соответствующее состояние преследует…

экстремисты владеющие иностранными языками лабают Бетховена между швырянием Молотова и прочтением Жадана.

ахах
разочаровашки

Я подыхаю от дичайшей боли в ногах, я почти не могу ходить, закидываюсь обезбаливающими и мазями…черт!знала ведь, что так будет, что если не посплю хоть немного, то детская болезнь даст о себе знать.я говорю с ним по телефону очень несдеражнно и торопливо, очень хочется положить трубку и взвыать от боли, он слышит, что что-то не так и приходится сказать правду, в ответ я получаю крики и ругань "почему ты не легла спать!?ты витамины пьешь!?почему ты не дома вообще сейчас черт побери!поешь и ляг спать, быстро езжай домой!!!" я равнодушно поддакиваю и еду с семейного торжетсва, по случаю дня рождения дедушки, домой спать, мне правда невыносимо больно.он опять звонит минут через 15 "прости, я просто очень беспокоюсь за тебя.ты вообще не обращаешь внимания на свое здоровье"

он звонит уже ночью

—я люблю тебя
-и я тебя
-а такое часто бывает?
-у меня только с тобой…
-а вообще у людей?
-я начинал думать, что такого не бывает…нет, солнышко, это очень редко
-нам тупо повезло?
-ага…безумно

Мне важно знать, с непредвзятой точки зрения, как вы считаете, человек заслуживает знать, что его бросили? Или лучший выход - это просто холод и игнор, как будто его вообще не существует? И почему нельзя сказать всё в лицо? Обязательно нужно прятаться за маской? Или за всё время человек не заслужил хотя бы право на правду?

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

Сергей Безруков

Если ты сам не поверишь в себя, в тебя не поверит никто

ахаха. (тоже кликабельно)

как меня умиляет эта серия комиксов!
самое трогательное на тему "Плутон - не планета" из всего, что я видела

(кликабельно)

Привет. Я тут решила вернуться ненадолго, потому что хочу поговорить. Причем не просто так, а, о ужас, о политике. Ну то есть не совсем.

Здесь недавно пост гулял про то, что типа войны между Россией и Украиной не будет, потому что её в принципе быть не может, а военные, которые там гуляют, — мирные, добрые и вообще исключительно для защиты русских от притеснений.

Ну да, конечно. Это вообще глобальная практика, когда войска приходят на территорию чужого государства, мирно разруливают тамошние терки и мирно же уходят. Ага, конечно. А что такого? Но не суть.

Суть: вы думаете, что войны не будет, потому что ЕЁ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ. Вам под или немного за двадцать, вы живете в России/Украине/ещё где-нибудь в СНГ, к моменту вашего рождения все войны в вашей стране закончились, а новых она пока не начинала, 20 мирных лет — не так уж много в масштабе истории. Но для вас всё, чего при вас не было, есть только в учебниках истории, в далеком прошлом, когда не было интернета, а братья Люмьер с дубинами ходили на мамонтов. И "война" для вас — тоже слово из учебника. Картинки со схемами движений войск. Билет №21 на экзамене: "Какие социально-экономические причины привели ко Второй мировой?". Военно-патриотические фильмы Михалкова. День Победы, как он был от нас далёк и все дела. Страшные сказки бабушек про "мы ели только картошку и сухие корочки хлеба". Чудик-лидер германской армии.

Для меня война — это когда лично мне вот-вот на голову ебнется ракета. Когда вместо контрольной — урок по правильному обращению с противогазом. Когда "вам очень повезло, у вас от сигнала сирены до падения ракеты целых 25 секунд, вот у других всего шесть". Когда учат, как лежать на земле так, чтобы меньше задело взрывом, и что делать, если вы оказались в зоне поражения биооружия (не соваться к здоровым людям и умереть в стороночке, серьёзно). Когда чувака, который полгода был мне гидом, помощником, старшим товарищем, единственным другом и всем вообще, куда-то мобилизуют, чтобы он там кого-то убивал. Или пытал. А потом он возвращается злой как черт, потому что "пострелять не дали", и понимаешь, что это не он такой, это война такая.

Хватит, пожалуйста, думать, что сейчас люди слишком умные, чтобы воевать. Или что "два братских народа не пойдут друг на друга". Или что войны развязывают исключительно душевнобольные. Или что если бы была война, перед ней были бы какие-то "предпосылки", по которым вы бы сразу поняли, что скоро война, и успели бы свалить в Антананариву. "Предпосылок" не бывает.
А вера в нереальность, "сказочность", историчность войн их только приближает.

А сейчас нам просто повезло. Сидите и радуйтесь, а не воспринимайте как должное.

Рыбы - граждане Вселенной, не принадлежащие себе, они нигде и везде. Редко чувствуют себя желанными, им надо сказать, как минимум дважды, что вы хотите их видеть или угостить, прежде чем они подумают, что вы, возможно, и впрямь хотите их видеть.

Рыбы - безгрешные дети, могущие сохранять спокойствие перед лицом настоящей опасности и впасть в панику от ерунды.

Рыбы обычно понимают всех и каждого, кроме себя. Всю жизнь может искать собственное "я", двигаясь на ощупь и оступаясь, не зная, как воспринять это "я".

Рыбы интересуются всем и всеми, но очень специфически, для них нет ничего по-настоящему стоящего, но нет потенциально более внутренне богатого человека, чем развитые Рыбы.

Они не завоеватели, а предпочитают, чтобы их выбрали, но должно быть видно, что вы предпочитаете их, и никого другого.

Рожденные со 2 по 11 марта под влиянием Юпитера - любят величие и славу, чувствительны и тщеславны, честные и торжественные.

я нашла довольно точный гороскоп, и выбрала самое похожее на меня))

Я такая, какой была всегда. Чего ты не мог вытерпеть? Что нового ты узнал обо мне — такого, чего не знал раньше? Что такого, с чем нельзя жить? Я не зануда, не хулиганка (не бросаюсь ботинками, кастрюлями, не сквернословлю да и вообще почти не ругаюсь). Я могу накричать, но ты не слышал этого ни-ког-да. Ведь правда?Я не грязнуля, не лентяйка, не ханжа и не чудачка. Я не алкоголичка, я не пью водку и вообще почти не пью, потому что плохо себя чувствую от спиртного, я не курю и не люблю никого из мужчин, кроме тебя.Возможно, у меня не самый лучший характер. Но разве ты этого не знал лет десять по меньшей мере?Да, я тебя ревновала — интеллигентно, — когда видела волосы разного цвета у тебя в ванной. Женские (надеюсь, что только женские), длинные и короткие волосы, прилипшие к раковине — каштановые, рыжие, крашеные, протравленные химией, двуцветные, зеленые… Ты раздраженно говорил: «Где ты их только находишь? Это же домработница моя, Марина, все перекрашивается…»Да, я не всегда верила твоим внезапным отлучкам и командировками, иногда не совсем вовремя звонила на работу со своими упреками и слезами.

Пусть завтра я проснусь в июле.

"а что будет, если?"

так далеко нельзя. нельзя.а что будет, если? и я взяла.

подумает каждая синяя полоса, что зря. а обвела вокруг пальца! и что нужно случилось, лучшее произошло.

и в последний раз белая(опустим то, что был серый, мокрый живот) птица взмахнула в воздух, никогда более не приземлится.

камнем. камнем подбивают птицу. такой отчаянной вы не видели, а? не побояться так снова окунуться в эту бесконечную легкость.

камнем попадаюит всегда в цель…и камень проглотила, а он, он изнутри выбиться пытается. и не понятно кто бьется быстрее, кто поболе хочет наружу. или это все для скорости?

обманулась птица. нет свободы, выше Nной высоты не взлетишь.

и камнем, вниз, вниз. камнем таким, какой был в груди, камнем таким, которым кинули, камнем, который внутрь влетел.

вы воистину сказали, что это - всё? со скоростью полета камня в вас что-то умерло?

Тебе

У вас есть человек, который вам ближе всего на свете?
Кто греет вас под одеялом, готовит вам чай, и кормит поутрам хлопьями.
Кто с вами в огонь, в воду, в горе, радость.
Кто вас оберегает, с кем ты чувствуешь спокойствие и умиротворение.
Кто заставляет вас стонать от удовольствия, чей рельеф тела вы чувствуете каждой клеткой.
Кто тискает вас за щеки, называет хомяком и чем-то еще более странным, вроде слова "пухляш".
Без кого вы не можете жить?

У меня есть.

Сегодня у него День Рождения. Мне кажется, что я ему радуюсь бельше, чем Он сам. И столько хочется написать всего хорошего, но понимаю, что совсем уже не хватает времени. Хочу только сказать, что безумно люблю этого самого человека. И пусть у нас все будет хоршо, долго и счастливо.

05.03.2014

Привет, mariamj и melanyevans !

Добро пожаловать и спасибо)

І треба жити. І треба дихати. І треба подорожувати. Треба підіймати себе самостійно. Проте жити з цими спогадами - лише муки.

Бачити цих людей і не бути з ними морально і душевно поруч - величезний біль.

Чомусь цей біль тепер помітніше відчувається. Іноді він буває настільки сильний, що дихати неможливо.

Але найгірше - це те, що ніхто не знаю і не розумію. Бо я нікому не довіряю.

Та і який сенс? Самотність - ось мої ліки.

Зовсім знайомий терпкий аромат твоїх парфумів наводить на мене біль. Проте це вже не той різкопронизуючий біль. Це лише малесенький відбиток того, що я пережила. Лише хвилинне ниття під ребрами.

Тепер там пусто. По-справжньому пусто.

Мій розум заплутався, а моя душа не може змиритсь з цим світом. Так і живемо, панове.

НЕЛЬЗЯ делать другого человека залогом собственного счастья!

Напиши, как будет время, как хочешь оформь, абы было читабельно.

Спасибо =*

На даний момент бажаю лише одного, обіцяного ахуєнного 8 березня з вами, і я буду щаслива до 19 ;)

(via diamonds)

Мы стоим в местах, симметричных друг другу. А между нами почти полторы сотни километров. Вроде это немного. Вроде…
Каждый день сомнение закрадывается в наши сердца. «А любишь ли ты меня по-прежнему, как раньше?» - мы спрашиваем друг у друга. Но разве наши вопросы выражают наши мысли, наши сомнение о нас, о слове, которое уже заменило это бестолковое «я и ты».
Порой мы понимаем, как же наши мысли абсурдны, глупы и дурны. В такие моменты мы думаем: «Конечно же, моя любовь, я испытываю к тебе те же чувства, что и раньше. Порой мне кажется, что я люблю тебя больше с каждым днем. Надеюсь, в наших отношениях ничего не изменилось».
Но между нами эта душераздирающее количество километров, разделяемое наше «Мы» на две половинки. Будто кто-то из нас принял роль «М», а кто-то «Ы». Но когда мы встречаемся на выходные, мы снова сливаемся в одно целое. В то целое, которым мы дорожим больше всего на свете. Моя жизнь не так ценна по сравнению с Нашей жизнью.
Нашей жизнью, где мы целуем друг друга в лоб. Где мы спорим до криков. Где мы нежно гладим друг друга перед сном. Где наши жизни приобретают смысл.
Но мы стоим на симметричных местах друг другу. А между нами мост, который равен нашим мыслям, нашим словам, нашим поступкам. И когда сомнение по поводу нашей любви закрадывается к нам в голову, то этот мост теряет один маленький камешек.
Потом ещё один камешек.
Потом ещё один.
Потом ещё.
Потом мы решаем, чинить ли нам наш мост нашими чувствами или поддаться сомнениям, которые недостоверны и ужасны.

Вот я и снова на вьюи :)
Долго не решалась вернуться, но всё-таки я тут.
Дни идут безумно быстро. В лицее всё обычно. я учусь в музыкальном.
В последнее время всё чаще кажется, что всё происходит не со мной, что я смотрю какой-нибудь очередной фильм, а у самой вся жизнь стоит. На самом деле всё не так.Я восьмой год занимаюсь музыкой, но опять же это не моя жизнь. Всё так хорошо и одновременно так грустно. Я столько глупостей понаделала за последнее время, что аж самой страшно. Чем же всё это закончится?И когда?
Неискончаемый поток вопросов, который неизвестно когда закончится. В любом случае нужно всё забыть и идти вперёд. Но на данный момент я всего лишь пойду спать. доброй ночи с:

Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии.

Я вообще живу не раздумывая, поэтому мне всегда весело.

Важно быть человеку другом, пока он жив, а не тогда, когда он уже умер.

Жизнь видишь лучше всего, когда наблюдаешь ее из единственного окна.

Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.

Мы пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое.

В небольшой компании никогда не чувствуешь себя свободно.

Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

Это большое преимущество — быть трезвой, когда все кругом пьяны. Не наговоришь лишнего, а главное, если вздумается что-нибудь себе позволить, сумеешь выбрать время, когда никто уже ничего не замечает или всем наплевать.

(via diamonds)

нет, Ксюша не бугурть.нет.нет. ты что.

твое возмущение и желание всем шлюхам вырвать глаза оторвать ногти заживо отрезать по кусочку кожи, а потом сломать хребет совсем дурное. все же хорошо.дааааа.

шлюхоебы проклятые

Поспорили с подругой на 3 бутылки шампанского под конец пятого курса. Она выиграет, если у нас с С. таки что-то будет и если ещё не конец. Я выиграю, ну вы поняли, если наоборот.

Я не верю, что можно заставить полюбить. И уже не верю в таких призрачных нас, что когда-то было возможным шансом. Итак, жду свои бутылочки игристого

как же мне пережить миллионы и миллионы одинаковых дней, двух зеркал, бесконечно отражающихся друг в друге? я составляю план. перестану ходить в школу, угоню машину и каждый день буду мчаться в новом направлении далеко-далеко. на восток, запад, север и юг. я представляю, как поеду так далеко и так быстро, что оторвусь от земли, подобно аэроплану, и взлечу вверх, туда, где время утекает прочь, словно песок, уносимый ветром.

Лорен Оливер

я боюсь жить, потому что боюсь, что в будущем у меня будет какое-то дерьмо.

такое странное ощущение испытываешь, когда смотришь на человека, с которым связана какая-то часть твоей жизни, и ничего не можешь вспомнить, ни малейших подробностей. ни ощущений, связанных с этим человеком, ни мыслей, ни ваших разговоров - ровным счетом ничего. а вроде было все не так давно. это чувство не вызывает какие-либо сожаления об утраченных эмоциях, скорее просто удивление. смотришь на человека и задаешься вопросом: "а мы вообще знакомы?" забавная штука - время. так быстро меняет всё местами. у нас теперь совсем мало общего.

Мучала, мучала я "Эмму" Джейн Остин и не домучила 100 последних страниц или даже меньше, психанула и посмотрела фильм. Вообще, книга мне очень понравилась, после первых 200 страниц пошла, как по маслу, прям захватила. В итоге, оказалось, что это самый длинный роман Остин. В этом году задалась прочитать, как можно больше книг в свободное время и не по социологии ахаахах

Викуля, я люблю тебя: *

Вам 14 - 25 лет. Вы такие все чёткие, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и офигенными фотками в контакте. Вы авторитет перед ребятами, популярны среди одногодок. Вы зависаете на очередных пати в клубах, вам похер, вы же взрослый. Вы идёте по центру города, с музыкой в плеере, где-то в сумке 5 пропущенных, вы собой гордитесь. А слабо ли вам сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Вы перестали ценить своих ближних! мир перерастает в рыночные отношения. Вам важны лишь деньги. Сможете ли вы подойти и сказать дедушке, что ради него вы готовы продать нахер свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на день рождения духи? Задумайтесь! Это всего лишь вещи! То, что вы брендовые - вам не даст ничего. Замутите своё дело, будьте талантом. Добейтесь всего сами. Продвигайтесь, но никогда не продавайте родных на всякую херню. Всё меняется, вам за всеми не угнаться. Сегодня найк, завтра адидас, сегодня один клуб, завтра другой… через неделю еще что-то новое. А родные. Родные уйдут один раз и навсегда

All of us have a secret. One of us is a hero. One of us is a fraud. One of us is a junkie. One of us is a cop.

One of us is a saint. One of us is a sinner. One of us is a murderer. All of us are guilty.

ALL OF US ARE LOST .

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по - настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то, что он есть.
И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

у меня зависимость от трэша. ближе к ночи понимаю, что ничего трешового за сегодня не смотрела. скачала Jackass (недавно ещё вышел фильм с одним из этих jackass - Несносный дед). парочку фильмов мы с солнышклм глянули на прошлой неделе, их там есть ещё несколько, и даже 3 сезона.

ну, нравится мне смотреть на людей которые причиняют себе боль и сами же ржат\кайфуют с этого.

уахаха, мне лишь бы хлеба и зрелищь. ©

Я не в активном поиске - у меня все есть. А чего нет - значит пока не надо.

3x21 «The Fox and the Wolf»

вот с Evanescence началось моё увлечение нормальной музыкой (ну. там всяких Глюкоз, ВИА гру, Блестящих я за нормальную музыку не счатю :)).

сегодня как-то накотило их послушать… эх, как же я люблю эти песни. у эвансов нету нелюбимых песенок. есть "попсовые" - слишком заезженные, у каждой группы есть парочка таких песен которые слушают ВСЕ. ну, это не так важно :)

раньше, лет в 16-18 эвансов часто слушала. но вот за последние 4 года редко бывает такое. ведь сколько новых и интересных групп, которые в чём-то, может, похожи, но абсолютно разные. и какие у них у всех песенки…

Легко найти человека, красивого снаружи, но, чтобы он был красивым и снаружи и изнутри, - это труднее.

Элизабет Гилберт "Есть.Молиться.Любить"

Спячка прошла и я вернулась! Вывернулась душа тысячу раз наизнанку и в тысяча первый снова расцвела. Я та, которой он меня встретил, я почти излечилась от упадков. Вижу себя и внутри, и снаружи и мне хорошо.Еще так шатко, но как сильно желания жить. Я танцую эту жизнь. Я рисую ее снова. Я снова рисую свою жизнь.

Hannibal 1.07 “Sorbet” vs. 2.01 “Kaiseki” [x]

Научите меня обижаться,
Слишком быстро я всех прощаю.
Научите меня не сдаваться,
Я сама себе все усложняю.

Научите меня не влюбляться,
Слишком сильно в людей ныряю.
Научите меня не сближаться.
Или помнить. Я все забываю.

Заберите в свой мир одиночек
И нажмите на кнопку "пауза".
Я наверно, устала очень
Жить в преддверие этого хаоса

Для того чтобы достичь какого – либо успеха, который принесёт положительные эмоции и уверенность в себе, необходимо постоянно улучшать что – то в себе и самосовершенствоваться.

Совершенствование может происходить в двух направлениях: в физическом и духовном плане.

Физическое развитие.

Внешний вид значит для каждого современного человека многое, поэтому следить за собой – это удел не только девушек и женщин, но и парней, мужчин. Чтобы стать физически лучше, необходимо приложить значительные усилия. Для всех первым фактором относительно внешности является красивая подтянутая фигура, которая показывает, что человек следит за собой и ходит в тренажёрный зал. Лучшим мотиватором для такой деятельности послужат фотографии молодых людей в интернете.

При просмотре помните, что вы можете стать намного лучше! Также обратите внимание на рацион питания, ведь красота кожи зависит именно от этого. Часто употребляемым, излюблённым продуктом многих мужчин является пиво. А ведь оно несёт в себе только отрицательные свойства для организма человека, поэтому от такой и подобной пищи и напитков лучшё отказаться в пользу здоровых продуктов.

Духовное развитие.

Немаловажны в мире и ваши мысли. Согласитесь с тем, что без ярких идей невозможно добиться успеха, так как общество нуждается в чём – то свежем и креативном. Добиться успеха на работе, в общении, в знакомствах можно лишь с грамотной речью, острым умом и здоровым юмором. Сейчас гораздо больше ценятся начитанные люди с грамотной речью. Если в школе вы были двоечником, не выполняли домашние задания, то стоит забыть прошлое и начать новую жизнь по самосовершенствованию.

Итак, все советы, приведённые выше, действуют лишь при вашем сильном желании. Если вам нравиться заниматься собой, то и процесс будет приносить вам только удовольствие от действий. Что – то не удалось? Не получилось? Не опускайте руки при первой же неудаче, так как в жизни они имеют место быть! Каждый человек может стать лучше!

Отличный психодел. Вот с чего можно начать описание впечатления от фильма. В главных ролях Роуз МакГоун (бывшая подружка Мэнсона) и ей определенно подходит роль этакой сучки в данном творении. Непростая судьба и сопутствие неудач сводят воедино три заблудших души. По сюжету немного напоминает "И твою маму тоже", "На дороге", хотя ни тот, ни другой не смотрела, но истории схожи. Два мальчика+одна девочка+дорога, насыщенная приключениями. На большее сравнение не решусь. Один из них отпетый, просто отбитый злодюга. Второй бесхарактерный тюфяк. Отношения, которые длятся более трех месяцев для них уже достижение. Люди без цели, люди "перекати-поле". Можно правда оправдать главных героев плохим воспитанием родителей-наркоманов, но стоит ли. Всегда есть шанс учиться на ошибках других. В целом фильм перенасыщен различными извращениями и насилием и эти два слова непроизвольно появляются после просмотра. Апогеем всего этого служат финальные сцены, весь ужас и психологическое давление припасено на десерт. В целом нельзя сказать, что фильм плохой или хороший, просто он из разряда "Детки" и "Гуммо", призван шокировать, но главного посыла вам так и не понять.

многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

Меня просто поражает, как люди быстро забывают все хорошее, становятся чужими, хотя какой-то месяц назад, мы вместе пили чай на кухне и разговаривали. Не важно о чем, не важно в какой время суток. Мы грезили о том, как переедем на новое место и все будет еще круче. Но сейчас все изменилось. Может быть мое отношение к ним, а может наоборот. Все очень быстро произошло.

гротт♥

Почему родным так тяжело сказать, что ты их любишь?

Здравствуй, мой дорогой муж.Даже не знаю с чего начать.Надеюсь, мне повезло с тобой и сейчас я безумно счастлива и я знаю, что ты у меня самый лучшій

Это внутренне ощущение называется - предвкушением. С точки зрения энергии предвкушение является мощным сигналом во Вселенную, который показывает ей, что все идет по плану, движется в правильном направлении. Предвкушение - это тысячи маленьких импульсов, соединенных вместе в единый поток.

Предвкушая какое-либо событие, вы говорите подсознанию, что задуманное исполнится, все произойдет, как вы хотите, и у вас нет сомнений и предубеждений: настанет тот час, когда ваша мечта воплотиться в реальность: вы встретите того самого - мужчину мечты.

Предвкушение проявляется физическими ощущениями. Обычно оно сопровождается теплотой или даже приятным жжением в грудной клетке. Предвкушая любовь можно почувствовать приятную волну по телу.

Когда человек предвкушает, он всегда в приподнятом настроении, с хитрой улыбкой, его глаза горят. Ой, не эти ли все сигналы так привлекают парней и мужчин ? Совершенно точно - это они.

Предвкушение можно перепутать с надеждой. Однако, у этих двух понятий есть принципиальное отличие: предвкушение характеризуется ресурсными посылами - настроение, улыбка, блестящий взгляд, а надежда не обладает подобными свойствами. Напротив, она может иметь ищущий взгляд, который за собой подразумевает пустоту. Мужчины считывают эту информацию, и девушка с голодными, а порой отчаявшимися глазами, их просто не привлекает. В ней нет искры.

"Хоть кто-нибудь обратите на меня внимание" - не работает. Вот такая существенная разница между надеждой и предвкушением. Надежда дает процент вероятности. Предвкушение - четкую уверенность в результате.

Как научиться предвкушать любовь?

Предвкушение есть следствие глубокой веры, прочно заселившейся в подсознании. Чтобы быстрее найти парня или мужчину, начинайте с создания чувства предвкушения. Для того, чтобы начать предвкушать скорый приход любви и появление любимого мужчины, необходимо в это поверить: крепко, безоговорочно, не озираясь на чужие доводы и общественные стереотипы.

На что способна вера человека? Вера это, пожалуй, один из сильнейших ингредиентов в достижении успеха. Благодаря ей рождается настойчивость и упорство. Слово "вера" является однокоренным с уверенностью. Без веры не будет и уверенности в себе, в собственных возможностях, не возникнет твердого ожидания положительного исхода событий. Вера создает чувство предвкушения.

Конечно, в одночасье вера не рождается. Сначала нужно допустить себе в голову возможность. А дальше силой убеждения, аргументами и упорством взращивать веру в свою любовь.

По началу вера в скорое появление любимого парня, возможно, будет не очень сильной. Но когда вы наберете в ее тренировке определенный импульс, вам станет намного проще поверить в счастливый финал вашей личной жизни.

Вы поймете, что у вас появится стойкая вера в свое счастье, когда почувствуете предвкушение. Из надежды оно трансформируется в предвкушение со всеми его свойствами: настроением, улыбкой, блеском в глазах. И тогда, не сидите дома. Отправляйтесь в город в места скопления людей. Понаблюдайте, как на вас будут смотреть парни, как они начнут обращать на вас внимание.

Кристи Жуки

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

Оливер Сайкс

Закон притяжения — секрет успешных людей. Закон притяжения — это «магия» притяжения благоприятных событий в нашу жизнь. »Мы притягиваем в свою жизнь все то, о чем думаем».

Закон притяжения — это формула гармонии и оптимизма ! Чем больше мы думаем в положительном ключе, тем больше хорошего с нами происходит и тем лучше наше состояние. Но точно также действует формула разрушения. Чем больше у нас дурных мыслей, тем больше от таких мыслей становится проблем, и тем хуже наш настрой. Поэтому здесь нужно четко выбрать направление и пресекать негативное мышление в зародыше.

Если вы чувствуете сомнение, разочарование, непонимание, беспокойства, жалеете себя, что вы притягиваете в свою жизнь? Очень важно понять, что мы несем ответственность за то, что думаем! Каждый раз, когда страхи дают себя знать, вспоминайте о законе притяжения, находите в себе островок оптимизма и фокусируетесь на нем!

Использовать закон притяжения означает брать ответственность за свои мысли и свою жизнь. Если вы этого не делаете, вы — жертва обстоятельств, жертва закона притяжения, и не в силах изменить свою жизнь. Сделать закон притяжения вашим союзником — означает принять ответственность за все происходящее с вами, как в вашем уме, так и в поведении.

Если вы жалуетесь на жизнь, фокусируясь на том, чего вы не хотите, закон притяжения приносит эти нежелательные «объекты» в вашу жизнь. Если вы не верите в закон притяжения, вы притягиваете в свою жизнь себя, отрицающего этот закон, лишь укрепляя собственные сомнения. Двойственная позиция (верю/не верю) принесет такой же двойственный эффект. Происходящее отражает как наши желания, так и наши сомнения.

Когда мы хотим избавиться от проблем, самое последнее, что нам нужно делать это брать транспаранты с лозунгами: «Мы против проблем!». Так мы только раскачиваем маятник двойственности. Мы никогда не решим проблемы фокусируясь на их проблемности, потому что так, закон притяжения нас заведет в чащобы, в которых «мы против проблем». Нам нужно фокусировать свое мышление на благих результатах! Фокус на решении, притягивает нас в позицию решения! Становясь мастером в применении закона притяжения, вы становитесь творцом собственной жизни!

© Ян Троицкий

идеальные отношения для меня, видимо- это когда один партнер разрушает другого, потом второй возвращает ему с процентами, в итоге они в ебеня уничтожают один другог, а потом начинают создавать друг друга. вместе. взаимно. идеально- это когда ты полностью разрушил и сломал человека, а потом его вылечил. собой. а потом он тебя. или параллельно. главное, чтобы взаимно и честно. обмен честный то есть. и страданиями, и любовью. и привязанностью и болью, и предательствами.

Люди меняются, окей? Они взрослеют.

Интервью русских солдат из Керчи

https://www.youtube.com/watch?v=b0Z8ymyhx8A

самая жесть на 5 мин 50 сек

И уже от меня лично небольшой ликбез по историческим терминам и истории.

Немцы - в Германии живут. В Германии был Национа́л-социали́зм - идеология и направление политики, основополагающим принципом которых является тезис о ценности нации как высшей формы общественного единства и её первичности в государствообразующем процессе + социализм ( обозначение учений, в которых в качестве цели и идеала выдвигается осуществление принципов социальной справедливости, свободы и равенства.)

Фашизм пришёл из Италии, скажем спасибо Бенито Муссолини.

Фаши́зм (итал. fascismo от fascio «союз, пучок, связка, объединение» ;) — обобщённое название крайне правых политических движений, идеологий и соответствующая им форма правления диктаторского типа, характерными признаками которых являются:

национализм,

культ личности,

милитаризм (наращивания военной мощи государства и одновременно с этим допустимость использования военной силы при решении международных и внутренних конфликтов),

тоталитаризм (политический режим , стремящийся к полному (тотальному) контролю государства над всеми аспектами жизни общества и человека).

Эти понятия отличаются.

Кто такой Степан Бандера? — украинский политический деятель, идеолог и теоретик украинского национализма.

Что сделал?

Совершил покушение на жизнь министра внутренних дел Польши Бронислава Перацкого. Украинские националисты считали Перацкого главным реализатором польской политики пацификации на Западной Украине, автором плана так называемого «уничтожения Руси».

Суд.
В продолжение процесса Бандера вёл себя смело и откровенно вызывающе. Так, в ответ на замечание прокурора, что боевая деятельность ОУН противоречит основам христианской морали, он возложил моральную ответственность за действия украинских боевиков на польские власти, которые, «растоптав Божьи и человеческие законы, поработили украинский народ и создали положение, при котором [он] вынужден (&hellip ;) убивать палачей и предателей». Не раз Бандеру силой выводили из зала суда, как только суд приходил к выводу, что его поведение выходит за пределы допустимого.

Со временем после освобождения Бандеры произошел раскол ОУН, и он возглавил одно из течений организации. Так, Бандера считал необходимым рассчитывать в первую очередь на собственные силы, поскольку в независимости Украины не был заинтересован никто. Возможный союз с Германией он и его сторонники рассматривали исключительно как временный . С помощью Германии он хотел противостоять советскому тоталитаризму, и по словам Ивана Йовика, Бандера выступал «за то, чтобы поставить немцев перед фактом — признать Украинское Самостоятельное Государство». Мельник(возглавил второе течение организации), напротив, считал, что ставку следует делать на нацистскую Германию, а вооружённое подполье создавать ни в коем случае нельзя.

В СССР словом "бандеровцы" называли всех украинских националистов. Этот термин имеет негативную окраску и в современной России, и в восточных областях Украины. В то же время на Западной Украине Степану Бандере ставят памятники.

– В конце 50-х годов ХХ века на Западной Украине в массовом порядке показывали хронику, снятую после убийства Бандеры. Эти кадры широко известны благодаря посмертной фотографии лидера ОУН. Большинство людей при жизни не видели Бандеру воочию, потому что он всегда находился в подполье. И вот когда показали его погребение, многие на Западной Украине поняли, насколько его деятельность была опасной для советского режима. Бандера стал символом всей борьбы местного населения. И вот с этого времени и началось укрепление образа Бандеры как борца за свободу Украины, за весь украинский народ, фактически находившийся под советской оккупацией.

На востоке Украины Бандеру воспринимали так, как его личность преподносилась советской пропагандой : как пособника нацизма , а потому и слово "бандеровец" приобрело соответствующий оттенок, – рассказал украинский историк Николай Посивныч.

– Официально в СССР отношение к украинским националистам было крайне негативным. И было за что: объедениться с Германией против тотолитарной системы Совка да ещё и провозгласить Украину самотоятельным государством.

А теперь подумайте, что плохого этот человек сделал для своей РОДИНЫ?

А теперь просто давайте посмотрим на то, как промывают обычным людям мозги СМИ. Они аресивно настроены против того - сами не знаю чего, и против того, чего собсно сейчас нет в стране совершенно. Хочу добавить, что за всю свою исторю укр.националисты в Крыму не появлялись и с чего бы им там появляться? Не зафиксировано ни одного террористич. акта в Крыму.

Выводы делайте сами.

Я рычу как зверь, когда ты сжимаешь, давишь, душишь. Я кричу как птица, когда ласкаешь. А утром, опять приходит гнилая нежность.

lamodestie, приветствую!

Четвёртый год подряд смотрю Оскар, третий раз пишу об этом сюда (2012 и 2013). Обычно здесь куча фотографий, но в этот раз мне хотелось бы пройтись чисто по существу. Как и обычно, я посмотрела все фильмы, которые номинировались на звание "лучшего фильма" этого года (кроме "Филомены", которую так и не слили -_-), все мультфильмы, а также фильмы на иностранном языке и те, что номинировались на лучшую операторскую работу. Поэтому постараюсь свое мнение более-менее обосновать. А теперь по порядку.

Лучшая мужская роль второго плана - Джаред Лето, "Далласский клуб покупателей". Как по мне, самый заслуженый Оскар в этом году. Я хочу отметить еще Джону Хилла, который тоже молодец. По поводу Лето могу сказать только, что 30STM я слушаю, но никогда не была большой фанаткой (даже мой папа его больше любит), но меня всегда поражало то, что помимо успехов в музыке, у него очень успешные роли в очень стоящих фильмах! И, черт возьми, ничего нет круче того, чтобы иметь на одной полке Грэмми и Оскар. Просто леген - подожди-подожди! - дарный человек.

Лучшая женская роль второго плана - Лупита Нионго, "12 лет рабства". Во-первых, СПАСИБО, ЧТО НЕ ЛОУРЕНС. Во-вторых, посмотрев фильм, я сразу поняла, что именно за нее буду болеть, а посмотрев, все остальные, поняла, что не зря так решила. Наверное, это один из наиболее запомнившихся персонажей в этом году.

Лучшая женская роль - Кейт Бланшетт, "Жасмин". Я видела многое у Вуди Алена и в этом году практически разочаровалась, так как номинированая "Жасмин" за оригинальный сценарий на самом деле - практически полная копия (местами до мельчайших деталей) фильма "Трамвай "Желание". И Кейт Бланшетт - лучшее, что в нем есть. Сама я болела за Сандру Буллок в "Гравитации" (на крайний случай Мэрил Стрип в "Августе"), но признаю, что победа Бланшетт вполне заслуженая.

Лучшая мужская роль - Мэттью МакКонахи, "Далласский клуб покупателей". Многие, да и я сама, расчитывали на то, что этот год станет тем, когда Лео-таки получит свой Оскар, но не тут-то было. На самом деле, я в какой-то степени расстроилась, потому что мне все-таки обидно за него, и роль в "Волке в Уолл-стрит" действительно одна из лучших в его карьере (но все равно не такая сильная, как в "Острове проклятых" того же Скорсезе, например), НО. Я не зря подчеркнула слово "роль", ведь Оскар дают именно за роль, а не за то количество хороших актерских работ, что у актера/актрисы были до этого. А именно за отдельный фильм в отдельный период времени. Так что в это плане МакКонахи по-справедливому сильнее. До "Клуба…" я знала его только по фильму "Как избавиться от парня за 10 дней" и для себя я его никак не выделяла, а после этой роли, он обратил внимание многих на себя, и, черт, действительно шикарно сыграл, полностью прочувствовал персонажа, сделал его притягательным для зрителя. Просто браво.
Единственное, что еще мне не нравится в этой номинации, так это номинированный Кристиан Бэйл за абсолютно пустую во всех смыслах "Аферу по-американски", в то время как Том Хэнкс за "Капитана Филлипса" остался не при делах.

Теперь моё самое любимое. Лучшие визуальные эффекты, лучший звук, лучший монтаж звука, лучший монтаж, лучшая операторская работа (Эммануэль Любецки) лучшая музыка (Стивен Прайс), лучший режиссер (Альфонсо Куарон) - "Гравитация". Для меня это лучший фильм из тех, что вышли в 2013 году, и узнав о количестве номинаций (их 10), я захотела сразу все для нее. За долгое время я услышала много мнений про этот фильм, большинство - отрицательных. Постараюсь объяснить за что я люблю этот фильм. Для меня - это лучший фильм, который только может быть создан человеком в наше время. Куарон использовал все, что могут дать наши новейшие технологии, для создания идеальнейшей картинки, для того, чтобы перенести зрителя в космос вместе с главной героиней и заставить быть т а м. Он не использовал визуальные эффекты для создания драконов или другой планеты, он использовал их для того, чтобы свести к минимуму их заметность (?), то есть, сделал все возможное для того, чтобы создать ощущение космоса вокруг нас, не создавая при этом помех, которые бы бросались в глаза. Именно поэтому фильм нужно было смотреть в 3D обязательно. Фильм наполнен тишиной и, казалось бы, за что здесь награды монтажу звука и звуку? А вот именно за то, что так умело смогли устронить все лишнее и создать ту тишину, которая т а м. Безоговорочно, музыкальное сопровождение самое сильное в этом году именно у "Гравитации". Я много читала о том, как именно проходили съемки фильма, и как сложно было воплотить идею в жизнь, так что здесь определенно нижайший поклон Любецки. И за ВСЕ вышеперечисленное спасибо Куарону - режиссеру, который смог с помощью высоких технологий создать абсолютно человеческое, душевное кино. СПАСИБО.

Лучший оригинальный сценарий - "Она", Спайк Джонз. Тут говорить особо нечего: Джонз в этом году лучший в этой номинации. Хочется только отметить то, что очень располагает то, что фильм не грузит тем, что новые тихнологии и социальные сети заменяют нам реальную жизнь, а рассказывает о н а с т о я щ е й любви.

Лучший анимационный фильм - "Холодное сердце". И это, наверное, самый предсказуемый выбор, хотя "Эрнест и Селестина: Приключения мышки и медведя" мне понравился намнооого больше!

Лучший фильм на иностранном языке - "Великая красота", Италия, Франция. Больше мне понравился фильм "Охота", но он, мягко говоря, не совсем формат Оскара, чего не скажешь о "Красоте…", которая будто бы для него и писалась, так что здесь все довольно-таки очевидно.

Лучший фильм - "12 лет рабства". Не то, что бы полностью заслужено или именно за него я и болела, просто действительно достойная история, хорошо рассказанная, хороший актерский состав (хотя "Дворецкий" в этом плане меня больше впечатлил), так что почему бы и нет?

И постараюсь коротко о самой церемонии.

В целом, практически все победители были очень предсказуемыми (особенно "12 лет рабства"), так что, возможно, от части поэтому церемония получилась такой скучной в какой-то степени. Эллен, конечно, крутая, и ее шутки "на грани" местами реально доставляли, но момент с пиццей лично мне показался перебором. Чего не скажешь о сэлфи века. :) Но Сэт в прошлом году мне понравился намного больше и он был веселее.
Чего я никогда не пойму, так это ОТКУДА у "Аферы по-американски" аж 10 номинаций.: /

Alright, alright, alright, заканчиваю. Заранее прошу меня простить за все ошибки в тексте, которые я допустила (и которых немало, я уверена). Просто спасибо за лучшую ночь в году и за Куарона!

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Было бы приятног снова сесть на шпагат. Собственно, медленно, но верно, я иду к этой цели.

В моей голове поселилась мысль, что Италия - однозначно моя страна. Не знаю почему так, но у меня такое чувство, что я обязана выучить итальянский и хотя бы приезжать в Италию раз в год, ну, или раз в два года.

У меня наконец-то появилось стремление к чему-то. Желание изучать новый язык, путешествовать, узнавать что-то новое о мире. Язык изучать буду сама, потому что слишком уж долго я думала об этом, а пока я думала, все места в группах уже заняли.

Не знаю, как я раньше жила практически ничего не делая.

Doutzen Kroes | Vanity Fair Oscars Party 2014.

Иногда истории повторяются.

А вообще, денек сегодня что надо.На 8 марта мама мне подарила билет на мастер-класс Хакамады.Не скажу, что я ярый фанат всевозможных тренингов и мастер-классов, но иметь представление о личном опыте человека, который состоялся (а тем более, женщины-политика) дорогого стоит (в конце концов, не секта же какая-то). Америки она не открыла, а лишь подвтердила то, к чему я интуитивно пришла некоторое время назад.И чертовски приятно это понимать)

Angelina Jolie | Academy Awards Red Carpet 2014.

НАПИСАВ

наааареееештіііі

ураааураура

они слишком хороши, чтобы быть настоящими *_*

Emma Watson | Academy Awards Press Room 2014.

Y ou are cordially invited to attend the royal wedding of Mary Stuart - Queen of Scots and Sebastian de Poitiers - The next king of France.

— Эй, ты в порядке?
- Я не.. Я не бесстрашная. Я в ужасе. В постоянном ужасе.
Это только со стороны кажется, будто я всегда знаю, что делаю, но это не так.
Я не знаю, умирает ли сейчас Айзек, я не знаю, поступила ли я правильно со Скоттом,
я не знаю, о чем думает мой отец, я понятия не имею, можно ли доверять Дереку,
я не знаю.. Я ничего не знаю.
- Знаешь, что забавно? Ты говоришь прямо как коп.

Кристал: У нас с Линденом есть потрясающая совместная сцена. Кроме нас никого нет, и Эллисон переживает небольшой срыв и говорит "Я в постоянном ужасе" или что-то в этом роде. И с ним было замечательно работать, потому что мы и вправду были как отец и дочь.. Было очень здорово. Съемки этой сцены совпали с проблемами в моей личной жизни, и отпустить себя таким образом было полезно и здорово.. Я, наверное, и так уже много сказала. Это стало неким катарсисом. Для меня игра - это самая настоящая терапия, нас самом деле. И это один из тех моментов, который я никогда не забуду. Я не знаю, как оно будет выглядеть, но я вложилась туда и сердцем, и душой.

Anne Hathaway | Academy Awards Red Carpet 2014.

[x]

+ один новый сериал - "Those who kill". решила посмотреть из-за Дарси и теперь буду ждать вторую серию, ибо концовка опять блин!! вот всегда так. вроде ничего особенного, а серию как всегда на интересном моменте заканчивают, и ты бежишь смотреть вторую.

Anna Kendrick | Academy Awards Red Carpet 2014.

Kate Hudson | Academy Awards Red Carpet 2014.

Великая мудрость – ждать.
Огромное счастье – верить.
И чувствовать, что опять
Надежда откроет двери.
Крепиться, когда нет сил
И слезы, сглотнув, смеяться.
И падая, не просить,
И верить, и не бояться.
И твердо, и точно знать -
Надежда откроет двери,
Когда научишься ждать
И свято во что-то верить

Miranda Kerr | Vanity Fair Oscars Party 2014.

А мы из тех, о ком прохожие думают "навсегда") ♥

всегда думала, что у каждого есть есть талант:кто-то рисует, кто-то поет или еще какая-нибудь полезная хуйня.мой талант видимо заключается в том, чтобы жалеть себя, много пить и курить, и жрать-завидуйте, в этом нет никого талантливее меня)

чего-то я утомилась за сегодня (в школе без настроения и вообще мне надоело учится, я устала от того всего! хочу каникул, много спать и 3-4 кг скинуть, а вообще хочу к Жене. Боже я так отвыкла уже, от звонков, от смс по утрам, от обьятьев, поцелуев, бляяяя я так к нему хочуу! Хожу целыми днями как робот и терплю это однообразие! Ой, не хочу заканчивать на плохой ноте этот пост, так как на самом дела все хорошо, просто устала! сегодня Инна приходила в гости, как же мы наржались)) а в четверг не иду в школу, а иду к зубному (но там ерунда, типичная профилактика) после доктора пойду домой, не буду возвращаться в школу! а в пятницу уже начнем праздновать с Иванной, а там суббота и 3 выходныыыыыыых еехуууу)

Вот такие дела, любимые :)

Ваша Кристина♥

https://sprashivai.ru/KsenijaBarker

Раны предательства, нанесённые любимыми, не зашьёт ни один человек, не залечит ни одно время. Ибо доверие, обесцененное однажды, уже никогда не будет таким наивным и чистым, какими были когда-то и мы.

Сергей Руденко. Письмо впервые влюблённого.

Это Кант сказал, относись к человеку так как хотел бы чтобы он относился к тебе.
подумаем….мне не нравилось это со стороны какой-то корысти.
а если смотреть со стороны правды? по сути все в мире циклично и так и происходит, ты не замечаешь людей - они тебя не замечают, ты замечаешь человека - он тебя тоже, таким же образом как ты.все зависит только от тебя.вот это истинно

это так странно…с одной стороны, я хочу забыть ее, полностью стереть из памяти..не чувствовать больше эту боль, не скучать по ней…так до безумия…но с другой стороны, я не представляю себя без -осмелюсь написать- без нее, без мыслей о ней, без присутствия ее в моей жизни…она стала частью меня…нет, она всегда была ею. даже если она и не догадывается об этом.(в чем я очень сомневаюсь). Но кем бы я была не будь ее? неужели я была бы счастливее без любви к ней?…думаю я была бы…никем…потому что именно благодаря ей я сейчас такая, какая я есть…думаю так, а не иначе. черт…и должен же во всем этом быть хоть какой-то смысл..или я просто одна из тех, кто страдает фигней, которую мы привыкли называть любовью?..

…но в конце концов, если б передо мной стоял выбор между жизнью без нее и жизнью с чувствами к ней..я выбрала бы первое…просто от безысходности.от изнеможения.

все это похоже на полный бред…я знаю…но ведь суть создания блога в этом и заключается, чтобы записывать сюда всякий бред?..

И если наше время – деньги, а не вода.
То у меня остался лишь рубль.
На морозе потрескались губы.
Пиши если что.
До скорого.
До никогда.

я ведь тебе не нужен…

Просто помните, что невозможно умереть от передозировки музыкой.

(в записи присутствует музыка. послушать можно в блоге)

(via diamonds)

Комбо! Давно такого небыло, еще один следящий :)

Спасибо goslton что начала следить :)

С радостью слежу в ответ, у тебя красивый блог!

Миллионы людей решили избегать чувствительности. Они стали толстокожими, и только для того чтобы защититься, чтобы никто не мог причинить им боль. Но цена очень велика. Никто не может причинить им боли, но никто не может и сделать их счастливыми.

Ну вот сижу я, смотрю трансляцию и замечаю, что Лето после Оскара везде появляется в шарфах. Видимо, хорошо отпразновал ахахах # есливыпонимаетеочемя

зашла на вью и глубоко разочаровалась…сплошная псевдо-политика потерянного в интернете поколения. Интересно, если бы люди читали книги, случилась бы эта херня?

Хотя, спасибо, парочку мыслей я почерпнула и откровенно уважаю некоторые мнения.АДЕКВАТНЫЕ)

ты просто купил печенья

Ветрянка. Замечательно ебать

хочу фотосет(

Никакие признания, дневники и даже исповеди не в состоянии в точности передать то, что на самом деле творится в человеческой душе…

из всего, сегодня написанного, сюда пущу только одну фразу, последнюю:
" как бы мне хотелось обнять небо."

О тебе вспоминаю я редко И твоей не пленяюсь судьбой, Но с души не стирается метка Незначительной встречи с тобой. Красный дом твой нарочно миную, Красный дом твой над мутной рекой, Но я знаю, что горько волную Твой пронизанный солнцем покой. Пусть не ты над моими устами Наклонялся, моля о любви, Пусть не ты золотыми стихами Обессмертил томленья мои, — Я над будущим тайно колдую, Если вечер совсем голубой, И предчувствую встречу вторую, Неизбежную встречу с тобой.

Поговорим сегодня о жестокости. Я последнее время читаю книги из серии "Реальные истории" о жестокости и насилии по отношению к детям. Читая о том, как близкие люди издевались над детьми, я не осознанно переносила на своих учеников. Мне становилось их жалко.

Но если посмотреть внимательнее, то сейчас дети сами по себе становяться очень жестокими. Они смотрят на других и проецируют в своем поведении. Практически в каждом классе, в каждой школе есть свои изгои, свои "груши для битья". Почему так происходит? Что заставляет шести- семиклассников издеваться над одноклассником или одноклассницей?

Они наблюдают жестокость повсеместно и считают, что это - круто. Для них становятся смешными такие слова и понятие как взаимопонимание, терпимость, доброжелательность, самопоржертвование. Даже понитие дружба начинает постепенно стираться. Для них становится важнее их статус, крутость. Они показывают это через девайсы и вызывающее поведение. Уже не редкость, когда старшеклассники задевают младшие классы, когда пинают их, "опускают".

А что делать этим изгоям? Кто знает фильм "Класс"? Не уж-то только такой выход есть у этих детей. Вель в первую очередь они ранимые дети, которые хоть и внешне холодно, но очень остро реагируют на такое отношение к себе. Они начинают проецировать это на тех, кто еще слабее. Начинается порочный круг, когда несчастный ищет еще более несчастного.

Наша задача, как "взрослых" научить терпимости одних, и дать моральную поддержку другим.

Tippi Hedren and one of The Birds

прекрасности

Нааастя, с днем рождения тебя.ты очень мила и красива.я надеюсь, что будешь так же счастлива Карамазова

каждому из нас суждено повзрослеть. кажется, пришло мое время.

Есть люди, у которых счастливые лица. На самом деле, в их жизни нет счастья. Есть люди, у которых грустные лица. Они грустят не о том. И только в лицах искупленных кровью Христа можно увидеть и подлинную грусть, и истинную радость. Грусть - от осознания греха, радость - от осознания его прощения.

вот это мне и нужно в отношениях. сочетание безграничного внимания, заботы, любви и выворачивающей душу боли и страданий, на которую наложеная взаимная зависимость и дичайшей силы связь. ты просто растворяешься в другом человеке, а он растворяется в тебе.

сочетание двух абсолютно не сочетаемых вещей. супер. и как это добиться и где мне человека найти? и с собой что делать?

сука, я опять хочу невозможного. охуенно.

Мой Ирошников такой был сегодня мииилый и красивый.прям омомомн

Понедельник - день тяжёлый.
Эта фраза оправдала себя 3 марта. У меня было миллион пар. Вернее, всего 4, но для нас, первокурсников, это уже много. К концу последней пары каждый из моих одногруппников потихоньку сходил с ума. Каково же было счастье, когда прозвенел звонок и мы побежали по домам (благо я живу совсем рядом).
И тут, я с унылым настроением и ужасной усталостью зашла в подъезд своего дома и в почтовом ящике обнаружила это:
И это было чертовски приятно! Ну и что, что мелочь, зато неожиданная, да и в самый подходящий момент - когда настроение на нуле, да ещё и напряжение от усталости по всему телу. А тут эта радость ждёт тебя в почтовом ящике :)
Конечно, это письмецо с сюпризиком я заказывала сама, но это абсолютно бесплатно. Я же люблю халяву (ну, кто достаточно долго за мной следит, тот знает). А вот что было внутри:

Кому-то может показаться, что ничего особенного в этом нет. А для меня вот есть. Особенно было на тот момент (я даже вот воодушевилась и сразу полезла за фотиком, чтобы сфоткать сию радость)
Правда средства для волос рассчитаны на возраст 30+, поэтому данные пробнички порадовали ещё и мою маму.

Девочки, с удовольствием бы поделилась ссылочкой на халявку, но акция была завершена 17 декабря 2013 года. А жаль: (

Добро пожаловать в мой блог, emaciation и loveinme!

Искушение - всегда испытание. Испытание искушением может и не быть.

Я могу быть самым умным человеком на Земле, но я никогда не узнаю Божьих планов в моей жизни, если Он этого не захочет. Даже если они будут слишком очевидны.

помню, летом ходила как абсолютный овощ, зато счастливая
ну правда, лицо было глупое и радостное, на душе было так хорошо, что сейчас и не вспомню, чеж было-то..

Девы решили, пусть всё будет так, как есть.
Они уже заебались пытаться всё изменить.

я хочу сюда написать, но по своей же вине не могу
потому что я сама виновата

все что я могу сказать, я остаточно запуталась
мне хочется новый поворот в жизни, чтобы все поменялось

как менялось уже однажды
мне надо сделать выбор, принять решение

и я блядь ни черта не могу сделать.
прости меня.

francois, привет, слежу взаимно. нравится блог!!

p.s. народ, я дикая попрошайка, поэтому задавайте вопросы мне на ask(клик-ккик). хотя чего я жду, вечно отзывается всего пару человек :)

Дякую, що ти повернувся, мій Вітальця: * Так було сумно, коли ми навіть не розмовляли. Я сумувала за нашими щоденними переписками про все. Я чекаю літа! І надіюсь, що наша давня маленька мрія, врешті-решт збудеться. Я люблю тебе!

hollywoood, miracle-, bellisario, приветствую вас всех в моем блоге!

Ваши блоги такие чудесные! Я была очень рада, когда увидела вас в списке следящих!

Настюша с Днем Рождения! будь счастлива, всего тебе самого наилучшего***

Зачем удерживаться в рамках совести, Если для множества, ведущих те же поиски, это не свойственно

Проснулась вчера или нет? Спала ли ты? Видишь, атомной жизни рассвет в этом городе горя и бед? Это мы закрыли твои глаза. Забыли тебе сказать, что больше не будет весны. Только боль, книги и страшные сны. ©

То, что я напишу касается происходящего в Крыму, но немного с другой стороны.
Просто я живу в самом Крыму. И меня если честно всё это уже конкретно достало. Достали эти люди, которые строят из себя великих политиков, достало то, что многие поругались из-за этого, достал везде этот говносрач в комментариях. Уже не знаешь где правда, а где нет.

Зато поняла я одно, что всё-таки я патриот своей страны -Украины (не надо путать это с нездоровым национализмом). Я хорошо отношусь к России, мои корни оттуда, я русская, разговариваю на русском. Но родилась я всё же в Украине, это моя РОДИНА, моя мать. Да, у нас было много трудностей, мы многое пережили, и не всё так гладко. Но меня бесят люди, которые говорят что-то вроде "Хорошо если нас Россия себе заберёт, жить лучше будем". (а таких очень много). По-моему это равносильно тому, что ребёнок, который родился в бедной семье откажется от неё и будет просить чтобы его усыновили богатые родители. Как-то так.

Я очень ко всему привыкаю, привязываюсь. И поэтому я хочу чтобы Украина осталась единой, а Крыму просто расширили права автономии. Даже если когда-нибудь я перееду куда-то, мне всё равно важно знать что моя родина в порядке! А не что её поделили на куски и переименовали.
Она должна выглядеть так, по-другому не представляю:

P.S: Я люблю русских, украинцев, американцев, китайцев, … да всех! И по-моему эти межнациональные разборки самое глупое что может быть в этом мире. И есть только две национальности: хорошие люди и плохие! И то даже плохие в глубине души хорошие. Нам не надо ругаться. Поймите уже наконец что нас специально политики сталкивают лбами чтобы с помощью этого проворачивать какие-то свои планы. Цепляют за больное (религия, язык итд) и манипулируют этим. У нас всегда была многонациональная страна и мы живём дружно, когда в это не вмешивается политика.

Мне нужна ваша помощь для того, чтобы остановить Стайлза.

Во-первых, я думаю вы поняли, как мне стало легко и спокойно дышать после своего поста про бред и излияния своей души.

Во-вторых, я дочитала Джона Грина. Я думала, плакать не буду, но.. такое ведь невозможно, знаете? Я сделали много постов про книгу и будущий фильм, потому что я так хотела, потому что того требовала моя сущность и мои мысли. Потому что это мой блог.

И, наконец, в третьих. Я очень рада, что прочла книгу. Больше написать ничего не могу, потому что все еще нахожусь в после-чтения-книги-состоянии, которая помогла понять очень важные вещи. Спасибо, Грин, вы неимоверный писатель!

Ладно?

Ладно, допустим, я забыла твои руки, твои губы, твое нахальное лицо с любимой ухмылкой. Ладно. Допустим, мне все равно, что сейчас ты с ней, целуя ее пухлые губы, с придыханием жаждешь: "Тебе хорошо, милая?" - и меня даже ни капли не тошнит при этом. И эти поршиво-прекрасные персиковые розы подарил совсем не ты ей. Хорошо, допустим, я не видела сегодня твоей, расстегнутой на три верхние пуговицы, рубашки и выбившегося из-под нее креста, твою беззаботную походку и это небрежное рукопожатие на ходу с моим другом. Допустим, я удалила наши фотографии с моего телефона, половину сообщений, не смотрела тебе в глаза и не могу заплакать, и даже, может быть, допустим, я дикая умничка, моё напускное спокойствие чертовски привлекательно и работает на всех окружающих.
Но что делать настоящей мне, не допускающей таких перемен в своей жизни?

Какой бы напряженной и страстной ни была работа моего воображения, я не верю, о моя ненаглядная, что я сам сотворил тебя. Ты неизменно ускользаешь из моих объятий. Искусство бессильно тебя впитать, мысль - осмыслить. Я не знаю ничего, да и не хочу ничего знать о твоей теперешней жизни. Для меня ты ушла во тьму. Но я сознаю - и часто размышляю об этом, - что где-то ты смеешься, плачешь, читаешь книги, и готовишь пищу, и зеваешь, и, может быть, обнимаешь кого-то. Да не отрекусь я никогда и от этого знания и не забуду, как в тягостной, жалкой действительности под властью времени я любил тебя. Любовь эта осталась, она не сделалась меньше, хотя и подверглась переменам, это любовь с очень ясной и точной памятью. И она причиняет мне удивительно мало боли. Только иногда по ночам я думаю о том, что ты сейчас живешь, что ты где-то существуешь, и проливаю слезы.

ненавижу учится.чем дальше тем все хуже и хуже.я так боюсь потерять степендию.но, чувствую что она долго в моем кошельке незадержится..(((

Сегодня был очередной провал.мне страшно.

Если Они не смогут остановиться Стайлза - ты сможешь. Как когда-то смогла я. Возможно, тебе понадобится помощь волков.
Вы хотите спасти Стайлза? Тогда убейте его. Это единственный выход.

я какой-то ебучий мазохист. мне нравится, когда мне делают больно. я обожаю страдать. и мне до дрожи нравятся и НУЖНЫ эти отношения. такая порция боли, унижения и страданий. как наркотик, который медленно и так сладко убивает. вот именно этим, видимо, эти отношения для меня и идеальны.

а потом меня начинает это ОЧЕНЬ душить, и я прошу о взаимности. убиваюсь ее отсутствием, истерю, плачу. прихожу в себя. и иду к ней за новой порцией боли.

я даже не знала, что мне НАСТОЛЬКО это нравится. супер. охуеть теперь.

и что мне с собой делать?

Будь моей силой, а не слабостью,
Будь моим тылом, а не пустотой,
Будь самой обычной радостью,
Реальной и очень простой.
Будь в моих буднях серых,
И в светлых праздничных днях,
В ласках моих неумелых,
Нежностью в моих словах.
Будь в самых смелых планах,
В мечтах о чём-то своём,
Лекарством на моих ранах,
Тем, с кем всё сможем вдвоём.
Будь моим лучшим защитником,
Нужным, родным, желанным,
Моим тихим женским счастьем,
Будь самым неслучайным.

Говорят: "Семью не выбирают". Я с этим не согласна. Я сама нашла свою семью. У меня она очень и очень большая. Вас целых 90 человек! За кем-то я слежу относительно недавно, а за кем-то уже не первый год, но это не так важно. Я безумно счастлива, что вы есть у меня, ребята. Вы вносите в мою жизнь все самое лучшее, самое доброе и самое светлое. Вы дарите мне чудесное настроение и скрашиваете серые дни. Я благодарна вам всем за все то, что нас объединяет. От всей души и от чистого сердца благодарю всех кто поддерживал меня, общался со мной, и до сих пор общается! Спасибо вам за теплоту и внимание. Я правда очень сильно люблю вас. Желаю вам успехов не только в ведении блога, но и во всех начинаниях! Всем лучи добра и обнимашки!

Hollywoood!

Что ж… Когда-нибудь я научусь вставать по будильнику :D На самом деле день сегодня был довольно продуктивный. Но я так устала и хочу спать, что запись сегодня будет короткой.

За что я благодарна сегодня?

За то, что с моими родными и близкими всё хорошо.

За то, что мама позвонила бабушка.

За то, у меня 10 баллов за контрольную работу по логике. А это значит, что у меня автомат.Спасибо mypieceofsugar и moonwalk , что пожелали мне удачи ^^

За то, что я чувствую, что день был продуктивный.

За то, что я чувствую лёгкость.

План на завтра :D

Дом:

• собрать сумку в институт
• помыть сапоги

Учёба:

• домашнее задание по психологии
• доделать английский
• сделать историю
• сделать социологию

Гигиена:

• поухаживать за кожей

Саморазвитие:

• передать игрушки в студсовет (я попыталась, но коробку сегодня не поставили)
• написать пять вещей, за которые я благодарна
• витамины
• зарядка
• приветствие солнцу
• подумать, что подарить Саше

Прочее:

• заполнить две квитанции с танцев

Подъём 6:45 Отбой 23:00

(х)

4 июня

Вечером мама принесла авиабилеты и за ужином вручила их мне. Москва - Дубай!

— Вылет 6 июня! - радостно объявила мама.

— Мам, это невероятно! Спасибо! - я обняла ее.

— Но! Я завтра работаю, последний день до выпуска номера, мне позарез нужно быть в редакции! Так что все сборы чемоданов на твоей совести! А еще нам с тобой нужны новые купальники. Я себе уже присмотрела в интернет-магазине, а тебе оставлю деньги. И еще обязательно нужно купить перекус в самолет и крем от загара.

— Мне даже в кайф собирать чемоданы. А Йоську оставим Инне? - поинтересовалась я.

Инна - лучшая мамина подруга и коллега по редакции. Вообще у мамы две подруги - Инна и Саша. Когда они долгими вечерами сидят у нас в гостиной и обсуждают мужчик, у меня создается впечатление, что у нас на дому проходят заседания женского клуба. С появлением на горизонте кого-то из них, мама сразу стареет лет на десять и начинает исполнять роль замученной жизнью женщины. Поэтому мое отношение к Инне и Саше я предпочитаю оставлять при себе, хотя они во мне души не чаят.

— Нет, Инка сама улетает с Виталиком в Италию на две недели. Так что завтра отдашь Йосю бабушке, как раз и ее на дачу проводишь. Электричка от Павелецкого вокзала отходит в 10 утра.

5 июня

Проснуться в 8 часов для меня обычное дело. По будням я сова и не могу заснуть позже 12 часов ночи, а проснуться раньше 9, а вот в выходные я могу быть на ногах уже в 6 часов.

Я сварила геркулесовую кашу для мамы, а сама позавтракала гранолой с творогом и взбитыми сливками. Потом на скорую руку накрасившись, я собрала Йоськин корм, мисочки, подстилку и другие прибамбасы в небольшую сумку, а саму собачатинку (да, я люблю ее так называть) посадила в специальную перевозку. Получилось не очень тяжело, так что бабушка легко ее утащит до дачи. Тем более бабуля у меня спортсменка, гимнастка, бывшая учительница физры в школе! Она до сих пор бегает по утрам, делает зарядку и тренируется на велотренажере, который мы с мамой ей подарили на Новый год.

В половине десятого я была на Павелецком вокзале. Бабуля сразу увидела меня в толпе спешащих дачников. Она, в красном спортивном костюме и белой панамке, обняла меня и поцеловала в обе щеки.

— Лесечка, как дела у вас? У Анечки как дела? Она сообщила, что вы завтра улетаете!

— Все хорошо у нас, бабуль. День рождения мое будем в Дубае праздновать!

— О, а ведь я тебе тоже подарок приготовила! Вот приедешь ко мне после Дубая, тебя поздравлю! 17 лет, уже взрослая, моя девочка! - она еще раз обняла меня.

Я посадила бабулю на электричку и со спокойной душой отправилась по своим делам. Сначала я зашла в торговый центр и купила себе купальник. Он сразу бросился мне в глаза, такой яркий с тропическим принтом. Потом я отправилась на шопинг в продуктовый, где купила всякие вкусняшки для самолета - печеньки и булочки. Ну а во второй половине дня я убиралась в квартире и собирала наши чемоданы. Получилось два небоших чемоданы - мамин ярко-оранжевый и мой лазурно-голубой.

Вечером пришла мама и объявила о официальном начале ее отпуска! Сегодня она выглядела как никогда красивой. В ее глазах постоянно светил огонек энтузиазма и желания наконец отправиться в путешествие. И я абсолютно разделяла ее чувство. Собственно, поэтому мы с ней не моги уснуть всю ночь и занимались всякими полезностями - делали маникюр и педикюр, смотрели фильмы, планировали наш отдых. Около 3 часов ночи я все таки уснула с счастливым ощущением приближающегося путешествия.

Now that i see the light (and life)

Now that i touch the light

now that i realize

You are the one just only you…

На Земле безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды - прекрасным утром -
постучалась к нему в окошко
небольшая, казалось, война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую - по размерам - шинель.
…А когда он упал - некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!

Залечиваем раны Недолго осталось до берега Весла руки в кровь стерли Больная истерика Жизнь как море, у каждой капли свое горе Но когда мы встретились, я понял, Что это целый океан, а не черное море С того момента часто пьян Корабль пошел ко дну, в трюме без клада Мачты изъян, мечты провал споры о том, кто же тут капитан Как проект верховной рады, ты не рада, вижу по взгляду! Хочется скорее вернуть мой компас, который ты положила куда-то без спроса Вроде бы не строитель, но не сломать эти преграды, что ты из воздуха строила Содрагая эти же стены голосом Без знака вопроса, взяла и лишила права голоса. Интересно, а помнит она прогулки по полю в солнца лучах и шелеста колоса… А может и не было этого. Каждый видит картины по разному и по своему Может я видел это во сне, уткнувшись в плечо, нос почесывая от запаха твоих волос? Верните мне путь, который я так и не нашел! Почему-то встречаются лишь тропинки грязные Где то же есть тот светлый азимут. Детство сменилось безумным бегом в метро и шагом В голове картинками мелькают отрывки памяти Куда нам идти ? Цитирую гуфа, если вы меня понимаете.

Джен, почему ты такая Джен?

from tumblr

Букля. Моё желание сбудется?

Только что позвонили и позвали на прогулку, потренироваться. Но как обычно, я очень вовремя еду в гости:\

—Почему люди так не любят понедельники? -Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего. Валиуллин Ринат «Где валяются поцелуи»

Соблюдаю вообщем пост

Мне нравится просто жить. Не страдать и умирать на закатах. Мне нравится просто просыпаться и готовить себе завтрак

Такими холодными вечерами очень хочется взаимной, светлой, искренней потрахаться

Наверно, медицина станет интереснее, когда я перейду в больницу на практику. Меня, кажется, больше всего на свете интересуют люди. И, пожалуй, медицина – единственная профессия, которая дает тебе независимость. Ты носишь знания у себя в голове; с ящиком инструментов и небольшим запасом лекарств можно найти работу повсюду.

Нет, как известно, равенства в отношениях. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом. С. Довлатов

4/03/14

Обещанное сообщение обо мне:

Мария. 17 лет. Учусь на фак-те психологии в Харькове.

Не могу сказать, что живу плохо, не жалуюсь, хотя нет, жалуюсь. Вечно жалуюсь. Потому что что-то постоянно кому-то должна: сдать реферат, выучить статью, сделать какое-то задание. Потому что монотонно существую.

Но всё же есть радости в нём. Я довольна, что студентка, я довольна, что есть семья, что меня любят друзья, что я человечна и доброжелательна, небезразлична, еще ценю жизнь и пока имею мозг (он еще не засох от бесконечного безделья). Я поняла, что еще не стала личностью, но уже на пути к этому, потому что стремлюсь выделяться любой ценой, хочу не быть одной из серой массы людей

А сегодня нам предложили выбрать предметы на второй семестр втрого курса: религию или историю искусств и психовалеологию или ораторское искусство. Я выбрала религию и ораторское искусство, так как у меня проблемка с выражением своих мыслей. И она не единственная. У меня воз с тележкой проблем, но я думаю это можно преодолеть и разобраться с делами.

Как у вас дела? Напишите что-нибудь интересное, только не о политической ситуации в мире С:

ты катись по убогим рукам, но новым
может, ты для них всё-таки что-то значишь

Я уже туеву хучу времени тут ничего не писала.Да и писать то нечего. Сессию закрыла с большим опозданием.Через 10 дней сдавать отчет по практике, а я даже ее не проходила, ибо негде.В этот раз не смогла я найти место.В этом минус филиалов, не все предоставляют место прохождения практики. ВОт так вот и живем. Скоро уже диплом писать, а я понятия не имею как я его писать буду. Тему вроде выбрала, но блять без прктики и дукументов, которые я должна была взять в организации, это трудно. КОроче я ходячая трагедия, все у меня через жопу.

По прежнему мне нахер ничего не нужно и нет желания что либо делать и стремления к чему либо. Мистер А по прежнем умозг ебет. И да, мы не виделись уже три месяца, так..пишет иногда.Заебал, но и послать его не могу, рука не поднимается…Хрен знает почему, ведь я уверена, что не люблю его.

Скорее всего я просто хочу от кого то поддержки, тепла и внимания, так как заебало уже все самой, все в себе и вечно слышать, что я делаю все не так, что плохая и тд и тп. ВОт поэтому я наверное и цепляюсь за него.

Мне иногда кажется, встреть я сейчас человека самостоятельного и если он мне предложит выйти замуж, я соглашусь, даже не любя его. Просто я в каком то отчаянии, разочаровании…Мне надоело быть самостоятельной, надоело решить все самой, я хочу чтобы кто нибудь за меня решал определенные вопросы.Хочу поддержки. Мне надоело уже одиночество.Это не то одиночество, когда не с кем погулять или в кино сходить и тд. Я не знаю как кратко описать то, что я чувствую, но мне действительно одиноко.Я просто одна.Одна в своей семье, одна с друзьями. Это сложно….надеяться только на себя, верить только себе.Никакого понимания, никаких жалоб кому либо, некому даже поплакаться в жилетку. Я стала раздражительной и грубой.Вроде понимаю, что так нельзя, но сдержать себя не могу.

А еще мне хочется полюбить, так чтобы видеть его и хотеть раствориться в нем.Чтобы сердце сжималось от мысли, что мы можем быть не вместе. Чтобы не обняв его, заснуть не могла.Чтобы раньше вставать и готовить завтрак ему перед работой.Чтобы…думаю и так понятно.Я даже готова заставить себя полюбить кого то, но только стоящего.Пусть это будет не по воли сердца сначала, но потом это будет так.Я почему то уверена, что это даже будет лучше, чем влюбиться в кого то по воли сердца.

Что то разошлась.Распустила тут нюни.

Всем хорошей весны.

я не имею права к Вам обращаться, и мое придушенное приветствие уже за гранью приличий.

здравствуйте.

я не буду просить прощения, в конце концов, я ничего такого не сделала. просто все, что происходит сейчас, — еще одна моя капитуляция перед Вами и изумленное возмущение тех, кто знает нас, но ни о чем не догадывается. для тех, кто знает, что мы дружны, и полагает, что мы всего лишь дружны. и Вы знаете, что я пишу о Вас, но смолчите. я уверена, что после этого чудовищно-откровенного письма Вы не выдадите меня.

я сгораю. я Вас хочу. я так сильно и так давно Вас хочу! ну, право же, я давно не девочка и, черт возьми, я самая настоящая девочка. когда Вы рядом, у меня холодные руки. я не могу есть, когда мы оказываемся в одной компании. когда мы в одной компании, я боюсь пить вино — нервы могут подвести и мое вдруг опьяневшее «я» может не сдержаться и выдать себя.

кружится голова, и тошнота в солнечном сплетении. вот Вы оказываетесь недалеко, и я боюсь смотреть в Вашу сторону. я и из-за этого громко деланно смеюсь. я на повышенных чеканно экзальтированно обсуждаю киев, и сочи, и думу, и арктик санрайз и, чувствуя Ваш беглый заинтересованный взгляд, обмираю под футболкой. я беру бутылку воды и не могу проглотить. вода барахтается перед гортанью, и тут Вы проходите мимо и говорите: «диана, добрый вечер», и улыбаетесь, и идете дальше, а я уже труп, я утонула в глотке воды, я — вирджиния вульф в своем прощальном путешествии по реке.

стулья — столы — кресла — диваны — Ваша одежда — запах людей — как пахнете Вы, как Вы — ошеломительно-дерзкий интерес — ТАМ пахнете. меня знобит, выворачивает, я натыкаюсь на колья своих мыслей, я представляю Вас близко и подскакиваю на матрасе, будто дети на батуте.

близость, близость, близость — желание близости — отвращение от мыслей о близости и опять желание близости. я хочу Вас. хочу к Вам. хочу на Вас. хочу под. это невыносимо. я пишу песню, я пою ее друзьям. им нравится. я закрываю глаза и пою ее Вам, я представляю, что Вы — это они. наверное, это нечестно. это извращение. хотя почему, позвольте узнать? мы — все до единого — заложники своих чувств. не мы их придумали и не нам за них отвечать. кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.
я огромный кувшин с нежностью.

Домой я зашла около двух ночи. Сначала посидели у меня дома. Потом с Наташей поехали в город. Посидели в кафе, посмотрели футбол. Потом встретили С. Он отвез нас домой. Потом в машине сидели у моего двора, потом ему надо было уехать и мы остались вдвоем с Н., она зашла во двор, а ко мне Р. приехал еще раз поздравлять, потом он уехал и снова приехал С. и мы снова сидели в машине. Вообще мне понравился тот день.

*ПЕРЕВЕРНУЛ СТОЛ С РАДОСТНЫМИ ВОПЛЯМИ*

Единственный способ жить дальше — не давать воспоминаниям терзать себя.

Вокруг слишком много лишних

Ответь ему «да». Даже если умираешь от страха, даже если потом раскаешься, потому что будешь каяться всю жизнь, если сейчас ответишь ему «нет».

Сложно добиваться девушку у которой есть парень.Ты ей пишешь, комплиментами засыпаешь, гуляешь, подарки, не подарки, но тебя всё время гложит то, нравишься ты ей или нет, ведь у неё есть парень.Мысли всё время такие:1-бля, может всё нах послать?!может время теряю только зря?!2-Не, ну отвечает же, да и гуляли вместе, все таки может меня выберет?! Да и не спросишь, есть у меня шансы или нет, ведь как-то не прилично, хз что делать.Ну покамесь на горизонте не видать девушек, которые меня цепляли, так что я пока буду добиваться, но на сколько меня хватит?! я хз, если я не люблю долго ждать, долго добиваться, мне нужно здесь и сейчас.Кароч, время покажет :) Всем охуенной весны :) *

я задыхаюсь без тебя ты мой кислород

как быть…

Завтра пишу пробный ЕГЭ по литературе. Переживаю ли я? Не то слово! Очень боюсь, что попадётся произведение, которое я не читала: (Молюсь, чтобы попался "Обломов" в прозе и тема родины в лирике)) Пожалуй, это единственное, что смогу написать, ахахах.

Я не знаю, как жила бы без запахов.

Так уж сложилось, что я почему-то очень восприимчива к запахам. В том плане, что хорошо их запоминаю. Запахи мест, в которых я бываю каждый день или была всего раз, запахи событий - как где-то пахло в день, когда было то-то и то-то, да даже запахи настроений. А потом иногда вдруг откуда-нибудь появлятся знакомый аромат, и сразу вспоминается что-то из былого. Или он просто кажется до боли знакомым и приходится сидеть и ворошить память, пока не выстрадаю, что же всё-таки это напоминает.
В общем, к чему это собственно? Да ни к чему. Просто очередной случаный запах снова напомнил о былом. Да к тому же не о самом приятном

В моей комнате всегда весна.

мне без него так плохо, я щас плакать буду(((

Я Ярослава целую: 3

С Днем Рождения, 19-2000!

— Я любил тебя пол моей жизни. Но я больше не буду беать за тобой.

смотрю новости.потому что не смотреть невозможно.и снова повторюсь.потому что читая эти пости о том что нет российских войск на нашей территории мне становится смешно.причем что войска уже не только в крыму но и на границах стоят.какого хуя?а этот крутой чувак, путин, стоит из себя дурачка и отрицает то что это русские военные.ну да, это наши военные в русскую форму переоделись и делают тут свои дела.пфф, люди ну хоть вы очнитесь, я конечно понимаю, что вы точно так же как и мы пытаетесь доказать правоту своей страны.но тут же все очевидно.я вот только путина совсем не понимаю, он вроде пытается сделать все что мы отвернулись совсем от россии.да и америкосам и ес это было бы выгодно.в чем смысл всего этого…?

Добрый вечер

Если у вас он добрый, конечно

Я каждый вечер собираюсь сесть и написать пост здесь, но что-то постоянно меня отгораживает. Я хочу рассказывать о прошедших днях, своей жизни и просто размышлять

Но как сложно взять себя в руки и собрать что-то в кучу. Мысли или тело.

Я хотела сесть на пост так правильно и спокойно, но взяла и напилась воскресенье. Ну как всегда - ничего нормально не получается почему-то.

Вообще я не пью. Но у моей подруги был день рождения. Она позвала меня пойти на торт с чаем. Но это общага. И вся её комната была в сборе. И было вино. И было душевно. Музыка, песни, свечи, запах сигарет, смех, расслабленная атмосфера. Это как из книги "хорошо быть Тихоней", как вечеринка, всё было по-домашнему.

Я думала, что потом мне будет плохо, но даже на следующий день мне было хорошо. Очень хорошо. Не хотелось спать и появилось какое-то стремление к жизни. (все должны были здесь вынести урок - что выпивать плохо, но я опять всё сделала не так и подала это состояние в красках)

И снова бессмыслица, может напишу еще что-то полезное дальше, а пока что: доброй ночи, граждане пассажиры ночного экспресса светлячка

Счастьееее….))
-----
Вчера ходила за письмом на почту) Триада моя пришлааа) Счастьерадость! Честно, давно такой счастливой не была…
Как и обещала…фото :) Без своей физиономии, правда… ибо она ужасна: (

P.S. Взяла сегодня билет домой на пятницу и купила родителям подарки) Кс, у папы сегодня День Рождения :) Хоть на денек появилось хоть КАКОЕ-ТО праздничное настроение) Ибо в гробу я его видела со времен 11го класса…

Не удержалась и позвонила сегодня. Кошечку забрали.

Единственный вариант, который остаётся- две трёхцветные кошечки. Очень озорные и игривые. Я вот думаю, потерпеть до выставки или взять?

Как бы мы ни старались, как бы ни изощрялись, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, — мы всегда одиноки.

любовь - это зритель, идущий на выход
со ртом до ушей и глазами навыкат

Думаю, я отношусь к тому типу людей, которые не могут сделать счастливыми кого-то.