Блядь) в продолжении к нижним писюкам - я ворбще м то классная бабень. Со своим уровнем загонов, но они мои. И не нужно ждать, что с ними кто-то смирится. Я уже) Все херовое, все плохое делает менч намного лучше, намного стльнее и дизеерадостнее, вот что нужно помнить. А мудоебов и их пиздежь можно простить и отаустить

Время подводить итоги месяца. И, пожалуй, я даже немного довольна собой, потому что май оказался вполне себе плодотворным.

Языки - 11,5 часов; иногда я уделяла всего пятнадцать минут в приложении, иногда полачаса тратила на изучение правил или слов, а когда времени/желания было больше, то переводила кое-какие тексты и это уже тянуло на полноценное занятие - как-то так по мелочи и накапало больше десяти часов; это не так уж и много, на самом деле, но моя совесть спокойна, потому что такой систематичности (практически каждый день) я давненько не придерживалась.

Тренировки - 15 (не часов, а тренировочных дней); все по плану, это те самые три недели в режиме 5/7.

Порисульки для себя - 22 часа; вот тут я побила все собственные рекорды, потому и довольна; путного из этого вышло не так много, как хотелось бы, но учитывая большой перерыв я хотя бы смогла вспомнить, как ведут себя краски, а помимо прочего набросала ещё парочку скетчей.

Ходьба - 87км, которые я намотала ещё в первые две недели мая, потому что была отличная погода;

Другие хобби - 11 занятий;

Книги - 2 книги; бессонница ко мне вернулась снова и кто знает, может я и смогу наверстать прежний темп, а если и нет, то и так нормально.

А между делом, завтра лето.

Товарищи, это жопа. Завтра защита, речь не выучена, а мой куратор до сих пор правит речь.

Что блин за жесть?! И когда мне учить ?!

На часах так-то 23:41 уже.

А еще я жутко боюсь вопросов и налажать.

Люблю шутить, но все чаще осознаю, что поток шуток- это возможность закрыть боль внутри. Чем больше я шучу и острю, тем больше рана, тем болезненнее оставаться наедине с собой. И это странно, ведь другие вовсю смеются и поддерживают шутливый лад. И вроде бы ты привносишь хорошее настроение и в тоже время убегаешь от того, что внутри, того что болит. В такие моменты я думаю: нежели так у всех, неужели, для многих — юмор- это просто защита от себя?

"Не тех" людей вообще нет. С кем-то страсть познаешь, с кем-то – любовь, а кто-то очень красиво и качественно тебя наебёт. И поверь, последний пункт будет самой полезной инвестицией в будущее.

Вчера и сегодня я была в шаге от психушки.

Поехала увольняться в понедельник. Очень переживала, боялась туда зайти. Мне сказали, мол, какого хера ты приехала так поздно (в 3 часа), приезжай завтра в 9-9.30 утра. Ответила, что была у врача, а они мне: "Тогда приноси справку, иначе это прогул", - в смысле, бл*ять?! Я ещё в пятницу сказала, что ухожу. Со мной обещал съездить папенька, но так как мы сильно поругались ночью, мама сказала, что я поеду одна.

Вторник. Проснулась, вся на нервах, всё валится из рук. С родителями почти не разговаривала. Первым делом нужно было заехать в больницу за справкой. Еду в метро, приходит сообщение от Влада. Меня начинает колотить. Спросил, где я. Думала, не мне. Оказалось, что хочет забрать весы. Выйдя из метро, я просто разрыдалась. Не знаю, почему, необъяснимо. Позвонила родителям, они начали меня успокаивать (так и помирились). Еле дошла до больницы, успокоилась только перед тем, как встретилась с самим врачом. Забрала справку, поехала увольняться. По дороге звонит мой сокуратор по стихийнику, говорит, что нам снова вернули Динку, ещё и в её ДР! Во второй раз, с испорченной психикой.. Я в шоке, колотит, на пределе. Полгода восстанавливали Динку после первого пристройства. Искали новый дом несколько месяцев. Думали, что всё сложилось, так как она сразу полюбила ту женщину и её кошку и тут снова предательство через полгода. Мол, всю квартиру сожрала. У сокуратора не жрала, а тут прям бес. Притом, что я регулярно общалась с хозяйкой, она рассказывала только хорошее. Подходя к работе, старалась держаться. Сначала мне сказали, присядь- это долгая процедура, твоя справка не подходит, потом замрукводителя, мразюка, что-то ему нашептала и он внезапно:

-Ты же в курсе, что у нас сегодня рабочий? Переодевайся и иди работать, помоги кому-нибудь, - я с утра ничего не поела, тошнит, колотит. На работе осталась только их рубашка. Я на конях переоделась и пошла работать. Среди работы снова разревелась. Произошёл нелепый момент. Выхожу из уборной, понимаю, что не чувствую однго кольца на руке. Я их ложила на салфетку на раковине. Мчусь в туалет, с мыслями, что если кто-то успел его прихватить- буду требовать, чтобы его нашли. Вспоминаю, что выбросила салфетку в мусорку. Закрываюсь в уборной, ищу в мусорке своё кольцо. Благо, это мусорка не в самих кабинках, а под раковинами, кольцо лежало сверху. В обед приехал папенька, покормил меня на фудкорте. С горем да пополам доработала, в 16.30 отпустила. С улыбкой на лице пожелала удачи, попрощалась и ушла. Выйдя из визового-центра, меня начало дико трясти. Поехала в нашу поликлинику за снимком. Думала, приду, посплю, вечером схожу с соседом выгулить собак в парк, потом на пробежу. Позвонил друг, спросил, пойди ли гулять. Как-то, не думая, ответила, что да. Забежала быстро домой, кинули посты в рекламу, которые просили (снова начинает убивать волонтёрство, сжирая все соки) и поехала. Ни сил, ни настроения не была. Чувстсовала себя выжатым лимоном. До конца. Пришла к друзьям:

-А где твоё винишко?

-Зачем оно мне? Я на пробежку сегодня собиралась. Да и вчера хватило.

-Ну, ничего, мы взяли тебе стаканчик!, - в итоге просто подержала в руках стакан с вином, отдала друзьям.

Большую часть времени молчала, была в своих мыслях или злилась. Под конец вообще хотелось встать и пройсто уйти. Не знаю, почему, не знаю, что со мной. Слишкм сложный день.. Морально. Когда друг провожал меня на остановку, нашли ёжика возле дороги, спасли. Это очень подняло мне настроение, обожаю ёжиков. Да и тот был такой милый, совсем нас не боялся. Приехала домой, в 5 утра нужно было кое-куда ехать с родителями. До 2 Микки мне спать не давал. Я думала, сейчас просто убью себя от злости. Часа 2 его успокаивала. Понимаю, он не привык ложиться рано, как и я. Хотел всё на балкон пробраться. Истерил, плакал, делал вид, что хочет в туалет, пить, но на самом деле имитировал и мчался на балкон. Поспать 2 часа и встать в 4? Это пздц, товарищи. Поехали кое-куда, по итогу поругались с мамой, потому что наши мнения разошлись и моё мнение в той ситуации не имеет место быть. Вернулись домой, поспали 2 часа и поехали в диагностический центр. Мне нужно было к гематологу и ревматологу, папеньке так же. Зашла мама со мной в кабинет к гематологу и всё закончилось моими слезами, тем, что я еле сдержалась, чтобы не выбежать из кабинета. Понимаю, что мама волнуется, но это перебор для всех. Выйдя из кабинета, она устроила мне выговор. По итогу всего: папеньку завтра кладут в больницу, мне снова сдавать кровь, проходить врачей, включая самых мерзких.

когда казалось, он остался в прошлом,
и удалось тебе его забыть.
он возвращается такой родной, хороший,
чтоб снова твоё сердце утопить.

Эти строки очень точно описывают мою ситуацию, которая произошла.
Сегодня было непонятное состояние, я и улыбалась, и плакала, и мне было даже равнодушно в какой-то момент.
Но как только смотрю на наш диалог, вижу что он онлайн и всё ещё не читает моё сообщение - я понимаю, что равнодушно здесь только ему.
Я правда не знаю чем заслужила такое отношение к себе. Это он написал, это он позвонил, это он говорил что скучал, это он говорил про то что я тоже должна делать шаг, проявлять инициативу. Но когда я это сделала меня лишь выкинули из жизни, как что то ненужное и я правда не понимаю чем заслужила такое отношение.
Я правда не знаю как дальше жить, что делать вообще, как существовать.
Общалась с его бывшей девушкой с левой страницы и узнала что они расстались из-за того что она любила бывшего, Р. работал по 12-15 часов в сутки (не было времени на отношения) и была какая то ещё более личная причина.
Но вот у меня есть ощущение, что они не расстались, не знаю почему. Или я себя просто напросто накручиваю.
Но зачем тогда так жестоко со мной поступать? За что? У кого спросить ответ? Если единственный, кто может на них ответить игнорирует меня.
Я устала так жить если честно…устала..

Энди: Это просто настоящая классика.

Дин: Да. Знаешь, я ее еще недавно починил.

Энди: Могу я ее взять?

Дин: Конечно, приятель.

Сэм: Дин! У Энди Импала.

Дин: Я знаю! Он как бы просто попросил и я ее отдал.

Сэм: Ты что?

Дин: Он включил Оби-Вана. Он контролирует разум.

Сессия, отвали

Сессия, отвали

Сессия, отвали

Сессия, отвали

— Ты боишься мою маму?

— Ну есть такое.

Вчера вечером мне позвонил Саша, я была безумно этому рада, я задала ему вопрос, который меня мучил сначала недели: поговорил ли он со своими друзьями о ситуации, произошедшей в прошлый четверг (Сашу не позвали на тусовку из-за меня). Он сказал, что да и не торопился продолжать. Я настояла на подробностях.

В этот вторник оказывается Саша хотел позвать меня к себе, но его два лучших друга настояли на встрече. Они хотели обсудить что-то касающееся меня. Я как обычно оказываюсь в центре всей движухи, при чём сама об этом не подозревая. В тот четверг Вова достал всех на той тусовке. Он всем ныл, как он страдает по мне, я просто выпала, потому что мне Вова говорил, что ни с кем не разговаривал обо мне. Достал всех так, что его прямым текстом уже слали нахуй и предлагали уебать домой. Пока Вова курил на балконе и переписывался со мной, в квартире происходило всё самое интересное. Не зря я рассказала Саше про свою "карьеру". Его друзья, которые по совместительству являются Вовиными одногруппниками, нашли в инете видео с моим участием. Пиздец. В общем они хотели показать эти видео Вове, чтобы показать какая я на самом деле блядь и не стоит по мне сохнуть, одна баба с истерикой отговорила их делать это. В общем я теперь блять немножко звезда. Ладно бы они услышали об этом в устной форме от кого-то, но когда блять они все видели меня голой да ещё и с членом во рту… Ещё раз повторюсь, как задницей чувствовала, хорошо, что я рассказала об этом Саше сама и заранее. Но несмотря на это, когда мне Саша рассказывал это всё по телефону, меня немного трясло. Как я рада, что он не относится ко всему этому серьёзно, я благодарна ему за это. В общем его друзья хотели рассказать ему про существование этих видео и моё общение с Вовой. Обо всём этом я рассказывала ему сама, не стоит начинать новые отношения со лжи.

Завтра 31 числа у них опять будет тусовка, в этот раз Сашу позвали, я надеялась, что он позовёт меня с собой (!!!), но этого пока не произошло. Это меня пиздец расстроило. Но я понимаю, что возможно после просмотра этого /этих видео люди наверное думают, что я какая-то конченная. Я конечно ебала в рот их мнение, но я, блять, хочу уже больше времени проводить с Сашей! Мне не хватает одного раза в неделю. Сегодня мы собирались встретиться, я должна была поехать к нему. Но он же, блять, не может просто спросить у своей мамы работает ли она сегодня, он будет ходить кругами и ждать, пока все не уйдут на работу. Он же не хочет дурацких вопросов и подколов. В итоге оказалось, что у мамы сегодня выходной. Мы не увиделись, конечно же я расстроена!

Завтра не обещает ничего хорошего. В пятницу я планирую надраться в слюни с Вовой и его друзьями, в субботу приедет Саша.

"я не готов к отношениям", "я не хочу тебя обижать", "со мной сложно", "ты сама сбежишь"

всё, что угодно, но не "извини, не загорелось",
вот тупо всё, лишь бы не "я в тебя не влюблен".

Не могу, до слез уже.Я всегда переживаю за близких подруг, интересуюсь ими. Только стоит затихнуть, то ни одна не напишет "как дела? что делаешь?". Стоило одной высказаться, что в ответ "ой, хуевая я, ладно" и скрылась. Сука, не могу

Я был мертв. И должен был оставаться мертвым.

Ты хотел знать, что я чувствую. Вот что.

Так скажи мне… Есть ли на свете вообще такие слова, которые могли бы это исправить?

— Мы знаем, что ты сделал.

— Ритуал.

— И прочее.

— Вы спятили.

— У твоей подружки истек срок годности, а спятили мы?

— Мертвое должно оставаться мертвым.

— Такими вещами не шутят.

Как и было обещано, ровно через 10 дней мне были посланы деньги на скрипку.

— Только не говори мне, что нет никаких сведений, как с ними справиться.

— Нет, Дин, наоборот таких сведений пруд пруди.

О живых мертвецах ходят сотни легенд, и каждая предлагает свой способ. В одной советуют их сжечь. В других, где же это, а вот.

Скормить их сердце диким псам. Это мое любимое. Но кто знает, что из этого миф, а что правда.

— Думаю, папа хотел, чтобы это было у тебя. Я люблю тебя, мам.

Есть у меня в дальней - дальней папке на телефоне (читай в темном-темном углу) фотография Д. И вот иногда я захожу и смотрю на него. И понимаю, что люблю. Каждый сантиметр. Всего. Не смотря ни на что. Простите….

— У меня есть моя машина, есть дело, жизнь налаживается.

— Уау. Стоило тебе прослышать о паре отрубленных голов и дохлых коровах, и ты просто светишься от счастья.

Пять моих эмоций, готовы? Вы просто продолжайте.

Я буду править миром.

И буду самым прекрасным. Она красивая.

Том Холланд за сценой "Капитан Америка: гражданская война".

— Все хорошо, приятель, все хорошо, я в порядке, понятно? Клянусь, если еще кто-то спросит в порядке ли я, я набью ему рожу.

— Зато я знаю, о чем думаешь ты, Сэм. Почему это должны быть клоуны?

— Зато я не боюсь летать.

— Самолеты падают!

— А клоуны, похоже, убивают!

— Эй, приятель.

— Да.

—Кстати говоря, я, эм, заценил твою прическу.

— Дело спереди, потеха сзади.

— Это унизительно. Я чувствую себя долбанной многодетной мамашей.

Объявился мой муженёк. Рассказал мне о своём сне, где я ему изменяла. Потом начал расспрашивать меня про парней, с кем я гуляю, с кем сплю и так далее. Фантазия играет против него, хотя так было всегда. Потом рассказал, что на самом деле ему было очень тяжело уезжать от меня, что он очень переживал и загонялся по поводу развода, но не подавал виду, потому что думал, что я его больше не люблю аммм что блять?!

Два дня не разговаривает с матерью из-за того, что она назвала меня мудаком и ублюдком. Сложно объяснить, что это своего рода прелюдия, флирт и обмен любезностями на воспринимаемом мной уровне. Для него это непозволительное поведение в адрес того, кто для него неприложный авторитет и почти что идол. Мне мало нравится, что он старается во всём подражать моему поведению, ибо это уже ведёт к серьёзным стычкам с теми, кто немного из другого теста. Не первый раз наблюдаю за тем, как он злится: никакой внешней агрессии, но ощущение дискомфорта так и витает в воздухе; смотрит и не моргает на того, кто его разозлил до момента, пока человек не стушуется и это означает, что он проиграл и потерял остатки уважения в глазах сына. Этого человека для него больше не существует. Я знаю этот взгляд, потому что он перенял подобную привычку не от человека с улицы, а от меня. Меня это не беспокоит, чего не скажешь о бывшей жене. Только иммунитет, полученный от меня, спас её от подобных вспышек с его стороны, и она это прекрасно понимает. И в этом, конечно, виноват я. Представляю как её угнетает невозможность прицепить к его поведению мою уебищную генетику, а не только воспитание в духе мизантропической социопатии. Хотя до неё никак не дойдёт, что ребёнок черпает не из одного родителя, а из обоих и не все ублюдочные склонности — моё веяние. Жду не дождусь переходного периода. Я то знаю чего ждать, а вот для неё это будет неприятным сюрпризом.

Вот это я белая

автор иллюстрации: Харитонова Александра.

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.

Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.

Часть 1. Моя краткая история.

Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?

Часть 2. Как найти свой идеал?

Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.

Часть 3. Как построить счастливые отношения?

Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.

Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.

Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.

мне просто хочется написать про сегодняшний день. правда, мне ещё кучу всего делать и ждать результаты, но это чуть позже.

итак, моё утро началось в 8:35. хотя должно было оно начаться примерно в 5-6 утра. но, видимо, я благополучно выключила будильник и легла спать дальше (такого я не помню, но другого объяснения не нахожу). ах да, вчера вечером мы с моим прекрасным человеком вышли на пробежку по району. сложно возвращаться в форму, но нужно. хотя бы по 5-10 минут бега в день - уже что-то. это я рассказываю к тому, почему, вероятно, моему организму нужно было больше сна.
итак, время 8:35, на паре мне нужно было быть в 9:45. как бы, что такого, для некоторых, но мне примерно два часа добираться до университета, потому что я езжу на автобусах, так как ехать мне с пересадкой и так дешевле. поэтому я быстро собралась, умылась и побежала на остановку, пришлось сесть на маршрутку, которая практически доезжала до универа. к экзамену я готовилась в маршрутке (всякое бывает), выучила 3 главы из 5, думая, что один вопрос явно будет из первых трёх глав. приехала в универ, пересев на автобус, а преподаватель опоздал. то есть, я опоздала минут на 10, а преподаватель на 20. здорово, да?
вытягиваю билет и понимаю, что мне попался один вопрос из 4 главы, а второй - из 6. но так как ответы я готовила по всем главам, то немного в моей голове отложилось. в итоге всё равно списала всё (надеюсь, что преподаватель оценит). ах да, к экзамену были допущены только 4 человека из группы. тоже очень здорово.
приехала домой, перед этим заехав к сестре на работу и купив для неё кофе и соломку, покушала, позанималась, сходила в душ, исправила некоторые вещи в курсовой, смотрю "алиса в стране чудес" - сериал из двух серий, пишу этот пост.

мама сказала, что на профильную смену поеду и буду заниматься бумажками. я сейчас как бы и рада (ибо заработаю деньги, да), но сессия сама себя не закроет, нужно будет приезжать в универ, это не очень хочется делать. да и следующая неделя - зачётная, защита курсовой к тому же. а на следующей неделе и начинается эта смена. но я не хочу подводить маму, поэтому поеду работать и буду приезжать в город, чтобы сдать сессию.

эх, пусть хоть удача мне поможет.

upd: в субботу уезжаю в лагерь, буду помогать директору лагеря. я морально не готова, да и физически. но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, так ведь?

upd2: отправила курсовую работу на проверку научнику. интересно, что меня ожидает ещё минимум 8 поправок. а он их говорит только после того, как я исправлю предыдущую. не понимаю, что он ведёт за игру, но да ладно. чувствую, будто прохожу уровни игры, а в конце меня ожидает мега-босс. что ж, посмотрим, у меня всего лишь 3 дня осталось, ха.

не сдаваться и идти вперёд.

— Пап, ты в порядке?

— Да.

— Да, я просто немного устал.

Дин, ты слышишь? Я так ничего и не нашел. Не знаю, чем помочь.

Но я буду пытаться, ясно? Ты только не сдавайся. Ты же не можешь…

Ты ведь не бросишь меня одного с отцом, мы же убьем друг друга. Дин, ты только держись. Не вздумай уйти тогда, когда мы снова стали братьями.

Ты ведь меня слышишь?

Ожидание vs Реальность

— Привет. Я… Я… Я Питер. - Эм… Я То… А нет, я не Тони.

—Мы нашли его. Их квинджет находится в пятом ангаре, северная взлетная.

— Это вы Тони Стэнк? - Это вы Роберт Стэнк?

— Бля.

— Мы же все еще друзья? - Зависит от того, как сильно ты меня ударишь.

— Что я сейчас, черт возьми, должен сказать? Я забыл!

— О, боже! Извините!

—Я хочу знать зачем. Зачем тебе все это?

— Ты имеешь в виду, зачем я убил твою мамочку и малышку Джесс?

— Да.

— Ты знаешь, я не говорил тебе, но Сэм хотел сделать ей предложение.

— Уже купил кольца и прочее. Ты хочешь знать зачем?

— Потому что они стояли на моем пути.

— На пути к чему?

— Моих планов на тебя, Сэмми. Тебя… и всех тех детишек, таких же, как и ты.

— Что это? Святая вода?

— В той да, а в этой виски.

Я очень хороший демагог.

"ну я тебе подпишу, но ты же понимаешь, что это не очень. Я подпишу, но ты сама подумай, как это будет на защите". Бля, вот это одолжение. Как бы и так уже понятно, что сегодня ночью я снова не сплю и снова переделываю этот гребанный последний раздел. А в пятницу к 8 утра еду в универ и подписываю у этой женщины (консультанта по разделу) ещё раз. А ведь хотела уже полностью оформлять диплом: приложения там всякие, введения.

она лежала в темноте своей белой атласной спальни, зеркала, бросающие ореолы ложного лунного света, ряды парфюмерных бутылок, создающих ложные подвесные сады

that darkening in the trees before the sky goes dark: the sweetness of the / lilacs / and the grass smell

ночи, проведенные босиком в италии, чувственные взгляды под звездами, многочисленные бокалы охлажденного вина, пухлые глубокие красные губы, вкус свежих фруктов

пока льет сильный дождь я лежу на кровати и переживаю дикие сны. мы в севилье, фесе, капри, гаване. мы постоянно путешествуем, но всегда есть машина и книги, и твое тело всегда рядом со мной, и взгляд в твоих глазах никогда не меняется. люди говорят, что мы будем несчастны, мы будем сожалеть, но мы счастливы, мы смеемся всегда, мы поем. мы говорим на испанском, французском, арабском и турецком языке. нас везде принимают, и наш путь усыпают цветами

нет ничего лучше аромата свежего манго, сладких духов в воздухе из коробки с ними на прилавке, что первый укус, воспоминание о детских воспоминаниях и нектаре, стекающем по вашим рукам

его любовь гудит внутри меня, как тысяча пчел, превращая мою кровь в мед

не стесняйтесь хвалить людей. не бойтесь, что вы будете беспокоить их. это так приятно, когда кто-то выделяет время, чтобы сказать вам, что они ценят вас. это действительно может помочь скрасить чей-то день

we ate honey and nothing else for many summers. our throats, coated with rich syrup, formed heavy lustrous words and our skin glowed like our sustenance would in sunlight. we knew no taste but sweetness - sweet tongues and sweet eyes. we lived on gold; it was only ever gold flecked honey that oozed from heaven

только любовь может проникнуть во все ваши кармы и сопротивления и зажечь ваше сердце осознанием его истинной природы

ваши отношения должны быть вашим домом. это должно быть место, где снимаются все доспехи, смиряются эго, и царит прозрачность

розмарин, лаванда, шалфей, дождь, жимолость, мята, жасмин, лунный цветок, морской бриз, бутоны роз и запах любви

сосредоточьтесь на новом, на том, что вы создаете, исцеляете и над чем работаете сейчас. не обращайте внимания на старое, пусть оно растворится

Кошмар какой, как же все долго

Проснулся в 05:27am, конечно же без будильника, потому что он стоит на 6 утра.

Умылся и сразу сел за монтаж видео про то, как нужно правильно дрочить.

Как хорошо, что я проснулся на полчаса раньше, потому что монтаж занял 3 часа и я закончил прям в тот момент, когда нужно было выходить.

Обожаю, когда приезжаешь на работу, а в офисе еще никого нет. Особенно начальника.

Я выполнил небольшую текучку и втыкал весь оставшийся рабочий день, как хорошо, что этот день совпал с выходом нового видоса у Дудя.

Почитал Наполеона Хилла "Думай и богатей"

Было уже около 4-х вечера, я хотел есть, но не шел, ждал, пока начальник придет и тогда свалил бы, чтобы меньше времени провести в одном офисе, учитывая, что самый неприятный момент в рабочем дне - это когда начальник только приходит на работу, потому что он просто ко всем чертям разносит спокойствие, которое здесь царило.

Но голод взял своё и я пошёл есть, только выхожу из офиса и тут начальник идёт, идеааально!

Как обычно, в поледнее время, я беру салат и сырники в "Лайме" и ем их на улице.

В целом, простой рабочий день был, не напряжный.

После работы, как обычно, в Девяткино встретила Даша и мы пошли домой. Я был слегка задрочен, а она наверное, как всегда, подумала, что я не хочу с ней говорить и тоже перестала разговаривать со мной.

Как пришел домой, сел смотреть что там получилось после рендера видоса и оказалось, что есть косяк с частотой кадров, пришлось по новой ставить рендер.

иногда очень сложно выразить словами и даже картинками все то, что вызывает приятный трепет в моей душе. кажется, что вокруг столько прекрасного, удивительного и трогательного, что все это непременно хочется прочувствовать. а для многих событий и явлений даже отдельный запах закреплён в памяти – утренняя улица летом, цветение яблони, пикник на речке, катание с ледяных горок, прогулка по лесу в сентябре, вечеринка с друзьями, баня, утро в Мадриде, отдых в Сочи и ещё много всего. я так хочу наполнить свою душу эмоциями и крепкими новыми воспоминаниями. и всё такое потрясающее, что порой даже жизнь меня радует)

Привет!

Давно не писала сюда какие-то свои события, мысли. А все потому, что сессия. Экзамены идут друг за другом, но осталось уже совсем немного.

Три дня назад я проснулась с защемленным поясничным нервом и сижу на ибупрофене и мажу спину гелем диклофенаком. Помогает, но медленно. До кучи, еще и простудилась. Иногда мне кажется, что мне не 23, а 73. Боюсь представить, что будет в 30, 40, 50 лет…

Вчера ко мне пришел флакон парфюма, который взрывает мне мозг. Это что-то не свойственное мне и неподготовленных людей скорее всего собьет с ног. Нет, ну вы гляньте на флакон. Это же произведение искусства. Им можно людей убивать. Стеклянный, тяжелый, 100 мл.

Ко всему прочему, скоро начнется производственная практика, к которой я не готова. Я даже не нашла себе место для ее прохождения. По всей видимости, организациям я никуда не уперлась, ну да ладно. Я примерно знаю, что буду делать. Мне хватило прошлого года, когда из-за практики потом месяц ходить не могла и сидела на таблетках. Сейчас вспомнила, даже страшно стало. Если интересно, вот здесь и здесь писала про это.

В общем, я пошла учить экзамен.

Звонит вчера телефон. Я посмотрела, кто, положила обратно в сумку. Друг:

—Кто звонит?

—А тебе всё скажи.

—Ну кто?

—Секрет.

—Кто это звонит?!, - загадочно улыбнулась, а он залез ко мне в сумку и посмотрел.) То чувство, когда.. Забавно, в общем.)

Легко очаровать, сложно очароваться.

— Так мы идем или как?

— Сэм? Женись на ней.

— Моя школа!