Убежище одинокого Есенина.

сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли и делать больно человеку, которого люблю?

"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИЛАЯ, ПОЭТОМУ БУДУ ДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО ТАК СИЛЬНО, КАК ТОЛЬКО МОГУ"

да на этом же строится модель всех моих отношений. я слишком _плохой_ человек для отношений. я слишком _плохой_ человек для любви. я терзаю и ее и себя, ежечасно причиняя страдания нам обеим, но не потому что хочу этого, а потому что не умею по-другому.

боже, дай сил каждому, кто полюбит меня. нет ада хуже, чем быть со мной.

«Всякий раз, когда Герман становился свидетелем убийства животных и рыбы, у него появлялась одна и та же мысль: в своём поведении по отношению к творениям Божьим – все люди – нацисты. Самодовольство, с которым человек мог делать с другими видами то, что ему нравится, выглядело как иллюстрация самых крайних расистских теорий, в которых утверждалось, что кто сильнее, тот и прав.»

Исаак Башевис-Зингер, «Враги, История Любви»

она признается мне в том, что хотела бы быть со мной, а потом начинает рассказывать о том, что у нее все еще остались чувства к бывшей девушке.

женщина, ты мне сердце разбиваешь, неужели не понятно?

боже, ну почему я всегда влюбляюсь не в тех?

Когда мне было пять мама рассказывала мне на ночь сказки о Хранителях. Хранители покоя, Хранители жизни, Хранители мира и любви. Как угодно. Они защищали и хранили людей от ужасных чудовищ, приходящих в сны и забирающих у людей душу. Я очень любила эти сказки. У мамы был дивный, чарующий голос и в ее сказках добро всегда побеждало зло. Я была точно уверена, что все ее рассказы являлись реальностью, да по-другому и быть не могло.

А потом мамы не стало. Я долго не могла смириться с этим. Детское сердце не могло понять того, что мамочки больше не будет рядом. Моя мама была особенной, она не могла умереть. Я свято верила в то, что это просто страшные чудовища из ее рассказов пришли и забрали ее, но она сильная, она бы обязательно вернулась. Ведь добро всегда побеждает, так и мама должна была победить.

Но чем старше я становилась, тем быстрее старые мамины сказки стирались из моей памяти. Я переставала верить в чудеса, сама того не замечая. К тринадцати годам я была точно уверена, что на маму напали в темном переулке, когда она возвращалась домой с работы, как и сказали следователи. Не было никаких чудовищ из сказок, было лишь одно чудовище из реальной жизни. Чудовище, убившее мою маму.

- Далтон! Долго еще стоять собираешься? Занятия закончились, собирайся, - я, чуть вздрогнув, оборачиваюсь. За спиной стоит Майк, инструктор.

- Что? Прости, Майк, я задумалась. Уже ухожу.

Развернувшись, быстрым шагом покидаю комнату. Чувствую, как на глаза набегают слезы. Закидываю вещи в сумку, даже не думая о том, чтобы сложить их, и выбегаю из помещения. Открываю машину, спешно кидаю сумку на пассажирское сиденье и сажусь за руль. Тут же на меня накатывает волна усталости, нет сил сдерживать слезы. Черт, не стоило вспоминать о маме.

Так. Нужно собраться с мыслями. Завожу машину и выезжаю с парковки. Тело ломит, тренировка прошла удачно. По пути домой заезжаю в магазин, покупаю пару пачек макарон, пиццу и полуфабрикаты. Квартира встречает меня темнотой и молчанием. Как и всегда. Устало плюхаюсь на диван, включаю телевизор. Не слышу ни слова. Меня никогда не пугало одиночество, я не особый любитель шумных компаний. Но почему-то именно сейчас я особенно остро ощущаю, что чертовски одинока. Вслед за этим ощущением приходят новые воспоминания о маме. Нет, пожалуйста. Я не хочу. Не хочу вспоминать, это больно. Слишком больно. Но я боюсь забыть. Я боюсь, что однажды проснусь и не смогу вспомнить ее голос. Не смогу вспомнить то, как она выглядела. Не смогу вспомнить ее запах.

________

собственно, вторая глава пишется у меня очень медленно. это все, что смогла написать перед тем, как вдохновение меня покинуло. теперь сижу, плачу и зову свою музу: с

Привет! Ого… Спасибо.
Спасибо, Чед, за эти теплые слова и еще более теплую работу, которую вы и Фонд Кампании По Правам Человека проделываете от имени лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов, молодых людей здесь и по всей стране.

Это большая честь, быть здесь, на открытии конференции «Время процветать». Но еще это немного странно. Вот я здесь, в этой комнате, потому что я глубоко восхищаюсь работой этой организации. И я в окружении людей, которые сделали целью своей жизни делать жизнь других лучше – намного лучше. Некоторые из вас обучают молодых людей – таких же, как и я. Другие помогают молодым людям найти исцеление и собственный голос. Кто-то просто слушает. Кто-то действует. Некоторые из вас и сами очень молоды… и по этой причине, то, что с вами говорит такой человек, как я, выглядит еще более странно.

Странно это еще и потому, что я – актриса, и представляю – по меньшей мере, в определенном смысле - индустрию, способную оказывать сокрушительное влияние стандартов. Это влияние распространяется не только на молодых людей, оно касается всех. Стандарты красоты. Хорошей жизни. Успеха. Стандарты, которые, как бы не было мне это горько признавать, повлияли и на меня тоже. Эти идеи помещаются в вашу голову, но прежде их там вовсе не было, и все же они диктуют вам как поступать, что надевать и кем быть. Я старалась отстраниться от этого чтобы быть настоящей, следовать за своим сердцем, но это очень непросто.

И поэтому я здесь. Все вы, все мы, находящиеся в этой комнате, можем сделать гораздо больше, чем любой человек преодолеет в одиночку. И я надеюсь, что эта мысль придает вам сил так же, как и мне. Я надеюсь, что семинары, которые вы будете посещать в течение следующих семи дней, укрепят вас. Потому что я могу только представить, то время, когда вам приходилось работать сверхурочно, но ваше начальство не замечало этого или им не было до этого никакого дела, но вы делали это, только потому, что знали, что можете помочь ребенку. Время, когда вы были в полном одиночестве. Истощенные. Не имеющие надежды.

Я знаю, что здесь, в этой комнате, есть люди, которые каждый день ходят в школу, и с ними обращаются как с грязью безо всяких на то причин. Или возвращаясь домой, не знают, как рассказать родителям всю правду о себе. Помимо того, что вы постоянно заключаете себя в рамки, вы еще и беспокоитесь о будущем. Вы думаете о том, как будете учиться в колледже, ходить на работу, и даже беспокоитесь о своем физическом здоровье. Пытаясь создать мысленную картину собственной жизни, думаешь о том, что еще может с тобой произойти в этом мире, ведь это может стать медленным разрушением, которое будет длиться изо дня в день. Этот подобно яду, это приносит боль и это глубоко несправедливо.

Иногда этим может стать любая мелочь, которая просто разорвет вас. Обычно я стараюсь не читать сплетни, но на днях один сайт опубликовал мое фото, где я, одетая в спортивные штаны, иду в тренажерный зал. Автор статьи написал: «Почему эта миниатюрная красотка предпочитает одеваться как здоровый мужчина?».

Потому что мне нравится, когда мне удобно.

Существуют распространенные стереотипы представления о мужественности и женственности. Они диктуют нам, как поступать, что носить и говорить. От них нет никакой пользы. И любой, кто осмелится бросить этим «нормам» вызов, сразу становится объектом осуждения и критики. Сообщество ЛГБТ знает об этом не понаслышке.

И все же, среди нас есть мужественные люди. Футбольный герой Майкл Сэм. Актриса Лаверна Кокс. Музыканты Теган и Сара Куинн. Или семья, которая поддерживает выбор сына или дочери, заявившего о себе открыто. И здесь тоже есть мужественные люди. Прямо в этой комнате.

И то, что вдохновило меня прийти сюда, вдохновило каждого из вас.

Вы здесь, потому что ваша мотивация – тот простой факт, что мир мог бы стать куда лучше, если бы каждый из нас приложил усилие, чтобы относиться к другим не так ужасно. Если бы мы потратили всего пять минут на то, чтобы понять красоту каждого из нас, вместо того, чтобы нападать друг на друга. Это несложно. Так действительно проще, так легче жить. И в результате это может спасти жизни людей.

Но с другой стороны это совсем нелегко, потому что мы можем начать любить других, только если полюбим себя и примем себя. Я знаю, что многие из вас боролись. Я представляю вашу силу и поддержку так, как вы даже не знаете.

И я здесь, сегодня, потому что я лесбиянка.

И потому что… может быть, я смогу повлиять на положение вещей. Чтобы помочь другим людям, почувствовать облегчение и надежду. И еще я чувствую ответственность и обязательства перед общественностью.

А еще я делаю это для себя, потому что я устала прятаться и устала от обмана собственного бездействия. И я страдала годами, потому что боялась открыться. Страдал мой дух, страдало мое психическое состояние, мои отношения пострадали. И сегодня я стою со всеми вами уже по другую сторону этой боли. Да, я еще молода, но я твердо знаю, что любовь – ее красота, ее радость, и даже ее боль – это лучшее, что может подарить или принять человек. И мы заслуживаем того, чтобы любить в полной мере, на равных правах, без стыда и компромиссов.

Так много детей страдают из-за издевательств, от того, что их не принимают и плохо с ними обращаются лишь потому, что они такие, какие они есть. Слишком много отсеиваются. Слишком много излишнего давления. Слишком много бездомных. Слишком много тех, кто совершает самоубийство. Вы можете это изменить, и вы это делаете.

Но вам вовсе не было нужно, чтобы я говорила все это. И потому все это немного странно. И все, что я хочу сказать, уже сказано за предыдущие пять минут. Спасибо. Спасибо, что вдохновили меня. Спасибо за то, что дали мне надежду, и, пожалуйста, продолжайте менять мир для таких, как я.

С днем святого Валентина. Я вас люблю.

[перевод: Александра Тен]

Я так люблю тебя.

Сколько силы в этих словах. Разрушительной силы. Какой идиот вообще сказал, что любовь приносит радость? Любовь к тебе приносит лишь боль.

Видеть тебя и задыхаться от ненависти к самой себе. Просто осознавая то, что моя любовь к тебе неправильная, ненормальная. Что я сама ненормальная.

Слышать твое имя и медленно умирать от воспоминаний о тебе.

Ловить твой взгляд и мучиться от безразличия, сквозящего в нем.

Смотреть на то, как он обнимает тебя и страстно желать оказаться на его месте.

Из всех, кто у меня был, ты стала самой желанной. Потому что моей быть не могла никогда. Какое странное у людей свойство – хотеть того, кто никогда им не достанется.

Мне кажется, что я бы смогла найти тебя, даже если бы ты была на другой планете. Я бы услышала тебя. Твое сердцебиение. Я бы услышала его сквозь миллиарды тысяч световых лет и прилетела бы за тобой. Я бы забрала тебе к себе и никогда –никогда не отпускала. Потому что я тебя люблю.

С каждым днем я все больше понимаю, что растворяюсь в тебе. Ты живешь в каждой части меня. Твои глаза, улыбка. Твои руки. Твоя привычка закусывать губу, когда задумываешься. Твои милые ямочки на щеках. Твоя манера постоянно ерошить волосы, когда хочешь показаться более привлекательной.

Моя любовь к тебе не ослабеет даже если этот мир начнет рушиться. Я люблю тебя. Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю. Моя ты или нет. Хорошая ты или плохая. Нежная или грубая. Все равно.

Я так хочу ощущать тебя рядом с собой. Я так хочу, чтобы ты была моей. Получить твою любовь хотя бы на сутки и умереть не жалея ни о чем.

Прошу, приди ко мне. Приди и согрей своим теплом мою больную, израненную душу.

Я так люблю тебя.

знаете, трудно общаться с человеком, когда ты его любишь, а он к тебе относится как к простому знакомому.

смотришь на его руки и желаешь только того, чтобы эти руки сгребли тебя в охапку и заобнимали до изнеможения.
а потом смотришь на его пальцы и страстно желаешь, чтобы эти пальцы сейчас же начали судорожно расстегивать пуговицы на твоей рубашке или ласково поглаживать тебя по щекам.
слышишь его голос и уже даже не важно, что именно он говорит, потому что думаешь только о том, как бы не кончить прямо на месте от того, как восхитительно этот голос звучит.
или еще круче: ты не в состоянии даже шевельнуться или ответить на самый простой его вопрос, потому что в твоих мечтах он уже давно прижал тебя к любой горизонтальной поверхности и покрывает поцелуями твою шею.

безумно трудно общаться, да.

У меня в твиттере есть одна парочка, они и в реальной жизни вместе. В одной квартире живут, любовь, все дела. Они такие милые, очень приятно наблюдать за их диалогами, и вообще читать их твиты. А сейчас они ссорятся, а мне так грустно:с

Они мне как родные стали, не хочу, чтоб они ссорились.

Кои и Крис, миритесь, быстро!

#идиотмодон

ладно
я посмотрел 9 серию ИП
я прекрасно знал, что на свадьбе всех убьют, но тем не менее у меня истерика. сказать, что я рыдал - ничего не сказать
Мартин, ты снова сделал это
*Старки рождены для того, чтобы умереть (с) *
теперь нужно дожить до 10 серии.
и, по традиции, О НЕТ, РОББ, КЕЙТИЛИН, ДЖЕЙН, МАЛЕНЬКИЙ НЕД, ЗАЧЕМ ВАС УБИЛИ #слезыбольистерика

— Что ты делаешь сегодня вечером? - Сижу в твиттере - А днём? - Смотрю сериал - Эмм.. а завтра? - Всё также, чувак. Я занятой человек.

вот я и тут :) пока что плохо ориентируюсь, так что не обессудьте :) Я Диана, заядлый сериаломан, книгоман, меломан:В давайте знакомиться? ;)