людьми для людей от людей

Всему есть придел заграничный безконтурный и по всем свойствам-параметрам придельный

Одной любви недостаточно, нужно уважать свой выбор. Если он не авторитетный в твоей жизни. Нахер я тебе нужна

Во вторых времена меняются и нравы тоже. Играть в эти игры у кого шире хер, я не намерена

а - у меня его нет

б - делая умело вид, что есть. да размером с бетонный столб, тоже не ок, играть по чьим-то правилами. все равно поддавки

жить счастливо и отмороженно не смогу, такая натура - посадила - нужно вложить любви, обхолить облелеять и взрастить свое детище

нет. нахуй тебя с твоими порывами, дура бесполезная

нахуй твою человечность и заботу

правильно. пора менять.

я грозилась уже давно забить хуй.

радуйся, ты победил, будь по твоему - мне безразлично, больше решать ничего не собираюсь

обидно, по факту, но жить дальше никто не отменял.

https://stat15.privet.ru/lr/09054f5e27ed0602431e0107dc5c654b

да пошло оно нахуй все

все мечты пропадом

все стремления

когда ты нахуй со всем этим добром никому не впал

иронично% сижу печатаю эти куски негативо, просыпается отец - приходит, демонстративно закрывает дверь, что бы не мешала им

мне очень одиноко

у меня есть родители, у меня есть полноценная семья, друзья. любимый человек, учусь на хорошей специальности в хорошем вузе, не бедная

но сукаблять..

таким людям как я суждено быть не понятыми, не принятыми

я когда пытаюсь объяснить что со мной - либо окружающие бесятся, ибо нихерашеньки не понимают, либо смеются надо мной, как родители, не воспринимая мои амбиции в серьез

я устала от приземленности общества

какое же унылие меня окружает, а я часть этого и по всей видимости мне комфортно, раз так продолжается уже долго

окружающие думают я истеричка

да просто никто не привык выходить из зоны комфорта, а я делаю это каждый божий день..хотя таких как я неудачников дохуя

проблема в том, что они думают, что это норма

хватит хорошо относится к людям. хватит за них волноваться. они не ценят.

сколько еще боли нужно пережить, что бы дышать свободно

я уже и так много отдала.

сколько еще нужно отдать

легче перестать существовать и не заморачиваться

мммммм

страна имбицилия

Как ж вы меня все заебали своей ебаней не дальновидной. бессмысленной и тупоголовой и недалекой

Меня так бесят люди, с вами нихуя не весело. И не от того, что не вышло. А от того, что выходит с вами лишь только если обдолбаться кой-нить херней в края. либо забить на свое мнение, на свою личность, тушить себя ровно столько. сколько физически можно вынести. Это блять такая херь несусветная, что на языке не вжяется. Сколько вас у меня? Да все вы прекрасные распиздатые такие. Я как представлю. СПЛОШНОЙ ГРУЗ!

Кому-то что-то надо, одной просраться в мои ушные раковины. другому накапать ядом мне прям в сердце. Имейте сострадание хоть какое-то. Я не сдавливаю ваше личное пространство и не делаю из него безжизненный вакууум. Так на каком основании?

Никто. Больше. Никогда. НЕ. Свесит. Свои. Ноги. С. Моей. Шеи.

Где купить такой фильтр, что бы ваш кал, не то, чт о бы фильтровал. а слал вас с большим приветом обратно?

ЗАЕБАЛИ.

я скучаю

Та часть женского существа, тот неловкий момент сравнения. Немного времени вернуть, наматать градус до начала деструкции мозга..и я в эфирном состоянии "поговорить" и полюбить все женское население. Страшно, что отпускать свои комплексы легче, находясь рядом, накрывшись одной волной с девушкой. которая одним лицом, почти одной душой, но с меньшей степенью коварности с тобой на одном уровне. Сравнения равняют нас. Не хочешь разачарований - не мокайся в познания себя, через призму других людей. не распыливайся на кого попало. Можно погнаться за сворой зайцев, но довести дело до конца - нет. Останется одиночество на завтрак, ужин..да и вообще питьевая диета своими страхами.

Вийти на край берега і закрічати, щоб він почув як це боляче…розуміти і в одночас мовчати.

Щоб він осягнув неосяжне, щоб побачив раніше небачене.

Але цього замало, мого хотіння. Як ж так сталося, що можливо усе крім того, що насправді важливо.

Інколи я бачу лише один вихід - відвернутися, відхреститися, піти геть у відчай, але це зовсім не мій поверх, це не моя зупинка, навіть не мій кінець та початок.

Напевно, я втратила віру у красу почуттів щирих та незнищенних, а ще довіру своєму світовідчуттю. Так багато людей, які навіть мене не знають, а вже намагаються зломати незламанне, бо тільки я маю величезне право на власні помилки. Узяти і піти, та мабудь, навіть у гори. Мабудь, назавжди.

все поменялось…видимо еще давно, я просто не успела заметить

правду я слышала о то, что все скоротечно и изменчиво

как жаль, что люди бывают правы

обоже мой дай же мне сил..

помойму смысла больше нет так жить

срочно нужно что-то менять

начну с своего отношения…на похуе теперь, иначе я сгоню себя в психушку..

У меня такое состояние, когда играет громко музыка, вокруг царит веселье и шум, всем хорошо. А я задыхаюсь в этом обществе наркоманов и самоедов, меня не интересует, что они делают. Меня волнует то, что разрывает меня изнутри. Мне страшно и мерзко, вся эта гадость протекает во мне и не находит выхода..

Я стараюсь дышать чаще и глубже но давлюсь своей болью, которую так и не могу откашлять. Слезы катятся градом из моих глаз, я плачу как человек, никогда не ведавший боли и разачарований, вдруг ощутил всю палитру этого дерьма в себе..

Я не могу успокоиться и перестать съедать себя изнутри. Мне плохо и несправедливо, меня душит мое же тело и просится на волю одновременно

И я вновь ощущаю как не могу справиться с происходящим. Я крепко сжимаю чью-то телесную оболочку, впиваюсь пальцами и больше не сдерживаю эти потоки кошмара, что царили до сего момента внутри и отдаю последние выдохи этого черного смога воздуху..

Со временем становится немного легче, спустя пару минут снова ничего не хочется, снова, казалось бы, последний порывы и я вновь почувствую ощущения свободы дыхания..но нет, новая волна настигает мое сознание и я тону в этом всплеске эмоций гнева, отчаинья, ярости…

снова тишина в голове, даже если что-то нагрянет, мне уже плевать, я готова держать оборону до последнего, но нет.

это последние капли и вот я больше ничего не слышу и не вижу кроме боли. Мое лицо отображает пустошь, а глаза холодно отдают последние слезы, которые так свободно скользят из недер пустоты…

вот она моя боль. она приходит незванно, когда вздумается ей и покидает меня не навсегда…оставляя подарочный отпечаток в виде рубца там внутри

правильно

хватит врать себе

хватит ныть, совсем подахуевшая

что тебе надо то в этой жизни еще?а?

ты блядь к зеркалу давно подходила?ты посмотри, все с тобой, все на месте, а ты бесишьшся, херня обезжиренная

паришься нудишься

нахуй не нужна? да кому вообще хоть кто-то нужен

нинадо соплей. никто и никому

а себя любить надо всегда

ведь мой организм один такой на всей земле…то есть такой одинокий.

ну и нахуй. не нажрусь не затравлю организм, буду вьябывать как ненормальная и знать, что не напрасно трачу кислород на этой земле

потому, что раньше было хуже

а я прекрасный человек с ужасными недостатками, но кто как не я расскажет себе же самой о своих кашерных возможностях

тьфу блядь…ну как всегда.

у меня очень плохое предчувствие….очень

хватит врать

два варианта

либо я тупая, либо нет

нам не о чем говорить

нет общих интересов

а через месяц ему станет скучно

нузаебись расклад

только я вот не могк понять что хуже, если разъехаться по разным континентам или забиться по разным интересам