Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

экстремисты владеющие иностранными языками лабают Бетховена между швырянием Молотова и прочтением Жадана.

Я подыхаю от дичайшей боли в ногах, я почти не могу ходить, закидываюсь обезбаливающими и мазями…черт!знала ведь, что так будет, что если не посплю хоть немного, то детская болезнь даст о себе знать.я говорю с ним по телефону очень несдеражнно и торопливо, очень хочется положить трубку и взвыать от боли, он слышит, что что-то не так и приходится сказать правду, в ответ я получаю крики и ругань "почему ты не легла спать!?ты витамины пьешь!?почему ты не дома вообще сейчас черт побери!поешь и ляг спать, быстро езжай домой!!!" я равнодушно поддакиваю и еду с семейного торжетсва, по случаю дня рождения дедушки, домой спать, мне правда невыносимо больно.он опять звонит минут через 15 "прости, я просто очень беспокоюсь за тебя.ты вообще не обращаешь внимания на свое здоровье"

он звонит уже ночью

—я люблю тебя
-и я тебя
-а такое часто бывает?
-у меня только с тобой…
-а вообще у людей?
-я начинал думать, что такого не бывает…нет, солнышко, это очень редко
-нам тупо повезло?
-ага…безумно

Мне важно знать, с непредвзятой точки зрения, как вы считаете, человек заслуживает знать, что его бросили? Или лучший выход - это просто холод и игнор, как будто его вообще не существует? И почему нельзя сказать всё в лицо? Обязательно нужно прятаться за маской? Или за всё время человек не заслужил хотя бы право на правду?

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

Сергей Безруков


как меня умиляет эта серия комиксов!
самое трогательное на тему "Плутон - не планета" из всего, что я видела

(кликабельно)

Привет. Я тут решила вернуться ненадолго, потому что хочу поговорить. Причем не просто так, а, о ужас, о политике. Ну то есть не совсем.

Здесь недавно пост гулял про то, что типа войны между Россией и Украиной не будет, потому что её в принципе быть не может, а военные, которые там гуляют, — мирные, добрые и вообще исключительно для защиты русских от притеснений.

Ну да, конечно. Это вообще глобальная практика, когда войска приходят на территорию чужого государства, мирно разруливают тамошние терки и мирно же уходят. Ага, конечно. А что такого? Но не суть.

Суть: вы думаете, что войны не будет, потому что ЕЁ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ. Вам под или немного за двадцать, вы живете в России/Украине/ещё где-нибудь в СНГ, к моменту вашего рождения все войны в вашей стране закончились, а новых она пока не начинала, 20 мирных лет — не так уж много в масштабе истории. Но для вас всё, чего при вас не было, есть только в учебниках истории, в далеком прошлом, когда не было интернета, а братья Люмьер с дубинами ходили на мамонтов. И "война" для вас — тоже слово из учебника. Картинки со схемами движений войск. Билет №21 на экзамене: "Какие социально-экономические причины привели ко Второй мировой?". Военно-патриотические фильмы Михалкова. День Победы, как он был от нас далёк и все дела. Страшные сказки бабушек про "мы ели только картошку и сухие корочки хлеба". Чудик-лидер германской армии.

Для меня война — это когда лично мне вот-вот на голову ебнется ракета. Когда вместо контрольной — урок по правильному обращению с противогазом. Когда "вам очень повезло, у вас от сигнала сирены до падения ракеты целых 25 секунд, вот у других всего шесть". Когда учат, как лежать на земле так, чтобы меньше задело взрывом, и что делать, если вы оказались в зоне поражения биооружия (не соваться к здоровым людям и умереть в стороночке, серьёзно). Когда чувака, который полгода был мне гидом, помощником, старшим товарищем, единственным другом и всем вообще, куда-то мобилизуют, чтобы он там кого-то убивал. Или пытал. А потом он возвращается злой как черт, потому что "пострелять не дали", и понимаешь, что это не он такой, это война такая.

Хватит, пожалуйста, думать, что сейчас люди слишком умные, чтобы воевать. Или что "два братских народа не пойдут друг на друга". Или что войны развязывают исключительно душевнобольные. Или что если бы была война, перед ней были бы какие-то "предпосылки", по которым вы бы сразу поняли, что скоро война, и успели бы свалить в Антананариву. "Предпосылок" не бывает.
А вера в нереальность, "сказочность", историчность войн их только приближает.

А сейчас нам просто повезло. Сидите и радуйтесь, а не воспринимайте как должное.

Рыбы - граждане Вселенной, не принадлежащие себе, они нигде и везде. Редко чувствуют себя желанными, им надо сказать, как минимум дважды, что вы хотите их видеть или угостить, прежде чем они подумают, что вы, возможно, и впрямь хотите их видеть.

Рыбы - безгрешные дети, могущие сохранять спокойствие перед лицом настоящей опасности и впасть в панику от ерунды.

Рыбы обычно понимают всех и каждого, кроме себя. Всю жизнь может искать собственное "я", двигаясь на ощупь и оступаясь, не зная, как воспринять это "я".

Рыбы интересуются всем и всеми, но очень специфически, для них нет ничего по-настоящему стоящего, но нет потенциально более внутренне богатого человека, чем развитые Рыбы.

Они не завоеватели, а предпочитают, чтобы их выбрали, но должно быть видно, что вы предпочитаете их, и никого другого.

Рожденные со 2 по 11 марта под влиянием Юпитера - любят величие и славу, чувствительны и тщеславны, честные и торжественные.

я нашла довольно точный гороскоп, и выбрала самое похожее на меня))

Я такая, какой была всегда. Чего ты не мог вытерпеть? Что нового ты узнал обо мне — такого, чего не знал раньше? Что такого, с чем нельзя жить? Я не зануда, не хулиганка (не бросаюсь ботинками, кастрюлями, не сквернословлю да и вообще почти не ругаюсь). Я могу накричать, но ты не слышал этого ни-ког-да. Ведь правда?Я не грязнуля, не лентяйка, не ханжа и не чудачка. Я не алкоголичка, я не пью водку и вообще почти не пью, потому что плохо себя чувствую от спиртного, я не курю и не люблю никого из мужчин, кроме тебя.Возможно, у меня не самый лучший характер. Но разве ты этого не знал лет десять по меньшей мере?Да, я тебя ревновала — интеллигентно, — когда видела волосы разного цвета у тебя в ванной. Женские (надеюсь, что только женские), длинные и короткие волосы, прилипшие к раковине — каштановые, рыжие, крашеные, протравленные химией, двуцветные, зеленые… Ты раздраженно говорил: «Где ты их только находишь? Это же домработница моя, Марина, все перекрашивается…»Да, я не всегда верила твоим внезапным отлучкам и командировками, иногда не совсем вовремя звонила на работу со своими упреками и слезами.

"а что будет, если?"

так далеко нельзя. нельзя.а что будет, если? и я взяла.

подумает каждая синяя полоса, что зря. а обвела вокруг пальца! и что нужно случилось, лучшее произошло.

и в последний раз белая(опустим то, что был серый, мокрый живот) птица взмахнула в воздух, никогда более не приземлится.

камнем. камнем подбивают птицу. такой отчаянной вы не видели, а? не побояться так снова окунуться в эту бесконечную легкость.

камнем попадаюит всегда в цель…и камень проглотила, а он, он изнутри выбиться пытается. и не понятно кто бьется быстрее, кто поболе хочет наружу. или это все для скорости?

обманулась птица. нет свободы, выше Nной высоты не взлетишь.

и камнем, вниз, вниз. камнем таким, какой был в груди, камнем таким, которым кинули, камнем, который внутрь влетел.

вы воистину сказали, что это - всё? со скоростью полета камня в вас что-то умерло?

Тебе

У вас есть человек, который вам ближе всего на свете?
Кто греет вас под одеялом, готовит вам чай, и кормит поутрам хлопьями.
Кто с вами в огонь, в воду, в горе, радость.
Кто вас оберегает, с кем ты чувствуешь спокойствие и умиротворение.
Кто заставляет вас стонать от удовольствия, чей рельеф тела вы чувствуете каждой клеткой.
Кто тискает вас за щеки, называет хомяком и чем-то еще более странным, вроде слова "пухляш".
Без кого вы не можете жить?

У меня есть.

Сегодня у него День Рождения. Мне кажется, что я ему радуюсь бельше, чем Он сам. И столько хочется написать всего хорошего, но понимаю, что совсем уже не хватает времени. Хочу только сказать, что безумно люблю этого самого человека. И пусть у нас все будет хоршо, долго и счастливо.

05.03.2014

І треба жити. І треба дихати. І треба подорожувати. Треба підіймати себе самостійно. Проте жити з цими спогадами - лише муки.

Бачити цих людей і не бути з ними морально і душевно поруч - величезний біль.

Чомусь цей біль тепер помітніше відчувається. Іноді він буває настільки сильний, що дихати неможливо.

Але найгірше - це те, що ніхто не знаю і не розумію. Бо я нікому не довіряю.

Та і який сенс? Самотність - ось мої ліки.

Зовсім знайомий терпкий аромат твоїх парфумів наводить на мене біль. Проте це вже не той різкопронизуючий біль. Це лише малесенький відбиток того, що я пережила. Лише хвилинне ниття під ребрами.

Тепер там пусто. По-справжньому пусто.

Мій розум заплутався, а моя душа не може змиритсь з цим світом. Так і живемо, панове.

Мы стоим в местах, симметричных друг другу. А между нами почти полторы сотни километров. Вроде это немного. Вроде…
Каждый день сомнение закрадывается в наши сердца. «А любишь ли ты меня по-прежнему, как раньше?» - мы спрашиваем друг у друга. Но разве наши вопросы выражают наши мысли, наши сомнение о нас, о слове, которое уже заменило это бестолковое «я и ты».
Порой мы понимаем, как же наши мысли абсурдны, глупы и дурны. В такие моменты мы думаем: «Конечно же, моя любовь, я испытываю к тебе те же чувства, что и раньше. Порой мне кажется, что я люблю тебя больше с каждым днем. Надеюсь, в наших отношениях ничего не изменилось».
Но между нами эта душераздирающее количество километров, разделяемое наше «Мы» на две половинки. Будто кто-то из нас принял роль «М», а кто-то «Ы». Но когда мы встречаемся на выходные, мы снова сливаемся в одно целое. В то целое, которым мы дорожим больше всего на свете. Моя жизнь не так ценна по сравнению с Нашей жизнью.
Нашей жизнью, где мы целуем друг друга в лоб. Где мы спорим до криков. Где мы нежно гладим друг друга перед сном. Где наши жизни приобретают смысл.
Но мы стоим на симметричных местах друг другу. А между нами мост, который равен нашим мыслям, нашим словам, нашим поступкам. И когда сомнение по поводу нашей любви закрадывается к нам в голову, то этот мост теряет один маленький камешек.
Потом ещё один камешек.
Потом ещё один.
Потом ещё.
Потом мы решаем, чинить ли нам наш мост нашими чувствами или поддаться сомнениям, которые недостоверны и ужасны.

Вот я и снова на вьюи :)
Долго не решалась вернуться, но всё-таки я тут.
Дни идут безумно быстро. В лицее всё обычно. я учусь в музыкальном.
В последнее время всё чаще кажется, что всё происходит не со мной, что я смотрю какой-нибудь очередной фильм, а у самой вся жизнь стоит. На самом деле всё не так.Я восьмой год занимаюсь музыкой, но опять же это не моя жизнь. Всё так хорошо и одновременно так грустно. Я столько глупостей понаделала за последнее время, что аж самой страшно. Чем же всё это закончится?И когда?
Неискончаемый поток вопросов, который неизвестно когда закончится. В любом случае нужно всё забыть и идти вперёд. Но на данный момент я всего лишь пойду спать. доброй ночи с:

Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии.

Я вообще живу не раздумывая, поэтому мне всегда весело.

Важно быть человеку другом, пока он жив, а не тогда, когда он уже умер.

Жизнь видишь лучше всего, когда наблюдаешь ее из единственного окна.

Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.

Мы пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое.

В небольшой компании никогда не чувствуешь себя свободно.

Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

Это большое преимущество — быть трезвой, когда все кругом пьяны. Не наговоришь лишнего, а главное, если вздумается что-нибудь себе позволить, сумеешь выбрать время, когда никто уже ничего не замечает или всем наплевать.

(via diamonds)

нет, Ксюша не бугурть.нет.нет. ты что.

твое возмущение и желание всем шлюхам вырвать глаза оторвать ногти заживо отрезать по кусочку кожи, а потом сломать хребет совсем дурное. все же хорошо.дааааа.

шлюхоебы проклятые

Поспорили с подругой на 3 бутылки шампанского под конец пятого курса. Она выиграет, если у нас с С. таки что-то будет и если ещё не конец. Я выиграю, ну вы поняли, если наоборот.

Я не верю, что можно заставить полюбить. И уже не верю в таких призрачных нас, что когда-то было возможным шансом. Итак, жду свои бутылочки игристого

как же мне пережить миллионы и миллионы одинаковых дней, двух зеркал, бесконечно отражающихся друг в друге? я составляю план. перестану ходить в школу, угоню машину и каждый день буду мчаться в новом направлении далеко-далеко. на восток, запад, север и юг. я представляю, как поеду так далеко и так быстро, что оторвусь от земли, подобно аэроплану, и взлечу вверх, туда, где время утекает прочь, словно песок, уносимый ветром.

Лорен Оливер

такое странное ощущение испытываешь, когда смотришь на человека, с которым связана какая-то часть твоей жизни, и ничего не можешь вспомнить, ни малейших подробностей. ни ощущений, связанных с этим человеком, ни мыслей, ни ваших разговоров - ровным счетом ничего. а вроде было все не так давно. это чувство не вызывает какие-либо сожаления об утраченных эмоциях, скорее просто удивление. смотришь на человека и задаешься вопросом: "а мы вообще знакомы?" забавная штука - время. так быстро меняет всё местами. у нас теперь совсем мало общего.

Мучала, мучала я "Эмму" Джейн Остин и не домучила 100 последних страниц или даже меньше, психанула и посмотрела фильм. Вообще, книга мне очень понравилась, после первых 200 страниц пошла, как по маслу, прям захватила. В итоге, оказалось, что это самый длинный роман Остин. В этом году задалась прочитать, как можно больше книг в свободное время и не по социологии ахаахах

Вам 14 - 25 лет. Вы такие все чёткие, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и офигенными фотками в контакте. Вы авторитет перед ребятами, популярны среди одногодок. Вы зависаете на очередных пати в клубах, вам похер, вы же взрослый. Вы идёте по центру города, с музыкой в плеере, где-то в сумке 5 пропущенных, вы собой гордитесь. А слабо ли вам сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Вы перестали ценить своих ближних! мир перерастает в рыночные отношения. Вам важны лишь деньги. Сможете ли вы подойти и сказать дедушке, что ради него вы готовы продать нахер свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на день рождения духи? Задумайтесь! Это всего лишь вещи! То, что вы брендовые - вам не даст ничего. Замутите своё дело, будьте талантом. Добейтесь всего сами. Продвигайтесь, но никогда не продавайте родных на всякую херню. Всё меняется, вам за всеми не угнаться. Сегодня найк, завтра адидас, сегодня один клуб, завтра другой… через неделю еще что-то новое. А родные. Родные уйдут один раз и навсегда

All of us have a secret. One of us is a hero. One of us is a fraud. One of us is a junkie. One of us is a cop.

One of us is a saint. One of us is a sinner. One of us is a murderer. All of us are guilty.

ALL OF US ARE LOST .

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по - настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то, что он есть.
И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

у меня зависимость от трэша. ближе к ночи понимаю, что ничего трешового за сегодня не смотрела. скачала Jackass (недавно ещё вышел фильм с одним из этих jackass - Несносный дед). парочку фильмов мы с солнышклм глянули на прошлой неделе, их там есть ещё несколько, и даже 3 сезона.

ну, нравится мне смотреть на людей которые причиняют себе боль и сами же ржат\кайфуют с этого.

уахаха, мне лишь бы хлеба и зрелищь. ©

вот с Evanescence началось моё увлечение нормальной музыкой (ну. там всяких Глюкоз, ВИА гру, Блестящих я за нормальную музыку не счатю :)).

сегодня как-то накотило их послушать… эх, как же я люблю эти песни. у эвансов нету нелюбимых песенок. есть "попсовые" - слишком заезженные, у каждой группы есть парочка таких песен которые слушают ВСЕ. ну, это не так важно :)

раньше, лет в 16-18 эвансов часто слушала. но вот за последние 4 года редко бывает такое. ведь сколько новых и интересных групп, которые в чём-то, может, похожи, но абсолютно разные. и какие у них у всех песенки…

Легко найти человека, красивого снаружи, но, чтобы он был красивым и снаружи и изнутри, - это труднее.

Элизабет Гилберт "Есть.Молиться.Любить"

Спячка прошла и я вернулась! Вывернулась душа тысячу раз наизнанку и в тысяча первый снова расцвела. Я та, которой он меня встретил, я почти излечилась от упадков. Вижу себя и внутри, и снаружи и мне хорошо.Еще так шатко, но как сильно желания жить. Я танцую эту жизнь. Я рисую ее снова. Я снова рисую свою жизнь.

Научите меня обижаться,
Слишком быстро я всех прощаю.
Научите меня не сдаваться,
Я сама себе все усложняю.

Научите меня не влюбляться,
Слишком сильно в людей ныряю.
Научите меня не сближаться.
Или помнить. Я все забываю.

Заберите в свой мир одиночек
И нажмите на кнопку "пауза".
Я наверно, устала очень
Жить в преддверие этого хаоса

Для того чтобы достичь какого – либо успеха, который принесёт положительные эмоции и уверенность в себе, необходимо постоянно улучшать что – то в себе и самосовершенствоваться.

Совершенствование может происходить в двух направлениях: в физическом и духовном плане.

Физическое развитие.

Внешний вид значит для каждого современного человека многое, поэтому следить за собой – это удел не только девушек и женщин, но и парней, мужчин. Чтобы стать физически лучше, необходимо приложить значительные усилия. Для всех первым фактором относительно внешности является красивая подтянутая фигура, которая показывает, что человек следит за собой и ходит в тренажёрный зал. Лучшим мотиватором для такой деятельности послужат фотографии молодых людей в интернете.

При просмотре помните, что вы можете стать намного лучше! Также обратите внимание на рацион питания, ведь красота кожи зависит именно от этого. Часто употребляемым, излюблённым продуктом многих мужчин является пиво. А ведь оно несёт в себе только отрицательные свойства для организма человека, поэтому от такой и подобной пищи и напитков лучшё отказаться в пользу здоровых продуктов.

Духовное развитие.

Немаловажны в мире и ваши мысли. Согласитесь с тем, что без ярких идей невозможно добиться успеха, так как общество нуждается в чём – то свежем и креативном. Добиться успеха на работе, в общении, в знакомствах можно лишь с грамотной речью, острым умом и здоровым юмором. Сейчас гораздо больше ценятся начитанные люди с грамотной речью. Если в школе вы были двоечником, не выполняли домашние задания, то стоит забыть прошлое и начать новую жизнь по самосовершенствованию.

Итак, все советы, приведённые выше, действуют лишь при вашем сильном желании. Если вам нравиться заниматься собой, то и процесс будет приносить вам только удовольствие от действий. Что – то не удалось? Не получилось? Не опускайте руки при первой же неудаче, так как в жизни они имеют место быть! Каждый человек может стать лучше!

Отличный психодел. Вот с чего можно начать описание впечатления от фильма. В главных ролях Роуз МакГоун (бывшая подружка Мэнсона) и ей определенно подходит роль этакой сучки в данном творении. Непростая судьба и сопутствие неудач сводят воедино три заблудших души. По сюжету немного напоминает "И твою маму тоже", "На дороге", хотя ни тот, ни другой не смотрела, но истории схожи. Два мальчика+одна девочка+дорога, насыщенная приключениями. На большее сравнение не решусь. Один из них отпетый, просто отбитый злодюга. Второй бесхарактерный тюфяк. Отношения, которые длятся более трех месяцев для них уже достижение. Люди без цели, люди "перекати-поле". Можно правда оправдать главных героев плохим воспитанием родителей-наркоманов, но стоит ли. Всегда есть шанс учиться на ошибках других. В целом фильм перенасыщен различными извращениями и насилием и эти два слова непроизвольно появляются после просмотра. Апогеем всего этого служат финальные сцены, весь ужас и психологическое давление припасено на десерт. В целом нельзя сказать, что фильм плохой или хороший, просто он из разряда "Детки" и "Гуммо", призван шокировать, но главного посыла вам так и не понять.

многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

Меня просто поражает, как люди быстро забывают все хорошее, становятся чужими, хотя какой-то месяц назад, мы вместе пили чай на кухне и разговаривали. Не важно о чем, не важно в какой время суток. Мы грезили о том, как переедем на новое место и все будет еще круче. Но сейчас все изменилось. Может быть мое отношение к ним, а может наоборот. Все очень быстро произошло.

Здравствуй, мой дорогой муж.Даже не знаю с чего начать.Надеюсь, мне повезло с тобой и сейчас я безумно счастлива и я знаю, что ты у меня самый лучшій

Это внутренне ощущение называется - предвкушением. С точки зрения энергии предвкушение является мощным сигналом во Вселенную, который показывает ей, что все идет по плану, движется в правильном направлении. Предвкушение - это тысячи маленьких импульсов, соединенных вместе в единый поток.

Предвкушая какое-либо событие, вы говорите подсознанию, что задуманное исполнится, все произойдет, как вы хотите, и у вас нет сомнений и предубеждений: настанет тот час, когда ваша мечта воплотиться в реальность: вы встретите того самого - мужчину мечты.

Предвкушение проявляется физическими ощущениями. Обычно оно сопровождается теплотой или даже приятным жжением в грудной клетке. Предвкушая любовь можно почувствовать приятную волну по телу.


Когда человек предвкушает, он всегда в приподнятом настроении, с хитрой улыбкой, его глаза горят. Ой, не эти ли все сигналы так привлекают парней и мужчин ? Совершенно точно - это они.

Предвкушение можно перепутать с надеждой. Однако, у этих двух понятий есть принципиальное отличие: предвкушение характеризуется ресурсными посылами - настроение, улыбка, блестящий взгляд, а надежда не обладает подобными свойствами. Напротив, она может иметь ищущий взгляд, который за собой подразумевает пустоту. Мужчины считывают эту информацию, и девушка с голодными, а порой отчаявшимися глазами, их просто не привлекает. В ней нет искры.

"Хоть кто-нибудь обратите на меня внимание" - не работает. Вот такая существенная разница между надеждой и предвкушением. Надежда дает процент вероятности. Предвкушение - четкую уверенность в результате.

Как научиться предвкушать любовь?

Предвкушение есть следствие глубокой веры, прочно заселившейся в подсознании. Чтобы быстрее найти парня или мужчину, начинайте с создания чувства предвкушения. Для того, чтобы начать предвкушать скорый приход любви и появление любимого мужчины, необходимо в это поверить: крепко, безоговорочно, не озираясь на чужие доводы и общественные стереотипы.

На что способна вера человека? Вера это, пожалуй, один из сильнейших ингредиентов в достижении успеха. Благодаря ей рождается настойчивость и упорство. Слово "вера" является однокоренным с уверенностью. Без веры не будет и уверенности в себе, в собственных возможностях, не возникнет твердого ожидания положительного исхода событий. Вера создает чувство предвкушения.

Конечно, в одночасье вера не рождается. Сначала нужно допустить себе в голову возможность. А дальше силой убеждения, аргументами и упорством взращивать веру в свою любовь.

По началу вера в скорое появление любимого парня, возможно, будет не очень сильной. Но когда вы наберете в ее тренировке определенный импульс, вам станет намного проще поверить в счастливый финал вашей личной жизни.

Вы поймете, что у вас появится стойкая вера в свое счастье, когда почувствуете предвкушение. Из надежды оно трансформируется в предвкушение со всеми его свойствами: настроением, улыбкой, блеском в глазах. И тогда, не сидите дома. Отправляйтесь в город в места скопления людей. Понаблюдайте, как на вас будут смотреть парни, как они начнут обращать на вас внимание.

Кристи Жуки

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

Оливер Сайкс

Закон притяжения — секрет успешных людей. Закон притяжения — это «магия» притяжения благоприятных событий в нашу жизнь. »Мы притягиваем в свою жизнь все то, о чем думаем».

Закон притяжения — это формула гармонии и оптимизма ! Чем больше мы думаем в положительном ключе, тем больше хорошего с нами происходит и тем лучше наше состояние. Но точно также действует формула разрушения. Чем больше у нас дурных мыслей, тем больше от таких мыслей становится проблем, и тем хуже наш настрой. Поэтому здесь нужно четко выбрать направление и пресекать негативное мышление в зародыше.

Если вы чувствуете сомнение, разочарование, непонимание, беспокойства, жалеете себя, что вы притягиваете в свою жизнь? Очень важно понять, что мы несем ответственность за то, что думаем! Каждый раз, когда страхи дают себя знать, вспоминайте о законе притяжения, находите в себе островок оптимизма и фокусируетесь на нем!

Использовать закон притяжения означает брать ответственность за свои мысли и свою жизнь. Если вы этого не делаете, вы — жертва обстоятельств, жертва закона притяжения, и не в силах изменить свою жизнь. Сделать закон притяжения вашим союзником — означает принять ответственность за все происходящее с вами, как в вашем уме, так и в поведении.

Если вы жалуетесь на жизнь, фокусируясь на том, чего вы не хотите, закон притяжения приносит эти нежелательные «объекты» в вашу жизнь. Если вы не верите в закон притяжения, вы притягиваете в свою жизнь себя, отрицающего этот закон, лишь укрепляя собственные сомнения. Двойственная позиция (верю/не верю) принесет такой же двойственный эффект. Происходящее отражает как наши желания, так и наши сомнения.

Когда мы хотим избавиться от проблем, самое последнее, что нам нужно делать это брать транспаранты с лозунгами: «Мы против проблем!». Так мы только раскачиваем маятник двойственности. Мы никогда не решим проблемы фокусируясь на их проблемности, потому что так, закон притяжения нас заведет в чащобы, в которых «мы против проблем». Нам нужно фокусировать свое мышление на благих результатах! Фокус на решении, притягивает нас в позицию решения! Становясь мастером в применении закона притяжения, вы становитесь творцом собственной жизни!

© Ян Троицкий

идеальные отношения для меня, видимо- это когда один партнер разрушает другого, потом второй возвращает ему с процентами, в итоге они в ебеня уничтожают один другог, а потом начинают создавать друг друга. вместе. взаимно. идеально- это когда ты полностью разрушил и сломал человека, а потом его вылечил. собой. а потом он тебя. или параллельно. главное, чтобы взаимно и честно. обмен честный то есть. и страданиями, и любовью. и привязанностью и болью, и предательствами.

Интервью русских солдат из Керчи

https://www.youtube.com/watch?v=b0Z8ymyhx8A

самая жесть на 5 мин 50 сек

И уже от меня лично небольшой ликбез по историческим терминам и истории.

Немцы - в Германии живут. В Германии был Национа́л-социали́зм - идеология и направление политики, основополагающим принципом которых является тезис о ценности нации как высшей формы общественного единства и её первичности в государствообразующем процессе + социализм ( обозначение учений, в которых в качестве цели и идеала выдвигается осуществление принципов социальной справедливости, свободы и равенства.)

Фашизм пришёл из Италии, скажем спасибо Бенито Муссолини.

Фаши́зм (итал. fascismo от fascio «союз, пучок, связка, объединение» ;) — обобщённое название крайне правых политических движений, идеологий и соответствующая им форма правления диктаторского типа, характерными признаками которых являются:

национализм,

культ личности,

милитаризм (наращивания военной мощи государства и одновременно с этим допустимость использования военной силы при решении международных и внутренних конфликтов),

тоталитаризм (политический режим , стремящийся к полному (тотальному) контролю государства над всеми аспектами жизни общества и человека).

Эти понятия отличаются.

Кто такой Степан Бандера? — украинский политический деятель, идеолог и теоретик украинского национализма.

Что сделал?

Совершил покушение на жизнь министра внутренних дел Польши Бронислава Перацкого. Украинские националисты считали Перацкого главным реализатором польской политики пацификации на Западной Украине, автором плана так называемого «уничтожения Руси».

Суд.
В продолжение процесса Бандера вёл себя смело и откровенно вызывающе. Так, в ответ на замечание прокурора, что боевая деятельность ОУН противоречит основам христианской морали, он возложил моральную ответственность за действия украинских боевиков на польские власти, которые, «растоптав Божьи и человеческие законы, поработили украинский народ и создали положение, при котором [он] вынужден (&hellip ;) убивать палачей и предателей». Не раз Бандеру силой выводили из зала суда, как только суд приходил к выводу, что его поведение выходит за пределы допустимого.

Со временем после освобождения Бандеры произошел раскол ОУН, и он возглавил одно из течений организации. Так, Бандера считал необходимым рассчитывать в первую очередь на собственные силы, поскольку в независимости Украины не был заинтересован никто. Возможный союз с Германией он и его сторонники рассматривали исключительно как временный . С помощью Германии он хотел противостоять советскому тоталитаризму, и по словам Ивана Йовика, Бандера выступал «за то, чтобы поставить немцев перед фактом — признать Украинское Самостоятельное Государство». Мельник(возглавил второе течение организации), напротив, считал, что ставку следует делать на нацистскую Германию, а вооружённое подполье создавать ни в коем случае нельзя.

В СССР словом "бандеровцы" называли всех украинских националистов. Этот термин имеет негативную окраску и в современной России, и в восточных областях Украины. В то же время на Западной Украине Степану Бандере ставят памятники.


– В конце 50-х годов ХХ века на Западной Украине в массовом порядке показывали хронику, снятую после убийства Бандеры. Эти кадры широко известны благодаря посмертной фотографии лидера ОУН. Большинство людей при жизни не видели Бандеру воочию, потому что он всегда находился в подполье. И вот когда показали его погребение, многие на Западной Украине поняли, насколько его деятельность была опасной для советского режима. Бандера стал символом всей борьбы местного населения. И вот с этого времени и началось укрепление образа Бандеры как борца за свободу Украины, за весь украинский народ, фактически находившийся под советской оккупацией.


На востоке Украины Бандеру воспринимали так, как его личность преподносилась советской пропагандой : как пособника нацизма , а потому и слово "бандеровец" приобрело соответствующий оттенок, – рассказал украинский историк Николай Посивныч.


– Официально в СССР отношение к украинским националистам было крайне негативным. И было за что: объедениться с Германией против тотолитарной системы Совка да ещё и провозгласить Украину самотоятельным государством.

А теперь подумайте, что плохого этот человек сделал для своей РОДИНЫ?

А теперь просто давайте посмотрим на то, как промывают обычным людям мозги СМИ. Они аресивно настроены против того - сами не знаю чего, и против того, чего собсно сейчас нет в стране совершенно. Хочу добавить, что за всю свою исторю укр.националисты в Крыму не появлялись и с чего бы им там появляться? Не зафиксировано ни одного террористич. акта в Крыму.

Выводы делайте сами.

Я рычу как зверь, когда ты сжимаешь, давишь, душишь. Я кричу как птица, когда ласкаешь. А утром, опять приходит гнилая нежность.

Четвёртый год подряд смотрю Оскар, третий раз пишу об этом сюда (2012 и 2013). Обычно здесь куча фотографий, но в этот раз мне хотелось бы пройтись чисто по существу. Как и обычно, я посмотрела все фильмы, которые номинировались на звание "лучшего фильма" этого года (кроме "Филомены", которую так и не слили -_-), все мультфильмы, а также фильмы на иностранном языке и те, что номинировались на лучшую операторскую работу. Поэтому постараюсь свое мнение более-менее обосновать. А теперь по порядку.

Лучшая мужская роль второго плана - Джаред Лето, "Далласский клуб покупателей". Как по мне, самый заслуженый Оскар в этом году. Я хочу отметить еще Джону Хилла, который тоже молодец. По поводу Лето могу сказать только, что 30STM я слушаю, но никогда не была большой фанаткой (даже мой папа его больше любит), но меня всегда поражало то, что помимо успехов в музыке, у него очень успешные роли в очень стоящих фильмах! И, черт возьми, ничего нет круче того, чтобы иметь на одной полке Грэмми и Оскар. Просто леген - подожди-подожди! - дарный человек.

Лучшая женская роль второго плана - Лупита Нионго, "12 лет рабства". Во-первых, СПАСИБО, ЧТО НЕ ЛОУРЕНС. Во-вторых, посмотрев фильм, я сразу поняла, что именно за нее буду болеть, а посмотрев, все остальные, поняла, что не зря так решила. Наверное, это один из наиболее запомнившихся персонажей в этом году.

Лучшая женская роль - Кейт Бланшетт, "Жасмин". Я видела многое у Вуди Алена и в этом году практически разочаровалась, так как номинированая "Жасмин" за оригинальный сценарий на самом деле - практически полная копия (местами до мельчайших деталей) фильма "Трамвай "Желание". И Кейт Бланшетт - лучшее, что в нем есть. Сама я болела за Сандру Буллок в "Гравитации" (на крайний случай Мэрил Стрип в "Августе"), но признаю, что победа Бланшетт вполне заслуженая.

Лучшая мужская роль - Мэттью МакКонахи, "Далласский клуб покупателей". Многие, да и я сама, расчитывали на то, что этот год станет тем, когда Лео-таки получит свой Оскар, но не тут-то было. На самом деле, я в какой-то степени расстроилась, потому что мне все-таки обидно за него, и роль в "Волке в Уолл-стрит" действительно одна из лучших в его карьере (но все равно не такая сильная, как в "Острове проклятых" того же Скорсезе, например), НО. Я не зря подчеркнула слово "роль", ведь Оскар дают именно за роль, а не за то количество хороших актерских работ, что у актера/актрисы были до этого. А именно за отдельный фильм в отдельный период времени. Так что в это плане МакКонахи по-справедливому сильнее. До "Клуба…" я знала его только по фильму "Как избавиться от парня за 10 дней" и для себя я его никак не выделяла, а после этой роли, он обратил внимание многих на себя, и, черт, действительно шикарно сыграл, полностью прочувствовал персонажа, сделал его притягательным для зрителя. Просто браво.
Единственное, что еще мне не нравится в этой номинации, так это номинированный Кристиан Бэйл за абсолютно пустую во всех смыслах "Аферу по-американски", в то время как Том Хэнкс за "Капитана Филлипса" остался не при делах.

Теперь моё самое любимое. Лучшие визуальные эффекты, лучший звук, лучший монтаж звука, лучший монтаж, лучшая операторская работа (Эммануэль Любецки) лучшая музыка (Стивен Прайс), лучший режиссер (Альфонсо Куарон) - "Гравитация". Для меня это лучший фильм из тех, что вышли в 2013 году, и узнав о количестве номинаций (их 10), я захотела сразу все для нее. За долгое время я услышала много мнений про этот фильм, большинство - отрицательных. Постараюсь объяснить за что я люблю этот фильм. Для меня - это лучший фильм, который только может быть создан человеком в наше время. Куарон использовал все, что могут дать наши новейшие технологии, для создания идеальнейшей картинки, для того, чтобы перенести зрителя в космос вместе с главной героиней и заставить быть т а м. Он не использовал визуальные эффекты для создания драконов или другой планеты, он использовал их для того, чтобы свести к минимуму их заметность (?), то есть, сделал все возможное для того, чтобы создать ощущение космоса вокруг нас, не создавая при этом помех, которые бы бросались в глаза. Именно поэтому фильм нужно было смотреть в 3D обязательно. Фильм наполнен тишиной и, казалось бы, за что здесь награды монтажу звука и звуку? А вот именно за то, что так умело смогли устронить все лишнее и создать ту тишину, которая т а м. Безоговорочно, музыкальное сопровождение самое сильное в этом году именно у "Гравитации". Я много читала о том, как именно проходили съемки фильма, и как сложно было воплотить идею в жизнь, так что здесь определенно нижайший поклон Любецки. И за ВСЕ вышеперечисленное спасибо Куарону - режиссеру, который смог с помощью высоких технологий создать абсолютно человеческое, душевное кино. СПАСИБО.

Лучший оригинальный сценарий - "Она", Спайк Джонз. Тут говорить особо нечего: Джонз в этом году лучший в этой номинации. Хочется только отметить то, что очень располагает то, что фильм не грузит тем, что новые тихнологии и социальные сети заменяют нам реальную жизнь, а рассказывает о н а с т о я щ е й любви.

Лучший анимационный фильм - "Холодное сердце". И это, наверное, самый предсказуемый выбор, хотя "Эрнест и Селестина: Приключения мышки и медведя" мне понравился намнооого больше!

Лучший фильм на иностранном языке - "Великая красота", Италия, Франция. Больше мне понравился фильм "Охота", но он, мягко говоря, не совсем формат Оскара, чего не скажешь о "Красоте…", которая будто бы для него и писалась, так что здесь все довольно-таки очевидно.

Лучший фильм - "12 лет рабства". Не то, что бы полностью заслужено или именно за него я и болела, просто действительно достойная история, хорошо рассказанная, хороший актерский состав (хотя "Дворецкий" в этом плане меня больше впечатлил), так что почему бы и нет?

И постараюсь коротко о самой церемонии.

В целом, практически все победители были очень предсказуемыми (особенно "12 лет рабства"), так что, возможно, от части поэтому церемония получилась такой скучной в какой-то степени. Эллен, конечно, крутая, и ее шутки "на грани" местами реально доставляли, но момент с пиццей лично мне показался перебором. Чего не скажешь о сэлфи века. :) Но Сэт в прошлом году мне понравился намного больше и он был веселее.
Чего я никогда не пойму, так это ОТКУДА у "Аферы по-американски" аж 10 номинаций.: /

Alright, alright, alright, заканчиваю. Заранее прошу меня простить за все ошибки в тексте, которые я допустила (и которых немало, я уверена). Просто спасибо за лучшую ночь в году и за Куарона!

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Было бы приятног снова сесть на шпагат. Собственно, медленно, но верно, я иду к этой цели.

В моей голове поселилась мысль, что Италия - однозначно моя страна. Не знаю почему так, но у меня такое чувство, что я обязана выучить итальянский и хотя бы приезжать в Италию раз в год, ну, или раз в два года.

У меня наконец-то появилось стремление к чему-то. Желание изучать новый язык, путешествовать, узнавать что-то новое о мире. Язык изучать буду сама, потому что слишком уж долго я думала об этом, а пока я думала, все места в группах уже заняли.

Не знаю, как я раньше жила практически ничего не делая.

А вообще, денек сегодня что надо.На 8 марта мама мне подарила билет на мастер-класс Хакамады.Не скажу, что я ярый фанат всевозможных тренингов и мастер-классов, но иметь представление о личном опыте человека, который состоялся (а тем более, женщины-политика) дорогого стоит (в конце концов, не секта же какая-то). Америки она не открыла, а лишь подвтердила то, к чему я интуитивно пришла некоторое время назад.И чертовски приятно это понимать)

— Эй, ты в порядке?
- Я не.. Я не бесстрашная. Я в ужасе. В постоянном ужасе.
Это только со стороны кажется, будто я всегда знаю, что делаю, но это не так.
Я не знаю, умирает ли сейчас Айзек, я не знаю, поступила ли я правильно со Скоттом,
я не знаю, о чем думает мой отец, я понятия не имею, можно ли доверять Дереку,
я не знаю.. Я ничего не знаю.
- Знаешь, что забавно? Ты говоришь прямо как коп.

Кристал: У нас с Линденом есть потрясающая совместная сцена. Кроме нас никого нет, и Эллисон переживает небольшой срыв и говорит "Я в постоянном ужасе" или что-то в этом роде. И с ним было замечательно работать, потому что мы и вправду были как отец и дочь.. Было очень здорово. Съемки этой сцены совпали с проблемами в моей личной жизни, и отпустить себя таким образом было полезно и здорово.. Я, наверное, и так уже много сказала. Это стало неким катарсисом. Для меня игра - это самая настоящая терапия, нас самом деле. И это один из тех моментов, который я никогда не забуду. Я не знаю, как оно будет выглядеть, но я вложилась туда и сердцем, и душой.

[x]

+ один новый сериал - "Those who kill". решила посмотреть из-за Дарси и теперь буду ждать вторую серию, ибо концовка опять блин!! вот всегда так. вроде ничего особенного, а серию как всегда на интересном моменте заканчивают, и ты бежишь смотреть вторую.

Великая мудрость – ждать.
Огромное счастье – верить.
И чувствовать, что опять
Надежда откроет двери.
Крепиться, когда нет сил
И слезы, сглотнув, смеяться.
И падая, не просить,
И верить, и не бояться.
И твердо, и точно знать -
Надежда откроет двери,
Когда научишься ждать
И свято во что-то верить

всегда думала, что у каждого есть есть талант:кто-то рисует, кто-то поет или еще какая-нибудь полезная хуйня.мой талант видимо заключается в том, чтобы жалеть себя, много пить и курить, и жрать-завидуйте, в этом нет никого талантливее меня)

чего-то я утомилась за сегодня (в школе без настроения и вообще мне надоело учится, я устала от того всего! хочу каникул, много спать и 3-4 кг скинуть, а вообще хочу к Жене. Боже я так отвыкла уже, от звонков, от смс по утрам, от обьятьев, поцелуев, бляяяя я так к нему хочуу! Хожу целыми днями как робот и терплю это однообразие! Ой, не хочу заканчивать на плохой ноте этот пост, так как на самом дела все хорошо, просто устала! сегодня Инна приходила в гости, как же мы наржались)) а в четверг не иду в школу, а иду к зубному (но там ерунда, типичная профилактика) после доктора пойду домой, не буду возвращаться в школу! а в пятницу уже начнем праздновать с Иванной, а там суббота и 3 выходныыыыыыых еехуууу)

Вот такие дела, любимые :)

Ваша Кристина♥

Раны предательства, нанесённые любимыми, не зашьёт ни один человек, не залечит ни одно время. Ибо доверие, обесцененное однажды, уже никогда не будет таким наивным и чистым, какими были когда-то и мы.

Сергей Руденко. Письмо впервые влюблённого.

Это Кант сказал, относись к человеку так как хотел бы чтобы он относился к тебе.
подумаем….мне не нравилось это со стороны какой-то корысти.
а если смотреть со стороны правды? по сути все в мире циклично и так и происходит, ты не замечаешь людей - они тебя не замечают, ты замечаешь человека - он тебя тоже, таким же образом как ты.все зависит только от тебя.вот это истинно

это так странно…с одной стороны, я хочу забыть ее, полностью стереть из памяти..не чувствовать больше эту боль, не скучать по ней…так до безумия…но с другой стороны, я не представляю себя без -осмелюсь написать- без нее, без мыслей о ней, без присутствия ее в моей жизни…она стала частью меня…нет, она всегда была ею. даже если она и не догадывается об этом.(в чем я очень сомневаюсь). Но кем бы я была не будь ее? неужели я была бы счастливее без любви к ней?…думаю я была бы…никем…потому что именно благодаря ей я сейчас такая, какая я есть…думаю так, а не иначе. черт…и должен же во всем этом быть хоть какой-то смысл..или я просто одна из тех, кто страдает фигней, которую мы привыкли называть любовью?..

…но в конце концов, если б передо мной стоял выбор между жизнью без нее и жизнью с чувствами к ней..я выбрала бы первое…просто от безысходности.от изнеможения.

все это похоже на полный бред…я знаю…но ведь суть создания блога в этом и заключается, чтобы записывать сюда всякий бред?..

Просто помните, что невозможно умереть от передозировки музыкой.

(в записи присутствует музыка. послушать можно в блоге)

(via diamonds)

Комбо! Давно такого небыло, еще один следящий :)

Спасибо goslton что начала следить :)

С радостью слежу в ответ, у тебя красивый блог!

Миллионы людей решили избегать чувствительности. Они стали толстокожими, и только для того чтобы защититься, чтобы никто не мог причинить им боль. Но цена очень велика. Никто не может причинить им боли, но никто не может и сделать их счастливыми.

Ну вот сижу я, смотрю трансляцию и замечаю, что Лето после Оскара везде появляется в шарфах. Видимо, хорошо отпразновал ахахах # есливыпонимаетеочемя

зашла на вью и глубоко разочаровалась…сплошная псевдо-политика потерянного в интернете поколения. Интересно, если бы люди читали книги, случилась бы эта херня?

Хотя, спасибо, парочку мыслей я почерпнула и откровенно уважаю некоторые мнения.АДЕКВАТНЫЕ)

Никакие признания, дневники и даже исповеди не в состоянии в точности передать то, что на самом деле творится в человеческой душе…

О тебе вспоминаю я редко И твоей не пленяюсь судьбой, Но с души не стирается метка Незначительной встречи с тобой. Красный дом твой нарочно миную, Красный дом твой над мутной рекой, Но я знаю, что горько волную Твой пронизанный солнцем покой. Пусть не ты над моими устами Наклонялся, моля о любви, Пусть не ты золотыми стихами Обессмертил томленья мои, — Я над будущим тайно колдую, Если вечер совсем голубой, И предчувствую встречу вторую, Неизбежную встречу с тобой.

Поговорим сегодня о жестокости. Я последнее время читаю книги из серии "Реальные истории" о жестокости и насилии по отношению к детям. Читая о том, как близкие люди издевались над детьми, я не осознанно переносила на своих учеников. Мне становилось их жалко.

Но если посмотреть внимательнее, то сейчас дети сами по себе становяться очень жестокими. Они смотрят на других и проецируют в своем поведении. Практически в каждом классе, в каждой школе есть свои изгои, свои "груши для битья". Почему так происходит? Что заставляет шести- семиклассников издеваться над одноклассником или одноклассницей?

Они наблюдают жестокость повсеместно и считают, что это - круто. Для них становятся смешными такие слова и понятие как взаимопонимание, терпимость, доброжелательность, самопоржертвование. Даже понитие дружба начинает постепенно стираться. Для них становится важнее их статус, крутость. Они показывают это через девайсы и вызывающее поведение. Уже не редкость, когда старшеклассники задевают младшие классы, когда пинают их, "опускают".

А что делать этим изгоям? Кто знает фильм "Класс"? Не уж-то только такой выход есть у этих детей. Вель в первую очередь они ранимые дети, которые хоть и внешне холодно, но очень остро реагируют на такое отношение к себе. Они начинают проецировать это на тех, кто еще слабее. Начинается порочный круг, когда несчастный ищет еще более несчастного.

Наша задача, как "взрослых" научить терпимости одних, и дать моральную поддержку другим.

Есть люди, у которых счастливые лица. На самом деле, в их жизни нет счастья. Есть люди, у которых грустные лица. Они грустят не о том. И только в лицах искупленных кровью Христа можно увидеть и подлинную грусть, и истинную радость. Грусть - от осознания греха, радость - от осознания его прощения.

вот это мне и нужно в отношениях. сочетание безграничного внимания, заботы, любви и выворачивающей душу боли и страданий, на которую наложеная взаимная зависимость и дичайшей силы связь. ты просто растворяешься в другом человеке, а он растворяется в тебе.

сочетание двух абсолютно не сочетаемых вещей. супер. и как это добиться и где мне человека найти? и с собой что делать?

сука, я опять хочу невозможного. охуенно.

Понедельник - день тяжёлый.
Эта фраза оправдала себя 3 марта. У меня было миллион пар. Вернее, всего 4, но для нас, первокурсников, это уже много. К концу последней пары каждый из моих одногруппников потихоньку сходил с ума. Каково же было счастье, когда прозвенел звонок и мы побежали по домам (благо я живу совсем рядом).
И тут, я с унылым настроением и ужасной усталостью зашла в подъезд своего дома и в почтовом ящике обнаружила это:
И это было чертовски приятно! Ну и что, что мелочь, зато неожиданная, да и в самый подходящий момент - когда настроение на нуле, да ещё и напряжение от усталости по всему телу. А тут эта радость ждёт тебя в почтовом ящике :)
Конечно, это письмецо с сюпризиком я заказывала сама, но это абсолютно бесплатно. Я же люблю халяву (ну, кто достаточно долго за мной следит, тот знает). А вот что было внутри:

Кому-то может показаться, что ничего особенного в этом нет. А для меня вот есть. Особенно было на тот момент (я даже вот воодушевилась и сразу полезла за фотиком, чтобы сфоткать сию радость)
Правда средства для волос рассчитаны на возраст 30+, поэтому данные пробнички порадовали ещё и мою маму.

Девочки, с удовольствием бы поделилась ссылочкой на халявку, но акция была завершена 17 декабря 2013 года. А жаль: (

Я могу быть самым умным человеком на Земле, но я никогда не узнаю Божьих планов в моей жизни, если Он этого не захочет. Даже если они будут слишком очевидны.

помню, летом ходила как абсолютный овощ, зато счастливая
ну правда, лицо было глупое и радостное, на душе было так хорошо, что сейчас и не вспомню, чеж было-то..

я хочу сюда написать, но по своей же вине не могу
потому что я сама виновата

все что я могу сказать, я остаточно запуталась
мне хочется новый поворот в жизни, чтобы все поменялось

как менялось уже однажды
мне надо сделать выбор, принять решение

и я блядь ни черта не могу сделать.
прости меня.

francois, привет, слежу взаимно. нравится блог!!

p.s. народ, я дикая попрошайка, поэтому задавайте вопросы мне на ask(клик-ккик). хотя чего я жду, вечно отзывается всего пару человек :)

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Если женщина восхитительна, если мужчина от неe «тащится», он будет есть пересоленные щи и плевать на разбросанные вещи.

Ощущение того, что ты нужен людям, дает некий толчок, который заставляет тебя идти дальше, что-то делать и делать с удовольствием.

Дякую, що ти повернувся, мій Вітальця: * Так було сумно, коли ми навіть не розмовляли. Я сумувала за нашими щоденними переписками про все. Я чекаю літа! І надіюсь, що наша давня маленька мрія, врешті-решт збудеться. Я люблю тебе!

hollywoood, miracle-, bellisario, приветствую вас всех в моем блоге!

Ваши блоги такие чудесные! Я была очень рада, когда увидела вас в списке следящих!

Он всегда недолюбливал людей, которые «никого не хотели обидеть». Удобная фраза: произнес ее – и обижай кого хочешь.

Проснулась вчера или нет? Спала ли ты? Видишь, атомной жизни рассвет в этом городе горя и бед? Это мы закрыли твои глаза. Забыли тебе сказать, что больше не будет весны. Только боль, книги и страшные сны. ©

То, что я напишу касается происходящего в Крыму, но немного с другой стороны.
Просто я живу в самом Крыму. И меня если честно всё это уже конкретно достало. Достали эти люди, которые строят из себя великих политиков, достало то, что многие поругались из-за этого, достал везде этот говносрач в комментариях. Уже не знаешь где правда, а где нет.

Зато поняла я одно, что всё-таки я патриот своей страны -Украины (не надо путать это с нездоровым национализмом). Я хорошо отношусь к России, мои корни оттуда, я русская, разговариваю на русском. Но родилась я всё же в Украине, это моя РОДИНА, моя мать. Да, у нас было много трудностей, мы многое пережили, и не всё так гладко. Но меня бесят люди, которые говорят что-то вроде "Хорошо если нас Россия себе заберёт, жить лучше будем". (а таких очень много). По-моему это равносильно тому, что ребёнок, который родился в бедной семье откажется от неё и будет просить чтобы его усыновили богатые родители. Как-то так.

Я очень ко всему привыкаю, привязываюсь. И поэтому я хочу чтобы Украина осталась единой, а Крыму просто расширили права автономии. Даже если когда-нибудь я перееду куда-то, мне всё равно важно знать что моя родина в порядке! А не что её поделили на куски и переименовали.
Она должна выглядеть так, по-другому не представляю:

P.S: Я люблю русских, украинцев, американцев, китайцев, … да всех! И по-моему эти межнациональные разборки самое глупое что может быть в этом мире. И есть только две национальности: хорошие люди и плохие! И то даже плохие в глубине души хорошие. Нам не надо ругаться. Поймите уже наконец что нас специально политики сталкивают лбами чтобы с помощью этого проворачивать какие-то свои планы. Цепляют за больное (религия, язык итд) и манипулируют этим. У нас всегда была многонациональная страна и мы живём дружно, когда в это не вмешивается политика.

Я бы не заметила, что прошла неделя, если бы не волчонок, не заметила бы температуру, если бы не обследование для сдачи крови, не заметила бы, что уже март, если бы не требующий пополнения проездной на метро. Нормально всё. Обычная такая неделька.

Во-первых, я думаю вы поняли, как мне стало легко и спокойно дышать после своего поста про бред и излияния своей души.

Во-вторых, я дочитала Джона Грина. Я думала, плакать не буду, но.. такое ведь невозможно, знаете? Я сделали много постов про книгу и будущий фильм, потому что я так хотела, потому что того требовала моя сущность и мои мысли. Потому что это мой блог.

И, наконец, в третьих. Я очень рада, что прочла книгу. Больше написать ничего не могу, потому что все еще нахожусь в после-чтения-книги-состоянии, которая помогла понять очень важные вещи. Спасибо, Грин, вы неимоверный писатель!

Ладно?

Ладно, допустим, я забыла твои руки, твои губы, твое нахальное лицо с любимой ухмылкой. Ладно. Допустим, мне все равно, что сейчас ты с ней, целуя ее пухлые губы, с придыханием жаждешь: "Тебе хорошо, милая?" - и меня даже ни капли не тошнит при этом. И эти поршиво-прекрасные персиковые розы подарил совсем не ты ей. Хорошо, допустим, я не видела сегодня твоей, расстегнутой на три верхние пуговицы, рубашки и выбившегося из-под нее креста, твою беззаботную походку и это небрежное рукопожатие на ходу с моим другом. Допустим, я удалила наши фотографии с моего телефона, половину сообщений, не смотрела тебе в глаза и не могу заплакать, и даже, может быть, допустим, я дикая умничка, моё напускное спокойствие чертовски привлекательно и работает на всех окружающих.
Но что делать настоящей мне, не допускающей таких перемен в своей жизни?

Какой бы напряженной и страстной ни была работа моего воображения, я не верю, о моя ненаглядная, что я сам сотворил тебя. Ты неизменно ускользаешь из моих объятий. Искусство бессильно тебя впитать, мысль - осмыслить. Я не знаю ничего, да и не хочу ничего знать о твоей теперешней жизни. Для меня ты ушла во тьму. Но я сознаю - и часто размышляю об этом, - что где-то ты смеешься, плачешь, читаешь книги, и готовишь пищу, и зеваешь, и, может быть, обнимаешь кого-то. Да не отрекусь я никогда и от этого знания и не забуду, как в тягостной, жалкой действительности под властью времени я любил тебя. Любовь эта осталась, она не сделалась меньше, хотя и подверглась переменам, это любовь с очень ясной и точной памятью. И она причиняет мне удивительно мало боли. Только иногда по ночам я думаю о том, что ты сейчас живешь, что ты где-то существуешь, и проливаю слезы.

ненавижу учится.чем дальше тем все хуже и хуже.я так боюсь потерять степендию.но, чувствую что она долго в моем кошельке незадержится..(((

Сегодня был очередной провал.мне страшно.

Если Они не смогут остановиться Стайлза - ты сможешь. Как когда-то смогла я. Возможно, тебе понадобится помощь волков.
Вы хотите спасти Стайлза? Тогда убейте его. Это единственный выход.

я какой-то ебучий мазохист. мне нравится, когда мне делают больно. я обожаю страдать. и мне до дрожи нравятся и НУЖНЫ эти отношения. такая порция боли, унижения и страданий. как наркотик, который медленно и так сладко убивает. вот именно этим, видимо, эти отношения для меня и идеальны.

а потом меня начинает это ОЧЕНЬ душить, и я прошу о взаимности. убиваюсь ее отсутствием, истерю, плачу. прихожу в себя. и иду к ней за новой порцией боли.

я даже не знала, что мне НАСТОЛЬКО это нравится. супер. охуеть теперь.

и что мне с собой делать?

Будь моей силой, а не слабостью,
Будь моим тылом, а не пустотой,
Будь самой обычной радостью,
Реальной и очень простой.
Будь в моих буднях серых,
И в светлых праздничных днях,
В ласках моих неумелых,
Нежностью в моих словах.
Будь в самых смелых планах,
В мечтах о чём-то своём,
Лекарством на моих ранах,
Тем, с кем всё сможем вдвоём.
Будь моим лучшим защитником,
Нужным, родным, желанным,
Моим тихим женским счастьем,
Будь самым неслучайным.

Говорят: "Семью не выбирают". Я с этим не согласна. Я сама нашла свою семью. У меня она очень и очень большая. Вас целых 90 человек! За кем-то я слежу относительно недавно, а за кем-то уже не первый год, но это не так важно. Я безумно счастлива, что вы есть у меня, ребята. Вы вносите в мою жизнь все самое лучшее, самое доброе и самое светлое. Вы дарите мне чудесное настроение и скрашиваете серые дни. Я благодарна вам всем за все то, что нас объединяет. От всей души и от чистого сердца благодарю всех кто поддерживал меня, общался со мной, и до сих пор общается! Спасибо вам за теплоту и внимание. Я правда очень сильно люблю вас. Желаю вам успехов не только в ведении блога, но и во всех начинаниях! Всем лучи добра и обнимашки!

Hollywoood!

Что ж… Когда-нибудь я научусь вставать по будильнику :D На самом деле день сегодня был довольно продуктивный. Но я так устала и хочу спать, что запись сегодня будет короткой.

За что я благодарна сегодня?

За то, что с моими родными и близкими всё хорошо.

За то, что мама позвонила бабушка.

За то, у меня 10 баллов за контрольную работу по логике. А это значит, что у меня автомат.Спасибо mypieceofsugar и moonwalk , что пожелали мне удачи ^^

За то, что я чувствую, что день был продуктивный.

За то, что я чувствую лёгкость.

План на завтра :D

Дом:

  • собрать сумку в институт
  • помыть сапоги

Учёба:

  • домашнее задание по психологии
  • доделать английский
  • сделать историю
  • сделать социологию

Гигиена:

  • поухаживать за кожей

Саморазвитие:

  • передать игрушки в студсовет (я попыталась, но коробку сегодня не поставили)
  • написать пять вещей, за которые я благодарна
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • подумать, что подарить Саше

Прочее:

  • заполнить две квитанции с танцев

Подъём 6:45 Отбой 23:00

4 июня

Вечером мама принесла авиабилеты и за ужином вручила их мне. Москва - Дубай!

— Вылет 6 июня! - радостно объявила мама.

— Мам, это невероятно! Спасибо! - я обняла ее.

— Но! Я завтра работаю, последний день до выпуска номера, мне позарез нужно быть в редакции! Так что все сборы чемоданов на твоей совести! А еще нам с тобой нужны новые купальники. Я себе уже присмотрела в интернет-магазине, а тебе оставлю деньги. И еще обязательно нужно купить перекус в самолет и крем от загара.

— Мне даже в кайф собирать чемоданы. А Йоську оставим Инне? - поинтересовалась я.

Инна - лучшая мамина подруга и коллега по редакции. Вообще у мамы две подруги - Инна и Саша. Когда они долгими вечерами сидят у нас в гостиной и обсуждают мужчик, у меня создается впечатление, что у нас на дому проходят заседания женского клуба. С появлением на горизонте кого-то из них, мама сразу стареет лет на десять и начинает исполнять роль замученной жизнью женщины. Поэтому мое отношение к Инне и Саше я предпочитаю оставлять при себе, хотя они во мне души не чаят.

— Нет, Инка сама улетает с Виталиком в Италию на две недели. Так что завтра отдашь Йосю бабушке, как раз и ее на дачу проводишь. Электричка от Павелецкого вокзала отходит в 10 утра.

5 июня

Проснуться в 8 часов для меня обычное дело. По будням я сова и не могу заснуть позже 12 часов ночи, а проснуться раньше 9, а вот в выходные я могу быть на ногах уже в 6 часов.

Я сварила геркулесовую кашу для мамы, а сама позавтракала гранолой с творогом и взбитыми сливками. Потом на скорую руку накрасившись, я собрала Йоськин корм, мисочки, подстилку и другие прибамбасы в небольшую сумку, а саму собачатинку (да, я люблю ее так называть) посадила в специальную перевозку. Получилось не очень тяжело, так что бабушка легко ее утащит до дачи. Тем более бабуля у меня спортсменка, гимнастка, бывшая учительница физры в школе! Она до сих пор бегает по утрам, делает зарядку и тренируется на велотренажере, который мы с мамой ей подарили на Новый год.

В половине десятого я была на Павелецком вокзале. Бабуля сразу увидела меня в толпе спешащих дачников. Она, в красном спортивном костюме и белой панамке, обняла меня и поцеловала в обе щеки.

— Лесечка, как дела у вас? У Анечки как дела? Она сообщила, что вы завтра улетаете!

— Все хорошо у нас, бабуль. День рождения мое будем в Дубае праздновать!

— О, а ведь я тебе тоже подарок приготовила! Вот приедешь ко мне после Дубая, тебя поздравлю! 17 лет, уже взрослая, моя девочка! - она еще раз обняла меня.

Я посадила бабулю на электричку и со спокойной душой отправилась по своим делам. Сначала я зашла в торговый центр и купила себе купальник. Он сразу бросился мне в глаза, такой яркий с тропическим принтом. Потом я отправилась на шопинг в продуктовый, где купила всякие вкусняшки для самолета - печеньки и булочки. Ну а во второй половине дня я убиралась в квартире и собирала наши чемоданы. Получилось два небоших чемоданы - мамин ярко-оранжевый и мой лазурно-голубой.

Вечером пришла мама и объявила о официальном начале ее отпуска! Сегодня она выглядела как никогда красивой. В ее глазах постоянно светил огонек энтузиазма и желания наконец отправиться в путешествие. И я абсолютно разделяла ее чувство. Собственно, поэтому мы с ней не моги уснуть всю ночь и занимались всякими полезностями - делали маникюр и педикюр, смотрели фильмы, планировали наш отдых. Около 3 часов ночи я все таки уснула с счастливым ощущением приближающегося путешествия.

На Земле безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды - прекрасным утром -
постучалась к нему в окошко
небольшая, казалось, война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую - по размерам - шинель.
…А когда он упал - некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!

Залечиваем раны Недолго осталось до берега Весла руки в кровь стерли Больная истерика Жизнь как море, у каждой капли свое горе Но когда мы встретились, я понял, Что это целый океан, а не черное море С того момента часто пьян Корабль пошел ко дну, в трюме без клада Мачты изъян, мечты провал споры о том, кто же тут капитан Как проект верховной рады, ты не рада, вижу по взгляду! Хочется скорее вернуть мой компас, который ты положила куда-то без спроса Вроде бы не строитель, но не сломать эти преграды, что ты из воздуха строила Содрагая эти же стены голосом Без знака вопроса, взяла и лишила права голоса. Интересно, а помнит она прогулки по полю в солнца лучах и шелеста колоса… А может и не было этого. Каждый видит картины по разному и по своему Может я видел это во сне, уткнувшись в плечо, нос почесывая от запаха твоих волос? Верните мне путь, который я так и не нашел! Почему-то встречаются лишь тропинки грязные Где то же есть тот светлый азимут. Детство сменилось безумным бегом в метро и шагом В голове картинками мелькают отрывки памяти Куда нам идти ? Цитирую гуфа, если вы меня понимаете.

—Почему люди так не любят понедельники? -Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего. Валиуллин Ринат «Где валяются поцелуи»

Мне нравится просто жить. Не страдать и умирать на закатах. Мне нравится просто просыпаться и готовить себе завтрак

Наверно, медицина станет интереснее, когда я перейду в больницу на практику. Меня, кажется, больше всего на свете интересуют люди. И, пожалуй, медицина – единственная профессия, которая дает тебе независимость. Ты носишь знания у себя в голове; с ящиком инструментов и небольшим запасом лекарств можно найти работу повсюду.

Нет, как известно, равенства в отношениях. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом. С. Довлатов

4/03/14

Обещанное сообщение обо мне:

Мария. 17 лет. Учусь на фак-те психологии в Харькове.

Не могу сказать, что живу плохо, не жалуюсь, хотя нет, жалуюсь. Вечно жалуюсь. Потому что что-то постоянно кому-то должна: сдать реферат, выучить статью, сделать какое-то задание. Потому что монотонно существую.

Но всё же есть радости в нём. Я довольна, что студентка, я довольна, что есть семья, что меня любят друзья, что я человечна и доброжелательна, небезразлична, еще ценю жизнь и пока имею мозг (он еще не засох от бесконечного безделья). Я поняла, что еще не стала личностью, но уже на пути к этому, потому что стремлюсь выделяться любой ценой, хочу не быть одной из серой массы людей

А сегодня нам предложили выбрать предметы на второй семестр втрого курса: религию или историю искусств и психовалеологию или ораторское искусство. Я выбрала религию и ораторское искусство, так как у меня проблемка с выражением своих мыслей. И она не единственная. У меня воз с тележкой проблем, но я думаю это можно преодолеть и разобраться с делами.

Как у вас дела? Напишите что-нибудь интересное, только не о политической ситуации в мире С:

Я уже туеву хучу времени тут ничего не писала.Да и писать то нечего. Сессию закрыла с большим опозданием.Через 10 дней сдавать отчет по практике, а я даже ее не проходила, ибо негде.В этот раз не смогла я найти место.В этом минус филиалов, не все предоставляют место прохождения практики. ВОт так вот и живем. Скоро уже диплом писать, а я понятия не имею как я его писать буду. Тему вроде выбрала, но блять без прктики и дукументов, которые я должна была взять в организации, это трудно. КОроче я ходячая трагедия, все у меня через жопу.

По прежнему мне нахер ничего не нужно и нет желания что либо делать и стремления к чему либо. Мистер А по прежнем умозг ебет. И да, мы не виделись уже три месяца, так..пишет иногда.Заебал, но и послать его не могу, рука не поднимается…Хрен знает почему, ведь я уверена, что не люблю его.

Скорее всего я просто хочу от кого то поддержки, тепла и внимания, так как заебало уже все самой, все в себе и вечно слышать, что я делаю все не так, что плохая и тд и тп. ВОт поэтому я наверное и цепляюсь за него.

Мне иногда кажется, встреть я сейчас человека самостоятельного и если он мне предложит выйти замуж, я соглашусь, даже не любя его. Просто я в каком то отчаянии, разочаровании…Мне надоело быть самостоятельной, надоело решить все самой, я хочу чтобы кто нибудь за меня решал определенные вопросы.Хочу поддержки. Мне надоело уже одиночество.Это не то одиночество, когда не с кем погулять или в кино сходить и тд. Я не знаю как кратко описать то, что я чувствую, но мне действительно одиноко.Я просто одна.Одна в своей семье, одна с друзьями. Это сложно….надеяться только на себя, верить только себе.Никакого понимания, никаких жалоб кому либо, некому даже поплакаться в жилетку. Я стала раздражительной и грубой.Вроде понимаю, что так нельзя, но сдержать себя не могу.

А еще мне хочется полюбить, так чтобы видеть его и хотеть раствориться в нем.Чтобы сердце сжималось от мысли, что мы можем быть не вместе. Чтобы не обняв его, заснуть не могла.Чтобы раньше вставать и готовить завтрак ему перед работой.Чтобы…думаю и так понятно.Я даже готова заставить себя полюбить кого то, но только стоящего.Пусть это будет не по воли сердца сначала, но потом это будет так.Я почему то уверена, что это даже будет лучше, чем влюбиться в кого то по воли сердца.

Что то разошлась.Распустила тут нюни.

Всем хорошей весны.

здравствуйте.


я не имею права к Вам обращаться, и мое придушенное приветствие уже за гранью приличий.

здравствуйте.

я не буду просить прощения, в конце концов, я ничего такого не сделала. просто все, что происходит сейчас, — еще одна моя капитуляция перед Вами и изумленное возмущение тех, кто знает нас, но ни о чем не догадывается. для тех, кто знает, что мы дружны, и полагает, что мы всего лишь дружны. и Вы знаете, что я пишу о Вас, но смолчите. я уверена, что после этого чудовищно-откровенного письма Вы не выдадите меня.

я сгораю. я Вас хочу. я так сильно и так давно Вас хочу! ну, право же, я давно не девочка и, черт возьми, я самая настоящая девочка. когда Вы рядом, у меня холодные руки. я не могу есть, когда мы оказываемся в одной компании. когда мы в одной компании, я боюсь пить вино — нервы могут подвести и мое вдруг опьяневшее «я» может не сдержаться и выдать себя.

кружится голова, и тошнота в солнечном сплетении. вот Вы оказываетесь недалеко, и я боюсь смотреть в Вашу сторону. я и из-за этого громко деланно смеюсь. я на повышенных чеканно экзальтированно обсуждаю киев, и сочи, и думу, и арктик санрайз и, чувствуя Ваш беглый заинтересованный взгляд, обмираю под футболкой. я беру бутылку воды и не могу проглотить. вода барахтается перед гортанью, и тут Вы проходите мимо и говорите: «диана, добрый вечер», и улыбаетесь, и идете дальше, а я уже труп, я утонула в глотке воды, я — вирджиния вульф в своем прощальном путешествии по реке.

стулья — столы — кресла — диваны — Ваша одежда — запах людей — как пахнете Вы, как Вы — ошеломительно-дерзкий интерес — ТАМ пахнете. меня знобит, выворачивает, я натыкаюсь на колья своих мыслей, я представляю Вас близко и подскакиваю на матрасе, будто дети на батуте.

близость, близость, близость — желание близости — отвращение от мыслей о близости и опять желание близости. я хочу Вас. хочу к Вам. хочу на Вас. хочу под. это невыносимо. я пишу песню, я пою ее друзьям. им нравится. я закрываю глаза и пою ее Вам, я представляю, что Вы — это они. наверное, это нечестно. это извращение. хотя почему, позвольте узнать? мы — все до единого — заложники своих чувств. не мы их придумали и не нам за них отвечать. кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.
я огромный кувшин с нежностью.

нежность взбивается в масло. масло взбивается в хлопья, хлопья в сметану, сметана в снег, снег в солнце, солнце в песок, песок забивается в горло — я хочу Вас. я схожу с ума. мне все равно, что будет дальше. увы, мне правда, мне правда все равно. я аморальна, похотлива, беззастенчива, и мне плевать на Вашу семью, на Ваших детей и глаза Вашей мамы. одна ночь, всего одна ночь. мне необходимо узнать Ваш вкус. мне необходимо узнать, как пахнет Ваша макушка, и затылок, и шея, и подушечки пальцев, и как Вы кричите, и близко ресницы, и пергамент кожи, эти огромные глаза на изощренном талантливо вылепленном лице. мне необходимо увидеть, как рождаются в Вас слова, где они живут, скулами прочертить траекторию рождения Вашего голоса. мне кажется, я знаю исходную точку Вашей красоты. мне надо в этом убедиться. мне необходимо убедиться в этом. мне абсолютно все равно, что будет после нашей близости. после того, как всю ночь я буду целовать Вас наотмашь и плечи будут гибче березовой коры. не думайте, что я остановлюсь на этом, я дрянь, я хочу Вас. все предельно ясно, четко до последовательности деталей. я охочусь. я сделаю все. я сделаю все. я охочусь на Вас. я сделаю все. простите меня. простите. боже мой, как стыдно, как стыдно. я больна. надо уехать. надо заняться работой. надо согнуть себя в бараний рог и так, капля за каплей, выдавливать из себя желтую слюду страсти. я смогу. я должна. надо купить черное пальто и уехать. улететь. далеко. в чужую страну. надолго. навсегда. прощайте. мое тело висит на ребрах, моя шея висит на ребрах, мое сердце висит на ребрах. какая пустота. какая пустота. какая пустота. я невозвращенец. мне нужно уехать. я уезжаю. я уехала. кельн, дюссельдорф, берлин, берген, орегон, чили, корсика, беркли, день благодарения, лимон, ла бока… бесполезно. всуньте мне нож в спину. я хочу умереть. я умерла. и был театр. и был театр. конечно же он был. по ролям, с буфетом, реверансами в гардеробе, громоподобным восклицанием «диана, как мы рады Вас видеть! Вы, оказывается, любите театр?», мольбами найти черный вход, побегом, брошенной, подаренной гардеробу курткой, я не умею убедительно врать — сразу начинаю заикаться и пропускать буквы в словах, красным лицом жены, белым лицом мужа, следами извести на моей содранной о стену ладони. топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ, и я обрушиваюсь грудью в пролеты лестниц, удивительным, не к месту, образом отмечая, как убоги и обшарпанны гримерки в самом важном питерском театре.

здравствуй — здравствуй-те. и мы скрываемся в подворотнях и падаем вглубь невских колодцев. из-под туфельки вырывается кончик крысиного хвоста. в этот момент ты целуешь меня, и я не успеваю испугаться. ты потом напишешь, что мы целовались по-птичьи. врезалось в память. до сих пор пытаюсь понять, почему тебе так показалось. я только один раз в жизни знала, что смерть стоит страсти, а страсть смерти, и это было в ту ночь. и, чувствуя свой раскаленный живот, я глохла от счастья, и ты все не мог остановиться, и я все не могла остановиться, и твоя майка под мостом, распластанное небо ладони на асфальте, швейцар из англетера поил нас кофе с медом, на рассвете лил дождь, и ты купал меня в ванне и все приговаривал: эта твоя харизма, милая, это твоя харизма. это твоя харизма, милая, это все твоя харизма.
я подарила тебе шинель.

Диана Арбенина

Домой я зашла около двух ночи. Сначала посидели у меня дома. Потом с Наташей поехали в город. Посидели в кафе, посмотрели футбол. Потом встретили С. Он отвез нас домой. Потом в машине сидели у моего двора, потом ему надо было уехать и мы остались вдвоем с Н., она зашла во двор, а ко мне Р. приехал еще раз поздравлять, потом он уехал и снова приехал С. и мы снова сидели в машине. Вообще мне понравился тот день.

Не стоит все воспринимать всерьез,
Чтобы потом не огорчаться.
Не стоит душу открывать тому,
Кто не готов в ней разобраться!
Ты для кого-то эпизод,
Обычный штрих на жизни бренной,
И не манящий горизонт,
А лишь песчинка во Вселенной.
Ты для кого-то цифра "ноль "
И этого понять не хочешь,
И в сердце лишь тупая боль
И с ней справляясь, ты хохочешь!
Смеешься в зеркало глядясь,
А там - прекрасное созданье.
Утри слезу и выше нос.
Ты - женщина…само очарованье!

- Анна Ахматова

Ответь ему «да». Даже если умираешь от страха, даже если потом раскаешься, потому что будешь каяться всю жизнь, если сейчас ответишь ему «нет».

Сложно добиваться девушку у которой есть парень.Ты ей пишешь, комплиментами засыпаешь, гуляешь, подарки, не подарки, но тебя всё время гложит то, нравишься ты ей или нет, ведь у неё есть парень.Мысли всё время такие:1-бля, может всё нах послать?!может время теряю только зря?!2-Не, ну отвечает же, да и гуляли вместе, все таки может меня выберет?! Да и не спросишь, есть у меня шансы или нет, ведь как-то не прилично, хз что делать.Ну покамесь на горизонте не видать девушек, которые меня цепляли, так что я пока буду добиваться, но на сколько меня хватит?! я хз, если я не люблю долго ждать, долго добиваться, мне нужно здесь и сейчас.Кароч, время покажет :) Всем охуенной весны :) *

Завтра пишу пробный ЕГЭ по литературе. Переживаю ли я? Не то слово! Очень боюсь, что попадётся произведение, которое я не читала: (Молюсь, чтобы попался "Обломов" в прозе и тема родины в лирике)) Пожалуй, это единственное, что смогу написать, ахахах.

Я не знаю, как жила бы без запахов.

Так уж сложилось, что я почему-то очень восприимчива к запахам. В том плане, что хорошо их запоминаю. Запахи мест, в которых я бываю каждый день или была всего раз, запахи событий - как где-то пахло в день, когда было то-то и то-то, да даже запахи настроений. А потом иногда вдруг откуда-нибудь появлятся знакомый аромат, и сразу вспоминается что-то из былого. Или он просто кажется до боли знакомым и приходится сидеть и ворошить память, пока не выстрадаю, что же всё-таки это напоминает.
В общем, к чему это собственно? Да ни к чему. Просто очередной случаный запах снова напомнил о былом. Да к тому же не о самом приятном

смотрю новости.потому что не смотреть невозможно.и снова повторюсь.потому что читая эти пости о том что нет российских войск на нашей территории мне становится смешно.причем что войска уже не только в крыму но и на границах стоят.какого хуя?а этот крутой чувак, путин, стоит из себя дурачка и отрицает то что это русские военные.ну да, это наши военные в русскую форму переоделись и делают тут свои дела.пфф, люди ну хоть вы очнитесь, я конечно понимаю, что вы точно так же как и мы пытаетесь доказать правоту своей страны.но тут же все очевидно.я вот только путина совсем не понимаю, он вроде пытается сделать все что мы отвернулись совсем от россии.да и америкосам и ес это было бы выгодно.в чем смысл всего этого…?

Добрый вечер

Если у вас он добрый, конечно

Я каждый вечер собираюсь сесть и написать пост здесь, но что-то постоянно меня отгораживает. Я хочу рассказывать о прошедших днях, своей жизни и просто размышлять

Но как сложно взять себя в руки и собрать что-то в кучу. Мысли или тело.

Я хотела сесть на пост так правильно и спокойно, но взяла и напилась воскресенье. Ну как всегда - ничего нормально не получается почему-то.

Вообще я не пью. Но у моей подруги был день рождения. Она позвала меня пойти на торт с чаем. Но это общага. И вся её комната была в сборе. И было вино. И было душевно. Музыка, песни, свечи, запах сигарет, смех, расслабленная атмосфера. Это как из книги "хорошо быть Тихоней", как вечеринка, всё было по-домашнему.

Я думала, что потом мне будет плохо, но даже на следующий день мне было хорошо. Очень хорошо. Не хотелось спать и появилось какое-то стремление к жизни. (все должны были здесь вынести урок - что выпивать плохо, но я опять всё сделала не так и подала это состояние в красках)

И снова бессмыслица, может напишу еще что-то полезное дальше, а пока что: доброй ночи, граждане пассажиры ночного экспресса светлячка

Счастьееее….))
-----
Вчера ходила за письмом на почту) Триада моя пришлааа) Счастьерадость! Честно, давно такой счастливой не была…
Как и обещала…фото :) Без своей физиономии, правда… ибо она ужасна: (

P.S. Взяла сегодня билет домой на пятницу и купила родителям подарки) Кс, у папы сегодня День Рождения :) Хоть на денек появилось хоть КАКОЕ-ТО праздничное настроение) Ибо в гробу я его видела со времен 11го класса…

Не удержалась и позвонила сегодня. Кошечку забрали.

Единственный вариант, который остаётся- две трёхцветные кошечки. Очень озорные и игривые. Я вот думаю, потерпеть до выставки или взять?

Как бы мы ни старались, как бы ни изощрялись, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, — мы всегда одиноки.

из положительного — сегодня был прекрасный вечер с айсекерами в сабе, смеялись как ненормальные и полтора часа придумывали речь из пяти предложений. самое шикарное заседание департамента ever :D  а ещё я помогла Герасиму с красивыми мотивирующими картинками и поэтому он притащил мне Ritter Sport и ему нельзя шутить про Юргу аж 2 недели :D отрываюсь теперь, угоняю его как могу :D и поделилась с Ирой шоколадкой, подумала, что будет справедливо, учитывая, что в далеком прошлом многие эти картинки скинула мне именно она) и немного приятно, когда комментишь что-то про сериал в "подслушано" универа, и потом то лайк какой-то, то комплимент в лс. но это я хвалюсь типа :D самой себе, хоть так самооценку поднимать. и у меня поинтересовались про книгу на английском языке, что очень мило:3 точнее, человек милый. но он, скажем так, не русский, так что в конечном счете я получила необоснованное "ты чё обиделся?" :D завтра первое индивидуальное занятие с моей немкой, я немного нервничаю, но и воодушевлена. пожалуйста, пусть мы сможем поставить меня на немецкие ноги. пожалуйстапожалуйстапожалуйста.

Меня спросили, о чем я мечтаю. Это не то, что розовые пони, какать бабочками, нет. Это совершенно не мои мечты. Наивные, но в то же время не детские мечты. Непонятные для других. Поэтому никто о них не узнает, ведь для того и созданы мечты.

Вы знаете кто такая одноразовая девочка? Это я сама. Человек без харизмы, привлекательности и сексуальности, ума и всего всего, только внешность на фото хороша, лишь в жизни, к сожалению, она искажается эмоциями и диким смехом во время секса, которые заставляют повернуть человека ко мне задницей. Точнее нет, сначала меня раком, потом его очередь. Вот как я ненавижу себя. Мне больно от того, что я меняю партнеров, да непросто меняю, а так сказать, будто я прохожу с ними тест-драйв на себя, так как хочу накопить сексуального опыта, но опыта не накопишь одним разом и, к сожалению, люди теряются после того, как они меня поимеют. Я ненавижу себя вдвойне. Непросто жить, скажу, теперь во взрослой жизни, сидя круглыми сутками на сайте знакомств в поисках новой жертвы соблазнения. Мне не удается удержать человека ничем: ни эффектным нижним бельем, ни стилем, ни аккуратным макияжем, манерой речи и тд и тп. При том я не толстая. Очень стройного телосложения и загорелой кожей. Даже то, что является фишкой моей личности-откровенность и искренность не дают человеку заинтересованности во мне, блять. Я позже прояснила эту проблему и вижу всё наперед. Теперь я выдаю себя не ту, кем являюсь на самом деле. Я, пиздец, играю. Пиздец, со всеми разная. И встречаюсь лишь для своих целей. Мне то особо разговоры не нужны, оно достало уже, это пустословие, особенно с моей стороны-мне бы жесткого и яростного траха перед сном. Вот только это и называется несчастьем. Это полный абзац.

пол года назад после всех передряг и разочарований..

нет 2 года назад. всё началось раньше. я не думала, что смогу растаять, что кто-то мне будет по душе.

не знаю хорошо или плохо, но я не отпущу его. уж точно не теперь. и никакие хитровыебанные дурочки не отвернут меня от него. пусть хоть каждая второя будет твердить, что она якобы от него залетела, что он мне изменил, что то, что это и бла бла бла..

ведь меня это совершенно не волнует. он мой.

и больше ни чей. только мой…

боже как же хорошо…

Знаешь, многим своим друзьям я писала в интернетике разные посты, описывая нашу с ними дружбу, а то, что я пишу сейчас - это осмысленное, большое, грамотно-составленное письмо самому дорогому и любимому человеку, занявшее очень важную часть моей жизни, занявшую большую ступень, длинной в пол года. Я никому и никогда, кроме, прости, собственной матери, не была так благодарна за простое существование. И, именно эта благодарность и невероятная любовь сподвигла меня на этот небольшой рассказ и этих, кажется, вечных шести месяцах.
Мне бы хотелось описать тебе таким, каким я видела тебя на протяжении такого количества времени, хотя я и не раз делала это в устной форме, излагая тебе. На самом то деле, твои преимущественные качества сложно перечислить все до единого, но я постараюсь.
Начнем с твоих, пожалуй, внешних данных. Ты безумно красив, ты дико обаятелен, и до безумия мил. Всё в тебе привлекало меня с момента нашего знакомства.Ты сводил меня с ума своим очарованием. Ты больше чем чудоо. Я очень люблю тебя от волос до кончиков пальчиков на ножках.
А еще, ты правда очень заботливый. Ты переживал за меня всегда, как и моя мама. Ты приезжал, ты оставался со мной, ты, по возможности, приносил мне вкусняшки. И я ценю это, и знаю, что всё еще будет. То самое настоящее женское счастье со мной уже целых шесть месяцев, и спасибо тебе за него.
Ты дико добр, и очень ко многим. И мне это нравится, твоя доброта вместе с твоей заботой дарят мне радость, да ведь и не только мне.
Еще меня всегда в тебе умиляла и радовала твоя детская непосредственность. Ты, пожалуй, единственный человек, с кем можно попрыгать на кровати, поваляться на полу, покататься на льду, с тобой можно всё.
С тобой, такое ощущение, что других не существует. Как будто, мы с тобой строим новый мир, наш мир, где только ты и я, где мы можем вытворять всё, что захотим.
Ты восхитителен. Ты удивительный человек, ты чудесен, прекрасен и что бы не случилось, я всегда буду повторять это каждому.
У меня самый потрясающий молодой человек на всей этой планетке.
Мы прожили вместе немало времени, и это было чудесное время. и вообще, всё время, что мы с тобой проводим вместе - оно замечательно. Наши с тобой прогулки, походы по магазином, катания на саньенге, поход по моим и твоим родственникам, прогулки с собакой - всё это замечательно. Нам с тобой хорошо везде и всегда, потому что мы вдвоем. Как будто, действительно, два кусочка пазла воссоединились. И я так счастлива, что искала тебя не всю жизнь, а всего 16 лет.
Дорогой и любименький, я знаю, у нас с тобой будет прекрасное будущее. Именно то, о котором мы мечтаем. У нас будет всё. Потому что мы вместе, вместе мы такие сильные. Такую пару, как наша, невозможно разрушить. Такая пара будет вместе до конца и добьется всего, я уверена, и ты уверен, я знаю. И кто бы что не говорил - это не важно. Потому что мы в этом уверены.
Ты - тот, с кем я хочу провести свою молодость, с кем я хочу воспитать малыша, с кем я хочу радоваться и плакать, путешествовать, завести собаку, засыпать, делать ремонт в нашем доме, растить внуков, ты тот - с кем я хочу состариться. Знаешь, я плачу. Я часто плачу в такие моменты. Я слишком сильно люблю тебя. Спасибо, что держишь меня, спасибо, что спрятал меня в своих ручках. Только тебе я доверяю. Только тебя я так люблю. Мы прошли уже через многое, и еще через большее пройдем. Вместе и взявшись за ручку.
Спасибо тебе, за всё что ты сделал и продолжаешь делать. И что бы не случилось, мы всегда будем вместе. И я прошу тебя, каждый раз, если ты будешь в этом сомневаться, перечитывай выше написанное.
я люблю тебя.

Скоро я вообще перестану удивляться чему-либо в моей жизни.

вкратце о том, что происходит:

—я встрачаюсь с идиотом, о котором писала тысячи постов :D внезапный поворот. он смог измениться и моя ненависть сменилась симпатией. Он старается, меньше пьет, гуляет и курит, нашел новую работу, решил заняться фигурой, изменил прическу, стал нормально себя вести и уважать меня. Все вокруг заметили изменения и восторгаются, насколько человек способен перевоплощаться. только он ничего не замечает и не признает :D

—в универе я стараюсь работать усерднее, но всё еще имею довольно большое число пропусков (надеюсь, этот семестр я закончу гораздо лучше, чем все остальные

—мать сбагрила мне кошку. "всего на недельку" вылилось в третий месяц проживания этой сумасшедшей тварюги у меня, кучу попорченноймебели и нервов. скоро залью фотки этой скотины: 3

—я буду чаще на вьюи. люблю вас, ребята!) и никогда не перестану читать. даже странно, что за время моего гробового молчания никто не отписался)

мы начали писать предтестирования. вчера писали румынский, завтра будем писать географию. я не паникую, не боюсь и даже не готовлюсь. не знаю почему. может потому что я вбила себе в голову то, что математика самое сложное что может быть, а остальные предметы не стоит брать во внимание. на самом деле для меня тяжело писать английский, географию и математику. готовлюсь я только к математике. видиммо из-за того, что в прошлом году не сдало математику 43% всех учеников меня и приводит в панику. я очень боюсь что-то не успеть. именно не успеть, так как я много ленюсь. поскорее бы закончить эту школу…

Черты лица меняют форму,
И сердце ёжится внутри,
Пора сдавать такую норму,
Чтоб выживать на раз-два-три,
Чтоб забывать плохое сразу,
Чтоб жить красивым, честным сном,
Не привлекать болезнь-заразу,
Не кутать руки рукавом.
Приходит время писать прозой,
Не говоря стихом тупым,
И становиться красной розой,
Чтоб быть любимым и живым.

Пришла весна для новых жизней.
Я изменюсь для лучших дел,
Я стану чище и прелестней
Для всех, кто этого хотел.

Тая Воронова

01.03.2014

В твоём городе ждали весну как минимум триста лет.
Люди стоптали асфальт, сломали об холод скелет,
Искали друзей, рыскали по ночам,
Обращались к тупым, нечестным своим врачам.
Ты шарф не носил, «зачем? на улицах плюс».
В наушниках тихо наигрывал старый, но крепкий блюз.
Твой город иссяк, растрескался, постарел.
Ты понимал, что тоже его не любил,
Не жалел.
Твой город уже походил на резкий, колючий смрад,
Твой город уже умирал, но каждый был этому рад.
Никто не спасал, не держал и не грел.
Твой город погиб.
Но тут каждый прозрел.

Каждый понял, сколько связано с ним.
Каждый вспомнил, как был беспощадно любим.
Эти улочки, парки и в снегу детвора.
Каждый вспомнил романтику ночного двора.
Всё решили исправить, и ты так решил.
Горожане узнали, кто и в чём согрешил,
Взяли краску, лопаты и вёдра с водой,
Скоро город твой стал оживлённо живой.

И пусть ждали весну в этом городе беспомощных триста лет,
Все узнали главный, но очень простой секрет:
Если любишь кого-то – береги, защищай,
Чтобы к жизни потом не пришлось возвращать.

Тая Воронова

08.02.2014

И все говорили мне, что это жизнь и никто невечен. Все сочувственно смотрели. А я… А я плакала, как неадекватная. Надо смириться. Но как?

Я такой лох, что не знаю и вообще не слежу за тем, когда выходит очередная серия Teen Wolf. А т.к. я посмотрела уже все доступные серии и сезоны, я снова берусь читать, а то "Молот ведьм" заброшен уже больше недели как, да я ещё в добавок на днях взялась за "Дворец полуночи" испанца Сафона. Так что скоро снова буду знакомить Вас со всевомозжными авторами и их произведениями :)

Приветсвую всех и каждого :) Я так хотела сделать пост о Оскаре, но черта с два.. время уже почти 10, мне надо подготовиться к завтрашнему семинару, а еще испанского вагон и маленькая тележка… Может быть на выходных с огромным опозданием, но таки сделаю. Я уже и так столько премий пропустила, о которых так сильно хотелось сделать отчетик, но все напрасно. Я не успеваю.

Вобще зашла просто почитать ленту, но вновь увидела посты о Украине и новый взрыв произошел во мне. Ребят, к чему все это? к чему все ваши предположения, поиск виновантых и громкие заявления о том, как надо действовать, что бы все стало лучше? Это политика, это грязный мир. И мы даже понятия не имеем что там творится, нам дают видеть и слышать только то, что считают дозволенным (ну прям как Капитолий в своем репортаже о 13), и у каждого из этого складывается своя картинка, от этого простые люди начинают спорить и сталкиваться друг с другом. Прекратите. Вы не знаете всего, вы не знаете, что творится в головах этих людей, которых мы зовем лидерами государств. И пожете закидать меня тапками и с пеной у рта доказывать свою позицию, твердить, что именно так все и есть и вы самый правый человек в этом мире, это ничего не изменит. Мы ничерта не знаем. Я с замиранием сердца смотрю на экран телевизора, когда показывают весь этот ужас, у меня там тоже живут знакомые, и мне тоже старшно за них, и не только за них, за всех людей. Так не должно быть. Я утопист по натуре, для меня этот мир должен быть залит солнечным светом и радугами. Но этого никогда не будет. А вы своими высказываниями только накаляете обстановку. Крайне обидно, что два таких братских народа как украинцы и русские ополчаются друг против друга. И это становится лишним поводом для американцев постебаться над нами. Вчера наткнулась на выпуск The Daily show с Джоном Стюартом, и знаете, у меня слезы на глаза наворачивались от того, что этот голос Америки говорит о наших странах, как вся студия смеется над его словами. Это мерзко и отвратительно. Я вобще не хочу искать виноватых и кричать, какая плохая Америка, или может быть Германия, или Англия. Все хороши, что сказать. Но просто меня сегодня добила ситуация, что представители Европы пытаются защитить Украину от России, и наоборот. Ребят, ну ведь всем понятно, что каждая из стран действует исключительно в СВОИХ интересах. В политике нет и не может быть друзей, каждый сам за себя. Так было и так будет. И нынешняя ситуация лишнее тому доказательство. Не стоит искать и ждать помощи, если она и придет, рано или поздно кто-то что-то потребует в замен. ИМХО

И может быть права была моя одноклассница, сказавшая 5 лет назад, что этому миру нужна встряска, нужна глобальная революция, война в конце концов, что бы очистить его от всей этой мерзости, грязи и падали. Тогда мне показалось это диким, ведь будут страдать невинные люди, но сейчас я думаю, она была права. Иначе мы погрязнем в таком дерьме, нас поглатят эти мрази, что наводняют наш мир с каждым годом все больше и больше.

source

Очень понадобилась визуализация.

..и поскольку у меня не цветной принтер, а мне очень срочно приспичило делать визуализацию, я весь день раскарашивала свои картинки и фотки^^

В ход пошло все:краски, карандаши, маркеры, лаки.

Перервала до конца все свои космополитены.

Получилось очень круто.

Сзади я поставила числомесяцгод и составила список дел, будущих но в прошедшем времени.

Ничего не покажу:Ъ Все же это довольно личное.

Начало положено! :D

#аймхэппирайтнау

—Не увлекайся угощеньем, Сейчал ДеБэйкер.Мне нужен мой мужчина под боком на открытии галереи Квин.
- Тебе нравится называть меня своим мужчиной?
-Да.В этом что то есть, правда?
-Брук…я рад, что мы помирились.

OTH 7x19

Хотел ложиться до 12 всю неделю, но дочитать книгу важнее. Кстати сегодня крутой месяц, стоял ждал автобус и разглядывал его)


На улицу?Серьёзно?Я из комнаты выходить не хочу не то что на улицу идти!И я не хочу ко всем.Туда где меня будут доставать, где В., который "хочет меня забыть", где Д., с которой мы будем ругаться, и где нет С., которая потом будет обижаться.Хочу пойти на свою качелю и сидеть там.Ещё люди там не ходили было б вообще идеально.А ещё я ниак не могу успокоиться.Я психую и психую!И НАТАША ОТПИШИСЬ ОТ МЕНЯ, Д.уже отписалась .Мне кто-то нужен рядом.И не он.Не хочу.А вообще, сейчас ведь всё это происходит только из-за того, что мы вк поругались!Обалдеть просто!
АААА, наверное я всё таки хочу на улицу.Не могу дома быть, но и со всеми тоже не могу.Точно сейчас скину музыку и пойду куда-нибудь.

Сегодня прямо вечер неожиданных встреч, столько знакомых. А кого-то было даже очень приятно увидеть :)

Кроме конечно лифта, ахах..)

дада, именно так там :D

Люди начинают жизнь с чистого листа, заново, сначала, по-новому. Не боясь перемен и иных событий. А я не смогу уйти, я буду с ним, ощущение, что за эти 4 года я срослась с ним, а он со мной нет. А, может, я ошибаюсь. Компромиссов нет и быть не может. А жаль. Хотя, может, и нет. Это поможет закалить характер. Или расстаять. Мы разные, совершенно. Мы другие. Но вместе. Нам хорошо вдвоем. Или плохо. Я совсем запуталась. А, может, все уже решено.

Хочешь палатку на склоне Эльбруса?
Наледи скрип на полозьях упряжки?
Чёрный горячий в две кружки из термоса,
Сытых собак у костра?
Хочешь падение в объятья галактики?
Звёзды так близко - поймать можно даже!
Хочешь, проверим всё это на практике?
Едем, давно ведь пора!
Хочешь ли сны в одеяле Сияния?
Полузабытые Севера песни?
Хочешь ли танцы под ветра дыхание?
Едем же вместе!
Видишь, мы смотрим в лицо мирозданию?
Слышишь ли, горы поют?
Два странника, два беспокойных создания
В палатке на склоне нашли приют.

Я теперь сплю по пять с половиной часов

И мне это - безудержно мало.

Время исчезло для красочных снов

И мало стало вдруг одеяло.

Это время спешить, это время взрослеть,

Это -время прощания с детством.

Я столько должна еще в жизни успеть,

Только занято в мире место

Я недавно, спустя может тысячу лет,

Отчаянно думала снова

"Почему к тем, кто любит, влечения нет,

А от любимых ни слова? "

они в саду играют марш
давай играть в войну
ты будешь мой отец погиб а я тебе рыдать
теперь они играют вальс
а ты и я разврат
теперь ты мой хороший брат а я с тобою спать
затем они сыграют что
но мы давно ушли
здесь звезды страшные горят у них глаза внутри

Анна Горенко

А теперь непосредственно про похороны.

Я поставила будильник на 6:45 и 7:00; мы с мамой договорились, что она меня разбудит. В итоге, будила всех я в 7:15. Мама вскочила с кровати со словами: "Мы проспали!" Но, в итоге, мы всё успели. В город мы поехали в объезд, поэтому по пути остановились у магазина ритуальных услуг, чтобы купить венок с надписью "От племянников". Удивительно, что всю дорогу я держалась и не плакала.

Когда мы приехали в квартиру, я зашла первой. Я увидела гроб и растерялась, но заплакала не сразу. Саша помог мне снять пальто, я поздаровалась с тетями и другими родственниками. Затем я перестала себя контролировать и расплакалась. Войти в комнату, где стоял гроб, я не решилась сначала. Тетя из Москвы обняла меня и стала успокаивать, я на время утерла слезы. Затем мы немного поговорили насчет моей учебы, и она попросила меня поступать в Москву. Я с радостью, теть Люд! Приходили люди, прощались с дедушкой Витей. Почти все время я стояла в прихожей и плакала. За почти два часа я два раза сходила на кухню, чтобы поплакать там, не на глазах у родни; два раза выходила на балкон, когда совсем не могла сдержаться и не издавать звуки; три раза сидела у себя в комнате и плакала; три раза ходила в ванную и умывалась. Ходила попить водички, полагая, что это мне немного поможет. Не угадала. Все смотрели на меня с таким сочувствием, потому что знали, что последние четыре месяца я жила рядом с ним. На бабушку Таю смотреть было больно (нет, смотреть больно было на всех, но на нее - больнее всего), ее напичкали успокоительными, чтобы она хоть немного себя контролировала. Она подошла ко мне, мы посмотрели друг на друга, обнялись и заплакали. Господи! Море слёз было! За полчаса до выноса гроба я решилась-таки войти в зал. Смотреть на него мертвого и помнить его живого - невыносимо! Я до сих пор не осознала, что его нет больше. Не могу я с этим смириться! Не могу! Все время, что мы были там, я плакала. Перед выносом тети позвали меня на кухню и дали успокоительного. И на кладбище я поняла, что успокоительные мне не помогают. Я ревела, обняв Ирину. Мы с Сашей переглядывались, наверное, потому, что чувствовали одно и то же. Откуда у меня брались слезы? Когда закапывали гроб, я пыталась понять, что его больше не будет. Господи! Не получилось, ибо я снова плачу. Этого не может быть! Я даже немного позавидовала (Господи, прости!) тем, кто его редко видел и плохо его помнит. Им было намного легче пережить это. Для меня это до сих трудно, безумно трудно. Я долго не могла отойти от могилы; Ирина была рядом со мной. Сашенька до последнего стоял там. Страшнее всего было за бабушку Таю. Знаете, она редко проявляла чувства перед кем-то, насколько я поняла. Но сегодня она склонилась над дедушкой Витей, ревела и кричала: "Любимый мой! Люби-и-имый мой!" Я не могу этого понять и принять: она потеряла человека, с которым жила сорок лет! В один момент я очень испугалась, что с ней что-нибудь будет. Она почти упала (ее держали), закрыла глаза и замолчала. Тетя Лена говорила ей: "Мама, открой глаза! Мама, открой глаза!" Затем она отправила Сашку за водой и успокоительным в машину.

В кафе она сидела за одним столом с нами. Сначала она плакала, закрывала лицо руками и наклонялась из одной стороны в другую. Я вчера делала также во время истерики… Затем она, слава Богу, успокоилась. Когда настало время уезжать, я начала прощаться со всеми. Сначала меня обняла тетя Таня, Сашина мама. Она сказала мне, чтобы я держалась и была с бабушкой Таей. Затем сказала, какая я хорошая и тому подобное, представила меня нашим дальним родственникам и сказала, что мы с Сашей очень похожи внутренне. Затем я подошла к Саше и попрощалась с ним (что я и описала в предыдущем посте). После этого обняла бабушку Таю, дедушку Лёшу и Сашиного папу, дядю Андрея, тетю Лену. В коридоре попрощалась с дедой Вовой, дедушкой Васей, дядей Пашей и тетей Людой. Она сказала: "Поступай в Москву, хорошо?" На улице мы попрощались с Ириной и ее мамой, тетей Наташей. Ах да! Сегодня мы с Ириной впервые увидели нашу сестру, Наташу. Теперь хотим позвать ее с собой на каток или в кино (куда мы решим, чуть позже), дабы наладить общение. Родня, как никак!

Сейчас у меня бывают моменты, когда я уже начинаю плакать, но быстро вытираю слезы. И сейчас мне хочется обнять Сашеньку, потому что я думаю (почему - не знаю), что он чувствует то же самое.

Господи, помоги нам!

30 мая

Начались выходные. Все два дня нам с Йоськой предстояло быть одним. Всему виной мамина работка. Она - арт-директор редакции одного модного глянца.

— Лисенок, в редакции полный аврал! У главреда совсем крыша поехала! - оправдывалась мама сегодняшним субботним утром.

Единственное, чем она меня успокоила - это то, что скоро ей дадут отпуск и мой день рождения мы проведем где-нибудь за границей. Это было бы отличным начало лета! (Кстати да, мой ДР 10 июня). Но пока редакция работает над новым номером и свободные выходные маме только снились. Хотя мама и обожает свою работу. Да что там скрывать - и я тоже. Когда меня некому было забирать из детсада и начальной школы, то мама просила нашу старенькую соседку отвезти меня к себе на работу. И так с ранних лет я стала любимицей всей редакции. Что-то вроде офисного питомца - такого мимимишного лисенка, который всех веселит и умиляет. С тех пор мало что изменилось. Я иногда прикатываю к маме на своей велосипеде, привожу ей свежеприготовленный обед или ароматную выпечку.

До полудня я убиралась в квартире: пылесосила пол, протирала пыль на полках. Я давно привыкла вести хозяйством самостоятельно. Мама всю эту домашнюю обыденность просто ненавидит. Она такой творческий и беззаботный человек, порой я завидую ей.

После легкого обеда я решила написать свои планы на лето. Мама ненавидит что-либо планировать, по ее мнению все должно быть спонтанным. А вот я слишком ответственно ко всему отношусь, особенному к этому лету. Я взяла свой молескин и открыла чистую страницу.

Итак,

1) Хорошо отметить ДР

2) Съездить на море (это обязательный пункт для нас с мамой)

3) Попробовать найти работу (а это мой некий эксперимент)

4) Пожить у бабушки на даче

5) Заниматься йогой и английским (через год буду учиться в Лондоне все-таки)

6) Найти друга

7) Влюбиться

Насчет последних двух пунктов я очень сомневалась. У меня нет ни друзей, ни парня, но мне и без этого хорошо живется. У нас с мамой и Йоськой какой-то свой обособленный мирок, заключенный в нашей квартире. Здесь все сделано в соответвии с нашими представлеями об идеальной жизни. Но друзья - это очень важная составляющая жизни, без них нельзя..

Первый день лета мы с мамой провели вместе. Всю ночь не спали, смотрели фильмы, разговаривали. Отрубились только под первые лучи солнца, закутавшись в белоснежное одеяло на моей кровати. Йоська тоже похрапывала, уютно свернувшись на своей подстилочке. Так началось лето. Последнее лето моего детства. А может быть и нет…

— Иди сюда, прошу. Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать.
— Думать, о чём?
— Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

Макс Фрай «Жалобная книга»

На самом деле, для меня наилучшее, это когда он целует мои руки..берет мою руку в свою и целует..для меня это наивысшее уважение ко мне..поцелуй в губы, это страсть, это любовь.Поцелуй в щеку, это мило и забавно..но когда целуют твои руки, в этот момент кажется, что ты для этого человека сделал многое и что он тебе благодарен..не могу передать эти ощущения.

Однако, здравствуйте.

Сегодня 4 марта, я жду 15 :) ну некоторые знают, а некоторым это знать не надо

День прошел хорошо (меня научили говорить оптимистичнее, если ты это видишь, то смотри, научил).

Завтра мониторинг, похожий на ГИА, да зачем??

Корооч, новое будет-напишу

Весна

Весна – это счастливое время года.Это когда пахнет свежестью. Мальчишки беззаботно соединяют палкой маленькие ручейки и радуются. Народу на улице не много, но уже по их лицам чувствуется удовольствие от запаха весны. Всё зеленеет: деревья, трава, на которой можно проваляться целый день, глупо смотря в глубины чистого неба. Видна небольшая полянка, на которой появились первые бутончики матемачихи. Скоро их станет много, и они не будут расцветать в одиночестве. Одна девочка бежит вдоль речки и радостно кричит: «Мой первый!», а за ней чуть дальше бегут несколько ребятишек и тоже кричат вслед: «Скоро нагоним!» А девочка, наслаждаясь своей маленькой победой, смеётся с таким удовольствием, как будто она не смеялась от всей души несколько лет. Это тот смех, от которого нельзя не заулыбаться. Совсем маленький мальчишка заходит в лужу покалено и ему всё нипочём, и даже то, что на ногах у него кроссовки. За ним бежит с негодованием его мама, хватает его за ручку и быстрым шагом ведёт в сторону дома. Прохожие мило улыбаются над поступком мальчишки. А маленькая девочка, упавшая в грязь смеётся и лепит шоколадные пирожки… Всё кругом сияет, дышит, живёт… Абсолютно всё! Во многих домах распахнуты окна, из них выглядывают довольно добрые лица. Они тоже хотят чувствовать весну. И её нельзя не почувствовать, она всюду заходит в каждый дом и в души каждого человека.Как прекрасно, что есть такое время года, радующее нас своей свежестью, теплотой и красотой.

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

Ошо

надеюсь, это работает

и плечи будут гибче березовой коры

кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.

Я пытаюсь себя уговорить, что ненавижу тебя.Хоть это не так, я люблю тебя уже давно, страдаю, мучаюсь…напрасно.И хоть я знаю, ты не достоин этого, я все рано люблю. И буду я это скрывать, я буду убежать себя, что мы друзья.Я говорю всем: "Мне насрать!!!".И вроде все поверили, и мне показалось на несколько секунт, что мне реальннно параллельно на тебя. Но сердце выдает меня. Хочу обнять тебя так - крепко крепко и не отпускать.Мне кажется я уже схожу с ума, от любви к тебе. Зачем ? скажи зачем ты мне написал, что любишь? Мне так хреново, что я не ответила нормально. ведь все могло бы быть иначе, ведь я люблю тебя ежик.

от Федотовой Анны

к господину N

Но ведь правда, даже не смотря на то, что мы творческие люди и наша профессия всегда приносит какое то разнообразие в дальнейшем мы как и все будем ходить на работу, каждый день будем выполнять заказы, хоть и вносить в это свою долю креатива
Я счастлива, что могу по настоящему наслаждаться тем, что я делаю, но даже с так мне все равно трудно сесть и реализовать свои мечты в жизнь
Меня пугает то гигантское количество времени, которое я "теряю", хотя прекрасно осознаю как в будущем я буду сама себе благодарна


Я просто хочу наслаждаться своей молодостью, каждым днем, чтобы потом, как бф это бонально не звучало, не было грустно за бесценно прожитие годы.!

— Давай, пап. Ты должен мне помочь. Я должен поправиться. Я должен вернуться. Мне кажется, ты никого не зовешь на помощь. Ты даже не пытаешься. Ты сделаешь хоть что-нибудь? Ты хоть что-нибудь скажешь? Я делал всё, о чем ты меня просил. Всё. Я отдал всё, что у меня было. А ты собираешься сидеть здесь, и смотреть, как я умираю? Что ты за отец, черт возьми? | 2.1

Опять.. опять на меня обрушилось всё то, от чего я так старательно пыталась уйти последние несколько месяцев. Всё по-старому, как было осенью. У меня нет парня и, скорее всего, друзей. Не знаю почему, но мы опять отдалились. От этого очень тоскливо. А еще приближающиеся экзамены… как я боюсь: (Ведь если я не поступлю на бюджет-жизнь закончится, родители не смогут заплатить за моё обучение. Как же плохо становится от всего этого. Постоянное напряжение, нервы. Я знаю, что всего через пару месяцев моя жизнь круто изменится, возможно я боюсь этого. Не знаю. Хотя, скорее всего, я боюсь, что моя жизнь не изменится, что я не смогу поступить, не смогу найти людей, с которыми бы мне было комфортно и уютно, "теплых" людей. Самое интересное, что до недавних времён думала, что я изменилась. Ха, нет. Всё по старому, и я тоже вернулась к своему старому "я".

Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце.

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Tom Felton for Essential Homme
(x)

Когда мне раньше говорили, что Фелтон сексуальный, я крутила только пальцем у виска, а этой фотосессией он покорил меня.

В общем, съездили к котику. Его проблема не то что в шее, больше в его ориентации в пространстве. Когда он собирается повернуть, или же когда он нервничает, он начинает ходить кругами. Причем не 1 круг, и не 2, а с десяток наворачивает. Хозяин котика попался понимающий, сказал- лучше подумать, чем взять и пожалеть. Мне искренне понравился корнишонок, но чувство, что ты ответственнен за все его круги, наворачивая которые он может стукнуться в шкаф, слегка пугает. Он в добрых руках, его любят и обожают, растёт среди компании таких же заводных корнишей, поэтому я не сомневаюсь, что ему найдётся такой же хороший и любящий второй дом.

Подруга пошутила, и сказала, что если бы мы его взяли, его нужно было назвать Кружок.

Сейчас пересматриваю объявления на авито и наткнулась на ещё одну кошечку. Тоже рыжую. Тоже корниш-рекс. Завтра буду звонить.

Я не видела Сашеньку более трех лет. Да и три-четыре года назад я увидела его совсем чуть-чуть. В детстве он часто приезжал к нам с родителями, мы играли, разговаривали, смотрели мультфильмы и ходили на лёд.

Сегодня я увидела его снова. Печально, конечно, что мы увидились по такой ужасной причине - похороны.

Знаете, девочки, если и есть на свете идеальный мужчина, то это наш Саша.

Почти месяц назад ему исполнилось 18, он на полтора года старше меня. Высокий (выше меня на голову точно), красивый, умный, заботливый, галантный, воспитанный. Дедушку Витю он любил сильно. Но держался. Мне стыдно, что я стояла около него и буквально задыхалась от слёз. На его лице было такое страдание, что было больно смотреть. Он терпел, даже когда гроб вынесли. Но перед тем, как на кладбище крышка гроба должна была опуститься, он подошел к покойному (ох, как больно это писать!) и начал плакать. Казалось, что он мысленно задает вопрос: "Почему он?!" Я этот вопрос с субботы себе задаю… Он утёр слезы и всё остальное время сдерживался. Но его глаза! Помню, он поднял свой взгляд на меня, и я увидела в нем столько несчастья и горя…

Еще когда мы зашли в квартиру, он сказал мне: "Привет". А я не могла выдавить из себя ответное приветствие, потому что увидела гроб. Он всё понял, мне кажется. Помог мне снять пальто и отнес его в комнату.

Я несколько раз заходила на кухню, один - чтобы попить воды. Подошла к столу, у которого он стоял, взяла чашку и потянулась за водой в банке (она из-под крана, но отстоянная), но он сказал мне, чтобы я выпила кипяченой. "Я всегда такую пью", - ответила я. Взяла трехлитровую банку и попыталась налить себе воды. Он, видимо, заметил, что я замешкалась, ибо боялась пролить воду на пол. Он взял банку из моих рук и налил-таки мне теплой кипяченой воды.

Поминки были в кафе. К сожалению, он сел за соседним столом, и мы лишь иногда сталкивались взглядами. Когда пришло время ехать нам домой, я подошла к нему, сказала: "Пока, Саш". Мы обнялись, и он шепотом мне сказал: "Ты тоже крепись". Хорошо, Сашенька. Это удивительно, потому что до этого мы почти не разговаривали даже…

Его мама стала представлять меня нашим дальним родственникам, и сказала: "Викуша и Саша наш… Очень похожи… В плане характера". Наверное, это и есть так. И это чувствовалось. Мне казалось, что только он чувствует то же, что и я. Нет, все страдали из-за это потери, но и я, и он, потеряли дедушку, которого мы любили. Мне всё время хотелось подойти к нему и обнять, крепко-крепко. Показать, что я его понимаю.

Скоро он уедет в другой город, и я безумно хочу побольше с ним общаться сейчас!

Попытка №5

Из-за одиночества куча мыслей накопилась. Нет, я не одинока, у меня есть тот, кому желаешь доброго утра и спокойной ночи, но он не рядом.От этого и я одна. Живу одиноко, несмотря на то, что вокруг меня всегда люди. В моем личном мире я обитаю пока одна, мое время принадлежит только мне. Только я не научилась им распоряжаться еще. Пытаюсь, не выходит. О чем этот пост? Да ни о чем. Заполняю блог, так давно его не обновляла. Создаю видимость активности. Читайте. Что-нибудь буду писать.



Не гляди на её запястья
И с плечей её льющийся шёлк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашёл.

Сергей Есенин

Чтобы подкрепить свои комментарии в предыдущем посте, хотя не думаю, что вас можно как-то убедить. Нам очень жаль, что у вас так мало информации. Серьёзно.

Российский журналист: "Российская пропаганда - зазеркалье Мордора. Я не увидел в Киеве фашистов."

Тоже ваш журналист. zyalt. Сам в Украине и пишет о событиях, которые видит сам.

Понимаю, что вам не захочется верить "нашим" сайтам, но это сайт министерства всё-таки.

Сам рожден в России. один из наших Героев Небесной сотни. Его история.

Ну это не совсем связано с постом, сумбурно, но как-то должно передать хоть что-нибудь. Я всё, что говорила проверяла впринципе. Пишите, если что, найду подтверждения своим словам.


Я как всегда ухожу по-английски, и как обычно это всё сгоряча.

Задёрнув в комнате занавески, не допивая остывший чай.

Не принимая слова за правду, не доверяя твоим"люблю"

Я сегодня напьюсь по-русски и как дура тебе вновь позвоню

Страх, рождающийся от переизбытка мыслей в моей голове, каждая из которых о нем. Мне кажется, что он везде, он повсюду, кажется что он рядом, наблюдает за мной из-за угла, преследует. Иногда я даже боюсь смотреть в его глаза, они у него ггубокие, бездонные, такие что в них можно утонуть. Когда он смотрит на меня, возникает чувство, что он читает мои мысли, ну или догадывается, что я полностью растворилась в нем, утопаю в мыслях о том какой же он замечательный. А ведь он улыбается, когда наши взгляды сталкиваются.

Самое лучшее и весёлое мероприятие года. Ведь не каждый день нам выпадает шанс увидеть, как Джулия Роберт и Мэрил Стрип едят пиццу, сидя в первых рядах Оскара, а Брэд Питт раздает всем пластмассовые тарелочки. И вот этот вот момент, он такой светлый и искренний. Этот момент показывает нам, что ни смотря ни на что, эти люди - одна большая семья, которая делает наши жизни лучше и веселее.Но очень жаль, что Лео так и не получил свой оскар, а мы все так ждали этого!!#печальбеда(((

От фэйсбука мне постоянно приходят письма с текстом: У вас гораздо больше друзей, чем вы думаете"

я понимаю, он шлет мне это, потому что я столет туда не заходила, хотя кто знает..

Может он прав?

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит .

Эрих Мария Ремарк

это такие, как ты, меня грубой сделали.

я покажу, как рвутся от боли швы.

знаешь, какими стены бывают белыми

в душах отравленных из-за таких, как вы?

Я на секунду допустила, что там можешь быть ты..

Я думала, я уже не способна ощутить такую дрожь. И как перевернулось все внутри и замерзли руки.

Я все еще тебя жду.

Но уже пора завязывать.

Почему все, кроме тебя? Почему? Почему не ты?

Почему

не

ты?

я бы очень хотела сейчас написать "не начинайте отношения с человеком, с которым видитесь каждый гребаный день". но это ерунда.

хороших расставаний не бывает, как и хороших болезней. вам все равно будет больно, просто если вы видитесь каждый день, будет больнее. и всего то.

перестань приобнимать меня, я знаю, это неконтролируемо, это по привычке. и пуговицу, оторванную мной, на моем любимом джемпере пришил. криво, конечно, но все же. луи говорит, ты по мне скучаешь.

хотя я сомневаюсь.

________________________

что так всем не нравится образ и платье Марго на Оскаре. по-моему, шикарно. брюнеткой ей хорошо, а с этой укладкой и макияжем выглядит, как актриса из середины прошлого века.

и рядом плеча твоего просто нет.
идёшь в метро сквозь людей, напролом.
понимаешь, что куча нависла проблем.
по-моему, блять, души перелом.

я совсем потонула в этой любви,
а ты в своём алкоголе.
понимаешь, ну очень болит.
набери ты мой долбаный номер

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

В современном мире очень важную роль играет внешность человека.Да, пусть некоторые мужчины говорят, что в женщине главное ум, но почему-то берут в жёны более привлекательных и не важно, что там в голове.Так вот многие девушки, пытаясь подражать идеалам губят своё здоровье всяческими диетами, пластикой, таблетками.Не понимая о том как это пагубно может отразится на вашем здоровье.Но не только эта причина может стать толчком к таким действиям-унижение, оскорбление личности, насмешка над пороками человека-все это является явным толчком!Вы не понимаете, что оскорбляя человека, вы не просто топчете ногами его эго, но и толкаете его на сумашедшие поступки.Наиболее я не могу стерпеть когда унижения идут в сторону человека, уже родившегося больным-это вобще бесчеловечно, непобожески!Люди задумайтесь на таким изречением:УНИЖАЯ ДРУГИХ, ВЫШЕ НЕ СТАНЕШЬ!Ты можешь просто показаться крутым перед своей компанией которая обсмеет тебя при первом удобном случае!Вы должны помнить, о том что все происходящее видит Бог, и вскоре вы ответите за все содеянное.Люди все равны, нет ни выше, ни ниже.Запомните это и не совершайте глупых ошибок, о которых сильно пожалеете.Как сказала мой тренер по дефиле:нет идеального человека в природе, как такового, но каждая из нас должна найти свои недостатки и научится скрывать их, а взамен им выпячивать все свои достоинства, чтобы не было к чему придраться!

В жизни есть только две настоящие трагедии.

Одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь.

Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование.

О. Уайльд "Веер леди Уиндермир"

______________________________________

Оливия Уайлд, Марго Робби, Кейт Бланшетт, Анджелина Джоли и Брэд Питт
идеальные образы, красивые люди

люди не умеют просто расставаться -
уходить, исчезнув навсегда.
если любят, сердце будет разрываться,
будут мысли без конца сводить с ума.

будет боль сражать от часа к часу,
пропадет весь аппетит и даже сон,
станет все совсем не важно разом -
только зазвонил бы телефон.

и сжимая кулаки, все ждать и верить
в то, что сделает навстречу первый шаг
и тупую боль в висках изменит,
просто, что жива любовь, сказав.

люди ждут и знаки посылают,
меняя статусы и загружая фото.
и верят, что кто нужно, прочитает
и за картинками увидит как же плохо.

не расставайтесь, если живы чувства,
ведь эта боль Вам вовсе не нужна.
а делать первый шаг – почти искусство,
но обладает им не каждая душа.

просто так бывает, что людям не суждено быть вместе. и ничего не попишешь. тебе лишь остается смириться с этим.жить дальше. или не жить. как хочешь. от этого суть не изменится.

сколько людей, столько и мнений, но я, в отличие от большинства, как-то больше прониклась к "Хаусу" после пятого сезона. сюжет стал увлекательнее, или мне кажется?

я сама сейчас как Грег, только и жду, когда можно будет закинуться таблеткой, потому что невыносимые почесушки уже доканали. бессонная ночь вообще выпила все соки. жаль, что действие таблетки очень уж кратковременное, а часто их пить нельзя.

посматриваю потихоньку мерзотную "Игру престолов", сегодня даже заново скачала третий сезон, потому изначально я загрузила не лостфилм. уж больно привыкла к голосам. совсем избалованная стала.

Я просто хочу написать и все. Не знаю. Почему нельзя писать чушь, которая находиться у тебя в голове? Все так подбирают слова для красивого поста, что провоцируют писать все как есть. Я готова повторять "я не знаю" по сто раз на дню, потому что я действительно не знаю. У меня либо начинается депрессия от ничегонеделания, либо я не знаю. И вот опять я не знаю. Почему я ничего не знаю? И хотя мне надо делать уроки и портфолио, надо распечатать реферат, который вообще не на ту тему, надо перестать думать, что я не знаю и перестать писать весь это бред. Но просто, я действительно не знаю, что со мной такое. Я так готова ничерта не делать, что. . аа! Черт, даже идею не могу сформулировать нормально. А все потому ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, МАТЬ ВАШУ. Я даже не буду перечитывать весь этот бред, потому что начну все редактировать и писать так как надо. К черту все. Хочу писать бред, хочу вести себя по бредовски, хоть такого слова и нет, хочу испытывать бред на душе, а не эту гамму эмоций, которые давят на меня с разных сторон. Я устала. Да, я устала. И я признаю, что я слабая, потому что уже в миллионный раз это повторяю. Зачем думать, что ты сильный духом, если это не так? Зачем, я сейчас пишу, что я слабая, но все же мысль о том, что я все-таки сильная не покидают меня. Почему я думаю о будущем, как о чем-то хорошем, если ничерта хорошего в моей жизни не будет и быть не может, потому что я неудачница, которая боится признаться самой себе, что она слабая! Черт! Так и хочется разбить что-то обо что-то! Почему я всегда думаю, что моя судьба несправедлива и жизнь чертовски ужасна, если это не так?! У меня оба родителей, я здоровая 18-ти летняя девушка, у которой есть друзья и коллеги по уму и бредовости, но мысль о том, что Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ МЕНЯ ПРОСТО УГНЕТАЕТ. Почему я не могу разделить свои страдания с кем-то близким мне по духу, но желательно накаченным, плохим парнем, который бы будоражил все мои чувства, лишь при одном взгляде на него. Почему я не могу чувствовать касание чьих-либо рук и губ на своем теле? Чем я заслужила, такую гребаную участь? Ох, черт. Мне надоело жаловаться, но мне и так же надоело держать все в себе. Я так чертовски злюсь иногда, что мне кажется этот чертов комок в горле, сам меня и проглотит. Я не высыпаюсь, у меня болит голова, у меня болят глаза, у меня плавятся мозги от двуличия некоторых людей. Я готова писать еще много дней, потому что знаю, что весь этот чертов пост, будет читать лишь моя подруга, которую я попрошу это не читать. Серьезно? Я слабачка, и я горжусь этим. Я не хочу думать о том, что если выйду замуж, то мой муж будет любить меня всего пару лет, а потом перейдет от любви к тупому уважению из-за того, что у нас общий ребенок, или из-за того, что когда-то у нас были чувства. Может я много прошу, или действительно охринела в конец, но блин.. мне так нужно чтобы меня любили..

а что ты думал, когда уходил?
ты вернешься, и начнем все сначала?
нет, милый мой, я слишком долго тебя забывала.

Сегодня я поняла, что меняюсь. В какую-то другую сторону. Я становлюсь злее и жестче. Это проявляется в отношениях с моими близкими. Меня начинают злить их прикосновения или взгляды "невзначай". Я ломаю вещи, много матерюсь. Не знаю, что случилось. Меня меняет что-то под названием "жизнь". Эти вечные встречи с людьми, этот журфак в целом. Не думаю, что это плохо… Защита есть и хорошо. Есть по меньшей мере 2 человека, которых я безумно боюсь обидеть. Да и те мальчишки :)
А это всего лишь 1 курс…

Что будет после нас? Что останется после нас? Какой будет Земля, допустим, в 3246 году?
Возьмем к примеру древних римлян. Могли ли они вообразить, что станет с миром после них? Индустриализация, компьютеризация, освоение космоса, женщины стали носить брюки и бороться за свои права( :D) … Готова поспорить, они даже не представляли себе многие вещи, которые для нас давно уже стали привычными.
А вот теперь подумайте, что доведется увидеть нашим дальним потомкам. Мне хочется думать, что это будет что-то невероятное, захватывающее, приносящее больше пользы, чем вреда, а не войны, вражда, разрушении экологии и обнищание культур.
Я верю в лучшее будущее человечества.

Когда не о чем писать, а очень хочется, я пишу о том, что делала сегодня. Утром совершенно спонтанно сначала решила не плавать на физ-ре, а потом и вовсе прогуляла в универ. Просто 68 автобус приехал и мне захотелось доехать на нем до кинотеатра. Я быстренько посмотрела, что сегодня идет в Луче с утра и в итоге попала на "Помпеи".

Слава богу билет стоит всего 50 рублей, ибо фильм - редкостная ерунда. Типичная история о бедном герое и тупоголовой, но красивой и доброй принцессе, его друге, который страдает больше всех и злом мужике, желающем принцессу и власти. Единственным, кому хоть немного сопереживала, стал гладиатор Аттикус. Ну и окнцовка вызвала немного смешанных чувств, в итоге из кинозала я вышла не злой, но и не восхищенной. 5 из 10

Зато перед фильмом показывали трейлер "300 спартанцев: Расцвет империи". Вот тут я испытала настоящий визуальный кайф. Боже, Снайдер, я люблю тебя! Как можно создать такую красивую, потрясающую по нериалистичности, на что никто не обращает внимания, картинку? Зак Снайдер - гений современного кино!
Завтра обязательно схожу на "300…" в кинотеатр!

П.С: Ева Грин и Лена Хиди просто обворожительны!

Съедают мысли - меры нет и края,
хотелось бы, но правду нечем крыть:
чем больше я о нём переживаю,
тем меньше вероятность пережить.

Привет, ребят. Решила всё же написать. Тем более есть о чем. Во-первых, вьюи умирает. Да, реклама всё же сделала своё. Теперь все ушли, почти. Я сюда захожу каждый день, но писать не хочется. Желания нет, да и компьютер у меня сломался, поэтому я не могу сделать даже шапку для поста, так как фотошоп не открывается. Во-вторых, мне тоже надоели эти посты о политике. Думаю, что разъяснять не надо. Ребят, давайте прекратим. Я понимаю, что сейчас нелегко Украине. Если честно, я держусь нейтральной стороны. Не знаю, что там мутят или хотят что-то натворить, но знать не хочу. Не потому, что мне наплевать… В-третьих, я к вам с хорошей новостью. Сегодня мы беседовали с нашей студенткой, которая ездила в Сочи и была там волонтером. Она нам рассказала, как попала туда. Оказывается, она 2 года делала различные тесты, общалась по скайпу. Только потом её взяли. Представьте себе! Только она была не просто волонтером. Показала нам фотографии. Рассказала, что когда мишка плакал, то ревели все волонтеры. Она не получила никакое денежное вознаграждение, так как поехала туда в качестве волонтера, но зато получила массу удовольствий от всего процесса, что происходило в Сочи. Всё там было организованно на 100 %. Отель, где она жила вместе с 3-я девчонками, был роскошный. Питание тоже. Всё было бесплатно. Я была рада, что она поделилась с нами впечатлениями. А, в-четвертых, у меня практика в школе на следующей неделе. Будет длится 6 недель. Нам уже сказали, что каждый психолог будет выбирать себе класс. Мне немного страшно, но буду надеяться, что я справлюсь. Пока всё. Буду стараться делать посты почаще, если кто-то меня помнит ещё ~.^ До встречи, пишите тоже. Пожалуйста.