вечерок нормас. я сижу дома и делаю, что хочу. это классно!

Тирсен молодец да и Я тоже. замечательная музычка

делааа завтра. точнее сегодня. нужно постараться.

О, если б ты, цветок души моей,
С любовью на меня сейчас взглянула
Я снова бы уверовал в людей,
Но ты и головы не повернула.

* * *

От меня бежишь ты, вечно я отвергнут,
И чувств своих я не могу открыть.
И день за днем один в тоску я ввергнут,
И мне ее никак не победить.

Çalikusu| 1х9

Я словно треснувший гранат
Полуночный, безмолвный дождь.
Уйду, коль твой прикажет взгляд
Останусь, если позовёшь.

Прогонишь ты - я улечу
Со стаей белых лебедей.
И в край далёкий захвачу
Всю радость наших лучший дней.

Всё то же небо на до мной
Мир не меняется давно.
Всё та же грусть стоит стеной
И ливень бьёт в моё окно.

Я незаконченный куплет
Я беспризорные мечты.
На старом фото детских лет
Едва видны мои черты.

Всё то же небо на до мной
Мир не меняется давно.
Всё та же грусть стоит стеной
Всё смертно, всё предрешено.

Çalikusu | 1х9

И если в голове куча всяких мыслей, то моя жизнь противопоставление всей этой херне, что твориться у меня в голове

Сердце человека бьётся в том месте, которому оно принадлежит.
Для кого-то это тёплый отчий дом.
Для кого-то — объятия любимого человека.
Однажды что-то случается и тебя выгоняют оттуда, где бьётся твоё сердце.
Отныне твой дом – холодная и неприступная скала.
Тебя изгнали из любимого тобою сердца. Ты словно птица, которой вдруг отрубили крылья, обреченная навеки сидеть на самой верхушке дерева.
Вдруг подует ветер, станет холодно. Привыкай к этому…

Çalikusu |1х8

Часто бывало, что какой-нибудь студент, обучавшийся пить разнокалиберные напитки в тракторном вузе, в группе, состоящей из десяти парней и одной серьезной девушки, фанатично помешанной на дизельных двигателях, набирался храбрости познакомиться в метро.

Хлебнув для большей отваги сложной смеси метровоздуха, студент приближается к той, с которой он мысленно уже готов вить гнездо и строить шалаш в зарослях бамбука, и, назойливо помаячив перед ее лицом, чтобы быть визуально отделенным от остальной толпы, произносит:

– Привет! Я Максим! Как тебя зовут?

Грохот. Удивленный взгляд. Девушка не слышит. У незадачливого ловеласа начинают сдавать нервы. Он вдруг вспоминает, что у него нос картошкой или, допустим, прыщ на лбу.

– Зовут как? – безнадежно повторяет он. Ему жутко.

Поезд дергает. Девушка, ничего не понимая, начинает крабом отползать вдоль поручня. Парень пугается еще больше. Собственный мелкий недостаток приобретает вулканические размеры. Прыщ становится громадным, как вулкан, и дышит лавой. Он уже ненавидит бедную девушку, с которой всего пять минут назад мечтал создать здоровую ячейку общества и даже, возможно, умереть в один день.

Теперь вопрос звучит с угрозой:

– Имя у тебя есть? Знакомиться будем или как?

Стук колес. Теперь уже слышит весь вагон, кроме той, кому вопрос адресован.

– Хоть как-нибудь вас зовут? В паспорте у вас чего-нибудь написано? Алло!

– Настя, – наконец говорит девушка.

Грохот. Теперь уже не слышит сам незадачливый ловелас.

– Как-как?

– Настя!! АНАСТАСИЯ!

Парень моргает. Он улавливает только кучку разрозненных звуков, однако признаться в глухоте ему неловко.

– «И я?» Прости, я не расслышал: ты и кто?

– У тебя что, бананы в ушах? – взрывается девушка.

Тут поезд как раз выскакивает на станцию, и вопрос разносится громко и четко. Пассажиры смеются. Студент смертельно обижается. Сердце обрушивается в нем, точно тракторное колесо на ногу механику.

– Больная какая-то! – говорит он вполголоса, трусливо прячет бананы в ушах под наушниками и отправляется пить пиво, навеки сделав неутешительный вывод о коварстве и злобе женского пола. Еще один сложившийся молодой холостяк пополняет ворчливые ряды старых коллег.

Неужели так, мать его, сложно просто переписать моё имя с паспорта? Просто взять - и переписать! Зачем его коверкать? Почему я опять "НаталЬя" в справке, если я "НаталИя"!!!

– Ну об этом легко догадаться, – ответила Гелата так же вполголоса. – Все наши об это рано или поздно спотыкаются. Тут главное крепко держать сердце, чтобы его не выкрали из сумочки… Ирка, к сожалению, не удержала – и вот результат.

– И что теперь будет? – тихо спросил Багров. – Она станет прежней? Останется валькирией? Хотя бы человеком когда-нибудь станет?

Он ощущал себя убийцей. Даже хуже, чем убийцей. Убийца чаще всего убивает того, кого ненавидит. Он же убил или почти убил ту, кого любил больше, чем себя.

Видишь ли, смерть случается не с тобой. Она происходит со всеми, вокруг тебя. С теми, кто остался стоять на твоих похоронах, пытаясь выяснить, как им прожить остаток своей жизни.. без тебя .

Хочется взять и допить ликёр, который не допил отчим. Вот человека сломало что-то или боль какая-то грызёт. Не может мой отчим прожить и дня без алкоголя. Он не пьёт только если сильно занят на работе. Это бля болезнь и дурь. Да и вообще какого я о нём пишу, не пох ли мне, что он почти что гниль. Он не хочет вылечиться, значит так тому и быть. Только мать жалко, всё таки волнуется о нём. Мне херово, болею…позавчера шёл дождь, и я ходила под дождём по лесу, который находится радом с нашим дачным посёлком. Ходила не одна, а с Вудей, со своим верным другом. Этот лес я уже знаю, как свои пять пальцев, потеряться мне не страшно, даже если буду гулять ночью. Лес очень красивый и очень душевный. В этом лесу находится моё дерево, я всегда, когда мне плохо прихожу к нему и обнимаю его. Ведь деревья не хуже других чувствуют людей, особенно ихнюю боль. Я хоть и одна, но всё никак не могу свыкнуться с этой мыслью. В мою жизнь будут приходить и уходить люди, а кто останется вот до конца со мной…..вот кто? Я уже как года два приняла решение, что не хочу семьи. Она мне не нужна.Я не представляю себя матерью. А муж каким он должен быть. Кто завоюет моё сердце?

сегодня поняла, что к периоду Пасхи у меня ко Вселенной всего одна просьба. она не меняется последние года три. может, потому, что период проблем как раз приходится на весну.

и, главное, всегда срабатывает.

помоги мне разобраться сейчас. я запуталась. дальше некуда. я в полнейшем тупике.

22:30, протягиваю продавцу паспорт:

— можно страйк, ред девил и козел темный

— после десяти паспорт не нужен

(по закону после 10 бухло не продают, я просто хз, это во всей рашке, или полтавчЕнко так захотел)

Как часто разочаровывают люди, за которых бы ты продал душу. Ты нашёл для них море, а они выкинули тебя на сушу.

знаете, отчасти, я понимаю тех, кто пытается резать себе вены, принимать пузырьки таблеток, порой такие люди не хотят умирать, нет, они хотят обратить на себя внимание, потому, что им требуется помощь…

Сегодня посмотрела в зеркало и поняла, черт возьми, мои ляхи уже не как отбивные, они стали похожи на ножки ахха, да я же действительно похудела! Ну, очень заметно, а самое главное что попа меньше не стала :DD Но суть не в этом, главное, что результат есть моего худения и прогресс виден! Парам пам такая счастливааааая) Но мне есть еще куда стремится, так что не буду останавливаться на достигнутом :)

Котята, стремитесь и добивайтесь своих целей!

Ваша Кристина♥

Пишу про "Русские сезоны"… но все же знают, что интернет это свалка, где можно наткнуться на разное всякое, так вот и наткнулась на споры "собчак тупица или нет". Кто просил меня это читать, спрашивается?…но любопытной Варваре, а дальше все знают. Почитала об этом и как-будто испачкалась….фээээ. Надо возвращаться к Дягилеву и становлению русского балета, как по мне это лучше!

Благодарю Бога за всё в моей жизни!
благодарю за то, что я жива и здорова, что смеюсь, плачу, перживаю, думаю, чувствую. За сегодняшний день и за все предыдущие.
благодарю за то, что у меня есть моя любимая и драгоценная семья. За моих замечательных родителей, за всех родных и близких. За то, что они живы и здоровы.
благодарю за то, что у меня есть такие друзья и за то, что круг общения так расширился и такие девочки чудесные в него вошли!
Катя. Если хочешь стать лучшим - учись у лучшего. Я очень благодарна за неё, за её семью, за то, что она для меня делает, помогает развиваться, водит по женским клубам, по кулинарным мк, за то, что мы с ней на одной волне и так похожи. За тех людей, с которыми она меня познакомила, за все душевные и доверительные разговоры, которые всё хотят и хотят продолжаться дальше)
благодарю за сегодняшний день в клубе. Мы разбираели тему денег, была глубокая работа с подсознанием, я выложу здесь алгоритм работы с этой темой. Скажу одно - я никогда бы не предположила, с чем может быть связано моё отношение к деньгам и с деньгами.
Я очень устала за сегодня, но я умиротворена и благодарна.
Благодарна за знания, которые ко мне приходят. Посмотрела сегодня пару видео четы Валяевых, прочувствовала, легли на душу)
благодарю за то, что у меня есть деньги, одежда, еда, вода, обувь, красивые юбочки и платья, за то, что есть крыша над головой, за то, что есть возможности для наполнения себя, для помощи другим, для любви.
благодарю за всю любовь, что вокруг и внутри меня. За тепло, за нежность, понимание, внимание, участие, доверие, чуткость. Благодарю за то, что у меня есть возможность помогать другим тем или иным образом. Благодарю за вью, за девочек, которые здесь так дороги. Ксю, Катенька, я всегда о вас молюсь. И от всего сердца всегда желаю вам счастья!
благодарю за мой универ и за возможность расти, не закисать мозгом) за то, что мне там нарвится, мне интересно и я люблю то, чем занимаюсь. благодарю за своих однокурсниц прекрасных, за грамотных преподавателей.
благодарю за всё то светлое и грустное, что у меня происходит, благодарю за то, что Ты со мной. Оберегаешь, любишь, учишь, заботишься.
Господи, скажи, пожалуйста, что я ещё могу для тебя сделать! Прошу ответа в сердце.
Сегодня Юля сказала, что надо поменьше жить головой, больше в сердце. Мы же девочки. Самый лучший момент, чтобы начать это практиковать - сейчас.
Всё во славу Господа!

Да идиот, да обожал, да, этого не скрою.
Ветер давно порывы унял, дорогая бог с тобою.
Не потревожу тебя ни как, ни звонками, ни любовью.
Оставлю только оскал, да и сердце наполненное болью…

Честно говоря верхние строки, так по приколу,
Просто потешить самолюбие твое, "принцесса".
Я никогда тебя не любил, но Обожал тебя ненавидеть!!!
Даже когда была ты со мной мне было тошно тебя видеть.

(с) Артём Айсберг

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Пошла сегодня подписывать документы на преддипломную практику в банк, довольно известный и хорошо себя зарекомендовавший в Украине. Все шло отлично, пока директор не услышала что моя специальность - это економическая кибернетика. Тетенька сразу перепугалась и сказала, что никакие штампы, печати, подписи и доступ к документации она мне не предоставит. А услышав тему моей дипломной ее вообще передернуло и она буркнула, что мы вообще таких специальностей людей не берем, вот ребята с банковского дела и другие, попроще которые, милости просим. А вообще, ее надо было снимать на камеру, потому что она решила, видимо, что я какой-то шпион-хакер, взломаю всю систему, найду баланс и другие отчеты, и все, и п*зда всем :D в общем, забавно было.) Завтра иду в тот банк, в котором проходила практику в прошлом году, там адекватно на меня реагируют и согласны взять и сейчас.

Извините, пишу крайне редко, голова немного не этим забита, в свете последних событий в нашей стране.

пс: Зачем стараться держаться за человека, который думает о другой, а разговоры о создании семьи с тобой предпочитает отложить на далёкое-придалекое будущее?

Навязчивая реклама на вьюи предлагает мне купить шикарную квартиру, зарабатывать по 7 тысяч в день и снимать Элитных проституток.И иногда я думаю, а почему бы и нет? Вот именно нет !

Спасибо)

Ты в курсе, что длительное время, то есть почти всю историю человечества, средняя продолжительность жизни составляла меньше тридцати лет? Получается, нормальная взрослая жизнь длилась лет десять, так? О пенсии вообще никто не задумывался. О карьере тоже. Никто вообще ничего не планировал. На это времени ни у кого не было. В смысле, на будущее. А потом вдруг продолжительность жизни принялась расти, у народа появилось будущее, и теперь люди почти все время только о нем и думают. О будущем, то есть. И вся твоя жизнь получается как бы там. Ты делаешь что-то только ради будущего. Ты оканчиваешь школу - чтобы попасть в колледж, чтобы потом работа была получше, чтобы дом купить побольше, чтобы денег хватило своих детей в колледж отправить, чтобы и у них потом работа была получше, чтобы они могли дом купить побольше, чтобы и у них хватило денег своих детей отправить в колледж.

Джон Грин. Бумажные города

Ты полагаешь без тебя я умерла?
Но ты так ошибался, мой любимый.
Лишь без тебя весну - любовницу я обрела,
Вдохнула полной грудью линию свободы и отлива.

Ты полагаешь без тебя мне все? никак?
Я бьюсь об пол и задыхаюсь вновь от боли?
Но это все не так…никак…
Мне без тебя никак и слишком стало ровно….

Я без тебя вдруг не кричу и не бросаюсь под трамваи.
Не забираюсь я на крыши самых высочайших крыш.
Все в моей жизни стало слишком уж многогранно.
Но нет уже печали горькой, тихой, мой малыш…

Черные очки не от солнца. Черные очки для того, чтобы не пугать людей своими красными от слез глазами. Все кончено. Спасибо.

я не в силах забыть тебя.
быть вместе мы не смогли,
мечты оказались утопией.

и, в отчаянии,
пытаясь заменить тебя,
мне попадаются лишь твои
неудачные копии.

Ображайся не мене, як хочеш, Зневажай, ненавидь мене Все одно я люблю твої очі І волося твоє сумне. Хай досада чи гнів жевріє, Хай до сліз я тебе озлю Ти для мене не тільки мрія, Я живого тебе люблю. Для кохання в нас часу мало, Для мовчання – у нас віки. Все віддала б, що жить осталось, За гарячий дотик руки. Ображайся на мене, як хочеш, І презирством убий мене Все одно я люблю твої очі І волося твоє сумне.

можно любить других, с ними в морозы греться,
за руку их держать, вместе не спать до утра.
но после таких, как ты, на месте живого сердца
остаётся лишь чёрная, гложущая дыра.

почему самых лучших людей забирают небеса? почему? нужны хорошие? нам на земле они нужнее!

почему не изобрели такое вещество, которое оживляет людей? ну почему нельзя вернуть людей к жизни? пусть бы это дорого стоило, но ничего не жалко отдать ради того, чтобы родной человек был жив, здоров, весел и жизнерадостен, чтобы был рядом всегда. особенно если он нелепо и быстро ушел из жизни..

Видя его нерешительность, я не сомневалась, что моя возьмет. Необъяснимым образом мы не могли находиться вдали друг от друга, но я больше не нуждалась в объяснении, даже в предлоге. В эту секунду мне требовался лишь он, Трэвис.
– Я хочу тебя.
– Мне нужно, чтобы ты кое‑что сказала, – проговорил он.
Мое тело отчаянно жаждало его, и я больше не могла терпеть.
– Я скажу все, что захочешь.
– Тогда говори, что принадлежишь мне, что снова будешь со мной. Я ничего не стану делать, пока мы не вместе.
Но мы ведь так по‑настоящему и не расставались, – сказала я, надеясь, что этих слов достаточно.
Трэвис покачал головой, слегка проводя своими губами по моим.– Мне нужно услышать, нужно знать, что ты моя.– Я стала твоей с первой секунды, как мы встретились.
Мой голос опустился до мольбы. В другой ситуации я точно смутилась бы, но сейчас не жалела ни о чем. Я боролась с чувствами, сдерживала их. Но свои самые счастливые дни я провела в «Истерне», и все до единого – с Трэвисом. Споря, смеясь, любя и плача…
Улыбающимися губами Трэвис нежно поцеловал меня. Когда я прижала любимого к себе, он не сопротивлялся.
– Скажи это снова, – прошептал Трэвис.
– Я твоя, – выдохнула я, - Я не хочу с тобой расставаться. Никогда.
– Обещай.
– Я люблю тебя. Всегда буду любить.
Я говорила еле слышно, но все время смотрела Трэвису в глаза. И видела, как из них исчезает неуверенность. В тусклом свете его лицо засияло от счастья.

Моё прекрасное несчастье ©

— Я не понимаю тебя! Не понимаю! Ты говоришь, что все кончено… и я чертовски несчастен! Мне пришлось вдребезги разбить телефон, чтобы не названивать тебе каждую минуту каждого проклятого дня. Я притворялся в универе, что все хорошо, чтобы ты была счастлива… а тебе, черт побери, угодно злиться? Ты разбила мое чертово сердце!

Моё прекрасное несчастье ©

Я дотянулась и выключила телефон. Когда в дверь забарабанили, я поняла, что не получится, как планировала, уединиться в комнате на целый день. Мимо Кары пронеслась Америка.
– Что, черт побери, происходит? – закричала подруга.
Она стояла передо мной с красными, опухшими глазами, в одной пижаме.
– Что такое, Мерик?
– Трэвис на грани срыва! С нами не разговаривает, разнес квартиру в пух и прах, швырнул колонки через всю комнату… Шеп не может добиться от него чего‑нибудь внятного!
– Не знаю.
– Чушь собачья! Ты мне расскажешь, что случилось, и сделаешь это сейчас же!
– Господи, Америка, успокойся, – прошептала я.
– Что ты натворила? – сквозь зубы проговорила она.
Я предполагала, что он расстроится, но не обезумеет от ярости.
– Не знаю. – Я сглотнула.
– Он накинулся на Шепа, когда узнал, что мы помогли тебе уехать. Эбби! Пожалуйста, расскажи мне! – умоляюще проговорила она. – Я боюсь!
Страх в ее глазах заставил меня изложить половину правды.
Я просто не смогла попрощаться. Ведь ты знаешь, как мне сложно делать это.
– Эбби, дело в другом. У него крыша поехала! Я слышала, как он звал тебя по имени, а потом стал искать по всей квартире. Ворвался в комнату Шепа и потребовал сказать, где ты. Потом пытался дозвониться до тебя. Снова и снова. – А его лицо, Эбби… черт побери. Я никогда не видела его таким. Он сорвал простыни с кровати и выбросил их, раскидал подушки, разбил кулаком зеркало, пнул дверь так, что та слетела с петель! Отродясь не видела ничего страшнее!
Я закрыла глаза, пытаясь сдержать слезы, но они все равно потекли по щекам.

Моё прекрасное несчастье ©

— Я не могу переехать сюда насовсем, Трэвис. Это безумие.
— Почему? Прошлые две недели были лучшими в моей жизни.
— В моей тоже.
Тогда с чего же я чувствую себя так, будто больше никогда тебя не увижу?
— Скоро ты поймешь, какая я заноза в заднице, и перестанешь по мне скучать, - прошептала я ему в ухо.
Он несколькими круговыми движениями погладил между моими лопатками и, пытаясь подавить грусть, сказал:
— Обещаешь?

Моё прекрасное несчастье ©

Паркер взял меня за руку и повел к своему сверкающему «порше». Как только мы оказались внутри, он выдохнул.
– Что такое?
– Вынужден сказать, что немного нервничал. Ведь я забирал женщину, в которую влюблен Трэвис Мэддокс … из его же квартиры. Ты даже не представляешь, сколько человек обвиняли меня сегодня в безумии.
– Трэвис в меня не влюблен. Иногда он просто не выносит моей персоны.
– Значит, в ваших отношениях от любви до ненависти один шаг? Когда я упомянул при «братьях», что иду с тобой сегодня на свидание, все сказали одно и то же. Мол, в последнее время Трэвис ведет себя непредсказуемо, даже больше обычного, и они пришли к единому выводу.
– Твои друзья ошибаются.
Паркер покачал головой так, будто я ничего не смыслю, и накрыл мою ладонь.

Моё прекрасное несчастье ©

я забыла, ты начинаешь написывать, извиняться, я прощаю, общаемся, привыкаю, снова косячишь, я обижаюсь, говорю об этом, а ты: "не придумывай себе проблем."

пасибо чувак. мне кажется это называетя так: мы дружим, но мне вобщем то на тебя все равно.

shaitan теперь следит за вами.

overuse теперь следит за вами.

mariemarss теперь следит за вами.

Привет, мальчики и девочки!
Вас 101, вы мои любимые! Спасибо, что читаете и листаете мой бредок. Вы замечательные!

если бы я так сильно себя не ненавидела, если бы хоть немного веры и любви к себе проснулись во мне раньше, сейчасс я бы могла почувствовать что-то, кроме грусти и тоски, я смоглы бы радоваться жизни, каждому дню. но видимо тут решает не только это. у меня как будто по жизни написано "неудачник". тут, возможно, больше самовнушения и нытья, но у меня заканчиваются силы. просто с каждым днем все меньше веры.

но я знаю, я должна учиться у Фионы, у Мэгги, у Джастины, я должна быть гордой, сильной, я должна терпеть всё, никогда, никогда не сдаваться, не верить в то, что вообще значит сдаться! всегда бороться. со своими страхами, мечтами, ложными надеждами и дурацкими иллюзиями. бороться с собой, до последнего. и всегда, всю жизнь я хочу жить по совести. после сегодняшего прочтения "Поющих в терновние", я просто вся в потоке сознания. я думаю так, как никогда, совсем по-другому. я знаю, что в сердце у меня есть Бог. пускай его не так много, как у Дэна, даже не так, как у Ральфа… но я теперь знаю, что он все прощает, и простит мне ту ненависть, ту злость и унынье. я же постараюсь, чтобы Он был всегда со мной. жить по совести. это всё, что мне нужно. я знаю, я найду себя, я найду свой путь. прежде всего, потому что Он со мной и я его люблю.
я буду искать свои тернии, свой шип, пока не найду, пока не будет того, что стоило бы той самой лучшей лебединой песни.

спать в боксерах своего молодого человека, когда тот очень далеко от тебя безумно мило и тепло. он ближе, чем кажется.

Надо иметь огромную силу, чтобы

не делать то, что хочется. Не

говорить того, что вертится на

языке, и не бежать к тому, к кому

хочется

сижу, читаю бэтмена
и мать вдруг спрашивает: "а у нас где комиксы продают? "
/cricket noise/
женщина, не поступай так со мной

Никогда не знала, что буду так радоваться пятнице, субботе. Сейчас мысленно летаю от счастья, что вот она, пятница, прелесть, а затем суббота. Я б по-настоящему взлетела, если бы не ужасная усталость. Вереница разнообразных дел тянется и тянуться будет, кажется, вечно. А вечер пятницы и суббота - это как мелюсенькая передышка.

Это как дорога домой. Мое самое любимое время суток - когда идешь от остановки до поъезда. Я стараюсь идти медленно-медленно, особенно теперь, когда такая божественная погода. Чтобы насладиться этим ощущением - ничего не наддо делать, думать, думать о том, что надо делать, слушать, слышать, говорить, понимать, объяснять. Просто идешь и ветер, самый лучший в мире весенний ветер, дует в лицо, солнце, прохлада, и в голове никаких мыслей. Какое счастье.

Всему миру это не понравится, но я знаю, кому понравится - таким же, как я, молодым, в силу возраста наивным, асоциальным, запутавшимся, ещё сохраняющим какую-никакую надежду на будущее или прошлое.

Дякую тобі за приємні моменти життя, все що було між нами, це просто приємні хвилини життя, про які можна говорити вічно♥♥♥можливо ми більше не зустрінемось, але у моєиу серці ти назавжди!

Нет, не все хорошо. Меня разрывает изнутри, мне тяжело и неприятно. Меня хватает истерика, я пытаюсь наладить контакт с тобой, но тебе это не надо. И нет никаких "мы", есть ты и я. А мои постоянные загоны не просто так. Все вокруг меня счастливы. А я как жертва какая-то, не знаю, съедят меня завтра, или еще поживу. Ведь, это сложно, сложно, СЛОЖНО осознавать то, что это не сказка о любви, а так, херня, случайно затянувшееся на столько лет. Тебе не нужно это всё. Я не могу так.

Мое прекрасное несчастье.

Сюжет: Красавец, сердцеед, чемпион подпольных боев Трэвис не может пожаловаться на недостаток женского внимания. Но однажды университетскому Казанове встретилась девушка - похоже, та самая, единственная. Загадочная и недоступная Эбби. Трэвис похвалился при ней, что на ринге мог бы с легкостью одолеть любого соперника, вот только приходится работать на публику - делать вид, будто ты слабее, чем есть на самом деле. Эбби не поверила в его неуязвимость, и тогда было заключено пари: если в очередном поединке он пропустит хоть один удар, то целый месяц будет обходиться без секса, а если выиграет, то Эбби весь месяц проживет в его доме…

– Мне сложно поверить, что они бьют тебя, только когда ты сам позволяешь.
– Хочешь поспорить на это, Эбби Эбернати? – Трэвис улыбнулся, его глаза загорелись.
– Вызов принят, – сказала я. – Думаю, хотя бы разок, но он ударит тебя.
– А если нет? Что я получу взамен? – спросил Трэвис.
Я пожала плечами. Рев за стеной стал громче. На лице Трэвиса появилась широкая улыбка.
– Если ты выиграешь, я проведу целый месяц без секса. – Я повела бровью, и он снова улыбнулся. – Но если выиграю я, то тебе придется на месяц остаться со мной.

— Надо же! И за что такая честь? Кстати, ты первая девушка, которая возненавидела меня до того, как мы занялись сексом. А еще ты не суетишься, когда разговариваешь со мной, и не пытаешься привлечь мое внимание.
— Я не притворяюсь. Ты мне действительно не нравишься.
Если бы я тебе не нравился, ты бы сейчас здесь не сидела.
— Ты, может, и неплохой человек: я ничего такого не говорила. Просто не люблю, когда обо мне судят только по тому, что я женщина. Женщины разные, и если у меня есть влагалище — это еще не основание для каких-то выводов
— Боже! Ты просто убиваешь меня! Решено. Мы обязаны стать
друзьями . «Нет» в качестве ответа не принимаю.

Мнение: Я давно слышала об этой книге, еще тем летом, когда была под впечатлением от любовной истории Кристиана Грей и Анастейши. Но недавно один из моих любимых блогеров стала делать посты об этой книге, тут-то я и вспомнила о ней. И взялась прочесть. И сделала это за 2 дня. Я полностью погрузилась в неё и считала странички до конца, чтобы, наконец, узнать развязку. Не было такой эйфории об этой истории любви, как после прочтения трилогии "50 оттенков", она мне показалась до жути банальной. Я как будто читала сценарий русского сериала, конец которого очевиден. Но это не значит, что было не интересно, а наоборот, очень захватывающе. Из-за последних 30 страниц я не пошла на 2 пары, чтобы дочитать и удовлетворить своё любопытство, я боялась, что в конце случится что-нибудь страшное.. Эта книга - мечта. В том смысле, что я не верю тому, что такой отвязный лавелас как Трэвис, мог по уши влюбиться в Эбби, забыв о своих принципах. Иногда он меня раздражал своей настырностью и слишком большой заботой. Я не верю, что такое бывает, правда. Не верю в такую любовь.
Книга читается очень легко и оставляет приятные впечатления. Здесь нет пошлостей, скучных моментов и долгого сюжета. Читается на одном вздохе.
Жалко, что герои не особо прописаны, поэтому трудно представлять какого-то человека во время чтения. До этого я видела посты с Колтоном Хэйнсом, да, возможно, он подходит, но всё же я больше склоняюсь к Кэму Жиганде. Хотя…я еще не знаю, трудный выбор… :) ) А в роли Эбби я не смогла представить ни одну из девушек, которых выбрали фанаты книги. Многие склоняются к Холлэнд Роден, но я считаю, что она совершенно не подходит! Я Эбби представляю как миниатюрную брюнетку, а не рыже-русую, как описано в книге. А в роли других не мало важных персонажей, как Америка и Шэпли, Паркера, я вообще никого не представляла, в моей голове их образ был абстрактным.
В своем посте я постаралась не использовать иллюстрации, гифки, цитаты, которые уже были использованы в постах других блогеров.
Сегодня начну читать вторую часть "Мое ходячее несчастье", написанная от лица Трэвиса. А вообще, я уже начала читать книгу русской писательницы Анны Джейн. Я искала что-то похожее на "Мое прекрасное несчастье", и нашла книгу этой писательницы под названием "Мой идеальный смерч". Но я расстроена, и мне жаль, что я потеряла день на эту книгу. Я еще подумаю, стоит ли её дочитывать.
(Но хочу сказать, что когда я ее начала читать, то почему-то в моих глазах представляется образ блогера mariten, потому что она мельком писала о том, что влюблена в своего однокурсника/одногруппника. Надеюсь, это тебя не обидит.) И знаете, мне очень трудно после прочтения таких молодежных романов придти в себя, потому что меняются мои мнения на парней, на отношения, на жизнь. Трудно в колею войти…

– Так ты сегодня не остаешься у меня? – спросил он, и на его лице отразилось удивление вперемешку с разочарованием.
– Почему же, остаюсь. Мне просто нужно взять кое‑какие вещи. Станок, во‑первых.
– Ага, как раз пора побрить ноги. А то они уже стали царапаться, – сказал он с лукавой улыбкой.
Финч выпучил глаза, бегло осматривая меня. – Я сплю в его кровати… просто сплю!– Хорошо‑хорошо, – сказал Финч с самодовольной улыбочкой.
– Прекрати! – Я хлопнула его по руке, потом открыла дверь и поднялась по ступенькам до второго этажа.
– Не бесись. Я просто пошутил.
– Все и так считают, что мы переспали. А ты только масла в огонь подливаешь.
– Кого волнует, что думают все?
– Меня, Трэвис, меня!
Я распахнула дверь, собрала кое‑какие вещи в небольшую сумку и вылетела из спальни. Трэвис не отставал. Он усмехнулся, беря сумку у меня из рук.
– Ничего смешного. Ты хочешь, чтобы вся школа считала меня одной из твоих шлюх?
– Никто так не считает, – нахмурился Трэвис. – Или же пускай молятся, чтобы я ничего не услышал. Он придержал для меня дверь.
Переступив порог, я резко остановилась.– Берегись! – сказал Трэвис, врезавшись в меня.
– Боже! – воскликнула я, поворачиваясь. – Все наверняка думают, что мы вместе, а ты без стыда и совести продолжаешь вести свой… образ жизни. Как же жалко я выгляжу! Думаю, лучше мне больше не оставаться у тебя. Какое‑то время нам надо держаться подальше друг от друга.
– Гулька, никто не считает, что мы вместе. Не обязательно прекращать наше общение, доказывая что‑то остальным.
Мы вцепились в сумку и завязали ожесточенную борьбу. Трэвис упрямо отказывался отпускать ее, и я громко зарычала от раздражения.
– А раньше ты имел друга‑девушку, которая жила у тебя? Ты когда‑нибудь возил таких в школу и забирал их? Обедал с ними каждый день? Никто не знает, что думать о нас, даже если мы сами все расскажем!
– Я все улажу, ладно? Не хочу, чтобы из‑за меня о тебе дурно думали, – с беспокойством сказал Трэвис.

– Мы с Трэвисом не вместе. М ы просто друзья. Правда. Ты же слышала, что он говорил раньше. В этом смысле я его совсем не интересую.
– Ты все слышала?
– Ну да.
И поверила?
– Не имеет значения. Этого никогда не случится. Он говорил, что относится ко мне совсем иначе. К тому же у него фобия насчет отношений. Придется потрудиться, чтобы найти девушку, кроме тебя, с которой он еще не переспал. Я не смогу мириться с его перепадами настроения.
– Ты моя лучшая подруга. Мне кажется, иногда я знаю тебя лучше, чем ты саму себя. Я вижу вас вместе, и единственная разница между нами с Шепли и вами с Трэвисом – вы не занимаетесь сексом. А кроме этого? Никакой!..
– Разница есть. Просто огромная. Разве Шеп приводит каждую ночь новых девиц? А ты идешь завтра на вечеринку, чтобы поразвлечься с парнем, на которого у тебя виды? Мерик, ты же знаешь, я не могу встречаться с Трэвисом.
– Эбби, я ничего не понимаю. Ты проводишь с ним каждую секунду своего времени весь последний месяц. Признайся, что у тебя к нему чувства.
– Мерик, оставь это, – поправляя полотенце на талии, сказал Трэвис.
При звуке его голоса мы с Америкой вздрогнули. Я встретилась с Трэвисом взглядом и поняла, что в нем больше нет веселости. Не сказав больше ни слова, Трэвис прошел по коридору.
Америка с грустью посмотрела на меня и прошептала:– Мне кажется, ты совершаешь ошибку. Тебе не нужна эта вечеринка, чтобы закадрить парня. По тебе тут и так один с ума сходит.
Я повалилась на кресло, прокручивая в голове события минувшей недели. Шепли злился на меня, Америка мною разочарована, а Трэвис… Таким счастливым я его еще не видела, а теперь он казался столь обиженным, что даже не нашел слов. Через час Трэвис вышел из комнаты. Когда парень завернул за угол, я думала, он велит мне идти в кровать, но Трэвис оказался одетым, а в руках держал ключи от мотоцикла. Очки полностью скрывали его глаза. Он засунул в рот сигарету и взялся за дверную ручку.
– Уходишь? Куда ты?
– Куда‑нибудь, – ответил Трэвис, дернул за ручку и захлопнул за собой дверь

Разве не видишь, что происходит? Трэвис прекратил бои. Ни с кем, кроме тебя, не гуляет. После тех шлюх‑близняшек не приводил домой никаких девушек, готов убить Паркера, а ты волнуешься, что, по слухам, водишь за нос двоих парней. И знаешь, Эбби, почему расползаются такие слухи? Потому что дыма без огня не бывает! Ты встречаешься с Паркером и так счастлива! Почему же ты тогда не в «Моргане»?
– Я пари проиграла, ты же знаешь!
– Эбби, не смеши меня! Ты рассказываешь, какой Паркер чудесный, ходишь на ваши потрясающие свидания, часами болтаешь с ним по телефону, а потом каждую ночь ложишься рядом с Трэвисом. Не замечаешь, что во всей этой ситуации не так? Если бы тебе действительно нравился Паркер, то сейчас твои вещи находились бы в «Моргане».
– Ты же знаешь, Мерик, я еще никогда не уклонялась от своих обязательств в случае проигрыша пари.
– Сначала я так и подумала. Трэвис – вот кого ты хочешь, а Паркер – тот, кто, по‑твоему, тебе нужен. Изменись, если тебе не нравятся сплетни. Трэвис в этом не виноват. Он и так развернулся на сто восемьдесят градусов. Ты пожинаешь плоды, а Паркер получает все самое лучшее.
– Еще неделю назад ты упаковала мои вещи и хотела увезти подальше от Трэвиса! Почему же теперь защищаешь его?
– Эбигейл! Я его не защищаю, глупая! Я забочусь о тебе! Вы сходите друг по другу с ума! Сделай с этим что‑нибудь!
– Да как ты вообще могла подумать, что мы с ним будем вместе? Ты должна уберегать меня от типов вроде него!
– Мне кажется, ты не осознаешь, как много для него значишь. Если бы ты просто рассказала ему…

– Как ты не понимаешь? Это очевидно для всех, кроме тебя!
Значит, я полная дура. Трэв, ты сегодня превзошел себя.
– То, что я испытываю к тебе… это безумие.
– Да уж, безумия в тебе предостаточно, – резко сказала я, вырываясь.
– Я мысленно репетировал это всю дорогу, пока мы ехали на мотоцикле, так что теперь выслушай, – сказал он.
– Трэвис…
Мы запутались, черт побери. Я импульсивен и вспыльчив, а ты, как никто другой, понимаешь меня. Ты ведешь себя так, словно ненавидишь меня, а в следующую секунду – будто нуждаешься во мне. У меня все не как у людей, и я тебя недостоин!.. Но, черт побери, я люблю тебя, Эбби. Как никого и никогда не любил на своем веку. Когда ты рядом, мне не нужна выпивка, деньги, бои или девушки на одну ночь… а лишь ты. Все мои мысли только о тебе. Все мои мечты – о тебе. Ты – все, чего я хочу в этой жизни.
Мой план изображать равнодушие с грохотом провалился. Я не могла оставаться глухой, когда он выложил все карты на стол. С нашей встречи что‑то внутри каждого из нас изменилось, и что бы это ни было, теперь мы нуждались друг в друге. По неизвестной причине я стала для него исключением из правила, а он – для меня, как бы я ни сопротивлялась. Трэвис впился в меня губами и без всякого промедления скользнул языком внутрь. Не в силах больше сдерживаться, я схватила его за рубашку и притянула к себе. Он что‑то промурлыкал своим удивительным глубоким голосом и обнял меня так крепко, что я с трудом могла втягивать в себя воздух.Все еще прерывисто дыша, Трэвис отстранился.
– Позвони Паркеру. Скажи, что больше не хочешь с ним встречаться. Заяви, что теперь ты со мной.
– Трэвис, я не могу быть с тобой.
– Почему, черт побери?
– Невероятно. – Трэвис усмехнулся. – Единственная девушка, которую я желаю, не хочет меня.
– Когда мы с Америкой переехали сюда, то договорились, что моя жизнь войдет в определенное русло. Нет, скорее не угодит в другое. Я оставила позади бои, азартные игры, выпивку. Когда я рядом с тобой, все это опять со мной в новом татуированном облике, перед которым невозможно устоять.
Трэвис приподнял мою голову за подбородок, чтобы я смотрела ему в глаза.
– Знаю, ты заслуживаешь лучшего. Думаешь, я этого не понимаю? Но если и есть женщина, созданная для меня… так это ты. Гулька, я сделаю все, что понадобится. Ты меня слышишь? Я готов совершить что угодно.

Я вырвалась из его объятий, стыдясь, что не могу рассказать всю правду. Ведь именно он заслуживал лучшего, не меня. Я все разрушу, в том числе и его личность. Однажды он возненавидит меня. Я не смогу вытерпеть его взгляда, когда он придет к этому выводу.
Трэвис придерживал дверь рукой.
– Я прекращу драться, как только закончу учебу. Больше и капли спиртного в рот не возьму. Голубка, я подарю тебе счастливую жизнь. Только поверь в меня.
– Я не хочу, чтобы ты менялся.
– Тогда скажи, что мне надо сделать. Объясни, и я выполню, – умоляюще проговорил он.
Все мои мысли о Паркере давно улетучились. Я знала, что это из‑за чувств к Трэвису. Я пыталась предугадать различные сценарии развития моей жизни с этого самого момента: слепо довериться Трэвису и предстать перед неизвестностью или оттолкнуть парня, точно зная, что будет дальше – жизнь без него. Оба эти решения ужасали меня.
– Можно мне твой телефон?
– Конечно.
– Трэвис? Какого черта? Ты знаешь, который сейчас час? – жестким голосом ответил Паркер, и мое сердце сжалось в груди. Мне не пришло в голову, что он узнает номер Трэвиса.
Слова как‑то сами сорвались с моих дрожащих губ: – Извини, что звоню тебе так поздно, но это не может подождать. Я… не смогу пойти с тобой на ужин в среду.
– Эбби, сейчас почти четыре часа ночи. Что происходит?
Я больше не смогу с тобой встречаться.
– Эбс…
– Я почти уверена, что люблю Трэвиса, – сказала я, ожидая реакции Паркера.
После нескольких секунд ошеломляющей тишины он выключил телефон. По‑прежнему глядя в пол, я вернула Трэвису мобильник, затем нехотя подняла голову.
На лице парня я прочитала целую гамму эмоций: растерянность, удивление и восхищение.
– Он отключился. – Я поморщилась.
– Значит, ты любишь меня?
– Все дело в татуировках. – Я пожала плечами.
Его лицо расплылось в улыбке, а на щеках появились ямочки.
– Поедем домой, – сказал он, обнимая

Я медленно подошла к столовой, ощущая на себе пристальные взгляды. Вся школа стояла на ушах после нашего расставания, а взрывоопасное поведение Трэвиса только усложняло ситуацию.
Голубка!.. Я вздрогнула и остановилась. Трэвис вышел на свет, небритый и бледный.
– Боже, Трэвис! Ты меня чертовски перепугал!
– Если бы ты ответила по телефону, мне не пришлось бы подкрадываться.
Ты выглядишь ужасно, как в аду побывал.
– Пару раз там был за эту неделю.

– Вообще‑то, я шла перекусить. Позвоню тебе потом, хорошо?
– Нет. Нам надо поговорить.
– Трэв!..
– Я отклонил предложение Бенни. Позвонил ему в среду и сказал «нет». – В глазах Трэвиса загорелся огонек надежды, но тут же исчез, когда он увидел выражение моего лица.
– Трэвис, я не знаю, что ты хочешь от меня услышать.
Скажи, что прощаешь меня и примешь обратно.
– Не могу.
Лицо Трэвиса исказилось. Я воспользовалась этой возможностью и обошла его, но он опять загородил дорогу.
– Я не спал и не ел… не могу сосредоточиться. Я ведь знаю, что ты любишь меня. Все будет как раньше.
Я закрыла глаза.
– Между нами все неправильно, Трэвис. Кажется, ты помешан на самой мысли обладать мною.
– Это не так. Голубка, я люблю тебя больше собственной жизни, – обиженно сказал он.
– Об этом я и говорю. Речи помешанного.
– Это не помешательство, а правда.
– Хорошо, но что в таком случае для тебя гармония? Деньги, я, твоя жизнь?.. Или есть что‑то важнее денег?
– Я сознаю, что натворил, понятно? Вижу, как ты все восприняла, но знай я, что ты бросишь меня, никогда бы… Я всего лишь хотел позаботиться о тебе.
– Ты уже это говорил.
– Пожалуйста, не поступай так… Я не смогу вынести… Это просто убивает меня, – проговорил он одышливо, как будто из его легких вышибли весь воздух.
– Трэвис, я все решила.
Не говори так. – Он вздрогнул.
– Все кончено, иди домой.
Трэвис свел брови..
– Но мой дом – это ты.
Его слова задели меня за живое, а в груди все сжалось так, что трудно было дышать.
– Трэв, ты сделал свой выбор, а я свой,.
– Я буду держаться подальше от Вегаса и Бенни, черт побери! Я закончу учебу. Но мне нужна, просто необходима ты, мой лучший друг.
В его надломленном голосе слышалось отчаяние, под стать выражению лица. В тусклом свете я увидела слезинку, упавшую с ресниц, а в следующую секунду Трэвис дотянулся до меня, обнял и прильнул губами в поцелуе. Он крепко прижался ко мне, а потом нежно положил ладони на мое лицо, становясь настойчивее и в отчаянии пытаясь добиться ответной реакции.
– Поцелуй меня, – прошептал парень, снова прикипая ко мне губами.
Мои глаза и рот оставались закрытыми, а тело обмякло в его объятиях. Я использовала остатки самообладания, чтобы не ответить на поцелуй. Ведь всю неделю я так скучала по этим губам.– Поцелуй меня! – умоляюще произнес он. – Пожалуйста, Голубка!
Я же сказал ему «нет»!Когда по моему каменному лицу потекли горячие слезы, я оттолкнула Трэвиса.
– Оставь меня в покое!Я прошла всего пару шагов, и он схватил меня за запястье. Я не повернулась, держа руку вытянутой позади себя. Моя рука опустилась и дернулась, когда Трэвис упал на колени.
– Эбби, умоляю, не делай этого.Я повернулась и увидела искаженное страданием лицо Трэвиса. Мой взгляд переместился на его руку и остановился на моем имени, выведенном черными буквами на запястье.
Я отвернулась и смотрела в сторону столовой. Трэвис доказал мне то, чего я так сильно боялась. Как бы он ни любил меня, я уходила на второй план, когда на кону стояли деньги. Все как с Миком. Уступи я сейчас, Трэвис либо изменит свое решение насчет Бенни, либо будет злиться на меня каждый раз, когда получит возможность облегчить с помощью денег свою жизнь. Я представила, как он, став «синим воротничком», возвращается с работы с тем же взглядом, что и у Мика после неудачной ночи. Я стану виноватой в его неудачах. Нет уж, все плохое осталось в прошлом. Я не позволю, чтобы оно омрачило мне еще и будущее.
– Трэвис, отпусти меня.
Через несколько секунд он все‑таки выпустил мою кисть. Я побежала к стеклянной двери и, не оборачиваясь, дернула за ручку. Пока я шла к буфету, все пялились на меня, а как только достигла цели, головы повернулись в другом направлении – к стеклянным дверям, за которыми стоял на коленях Трэвис.

– Трэв, дело в нас. Все бессмысленно, если мы не вместе. Ты заметил это?
– Заметил? Да я тебе весь год об этом толкую! Это уже факт. Цыпочки, бои, расставания, Паркер, Вегас, даже пожар… Наши отношения способны выдержать что угодно.

17.04.2014 (Чт)

за день было съедено:

  • освянка, яйцо, огурец и хлебец со сливочным сыром;
  • консервированный ананас;
  • фундук;
  • паста из твердых сортов пшеницы и салат из капусты, редиса, огурца и помидора, заправленный оливковым маслом;
  • яблоко;
  • сулугуни.

Калораж съеденного - 1447 ккал.

Сегодня у меня был антимясной день. А все потому что мяса попросту не оказалось в моем холодильнике)) Но это даже к лучшему! Передохнула хоть от него (хотя я мясоед еще тот).

А еще я не сделала треню(( (У меня просто-напросто не хватило времени и сил. Сегодня был очень тяжелый день (в этом семестре у меня он именно в четверг). Так что в вс буду делать сегодняшнюю тренировку, а выходной сделала себе сегодня.

Очень устала и очень хочу спать( (Пойду отдыхать. Надеюсь, завтра я буду более бодрой, ведь конец рабочей недели, как-ни-как.

напишу сюда щас потому что зайду сюда только через неделю в лучшем случае. сегодня я опять пришла пол 12. мама звонила. 40 пропущенных. капец переволновалась, получу точно!! ну зато у меня есть ТЫ.. пусть все будет хорошо! аминь!

шучу) про физические упражнения. Я становлюсь эгоисткой, но начинаю любить свое тело, бегаю, занимаюсь, скрабирую все тело и делаю контрастный душ. Это все позволяет чувствовать себя невероятно хорошо.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Я влюбилась в его руки. Я не могу ни о чем думать кроме них. Меня раздражает почти все в нем, но ради этих рук, я готова стерпеть многое.

мне нужны силы. чтобы бороться со временем, с одиночеством да и вообще с собой. я была бы счастлива, если бы произошло что-то похожее на чудо. да, правильно, в жизни не хватает чудес. не хватает хоть одной хорошей недели и хоть одного спокойного дня без слез и боли.

есть у меня такое развлечение читать разные блоги.РАЗНЫЫЫЕ и при этом знать все, что происходило в то время.зачем я это делаю.и самой неприятно, но сука и так приятно от того, что я изосрала жизнь человеку

Сегодня у меня целых 2 повода гордиться собой: днем прошла пешком около 11 км, а вечерком вышла побегать и пробежала уже чуточку больше, чем в прошлый раз. Домой вернулась с краснючей рожей и вся мокрая, но довольная! Надо выбрать еще оптимальную диету, которая не будет делать из меня существо, жаждущее убивать, и со временем я добьюсь желаемых результатов!

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

В отношениях нужно стремиться давать, а не брать. Женщина отдает тогда, когда принимает мужчину таким, какой он есть. Мужская природа более грубая и эгоистичная, чем женская. Когда женщина дарит мужчине отношения, в которых она принимает его как личность и ценит в нем какие-то хорошие качества, то мужчина испытывает очень большую благодарность к такой женщине. В результате этого, он становится более мягким и отзывчивым, ему хочется заботиться о ней. Так женщина помогает мужчине преодолеть ограничения его природы.

— О. Г. Гадецкий

Ведь недаром же говорят, что мужчину делает женщина. И мужчина меняется, живя с разными женщинами. С одной – богатеет, с другой – разоряется. Иногда бывает, что оболтус, разваливший семью, во втором браке становится примерным семьянином

Расстояние в любом случае заберет у нас кого-то. У кого-то это будет один человек, у кого-то два; у кого-то это будет семья, а у кого-то друзья; кому-то он/она/они будут дороги сильно, а кому-то не очень. Этот вывод взялся не из неоткуда. Просто я знаю, что такое расстояние и как оно забирает людей. Мои многие родственники живут со мной в разных городах, некоторые в других странах. Одна из моих подруг находится за 2000 км от меня, другая же уже через месяц будет совсем в другой стране. И, наверное, с этим стоит смириться и просто попытаться сохранить то, что есть у тебя сейчас, особенно, если ты знаешь, что ничего кроме этого ты сделать не можешь. Это сложно, но другого выхода нет, надо же как-то жить.

Главная причина пополнения женщины, то, что появляется лишний вес – то, что у женщины есть эмоции, которыми она не поделилась ни с кем. Вы скажете: «Причем здесь эмоции?» Притом, что вы живете в обществе, и если вы не делитесь эмоциями правильным образом… Женщина делится с мужем, муж со священником, дети – с мамой, мышка за кошку, кошка за внучку, Жучку, репку. Так вот, в этом случае, поскольку вы живете в обществе, переполненном своими негативными эмоциями, люди, разумеется, в общении просто все время скидывают – мы так устроены – все время скидывают свои негативные эмоции на нас. В принципе, это человеческий обмен такой, тут ничего не сделаешь: тот, кому хорошо, должен помочь тому, кому плохо.

Женщина, которая сама себе не помогла и которая не освободилась от негативных эмоций, не может общаться с людьми. Почему? У нее самой резервы переполнены. Она может быть добрым человеком и вроде бы пытаться выполнять свои обязанности, работать на своей работе, вести класс тридцать человек, или по пять уроков вести, или в офисе сидеть слушать жалобы своих коллег, да? Но ее тело говорит: «Мы в опасности! Ты должна защититься от негативных эмоций. И от беспокойства ума. Твой ум в таком напряжении находится, что ты не можешь выдерживать от людей еще дополнительные вибрации.

Мы строим Великую Китайскую Стену из жира». Да, Капха – это называется элемент Капха, элемент земли. Тело начинает, не спрашивая вас, нагнетать количество жировых клеток, чтоб увеличить этот элемент Капха. Потому что люди, которые обычно не устроены эмоционально, очень люди, очень добрые люди – это означает, добрые и очень чувствительные. Добрый человек очень чувствительный. Добрый означает: чувствует боль другого. Не просто добрячок такой, добрый, самый улыбчивый в мире – один русский поэт написал: «Раньше таких рисовали на мыле». Такие есть добренькие, добрые, самые улыбчивые в мире, раньше таких рисовали на мыле.

Нет, добрый человек – он сострадает просто, он сострадает другим. Он чувствует, что другим людям плохо. Вот люди полные, они в основном, чаще всего, добрейшие люди на свете. Добрейшие люди. Но совершенно беззащитные. И поэтому тело, оно такое говорит: «Все, тебя так убьют, ты очень чувствительный и добрый человек, ты очень добрая чуткая женщина, тебя так убьют просто и все. Я начинаю тебя защищать. Ты будешь толстеть, все».

Поэтому, оказывается, здоровье женщины очень зависит от того: есть, с кем делиться, или нет. Поэтому теперь можете повесить значок себе на свитер и куртку: «Хочешь похудеть, спроси меня как». И можете транслировать все, что услышали здесь, при условии, что вы сами готовы дать эмоциональную поддержку этому человеку, этой женщине. Это может быть и неоправданно, потому что, может быть, вам самим нужна такая поддержка.

Р. А. Нарушевич

Привет! Давно хотела написать пост, но все время руки не доходили. Знаете, моя жизнь стала лучше. Я наконец нормально хоть с кем-то общаюсь. Нам весело, у нас свои шутки и странности. Так же, в школе пока все хорошо. С оценками почти хорошо, только несколько предметов подводят. И да, у меня же началось вождение. Пока было только 2 занятия, но могу сказать точно: я боюсь сидеть за рулем! Я не знаю, мне просто страшно. И в город я не поеду пока не буду уверена в себе. Ммм…ах да, на майских мы едем частью класса в Москву. Конечно, я хотела откзааться, когда увидела программу, но уже все оплачено. Там как всегда с организацией беда. Ладно, жалко конечно пропускать все праздники и выходные, но Москву тоже хочется увидеть.

Я начала снова рисовать в фотошопе. Коряво и страшно, но как уж есть. Моя последняя работа [x]. И да, я просто одержима ютюбом, я почти только там и сижу. Смотрю видео разных геймеров и блогеров. Меня даже уже 3 геймера в твиттере замечали *О*

Я не знаю, что еще рассказать, так что я пойду. До скорой встречи, ведь я думаю на выходных здесь побыть подольше. А если что, я всегда тут:

twitter | tumblr

— littlegrons


Уходит женщина в себя,
Когда любимый обижает,
Мечтая, мучаясь любя…
Когда тепла ей не хватает
Уходит женщина в себя,
Когда ей больно или страшно,
Обиду в сердце схороня,
И улыбаясь всем отважно
Уходит женщина в себя
Чтоб не обидеть ненароком,
Чтоб веру сохранить в тебя,
И чтоб не оскорбить упрёком
Уходит женщина в себя
Пустое имя на конверте…
Ведь трудно жить ей без огня,
Без искры пламенной, поверьте
Уходит женщина в себя…
Не отпускай!… Верни!… Покайся!
Ведь ей так трудно без тебя!
В любви и верности признайся…

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность

Это можете вообще не читать.Слишком много зла.

Ебанный мудила истрепал мне все нервы!Спасибо блять за похудение.Я тебя люблю.Пошли меня.А нет, люби меня.Прости за все меня.Пойду убью себя.И опять убью. Пошли пройдемся последний раз?Люби меня.Зачем ты вообще общаешься со мной?Давай все закончим? Я тебя ненавижу.Но люблю.Я никогде не плакал из-за девушки.Я никогда так не влюблялся.Перестань мне сниться.А еще моя бывшая нашла себе нового парня, поэтому я психую, бешусь и всех ненавижу.У моей бывшей не должно быть новых парней.Идите все нахуй.А ты ахуенная, Люб, но все бессмысленно.

Я не умею успокаивать!А тут весь день такое, то одно, то другое.Ненавижу такие ситуации.Перебесись, потом звони мне.

Ебаный ты в рот, что я с тобой делать.

ирония судьбы, когда шлюха переход ради парня в ВУЗ, в котором он раньше учился из ГОС ВУЗА, который явно был престижнее этого.так вот.дабы его видеть чаще, так мало того, что он там появляется только вечером, так еще и работает он в центре рядом с МОИМ домом ЛАЙФХАК прям какой-то у меня

Я не знаю почему. Не могу найти ответ на это вопрос в глубинах моего сознания. Точнее, я не могу понять, как такие разные люди, мои любимые люди, одновременно похожи до ужаса, до педантического оргазма у Вселенной. Нет, серьезно, это безумие какое-то, постоянное ощущение дежа вю.

Не писала давненько.Порой просто нет времени или желания из-за рекламы заходить(

у меня все прекрасно, вот домучиваемся в школе последние месяцы)

купили туфли на выпуской и ноут мне родители)

вот сейчас приехала, катались с моим на мотцикле)

Вот новый поворот :D

О, Боже. Сегодня я сама управляла машиной ! Впервые в жизни села за руль. А это всё Егор. Сидели перед гистой, пытались её учить. (Конечно нифига даже не пытались, ахах). И Егор такой говорит: "Ксюш, пошли поводишь машину?" А мне так страшно, ни разу же за рулём не сидела, а самой то хочется очень. Ну вот пошли мы в машину Егора. Я, Егор и Лена, чтобы поржать :D Выехали на задний двор, а там приехали две машины наших однокурсников. А мне стрёмно же ещё перед ними. В итоге, Егор долго уговаривал меня сесть за руль. Но всё-таки уговорил. Всё объяснил, что да как. Только не сказал на сколько чуть-чуть нужно нажимать на газ Оо Я как дала сначала, ахахаха У меня аж под 4000 оборотов улетело :D А потом поняла, как надо. Кругами ездили вокруг корпуса, прямо как на гифке :D А как я орала и паниковала на поворотах ! Я думала не впишусь, врежусь, ору, мне страшно :D Но нормально, даже сама потом поворачивала. А ещё я такая поворчиваю и Лена начинает меня щекотать со словами "Щекотулии". Ахахахаха, дурная. МНЕ ТУТ СТРАШНО, Я ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА ЩЕКОТУЛИ ДЕЛАЕТ ! И да, ЭТО ТАК КРУТО, УПРАВЛЯТЬ МАШИНОЙ *-* Потом мне хотелось ещё больше водить. Это как наркотик. И сейчас хочу. Хочу-хочу-хочу !

привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.

Некоторое время назад со мной произошел случай, на первый взгляд ничем не примечательный, но впоследствии заставивший меня задуматься о том, что мы не всегда полностью понимаем причину использования определенного слова. Мы с другом вели обыкновенную беседу бывших одноклассников о том, кто как переменился после окончания школы. Выяснилось, что «самая многообещающая пара параллели», как мы тогда ее называли, недавно разбежалась. Мой друг был нисколько не удивлен и коротко высказал свое мнение по этому поводу в трех словах: «Конечно, все кончено». В тот момент меня как молнией ударило. Увлекаясь этимологией слов на уровне размышления об их создании, я не могла и представить, что два таких простых слова как «конечно» и «кончено» могут иметь столько общего. Возможно, все это звучит слегка странно, но уверяю вас, это заставляет задуматься о том, что таких случаев в нашем языке бесчисленное множество, а мы слишком заняты повседневными мелочами, чтобы обращать внимание на то, что мы говорим и почему.

сьогодні на парі французької дивилися мюзикл Ромео і Джульєтта

і дуже понравилася із мюзикла пісня, а особливо слова:

Juliette (слова Джульєтти)

Aimer, c'est voler le temps

Aimer, c'est rester vivant

Et brûler au coeur d'un volcan

Aimer, c'est c'qu'y a d'plus grand

А сейчас представте - вы, обычный среднестатистический американец, в один прекрасный день выходите на улицу, не о чем не подозревая, и бросаете взгляд под ноги, как тут…

Последнее время у меня много мыслей, но выразить их словами я не могу. Просто не получается. К сожалению, Я не Толстой, чтобы писать роман-эпопею и не Достоевский, чтобы создавать прекрасные психологические романы. Нет, Я обычная девушка, но я попробую написать несколько слов о том, что я думаю и чувствую.

Я очень люблю вечером смотреть в окно, ведь на улице очень красиво в любое время года. Никогда не буду фотографировать свой маленький мир, пусть эта красота будет только моей и ничьей больше. На моей улице непростые фонари: они горят каким-то тёплым оранжевым светом, который согревает душу, когда тёмные мрачные тучи уже застелили всё вокруг. Я очень люблю ходить по улице в то время, когда зажигают фонари. Может быть, в этом нет ничего такого, но от таких прогулок у меня мурашки по коже.

Великий Пост подходит к концу и я выдержала его с самого первого дня, осталось совсем чуть-чуть. Всё бы ничего если бы не дурацкие вопросы: Ой, а ты совсем ничего не ешь? А как ты живёшь? Не люблю таких людей, которые задают глупые вопросы. Хорошо, если это сделает 1-2 человека и забыли, но не каждый же день на протяжении всего поста. Это слишком. Но я рада, что у меня всё получилось.

Меня очень задевают некоторые слова людей по поводу веры и Бога. Ты можешь не верить в Него, не признавать православных праздников, церкви, обычаев, но, мне кажется, не стоит показывать своё неуважение к другим и начинать опровергать всё вышесказанное с точки зрения физики. У тебя своё мнение, у меня своё, я не против, чтобы ты его высказал, но не стоит меня переубеждать. Да, я верю в Бога, но я не иду и не доказываю атеисту\неверующему, что Он есть и что в Него нужно верить и поклоняться Ему. Каждый человек выбирает сам свой путь. Как смысл жизни в том, чтобы жить, так и смысл веры в том, чтобы верить.
А ещё у меня вечерний крик души, потому что я пытаюсь написать стихотворение, если таково можно так назвать, но у меня ничего не выходит. Совсем ничего, только очередной бред с ванильной посыпкой. Я мечтаю быть такой же одарённой, как Цветаева, Ахмадулина или Ахматова, но, видимо, не суждено.
Что же в итоге? А в итоге я снова влюблена и снова плачу над книгами. Это моё вечное состояние, от которого я никогда не избавлюсь.

Забудем все,
Прошу, прости
За шрамы от любви.
Мы не сойдем на полпути,
Я знаю.
Забудем все, не нужно слов,
Ты тоже за любовь -
Я видел свет в твоих глазах..

Праздничного настроения вообще не ощущается. У меня дома все заняты своими делами, иногда кажется что они завтра и не вспомнят, что у них дочь родилась. Дела-дела. Наверно так кончается детство, когда уже всем все равно на твой день рождения и можно его кстати даже не отмечать.

За остальное даже говорить не буду - ситуация в стране, личная жизнь. Про все это лучше промолчать. Черт, грустно как-то заканчиваются мои 18.

я ни в коем случае не забрасываю блог, только представьте, как он мне дорог, я не могу покинуть его. совсем скоро у мальчиков тур и новые промо, и всего через два месяца оковы экзаменов перестанут на меня давить, и я стану намного чаще просматривать ленту вьюи/тамблера в поисках интресных новостей.

Почему люди стараются переделать друг друга?! Манипулируя, говоря о таком, что вызывает чувство вины в том, кто не хочет повиноваться. Но печальнее то, что делают это самые близкие. Каждый человек особенный, и каким бы он ни был, ближний должен принять его таким, какой он есть. В этом состоит простая истина. Жаль, что о ней забыть могут даже родители. Так сложно понять, что человек, даже тот, что гораздо младше тебя на много лет, не создан по штампу, и обладает иным типом мышления?! Он с другими взглядами на жизнь. Да, я неидеальная дочь, и неидеальная подруга, но каждый раз, когда меня сравнивают с другими, более живыми, общительными людьми, я начинаю думать о том, что я не такая, как все, "белая ворона", человек без будущего. Просто я из тех людей, которым вместо вечеринок и массовых сборищ гораздо комфортнее засесть в самый тихий угол с книгой или музыкой, и, уверена, это будет самый лучший уикенд. Но…к сожалению, не всем полагается это понять.


—Из всех возможных планов , этот- не очень хороший.

—Фелисити, это был твой план.

—Я же не думала, что вы на это согласитесь.

Ох, только вернулись с футбола! Все прошло классно, мы выиграли 0-2! Только долгая дорога немного утомила, плюс мы на обратном пути еще заезжали на дачу, потом в другой конец города к другу отдать ключи, а потом еще за мамой на работу, поэтому только сейчас добрались домой. Всем спокойной ночи!!!

в один миг твоя душа падает в яму, сквозь землю, где-то в ядре она ударяется и разбивается с душами других, тебе подобных. грусть опускает веки, уголки губ, голову, плечи, спину, ноги. и в конце дня ты превращаешься в точку. черную, беспросветную. потом ты закрываешь глаза ладонями, чтобы никто не увидел уродливого лица, тогда точка становится еще натуральнее. плачешь, по щекам текут обжигающие слезы, они склеивают твои руки и лицо, ты радуешься. ничего прекраснее с тобой еще никогда не происходило и уже не произойдет. кап-кап. они начинают гореть, ты горишь, как будто тебя облили бензином и подожгли, как мусор. точка горит. ничего страшного, мы из многоточия возьмем еще одну, легко заменить эту несчастную запятую без хвостика. ярко горит, хорошо так. пепел останется, он похож на катышки от ластика. их легко сдуть. и вот все. тебя нет, ты понимаешь, что ничего и не было, всего «существования». мысли стираются очень легко и снова рисуются. ты ничего не изменишь в этом тексте. ты очередная точка, которая все портит и не дает развиться мысли. постоянно ограничиваешь возможности, маленькая, а зараза. так ты уходи, дай волю буквам, словам, текстам, ты мешаешь, понимаешь? не жалко тебя никому, никто не сможет обнять точку, которая сама себя обливает «бензином». это противно, фу, самосожжение. догорай.умирай.уходи.

Всем привет.А у меня все так же.В голове тонна мыслей, о которых нельзя говорить (к сожалению, не нахожу понимания, когда говорю об этом). По этому я по-прежнему читаю, и ударилась в пробованье различных средств для волос(возможно даже напишу об этом). Желаю вам всего только самого хорошего.Целую всех!

Моя маленькая победа - присела с 16 кг.

А у меня завтра последний день сессии и я успею за ночь написать три текста. Полным ходом весна, а там практика и длинные платья.

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что ничего из этого не получится.

У вас был развод, и непростой, вы любили ее, и рана не заживала, теперь вы боитесь открыть сердце. Вы боитесь испытать боль еще раз. Исцеление — это доверие. Ешь, молись, люби - Элизабет Гилберт.

Вот мы родились, вот мы живём.

А хотим ли мы этого? А спросили ли нас об этом? Почему мы лишены права выбора? Почему мы должны проходить этот мнимый жизненный путь? Ради чего?

В чём смысл?

Иногда, для того чтобы понять, нужно приложить немало усилий…

Вот, чего он не знает: я растворяюсь в том, кого я люблю. Я — проницаемая оболочка. Если я люблю тебя, всё твое: мои деньги, моё время, моё тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги, припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе всё это и больше, пока не останусь опустошённой.

Я совсем забила на вьюи и пропустила все, что только можно.

11 апреля блогу осполнилось… целых 4 года! Хотелось бы пообещать, что вернусь сюда, но черт, реклама все еще меня раздражает и побешивает. Писать не о чем, а постить картинки… для этого есть и tumblr. Суть в том, что я не знаю для кого пишу. Писать для себя - теперь эту функцию, частично, выполняет twitter, поэтому… Короче, думаю вы поняли (если вы вообще есть). Надеюсь, мне удастся еще сюда вернуться.

Happy late birthday, kimravi^^

Перечитываю блог и на глазах слезы..все как будто снова переживаю..помню как писала каждый пост, о чем думала, что чувствовала, все свои эмоции помню..очень много чувств вложила в записи, оказывается…

— Позволь мне просто сказать тебе, что невозможность дышать полное дерьмо!

— Хейзел Грейс, они не убивают, если не зажигать.

— Мм?

— Я никогда не зажигал ни одной.

— Это метафора, видишь? Ты держишь вещь, которая имеет право убить, между зубов. Но не даешь ей силы убить тебя. Метафора.

Господи, есть одна маленькая просьба..
пусть у него в голове что-то перевернется.
пусть он вспомнит, как я была ему нужна и поймет, что любит меня.
ну пожалуйста.
аминь.

но он ушел..

Привет!меня давно здесь небыло..не знаю, хорошо это или плохо..за это время прибавилось следящих-радует!!))) огромное спасибо за реблоги..приятно, когда в твоих записях люди находят немного своих мыслей))) следите и ребложте!

Как же я скучала по Сверхъестественному. Еще сильнее об этом поняла, когда на днях закончила пересматривать 3 сезон. И вот уже начала 4. Мой самый любимый-прелюбимый. И вот вышла новая серия, которая получилась просто очешуенной: Дин в душе, психованный Сэми, Касоэротика, проказник Габриэль, хитрый Метатрон, - вот что нужно для захватывающей истории ;) Давно я таких серий не видела, давно они так не захватывали. Я рада, что ожидание было не зря.

gifs by castielandmoriarty

Свершилось, сегодня мне поставили…тяги.Это что-то типа брекет-системы, чтобы натянуть мои клыки. Ахаха "натянуть".Я снова боялась, плакала (типичный нытик), было страшно что я буду плохо говорить, что будет больно кушать и вообще помру где то под забором от боли в челюсти, но нет, "Не так сталося, як гадалося".

Все атлищна, боли нет, кушать тоже норм, а главное Я НОРМАЛЬНО ГОВОРЮ.И еще один плюс "камушки" стоят после первых четырех зубов.Это же вообще супер!!!

Ну а минус существенный: мне пришлось отказаться от свои любимых мятных леденцов, жвачек и семечек - кишмааар… Накануне Пасхи и от шашлыка тоже пришлось отказаться ТОЛЬКО НЕ ЭТООО.

А вцелом все хрошо, у меня появились собственные бриллианты на зубах я прям рич бич :D

ВСЕМ ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА :) )

Сегодня день, когда я отпускаю все, что должно было давно уже быть отпущено. С этих пор я сведу к минимуму вещи в моей жизни, которые делают мне неприятно, больно. Я слишком уж классная, чтобы так часто грустить)

You’re no good for me
Baby you’re no good for me
You’re no good for me
But baby I want you, I want

Ты не для меня,
Милый, ты мне не подходишь,
Ты не для меня,
Но я хочу, хочу тебя, малыш..


Поведаю вам о своих проблемах

Мама думает, что я специально голодаю и худею, весь класс называет анарексичкой, все знакомые намекают на мою излишнюю худобу.

эх

А Я ПРОСТО ТАКАЯЯ!Ё!!

+ стресс от егэ

А на самом деле я сижу на ПП и занимаюсь спортом, но вешу 45 кг при 172, но мне норм.

Вчера с мамой из-за этого поссорилась и сказала:

—ок, давай, тащи вкусняшей, счас буду есть

Итог: сожрано неимоверное число конфет,5 кусков кекса, разные сладости, я сбилась со счёта, просто дикий зажор всего в чем я сея ограничивала.

Мне стало плохо.ОЧЕНь, Друзья, вы не представляете как мне было хреново.

Сегодня у меня голод

Чисто голод, одна вода. чувствую себя дерьмово. ничего не ела и не могу. Из крайности в крайность что называется.

неделю, ладно, меньше недели, всё было чудно. а не выёбывалась ни-че-го. но он оказался свиньёй, зная, что у меня проблемы с психикой, он специально разозлил меня. ненавижу его

Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его женщина.

Успешная женщина — это та, которая сможет найти такого мужчину.

От справді, мої образи тривають максимум хвилин 10. І то, напевне, я перебільшила. З вибаченнями у мене теж проблеми. Я не вмію також вибачатись, я не знаю, що мені робити. Це глухий кут, мені болить голова і нічого не можу робити, але придумати що зробити, щоб мене вибачили я теж не можу. Я якесь мурло, що мені робити?

Сегодня слишком насыщенный день. Я такой человек, который не привык к большому потоку людей, суматохе и прочее. На данный момент во мне процентов 5 энергии. Я действительно потратила сегодня все свои запасы.

Во-первых, было открытие Президентских соревнований. Я каким-то образом оказалась там. Может пробежать я еще и смогу, но отжаться будет проблемно. Очень проблемно! Условия дали нам «потрясающие». Мало того мы чуть не опоздали, переодеваться сказали нам в классе каком-то где какие-то парни. Ок. Смирились с этим. И тут заходят наши одноклассники и из параллели. Я чуть не бомбанула. Ладно. Это пережили. Духоту и толкучку тоже пережили. Так как мы опаздывали идти нам пришлось быстро, так что после того как я вышла из школы у меня болели ноги.

Остальная часть дня прошла чрезвычайно весело. Я отправилась в центр на прогулку с друзьями. Мы много смеялись. Очень много смеялись. Отпраздновали день рождение моего блога и хорошо провели время. Я получила заряд энергии от них, но под вечер совершенно сникла. Не то, чтобы я расстроена, просто уставшая. Это, можно даже сказать, приятная усталость. Завтра снова не учусь, будем бегать.

Пожелайте мне удачки: з.

Я же обещала себе писать на вьюи посты, верила себе, другим говорила и не сдержала свои обещания…Интернет, весна и лень поглотили меня целиком и полностью.Вот сейчас 20:19, а мне еще нужно сочинение написать и математику сделать к репетитору.КТО-НИБУДЬ ПРИЕДЬТЕ КО МНЕ И ПНИТЕ МЕНЯ ПОД ЗАД В СТОРОНУ УЧЕБНИКОВ И ПОДАЛЬШЕ ОТ НОУТБУКА.Ну что ж вернемся.
День у меня получился насыщенным и продуктивным. Успеть в один день посраться с классным руководителем, мамой, поставить брекеты, помириться с мамой и наконец то поспать - ФАК ЗЕ ЩИТ, Я СДЕЛАЛА ЭТО. И все, на большее меня просто не хватило.Мне сейчас встать поесть лень, что уж там говорить о экзаменах. ЛЕНЬ-МАТУШКА ОТПУСТИ МЕНЯ!

№ 10. Updown Court (Апдаун Корт)

Этот вели ко лепный дорогой дом находится в Англии. Он включает более ста комнат, зал для боулинга и бассейн для людей, которые любят понырять перед сном. Дорога из мрамора по некоторым оценкам стоила около $ 3,000,000.00. В доме двадцать четыре роскошные спальни, в каждой из которых имеется мраморная ванна. Стоит ли при всем этом великолепии упоминать погреб, в котором около трех тысяч различных бутылок вина, корт для сквоша и комнату страха?

№ 9. Fluer de Lys

Флёр де Лис Один из лучших домов в мире. Вы будете поражены в первую очередь материалами, используемыми при постройке этого дома, ведь в основе лежит золото! Да, это удивительно, но правда — дом был построен из золота 32кар. что делает его таким ярким. Общая стоимость дома составляет около 125,000,000.00

№ 8. Dracula’s Castle

Замок Дракулы. Кто не слышал о логове Дракулы? Этот потрясающий, один из самых лучших домов мира оценивается в $ 130,000,000.00. Это одно из знаковых место в Румынии. Чего стоят одни только виды вокруг. Формально, это не замок, а крепость, которая находится между Валахией и Трансильванией. Замок Дракулы – термин, который прижился благодаря различным слухам, загадкам истории и фольклорным историям, а сегодня используется в целях туризма.

№ 7. Hala Ranch

Hala Ranch (Ранчо Хала) Этот великолепный дом находится в Саудовской Аравии. Его общая стоимость составляет $ 135,000,000.00. Все поместье занимает около 15 квадратных километров. Что делает его уникальным? Наличие собственного завода по очистке сточных вод, наверное. Оно также включает магазины механики, а в непосредственной близости находится бензозаправка и автомойка. Еще здесь расположилась лыжная трасса. Дом сложен из бруса и камней. Он имеет пятнадцать спален, все из которых имеют свои собственные дворы и ванные комнаты. Лифты разумеется так же здесь присутствуют. Интерьеры выполнены из красного дерева и аппаратного обеспечения, сделанного из бронзы. Окна выполнены из цветного стекла и включают в себя камин. Чтобы сделать его более современным, архитекторы добавили высокотехнологичную систему безопасности. И он на седьмой строчке в топ-10 Самые дорогие и лучшие дома мира.

№ 6. Elena Franchuk Villa

Вилла Елены Франчук. Большинство кинематографистов выбирают этот дом для своих фильмов. Владелец этой виллы, которая стоит $ 161,000,000.00 неизвестен. Она посвящена викторианской эпохе и высится на целых 5 этажей.

№ 5. William Randolph Hearst’s Mansion

Особняк Уильяма Рэндольфа Херста $ 165,000,000.00 – цена за дом первого класса, который полностью оборудован государством по последнему слову техники. Он расположился на площади в 7 акров и будет комфортен для проживания сотни людей.

№ 4. Fairfield Pond

Fairfield Pond (Пруд Фэрфилд) Ориентировочная стоимость составляет $ 190,000,000.00. Это один из самых дорогих домов в Соединенных Штатах Америки. Площадь всего дома равна 250 квадратным километрам и так же способна вместить сотню людей. Большая семья.

№ 3. The Penthouse

Пентхаус $ 225,000,000.00 оправдываются современной системой безопасности, позволяющей отслеживать каждый шаг жителей квартиры, а так же другой электроникой, упрощающей жизнь хозяев. Без сомнения один из самых лучших домов мира.

№ 2. Villa Leopolda

Вилла Леопольда 520 млн. долл. США – много или мало за виллу, расположенную во Франции в усадьбе французской Ривьеры. Примерная общая площадь составляет 80 тысяч квадратных футов. Она принадлежит банкиру во Франции, который и живет здесь вместе со своей семьей. Помимо 19 спален в доме множество развлечений вроде боулинга, катка и аттракционов.

№ 1. Antilla India

Антилла Самый дорогой дом в мире, который, по некоторым оценкам, стоит сногсшибательный $ 1,000,000,000.00 находится в Индии. Этот дом принадлежит одному из самых богатых и крупных бизнесменов в мире и включает в себя 27 этажей. Дом расположен в шикарном районе Мумбаи и может похвастаться высокотехнологичной начинкой каждого этажа. Дом является одним из символов страны, указывающих на экономический прогресс.

Чому зараз важче написати пост? Думки не можуть зібратись до купи та неймовірно складно викласти їх у невеличкий текст, який щось донесе і зацікавить. Хм.. Що ж змінилось? А хоча, можливо, раніше теж не виходило?

Три года.

Я не буду много писать. Хватит того, что это все родное и близкое.

Блог хранит самые прекрасные моменты, грустные и счастливые. Он наполнен моими воспоминаниями. Я искренне люблю все это. Это то, что уже на протяжении трех лет остается со мной. И, надеюсь, останется еще надолго. Думаю, мне было бы очень тяжело пережить всю эту штуку с С. и прочие проблемы, если бы не было блога. Наверное, я бы замкнулась в себе.

Спасибо вьюша, что ты всегда рядом. Спасибо, что хранишь мои воспоминания.♡

Непонятно почему, но Алекса потянуло рассуждать о парнях - шлюхах. =)

Необычная для него тема…

"Некоторые люди искажают понятие любви. Саму любовь. Не может быть любви, когда один партнер - шлюха. Особенно, когда шлюха - парень."

Кого это он имеет в виду, интересно?

Неужели кого-то из своих друзей?!

Ну, да, бывают люди-шлюхи (и парни в том числе), это называется неразборчивость в отношениях, им всё равно с кем, наверно, они не умеют любить.

Но бывает и противоположная крайность.

Когда человек ищет какое-то дурацкое совершенство, предъявляет настолько большой список требований к своему потенциальному партнёру, что кажется - он любит только себя одного и свои требования.

И у Алекса список тоже совсем не маленький, кстати…

Поэтому ему так сложно кого-то найти.

И его будущей девушке пришлось бы очень нелегко…

Он много говорит о любви, но способен ли сам любить, большой вопрос.

А настоящая любовь - это когда любят непонятно за что, без всяких требований, любят человека таким, как есть, со всеми недостатками…

Какой смысл любить совершенство, которое полностью разделяет все твои интересы и ожидания, подчиняется всем желаниям?

Да и не бывает такого в реальной жизни.

Люди должны делать шаги навстречу друг другу, снисходительно относиться к слабостям, недостаткам и тараканам в голове, пытаться понять, иначе не получится ничего, никаких отношений.

Ну, да, отношения, любовь - это сложно.

Только шлюхам легко…

Хотя… тоже вопрос спорный.

Я вообще не понимаю, как можно настолько себя не уважать, своё тело, свою душу, чтобы быть шлюхой.

Фу…

Сегодня очень странный день… Спустя две недели мне сегодня написал Д.… Простое "привет) ". У меня перехватило дыхание… знаете, всё как в моих снах "Он признал что был не прав, он был спокоен, ласков и учтив. Три раза за разговор сказал что не хочет ссорится. А я пытаюсь найти слова чтобы объяснить ему что это всё-финиш, что ему раньше надо было думать о том что он делает, а не сейчас… Но самое странное то, что в конце он спокойно и так по родному сказал: "Ладно, не хочу ссорится, всего хорошего, будь умницей. И кстати, от мамы привет"… И эти слова…знаете, я вспомнила то ощущение которое было в моем сне, непреодолимое желание оказаться в его объятиях, будто это единственное спасение в данную секунду несмотря на все противоречия… Так всё и закончилось, на этих его словах… Я передала привет его маме и всё… И теперь мне правда нужно отпустить его, отпустить навсегда…. Зачем он так написал… Лучше бы в ссоре всё закончили. Так проще. Когда ненавидишь. Это действительно конец…? Мне до сих пор не верится… Я хочу проснуться утром в августе 2011 и всё изменить…. Я не думала что будет так тяжело…… Вот так кончаются истории, которые должны были стать сказками о вечной счастливой любви….

для меня сейчас самое клевое, что я могу назвать десятка два-три групп, которые слушаю только я. это настолько клево. не люблю я, когда со мной делят мой же кусок торта.

"На самом деле, твой взгляд исподлобья- мой главный катализатор. На самом деле, с того момента прошел год. От одиночества много раз бросил и снова запил. На самом деле, деваться больше некуда. Вот…"

Ох, девочки, это нечто!! Простите, будут не очень приятные подробности..

Итак, вчера я пошла в женскую консультацию на обычный осмотр. Вопреки моим протестам, мой парень отпросился с работы и поехал со мной. Что делать с беременностью мы так и не знали, хотели просто получить консультацию.

Так вот. Когда начался осмотр, врач вдруг спросила "ну что, в больничку поедем?" О_О я в шоке: "Чтооо?! Больницу?! Зачем??". "Ну как же, в такой ситуации тебе срочно нужно"

Упуская кровавые подробности, скажу, что у меня нашли угрозу выкидыша и нужна была экстренная госпитализация (при том, что до начала осмотра никаких признаков не было! Только иногда побаливал живот).

И вот мы с парнем стоим перед выбором: больница и сохранение или срочный аборт. Хотя мы даже не стояли, а просто сидели в полном шоке, бледные и с круглыми глазами. ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Я вся трясусь, с психу решила, что аборт - единственный наш выход, ведь даже в больнице могут не спасти.. Парень просто долго думал и сказал, что хочет больницу, но мы сделаем всё так, как я скажу.

Он растерялся и начал звонить отцу, а тот, на удивление, одобрил внука и даже обрадовался. Наш общий друг сказал чтоб даже не думали, ребёнка убивать нельзя.

И вот я решилась позвонить матери.

Оооох, как же это было страшно!!!!!

Она не сразу поняла ситуацию, потом злилась, потом рыдала. Приказала ехать в больницу.

Мы решились. Отказались от экстренной госпитализации, чтобы вызвать скорую из дома. Помчали ко мне домой. Всю дорогу мне названивала и истерила мать, всё было как в тумане.

Дома я собрала вещи и мы вызвали скорую. Меня забрали в одну крупную столичную больницу, откуда я вам и пишу)

О вечере в больнице и показаниях врачей напишу позже…

Я годами вырабатывала гадкий характер, плохую репутацию, меня все ненавидели. И тут появляется какой-то чувак, и я мила, послушна, очаровательна.

Я просто не могу не написать это вам! Сегодня в универе болтали с девчонками и вот вам такой диалог меня и другой девушки.
- Девчонки, а вы смотрели фильм, где актер похож на ДиКаприо?
- А что за фильм то?
- Я не помню как называется…волк..что-то
- Волк с Уолл-стрит?
- Да
…Серьезно?

Актер который похож на ДиКаприо???Я просто не знала смеяться мне или плакать) Не знать как выглядит Лео, ну это просто рукалицо.

Я очень люблю красивых людей, поэтому у меня на компьютере боольшой архив замечательных фотографий. И что странно, там больше фото женщин и девушек.

сумки наполовину собранны, в мыслях уже я дома.завтра наконец то домой)

бляха, а скучать то буду за Сережкой..мм..капец..увидимся не скоро..

и да кстати таблетки помогают.спокойствие такое..

По телеку сказали, что западные и вост. украинцы разные народы, и лучше им жить раздельно. Хорошо, что буряты, чеченцы и русские один народ.

Делать нечего, съезжу к бабушке в деревню на выходных…давно уже не была у нее, подышу свежим воздухом, развеюсь!)

когда я найду нормальную работу
стану нормальным человеком,
хорошим другом,
перестану ныть,
перестану страдать,
брошу курить,
я проснусь.

По сути, мы - это местоимение первого лица для множественного числа. Какое отношение оно имеет уже к нам, я не знаю.

Дрогон (черный в честь покойного мужа) Рэйгаль (зеленый в честь старшего брата Рэйгара Принца Дракона) и Визерион (золотой в память брату Визериса III) .

Я ни разу не заплакала.Не злилась, не кричала; не было истерик, плохих слов, оскорблений.Всё тихо, молча.

Прошла неделя.Мне не стало ни лучше ни хуже, всё так же.

я не знаю что ответить на ваши вопросы "о нас". я никому об этом не сказала, делаю вид что все шикарно.

Мне спокойнее, когда я об этом не думаю, не анализирую ситуацию.не делаю выводов, спокойнее, когда я молчу об этом.

в один день ты случайно задумаешься: "а почему именно так сейчас всё? "
Так надо)
всё к лучшему - запомни.
главное, это бороться за своё счастье, идти к поставленной цели.
и всё будет, поверь)

Дорогие родители, мне очень жаль, что я такое разочарование. Мне очень жаль, что я не могу получать хорошие оценки. Я жалею, что не могу оправдать ваши ожидания. Дорогие друзья, мне очень жаль, что я не могу держать долгосрочные дружеские отношения с любым из вас. Мне очень жаль, что мы теряем связь через некоторое время. Жаль, что я никогда не останавливалась. Уважаемые люди в моей школе я так сожалею, что я такой странный Я сожалею, что не уместить всё в это прощение, простите что я не выгляжу так же прекрасно, как и вы. Уважаемый я, я сожалею, что когда-то родилась. Прости, что я делал тебе больно. Я сожалею, что сделал тебя несчастной.

Измените кардинально свою жизнь с помощью 25 правил:

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится.
2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.
3. Учи иностранные языки.
4. Читай книги.
5. Проводи с толком каждые выходные.
6. Начни вести блог или обычный дневник.
7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге.
8. Научись печатать на клавиатуре вслепую.
9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия.
10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.
11. Перестань читать новости.
12. Научись рано вставать.
13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.
14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое.
15. Начни путешествовать.
16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира.
17. Займись спортом.
18. Делай необычные вещи.
19. Инвестируй.
20. Избавься от барахла.
21. Отдавай больше, чем берешь.
22. Принимай мир таким, какой он есть.
23. Забудь прошлом.
24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове.
25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

Когда у подростков бывает депрессия из-за чего-то, то они в школьные будни сидят на уроках не понимая о чем говорят учителя. Не понимают что говорят друзья, одноклассники, а в ответ им "угу" "хорошо" и "пока". А когда ты дома один, ты можешь расплакаться и выделить все свои претензии к миру. Так люди и ломаются, знаете. Потом их не полечишь, они привыкают к такому образу жизни и резко из оптимиста превращаются в пессимиста. Такое происходит с каждым из нас. А потом у людей пропадает к тебе интерес лишь потому что ты один раз был в жесткой депрессии. В таком случае с вами никто не сможет оставаться, лучшие друзья бросят тебя, не сказав тебе об этом. Они будут отмазываться делами, или чем-то еще чтоб не гулять с тобой. Это больно. Когда у вас депрессия лучше всего перебороть себя и оставаться тем же человеком. И не нужно показывать кому-то что у тебя что-то случилось или было. Кому надо. те сами это заметят, спросят и разберутся в чем дело. Не делайте ошибку в жизни. Живем один раз.

Кажется, мои руки - единственная часть тела, которая нравится во мне. И ведь хрен пойми почему. Нравятся и все. Ведь, наверное, это очень хорошо, когда человек любит себя. Хотя бы частичку - это уже прогресс!

Открою секрет: я их часто фотографирую. И сегодня не удержалась, запечатлела этот непонятный для меня фетиш.

Еще и покалечила себя случайно - когтем в венку попала

Когда кажется, что вот-вот сдашься, продолжаешь бороться пока не преодолеешь.

Unbroken/Несломленный (мировая премьера - 25.12.14.)

Режиссер Анджелина Джоли. Сценарий братьев Коэнов. В главной роли - Джек О'Коннел. Основанный на реальных событиях, фильм рассказывает об олимпийце 20-го века Луи Замперини, который был вынужден уйти на фронт.
Мне кажется, что стоит ждать премьеры фильма.
source - [x]

Кстати, спасибо вам, дорогие мои. Ваши чудесные кулачки помогли!
Сдала курсовик на 5. И модуль удачно написала!
Завтра сдаю очень важную курсовую…
P.S. надеюсь на ваши кулачки

А ведь правда, жизнь странная штука.
Мы утром просыпаемся не с тем с кем хотим, собираемся и идем туда, где нас не ждут, а рядом с нами те, к кому мы холодны.Мне кажется, что это какой бесконечный круг просто.Каждый день как калька схож с предыдщим, и чтобы ты не делал, твой следующий день будет как и прошедший.

Это как фильм " День сурка", нужно точно знать, где, в чем и с кем ты допустил ошибку.Жаль, что в жизни всё далеко не так и каждое утро мы будем просыпаться не там, не с тем и быть там где мы не желаем быть.

Для того, что бы что-то изменить нужно приложить львиную долю усилий, но дадут ли росток эти усилия, изменится ли что-то ?!

Еще я поняла одну простую истину, нельзя жить прошлом, какое бы счастливое твоё прошлое не было.Прошлое прошло!

Снять розовые очки, поднять голову и смотреть с широко открытыми глазами на тот мир, пусть и порой жестокий, который перед тобой открылся.Вот оно- будущее, то, что ты сейчас держишь в руках-это твоё настоящее.Добро пожаловать в своё счастливое настоящее.
Стоит сказать спасибо тем людям, которые когда дарили тепло, улыбку, ласку и любовь там, в твоём далеком прошлом!

Мир не такой уж простой!

Всем добра)

Sasuke's Top Phrases:

"I’m an avenger"

"The Uchiha"

"Annoying"

"Sharingan"

"My hatred!"

"Loser"

"Chidori"

"ITACHI!"

"I don’t care"

"NARUTOOO!"

"Is this really … Naruto?"

я всё это прочла голосом его сейю :D

чееееерт, как же я всё это люблю, после прочтения 673 главы я просто порхаю, летаю, пляшу!

как же я не хочу, чтобы всё это заканчивалось. НЕ ХОЧУ КОНЕЦ, ХОЧУ ЧТОБЫ ЭТО ДЛИЛОСЬ ВЕЧНО И ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВСЕХ.

не будет конца. манга будет бессмертной! :D

пойду выпью.

чего я ожидаю от других, если сама не могу в себе разобраться?

с одной стороны - ненавижу все эти розовые споли нежности/романтику/любовь/сердечки
я - фригидна.
с другой у меня такое большое сердце, что ноги не держат
и я падаю и плачу и падаю и плачу

Ненавижу, когда человеку напишешь в вк, а он не открывает сообщение и молчит, хотя онлайн горит. Я мстительная, завтра будут игнорить её. Ведь у нее будет как всегда постоянная отмазка: "ой, прости, интернет плохо ловит... " иди убейся об стену, а не пизди мне.

Любовь — это не то, с кем ты можешь видеть себя. Это то, без кого ты не можешь видеть себя.


В своей жизни я жалею лишь о том, что в сутках всего 24 часа.


Когда кто-то, кого ты любишь, уходит из твоей жизни, всё, что ты можешь сделать — это попытаться не унывать и смотреть в будущее, потому что нет смысла беспокоиться о том, что ушло, это такой жизненный фактор, с которым все имели дело.


У вас есть шанс, что ваши самые смелые мечты станут реальностью. Большинство людей даже не пытаются, к сожалению. Они начинают, а затем останавливаются или вовсе сдаются. Очень немногие пытаются снова и снова что-либо делать и не сдаваться. И эти люди в конечном счете добиваются успехов и побед.


Каждый закат красив по-своему.


Жизнь — это всегда путешествие. И только ты сам выбираешь попутчиков.


Спи. Мечтай. Проснись. Действуй. Придумывай. Сражайся. Побеждай. Спи. Мечтай.


Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.


Настоящий герой тот, кто встает, даже когда не может.


Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.


Талант — это такая вещь, которую не спрячешь, как ни застёгивай.


Это забавно, как песни изменяют наши жизни, правда?


Я не верю в успокоение. Тогда получается, что путь, которым я иду сейчас, неправильный. Я не за то, чтобы прожить свою жизнь так, как другие проживают свои.


Это хорошо — следовать по чужим следам, пока ты оставляешь свои собственные следы позади себя.


30 seconds to Mars — это наше дыхание, наша кровь, наши кости… Это всё. Всё.


Мечтайте так много, как вам хочется, ведь это не будет Вам ничего стоить.


Ломать стереотипы и пробиваться сквозь предубеждения — дело невероятно сложное, но еще и фантастически приятное.


Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.


Хорошее кино, как и умная книга, должно помогать тебе напрягать извилины.


Рок — это музыка, посредством которой можно разобраться в своем внутреннем мире и отыскать частичку себя, не убив при этом никого.


Следуйте за своей мечтой, несмотря ни на что. Не зависимо от того старый ты или молодой, вы должны реализовать ваши самые смелые мечты. Это единственная причина существования на этой планете.


Самое трудное в этом мире – жить в нем.


НЕ переставай воевать, не переставай мечтать… И конечно, не переставай верить.


Возьмите камень, на ваш выбор — большой или маленький, в зависимости от размера вашей проблемы, и бросьте его в пропасть. И когда вы будете его бросать — кричите так сильно, насколько вы можете. Воин внутри вас, дух воина внутри вас. Кричите, бросая камень — вы отпускаете какой-то конкретный аспект, отравляющий вам жизнь и вы оставляете это позади.


Все хорошие вещи, в конце концов, приходят к тем, кто ждет.


Чаще всего самые сложные решения в нашей жизни являются самыми правильными.

Теперь у меня очень много фотографий ванильных.

Новая жизнь, новые песни.

Jozef Van Wissem & SQÜRL – The Taste of Blood

Laleh – Live Tomorrow

Patrick Wolf – This Weather

FLVKE – Can u love

#язаебуваспеснями

Фото: Игорь Бурба (https://vk.com/vensis)

Одну из самых мудрых вещей в своей жизни я услышала от Стаса. И сказал он вот что: "Нечего сокрушаться о том, чего ты не сделала. Не существует безвыходных ситуаций. Есть просто ситуации, выход из которых менее привлекателен, чем хотелось бы. Я живу по правилу: работай с тем, что имеешь. И тебе советую".

Все мы привыкли жить в квартире или же в собственном доме, может мы остаёмся на одном месте много лет, может переезжаем в другие места. Но нашли способ совместить всё это - дом на колёсах!

Немного информации об автодоме из Википедии:

Автодом (кемпер, автодача, караван) — автомобиль с жилым помещением в фургоне, либо отдельным в виде прицепа, либо совмещённым с самим автомобилем.

Прототипом домов на колесах, и их начальным вариантом являются передвижные повозки фургоны древних людей, которые вели кочевой образ жизни, и занимались скотоводством, в том числе и разведением лошадей.

Чаще всего производители используют шасси легких грузовиков и устанавливают на него жилой модуль. Кабина автомобиля при этом связана проходом с жилым помещением.

На современном этапе производства автодомов применяются технологии позволяющие создавать полностью интегрированный автодом.

Снаружи он становится похож не на машину с жилым фургоном, а на автобус. Чаще всего в автодоме установлены места для сидения которые на стоянках трансформируются в спальные места.

Имеется биотуалет, душ, газовая плита, холодильник, газовое отопление, кондиционер, шкафы для предметов, освещение.Также автодомом могут называть прицепной фургон для автотуризма и других целей.

В Северной Америке и Европе популярен туризм на автодомах с остановками на ночлег в кемпингах — специальных приспособленных стоянках.

Да, детка, не зря я насиловала вчера весь вечер мозг. Все-таки эта штука умеет приносить пользу..

Весь день я дико хотела спать, а когда занялась подготовкой к зачету, спать захотелось еще сильнее >< Гребаный бух учет! Но я взяла всю волю в кулак и заставила себя сделать те 30 вопросов, хотя тупо ничего не понимала, что пишу. Итог - экспресс курс за 4 часа подготовки!

Умею, когда захочу! И да, зачет я получила. Жаль, что потеряла при этом пару млн нервных клеток

Не понимаю. То ли это хорошо, что мы с тобой не общаемся, то ли не очень, потому что я постоянно скучаю по каким-то мелочам.

сейчас я ничего не чувствую, кроме как скучаю

Я снова пропиарю свой инстаграм и никто мне не помешает эхехехехехехе.

Всё кликабельно.

Instagram

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как — то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

"но больше мне Маяковский нравится как человек, а не как писатель". раздражает подобное. ты, черт возьми, лично пообщался с ним и "съел пуд соли" вместе? естественно, нет. и как ты можешь судить о какой-либо личности, даже не соприкоснувшись с ней. мне вот данный факт неясен.

Дорогие мои читатели, убедительная просьба, если вы делаете реблог, то БЛЯТЬ не стоит удалять первоисточник!Просто не портите себе карму!Я бы таких людей банила на недельку, но такой возможности нет поэтому я обычно вас просто проклинаю в своей тетради смерти.

Одно дело пиздить материал с тамблера и совсем другое у своих крысятничать.Подумайте над этим.

Оказалось, всё самое важное начинает происходить, когда тебе становится радостно просыпаться каждый день в самой себе. Взросление — это не первые морщины на лбу и вокруг рта; это когда ты вдруг знаешь, куда девать руки во время разговора и даже во время неловкого молчания; это когда умеешь подбирать себе одежду, духи, настроение; это когда из широкого круга общения проявляются заветные «свои», люди одной с тобой крови и кости, кому не стыдно и не страшно говорить «люблю», «скучаю», «мне плохо» и, что, пожалуй, чуть ли не самое ценное, «мне хорошо»; когда тебе вдруг начинают идти тёплые шерстяные кофты, крупные украшения, лаконичные вещи, простые и понятные без слов отношения — то есть всё то, что раньше казалось чужим, нездешним, надуманным, чересчур картинным. Однажды вдруг наступает жизнь, в которой есть место семейным завтракам и ужинам, деловым обедам, воскресным яблочным пирогам, спонтанным встречам с любимыми людьми, поздним походам в кино, вечерам за коктейлями. Ещё недавно всё это входило в планы, а сегодня — это твоя жизнь, твои будни и выходные, твоя повседневность. Смотри, тебе теперь нравятся все времена года, ты умеешь летать на каблуках любой высоты, больше не стесняешься своих коленок или, например, выражения лица, когда смеёшься — забавный прищур и ямочки на щеках. Тебя больше не пугает, что ты можешь чего-то не знать, тебя не смущает необходимость выслушивать, учиться, просить рассказать или объяснить. Налаживаются отношения со временем: ты больше никуда не спешишь, но стараешься не медлить. Постепенно исчезает резкость и угловатость движений, и время словно течёт сквозь тебя, сливаясь с ритмом твоего сердца. Отрастают коротко стриженые волосы. Всё идёт своим чередом, выстраиваясь в тонкий красивый узор, переплетаясь с другими красивыми узорами, принадлежащими близким и дорогим. Однажды ты выдыхаешь всё, что болело и ныло внутри, задерживаешь дыхание, чтобы ненароком не вдохнуть свою тоску обратно, и, когда делаешь новый вдох, всё твоё существо заполняется чистым свежим воздухом, прохладным и звенящим на ветру.

Ксения Желудова

Я вовсе не бросила вьюи, нет. И не собираюсь. Просто я не успеваю. День проходит в некой суматохе, когда не успеваешь толком поесть, а бросаешь в рот как попало и жуешь на ходу, когда зарядки на телефоне (а если еще и платформа андройд!) не хватает, когда заваливают уроками в школе… Всё это очень давит. И я в последнее время не могу сосредоточиться. А до егэ считанные дни. Как все это угнетает.

Как говоришь о себе, так и будут о тебе думать.
И я не говорю о "как преподнесешь себя, так и..". Нет! Я о другом.
У людей много проблем. Есть люди, которые говорят, что они самые ущербные в этом мире. Так и будут говорить о нем не только за спинами. Есть люди, внешне очень милые, обычные, не сказать, что красавцы, но.. но нормальные! И вот они вечно ноют о том, что не красивые. И снова, бинго.! Так и думают о тебе люди.
Никто не идеален, но зачем-то мы рассказываем об недостатках всему миру и зачем-то сами вбиваем в головы окружающих, что мы #неочень.

Я не умею жить:
не могу резко подорваться и куда-то побежать, не могу постоянно что-то делать, не умею не могу любить себя, не могу кричать, ненавидеть..

строчки песен. каждый день одних и тех же. я пою, а ты велишь замолчать, чтобы избежать боли. а я всё равно пою.
крики-оры-слёзы-ссоры.
я виновата. я замолкаю. а потом снова пою. потому что нет сил в себе хранить. а ты снова велишь мне замолчать.
мы разные. вот и всё.
я боюсь в себе эту боль задерживать дольше чем на пару минут. а ты боишься вытащить её наружу.

твои корабли уходят в дальнее плаванье,
безболезненно. не так как ты уходил.

я люблю тебя.
но это не главное.
главное, что любить тебя
нет уже
никаких
сил.

Я вдохновлена. Вокруг идет все так, как мне хотелось пару месяцев назад. Но мне мало. Я хочу еще.. и еще..
Мало домашнего задания, прекрасное чувство, когда год назад открывал учебник и ничего не смыслил, а потом, шаг за шагом начинаешь открывать для себя пути решения этих задач. Прекрасное чувство, когда через месяц твой День Рождение. Я могу признаться, я никогда его так не ждала. В прошлом году - не хотела, в прозапрошлом - забыла.. и так далее.
Да дело не в том, что есть с кем праздновать, людей этих вовсе нет! Дело в атмосфере, настроении. И самой большой моей радостью в этот день будут шарики. Никогда не любила, но некая настольгия по прошлому году или "один раз в год побудь маленькой девочкой из прошлого", если вы понимаете о чем я.
А потом самое прекрасное в жизни - выпускной. Он не пройдет так отлично, как я этого хочу по одной небольшой причине. Но я все еще верю, хотя знаю, что ничего не изменится. Но ведь не в этом дело, правда же? А может и получится! Случайно..!
А потом экзамены.
Поступление.
Жизнь. New live.
Я вдохновлена, да.

наверно, только на вьюи я вижу то, что вдохновляет меня. на таком тонком уровне. правда. особенно яркие фотографии, они прямо пахнут перспективами, будущим и чем-то свежим и аппетитным, готовые молниеностно внести коррективы в мой мозг, перенаправить, уйти от скучных, однообразных мыслей. кстати, о мыслях. чаще всего я них. в приятных, нежных, витаю в облаках и планах, в моей голове пока ещё немного размытые, но уже есть явные представления будущего. и на днях буквально я как-то оглядела унылый автобус. людей вокруг. меня прямо спустило на землю. и от этого ощущения настоящего стало как-то странно и одновременное страшно. непонятное чувство. вот какой-то миг. и я сразу начала думать о своём. мои мысли медленно стали подниматься выше серых голов автобуса. выше его крыши. в оранжевое, закатное небо, где всё, о чём думаю сейчас непременно материализуется. так тому и быть. как говорится, "просите, и дано будет вам". ае)

интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось, чтобы закончились все обреченные "а чем она лучше меня", "пошло бы все к черту" и "да, наверное лучше врозь". ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом, держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом.

я ее спрашиваю, что же ее так в нем влечет,
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нем нравится, знаешь,
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе.

-но вы же врозь?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю,

-ну, он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит,
" любит. конечно любит. но не меня".

Ничего сексуально после этого момента не было.
Это страшно.

В его глазах можно прочитать страх и борьбу, но в определенный момент, он перестает сопротивляться.

И вот сейчас, я по настоящему злюсь на Сэма.

И не смогу принять момент, когда они будут способны существовать каждый по себе.

А сейчас это не Дин.
Поприветствуем Каина.

Вскоре каждый человек откроет последнюю в своей жизни тайну, самую непостежимую, самую невероятную: тайну смерти.