Это просто Вьюи блог

Уже около полугода не понимаю сама себя

Ничего не бывает навсегда, наверное, только смерть.

Как было бы приятно в новом году стать легкой на подъем, милосердной, неконфликтной, искренней ко всем, дружелюбной, чтоб, не пообщавшись лично с человеком, не думать о нем плохо и вообще не думать плохо о тех, кто рядом. Хотелось бы быть такой так просто, не прилагая усилий.

Очень плохо себя чувствую, но лучше пусть будет плохо физически, чем морально, да и до Нового года это все равно пройдет. Я абсолютно счастлива.

О природа, объяв человека в пелены скорби при рождении его, влача его по строгим хребтам боязни, скуки и печали чрез весь его век, дала ты ему в отраду сон. Уснул, и все скончалось. Несносно пробуждение несчастному. О, сколь смерть для него приятна. А есть ли она конец скорби?

А. Н. Радищев

Есть люди приятные во всех смыслах. Они не обязательно красивы, не обязательно обладают каким то необыкновенным талантом. Они по каким-то непонятным причинам способны творить чудеса. Стоит только посмотреть на такого человека - сразу счастлив, душе становится тепло и уютно, как будто после долгой утомительной поездки ты наконец-то оказался дома. Это как любовь, даже лучше.

Хотя есть люди такие же в наивысшей степени отвратительные.

Надеюсь, однажды у меня хватит смелости сбежать от того, что делает меня несчастной.

Бесконечный самоанализ, который ни к чему не приводит. Для того, что бы что-то изменить в себе, надо действовать, но это тяжело. Мы все одинаковые ленивые философы. По крайней мере, я точно.

Недавно поняла, что цепляюсь так сильно за отношения и боюсь расставаний, потому что боюсь остаться одна. Даже если у меня нет чего-то серьезного, я завожу дурацкие интрижки. Мне так комфортно всегда когда то рядом, кто то называет красивой, дарит подарки, ты всегда чувствуешь себя нужной. Неужели я такая несамостоятельная и слабая, что просто не могу жить без чьей то постоянной поддержки?

Лучше вообще никогда не читать свои старые записи в дневнике. Я тупица! И даже если я сейчас думаю, что поумнела, то это все равно не так. Какая то помешанная на отношениях своих маленькая ванильная тупая пизда!!!

Что за идиотский период ничегонеделания? Я только сижу за ноутом или читаю. Еще у меня сбился режим дня - ложусь пол пятого утра и встаю в два. Лень даже причесываться. Быстрее бы произошло что-нибудь интересное.

В редких встречах с любимым есть какая-то особая прелесть. Сидишь дома и скучаешь, постоянно думаешь о том дне, когда вы наконец увидитесь, а когда этот день наступает, кажется, что никого вокруг вас не существует. Оторваться друг от друга невозможно весь день, весь вечер, всю ночь.

Подруги моего парня-праститутки. Дело вовсе не в моей ревности, неуверенности в себе или в чем то подобном. Просто они шлюхи. Например, есть одна "лучшая подруга", в ней нет ни капли элементарного женского достоинства, не то что уж тут благочестия. Она одевается как шлюха, говорит как шлюха, спит со всеми. Об ее грудь, выпирающую из ужасной открытой футболки, вытирают шарик для бирпонга. Меня чуть не вырвало, когда я увидела это. Еще она играет в одном лифчике в твистер. Я точно знаю, что он всегда мне верен, и что они всегда были только друзьями. Но почему он общается с такими девками? Как то раз я сказала ему: "Жалко что она такая испорченная", но он меня даже не понял.

Все экзамены сданы и делать теперь совершенно нечего. Весь день сижу в интернете и читаю «Двенадцать стульев», а вечером гуляю. Здорово, что отношения с друзьями совсем не изменились, хотя мы так редко виделись целый год. Я понимаю, у всех в жизни произошли изменения, появились новые друзья, но они все такие же хорошие, всегда так же поддержат и поймут, с ними так же весело. Плохо, что теперь будем намного реже видеться с Юрой, но придется потерпеть. Возвращаюсь после прогулки с друзьями, иду и улыбаюсь – так дома легко и хорошо, что даже солнце светит как то по-другому и воздух свежее. Оказывается, я очень скучала по всему этому.

Ходила к универскому психологу по поводу своей бешеной ревности. Выяснилось, я избалованный ребенок, и все, что происходит в нашей семье - делается для меня, а я маленькая королева, так и осталась абсолютным ребенком. У каждой красивой девочки есть красивая игрушка. Так, Юра - моя игрушка, которую всем показываю, а играть не разрешаю. И отношения у нас как у папы с дочкой. Сейчас постоянно думаю, что он не моя собственность и стараюсь ревновать хоть чуточку меньше, хотя не особо получается. Когда мы только познакомились, он был сам во многом грубый и эгоистичный, а сейчас как верный пес. Нужно брать его в пример и самой меняться ради сохранения отношений, мне же, правда, с ним идеально.