Наше расставание очень хорошо начиналось. Я была уверенна, что это моя инициатива, что это я заставляю наши отношения взять какую-то паузу, после которой мы бы начали общаться с новой силой. В глубине души, сама того не понимая, я до чертиков хотела, чтобы ты сказал, что нам незачем прекращать общаться, даже на время не стоит делать перерыв.
Сначала, было интересно наблюдать за твоим онлайном и с улыбкой думать: «Ага, сидишь смотришь на мою фотографию и не пишешь. Ну что же, ты так продержишься недолго!». Изначально, я начинала считать часы нашего «необщения», потом дни, дальше недели, сейчас – месяца. Время как будто сошло с ума: оно то бешено бежит, то безумно противно медленно тянется. Кажется, что еще вчера ты мне написал, что я тебе нужна, что мы вместе навсегда… и сейчас я сижу и не понимаю, почему же наше навсегда так быстро закончилось?
Все, что я говорила тебе, все, что не говорила, но думала.. это было искренне. Я могла соврать на счет твоей новой стрижки, на счет своей оценки, погоды на улицы.. но ведь не на счет своих чувств. Когда говорила, что ты мне безумно дорог, что за крошечный промежуток времени, ты оккупировал колоссальное пространство в моем сердце, что ты стал неотъемлемой частью меня.. Я же говорила это все искренне! Ты первый человек, рядом с которым я почувствовала себя безумно комфортно. А сейчас, весь этот комфорт забрали, унесли и пусто. Стало пусто. Вокруг пусто. Внутри пусто. Хочется залезть на стену, но стен нет то! Потому что вокруг ПУСТОТА.
Ты можешь сказать, что я преувеличиваю, что вокруг полно друзей, людей, которые меня любят… да, они есть. Но если же у тебя забрать руки и сказать, что есть ноги, то тебя это не очень обрадует, верно? Это даже не неполноценная замена, это просто наличие другого, жизненно необходимого элемента.
Да, это наверное совсем не идеальный пример. Он звучит слишком прямо и грубо.. но суть одна и та же.
Ты не забрал у меня руки. Ты забрал кусочек сердца. Свой кусочек, который ты занимал. Который оккупировал. Забрал и наверное выбросил уже. Как ненужную вещь, надоедливое воспоминание. ты строишь новые планы, ставишь перед собой новые задачи, цели, достигаешь их. Ты решил, что нашему навсегда пора закончится и дороги наши должны разойтись, и мне больше нет места в твоей жизни, и я уже сыграла свою роль в твоем спектакле.. как меня понесло. Вот я печатаю тебе это письмо, и я не задумываюсь о том отправлять его или нет. Я знаю, что ты никогда на это не решусь. Мне бы было очень интересно посмотреть на твою реакцию. Но не думаю, что ты дочитал бы и до половины.
Предложения становятся все более обрывистыми, значит пора заканчивать. Мне очень жаль, что мне тебя не хватает. И жаль, что тебе не «не хватает» меня.
14.01.13, когда я окончательно поняла, что нас уже не будет. каждый существует как независимый индивидум, возможно мы назовем себя знакомыми)
Боже, как я рада что твиттер и вк подарили мне таких прекрасных людей. Которые в любой момент могут тебя развеселить, не смотря ни на что. Я люблю такое, когда с любой песни, фразы можно посмеяться. Да и вообще, хоть я и не верующая, просто мне проще верить в Богов, чем в одного Бога. Я бы лучше была бы язычницей, но меня уже крестили и вдолбили мне другие понятия. Но к чему я клоню, спасибо Богу\Богам, за таких упоротых на мою голову знакомых\друзей. У меня фейерверк эмоций, после них и это чертовски мне нравиться. Я очень ценю это, правда. 
Боже у меня 100 следящих. Мне честно не верится.Я помню, как для меня было 10 следящих огромным числом. Вьюи - это мой маленький мир. Хочется сказать вам огромное спасибо за то, что находите в моем блоге что-то интересное, что-то для себя. Я рада, что вы не уходите, даже не смотря на мою депрессию в последнее время. Я вам обещаю, что в скором времени я полистаю свой список следящих, открою каждый блог, за которым не слежу, и, возможно, начну следить на некоторыми из вас.Вы - те люди, которые делаю мою жизнь ярче. Вы вдохновляете меня, а я наслаждаюсь каждым вашим постом, каждым словом и каждой мыслью.Многие давным-давно покинули этот сайт, но у меня просто не поднимается рука перестать следить. Я люблю всех вас и каждого по отдельности. Спасибо вам, вы лучшие.
Сейчас я напишу последнее сообщение, человеку который был мне дороже всех. "Так будет лучше" - сказал он, но почему я так не считаю? Почему? Это не выносимо, я хоть одно радует, он ответит мне на все мои вопросы и я хоть узнаю что он чувствовал ко мне и как относился. А потом все, мы перестанем общаться, я пообещала. Пора его отпустить. Но он будет со мной, те песни что он мне скидывал, они всегда будут со мной.
