Я просто хочу написать и все. Не знаю. Почему нельзя писать чушь, которая находиться у тебя в голове? Все так подбирают слова для красивого поста, что провоцируют писать все как есть. Я готова повторять "я не знаю" по сто раз на дню, потому что я действительно не знаю. У меня либо начинается депрессия от ничегонеделания, либо я не знаю. И вот опять я не знаю. Почему я ничего не знаю? И хотя мне надо делать уроки и портфолио, надо распечатать реферат, который вообще не на ту тему, надо перестать думать, что я не знаю и перестать писать весь это бред. Но просто, я действительно не знаю, что со мной такое. Я так готова ничерта не делать, что. . аа! Черт, даже идею не могу сформулировать нормально. А все потому ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, МАТЬ ВАШУ. Я даже не буду перечитывать весь этот бред, потому что начну все редактировать и писать так как надо. К черту все. Хочу писать бред, хочу вести себя по бредовски, хоть такого слова и нет, хочу испытывать бред на душе, а не эту гамму эмоций, которые давят на меня с разных сторон. Я устала. Да, я устала. И я признаю, что я слабая, потому что уже в миллионный раз это повторяю. Зачем думать, что ты сильный духом, если это не так? Зачем, я сейчас пишу, что я слабая, но все же мысль о том, что я все-таки сильная не покидают меня. Почему я думаю о будущем, как о чем-то хорошем, если ничерта хорошего в моей жизни не будет и быть не может, потому что я неудачница, которая боится признаться самой себе, что она слабая! Черт! Так и хочется разбить что-то обо что-то! Почему я всегда думаю, что моя судьба несправедлива и жизнь чертовски ужасна, если это не так?! У меня оба родителей, я здоровая 18-ти летняя девушка, у которой есть друзья и коллеги по уму и бредовости, но мысль о том, что Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ МЕНЯ ПРОСТО УГНЕТАЕТ. Почему я не могу разделить свои страдания с кем-то близким мне по духу, но желательно накаченным, плохим парнем, который бы будоражил все мои чувства, лишь при одном взгляде на него. Почему я не могу чувствовать касание чьих-либо рук и губ на своем теле? Чем я заслужила, такую гребаную участь? Ох, черт. Мне надоело жаловаться, но мне и так же надоело держать все в себе. Я так чертовски злюсь иногда, что мне кажется этот чертов комок в горле, сам меня и проглотит. Я не высыпаюсь, у меня болит голова, у меня болят глаза, у меня плавятся мозги от двуличия некоторых людей. Я готова писать еще много дней, потому что знаю, что весь этот чертов пост, будет читать лишь моя подруга, которую я попрошу это не читать. Серьезно? Я слабачка, и я горжусь этим. Я не хочу думать о том, что если выйду замуж, то мой муж будет любить меня всего пару лет, а потом перейдет от любви к тупому уважению из-за того, что у нас общий ребенок, или из-за того, что когда-то у нас были чувства. Может я много прошу, или действительно охринела в конец, но блин.. мне так нужно чтобы меня любили..