[no name]

Я перехожу на tumblr.com потому что реклама заебала, так что если интересно https://ourweltkind.tumblr.com/

И вам тоже советую, ибо реклама реально заебала.

Я опять сто лет не заходила сюда. Кратко о текущих событиях.

С парнем завтра будет 4 месяца, но на протяжении последнего января-февраля он сильно компоссирует мне мозги, ревнует к друзьям мужского пола и вообще, ко всему, что движется. Но я его люблю, хоть он постоянно закатывает мне истерики.

Подружилась с кое-каким мальчиком в коллективе. Он мне симпатичен и мне с ним очень интересно, а он вроде как влюбляется в меня. (Снова убеждаюсь, что женщины очень коварны). А также подружилась с его друзьями и мы регулярно общаемся. собственно поэтому мой мч так и бесится, хотя у самого то…

События из прошлого больше не беспокоили, только видела как этот постригся. Это просто оочень смешно. А также последнее время начинает заебывать то, что я жирная. Хочу похудеть, но как-то не получается.

Я в очередной раз убедилась, что общаюсь я больше с мальчишками, мне с ними интересно. Всегда так было. Потеряв ту компанию парней, я нашла новую, и также одни мальчишки. Просто с ними намного интереснее и веселее, чем с девченками. Такая уж я, и ничего с этим не поделать.

Давно я суда не писала, поэтому пора бы начать.

Теперь я веду политику, спокойной не истеричной девушки. Теперь я подавляю в себе бурлящее кипение и несогласие с ним. Теперь я узнала, что он мне периодически врет, хотя божится, что такого не делает. Теперь я узнала какого он обо мне мнения, как он отзывается. Я много узнала дерьма о себе, и человек, который казался мне другим, оказался таким же как и все. Точно таким же…

Но я больше не завожу истерики, не выясняю так эмоционально отношения, специально подавляю в себе всплески гнева. Он любит меня, я знаю, но вместе с тем, он мне врет, он старается иногда меня задеть, если мы ссоримся… Мне это не нравится, но наконец я узнала истинную его сущность. Он иногда думает, что сможет взять меня похуем, но я и в этом обойду.

Я ведь тоже люблю его, но он даже и не хочет измениться. Значит так и я буду поступать. Неправильная политика? Возможно. Но лучше я буду спокойным мстителем, чем истеричной стервой.

Я спешила на информатику. После учебы я сразу забежала домой, даже и поесть не успела, выложила только книги и побежала. По дороге иду и ем печенье какое-то. И тут боковым зрением замечаю парня лет двадцати, который встал на дороге и смотрел на меня. Я подняла на него взгляд и тут он говорит:"Девушка, а не подскажете где вторая школа?" Я останавливаюсь около него и начинаю показывать, но молчу, т.к. дожевывала печенье. "Идите туда, туда, и туда, и там увидите желтое трехэтажное здание", - сказала я. Все вроде он понял, поблагодарил, и мы направились в разные стороны. Отошли на несколько метров друг от друга и оба обернулись, и он, как только я на него взглянула, он сказал: "Девушка, вы кстати очень красивая".

Настроение на весь оставшийся вечер.

Меня бесит, когда всплывает это гавно из прошлого. Я знала, что он все растреплет, что все узнают, но, блин, я не считаю это ошибкой. Я знала, что мне придется расплачиваться, знала, что этот человек говна кусок и он никогда не изменится. Я все это знала, но почему-то согласилась. Я накормила его борщем, а он…

И вот сейчас, когда у меня все заебись, это лезет изо всех щелей. Эта ебаная хуйня. Мне вообще похуй, что там за спиной, главное чтобы это не лезло в мое настоящее. Ведь у меня все заебись.

Как ни странно, но на данный момент у меня складывается все как нельзя лучше. Вряд ли вам будет интересно читать это. Ведь страдания намного интереснее, чем счастливые моменты.

Итак, с тем чуваком я совсем не общаюсь, да и похер мне на него. Я же встретила хорошего парня, с которым мы встречаемся и все у нас хорошо. Однако закон подлости меня не обошел и тут мимо. Как только я начала с ним встречаться появилось еще куча парней, которые оказывается испытывают что-то ко мне. Ужас. Когда я была подавлена и беспомощна, я никому не нужна была, а как только у меня кто-то появился, так все, появилось еще куча обожателей.

Короче отпишитесь если стоит писать про состояние, когда у меня все хорошо.

Я снова его видела. Снова.

Я шла домой не очень-то и веселая. И вдруг поднимаю глаза и вижу его, того парня, с которым мы виделись в мае. Первыйи последний раз. Он тоже на меня посмотрел, вроде узнал, а вроде и нет. Мы встретились взглядом и дальше я шла как будто меня ледяной водой облили.

И еще раз. Я собиралась на курсы. Вышла из подъезда и вижу он стоит с другом и смотрят куда-то вдаль. Т.к. я была на каблуках, я зацокала и он обернулся, я смотрела и надеялась, что он что-нибудь мне скажет. Но он ничего не сказал и я прошла мимо.

Утро. Я как обычно опаздываю, наспех накидываю верхнюю одежду и выбегаю из дома. Мои глаза сразу устремляются на него. Эмоций никаких, ни у меня, ни у него. Он:

— Привет.
- Привет, что, не выспался?
- А по мне не видно?
- Видно..
[пауза]
- А ты выспалась?
- Тоже нет.
- Не видно.
- Спасибо.

Далее, он спросил сколько у меня пар. Я ответила, что 4 и он сказал, что я неудачница, ведь у него 3. и При этих словах я краем глаза замечаю, что что-то летит на него. А через секунды три слышу: "Блиин". Я устремляю свой взор на него и вижу такую картину: он стоит посреди дороги, а на черном ботинке у него ярко вырисовывается белое пятно. Он развернулся и пошел обратно, а я всед ему кинула:

— Еще кто из нас неудачник..
- Да иди ты. :)

Я никогда не отличалась пунктуальностью, и сегодняшнее утро было не исключением. Я уже на подходе к вузу, смотрю на часы и понимаю, что как всегда опаздываю и мне грозит замечание, поэтому прибавляю шаг. Влетаю просто в двери, прохожу через турникет и направляюсь к гардеробу, и тут незаметно справа подходит он (тот, что из детства) со словами: "Видно как ты спешишь". Этими словами он обращает мое внимание на себя. Отвечаю:"Ну да, как видишь, бегу практически". Он, несмотря на меня, слегка улыбается. Далее, чтобы не было неловких пауз, я спрашиваю как у него дела. Он отвечает, что все нормально и слегка поворачивает голову, благодаря чему я смогла заметить, что у него разбира губа. От этого и последовал мой вопрос:"Что с губой?". Он продолжая свотреть вдаль и насмешливо улыбаться отвечает:"Да, так…". Потом мы как раз дошли до конца холла и я пошла дальше до гардероба, выразительно улыбнувшись ему, и он свернул к кабинетам.

Сегодня с сестрой устроили шоппинг. Поехали в центр, посмотреть шмотки и обувь. И вот заходим с ней в обувной магазин, смотрим обувь, примеряем и вот, выбрали подходим к кассе, а там очередь. Стоим, ждем, и тут впереди стоящая девушка поворачивается и спрашивает о чем-то свою маму (она обратилась к ней:"Мам..). Я вглядываюсь в ее лицо и до меня доходить, что это и есть его та самая девчонка с лагеря. Я не испытала ничего, кроме удивления. Проделки судьбы. Я очень редко выбираюсь в центр, но почему мы оказались так близко с ней?..

Посмотрев на нее, я убедилась, что ничего, кроме стройного тела в ней нет. Простушка, не красавица на личико, даже немножко страшненькая, на голове что-то непонятное, куртка какая-то безвкусная, только худая фигура, стройные ноги и все…

Что он в ней нашел?..

Сегодня наконец по-настоящему осознала, что я взрослею и все окружающие тоже. Вот смотришь, бывает, на фотографии людей, с которыми учился и понимаешь, что раньше мы шли рука об руку, а потом настал момент и каждый пошел своей дорогой. И ты теперь можешь лишь издалека наблюдать за ними, пока наконец не забудешь об этом, пока более важные заботы не вытеснят эти мысли. И, обычно, после этих дум мне становится немножечко грустно. А что будет через год?.. Я даже представить не могу…

Последнее время слишком часто стала думать о прошлом и будущем. Ностальгия и перспективы. Пожалуй лучше выбросить эти мысли из головы, ибо тогда совсем уйду полностью в это. Вот. Просто меня переполняли мысли.

Блять, когда я сажусь чистить диалоги начинается эта херня. Я читаю все эти счастливые переписки и у меня слезы текут ручьем, оттого, что сейчас не так охуенно, как было раньше.

Я не могу читать спокойно переписку с человеком, которого я любила больше всех, который был частью меня, который причинял мне страданья, а я терпела, потому что любила…

Обида, от того, что я даже не получила объяснения, почему так, осознание того, что он сейчас проводит время с другой бабой, обнимает и целует ее, как обнимал и целовал меня.

А сейчас мне похуй, с легкими оттенками грусти.

Я просто подыхаю тут. Хочу обратно заграницу, там нет этих сложностей, там было все намного проще. Это как начать жизнь заново. Как раз там я по-настоящиму жила, а не просто существовала.

Второй парень, на которого я питала надежды, похоже влюбился в девушку, которая к ним перешла. Он стал сух со мной, перестал писать. Ладно уж, я бы это пережила, но, блять, когда я увидела ее, я чуть не поперхнулась жевачкой. Она была похожа на новую девушку того, про кого я тут писала большую часть блога, про кого я постоянно выделяла курсивом в тексте. Судьба посмеялась надо мной вот так: АХАХХАХАХАХАХХА. Мне лишь немножко обидно.

Мысли ни о чем и обо всем сразу. Все вроде идет хорошо, но во мне пустота…

Я поняла, что сейчас никого не люблю, лишь испытываю симпатию к некоторым, но они находятся на таком расстоянии, которого не хватает, чтобы что-то было. Возможно, если они начнут больше со мной общаться, то может быть, во мне вспыхнут чувства, но сейчас их слишком мало. А потому чувство пустоты.

Я думала, что никогда такого не скажу, но я хочу снова влюбиться. Да-да, вы все правильно прочитали. Любовь наполняет жизнь смыслом и эмоциями. Взаимная любовь - бесспорно, даже, когда ты безответно влюблен, у тебя полно мыслей, чувств, эмоций, ты можешь мечтать. А я.. я сейчас чувствую себя овощем, неспособным на чувства.

Возможно я пока не буду писать, до тех пор, пока не произойдет что-то яркое и расшатывающее, а пока у меня рутина, учеба и ничего интересного в жизни.

Охуеть. Насколько же я вчера охуела.

Моя первая любовь, человек, которого я любила 5 лет, с первого по пятый класс, человек, с которого я начала влюбляться в парней, вчера написал мне, что тоже был ко мне не равнодушен.

Пусть я была ребенком и особого представления не имела, что значит любить, но я никогда даже понятия не имела, что он меня тоже любил.

До сих пор я думала, что он никогда не любил меня, лишь только недавно он начал более менее со мной общаться. Мы здороваемся и прощаемся с улыбкой на лице, мы переписываемся с ним. Т.е. раньше такого вообще не было, порой мы даже и не здоровались. А вот недавно, когда я приехала из заграницы, мы так с ним тепло встретились, что во мне снова начали просыпаться те детские чувства, переросшие в нечто большее. Пусть пока на слабом огне, но надежда все еще теплится.

А вчера, он проболтался, что любил меня. Когда я спросила: "Когда же?", он начал заминать тему: " Все иди спать". А потом, когда я завалила его кучей вопросов, он сказал, что пошел спать.

А я, я осталась сидеть в ахуе. Неужели он не ответил, потому что сейчас влюбился в меня?.. Теперь у меня столько мыслей и дум. Боже, как же я запуталась…

А мы не можем быть вместе, потому что между нами стоит еще один парень, А.В., его друг, он не может перешагнуть через него, потому что тот с весны влюблен в меня. А мне А.В. нравился лишь поначалу, а потом он сделался каким-то скучным и неинтересным. А парень из детства думает, А.В мне нравится, хотя он лишь мне симпатичен. Вот именно поэтому мы не можем быть вместе с другом, которого я любила 5 лет. Да и сейчас вроде бы люблю…