экстремисты владеющие иностранными языками лабают Бетховена между швырянием Молотова и прочтением Жадана.

Я подыхаю от дичайшей боли в ногах, я почти не могу ходить, закидываюсь обезбаливающими и мазями…черт!знала ведь, что так будет, что если не посплю хоть немного, то детская болезнь даст о себе знать.я говорю с ним по телефону очень несдеражнно и торопливо, очень хочется положить трубку и взвыать от боли, он слышит, что что-то не так и приходится сказать правду, в ответ я получаю крики и ругань "почему ты не легла спать!?ты витамины пьешь!?почему ты не дома вообще сейчас черт побери!поешь и ляг спать, быстро езжай домой!!!" я равнодушно поддакиваю и еду с семейного торжетсва, по случаю дня рождения дедушки, домой спать, мне правда невыносимо больно.он опять звонит минут через 15 "прости, я просто очень беспокоюсь за тебя.ты вообще не обращаешь внимания на свое здоровье"

он звонит уже ночью

—я люблю тебя
-и я тебя
-а такое часто бывает?
-у меня только с тобой…
-а вообще у людей?
-я начинал думать, что такого не бывает…нет, солнышко, это очень редко
-нам тупо повезло?
-ага…безумно

Мне важно знать, с непредвзятой точки зрения, как вы считаете, человек заслуживает знать, что его бросили? Или лучший выход - это просто холод и игнор, как будто его вообще не существует? И почему нельзя сказать всё в лицо? Обязательно нужно прятаться за маской? Или за всё время человек не заслужил хотя бы право на правду?

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

Сергей Безруков


как меня умиляет эта серия комиксов!
самое трогательное на тему "Плутон - не планета" из всего, что я видела

(кликабельно)

Привет. Я тут решила вернуться ненадолго, потому что хочу поговорить. Причем не просто так, а, о ужас, о политике. Ну то есть не совсем.

Здесь недавно пост гулял про то, что типа войны между Россией и Украиной не будет, потому что её в принципе быть не может, а военные, которые там гуляют, — мирные, добрые и вообще исключительно для защиты русских от притеснений.

Ну да, конечно. Это вообще глобальная практика, когда войска приходят на территорию чужого государства, мирно разруливают тамошние терки и мирно же уходят. Ага, конечно. А что такого? Но не суть.

Суть: вы думаете, что войны не будет, потому что ЕЁ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ. Вам под или немного за двадцать, вы живете в России/Украине/ещё где-нибудь в СНГ, к моменту вашего рождения все войны в вашей стране закончились, а новых она пока не начинала, 20 мирных лет — не так уж много в масштабе истории. Но для вас всё, чего при вас не было, есть только в учебниках истории, в далеком прошлом, когда не было интернета, а братья Люмьер с дубинами ходили на мамонтов. И "война" для вас — тоже слово из учебника. Картинки со схемами движений войск. Билет №21 на экзамене: "Какие социально-экономические причины привели ко Второй мировой?". Военно-патриотические фильмы Михалкова. День Победы, как он был от нас далёк и все дела. Страшные сказки бабушек про "мы ели только картошку и сухие корочки хлеба". Чудик-лидер германской армии.

Для меня война — это когда лично мне вот-вот на голову ебнется ракета. Когда вместо контрольной — урок по правильному обращению с противогазом. Когда "вам очень повезло, у вас от сигнала сирены до падения ракеты целых 25 секунд, вот у других всего шесть". Когда учат, как лежать на земле так, чтобы меньше задело взрывом, и что делать, если вы оказались в зоне поражения биооружия (не соваться к здоровым людям и умереть в стороночке, серьёзно). Когда чувака, который полгода был мне гидом, помощником, старшим товарищем, единственным другом и всем вообще, куда-то мобилизуют, чтобы он там кого-то убивал. Или пытал. А потом он возвращается злой как черт, потому что "пострелять не дали", и понимаешь, что это не он такой, это война такая.

Хватит, пожалуйста, думать, что сейчас люди слишком умные, чтобы воевать. Или что "два братских народа не пойдут друг на друга". Или что войны развязывают исключительно душевнобольные. Или что если бы была война, перед ней были бы какие-то "предпосылки", по которым вы бы сразу поняли, что скоро война, и успели бы свалить в Антананариву. "Предпосылок" не бывает.
А вера в нереальность, "сказочность", историчность войн их только приближает.

А сейчас нам просто повезло. Сидите и радуйтесь, а не воспринимайте как должное.

Рыбы - граждане Вселенной, не принадлежащие себе, они нигде и везде. Редко чувствуют себя желанными, им надо сказать, как минимум дважды, что вы хотите их видеть или угостить, прежде чем они подумают, что вы, возможно, и впрямь хотите их видеть.

Рыбы - безгрешные дети, могущие сохранять спокойствие перед лицом настоящей опасности и впасть в панику от ерунды.

Рыбы обычно понимают всех и каждого, кроме себя. Всю жизнь может искать собственное "я", двигаясь на ощупь и оступаясь, не зная, как воспринять это "я".

Рыбы интересуются всем и всеми, но очень специфически, для них нет ничего по-настоящему стоящего, но нет потенциально более внутренне богатого человека, чем развитые Рыбы.

Они не завоеватели, а предпочитают, чтобы их выбрали, но должно быть видно, что вы предпочитаете их, и никого другого.

Рожденные со 2 по 11 марта под влиянием Юпитера - любят величие и славу, чувствительны и тщеславны, честные и торжественные.

я нашла довольно точный гороскоп, и выбрала самое похожее на меня))

Я такая, какой была всегда. Чего ты не мог вытерпеть? Что нового ты узнал обо мне — такого, чего не знал раньше? Что такого, с чем нельзя жить? Я не зануда, не хулиганка (не бросаюсь ботинками, кастрюлями, не сквернословлю да и вообще почти не ругаюсь). Я могу накричать, но ты не слышал этого ни-ког-да. Ведь правда?Я не грязнуля, не лентяйка, не ханжа и не чудачка. Я не алкоголичка, я не пью водку и вообще почти не пью, потому что плохо себя чувствую от спиртного, я не курю и не люблю никого из мужчин, кроме тебя.Возможно, у меня не самый лучший характер. Но разве ты этого не знал лет десять по меньшей мере?Да, я тебя ревновала — интеллигентно, — когда видела волосы разного цвета у тебя в ванной. Женские (надеюсь, что только женские), длинные и короткие волосы, прилипшие к раковине — каштановые, рыжие, крашеные, протравленные химией, двуцветные, зеленые… Ты раздраженно говорил: «Где ты их только находишь? Это же домработница моя, Марина, все перекрашивается…»Да, я не всегда верила твоим внезапным отлучкам и командировками, иногда не совсем вовремя звонила на работу со своими упреками и слезами.

"а что будет, если?"

так далеко нельзя. нельзя.а что будет, если? и я взяла.

подумает каждая синяя полоса, что зря. а обвела вокруг пальца! и что нужно случилось, лучшее произошло.

и в последний раз белая(опустим то, что был серый, мокрый живот) птица взмахнула в воздух, никогда более не приземлится.

камнем. камнем подбивают птицу. такой отчаянной вы не видели, а? не побояться так снова окунуться в эту бесконечную легкость.

камнем попадаюит всегда в цель…и камень проглотила, а он, он изнутри выбиться пытается. и не понятно кто бьется быстрее, кто поболе хочет наружу. или это все для скорости?

обманулась птица. нет свободы, выше Nной высоты не взлетишь.

и камнем, вниз, вниз. камнем таким, какой был в груди, камнем таким, которым кинули, камнем, который внутрь влетел.

вы воистину сказали, что это - всё? со скоростью полета камня в вас что-то умерло?

Тебе

У вас есть человек, который вам ближе всего на свете?
Кто греет вас под одеялом, готовит вам чай, и кормит поутрам хлопьями.
Кто с вами в огонь, в воду, в горе, радость.
Кто вас оберегает, с кем ты чувствуешь спокойствие и умиротворение.
Кто заставляет вас стонать от удовольствия, чей рельеф тела вы чувствуете каждой клеткой.
Кто тискает вас за щеки, называет хомяком и чем-то еще более странным, вроде слова "пухляш".
Без кого вы не можете жить?

У меня есть.

Сегодня у него День Рождения. Мне кажется, что я ему радуюсь бельше, чем Он сам. И столько хочется написать всего хорошего, но понимаю, что совсем уже не хватает времени. Хочу только сказать, что безумно люблю этого самого человека. И пусть у нас все будет хоршо, долго и счастливо.

05.03.2014

І треба жити. І треба дихати. І треба подорожувати. Треба підіймати себе самостійно. Проте жити з цими спогадами - лише муки.

Бачити цих людей і не бути з ними морально і душевно поруч - величезний біль.

Чомусь цей біль тепер помітніше відчувається. Іноді він буває настільки сильний, що дихати неможливо.

Але найгірше - це те, що ніхто не знаю і не розумію. Бо я нікому не довіряю.

Та і який сенс? Самотність - ось мої ліки.

Зовсім знайомий терпкий аромат твоїх парфумів наводить на мене біль. Проте це вже не той різкопронизуючий біль. Це лише малесенький відбиток того, що я пережила. Лише хвилинне ниття під ребрами.

Тепер там пусто. По-справжньому пусто.

Мій розум заплутався, а моя душа не може змиритсь з цим світом. Так і живемо, панове.

Мы стоим в местах, симметричных друг другу. А между нами почти полторы сотни километров. Вроде это немного. Вроде…
Каждый день сомнение закрадывается в наши сердца. «А любишь ли ты меня по-прежнему, как раньше?» - мы спрашиваем друг у друга. Но разве наши вопросы выражают наши мысли, наши сомнение о нас, о слове, которое уже заменило это бестолковое «я и ты».
Порой мы понимаем, как же наши мысли абсурдны, глупы и дурны. В такие моменты мы думаем: «Конечно же, моя любовь, я испытываю к тебе те же чувства, что и раньше. Порой мне кажется, что я люблю тебя больше с каждым днем. Надеюсь, в наших отношениях ничего не изменилось».
Но между нами эта душераздирающее количество километров, разделяемое наше «Мы» на две половинки. Будто кто-то из нас принял роль «М», а кто-то «Ы». Но когда мы встречаемся на выходные, мы снова сливаемся в одно целое. В то целое, которым мы дорожим больше всего на свете. Моя жизнь не так ценна по сравнению с Нашей жизнью.
Нашей жизнью, где мы целуем друг друга в лоб. Где мы спорим до криков. Где мы нежно гладим друг друга перед сном. Где наши жизни приобретают смысл.
Но мы стоим на симметричных местах друг другу. А между нами мост, который равен нашим мыслям, нашим словам, нашим поступкам. И когда сомнение по поводу нашей любви закрадывается к нам в голову, то этот мост теряет один маленький камешек.
Потом ещё один камешек.
Потом ещё один.
Потом ещё.
Потом мы решаем, чинить ли нам наш мост нашими чувствами или поддаться сомнениям, которые недостоверны и ужасны.

Вот я и снова на вьюи :)
Долго не решалась вернуться, но всё-таки я тут.
Дни идут безумно быстро. В лицее всё обычно. я учусь в музыкальном.
В последнее время всё чаще кажется, что всё происходит не со мной, что я смотрю какой-нибудь очередной фильм, а у самой вся жизнь стоит. На самом деле всё не так.Я восьмой год занимаюсь музыкой, но опять же это не моя жизнь. Всё так хорошо и одновременно так грустно. Я столько глупостей понаделала за последнее время, что аж самой страшно. Чем же всё это закончится?И когда?
Неискончаемый поток вопросов, который неизвестно когда закончится. В любом случае нужно всё забыть и идти вперёд. Но на данный момент я всего лишь пойду спать. доброй ночи с:

Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии.

Я вообще живу не раздумывая, поэтому мне всегда весело.

Важно быть человеку другом, пока он жив, а не тогда, когда он уже умер.

Жизнь видишь лучше всего, когда наблюдаешь ее из единственного окна.

Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.

Мы пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое.

В небольшой компании никогда не чувствуешь себя свободно.

Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

Это большое преимущество — быть трезвой, когда все кругом пьяны. Не наговоришь лишнего, а главное, если вздумается что-нибудь себе позволить, сумеешь выбрать время, когда никто уже ничего не замечает или всем наплевать.

(via diamonds)

нет, Ксюша не бугурть.нет.нет. ты что.

твое возмущение и желание всем шлюхам вырвать глаза оторвать ногти заживо отрезать по кусочку кожи, а потом сломать хребет совсем дурное. все же хорошо.дааааа.

шлюхоебы проклятые

Поспорили с подругой на 3 бутылки шампанского под конец пятого курса. Она выиграет, если у нас с С. таки что-то будет и если ещё не конец. Я выиграю, ну вы поняли, если наоборот.

Я не верю, что можно заставить полюбить. И уже не верю в таких призрачных нас, что когда-то было возможным шансом. Итак, жду свои бутылочки игристого

как же мне пережить миллионы и миллионы одинаковых дней, двух зеркал, бесконечно отражающихся друг в друге? я составляю план. перестану ходить в школу, угоню машину и каждый день буду мчаться в новом направлении далеко-далеко. на восток, запад, север и юг. я представляю, как поеду так далеко и так быстро, что оторвусь от земли, подобно аэроплану, и взлечу вверх, туда, где время утекает прочь, словно песок, уносимый ветром.

Лорен Оливер

такое странное ощущение испытываешь, когда смотришь на человека, с которым связана какая-то часть твоей жизни, и ничего не можешь вспомнить, ни малейших подробностей. ни ощущений, связанных с этим человеком, ни мыслей, ни ваших разговоров - ровным счетом ничего. а вроде было все не так давно. это чувство не вызывает какие-либо сожаления об утраченных эмоциях, скорее просто удивление. смотришь на человека и задаешься вопросом: "а мы вообще знакомы?" забавная штука - время. так быстро меняет всё местами. у нас теперь совсем мало общего.

Мучала, мучала я "Эмму" Джейн Остин и не домучила 100 последних страниц или даже меньше, психанула и посмотрела фильм. Вообще, книга мне очень понравилась, после первых 200 страниц пошла, как по маслу, прям захватила. В итоге, оказалось, что это самый длинный роман Остин. В этом году задалась прочитать, как можно больше книг в свободное время и не по социологии ахаахах

Вам 14 - 25 лет. Вы такие все чёткие, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и офигенными фотками в контакте. Вы авторитет перед ребятами, популярны среди одногодок. Вы зависаете на очередных пати в клубах, вам похер, вы же взрослый. Вы идёте по центру города, с музыкой в плеере, где-то в сумке 5 пропущенных, вы собой гордитесь. А слабо ли вам сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Вы перестали ценить своих ближних! мир перерастает в рыночные отношения. Вам важны лишь деньги. Сможете ли вы подойти и сказать дедушке, что ради него вы готовы продать нахер свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на день рождения духи? Задумайтесь! Это всего лишь вещи! То, что вы брендовые - вам не даст ничего. Замутите своё дело, будьте талантом. Добейтесь всего сами. Продвигайтесь, но никогда не продавайте родных на всякую херню. Всё меняется, вам за всеми не угнаться. Сегодня найк, завтра адидас, сегодня один клуб, завтра другой… через неделю еще что-то новое. А родные. Родные уйдут один раз и навсегда

All of us have a secret. One of us is a hero. One of us is a fraud. One of us is a junkie. One of us is a cop.

One of us is a saint. One of us is a sinner. One of us is a murderer. All of us are guilty.

ALL OF US ARE LOST .

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по - настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то, что он есть.
И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

у меня зависимость от трэша. ближе к ночи понимаю, что ничего трешового за сегодня не смотрела. скачала Jackass (недавно ещё вышел фильм с одним из этих jackass - Несносный дед). парочку фильмов мы с солнышклм глянули на прошлой неделе, их там есть ещё несколько, и даже 3 сезона.

ну, нравится мне смотреть на людей которые причиняют себе боль и сами же ржат\кайфуют с этого.

уахаха, мне лишь бы хлеба и зрелищь. ©

вот с Evanescence началось моё увлечение нормальной музыкой (ну. там всяких Глюкоз, ВИА гру, Блестящих я за нормальную музыку не счатю :)).

сегодня как-то накотило их послушать… эх, как же я люблю эти песни. у эвансов нету нелюбимых песенок. есть "попсовые" - слишком заезженные, у каждой группы есть парочка таких песен которые слушают ВСЕ. ну, это не так важно :)

раньше, лет в 16-18 эвансов часто слушала. но вот за последние 4 года редко бывает такое. ведь сколько новых и интересных групп, которые в чём-то, может, похожи, но абсолютно разные. и какие у них у всех песенки…

Легко найти человека, красивого снаружи, но, чтобы он был красивым и снаружи и изнутри, - это труднее.

Элизабет Гилберт "Есть.Молиться.Любить"

Спячка прошла и я вернулась! Вывернулась душа тысячу раз наизнанку и в тысяча первый снова расцвела. Я та, которой он меня встретил, я почти излечилась от упадков. Вижу себя и внутри, и снаружи и мне хорошо.Еще так шатко, но как сильно желания жить. Я танцую эту жизнь. Я рисую ее снова. Я снова рисую свою жизнь.

Научите меня обижаться,
Слишком быстро я всех прощаю.
Научите меня не сдаваться,
Я сама себе все усложняю.

Научите меня не влюбляться,
Слишком сильно в людей ныряю.
Научите меня не сближаться.
Или помнить. Я все забываю.

Заберите в свой мир одиночек
И нажмите на кнопку "пауза".
Я наверно, устала очень
Жить в преддверие этого хаоса

Для того чтобы достичь какого – либо успеха, который принесёт положительные эмоции и уверенность в себе, необходимо постоянно улучшать что – то в себе и самосовершенствоваться.

Совершенствование может происходить в двух направлениях: в физическом и духовном плане.

Физическое развитие.

Внешний вид значит для каждого современного человека многое, поэтому следить за собой – это удел не только девушек и женщин, но и парней, мужчин. Чтобы стать физически лучше, необходимо приложить значительные усилия. Для всех первым фактором относительно внешности является красивая подтянутая фигура, которая показывает, что человек следит за собой и ходит в тренажёрный зал. Лучшим мотиватором для такой деятельности послужат фотографии молодых людей в интернете.

При просмотре помните, что вы можете стать намного лучше! Также обратите внимание на рацион питания, ведь красота кожи зависит именно от этого. Часто употребляемым, излюблённым продуктом многих мужчин является пиво. А ведь оно несёт в себе только отрицательные свойства для организма человека, поэтому от такой и подобной пищи и напитков лучшё отказаться в пользу здоровых продуктов.

Духовное развитие.

Немаловажны в мире и ваши мысли. Согласитесь с тем, что без ярких идей невозможно добиться успеха, так как общество нуждается в чём – то свежем и креативном. Добиться успеха на работе, в общении, в знакомствах можно лишь с грамотной речью, острым умом и здоровым юмором. Сейчас гораздо больше ценятся начитанные люди с грамотной речью. Если в школе вы были двоечником, не выполняли домашние задания, то стоит забыть прошлое и начать новую жизнь по самосовершенствованию.

Итак, все советы, приведённые выше, действуют лишь при вашем сильном желании. Если вам нравиться заниматься собой, то и процесс будет приносить вам только удовольствие от действий. Что – то не удалось? Не получилось? Не опускайте руки при первой же неудаче, так как в жизни они имеют место быть! Каждый человек может стать лучше!

Отличный психодел. Вот с чего можно начать описание впечатления от фильма. В главных ролях Роуз МакГоун (бывшая подружка Мэнсона) и ей определенно подходит роль этакой сучки в данном творении. Непростая судьба и сопутствие неудач сводят воедино три заблудших души. По сюжету немного напоминает "И твою маму тоже", "На дороге", хотя ни тот, ни другой не смотрела, но истории схожи. Два мальчика+одна девочка+дорога, насыщенная приключениями. На большее сравнение не решусь. Один из них отпетый, просто отбитый злодюга. Второй бесхарактерный тюфяк. Отношения, которые длятся более трех месяцев для них уже достижение. Люди без цели, люди "перекати-поле". Можно правда оправдать главных героев плохим воспитанием родителей-наркоманов, но стоит ли. Всегда есть шанс учиться на ошибках других. В целом фильм перенасыщен различными извращениями и насилием и эти два слова непроизвольно появляются после просмотра. Апогеем всего этого служат финальные сцены, весь ужас и психологическое давление припасено на десерт. В целом нельзя сказать, что фильм плохой или хороший, просто он из разряда "Детки" и "Гуммо", призван шокировать, но главного посыла вам так и не понять.

многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

Меня просто поражает, как люди быстро забывают все хорошее, становятся чужими, хотя какой-то месяц назад, мы вместе пили чай на кухне и разговаривали. Не важно о чем, не важно в какой время суток. Мы грезили о том, как переедем на новое место и все будет еще круче. Но сейчас все изменилось. Может быть мое отношение к ним, а может наоборот. Все очень быстро произошло.

Здравствуй, мой дорогой муж.Даже не знаю с чего начать.Надеюсь, мне повезло с тобой и сейчас я безумно счастлива и я знаю, что ты у меня самый лучшій

Это внутренне ощущение называется - предвкушением. С точки зрения энергии предвкушение является мощным сигналом во Вселенную, который показывает ей, что все идет по плану, движется в правильном направлении. Предвкушение - это тысячи маленьких импульсов, соединенных вместе в единый поток.

Предвкушая какое-либо событие, вы говорите подсознанию, что задуманное исполнится, все произойдет, как вы хотите, и у вас нет сомнений и предубеждений: настанет тот час, когда ваша мечта воплотиться в реальность: вы встретите того самого - мужчину мечты.

Предвкушение проявляется физическими ощущениями. Обычно оно сопровождается теплотой или даже приятным жжением в грудной клетке. Предвкушая любовь можно почувствовать приятную волну по телу.


Когда человек предвкушает, он всегда в приподнятом настроении, с хитрой улыбкой, его глаза горят. Ой, не эти ли все сигналы так привлекают парней и мужчин ? Совершенно точно - это они.

Предвкушение можно перепутать с надеждой. Однако, у этих двух понятий есть принципиальное отличие: предвкушение характеризуется ресурсными посылами - настроение, улыбка, блестящий взгляд, а надежда не обладает подобными свойствами. Напротив, она может иметь ищущий взгляд, который за собой подразумевает пустоту. Мужчины считывают эту информацию, и девушка с голодными, а порой отчаявшимися глазами, их просто не привлекает. В ней нет искры.

"Хоть кто-нибудь обратите на меня внимание" - не работает. Вот такая существенная разница между надеждой и предвкушением. Надежда дает процент вероятности. Предвкушение - четкую уверенность в результате.

Как научиться предвкушать любовь?

Предвкушение есть следствие глубокой веры, прочно заселившейся в подсознании. Чтобы быстрее найти парня или мужчину, начинайте с создания чувства предвкушения. Для того, чтобы начать предвкушать скорый приход любви и появление любимого мужчины, необходимо в это поверить: крепко, безоговорочно, не озираясь на чужие доводы и общественные стереотипы.

На что способна вера человека? Вера это, пожалуй, один из сильнейших ингредиентов в достижении успеха. Благодаря ей рождается настойчивость и упорство. Слово "вера" является однокоренным с уверенностью. Без веры не будет и уверенности в себе, в собственных возможностях, не возникнет твердого ожидания положительного исхода событий. Вера создает чувство предвкушения.

Конечно, в одночасье вера не рождается. Сначала нужно допустить себе в голову возможность. А дальше силой убеждения, аргументами и упорством взращивать веру в свою любовь.

По началу вера в скорое появление любимого парня, возможно, будет не очень сильной. Но когда вы наберете в ее тренировке определенный импульс, вам станет намного проще поверить в счастливый финал вашей личной жизни.

Вы поймете, что у вас появится стойкая вера в свое счастье, когда почувствуете предвкушение. Из надежды оно трансформируется в предвкушение со всеми его свойствами: настроением, улыбкой, блеском в глазах. И тогда, не сидите дома. Отправляйтесь в город в места скопления людей. Понаблюдайте, как на вас будут смотреть парни, как они начнут обращать на вас внимание.

Кристи Жуки

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

Оливер Сайкс

Закон притяжения — секрет успешных людей. Закон притяжения — это «магия» притяжения благоприятных событий в нашу жизнь. »Мы притягиваем в свою жизнь все то, о чем думаем».

Закон притяжения — это формула гармонии и оптимизма ! Чем больше мы думаем в положительном ключе, тем больше хорошего с нами происходит и тем лучше наше состояние. Но точно также действует формула разрушения. Чем больше у нас дурных мыслей, тем больше от таких мыслей становится проблем, и тем хуже наш настрой. Поэтому здесь нужно четко выбрать направление и пресекать негативное мышление в зародыше.

Если вы чувствуете сомнение, разочарование, непонимание, беспокойства, жалеете себя, что вы притягиваете в свою жизнь? Очень важно понять, что мы несем ответственность за то, что думаем! Каждый раз, когда страхи дают себя знать, вспоминайте о законе притяжения, находите в себе островок оптимизма и фокусируетесь на нем!

Использовать закон притяжения означает брать ответственность за свои мысли и свою жизнь. Если вы этого не делаете, вы — жертва обстоятельств, жертва закона притяжения, и не в силах изменить свою жизнь. Сделать закон притяжения вашим союзником — означает принять ответственность за все происходящее с вами, как в вашем уме, так и в поведении.

Если вы жалуетесь на жизнь, фокусируясь на том, чего вы не хотите, закон притяжения приносит эти нежелательные «объекты» в вашу жизнь. Если вы не верите в закон притяжения, вы притягиваете в свою жизнь себя, отрицающего этот закон, лишь укрепляя собственные сомнения. Двойственная позиция (верю/не верю) принесет такой же двойственный эффект. Происходящее отражает как наши желания, так и наши сомнения.

Когда мы хотим избавиться от проблем, самое последнее, что нам нужно делать это брать транспаранты с лозунгами: «Мы против проблем!». Так мы только раскачиваем маятник двойственности. Мы никогда не решим проблемы фокусируясь на их проблемности, потому что так, закон притяжения нас заведет в чащобы, в которых «мы против проблем». Нам нужно фокусировать свое мышление на благих результатах! Фокус на решении, притягивает нас в позицию решения! Становясь мастером в применении закона притяжения, вы становитесь творцом собственной жизни!

© Ян Троицкий

идеальные отношения для меня, видимо- это когда один партнер разрушает другого, потом второй возвращает ему с процентами, в итоге они в ебеня уничтожают один другог, а потом начинают создавать друг друга. вместе. взаимно. идеально- это когда ты полностью разрушил и сломал человека, а потом его вылечил. собой. а потом он тебя. или параллельно. главное, чтобы взаимно и честно. обмен честный то есть. и страданиями, и любовью. и привязанностью и болью, и предательствами.

Интервью русских солдат из Керчи

https://www.youtube.com/watch?v=b0Z8ymyhx8A

самая жесть на 5 мин 50 сек

И уже от меня лично небольшой ликбез по историческим терминам и истории.

Немцы - в Германии живут. В Германии был Национа́л-социали́зм - идеология и направление политики, основополагающим принципом которых является тезис о ценности нации как высшей формы общественного единства и её первичности в государствообразующем процессе + социализм ( обозначение учений, в которых в качестве цели и идеала выдвигается осуществление принципов социальной справедливости, свободы и равенства.)

Фашизм пришёл из Италии, скажем спасибо Бенито Муссолини.

Фаши́зм (итал. fascismo от fascio «союз, пучок, связка, объединение» ;) — обобщённое название крайне правых политических движений, идеологий и соответствующая им форма правления диктаторского типа, характерными признаками которых являются:

национализм,

культ личности,

милитаризм (наращивания военной мощи государства и одновременно с этим допустимость использования военной силы при решении международных и внутренних конфликтов),

тоталитаризм (политический режим , стремящийся к полному (тотальному) контролю государства над всеми аспектами жизни общества и человека).

Эти понятия отличаются.

Кто такой Степан Бандера? — украинский политический деятель, идеолог и теоретик украинского национализма.

Что сделал?

Совершил покушение на жизнь министра внутренних дел Польши Бронислава Перацкого. Украинские националисты считали Перацкого главным реализатором польской политики пацификации на Западной Украине, автором плана так называемого «уничтожения Руси».

Суд.
В продолжение процесса Бандера вёл себя смело и откровенно вызывающе. Так, в ответ на замечание прокурора, что боевая деятельность ОУН противоречит основам христианской морали, он возложил моральную ответственность за действия украинских боевиков на польские власти, которые, «растоптав Божьи и человеческие законы, поработили украинский народ и создали положение, при котором [он] вынужден (&hellip ;) убивать палачей и предателей». Не раз Бандеру силой выводили из зала суда, как только суд приходил к выводу, что его поведение выходит за пределы допустимого.

Со временем после освобождения Бандеры произошел раскол ОУН, и он возглавил одно из течений организации. Так, Бандера считал необходимым рассчитывать в первую очередь на собственные силы, поскольку в независимости Украины не был заинтересован никто. Возможный союз с Германией он и его сторонники рассматривали исключительно как временный . С помощью Германии он хотел противостоять советскому тоталитаризму, и по словам Ивана Йовика, Бандера выступал «за то, чтобы поставить немцев перед фактом — признать Украинское Самостоятельное Государство». Мельник(возглавил второе течение организации), напротив, считал, что ставку следует делать на нацистскую Германию, а вооружённое подполье создавать ни в коем случае нельзя.

В СССР словом "бандеровцы" называли всех украинских националистов. Этот термин имеет негативную окраску и в современной России, и в восточных областях Украины. В то же время на Западной Украине Степану Бандере ставят памятники.


– В конце 50-х годов ХХ века на Западной Украине в массовом порядке показывали хронику, снятую после убийства Бандеры. Эти кадры широко известны благодаря посмертной фотографии лидера ОУН. Большинство людей при жизни не видели Бандеру воочию, потому что он всегда находился в подполье. И вот когда показали его погребение, многие на Западной Украине поняли, насколько его деятельность была опасной для советского режима. Бандера стал символом всей борьбы местного населения. И вот с этого времени и началось укрепление образа Бандеры как борца за свободу Украины, за весь украинский народ, фактически находившийся под советской оккупацией.


На востоке Украины Бандеру воспринимали так, как его личность преподносилась советской пропагандой : как пособника нацизма , а потому и слово "бандеровец" приобрело соответствующий оттенок, – рассказал украинский историк Николай Посивныч.


– Официально в СССР отношение к украинским националистам было крайне негативным. И было за что: объедениться с Германией против тотолитарной системы Совка да ещё и провозгласить Украину самотоятельным государством.

А теперь подумайте, что плохого этот человек сделал для своей РОДИНЫ?

А теперь просто давайте посмотрим на то, как промывают обычным людям мозги СМИ. Они аресивно настроены против того - сами не знаю чего, и против того, чего собсно сейчас нет в стране совершенно. Хочу добавить, что за всю свою исторю укр.националисты в Крыму не появлялись и с чего бы им там появляться? Не зафиксировано ни одного террористич. акта в Крыму.

Выводы делайте сами.

Четвёртый год подряд смотрю Оскар, третий раз пишу об этом сюда (2012 и 2013). Обычно здесь куча фотографий, но в этот раз мне хотелось бы пройтись чисто по существу. Как и обычно, я посмотрела все фильмы, которые номинировались на звание "лучшего фильма" этого года (кроме "Филомены", которую так и не слили -_-), все мультфильмы, а также фильмы на иностранном языке и те, что номинировались на лучшую операторскую работу. Поэтому постараюсь свое мнение более-менее обосновать. А теперь по порядку.

Лучшая мужская роль второго плана - Джаред Лето, "Далласский клуб покупателей". Как по мне, самый заслуженый Оскар в этом году. Я хочу отметить еще Джону Хилла, который тоже молодец. По поводу Лето могу сказать только, что 30STM я слушаю, но никогда не была большой фанаткой (даже мой папа его больше любит), но меня всегда поражало то, что помимо успехов в музыке, у него очень успешные роли в очень стоящих фильмах! И, черт возьми, ничего нет круче того, чтобы иметь на одной полке Грэмми и Оскар. Просто леген - подожди-подожди! - дарный человек.

Лучшая женская роль второго плана - Лупита Нионго, "12 лет рабства". Во-первых, СПАСИБО, ЧТО НЕ ЛОУРЕНС. Во-вторых, посмотрев фильм, я сразу поняла, что именно за нее буду болеть, а посмотрев, все остальные, поняла, что не зря так решила. Наверное, это один из наиболее запомнившихся персонажей в этом году.

Лучшая женская роль - Кейт Бланшетт, "Жасмин". Я видела многое у Вуди Алена и в этом году практически разочаровалась, так как номинированая "Жасмин" за оригинальный сценарий на самом деле - практически полная копия (местами до мельчайших деталей) фильма "Трамвай "Желание". И Кейт Бланшетт - лучшее, что в нем есть. Сама я болела за Сандру Буллок в "Гравитации" (на крайний случай Мэрил Стрип в "Августе"), но признаю, что победа Бланшетт вполне заслуженая.

Лучшая мужская роль - Мэттью МакКонахи, "Далласский клуб покупателей". Многие, да и я сама, расчитывали на то, что этот год станет тем, когда Лео-таки получит свой Оскар, но не тут-то было. На самом деле, я в какой-то степени расстроилась, потому что мне все-таки обидно за него, и роль в "Волке в Уолл-стрит" действительно одна из лучших в его карьере (но все равно не такая сильная, как в "Острове проклятых" того же Скорсезе, например), НО. Я не зря подчеркнула слово "роль", ведь Оскар дают именно за роль, а не за то количество хороших актерских работ, что у актера/актрисы были до этого. А именно за отдельный фильм в отдельный период времени. Так что в это плане МакКонахи по-справедливому сильнее. До "Клуба…" я знала его только по фильму "Как избавиться от парня за 10 дней" и для себя я его никак не выделяла, а после этой роли, он обратил внимание многих на себя, и, черт, действительно шикарно сыграл, полностью прочувствовал персонажа, сделал его притягательным для зрителя. Просто браво.
Единственное, что еще мне не нравится в этой номинации, так это номинированный Кристиан Бэйл за абсолютно пустую во всех смыслах "Аферу по-американски", в то время как Том Хэнкс за "Капитана Филлипса" остался не при делах.

Теперь моё самое любимое. Лучшие визуальные эффекты, лучший звук, лучший монтаж звука, лучший монтаж, лучшая операторская работа (Эммануэль Любецки) лучшая музыка (Стивен Прайс), лучший режиссер (Альфонсо Куарон) - "Гравитация". Для меня это лучший фильм из тех, что вышли в 2013 году, и узнав о количестве номинаций (их 10), я захотела сразу все для нее. За долгое время я услышала много мнений про этот фильм, большинство - отрицательных. Постараюсь объяснить за что я люблю этот фильм. Для меня - это лучший фильм, который только может быть создан человеком в наше время. Куарон использовал все, что могут дать наши новейшие технологии, для создания идеальнейшей картинки, для того, чтобы перенести зрителя в космос вместе с главной героиней и заставить быть т а м. Он не использовал визуальные эффекты для создания драконов или другой планеты, он использовал их для того, чтобы свести к минимуму их заметность (?), то есть, сделал все возможное для того, чтобы создать ощущение космоса вокруг нас, не создавая при этом помех, которые бы бросались в глаза. Именно поэтому фильм нужно было смотреть в 3D обязательно. Фильм наполнен тишиной и, казалось бы, за что здесь награды монтажу звука и звуку? А вот именно за то, что так умело смогли устронить все лишнее и создать ту тишину, которая т а м. Безоговорочно, музыкальное сопровождение самое сильное в этом году именно у "Гравитации". Я много читала о том, как именно проходили съемки фильма, и как сложно было воплотить идею в жизнь, так что здесь определенно нижайший поклон Любецки. И за ВСЕ вышеперечисленное спасибо Куарону - режиссеру, который смог с помощью высоких технологий создать абсолютно человеческое, душевное кино. СПАСИБО.

Лучший оригинальный сценарий - "Она", Спайк Джонз. Тут говорить особо нечего: Джонз в этом году лучший в этой номинации. Хочется только отметить то, что очень располагает то, что фильм не грузит тем, что новые тихнологии и социальные сети заменяют нам реальную жизнь, а рассказывает о н а с т о я щ е й любви.

Лучший анимационный фильм - "Холодное сердце". И это, наверное, самый предсказуемый выбор, хотя "Эрнест и Селестина: Приключения мышки и медведя" мне понравился намнооого больше!

Лучший фильм на иностранном языке - "Великая красота", Италия, Франция. Больше мне понравился фильм "Охота", но он, мягко говоря, не совсем формат Оскара, чего не скажешь о "Красоте…", которая будто бы для него и писалась, так что здесь все довольно-таки очевидно.

Лучший фильм - "12 лет рабства". Не то, что бы полностью заслужено или именно за него я и болела, просто действительно достойная история, хорошо рассказанная, хороший актерский состав (хотя "Дворецкий" в этом плане меня больше впечатлил), так что почему бы и нет?

И постараюсь коротко о самой церемонии.

В целом, практически все победители были очень предсказуемыми (особенно "12 лет рабства"), так что, возможно, от части поэтому церемония получилась такой скучной в какой-то степени. Эллен, конечно, крутая, и ее шутки "на грани" местами реально доставляли, но момент с пиццей лично мне показался перебором. Чего не скажешь о сэлфи века. :) Но Сэт в прошлом году мне понравился намного больше и он был веселее.
Чего я никогда не пойму, так это ОТКУДА у "Аферы по-американски" аж 10 номинаций.: /

Alright, alright, alright, заканчиваю. Заранее прошу меня простить за все ошибки в тексте, которые я допустила (и которых немало, я уверена). Просто спасибо за лучшую ночь в году и за Куарона!

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Было бы приятног снова сесть на шпагат. Собственно, медленно, но верно, я иду к этой цели.

В моей голове поселилась мысль, что Италия - однозначно моя страна. Не знаю почему так, но у меня такое чувство, что я обязана выучить итальянский и хотя бы приезжать в Италию раз в год, ну, или раз в два года.

У меня наконец-то появилось стремление к чему-то. Желание изучать новый язык, путешествовать, узнавать что-то новое о мире. Язык изучать буду сама, потому что слишком уж долго я думала об этом, а пока я думала, все места в группах уже заняли.

Не знаю, как я раньше жила практически ничего не делая.

А вообще, денек сегодня что надо.На 8 марта мама мне подарила билет на мастер-класс Хакамады.Не скажу, что я ярый фанат всевозможных тренингов и мастер-классов, но иметь представление о личном опыте человека, который состоялся (а тем более, женщины-политика) дорогого стоит (в конце концов, не секта же какая-то). Америки она не открыла, а лишь подвтердила то, к чему я интуитивно пришла некоторое время назад.И чертовски приятно это понимать)

— Эй, ты в порядке?
- Я не.. Я не бесстрашная. Я в ужасе. В постоянном ужасе.
Это только со стороны кажется, будто я всегда знаю, что делаю, но это не так.
Я не знаю, умирает ли сейчас Айзек, я не знаю, поступила ли я правильно со Скоттом,
я не знаю, о чем думает мой отец, я понятия не имею, можно ли доверять Дереку,
я не знаю.. Я ничего не знаю.
- Знаешь, что забавно? Ты говоришь прямо как коп.

Кристал: У нас с Линденом есть потрясающая совместная сцена. Кроме нас никого нет, и Эллисон переживает небольшой срыв и говорит "Я в постоянном ужасе" или что-то в этом роде. И с ним было замечательно работать, потому что мы и вправду были как отец и дочь.. Было очень здорово. Съемки этой сцены совпали с проблемами в моей личной жизни, и отпустить себя таким образом было полезно и здорово.. Я, наверное, и так уже много сказала. Это стало неким катарсисом. Для меня игра - это самая настоящая терапия, нас самом деле. И это один из тех моментов, который я никогда не забуду. Я не знаю, как оно будет выглядеть, но я вложилась туда и сердцем, и душой.

[x]

+ один новый сериал - "Those who kill". решила посмотреть из-за Дарси и теперь буду ждать вторую серию, ибо концовка опять блин!! вот всегда так. вроде ничего особенного, а серию как всегда на интересном моменте заканчивают, и ты бежишь смотреть вторую.

Великая мудрость – ждать.
Огромное счастье – верить.
И чувствовать, что опять
Надежда откроет двери.
Крепиться, когда нет сил
И слезы, сглотнув, смеяться.
И падая, не просить,
И верить, и не бояться.
И твердо, и точно знать -
Надежда откроет двери,
Когда научишься ждать
И свято во что-то верить

всегда думала, что у каждого есть есть талант:кто-то рисует, кто-то поет или еще какая-нибудь полезная хуйня.мой талант видимо заключается в том, чтобы жалеть себя, много пить и курить, и жрать-завидуйте, в этом нет никого талантливее меня)

чего-то я утомилась за сегодня (в школе без настроения и вообще мне надоело учится, я устала от того всего! хочу каникул, много спать и 3-4 кг скинуть, а вообще хочу к Жене. Боже я так отвыкла уже, от звонков, от смс по утрам, от обьятьев, поцелуев, бляяяя я так к нему хочуу! Хожу целыми днями как робот и терплю это однообразие! Ой, не хочу заканчивать на плохой ноте этот пост, так как на самом дела все хорошо, просто устала! сегодня Инна приходила в гости, как же мы наржались)) а в четверг не иду в школу, а иду к зубному (но там ерунда, типичная профилактика) после доктора пойду домой, не буду возвращаться в школу! а в пятницу уже начнем праздновать с Иванной, а там суббота и 3 выходныыыыыыых еехуууу)

Вот такие дела, любимые :)

Ваша Кристина♥

Раны предательства, нанесённые любимыми, не зашьёт ни один человек, не залечит ни одно время. Ибо доверие, обесцененное однажды, уже никогда не будет таким наивным и чистым, какими были когда-то и мы.

Сергей Руденко. Письмо впервые влюблённого.

Это Кант сказал, относись к человеку так как хотел бы чтобы он относился к тебе.
подумаем….мне не нравилось это со стороны какой-то корысти.
а если смотреть со стороны правды? по сути все в мире циклично и так и происходит, ты не замечаешь людей - они тебя не замечают, ты замечаешь человека - он тебя тоже, таким же образом как ты.все зависит только от тебя.вот это истинно

это так странно…с одной стороны, я хочу забыть ее, полностью стереть из памяти..не чувствовать больше эту боль, не скучать по ней…так до безумия…но с другой стороны, я не представляю себя без -осмелюсь написать- без нее, без мыслей о ней, без присутствия ее в моей жизни…она стала частью меня…нет, она всегда была ею. даже если она и не догадывается об этом.(в чем я очень сомневаюсь). Но кем бы я была не будь ее? неужели я была бы счастливее без любви к ней?…думаю я была бы…никем…потому что именно благодаря ей я сейчас такая, какая я есть…думаю так, а не иначе. черт…и должен же во всем этом быть хоть какой-то смысл..или я просто одна из тех, кто страдает фигней, которую мы привыкли называть любовью?..

…но в конце концов, если б передо мной стоял выбор между жизнью без нее и жизнью с чувствами к ней..я выбрала бы первое…просто от безысходности.от изнеможения.

все это похоже на полный бред…я знаю…но ведь суть создания блога в этом и заключается, чтобы записывать сюда всякий бред?..

Просто помните, что невозможно умереть от передозировки музыкой.

(в записи присутствует музыка. послушать можно в блоге)

(via diamonds)

Комбо! Давно такого небыло, еще один следящий :)

Спасибо goslton что начала следить :)

С радостью слежу в ответ, у тебя красивый блог!

Миллионы людей решили избегать чувствительности. Они стали толстокожими, и только для того чтобы защититься, чтобы никто не мог причинить им боль. Но цена очень велика. Никто не может причинить им боли, но никто не может и сделать их счастливыми.

Ну вот сижу я, смотрю трансляцию и замечаю, что Лето после Оскара везде появляется в шарфах. Видимо, хорошо отпразновал ахахах # есливыпонимаетеочемя

зашла на вью и глубоко разочаровалась…сплошная псевдо-политика потерянного в интернете поколения. Интересно, если бы люди читали книги, случилась бы эта херня?

Хотя, спасибо, парочку мыслей я почерпнула и откровенно уважаю некоторые мнения.АДЕКВАТНЫЕ)

Никакие признания, дневники и даже исповеди не в состоянии в точности передать то, что на самом деле творится в человеческой душе…

О тебе вспоминаю я редко И твоей не пленяюсь судьбой, Но с души не стирается метка Незначительной встречи с тобой. Красный дом твой нарочно миную, Красный дом твой над мутной рекой, Но я знаю, что горько волную Твой пронизанный солнцем покой. Пусть не ты над моими устами Наклонялся, моля о любви, Пусть не ты золотыми стихами Обессмертил томленья мои, — Я над будущим тайно колдую, Если вечер совсем голубой, И предчувствую встречу вторую, Неизбежную встречу с тобой.

Поговорим сегодня о жестокости. Я последнее время читаю книги из серии "Реальные истории" о жестокости и насилии по отношению к детям. Читая о том, как близкие люди издевались над детьми, я не осознанно переносила на своих учеников. Мне становилось их жалко.

Но если посмотреть внимательнее, то сейчас дети сами по себе становяться очень жестокими. Они смотрят на других и проецируют в своем поведении. Практически в каждом классе, в каждой школе есть свои изгои, свои "груши для битья". Почему так происходит? Что заставляет шести- семиклассников издеваться над одноклассником или одноклассницей?

Они наблюдают жестокость повсеместно и считают, что это - круто. Для них становятся смешными такие слова и понятие как взаимопонимание, терпимость, доброжелательность, самопоржертвование. Даже понитие дружба начинает постепенно стираться. Для них становится важнее их статус, крутость. Они показывают это через девайсы и вызывающее поведение. Уже не редкость, когда старшеклассники задевают младшие классы, когда пинают их, "опускают".

А что делать этим изгоям? Кто знает фильм "Класс"? Не уж-то только такой выход есть у этих детей. Вель в первую очередь они ранимые дети, которые хоть и внешне холодно, но очень остро реагируют на такое отношение к себе. Они начинают проецировать это на тех, кто еще слабее. Начинается порочный круг, когда несчастный ищет еще более несчастного.

Наша задача, как "взрослых" научить терпимости одних, и дать моральную поддержку другим.

Есть люди, у которых счастливые лица. На самом деле, в их жизни нет счастья. Есть люди, у которых грустные лица. Они грустят не о том. И только в лицах искупленных кровью Христа можно увидеть и подлинную грусть, и истинную радость. Грусть - от осознания греха, радость - от осознания его прощения.

вот это мне и нужно в отношениях. сочетание безграничного внимания, заботы, любви и выворачивающей душу боли и страданий, на которую наложеная взаимная зависимость и дичайшей силы связь. ты просто растворяешься в другом человеке, а он растворяется в тебе.

сочетание двух абсолютно не сочетаемых вещей. супер. и как это добиться и где мне человека найти? и с собой что делать?

сука, я опять хочу невозможного. охуенно.

Понедельник - день тяжёлый.
Эта фраза оправдала себя 3 марта. У меня было миллион пар. Вернее, всего 4, но для нас, первокурсников, это уже много. К концу последней пары каждый из моих одногруппников потихоньку сходил с ума. Каково же было счастье, когда прозвенел звонок и мы побежали по домам (благо я живу совсем рядом).
И тут, я с унылым настроением и ужасной усталостью зашла в подъезд своего дома и в почтовом ящике обнаружила это:
И это было чертовски приятно! Ну и что, что мелочь, зато неожиданная, да и в самый подходящий момент - когда настроение на нуле, да ещё и напряжение от усталости по всему телу. А тут эта радость ждёт тебя в почтовом ящике :)
Конечно, это письмецо с сюпризиком я заказывала сама, но это абсолютно бесплатно. Я же люблю халяву (ну, кто достаточно долго за мной следит, тот знает). А вот что было внутри:

Кому-то может показаться, что ничего особенного в этом нет. А для меня вот есть. Особенно было на тот момент (я даже вот воодушевилась и сразу полезла за фотиком, чтобы сфоткать сию радость)
Правда средства для волос рассчитаны на возраст 30+, поэтому данные пробнички порадовали ещё и мою маму.

Девочки, с удовольствием бы поделилась ссылочкой на халявку, но акция была завершена 17 декабря 2013 года. А жаль: (

Я могу быть самым умным человеком на Земле, но я никогда не узнаю Божьих планов в моей жизни, если Он этого не захочет. Даже если они будут слишком очевидны.

помню, летом ходила как абсолютный овощ, зато счастливая
ну правда, лицо было глупое и радостное, на душе было так хорошо, что сейчас и не вспомню, чеж было-то..

я хочу сюда написать, но по своей же вине не могу
потому что я сама виновата

все что я могу сказать, я остаточно запуталась
мне хочется новый поворот в жизни, чтобы все поменялось

как менялось уже однажды
мне надо сделать выбор, принять решение

и я блядь ни черта не могу сделать.
прости меня.

francois, привет, слежу взаимно. нравится блог!!

p.s. народ, я дикая попрошайка, поэтому задавайте вопросы мне на ask(клик-ккик). хотя чего я жду, вечно отзывается всего пару человек :)

Дякую, що ти повернувся, мій Вітальця: * Так було сумно, коли ми навіть не розмовляли. Я сумувала за нашими щоденними переписками про все. Я чекаю літа! І надіюсь, що наша давня маленька мрія, врешті-решт збудеться. Я люблю тебе!

hollywoood, miracle-, bellisario, приветствую вас всех в моем блоге!

Ваши блоги такие чудесные! Я была очень рада, когда увидела вас в списке следящих!

Проснулась вчера или нет? Спала ли ты? Видишь, атомной жизни рассвет в этом городе горя и бед? Это мы закрыли твои глаза. Забыли тебе сказать, что больше не будет весны. Только боль, книги и страшные сны. ©

То, что я напишу касается происходящего в Крыму, но немного с другой стороны.
Просто я живу в самом Крыму. И меня если честно всё это уже конкретно достало. Достали эти люди, которые строят из себя великих политиков, достало то, что многие поругались из-за этого, достал везде этот говносрач в комментариях. Уже не знаешь где правда, а где нет.

Зато поняла я одно, что всё-таки я патриот своей страны -Украины (не надо путать это с нездоровым национализмом). Я хорошо отношусь к России, мои корни оттуда, я русская, разговариваю на русском. Но родилась я всё же в Украине, это моя РОДИНА, моя мать. Да, у нас было много трудностей, мы многое пережили, и не всё так гладко. Но меня бесят люди, которые говорят что-то вроде "Хорошо если нас Россия себе заберёт, жить лучше будем". (а таких очень много). По-моему это равносильно тому, что ребёнок, который родился в бедной семье откажется от неё и будет просить чтобы его усыновили богатые родители. Как-то так.

Я очень ко всему привыкаю, привязываюсь. И поэтому я хочу чтобы Украина осталась единой, а Крыму просто расширили права автономии. Даже если когда-нибудь я перееду куда-то, мне всё равно важно знать что моя родина в порядке! А не что её поделили на куски и переименовали.
Она должна выглядеть так, по-другому не представляю:

P.S: Я люблю русских, украинцев, американцев, китайцев, … да всех! И по-моему эти межнациональные разборки самое глупое что может быть в этом мире. И есть только две национальности: хорошие люди и плохие! И то даже плохие в глубине души хорошие. Нам не надо ругаться. Поймите уже наконец что нас специально политики сталкивают лбами чтобы с помощью этого проворачивать какие-то свои планы. Цепляют за больное (религия, язык итд) и манипулируют этим. У нас всегда была многонациональная страна и мы живём дружно, когда в это не вмешивается политика.

Во-первых, я думаю вы поняли, как мне стало легко и спокойно дышать после своего поста про бред и излияния своей души.

Во-вторых, я дочитала Джона Грина. Я думала, плакать не буду, но.. такое ведь невозможно, знаете? Я сделали много постов про книгу и будущий фильм, потому что я так хотела, потому что того требовала моя сущность и мои мысли. Потому что это мой блог.

И, наконец, в третьих. Я очень рада, что прочла книгу. Больше написать ничего не могу, потому что все еще нахожусь в после-чтения-книги-состоянии, которая помогла понять очень важные вещи. Спасибо, Грин, вы неимоверный писатель!

Ладно?

Ладно, допустим, я забыла твои руки, твои губы, твое нахальное лицо с любимой ухмылкой. Ладно. Допустим, мне все равно, что сейчас ты с ней, целуя ее пухлые губы, с придыханием жаждешь: "Тебе хорошо, милая?" - и меня даже ни капли не тошнит при этом. И эти поршиво-прекрасные персиковые розы подарил совсем не ты ей. Хорошо, допустим, я не видела сегодня твоей, расстегнутой на три верхние пуговицы, рубашки и выбившегося из-под нее креста, твою беззаботную походку и это небрежное рукопожатие на ходу с моим другом. Допустим, я удалила наши фотографии с моего телефона, половину сообщений, не смотрела тебе в глаза и не могу заплакать, и даже, может быть, допустим, я дикая умничка, моё напускное спокойствие чертовски привлекательно и работает на всех окружающих.
Но что делать настоящей мне, не допускающей таких перемен в своей жизни?

Какой бы напряженной и страстной ни была работа моего воображения, я не верю, о моя ненаглядная, что я сам сотворил тебя. Ты неизменно ускользаешь из моих объятий. Искусство бессильно тебя впитать, мысль - осмыслить. Я не знаю ничего, да и не хочу ничего знать о твоей теперешней жизни. Для меня ты ушла во тьму. Но я сознаю - и часто размышляю об этом, - что где-то ты смеешься, плачешь, читаешь книги, и готовишь пищу, и зеваешь, и, может быть, обнимаешь кого-то. Да не отрекусь я никогда и от этого знания и не забуду, как в тягостной, жалкой действительности под властью времени я любил тебя. Любовь эта осталась, она не сделалась меньше, хотя и подверглась переменам, это любовь с очень ясной и точной памятью. И она причиняет мне удивительно мало боли. Только иногда по ночам я думаю о том, что ты сейчас живешь, что ты где-то существуешь, и проливаю слезы.

ненавижу учится.чем дальше тем все хуже и хуже.я так боюсь потерять степендию.но, чувствую что она долго в моем кошельке незадержится..(((

Сегодня был очередной провал.мне страшно.

Если Они не смогут остановиться Стайлза - ты сможешь. Как когда-то смогла я. Возможно, тебе понадобится помощь волков.
Вы хотите спасти Стайлза? Тогда убейте его. Это единственный выход.

я какой-то ебучий мазохист. мне нравится, когда мне делают больно. я обожаю страдать. и мне до дрожи нравятся и НУЖНЫ эти отношения. такая порция боли, унижения и страданий. как наркотик, который медленно и так сладко убивает. вот именно этим, видимо, эти отношения для меня и идеальны.

а потом меня начинает это ОЧЕНЬ душить, и я прошу о взаимности. убиваюсь ее отсутствием, истерю, плачу. прихожу в себя. и иду к ней за новой порцией боли.

я даже не знала, что мне НАСТОЛЬКО это нравится. супер. охуеть теперь.

и что мне с собой делать?

Будь моей силой, а не слабостью,
Будь моим тылом, а не пустотой,
Будь самой обычной радостью,
Реальной и очень простой.
Будь в моих буднях серых,
И в светлых праздничных днях,
В ласках моих неумелых,
Нежностью в моих словах.
Будь в самых смелых планах,
В мечтах о чём-то своём,
Лекарством на моих ранах,
Тем, с кем всё сможем вдвоём.
Будь моим лучшим защитником,
Нужным, родным, желанным,
Моим тихим женским счастьем,
Будь самым неслучайным.

Говорят: "Семью не выбирают". Я с этим не согласна. Я сама нашла свою семью. У меня она очень и очень большая. Вас целых 90 человек! За кем-то я слежу относительно недавно, а за кем-то уже не первый год, но это не так важно. Я безумно счастлива, что вы есть у меня, ребята. Вы вносите в мою жизнь все самое лучшее, самое доброе и самое светлое. Вы дарите мне чудесное настроение и скрашиваете серые дни. Я благодарна вам всем за все то, что нас объединяет. От всей души и от чистого сердца благодарю всех кто поддерживал меня, общался со мной, и до сих пор общается! Спасибо вам за теплоту и внимание. Я правда очень сильно люблю вас. Желаю вам успехов не только в ведении блога, но и во всех начинаниях! Всем лучи добра и обнимашки!

Hollywoood!

Что ж… Когда-нибудь я научусь вставать по будильнику :D На самом деле день сегодня был довольно продуктивный. Но я так устала и хочу спать, что запись сегодня будет короткой.

За что я благодарна сегодня?

За то, что с моими родными и близкими всё хорошо.

За то, что мама позвонила бабушка.

За то, у меня 10 баллов за контрольную работу по логике. А это значит, что у меня автомат.Спасибо mypieceofsugar и moonwalk , что пожелали мне удачи ^^

За то, что я чувствую, что день был продуктивный.

За то, что я чувствую лёгкость.

План на завтра :D

Дом:

  • собрать сумку в институт
  • помыть сапоги

Учёба:

  • домашнее задание по психологии
  • доделать английский
  • сделать историю
  • сделать социологию

Гигиена:

  • поухаживать за кожей

Саморазвитие:

  • передать игрушки в студсовет (я попыталась, но коробку сегодня не поставили)
  • написать пять вещей, за которые я благодарна
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • подумать, что подарить Саше

Прочее:

  • заполнить две квитанции с танцев

Подъём 6:45 Отбой 23:00

4 июня

Вечером мама принесла авиабилеты и за ужином вручила их мне. Москва - Дубай!

— Вылет 6 июня! - радостно объявила мама.

— Мам, это невероятно! Спасибо! - я обняла ее.

— Но! Я завтра работаю, последний день до выпуска номера, мне позарез нужно быть в редакции! Так что все сборы чемоданов на твоей совести! А еще нам с тобой нужны новые купальники. Я себе уже присмотрела в интернет-магазине, а тебе оставлю деньги. И еще обязательно нужно купить перекус в самолет и крем от загара.

— Мне даже в кайф собирать чемоданы. А Йоську оставим Инне? - поинтересовалась я.

Инна - лучшая мамина подруга и коллега по редакции. Вообще у мамы две подруги - Инна и Саша. Когда они долгими вечерами сидят у нас в гостиной и обсуждают мужчик, у меня создается впечатление, что у нас на дому проходят заседания женского клуба. С появлением на горизонте кого-то из них, мама сразу стареет лет на десять и начинает исполнять роль замученной жизнью женщины. Поэтому мое отношение к Инне и Саше я предпочитаю оставлять при себе, хотя они во мне души не чаят.

— Нет, Инка сама улетает с Виталиком в Италию на две недели. Так что завтра отдашь Йосю бабушке, как раз и ее на дачу проводишь. Электричка от Павелецкого вокзала отходит в 10 утра.

5 июня

Проснуться в 8 часов для меня обычное дело. По будням я сова и не могу заснуть позже 12 часов ночи, а проснуться раньше 9, а вот в выходные я могу быть на ногах уже в 6 часов.

Я сварила геркулесовую кашу для мамы, а сама позавтракала гранолой с творогом и взбитыми сливками. Потом на скорую руку накрасившись, я собрала Йоськин корм, мисочки, подстилку и другие прибамбасы в небольшую сумку, а саму собачатинку (да, я люблю ее так называть) посадила в специальную перевозку. Получилось не очень тяжело, так что бабушка легко ее утащит до дачи. Тем более бабуля у меня спортсменка, гимнастка, бывшая учительница физры в школе! Она до сих пор бегает по утрам, делает зарядку и тренируется на велотренажере, который мы с мамой ей подарили на Новый год.

В половине десятого я была на Павелецком вокзале. Бабуля сразу увидела меня в толпе спешащих дачников. Она, в красном спортивном костюме и белой панамке, обняла меня и поцеловала в обе щеки.

— Лесечка, как дела у вас? У Анечки как дела? Она сообщила, что вы завтра улетаете!

— Все хорошо у нас, бабуль. День рождения мое будем в Дубае праздновать!

— О, а ведь я тебе тоже подарок приготовила! Вот приедешь ко мне после Дубая, тебя поздравлю! 17 лет, уже взрослая, моя девочка! - она еще раз обняла меня.

Я посадила бабулю на электричку и со спокойной душой отправилась по своим делам. Сначала я зашла в торговый центр и купила себе купальник. Он сразу бросился мне в глаза, такой яркий с тропическим принтом. Потом я отправилась на шопинг в продуктовый, где купила всякие вкусняшки для самолета - печеньки и булочки. Ну а во второй половине дня я убиралась в квартире и собирала наши чемоданы. Получилось два небоших чемоданы - мамин ярко-оранжевый и мой лазурно-голубой.

Вечером пришла мама и объявила о официальном начале ее отпуска! Сегодня она выглядела как никогда красивой. В ее глазах постоянно светил огонек энтузиазма и желания наконец отправиться в путешествие. И я абсолютно разделяла ее чувство. Собственно, поэтому мы с ней не моги уснуть всю ночь и занимались всякими полезностями - делали маникюр и педикюр, смотрели фильмы, планировали наш отдых. Около 3 часов ночи я все таки уснула с счастливым ощущением приближающегося путешествия.

На Земле безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды - прекрасным утром -
постучалась к нему в окошко
небольшая, казалось, война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую - по размерам - шинель.
…А когда он упал - некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!

Залечиваем раны Недолго осталось до берега Весла руки в кровь стерли Больная истерика Жизнь как море, у каждой капли свое горе Но когда мы встретились, я понял, Что это целый океан, а не черное море С того момента часто пьян Корабль пошел ко дну, в трюме без клада Мачты изъян, мечты провал споры о том, кто же тут капитан Как проект верховной рады, ты не рада, вижу по взгляду! Хочется скорее вернуть мой компас, который ты положила куда-то без спроса Вроде бы не строитель, но не сломать эти преграды, что ты из воздуха строила Содрагая эти же стены голосом Без знака вопроса, взяла и лишила права голоса. Интересно, а помнит она прогулки по полю в солнца лучах и шелеста колоса… А может и не было этого. Каждый видит картины по разному и по своему Может я видел это во сне, уткнувшись в плечо, нос почесывая от запаха твоих волос? Верните мне путь, который я так и не нашел! Почему-то встречаются лишь тропинки грязные Где то же есть тот светлый азимут. Детство сменилось безумным бегом в метро и шагом В голове картинками мелькают отрывки памяти Куда нам идти ? Цитирую гуфа, если вы меня понимаете.

—Почему люди так не любят понедельники? -Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего. Валиуллин Ринат «Где валяются поцелуи»

Мне нравится просто жить. Не страдать и умирать на закатах. Мне нравится просто просыпаться и готовить себе завтрак

Наверно, медицина станет интереснее, когда я перейду в больницу на практику. Меня, кажется, больше всего на свете интересуют люди. И, пожалуй, медицина – единственная профессия, которая дает тебе независимость. Ты носишь знания у себя в голове; с ящиком инструментов и небольшим запасом лекарств можно найти работу повсюду.

Нет, как известно, равенства в отношениях. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом. С. Довлатов

4/03/14

Обещанное сообщение обо мне:

Мария. 17 лет. Учусь на фак-те психологии в Харькове.

Не могу сказать, что живу плохо, не жалуюсь, хотя нет, жалуюсь. Вечно жалуюсь. Потому что что-то постоянно кому-то должна: сдать реферат, выучить статью, сделать какое-то задание. Потому что монотонно существую.

Но всё же есть радости в нём. Я довольна, что студентка, я довольна, что есть семья, что меня любят друзья, что я человечна и доброжелательна, небезразлична, еще ценю жизнь и пока имею мозг (он еще не засох от бесконечного безделья). Я поняла, что еще не стала личностью, но уже на пути к этому, потому что стремлюсь выделяться любой ценой, хочу не быть одной из серой массы людей

А сегодня нам предложили выбрать предметы на второй семестр втрого курса: религию или историю искусств и психовалеологию или ораторское искусство. Я выбрала религию и ораторское искусство, так как у меня проблемка с выражением своих мыслей. И она не единственная. У меня воз с тележкой проблем, но я думаю это можно преодолеть и разобраться с делами.

Как у вас дела? Напишите что-нибудь интересное, только не о политической ситуации в мире С:

Я уже туеву хучу времени тут ничего не писала.Да и писать то нечего. Сессию закрыла с большим опозданием.Через 10 дней сдавать отчет по практике, а я даже ее не проходила, ибо негде.В этот раз не смогла я найти место.В этом минус филиалов, не все предоставляют место прохождения практики. ВОт так вот и живем. Скоро уже диплом писать, а я понятия не имею как я его писать буду. Тему вроде выбрала, но блять без прктики и дукументов, которые я должна была взять в организации, это трудно. КОроче я ходячая трагедия, все у меня через жопу.

По прежнему мне нахер ничего не нужно и нет желания что либо делать и стремления к чему либо. Мистер А по прежнем умозг ебет. И да, мы не виделись уже три месяца, так..пишет иногда.Заебал, но и послать его не могу, рука не поднимается…Хрен знает почему, ведь я уверена, что не люблю его.

Скорее всего я просто хочу от кого то поддержки, тепла и внимания, так как заебало уже все самой, все в себе и вечно слышать, что я делаю все не так, что плохая и тд и тп. ВОт поэтому я наверное и цепляюсь за него.

Мне иногда кажется, встреть я сейчас человека самостоятельного и если он мне предложит выйти замуж, я соглашусь, даже не любя его. Просто я в каком то отчаянии, разочаровании…Мне надоело быть самостоятельной, надоело решить все самой, я хочу чтобы кто нибудь за меня решал определенные вопросы.Хочу поддержки. Мне надоело уже одиночество.Это не то одиночество, когда не с кем погулять или в кино сходить и тд. Я не знаю как кратко описать то, что я чувствую, но мне действительно одиноко.Я просто одна.Одна в своей семье, одна с друзьями. Это сложно….надеяться только на себя, верить только себе.Никакого понимания, никаких жалоб кому либо, некому даже поплакаться в жилетку. Я стала раздражительной и грубой.Вроде понимаю, что так нельзя, но сдержать себя не могу.

А еще мне хочется полюбить, так чтобы видеть его и хотеть раствориться в нем.Чтобы сердце сжималось от мысли, что мы можем быть не вместе. Чтобы не обняв его, заснуть не могла.Чтобы раньше вставать и готовить завтрак ему перед работой.Чтобы…думаю и так понятно.Я даже готова заставить себя полюбить кого то, но только стоящего.Пусть это будет не по воли сердца сначала, но потом это будет так.Я почему то уверена, что это даже будет лучше, чем влюбиться в кого то по воли сердца.

Что то разошлась.Распустила тут нюни.

Всем хорошей весны.

здравствуйте.


я не имею права к Вам обращаться, и мое придушенное приветствие уже за гранью приличий.

здравствуйте.

я не буду просить прощения, в конце концов, я ничего такого не сделала. просто все, что происходит сейчас, — еще одна моя капитуляция перед Вами и изумленное возмущение тех, кто знает нас, но ни о чем не догадывается. для тех, кто знает, что мы дружны, и полагает, что мы всего лишь дружны. и Вы знаете, что я пишу о Вас, но смолчите. я уверена, что после этого чудовищно-откровенного письма Вы не выдадите меня.

я сгораю. я Вас хочу. я так сильно и так давно Вас хочу! ну, право же, я давно не девочка и, черт возьми, я самая настоящая девочка. когда Вы рядом, у меня холодные руки. я не могу есть, когда мы оказываемся в одной компании. когда мы в одной компании, я боюсь пить вино — нервы могут подвести и мое вдруг опьяневшее «я» может не сдержаться и выдать себя.

кружится голова, и тошнота в солнечном сплетении. вот Вы оказываетесь недалеко, и я боюсь смотреть в Вашу сторону. я и из-за этого громко деланно смеюсь. я на повышенных чеканно экзальтированно обсуждаю киев, и сочи, и думу, и арктик санрайз и, чувствуя Ваш беглый заинтересованный взгляд, обмираю под футболкой. я беру бутылку воды и не могу проглотить. вода барахтается перед гортанью, и тут Вы проходите мимо и говорите: «диана, добрый вечер», и улыбаетесь, и идете дальше, а я уже труп, я утонула в глотке воды, я — вирджиния вульф в своем прощальном путешествии по реке.

стулья — столы — кресла — диваны — Ваша одежда — запах людей — как пахнете Вы, как Вы — ошеломительно-дерзкий интерес — ТАМ пахнете. меня знобит, выворачивает, я натыкаюсь на колья своих мыслей, я представляю Вас близко и подскакиваю на матрасе, будто дети на батуте.

близость, близость, близость — желание близости — отвращение от мыслей о близости и опять желание близости. я хочу Вас. хочу к Вам. хочу на Вас. хочу под. это невыносимо. я пишу песню, я пою ее друзьям. им нравится. я закрываю глаза и пою ее Вам, я представляю, что Вы — это они. наверное, это нечестно. это извращение. хотя почему, позвольте узнать? мы — все до единого — заложники своих чувств. не мы их придумали и не нам за них отвечать. кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.
я огромный кувшин с нежностью.

нежность взбивается в масло. масло взбивается в хлопья, хлопья в сметану, сметана в снег, снег в солнце, солнце в песок, песок забивается в горло — я хочу Вас. я схожу с ума. мне все равно, что будет дальше. увы, мне правда, мне правда все равно. я аморальна, похотлива, беззастенчива, и мне плевать на Вашу семью, на Ваших детей и глаза Вашей мамы. одна ночь, всего одна ночь. мне необходимо узнать Ваш вкус. мне необходимо узнать, как пахнет Ваша макушка, и затылок, и шея, и подушечки пальцев, и как Вы кричите, и близко ресницы, и пергамент кожи, эти огромные глаза на изощренном талантливо вылепленном лице. мне необходимо увидеть, как рождаются в Вас слова, где они живут, скулами прочертить траекторию рождения Вашего голоса. мне кажется, я знаю исходную точку Вашей красоты. мне надо в этом убедиться. мне необходимо убедиться в этом. мне абсолютно все равно, что будет после нашей близости. после того, как всю ночь я буду целовать Вас наотмашь и плечи будут гибче березовой коры. не думайте, что я остановлюсь на этом, я дрянь, я хочу Вас. все предельно ясно, четко до последовательности деталей. я охочусь. я сделаю все. я сделаю все. я охочусь на Вас. я сделаю все. простите меня. простите. боже мой, как стыдно, как стыдно. я больна. надо уехать. надо заняться работой. надо согнуть себя в бараний рог и так, капля за каплей, выдавливать из себя желтую слюду страсти. я смогу. я должна. надо купить черное пальто и уехать. улететь. далеко. в чужую страну. надолго. навсегда. прощайте. мое тело висит на ребрах, моя шея висит на ребрах, мое сердце висит на ребрах. какая пустота. какая пустота. какая пустота. я невозвращенец. мне нужно уехать. я уезжаю. я уехала. кельн, дюссельдорф, берлин, берген, орегон, чили, корсика, беркли, день благодарения, лимон, ла бока… бесполезно. всуньте мне нож в спину. я хочу умереть. я умерла. и был театр. и был театр. конечно же он был. по ролям, с буфетом, реверансами в гардеробе, громоподобным восклицанием «диана, как мы рады Вас видеть! Вы, оказывается, любите театр?», мольбами найти черный вход, побегом, брошенной, подаренной гардеробу курткой, я не умею убедительно врать — сразу начинаю заикаться и пропускать буквы в словах, красным лицом жены, белым лицом мужа, следами извести на моей содранной о стену ладони. топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ, и я обрушиваюсь грудью в пролеты лестниц, удивительным, не к месту, образом отмечая, как убоги и обшарпанны гримерки в самом важном питерском театре.

здравствуй — здравствуй-те. и мы скрываемся в подворотнях и падаем вглубь невских колодцев. из-под туфельки вырывается кончик крысиного хвоста. в этот момент ты целуешь меня, и я не успеваю испугаться. ты потом напишешь, что мы целовались по-птичьи. врезалось в память. до сих пор пытаюсь понять, почему тебе так показалось. я только один раз в жизни знала, что смерть стоит страсти, а страсть смерти, и это было в ту ночь. и, чувствуя свой раскаленный живот, я глохла от счастья, и ты все не мог остановиться, и я все не могла остановиться, и твоя майка под мостом, распластанное небо ладони на асфальте, швейцар из англетера поил нас кофе с медом, на рассвете лил дождь, и ты купал меня в ванне и все приговаривал: эта твоя харизма, милая, это твоя харизма. это твоя харизма, милая, это все твоя харизма.
я подарила тебе шинель.

Диана Арбенина

Домой я зашла около двух ночи. Сначала посидели у меня дома. Потом с Наташей поехали в город. Посидели в кафе, посмотрели футбол. Потом встретили С. Он отвез нас домой. Потом в машине сидели у моего двора, потом ему надо было уехать и мы остались вдвоем с Н., она зашла во двор, а ко мне Р. приехал еще раз поздравлять, потом он уехал и снова приехал С. и мы снова сидели в машине. Вообще мне понравился тот день.

Ответь ему «да». Даже если умираешь от страха, даже если потом раскаешься, потому что будешь каяться всю жизнь, если сейчас ответишь ему «нет».

Сложно добиваться девушку у которой есть парень.Ты ей пишешь, комплиментами засыпаешь, гуляешь, подарки, не подарки, но тебя всё время гложит то, нравишься ты ей или нет, ведь у неё есть парень.Мысли всё время такие:1-бля, может всё нах послать?!может время теряю только зря?!2-Не, ну отвечает же, да и гуляли вместе, все таки может меня выберет?! Да и не спросишь, есть у меня шансы или нет, ведь как-то не прилично, хз что делать.Ну покамесь на горизонте не видать девушек, которые меня цепляли, так что я пока буду добиваться, но на сколько меня хватит?! я хз, если я не люблю долго ждать, долго добиваться, мне нужно здесь и сейчас.Кароч, время покажет :) Всем охуенной весны :) *

Завтра пишу пробный ЕГЭ по литературе. Переживаю ли я? Не то слово! Очень боюсь, что попадётся произведение, которое я не читала: (Молюсь, чтобы попался "Обломов" в прозе и тема родины в лирике)) Пожалуй, это единственное, что смогу написать, ахахах.

Я не знаю, как жила бы без запахов.

Так уж сложилось, что я почему-то очень восприимчива к запахам. В том плане, что хорошо их запоминаю. Запахи мест, в которых я бываю каждый день или была всего раз, запахи событий - как где-то пахло в день, когда было то-то и то-то, да даже запахи настроений. А потом иногда вдруг откуда-нибудь появлятся знакомый аромат, и сразу вспоминается что-то из былого. Или он просто кажется до боли знакомым и приходится сидеть и ворошить память, пока не выстрадаю, что же всё-таки это напоминает.
В общем, к чему это собственно? Да ни к чему. Просто очередной случаный запах снова напомнил о былом. Да к тому же не о самом приятном

смотрю новости.потому что не смотреть невозможно.и снова повторюсь.потому что читая эти пости о том что нет российских войск на нашей территории мне становится смешно.причем что войска уже не только в крыму но и на границах стоят.какого хуя?а этот крутой чувак, путин, стоит из себя дурачка и отрицает то что это русские военные.ну да, это наши военные в русскую форму переоделись и делают тут свои дела.пфф, люди ну хоть вы очнитесь, я конечно понимаю, что вы точно так же как и мы пытаетесь доказать правоту своей страны.но тут же все очевидно.я вот только путина совсем не понимаю, он вроде пытается сделать все что мы отвернулись совсем от россии.да и америкосам и ес это было бы выгодно.в чем смысл всего этого…?

Добрый вечер

Если у вас он добрый, конечно

Я каждый вечер собираюсь сесть и написать пост здесь, но что-то постоянно меня отгораживает. Я хочу рассказывать о прошедших днях, своей жизни и просто размышлять

Но как сложно взять себя в руки и собрать что-то в кучу. Мысли или тело.

Я хотела сесть на пост так правильно и спокойно, но взяла и напилась воскресенье. Ну как всегда - ничего нормально не получается почему-то.

Вообще я не пью. Но у моей подруги был день рождения. Она позвала меня пойти на торт с чаем. Но это общага. И вся её комната была в сборе. И было вино. И было душевно. Музыка, песни, свечи, запах сигарет, смех, расслабленная атмосфера. Это как из книги "хорошо быть Тихоней", как вечеринка, всё было по-домашнему.

Я думала, что потом мне будет плохо, но даже на следующий день мне было хорошо. Очень хорошо. Не хотелось спать и появилось какое-то стремление к жизни. (все должны были здесь вынести урок - что выпивать плохо, но я опять всё сделала не так и подала это состояние в красках)

И снова бессмыслица, может напишу еще что-то полезное дальше, а пока что: доброй ночи, граждане пассажиры ночного экспресса светлячка

Счастьееее….))
-----
Вчера ходила за письмом на почту) Триада моя пришлааа) Счастьерадость! Честно, давно такой счастливой не была…
Как и обещала…фото :) Без своей физиономии, правда… ибо она ужасна: (

P.S. Взяла сегодня билет домой на пятницу и купила родителям подарки) Кс, у папы сегодня День Рождения :) Хоть на денек появилось хоть КАКОЕ-ТО праздничное настроение) Ибо в гробу я его видела со времен 11го класса…

Не удержалась и позвонила сегодня. Кошечку забрали.

Единственный вариант, который остаётся- две трёхцветные кошечки. Очень озорные и игривые. Я вот думаю, потерпеть до выставки или взять?

Как бы мы ни старались, как бы ни изощрялись, каким бы ни был страстным порыв наших сердец, призыв губ и пыл объятий, — мы всегда одиноки.

из положительного — сегодня был прекрасный вечер с айсекерами в сабе, смеялись как ненормальные и полтора часа придумывали речь из пяти предложений. самое шикарное заседание департамента ever :D  а ещё я помогла Герасиму с красивыми мотивирующими картинками и поэтому он притащил мне Ritter Sport и ему нельзя шутить про Юргу аж 2 недели :D отрываюсь теперь, угоняю его как могу :D и поделилась с Ирой шоколадкой, подумала, что будет справедливо, учитывая, что в далеком прошлом многие эти картинки скинула мне именно она) и немного приятно, когда комментишь что-то про сериал в "подслушано" универа, и потом то лайк какой-то, то комплимент в лс. но это я хвалюсь типа :D самой себе, хоть так самооценку поднимать. и у меня поинтересовались про книгу на английском языке, что очень мило:3 точнее, человек милый. но он, скажем так, не русский, так что в конечном счете я получила необоснованное "ты чё обиделся?" :D завтра первое индивидуальное занятие с моей немкой, я немного нервничаю, но и воодушевлена. пожалуйста, пусть мы сможем поставить меня на немецкие ноги. пожалуйстапожалуйстапожалуйста.

Меня спросили, о чем я мечтаю. Это не то, что розовые пони, какать бабочками, нет. Это совершенно не мои мечты. Наивные, но в то же время не детские мечты. Непонятные для других. Поэтому никто о них не узнает, ведь для того и созданы мечты.

Вы знаете кто такая одноразовая девочка? Это я сама. Человек без харизмы, привлекательности и сексуальности, ума и всего всего, только внешность на фото хороша, лишь в жизни, к сожалению, она искажается эмоциями и диким смехом во время секса, которые заставляют повернуть человека ко мне задницей. Точнее нет, сначала меня раком, потом его очередь. Вот как я ненавижу себя. Мне больно от того, что я меняю партнеров, да непросто меняю, а так сказать, будто я прохожу с ними тест-драйв на себя, так как хочу накопить сексуального опыта, но опыта не накопишь одним разом и, к сожалению, люди теряются после того, как они меня поимеют. Я ненавижу себя вдвойне. Непросто жить, скажу, теперь во взрослой жизни, сидя круглыми сутками на сайте знакомств в поисках новой жертвы соблазнения. Мне не удается удержать человека ничем: ни эффектным нижним бельем, ни стилем, ни аккуратным макияжем, манерой речи и тд и тп. При том я не толстая. Очень стройного телосложения и загорелой кожей. Даже то, что является фишкой моей личности-откровенность и искренность не дают человеку заинтересованности во мне, блять. Я позже прояснила эту проблему и вижу всё наперед. Теперь я выдаю себя не ту, кем являюсь на самом деле. Я, пиздец, играю. Пиздец, со всеми разная. И встречаюсь лишь для своих целей. Мне то особо разговоры не нужны, оно достало уже, это пустословие, особенно с моей стороны-мне бы жесткого и яростного траха перед сном. Вот только это и называется несчастьем. Это полный абзац.

пол года назад после всех передряг и разочарований..

нет 2 года назад. всё началось раньше. я не думала, что смогу растаять, что кто-то мне будет по душе.

не знаю хорошо или плохо, но я не отпущу его. уж точно не теперь. и никакие хитровыебанные дурочки не отвернут меня от него. пусть хоть каждая второя будет твердить, что она якобы от него залетела, что он мне изменил, что то, что это и бла бла бла..

ведь меня это совершенно не волнует. он мой.

и больше ни чей. только мой…

боже как же хорошо…

Знаешь, многим своим друзьям я писала в интернетике разные посты, описывая нашу с ними дружбу, а то, что я пишу сейчас - это осмысленное, большое, грамотно-составленное письмо самому дорогому и любимому человеку, занявшее очень важную часть моей жизни, занявшую большую ступень, длинной в пол года. Я никому и никогда, кроме, прости, собственной матери, не была так благодарна за простое существование. И, именно эта благодарность и невероятная любовь сподвигла меня на этот небольшой рассказ и этих, кажется, вечных шести месяцах.
Мне бы хотелось описать тебе таким, каким я видела тебя на протяжении такого количества времени, хотя я и не раз делала это в устной форме, излагая тебе. На самом то деле, твои преимущественные качества сложно перечислить все до единого, но я постараюсь.
Начнем с твоих, пожалуй, внешних данных. Ты безумно красив, ты дико обаятелен, и до безумия мил. Всё в тебе привлекало меня с момента нашего знакомства.Ты сводил меня с ума своим очарованием. Ты больше чем чудоо. Я очень люблю тебя от волос до кончиков пальчиков на ножках.
А еще, ты правда очень заботливый. Ты переживал за меня всегда, как и моя мама. Ты приезжал, ты оставался со мной, ты, по возможности, приносил мне вкусняшки. И я ценю это, и знаю, что всё еще будет. То самое настоящее женское счастье со мной уже целых шесть месяцев, и спасибо тебе за него.
Ты дико добр, и очень ко многим. И мне это нравится, твоя доброта вместе с твоей заботой дарят мне радость, да ведь и не только мне.
Еще меня всегда в тебе умиляла и радовала твоя детская непосредственность. Ты, пожалуй, единственный человек, с кем можно попрыгать на кровати, поваляться на полу, покататься на льду, с тобой можно всё.
С тобой, такое ощущение, что других не существует. Как будто, мы с тобой строим новый мир, наш мир, где только ты и я, где мы можем вытворять всё, что захотим.
Ты восхитителен. Ты удивительный человек, ты чудесен, прекрасен и что бы не случилось, я всегда буду повторять это каждому.
У меня самый потрясающий молодой человек на всей этой планетке.
Мы прожили вместе немало времени, и это было чудесное время. и вообще, всё время, что мы с тобой проводим вместе - оно замечательно. Наши с тобой прогулки, походы по магазином, катания на саньенге, поход по моим и твоим родственникам, прогулки с собакой - всё это замечательно. Нам с тобой хорошо везде и всегда, потому что мы вдвоем. Как будто, действительно, два кусочка пазла воссоединились. И я так счастлива, что искала тебя не всю жизнь, а всего 16 лет.
Дорогой и любименький, я знаю, у нас с тобой будет прекрасное будущее. Именно то, о котором мы мечтаем. У нас будет всё. Потому что мы вместе, вместе мы такие сильные. Такую пару, как наша, невозможно разрушить. Такая пара будет вместе до конца и добьется всего, я уверена, и ты уверен, я знаю. И кто бы что не говорил - это не важно. Потому что мы в этом уверены.
Ты - тот, с кем я хочу провести свою молодость, с кем я хочу воспитать малыша, с кем я хочу радоваться и плакать, путешествовать, завести собаку, засыпать, делать ремонт в нашем доме, растить внуков, ты тот - с кем я хочу состариться. Знаешь, я плачу. Я часто плачу в такие моменты. Я слишком сильно люблю тебя. Спасибо, что держишь меня, спасибо, что спрятал меня в своих ручках. Только тебе я доверяю. Только тебя я так люблю. Мы прошли уже через многое, и еще через большее пройдем. Вместе и взявшись за ручку.
Спасибо тебе, за всё что ты сделал и продолжаешь делать. И что бы не случилось, мы всегда будем вместе. И я прошу тебя, каждый раз, если ты будешь в этом сомневаться, перечитывай выше написанное.
я люблю тебя.

Скоро я вообще перестану удивляться чему-либо в моей жизни.

вкратце о том, что происходит:

—я встрачаюсь с идиотом, о котором писала тысячи постов :D внезапный поворот. он смог измениться и моя ненависть сменилась симпатией. Он старается, меньше пьет, гуляет и курит, нашел новую работу, решил заняться фигурой, изменил прическу, стал нормально себя вести и уважать меня. Все вокруг заметили изменения и восторгаются, насколько человек способен перевоплощаться. только он ничего не замечает и не признает :D

—в универе я стараюсь работать усерднее, но всё еще имею довольно большое число пропусков (надеюсь, этот семестр я закончу гораздо лучше, чем все остальные

—мать сбагрила мне кошку. "всего на недельку" вылилось в третий месяц проживания этой сумасшедшей тварюги у меня, кучу попорченноймебели и нервов. скоро залью фотки этой скотины: 3

—я буду чаще на вьюи. люблю вас, ребята!) и никогда не перестану читать. даже странно, что за время моего гробового молчания никто не отписался)

мы начали писать предтестирования. вчера писали румынский, завтра будем писать географию. я не паникую, не боюсь и даже не готовлюсь. не знаю почему. может потому что я вбила себе в голову то, что математика самое сложное что может быть, а остальные предметы не стоит брать во внимание. на самом деле для меня тяжело писать английский, географию и математику. готовлюсь я только к математике. видиммо из-за того, что в прошлом году не сдало математику 43% всех учеников меня и приводит в панику. я очень боюсь что-то не успеть. именно не успеть, так как я много ленюсь. поскорее бы закончить эту школу…

Черты лица меняют форму,
И сердце ёжится внутри,
Пора сдавать такую норму,
Чтоб выживать на раз-два-три,
Чтоб забывать плохое сразу,
Чтоб жить красивым, честным сном,
Не привлекать болезнь-заразу,
Не кутать руки рукавом.
Приходит время писать прозой,
Не говоря стихом тупым,
И становиться красной розой,
Чтоб быть любимым и живым.

Пришла весна для новых жизней.
Я изменюсь для лучших дел,
Я стану чище и прелестней
Для всех, кто этого хотел.

Тая Воронова

01.03.2014

В твоём городе ждали весну как минимум триста лет.
Люди стоптали асфальт, сломали об холод скелет,
Искали друзей, рыскали по ночам,
Обращались к тупым, нечестным своим врачам.
Ты шарф не носил, «зачем? на улицах плюс».
В наушниках тихо наигрывал старый, но крепкий блюз.
Твой город иссяк, растрескался, постарел.
Ты понимал, что тоже его не любил,
Не жалел.
Твой город уже походил на резкий, колючий смрад,
Твой город уже умирал, но каждый был этому рад.
Никто не спасал, не держал и не грел.
Твой город погиб.
Но тут каждый прозрел.

Каждый понял, сколько связано с ним.
Каждый вспомнил, как был беспощадно любим.
Эти улочки, парки и в снегу детвора.
Каждый вспомнил романтику ночного двора.
Всё решили исправить, и ты так решил.
Горожане узнали, кто и в чём согрешил,
Взяли краску, лопаты и вёдра с водой,
Скоро город твой стал оживлённо живой.

И пусть ждали весну в этом городе беспомощных триста лет,
Все узнали главный, но очень простой секрет:
Если любишь кого-то – береги, защищай,
Чтобы к жизни потом не пришлось возвращать.

Тая Воронова

08.02.2014

И все говорили мне, что это жизнь и никто невечен. Все сочувственно смотрели. А я… А я плакала, как неадекватная. Надо смириться. Но как?

Я такой лох, что не знаю и вообще не слежу за тем, когда выходит очередная серия Teen Wolf. А т.к. я посмотрела уже все доступные серии и сезоны, я снова берусь читать, а то "Молот ведьм" заброшен уже больше недели как, да я ещё в добавок на днях взялась за "Дворец полуночи" испанца Сафона. Так что скоро снова буду знакомить Вас со всевомозжными авторами и их произведениями :)

Приветсвую всех и каждого :) Я так хотела сделать пост о Оскаре, но черта с два.. время уже почти 10, мне надо подготовиться к завтрашнему семинару, а еще испанского вагон и маленькая тележка… Может быть на выходных с огромным опозданием, но таки сделаю. Я уже и так столько премий пропустила, о которых так сильно хотелось сделать отчетик, но все напрасно. Я не успеваю.

Вобще зашла просто почитать ленту, но вновь увидела посты о Украине и новый взрыв произошел во мне. Ребят, к чему все это? к чему все ваши предположения, поиск виновантых и громкие заявления о том, как надо действовать, что бы все стало лучше? Это политика, это грязный мир. И мы даже понятия не имеем что там творится, нам дают видеть и слышать только то, что считают дозволенным (ну прям как Капитолий в своем репортаже о 13), и у каждого из этого складывается своя картинка, от этого простые люди начинают спорить и сталкиваться друг с другом. Прекратите. Вы не знаете всего, вы не знаете, что творится в головах этих людей, которых мы зовем лидерами государств. И пожете закидать меня тапками и с пеной у рта доказывать свою позицию, твердить, что именно так все и есть и вы самый правый человек в этом мире, это ничего не изменит. Мы ничерта не знаем. Я с замиранием сердца смотрю на экран телевизора, когда показывают весь этот ужас, у меня там тоже живут знакомые, и мне тоже старшно за них, и не только за них, за всех людей. Так не должно быть. Я утопист по натуре, для меня этот мир должен быть залит солнечным светом и радугами. Но этого никогда не будет. А вы своими высказываниями только накаляете обстановку. Крайне обидно, что два таких братских народа как украинцы и русские ополчаются друг против друга. И это становится лишним поводом для американцев постебаться над нами. Вчера наткнулась на выпуск The Daily show с Джоном Стюартом, и знаете, у меня слезы на глаза наворачивались от того, что этот голос Америки говорит о наших странах, как вся студия смеется над его словами. Это мерзко и отвратительно. Я вобще не хочу искать виноватых и кричать, какая плохая Америка, или может быть Германия, или Англия. Все хороши, что сказать. Но просто меня сегодня добила ситуация, что представители Европы пытаются защитить Украину от России, и наоборот. Ребят, ну ведь всем понятно, что каждая из стран действует исключительно в СВОИХ интересах. В политике нет и не может быть друзей, каждый сам за себя. Так было и так будет. И нынешняя ситуация лишнее тому доказательство. Не стоит искать и ждать помощи, если она и придет, рано или поздно кто-то что-то потребует в замен. ИМХО

И может быть права была моя одноклассница, сказавшая 5 лет назад, что этому миру нужна встряска, нужна глобальная революция, война в конце концов, что бы очистить его от всей этой мерзости, грязи и падали. Тогда мне показалось это диким, ведь будут страдать невинные люди, но сейчас я думаю, она была права. Иначе мы погрязнем в таком дерьме, нас поглатят эти мрази, что наводняют наш мир с каждым годом все больше и больше.

source

Очень понадобилась визуализация.

..и поскольку у меня не цветной принтер, а мне очень срочно приспичило делать визуализацию, я весь день раскарашивала свои картинки и фотки^^

В ход пошло все:краски, карандаши, маркеры, лаки.

Перервала до конца все свои космополитены.

Получилось очень круто.

Сзади я поставила числомесяцгод и составила список дел, будущих но в прошедшем времени.

Ничего не покажу:Ъ Все же это довольно личное.

Начало положено! :D

#аймхэппирайтнау

—Не увлекайся угощеньем, Сейчал ДеБэйкер.Мне нужен мой мужчина под боком на открытии галереи Квин.
- Тебе нравится называть меня своим мужчиной?
-Да.В этом что то есть, правда?
-Брук…я рад, что мы помирились.

OTH 7x19

Хотел ложиться до 12 всю неделю, но дочитать книгу важнее. Кстати сегодня крутой месяц, стоял ждал автобус и разглядывал его)


На улицу?Серьёзно?Я из комнаты выходить не хочу не то что на улицу идти!И я не хочу ко всем.Туда где меня будут доставать, где В., который "хочет меня забыть", где Д., с которой мы будем ругаться, и где нет С., которая потом будет обижаться.Хочу пойти на свою качелю и сидеть там.Ещё люди там не ходили было б вообще идеально.А ещё я ниак не могу успокоиться.Я психую и психую!И НАТАША ОТПИШИСЬ ОТ МЕНЯ, Д.уже отписалась .Мне кто-то нужен рядом.И не он.Не хочу.А вообще, сейчас ведь всё это происходит только из-за того, что мы вк поругались!Обалдеть просто!
АААА, наверное я всё таки хочу на улицу.Не могу дома быть, но и со всеми тоже не могу.Точно сейчас скину музыку и пойду куда-нибудь.

Сегодня прямо вечер неожиданных встреч, столько знакомых. А кого-то было даже очень приятно увидеть :)

Кроме конечно лифта, ахах..)

дада, именно так там :D

Люди начинают жизнь с чистого листа, заново, сначала, по-новому. Не боясь перемен и иных событий. А я не смогу уйти, я буду с ним, ощущение, что за эти 4 года я срослась с ним, а он со мной нет. А, может, я ошибаюсь. Компромиссов нет и быть не может. А жаль. Хотя, может, и нет. Это поможет закалить характер. Или расстаять. Мы разные, совершенно. Мы другие. Но вместе. Нам хорошо вдвоем. Или плохо. Я совсем запуталась. А, может, все уже решено.

Хочешь палатку на склоне Эльбруса?
Наледи скрип на полозьях упряжки?
Чёрный горячий в две кружки из термоса,
Сытых собак у костра?
Хочешь падение в объятья галактики?
Звёзды так близко - поймать можно даже!
Хочешь, проверим всё это на практике?
Едем, давно ведь пора!
Хочешь ли сны в одеяле Сияния?
Полузабытые Севера песни?
Хочешь ли танцы под ветра дыхание?
Едем же вместе!
Видишь, мы смотрим в лицо мирозданию?
Слышишь ли, горы поют?
Два странника, два беспокойных создания
В палатке на склоне нашли приют.

Я теперь сплю по пять с половиной часов

И мне это - безудержно мало.

Время исчезло для красочных снов

И мало стало вдруг одеяло.

Это время спешить, это время взрослеть,

Это -время прощания с детством.

Я столько должна еще в жизни успеть,

Только занято в мире место

Я недавно, спустя может тысячу лет,

Отчаянно думала снова

"Почему к тем, кто любит, влечения нет,

А от любимых ни слова? "

они в саду играют марш
давай играть в войну
ты будешь мой отец погиб а я тебе рыдать
теперь они играют вальс
а ты и я разврат
теперь ты мой хороший брат а я с тобою спать
затем они сыграют что
но мы давно ушли
здесь звезды страшные горят у них глаза внутри

Анна Горенко

А теперь непосредственно про похороны.

Я поставила будильник на 6:45 и 7:00; мы с мамой договорились, что она меня разбудит. В итоге, будила всех я в 7:15. Мама вскочила с кровати со словами: "Мы проспали!" Но, в итоге, мы всё успели. В город мы поехали в объезд, поэтому по пути остановились у магазина ритуальных услуг, чтобы купить венок с надписью "От племянников". Удивительно, что всю дорогу я держалась и не плакала.

Когда мы приехали в квартиру, я зашла первой. Я увидела гроб и растерялась, но заплакала не сразу. Саша помог мне снять пальто, я поздаровалась с тетями и другими родственниками. Затем я перестала себя контролировать и расплакалась. Войти в комнату, где стоял гроб, я не решилась сначала. Тетя из Москвы обняла меня и стала успокаивать, я на время утерла слезы. Затем мы немного поговорили насчет моей учебы, и она попросила меня поступать в Москву. Я с радостью, теть Люд! Приходили люди, прощались с дедушкой Витей. Почти все время я стояла в прихожей и плакала. За почти два часа я два раза сходила на кухню, чтобы поплакать там, не на глазах у родни; два раза выходила на балкон, когда совсем не могла сдержаться и не издавать звуки; три раза сидела у себя в комнате и плакала; три раза ходила в ванную и умывалась. Ходила попить водички, полагая, что это мне немного поможет. Не угадала. Все смотрели на меня с таким сочувствием, потому что знали, что последние четыре месяца я жила рядом с ним. На бабушку Таю смотреть было больно (нет, смотреть больно было на всех, но на нее - больнее всего), ее напичкали успокоительными, чтобы она хоть немного себя контролировала. Она подошла ко мне, мы посмотрели друг на друга, обнялись и заплакали. Господи! Море слёз было! За полчаса до выноса гроба я решилась-таки войти в зал. Смотреть на него мертвого и помнить его живого - невыносимо! Я до сих пор не осознала, что его нет больше. Не могу я с этим смириться! Не могу! Все время, что мы были там, я плакала. Перед выносом тети позвали меня на кухню и дали успокоительного. И на кладбище я поняла, что успокоительные мне не помогают. Я ревела, обняв Ирину. Мы с Сашей переглядывались, наверное, потому, что чувствовали одно и то же. Откуда у меня брались слезы? Когда закапывали гроб, я пыталась понять, что его больше не будет. Господи! Не получилось, ибо я снова плачу. Этого не может быть! Я даже немного позавидовала (Господи, прости!) тем, кто его редко видел и плохо его помнит. Им было намного легче пережить это. Для меня это до сих трудно, безумно трудно. Я долго не могла отойти от могилы; Ирина была рядом со мной. Сашенька до последнего стоял там. Страшнее всего было за бабушку Таю. Знаете, она редко проявляла чувства перед кем-то, насколько я поняла. Но сегодня она склонилась над дедушкой Витей, ревела и кричала: "Любимый мой! Люби-и-имый мой!" Я не могу этого понять и принять: она потеряла человека, с которым жила сорок лет! В один момент я очень испугалась, что с ней что-нибудь будет. Она почти упала (ее держали), закрыла глаза и замолчала. Тетя Лена говорила ей: "Мама, открой глаза! Мама, открой глаза!" Затем она отправила Сашку за водой и успокоительным в машину.

В кафе она сидела за одним столом с нами. Сначала она плакала, закрывала лицо руками и наклонялась из одной стороны в другую. Я вчера делала также во время истерики… Затем она, слава Богу, успокоилась. Когда настало время уезжать, я начала прощаться со всеми. Сначала меня обняла тетя Таня, Сашина мама. Она сказала мне, чтобы я держалась и была с бабушкой Таей. Затем сказала, какая я хорошая и тому подобное, представила меня нашим дальним родственникам и сказала, что мы с Сашей очень похожи внутренне. Затем я подошла к Саше и попрощалась с ним (что я и описала в предыдущем посте). После этого обняла бабушку Таю, дедушку Лёшу и Сашиного папу, дядю Андрея, тетю Лену. В коридоре попрощалась с дедой Вовой, дедушкой Васей, дядей Пашей и тетей Людой. Она сказала: "Поступай в Москву, хорошо?" На улице мы попрощались с Ириной и ее мамой, тетей Наташей. Ах да! Сегодня мы с Ириной впервые увидели нашу сестру, Наташу. Теперь хотим позвать ее с собой на каток или в кино (куда мы решим, чуть позже), дабы наладить общение. Родня, как никак!

Сейчас у меня бывают моменты, когда я уже начинаю плакать, но быстро вытираю слезы. И сейчас мне хочется обнять Сашеньку, потому что я думаю (почему - не знаю), что он чувствует то же самое.

Господи, помоги нам!

30 мая

Начались выходные. Все два дня нам с Йоськой предстояло быть одним. Всему виной мамина работка. Она - арт-директор редакции одного модного глянца.

— Лисенок, в редакции полный аврал! У главреда совсем крыша поехала! - оправдывалась мама сегодняшним субботним утром.

Единственное, чем она меня успокоила - это то, что скоро ей дадут отпуск и мой день рождения мы проведем где-нибудь за границей. Это было бы отличным начало лета! (Кстати да, мой ДР 10 июня). Но пока редакция работает над новым номером и свободные выходные маме только снились. Хотя мама и обожает свою работу. Да что там скрывать - и я тоже. Когда меня некому было забирать из детсада и начальной школы, то мама просила нашу старенькую соседку отвезти меня к себе на работу. И так с ранних лет я стала любимицей всей редакции. Что-то вроде офисного питомца - такого мимимишного лисенка, который всех веселит и умиляет. С тех пор мало что изменилось. Я иногда прикатываю к маме на своей велосипеде, привожу ей свежеприготовленный обед или ароматную выпечку.

До полудня я убиралась в квартире: пылесосила пол, протирала пыль на полках. Я давно привыкла вести хозяйством самостоятельно. Мама всю эту домашнюю обыденность просто ненавидит. Она такой творческий и беззаботный человек, порой я завидую ей.

После легкого обеда я решила написать свои планы на лето. Мама ненавидит что-либо планировать, по ее мнению все должно быть спонтанным. А вот я слишком ответственно ко всему отношусь, особенному к этому лету. Я взяла свой молескин и открыла чистую страницу.

Итак,

1) Хорошо отметить ДР

2) Съездить на море (это обязательный пункт для нас с мамой)

3) Попробовать найти работу (а это мой некий эксперимент)

4) Пожить у бабушки на даче

5) Заниматься йогой и английским (через год буду учиться в Лондоне все-таки)

6) Найти друга

7) Влюбиться

Насчет последних двух пунктов я очень сомневалась. У меня нет ни друзей, ни парня, но мне и без этого хорошо живется. У нас с мамой и Йоськой какой-то свой обособленный мирок, заключенный в нашей квартире. Здесь все сделано в соответвии с нашими представлеями об идеальной жизни. Но друзья - это очень важная составляющая жизни, без них нельзя..

Первый день лета мы с мамой провели вместе. Всю ночь не спали, смотрели фильмы, разговаривали. Отрубились только под первые лучи солнца, закутавшись в белоснежное одеяло на моей кровати. Йоська тоже похрапывала, уютно свернувшись на своей подстилочке. Так началось лето. Последнее лето моего детства. А может быть и нет…

— Иди сюда, прошу. Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать.
— Думать, о чём?
— Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

Макс Фрай «Жалобная книга»

На самом деле, для меня наилучшее, это когда он целует мои руки..берет мою руку в свою и целует..для меня это наивысшее уважение ко мне..поцелуй в губы, это страсть, это любовь.Поцелуй в щеку, это мило и забавно..но когда целуют твои руки, в этот момент кажется, что ты для этого человека сделал многое и что он тебе благодарен..не могу передать эти ощущения.

Однако, здравствуйте.

Сегодня 4 марта, я жду 15 :) ну некоторые знают, а некоторым это знать не надо

День прошел хорошо (меня научили говорить оптимистичнее, если ты это видишь, то смотри, научил).

Завтра мониторинг, похожий на ГИА, да зачем??

Корооч, новое будет-напишу

Весна

Весна – это счастливое время года.Это когда пахнет свежестью. Мальчишки беззаботно соединяют палкой маленькие ручейки и радуются. Народу на улице не много, но уже по их лицам чувствуется удовольствие от запаха весны. Всё зеленеет: деревья, трава, на которой можно проваляться целый день, глупо смотря в глубины чистого неба. Видна небольшая полянка, на которой появились первые бутончики матемачихи. Скоро их станет много, и они не будут расцветать в одиночестве. Одна девочка бежит вдоль речки и радостно кричит: «Мой первый!», а за ней чуть дальше бегут несколько ребятишек и тоже кричат вслед: «Скоро нагоним!» А девочка, наслаждаясь своей маленькой победой, смеётся с таким удовольствием, как будто она не смеялась от всей души несколько лет. Это тот смех, от которого нельзя не заулыбаться. Совсем маленький мальчишка заходит в лужу покалено и ему всё нипочём, и даже то, что на ногах у него кроссовки. За ним бежит с негодованием его мама, хватает его за ручку и быстрым шагом ведёт в сторону дома. Прохожие мило улыбаются над поступком мальчишки. А маленькая девочка, упавшая в грязь смеётся и лепит шоколадные пирожки… Всё кругом сияет, дышит, живёт… Абсолютно всё! Во многих домах распахнуты окна, из них выглядывают довольно добрые лица. Они тоже хотят чувствовать весну. И её нельзя не почувствовать, она всюду заходит в каждый дом и в души каждого человека.Как прекрасно, что есть такое время года, радующее нас своей свежестью, теплотой и красотой.

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

Ошо

надеюсь, это работает

и плечи будут гибче березовой коры

кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.

Я пытаюсь себя уговорить, что ненавижу тебя.Хоть это не так, я люблю тебя уже давно, страдаю, мучаюсь…напрасно.И хоть я знаю, ты не достоин этого, я все рано люблю. И буду я это скрывать, я буду убежать себя, что мы друзья.Я говорю всем: "Мне насрать!!!".И вроде все поверили, и мне показалось на несколько секунт, что мне реальннно параллельно на тебя. Но сердце выдает меня. Хочу обнять тебя так - крепко крепко и не отпускать.Мне кажется я уже схожу с ума, от любви к тебе. Зачем ? скажи зачем ты мне написал, что любишь? Мне так хреново, что я не ответила нормально. ведь все могло бы быть иначе, ведь я люблю тебя ежик.

от Федотовой Анны

к господину N

Но ведь правда, даже не смотря на то, что мы творческие люди и наша профессия всегда приносит какое то разнообразие в дальнейшем мы как и все будем ходить на работу, каждый день будем выполнять заказы, хоть и вносить в это свою долю креатива
Я счастлива, что могу по настоящему наслаждаться тем, что я делаю, но даже с так мне все равно трудно сесть и реализовать свои мечты в жизнь
Меня пугает то гигантское количество времени, которое я "теряю", хотя прекрасно осознаю как в будущем я буду сама себе благодарна


Я просто хочу наслаждаться своей молодостью, каждым днем, чтобы потом, как бф это бонально не звучало, не было грустно за бесценно прожитие годы.!

— Давай, пап. Ты должен мне помочь. Я должен поправиться. Я должен вернуться. Мне кажется, ты никого не зовешь на помощь. Ты даже не пытаешься. Ты сделаешь хоть что-нибудь? Ты хоть что-нибудь скажешь? Я делал всё, о чем ты меня просил. Всё. Я отдал всё, что у меня было. А ты собираешься сидеть здесь, и смотреть, как я умираю? Что ты за отец, черт возьми? | 2.1

Опять.. опять на меня обрушилось всё то, от чего я так старательно пыталась уйти последние несколько месяцев. Всё по-старому, как было осенью. У меня нет парня и, скорее всего, друзей. Не знаю почему, но мы опять отдалились. От этого очень тоскливо. А еще приближающиеся экзамены… как я боюсь: (Ведь если я не поступлю на бюджет-жизнь закончится, родители не смогут заплатить за моё обучение. Как же плохо становится от всего этого. Постоянное напряжение, нервы. Я знаю, что всего через пару месяцев моя жизнь круто изменится, возможно я боюсь этого. Не знаю. Хотя, скорее всего, я боюсь, что моя жизнь не изменится, что я не смогу поступить, не смогу найти людей, с которыми бы мне было комфортно и уютно, "теплых" людей. Самое интересное, что до недавних времён думала, что я изменилась. Ха, нет. Всё по старому, и я тоже вернулась к своему старому "я".

Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце.

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Tom Felton for Essential Homme
(x)

Когда мне раньше говорили, что Фелтон сексуальный, я крутила только пальцем у виска, а этой фотосессией он покорил меня.

В общем, съездили к котику. Его проблема не то что в шее, больше в его ориентации в пространстве. Когда он собирается повернуть, или же когда он нервничает, он начинает ходить кругами. Причем не 1 круг, и не 2, а с десяток наворачивает. Хозяин котика попался понимающий, сказал- лучше подумать, чем взять и пожалеть. Мне искренне понравился корнишонок, но чувство, что ты ответственнен за все его круги, наворачивая которые он может стукнуться в шкаф, слегка пугает. Он в добрых руках, его любят и обожают, растёт среди компании таких же заводных корнишей, поэтому я не сомневаюсь, что ему найдётся такой же хороший и любящий второй дом.

Подруга пошутила, и сказала, что если бы мы его взяли, его нужно было назвать Кружок.

Сейчас пересматриваю объявления на авито и наткнулась на ещё одну кошечку. Тоже рыжую. Тоже корниш-рекс. Завтра буду звонить.

Я не видела Сашеньку более трех лет. Да и три-четыре года назад я увидела его совсем чуть-чуть. В детстве он часто приезжал к нам с родителями, мы играли, разговаривали, смотрели мультфильмы и ходили на лёд.

Сегодня я увидела его снова. Печально, конечно, что мы увидились по такой ужасной причине - похороны.

Знаете, девочки, если и есть на свете идеальный мужчина, то это наш Саша.

Почти месяц назад ему исполнилось 18, он на полтора года старше меня. Высокий (выше меня на голову точно), красивый, умный, заботливый, галантный, воспитанный. Дедушку Витю он любил сильно. Но держался. Мне стыдно, что я стояла около него и буквально задыхалась от слёз. На его лице было такое страдание, что было больно смотреть. Он терпел, даже когда гроб вынесли. Но перед тем, как на кладбище крышка гроба должна была опуститься, он подошел к покойному (ох, как больно это писать!) и начал плакать. Казалось, что он мысленно задает вопрос: "Почему он?!" Я этот вопрос с субботы себе задаю… Он утёр слезы и всё остальное время сдерживался. Но его глаза! Помню, он поднял свой взгляд на меня, и я увидела в нем столько несчастья и горя…

Еще когда мы зашли в квартиру, он сказал мне: "Привет". А я не могла выдавить из себя ответное приветствие, потому что увидела гроб. Он всё понял, мне кажется. Помог мне снять пальто и отнес его в комнату.

Я несколько раз заходила на кухню, один - чтобы попить воды. Подошла к столу, у которого он стоял, взяла чашку и потянулась за водой в банке (она из-под крана, но отстоянная), но он сказал мне, чтобы я выпила кипяченой. "Я всегда такую пью", - ответила я. Взяла трехлитровую банку и попыталась налить себе воды. Он, видимо, заметил, что я замешкалась, ибо боялась пролить воду на пол. Он взял банку из моих рук и налил-таки мне теплой кипяченой воды.

Поминки были в кафе. К сожалению, он сел за соседним столом, и мы лишь иногда сталкивались взглядами. Когда пришло время ехать нам домой, я подошла к нему, сказала: "Пока, Саш". Мы обнялись, и он шепотом мне сказал: "Ты тоже крепись". Хорошо, Сашенька. Это удивительно, потому что до этого мы почти не разговаривали даже…

Его мама стала представлять меня нашим дальним родственникам, и сказала: "Викуша и Саша наш… Очень похожи… В плане характера". Наверное, это и есть так. И это чувствовалось. Мне казалось, что только он чувствует то же, что и я. Нет, все страдали из-за это потери, но и я, и он, потеряли дедушку, которого мы любили. Мне всё время хотелось подойти к нему и обнять, крепко-крепко. Показать, что я его понимаю.

Скоро он уедет в другой город, и я безумно хочу побольше с ним общаться сейчас!

Попытка №5

Из-за одиночества куча мыслей накопилась. Нет, я не одинока, у меня есть тот, кому желаешь доброго утра и спокойной ночи, но он не рядом.От этого и я одна. Живу одиноко, несмотря на то, что вокруг меня всегда люди. В моем личном мире я обитаю пока одна, мое время принадлежит только мне. Только я не научилась им распоряжаться еще. Пытаюсь, не выходит. О чем этот пост? Да ни о чем. Заполняю блог, так давно его не обновляла. Создаю видимость активности. Читайте. Что-нибудь буду писать.



Не гляди на её запястья
И с плечей её льющийся шёлк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашёл.

Сергей Есенин

Чтобы подкрепить свои комментарии в предыдущем посте, хотя не думаю, что вас можно как-то убедить. Нам очень жаль, что у вас так мало информации. Серьёзно.

Российский журналист: "Российская пропаганда - зазеркалье Мордора. Я не увидел в Киеве фашистов."

Тоже ваш журналист. zyalt. Сам в Украине и пишет о событиях, которые видит сам.

Понимаю, что вам не захочется верить "нашим" сайтам, но это сайт министерства всё-таки.

Сам рожден в России. один из наших Героев Небесной сотни. Его история.

Ну это не совсем связано с постом, сумбурно, но как-то должно передать хоть что-нибудь. Я всё, что говорила проверяла впринципе. Пишите, если что, найду подтверждения своим словам.


Я как всегда ухожу по-английски, и как обычно это всё сгоряча.

Задёрнув в комнате занавески, не допивая остывший чай.

Не принимая слова за правду, не доверяя твоим"люблю"

Я сегодня напьюсь по-русски и как дура тебе вновь позвоню

Страх, рождающийся от переизбытка мыслей в моей голове, каждая из которых о нем. Мне кажется, что он везде, он повсюду, кажется что он рядом, наблюдает за мной из-за угла, преследует. Иногда я даже боюсь смотреть в его глаза, они у него ггубокие, бездонные, такие что в них можно утонуть. Когда он смотрит на меня, возникает чувство, что он читает мои мысли, ну или догадывается, что я полностью растворилась в нем, утопаю в мыслях о том какой же он замечательный. А ведь он улыбается, когда наши взгляды сталкиваются.

Самое лучшее и весёлое мероприятие года. Ведь не каждый день нам выпадает шанс увидеть, как Джулия Роберт и Мэрил Стрип едят пиццу, сидя в первых рядах Оскара, а Брэд Питт раздает всем пластмассовые тарелочки. И вот этот вот момент, он такой светлый и искренний. Этот момент показывает нам, что ни смотря ни на что, эти люди - одна большая семья, которая делает наши жизни лучше и веселее.Но очень жаль, что Лео так и не получил свой оскар, а мы все так ждали этого!!#печальбеда(((

От фэйсбука мне постоянно приходят письма с текстом: У вас гораздо больше друзей, чем вы думаете"

я понимаю, он шлет мне это, потому что я столет туда не заходила, хотя кто знает..

Может он прав?

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит .

Эрих Мария Ремарк

это такие, как ты, меня грубой сделали.

я покажу, как рвутся от боли швы.

знаешь, какими стены бывают белыми

в душах отравленных из-за таких, как вы?

Я на секунду допустила, что там можешь быть ты..

Я думала, я уже не способна ощутить такую дрожь. И как перевернулось все внутри и замерзли руки.

Я все еще тебя жду.

Но уже пора завязывать.

Почему все, кроме тебя? Почему? Почему не ты?

Почему

не

ты?

я бы очень хотела сейчас написать "не начинайте отношения с человеком, с которым видитесь каждый гребаный день". но это ерунда.

хороших расставаний не бывает, как и хороших болезней. вам все равно будет больно, просто если вы видитесь каждый день, будет больнее. и всего то.

перестань приобнимать меня, я знаю, это неконтролируемо, это по привычке. и пуговицу, оторванную мной, на моем любимом джемпере пришил. криво, конечно, но все же. луи говорит, ты по мне скучаешь.

хотя я сомневаюсь.

________________________

что так всем не нравится образ и платье Марго на Оскаре. по-моему, шикарно. брюнеткой ей хорошо, а с этой укладкой и макияжем выглядит, как актриса из середины прошлого века.

и рядом плеча твоего просто нет.
идёшь в метро сквозь людей, напролом.
понимаешь, что куча нависла проблем.
по-моему, блять, души перелом.

я совсем потонула в этой любви,
а ты в своём алкоголе.
понимаешь, ну очень болит.
набери ты мой долбаный номер

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

В современном мире очень важную роль играет внешность человека.Да, пусть некоторые мужчины говорят, что в женщине главное ум, но почему-то берут в жёны более привлекательных и не важно, что там в голове.Так вот многие девушки, пытаясь подражать идеалам губят своё здоровье всяческими диетами, пластикой, таблетками.Не понимая о том как это пагубно может отразится на вашем здоровье.Но не только эта причина может стать толчком к таким действиям-унижение, оскорбление личности, насмешка над пороками человека-все это является явным толчком!Вы не понимаете, что оскорбляя человека, вы не просто топчете ногами его эго, но и толкаете его на сумашедшие поступки.Наиболее я не могу стерпеть когда унижения идут в сторону человека, уже родившегося больным-это вобще бесчеловечно, непобожески!Люди задумайтесь на таким изречением:УНИЖАЯ ДРУГИХ, ВЫШЕ НЕ СТАНЕШЬ!Ты можешь просто показаться крутым перед своей компанией которая обсмеет тебя при первом удобном случае!Вы должны помнить, о том что все происходящее видит Бог, и вскоре вы ответите за все содеянное.Люди все равны, нет ни выше, ни ниже.Запомните это и не совершайте глупых ошибок, о которых сильно пожалеете.Как сказала мой тренер по дефиле:нет идеального человека в природе, как такового, но каждая из нас должна найти свои недостатки и научится скрывать их, а взамен им выпячивать все свои достоинства, чтобы не было к чему придраться!

В жизни есть только две настоящие трагедии.

Одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь.

Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование.

О. Уайльд "Веер леди Уиндермир"

______________________________________

Оливия Уайлд, Марго Робби, Кейт Бланшетт, Анджелина Джоли и Брэд Питт
идеальные образы, красивые люди

люди не умеют просто расставаться -
уходить, исчезнув навсегда.
если любят, сердце будет разрываться,
будут мысли без конца сводить с ума.

будет боль сражать от часа к часу,
пропадет весь аппетит и даже сон,
станет все совсем не важно разом -
только зазвонил бы телефон.

и сжимая кулаки, все ждать и верить
в то, что сделает навстречу первый шаг
и тупую боль в висках изменит,
просто, что жива любовь, сказав.

люди ждут и знаки посылают,
меняя статусы и загружая фото.
и верят, что кто нужно, прочитает
и за картинками увидит как же плохо.

не расставайтесь, если живы чувства,
ведь эта боль Вам вовсе не нужна.
а делать первый шаг – почти искусство,
но обладает им не каждая душа.

просто так бывает, что людям не суждено быть вместе. и ничего не попишешь. тебе лишь остается смириться с этим.жить дальше. или не жить. как хочешь. от этого суть не изменится.

сколько людей, столько и мнений, но я, в отличие от большинства, как-то больше прониклась к "Хаусу" после пятого сезона. сюжет стал увлекательнее, или мне кажется?

я сама сейчас как Грег, только и жду, когда можно будет закинуться таблеткой, потому что невыносимые почесушки уже доканали. бессонная ночь вообще выпила все соки. жаль, что действие таблетки очень уж кратковременное, а часто их пить нельзя.

посматриваю потихоньку мерзотную "Игру престолов", сегодня даже заново скачала третий сезон, потому изначально я загрузила не лостфилм. уж больно привыкла к голосам. совсем избалованная стала.

Я просто хочу написать и все. Не знаю. Почему нельзя писать чушь, которая находиться у тебя в голове? Все так подбирают слова для красивого поста, что провоцируют писать все как есть. Я готова повторять "я не знаю" по сто раз на дню, потому что я действительно не знаю. У меня либо начинается депрессия от ничегонеделания, либо я не знаю. И вот опять я не знаю. Почему я ничего не знаю? И хотя мне надо делать уроки и портфолио, надо распечатать реферат, который вообще не на ту тему, надо перестать думать, что я не знаю и перестать писать весь это бред. Но просто, я действительно не знаю, что со мной такое. Я так готова ничерта не делать, что. . аа! Черт, даже идею не могу сформулировать нормально. А все потому ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, МАТЬ ВАШУ. Я даже не буду перечитывать весь этот бред, потому что начну все редактировать и писать так как надо. К черту все. Хочу писать бред, хочу вести себя по бредовски, хоть такого слова и нет, хочу испытывать бред на душе, а не эту гамму эмоций, которые давят на меня с разных сторон. Я устала. Да, я устала. И я признаю, что я слабая, потому что уже в миллионный раз это повторяю. Зачем думать, что ты сильный духом, если это не так? Зачем, я сейчас пишу, что я слабая, но все же мысль о том, что я все-таки сильная не покидают меня. Почему я думаю о будущем, как о чем-то хорошем, если ничерта хорошего в моей жизни не будет и быть не может, потому что я неудачница, которая боится признаться самой себе, что она слабая! Черт! Так и хочется разбить что-то обо что-то! Почему я всегда думаю, что моя судьба несправедлива и жизнь чертовски ужасна, если это не так?! У меня оба родителей, я здоровая 18-ти летняя девушка, у которой есть друзья и коллеги по уму и бредовости, но мысль о том, что Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ МЕНЯ ПРОСТО УГНЕТАЕТ. Почему я не могу разделить свои страдания с кем-то близким мне по духу, но желательно накаченным, плохим парнем, который бы будоражил все мои чувства, лишь при одном взгляде на него. Почему я не могу чувствовать касание чьих-либо рук и губ на своем теле? Чем я заслужила, такую гребаную участь? Ох, черт. Мне надоело жаловаться, но мне и так же надоело держать все в себе. Я так чертовски злюсь иногда, что мне кажется этот чертов комок в горле, сам меня и проглотит. Я не высыпаюсь, у меня болит голова, у меня болят глаза, у меня плавятся мозги от двуличия некоторых людей. Я готова писать еще много дней, потому что знаю, что весь этот чертов пост, будет читать лишь моя подруга, которую я попрошу это не читать. Серьезно? Я слабачка, и я горжусь этим. Я не хочу думать о том, что если выйду замуж, то мой муж будет любить меня всего пару лет, а потом перейдет от любви к тупому уважению из-за того, что у нас общий ребенок, или из-за того, что когда-то у нас были чувства. Может я много прошу, или действительно охринела в конец, но блин.. мне так нужно чтобы меня любили..

а что ты думал, когда уходил?
ты вернешься, и начнем все сначала?
нет, милый мой, я слишком долго тебя забывала.

Сегодня я поняла, что меняюсь. В какую-то другую сторону. Я становлюсь злее и жестче. Это проявляется в отношениях с моими близкими. Меня начинают злить их прикосновения или взгляды "невзначай". Я ломаю вещи, много матерюсь. Не знаю, что случилось. Меня меняет что-то под названием "жизнь". Эти вечные встречи с людьми, этот журфак в целом. Не думаю, что это плохо… Защита есть и хорошо. Есть по меньшей мере 2 человека, которых я безумно боюсь обидеть. Да и те мальчишки :)
А это всего лишь 1 курс…

Что будет после нас? Что останется после нас? Какой будет Земля, допустим, в 3246 году?
Возьмем к примеру древних римлян. Могли ли они вообразить, что станет с миром после них? Индустриализация, компьютеризация, освоение космоса, женщины стали носить брюки и бороться за свои права( :D) … Готова поспорить, они даже не представляли себе многие вещи, которые для нас давно уже стали привычными.
А вот теперь подумайте, что доведется увидеть нашим дальним потомкам. Мне хочется думать, что это будет что-то невероятное, захватывающее, приносящее больше пользы, чем вреда, а не войны, вражда, разрушении экологии и обнищание культур.
Я верю в лучшее будущее человечества.

Когда не о чем писать, а очень хочется, я пишу о том, что делала сегодня. Утром совершенно спонтанно сначала решила не плавать на физ-ре, а потом и вовсе прогуляла в универ. Просто 68 автобус приехал и мне захотелось доехать на нем до кинотеатра. Я быстренько посмотрела, что сегодня идет в Луче с утра и в итоге попала на "Помпеи".

Слава богу билет стоит всего 50 рублей, ибо фильм - редкостная ерунда. Типичная история о бедном герое и тупоголовой, но красивой и доброй принцессе, его друге, который страдает больше всех и злом мужике, желающем принцессу и власти. Единственным, кому хоть немного сопереживала, стал гладиатор Аттикус. Ну и окнцовка вызвала немного смешанных чувств, в итоге из кинозала я вышла не злой, но и не восхищенной. 5 из 10

Зато перед фильмом показывали трейлер "300 спартанцев: Расцвет империи". Вот тут я испытала настоящий визуальный кайф. Боже, Снайдер, я люблю тебя! Как можно создать такую красивую, потрясающую по нериалистичности, на что никто не обращает внимания, картинку? Зак Снайдер - гений современного кино!
Завтра обязательно схожу на "300…" в кинотеатр!

П.С: Ева Грин и Лена Хиди просто обворожительны!

Съедают мысли - меры нет и края,
хотелось бы, но правду нечем крыть:
чем больше я о нём переживаю,
тем меньше вероятность пережить.

Привет, ребят. Решила всё же написать. Тем более есть о чем. Во-первых, вьюи умирает. Да, реклама всё же сделала своё. Теперь все ушли, почти. Я сюда захожу каждый день, но писать не хочется. Желания нет, да и компьютер у меня сломался, поэтому я не могу сделать даже шапку для поста, так как фотошоп не открывается. Во-вторых, мне тоже надоели эти посты о политике. Думаю, что разъяснять не надо. Ребят, давайте прекратим. Я понимаю, что сейчас нелегко Украине. Если честно, я держусь нейтральной стороны. Не знаю, что там мутят или хотят что-то натворить, но знать не хочу. Не потому, что мне наплевать… В-третьих, я к вам с хорошей новостью. Сегодня мы беседовали с нашей студенткой, которая ездила в Сочи и была там волонтером. Она нам рассказала, как попала туда. Оказывается, она 2 года делала различные тесты, общалась по скайпу. Только потом её взяли. Представьте себе! Только она была не просто волонтером. Показала нам фотографии. Рассказала, что когда мишка плакал, то ревели все волонтеры. Она не получила никакое денежное вознаграждение, так как поехала туда в качестве волонтера, но зато получила массу удовольствий от всего процесса, что происходило в Сочи. Всё там было организованно на 100 %. Отель, где она жила вместе с 3-я девчонками, был роскошный. Питание тоже. Всё было бесплатно. Я была рада, что она поделилась с нами впечатлениями. А, в-четвертых, у меня практика в школе на следующей неделе. Будет длится 6 недель. Нам уже сказали, что каждый психолог будет выбирать себе класс. Мне немного страшно, но буду надеяться, что я справлюсь. Пока всё. Буду стараться делать посты почаще, если кто-то меня помнит ещё ~.^ До встречи, пишите тоже. Пожалуйста.

Вот скажите, ну почему у кого-то с самого рождения вся жизнь идет как по маслу, а у кого-то все это время в жизни одно дерьмо?

"Я безумно люблю тебя!!!

После каждой нашей ссоры, я понимаю, что всё это и вправду начинаю почти всегда я… Котёл этих ссор и страстей варится внутри меня…, а ты всегда лишь подливаешь масла, и делаешь огонь больше.без обид) Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ! И НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЮ!

P.S. Все так и должно быть, было бы хуже если бы огонь был тише"

Мое ебаное здоровье сведет меня в могилу лет через десять. Честно говоря, боюсь идти к врачу потому что знаю, что там мне скажут, что мне полная пизда. С другой стороны если не пойду будет еще хуже. Безвыходная ситуация

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает и сердце, которое поймет. (с)

gifs by Tumblr, (х)

Teen Wolf 3x21




Ну как же шикарно Дилану удалось сыграть роль нового Стайлза! Я в восторге, честно. Хоть и за весь эпизод он появлялся в кадре максимум раз 5, но зато каких! Каждый раз своим появлением он вызывал во мне какие-то странные ощущения. Становилось даже как-то не по себе, особенно когда он помахал в камеру, находившуюся в его комнате. Брр

Никак не могу смириться с мыслью, что совсем скоро закончится 3ий сезон. А потом снова мучительное ожидание до выхода нового, 4го сезона. И даже узнав о том, что в этом сезоне один из главных персонажей погибнет, я не поменяю своего мнения. Из всех 3х сезонов, этот был самым сильным, мощным, захватывающим и интересным. Знаете что. Еще один такой эпизод, и весь фандом можно искать в психиатрической.

И всё это смахивает на нездоровый фанатизм и легкое помешательство, ну да ладно, мне просто нужно было высказаться

Давненько, очень давненько, у меня небыло новых следящих, и тут у меня +1, и какой плюс!

За мной начала следить megustaelmundo

Спасибо тебе большое!!!У тебя отличный блог, я рада что ты начала за мной следить!! Спасибо :)

Надеюсь мой блог тебя не разочарует и ты останешься со мной на долго :)

В последнее время какой-то творческий кризис. Месяц назад удалила все записи из блога, так и не начала вести заново. Да и времени особо нет. Но захожу сюда каждый день, черпаю вдохновение:3 Отдельное спасибо за это двум блогам ksenkaautumn и goslton :)

очень страшно, когда человек становится частью тебя.когда ты понимаешь, что привык к нему и если он уйдёт из твоей жизни то, впринципе, ничего не изменится, но осадок в душе будет поражать тебя с каждым днем все больше.За свою жизнь я неоднократно встречала и отпускала людей.И каждый раз все повторялось.Каждый раз мы ищем того кто обнулит все что было до, и заполнит ту пустоту.Но лишь на некоторый промежуток времени…И все пойдет по кругу.Из всего общего я сделала простой вывод:лучше вобще не привыкать к человеку, не доверять ему всего себя, не показывать душевную изнанку.Так будет проще, так будет легче.Самое гнилое это когда вы случайно столкнетесь в городе прохожими и обнаружите себя в четыре раза более чужими, чем в самую первую встречу.

Вы хотите, чтобы я не уезжала из дома? Звукоизолируйте и поставьте дверь в мою комнату, у меня же элементарно нет возможности долго посидеть за компьютером, потому что я так хочу или слушать музыку и танцевать, потому что я хочу, ибо это всё вам мешает. А что если я захочу приводить домой девочек? Как тогда быть? Я не гооврю, что я супервзрослая, но по-моему я ограничена в собственных возможностях посредством вашего желания, и не сказать, что я этому рада.

а пока любимый весь в делах я сплю по 6 часов, 4 ночью и 2 вечером, а когда не сплю стараюсь сделать все свои дела, чтобы когда он будет свободен, мне тоже ничего не мешало, и наконец-то мы будем снова делить на двоих барабанные палочки, куртку, кофту, бокал вина, истерики, стул, ночь

Я не понимаю людей.Я не понимаю их логики. Почему всё всегда так сложно?! Зачем все морочат себе мозги ерундой! Я так устала! Мне плохо когда одиноко и еще хуже если я устаю от людей и хочу побыть одна.Бесконечно замкнутый круг!

Мне тебя одного стало мало Слишком долго мы были вдвоем, Я тебя и ругала как мама Я и радости приносила в дом. Ты так часто бываешь и рядом, Я так часто вижу твое лицо. И порой я думаю-хватит! Надо что-то менять и все. Я твои наизусть знаю руки, Знаю как они ждут, как любят. Я тебя наперед перебью, Просто знаешь что я скажу. Мы друг друга меняли, прощали, ругали. Ты такой же как был, и остался, Я теперь не хочу оправданий, Надоела однообразность, Все что есть-это все что было, Все что было-обыденно стало. И насколько же я тебя полюбила? Если мне тебя одного стало мало. Знаешь, пусть с нами будет кто-то. Она будет тебя любить, Рисовать твое имя в блокнотах, И тихонечко рядом быть. Она будет плакать сначала, Отворачиваться и просить чтоб укрыл ты ее одеялом. Верно сердце не станет стыть… Она, она будет носить мои бусы, Мои туфли и красить глазки, Она будет тихонечко слушать твои теплые на ночь сказки. Я вообще-то любить ее буду тоже, Может больше даже чем тебя. Только оба мы на нее похожи, Оба скажем-она моя. И роднее ее и прелестней В целом свете с тобою не сыщем. Это общая наша принцесса, Разделенная нашими жизнями. Пока ножки ее будут топать по полу тихонько, Пока глазки ее все в тебя Будут нежно моргать веселясь, Мы друг друга обнимем с тобою, Зная малышка у нас родилась… Мне тебя одного стало мало Слишком долго мы были вдвоем, Я тебя и ругала как мама, Хочешь, я стану мамой ее?



Хочу высказать своё мнение об Оскаре-2014.
Всё началось с того, что мы с Пашей пришли к 4 часам утра к Юле с Лёшей и включили "Первый канал". 15 минут прошло, потом 20. Мы думаем "ну может там погода плохая, задержали". Лезем в интернет и видим фотки с красной дорожки - потрясающие Эмма Уотсон, Джулия Робертс, Кевин Спейси, Джаред Лето, похожий на Иисуса.. И понимаем, что мы всё это добро пропускаем. Ищем дальше и натыкаемся на каку-то сраную заметку, что первый канал решил не транслировать Оскар в прямом эфире в связи с ситуцией в Украине. Типа "А вдруг какие-то важные новости в это время будут".
Во-первых, нельзя если вдруг что, просто прервать трансляцию и показать эти новости?
Во-вторых, ничего, что в самой Украине оскар показали в прямом эфире по двум каналам?
В-третьих, А НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПРЕДУПРЕДИТЬ? Ну вашу ж мать, неужели нельзя делать всё по-человечески. Мы 30 минут смотрели ебаную программу про жизнь Игоря Николаева или ещё какого-то хрена, а первый канал не мог хотя бы за 5 минут до начала сказать, что трансляция отменяется. Или пустить бегущей строкой. Как будто мы целыми днями сидим на их сайте и ждём обновлений. Вот это, конечно, просто выбесило и немного испортило настроение.
Сама церемония была очень красивой, и всех было приятно видеть такими улыбающимися и нарядными. Ведущая особо не впечатлила (я до сих пор считаю, что лучший Оскар провёл Хью Джекман).
Что касается награждений, то я довольна только Джаредом и тем, что Гравиация получила довольно много Оскаров. Обидно за Сандру. А за Лео не просто обидно, а до слёз.
И я абсолютно не согласна с тем, что 12 лет рабства можно назвать лучшим фильмом года. Но об этом фильме наверно напишу отдельный пост.

P.S. Пару слов о Дженнифер Лоуренс. Фанаты этой "дамы", пожалуйста, не держите на меня зла, но Джен уже тупо начала раздражать. Она мне раньше даже немного нравилась. Вполне симпатичная, прияная, талантливая девушка. отом она стала забавной. Потом неуклюжей. То, что творится сейчас уже ни в какие ворота не лезет. Вы действительно верите в то, что она ОПЯТЬ упала на Оскаре СЛУЧАЙНО? Второй раз? На оскаре? Вы серьёзно?
Опять эти вечные кривляния, быдлядские фразочки, типа "Что тут смешного?", когда она выходила вручать Оскар за ЛУЧШУЮ МУЖСКУЮ РОЛЬ.
Это уже не выглядит мило, простодушно и т.д. Это выглядит так, будто она актриса погорелого театра, которая пытается привлечь к себе как можно больше внимания.

Мне тут сказали, что тексты мои -
Хламьё,
Вызывают панику у самозваных критиков.
Также сказали, что жизнь моя -
Тупое гнильё,
Ведущее свою немую
Политику.

Тая Воронова

04.02.2014

— О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать.
— М-м-м?.. — спросил я.
— Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.
Джон Грин "В поисках Аляски"

С.
Мои глаза по линиям твоей души,
Вдоль плеч, по скулам утончённым.
Посмейся дольше, милый, не спеши -
Уже не выжить мне, любовью обречённой.
Ты так влюблён в себя, ты этим не грешишь:
Твой взгляд, в котором я тону, - бездонный.
Мне умереть за сердцем разреши
За голос твой, столь сладко-утомлённый.

Тая Воронова

17.12.2013

Великолепнейшему Е.

Я тону в паутинах социальных сетей,
Я знакомлюсь с бездарными денди,
Для того, чтоб найти Вам замену, мсье,
Чтоб не пить в одиночестве бренди.
Я всего лишь хочу Вас банально забыть,
Избежать этих вечных скучаний.
Ваша Честь не посмеет меня полюбить,
Я – приятель Ваш, это печалит.
Вы бросаете редко небрежное слово,
То, что ранит меня, убивает,
Но Ваш ласковый взгляд – моей жизни основа,
Он все раны в душе заживляет.
Я надеюсь на встречу, любезнейший мой,
Я прошу Вас всем сердцем, я Вас умоляю,
Дайте выжить мне этой бескрылой зимой,
А пока не желаете ль чаю?

Тая Воронова

08.12.2013

Когда песня закончилась, Питер ван Хутен выжидательно уставился на нас, до отказа вытаращив маленькие глазки.
— Да? — спросил он. — Да?
— Простите, сэр, но мы не знаем шведского, — пояснила я.
— Какая разница! Я тоже не знаю. Кому этот шведский, на фиг, нужен? Важность в том, не какую чушь лепечет голос, а какие чувства этот голос вызывает.

Джон Грин, "Виноваты Звезды"

Опустела без тебя земля,

Как мне несколько часов прожить.

Так же падает листва в садах,

И куда-то все спешат такси.

Только пусто на земле одной без тебя.

А ты, ты летишь и тебе

Дарят звезды свою нежность.

Так же пусто было на земле

И когда летал Экзюпери

Так же падала листва в садах

И придумать не могла земля

Как прожить ей без него, пока он летал,

Летал. И все звезды ему отдавали

Свою нежность.

Опустела без тебя земля.

Если можешь, прилетай скорей.

Не умерла я, просто не пишется.
Жизнь мне дала очень сильный пинок.
В каждом слове моём нежелание слышится.
Каждый встречный даёт мне хороший урок.
Не дышу. Не пою. Не взлетаю над крышами.
В телефоне один очень долгий гудок.
Не умерла я, вы не ослышались,
Я всего лишь лежу и смотрю в потолок.

Тая Воронова

17.11.2013

К+Ж, для вас.

Ты не для глупых рождена была,
Ты счастьем для кого-то уже стала -
Вонзилась в сердце его острая стрела,
Но для него всё оказалось мало.
Пленила взглядом, телом покоряла,
Сменила образ, чтоб не надоесть
И ты по праву, идеальной стала.
Не отрицай. Все знают: так и есть.

Тая Воронова

06.10.2013

Задумайся о том, чего ты стоишь,
Чем в памяти останешься навек,
Зачем соседу своему же яму роешь,
Ведь сам же пропадёшь в ней, человек!
Задумайся. А истинно ль и чётко ль
Любил ты тех, кому ты в этом клялся?
Задумайся. Годишься ли хотя б в подмётки
Всем тем, кто, уходя, остался?
Задумайся, что сделал ты с судьбою,
Чем мир за жизнь свою ты удивил,
Всегда ли оставался ты собою
Или себя ты от себя же отделил?

Тая Воронова

06.10.2013

А вот мой отчим очень недоволен действиями России. Он припоминает какой-то договор 94 года о том, что мы не должны нарушать границы Украины, и говорит, что Россия не имела права вводить свои войска на территорию суверенного государства.

И я понимаю, что политика - это такое прогнившее днище.

От холода ломит кости.
Мы детство проспали вдвоём.
Теперь я схожу к тебе в гости,
Мы выпьем и тихо споём.
Ты помнишь, как в детстве резвились?
Мы были «друзья навсегда».
Дороги же наши развились,
Как в устьях реки вода.
А я так по тебе скучаю,
Ведь детские годы - с тобой!

И выпьем не водки, а чаю.
Под
памяти нашей
прибой.

Тая Воронова

01.10.2013

Очень важно найти человека, который останется с тобой навсегда.

Я хочу чтобы в моей жизни был только один мужчина.

Укрывшись одеялом ночи,
Ты молча вспомни о былом,
О том, что стало "между прочим",
А раньше было "напролом".

И вспомни то, о чём мечталось,
О чём хотелось закричать,
И тех, с кем верилось и ждалось,
И тех, кого простишь опять.

Тая Воронова

18.09.2013

Это был тяжелый день для всех. Я горжусь нашими, они хорошо держались. Они действительно сильные.
Но всегда есть одно «но». Меня бесит поведение И., оно выводит меня из себя. Демонстративное игнорирование – ее универсальное оружие. Я с трудом могу вспомнить, когда мы могли поговорить и не поссорится. Я устала от своих бесконечных извинений, но не могу по-другому. Я так боюсь потерять ее, но, видимо, это все-таки происходит. Эти обиды становятся все чаще, а извиняться она не будет, она не считает, что не права.
Что изменилось? Она так же говорит, а я так же слушаю. Все осталось, но все же что-то уже не так, как прежде. Она мой самый близкий человек, но, видимо, я для нее нет.
Сейчас она уверенна, что я воплощаю все зло этого мира, а я не собираюсь извиняться за свое мнение. Не собираюсь, ха-ха-ха, смешно. Дня 3-4 и я попрошу прощения, хотя и не считаю это правильным. И все будет повторяться снова и снова. Замкнутый круг обид и извинений, но иначе я себе не позволю. Не позволю себе потерять еще одного друга.
Я сделала вывод, что не умею дружить. Я слушаю, не загружаю своими проблемами, поддерживаю, стараюсь помочь в любой ситуации, но этого недостаточно. Всегда будет недостаточно. Люди уходят, они всегда уходят, и ты остаешься наедине со своими мыслями. Ты никогда не сможешь изменить это.

— Честный? Да разве честные люди существуют? Молодой человек! На свете нет честных людей.

Виктор Гюго.

Давно не было желания что то написать..да понимаю мои глупые мысли мало интересны..поэтому пишу лишь для себя..нет ничего, чтобы заставило серьезно задуматься о чем-то..вокруг воздух..одиночество.. мало кто может понять какого это ощущать себя в миллионном городе одиноким человеком..и я не злюсь на всех кто зачем то приближается а потом исчезает..я всегда знаю что так будет еще раньше чем вы об этом задумываетесь..нет никого кто бы смог меня удивить своей искренностью..все всегда настолько искусственно, что я даже на секунду не могу поверить в эту сказку..возможно дело в том, что я разучилась верить..верить в то, что осталось что то настоящее, что то кроме этих легких отношений, слов в воздух, обещаний на ветер..не знаю, зачем это все..не знаю зачем пишу сюда..зачем выливаю всю эту внутринность..выворачиваюсь наизнанку..в мире куда больше проблем чем душевные переживания моего сознания..просто для меня никогда не было ничего важнее чем ощущение себя с кем-то..с тем кто поймет без слов..и видимо этот пиковый момент осознания насколько пусто не только вокруг но и внутри меня пришел именно сегодня.. куча масок примеренных мной за эти полгода, настолько правдоподобно выглядят в сочетании с моим образом..что никто и подумать не может что на самом деле из себя представляю я..

Ужасно разболелась шея и спина. Мои "больные места", блин. Ни встать, ни сесть. Куча дел. Катастрофически не хватает времени. Это ужасно. Жесть, а не будни. Хочу отдохнуть. Скоро уже..скоро.

Есть ли настоящие друзья?Не знаю как вы а я не верю в дружбу.Ну по крайней ммере в дружбу между девушками.Это общение нельзя назвать дружбой, ведь эта подруга с тобой только в определенный момент жизни.Она будет с тобой дружить, только пока ей нужна твоя помощь!!И даже если твоя подруга говорит, что если выбор встанет между тобой и ее парнем и она выберет тебя..не верь ей…Это все вранье..Вот с кого надо брать пример в плане дружбы так это парни..Вот кто по-настоящему умеет дружить так это они.Они никогда не променяют друга на девушку, всегда поддержат.Они будут рядом если нужна помощь, они поднимут всех на уши чтоб помочь своему другу, учитесь БАБЫ!!

Мне не с кем поговорить, мучаюсь от одиночества, к нему опять так тяжело привыкать, и мне снова, снова не с кем поговорить, потому что я не хочу ни с кем разговаривать, хотя ведь есть те, кто хотел бы поговорить со мной. Слабость, слабость, я слабая, беспомощная, бесхребетная, где вдохновение, где силы - и силы для чего? Не понимаю, к чему стремиться, стремиться ведь абсолютно не к чему, но мне так тяжело тонуть в этой скуке - как маяться от бессонницы: нельзя включать свет и нечем себя занять, просто лежать, смотреть в темноту, медленно умирать, и позвать некого - где ты? Тебя всё нет и нет, а время тянется, как уставшая река, и я, я такая же уставшая, но не могу спокойно уснуть, в то время как тебе снятся прекрасные, странные сны. Я хочу быть твоей бессонницей, твоими кошмарами, ночными криками, я хочу обнять, объять тебя страхом и ужасом, ненавистью, завистью, страстью, нежностью. Я не хочу умирать в тишине, чтобы никто не слышал моих последних слов, последних надежд, желаний, мечт, чтобы никто не закрыл мне глаза, чтобы никто не коснулся охладевших рук, я не хочу, не хочу, не хочу - слышишь? - я не хочу исчезать в одиночестве.

Твою руку узнаю из тысячи,
Даже если закрою глаза,
А твой голос по тембру я вычислю --
В моём сердце
он словно
гроза.

Тая Воронова
10.09.2013

Я заслужила все плохое, что когда-либо происходило с мной.
Я не заслуживаю быть любимой.

\

Немного о моей жизни.

Если говорить коротко о моем дне. То это наичудесный денечек. В колледже было весело-развесело, на физру пришли Вовушка и Ванька. перемена была наша. а далее танцевали, иии БОМБАЛЕЙЙОО! А после лент с группой поехали в планетарий.

Вечерком ко мне Короташ заглянула. т.к у меня диета у нее в руках было два супервкусных рулетика. ээх.. Поржали, как в старые добрые времена. она залипала в Pou. вечерняя прогулка была отличной. правда. я была похожа на бомжа петровича с вокзала. но мне по кайфу.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей?
Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Я заснула прошлой ночью только после того, как старательно представила, как Т. меня снова обнимает во сне и прижимает к себе. Как хорошо было, что такие валяшки были только к нескольких часах от момента, когда я легла спать, и ощущения были очень правдоподобными. Ересь написала. Но, Господи, как же классно спать с Т. Именно спать. И как жаль, что мы не имеем возможности засыпать вместе…

04.03.2014

Растраивает не только то, что сейчас происходит в стране, но и то, что русские и украинцы теряют взаимопонимание, а это на руку очень многим. Вот так, за очень короткое время, были подорваны хорошие отношения, и не одно десятилетие понадобится на то, чтобы восстановить их.
Не хочу поддерживать всеобщую ругань на вьюи, и писать кто прав, а кто нет. Для меня просто странно то, что многие люди тут кричат только о собственной правоте, и не хотят слышать других.
Ни одной стране не желаю того, что происходит в моей. Просто очень хочу, чтобы все закончилось и наладилось. Надоело жить не имея уверенности в завтрашнем дне.

Всем добра и мира

Менди (хинди मेहँदी, урду مہندی, также мехенди) — роспись по телу хной. В отличие от татуировки является временным украшением тела, но держится значительно дольше (до трёх недель) нежели краска или другие способы рисования по телу. Наиболее распространена в арабских странах, Индии, Северной Африке, Малайзии и Индонезии.

Менди появилось около 5 000 лет назад. Ещё в Древнем Египте знатные дамы украшали своё тело и ногти рисунком. В XII веке она закрепилась в Индии, став не только лишь украшением. Например, многие арабские женщины считают, что менди приносит счастье и защищает от неудач. Так во время свадьбы невесту расписывают рисунком, а оставшуюся хну закапывают в землю, чтобы защитить брак и избежать неверности мужа.

(via diamonds)

«—Чтобы ты делал, если бы тебе оставалось жить 100 дней?
— Не знаю… Жил бы, наверное. Я бы постарался жить.» - The Degradation.

Начинаю обратный отсчет. За эти 100 дней я попытаюсь изменить свою жизнь настолько, насколько смогу. Так как целей у меня нет толком, то воспользуюсь штуками, типа "100 вещей, которые нужно успеть совершить за жизнь". Ну, погнали. У меня "осталось" 100 дней…

Не хочу больше слушать о том, что я виновата, что я не думала головой, что это все я, если бы не я все было иначе. Нет..Если бы не я, то даже того, что есть сейчас не было бы и в помине. А если бы ты думал головой, тогда было бы намного все лучше.

Не могу налюбоваться и нарадоваться ими.

Не верится, что уже через пару недель эта замечательная история закончится.

когда уже закончится весь этот бред?надоело уже говорить об этом.думать об этом.слышать об этом.и так..между прочем путин ввел ваши вайска еще в субботу.и не понятно на каком основании они перекрыли все дороги на крым и не пропускали журталистов.хотя на это не имели ни малейшего права.но да, это же все в порядке вещей и вообще совсем не вмешательство в другое суверенное государство.да.

— Гомик? Вы сказали гомик? Да вы что, издеваетесь, мать вашу? Я не пидр, мать вашу. Я даже не знаюсь ни с одним пидором.

— Поздоровайся, Ти-Джей. Пожми ему руку.

хороший момент.
gifs - [x]

Я обожаю viewy, даже с его долбанной рекламой.Я обожаю свой блог.Я обожаю посты людей которые вижу в своей ленте.Я обожаю обитателей viewy, вы все шикарные и творческие люди <3

2. "Осознанность. Ключи к жизни в душевном равновесии" Ошо Р.
Большинство людей спит с самого рождения и до самой смерти. Они действуют механически, они функционируют как роботы. Мы живы только тогда, когда пробуждены. Ошо призывает нас пробудиться. А для этого надо привнести осознанность в каждое свое действие. Когда мы становимся осознанными, в нас остается все меньше и меньше гнева, ненависти, ревности. И в один прекрасный день мы обнаруживаем, что все это попросту отжило, став частью давно прошедшего прошлого, в то время как мы обрели здоровье и целостность.
Эта книга является руководством к пробуждению.

3. "Хохот Шамана" Владимир Серкин
Автор указывает на фундаментальное различие в понимании сущности человека: "Дон Хуан считает, что человек - воспринимающее мир существо, и использует "описания"; Шаман считает, что человек и другие живые творят мир, и использует "практики" (деятельность). Это различие имеет наглядное практическое значение: по Кастанеде, человек, находясь в одном из состояний сознания, не может вспомнить опыта в другом состоянии. По Шаману, возможно "восстановление" части такого опыта, так как "сотворенная действием реальность" остается и воспринимается".

4. "Беседа с Богом. Новые откровения" Нил Доналд Уолш
На страницах этой необычайной книги нам дана вся информация, которая нужна для того, чтобы изменить нашу жизнь и принести исцеление нашему миру. Единственный вопрос, который остался перед нами: выберем ли мы сделать это?

5. "Исцели свою жизнь. Исцели свое тело. Сила внутри нас" Луиза Л. Хей
Луиза Хей хорошо известна читателям во многих странах. Она получила широкое международное признание как специалист по решению проблем психологического характера и вопросам самоизлечения от различных болезней. Практические методики Луизы Хей основаны на обширном материале, собранном в ходе многочисленных и разносторонних исследований причин болезней, а также на собственном опыте исцеления от рака. Ее советы уже помогли тысячам людей раскрыть свой творческий потенциал, избавиться от страхов, победить недуги души и тела. Основной принцип работы Луизы Хей заключается в следующем: `Дайте задание Вашему сознанию, и оно справится со всеми проблемами`. В данной книге мы публикуем три работы Луизы Хей: `Исцели свою жизнь`, `Исцели свое тело` и `Сила внутри нас`. Надеемся, что ее советы помогут и Вам.

6. "Хакеры Сновидений" Андрей Реутов
" Цель хакеров: создать российскую традицию сновидящих, методы для современного поколения, которое привыкло к конкретике, а не к занудной философии интертрепаторов (я настаиваю на этом слове), интертрепаторов Кастанеды. Сколько можно высасывать бред из пальца?.. Мы послали "авторитетов" в сад. И начали гнуть свою линию. Этот метод дал нам результаты…".

7. "Посланник. Правдивая история про любовь" Клаус Дж. Джоул
Если Вы человек, перелистывающий множество книг в поисках того, что позволит продвинуться вперед, то в этой книге Вы найдете то, что искали.
История, которую Вы прочтете, правдива, насколько автор был способен пересказать ее. По его сведениям, информация, которую Вы откроете для себя в этой книге, никогда ранее не обнародовалась. Вы откроете малоизвестную, неожиданную, невероятную тайну о любви. На протяжении столетий слово "любовь" использовали для описания чувств и ощущений, но ничего не говорилось о невероятном источнике энергии, ответственном за питание всего, что нас окружает. Представьте, что бы Вы могли сделать, зная, как получить доступ к этому источнику!
Приготовьтесь отправиться в путешествие, которое большинство из нас считало возможным лишь в те редкие моменты, когда мы дерзали мечтать о невозможном…

8. "Улыбнись, пока не поздно! Позитивная психология для повседневной жизни" Свияш А.
Написанная в популярной форме книга известных психологов и эзотериков представляет интерес для читателей, занимающихся вопросами самосовершенствования. Книга поможет каждому изменить свою жизнь к лучшему.

9. "Путь мирного воина" Дэн Миллмэн
Книга "Путь мирного воина" стала одной из самых любимых духовных саг нашего времени. Этот "народный" бестселлер, изданный более чем на двадцати языках тиражом в миллионы экземпляров, принес вдохновение мужчинам и женщинам всех возрастов во всем мире.
Эта ставшая классической история, рассказанная с теплотой и юмором, обращена к мирному воину внутри каждого из нас. У бесчисленных читателей она вызывала смех и слезы, и даже озарение, благодаря которому они обретали высший смысл и высшую цель в жизни. Совершите путешествие вместе с Дэном по пути мирного воина к безграничному счастью. Узнайте сами, почему эта книга изменяет жизни людей.

10. "Магический переход" Тайша Абеляр
Перед вами вполне "кастанедовская" книга - "Магический переход" Тайши Абеляр - женщины-сталкера из партии нагваля Карлоса Кастанеды. Это не только очередное увлекательное путешествие в мир магии дона Хуана применительно к обучению женщины-воина, но и описаны так называемые "Магические приемы" - упражнения, при помощи которых можно достичь раскрытия энергетических ресурсов, здоровья, молодости и, кроме того, понимания многих удивительных вещей, скрытых…

написала огромнейшие списки фильмов и книг, которорые хочу посмотреть и прочесть. и как же, чёрт возьми, приятно, когда список с каждым разом становится меньше.

привет, новому следящему)

к сожалению из-за сбоев не могу посмотреть кто ты(

отзовись, я очень тебе рада)

Н аткнулась сейчас в популярном на пост одной девушки о неуверенности в себе и своей внешности и очень захотелось поделиться с вами моими личными переживаниями по этому поводу.

М не сейчас 15 лет. Подростковый возраст, несформировшаяся еще фигура, неуклюжая походка - ну, в общем, вы поняли. В придачу ко всему этому - плохое зрение, из-за чего мне приходится носить очки, да еще и сколиоз. Целый букет несчастий. Знаете, я никогда себя красавицей не считала (не считая детсадовских лет, когда в меня были влюблены чуть ли не все мальчики группы :)), но очень обидно все-таки это осознавать, особенно когда вокруг все девушки такие красивые. Все комплексы у меня появились, по-моему, с шестого класса, именно тогда я начала носить очки. Все знают, как издеваются над очкариками? :) Сначала я очень болезненно все воспринимала и по сто раз на день спрашивала себя:"За что? Почему все эти люди, издевающиеся надо мной, живут припеваючи, все им в этой жизни подается на блюдечке с голубой каемочкой, тогда как я терплю такие вещи?" Но со временем все свыклись с моей, так сказать, очкастостью, и перестали обращать на это внимание. И тут я придумала себе новое занятие: стала всячески критиковать свой невероятно большой, как мне казалось (и сейчас порой кажется) нос. Дальше - хуже. Я постоянно придумывала себе новые заморочки, мне не нравилась моя фигура, мой характер, мое лицо, волосы и т.д и т.п. Сколько бы человек не пыталось внушить мне, что это - всего лишь плод моего воображения, что если у меня и есть недостатки, то это нормально, ибо идеальных не бывает, я все равно не верила ни единому слову. Мне казалось, что меня просто хотят утешить, на самом же деле все - и родители, и друзья, и одноклассники, и родственники, и учителя, - все видели мое уродство.

С о временем я немного успокоилась. Нет, я до сих пор не могу полюбить себя. Просто я свыклась с мыслью о том, что, может, мне и не дана красота, но с моим телом мне придется жить, а нельзя ведь всю жизнь заниматься самобичеванием.

И сейчас я с уверенностью могу сказать: некрасивых не бывает. Вы подумаете: "Ну-ну, снова та же банальщина!", я и сама так когда-то думала. Но, правда, сколько я видела людей, и во всех всегда находила достоинства внешности. Вот, к примеру, у меня большой нос/маленькая грудь/проблемная кожа лица и т.д. и т.п. Зато у меня большие глаза, красивые ноги, густые пышные волосы. Постарайтесь найти в себе что-то хорошее и красивое, а еще лучше делать это с кем-то. Я вот попросила об этом подругу и именно она убедила меня в том, что я не такой уж и уродец :) "Страшные" и "уродливые" бывают только для быдла. А разве нам важно их мнение? Нет!Мне кажется, уважающий себя, воспитанный и благородный человек никогда не позволит себе даже в мыслях сказать, что вон та страшная, та уродливая, а та жирная корова.

Т ак что, если сейчас это читает какая-нибудь закомплексованная и неуверенная в себе девушка, знай: люди будут замечать недостатки твоей внешности пока их замечаешь ты сама. Мы не обязаны быть надувными куклами с обложки "Playboy". Каждая девушка прекрасна, какой бы она не была. В каждой девушке есть что-то свое. Мы красивы такими, какими мы есть. Не надо подражать другим, не надо стремиться к идеалам.

Мы сами идеалы.

Ему плевать на все пересуды и сплетни,
Он в феврале ей носит охапки тюльпанов
И ловит взгляды ее
как свет свой последний,
и каждый день будто рождается заново.

Ему плевать на разницу лет и статусов,
Он защитит ее ранимую, хрупкую.
В его квартире -
пара ехидных кактусов,
И море нежности - лишь для неё.

а он в нее - с головою, как в омут,
Зацеловал на сердце все ее трещины.
Он никогда не отдаст
никому другому
свою бесконечно любимую женщину

Да, у меня нет его в друзьях. Да, мы уже почти месяц не виделись и не общались. Да, я поставила актив. Да, я ищу новых отношений. Да, я гуляю с парнями.
Но это не значит, что все мои чувства прошли. Совсем не значит

Что? прошел почти месяц? а такое чуство мне месяца два точно. Не устраивают меня такие отношения, видеться раз недели в две, еще и с прихотями разными
Я его поздравила с 23, и он решил ответить только сегодня. только сегодня… что? Снова начинается пиздец.
Вот я как знала, как знала) не зря Юльку попросила пополнить мне мои домашние запасы :)
Хоть бы 8-ое удалось :) ))

Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
Больней, чем кипяток по венам.
Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.
Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в преддверии весны
Вы без стыда визжите матом.
Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота.
Что не поступок - новый грех,
Что не любовь, то вновь измена…
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?

Основываясь на вашем состоянии и анализах, мы прикинули, что вам осталось около 30 дней, чтобы привести свои дела в порядок.

source - [x]

Сегодня случилось кое-что очень приочень неожиданное! Утром как обычно я собиралась в универ. И вот в 7:52 мне приходит сообщение вк, я открываю и вижу "Никита Рубекин: "Привет :) "". Просто: О я сидела несколько минут и не понимала, что это правда, и что это наяву. Я не верила своим глазам. Про этого парня я рассказывала недавно, ну как недавно может месяц назад или даже чуть больше. Пост был под названием "ностальгия".

https://fuckyeeeeaah.viewy.ru/post/59922775 - вот он, если кому интересно.

Мало того, что мы с этим человеком последний раз общались весной 2012-ого года! Ну потом еще осенью переписывались пару раз, ну это даже не считается. А значит прошло почти 2 года. А если даже взять в счет осень, то полтора. И он про меня вспомнил! Еще что меня удивило, так это то, что несколько дней назад, в субботу вроде, я зашла к нему на страницу и увидела фотку. Он стал таким качком :D как и в прошлый раз его фотка меня удивила, и я захотела с ним пообщаться. Но сама понятно дело я бы ему писать не стала. Думала поставить лайк - вдруг заметит :D Но по итогу даже этого делать не стала. И тут совпадает так, что он вспоминает про меня сам! Мне до сих пор не верится, что такое возможно. И его сообщения во мне пробудили сегодня такое удивление и радость. Хорошее настроение такое было. Сначала вопросы стандартные. Потом вот:

Маша

А че это ты так вспомнил про меня вдруг?)

Никита

Не знаю :) как то ты мне в голову пришла резко :)

Маша

Ну ничего себе)

Никита

А ты че не рада? :)

Маша

Ну мне приятно что ты про меня вспомнил) просто неожиданно)

Никита

У тебя парень есть? :)

Маша

Нет)

Никита

А нужен? :)

Маша

Да пока и одной хорошо ;)

Никита

Ааа ну ладно тогда:()

Маша

Расстроился что ли?)

Никита

Но:(

Я то думал я тебе нравлюсь :) (

:(

И после этих слов я поняла, что, по крайней мере, в манере переписки он не изменился.

Маша

Мы с тобой не общались полтора года, может даже больше) и ты думаешь только ты мне написал у меня сразу к тебе возобновилась симпатия та что была?)

Никита

Нет :) это намек на встретиться :)

Маша

намек значит) ну я подумаю)

Никита

Я же хороший, добрый, в тот раз тебя от данила защищал :))) )

Маша

Хах) пытался защищать)

Вооот. В общем раньше я могла только мечтать о том, что сам Пупа пригласит меня встретиться. Ведь он был для меня совершенством, наверное. Это было мое "то самое, особенное". Кстати, кому интересно можете набрать тег "пупа" и посмотреть нашу с ним историю, так называемую.

Я вроде и хочу увидеться. А вроде и не знаю, а нужно ли? И я прекрасно знаю, что Сереже это будет не приятно. Но мы же с ним не вместе. Для меня по крайней мере. И можно ему вообще не говорить… Разулю то. В общем думаю. Тем более посмотрю будет ли Пупа дальше что-то предпринимать.

да сегодня был не простой день.Вчера вроде лег спать в 22 00 примерно и встал на первый.И в этом какая то глупая закономерность ложусь в 00 00 или ближе к часу на первый и высыпаюсь а вчера в 22 00 лег и теперь весь день ходил как батон, не выспанный и ленивый) Из за этого не выдержал и просрал последние 2 пары(приехал домой побатонился и на валик двинул.Честно сказать валик вообще не удачный был сегодня хоть и народ был.Практически все были не внимательны мало подвижны и вообще юыло заметно что не я один сегодня тяжело проснулся.Еще с утра вк зашел и деркач какого то хуя в часов 5 50 утра была вк?В приватностях наделала чтоб комменты оставлять незя) Ниче не пишит не че не отвечает, какой смысл вооббще общаться тогда раз я ее как личность уже не интересую.Да понимаю может быть ребенок смуту какую то наводит и мож она об этом думает, но если я ей не нужен то пожалуйсто пускай уходит я не кого насильно заставлять не стану быть со мной.Хоочет пусть идет ну ребенок то к этому не относиться и если с ней не че не выйдет к чему принципе ситуация и идет большими и точными шагами то с ребенком связь я поддерживать собираюсь.Заттянулось это все если хочет быть рядом так пусть начнет себя вести нормально если нет то она все правельно делает.Ах да чуть не забыл когда я ей пишу то она постоянно занята или есть какие нибудь оправдания на этот счет а как я ей говорю что меня все аебывает и можно сказать намекаю чтоб она какие нибудь действия совершала так она ниче не отвечает а потом сидит всю ночь вк.Тоже ниче не понятно.Ладно ну ее нафиг если на то пошло она уже засиделась в моей голове и начинает чувствоваться то что скоро она от туда исчезнет, но исчезнет ли она из сердца……?вот на этот вопрос я ответа не знаю.Любовь к ней еще не прошла ну такой какой она была раньше я утверждать не могу, многие чувства восторга к ней как к любимому человеку постепенно заменяеться только неготивом и недоверием.Ну сейчас че говорить время покажет кто друг кто враг а кто так….

Если я сплю с мужчиной, то не сплю больше ни с кем. Это не только нечестно и противоречит моим принципам, но еще и слишком хлопотно.

Dear Santa, thank you for the dolls and pencils and the fish. It’s Easter now, so I hope I didn’t wake you but… honest, it is an emergency. There’s a crack in my wall. Aunt Shy says it’s just an ordinary crack, but I know it’s not cause at night there’s voices so… please please can you send someone to fix it? Or a policeman, or…

Почему с каждым годом количество экономистов увеличивается, а экономика в стране с каждым годом ухудшается?

Нет ничего.

Жизнь пуста и бессмыслена.

Нет никого.

Нет того, кто подержит.

Что дальше делать?

Ничего. Ведь все бессмыслено. Опять мы возвращаемся к старому. Нет ничего нового, абсолютно. Никаких новых переживаний, чувств, эмоция.

Как уйти от этого?

Я падаю в бездну.

Я эгоистичная скотина которой плевать на всех и я вообще не представляю как люди терпят меня особенно родственники

глупый глупый мальчик
бедный мальчик

глупый мальчик
бедный мальчик
ты лежишь на холодном полу
мальчик
ангелы придут за тобою
мальчик
это все фармакология, мальчик

она стояла у входа в метро
она стояла на высоких металлических каблуках
она смотрела на тебя как змея
она сказала: "Пойдем ко мне домой
мальчик! "

глупый мальчик
бедный мальчик
спящий в последнем составе метро
ангелы придут за тобой, мальчик
это все фармакология,
мальчик

она сказала: "Кока-кола и ром "
она сказала, что предпочитает со льдом
она сказала: "Я не сплю уже четвертую ночь –
я вижу мертвецов за каждым углом,
мальчик! "

мне нравятся твои пустые глаза
по ночам я ненавижу оставаться одна
у нас осталось мало времени, мальчик
я хочу умереть, но боюсь одна, мальчик
это все фармакология, мальчик
это все фармакология, мальчик

фармакология, мальчик…

Не понимаю, что творится с моей жизнью, но вижу четко, что людей, которым я нужна, можно пересчитать на двух пальцах. Что ж, видимо, так надо. Жаль только загубленный выпускной и пару Дней Рождений

Найди меня. пойми, я нуждаюсь в тебе. мне необходимо быть с кем-то, держаться за руки. я хочу поцелуев и ласки, которая исходит от сердца. дай мне то, что я прошу и я полностью отдамся твоей душе.

Еду домой с вокала, настроение по ныть, а ещё смотрю и человек отписался. Думаю, ну приеду выльюсь в огромный пост о том, какая я некрасивая, не самоуверенная и парней боюсь, и никому не нравлюсь и т. п. Но потом я зашла в магазин, купила шоколадку, съела её и вроде все норм.

Еда, спонсор хорошего настроения.

Мне важно оставлять в людях след. Хочется, чтобы они меня вспоминали, когда любые контакты порвутся. Чтобы я не была той, чьего имени они не помнили спустя пару месяцев. Важно внести в человека что-то новое, чему-то научить, что-то дать понять, как-то изменить жизнь. Быть первым лучшим другом, быть самой верной, самой необходимой, первой любовью, первой трагедией, наставником, учителем, иметь какие-то качества, воспоминания, желания, мечты, места, которые стали бы ассоциироваться именно со мной. Мне важно оставлять в сердцах людей какую-то ниточку, дернув за которую они могли мысленно обратиться к памяти обо мне. Чтобы мое присутствие в их судьбах не было напрасным. Чтобы, когда я ушла - они познали что-то новое, получили какой-то урок.

Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

Пожалуй, я останусь на берегу.

Days like these lead to, nights like this leads to love like ours,
You light the spark in my bonfire heart.
People like us, we don't need that much.
Just someone that starts, starts the spark in our bonfire hearts.

В сентябре, когда я только уезжала учиться, мы договорились каждый день отправлять друг другу свою фотографию. Сначала так и было, а потом он заменил свой сэнсорный телефон на кнопочный, на котором ММС не читаются. Но иногда по утрам я как и раньше делаю пару фотографий, неизменно вспоминая о нем.

Сплю дважды на дню и после каждого пробуждения пью кофе. Ещё курить бросаю. Начинаем с Антоном здоровый образ жизни. Вроде того. Ничего не хочется. Разве что творить, саморазвиваться. А на самом деле, просто меня тошнит и я теряю вес. Вот и всё.

На следующей неделе уже каникулы. Ну как, с 15го числа. Аж странно. Хотя я проболела 2 недели, так что ничего не странно. И Оле на следующей неделе 18 лет.

На самом деле, вот я поспала три часа сейчас и всё равно чувствую себя помятой. Сейчас лекция в художке на два часа. Хоть что-то интересное там! Лекала строим. А ещё у меня ничерта не сделано из коллекций, а просмотры уже через две недели. Как-то быстро учебный год проходит. Остается последний толчок перед летом. Прекрасным, тёплым, солнечным, полным приключений ЛЕТОМ!

Пост хотела написать совершенно о другом, ну да ладно.

то чувство, когда ты осталась одна

просто одна.

одна, черт возьми.

никого нет рядом..

некого обнять, даже поговорить просто о чем-либо.

нет никого..нет ни твоих "друзей", ни "поклонников"

просто тебя все бросили, как шлюху.

просто ты одна.

ну охуеть теперь.

Итак, кратко говоря, я должна была 14го числа отправится к любимому в Н. и провести с ним вместе 10 чудесных денечков, вместе засыпать и вместе просыпаться, целовать его по утрам, готовить завтраки, засыпать в его объятиях, вообще наслаждаться жизнь на полную. Перед всем этим делом мне, естественно, предстояло предупредить учителей и родителей. Учителя отреагировали отлично, всем впринципе насрать, поэтому я окрыленная полетела к родителям за, как говорится, благословением. Бабуля отреагировала скептически, дедуля сказал в добрый путь, у тебя голова есть, посмотри мир. Папа отреагировал крайне бодро и весело, вроде как все хорошо. А мама вообще выбрала очень удобную позицию: как все скажут.

День спустя.

В очередной день после универа, я обедаю, мама сидит со мной и как бы ненароком замечает, что оказывается все категорически против, ОСОБЕННО дедушка, бедную бабушку там матом кроет, как же я так посмела. Позвонила бабушка, прочитала нотацию о том что: автобус разобьется, со мной что-нибудь случится, я забеременнею, я потеряла свою четь и гордость, что скажут люди, его пятеро друзей изнасилуют меня, а его будут держать в другой комнате (Малахов сдохни со своими ток-шоу!) и так далее, и тому подобное… Простите, блять, что?! Суука, какой маразм, блять.

Больше всего меня бесит "что скажут люди". Да похуй! Мне вообще насрать!!! Не пиздите направо и налево обо всем и никто нихрена не узнает!

Далее последовал папа, позвал меня на серьезный разговор в кухню и по старой схеме: учеба, атобус, секс.

Да вы заебали, блять!
С учебой я и без ваших пяти копеек все разрулила, мой Н. уже третий год ездит на автобусе и ничего, а секс… Блять, существует контрацепция, вообще-то!

Короче, пошло оно все к ебеням!

Сегодня мне приснился Ф. - в качестве ассасина под моим контролем, хах. Единственное, что я извлекла из сна - это то, что я соскучилась. Нет, я не скучаю по тем безумным отношениям, не романтически-скучаю (да и упаси боже). Мне не хватает его как человека рядом со мной, как человека, который направляет меня - как это удивительно не звучало, Ф. действительно помогал мне стать лучше, стать круче. То, как я сейчас выгляжу, и, наверное, то, как буду выглядеть, не в основном, но благодаря ему тоже. Я скучаю по агрессии, но я считаю, что это было моим интересным опытом в прошлом, который в любом случае ни к чему бы не привел.

Потому что всем нам нужно двигаться дальше, попробовав что-то новое.

Да и сейчас я бы ни на что не променяла эту милую идиллию, которая царит в отношениях с капитаном, который удерживает меня от падения.

Просто… наверняка, это просто от нехватки интересных людей рядом со мной. Мое маленькое окружение давит на меня предсказуемостью и логичностью. Это не плохо, но я не хочу к этому привыкать, это лишает меня стимула двигаться дальше.

Вопсчем только вернулась с мероприятия. Вакарчук жиж приезжал в университет сегодня, агитиривал за мир в стране, за едность. И я даже до конца не досидела. Ибо я безмерно люблю его музыку, и это все.

Несмотря на то, что он очень старался, его национализм и западный менталитет впереди него. С какими-то вещами, конечно же, согласиться можно, но с большинством нет. Как можно согласиться с тем, когда он говорит о расстреле мирных граждан, а то, что у каждого из этих мирных было оружие, а то, что у каждого из них были каски, ведь кто-то же это им выдал, ведь кто-то же их агитировал к этому. Недочетов найти можно много, на самом деле.

Большую часть его речи заняло его личное отношение ко всему, что произошло, что уже произошло, хотя зачем, что случилось, то случилось, лучше бы осветил со своей позиции возможные варианты исхода, что же может ожидать нас в будущем.

Потом началась рубрика "задай вопрос". И, вот честно, даже вопросы задавали дурацкие: "а почему Вы выбрали именно наш университет?", ну што за глупости.

Но вопрос о языках он таки затронул, но не так глубоко как хотелось бы.

Бесцельно.

Хотя, если он пропагандирует только мир, то что-то полезное из этого вынести можно, при желании.

итак, весна.я не рассказывала об арчи.серьезно, очень милый парень, но не мое это.ну сразу видно.юмор - это все.очень стыдно, может зря я так с ним, но я не хочу врать ни себе, ни ему.
вчера вечером мне написал вишенка, здра мая ра.знаете не знаю что может заставить человека написать мне первым, но очень мило.
в школе они опять подошли.нас сфотографировали на крутой айфон LG ахах.ждите мою фотку на каком нибудь мдк. гоша тыкнул в меня, а мне на физику надо было.всех отшиваю, ну ясно все.
в школе типо завал, надо как то начинать учиться.
пришла со школы, очень уставшая.никакая одним словом.
самое смешное:
куалла
скоро каникулы, надо что сделать.хочу чтобы вы позвали гулять, но вы ж не позовете тупые качки.на море очень хочу, еще на велосипеде бы покататься, и досмотреть аиу.столько планов, а всего неделя.и самое главное выспаться.
еще учится 12 дней, пусть все будет хорошо.
погода шикарная джинсы, кеды, легкие куртки.весна пришла, еще бы немного солнца на каникулы.

"Ты - женщина "

Не стоит все воспринимать всерьез,
Чтобы потом не огорчаться.
Не стоит душу открывать тому,
Кто не готов в ней разобраться!
Ты для кого-то эпизод,
Обычный штрих на жизни бренной,
И не манящий горизонт,
А лишь песчинка во Вселенной.
Ты для кого-то цифра "ноль "
И этого понять не хочешь,
И в сердце лишь тупая боль
И с ней справляясь, ты хохочешь!
Смеешься в зеркало глядясь,
А там - прекрасное созданье.
Утри слезу и выше нос.
Ты - женщина…само очарованье!

—Анна Ахматова

В этот знаменательный день хочу поздравить тебя с Днем Рождения с: ☺ ❤
Я уж и не знаю, чего тебе пожелать, но ты будь счастлива, думаю, это самое главное. Исполни каждую свою мечту, побывай на концертах любимых групп, повстречай всех своих кумиров, найди свою любовь и никогда не болей.
Конечно же, оставайся таким же замечательным человеком.
Я знаю, что ты такая и есть.
Еще раз с Днем Рождения, солнышко
Слава Богу за тебя! ❤

Законы подлости. 35 закономерностей жизни.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)

18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)

29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)

34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)

Поразительно, с какой скоростью от меня стали отписываться люди после того, как я сребложила пост про всю эту ситуацию с Россией и Украиной. Не ожидала, честно. Ну может и к лучшему, пусть лучше остаются люди, которые не распыляются на все эти политические интриги. Уймитесь со своей ненавистью.

мне все надоело. я ломаюсь, устала. бесконечно устала.

я не хочу больше общаться с людьми. я ненавижу всех. родителей с их идиотскими проблемами несовместимоти, меня не трудно понять, но даже они этого не делают. развод- вот что нужно. я этому лишь рада. все кругом черствые. сухие.

Юра меня не понимает и полностью отказался от поддежки, ну да, он ведь не умеет оказывать эмоциональную поддержку, а я не могу больше держать это все в себе постоянно.

я стала за пол года ужасно нервной, истеричной. мне плохо, я подавлена и хочу постоянно плакать.

это ведь пройдет?

АААААААААААА, похоже мне нужно снова принимать таблетки.Просто…давно я не чувствовала всей той злости, которую обычно чувствую.Серьёзно, я вот сейчас такая злая!Так я ни с кем не переписывалась, ни с кем не разговаривала, вообще просто так завелась!И поорать, блять, не на кого!ААААА, серьёзно, давно у меня такого не было.

И я не хочу чтобы меня читали Д. и Н.!Не хочу.Мне надо немного личного пространства.Особенно когда…ААААААААААААААААА, ВСЁ, я спокойна.

Вас уже 201..

Я не знаю, может это не так много, но для меня это действительно немалое число.

Спасибо вам

годами искала свою обитель, а однажды весной поняла, что счастье - это когда предпочтёшь морю Питер

картины отсюда х

смысла нет, он просто смылся
на просторе синих волн
и в меня бы ты влюбился,
был бы мною увлечен,
но прошли все те моменты,
уберечь мы не смогли
ночи полные волнений
ночи полные любви

лечит время,
лечит море,
ночи полные любви,
лечат доктора вне воли,
но не ведают они
как мне сложно,
как мне больно
эту боль унять
как судьба смогла спокойно
у меня тебя отнять

смотрю в окно, а там весна
типо завязывать пора
типо грустить и огорчаться
надо весной нам наслаждаться
как в этих песенках поется
как хорошо должно живется
в этот период распрекрасный,
где птички песенки поют
но у меня совсем не так,
не хорошо, и это факт. .
вы просто только помогите
душу мою вы пополните
хоть чем-то солнечным, родным
я заебался быть один
мне надоели расставания,
счастливые воспоминания, что пред глазами каждой ночью, что голову мне так морочат
как уложусь я на подушку, сожму любимую игрушку, я начинаю погибать, всё то, что было, вспоминать
а потом думать " на хуй надо? "
когда будильник прозвенел и впереди так много дел,
но у тебя еще с утра, открыв с просони ты глаза, и мысль веет лишь одна
как бы прожить ебаный день
и испарится мне как тень
опять в ночи, опять страдать, и всё, что было, вспоминать. .

иногда можно развлекать телочек, называя других телочек глупыми и некрасивыми, ей богу они от этого чуть ли не мурлычат

холода за окном совсем утихают
это значит весна к нам уже наступает
во дворах появляется больше детей
чаще видишь счастливых людей
говорят, что весна это время чудес
и морозец по коже, должно быть, исчез
теперь вечер подарит светло будто утром,
и часы пробегают словно минуты
мне не хочется домой торопиться
а скорей подорваться, где любимые лица
побродить по родным районным кварталам
мне зимой этого так не хватало

Мы с Лизой решили попоститься. И вот теперь мы пытаемся заставить себя, как и положено, есть один раз в день и жарить без масла. Семь недель очищения души и организма, мы готовы!

Я так люблю тебя.

Сколько силы в этих словах. Разрушительной силы. Какой идиот вообще сказал, что любовь приносит радость? Любовь к тебе приносит лишь боль.

Видеть тебя и задыхаться от ненависти к самой себе. Просто осознавая то, что моя любовь к тебе неправильная, ненормальная. Что я сама ненормальная.

Слышать твое имя и медленно умирать от воспоминаний о тебе.

Ловить твой взгляд и мучиться от безразличия, сквозящего в нем.

Смотреть на то, как он обнимает тебя и страстно желать оказаться на его месте.

Из всех, кто у меня был, ты стала самой желанной. Потому что моей быть не могла никогда. Какое странное у людей свойство – хотеть того, кто никогда им не достанется.

Мне кажется, что я бы смогла найти тебя, даже если бы ты была на другой планете. Я бы услышала тебя. Твое сердцебиение. Я бы услышала его сквозь миллиарды тысяч световых лет и прилетела бы за тобой. Я бы забрала тебе к себе и никогда –никогда не отпускала. Потому что я тебя люблю.

С каждым днем я все больше понимаю, что растворяюсь в тебе. Ты живешь в каждой части меня. Твои глаза, улыбка. Твои руки. Твоя привычка закусывать губу, когда задумываешься. Твои милые ямочки на щеках. Твоя манера постоянно ерошить волосы, когда хочешь показаться более привлекательной.

Моя любовь к тебе не ослабеет даже если этот мир начнет рушиться. Я люблю тебя. Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю. Моя ты или нет. Хорошая ты или плохая. Нежная или грубая. Все равно.

Я так хочу ощущать тебя рядом с собой. Я так хочу, чтобы ты была моей. Получить твою любовь хотя бы на сутки и умереть не жалея ни о чем.

Прошу, приди ко мне. Приди и согрей своим теплом мою больную, израненную душу.

Я так люблю тебя.

—какого черта у меня по всей комнате развешана харя Бой-Джорджа?
-это Марк Боллан, глупышка! очередной душка на твоей доске позора!
-убирайтесь, вы оба. забирай свое солнышко и выметайтесь.
-о, да ладно. я еще не закончил! разве он не милый?

Я расскажу вам об одном…

Да, пока об одном. И давайте без имен, в них нет толку. "Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет…" Но эти классические строчки абсолютно не относятся к моему повествованию, не думайте. Итак.
В тот день я ехала на электричке в Олимпийский парк. Как и всегда. С тем исключением, что со мной не было Татьяны… По определенным причинам.
Я была одна, а людей было много. И вот, не найдя себе места, я расположилась в тамбуре. Там была группа из шести-восьми девушек, влюбленная пара и два каких-то парня. Волонтеры - это ясно, так как у них на шее, как и у меня, висела аккредитация.
Я слушала музыку и тихонечко подпевала, зная, что из-за шума электрички никто не услышит. Мне было грустно, Panic! At the disco поддерживали меня.
Тут моего плеча кто-то коснулся, я повернулась и увидела, как один из двух парней протягивает мне выдранный из блокнота лист. Сам блокнот и ручку юноша держал в руках. На вырванной странице была нарисована рожица. Незнакомец, скромно улыбаясь, смотрел на меня. Его друг, которого ситуация забавляла, отвел взгляд и с интересом рассматривал надпись "Не прислоняться".
Мы познакомились. Он пригласил меня с ними в торговый центр. Я ответила, что не могу, так как еду на работу. Кстати, мы не говорили, а переписывались на листке.
Смешно то, что мальчики явно думали, что я их не слышу, и второй, не стесняясь, говорил что-то типа: "Ее зовут Настя? Все Насти странные", "Да ты пикап-мастер: познакомился с ней пять минут назад, а она все еще улыбается", "Ну и какую причину она нашла для отказа?". Я тихонько посмеивалась, делая вид, что не слышу его.
Тут электричка пришла на станцию. Парни стояли ближе к выходу и вышли раньше, исчезнув в толпе. Я не испытала разочарования, только сунула руки в карманы и пошла себе дальше по перрону… Но не минуло и двадцати секунд, как меня подхватили под руки со словами: "Думала, избавилась от нас?", "Что, испугалась?". Нет, не испугалась, но чувствовала себя, как в каком-то сериале. Слишком уж мило и постановочно для жизни.
Мы шли и разговаривали, обменялись телефонами и… обсудили книги. Больше говорил не тот, который познакомился со мной, а его друг. Ему бы в дипломаты: как только он слышал заминку в разговоре, тут же вставлял что-то типа: "Не хочешь пощупать мой бицепс?", "Можешь называть меня Димочкой. Димой. Димулей. Как угодно".
Разошлись. Дима-Димочка-Димуля предложил обняться на прощание, а его друг позвал меня погулять с ним по берегу моря этим вечером.

Самое неожиданное и приятное знакомство в моей жизни. Оказывается, и такое бывает.

(via nancychipmunk)

—не пытайся сделать меня виноватой
- Я? Я мужчина. всегда в споре с женщиной я должен быть виноват, или вообще не браться спорить
- мы не спорили
- А что тогда?
-
ты не понимаешь?
- Нет обьясни
- ты в своем репертуаре
- *роза*
- не прокатит

-

- милион?
-
Еще не настолько виноват. Пока только как далматинцев

Все таки я могу сказать что "воспитала" своего когда то маленького, а теперь взрослого мужчину за два года. Он очень меняется, и это заметно. Только бы понять в какую сторону…

В общем, хотела сказать что мужчины совсем потеряли чувство романтики. Цветы теперь можно дождаться только смайлами вк. Мда, к чему едём, товариши? Так вот, милые дамы, выбирайте себе именно тех парней, и хоть я до сих пор не верю тому факту что людей можна перевоспитать, а вот мужчин (пока молодые) - точно можно :)

Как только что-либо пересматриваешь, начинаешь замечать детали. Сейчас, принявшись за 3 сезон Сверхов, я вижу теперь не только мускулы сексуальных братьев Винчестеров, не только соблазнительные губы Дина и развивающиеся локоны Сэма. Теперь я вижу больше: окружение, мимику, жесты. Но самое важное: я слышу прекрасное музыкальное сопровождение.

Alice in Chains – Rooster

Here they come to snuff the rooster
Yeah here come the rooster
You know he ain't gonna die.
Ты знаешь, он не умрет.

gifs (x)
послушать в блоге (х)

Мой восмиклашка ссорится со своей девушкой, предлагает мне самокрутки, гулять и в Мск.

Д с курсов называет меня "скрытная девушка", "девушка с тихим голосом". Я никак не решусь отпугивать его своим характером, кучей сарказма и язвительных шуточек или путсь узнает меня с другой стороны?

Аня все говорит о том, как красив Витя.Кому ты это рассказываешь, я текла по нему больше чем ты.

Крис покрасилась в черный. Еще одна.И кричит, что это "темно-каштановый"!

Я какая-то никакая.

cooltext1458150857.png | Не добавлены

Мы говорили обо многих вещах. Мы говорили о детях или о том, как и кто из нас будет выглядеть, когда постареет. О том, как мы растолстеем и что будем делать после, чтобы снова стать стройными. Мы говорили о том, куда бы мы хотели отправиться и чем бы хотели заниматься. Мы были вместе. Мы были всем друг для друга. Мы достигли такого уровня в отношениях, когда могли говорить друг с другом обо всем. И сегодня я чувствую, что Кори отдал мне все лучшее, что в нем когда-либо было, и я благодарна ему за это.

никто не знает правды.
Вам одно по телевизору показывают, нам другое. Вы одно видите, мы другое.

и никто из нас не знает ПОЛНУЮ НАСТОЯЩУЮ правду.
простым людям едвали позволят знать всё.

И вместо того что бы срамить друг друга - лучше поддерживать друг друга.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

© Дейл Карнеги

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это - зависеть исключительно от себя самого, и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомою.

Харуки Мураками "Мой Любимый Sputnik"

мечты-не реальность.

мне очень часто снится мой идеальный мир на данный момент.мне снится, что КМЖГИ и ККК вообще не существует.мне снится, что я в обычной школе, в обычном классе, где мальчики и девочки вместе.в моих снах нет этих приторно синих пиджаков и юбок в клетку, нет кителей, фуражек, нет этих пяти этажей ада, через которые я прохожу в реальной жизни каждый день.этого всего нет. поэтому, когда я просыпаюсь и понимаю, что это всего лишь сон, то мне становится так по-детски обидно, что слезы наворачиваются.

страхи-не случайность.

семья.моя семья-это мама, бабушка и дедушка. моя семья не собиралась вместе уже много лет.и я теряюсь в этом времени и я теряю свою семью. все хотели в 16 лет жить одни.я получила, что хотела.Мама живет и работает в другом городе, приезжает(если повезет) один раз в месяц. И хоть я привыкла жить одна, мне все равно ее до ужаса не хватает. Я боюсь, что однажды она просто не приедет, что она просто забудет и ей станет все равно. Наверно, это просто мои наивные детские страхи.

по долгу своей работы в шоу-балете я частенько

появляюсь на людях с красной помадой на губах

и я сразу же автоматически записываюсь в шлюхи)

ну когда, когда уже в наш затрапезный городок войдёт понимание,

что красные губы - это просто красная помада, я не снимаюсь))

Сегодня я сходила на олимпиаду по русскому, было немного сложно. Я надеюсь хотя бы в 20ку войти. Потом зачет сдала в музыкалке на 5. Остался только концерт там же.

Но не об этом я хочу написать. Хочу написать об этом странном чувстве внутри меня. Теперь когда я думаю про Артура, разговариваю с ним, у меня нет этого щемящего чувства в груди, мне теперь не кажется, что я падаю с обрыва(как бы это ванильно не звучало). Пока что не привычно, но со временем, думаю, это пройдет.

Вчера я поняла, что тупо просрала последние 10 месяцев своей жизни на ненужного человека. Я поняла, что на самом деле Артур-совсем не тот человек, каким я его представляла. Все эти 10 месяцев я будто жила в тумане и не видела этого или не хотела видеть.

Понравился мне он в первую очередь, потому что мне показалось, что он совсем другой, не такой как другие парни. А сейчас я понимаю, что он обычный, обыкновенный, простой.

Так странно писать сейчас все это, помня при этом все свои предыдущие посты, в которых я кричала, что он особенный.

Заебись. Человек до ужаса странный. Сначала извинялся, пытался помириться. Теперь удалил из друзей. С тобой что, чувак? :) ) А девочка с потока, наша общая знакомая, уже вторую неделю сверлит меня взглядом. УЙДИУЙДИУЙДИ, заебала.

Люк тааак часто мелькал рядом с Томом, что даже забываешь, что он еще и агент других актеров, в том числе и Эммы :)

Ходила к зубному-хирургу.А там оказался МУЖИИИИК

Это ж…мои гормончики.А там мужик.Но он был таким холодным и отчуждённым аахахах.И теперь думает, наверное, что я тупая.Потому что я сначала не врубилась в его вопрос "Вы были у терапевта?".

Капец я лох

Он не знал, что безразличие
возвращается точно так же, как
возвращается любовь. Не знал,
что время играет в странные
игры, развлекаясь
неожиданными поворотами,
которые всегда озадачивают
участников; и в один прекрасный
вечер ты будешь смертельно
желать того или ту, кого
отправил к дьяволу десять лет
назад.

Мерлин AU, в котором Мерлин встречает девушку и они становятся очень близки. Он рассказывает ей свою историю, но от этого все становится только хуже. До встречи с ней он хотел сдаться и оставить тщетные попытки хоть как-то улучшить свою жизнь, но тут появляется Она, которой не все равно.
—Ты состаришься и умрешь, как и все они. А что я? Только не я. Я не такой везунчик.

—Прекрати это! Они все умерли. Помнишь, да? Они покинули этот мир в полном одиночестве… И думая об этом, я хочу убить себя. Но, черт возьми, я не могу умереть.

#я верю в то, что ты воссоединишься со своим королем, мой мальчик #как, черт возьми, больно

Допустим я не лох, который вообще не смотрит телевизор. Допустим, что я имею какое-то смазанное понятие о тройничке Россия/Украина/Америка (повеселила же я сейчас фанатов Хеталии). Так вот, допустим это все. Но в любом случае, я буду тем придурком, который будет орать "КОРОЛЬ БЫЛОГО И ГРЯДУЩЕГО ВОЗВРАЩАЕТСЯ! ЧУВСТВУЕТЕ ДВИЖЕНИЕ В ВОДАХ АВАЛОНА?" И не заливайте мне о том, что это не смешно, ибо я сериальный задрот и книжный червь, который обитает в разных периодах истории. Своими нотациями вы до меня ничего не донесете.

illustrations [x]

gifs by hiddlesy

– Это правда, что у тебя были дэнс-соревнования с Майклом
Фассбендером и Томом Хиддлстоном?
– Нееет, мы не соревнуемся, а просто танцуем ! Мы танцуем вместе.
Нам не интересно соперничество!

круто, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. в общем, круто, когда тебя любят.

Я терпеть не могу, когда до людей не доходит то, что им говорят!

У меня сейчас весна и любовь в голове (пускай пока только в голове), и, пожалуйста, не нужно портить мне это прекрасное ощущение своим присутствием :))

и не получается ни хлёстко, ни равнодушно об одном человеке, за которого даже душу, и которому всё прощала, шептала «лучший», не заметив холода за спиной. а потом завертелось, друзья, подруги, и недели помчались быстрее вьюги. стали реже видеться, а в итоге я вдруг вспомнила как это — быть одной. потолок показался безумно серым, отраженье — больным и уставшим за день, стала часто плакать — сдавали нервы, выжимать сто сорок на автостраде. (в общем ты там снова с обычной стервой, а я кофе ложками /чего ради?!/).
удивительно, как без тепла хреново (хотя, честно, я с детства была мерзлячкой). это даже совсем не обычный холод, когда вечером пачка летит за пачкой. если уж разбираться, то до основы, пару ласковых можно вписать впридачу.

ты катись по убогим рукам, но новым.
может, ты для них всё-таки что-то значишь.

надеюсь не очень. Ты даже представить не можешь как это. Как легко испепелить прошлое..не такое далекое но уже прошлое..ради только одного присутсвия.

И прекрасно… Ты даже не догадываешься как это держать за руку того человека..с кого пыль сдувать не хочется, оставляя все в первозданном виде. Никто не знает как это хотеть только быть и что бы он был. Не желать никаких условностей в виде превселюдных милостей..пАбличной деятельности.

Не желать обвешивать своими интересами кого-то…ты представить не можешь. Когда берешь человека за руку, а тебя как током рубит. Ты знаешь как это? Ты знаешь тот страх, когда даже попросить изредка маячить на горизонте уже вызывает страх потерь? Вообще вкурсе как это? Любить кого-то несмотря…вникуда. Хоть кто-то это чувствует ещё? Скажите…как это вылечить.

Как излечить своё сердце, которое разбивается каждый, когда я..не рядом. Когда я уезжаю домой… Когда я стою и молчу, когда ничего не делаю? Отдавайте моё тело кому угодно. Им я могу быть верна чужой оболочке. Но душу не заставишь быть там, где она отмирает…мыслям не прикажешь охранять тело…

Кто-то ещё чувствует что-то настолько светлое и настоящее, что эти дрожащие руки боялись ненароком покалечить?

Этот мир…он сума сошёл. Просто не спросив разрешения… Ты тоже не спрашивал меня, когда ворвался в мою жизнь. Но мне то хорошо… Вот только ты веришь телу, которое не принадлежит никому. Ты смотришь по фактам…по запретам. А может и вовсе не смотришь. И знаешь…даже этот холод…обе прекрасен. Эти пара мгновений сумели оживить меня ещё не на одну вечность… Хоть кто-то знает о чем я? Хоть кто-то видел подобное? А ты мне веришь? Я большего не прошу

зеленоглазый милаш
уже начинаю реально понимать, что устаю
математика в голову вообще не лезет
эссе писать не могу, не сидит во мне филосов, который может глубоко мыслить
какая проблема может быть в цитатах людей?
мозгииии
еще неделя и начинается ад
когда это уже кончится

Я хочу, чтобы вы меня не узнали. В этом строгом платье, на каблуках.
В октябре начнут собираться стаи. И запахнет горечью в небесах.
А пока смотри на мои ладони. И читай по ним. И рисуй на них.
Изо всех истерик и всех агоний у тебя самый резкий удар под дых.
Я хочу тебя встретить. Совсем случайно.
И от страха снова забыть слова.
Длинным шлейфом потянутся в небо стаи.
Брызнет вниз акварельная синева.
И найдутся ответы на все вопросы, даже те, о которых ты сам не знал.

У тебя предательски нежный голос.
Я должна смириться,
Что он мне лгал.

Гребанный проект по английскому. Весь деень за компом просидела из-за него. Английчанка начинает опять нас доставать. Я бы дома английский изучала и было бы гораздо результативней и полезней

Ненавижу все, чем я живу. Ненавижу то, что учу язык, который ненавижу, а Испанский, которыя меня вдохновляет, который воодушевляет меня, мне пришлось бросить. Ненавижу, что я занимаюсь тем, что не приносит мне никакого удовлетворения. Ненавижу, что улыбаюсь тем, кого презираю. Ненавижу, что ненавижу ложь и лицемерие, а сама лгу себе, лицемерю с собственной жизнью. Хочу уйти и жить одна. Все в моей жизни фальшивое. Неужели мне придется всю жизнь делать то, что я не хочу, и думать так, как правильно?

Ну, вот зимой перешла на бритву с подмышками, а сейчас решила продепилировать..и о Боже..нахуй вся в крови..в ранах…какая боль..какая болььььь

Ингредиенты: 1 стакан пшеничной муки 120 г нарезанного кубиками холодного масла 4 столовые ложки коричневого сахара Крем тоффи: 50 г сливочного масла 4 столовые ложки коричневого сахара 400 г сгущенного молока с сахаром (можно использовать готовую массу) Кроме того: 150 г молочного шоколада 30 г орехов Приготовление: Форма квадратная со стороной 23 см, бумага для выпечки (пергамент). Просеять муку в миску, добавить масло и растереть как лапшу. Добавить сахар и замесить тесто. Выложить тесто на дно формы и наколоть вилкой. Выпекать при температуре 180 ° С в течение 15-20 минут, пока тесто не зарумянится. Дать остыть в форме. Приготовление крема. В тефлоновую кастрюлю положить масло, сахар и сгущенное молоко. Варить на медленном огне, постоянно помешивая, пока смесь не закипит. Уменьшить огонь до минимума и варить около 5 минут или дольше, пока масса не загустеет, станет бледно-желтой и начнет отходить от стенки кастрюли. Выложить массу ровным слоем. Дать остыть. Когда масса остынет растопить шоколад на водяной бане. На массу положить орехи, залить всё расплавленным шоколадом и поставить в прохладное место.

Чем тише тише тише поле…

Тем больше в нем камней подводных

Чем больше и сильнее буря

Тем меньше в ней нужды Мне не в первой.

Смеюсь. И плачу. И не знаю чего вообще хотеть хотеть

Я думаю, когда люди слышат слово "любовь", оно сразу, кажется, вызывает в воображении что-то яркое и светлое, но что касается меня, по моему опыту, это точно не мой случай.

ну я как всегда вовремя со своим запоздалым постом о выходных.простите, что не пишу все в срок, но как только, так сразу с:в общем, это были самый запоминающиеся выходные за этот год(как бы глобально это не звучало, но за 2 месяца они определенно лучшие) начнем с того, что в субботу у меня было 2 концерта, которые были посвещаны масленице и все они были на улице (!!!) и кстати между прочим в -17 танцевать в весенней одежде не очень уж и тепло.НО.как бы не было холодно было очень весело.да, блинами нас конечно там не кормили, но зато нам дали 2 больших пирога с вишней и творогом.

потом вечером я изо всех оставшихся сил бежала домой, для того, чтобы переодеться, а потом на день рождения.знаете, такой теплый вечер в компании людей, которых ты в буквальном смысле едва знаешь сделал меня на пару часов самым счастливым человеком.так уютно и тепло. мы пели в караоке, рассказывали истории, поздравляли именнинницу, и кушали самый чудесный торт, который я вообще когда-либо ела в жизни *о*

на следющий день у меня тоже был концерт на очередной масленице в фитнес-клубе.да, он тоже был на улице. там тоже было очень весело и когда все закончилось, нам вручили такие мини-поощрительные подарочки - сертификат на единоразовое посещение фитнес-клуба куда душе угодно.мелочь, а так приятно.я надеюсь, что у вас тоже были классные выходные.

1. Барбара О`Брайен — "Необыкновенное путешествие в безумие и обратно" Душевнобольной пугает. Вызывает желание отвернуться, не знать — и одновременно острое, невыносимое любопытство. И совершенно непонятно: что — вот жил себе человек, жил и вдруг — сошел с ума? Об этом и повествует уникальная книга Барбары О'Брайен. С той разницей, что "это" произошло с ней самой, а после тяжелейшего психотического эпизода она смогла этот опыт описать. Но как! Блестящий язык, тонкая ирония, яркие зарисовки американской психиатрической системы 50-х годов, интереснейшие размышления о статусе душевнобольных как одного из меньшинств, о психоанализе, о природе шизофрении… Да, и это тоже — с тем же юмором и блеском! Для психиатра и психолога эта работа должна войти в "обязательную программу" как почти беспрецедентное свидетельство живой и талантливой души, побывавшей на "той стороне Луны" и вернувшейся в мир обычных людей с необычным знанием. Для всех остальных это — первоклассное, захватывающее чтение, которое дает куда более сложное и человечное представление о безумии, чем это свойственно обыденному сознанию. Эта книга не только о "них", но и о том, чем "они" являются для "нас". А еще она о том, что совсем-совсем близко происходят события, перед которыми бледнеют мистика, фантастика и приключенческие романы вместе взятые. 2. Сюзанна Кейсен — "Прерванная жизнь" Воспоминания бывшей пациентки психиатрической больницы клиники - блестящее изображение "параллельной вселенной" на фоне постоянно меняющегося мира конца 1960-х годов. Это проницательное и достоверное свидетельство, которое позволяет взглянуть с иной стороны на здравомыслие и безумие, на психическое расстройство и его причины. Анджелина Джоли, сыгравшая главную роль в одноименном фильме, была удостоена премий "Золотой глобус" и "Оскар". 3. Джин Брюэр — "Планета Ка-Пэкс" Невероятная история Прота - пациента психиатрической больницы, называющего себя пришельцем с далекой планеты Ка-Пэкс, - и талантливого психиатра Марка Фуллера, который пытается излечить загадочного безумца. Сколь тонка грань, отделяющая фантазию от сумасшествия, а сумасшествие - от чуда? И что произойдет, если однажды безумие станет реальностью? Читайте интеллектуальный триллер Джина Брюэра, который лег в основу сценария легендарного фильма Иена Софтли с Кевином Спейси и Джеффом Бриджесом в главных ролях! 4. Д. М. Томас — "Белый отель" По основной профессии Дональд Майкл Томас - переводчик Пушкина и Ахматовой. Это накладывает неповторимый отпечаток на его собственную беллетристику. Вашему вниманию предлагается один из самых знаменитых романов современной английской литературы. Шокировавший современников откровенностью интимного содержания, моментально ставший бестселлером и переведенный на двадцать с лишним языков, "Белый отель" строится как история болезни одной пациентки Зигмунда Фрейда. Прослеживая ее судьбу, роман касается самых болезненных точек нашей общей истории и вызывает у привыкшего, казалось бы, уже ко всему читателя эмоциональное потрясение. 5. Поппи Брайт — "Изысканный труп" Изысканный труп (англ. Exquisite Corpse) 1996 г. — третий роман американской писательницы Поппи Брайт. При создании образа главного героя писательница использовала детали биографии двух серийных убийц — Денниса Нильсена и Джеффри Дамера. Главный герой книги Эндрю Комптон, английский серийный убийца, гомосексуалист и некрофил, отбывает заключение за свои преступления. Ему удаётся имитировать свою смерть, вследствие чего тело отправляют в городской морг, откуда преступнику удаётся бежать, убив прозекторов… 6. Дэниел Киз — "Множественные умы Билли Миллигана" Эта поражающая воображение история, основанная на реальных событиях, раскрывает перед нами расколотый мир сознания Билли Миллигана, человека с множественной личностью 24 отдельные личности, разные по интеллекту и устремлениям взрослые и дети, мужчины и женщины, лица с криминальными наклонностями и тонко чувствующие художественные натуры - ведут борьбу за обладание его телом, не позволяя ему контролировать свои действия. 7. Брет Истон Эллис — "Американский психопат" Один из самых влиятельных и талантливых писателей Generation X, Брет Истон Эллис (р. 1964) — плоть от плоти принадлежит эпохе «массового потребления» и псевдо-иронического наплевательского отношения к окружающему миру, известной как «Гнилые Восьмидесятые Поколения Свиней». В 1991 году он буквально ворвался на первые полосы газет с абсолютно убойным хитом — романом «Американский психопат». Чудовищно жестокая, бесстыдно аморальная история серийного убийцы-яппи вызвала невероятный скандал среди читателей и в прессе. По книге сделана известная экранизация. 8. Мартин Бедфорд — "Работа над ошибками" Грегори Линн. Тридцать пять лет, сирота, холостяк, с четырех с половиной лет — единственный ребенок в семье. У него один глаз карий и один зеленый. В школе талантливо писал сочинения и любил рисовать. И то, что он рисовал, часто сбывалось… После смерти матери Грегори находит свои школьные тетради и одного за другим вспоминает тех учителей, кто сделал его таким, каким он стал. Он готов к окончательной и жуткой работе над ошибками. Роман популярного британского писателя Мартина Бедфорда «Работа над ошибками» — впервые на русском языке. Рекомендуется работникам системы народного образования. 9. Марк Хэддон — "Загадочное ночное убийство собаки" Рассказчик и главный герой романа - Кристофер Бун. Ему пятнадцать лет, и он страдает аутизмом. Он знает математику и совсем не знает людей. Он не выносит прикосновений к себе, ненавидит желтый и коричневый цвета и никогда не ходил дальше, чем до конца улицы, на которой живет. Однако, обнаружив, что убита соседская собака, он затевает расследование и отправляется в путешествие, которое вскоре перевернет всю его жизнь. Марк Хэддон с пугающей убедительностью изображает эмоционально разбалансированное сознание аутиста, открывая новую для литературы территорию. 10. Саша Соколов — "Школа для дураков" В настоящем издании представлен роман «Школа для дураков», принесший известность писателю-постмодернисту Саше Соколову. Роман, по определению самого автора, «об утонченном и странном мальчике, страдающем раздвоением личности… который не может примириться с окружающей действительностью».

Выполняй эти 5 упражнений каждый день в течение месяца и твоя фигура будет идеальной!

1. Приседания. Всего-лишь 20 раз Не забывай о прямой спине и напрягай мышцы живота.

2. Наклоны в стороны.Несколько раз по 20 подходов.

3. Поднятия ног. Ляг на полу на бок и поднимай ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Для живота упражнение просто незаменимо!

5. Крути обруч или хулахуп, пока не устанешь Очень помогает убрать жир с бедер и живота.

И, конечно же, не забывай о правильной диете и поменьше ешь сладостей, иначе все старания будут зря! Будьте самыми красивыми!)

Любимый наш блоггер !С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ: *

Я бы хотела пожелать тебе всего, чего только можно! Хочу пожелать тебе воплощения всех твоих мечтаний, чтобы ты реализовала все свои планы и чтобы все способствовало этому, чтобы несмотря на все трудности у тебя были силы идти дальше, чтобы в каждом дне твоей жизни было что-то особенное, чтобы всегда был повод для улыбки, чтобы с тобой рядом были надежные и верные люди, чтобы всегда было вдохновение жить и творить, и, конечно же, счастья тебе и побольше! Ты его заслуживаешь.

Еще раз с днем рождения ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤: **

Боже, я молюсь за Україну,
Боже, молю Тебе за людей.
Ти їх прости, Ти їх спаси
І милість Свою нам яви.

Май. Тепло. Солнышко. Легкий ветерок нежно шевелит твои волосы. Ты будешь лежать в гамаке, ловить лучи солнышка, и просто наслаждаться счастливыми моментами жизни, а я буду собирать тебе клубнику, малину, и землянику. Когда пойдем на рыбалку, я буду ловить рыбу, а ты делать мне бутерброды.

Люб- (Воздуха! Воздуха! Самую малость бы! Самую-самую… ;)

лю! (Хочешь, — уедем куда-нибудь заново, замертво, за море?..)

Люб- (Богово — богу, а женское — женщине сказано, воздано.)

лю! (Ты покоренная. Ты непокорная… Воздуха! Воздуха!)

Люб- (Руки разбросаны. Губы закушены. Волосы скомканы.)

лю! (Стены расходятся. Звезды, качаясь, врываются в комнаты.)

Люб- (В загнанном мире кто-то рождается, что-то предвидится… ;)

лю! (Где-то законы, запреты, заставы, заносы, правительства… ;)

Люб- (Врут очевидцы, сонно глядят океаны остывшие.

лю! (Охай, бесстрашная! Падай, наивная! Смейся, бесстыжая!)

Люб- (Пусть эти сумерки станут проклятием или ошибкою… ;)

лю! (Бейся в руках моих каждым изгибом и каждою жилкою!)

Люб- (Радостно всхлипывай, плачь и выскальзывай, вздрагивай, жалуйся!..)

лю! (Хочешь — уедем? Сегодня? — пожалуйста. Завтра? — пожалуйста!)

Люб- (Царствуй, рабыня! Бесчинствуй, учитель! Неистовствуй, женщина!)

лю! (Вот и глаза твои. Жалкие, долгие и сумасшедшие!..)

Люб- (Чертовы горы уставились в небо темными бивнями.)

лю! (Только люби меня! Слышишь, люби меня! Знаешь, люби меня!)

Люб- (Чтоб навсегда! Чтоб отсюда — до гибели… Вот оно… Вот оно… ;)

лю! (Мы никогда, никогда не расстанемся… Воздуха… Воздуха!..)

Роберт Рождественский

и тем из вас, кто когда-либо чувствовал несправедливость из-за того, кем вы являетесь, и кого вы любите.

Сегодня я стою здесь, перед миром, с вами и для вас

Насколько мы удивительны

Часть 1. Книги.

В этой подборке я хочу напомнить людям о том, насколько мы удивительные существа. И что на Земле нет ничего более чудесного и неопознанного, чем человек. Каждый из нас уникален, именно этим мы и похожи. Мы едины в том, что мы единственны. Задумайтесь над этим - и не переставайте поражаться тому, каким образом в нас одновременно уживаются индивидуальное и всеобщее, личное и общественное.

(нажмите на картинку)

У меня совсем нет друзей и я очень страдаю. Чувствую себя никому не нужной. Со мной рядом никто не сядет ни на каком уроке, даже если мы неплохо знакомы. Нет, он/она сядет подальше или с кем-нибудь возможно еще менее знакомым.

лишь бы не со мной.

что происходит? я так неприятна окружающим? и это на протяжении стольких лет. но теперь я научилась быть внимательной и отзывчивой. но это тоже пока не помогает. и вроде бы пахну не отвратительно. и одеваюсь нормально. может в моих глазах что-то другое читается? фальш? неуверенность? беспомощность?

я не уверена что смогу так жить. быть ненужной, не иметь кого либо с кем на обед сходить или поделиться радостью очень убивает.

был бы хоть кто-нибудь стабильный рядом. в этой общаге даже собаку не завести(

я не прошу о парне. я хочу просто стабильного друга который бы прислушивался к моим советам, уважал. я бы слушала и мы делились бы и горем и радостью.

а так.. с каждым днем неуверенность все нарастает. я чувствую что я другая. я противна окружающим?


Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено — и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

я снова просыпаюсь от приступа удушья.. легкие или отголоски чужих рук? а Ксюша делает мне сюрпризы каждый день до дня рождения. И как мне попросить ее съездить со мной в центр заболеваний?

Настя закрыла сессию! Настя красавчик!

Аахахаха

Правда, это надо было сделать ещё месяц назад.. Но всё равно))

Я давно не писала тут посты от себя, а стоило бы.

А сегодняшний мой пост будет о трех лучших людях моей жизни.
Номер один - это мой любимый Илья Александрович, который меня поддерживает, любит и терпит. Последние несколько дней он меня успокаивает, утешает и вообще делает для меня многое. А сегодня у нас с ним 50 дней(!!!). Это типа рекорд для нас <3. Я не могу объяснить то, что чувствую к нему. Я безумно ему благодарна и я очень его люблю.
Номер два - это проверенный годами друг. Федорова Анастасия Валерьевна, хихик. Опять же она мне утирает сопли, помогает с учебой, когда у самой завал. Она всегда радуется моим победам, а я радуюсь ее. Хоть мы и видимся раз в полгода, это тот человек, который ближе всех, не зависимо от того, что находится дальше всех. Ее я очень сильно люблю и хочу сказать ей большое спасибо. "Жень, знаешь, что я поняла? Ты - это я. Мы так с тобой похожи. Мы одинаково обижаемся, похоже поступаем в ситуациях. Я наконец-то поняла это".
Номер три - Фима. Теплый и смешной Фима. Наверное, редко встретишь бывших, которые настолько хорошо общаются. Мы с ним учим друг друга жизни, мы с ним делимся проблемами и вечно скидываем друг другу песенки, читаем стихи и поем под гитарку. Он часто меня смешит. И его я тоже очень по братски люблю)

Вот и все. Спасибо вам, что рядом.Спасибо, что понимаете или стараетесь понять. Спасибо, что терпите характер и заебы. Спасибо, что любите такую психанутую меня. А я люблю вас. Зайки мои ♥♥♥

Знаю, сейчас об Оскаре из каждого чайника, но…это же Дженнифер Лоуренс . Не могу пройти мимо этих фото. Она шикарна.

Мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру.

Он вернется, когда не нужно.
Когда снова зажгутся звезды,
И на улице станет душно.
Он придет, когда будет поздно.
Ты не будешь искать с ним встречи,
Его лицо в голове уже скроется дымом,
Когда узнаешь, что время лечит,
Что не сходится свет клином.

Он придет, они все приходят.
Когда вновь начинаешь спать.
Только время, оно уходит.
Ну а ты перестанешь ждать.
Он придет, исходив весь город.
Когда голос его простужен.
А в душе у тебя будет холод.

Он вернется, когда не нужен…

К.Оруджова

Мужчине в любви требуется, прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему — и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забота и понимание.

Абсолютный — совершенный
Абстрактный — отвлеченный
Аграрный — земледельческий
Адекватный — соответствующий
Активный — деятельный
Актуальный — злободневный
Аморальный — безнравственный
Анализ — разбор
Антураж — окружение
Аргумент — довод

Бизнес — дело
Бойфренд — приятель
Брифинг — летучка

Вариант — разновидность

Габариты — размеры
Герметичный — непроницаемый
Гипотетический — предположительный
Голкипер — вратарь
Гуманность — человечность

Дайвер — ныряльщик
Дайджест — обзор
Дебаты — прения
Девальвация — обесценивание
Демонстрация — показ
Деструктивный — разрушительный
Детальный — подробный
Диалог — беседа
Директор — управляющий
Дискомфорт — неудобство
Дискуссия — обсуждение, спор
Дифференциация — разделение
Доминировать — господствовать, преобладать
Дуэль — поединок

Игнорировать — пренебрегать
Идентичный — тождественный
Имидж — образ
Импорт — ввоз
Индивидуальный — единоличный
Индифферентный — безразличный
Индустрия — промышленность
Инертный — равнодушный
Интервенция — вторжение
Интернациональный — международный
Инфицированный — зараженный
Информация — сведения

Камуфляж — прикрытие
Коммерсант — торговец
Компенсация — возмещение
Комфорт — удобство
Комфортабельный — удобный, благоустроенный
Конкретный — определенный
Конкурент — соперник
Конкурс — состязание
Констатировать — устанавливать
Конструировать — устраивать, строить
Конструктивный — созидательный
Континент — материк
Контракт — договор
Конфронтация — противостояние
Концентрация — сосредоточение
Коррективы — поправки
Корреспонденция — переписка; сообщение
Кредитор — заимодатель
Криминальный — преступный

Легитимный — законный
Лепта — вклад
Ликвидация — уничтожение
Лингвист — языковед
Лифтинг — подтяжка кожи

Максимальный — наибольший, предельный
Маска — личина
Менталитет — склад ума
Метод — прием
Минимальный — наименьший
Мобильность — подвижность
Модель — образец
Модернизация — обновление
Момент — миг
Моментальный — мгновенный
Монолог — речь
Монумент — памятник
Монументальный — величественный

Натуральный — естественный
Негативный — отрицательный
Нивелировать — уравнивать

Объективный — беспристрастный
Оригинал — подлинник
Отель — гостиница

Параметр — величина
Паркинг — стоянка
Пассивный — бездеятельный
Персональный — личный
Плюрализм — множественность
Позитивный — положительный
Полемика — спор
Потенциальный — возможный
Превалировать — преобладать
Претензия — притязание
Прециозный — точный
Приватный — частный
Примитив — посредственность
Прогноз — предсказание
Прогресс — продвижение
Пропаганда — распространение
Публикация (действие) — обнародование, издание

Радикальный — коренной
Реакция — отклик
Реализовать — претворить в жизнь
Ревизия — проверка
Революция — переворот
Регресс — упадок
Резолюция — решение
Резонанс — отзвук
Результат — следствие, последствие
Реконструкция — перестройка
Рельеф — очертание
Ренессанс — возрождение
Респектабельный — приличный
Реставрация — восстановление
Реформа — преобразование

Секретный — тайный
Сервис — обслуживание
Симпозиум — заседание
Симптом — признак
Синтез — сбор, обобщение
Синхронно — одновременно
Ситуация — положение, обстановка
Социальный — общественный
Социология — обществоведение
Спонсор — благотворитель (меценат)
Стабильность — устойчивость
Стагнация — застой
Стресс — напряжение, потрясение
Структура — устройство
Субъективный — личный, предвзятый
Сфера — область

Тема — предмет
Толерантность — терпимость
Томаты — помидоры
Трансформация — превращение

Фактический — действительный
Форум — собрание
Фундаментальный — основополагающий

Хобби — увлечение

Шеф — глава
Шопинг — покупки
Шоу — зрелище

Эксклюзивный — исключительный
Эксперимент — опыт
Экспозиция — выкладка
Экспорт — вывоз
Эмбрион — зародыш
Эра — летосчисление.

меня тут аптека поздравила с днём рождения и сделала скидку на всё. думаю пойти накупить обезбаливающих и умереть.

❝ — Я думаю о том, что есть определенные люди, которые приходят в нашу жизнь, и которые после себя оставляют свой след. И я не имею в виду, что они меняют нас. Много людей могут изменить нас - первый ребенок, который произнес наше имя, первый учитель, который сказал, что мы были умными, первый человек, который называет нас - лучшим другом. Эти изменения, которые мы помним, и первое то, что они имели в виду, на самом деле они не просто люди для нас, они больше, чем просто люди. Я говорю о тех, кто, по какой-то причине, являются такой же частью нас, например как наша собственная душа. Их место в нашем сердце занимает важное место; тоска, импульс незавершенных дел. Просто когда мы слышим их имена в нас как-будто что-то переворачивается внутри, мы даже не можем описать, что чувствуем, не то чтобы описать это все словами. У нас есть целая жизнь, чтобы мы могли вспоминать их.

Из моего личного. Fech.

ввожу ее как вакцину. Еще неделю назад я была преисполнена решимостью и энтузиазмом для свершения любых дел любой сложности. А теперь что? А теперь я ставлю под сомнение все. Абсолютно все. Я не вижу смысла стараться куда то поступать, ибо считаю себя глупой и вообще "можно пойти работать в офис"Я не вижу смысла выходить на улицу, не вижу смысла смотреть в зеркало, не вижу смысла вообще видеть в чем то смысл. Я проснулась с мыслью о том что меня сейчас вырвет моими легкими. Весна, как по расписанию с бронхитом.

А еще на меня наваливаются знакомые со своими проблемами в 1 ночи. и до 2 стабильно я вправляю им мозг.

Знаете, я устала. Входить в чужое положение, понимать других, запрещать себе из за этого заниматься чем то, в чем то себя ограничивать. Ведь зачем оно надо? если тебе не нравится- уйди.

Я сейчас ни с кем кроме мамы и родной сестры, не делюсь смоей личной жизнью. И это круто. Во-первых с их стороны нет зависти. Во-вторых ничего плохого не посоветуют, а наоборот порадуються за тебя. Так что лучше делитесь с мамой, вот кто на самом деле настоящая подруга. Конечно же с подругами я общаюсь, хотя на данный момент с одной у меня очень изменились отношения. ОЧЕНЬ. Я вижу в ее глазах зависть, это заметно черт возьми, почему? зачем ? чему мне завидовать? вот вчера зашла к ней на работу начали рассказывать кто как провел выходные. В целом она знала где я была, но никаких подробностей я ей не рассказывала, и не собираюсь. Может быть она не хочет этого делать, оно само как то получается. Но блять, что тебе мешает изменить свою жизнь ?

Меня бесит, то как она реагирует на все, в особенности на мои слова. У меня нет желания с ней говорить на личные темы. Постоянно теряюсь от темы, если она что-то спрашивает. НЕ ХОЧУ РАССКАЗЫВАТЬ.

Ранее до такого не доходило. Мы видились каждый день, она каждый день приезжала ко мне, ночевала у меня. А сейчас мы видимся 1 раз в неделю, а то и реже.

а может, "любил" – это имя существительное?
знаете, когда спрашивают "ты любил?" с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обречённо: "да".
и с тобой всё понятно.
точно любил.
полный.

Скучаю по 2012 году..почему тогда было так хорошо? А сейчас, даже если оценивать все происходящее, не тянет и наполовину от того, что было Скоро конец четверти, надо бы исправлять биологию и химию..помогите

Мое сердце под суточным мониторингом чуть не выпрыгнуло сейчас из своей сердечной сумки, я увидела его на улице, очертания, походку, шапку и отвела глаза, я не видела его лица, его мимики, его эмоций… Только не волноваться! Что он сейчас испытал ? Что почувствовал? Досаду, гнев, радость, удивление, беспокойство, может быть его сердце также трепенулось, как и мое? Да, что за вздор - "жизнь это не кино", дыши, милая, дыши глубже.

11 часов только, а я жду уже конец рабочего дня. Не впечатляет абсолютно ничего. Погода ужас. Настроение ужас. Не выспалась. Напрягает моя личная жизнь. Хочу всего настоящего. Без лжи и лицемерия.

Разве я не заслужила простого человеческого счастья?

Сегодня год как он исчез. 4 марта. Год назад, для меня этот день был концом света, разъятием небес. Я наверное до сих пор люблю его. Но неужели жизнь моя, жизнь продолжается??

У меня сейчас довольно беззаботная жизнь: учёба, тренировки, тусовки с друзьями, А., провожу достаточно времени с Миланой, возвращаюсь за полночь. Почти никаких проблем. И не скажу, что мне это нравится. Чувствую несправедливость. Кто-то пашет целыми днями, а я живу в своё удовольствие. Это круто, конечно, ведь я делаю, что хочу, но…

Сегодня мне намного лучше, с завтрашнего дня буду посещать пары. так как из-за своей простуды, не решалась ходить на занятия, боялась заразить других. и все таки вчера зашла к своей подруге в гости, и она сегодня пришла ко мне и сказала, что я ее заразила. печалька.

что-то я немного отступилась от заголовка. за 2 дня прочитала 2 книги. и собственно о них хочу рассказать. первая книга маленькая, всего 56 страниц. там рассказывается о мальчике (ему 5 лет), который очень болен лейкемией (рак костного мозга). описываются последние его дни в больнице. и вторая книга о семье, об их мужестве, стойкости, героизме. у них есть сын (4 годика), дочка (2 годика) и она тяжело больна. врожденная болезнь, которая встречается только у детей. и чоень редкая. называется метахроматическая лейкодистрофия (кому не лень можете в гугле забить и посмотреть). через год после того как обнаружили болезнь, она умирает. и самое страшное то, что у них родился третий малыш - девочка, и она также больна этой страшной неизлечимой болезнью.

у меня вопрос все вертится в голове, почему дети так должны страдать? они же невинные и такие милые.
эта девочка звали ее Таис такая храбрая и она всегда улыбалась. у нее были страшные муки, ее тело быо парализовано, а потом ичезло зрение, затем слух..
когда читала эту книгу, все время плакала.

Shinedown

45

What ever happened to the young man's heart
Swallowed by pain, as he slowly fell apart
And I'm staring down the barrel of a 45
I'm swimming through the ashes of another life
There's no real reason to accept the way things have changed
Staring down the barrel of a 45
Что же случилось с сердцем парня,
Который терпел боль, пока мог
И я смотрю на дуло револьвера 45- го калибра,
Я плыву, несмотря на боль новой жизни,
Нет реальной причины, чтобы принять то, как все изменилось,
Смотрю на дуло револьвера 45-го калибра

музыка в блоге
illustration by tumblr

Ваа, а еще нам в след. понедельник обещали устроить телемост с Украиной. Представляете! Поговорить по вебке с кем-нибудь из властей! Божечки ^^ Я теперь живу до понедельника :)

Знаете, что нам говорят в универе?

Если вы ничего не умеете делать, то идите в политику.

Сука, вот так и есть же! Непонятно что творится в мире.

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня проблемы.
спасибо, что ты приходишь,
когда у меня их нет.

спасибо, что не находишь
причину сказать " привет ".

Ммм весна, радует.

Ая все так же в том духе и в том же режиме все устраивает и снова радует!

8 марта не за горами, жду-ждуу.

Как все-таки ужасно привывкать к людям.

В моем понимание для меня люди как сладкое, в один прекрасный момент рааз и нельзя ожирела :D

Мы с мамой ходили на проверку зрения, я то и раньше знала, что оно у меня плохое, но не до такой же степени: с Мне прописали очки, сейчас то сказали ходить по пол часика, что бы глаза привыкали, а потом подольше. Ну вот смотрите в общем.


я ненавижу это чувство. это чувство, когда тебе грустно, но ты и представления не имеешь почему. ты чувствуешь себя чертовски пусто, но ничего особенно не произошло. они спрашивают, что случилось, но ты не можешь объяснить. или они даже не спрашивают ничего, не знаю, что хуже. просто чувствую, что скучаю по кому-то, кого никогда не встречала. вроде, мне нужен кто-то, кому не нужна я. одиночество зависло надо мной, контролирует меня и мне все равно. я нарочно изолирую себя. грусть становится моим лучшим и единственным другом. я начинаю ненавидеть себя и хотеть, чтобы все оставили меня в покое. в тоже время, я хочу чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что все будет хорошо. я просто ненавижу это чувство. это чувство, когда ты даже не знаешь что, черт возьми, ты чувствуешь.

Какие у нас ответственные девочки из 10 класса: за полторы недели не могли нарисовать восьмерку, а я за 2 дня должна. Причем А1. Украсить цветочками.

Хорошо, что хоть буквы сплавила Алине)

Только я могу так! Поднимаюсь к квартире, достаю ключ из кармана, каким-то образом он вылетает из моих рук, и 2 этажа летит вниз. Отлично)

brrrrrrrrrrrrr aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!снова это состояние! легкого мандража. Правильно говорят, нужен идеальный план и недостаток времени. когда недостаток времени начинает давить, шестеренки в голове начинают двигаться в более подвижном темпе. не всегда в нужном направлении, правда…

с А. все та же неразбериха. Думаю, на март нам нужно оставить друг друга в пкое и разобраться. чтобы соскуичться. чтобы понять, что друг без друга сложно, да и не надо. Тем более, что нас, наконец-то, ждет совместная поездка, которая 100% должна состояться и которую ничто не сможет омрачить! ух. и к этому времени должен быть написан диплом. На этой неделе закрываю сессию, на следующей встречаюсь с научруком. Вообще сейчас в голову пришла взбалмошенная идея распечатать весь дневник отсюда и удалить…не нравится, что столько рекламы…а, да ладно.

Итак, сегодня: дписать курсовую, скинуть попову, отвезти деньги на поездку, забрать часы, распечатать фотки, купить одежду. убраться!

всё будет хорошо. нужно просто успокоиться.

и похудеть.

!

думаю, что я все-таки приняла правильное решение, уйдя сейчас с практики-хоть разберусь с сессией и напишу диплом…да. а в апреле в новое место. и все будет как надо…все будет хорошо…

как мантру уже это повторяю (((((

держись

  • чтобы вас любили, нужно любить себя.
    чтобы развить способность любить себя, необходимо также получать любовь.

мы ошибочно исходим из того, что, если наши партнёры любят нас, они будут реагировать и вести себя так же, как реагируем и ведём себя мы, когда любим.

мужчина не против изменить что-то к лучшему, если его не тычут носом в проблему, а представляют возможность решить её самостоятельно.

Позвони мне ночью, однажды,
Просто хочется слышать голос.
В одну реку не входят дважды,
Даже, если меняется возраст.

У меня не может быть просто,
Моя жизнь не столь примитивна.
Мне так хочется слышать голос
И от этого так противно.

превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви - значит возлагать на него слишком большую тяжесть.

мужчины испытывают душевный подъём и прилив сил, когда чувствуют себя нужными.
женщины испытывают душевный подъём и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

Эль Твит

День Рождение подруги :) p.s Фото скинула только те на которых есть я. Не хочу его комментировать, скажу только что все прошло хорошо, было весело, подарок девочке очень понравился, только на утро у меня болел желудок: с

А это мы с Златой ее утром поздравляли, ну такой мини подарок :)

Владимир Познер о происходящем в Украине:
В свете последних событий в Украине, слышу много странных мнений со стороны русских товарищей от «проплаченных боевиков Запада» и «на Западной Украине не любят русских» до «как бы нам не встать на защиту России». Руки чешутся ответить на все эти вопросы - помочь окружающим людям снять розовые очки и увидеть мир таким, какой он есть на самом деле.

1. На Западной Украине не любят русских. Это вздор.
Я большую часть своей сознательной жизни общался на русском языке в таких городах как Львов, Тернополь, Ивано-Франковск. Там любят простых, открытых и дружелюбных людей, но как и везде, сложно воспринимают тех, кто в гостях ведет себя как цари. Поэтому не примеряйте образ, который вам пытаются пришить СМИ, просто в любой ситуации оставайтесь открытыми и тогда вы познаете прекрасных, гостеприимных людей. Например, как моя мама.

2. Проплаченные Западом боевики Майдана. Позвольте просто перечислить несколько «экстремистов»:

Elvis Rublovskis - креативный директор, защищавший ночами Майдан от наступления силовиков.

Anna Palenchuk - кинопродюсер, променявшая жизнь за рубежом на защиту своего родного города. В эти дни она была волонтером Майдана.

Igor Smailov - арт-директор, диджей и проджект-менеджер - патрулировал Киев, зачищая его от залетных провластных гопников. В этих людях вы можете узнать себя.

И это главное - не поддаваться влиянию таких демонов СМИ как НТВ, Россия1, Первый, Киселев, Соловьев, а смотреть глубже. Желательно - общаться с теми, кому не все равно. Но если же вы хотите получить мнения всех сторон, то, к сожалению, вы можете погрязнуть в ненужном словоблудии. «Радикалы», «фашисты», «анархия» только отдалят вас от чистой правды, но таковы реалии медийного поля 2014 года.

3. Как бы нам не встать на защиту России.
Друзья, России украинский сценарий не грозит. Хотелось бы, чтоб Украина сделала шаг навстречу Европе с ее мэрами на велосипедах, отсутствием жесткой коррупции, честными судами, прозрачными системами; Россия же преуспеет в спорте и креативном классе, который не смотря ни на что будет создавать интересный творческий продукт.

И напоследок хочется попросить одного: оставайтесь людьми, дружите друг с другом и не позволяйте пропаганде развивать ядовитую риторику дальше голубых ТВ-экранов и Комсомолки. Сажайте зерна разума, ухаживайте за интеллигентностью и любуйтесь счастьем

Приехала вчера на первую ленту, оказалось, что её не будет. Не долго печалясь и ругаясь о том, что нас как всегда не предупредили, мы пошли в бар и пили пиво до следующих лент немецкого. Отличное начало недели.

Вот есть у тебя кошка. Обычная такая, не породистая, ничего особенного. Живёшь ты с ней уже 5-10 лет. А приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. Пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. И вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. Тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. А возвращаешься домой - там твоя кошка. Всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. И она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. А ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. Но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". А кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. И ей обидно. Кошки кошками, конечно. Но, люди. Не изменяйте любимым. Какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. Не забывайте об этом.

Вчера вечером шарилась по старым постам в своем блоге. На самом деле, много всего интересного нашла и даже решила выложить одну из цитат на Пикабу.

Сначала подумала, что сделала это зря: сейчас мне скажут, что это баян, позовут модератора, заминусуют или еще чего. Ожидала, что когда зайду утром, у меня рейтинг будет ниже плинтуса. В общем, я успела пожалеть много раз. Те, кто сидят на Пикабу, поймут, каково это.)

Однако утром я захожу на сайт, украдкой гляжу на рейтинг и вижу… 550! Вместо 2,5. А сейчас цитата вообще попала в официальный паблик. Первый блин не всегда комом.)

Видимо, не такой уж и плохой контент был у меня в блоге 2 года назад.

ʕ •́؈•̀ ₎

Умная женщина умеет скрывать ревность. Иначе мы, мужчины, чувствуем себя чересчур уверенными.

Керстин Гир. "Таймлесс. Голубой сапфир"

– Вообще-то я стараюсь быть добрее. Приняла такое решение на Новый год.
– Но уже февраль, – заметил он.
– Я медленно раскачиваюсь.

Дженнифер Уайнер. "Хорош в постели"

Бывают друзья на минуту,
За деньги, на день и на ночь.
Когда им бывает удобно,
Они испаряются прочь.

Бывают друзья по несчастью,
Бывают от скуки друзья,
Бывают такие, которых
Друзьями назвать и нельзя.

Бывают друзья по привычке,
Бывают друзья по любви,
Бывают друзья по работе –
На то и коллеги они.

Бывают друзья и в постели,
Бывают друзья впопыхах.
Когда им бывает удобно,
Они превращаются в прах.

Бывают друзья втихомолку,
Бывают друзья напоказ,
Бывают друзья и без толку,
На целую жизнь и на раз.

Бывают друзья и по письмам,
Бывают друзья по пути,
Бывают друзья от безделья,
Да только… друзья ли они?

Бывают друзья понаслышке,
Которых легко потерять,
И всё-таки нужно решиться,
Чтоб другом кого-то назвать.

Ничего не происходит.

Просто я сижу одна, точнее с простудой вместе. И думаю о собственной ничтожности в этом ничтожном мире. Где все всегда складывается совершенно не по плану, в игру вступают новые фигуры, которые даже самый сильный ферзь не в силах побить. А я простая пешка. Куда мне.

И сны туда же. Они как будто говорят мне: "Видишь? Вот это ты уже упустила. Навсегда"

Достали: с этой Ураиной, оскаром не для ДиКаприо, Олимпиадой, самсунг vs aplle, canon vs nikon и все перебитые темы! Бесят эти воины, эти споры вечные! Люди - придурки, и на этом всё!

Некоторые люди с легкостью запоминают то, что им снилось, а кто-то совсем не может вспомнить своих сновидений. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос выяснили представители Лионского неврологического исследовательского центра (Lyon Neuroscience Research Center).

Выяснилось, что люди, часто запоминающие свои сны, в 2 раза чаще просыпаются ночью, а их мозг более чувствителен к звукам как во время сна, так и во время бодрствования.

Перрин Раби (Perrine Ruby) вместе со своими коллегами провели эксперимент, в котором принял участие 41 доброволец. Половина из них часто запоминала свои сновидения (минимум 5 раз в неделю), остальные - редко (1-2 раза в месяц). Было установлено, что разница в восприятии и запоминании снов вызвана особенностями мозговой активности.

Во время томографии у тех, кто запоминал свои сны, была зафиксирована спонтанная активность височно-теменной зоны (центр обработки информации) и медиальной префронтальной коры головного мозга, пишет Medical News Today.

Ранее другой ученый Марк Солмс (Mark Solms) также доказал связь между работой этих двух областей мозга и запоминанием снов. Согласно его выводам, поражения этих зон препятствует сохранению воспоминаний о снах.
Спасибо Passion.ru :)

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Скажу честно от научно-фантастической концепции много не ждала. Но Простите меня грешную, папа Ян все так шикарно, что мои сопли-слюни залили весь пол. Все так красиво, девочки просто загляденье и песня тоже. Отдельно бы хотелось отметить Бомиту. Думаю она больше остальных вписывается в этот образ. Ее красота немного искуственная, поэтому она похожа на посланницу иных измерений. Я не питаю к ней особой любви, но мне очень понравился ее образ с прядью. Она нереально красивая в этом образе. Камбэк удался!!!

я была весьма сдержанна ко всем постам в ленте, по поводу нынешней ситуации в моей строне и я уже терпеть это не могу.

чем простите вам ПУТИН дорогу то перещел?мирно, дружно приехал, помогает крыму..никого не трогает..Чем мы восток вам не то делаем?И кстати, благодаря нам, Донбассу..труду наших отцов и дедов, которые сменами ходят в шахту, чтоб деньги были..так вы ж за наш счет живете…а?я сама с Луганской области и вообще против вас никога нечего не имела, но вы показали свою сущность

Герои Украины..пали за нашу страну..какие герои?а?герои те, кто БЕРКУТ…они жизни положили…и если так пошло, то будьте добры объясните детям, чьи отцы были беркутовцами.., что их убили ваши "хваленые " ГЕРОИ

Мы братья, мы один народ…как вы такое можете говррит, особенно после всего того, что сделали

хотели как лучше?! а получилось КАК ВСЕГДА



ФИЛЬМЫ ФЕВРАЛЯ

1. Тихая гавань - 9/10
2. Холодное сердце - 6/10
3. Безопасность не гарантируется - 7/10
4. Молода и прекрасна - 8/10
5. Ева искусственный разум - 9/10
6. Хроника - 8/10
7. От заката до рассвета - 9/10
8. Осень в Нью-Йорке - 8/10
9. Ежик в тумане - 9/10
10. Джанго освобожденный - 10/10
11. Волк с Уолл-стрит - 9/10
12. Муви 43 - 6/10
13. Воровка книг - 9/10
14. Запах женщины - 10/10
15. Философы: урок выживания - 7/10
16. Впритык - 9/10
17. Римские каникулы - 10/10
18. Последняя фантазия 7 - 7/10

СЕРИАЛЫ ФЕВРАЛЯ
19. Футурама - 6/10
20. Гриффины - 7/10
Волчонок (1 сезон) - 8/10

КНИГИ ФЕВРАЛЯ

1. Иэн Макьюэн "Невыносимая любовь" - 6/10
2. Людмила Улицкая "Казус Кукоцкого" - 10/10
3. Харуки Мураками "Охота на овец" - 10/10
4. Монро Мацуо "Научи меня умирать" - 8/ 10

Изображение goslton:

и как бы смешно не было это, как бы меня не осудили, я делаю это только для одно человека, который заслуживает таких унижений с моей стороны, но конечно не заслуживает такого по отношению к себе. только по этой причине я ничего не смогу сказать. я так не люблю врать.. тем более ведь уже около года я говорю правду всем. я люблю и всё это во благо, хотя путь выбрала отвратительный

С каждым годом мы все больше времени проводим в Интернете. Если в обычной жизни говорят: «встречают по одежке», то для Интернета справедливо будет сказать: «встречают по аватару». Instagram, Facebook, ВКонтакте, Одноклассники, Twitter - сегодня через эти сети мы общаемся не только с друзьями, но и назначаем деловые встречи, обсуждаем бизнес с коллегами и даже знакомимся. Так что, ваш аватар - это ваше лицо.

Как же правильно сделать макияж для удачного фото, которое потом можно будет распечатать и поставить в рамку или загрузить в свой профиль? Вот несколько простых правил:

1. Нет - блеску

Ваше лицо должно быть красивым, свежим и естественным, ровного, матового цвета. Блеск вам совершенно ни к чему. Избавиться от блеска можно просто - нанесите на кожу лица пудру. Она уберет излишки жира и создаст матовый эффект.

Также чтобы кожа не блестела, можно сначала воспользоваться специальной косметической салфеткой, а затем нанести пудру.

2. Румяна

Сделать лицо более выразительным и скорректировать недостатки можно с помощью румян или бронзанта. Нанесите средство с помощью кисти на скулы. Чтобы правильно определить контур скул, втяните щеки.

Цвет румян очень важен. Если у вас светлая кожа, выберите натуральные оттенки розового и бежевого. Теплая цветовая гамма - малиновый, бежево-розовый - подойдет женщинам со смуглой кожей. Персиковый цвет считается универсальным.

3. Брови

Всегда следите за своими бровями! Для начала скорректируйте их форму с помощью косметического карандаша, который подходит к цвету ваших бровей. Чем точнее будет совпадать тон, тем естественней будут выглядеть ваши брови.

Когда форма скорректирована, аккуратно нанесите на брови фиксирующий бесцветный гель.

4. Ресницы

Если вы не нанесете тушь на свои ресницы перед тем, как сделать фото, то на снимке они будут практически невидимыми.

Чтобы ресницы выглядели максимально естественно и подчеркивали ваши глаза, воспользуйтесь объемной тушью для ресниц. Сомневаетесь, какой цвет туши выбрать? Отдайте предпочтение черной - это классический вариант, который подойдет всем.

5. Лайнер

Визажисты советуют перед фотосъемкой подвести глаза. Лайнер позволяет зрительно расширить глаза, сделать взгляд более выразительным и глубоким.

Универсальным в этом случае опять же является черный цвет. Особенно если вы выбрали для макияжа черную тушь для ресниц. Но есть и другой вариант - синий лайнер. Этот цвет не только зрительно увеличит глаза, но и сделает белки более светлыми.

6. Губы

Завершающий штрих - блеск для губ. Отдайте предпочтение легкому средству естественного оттенка. Он должен быть всего на 1-2 тона светлее или темнее вашего натурального цвета губ.

Для светлой кожи лица подойдут коралловый, абрикосовый, бежевый, розовый, персиковый цвета. С темной кожей лучше сочетаются сливочные, шоколадные, карамельные тона. Будьте осторожны с нанесением блеска на полные губы. Если это ваш случай, выберите матовый, более темный оттенок.

Спасибо passion.ru за информацию :)

"В одну реку не входят дважды.

Ведь через время другая вода.

Запомни - то, что случилось однажды.

Не повториться, впредь, никогда."

—Пенис-даминатор, пенис, пенис-даминатор, этот госпадин тебе жизнь подарил когда-то, теперь со сцене на диване радует сучек, пенис-даминатор - Бох, никого нет круче.

—Лёня, прекрати! Я тут про истину читаю!

Мне тяжело с вами… У вас нет чувства ответственности за свои слова, обещания и поступки. Я приучен к тому что когда человек что то говорит или делает он в любом случае обязан держать ответ, а вы же при первом спросе отказываетесь от всего и лишь в удобных обстоятельствах идете до конца. На вас тяжело рассчитывать.

Евгений Гришковец. "Асфальт"

kill all your darlings

The loved ones turn to dust
In deep and shallow caves
Of our decent souls,
Destroyed by mental raves.

What bindes us to this world
Has never been in price,
We've never been abused-
The dirt is in our eyes.

Once loved now rest in peace-
Forgotten, overthrown -
The trials we now face
Are no one's but our own.

We have a hundred years
To drown in moarnful depth,
To get relieved in grief,
To find out drug in death.

Our agony, our pain -
This is the real cure,
This is the sense of all,
The only one that's pure

Так ждала весну, дождалась…четвертый день не могу оклематься =_=

А сейчас идти на курсы по журналистике. Помните, я писала вам про них? Наконец - таки я их дождалась. Правда я не думала, что пойду туда в таком состоянии. И вообще на эту неделю столько дел запланировано было, а я тут дома сижу с кучей лекарств и таблеток D:

Я растроилась, вес - 47,8 кг (+700 гр привеса)

Ну что за фигня? Надо, блин, разумно делать, а не как я (Вот и поплатилась за это! Так тто! Чтобы не повадно было.

Сегодня с девочками идем в кафэху, поэтому до нее минимум еды, там покушаю роллы или суши, чтобы они уж не подумала, что я умираю без еды :D

Не измеряйте жизнь деньгами, автомобилями, домами. Всё это — пустота в сравнении с детьми, родителями и друзьями.

There are the eyes through an infrared detector to determine the degree of fatigue in order to give the user prompt Bluetooth headset Vigo, it can provide, including Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet LED lights flash and vibration alerts the user depending on the degree of fatigue, and work environment. Even more exciting is that this is worthy of a hit team from China, and look forward next year to see their wonderful performance in the CES. Combination of fashion and technology seems to be a combination of the recent platitudes like vocabulary, but at this CES, but was clearly demonstrated this trend. Increasingly discerning consumers, so the major manufacturers struggled to try to put simplicity is the ultimate sophistication.
Smooth lines, the proportion of harsh, clear colors, so even a small South Hall of the exhibitors will seriously consider the distribution of the background to choose which CMYK color number on the card. Not to mention those amazing Pegasus industrial design, fashion and design increasingly compact wearable device. Intel this year also invited to participate in this year's fashion designers to present exhibition CES Intel products are better ways to help her choose the fabric from clothing to complete the entire proofing and perfect performance T-Taiwan show. CES opened the Exhibitor Manual, beginning with full manufacturers squeeze a few pages, some of the beginning of the company easily killed in this vast army roster ignored people. But let's pull back the Discount Oakleys Sunglasses lens to the exhibition site, was surprised to find that the vast majority of the Style may have fallen into a deserted embarrassing situation, completely identical design exhibition card, about seventy-eight square meters of exhibition area covered with processing products, put a small table in the two three seat, watching the young girl nibbling the seeds booth sipping tea, and passers-by from time to time there are some no eye contact information.
Admittedly this is the most, but we can also see some do industrial manufacturers, such as balancing a few car companies do, both good initiative, but also because there are impressive physical display products, the exhibition seems to be quite prosperous. Apart from Ali, Hisses, Hazier and other industry giants, there are more Chinese companies to small and medium industries to CES this is a exciting thing, however, came after the CES, if you behave yourself, really play that Ravi Vegas feast of positive energy field technology can bring, compared to simple participate, perhaps worthy of more in-depth thinking. University of California, San Diego researchers, is to put a load sensor on diabetes Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale Glass, and put his glasses called blood sugar, so diabetics do not get a signal from blood or skin blood glucose meter, you only need to lift or by voice, said the rise a few words, you can see your blood sugar levels and current trends.
Laboratories using different techniques from medical equipment, clinical laboratory values and genetics to collect and analyze data related to diabetes, blood sugar levels to get different effects on different people is how to change the behavior, physiology and environment. The project was launched sugar glasses is a logical extension of other ongoing research work and achievements, and can advance as Cheap Oakleys Glass developer and get this technology is very fortunate, in addition to diabetic patients will get great benefits, blood sugar glasses system is a new tool can be used for scientific research, but can also help individuals to provide better decision support, and hope that even contribute to the development of closed-loop medical device technology, such as in the case of physical activity with diabetes, stress, and daily everyday life situations.

1. Россия не объявляла войну Украине. Россия никогда не объявит войну Украине. Это невозможно в принципе. Примите как факт.

2. Возможное (их не вводят сейчас!) введение войск на территорию Крыма в случае ситуации, угрожающей людям, проживающим в АРК, не означает объявление войны. Оно означает помощь в защите людей, который не могут защитить себя сами. Защиту от террора, от тех "демократов", которые знают только один способ разговора - с автоматом в руках.

3. Россия не разжигает сепаратисткие настроения в Крыму и на Юго-Востоке Украины. И тем более не принуждает кого бы то ни было вступать в состав РФ. Люди хотят провести референдум о расширении автономии, т.е. иметь право самим выбирать себе мэра, правительство, главу МВД и т.д. Они имеют на это полное право.

Ваши двойные стандарты нелепы.

Выбирать правительство на майдане - законно. Выбирать правительство всем народом в Крыму - нет.

Визиты представителей ЕС и США - в порядке вещей. В отношении представителей России - это вмешательство в дела суверенного государства.

Никто не говорит, что Янукович образец достойного президента. Будь он таким, не допустил бы государственного переворота, не сбежал бы в Россию. Но, позвольте поинтересоваться, кто за него голосовал? Вы выбрали его, он легитимный президент.

Вы, мечтающие стать частью Европы, почему-то скандируете националистические лозунги, меняете статус русского языка и демонстрируете ненависть к России. Ожидая чего? Что русскоязычное население скажет вам спасибо?

Вы заведомо провозгласили нас врагами по совершенно неясным причинам. И да, я прекрасно понимаю, что это касается не всей Украины. Но те, чьими руками совершался государственный переворот ясно продемонстрировали свою позицию в отношении "отныне не соседа".

Вы наивно полагаете, что нужны Западу сами по себе, в то время, как всем очевидно - это еще один шаг против России. Сначала ЕС, потом НАТО, ПРО у нас на границе. Разделяй и властвуй. Советский Союз победил фашизм, потому что все были вместе. Недавно на одном англоязычном сайте, кажется американском, я наткнулась на обсуждение "стоит ли бояться Россию?". И там был следующий комментарий - "неправда, что их никогда не побеждали. мы победили их в 1991".

Вернемся на пару недель назад. Аделина Сотникова выигрывает олимпийское золото. Будь она спортсменкой из любой другой страны, всем было бы плевать. Но она представляет Россию. А значит нужно подписать 2-миллионный протест с требованием пересмотра результатов.

Нас ненавидит весь мир. Нас обвиняют в великорусском шовинизме, в имперских замашках. Поначалу это вводило меня в недоумение, появлялось чувство обиды и непонимания. Но привыкаешь ко всему. Ненавидите? Отлично, так держать. Нам все равно. Можете и дальше писать штампы о "рабском мышлении", делиться мифами о Путине-диктаторе, радоваться свободе.

Но хочу вас уверить, каждый день в течение последнего месяца я желаю только одного - чтобы у нас никогда не было такой вот свободы. Чтобы ни при каких обстоятелствах в Москве не летали коктейли Молотова, не проливалась кровь. А остальное меня не касается. На этом я закрою тему, которую впервые открыла в соц сетях не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а просто чтобы рассказать о своей позиции.

Soft skin in the summer was liberated, smooth neck, neck, wrists, ankles, the total of the exposed part of the Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet decoration of something, right? However, summer sweat more, wearing heavy jewelry also has a lot of inconvenience. What jewelry can bring you cool in the summer it?
Jade
Jade cold cool feeling brought close to the skin of the soul, light texture but also give people a visual cooling. Jade jadeite jade elegant gentle, most women can bring oriental charm, it is naturally the most crush their favorite jewelry. Older "Jade dependents, " saying chapters to follow, long-term wear jade able to maintain a balance of various elements in the human body, as well as allegedly emerald beauty effect, when in contact with the skin can automatically arm wrist acupuncture point massage.
With the law
Attend a formal dinner sets emerald wearable form momentum; daily work, then use a simple earrings or rings can set off your elegant and skillful; may wish to use water drop earrings swaying out of people when private appointments temperament, let him not be tempted too difficult. And the date should pick dress with accessories, elegant emerald and light-colored clothing has a complementary role, not with a black dress.
Pearl
Cool water summer sea pearl Tiffany and Co Outlet jewelry is also superior choice, smooth beads gentle flow in the skin, like drops of water through the same cold and refreshing. Inter-string neck that is elegant and pure pearls most touching, but also against the background of most oriental femininity. Pearl cosmetic effect to be overlooked, sooner or later with medical proof pearl gently massage the skin, to achieve the role of skin care, beauty and speckle eliminate wrinkles, make skin smooth and delicate.
With the law
the traditional round pearls are still the mainstream style, round pearl necklace with a collarless shirt or skirt express a mature female noble temperament. Shaped pearls and semi-precious stones hybrid design is the most popular trends in recent years, a pearl and gemstone rings mix and match more exquisitely.
Crystal
Stuffy summer vexing meaning dry, Smart crystal ice cold to hot skin stay calm, "Compendium of Material Medical" records the crystal sedative effect, "heat treating heart palpitation can bright eyes, go red eyes, swollen hot iron" restless summer crystal-clear how little had assisted.
With the law
Crystal is not suitable for use in the color complex clothes; simple monochrome dress is the most prominent tiffany jewelry outlet crystal clear. Type crystal pendant necklace can sweetheart neckline, neck and round neck dress on more textured and shaped crystal beaded strapless or Bra evening dress to add to the kinds of style.

Myopic vision correction students not only need the right optometry, glasses equipped with qualified, and must be properly wear Cheap Oakleys. Doing so may still cause undue visual impairment.
Last year in September, giving students a health check process, we found that some myopic students wear corrective glasses following problems:
First, unclean. Eyeglass lens cleaner should have been clear, and some students this is quite neglected, lenses get dirty. Some glasses have been used for many years, numerous scratches on the lens, and the impact of the light through.
Second, the frame twisted. Due to prolonged wear, it is inevitable to make glasses being squeezed, stretch, frame distortion, when the optical center of the lens wear is not positive for the pupil, resulting prism effect, damage eyesight.
Third, far and near universal. Students myopia to wear glasses to look too far (eg see the blackboard) wear, also look at the past to wear the same pair of glasses, adding to the burden of regulation ciliary muscle, promote the development of myopia.
Fourth, by wearing glasses. Some students suffering from myopia, you do not go optometry, but by someone else (such as siblings, classmates) wearing Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses, This blind approach, due to the refraction, pupil distance, the optical center and offset axial astigmatism, often have an extremely detrimental effect on vision.
How to protect your eyes
To solve the above problem is not difficult.
First, the glasses should be noted that during the so clean, rinse the lens dirt, and then with a soft cloth or paper towel to wipe crumbs no, not with clothes, wipe your fingers, To keep glasses clean and avoid scratching. If the lens scratches a lot, should be replaced lenses.
Secondly, the glasses do not arbitrarily into his pocket, the bag, shall be deposited in the mirror box, properly preserved. Find frames distorted, uncomfortable to wear, cannot "make do", should be promptly corrected professional help.
Third, glasses, preferably with two, one look far, a look at the past, to make the eyes more comfortable.
Fourth, never wear someone else's glasses can be arbitrary, we must own to optometry, matching the right Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses.

почему ты смотришь в монитор и восхищаешься картинками из интернета, если ты можешь просто взглянуть в окно?

Эта тема уже достала, но все же пишу то что на данный момент занимает мою голову.

Посмотрела выпуск на телеканале ДОЖДЬ
«Может, Путин образумится?». Что думают жители Лондона о кризисе на Украине. (x)

И у меня возник один вопрос. Хотя может это я с утра туплю. Но вокруг говорят: "Цель В.В. Путина подобрать Украину к себе. Первая цель Крым, интересно пойдет ли он дальше" и т.п.
Легко можно заметить чего стоило нашему президенту ввести войска на территорию Украины. Падение рубля, о чем многие говорят, что все может привести к инфляции; введение санкций США против России, не дай Бог если к ним присоединится ЕС, что на самом деле серьезно повлияет на и без того шаткую экономическую ситуацию в стране. И если это только начало, то какие могут последствия быть дальше?

И вот мой вопрос. Если В.В. все это делает ради территорий, из-за своих амбиций, то стоит ли игра свеч?
Ради нескольких территорий обваливыать всю страну?
Так может у него какие-то другие цели, а не захватывать, бл, страну из-за своих амбиций?!
Объясните, я уже совсем запуталась.

P.S. я не разделяю точку зрения, что "Цель В.В. Путина подобрать Украину к себе." и т.п.
просто интересуюсь логичностью сего мнения, и хотелось бы знать на сколько может я не права.
Среди этого срача в СМИ ничего толком не понятно.

Больше всего меня раздражает в этой ситуации то, что теперь на работе все 100% в курсе моих бывших отношений. И так как кухня вечером у мастеров автоматически превращается в "Пусть говорят" с Лилией Викторовной, я просто вне себя от бешенства.

Почему бы просто не оставить меня в покое?

Я иногда поражаюсь бывшим. Ну че вам надо? Че пристали то? Живите своей жизнью.

Залетаю сегодня на работу в 20 минут десятого, в руках кофе с заправки, шапка набок, глаза дикие :) Слышу характерное покашливание дира из кабинета. И какого х он пришел так рано?!?! :)

Вышел сейчас потрещать, прихожу говорит сегодня в офис, а он пустой, Анны Викторовны нет, Александра нет, мастера гуляют туда сюда. Короч я чуть со стыда не сгорела :) Но он нормуль :) Начал размышлять, как он мечтал раньше стать предпринимателем и не работать, приходить когда вздумается, потом поговорили о ремонте в офисе, музей дает нам материалы по старой дореволюционной рекламе, у меня замечательная идея по оформлению наградной стены.

Вообще хочу разделить офис на две визуальных части. Одна более творческая - зона дизайнеров, где будут размещены плакаты рекламы 30-х, 40-х годов, такие как Кока Кола, Форд, у меня есть замечательные советские плакаты с рекламой шампанского и советских столовых :) А вторая зона будет более официальная, одна стена как я писала выше наградная, с нашими грамотами и коробами на которых будет размещаться наша читинская дореволюционная реклама :) Плюс зона клиентуры, уже решено выкинуть этот дибильный угловой кожаный диван, он просто огромный и громоздкий и заменить его на что то более компактное и комфортное :)

Свое место я еще не знаю как оформить, но стена лимонного цвета не дает мне покоя :)

А теперь минусы: мой бывшенький желает устроиться на работу к нам на фабрику. Оказывается один из мастеров его хорошо знает и буквально минут двадцать назад подошел ко мне и сообщил это "радостное" известие. Черт бы его побрал. Не хочу ни видеть не слышать этого человека. Какое облегчение я испытала, когда примчалась сюда к А. и вычеркнула из жизни, всё что было до этого. Господи, он полгода донимал меня! Потом он шалес себе эту девушку, которая как оказалось моя соседка. Теперь он хочет работать здесь.

Ну уж нет.

Пы.Сы. Я со психу купила у мальчишек, которые ходят и распространяют книги игрушки и прочую лабуду, танцующего мишку. Он нереально забавный. Да и вообще жалко ребят. На улице минус, а они такскают эти огромные тюки:(

Есть люди, которые живут очень далеко от тебя, возможно когда то они уехали или впринципе не были в твоем городе, но ты счастлив, что они есть у тебя, ждешь их онлайн и всегда рад их сообщениям. Кто то приедет уже буквально через 4 месяца, а кого то "возможно" увидешь года через 2! Но это будут самые яркие в жизни моменты, которые картинками навсегда останутся в моей памяти.

… море – полное подобие жизни человека. Как говорит старинная морская мудрость, рифы надо брать тогда, когда тебе в голову приходит вопрос; а не пора ли взять рифы? В море скрывается опасный и хитрый мерзавец, который, при всем своем внешнем дружелюбии, только и ждет, когда ты совершишь оплошность, чтобы кинуться на тебя. Легко и безжалостно убивает море неосторожных и глупых, и моряк может надеяться – самое большее – на то, что море отнесется к нему хотя бы терпимо, не обратит внимания, не заметит. Море не знает милосердия, оно, как ветхозаветный Бог, никогда не прощает – разве что случайно или из каприза. Когда отдаешь швартовы, слова«милосердие» и «сострадание», как и многие другие, остаются на берегу.

Вчерашний голод прошел успешно. С сегодня сухоядение.Планировала немного черного хлеба и воду, но подумала, и добавила еще небольшое яблоко. Сижу, жую и восхищаюсь вкусом яблока :D Живот правда болеть будет теперь. Кд еще идут, оох

Любовь мужчины — это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины — это вся ее жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь — одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит — это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины — это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь — это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины — все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.

первое, на что я буду зарабатывать - это автошкола. ну и квартира, конечно. но как я хочу уметь водить машину, как я хочу машину!

ну а пока меня волнует эта проблема, обе мамы сообщили, что они не против появления внуков о_О типа теперь можно и нужно)) а у меня сейчас тот период, когда даже мысль о детях пугает)

а вообще, у меня с декабря не было дамских дней. у меня итак этот процесс не отличается регулярностью, но С ДЕКАБРЯ. тесты отрицательные, аппетит обычный, вес стабильный, симптомов никаких) но как-то сжимается очко, мало ли)) и все курицы соберутся: по залёту, по залёту!

а ещё, помните, как я боялась расстройства желудка?) тадааам! как вчера пошла жара, так и до сих пор. кушать хочется, а страшно))

а ещё вчера моему дедушке исполнилось бы 87 лет. уболтала своего дядю сходить со мной на кладбище, одной страшно - там отморозков столько. сколько людей умирает, жесть! когда дедушку только похоронили, его могилка была почти у дороги, ориентир - мусорный контейнер. а вчера мы её еле нашли, мусорка вообще в другом месте, и много-много новых могилок. положили цветы, почистили от листьев, поправили там всё.. странно, кто-то рассыпал целую пачку сигарет. если учесть, что курящие к нему приходили 2 раза максимум, и это было год назад, а сигареты совсем свежие.. представить не могу, кто мог туда зайти. ошибиться нельзя, фио указано, забором огорожено..

вообще меня одну туда так тянет. все как-то так ходят.. потому что надо. ну мне так кажется. каждый раз приношу цветы, прошу прощения у дедушки, говорю, как его люблю, и плачу. а когда ухожу, так спокойно на душе. может он со мной тоже в это время разговаривает?) если честно, очень скучаю по нему. и обидно, что он умер от болезни, а не от старости.

ладно, пойду собираться. на паспорт буду фотаться. а ровно через год - опять, ибо 20 лет. поэтому сейчас можно стрёмную фотку делать)) а ещё я сегодня так удивилась, поскольку совершенно забыла об этом.. у меня день рождения меньше, чем через неделю! праздновать не собиралась, но ЗАБЫТЬ про свой же день рождения, это не нормально)

Держи меня за руку долго пожалуйста
крепко держи меня я не пожалуюсь.
сердце в плену не способно на шалости
если не хочешь потери - молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами
ядом отчаяньем страхами ранами
кровью без крови ожогами шалыми.
Не отпускай мою руку держи!

здравствуй март, не проходи мимо
подкрадись ко мне на ципочках тихо
и еле шепча расскажи мне о ней
о той самой, что явилась недавно во сне

я помню глубину этих нежных глаз
и отрывки ее незначительных фраз
а еще, белизну такой нежной кожи
и даже на меня она чем-то похожа

как бы мне хотелось быть сейчас рядом
и пронзать ее своим тяжелым взглядом
Господи, сделай так чтобы она…
хотя постой, ненужно ничего, я сама


Проснулась в 9, но с постели смогла встать только около 2. Слабость, ноги ломят, прихрамываю. Первым делом проверила личку (всегда жду сообщений от двух людей). Ну а потом долго переписывалась с А. Ну это само собой, конечно.) Время стремительно бежало, так что нужно было собираться на представление, да еще заехать куда-нибудь поужинать. Как правило, всегда заранее планирую, где буду кушать, но сегодня сработала спонтанность и старое желание. И не зря. От "Monaco" остались только самые лучшие впечатления. Но мня терзала совесть..) ТАм работает очень красивый бармен. Он всё время на меня смотрел и улыбался, а я.. Да, смотрела в ответ, но.. с каменным лицом. А почему? Потому что моё сердце уже занято и у меня появился "рычажок, стоп-кран". Не помню, когда такое было в последний раз. Чувствовала себя ужасно. Не хочу причинять боль человеку, с которым постоянно улыбаюсь. Внутри меня бушевали две стороны: ангел и демон.) Прямо как в мультиках. Был бы это другой парень, я бы даже не парилась, но А.… Исключительный. Признаться, вышла я в полуистерике и расстроенных чувствах. Эти взгляды, милая улыбка бармена.. Нет, меня это не должно волновать. Я с А. очень открытая, как ни с кем, и сразу ему написала: " как сказать.. Вообщем была только что в "Монако". Там был красивый бармен, Улыбался мне..А я сидела с каменным лицом и вспоминала про тебя.. Давно у меня такого не было. Суть в том, что мне было похер на красивого парня, который проявлял в мою сторону внимания. Из-за тебя"-, я никогда так никому не писала. НИКОГДА.) Это о многом говорит.) Ладно, моя совесть чиста, пошла на питерский балет. Минут 15 стояли в очереди на улице, успела замерзнуть. Позвонил Илья и предложил встретиться после. я сказала, что наберу потом. Представление началось не в 7, а в 8. Это кошмар.. Нет, наверное, я просто ничего не понимаю, но это было ни о чем. Ни пластики, ни красоты, ничего. Но колхозницам понравилось. Посидели с мамой 30 минут и ушли. На выходе менты мне сказали: "Хорошего вечера, девушка", - мир сходит с ума?) Разошлась с мамой, поехала к Илье. Очень забавная встреча с ним вышла..) Это некрасиво, но я не могла удержаться- постоянно списывалась с А.) Илья не обидился, так что всё ок) Все довольны) Домой приехала только в 00.30. В 1.30 пошла кормить моих ребяток. Улыбалась от души. Ночь, безлюдно, а ребятки играют с пакетом на дороге.. Это так мило. А еще их стало больше.. Намного. Я в панике.. И никто не кормит совсем. Ну ничего, я справлюсь и их не брошу. Ни за что.

В целом, день хороший. Но я бы была куда счастливее, если бы провела его с А.)

4 000, шутка ли.

— Не подскажете, а куда здесь можно быть?
- Вперед. Других улиц нет.

Время забивает наши запястья. Секунду назад придуманной буквицей, Невскими водами, своими воспоминаниями. Эти браслеты, затягивающиеся к локтям, что не снять ни перед сном, ни в передних небесных театров. Мысли рождаются почерком с вензелями, а потом просыпаешься с ними на ладонях. В ленты, душащие наши предплечья, вплетено множество маленьких Вселенных. Сколько из них не пустых?
Забывать в гостях часы и кольца, меньше дотрагиваться до шрамов. Но если дотрагиваться, то до объятий и не-отпусканий-против-всех-инструкций. Люди, с руками оставленными в покое, не тронутыми ни рисунками, ни поэмами, что вы пообещали времени? Шелковые нити с привязанными штурвалами, незабываемыми днями, небоскребами Города-куда-я-обязательно-попаду, обещаниями и якорями закреплены последними глубоко под кожей. Если и попадать на фотографии, то только портретные, чтобы кто-нибудь случайно не заметил времени, оплетающего мои руки до плеч. Оно изуродовано смертями и опозданиями. Оно вознесено совпадениями, рождениями и вечностью.
Время болит, неаккуратно ворочаясь между суставами. Каждое утро запястья опоясаны новыми цифрами, ведающими то ли формулой счастья, то ли его пространственным курсом, а может и валютным, кто знает. Двадцати четырех часов давно перестало хватать на решение своей жизни, я позже разрежу все эти давящие браслеты и расплету алфавитную математику. На выходных или к Новому году.

Я так давно не видела твоих рук. Я так никогда не дотрагивалась до.

Ещё совсем недавно сие заведение называлось "Барин" и я хотела в него сходить. Наконец-то предоставился случай. "Monaco" как раз находится напротив Дворца Спорта, где должен был проходить питерский балет под дождем "Искушение", куда мы собирались с мамой.

Начну с дизнайна. Восхитителен. Пожалуй, это теперь одно из любимых заведений Минска. Находясь в нём, ощущала себя в Москве. Чего стоит стенка за барной стойкой, которая постоянно меняет цвет и такое же светодиодное деревце сакуры. Заведение маленькое, но довольно уютное. Свет приглушенный, так что создается иллюзия интимности, но при этом спокойствия.

Кухня. Казалось бы, незамысловатые блюда, к примеру: салат "Цезарь", овощной суп и мороженое с ягодами. Но нет. В этом-то вся и изюминка- простые, но очень вкусные. Я редко ем супы, очень, но суп, который попробовала сегодня в "Монако"- готова кушать каждый день. А мороженое.. Ягоды свежие и напомнили лето. Очень подняло настроение.

Обслуживание. Официантка два раза уточнила, сразу ли принести кофе, а потом еще и администратор подошел, спросил в третий раз. Не люблю невнимательность. Не запоминаете- записывайте. В этом нет ничего такого. Администратор тоже не понравилась. Высокомерная чикуля. А вот бармен.. Ох. Какой же он красивый был. Редко вижу настолько красивых парней.

Цены. Выше многих заведений. Но раз туда сходить точно стоит.