людьми для людей от людей

Блядь) в продолжении к нижним писюкам - я ворбще м то классная бабень. Со своим уровнем загонов, но они мои. И не нужно ждать, что с ними кто-то смирится. Я уже) Все херовое, все плохое делает менч намного лучше, намного стльнее и дизеерадостнее, вот что нужно помнить. А мудоебов и их пиздежь можно простить и отаустить

Да блядь же твою на лево. Во. поставлю себе напоминание, в случае какого то очередного пиздеца заглядывать сюда и перечитывать. Вот бьют меня интересы: а сколько эта дрочь еще раз повторится? Или я все таки забью хер и буду двигаться дальше?) Хоть тут выматерилась, зла не хватает на себя. Вот в Турции когда была, видео сегодня смотрела, сижу и думаю, ну отлично же все было, вот чудесно, мозг мне мой вылечить было почти невозможно, соглашусь с толикой деградации, без нее никуда, особенно если ты бухаешь как алкаш василий - местный покоритель чакушнь и парапетов) Но было во мне что то интересное, не то что сейчас. А что собственно сейчас, а ничего. Слеплено недолеплено, с одного берега отплыла, до другого не успела, передумала так сказать) И что в результате? А ничего, гспди дай же мне сил не совершать того же блядь триста раз подряд) Мне чет кажется, я кайфую от клнченных драмм, мне аж как воздух сука надо умирать от переизбытка эмоции, похер каких. Глупо, но чем больше я обабьеваюсь, тем беспощадно тупее мое поведение. понятно же ежу, я все равно не смогу долго в таком состоянии быть, но где мой душевный уровень комфорта. бля суть напоминалки: не вестись на пиздеж)

Когда я начинала тут оставлять следы, я не знала, что пройдет так много времени, но здесь много ответов на то, кто же все таки я есть, что я есть и почему. 6 лет или более Я стала достаточно сильной для того, что бы справляться и дальше. Меньше боли, намного меньше, и теперь ее будто нет. Все то, что так дико разрывало изнутри оказалось пылью, люди приходят и уходят, превращаются в прошлое, такие сухие, такие блеклые и обесцененные временем. Обесценивать я полюбила, но уже не себя, я как будто с цепи сорвалась, как будто ты стал моим пусковым механизмом. Спасибо тебе, стало гараздо легче. И как это я держалась подальше от тебя? Среди всей этой суеты с душевными разборками между ничем и ничем, я упустила тебя тогда, а недавно нашла. Ты дал мне силу ту, о которой я могла только мечтать там, на втором курсе, я зря тебя отпустила тогда, если бы знала, не отпускала. Но пропустить этот фарш через себя не смогла бы тогда, увы. А сейчас во мне легкость, с которой пришло и осознание, что мы не вечны. Я бы могла полюбить тебя, но ты на своем примере показал как любить себя. И мне понравилось. Вы, нарциссы, так самонадеянны, что это придает сил идти дальше. Ооо, ты и впрям был замечателен, и я видела в тебе все то мерзчайшне, что влекло за собой, и я была в восхищении, но здесь прописано, что этой истории не конец, ведь она повторилась дважды. И поверь, я буду готова разбить все то, что так свято, потому что теперь могу. Или просто жестоко забуду, забавы ради. Я ведь так смотрела на тебя, пока ты рылся там, где не нужно и нашел то, что нельзя. Я глазами умоляла не выковыривать мой хрупкий больной мозг, и посмотри, что ты натворил. Кто еще пострадает от твоих неумелых навыков? Пора придет платить по счетам, и не я буду твоим пусковым механизмом, ты сам сожрешь себя изнутри, на потеху всем. А когда после этой бойни останется лишь оглушающая пустота, ты поймешь, что нельзя обижать маленьких приецесс, ведь мы во многом похожи. А если это и впрямь так, то вскоре каждая молекула твоего тела будет отвергать тебя, и здравый ум тебя покинет, хотя как знать. Не такая уж и святая твоя обитель, коль полна лицемерия, пустозвонства и лжеобещаний. С любовью к тебе, мой всем недовольный, идеализирующий все вокруг, психолог -дилетант.

память хитрая штука. жаль, я многое забыла. как мне сказали, если часто колоть может быть никроз ткани и потом не чувствуешь, вово похоже на то, впечатление, будто с каждым разом все еще можно найти неомертвевшие клетки и попасть по живому, но так то не больно как впервые.

почитала себя, чуть не плачу. понимаю, почему все так было, обнять бы ту девушку, что два три и 4 года писала все это. понимаю почему одно и тоже, но как так… продолжать находиться на одном уровне и не общаться почти

год спустя или два я тут по той же причине, блядь, как по кругу, зашла найти ответы, а тут заметки. один и тоже, я как по восмерке хожу

Год спустя

И снова я здесь

Здравствуйте.

Новые люди

А события теже. До встречи следующей весной

Если я доживу вообще

что-то слишком много извинений за последнее время

как-то мне не по себе

так насрать на себя

и так важно знать что с любимым все впорядке

прости, что потратила последний месяц на себя, мне действительно нужно было это время разобраться

мне лучше

и все что мен серьезно волнует это ты

насколько нужно быть слепой, что бы не суметь увидеть.

вообщем я бы не хотела что бы тебе было плохо

и темьолее быть в эпицентре этого

я люблю тебя

и почему этого нельзя сжечь

серьезно? как мои дела?

я продинамила парня ради парня, которому это не нужно, который спрашивает у меня совета о том, что ему делать с его…эээм..девушкой!!??? И я просто ебаный психолог. Именно у меня можно спрашивать как блядь мои сука ебаные дела.

Блять…

Ну и расклады.

надеюсь не очень. Ты даже представить не можешь как это. Как легко испепелить прошлое..не такое далекое но уже прошлое..ради только одного присутсвия.

И прекрасно… Ты даже не догадываешься как это держать за руку того человека..с кого пыль сдувать не хочется, оставляя все в первозданном виде. Никто не знает как это хотеть только быть и что бы он был. Не желать никаких условностей в виде превселюдных милостей..пАбличной деятельности.

Не желать обвешивать своими интересами кого-то…ты представить не можешь. Когда берешь человека за руку, а тебя как током рубит. Ты знаешь как это? Ты знаешь тот страх, когда даже попросить изредка маячить на горизонте уже вызывает страх потерь? Вообще вкурсе как это? Любить кого-то несмотря…вникуда. Хоть кто-то это чувствует ещё? Скажите…как это вылечить.

Как излечить своё сердце, которое разбивается каждый, когда я..не рядом. Когда я уезжаю домой… Когда я стою и молчу, когда ничего не делаю? Отдавайте моё тело кому угодно. Им я могу быть верна чужой оболочке. Но душу не заставишь быть там, где она отмирает…мыслям не прикажешь охранять тело…

Кто-то ещё чувствует что-то настолько светлое и настоящее, что эти дрожащие руки боялись ненароком покалечить?

Этот мир…он сума сошёл. Просто не спросив разрешения… Ты тоже не спрашивал меня, когда ворвался в мою жизнь. Но мне то хорошо… Вот только ты веришь телу, которое не принадлежит никому. Ты смотришь по фактам…по запретам. А может и вовсе не смотришь. И знаешь…даже этот холод…обе прекрасен. Эти пара мгновений сумели оживить меня ещё не на одну вечность… Хоть кто-то знает о чем я? Хоть кто-то видел подобное? А ты мне веришь? Я большего не прошу

Чем тише тише тише поле…

Тем больше в нем камней подводных

Чем больше и сильнее буря

Тем меньше в ней нужды Мне не в первой.

Смеюсь. И плачу. И не знаю чего вообще хотеть хотеть

Если ты есть. Помоги мне

Я не хочу быть злом.

Откуда Шерлок знает, что Мориарти отправлял послания ему. Как он их видел?

я не боюсь, что я такая не одна. да как-то просто…похер

—я боюсь петрять тебя

я боюсь, что когда прощаемя это последний раз

— я боюсь такого больше не будет

не уходи, я знаю фразы типа некуда не денусь

такая лаа

мы все куда-то потом деваемся

а мне не нужно ничего. я могу приехать куда-то в такой закоулок и просто втопить в твое плечо, это так ценно и важно для меня, что аж страшно становится, насколько все равно вокруг

я могу говорить всякий бред, кучу кучу кучу всякого вообще не относящегося к делу, но важного так и не сказать

а что я могу еще? у меня активное размножение споров в голове при одном только виде

что я могу?

мне плевать на то, что я строила так тщательно и долго, по малекуле выпиливала свое счастье, которе оказалось…

не оказалось вообщем.

я чувствую себя неудачной очень неверной версией какого-то мыльно-слюняворозового бытового серушника

но я как под чем-то

я

хорошо мне рядом с тобой, вот понимаешь?

по-человечески хорошо.

ничего не нужно от тебя. только не уходи блин

это мне сердце разобьет

дорогие дамы.
Знаете, вы можете продолжать зависеть от тех, кто привык, по-джентельменски, заходя к вам душу, аккуратно вытереть ноги об нее, по-человечески, что свойственно русской традиции, заплевать все вокруг..на удачу.
Можно терпеть аморальных квартирантов, которые паразитируя, обсерают ваш обитель тепла и уюта просто потому, что могут, не внося хотя бы добра к чаю.
Но по факту, эта доброта сможет прогреть вас обоих до тех пор, пока штукатурка вашей гордости не начнет сыпаться, как снег на голову, пока упрочненная дорога из красного дуба вдруг не треснет и такой замкнутый круг будет всегда.
Это не ураган Катрина, это надломленное терпение, прежде казавшейся тектонической плитой, и это вовсе не косметический ремонт, это времена перестройки.
Промолчать - это не пойти на жертвенный компромисс и решить конфликт, а отложить проблему до момента кризиса.
Согласиться мазать ваши согревающие станы дерьмом - лишь ваш выбор. Все мы люди, не гневайте судьбу и не гневайтесь сами, когда, однажды, ваша мнимая доброта, которая не деле - пассивное поведение и страх внести коррективы, сыграют с вами злую шутку.
Хорошо, когда ты в эпицентре событий, главный архитектор и интерьер-дизайнер в одном флаконе, равных которому сложно сыскать, вы выдерживаете здоровую конкуренцию.
Это важно, не зависеть от обстоятельств.
Но так же важно видеть и между строк, отпускайте хреновых партнеров, с которыми вам нечего строить по жизни, отпускайте тех, кто не желает быть участником глобального в вашей жизни, не держите человека на две ставки рядом с собой, не удержите.
Сегодня он срет вам в душу, завтра не повезло какой-то несчастной.
Самодостаточная личность имеет цели и не видит путей отступления.
Моя политика такова, что насильно мил не будешь, личных теорем не докажешь, в свою религию на обернешь.
Сейчас сложное время, как прочем и всегда, и нужно оставлять только самых преданных, только самых честных рядом.
Иначе однажды…есть риск проснуться с ощущением пустоты, хотя декор тот же.
Не ведитесь на иллюзии чужих идеальных отношений. Их нет, а если и есть, то это адский труд на двоих, троих итд.
Конечно, легче прийти и забрать чужое, еще легче просто уйти.
Удел слабых и нищих духом.
Не бойтесь остаться одинокими, бойтесь быть окруженными "заменителями" человечности.