сидела

злилась.

сейчас зачем-то включила музыку, видимо думаю, оно легчает с этого момента буду писать без точек и запятых

видимо так легче делать из всего большую кучу мыслей или говна

я злюсь на себя кто-то крадет мои цели кто-то делает эот лучше

кто-то вообще явно больше человек чем я когда-то а кому-то поебать на все это больше чем мне раз в пятсот больше

поэтому я не чувствую себя достаточно живой подавляя в себе все эмоции

как никогда мне кажется это что ненаесть самый чисый гнев

я не гневаюсь только тогда когда смотрю властелина колец потому что там и без меня много страха

особенно нравится сцены баталий они отлично расслабляют

мне позвонил мы поговорили что дальше я не знаю мыслей почти ноль но этого они явно были и это меня убивает

просто меня бесит что я не могу скинуть этот мусор никому потому что он никому не нужен равноценно как и мне чужой

меня очень злит что у меня экзамены а мне не до них мне сейчас не до этого я очень злая я очень злюсь мне некуда деть свою энергию окружающие не поймут что со мной а объяснять я никому не хочу

я жить устала

я долго думала что со мной это все так мерзко и гадко и вот опять у меня эти слезы потому что даже сил нет кричать точнее нельзя и приходится подавлять и я опять злюсь и так уже часов пять точно и мне мерзко страшно гадко я ъочу закончить все это

но этот организм не хочет и мне от этого тоже мерзко

яне могу убежать не могу остановиться не могу не чувстовать не могу чувствовать как раньше

он просто появился и мне некуда деть гнев потому что кому то будет от этого очень плохо потом я начну венить себя и плохо будет мне мир полон

гоизма и страха и все базируется на этом

хоть я и боюсь что физическая оболочка рано или поздно износится но я с нетерпением этого жду