вечерок нормас. я сижу дома и делаю, что хочу. это классно!

Тирсен молодец да и Я тоже. замечательная музычка

делааа завтра. точнее сегодня. нужно постараться.

О, если б ты, цветок души моей,
С любовью на меня сейчас взглянула
Я снова бы уверовал в людей,
Но ты и головы не повернула.

* * *

От меня бежишь ты, вечно я отвергнут,
И чувств своих я не могу открыть.
И день за днем один в тоску я ввергнут,
И мне ее никак не победить.

Çalikusu| 1х9

Я словно треснувший гранат
Полуночный, безмолвный дождь.
Уйду, коль твой прикажет взгляд
Останусь, если позовёшь.

Прогонишь ты - я улечу
Со стаей белых лебедей.
И в край далёкий захвачу
Всю радость наших лучший дней.

Всё то же небо на до мной
Мир не меняется давно.
Всё та же грусть стоит стеной
И ливень бьёт в моё окно.

Я незаконченный куплет
Я беспризорные мечты.
На старом фото детских лет
Едва видны мои черты.

Всё то же небо на до мной
Мир не меняется давно.
Всё та же грусть стоит стеной
Всё смертно, всё предрешено.

Çalikusu | 1х9

И если в голове куча всяких мыслей, то моя жизнь противопоставление всей этой херне, что твориться у меня в голове

Сердце человека бьётся в том месте, которому оно принадлежит.
Для кого-то это тёплый отчий дом.
Для кого-то — объятия любимого человека.
Однажды что-то случается и тебя выгоняют оттуда, где бьётся твоё сердце.
Отныне твой дом – холодная и неприступная скала.
Тебя изгнали из любимого тобою сердца. Ты словно птица, которой вдруг отрубили крылья, обреченная навеки сидеть на самой верхушке дерева.
Вдруг подует ветер, станет холодно. Привыкай к этому…

Çalikusu |1х8

https://druzi.org.ua/u162262

Часто бывало, что какой-нибудь студент, обучавшийся пить разнокалиберные напитки в тракторном вузе, в группе, состоящей из десяти парней и одной серьезной девушки, фанатично помешанной на дизельных двигателях, набирался храбрости познакомиться в метро.

Хлебнув для большей отваги сложной смеси метровоздуха, студент приближается к той, с которой он мысленно уже готов вить гнездо и строить шалаш в зарослях бамбука, и, назойливо помаячив перед ее лицом, чтобы быть визуально отделенным от остальной толпы, произносит:

– Привет! Я Максим! Как тебя зовут?

Грохот. Удивленный взгляд. Девушка не слышит. У незадачливого ловеласа начинают сдавать нервы. Он вдруг вспоминает, что у него нос картошкой или, допустим, прыщ на лбу.

– Зовут как? – безнадежно повторяет он. Ему жутко.

Поезд дергает. Девушка, ничего не понимая, начинает крабом отползать вдоль поручня. Парень пугается еще больше. Собственный мелкий недостаток приобретает вулканические размеры. Прыщ становится громадным, как вулкан, и дышит лавой. Он уже ненавидит бедную девушку, с которой всего пять минут назад мечтал создать здоровую ячейку общества и даже, возможно, умереть в один день.

Теперь вопрос звучит с угрозой:

– Имя у тебя есть? Знакомиться будем или как?

Стук колес. Теперь уже слышит весь вагон, кроме той, кому вопрос адресован.

– Хоть как-нибудь вас зовут? В паспорте у вас чего-нибудь написано? Алло!

– Настя, – наконец говорит девушка.

Грохот. Теперь уже не слышит сам незадачливый ловелас.

– Как-как?

– Настя!! АНАСТАСИЯ!

Парень моргает. Он улавливает только кучку разрозненных звуков, однако признаться в глухоте ему неловко.

– «И я?» Прости, я не расслышал: ты и кто?

– У тебя что, бананы в ушах? – взрывается девушка.

Тут поезд как раз выскакивает на станцию, и вопрос разносится громко и четко. Пассажиры смеются. Студент смертельно обижается. Сердце обрушивается в нем, точно тракторное колесо на ногу механику.

– Больная какая-то! – говорит он вполголоса, трусливо прячет бананы в ушах под наушниками и отправляется пить пиво, навеки сделав неутешительный вывод о коварстве и злобе женского пола. Еще один сложившийся молодой холостяк пополняет ворчливые ряды старых коллег.

если в этом мире есть хотя бы один человек, способный тебя рассмешить - значит еще не все потеряно.

Неужели так, мать его, сложно просто переписать моё имя с паспорта? Просто взять - и переписать! Зачем его коверкать? Почему я опять "НаталЬя" в справке, если я "НаталИя"!!!

…просто потому что от их крайне специфического британского акцента у меня ужасно болит голова.

– Ну об этом легко догадаться, – ответила Гелата так же вполголоса. – Все наши об это рано или поздно спотыкаются. Тут главное крепко держать сердце, чтобы его не выкрали из сумочки… Ирка, к сожалению, не удержала – и вот результат.

– И что теперь будет? – тихо спросил Багров. – Она станет прежней? Останется валькирией? Хотя бы человеком когда-нибудь станет?

Он ощущал себя убийцей. Даже хуже, чем убийцей. Убийца чаще всего убивает того, кого ненавидит. Он же убил или почти убил ту, кого любил больше, чем себя.

Истинный кошмар - плохие манеры.

Полли, расскажи мне вкратце, о чем второй сезон MMFD, пожалуйста.

простить. боюсь, забыть вообще невозможно

спасибо, что хоть кто-то заметил мою аватарку на тамблере и написал, какая она клёвая: С

Видишь ли, смерть случается не с тобой. Она происходит со всеми, вокруг тебя. С теми, кто остался стоять на твоих похоронах, пытаясь выяснить, как им прожить остаток своей жизни.. без тебя .

Хочется взять и допить ликёр, который не допил отчим. Вот человека сломало что-то или боль какая-то грызёт. Не может мой отчим прожить и дня без алкоголя. Он не пьёт только если сильно занят на работе. Это бля болезнь и дурь. Да и вообще какого я о нём пишу, не пох ли мне, что он почти что гниль. Он не хочет вылечиться, значит так тому и быть. Только мать жалко, всё таки волнуется о нём. Мне херово, болею…позавчера шёл дождь, и я ходила под дождём по лесу, который находится радом с нашим дачным посёлком. Ходила не одна, а с Вудей, со своим верным другом. Этот лес я уже знаю, как свои пять пальцев, потеряться мне не страшно, даже если буду гулять ночью. Лес очень красивый и очень душевный. В этом лесу находится моё дерево, я всегда, когда мне плохо прихожу к нему и обнимаю его. Ведь деревья не хуже других чувствуют людей, особенно ихнюю боль. Я хоть и одна, но всё никак не могу свыкнуться с этой мыслью. В мою жизнь будут приходить и уходить люди, а кто останется вот до конца со мной…..вот кто? Я уже как года два приняла решение, что не хочу семьи. Она мне не нужна.Я не представляю себя матерью. А муж каким он должен быть. Кто завоюет моё сердце?

сегодня поняла, что к периоду Пасхи у меня ко Вселенной всего одна просьба. она не меняется последние года три. может, потому, что период проблем как раз приходится на весну.

и, главное, всегда срабатывает.

помоги мне разобраться сейчас. я запуталась. дальше некуда. я в полнейшем тупике.

В любовь верят психически больные, глупые и я.

да, со мной сложно.

Себя я всегда ненавидела больше чем кого либо, и даже больше чем другие меня.

22:30, протягиваю продавцу паспорт:

— можно страйк, ред девил и козел темный

— после десяти паспорт не нужен

(по закону после 10 бухло не продают, я просто хз, это во всей рашке, или полтавчЕнко так захотел)

Как часто разочаровывают люди, за которых бы ты продал душу. Ты нашёл для них море, а они выкинули тебя на сушу.

знаете, отчасти, я понимаю тех, кто пытается резать себе вены, принимать пузырьки таблеток, порой такие люди не хотят умирать, нет, они хотят обратить на себя внимание, потому, что им требуется помощь…

Сегодня посмотрела в зеркало и поняла, черт возьми, мои ляхи уже не как отбивные, они стали похожи на ножки ахха, да я же действительно похудела! Ну, очень заметно, а самое главное что попа меньше не стала :DD Но суть не в этом, главное, что результат есть моего худения и прогресс виден! Парам пам такая счастливааааая) Но мне есть еще куда стремится, так что не буду останавливаться на достигнутом :)

Котята, стремитесь и добивайтесь своих целей!

Ваша Кристина♥

Пишу про "Русские сезоны"… но все же знают, что интернет это свалка, где можно наткнуться на разное всякое, так вот и наткнулась на споры "собчак тупица или нет". Кто просил меня это читать, спрашивается?…но любопытной Варваре, а дальше все знают. Почитала об этом и как-будто испачкалась….фээээ. Надо возвращаться к Дягилеву и становлению русского балета, как по мне это лучше!

Благодарю Бога за всё в моей жизни!
благодарю за то, что я жива и здорова, что смеюсь, плачу, перживаю, думаю, чувствую. За сегодняшний день и за все предыдущие.
благодарю за то, что у меня есть моя любимая и драгоценная семья. За моих замечательных родителей, за всех родных и близких. За то, что они живы и здоровы.
благодарю за то, что у меня есть такие друзья и за то, что круг общения так расширился и такие девочки чудесные в него вошли!
Катя. Если хочешь стать лучшим - учись у лучшего. Я очень благодарна за неё, за её семью, за то, что она для меня делает, помогает развиваться, водит по женским клубам, по кулинарным мк, за то, что мы с ней на одной волне и так похожи. За тех людей, с которыми она меня познакомила, за все душевные и доверительные разговоры, которые всё хотят и хотят продолжаться дальше)
благодарю за сегодняшний день в клубе. Мы разбираели тему денег, была глубокая работа с подсознанием, я выложу здесь алгоритм работы с этой темой. Скажу одно - я никогда бы не предположила, с чем может быть связано моё отношение к деньгам и с деньгами.
Я очень устала за сегодня, но я умиротворена и благодарна.
Благодарна за знания, которые ко мне приходят. Посмотрела сегодня пару видео четы Валяевых, прочувствовала, легли на душу)
благодарю за то, что у меня есть деньги, одежда, еда, вода, обувь, красивые юбочки и платья, за то, что есть крыша над головой, за то, что есть возможности для наполнения себя, для помощи другим, для любви.
благодарю за всю любовь, что вокруг и внутри меня. За тепло, за нежность, понимание, внимание, участие, доверие, чуткость. Благодарю за то, что у меня есть возможность помогать другим тем или иным образом. Благодарю за вью, за девочек, которые здесь так дороги. Ксю, Катенька, я всегда о вас молюсь. И от всего сердца всегда желаю вам счастья!
благодарю за мой универ и за возможность расти, не закисать мозгом) за то, что мне там нарвится, мне интересно и я люблю то, чем занимаюсь. благодарю за своих однокурсниц прекрасных, за грамотных преподавателей.
благодарю за всё то светлое и грустное, что у меня происходит, благодарю за то, что Ты со мной. Оберегаешь, любишь, учишь, заботишься.
Господи, скажи, пожалуйста, что я ещё могу для тебя сделать! Прошу ответа в сердце.
Сегодня Юля сказала, что надо поменьше жить головой, больше в сердце. Мы же девочки. Самый лучший момент, чтобы начать это практиковать - сейчас.
Всё во славу Господа!

ох блин, хорошо же тебя жизнь потрепала, рауль
интервью

Да идиот, да обожал, да, этого не скрою.
Ветер давно порывы унял, дорогая бог с тобою.
Не потревожу тебя ни как, ни звонками, ни любовью.
Оставлю только оскал, да и сердце наполненное болью…

Честно говоря верхние строки, так по приколу,
Просто потешить самолюбие твое, "принцесса".
Я никогда тебя не любил, но Обожал тебя ненавидеть!!!
Даже когда была ты со мной мне было тошно тебя видеть.

(с) Артём Айсберг

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Пошла сегодня подписывать документы на преддипломную практику в банк, довольно известный и хорошо себя зарекомендовавший в Украине. Все шло отлично, пока директор не услышала что моя специальность - это економическая кибернетика. Тетенька сразу перепугалась и сказала, что никакие штампы, печати, подписи и доступ к документации она мне не предоставит. А услышав тему моей дипломной ее вообще передернуло и она буркнула, что мы вообще таких специальностей людей не берем, вот ребята с банковского дела и другие, попроще которые, милости просим. А вообще, ее надо было снимать на камеру, потому что она решила, видимо, что я какой-то шпион-хакер, взломаю всю систему, найду баланс и другие отчеты, и все, и п*зда всем :D в общем, забавно было.) Завтра иду в тот банк, в котором проходила практику в прошлом году, там адекватно на меня реагируют и согласны взять и сейчас.

Извините, пишу крайне редко, голова немного не этим забита, в свете последних событий в нашей стране.

пс: Зачем стараться держаться за человека, который думает о другой, а разговоры о создании семьи с тобой предпочитает отложить на далёкое-придалекое будущее?

Навязчивая реклама на вьюи предлагает мне купить шикарную квартиру, зарабатывать по 7 тысяч в день и снимать Элитных проституток.И иногда я думаю, а почему бы и нет? Вот именно нет !

Спасибо)

Завтра 17. Вот так

Ты в курсе, что длительное время, то есть почти всю историю человечества, средняя продолжительность жизни составляла меньше тридцати лет? Получается, нормальная взрослая жизнь длилась лет десять, так? О пенсии вообще никто не задумывался. О карьере тоже. Никто вообще ничего не планировал. На это времени ни у кого не было. В смысле, на будущее. А потом вдруг продолжительность жизни принялась расти, у народа появилось будущее, и теперь люди почти все время только о нем и думают. О будущем, то есть. И вся твоя жизнь получается как бы там. Ты делаешь что-то только ради будущего. Ты оканчиваешь школу - чтобы попасть в колледж, чтобы потом работа была получше, чтобы дом купить побольше, чтобы денег хватило своих детей в колледж отправить, чтобы и у них потом работа была получше, чтобы они могли дом купить побольше, чтобы и у них хватило денег своих детей отправить в колледж.

Джон Грин. Бумажные города

Ты полагаешь без тебя я умерла?
Но ты так ошибался, мой любимый.
Лишь без тебя весну - любовницу я обрела,
Вдохнула полной грудью линию свободы и отлива.

Ты полагаешь без тебя мне все? никак?
Я бьюсь об пол и задыхаюсь вновь от боли?
Но это все не так…никак…
Мне без тебя никак и слишком стало ровно….

Я без тебя вдруг не кричу и не бросаюсь под трамваи.
Не забираюсь я на крыши самых высочайших крыш.
Все в моей жизни стало слишком уж многогранно.
Но нет уже печали горькой, тихой, мой малыш…

Черные очки не от солнца. Черные очки для того, чтобы не пугать людей своими красными от слез глазами. Все кончено. Спасибо.

я не в силах забыть тебя.
быть вместе мы не смогли,
мечты оказались утопией.

и, в отчаянии,
пытаясь заменить тебя,
мне попадаются лишь твои
неудачные копии.

Ображайся не мене, як хочеш, Зневажай, ненавидь мене Все одно я люблю твої очі І волося твоє сумне. Хай досада чи гнів жевріє, Хай до сліз я тебе озлю Ти для мене не тільки мрія, Я живого тебе люблю. Для кохання в нас часу мало, Для мовчання – у нас віки. Все віддала б, що жить осталось, За гарячий дотик руки. Ображайся на мене, як хочеш, І презирством убий мене Все одно я люблю твої очі І волося твоє сумне.

можно любить других, с ними в морозы греться,
за руку их держать, вместе не спать до утра.
но после таких, как ты, на месте живого сердца
остаётся лишь чёрная, гложущая дыра.

почему самых лучших людей забирают небеса? почему? нужны хорошие? нам на земле они нужнее!

почему не изобрели такое вещество, которое оживляет людей? ну почему нельзя вернуть людей к жизни? пусть бы это дорого стоило, но ничего не жалко отдать ради того, чтобы родной человек был жив, здоров, весел и жизнерадостен, чтобы был рядом всегда. особенно если он нелепо и быстро ушел из жизни..

Я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви.

Чарльз Буковски

Видя его нерешительность, я не сомневалась, что моя возьмет. Необъяснимым образом мы не могли находиться вдали друг от друга, но я больше не нуждалась в объяснении, даже в предлоге. В эту секунду мне требовался лишь он, Трэвис.
– Я хочу тебя.
– Мне нужно, чтобы ты кое‑что сказала, – проговорил он.
Мое тело отчаянно жаждало его, и я больше не могла терпеть.
– Я скажу все, что захочешь.
– Тогда говори, что принадлежишь мне, что снова будешь со мной. Я ничего не стану делать, пока мы не вместе.
– Но мы ведь так по‑настоящему и не расставались, – сказала я, надеясь, что этих слов достаточно.
Трэвис покачал головой, слегка проводя своими губами по моим.– Мне нужно услышать, нужно знать, что ты моя.– Я стала твоей с первой секунды, как мы встретились.
Мой голос опустился до мольбы. В другой ситуации я точно смутилась бы, но сейчас не жалела ни о чем. Я боролась с чувствами, сдерживала их. Но свои самые счастливые дни я провела в «Истерне», и все до единого – с Трэвисом. Споря, смеясь, любя и плача…
Улыбающимися губами Трэвис нежно поцеловал меня. Когда я прижала любимого к себе, он не сопротивлялся.
– Скажи это снова, – прошептал Трэвис.
– Я твоя, – выдохнула я, - Я не хочу с тобой расставаться. Никогда.
– Обещай.
– Я люблю тебя. Всегда буду любить.
Я говорила еле слышно, но все время смотрела Трэвису в глаза. И видела, как из них исчезает неуверенность. В тусклом свете его лицо засияло от счастья.

Моё прекрасное несчастье ©

— Я не понимаю тебя! Не понимаю! Ты говоришь, что все кончено… и я чертовски несчастен! Мне пришлось вдребезги разбить телефон, чтобы не названивать тебе каждую минуту каждого проклятого дня. Я притворялся в универе, что все хорошо, чтобы ты была счастлива… а тебе, черт побери, угодно злиться? Ты разбила мое чертово сердце!

Моё прекрасное несчастье ©

следующая книга, которую мне хочется прочитать "Волхв" Д.Фаулз. но перед этим закончим трилогию "Оттенков" Э.Джеймс.

Я дотянулась и выключила телефон. Когда в дверь забарабанили, я поняла, что не получится, как планировала, уединиться в комнате на целый день. Мимо Кары пронеслась Америка.
– Что, черт побери, происходит? – закричала подруга.
Она стояла передо мной с красными, опухшими глазами, в одной пижаме.
– Что такое, Мерик?
– Трэвис на грани срыва! С нами не разговаривает, разнес квартиру в пух и прах, швырнул колонки через всю комнату… Шеп не может добиться от него чего‑нибудь внятного!
– Не знаю.
– Чушь собачья! Ты мне расскажешь, что случилось, и сделаешь это сейчас же!
– Господи, Америка, успокойся, – прошептала я.
– Что ты натворила? – сквозь зубы проговорила она.
Я предполагала, что он расстроится, но не обезумеет от ярости.
– Не знаю. – Я сглотнула.
– Он накинулся на Шепа, когда узнал, что мы помогли тебе уехать. Эбби! Пожалуйста, расскажи мне! – умоляюще проговорила она. – Я боюсь!
Страх в ее глазах заставил меня изложить половину правды.
– Я просто не смогла попрощаться. Ведь ты знаешь, как мне сложно делать это.
– Эбби, дело в другом. У него крыша поехала! Я слышала, как он звал тебя по имени, а потом стал искать по всей квартире. Ворвался в комнату Шепа и потребовал сказать, где ты. Потом пытался дозвониться до тебя. Снова и снова. – А его лицо, Эбби… черт побери. Я никогда не видела его таким. Он сорвал простыни с кровати и выбросил их, раскидал подушки, разбил кулаком зеркало, пнул дверь так, что та слетела с петель! Отродясь не видела ничего страшнее!
Я закрыла глаза, пытаясь сдержать слезы, но они все равно потекли по щекам.

Моё прекрасное несчастье ©

— Я не могу переехать сюда насовсем, Трэвис. Это безумие.
— Почему? Прошлые две недели были лучшими в моей жизни.
— В моей тоже.
— Тогда с чего же я чувствую себя так, будто больше никогда тебя не увижу?
— Скоро ты поймешь, какая я заноза в заднице, и перестанешь по мне скучать, - прошептала я ему в ухо.
Он несколькими круговыми движениями погладил между моими лопатками и, пытаясь подавить грусть, сказал:
— Обещаешь?

Моё прекрасное несчастье ©

Паркер взял меня за руку и повел к своему сверкающему «порше». Как только мы оказались внутри, он выдохнул.
– Что такое?
– Вынужден сказать, что немного нервничал. Ведь я забирал женщину, в которую влюблен Трэвис Мэддокс … из его же квартиры. Ты даже не представляешь, сколько человек обвиняли меня сегодня в безумии.
– Трэвис в меня не влюблен. Иногда он просто не выносит моей персоны.
– Значит, в ваших отношениях от любви до ненависти один шаг? Когда я упомянул при «братьях», что иду с тобой сегодня на свидание, все сказали одно и то же. Мол, в последнее время Трэвис ведет себя непредсказуемо, даже больше обычного, и они пришли к единому выводу.
– Твои друзья ошибаются.
Паркер покачал головой так, будто я ничего не смыслю, и накрыл мою ладонь.

Моё прекрасное несчастье ©

я забыла, ты начинаешь написывать, извиняться, я прощаю, общаемся, привыкаю, снова косячишь, я обижаюсь, говорю об этом, а ты: "не придумывай себе проблем."

пасибо чувак. мне кажется это называетя так: мы дружим, но мне вобщем то на тебя все равно.

скорее всего, я ваще балда, что пишу о таком важном в блог, но это не более, чем способ запомнить свои чувства и мысли.

shaitan теперь следит за вами.

overuse теперь следит за вами.

mariemarss теперь следит за вами.

Привет, мальчики и девочки!
Вас 101, вы мои любимые! Спасибо, что читаете и листаете мой бредок. Вы замечательные!

ОХХХ ВОТ ЭТО ДААА…

если бы я так сильно себя не ненавидела, если бы хоть немного веры и любви к себе проснулись во мне раньше, сейчасс я бы могла почувствовать что-то, кроме грусти и тоски, я смоглы бы радоваться жизни, каждому дню. но видимо тут решает не только это. у меня как будто по жизни написано "неудачник". тут, возможно, больше самовнушения и нытья, но у меня заканчиваются силы. просто с каждым днем все меньше веры.

но я знаю, я должна учиться у Фионы, у Мэгги, у Джастины, я должна быть гордой, сильной, я должна терпеть всё, никогда, никогда не сдаваться, не верить в то, что вообще значит сдаться! всегда бороться. со своими страхами, мечтами, ложными надеждами и дурацкими иллюзиями. бороться с собой, до последнего. и всегда, всю жизнь я хочу жить по совести. после сегодняшего прочтения "Поющих в терновние", я просто вся в потоке сознания. я думаю так, как никогда, совсем по-другому. я знаю, что в сердце у меня есть Бог. пускай его не так много, как у Дэна, даже не так, как у Ральфа… но я теперь знаю, что он все прощает, и простит мне ту ненависть, ту злость и унынье. я же постараюсь, чтобы Он был всегда со мной. жить по совести. это всё, что мне нужно. я знаю, я найду себя, я найду свой путь. прежде всего, потому что Он со мной и я его люблю.
я буду искать свои тернии, свой шип, пока не найду, пока не будет того, что стоило бы той самой лучшей лебединой песни.

спать в боксерах своего молодого человека, когда тот очень далеко от тебя безумно мило и тепло. он ближе, чем кажется.

Надо иметь огромную силу, чтобы

не делать то, что хочется. Не

говорить того, что вертится на

языке, и не бежать к тому, к кому

хочется

В какой момент человек начинает понимать, что он хочет?

сижу, читаю бэтмена
и мать вдруг спрашивает: "а у нас где комиксы продают? "
/cricket noise/
женщина, не поступай так со мной

Никогда не знала, что буду так радоваться пятнице, субботе. Сейчас мысленно летаю от счастья, что вот она, пятница, прелесть, а затем суббота. Я б по-настоящему взлетела, если бы не ужасная усталость. Вереница разнообразных дел тянется и тянуться будет, кажется, вечно. А вечер пятницы и суббота - это как мелюсенькая передышка.

Это как дорога домой. Мое самое любимое время суток - когда идешь от остановки до поъезда. Я стараюсь идти медленно-медленно, особенно теперь, когда такая божественная погода. Чтобы насладиться этим ощущением - ничего не наддо делать, думать, думать о том, что надо делать, слушать, слышать, говорить, понимать, объяснять. Просто идешь и ветер, самый лучший в мире весенний ветер, дует в лицо, солнце, прохлада, и в голове никаких мыслей. Какое счастье.

Всему миру это не понравится, но я знаю, кому понравится - таким же, как я, молодым, в силу возраста наивным, асоциальным, запутавшимся, ещё сохраняющим какую-никакую надежду на будущее или прошлое.

Дякую тобі за приємні моменти життя, все що було між нами, це просто приємні хвилини життя, про які можна говорити вічно♥♥♥можливо ми більше не зустрінемось, але у моєиу серці ти назавжди!

Нет, не все хорошо. Меня разрывает изнутри, мне тяжело и неприятно. Меня хватает истерика, я пытаюсь наладить контакт с тобой, но тебе это не надо. И нет никаких "мы", есть ты и я. А мои постоянные загоны не просто так. Все вокруг меня счастливы. А я как жертва какая-то, не знаю, съедят меня завтра, или еще поживу. Ведь, это сложно, сложно, СЛОЖНО осознавать то, что это не сказка о любви, а так, херня, случайно затянувшееся на столько лет. Тебе не нужно это всё. Я не могу так.

Она какая то странная.. Пролайкала все, что можно.. Заебли вы все меня.. Я теряюсь в вас, люди.

Мое прекрасное несчастье.

Сюжет: Красавец, сердцеед, чемпион подпольных боев Трэвис не может пожаловаться на недостаток женского внимания. Но однажды университетскому Казанове встретилась девушка - похоже, та самая, единственная. Загадочная и недоступная Эбби. Трэвис похвалился при ней, что на ринге мог бы с легкостью одолеть любого соперника, вот только приходится работать на публику - делать вид, будто ты слабее, чем есть на самом деле. Эбби не поверила в его неуязвимость, и тогда было заключено пари: если в очередном поединке он пропустит хоть один удар, то целый месяц будет обходиться без секса, а если выиграет, то Эбби весь месяц проживет в его доме…

❝ – Мне сложно поверить, что они бьют тебя, только когда ты сам позволяешь.
– Хочешь поспорить на это, Эбби Эбернати? – Трэвис улыбнулся, его глаза загорелись.
– Вызов принят, – сказала я. – Думаю, хотя бы разок, но он ударит тебя.
– А если нет? Что я получу взамен? – спросил Трэвис.
Я пожала плечами. Рев за стеной стал громче. На лице Трэвиса появилась широкая улыбка.
– Если ты выиграешь, я проведу целый месяц без секса. – Я повела бровью, и он снова улыбнулся. – Но если выиграю я, то тебе придется на месяц остаться со мной. ❞

— Надо же! И за что такая честь? Кстати, ты первая девушка, которая возненавидела меня до того, как мы занялись сексом. А еще ты не суетишься, когда разговариваешь со мной, и не пытаешься привлечь мое внимание.
— Я не притворяюсь. Ты мне действительно не нравишься.
— Если бы я тебе не нравился, ты бы сейчас здесь не сидела.
— Ты, может, и неплохой человек: я ничего такого не говорила. Просто не люблю, когда обо мне судят только по тому, что я женщина. Женщины разные, и если у меня есть влагалище — это еще не основание для каких-то выводов
— Боже! Ты просто убиваешь меня! Решено. Мы обязаны стать
друзьями . «Нет» в качестве ответа не принимаю.

Мнение: Я давно слышала об этой книге, еще тем летом, когда была под впечатлением от любовной истории Кристиана Грей и Анастейши. Но недавно один из моих любимых блогеров стала делать посты об этой книге, тут-то я и вспомнила о ней. И взялась прочесть. И сделала это за 2 дня. Я полностью погрузилась в неё и считала странички до конца, чтобы, наконец, узнать развязку. Не было такой эйфории об этой истории любви, как после прочтения трилогии "50 оттенков", она мне показалась до жути банальной. Я как будто читала сценарий русского сериала, конец которого очевиден. Но это не значит, что было не интересно, а наоборот, очень захватывающе. Из-за последних 30 страниц я не пошла на 2 пары, чтобы дочитать и удовлетворить своё любопытство, я боялась, что в конце случится что-нибудь страшное.. Эта книга - мечта. В том смысле, что я не верю тому, что такой отвязный лавелас как Трэвис, мог по уши влюбиться в Эбби, забыв о своих принципах. Иногда он меня раздражал своей настырностью и слишком большой заботой. Я не верю, что такое бывает, правда. Не верю в такую любовь.
Книга читается очень легко и оставляет приятные впечатления. Здесь нет пошлостей, скучных моментов и долгого сюжета. Читается на одном вздохе.
Жалко, что герои не особо прописаны, поэтому трудно представлять какого-то человека во время чтения. До этого я видела посты с Колтоном Хэйнсом, да, возможно, он подходит, но всё же я больше склоняюсь к Кэму Жиганде. Хотя…я еще не знаю, трудный выбор… :) ) А в роли Эбби я не смогла представить ни одну из девушек, которых выбрали фанаты книги. Многие склоняются к Холлэнд Роден, но я считаю, что она совершенно не подходит! Я Эбби представляю как миниатюрную брюнетку, а не рыже-русую, как описано в книге. А в роли других не мало важных персонажей, как Америка и Шэпли, Паркера, я вообще никого не представляла, в моей голове их образ был абстрактным.
В своем посте я постаралась не использовать иллюстрации, гифки, цитаты, которые уже были использованы в постах других блогеров.
Сегодня начну читать вторую часть "Мое ходячее несчастье", написанная от лица Трэвиса. А вообще, я уже начала читать книгу русской писательницы Анны Джейн. Я искала что-то похожее на "Мое прекрасное несчастье", и нашла книгу этой писательницы под названием "Мой идеальный смерч". Но я расстроена, и мне жаль, что я потеряла день на эту книгу. Я еще подумаю, стоит ли её дочитывать.
(Но хочу сказать, что когда я ее начала читать, то почему-то в моих глазах представляется образ блогера mariten, потому что она мельком писала о том, что влюблена в своего однокурсника/одногруппника. Надеюсь, это тебя не обидит.) И знаете, мне очень трудно после прочтения таких молодежных романов придти в себя, потому что меняются мои мнения на парней, на отношения, на жизнь. Трудно в колею войти…

– Так ты сегодня не остаешься у меня? – спросил он, и на его лице отразилось удивление вперемешку с разочарованием.
– Почему же, остаюсь. Мне просто нужно взять кое‑какие вещи. Станок, во‑первых.
– Ага, как раз пора побрить ноги. А то они уже стали царапаться, – сказал он с лукавой улыбкой.
Финч выпучил глаза, бегло осматривая меня. – Я сплю в его кровати… просто сплю!– Хорошо‑хорошо, – сказал Финч с самодовольной улыбочкой.
– Прекрати! – Я хлопнула его по руке, потом открыла дверь и поднялась по ступенькам до второго этажа.
– Не бесись. Я просто пошутил.
– Все и так считают, что мы переспали. А ты только масла в огонь подливаешь.
– Кого волнует, что думают все?
– Меня, Трэвис, меня! Я распахнула дверь, собрала кое‑какие вещи в небольшую сумку и вылетела из спальни. Трэвис не отставал. Он усмехнулся, беря сумку у меня из рук.
– Ничего смешного. Ты хочешь, чтобы вся школа считала меня одной из твоих шлюх?
– Никто так не считает, – нахмурился Трэвис. – Или же пускай молятся, чтобы я ничего не услышал. Он придержал для меня дверь.
Переступив порог, я резко остановилась.– Берегись! – сказал Трэвис, врезавшись в меня.
– Боже! – воскликнула я, поворачиваясь. – Все наверняка думают, что мы вместе, а ты без стыда и совести продолжаешь вести свой… образ жизни. Как же жалко я выгляжу! Думаю, лучше мне больше не оставаться у тебя. Какое‑то время нам надо держаться подальше друг от друга.
– Гулька, никто не считает, что мы вместе. Не обязательно прекращать наше общение, доказывая что‑то остальным.
Мы вцепились в сумку и завязали ожесточенную борьбу. Трэвис упрямо отказывался отпускать ее, и я громко зарычала от раздражения.
– А раньше ты имел друга‑девушку, которая жила у тебя? Ты когда‑нибудь возил таких в школу и забирал их? Обедал с ними каждый день? Никто не знает, что думать о нас, даже если мы сами все расскажем!
– Я все улажу, ладно? Не хочу, чтобы из‑за меня о тебе дурно думали, – с беспокойством сказал Трэвис.

– Мы с Трэвисом не вместе. М ы просто друзья. Правда. Ты же слышала, что он говорил раньше. В этом смысле я его совсем не интересую.
– Ты все слышала?
– Ну да.
– И поверила?
– Не имеет значения. Этого никогда не случится. Он говорил, что относится ко мне совсем иначе. К тому же у него фобия насчет отношений. Придется потрудиться, чтобы найти девушку, кроме тебя, с которой он еще не переспал. Я не смогу мириться с его перепадами настроения.
– Ты моя лучшая подруга. Мне кажется, иногда я знаю тебя лучше, чем ты саму себя. Я вижу вас вместе, и единственная разница между нами с Шепли и вами с Трэвисом – вы не занимаетесь сексом. А кроме этого? Никакой!..
– Разница есть. Просто огромная. Разве Шеп приводит каждую ночь новых девиц? А ты идешь завтра на вечеринку, чтобы поразвлечься с парнем, на которого у тебя виды? Мерик, ты же знаешь, я не могу встречаться с Трэвисом.
– Эбби, я ничего не понимаю. Ты проводишь с ним каждую секунду своего времени весь последний месяц. Признайся, что у тебя к нему чувства.
– Мерик, оставь это, – поправляя полотенце на талии, сказал Трэвис.
При звуке его голоса мы с Америкой вздрогнули. Я встретилась с Трэвисом взглядом и поняла, что в нем больше нет веселости. Не сказав больше ни слова, Трэвис прошел по коридору.
Америка с грустью посмотрела на меня и прошептала:– Мне кажется, ты совершаешь ошибку. Тебе не нужна эта вечеринка, чтобы закадрить парня. По тебе тут и так один с ума сходит.
Я повалилась на кресло, прокручивая в голове события минувшей недели. Шепли злился на меня, Америка мною разочарована, а Трэвис… Таким счастливым я его еще не видела, а теперь он казался столь обиженным, что даже не нашел слов. Через час Трэвис вышел из комнаты. Когда парень завернул за угол, я думала, он велит мне идти в кровать, но Трэвис оказался одетым, а в руках держал ключи от мотоцикла. Очки полностью скрывали его глаза. Он засунул в рот сигарету и взялся за дверную ручку.
– Уходишь? Куда ты?
– Куда‑нибудь, – ответил Трэвис, дернул за ручку и захлопнул за собой дверь

– Разве не видишь, что происходит? Трэвис прекратил бои. Ни с кем, кроме тебя, не гуляет. После тех шлюх‑близняшек не приводил домой никаких девушек, готов убить Паркера, а ты волнуешься, что, по слухам, водишь за нос двоих парней. И знаешь, Эбби, почему расползаются такие слухи? Потому что дыма без огня не бывает! Ты встречаешься с Паркером и так счастлива! Почему же ты тогда не в «Моргане»?
– Я пари проиграла, ты же знаешь!
– Эбби, не смеши меня! Ты рассказываешь, какой Паркер чудесный, ходишь на ваши потрясающие свидания, часами болтаешь с ним по телефону, а потом каждую ночь ложишься рядом с Трэвисом. Не замечаешь, что во всей этой ситуации не так? Если бы тебе действительно нравился Паркер, то сейчас твои вещи находились бы в «Моргане».
– Ты же знаешь, Мерик, я еще никогда не уклонялась от своих обязательств в случае проигрыша пари.
– Сначала я так и подумала. Трэвис – вот кого ты хочешь, а Паркер – тот, кто, по‑твоему, тебе нужен. Изменись, если тебе не нравятся сплетни. Трэвис в этом не виноват. Он и так развернулся на сто восемьдесят градусов. Ты пожинаешь плоды, а Паркер получает все самое лучшее.
– Еще неделю назад ты упаковала мои вещи и хотела увезти подальше от Трэвиса! Почему же теперь защищаешь его?
– Эбигейл! Я его не защищаю, глупая! Я забочусь о тебе! Вы сходите друг по другу с ума! Сделай с этим что‑нибудь!
– Да как ты вообще могла подумать, что мы с ним будем вместе? Ты должна уберегать меня от типов вроде него!
– Мне кажется, ты не осознаешь, как много для него значишь. Если бы ты просто рассказала ему…

– Как ты не понимаешь? Это очевидно для всех, кроме тебя!
– Значит, я полная дура. Трэв, ты сегодня превзошел себя.
– То, что я испытываю к тебе… это безумие.
– Да уж, безумия в тебе предостаточно, – резко сказала я, вырываясь.
– Я мысленно репетировал это всю дорогу, пока мы ехали на мотоцикле, так что теперь выслушай, – сказал он.
– Трэвис…
– Мы запутались, черт побери. Я импульсивен и вспыльчив, а ты, как никто другой, понимаешь меня. Ты ведешь себя так, словно ненавидишь меня, а в следующую секунду – будто нуждаешься во мне. У меня все не как у людей, и я тебя недостоин!.. Но, черт побери, я люблю тебя, Эбби. Как никого и никогда не любил на своем веку. Когда ты рядом, мне не нужна выпивка, деньги, бои или девушки на одну ночь… а лишь ты. Все мои мысли только о тебе. Все мои мечты – о тебе. Ты – все, чего я хочу в этой жизни.
Мой план изображать равнодушие с грохотом провалился. Я не могла оставаться глухой, когда он выложил все карты на стол. С нашей встречи что‑то внутри каждого из нас изменилось, и что бы это ни было, теперь мы нуждались друг в друге. По неизвестной причине я стала для него исключением из правила, а он – для меня, как бы я ни сопротивлялась. Трэвис впился в меня губами и без всякого промедления скользнул языком внутрь. Не в силах больше сдерживаться, я схватила его за рубашку и притянула к себе. Он что‑то промурлыкал своим удивительным глубоким голосом и обнял меня так крепко, что я с трудом могла втягивать в себя воздух.Все еще прерывисто дыша, Трэвис отстранился.
– Позвони Паркеру. Скажи, что больше не хочешь с ним встречаться. Заяви, что теперь ты со мной.
– Трэвис, я не могу быть с тобой.
– Почему, черт побери?
– Невероятно. – Трэвис усмехнулся. – Единственная девушка, которую я желаю, не хочет меня.
– Когда мы с Америкой переехали сюда, то договорились, что моя жизнь войдет в определенное русло. Нет, скорее не угодит в другое. Я оставила позади бои, азартные игры, выпивку. Когда я рядом с тобой, все это опять со мной в новом татуированном облике, перед которым невозможно устоять.
Трэвис приподнял мою голову за подбородок, чтобы я смотрела ему в глаза.
– Знаю, ты заслуживаешь лучшего. Думаешь, я этого не понимаю? Но если и есть женщина, созданная для меня… так это ты. Гулька, я сделаю все, что понадобится. Ты меня слышишь? Я готов совершить что угодно.

Я вырвалась из его объятий, стыдясь, что не могу рассказать всю правду. Ведь именно он заслуживал лучшего, не меня. Я все разрушу, в том числе и его личность. Однажды он возненавидит меня. Я не смогу вытерпеть его взгляда, когда он придет к этому выводу.
Трэвис придерживал дверь рукой.
– Я прекращу драться, как только закончу учебу. Больше и капли спиртного в рот не возьму. Голубка, я подарю тебе счастливую жизнь. Только поверь в меня.
– Я не хочу, чтобы ты менялся.
– Тогда скажи, что мне надо сделать. Объясни, и я выполню, – умоляюще проговорил он.
Все мои мысли о Паркере давно улетучились. Я знала, что это из‑за чувств к Трэвису. Я пыталась предугадать различные сценарии развития моей жизни с этого самого момента: слепо довериться Трэвису и предстать перед неизвестностью или оттолкнуть парня, точно зная, что будет дальше – жизнь без него. Оба эти решения ужасали меня.
– Можно мне твой телефон?
– Конечно.
– Трэвис? Какого черта? Ты знаешь, который сейчас час? – жестким голосом ответил Паркер, и мое сердце сжалось в груди. Мне не пришло в голову, что он узнает номер Трэвиса.
Слова как‑то сами сорвались с моих дрожащих губ: – Извини, что звоню тебе так поздно, но это не может подождать. Я… не смогу пойти с тобой на ужин в среду.
– Эбби, сейчас почти четыре часа ночи. Что происходит?
– Я больше не смогу с тобой встречаться.
– Эбс…
– Я почти уверена, что люблю Трэвиса, – сказала я, ожидая реакции Паркера.
После нескольких секунд ошеломляющей тишины он выключил телефон. По‑прежнему глядя в пол, я вернула Трэвису мобильник, затем нехотя подняла голову.
На лице парня я прочитала целую гамму эмоций: растерянность, удивление и восхищение.
– Он отключился. – Я поморщилась.
– Значит, ты любишь меня?
– Все дело в татуировках. – Я пожала плечами.
Его лицо расплылось в улыбке, а на щеках появились ямочки.
– Поедем домой, – сказал он, обнимая

Я медленно подошла к столовой, ощущая на себе пристальные взгляды. Вся школа стояла на ушах после нашего расставания, а взрывоопасное поведение Трэвиса только усложняло ситуацию.
– Голубка!.. Я вздрогнула и остановилась. Трэвис вышел на свет, небритый и бледный.
– Боже, Трэвис! Ты меня чертовски перепугал!
– Если бы ты ответила по телефону, мне не пришлось бы подкрадываться.
– Ты выглядишь ужасно, как в аду побывал.
– Пару раз там был за эту неделю.
– Вообще‑то, я шла перекусить. Позвоню тебе потом, хорошо?
– Нет. Нам надо поговорить.
– Трэв!..
– Я отклонил предложение Бенни. Позвонил ему в среду и сказал «нет». – В глазах Трэвиса загорелся огонек надежды, но тут же исчез, когда он увидел выражение моего лица.
– Трэвис, я не знаю, что ты хочешь от меня услышать.
– Скажи, что прощаешь меня и примешь обратно.
– Не могу.
Лицо Трэвиса исказилось. Я воспользовалась этой возможностью и обошла его, но он опять загородил дорогу.
– Я не спал и не ел… не могу сосредоточиться. Я ведь знаю, что ты любишь меня. Все будет как раньше.
Я закрыла глаза.
– Между нами все неправильно, Трэвис. Кажется, ты помешан на самой мысли обладать мною.
– Это не так. Голубка, я люблю тебя больше собственной жизни, – обиженно сказал он.
– Об этом я и говорю. Речи помешанного.
– Это не помешательство, а правда.
– Хорошо, но что в таком случае для тебя гармония? Деньги, я, твоя жизнь?.. Или есть что‑то важнее денег?
– Я сознаю, что натворил, понятно? Вижу, как ты все восприняла, но знай я, что ты бросишь меня, никогда бы… Я всего лишь хотел позаботиться о тебе.
– Ты уже это говорил.
– Пожалуйста, не поступай так… Я не смогу вынести… Это просто убивает меня, – проговорил он одышливо, как будто из его легких вышибли весь воздух.
– Трэвис, я все решила.
– Не говори так. – Он вздрогнул.
– Все кончено, иди домой.
Трэвис свел брови..
– Но мой дом – это ты.
Его слова задели меня за живое, а в груди все сжалось так, что трудно было дышать.
– Трэв, ты сделал свой выбор, а я свой,.
– Я буду держаться подальше от Вегаса и Бенни, черт побери! Я закончу учебу. Но мне нужна, просто необходима ты, мой лучший друг.
В его надломленном голосе слышалось отчаяние, под стать выражению лица. В тусклом свете я увидела слезинку, упавшую с ресниц, а в следующую секунду Трэвис дотянулся до меня, обнял и прильнул губами в поцелуе. Он крепко прижался ко мне, а потом нежно положил ладони на мое лицо, становясь настойчивее и в отчаянии пытаясь добиться ответной реакции.
– Поцелуй меня, – прошептал парень, снова прикипая ко мне губами.
Мои глаза и рот оставались закрытыми, а тело обмякло в его объятиях. Я использовала остатки самообладания, чтобы не ответить на поцелуй. Ведь всю неделю я так скучала по этим губам.– Поцелуй меня! – умоляюще произнес он. – Пожалуйста, Голубка!
Я же сказал ему «нет»!Когда по моему каменному лицу потекли горячие слезы, я оттолкнула Трэвиса.
– Оставь меня в покое!Я прошла всего пару шагов, и он схватил меня за запястье. Я не повернулась, держа руку вытянутой позади себя. Моя рука опустилась и дернулась, когда Трэвис упал на колени.
– Эбби, умоляю, не делай этого.Я повернулась и увидела искаженное страданием лицо Трэвиса. Мой взгляд переместился на его руку и остановился на моем имени, выведенном черными буквами на запястье.
Я отвернулась и смотрела в сторону столовой. Трэвис доказал мне то, чего я так сильно боялась. Как бы он ни любил меня, я уходила на второй план, когда на кону стояли деньги. Все как с Миком. Уступи я сейчас, Трэвис либо изменит свое решение насчет Бенни, либо будет злиться на меня каждый раз, когда получит возможность облегчить с помощью денег свою жизнь. Я представила, как он, став «синим воротничком», возвращается с работы с тем же взглядом, что и у Мика после неудачной ночи. Я стану виноватой в его неудачах. Нет уж, все плохое осталось в прошлом. Я не позволю, чтобы оно омрачило мне еще и будущее.
– Трэвис, отпусти меня.
Через несколько секунд он все‑таки выпустил мою кисть. Я побежала к стеклянной двери и, не оборачиваясь, дернула за ручку. Пока я шла к буфету, все пялились на меня, а как только достигла цели, головы повернулись в другом направлении – к стеклянным дверям, за которыми стоял на коленях Трэвис.

– Трэв, дело в нас. Все бессмысленно, если мы не вместе. Ты заметил это?
– Заметил? Да я тебе весь год об этом толкую! Это уже факт. Цыпочки, бои, расставания, Паркер, Вегас, даже пожар… Наши отношения способны выдержать что угодно.

ёбушки-воробушки, как же я устала.

17.04.2014 (Чт)

за день было съедено:

• освянка, яйцо, огурец и хлебец со сливочным сыром;
• консервированный ананас;
• фундук;
• паста из твердых сортов пшеницы и салат из капусты, редиса, огурца и помидора, заправленный оливковым маслом;
• яблоко;
• сулугуни.

Калораж съеденного - 1447 ккал.

Сегодня у меня был антимясной день. А все потому что мяса попросту не оказалось в моем холодильнике)) Но это даже к лучшему! Передохнула хоть от него (хотя я мясоед еще тот).

А еще я не сделала треню(( (У меня просто-напросто не хватило времени и сил. Сегодня был очень тяжелый день (в этом семестре у меня он именно в четверг). Так что в вс буду делать сегодняшнюю тренировку, а выходной сделала себе сегодня.

Очень устала и очень хочу спать( (Пойду отдыхать. Надеюсь, завтра я буду более бодрой, ведь конец рабочей недели, как-ни-как.

в этой жизни мне еще сложнее за что-то зацепиться, потому что у меня нет зависимости. ни к чему.

напишу сюда щас потому что зайду сюда только через неделю в лучшем случае. сегодня я опять пришла пол 12. мама звонила. 40 пропущенных. капец переволновалась, получу точно!! ну зато у меня есть ТЫ.. пусть все будет хорошо! аминь!

шучу) про физические упражнения. Я становлюсь эгоисткой, но начинаю любить свое тело, бегаю, занимаюсь, скрабирую все тело и делаю контрастный душ. Это все позволяет чувствовать себя невероятно хорошо.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Я влюбилась в его руки. Я не могу ни о чем думать кроме них. Меня раздражает почти все в нем, но ради этих рук, я готова стерпеть многое.

я боюсь завтрашнего дня.

мама, прости меня за все.

Anne Marthe Widvey

мне нужны силы. чтобы бороться со временем, с одиночеством да и вообще с собой. я была бы счастлива, если бы произошло что-то похожее на чудо. да, правильно, в жизни не хватает чудес. не хватает хоть одной хорошей недели и хоть одного спокойного дня без слез и боли.

есть у меня такое развлечение читать разные блоги.РАЗНЫЫЫЕ и при этом знать все, что происходило в то время.зачем я это делаю.и самой неприятно, но сука и так приятно от того, что я изосрала жизнь человеку

Однако странный выдался денёк :)

Сегодня у меня целых 2 повода гордиться собой: днем прошла пешком около 11 км, а вечерком вышла побегать и пробежала уже чуточку больше, чем в прошлый раз. Домой вернулась с краснючей рожей и вся мокрая, но довольная! Надо выбрать еще оптимальную диету, которая не будет делать из меня существо, жаждущее убивать, и со временем я добьюсь желаемых результатов!

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

— Ты видишь в людях добро?
- Я в людях не вижу людей.

В отношениях нужно стремиться давать, а не брать. Женщина отдает тогда, когда принимает мужчину таким, какой он есть. Мужская природа более грубая и эгоистичная, чем женская. Когда женщина дарит мужчине отношения, в которых она принимает его как личность и ценит в нем какие-то хорошие качества, то мужчина испытывает очень большую благодарность к такой женщине. В результате этого, он становится более мягким и отзывчивым, ему хочется заботиться о ней. Так женщина помогает мужчине преодолеть ограничения его природы.

— О. Г. Гадецкий

лишь бы снова в тебя не влюбиться

Ведь недаром же говорят, что мужчину делает женщина. И мужчина меняется, живя с разными женщинами. С одной – богатеет, с другой – разоряется. Иногда бывает, что оболтус, разваливший семью, во втором браке становится примерным семьянином

Расстояние в любом случае заберет у нас кого-то. У кого-то это будет один человек, у кого-то два; у кого-то это будет семья, а у кого-то друзья; кому-то он/она/они будут дороги сильно, а кому-то не очень. Этот вывод взялся не из неоткуда. Просто я знаю, что такое расстояние и как оно забирает людей. Мои многие родственники живут со мной в разных городах, некоторые в других странах. Одна из моих подруг находится за 2000 км от меня, другая же уже через месяц будет совсем в другой стране. И, наверное, с этим стоит смириться и просто попытаться сохранить то, что есть у тебя сейчас, особенно, если ты знаешь, что ничего кроме этого ты сделать не можешь. Это сложно, но другого выхода нет, надо же как-то жить.

какие же вы мерзкие, девочки. ну ладно, не хочу ни с кем ссориться, последний месяц с вами

Главная причина пополнения женщины, то, что появляется лишний вес – то, что у женщины есть эмоции, которыми она не поделилась ни с кем. Вы скажете: «Причем здесь эмоции?» Притом, что вы живете в обществе, и если вы не делитесь эмоциями правильным образом… Женщина делится с мужем, муж со священником, дети – с мамой, мышка за кошку, кошка за внучку, Жучку, репку. Так вот, в этом случае, поскольку вы живете в обществе, переполненном своими негативными эмоциями, люди, разумеется, в общении просто все время скидывают – мы так устроены – все время скидывают свои негативные эмоции на нас. В принципе, это человеческий обмен такой, тут ничего не сделаешь: тот, кому хорошо, должен помочь тому, кому плохо.

Женщина, которая сама себе не помогла и которая не освободилась от негативных эмоций, не может общаться с людьми. Почему? У нее самой резервы переполнены. Она может быть добрым человеком и вроде бы пытаться выполнять свои обязанности, работать на своей работе, вести класс тридцать человек, или по пять уроков вести, или в офисе сидеть слушать жалобы своих коллег, да? Но ее тело говорит: «Мы в опасности! Ты должна защититься от негативных эмоций. И от беспокойства ума. Твой ум в таком напряжении находится, что ты не можешь выдерживать от людей еще дополнительные вибрации.

Мы строим Великую Китайскую Стену из жира». Да, Капха – это называется элемент Капха, элемент земли. Тело начинает, не спрашивая вас, нагнетать количество жировых клеток, чтоб увеличить этот элемент Капха. Потому что люди, которые обычно не устроены эмоционально, очень люди, очень добрые люди – это означает, добрые и очень чувствительные. Добрый человек очень чувствительный. Добрый означает: чувствует боль другого. Не просто добрячок такой, добрый, самый улыбчивый в мире – один русский поэт написал: «Раньше таких рисовали на мыле». Такие есть добренькие, добрые, самые улыбчивые в мире, раньше таких рисовали на мыле.

Нет, добрый человек – он сострадает просто, он сострадает другим. Он чувствует, что другим людям плохо. Вот люди полные, они в основном, чаще всего, добрейшие люди на свете. Добрейшие люди. Но совершенно беззащитные. И поэтому тело, оно такое говорит: «Все, тебя так убьют, ты очень чувствительный и добрый человек, ты очень добрая чуткая женщина, тебя так убьют просто и все. Я начинаю тебя защищать. Ты будешь толстеть, все».

Поэтому, оказывается, здоровье женщины очень зависит от того: есть, с кем делиться, или нет. Поэтому теперь можете повесить значок себе на свитер и куртку: «Хочешь похудеть, спроси меня как». И можете транслировать все, что услышали здесь, при условии, что вы сами готовы дать эмоциональную поддержку этому человеку, этой женщине. Это может быть и неоправданно, потому что, может быть, вам самим нужна такая поддержка.

Р. А. Нарушевич

Привет! Давно хотела написать пост, но все время руки не доходили. Знаете, моя жизнь стала лучше. Я наконец нормально хоть с кем-то общаюсь. Нам весело, у нас свои шутки и странности. Так же, в школе пока все хорошо. С оценками почти хорошо, только несколько предметов подводят. И да, у меня же началось вождение. Пока было только 2 занятия, но могу сказать точно: я боюсь сидеть за рулем! Я не знаю, мне просто страшно. И в город я не поеду пока не буду уверена в себе. Ммм…ах да, на майских мы едем частью класса в Москву. Конечно, я хотела откзааться, когда увидела программу, но уже все оплачено. Там как всегда с организацией беда. Ладно, жалко конечно пропускать все праздники и выходные, но Москву тоже хочется увидеть.

Я начала снова рисовать в фотошопе. Коряво и страшно, но как уж есть. Моя последняя работа [x]. И да, я просто одержима ютюбом, я почти только там и сижу. Смотрю видео разных геймеров и блогеров. Меня даже уже 3 геймера в твиттере замечали *О*

Я не знаю, что еще рассказать, так что я пойду. До скорой встречи, ведь я думаю на выходных здесь побыть подольше. А если что, я всегда тут:

twitter | tumblr

— littlegrons

мы за равенство только с теми, кто нас превосходит.

какого черта такой идеальный?

не хочу бежать, но опять бегу. Пройдет, извини.

самая сильная песня

+2 привеет :)

Уходит женщина в себя,
Когда любимый обижает,
Мечтая, мучаясь любя…
Когда тепла ей не хватает
Уходит женщина в себя,
Когда ей больно или страшно,
Обиду в сердце схороня,
И улыбаясь всем отважно
Уходит женщина в себя
Чтоб не обидеть ненароком,
Чтоб веру сохранить в тебя,
И чтоб не оскорбить упрёком
Уходит женщина в себя
Пустое имя на конверте…
Ведь трудно жить ей без огня,
Без искры пламенной, поверьте
Уходит женщина в себя…
Не отпускай!… Верни!… Покайся!
Ведь ей так трудно без тебя!
В любви и верности признайся…

вчера любимый ыозил н природу цветочки сбирали)

Научиться управлять своими эмоциями - вот моя мечта. Которая никогда не сбудется.

Я зависима от тебя

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность

Это можете вообще не читать.Слишком много зла.

Ебанный мудила истрепал мне все нервы!Спасибо блять за похудение.Я тебя люблю.Пошли меня.А нет, люби меня.Прости за все меня.Пойду убью себя.И опять убью. Пошли пройдемся последний раз?Люби меня.Зачем ты вообще общаешься со мной?Давай все закончим? Я тебя ненавижу.Но люблю.Я никогде не плакал из-за девушки.Я никогда так не влюблялся.Перестань мне сниться.А еще моя бывшая нашла себе нового парня, поэтому я психую, бешусь и всех ненавижу.У моей бывшей не должно быть новых парней.Идите все нахуй.А ты ахуенная, Люб, но все бессмысленно.

Я не умею успокаивать!А тут весь день такое, то одно, то другое.Ненавижу такие ситуации.Перебесись, потом звони мне.

Ебаный ты в рот, что я с тобой делать.

ирония судьбы, когда шлюха переход ради парня в ВУЗ, в котором он раньше учился из ГОС ВУЗА, который явно был престижнее этого.так вот.дабы его видеть чаще, так мало того, что он там появляется только вечером, так еще и работает он в центре рядом с МОИМ домом ЛАЙФХАК прям какой-то у меня

х

Я не знаю почему. Не могу найти ответ на это вопрос в глубинах моего сознания. Точнее, я не могу понять, как такие разные люди, мои любимые люди, одновременно похожи до ужаса, до педантического оргазма у Вселенной. Нет, серьезно, это безумие какое-то, постоянное ощущение дежа вю.

БЛЯТЬ! КАК ЖЕ ЗАЕБАЛА ЭТА РЕКЛАМА! ПИЗДЕЦ.

УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ, СДЕЛАЙТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ С ЭТИМ! НУ НЕВОЗМОЖНО!

Не писала давненько.Порой просто нет времени или желания из-за рекламы заходить(

у меня все прекрасно, вот домучиваемся в школе последние месяцы)

купили туфли на выпуской и ноут мне родители)

вот сейчас приехала, катались с моим на мотцикле)

Девочка которая писала мне на аске отзовись пожалуйста)

Вот новый поворот :D

О, Боже. Сегодня я сама управляла машиной ! Впервые в жизни села за руль. А это всё Егор. Сидели перед гистой, пытались её учить. (Конечно нифига даже не пытались, ахах). И Егор такой говорит: "Ксюш, пошли поводишь машину?" А мне так страшно, ни разу же за рулём не сидела, а самой то хочется очень. Ну вот пошли мы в машину Егора. Я, Егор и Лена, чтобы поржать :D Выехали на задний двор, а там приехали две машины наших однокурсников. А мне стрёмно же ещё перед ними. В итоге, Егор долго уговаривал меня сесть за руль. Но всё-таки уговорил. Всё объяснил, что да как. Только не сказал на сколько чуть-чуть нужно нажимать на газ Оо Я как дала сначала, ахахаха У меня аж под 4000 оборотов улетело :D А потом поняла, как надо. Кругами ездили вокруг корпуса, прямо как на гифке :D А как я орала и паниковала на поворотах ! Я думала не впишусь, врежусь, ору, мне страшно :D Но нормально, даже сама потом поворачивала. А ещё я такая поворчиваю и Лена начинает меня щекотать со словами "Щекотулии". Ахахахаха, дурная. МНЕ ТУТ СТРАШНО, Я ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА ЩЕКОТУЛИ ДЕЛАЕТ ! И да, ЭТО ТАК КРУТО, УПРАВЛЯТЬ МАШИНОЙ *-* Потом мне хотелось ещё больше водить. Это как наркотик. И сейчас хочу. Хочу-хочу-хочу !

— memyselfandi

и спасибо за мощную музыку на тренировках.

привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.

С Викой по душам так поговорили<3

Некоторое время назад со мной произошел случай, на первый взгляд ничем не примечательный, но впоследствии заставивший меня задуматься о том, что мы не всегда полностью понимаем причину использования определенного слова. Мы с другом вели обыкновенную беседу бывших одноклассников о том, кто как переменился после окончания школы. Выяснилось, что «самая многообещающая пара параллели», как мы тогда ее называли, недавно разбежалась. Мой друг был нисколько не удивлен и коротко высказал свое мнение по этому поводу в трех словах: «Конечно, все кончено». В тот момент меня как молнией ударило. Увлекаясь этимологией слов на уровне размышления об их создании, я не могла и представить, что два таких простых слова как «конечно» и «кончено» могут иметь столько общего. Возможно, все это звучит слегка странно, но уверяю вас, это заставляет задуматься о том, что таких случаев в нашем языке бесчисленное множество, а мы слишком заняты повседневными мелочами, чтобы обращать внимание на то, что мы говорим и почему.

сьогодні на парі французької дивилися мюзикл Ромео і Джульєтта

і дуже понравилася із мюзикла пісня, а особливо слова:

Juliette (слова Джульєтти)

Aimer, c'est voler le temps

Aimer, c'est rester vivant

Et brûler au coeur d'un volcan

Aimer, c'est c'qu'y a d'plus grand

Andrew Garfield attends ‘The Amazing Spider-Man 2: Rise Of Electro’

Premiere in Rome (April 14, 2014)

А сейчас представте - вы, обычный среднестатистический американец, в один прекрасный день выходите на улицу, не о чем не подозревая, и бросаете взгляд под ноги, как тут…

Последнее время у меня много мыслей, но выразить их словами я не могу. Просто не получается. К сожалению, Я не Толстой, чтобы писать роман-эпопею и не Достоевский, чтобы создавать прекрасные психологические романы. Нет, Я обычная девушка, но я попробую написать несколько слов о том, что я думаю и чувствую.

Я очень люблю вечером смотреть в окно, ведь на улице очень красиво в любое время года. Никогда не буду фотографировать свой маленький мир, пусть эта красота будет только моей и ничьей больше. На моей улице непростые фонари: они горят каким-то тёплым оранжевым светом, который согревает душу, когда тёмные мрачные тучи уже застелили всё вокруг. Я очень люблю ходить по улице в то время, когда зажигают фонари. Может быть, в этом нет ничего такого, но от таких прогулок у меня мурашки по коже.

Великий Пост подходит к концу и я выдержала его с самого первого дня, осталось совсем чуть-чуть. Всё бы ничего если бы не дурацкие вопросы: Ой, а ты совсем ничего не ешь? А как ты живёшь? Не люблю таких людей, которые задают глупые вопросы. Хорошо, если это сделает 1-2 человека и забыли, но не каждый же день на протяжении всего поста. Это слишком. Но я рада, что у меня всё получилось.

Меня очень задевают некоторые слова людей по поводу веры и Бога. Ты можешь не верить в Него, не признавать православных праздников, церкви, обычаев, но, мне кажется, не стоит показывать своё неуважение к другим и начинать опровергать всё вышесказанное с точки зрения физики. У тебя своё мнение, у меня своё, я не против, чтобы ты его высказал, но не стоит меня переубеждать. Да, я верю в Бога, но я не иду и не доказываю атеисту\неверующему, что Он есть и что в Него нужно верить и поклоняться Ему. Каждый человек выбирает сам свой путь. Как смысл жизни в том, чтобы жить, так и смысл веры в том, чтобы верить.
А ещё у меня вечерний крик души, потому что я пытаюсь написать стихотворение, если таково можно так назвать, но у меня ничего не выходит. Совсем ничего, только очередной бред с ванильной посыпкой. Я мечтаю быть такой же одарённой, как Цветаева, Ахмадулина или Ахматова, но, видимо, не суждено.
Что же в итоге? А в итоге я снова влюблена и снова плачу над книгами. Это моё вечное состояние, от которого я никогда не избавлюсь.

Забудем все,
Прошу, прости
За шрамы от любви.
Мы не сойдем на полпути,
Я знаю.
Забудем все, не нужно слов,
Ты тоже за любовь -
Я видел свет в твоих глазах..

Меня не интересует ваша жизнь, и хотелось бы, чтобы это было взаимно.

T atiana M aslany for Vanity Fair Magazine

Праздничного настроения вообще не ощущается. У меня дома все заняты своими делами, иногда кажется что они завтра и не вспомнят, что у них дочь родилась. Дела-дела. Наверно так кончается детство, когда уже всем все равно на твой день рождения и можно его кстати даже не отмечать.

За остальное даже говорить не буду - ситуация в стране, личная жизнь. Про все это лучше промолчать. Черт, грустно как-то заканчиваются мои 18.

я могу долго тебя прощать, а потом взять и уйти. всякому терпению приходит конец

я ни в коем случае не забрасываю блог, только представьте, как он мне дорог, я не могу покинуть его. совсем скоро у мальчиков тур и новые промо, и всего через два месяца оковы экзаменов перестанут на меня давить, и я стану намного чаще просматривать ленту вьюи/тамблера в поисках интресных новостей.

ужасно соскучилась по дому, хоть убейте:(

чуть меньше 2х недель…*____*

Почему люди стараются переделать друг друга?! Манипулируя, говоря о таком, что вызывает чувство вины в том, кто не хочет повиноваться. Но печальнее то, что делают это самые близкие. Каждый человек особенный, и каким бы он ни был, ближний должен принять его таким, какой он есть. В этом состоит простая истина. Жаль, что о ней забыть могут даже родители. Так сложно понять, что человек, даже тот, что гораздо младше тебя на много лет, не создан по штампу, и обладает иным типом мышления?! Он с другими взглядами на жизнь. Да, я неидеальная дочь, и неидеальная подруга, но каждый раз, когда меня сравнивают с другими, более живыми, общительными людьми, я начинаю думать о том, что я не такая, как все, "белая ворона", человек без будущего. Просто я из тех людей, которым вместо вечеринок и массовых сборищ гораздо комфортнее засесть в самый тихий угол с книгой или музыкой, и, уверена, это будет самый лучший уикенд. Но…к сожалению, не всем полагается это понять.

третий пост уже пишу, а потом удаляю всё. и по новой.

даже сейчас %

—Из всех возможных планов , этот- не очень хороший.

—Фелисити, это был твой план.

—Я же не думала, что вы на это согласитесь.

– Не будем скрывать, Ирландия - лучшая страна в мире.
– Нет. Ни в коем случае.

Ох, только вернулись с футбола! Все прошло классно, мы выиграли 0-2! Только долгая дорога немного утомила, плюс мы на обратном пути еще заезжали на дачу, потом в другой конец города к другу отдать ключи, а потом еще за мамой на работу, поэтому только сейчас добрались домой. Всем спокойной ночи!!!

в один миг твоя душа падает в яму, сквозь землю, где-то в ядре она ударяется и разбивается с душами других, тебе подобных. грусть опускает веки, уголки губ, голову, плечи, спину, ноги. и в конце дня ты превращаешься в точку. черную, беспросветную. потом ты закрываешь глаза ладонями, чтобы никто не увидел уродливого лица, тогда точка становится еще натуральнее. плачешь, по щекам текут обжигающие слезы, они склеивают твои руки и лицо, ты радуешься. ничего прекраснее с тобой еще никогда не происходило и уже не произойдет. кап-кап. они начинают гореть, ты горишь, как будто тебя облили бензином и подожгли, как мусор. точка горит. ничего страшного, мы из многоточия возьмем еще одну, легко заменить эту несчастную запятую без хвостика. ярко горит, хорошо так. пепел останется, он похож на катышки от ластика. их легко сдуть. и вот все. тебя нет, ты понимаешь, что ничего и не было, всего «существования». мысли стираются очень легко и снова рисуются. ты ничего не изменишь в этом тексте. ты очередная точка, которая все портит и не дает развиться мысли. постоянно ограничиваешь возможности, маленькая, а зараза. так ты уходи, дай волю буквам, словам, текстам, ты мешаешь, понимаешь? не жалко тебя никому, никто не сможет обнять точку, которая сама себя обливает «бензином». это противно, фу, самосожжение. догорай.умирай.уходи.

Всем привет.А у меня все так же.В голове тонна мыслей, о которых нельзя говорить (к сожалению, не нахожу понимания, когда говорю об этом). По этому я по-прежнему читаю, и ударилась в пробованье различных средств для волос(возможно даже напишу об этом). Желаю вам всего только самого хорошего.Целую всех!

Моя маленькая победа - присела с 16 кг.

А у меня завтра последний день сессии и я успею за ночь написать три текста. Полным ходом весна, а там практика и длинные платья.

люблю ли я этого человека?
знаете, по-моему даже слишком

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что ничего из этого не получится.

У вас был развод, и непростой, вы любили ее, и рана не заживала, теперь вы боитесь открыть сердце. Вы боитесь испытать боль еще раз. Исцеление — это доверие. Ешь, молись, люби - Элизабет Гилберт.

Вот мы родились, вот мы живём.

А хотим ли мы этого? А спросили ли нас об этом? Почему мы лишены права выбора? Почему мы должны проходить этот мнимый жизненный путь? Ради чего?

В чём смысл?

Иногда, для того чтобы понять, нужно приложить немало усилий…

Вот, чего он не знает: я растворяюсь в том, кого я люблю. Я — проницаемая оболочка. Если я люблю тебя, всё твое: мои деньги, моё время, моё тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги, припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе всё это и больше, пока не останусь опустошённой.

мне кажется, я влюбилась.

Я совсем забила на вьюи и пропустила все, что только можно.

11 апреля блогу осполнилось… целых 4 года! Хотелось бы пообещать, что вернусь сюда, но черт, реклама все еще меня раздражает и побешивает. Писать не о чем, а постить картинки… для этого есть и tumblr. Суть в том, что я не знаю для кого пишу. Писать для себя - теперь эту функцию, частично, выполняет twitter, поэтому… Короче, думаю вы поняли (если вы вообще есть). Надеюсь, мне удастся еще сюда вернуться.

Happy late birthday, kimravi^^

фотограф оттолкнул малыша гарри ради даниэль из Haim, о локи

Перечитываю блог и на глазах слезы..все как будто снова переживаю..помню как писала каждый пост, о чем думала, что чувствовала, все свои эмоции помню..очень много чувств вложила в записи, оказывается…

— Позволь мне просто сказать тебе, что невозможность дышать полное дерьмо!

— Хейзел Грейс, они не убивают, если не зажигать.

— Мм?

— Я никогда не зажигал ни одной.

— Это метафора, видишь? Ты держишь вещь, которая имеет право убить, между зубов. Но не даешь ей силы убить тебя. Метафора.

Близнецы

Не бойтесь расставания. После него он вернется навсегда.
Ну и слава богу. Не хочу пережить это еще раз.

Господи, есть одна маленькая просьба..
пусть у него в голове что-то перевернется.
пусть он вспомнит, как я была ему нужна и поймет, что любит меня.
ну пожалуйста.
аминь.

но он ушел..

Привет!меня давно здесь небыло..не знаю, хорошо это или плохо..за это время прибавилось следящих-радует!!))) огромное спасибо за реблоги..приятно, когда в твоих записях люди находят немного своих мыслей))) следите и ребложте!

Приятно видеть красивую девушку которая не ленится и делает себя ещё красивей

[x]

Как же я скучала по Сверхъестественному. Еще сильнее об этом поняла, когда на днях закончила пересматривать 3 сезон. И вот уже начала 4. Мой самый любимый-прелюбимый. И вот вышла новая серия, которая получилась просто очешуенной: Дин в душе, психованный Сэми, Касоэротика, проказник Габриэль, хитрый Метатрон, - вот что нужно для захватывающей истории ;) Давно я таких серий не видела, давно они так не захватывали. Я рада, что ожидание было не зря.

gifs by castielandmoriarty

Свершилось, сегодня мне поставили…тяги.Это что-то типа брекет-системы, чтобы натянуть мои клыки. Ахаха "натянуть".Я снова боялась, плакала (типичный нытик), было страшно что я буду плохо говорить, что будет больно кушать и вообще помру где то под забором от боли в челюсти, но нет, "Не так сталося, як гадалося".

Все атлищна, боли нет, кушать тоже норм, а главное Я НОРМАЛЬНО ГОВОРЮ.И еще один плюс "камушки" стоят после первых четырех зубов.Это же вообще супер!!!

Ну а минус существенный: мне пришлось отказаться от свои любимых мятных леденцов, жвачек и семечек - кишмааар… Накануне Пасхи и от шашлыка тоже пришлось отказаться ТОЛЬКО НЕ ЭТООО.

А вцелом все хрошо, у меня появились собственные бриллианты на зубах я прям рич бич :D

ВСЕМ ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА :) )

Сегодня день, когда я отпускаю все, что должно было давно уже быть отпущено. С этих пор я сведу к минимуму вещи в моей жизни, которые делают мне неприятно, больно. Я слишком уж классная, чтобы так часто грустить)

Когда мужчина ведет себя как мужчина, женщина вынуждена вести, себя как женщина.

You’re no good for me
Baby you’re no good for me
You’re no good for me
But baby I want you, I want

Ты не для меня,
Милый, ты мне не подходишь,
Ты не для меня,
Но я хочу, хочу тебя, малыш..

Поведаю вам о своих проблемах

Мама думает, что я специально голодаю и худею, весь класс называет анарексичкой, все знакомые намекают на мою излишнюю худобу.

эх

А Я ПРОСТО ТАКАЯЯ!Ё!!

+ стресс от егэ

А на самом деле я сижу на ПП и занимаюсь спортом, но вешу 45 кг при 172, но мне норм.

Вчера с мамой из-за этого поссорилась и сказала:

—ок, давай, тащи вкусняшей, счас буду есть

Итог: сожрано неимоверное число конфет,5 кусков кекса, разные сладости, я сбилась со счёта, просто дикий зажор всего в чем я сея ограничивала.

Мне стало плохо.ОЧЕНь, Друзья, вы не представляете как мне было хреново.

Сегодня у меня голод

Чисто голод, одна вода. чувствую себя дерьмово. ничего не ела и не могу. Из крайности в крайность что называется.