Наше расставание очень хорошо начиналось. Я была уверенна, что это моя инициатива, что это я заставляю наши отношения взять какую-то паузу, после которой мы бы начали общаться с новой силой. В глубине души, сама того не понимая, я до чертиков хотела, чтобы ты сказал, что нам незачем прекращать общаться, даже на время не стоит делать перерыв.
Сначала, было интересно наблюдать за твоим онлайном и с улыбкой думать: «Ага, сидишь смотришь на мою фотографию и не пишешь. Ну что же, ты так продержишься недолго!». Изначально, я начинала считать часы нашего «необщения», потом дни, дальше недели, сейчас – месяца. Время как будто сошло с ума: оно то бешено бежит, то безумно противно медленно тянется. Кажется, что еще вчера ты мне написал, что я тебе нужна, что мы вместе навсегда… и сейчас я сижу и не понимаю, почему же наше навсегда так быстро закончилось?
Все, что я говорила тебе, все, что не говорила, но думала.. это было искренне. Я могла соврать на счет твоей новой стрижки, на счет своей оценки, погоды на улицы.. но ведь не на счет своих чувств. Когда говорила, что ты мне безумно дорог, что за крошечный промежуток времени, ты оккупировал колоссальное пространство в моем сердце, что ты стал неотъемлемой частью меня.. Я же говорила это все искренне! Ты первый человек, рядом с которым я почувствовала себя безумно комфортно. А сейчас, весь этот комфорт забрали, унесли и пусто. Стало пусто. Вокруг пусто. Внутри пусто. Хочется залезть на стену, но стен нет то! Потому что вокруг ПУСТОТА.
Ты можешь сказать, что я преувеличиваю, что вокруг полно друзей, людей, которые меня любят… да, они есть. Но если же у тебя забрать руки и сказать, что есть ноги, то тебя это не очень обрадует, верно? Это даже не неполноценная замена, это просто наличие другого, жизненно необходимого элемента.
Да, это наверное совсем не идеальный пример. Он звучит слишком прямо и грубо.. но суть одна и та же.
Ты не забрал у меня руки. Ты забрал кусочек сердца. Свой кусочек, который ты занимал. Который оккупировал. Забрал и наверное выбросил уже. Как ненужную вещь, надоедливое воспоминание. ты строишь новые планы, ставишь перед собой новые задачи, цели, достигаешь их. Ты решил, что нашему навсегда пора закончится и дороги наши должны разойтись, и мне больше нет места в твоей жизни, и я уже сыграла свою роль в твоем спектакле.. как меня понесло. Вот я печатаю тебе это письмо, и я не задумываюсь о том отправлять его или нет. Я знаю, что ты никогда на это не решусь. Мне бы было очень интересно посмотреть на твою реакцию. Но не думаю, что ты дочитал бы и до половины.
Предложения становятся все более обрывистыми, значит пора заканчивать. Мне очень жаль, что мне тебя не хватает. И жаль, что тебе не «не хватает» меня.
14.01.13, когда я окончательно поняла, что нас уже не будет. каждый существует как независимый индивидум, возможно мы назовем себя знакомыми)
Боже, как я рада что твиттер и вк подарили мне таких прекрасных людей. Которые в любой момент могут тебя развеселить, не смотря ни на что. Я люблю такое, когда с любой песни, фразы можно посмеяться. Да и вообще, хоть я и не верующая, просто мне проще верить в Богов, чем в одного Бога. Я бы лучше была бы язычницей, но меня уже крестили и вдолбили мне другие понятия. Но к чему я клоню, спасибо Богу\Богам, за таких упоротых на мою голову знакомых\друзей. У меня фейерверк эмоций, после них и это чертовски мне нравиться. Я очень ценю это, правда. 
Боже у меня 100 следящих. Мне честно не верится.Я помню, как для меня было 10 следящих огромным числом. Вьюи - это мой маленький мир. Хочется сказать вам огромное спасибо за то, что находите в моем блоге что-то интересное, что-то для себя. Я рада, что вы не уходите, даже не смотря на мою депрессию в последнее время. Я вам обещаю, что в скором времени я полистаю свой список следящих, открою каждый блог, за которым не слежу, и, возможно, начну следить на некоторыми из вас.Вы - те люди, которые делаю мою жизнь ярче. Вы вдохновляете меня, а я наслаждаюсь каждым вашим постом, каждым словом и каждой мыслью.Многие давным-давно покинули этот сайт, но у меня просто не поднимается рука перестать следить. Я люблю всех вас и каждого по отдельности. Спасибо вам, вы лучшие.
Сейчас я напишу последнее сообщение, человеку который был мне дороже всех. "Так будет лучше" - сказал он, но почему я так не считаю? Почему? Это не выносимо, я хоть одно радует, он ответит мне на все мои вопросы и я хоть узнаю что он чувствовал ко мне и как относился. А потом все, мы перестанем общаться, я пообещала. Пора его отпустить. Но он будет со мной, те песни что он мне скидывал, они всегда будут со мной.
I need some sleep 
I need some sleep 
меня могут прервать посередине разговора, и человек, которому я что-то рассказывала, переключится на разговор с тем, прервавшим меня. 
Декабрь 2nd, 2012 
admin
туда хочу
Л юди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу. 
Это был он, тот тип, которого я заметила, когда он наблюдал за мной. Старше нас, может, лет двадцати пяти, и действительно такой высокий, как мне показалось, — скорее всего, шесть-шесть или шесть-семь. В других обстоятельствах — не тогда, когда он препятствовал нашему отчаянному бегству, — я бы сочла его сексапильным. Темные волосы до плеч, связанные сзади в короткий «конский хвост». Карие глаза. Длинное коричневое пальто — пыльник, так это, по-моему, называется.
Не знаю, даже что сказать, как по мне, так вообще Розу Хэзевей может сыграть любая темноволосая актриса битчез. В общем я так же не против того, что ее сыграет Зоя Дойч. У меня никогда не было какого-то определенного образа, придуманного именно мной, мой идеальный образ Розы - всегда обложка первой книги, на которой изображена именно та сексуальная, длино/темноволосая, сильная и дерзкая Роза Хэзевей.
Октябрь 2nd, 2012 | 
Автор: admin
т него губы никогда не облезут в отличие от других)) муурр Для бровей кстати подводка мас черная и коричневая смешиваю) ! потом гель для бровей тоже мас_) ! пудра диор с минералами и мас
. jpg)
Придумать зеленое солнце легко; трудно создать мир, в котором оно было бы естественным… 
Иногда мне кажется, что я псих, и я все вижу не так как все остальные
Творог растереть с сахаром и ванильным сахаром.
Добавить яйца, перемешать.
Добавить муку. 
Из теста сформировать небольшие лепешечки, обвалять их в муке.
В сковороду налить немного масла, разогреть, выложить сырники. 
Перевернуть, пожарить с другой стороны.
Готовим соус. 
В вишню добавить сахар, 200 мл воды, довести до кипения. 
Влить крахмал, перемешать, убрать с огня.
Сырники полить соусом и подать к столу.
Sleeping alone I cried out, for you in my dream 
