@annodominic
ANNODOMINIC
OFFLINE

людьми для людей от людей

Дата регистрации: 25 ноября 2010 года

http://vk.com/annodominic

Блядь) в продолжении к нижним писюкам - я ворбще м то классная бабень. Со своим уровнем загонов, но они мои. И не нужно ждать, что с ними кто-то смирится. Я уже) Все херовое, все плохое делает менч намного лучше, намного стльнее и дизеерадостнее, вот что нужно помнить. А мудоебов и их пиздежь можно простить и отаустить

Да блядь же твою на лево. Во. поставлю себе напоминание, в случае какого то очередного пиздеца заглядывать сюда и перечитывать. Вот бьют меня интересы: а сколько эта дрочь еще раз повторится? Или я все таки забью хер и буду двигаться дальше?) Хоть тут выматерилась, зла не хватает на себя. Вот в Турции когда была, видео сегодня смотрела, сижу и думаю, ну отлично же все было, вот чудесно, мозг мне мой вылечить было почти невозможно, соглашусь с толикой деградации, без нее никуда, особенно если ты бухаешь как алкаш василий - местный покоритель чакушнь и парапетов) Но было во мне что то интересное, не то что сейчас. А что собственно сейчас, а ничего. Слеплено недолеплено, с одного берега отплыла, до другого не успела, передумала так сказать) И что в результате? А ничего, гспди дай же мне сил не совершать того же блядь триста раз подряд) Мне чет кажется, я кайфую от клнченных драмм, мне аж как воздух сука надо умирать от переизбытка эмоции, похер каких. Глупо, но чем больше я обабьеваюсь, тем беспощадно тупее мое поведение. понятно же ежу, я все равно не смогу долго в таком состоянии быть, но где мой душевный уровень комфорта. бля суть напоминалки: не вестись на пиздеж)

Когда я начинала тут оставлять следы, я не знала, что пройдет так много времени, но здесь много ответов на то, кто же все таки я есть, что я есть и почему. 6 лет или более Я стала достаточно сильной для того, что бы справляться и дальше. Меньше боли, намного меньше, и теперь ее будто нет. Все то, что так дико разрывало изнутри оказалось пылью, люди приходят и уходят, превращаются в прошлое, такие сухие, такие блеклые и обесцененные временем. Обесценивать я полюбила, но уже не себя, я как будто с цепи сорвалась, как будто ты стал моим пусковым механизмом. Спасибо тебе, стало гараздо легче. И как это я держалась подальше от тебя? Среди всей этой суеты с душевными разборками между ничем и ничем, я упустила тебя тогда, а недавно нашла. Ты дал мне силу ту, о которой я могла только мечтать там, на втором курсе, я зря тебя отпустила тогда, если бы знала, не отпускала. Но пропустить этот фарш через себя не смогла бы тогда, увы. А сейчас во мне легкость, с которой пришло и осознание, что мы не вечны. Я бы могла полюбить тебя, но ты на своем примере показал как любить себя. И мне понравилось. Вы, нарциссы, так самонадеянны, что это придает сил идти дальше. Ооо, ты и впрям был замечателен, и я видела в тебе все то мерзчайшне, что влекло за собой, и я была в восхищении, но здесь прописано, что этой истории не конец, ведь она повторилась дважды. И поверь, я буду готова разбить все то, что так свято, потому что теперь могу. Или просто жестоко забуду, забавы ради. Я ведь так смотрела на тебя, пока ты рылся там, где не нужно и нашел то, что нельзя. Я глазами умоляла не выковыривать мой хрупкий больной мозг, и посмотри, что ты натворил. Кто еще пострадает от твоих неумелых навыков? Пора придет платить по счетам, и не я буду твоим пусковым механизмом, ты сам сожрешь себя изнутри, на потеху всем. А когда после этой бойни останется лишь оглушающая пустота, ты поймешь, что нельзя обижать маленьких приецесс, ведь мы во многом похожи. А если это и впрямь так, то вскоре каждая молекула твоего тела будет отвергать тебя, и здравый ум тебя покинет, хотя как знать. Не такая уж и святая твоя обитель, коль полна лицемерия, пустозвонства и лжеобещаний. С любовью к тебе, мой всем недовольный, идеализирующий все вокруг, психолог -дилетант.

память хитрая штука. жаль, я многое забыла. как мне сказали, если часто колоть может быть никроз ткани и потом не чувствуешь, вово похоже на то, впечатление, будто с каждым разом все еще можно найти неомертвевшие клетки и попасть по живому, но так то не больно как впервые.

почитала себя, чуть не плачу. понимаю, почему все так было, обнять бы ту девушку, что два три и 4 года писала все это. понимаю почему одно и тоже, но как так… продолжать находиться на одном уровне и не общаться почти

год спустя или два я тут по той же причине, блядь, как по кругу, зашла найти ответы, а тут заметки. один и тоже, я как по восмерке хожу

Год спустя

И снова я здесь

Здравствуйте.

Новые люди

А события теже. До встречи следующей весной

Если я доживу вообще

что-то слишком много извинений за последнее время

как-то мне не по себе

так насрать на себя

и так важно знать что с любимым все впорядке

прости, что потратила последний месяц на себя, мне действительно нужно было это время разобраться

мне лучше

и все что мен серьезно волнует это ты

насколько нужно быть слепой, что бы не суметь увидеть.

вообщем я бы не хотела что бы тебе было плохо

и темьолее быть в эпицентре этого

я люблю тебя

и почему этого нельзя сжечь

серьезно? как мои дела?

я продинамила парня ради парня, которому это не нужно, который спрашивает у меня совета о том, что ему делать с его…эээм..девушкой!!??? И я просто ебаный психолог. Именно у меня можно спрашивать как блядь мои сука ебаные дела.

Блять…

Ну и расклады.

надеюсь не очень. Ты даже представить не можешь как это. Как легко испепелить прошлое..не такое далекое но уже прошлое..ради только одного присутсвия.

И прекрасно… Ты даже не догадываешься как это держать за руку того человека..с кого пыль сдувать не хочется, оставляя все в первозданном виде. Никто не знает как это хотеть только быть и что бы он был. Не желать никаких условностей в виде превселюдных милостей..пАбличной деятельности.

Не желать обвешивать своими интересами кого-то…ты представить не можешь. Когда берешь человека за руку, а тебя как током рубит. Ты знаешь как это? Ты знаешь тот страх, когда даже попросить изредка маячить на горизонте уже вызывает страх потерь? Вообще вкурсе как это? Любить кого-то несмотря…вникуда. Хоть кто-то это чувствует ещё? Скажите…как это вылечить.

Как излечить своё сердце, которое разбивается каждый, когда я..не рядом. Когда я уезжаю домой… Когда я стою и молчу, когда ничего не делаю? Отдавайте моё тело кому угодно. Им я могу быть верна чужой оболочке. Но душу не заставишь быть там, где она отмирает…мыслям не прикажешь охранять тело…

Кто-то ещё чувствует что-то настолько светлое и настоящее, что эти дрожащие руки боялись ненароком покалечить?

Этот мир…он сума сошёл. Просто не спросив разрешения… Ты тоже не спрашивал меня, когда ворвался в мою жизнь. Но мне то хорошо… Вот только ты веришь телу, которое не принадлежит никому. Ты смотришь по фактам…по запретам. А может и вовсе не смотришь. И знаешь…даже этот холод…обе прекрасен. Эти пара мгновений сумели оживить меня ещё не на одну вечность… Хоть кто-то знает о чем я? Хоть кто-то видел подобное? А ты мне веришь? Я большего не прошу

Чем тише тише тише поле…

Тем больше в нем камней подводных

Чем больше и сильнее буря

Тем меньше в ней нужды Мне не в первой.

Смеюсь. И плачу. И не знаю чего вообще хотеть хотеть

я не боюсь, что я такая не одна. да как-то просто…похер

—я боюсь петрять тебя

я боюсь, что когда прощаемя это последний раз

— я боюсь такого больше не будет

не уходи, я знаю фразы типа некуда не денусь

такая лаа

мы все куда-то потом деваемся

а мне не нужно ничего. я могу приехать куда-то в такой закоулок и просто втопить в твое плечо, это так ценно и важно для меня, что аж страшно становится, насколько все равно вокруг

я могу говорить всякий бред, кучу кучу кучу всякого вообще не относящегося к делу, но важного так и не сказать

а что я могу еще? у меня активное размножение споров в голове при одном только виде

что я могу?

мне плевать на то, что я строила так тщательно и долго, по малекуле выпиливала свое счастье, которе оказалось…

не оказалось вообщем.

я чувствую себя неудачной очень неверной версией какого-то мыльно-слюняворозового бытового серушника

но я как под чем-то

я

хорошо мне рядом с тобой, вот понимаешь?

по-человечески хорошо.

ничего не нужно от тебя. только не уходи блин

это мне сердце разобьет

дорогие дамы.
Знаете, вы можете продолжать зависеть от тех, кто привык, по-джентельменски, заходя к вам душу, аккуратно вытереть ноги об нее, по-человечески, что свойственно русской традиции, заплевать все вокруг..на удачу.
Можно терпеть аморальных квартирантов, которые паразитируя, обсерают ваш обитель тепла и уюта просто потому, что могут, не внося хотя бы добра к чаю.
Но по факту, эта доброта сможет прогреть вас обоих до тех пор, пока штукатурка вашей гордости не начнет сыпаться, как снег на голову, пока упрочненная дорога из красного дуба вдруг не треснет и такой замкнутый круг будет всегда.
Это не ураган Катрина, это надломленное терпение, прежде казавшейся тектонической плитой, и это вовсе не косметический ремонт, это времена перестройки.
Промолчать - это не пойти на жертвенный компромисс и решить конфликт, а отложить проблему до момента кризиса.
Согласиться мазать ваши согревающие станы дерьмом - лишь ваш выбор. Все мы люди, не гневайте судьбу и не гневайтесь сами, когда, однажды, ваша мнимая доброта, которая не деле - пассивное поведение и страх внести коррективы, сыграют с вами злую шутку.
Хорошо, когда ты в эпицентре событий, главный архитектор и интерьер-дизайнер в одном флаконе, равных которому сложно сыскать, вы выдерживаете здоровую конкуренцию.
Это важно, не зависеть от обстоятельств.
Но так же важно видеть и между строк, отпускайте хреновых партнеров, с которыми вам нечего строить по жизни, отпускайте тех, кто не желает быть участником глобального в вашей жизни, не держите человека на две ставки рядом с собой, не удержите.
Сегодня он срет вам в душу, завтра не повезло какой-то несчастной.
Самодостаточная личность имеет цели и не видит путей отступления.
Моя политика такова, что насильно мил не будешь, личных теорем не докажешь, в свою религию на обернешь.
Сейчас сложное время, как прочем и всегда, и нужно оставлять только самых преданных, только самых честных рядом.
Иначе однажды…есть риск проснуться с ощущением пустоты, хотя декор тот же.
Не ведитесь на иллюзии чужих идеальных отношений. Их нет, а если и есть, то это адский труд на двоих, троих итд.
Конечно, легче прийти и забрать чужое, еще легче просто уйти.
Удел слабых и нищих духом.
Не бойтесь остаться одинокими, бойтесь быть окруженными "заменителями" человечности.

ANNODOMINIC

Самые популярные посты

15

как дела

серьезно? как мои дела? я продинамила парня ради парня, которому это не нужно, который спрашивает у меня совета о том, что ему делать с ...

14

Блядь) в продолжении к нижним писюкам - я ворбще м то классная бабень. Со своим уровнем загонов, но они мои. И не нужно ждать, что с ними...

14

дорогие дамы. Знаете, вы можете продолжать зависеть от тех, кто привык, по-джентельменски, заходя к вам душу, аккуратно вытереть ноги об...

13

почитала себя, чуть не плачу. понимаю, почему все так было, обнять бы ту девушку, что два три и 4 года писала все это. понимаю почему одн...

13

смешно

надеюсь не очень. Ты даже представить не можешь как это. Как легко испепелить прошлое..не такое далекое но уже прошлое..ради только одног...

13

память хитрая штука. жаль, я многое забыла. как мне сказали, если часто колоть может быть никроз ткани и потом не чувствуешь, вово похоже...