вчера было что-то вроде кульминационного момента в эпопее осмысления моей жизни в последние два года и отношений с мамой в том числе, и в общем из меня вырвалось достаточно много вещей, которые может и не стоило говорить, если подумать, но неважно, и все это пришлось выслушивать моей сестре. выяснилось, что все вокруг все видят и понимают, что со мной что-то не так. я думала, я одна осознаю, что отчасти большинство моих проблем вызваны моим характером, то есть даже не им, а тем, что в нем смешались абсолютно противоположные черты, взятые от родителей. моя мама очень нервная, очень неуверенная в себе, с очень сложным комплексом вины еще из детства и очень истерящая по (практически) любому поводу, а папа если что и переживает (естественно, переживает, конечно, как его кроет после похорон - это кошмар), то за закрытой дверью кабинета. я понимаю, что во мне периодически просыпается мама, экстравертная эмоциональность, жажда внимания, чрезмерная драматичность и так далее, но в большинстве случаев все это кроется моей частью взятой от папы, и получается та же истерика, только внутренняя и со спокойным лицом. в общем, суть в том, что папа еще месяц назад сказал сестре, что мне не повезло, и я взяла самое худшее из характеров родитилей, и что с таким характером очень, очень сложно жить. в принципе, ничего нового я о себе не поняла, но хотя бы поняла, что делать. это очень банально, но я просто осознала наконец уже с полной силой, что я в любом случае никогда не смогу выиграть: если я буду показывать эмоции, меня заклеймят слишком чувствительной, если не буду - "пустое сердце бьется ровно" и так далее, если буду высказывать сильные убеждения, мне будет сказано, что это все пройдет, не буду - назовут равнодушной и инертной, покажу свою иррациональность - назовут идиоткой, постараюсь быть последовательной - занудой, в общем, суть в том, что я устала пытаться всем угодить, и в принципе было бы неплохо привнести в свою жизнь здоровую долю похуизма, потому что я не заслуживаю нервотрепки, которую сама себе устраиваю и которую мне периодически устраивают. нужно постараться не вестись на эмоциональные манипуляции и делать то, что делает меня счастливой, не оглядываясь ни на что, прикрываясь вежливостью и внешним согласием со всеми. на самом деле, сегодня мне в голову лезло невероятное множество неприятных полупараноидальных мыслей, и я рада, что мне удалось засунуть их в какой-то более дальний угол сознания, и мое настроение и душевное состояние не пострадали. я просто устала постоянно подвергать сомнению всю свою жизнь и постоянно задумываться, не иллюзорно ли все, о чем я думаю и чем вообще живу (или наоборот из-за чего не могу жить нормально), и на данном этапе мне все равно, иллюзорны эти мои самоутешения и надежды или нет. мне сейчас кажется по крайней мере, что иногда даже иллюзия (которая на самом деле может быть и не такой уж иллюзией) стоит поддержания, особенно если она спасает от нервного срыва и погружения обратно в пучины глубочайшей депрессии. "я понимаю, что тяжело, но конкретно сейчас ты ничего не можешь сделать", поэтому я прекращаю бесчисленные попытки изменить что-то на глобальном/внешнем уровне, принимаю тактику непротивления и жду чудес невероятных, занимаясь попутно тем, чем, в общем-то, и должна заниматься нормальная восемнадцатилетняя девушка (КУРСОВОЙ, например). с одной стороны, мне страшно, что если я откажусь от самобичевания, чрезмерного анализирования и пессимизма, моя жизнь примет слишком скучный вид и я потеряю все то, что возможно делало меня интересной, но с другой: чего стоит жизнь и личность, которые основаны на душевном нездоровье и теряющие всю свою суть без него? очевидно, что ничего, поэтому нужно попытаться, мне все равно нечего терять.