Это просто Вьюи блог

Я так боюсь тебя любить,
Чтобы не быть опять одной.
Но не любить - как - не любить?..

Я так боюсь тебя любить,
Ведь ревность будет грызть меня
И кровь, в мозгу моём звеня,
Ошибки будет вновь творить.

Я так боюсь тебя любить,
Я так устала
И сердце резать и пронзать,
И бить себя, чтобы остыть…

Я так боюсь тебя любить:
Сомненья будут рассыпать
Любовь в душе Их буду гнать
Но и тебя стремясь забыть.

Я так боюсь тебя любить:
Я не достойна
А ты… Лишь только позови,
Я буду заново творить…

Я так боюсь тебя любить…
Убей в душе моей мой Страх -
Посей надежду в небесах -
И я смогу себя простить.

И будет страшно не любить!
И будем “мы”, не будет ”я”,
И на осколках бытия
Замрут слова:”Любить… Любить!”

P.S. когда читаешь, так банально звучит, но песня потрасающая.

Сейчас в наушниках песни, которые слушала весной и летом 2010. Какое же это было беззаботное счастливое время, а я была в тысячу раз счастливее, чем теперь.

В нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. Они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. И даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. Мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. И то улыбка на губах, то внезапно слезы.

Грусть сменяется безудержной ненавистью. Я каждой клеточкой своего тела ненавижу тебя, за то, что в спрашивалке уже начали писать есть ли девушка, за то, что бабы кидают тебе песни на стену, за то, что ты сейчас не со мной. Такое чувство, что любому встречному отдаться готова, только чтоб сделать больно. Ну не могу я дружить с тем, кого когда-то любила или хотя бы думала, что люблю. Я убить тебя готова. Как все это низко. Черт.

Да, никто никого не понимает, что бы люди ни воображали, ни говорили, ни пытались сделать. Ведь не знает земля, что творится вон там, на звездах, огненным зерном разметанных на таком далеком пространстве, что до нас доходит сияние только немногих из них, а несметные полчища остальных затеряны в беспредельности, и таких близких между собой, что, быть может, они составляют единое целое, молекулы одного тела.
Так вот, человек столько же знает о том, что творится в другом человеке. Мы дальше друг от друга, чем звезды небесные, а главное, больше разобщены, потому что мысль непостижима.
Какая это пытка — постоянно соприкасаться с теми, кого нам не дано понять!
И любим мы так, словно нас приковали рядом, к одной стене, и мы простираем друг к другу руки, но соединиться не можем. Мучительная потребность полного слияния томит нас, но все усилия наши бесполезны, порывы напрасны, признания бесплодны, объятия бессильны, ласки тщетны. Стремясь слиться воедино, мы устремляемся друг к другу и лишь ушибаемся друг о друга.
Сильнее всего ощущаю я одиночество, когда раскрывают сердце другу, потому что непреодолимость преграды становится мне тогда еще виднее. Вот он здесь, передо мной, смотрит на меня ясным взглядом, но душа, скрытая за этим взглядом, недоступна мне. Он слушает меня. А что он думает? Да, что он думает? Понимаешь ты, как это страшно? Что, если он ненавидит меня? Или презирает? Или издевается надо мной? Он обдумывает мои слова, порицает меня, осуждает, решает, что я ограничен или глуп. Как узнать, что он думает? Как узнать, любит ли он меня, как я люблю его? Какими мыслями полна эта круглая, как шар, голова? Какая непостижимая тайна — неведомая мысль другого человека, скрытая и вольная мысль, которую мы не можем ни узнать, ни направить, ни подчинить, ни побороть!
А сам я, сколько ни стараюсь отдаться весь, целиком, распахнуть настежь двери моей души, — я не могу открыться до конца. Где-то в глубине, в самой глубине остается тот тайник моего "я", куда нет доступа никому. Никому не дано найти его, проникнуть в него, потому что никто не похож на меня, никто никого не понимает.

Мопассан "Одиночество"

Я так хочу домой.

Это так восхитительно, что есть люди, способные поддержать в трудную минуту, подобрать такие слова, чтоб действительно захотелось жить. После разговора с ними все вокруг меняется совершенно, это объяснить невозможно. Такое чувство, что даже солнце не улице начинает ярче светить. Только дело в том, что недостойна я такой поддержки. Правда, недостойна. Я хуже очень многих, окружающих меня, людей. Мне стыдно перед ними, за то, что они делают для меня.

Я с ними не знаком. …Я послан богом мучить Себя, родных и тех, Которых мучить грех. "мой сорт", кефир, менадо. Чтоб разрыдаться, мне Не так уж много надо, - Довольно мух в окне… Пастернак

Я тут печалюсь, а Таня мне Рождество и Солнечно играет. Так хорошо) только не достойна я сострадания.

Я не знаю, что делать с собой. Как вообще можно бороться со своими чувствами, ведь я искренна в из проявлении всегда, даже если скрывать это все-равно накопится потом и выплеснется. Почему сначала абсолютно уверенна в одном, а через некоторое время в противоположном?! Что за идиотский противоречивый характер?! Я ни кем не дорожу, друзьям я часто завидую и верной быть не могу, даже если уверенна, что люблю. Что за тварь такая? Ведь правда, что во мне хорошего? Есть хоть какая то положительная черта характера? Даже если есть, ее уж точно перекрывает все это дерьмо.

Вот я читаю свой дневник. Это же абсурд полный! Сначала пишу одно, затем противоположное совершенно, а самое тупое, что в тот момент, когда пишу, действительно, уверена в этом. Во мне ничего хорошего нет! Ничего! Я не умею любить, не умею дружить. Я не дорожу ни кем и ни чем.

Уж поздно, изменив, меняться…

Хочу дорогих подарков: цветов, украшений, игрушек мягких. Да блин хочу не платить за себя в транспорте и в кафешках. Когда у него уже будут деньги. Я, конечно, все понимаю и не считаю это главным в отношениях, но за два с половиной месяца меня это так достало. Почему кому-то на закрытие сессии парень букет цветов огромный подарил, а мне ничего. Да я завидую. Да для меня это важно и все равно, что выглядит сейчас как будто я такая меркантильная стерва.

Я хочу быть твоею прекрасной,

Совершенной, покладистой, страстной,

Всю себя лишь тебе посвящать

И действительность в сласть превращать.

Хочу плыть с тобой по течению

Вдвоем, как по книги прочтению

Пронестись в даль глубин морских

И забыть о делах мирских.

Я хочу тонуть в твоей нежности,

Лежа в постельной свежести,

Забыть о сует вечности,

Коснуться Бесконечности.

Невыносимо грустно.