людьми для людей от людей

Хит сезона просто. Просто сезона этого хит, хитяра хитище хитурище

кароче.

А дело вот в чем

ты либо живешь, либо существуешь

все остальное - быль и сюрреализм, основанный на радуге и какающих пони

такое приятное чувство нвсыщения чувствами

как будто я отбегала км 30 и на ногах не стою

только больше вставляет думать, что кому-то есть на что расчитывать

и будь на то воля чьято или чьято безалаберность..

я блять как не верти всегда узнаю то, что не положено

спасибо блин, и это вовремя..

но сейчас такое чувство спокойствия, будто мои нервы ушли на пенсию..

а ревность вызывается теперь лишь синтетически, ох бля…я иногда так похожа на нервную истеричку..

но кто бы знал, что раньше это нужно было скрывать молчанием. а теперь молчание и покой крывать ревнивым выбросом говна с моей стороны..

я блять самая что ненаесть типичнейшая женщина не в хорошем этом смысле слова

не то, что бы у меня никогда не оседал осдок но готова должное отдать своему мч, он хорошо старается беречь мои нервы..главное. что бы я его не вьебала, как это обычно происходит…

я делаю вид, что ебут мозг мне. а потягиваю свои клешинки к другому обителю мысли и действия)

я хочу сказать, что я счастлива, что мой мозг не тронут, щеки и губы зачелованы, руки согреты, а тело обнято)

ведь это прекрасно)

а остальные просто завидуют, ведь в чем-то мы делаем победы, а кто-то просто делает вид этих побед)

All that I care about is that I'll be without you during three month. And you know, this is not bad in fact.

The most horrible thing - there will be summer. I wait for that all the fucking time. I always thinking about our summer time, where we are so happy! I want to sleep near you…on your shoulder and wake up together under bright sunshine gleams.

Sometime I stop my thoughts! I say that is ridiculous and I'm just jealous. But…

One day, I'm afraid to wake up alone

What does she it all\ people\stuffs\contries\hobbies

have that I don't?

Никогда бы не подумала, что испугаюсь потери потерь. Всмысле, я бы очень хотела не переживать по этому поводу, но как я могу это делать, если нереально быть увереной в том, кто будет рядом с тобой завтра. Это не проблема вообщем-то, есл бы я сама могла гарантировать хоть что-то. Все боятся, никто не застрахован.

Но мне бы так не хотелось потерять его. деля свое счастье на пополам с другим континентом… ;))

Мысли затронули мой мозг давно еще, причиной тому папино предложение съехать на его родную Сибирь…вообщем, в Росию. Я как бы и за, и кричу всегда, что будь на то возможность брошу все и всех, без огласки и предупреждений. А в действительности, что бы я прочувствовала, случись со мной подобное? Я бы ахерела, но я не всегда смогу быть рядом с теми, кого люблю. И это факт.

Так какого же блядь хуя моя женская психика. страдающая медленно протикающим маразмом, не хочет принимать тот факт, что другим тоже тяжко?, у них есть чувства, они делают свой выбор, сложный, оправданный выбор.

Я ж блядь эгоистка выходит. Да простит меня реальность, я пытаюсь измениться. Херово выходит, конечно, но что поделать, метод Фрэйда сейчас не по мне и недели две еще как минимум точно не по мне будет…( (А жаль. отличный метод, кстати)

Как же там было хорошо с тобой, даже два дня…было отлично))

When you want to be closer, you can't understand that you are wrong

It's like you'll never be in weightlessness beside your destiny, because it's all false

So you decide to take your life in your whore-hands and hell hell hell yeeeeah)

Drinking every day, telling "truth" stories to your friends.

and lie lie lie lie lie lie lie lie lie for everybody, because you haven't anybody around, you have lost them and last conscience too

all this shit because of your love

so please

never love someone, who fuck your feelings all the time, who don't need you

ебать у меня предчувствие просто уебищное

хочется сбежать куда-то подальше…

такое было в последний раз, когда меня наебывали, но этот приход помощнее..

у реально странное предчувствие, просто пиздец какое…

ну вот и хорошо

что мне не нужно будет фильтровать слова здесь или удалять записи, раз ты решил не читать это

хотя почему-то мне кажется. что мои жесты честности совсем излишни

ведь ждать того же, все равно что погоды у моря, любви от камня и воды в пустынных залежнях) и речь совсем не о твитерах, контактах, интеренете итд итп..

просто все люд мы разные и совсем по-разному воспринимаем этот мир..

для меня честность не отчет в писменном виде "что я делал и с кем я это делал"…

совсем не так, а со стороны так и кажется

наверное, с месяц назад, мне бы это не понравилось, но в последнее время меня волнуют совсем другие вопросы

совсем не децкие

все хорошо, я пошутила=)

Глава I

Чем ближе узнаешь человека, тем дальше хочется отойти

На моей памяти таких случаев ровно столько, сколько людей обитает именно в моем прошлом. Мне полных 19 лет, и я отдаю отчет всему написанному. Исходя из положений вещей в данный момент, могу смело наминировать свою особь на почетное звание "Мисс раздолбай свои отношения со всеми любимыми". Это отнють не самокритика, мне не суждено поступать иначе. Я в этом исскустве нахожуь почти на высшей планке, еще ступень вверх и меня смело можно будет назвать социопат в ждущем обществе. Мое умение развито настолько, что пассивным путем, даже без размахивания рук и открывания рта, дабы совершить акт речи, я умудряюсь отталкивать от себя все живое, тем самым разрушать то, что было состроено на протяжении длительного времени. Поэтому, находясь у руля своего рассказа, хочу предупредить, что данная рукопись, то есть двоичный набор, будет нести в себе довольно таки плоский смысл. С виду всего происходящего, выводов сделано не будет, посколько эту религию моя персона отторгает, мораль так же не будет зачтена, но безболезненный алгоритм разрушения вашей жизни будет опубликован именно здесь.

Шаг 1.

Распугайте всех своей апатичностью. Людям ведь так нравится, когда ты ведешь себя словно, слегка загнивший но в тоже время довольно таки загадочный, овощь. Тухнуть нужно очень медленно, что бы эта гниль пробивалась во все щелочки нервной системы любящих тебя людей. А когда ты окончишь мазать всех своим дерьмом, просто жди, когда эти помои зацветут и начнут размножаться, окутанные твоим заботливым эгоизмом.

Шаг 2.

Даже, если чувствуешь, что совесть нагнетает ситуацию в твоей голове, не слушай свое внутренее я, оно попросту теребит тебя во всех земных и нет позах. Лучше скажи что-то мерзкое и холодное, желательно делая при этом отмороженный и в тоже время не заинтересованный во внешнем мире вид. Это должно добавить тебе загачности и вознести твою душу на новый, такой неизведанный уровень философии социопата. Даже если тебе захочется сказать "Прости за все, я так люблю тебя, я так скучаю". Конечно же. этого делать не нужно. Во-первых, потому, что это попусту пинание воздуха, да и потом, слова - ничего не для кого, естественно кроме тебя, не значат. Только ты, будучи крайне восприимчивой особой, стала на путь истинный и решила мстить всем своим быковатым равнодушием. И нет, что ты, что ты..это совсем не выглядит смешно и наиграно, просто это такой антураж "я ебу твои принципы впринципе, потрахивая при этом нормальность". Вообщем никаких добрых слов, либо с глубоким аристократизмом поливаем аппонента нашим, уже родным и тухлым говном. либо, если нет навыков говнополития, то выдерживаем молчаливую паузу, длинною в жизнь, раздраженно мечтая. что нас будут любить больше.

Шаг 3.

Никаких физических контактов. Боже, збавь, устраивать гейский парад для чувств - поцелуйки, обнимашки, кому это нужно. Пристально смотрим жертве нашего внимания в глаза, мысленно представляя, как его музг горит вогне, потому, что твой давно испепелился, нужно помочь любимому дойти до нужной кондиции. Правильно, аккуратными нежными движениями начинаем свелить в том же горящем вакууме сверлить большую дыру. И когда просто захочется елементарно дотронуться до обекта злосчастного обожания, не в коем случае не нужно этого делать! Во первых потому. что проделана огромная работа со свердлом и микроадом в голове. Конечно, раньше. у вас как и всех вменяемых людей, при близком нахождении друг к другу сердца сплетались и бились в унисон, но на данном этапе регреса отношений, должен гореть мозг вогне. Ведь смысл всего этого счастья таков: те кого мы любим должны остаться морально живы, психика не собрана и склеена, а непорочна и чиста, незапятнана моим пошлым взглядом на сюрреалистичную реальность.

Если это не помогает отбить желание быть с вами рядом, у любящих вас индивидов, мои вам завистливые поздравления, вы - ходячее счастье и ужасный ученик. Я как гуру вышеописанного могу заявить, что не пользуясь всем этим барахлом, умудрилась почти что силой мысли заставить всех, кто мне дорог встать и выйти, покинуть приделы моей досягаемости. И это апгей всей моей практики общения с людьми. Они меня ненавидят…я все равно и дальше их любить :)

я запуталась.

и я очень неблагодарная скотина.

я в третих, мне кажется, что не одна я такая умная спайдевочка, и тут должно быть собралось нормально так заинтересованного народа.

ахахахах

на самом деле. я прохаванная, никто об этом не знает и я буду писать все. что хочу, потому, что я крутой

и на повестке дня:

я впервые задумалась, что я не могу поиметь все(х)

и я не хочу этого, я хочу…

"что бы меня любили. но при этом я не хочу быть милой. слушать, делать что-то ради кого-то, забивать на свои интересы, общаться, делиться, выглядеть красиво. хочу быть злой мигерой и что б меня любили со всем моим дерьмом"))) ))

сказала жанна, потом подумала и сказала следующее:

" мир вращает не любовь. а эгоизм, то есть лбюовь к себе."

маскулинные части подсознания берут верх над феменными. явшоке

ну почему я нужна всем этим моудоебам, а главным образом…тебе нет.

ну блядь………

считается, что если человек не ощущает себя комфртно, значит он что-то не то делает…в данной ситуации на данном этапе.

я себя ощущаю мерзко в этом мире, поскольку нет сомнений. я не буду до конца принята со всем своим мышлением не одним человеком, не считая ведущих мировых психологов, мой мозг для них, как проститука "все включено" на целую вечность.

я хочу хотя бы мельком уидеть кого-то. кто когда-либо осмелиться залезть в мой маленьких мозг и изучить его…как я делаю со всеми вами, мое любимое близкое окружение

и я всегда буду на шаг впереди, пускай многого я не зщнаю, вокруг одни тайны

но мне повезло, я умею видеть сквозь строчки и ложь

я умею чувствовать…

боже как пить хочется.

мне, к примеру, будет больно..однажды по твоей вине

и мы больше не сможем быть вместе из-за того случая. несущего разрушения и боль

а когда все закончиться. здесь будет еще тридцать семь страниц писанины, и я, колдуя над своим душевным выздоровлением, как и всем им, напишу тебе то, что ты никогда не прочитаешь, потому, что я буду бояться резать по зажившему живому. от того, что никому от этого не легче. и уж тем более никому это давно не нужно

пройдет еще много месяцев, и возможно, я пойму, что стоит учиться прощать, а когда наступит вечер, я опять буду думать. что я слишком доверяю людям, а они предают

и мне опять будет, возможно, больно

и я продолжу так жить, без притензий на перемены, ибо себя изменить вкорне сложней. чем общество вокруг себя, учитывая тот, факт, что скорня рубить я не умею, а переносить свои ошибки и вину на других - на ура

но мне все равно рано или поздно будет больно, потому что родилась я с тем чувством, что физически не способна отдавать той же монетой

сидела

злилась.

сейчас зачем-то включила музыку, видимо думаю, оно легчает с этого момента буду писать без точек и запятых

видимо так легче делать из всего большую кучу мыслей или говна

я злюсь на себя кто-то крадет мои цели кто-то делает эот лучше

кто-то вообще явно больше человек чем я когда-то а кому-то поебать на все это больше чем мне раз в пятсот больше

поэтому я не чувствую себя достаточно живой подавляя в себе все эмоции

как никогда мне кажется это что ненаесть самый чисый гнев

я не гневаюсь только тогда когда смотрю властелина колец потому что там и без меня много страха

особенно нравится сцены баталий они отлично расслабляют

мне позвонил мы поговорили что дальше я не знаю мыслей почти ноль но этого они явно были и это меня убивает

просто меня бесит что я не могу скинуть этот мусор никому потому что он никому не нужен равноценно как и мне чужой

меня очень злит что у меня экзамены а мне не до них мне сейчас не до этого я очень злая я очень злюсь мне некуда деть свою энергию окружающие не поймут что со мной а объяснять я никому не хочу

я жить устала

я долго думала что со мной это все так мерзко и гадко и вот опять у меня эти слезы потому что даже сил нет кричать точнее нельзя и приходится подавлять и я опять злюсь и так уже часов пять точно и мне мерзко страшно гадко я ъочу закончить все это

но этот организм не хочет и мне от этого тоже мерзко

яне могу убежать не могу остановиться не могу не чувстовать не могу чувствовать как раньше

он просто появился и мне некуда деть гнев потому что кому то будет от этого очень плохо потом я начну венить себя и плохо будет мне мир полон

гоизма и страха и все базируется на этом

хоть я и боюсь что физическая оболочка рано или поздно износится но я с нетерпением этого жду

и в конце всегда будет больно

потому что когда вспоминаешь всегда становится очень больно, потому что это придумано еще до нас.

ты случайно потом встречаешь этого человека на улице, и думаешь..то была секундная ошибка или я правильно сделала? в этот момент не срабатывает общепринятое "все что не происходит все происходит к лучшему."

Тут ты думаешь исключительно о себе. о нем. том человеке, который в момент заполонил эту пустоту, или сделал ее еще глубже. Ну вообщем вызвал бурю эмоций в тебе. В этом есть доля радости, ты жива, он наверное тоже.

Но ты уже не можешь узнать, потому что по общепринятым сценариям ты не можешь больше подойти, пускай вы хотите вместе этого

Просто потому. что это якобы не верно, может кто-то таит обиду. может, кому то все ещебольно. Но вы так же не можете этого сделать.

А если и можете. то выглядит это напряженно, непонятно, и хочется сбежать от воспоминаний. потому, что кажется. будто все что было сделано…такое неправильное. одна большая ошибка.

В этом. наверное будет заключается большая вселенская загадка, кто пишет эти сценарии..и кто нам аплодирует.

Я сама не знаю. но знаю, что во всех отношениях есть логическое завершение. кульминация, апогей…но такого я для себя не хочу.

Я просто видела этот фильм уже.

я ваше зло в душе держал

в себе пронес и не отдал

оттаял лед, я долго ждал

пока утихнеться накал

а вы мне в душу все плевали

с высока грязью поливали

я вроде помнил всех и все

но вы же сами поощряли

умение сказать. и не в лицо

да сколько там уж отошло

не вспомнить верно все что было

хотя прошешдшее не так давно

на части сердце разрубило

критиковать за что-то вас

увы, я права не нарушу

но лишь одно сказать хочу

достойный человек

не вывернет говна наружу.

Только один впрос застыл у меня в голове..

А видят ли люди все с такого же ракурса как и я?

Я слишком много пропускаю через себя..

Сижу сегодня на лавчке взле дома, а небо сере, асфальт серый, дома серые..даже машины как на подбор серые. У природы отличный вкусс и никогда нет плхой погоды. Зато..сводить сума она умеет славно.

Опять эти истерики. Я плохо выгляжу, чувствую себя. Но самое паршиве, чт я не знаю как длжна выглядеть, что бы быть счастливй, будь я джли, эт бы ни на процент не повысило мое настроение, имей я все и всех, я бы так же безразлично смотрела сквзь..

Я хочу ыть значимой в этой вселенной. Я родилась именно для этго, а не как я раньше думала, для счастья.

Вот и грустный конец мим ожиданиям.

я запуталась…

внешняя оболочка

или

внутреннее содержание

я запуталась

будто это так важно

и играет роль больше чем

я

запуталась.

опять в себе.

отлично, будет о чем думать теперь.