские духи и винтажные.

Вот такая вам наводка. Единственное, лучше сравнивайте цены с летуалем и рив гошем, ибо мы с kalinaare выяснили, что, к примеру, на Диор цены там выше, чем в летуале. Но на 90% парфюмерии цены, конечно же, ниже.

Боже, я помню зимой 2016 купила себе духи Масаки Мацусима за 2070 рублей в Рив Гоше и это, внимание, было по акции! А на сайте эти духи стоят немногим больше тысячи. Чем обусловлена такая низкая цена, спросите вы? Ответ можете почитать тут.

Заказывала я с этого сайта уже два раза. Вариантов доставки у сайта великое множество, выбирайте то, что удобнее вам. Единственное, доставка всегда платная. При заказе на любую сумму. Да, не очень удобно, но шо поделать)

Оригиналы 100%, тут я ручаюсь. Но если ты такая же дотошная как я, то вот - здесь можно почитать отзывы о парфюмерии, заказанной с этого сайта. И вообще, в их группе много человек состоит и отзывов от обычных клиентов там завались. Не могут же они все быть фейковыми, да?

Еще, самое негативное, что писали об этом сайте это было то, что, мол, сотрудники долго собирают и отправляют заказ. В первый раз я заказывала парфюм Джимми Чу и мне собирали заказ 3 дня. В этот раз мой заказ был собран и отправлен за 1 день! Так что, тут как повезет. В любом случае, всегда можно написать им в группу и спросить, когда заказ будет отправлен, и они оперативно ответят, тут без проблем.

Фух, ну с сайтом закончила. Теперь давайте про аналоги люксовой парфюмерии.

В общем, если кто не знал, есть бренды, которые выпускают ароматы, похожие частично или полностью на люкс-парфюм. Я сейчас говорю про белорусскую парфюмерию Dilis. У них есть классическая линейка ароматов, в которой каждый аромат это аналог люкса. Это не копии, не подделки, не реплики!!! Нет. Это самостоятельный оригинальный парфюм, который делается во Франции. Ароматы могут быть прям сильно похожи на своих люксовых прародителей, либо частично. В этой линейке вы можете найти аналоги таким ароматам, как Black Opium YSL, Chanel №5, Dior Blooming Bouquet, Versace Versence, Armani Si и прочее-прочее. Посмотрите на фрагрантике, если интересно) Называется линейка Dilis Classic Collection. Парфюм достойный, могу порекомендовать. Я же работаю в белорусской косметике, имею возможность все это пробовать и тестировать, так что советую :)

ххх

Еще совсем недавно я узнала о такой марке как Rasasi Perfumes. Это арабская парфюмерия, делается в Дубае. Но сразу оговорочка, что среди их обширной линейки много так называемых "европейских" ароматов. То есть это не классический восток в привычном понимании, без корицы и ладана :) Есть довольно легкие, фруктовые и цитрусовые ароматы.

Мой выбор пал вот на этого красавчика, после того, как я узнала, что это аналог Lacoste Pour Femme. (вообще, насколько я знаю, бренд не заявялет свои ароматы аналогами чего-либо, просто так "получилось" что этот аромат стал аналогом лакост)

Называется Rasasi Instincts.

Флакончик в жизни выглядит круче, чем на фото. Он такой солидный, форма у него эргономичная, удобно в руке лежит. Стекло плотное толстое, на дне гравировка с брендом. Объем 50 мл. Внутри во флаконе красное стеклышко, типа икринка. Сама жидкость зеленоватого цвета. А внутри, когда распечатываешь упаковку лежит католог с их продукцией)

*сори за такое фото, сильно торопилась сфоткать пока утром на работу собиралась*

Это просто жесть, девочки! Он один в один как лакост. Только искушенный парфманьяк заметит разницу. Не скажу, что я офигеть какой страстный любитель лакост… нет. Для меня лакост это аромат деловой и строгий, под настроение. На каждый день я больше люблю что-то фруктовое или гурманское. Кстати, многие девушки в отзывах к аромату писали, что Расаси даже нежнее лакост и стойкость больше. Тут не знаю, честно. У меня оригинального лакост не было никогда, я пробовала у сестры много лет назад и в магазинах)

Но могу сказать, что стойкость расаси на высоте! На одежде вообще держится очень долго. Просто находка. И цена за объем 50 мл - 887 рублей.

В общем, советую присмотреться к Расаси и белорусским духам :) Их несомненный плюс в цене, естественно. И самое главное, девочки, приобретая парфюмерию Расаси или белорусскую вы точно будете уверены в том, что это не подделки. Ибо подделывают обычно попсовые и люкс ароматы. Кто же будет подделывать итак недорогие малоизвестные ароматы расаси? Да никто)

А вообще, знаете, с теми ценами, которые на сайте, можно и люкс вполне себе позволять время от времени.

Вы там хоть лайкните что ли, а то чо я зря что ли маленькие секретики раскрываю тут))

Что делать, если мужик не умеет говорить "нет" окружающей его шкурятне, блядским "бывшим подругам", которые в своё время изрядно изгадили вам отношения, и шестеркам, которые у него в ранге лучших друзей?

А в принципе, ничего сверхъестественного. Добавляешь его в чёрные списки во всех социальных (читай: паучьих) сетях и посылаешь нахуй. Блокируешь его номера, номера его блядских друзей, ставишь телефон в режим сна и укладываешься поудобнее в любимой кроватке.

Как говорила моя мама, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем собирать на антресолях своей жизни мусор. Его, кстати, надо выносить вовремя, пока не начал источать зловоние.

как я ору с этого кота, особенно где он справа)

ну да, счастье не в деньгах, согласна. но вот знаете, когда у тебя бабок дохуя ты можешь просто собрать вещи и улететь на море на пару недель подальше от своего несчастья.

Hot weather, running more and more people, which like listening to music running people is not a minority. However, we all have a similar experience, such as running and running, two earplugs from the original position; another example is always to hold the hand with the wind rippling line; another example because of sweat, rain and distortion.

A good headphones in the ears, like a pair of good running shoes on the feet If a pair of suitable running shoes can make you find the state faster, then a suitable headset allows you to be more happy on the runway, this argument is not an exaggeration.

Bluetooth headphones is the current mainstream wireless headset type, which is mainly because the Bluetooth connection is very convenient, Bluetooth technology has also been very mature. With the increase in market competition, the current major manufacturers are aware of the importance of market segments, began for different needs of consumer groups to launch different types of products. Among them, sports Bluetooth headset is one of the important direction. More and more people who love sports, and in the process of sports at the same time like to listen to music is also a lot of sports Bluetooth headset is the main group of such users generated. Buy Bluetooth sports headphones, or need to choose according to their actual situation, this can be more targeted, because now more and more mobile Bluetooth headset.

If you have to set a golden rule to the movement headset, I think it should be "do not disturb."

Excellent sports headphones should try to dilute the sense of presence: people can focus on sports, without distraction to take care of it. This principle is easy to say, but the implementation of the product, the implementation of great difficulty.

Such as how fast and comfortable to wear; how to easily and easily connect the equipment; how to maintain a stable and comfortable exercise, and glasses, winter hat and a class of accessories conflict; operation logic is reasonable; whether the battery life is enough and so on. The completion of the product to achieve the above requirements of 80%, it can be called a good sports headphones.

Of course, excellent sound quality is the basic quality of best headphones for working out, even if the movement headset can be a little relaxed requirements, but not indulgence.

А это мода такая у беременных и у женатых баб писать в описании своего профиля, что она счастливая мама / жена? А то непонятно, что когда ты это пишешь ты уже нихуя не счастливая

Вчера пришло странное понимает того, что я тут уже третий год и я страдаю какой-то ненужной хуйней, придумывая всякие проблемы и тд, ровным счетом с нихуя. Но я уже тут два года, а с Ирошниковым я живу уже год оО. Чёт странное со временем

Завтра день Х. Свадьба. Позавчера я заболела и лежу опухшая, в соплях, с прыщами, горло болит, нос красный, температура. Из-за моего положения лечиться особо никак нельзя плюс и настроение скачет. Сижу я значит вчера рыдаю, полная картина больной рыдающей девушки со всеми прелестями, сопливым платком, красной мордой и сидит мой С., напевая песню «Невестаааа». В общем не так конечно я себе представляла последние деньки перед свадьбой, но ничего не изменишь. Просто надеюсь что все пройдет хорошо. Что мне станет чуть лучше. Болячки ужасное дело, особенно когда цепляются перед таким важным днем да еще и в такой период жизни.: (Приятное за последние пару дней - я уже безработная) ) Мне наконец-то нашли замену (за полтора мес). Грустно будет прощаться со своей приличной зарплатушкой, но сейчас как раз сезон и 2/2 работать по 14 часов как-то вообще не хочется. Тем более в период осень/зима, я вот уже успела заболеть на работе, а у нас там кто-то заболеет и все пошло по кругу, находимся рядом же достаточно долго. Плюс чувствовала я себя очень паршиво и работать улыбаться людям и тд тяжело, когда ты только что обнималась с унитазом. Так что мой отпуск на пару лет начался чуть раньше, чем у всех :)

Вчера вечером не было просмотра комедийного сериала, не было музыки для подбаривания. Вчера была боль и слёзы.
Мама позвала нас с братом на ужин и там я узнала от неё, что нашей тёти не стало.
Она не была нам родственницей, но была роднее родных, с самого нашего детства.
Больнее всего от мысли, что она всегда боялась, что в этот момент, с ней не окажется никого рядом…но рядом никого не оказалось…

Простипростипрости, что так и не успела сказать тебе спасибо за то, что стала частью нашей семьи и как я тебя люблю!!! Прости, что я наивно думала, что ты успеешь сдержать своё обещание и снова приехать к нам в гости!!! Прости, что я тогда не ослушалась маму и не приехала позаботиться о тебе!!!
Спасибо тебе за тёплые воспоминания, за твою любовь, советы и доброту!!!
Спасибо, что подарила нам тётю, которой у нас не было!!!

Когда пытаешься писать учебную работу наступает наилучшее время для изучения графологии, которой не интересовалась ни разу до этого дня..) почитала про свой "левый" почерк) что-то в этом есть: "Левый наклон – представляет внутренний мир, прошлое. Его самоосознание тяготеет к уединению, отстраненности. Он как будто стремится вернуться к матери, быть ребенком под защитой матери. Левый наклон является показателем наличия барьера между собой и внешним миром. Умеренно левый (1-10 град влево от вертикали) изображает отстраненного, затворнического человека, но может также указывать большее понимание непосредственно, которое не всегда имеет право-наклонный автор. Возможна регрессия эмоций и событий. Эти люди отталкивают от себя внешнюю среду. Живут в своем внутреннем мире, не соприкасаясь с внешним и имеют трудность в адаптации к определенным ситуациям. Они редко выражают свои эмоции открыто, считают, что это неуместно. Нельзя сказать, что лево-наклонные люди обязательно отрицательны. Просто они сильно замкнуты на себя. Они контролируют свои проявления эмоций, внешне кажутся холодными, будучи на самом деле внутри достаточно эмоциональными."

Сейчас пощу мало информации, потому что смотрю все серии "Следствие вели" с Леонидом Каневским. Все нормально, я здорова, честно)))

когда любишь человека и не можешь это выразить, показать, сказать, отдать ему эту любовь- как камень на шее. тянет вниз и при этом камень становится больше-любовь то я не отдаю.

Так хочется все накопленные деньги (1/7) потратить к черту на всякие сыворотки для лица, кашемировый свитер, и дорогое окрашивание. Приходится каждый раз напоминать себе зачем я это делаю. До лета ещё долго и цель кажется такой нереальной. Но вот они первые 10к из 70. Значит мечты могут сбываться. Но деньги это ещё половина из этой цели. Думаю самое сложное начнется потом. Я взяла работу на 20 рекламных баннеров. И меня вроде не торопят, но оплата по факту сдачи. И вот тут тоже порой хочется бросить, т.к. это не разовый фриланс, а работа на несколько месяцев и она все не кончается. Закончил один? Начинай другой. Тоже напоминаю себе, что вот эти деньги. Они так близко. И мечта тоже приближается вместе с ними, стоит только пару дней немного напрячься. А там может и не только цель пополню, но и свитер куплю.

Горячо, всей душой, до скончания века Одного я люблю на земле человека. Он - прекрасен! И скромно скажу, не тая: Этот лучший из лучших, конечно же, я!

Настало время поныть! Потому что нужно вылить эти мысли куда-нибудь, а не жаловаться Коле.

Я чувствую себя хорошо, в хорошем настроении, занимаюсь какими-нибудь делами по дому, либо играю на синтезаторе, либо читаю книжки, как вдруг….понимаю, что нужно делать УРОКИ! 13 декабря 2016 года я написала заявление на академический отпуск и ушла. Придумала себе план, что весь январь я отдыхаю, потому что чувствовала только напряжение, а потом с февраля читаю различные книжки и учусь разбираться в графических программах плюс делаю портфолио из своих работ (сначала работы нужно было переделать). И самая главная задача академа была вернуть вдохновение и снова заинтересоваться учебой так же, как раньше. Но ничего не вышло. Весь академ я занималась городом (делала Красноярск в 3D) в соавторстве со своим преподом, с которым мы дружим. Потом ему предлагали работу, а он отдавал ее мне, делала ее я, и получала за это небольшие деньги. Но мне было очень трудно, трудно было работать с ним, и трудно было потому, что я была ограничена сроками. Ну и плюс препод ругал меня, говорил, что я очень плохо все делаю, что ему приходится за мной переделывать, что я ничего нормально сделать не могу, но все равно продолжал давать мне работу. А у меня из-за этого еще больший страх развился - страх сделать все неправильно, поэтому лучше вообще ничего не делать. И после этого я стала еще больше убегать от ответственности.
Летом я все собиралась сесть за портфолио, да никак не собралась и плюнула на это. В конце августа каждый день откладывала поход в институт, чтобы написать заявление на восстановление. И в итоге вот я хожу в институт (в основном прогуливаю теперь), учусь с чужими людьми в новой группе, да и в принципе не хочу учиться этому. Мне это перестало быть интересным. Точнее…не всегда. Когда у меня есть настроение и в голову приходит какая-то идея, я могу сидеть и делать, а когда я понимаю, что не хочу делать уроки, то мне становится настолько тяжело и стремно от того, что я не хочу делать уроки, то я сразу начинаю плакать и не могу сесть за уроки. Я уже задолбала Колю своим нытьем и думаю, что если я не заинтересуюсь учебой снова, не буду себя развивать, то он меня бросит. А зачем ему девушка, которая только ноет и не учится и ничего не делает? Но я не хочу заниматься этим!! Я не вижу себя в этой проффесии! Я хочу учиться готовить, учиться создавать уют в доме, заниматься цветами, играть на пианино, заниматься детьми, а не вот это все. И я не могу понять, я все это хочу потому, что я хочу всего этого, или потому, что мне кажется, что заниматься домом - легко, а я не считаю себя способной к такому тяжелому труду, как остальные другие проффесии? Как только я сажусь за уроки, в голове начинают летать мысли "у меня ничего не получится, я ничего не смогу придумать, я ничего не смогу сделать, я все испорчу…". Но я не могу заняться другими делами, не могу например начать играть на синтезаторе, потому что в детстве выработалась такая защитная реакция - когда я не хотела делать уроки в школе, то я просто сидела за своим столом, и если кто-то заходит, то создается видимость, что я делаю уроки, а не занимаюсь другими делами, за которые меня могли бы наругать, поэтому как бы моя совесть была чиста, я ведь не занималась другими делами, а сидела над тетрадками. И теперь я тоже не могу заниматься другими делами, потому что вдруг кто-то зайдет и увидет, что я делаю не уроки! И я сама не могу начать делать другие дела, потому что в голове стоит пункт "выполнить уроки в обязательном порядке", а я не хочу это выполнять, поэтому я все силы трачу не на уроки, не на другие дела, а на нытье по поводу того, что я не хочу делать уроки!! Не хочу и не буду!

В голове появляются мысли о том, чтобы вовсе уйти из института и пойти работать в цветочный магазин. Заниматься и учиться тем делам, которые мне интересны и где не будет жестких рамок в виде сроков. Но если я сейчас брошу учебу, то никуда точно не смогу пойти учиться в другое место, потому что денег нет на обучение. И если я брошу учебу сейчас, и если после этого меня не бросит Коля, то я думаю, что проживу жизнь мамы, потому что она тоже не доучилась, потом она не работала и занималась домом и детьми, ничем не увлекалась и не развивалась. И я сейчас делаю то же самое! Я просто сижу дома каждый день! и ною о том, что не хочу ничего делать! и не делаю что-то другое, я делаю ничего! Я стою на месте. И не знаю как мне заинтересовать себя учебой, чем я вообще хочу заниматься и какой жизнью я хочу жить. И кстати, если я начинаю думать о том, какой жизнью я хочу жить, то в голове сразу проносится мысль "я этого недостойна", поэтому я продолжаю сидеть на диване и ничего не делать. Я не знаю как мне выбраться из этого состояния и что делать.

Тааак. Мне пообещали заплатить сегодня до 18.00. Ждём, ждем.

Сижу на работе. Подходит симпатичный парень, говорит, девушка, давайте познакомимся, вас как зовут?

Я, охрипшим грубым голосом: А вам какая разница???

Зарисовка на тему "Почему у меня нет друзей и кучи поклонников"

И смешно, и грустно что-то))

Он мне еще что-то буркнул про "что-то вы не в настроении" и ушел. Ахаха, да я всегда в настроении, просто не умею знакомиться) Это выглядит больше так, будто я такая по жизни заебанная бабища с каменным лицом и надписью на лбу "не падхадити, убьет". Но в душе я добряк.

В данную минуту, мне хочется поцеловать тебя

Итак, спустя год мы вернулись к тому, что имели.

Приходится снова вспоминать о том, как это видеться раз в две недели, а в нашей ситуации вышло, что спустя месяц. Сейчас у нас вообще нет контрольной даты, поэтому встретиться мы можем как через две недели, так и через четыре, пять, шесть недель.Теперь у нас даже нет времени на слова, когда стоишь на перроне. Просто крепко обнимаешь, чтобы запомнить запах, ощущения, тепло. И так же крепко целуешь.Паршиво, когда не знаешь.
А вам желаю только по словам чужим иметь представление о редких встречах.