Настало время поныть! Потому что нужно вылить эти мысли куда-нибудь, а не жаловаться Коле.
Я чувствую себя хорошо, в хорошем настроении, занимаюсь какими-нибудь делами по дому, либо играю на синтезаторе, либо читаю книжки, как вдруг….понимаю, что нужно делать УРОКИ! 13 декабря 2016 года я написала заявление на академический отпуск и ушла. Придумала себе план, что весь январь я отдыхаю, потому что чувствовала только напряжение, а потом с февраля читаю различные книжки и учусь разбираться в графических программах плюс делаю портфолио из своих работ (сначала работы нужно было переделать). И самая главная задача академа была вернуть вдохновение и снова заинтересоваться учебой так же, как раньше. Но ничего не вышло. Весь академ я занималась городом (делала Красноярск в 3D) в соавторстве со своим преподом, с которым мы дружим. Потом ему предлагали работу, а он отдавал ее мне, делала ее я, и получала за это небольшие деньги. Но мне было очень трудно, трудно было работать с ним, и трудно было потому, что я была ограничена сроками. Ну и плюс препод ругал меня, говорил, что я очень плохо все делаю, что ему приходится за мной переделывать, что я ничего нормально сделать не могу, но все равно продолжал давать мне работу. А у меня из-за этого еще больший страх развился - страх сделать все неправильно, поэтому лучше вообще ничего не делать. И после этого я стала еще больше убегать от ответственности.
Летом я все собиралась сесть за портфолио, да никак не собралась и плюнула на это. В конце августа каждый день откладывала поход в институт, чтобы написать заявление на восстановление. И в итоге вот я хожу в институт (в основном прогуливаю теперь), учусь с чужими людьми в новой группе, да и в принципе не хочу учиться этому. Мне это перестало быть интересным. Точнее…не всегда. Когда у меня есть настроение и в голову приходит какая-то идея, я могу сидеть и делать, а когда я понимаю, что не хочу делать уроки, то мне становится настолько тяжело и стремно от того, что я не хочу делать уроки, то я сразу начинаю плакать и не могу сесть за уроки. Я уже задолбала Колю своим нытьем и думаю, что если я не заинтересуюсь учебой снова, не буду себя развивать, то он меня бросит. А зачем ему девушка, которая только ноет и не учится и ничего не делает? Но я не хочу заниматься этим!! Я не вижу себя в этой проффесии! Я хочу учиться готовить, учиться создавать уют в доме, заниматься цветами, играть на пианино, заниматься детьми, а не вот это все. И я не могу понять, я все это хочу потому, что я хочу всего этого, или потому, что мне кажется, что заниматься домом - легко, а я не считаю себя способной к такому тяжелому труду, как остальные другие проффесии? Как только я сажусь за уроки, в голове начинают летать мысли "у меня ничего не получится, я ничего не смогу придумать, я ничего не смогу сделать, я все испорчу…". Но я не могу заняться другими делами, не могу например начать играть на синтезаторе, потому что в детстве выработалась такая защитная реакция - когда я не хотела делать уроки в школе, то я просто сидела за своим столом, и если кто-то заходит, то создается видимость, что я делаю уроки, а не занимаюсь другими делами, за которые меня могли бы наругать, поэтому как бы моя совесть была чиста, я ведь не занималась другими делами, а сидела над тетрадками. И теперь я тоже не могу заниматься другими делами, потому что вдруг кто-то зайдет и увидет, что я делаю не уроки! И я сама не могу начать делать другие дела, потому что в голове стоит пункт "выполнить уроки в обязательном порядке", а я не хочу это выполнять, поэтому я все силы трачу не на уроки, не на другие дела, а на нытье по поводу того, что я не хочу делать уроки!! Не хочу и не буду!
В голове появляются мысли о том, чтобы вовсе уйти из института и пойти работать в цветочный магазин. Заниматься и учиться тем делам, которые мне интересны и где не будет жестких рамок в виде сроков. Но если я сейчас брошу учебу, то никуда точно не смогу пойти учиться в другое место, потому что денег нет на обучение. И если я брошу учебу сейчас, и если после этого меня не бросит Коля, то я думаю, что проживу жизнь мамы, потому что она тоже не доучилась, потом она не работала и занималась домом и детьми, ничем не увлекалась и не развивалась. И я сейчас делаю то же самое! Я просто сижу дома каждый день! и ною о том, что не хочу ничего делать! и не делаю что-то другое, я делаю ничего! Я стою на месте. И не знаю как мне заинтересовать себя учебой, чем я вообще хочу заниматься и какой жизнью я хочу жить. И кстати, если я начинаю думать о том, какой жизнью я хочу жить, то в голове сразу проносится мысль "я этого недостойна", поэтому я продолжаю сидеть на диване и ничего не делать. Я не знаю как мне выбраться из этого состояния и что делать.